Серьезный жизненный выбор ... HELP !!!
39 лет. Не замужем. Москва.
Понимаю, что принимать решение все равно придется мне Одной, в первый раз в жизни прошу помощи, совета у совершенно незнакомых людей ...
Замужем не была, жила гражданским браком несколько раз, последние лет 10 личная жизнь почти отсутствует ... Килограмм 20 лишнего веса, но пропорциональная и на лицо красивая, зарабатываю, машина, квартира, выгляжу лет на 10 моложе.
Последние пять лет общаюсь с огромным количеством мужчин, но ничего не складывается и не получается. Все хорошие парни - счастливо женаты и с детьми, приятно смотреть )) и одновременно больнее... Мне делают предложения или старые к 60, или безработные алкогоики ... или (как последний летний роман без секса и поцелуев) интересный человек, который меня использовал, и бросил сразу, как я перестала быть ему нужна... Я влюблялась, строила планы - и каждый раз - НЕТ!
Бесконечно устала при огромном количестве мужчин-друзей опять оставаться одной. За 10 лет пройдено все - бабушки, колдуньи от порчи, церковь, молитвы...
К сути - время идет и понимаю что уже крайний срок рожать, что пока мы вдвоем с Мамой, но рано или поздно я останусь совсем Одна ... Вывод - что рожать Надо, но ...
Проблема в том, что я не хочу Ребенка, сейчас мне не греет дущу вид младенцев, детишек, школьников ... Не потому что я злая эгоистка, а просто понимаю - что это ответсвенность Огромная лет на 20 вперед, нужно обеспечивать, водить в школу и следить за оценками,
воспитывать ... Это не машина, которую можно на год поставить в гараж, а потом завести и поехать дальше ... С этой лодки не спрыгнешь (((
Забеременеть и донора спермы найти-то не проблема ...
Причем всегда хотела в мечтах хорошую большую семью, обязательно несколько детей себе планировала ... а вот как получается ..(( Как я буду поднимать и воспитывать сыновей без Отца, они же будут спрашивать у меня где наш Папа ? и сравнивать в школе с другими семьями, и душой тянуться к чужим мужчинам ... Получается что бы не быть одной, я сделаю несчастными собственных детей ....
Я не знаю - что мне делать ? - возраст не дает медлить, ждать ? наверно со мной что-то не так, и личной жизни с нормальным человеком мне не светит,
за стоько лет постоянных обломов устала и боюсь уже пробовать ...
Просто прошу Совета или Ваших Мнений ...
Сорри за многобукв, но друзьям же не расскажешь - у нас принято по-японски держать лицо, всю жизнь приходится быть сильной, но тяжело принимать решение не за себя а за будущих детей ... Помогите !!!
Аа, ева сейчас поможет,решит-быть или не быть.
Женщина, Вы устали ,устали от мужчин, от желаний. Если нет желания иметь детей, ну нет и нет. Да, это может быть не совсем нормально для женщины, но в 40 лет уже позновато ХОТЕТЬ. Разберитесь в себе прежде всего.
Спасибо за ответ ))
Я ждала именно таких, жестких комментариев, мне сложно уже месяцами вариться в "собственном мозгу"
Я не могу разобраться в себе и в том что я хочу - я не понимаю как правильно поступить ....
Поэтому и прошу помощи и советов
А зря вы к друзьям за помощью не обращаетесь.
У меня коллега-подруга на работе, она не то что за помощью не обращается, она ее принимать не умеет. Я каждый раз ругаюсь на нее, чтобы что то сделать, то мне совсем не сложно, а ей нужно, чуть ли не заставлять приходится. Потом благодарит и говорит,что мол как ты так все понимаешь? я бы без тебя не справилась.
Ни детей, ни семьи 35 лет :(
По поводу родов в 40 и без мужчины. Ну что сказать, жаль и вас и ребенка - ни семьи нормальной, мама не молода совсем.
Мне кажется что вам нужно:
- к врачу, есть вроде метод, определяющий сколько у вас есть времени на безболезненное зачатие и вынашивание. Ну и вообще проверьтесь, может проблемы какие есть.
- пообщаться с близкими друзьями, что в вас не так понять
-психолог
Про друзей ....
Предсавьте себе таксопарк - фирма где операоры -девушки и 1000 таксистов ))) это грубо, конечно,
но суть та же )) Если я этим своим "друзьям" раскроюсь, то "клевать" будут все кому не лень.. из них нормальных, душевных и близких человек десять ...
дама, я про друзей, а не про всех.
10 друзей? :) так не бывает, и уж тем более больше.
Приятели знакомые, да кто угодно, но это не друзья.
Вы пишете как экзальтированная мечтательная девочка-подросток, у меня десятилетняя дочка сейчас аккурат такое выдает. С учетом вашего возраст получается даже некоторый разрыв шаблона, когда читаешь ).
Не надо вам рожать. Отношения со взрослыми строить не умеете, ребенка не хотите, живете в мечтах. В таких условиях вы просто покалечите психику ребенка, он ведь беспомощный, сбежать не сможет. Шансы есть, если вы несколько детей подряд родите - и беготня за толпой мелочи прочищает мозги, и дети не дают друг другу сдуреть. Но откуда несколько-то возьмутся.
Кстати, при этом не понятно, почему вы воротите лицо от тех мужчин, кто существенно старше вас. Вы же девочка-цветочек, вам именно такие и нужны. А что к 60 - так и вам уже не 20.
Предлагаю альтернативный вариант. Выбирайте дядю покрепче и выходите за него. И будьте себе не одна лет 20 или больше (а может за это время с его детьми подружитесь, будете с внуками как со своими возиться, бабушка из вас может получиться вполне себе добродушная).
"Вы пишете как экзальтированная мечтательная девочка-подросток", соглашусь. Моя мама как-то встречалась с очень наивным мальчиком лет 30ти, у которого были проблемы найти ровесницу в пару, и у него очень похожие мечтания были. Мол, женщина ему не нужна для семьи, а вот был бы у него ребенок, он бы его сам воспитал и вырастил.
Человек совершенно не представляет, ни что такое ребенок (особенно младенец), ни как его воспитывать, ни что такое семья (с изнанки, а не красивая смеющаяся пара). Наив ужасный, зачем и куда ему ребенок (даже если б была возможность)....?
PS Извините, что не под своим ником (вижу, вы против анонимных), я про маму несколько пикантыми подробностями поделилась, поэтому скрылась.
Так БМ такой. Причем в мечтах даже и семья с женой присутствуют. И ему далеко за 40, если что. Получился хороший воскресный папа, может поиграться иногда, на концерт сводить ребенка. Но растить-воспитывать - нет. К счастью, достаточно умен, чтобы понимать это.
А нахрена 60летний мужик нужен? Ну 50 еще туда-сюда, но 60? автор 40летняя симпатичная женщина, нафига ей дедушка? спину ему натирать по вечерам, а через 10 лет судно выносить?
+ много. Даже если речь идет не о судне и немщности. Моим родителям 57. Маму как-то спросили была бы она рада зятю на 25 лет старше дочерей, но богатому. На что она ответила, что судьбы сиделок своим детям не желает и вообще - примерила картину на себя и...не смогла представить рядом деда за 80 - что с ним делать?!
Может быть у вас и отношения с мужчинами не складываются, потому что вы не хотите ответственности на 20 (и более) лет вперед?
Моё мнение - отведите себе ещё 2 года на устройство личной жизни. И подойдите к этому серьёзно, как к учебе в институте, как к работе. Судя по написанному, человек Вы ответственный, привыкший думать и анализировать. Запишитесь к психологу, хотя бы несколько раз дойдите, попробуйте поработать над своими "тараканами". Ничего в этом особенного нет, обычная, уже для многих рутинная процедура.
И, видимо, не Ваша судьба мужчины с автобазы ;-) Идите на сайты знакомств, только ищите мужа. Определяющими должны быть не слова - хочу замуж (при этом прыгаю по романам "без секса, поцелуев и прочим выносом мозга"). А именно цель - ищу мужа. И ни на что другое время не трачу. Френд-зона, просто общение, крышеснос по женатым или не планирующим женитьбу - всё не для Вашей ситуации. Я бы не поверила, что такое может работать, если бы не увидела на примере коллеги. Человек поставил цель и через 5 месяцев вышла замуж. Живут шесть лет, вполне обычный брак.
Через пару лет, после проделанной РАБОТЫ по поиску мужа, переходите к вопросу детей. Сейчас Вам одной, во встрепанном состоянии, растерянной и напуганной, не надо рожать.
ИМХО. Если не хотите, то лучше не рожайте. Россказни про материнский инстинкт - миф. Я очень жалею, что поддалась на уговоры мужа и родила.
Значит вы себя обманывает. Вы выглядит и стоите столько,что на вас ведутьсяч стариканы и алкаши. А нафига вы 40 летним? Им надои25-30 летних в самом соку, легкородящих.
чтобы 40 летний мужчина искал себе ровесницу?
нет, таких примеров нет. Тем более ровесницу в 40 лет без детей, а значит она их захочет.
Когда с юности вместе, да есть, но там проблем, мамадорогая, и в т.ч. измены у мужчины с молодыми.
Не надо. Я в 36 родила, имея мужа и все составляющие. Сейчас мне 45, я - старая развалина, вынужденная не работать и сидеть на шее у мужа из-за проблем с ребенком. У меня нет сил ни на что. Хотя еще 3 года назад я была полна сил и энергии. Не потянете.
>>За 10 лет пройдено все - бабушки, колдуньи от порчи, церковь, молитвы.
это уже диагноз. когда под "все" подразумеваются "бабушки, колдуньи от порчи, церковь, молитвы"
а не пробовали к психотерапевту обратиться?
вообще не парьтесь и рожайте...все Ваши проблемы придуманные и представляют из себя страхи внешней оценки... да какая разница кто что скажет...и за ребенка тоже не бойтесь, его Вы не сделаете несчастным нив коем случае, если дадите ему ЖИЗНЬ...долой домыслы - ищите нормального мужчину...
Мне 39, кхе-кхе, почти 40, к детям я отношусь оцень спокойно.
Я замужем, но муж не мальчик, далеко не мальчик.
Вообще то последний поезд действительно уходит, извените, но ето так, ну вот так один толковый совет был - заморозить яйцеклетки.
У меня подруга недавно родила ребенка и заморозила ещо яйцеклетки - на случай если понадобится И она войдет во вкус :)
Для меня вопрос решен был постановлением вопроса - представьте - Вам 50, поезд имхо уже точно ушел, как не беги на ешелоном!
И Вы в 50? Вы жалеете или Вы горды, чот Вы осталась одна?
Если Вы горды - рожать не стоит, если нет, то надо подойти конструктивно и быстенько к решению ситуации!
А советы - не рожайте - рожайте, давать глупо...
Вам 50 И Вы без детей?! ВЫ счатливы или у Вас чувство что жинь прошла мимо? Вот Вам И ответ:)
Анкеты за границей - Вам 40! Вы без детей - таких всегда ищут:)
Искать на месте, активно, 50 летние иногда ещо ого ого как крепки...
Заморозить яйцеклетки...
Поговорить с мамой - может помочь?
Ребенок не панацея от всех бед, однако может к 50 стать очень И очень грустно, а поезд ушел навсегда...
Ах, да про хотение, извените, но есть те (из моих знакомых), кто очень хотел детей, и теперь просто тянут их, не знают, кка быстреет быправить в Пту!, а есть те, кто не хотел, одна подруга делала 3 аботра, пока муж не надавил и она тогда мальчика родила - умный, красивый мальчик, орел, а не мальчик!
Хочу, могу, есть силы и терпение - ето разные вещи.
Мечты И реалитет - разные вещи:)
И ещо, извените за грубость, но свое г*вно не воняет, свое всегда замечательно пахнет И ещо своя ноша не тяготит:)
Так что думайте, автор, мозгуйте!
И потом на Вас же не инопланетянин свалилтся - у Вас будет ребенок, который из вашей плоти и крови...
мне кажется, нужно рожать. время сомнений прошло. очень не завидую женщинам, которые так в своей жизни и не родили. это очень важно, и нельзя себя ТАК обделять (ИМХО,только ИМХО, так что можно на меня не кидаться с воплями) автор, не скидывайте со счетов гормоны. к своему ребенку любовь, как правило, обусловлена гормонами на биологическом уровне.
Да, наверное, что-то с Вами не так. Определённо. Бабушки, колдуньи от порчи, церковь, молитвы..... Я как-то всегда думала, что или бабушки-колдуньи или церковь-молитвы. А оно оказывается ещё и вот так бывает :-)
Не хотите - не надо. Дети заслуживают иметь ту мать, которая их хотела.
Если о себе, то в 39 лет я не стала бы спецом беременеть, даже если бы очень хотела ребёнка. Я себе верхнюю планку ставила на меньшей цифре.
Совет? Да хз.... Только вот автор, тысячу раз извините меня, не удержалась: не бывает такого, чтобы лишние 20 кг веса позволяли женщине выглядеть на 10 лет моложе. :-)
Какие же мы, девочки, все разные:)!!! Я мечтала о детях с 12 лет, хотела большую семью.В итоге выскочила замуж за нелюбимого, родила двоих( 20 и 25лет), жила только детьми.Спустя 10 лет развод, мы с бм ну совсем разные люди... Машины и квартиры своей нет, вернулась к родителям.С работой тоже сложно, дети мелкие, я с высшим образованием в Москве работала в госструктуре за 300$... График удобный, рядом с домом, детские кружки... Два года была одна, и познакомилась с новым мужем.У нас большая разница, меня не смутило это, да, под 60... Хотя я младше вас на пять лет... Но я понимала,что сверстники заняты, а у меня двое детей... Требования ниже у меня.У вас же выше.
А насчет детей, не надо через не хочу, дети должны быть желанными. Сейчас я за границей, тут много мам за 40лет.Поэтому кто знает:) вдруг вы влюбитесь через год и ребенка захотите от любимого и любящего:)
Я от души желаю вам найти гармонию с собой!
СПАСИБО )) Не знаю как тебя зовут, Важен очень позитивный опыт, много была за границей и после 40 там как раз и принято рожать, но с нашей действительностью ....
Наверное мне нужна смелость и уверенность в том, что делаю ...
А ты не боялась не до.. содержать, недо .. обеспечить, недо.. воспитать ? Мне ОЧЕНЬ страшно ...
Аня я:)
Так я рожала будучи молодой и глупой:) просто хотела и все!.С возрастом больше думается о том что будет потом... Одной рожать конечно страшно!Но фишка в том что если изначально типа пара, а потом бац! И мама одиночка.А разводов сейчас больше чем браков, и в России и за бугром.Поэтому страшно. Я вот уважаю женщин кто думает.Я ведь не думала когда рожала двоих в двушке, живя с родителями мужа.Где были мои мозги?
У меня есть подруги, которым до сих пор страшно, но они само достаточны, но без деток.Другие подруги с детьми, но почти все в разводе, кому бабушки помогают, им легче.
Я вот хочу третьего теоретически, но СТРАШНО
Если материальное положение позволяет (а по Вашему описанию похоже что - да!), то родите для себя ребенка, а лучше двух погодков, наймите няню и/или отдайте в сад, и живите дальше полной жизнью, общаясь с детьми разумное количество времени, то есть не много и не мало - вечера и выходные - вполне достаточно. Главное, не надо ничего боятся, и рассуждать про Супер-Гипер-Ответственность, и корить себя за то что Вы не можете дать им Лучшего. А то так можно договориться и до того, что если Вы не сможете обеспечить их жильем на лазурном море и учебой в Кембридже то не стоит и рожать. Вы дадите им то что сможете, а сможете Вы многое.
P.S. Мой совет основан на моей истории - я заграницей, дети пошли в сад в возрасте несколько месяцев. Сейчас это очень самостоятельные разумные дети. Это мои самые любимые люди, мои самые лучшие друзья. Но нянькаться и сюсюкаться это не мое, я особо не делала этого никогда. И до того как я родила детей, мне не хотелось нянькаться и сюсюкаться, и мне даже поэтому казалось, что может я и не хочу детей вовсе? Потом я поняла, что нехочу я только заниматься ими так как занимаются ими большинство моих подруг, типа бегать с ложкой по кухне за ними чтобы накормить, и т.д. И я сделала так как я хотела, и все у нас замечательно.
У нас здесь многие выходят на работу через несколько месяцев после рождения ребенка. И садики здесь - это не то что в Совке, это совсем другой уровень. Вы не жили за границей - Вам не понять.
Вы не видите разницы между частным садиком заграницей и ДД? Ну о чем тогда говорить с Вами... Да в этот сад я детей спокойней отдаю, чем с родной бабушкой оставляю. Бабушка, хоть и любит внучат до безумия, но она часто нервничает, детей дергает, ну знаете как это бывает у старых людей советской закалки. А в саду воспитатели спокойные, внимательные, занимаются по специальным программам. Да и я в любой момент заглядываю по веб-камерам посмотреть, как там у них дела и чем они занимаются. Ни разу ничего отрицательного не усмотрела.
конечно не вижу, и там и там чужие незнакомые люди . У вас странные представления о ДД, там тоже не гестапо, очень часто заботливые воспитательницы. Но ни одна воспитательница не заменит маму.
ЗЫ у меня ребенок никогда в госсаду не был, ходим в частный, но ни одна самая лучшая воспитательница, не заменит младенцу маму.
А если разницы не видите, между ДД и частным садом, то уж между госсадом и частным садом и подавно разницу не должны видеть - и там и там чужие люди. И что ж вы ребенка в госсад не отдали, если разницы нет, денег бы сэкономили. Да и вообще, зачем же вы ребенка в сад отдали, ему же лучше с мамой, 24 часа в сутки, лет до 18, а еще лучше до 21 года.
если нужда прижмет, пойду в госсад. Сейчас есть возможность платить, почему нет:) Разница для меня в количестве детей в группе, оснащение группы, и отсутствие неадекватных и агрессивных детей. Я ребенка отдала в сад не с пеленок, а в 2.6. А младенцу, таки да, с мамой лучше и все 24 часа в сутки.
Что общего с ребенком нескольких месяцев и 18 лет? Или у Вас только черное и белое?
Да разница, в принципе, не между вашим частным садиком и ДД, а между детским садиком, где всё равно - чужие люди, и заботой родной матери. Я сама за границей, у нас это нонсенс - ребёнка раньше года в сад отдавать. Да и не примут. Обычно отадают в полтора-два, а вообще до трёх стараются быть с детьми дома. Никакие садики, никакие тёти-бабушки нормальную маму, а потом и папу, не заменят.
А в Штатах отпуск после родов 6 недель в большинстве случаев. Выбор: либо выходи на работу, оставляя ребёнка "на чужих людей", либо уходи с работы. Не у всех есть возможность выбрать второе.
В Штатах - выживание, и со страховками, и с этим. Я - про некоторые благополучные европейские страны.
Все правильно про заграницу.И не надо критиковать,не зная отношения изнутри.Да,многие выходят почти сразу после родов..и тем не менее все прекрасно с детьми.Или вы считаете лучше сидеть как можно дольше дома(часто в депрессии и скуке)-от этого типа отношения с детьми лучше будут?Мамы лучше строят отношения,когда они сами реализованы.
Я считаю, что до полутора-двух лет ребёнку нужна мама в первую очередь. После этого - опять мама, плюс социализация. Многие - не у нас, а в более бедных странах - выходят потому, что вынуждены выходить. А там,. где за тобой сохраняется рабочее место до трёх лет, и где тебе платят 80% твоей зарплаты - там живут с детьми, до года-двух-трёх, а не сидят. Ездят с подругами в кафе, магазины, гуляют, занимаются аэробикой, плавают, занимаются собой и ребёнком.
Конечно, те, кто вынужден выходить на работу будут говорить, что у них всё чудесно, но это просто потому, что у них не было выбора. Может, оно и чудесно, может - и не очень, но иметь выбор - оставить 4-6 месячного ребёнка, оторвать от груги и всучить чужой тётке, и умотать вкалывать, потому, что инече будешь сидеть без работы и денег - или самой решить, когда пора заканчивать ГВ, начинать водить ребёнка в сад, выходить на работу - лучше, чем его не иметь.
Вы действительно считаете,что это безденежья?Как на Луне живете:-)Разные люди,разное восприятие.Да и русские наверное,многие бы хотели работать раньше,но общественность осудит,приходиться подчиняться.
Я ,кстати,отношусь к тем,кто сидел дома 3 года после родов.Это было осознанное решение,так как мы с мужем против нянь(а вот к яслям я отношусь положительно)
А моя приятельница,когда поняла,что подкрадывается депрессия,быстро нашла няню в 10 месяцев ребенка и бизнес замутила небольшой для себя.При этом материально они обеспеченнее нас в разы,но вот такая она социальная.Сейчас у нее уже двое.Кстати,там при всем при этом присутствует много всего(и спорт для детей,и иностранные языки).
Это в 99% от того, что не получают деньги по уходу за ребёнком и пропадает рабочее место. На западе почти у всех расчитано так, что нужно два дохода для достойной жизни, миллионеров в расчёт не берём. Единицы бросают детей до года добровольно.
Не знаю, насколько ваша приятельница обеспечена, но фирму она замутила для дохода, а не просто для того, чтобы общаться.
Фирма-это громко сказано:-)Да,она расчетлива,но доход несопоставим с остальным и то,что ей предоставляет муж.Я вам еще раз повторяю-ТАМ доход выше среднего существенно,она вообще может дома сидеть и рожать-хватит на всех.Я не могу позволить и пятую часть того,что она себе позволяет не глядя на счет и при этом я сидела дома...без всяких пособий и при скромном доходе мужа,при этом я ОЧЕНЬ люблю работать,но также я-ТРУСИХА переживательная.Наш выбор был осознанный и ее тоже,нет правых и неправых.
Я никого не осуждаю,но часто еще и женщины бегут на работу от рутины домашней.У меня подруга скоро родит,так уже планирует когда работать начнет,причем она без пособий,уходила в декрет когда работы не было.
Другая молодая мамаша-одиночка(у нее девочки-близнецы)пошла работать когда им было года по три-четыре...она могла вообще не работать,так как у нее получалась одинаковая сумма с работой и без(пособия как матери-одиночке,квартплату не платила..и др.льготы)-ей дома реально надоело.А когда встретила своего мужчину,вдвоем уже небольшой бизнес закрутили.
Ваши примеры лишь подтверждают то, что сказала я. Та, у которой нет денег стремиться на работу, та, доход которой при сидении с ребёнком был бы равен доходу от работы - отсидела дома до трёх лет детей.
Знаете, я тоже считаю, что женщина не должна быть домашней курочкой, но отдать в сад в пару месяцев это такая-же крайность как нянчить до 18 лет. В пару месяцев ребенку не нужны развивающие программы и внимательный персонал, ему нужна только мама.
Чем вам помочь? Давайте вашу анкету прокатим у нас в Канаде. У вас возраст хороший - серьезная женщина с профессией. Если вы конечно настроены выучить язык.
Не рожайте для себя. Тем более не очень хотите. Дети, как ни странно, могут и разрушить жизнь. Лучше возьмиет под опеку ребенка, усыновите, если захотите.
Я вам без дураков предлагаю Канаду. Попытка - не пытка. Надумаете - я вам кину мой адресок.
И что? Вам только еще анкету предлагают заполнить. А Вы уже туда мысленно переехали и бизнес бросили. Не надо так :-)
Я бы родила. Поясню.
1. Как я понимаю, материальных проблем у Вас нет. Ребенок - не такие уж большие расходы, поверьте, поскольку большинство "необходимых трат" реально необходимы только в глазах сумасшедших мамаш, считающих, что у ребенка должно быть "все самое лучшее". А детям на эти роскошества пофигу.
2. Пока у Вас есть помощь - мама. Кстати, Вы не думали, что ей может быть горько от того, что у нее нет внуков?
3. Вы меня извините, но я не сильно верю, что Вы "встретите своего мужчину" и создадите с ним семью. То есть в то, что встретите - не вопрос, а вот насчет семьи... Ведь не просто так же Вы, имея опыт совместного проживания, так и сделали это проживание длительным. На самом деле, не имеет значения - ГБ или нет, ну, была бы у вас печать - все равно разошлись бы. То есть Вы или изначально выбираете "типичное не то", или не можете уживаться с людьми. И вдруг эти умения ниоткуда не появятся.
4. Это миф, что дети страдают без отцов. Если изначально отца нет - как можно страдать по тому, чего не знаешь? Тут все страдания - от неправильной настройки матери, которая чувствует вину за неполную семью и дает это почувствовать ребенку. А если Вы не будете сама заморачиваться своей неполноценностью - то и ребенок ее не поймет, для него будет нормальным расти только с Вами. Я знаю кучу людей, выросших без отцов. Все нормальные люди без всяких копмлексов. И знаю одиноких матерей. И ни у одной дети не бросаются на мужчин с воплем "папа", им грамотно объяснено, что да - вот так бывает, что отцы в семье живут не у всех.
5. Но есть одно огромное "НО". Все, что я написала выше - перечеркивается тем, что Вы не хотите детей. Поэтому, если Вы относитесь к ребенку, как к проекту, который должен быть просто потому, что должен - наверное, лучше не надо.
С другой стороны, не могу сказать, что я сама ОЧЕНЬ хотела, именно ХОТЕЛА-НЕ-МОГЛА ребенка, нет, я скорее понимала, что ребенок НУЖЕН. Сейчас у меня очень любимый сын, с которым мы друзья сейчас и, надеюсь, ими и останемся. Но я в паре, не одиночка.
Вам желаю разобраться в себе и принять правильное решение.
Дети таки страдают без отцов. Но куда хуже отсутствия отца - мать, которая сама-то не умеет жить и быть счастливой.
Я согласна с анонимом выше, которого Вы послали:"Вы пишете как экзальтированная мечтательная девочка-подросток". Все аргументы против Вы сама перечислили в заглавном посте, и они не миф и действительно весомы. Что-то конструктивное, что Вы могли бы противопоставить этим аргументам, Вы сама не находите, я тем более не найду.
Я бы на вашем месте не рожала, а усыновила ребенка или взяла бы под опеку, и уже постарше, не младенца.
Походите волонтером в дома ребенка, посмотрите вообще что это такое - дети.
Неподходящий совет, тем более для женщины без опыта материнства и не особо хотящей ребенка..
ну так опыт материнства приходит именно с материнством. Почему рожать можно без опыта материнства, а усыновлять - нет :-)
к тому же мне кажется, хочет она ребенка. не хотела бы - не было бы и темы.
Во-первых, нужно очень хотеть ребенка, во-вторых, чтобы брать подрощенного - нужно иметь опыт воспитания. Дети из ДД - непростые.
Я очень в теме...
Кстати, я серьезно. С замороженными яйцеклетками у Вас будет еще лет семь решать, хотите Вы или не хотите. А бэз - уже может быть поздно.
Ну, эмбрионов-то морозят точно. Совершенно точно. Подруга морозила )) Как раз в 38.
Что за чушь, ей не 49
Самый возраст заморозить
Фертильность ооочень индивидуальна, у многих в 40 еще ого-го, у некоторых в 30 уже пипец
А что вы анонимно то умничаете? Знаете какова вероятность наступления беременности при переносе замороженого эмбриона? 16%. Так это уже оплодотворенная клетка. Вероятность оплодотворения СВЕЖЕЙ клетки 60%. У замороженой меньше. Плюс возраст автора. Яйцеклетки имеет смысл морозить лет до 30-35. В случае автора вероятность наступления беременности 1-2%.
Буквально пару недель назад имела удовольствие беседовать с профессором занимающимся проблемами старения яйцеклеток и технологиями "обновления" яйцеклеток. Но в принципе это цифры общедоступны и примерно одинаковы для всех клиник занимающихся проблемами репродукции. Спросите гугл если мне не верите.
Хочу первоисточник почитать. Если он профессор, гугл выдаст его исследования с цифрами, это должно быть публичной информацией. ,..... Гугл вообще такого имени не нашел ни в русской ни в англоязычной интерпритациии
https://pipl.com/directory/name/Hazekamp/Johan/ учитесь пользоваться гуглом. И к вашему сведению, не все papers находятся в свободном доступе. Обычно за это надо платить.
Ну, можно же эмбрионы морозить - это раз. И два - морозится же и подсаживается не один эмбрион. Так что вероятность возрастает, думаю, до процентов 20 с двух-трех попыток. Технологии развиваются стремительнейшим образом - вот уже и до 30% дотянем. 30% - неслабая вероятность, я Вам скажу.
Внимание, вопрос: какова вероятность получения жизнеспособных ЯК в 45? :))) А в 46? И в сколько раз она падает с каждым годом?
Продолжайте скакать как стрекоза. Когда повзрослеете - усыновите.
Родить у вас уже не получится, да, ведь 40 лет - это не шуточки.
Вы красиво ставите диагноз )) Обоснуете ???
У меня подружка в 42 нормального мальчика родила ...
Она вырастила его уже, этого мальчика то? Вот посмотрите на подружку, когда мальчику лет 10 исполниться.
Какая фантастическая дура :-D Медецина шагнула далеко вперед, а ты и не знала.
Причем тут медицина? Родить в 40-45, на момент окончания школы ребенком маме будет 60. А эта пропасть поколений вообще пипец
И что? Вся Европа начинает рожать после 35, и прекрасно себя чувствуют. Это у нас еще остаются рожающие малолетки, которые ничего не могут дать своим детям, потому что своих мозгов еще нет. Только жалуются потом на форумах, как бы побыстрее их на бабушек скинуть, или в сад, или еще куда, лишь бы вырваться на свободу.
а многие не могут родить. Научно доказанный факт фертильность с годами падает, качество ЯК тоже не растет с возрастом. Я понимаю,что есть и такие , кто в 50 родил, но это исключения
+1. К 40 годам фертильность сильно падает. То есть если в 25 лет большинство женщин после 1-3 циклов без предохранения беременеет, то в 40 надо долго и упорно над этим работать, и то шанс невелик, хотя он и есть.
А редкие исключения бывают, конечно.
Не надо ляля про "всю Европу". Вот рейтинг стран по возрасту рождения первого ребенка:
http://mediaresearchlab.wordpress.com/2012/05/05/age-of-women-at-first-childbirth-by-country/
То есть в 25-29 лет в среднем первого рожают. Пролетарская молодежь пораньше, образованные попозже.
Вот скажите мне, а что там такого в Европе диковенного?
Что пересекая границу здоровье становится лучше, воздух более свежий?
Ничего диковинного. В Европе первого между 25 и 30 рожают (большинство), инфы в сети достаточно. После 35 и тем более после 40 первого реже рожают, хотя и такое встречается.
Вот уж клише про Европу.У меня большой круг знакомых.Если вижу возрастную мамашу,то оказывается обычно-это второй или третий ребенок и разница в годах большая.
В крупных городах где-то 28-средний возраст,в небольших-25..Да-да..не удивляйтесь
Замужество позднее,причем бывает за отца ребенка и с тремя детьми.То есть на этом не заморачиваются,а родитть первого стараются вовремя
я в 40 родила и потом в 43 -оба ребёнка ТТТ здоровы, носила-летала, родила сама, никакие медкаменты не принимала, кормила грудью поптолтора года, дети не болели до сада - до 3х лет ни разу. Или я - исключение?
Ребенка действительно не вернешь ВЗАД... Поэтому рожать заведомо НЕ ЖЕЛАЯ ребенка, это жуть. Но может действительно еще встретите ЕГО и захотите от него родить в ближайшие годы... Кто знает..
За вас я ничего не решу.
У меня похожая ситуация на вашу. Тоже я и родители. Москвичка, своя квартира, хорошая работа.
И родила, именно для себя в 37лет.
Мальчик.
До него к детям относилась спокойно.
Но после родов как встрепенулось в душе что то, такая любовь в сердце живет к моему сыну, вы не представляете.
И думаю, ну почему же я не родила раньше, ведь дети эти такое счастье!
Но это только мое мнение.
Смотрю на ответы автора-попахивает соцопросом каким то.
Но если по сути: задумываться о ребенке ИМХО поздновато, особенно учитывая наличие нежелания его иметь. И ладно если бы вопрос ребром стоял вот прям щаз. Пока вы думаете и подготавливаетесь, 41 а то и 42 стукнет. 9 месяцев беременности + минимум год -два адаптации (первенец в таком возрасте это очень тяжело и морально и физически, ломать по налаженной устаканенной независтмости может), а там уже 45 а прынц так и не объявился, мама старенькая на шее и ребенок, вам под полтос, и все одна и на себе ...,и это дай бог ребенок здоровый-спокойный-адекватный. А будет с заскоком-все соки выжмет
Лишний вес не делает никого моложе, он только прибавляет года. Если бы было все так как вы говорите у вас бы отбоя от ухажеров не было, выглядите на 20, а знакомятся только дедушки?
+1. Саму разворотило на 20 кг и стала на 20 лет старше. Борюсь активно. И что характерно налипло все так быстро, а каждый кг прям "убивать приходится".
это возраст:) лет в 20 сбросить пару кило- легко, сейчас только приближаюсь к 30 и уже легко прилипает, а отлипается с трудом:)) думаю еще пару лет могу еще "жрать" все подряд, но потом придется пересмотреть весь рацион питания
Ой, не говорите... Мне 40. После родов 10 лет назад скинула 15 кг, оставшиеся 7-8 кг гоняю годами туда-сюда, то скину, то опять верну... Обмен веществ уже не тот, что раньше.
Ответьте мне, пожалуйста, зачем НАДО рожать, если вы детей не хотите? Только хуже сделаете сами себе. Ко всему прочему неудовлетворению добавится еще и постоянное раздражение на ненужного и мешающего ребенка. НЕ РОЖАЙТЕ, пока не созреете. Правда, вы и так не девочка уже вовсе, значит когда созреете, бует зело поздно быть первородящей - оформите опеку.
Еще, как имея 20 лишних кг можно выглядеть моложе собственного возраста на 10 лет? Это невозможно в принципе, т.к. лишний вес прибавляет "годы". Да, лицо у вас, скорее всего, гладкое, за счет жиркофф, но все равно, моложе вы выглядеть не можете. Можете выглядеть ухоженной 40-летней женщиной, но никак не 29 летней!
Не стала бы. Во-первых, вы не горите желанием, материнский инстинкт почти отсутствует. Во-вторых, без отца будет очень трудно. То есть ВООБЩЕ БЕЗ ОТЦА. У большинства детей отцы хотя бы чисто юридически есть и можно его "предъявить", и это тоже плохо.
На что вы жить будете? "Свой небольшой бизнес"...У нас в России под этим громким словом часто прячется распространение сетевой косметики или нечто подобное, где доход невысок и очень нестабилен. Иногда лучше хоть за 20 тысяч, но "на дядю" работать, это часто более стабильно и надежнее для матери одиночки.
Логичненько, детей не хотите, но надо. Кому надо-то? Надо вам личную жизнь, этим и займитесь, не выходит с соотечественниками, обратите свой взор за бугор.
Я вас понимаю.
Кстати, многим женщинам не нравятся дети пока сами не родят.
Пожалуйста, представьте себя через 10 лет, вам 50, вы реализованы в бизнесе, мат проблем нет. Вечером вы возвращаетесь в пустую квартиру к кошечке или собачке. Ну и развейте дальше - нравится или нет такая ситуация.
Усыновить ребенка, не знаю... Только если здорового, оставленного гастрбайтерами, они обычно не пьют и не колятся, но нация будет видна. Уж лучше своего от донора.
Вы не думайте, что это обязаловка родить. Думайте, хотите ли вы реализоваться в воспитании, ответственности за маленького человека, который будет вас любить, улыбаться вам просто так?
P/S а мужчина если надо сам найдется, в вашем возрасте мужчина тоже будет к 50,те и с ребенком возьмет замуж.
Вам не нужно вот так ребенка рожать. Это глупо и эгоистично. Вы до 30 лет не смогли с мужчиной построить отношения. В голвое глупости, вроде бабок и молитв.
В 30 лет женщины прекрасно выходят замуж, но они интересны. А вы неинтересны, это объясняет то, что к вам только безработные алкоголики липнут.
Какой вам ребенок? Это не только ответственность, это еще и большой труд, и умение любить.
рожайте! ну что значит "не очень хочу"! вы вообще не знаете, что такое "свой ребенок", при чем здесь чужие дети! может, это ваше всё, наверняка так и будет - самое важное, главное, большое, что с вами в жизни случилось. Вот как можно сознательно лишать себя самой важной части жизни женщины (тут найдутся желающие поспорить - не надо, пожалуйста)! рассчитывать на какую-то встречу того самого мужчины... зачем? эта тактика себя не оправдала в вашем случае до сих пор. Отец для ребенка... Отсутствие отца у ребенка - плохо, но не критично. Отсутствие ребенка у женщины - катастрофично.
Не надо. Не надо рожать потому, что вроде как надо бы. Если бы Вам было надо, Вы бы не спрашивали. Если бы кому-то свыше было надо, то Вы бы уже давно залетели "вопреки".
Не рожайте. У меня одна знакомая родила в 42, жизнь до рождения ребенка была как ваша. Мальчику уже 12 лет. Зачем она его родила, мне кажется, она и сама не поняла. Дите живет в кошмарных условиях, жрет только супы из пакетов, пиццу и в кафешках. Свободное время проводит у компа. Не гуляет. Вообще. Сидит в засраной, прокуренной квартире целыми днями. Его будущее видит.. ээ точнее не видит никак. Живет на его пенсию, не работает. Вдруг у вас тоже так получится?
И при чем тут ваш пример? Автор УЖЕ говорит оБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ, а ваша знакомая -люмпен и маргинал
Говорение об ответственности должно впечатлять больше, чем говорение об отрицательных примерах?
Ну,ну.... а вот у меня получилось родить в 43.
Зачем родила? Ну так все думала климакс начинается?
Сейчас ребенку 6.
1.Холодильник полон еды.
2.Гипер- в его комнате всегда разруха. (Положительный момент что мы всегда убираемся и моя пятая точка не лежит на диване).
3.С планшетом дружит очень хорошо.
4.Будущее? ну тут сложнее, если старший уже закончил институт и работает, то тут сложнее.
Очень хочется дать высшее. в армию он не пойдет (астма), так что в вечерний (заочный) ввозраста не чувствушь.сегда может поступить.
ну вот как-то так.
А рожать или нет решать только автору.Тяжело, это не в 20 лет ласточкой летать, но вполне терпимо и возраста не чувствуешь.
Она родила первого в 42. Не имея ни малейшего понятия, как вообще жить. Всю жизнь просидела за спиной родителей, хотя ей не мешало гулять и веселится. Она вообще говорит- я не люблю маленьких, к сыну практичски не подходила до 3 лет, ее родители, в почтенном возрасте, сидели с дитем. На все лето она отправляла их на дачу, где ребенок сидел в манеже на улице. А старики вокруг него. Кароч, жесть...
Кто сказал, что женщина ДОЛЖНА рожать?? Она никому ничего не должна, даже если родилась женщиной. В моем окружении ооочень разные люди, основное их качество - открытое сердце и осознанность, и среди женской части окружения есть и те, что осознанно не выбирали ни семью, ни детей.
Это дело каждого лично. Совсем не обязательно ровнять себя под общую линейку, мир разноцветный. А с мужчинами тут надо разбираться, явно в голове есть какие-то верования и установки, которые не дают Вам встретить того самого единственного мужчину, ну или наоборот, очень сильная привязанность к результату, тоже ставит блок на приход любимого в жизнь. В любом случае все решаемо, и рожать можно еще долго, у меня подруга в 42 родила сына, и еще родить собирается третьего (уже неск.лет прошло). Все возможно, не слушайте того, что Вас ограничивает. Жизнь для того, чтобы раздвигать рамки, а не строить заборы ограничений.. ментальные, они даже посильнее реального забора бывают.. Все будет, если Вы этого действительно хотите. :)
Я бы родила в Вашей ситуации, однозначно.
Сейчас... вот нет СМЫСЛА в жизни у вас... судя по постам...
Бизнес - небольшой, и не вижу, чтоб Вы им "горели", мама - в возрасте...
да много чего проскользнуло. Но вот неуловимой такой нитью - Вы не знаете, что дальше, не знаете как жить и чего хотеть. Если бы у Вас было "дело всей жизни" (хоть волонтерство, хоть выращивание фиалок на балконе, хоть что-то), Вы бы не метались и не спрашивали рожа-не рожать. Вам в голову бы не пришло что-то менять, раз жизнь играет яркими красками.
А ребенок... он занимает ровно столько свободного времени и места в голове, сколько Вы позволите ему занять :) Главное, уйти от стереотипов "я должна" (быть самой лучшей матерью раз отца нет, вырастить скорее самостоятельную личность раз я в возрасте и прочее, прочее) и просто наслаждаться жизнью, получать удовольствие от ребенка. Хочется тетешкаться 24 часа в сутки - пожалуйста, хочется работать - няня/мама в помощь. А у счастливой матери обычно и вырастают счастливые дети, независимо от наличия отца, кучи самых новомодных игрух и присутствия этой самой матери 24 часа в сутки.
И ведь... наверно обидно будет, на закате жизни, когда нибудь... понять, что ЭТОГО вы сознательно себя лишили... не попробовали, что ЭТО такое - дать человеку жизнь.
Одна в 40 лет? Ни за что бы рожать не стала. Я замужем, родила второго в 39, НЕРЕАЛЬНО трудно, здоровье сразу ниже плинтуса упало, сил ни на что нет, первые 2 года только одно желание - СПААААААААТЬ!!!! Нервы ни к черту, постоянная усталость, секса не хочется... А ведь и муж помогает (хоть и мало), и бабушка имеется.
Всему свое время, ИМХО.
Вы по себе не судите. Сестра в 38 второго родила, роды были намного легче, беременность отличная, и никто не помогал почти. Здоровье хорошее, сразу вышла на работу (мудачидзе как обычно альфонсил на диване), так не до соплей было.
А я и говорю исключительно о собственном опыте, добавив сослагательное наклонение в виде "бы" и для особо непонятливых "ИМХО";)
У меня подруга в вашем же положении, но она с мамой не живёт, одинокая, снимает жильё, работает во Франции. Получила гражданство вот недавно совсем.
Она хоть и ребенка хочет, не теряет надежды создать нормальную семью и ждёт принца. Говорит, что медицинский прогресс достиг вершин и будет ждать до последнего, если никого не встретит, будет пытаться размножиться после 40. А если вы не хотите, зачем вам это нужно ? Вообще нет причины спешить.
глупость несусветная: маленький ребенок не помешает вашей подруге выйти замуж за человека, если вдруг она его все-таки встретит. А вот шанс родить нездорового ребенка увеличивается с каждым годом (на 40-летнем рубеже) в геометрической прогрессии, а забеременить и выносить - наоборот.
С вами согласна, но это ее такое мнение. Она лет с 18 до 30 твердила, что детей терпеть не может и отвергла парочку хороших ребят, которые были к ней неравнодушны и готовы строить отношения.
Это ее проблемы :)
Когда мне было хорошо за 30, а я без мужа,семьи и детей,меня тоже стало накрывать...Стала ездить в дом ребенка и в детдом для особенных детей,вещи необходимые деткам покупала,подарки...Стала задумываться о том,что финансы позволяют усыновить ребенка.И тут,встретила свою юношескую любофффь,забеременела( вообще неожиданность,бесплодие ставили).Родила двойню,замуж вышла...В дом ребенка теперь ездим всей семьей,но вот усыновлять уже вряд ли будем,дети у нас особенные родились,на всех меня уже не хватит...
Кмк, после 40 рожать первого ребенка уже стремно. О ребенке в этой ситуации не думает никто. В школу его кто поведет- мама-старушка? Когда дите в институт будет поступать маме уже 57 будет. А есть вообще вероятность дожить до этого возраста, создана ли ребенку подушка безопасности?
Автор, если с мужиками такой швах, то попробуйте расширить круг поисков. Вдруг Вам с дамами понравится? Я говорю совершенно серьезно, знаю несколько примеров, удачных и не очень.
что касается ребенка. Мне Ваша мотивация совершенно непонятна. Во-первых, мне не ясно, для чего Вы хотите родить. Во-вторых, Вы сами-то знаете, чего ожидаете от материнства? В-третьих, а что будет, если ожидания не оправдаются? В-четвертых, а как Вы это себе все представляете? Не в плане эмоций (чувствуется, что Вы - тонкой душевной организации человек), а вот в быту. Да, есть квартира-машина-карьера, но как ребенок в это впишется? Чем-то жертвовать придется по-любому. Кстати, а Вы уже были в женской консультации хотя бы? У Вашего организма есть ресурсы, чтобы выносить и родить малыша? То, что у Вас есть месячные, к сожалению, не показатель.
рассматриваю возможность стать матерью-одиночкой (40 ещё нет правда). Осознала свою готовность, когда поняла, что тезисы типа «у всех есть отцы, а у моего нет», «будет спрашивать» и пр. - это глупости и эгоистичные страхи.
Но переживаю по двум пунктам — здоровье ребенка и его обеспечение. Первый пункт вызывает даже больше тревоги, не молода ведь уже.
Я смотрю на своего ребенка и удивляюсь тому, как ей важно, что семья - это мама и папа. При том, что папа много работает, они почти не видятся, он тем не менее всегда присутствует в играх, снится ей, он для нее авторитет и тп.
И если раньше, еще не родив, глядя со стороны, я думала, что в общем то какая разница есть папа/нет его, если мама может позволить себе обеспечить ребенка всем необходимым и уделить ему достаточно внимания и любви. Ан нет. ВАЖНО.
Понятно, в жизни не дай бог всякое может случиться. Но ребенка без отца изначально, от донора? НЕТ. Да еще и при условии, что это не потому, что безумно хочется, а так.. на перспективу. Не надо. Если вам потом захочется детского общества - есть детские дома и прочие варианты реализации этого инстинкта.
конечно дочке папа важен, ведь он у неё есть :)
по-моему, усыновление требует не в пример больше моральных сил и решимости, чем родить без семьи
не скажите, родить для себя - это блажь, удовлетворение хотелки в чистом виде, а усыновить - это хорошее доброе дело + удовлетворение хотелки.
ну ничего себе "блажь" - это тяжелое решение и большая ответственность, а материнский инстинкт и желание продолжения рода для женщины - норма.
С социальной точки зрения это тоже достойный уважения поступок, учитывая демографический кризис в России.
Вы такая не одна, увы. У меня очень много бездетных и незамужних подруг. Почему? Мужчин для приятного времяпровождения много, но в мужья они не годятся. Подруги почти все детей хотят, но не заводят... А я вообще не понимаю - надо оно мне или нет (но мне пока возраст позволяет думать, 34 всего).
У меня тоже такие подруги есть, нам по 36 в этом году, сидят, ждут прынцев, возраст идет, фертильность снижается.
На их месте я бы вряд ли решилась на ребенка к 40, но это мое видение, ибо родила сына в 25, очень непростой и беспокойный младенец был.
Но тогда у меня была молодость и здоровье, за счет них и не чокнулась.
Роди я такого ребенка в 40 - повесилась бы точно.
+1. Я такого родила в 33, сейчас ему 5, до сих пор ни поспать, ни отдохнуть, ни с подругами посидеть, даже по телефону не поговоришь...
Дело не в принцах. Я смотрю с какими мужчинами женщины живут и считают их нормальными, хорошими и пр - в ужас прихожу. Мне таких с доплатой не надо. Возможно у меня высокая планка, но не я ее такой сделала а жизнь (окружение у меня приличное). Живу по заветам Хайяма, не страдаю. Что же до детей - всегда считала что раньше 30-ти их заводить не стоит. Слишком уж много в мире интересного помимо кастрюль и пеленок.
1. У меня такая же подруга. Много раз с ней обсуждали. Ее точка зрения: НЕ рожать без мужа, искать мужчину для брака и создания семьи. Аргументы:
- большая ответственность: кормить, воспитывать и т.д. Если не дай Бог, ребенок не здоров - это просто огромные деньги на лечение, плюс маме самой не работать. Без мужчины это вытащить сложно.
- ребенку, хоть мальчику, хоть девочке, нужен отец. Подруга сама выросла без отца, знает проблему изнутри.
- с ребенком выйти замуж еще сложнее, чем без. Для мужчин это "баба с прицепом" (см. Гордона).
- ребенка на самом деле не так уж и хочется. Хочется ребенка от любимого мужчины, чтобы был похож на него. Абстрактного ребенка нужно захотеть, должен быть сильный материнский инстинкт, чтобы было совсем по фигу, от кого рожать и как.
2. Автор, вы извините, от вас идет много агрессии (судя по этому топу). Понятно, что неудачи в личной жизни, одиночество вас ожесточили. Но это может отпугивать и мужчин.
3. Почему куча мужчин-друзей? вы так легко идете с ними на контакт? или вы женщина-друг? а мужчинам нужна женщина-жена, женщина-мать. Вам надо поработать над женской сущностью.
4. как правило, такие проблемы (как бабки говорят, "венец безбрачия") - родовые проблемы. Копайте, что у вас в роду было - особенно истории мамы и бабушки по маминой линии. Если там были какие-то неприятные события, то ноги оттуда и растут, вам надо избавляться от этой программы. Бабки называют это "родовым проклятьем", а психотерапевты просто умеет с этим работать. Подытожу: к психотерапевту. Даже если все равно решитесь родить в такой ситуации, все равно - к психотерапевту. Потому что потом ваша дочь/сын будет решать такие же проблемы, только уже помноженные на два.
Автор, очень-очень-очень подумайте а надо ли это вам. Я всегда была за рожать в такой ситуации, но теперь думаю что есть предельный возраст для первых родов. Уверены, что у вас он не прошёл? Есть знакомая, плотно общаемся, довыбиралась, 40 стукнуло, ни мужа, ни детей. решила рожать, вылезла куча женских бед (ой не говорите что в 39 забеременнеть фигня, дай Бог, конечно, но далеко не факт). Так вот 3 ЭКО, наконец ребёнок в 43. Сейчас ребёнку 3 года. Она устала, она в депрессии, она не знает как его воспитывать и где взять время для себя, ребёнок без отца- слёзы по этому поводу, она без мужа- опять слёзы. Ей тяжело, она не справляется, хотя там активно помогает вся родня а живёт с родителями. Она не высыпается, постоянно усталая. Писец короче, полны-полный, жирный такой писец. И чем дальше тем больше разговоров про "дефектные гены донора спермы" и неадекватность гиперактивного ребёнка. (ребёнок совершенно нормальный трёхлетка, но она уже слишком старая (вот уж не думала что такое скажу) для роли матери)
Если что мне 40 через пару месяцев.
Мне кажется, что не стоит. У меня 2 детей, очень желанные, но бывает очень трудно. Младшая часто болеет, я не сплю, у старшей начинается подростковый период.
Младшую родила в 38, чувствовала себя отлично, а теперь я устаю. Мне не хочется с ней как со старшей играть, делать поделки, водить на кружки-спортшколу. Хочется времени на себя, а его нет. В итоге играет старшая сестра, с этим все в порядке, везде вожу.
Я не о чем не жалею, я их очень люблю, но после 40 сил стало меньше. При том, что у детей есть отец и часто помогает бабушка.
И родила я их не потому что пора, а потому что очень хотела.
Я бы не стала рожать в такой ситуации наверное. В жизни есть много всего помимо мужиков и детей.
ИМХО, надо знать только одно - хотите вы или не хотите ребенка вообще. Необходимая мат. база у вас есть, насколько понятно. Но так как вы не хотите, то не стоит. Ребенок ето действительно может быть трудно, нужно от себя отказываться годами и делать так как надо ребенку. Заведите собаку себе. Или двух даже. У нас в Канаде многие такое решение принимают.
Рожайте! Мы все живем в социуме,а в нем действуют определенные стереотипы. Замужние женщины пользуются большим уважением, чем не замужние, что бы там не говорили обратное. Соответственно женщина с ребенком- это состоявшаяся женщина.
Последняя фраза-сомнительна. Женщина с ребёнком менее уже как последняя фаза женского шарма. Всё, никаких загадок.
На вашем месте не рожала бы, только по той причине, что вы сами написали, что детей не хотите (вроде как).
Вс еостальное-возраст, мама, отсутсвие папы, второстепенно.
Но мне вас не понять.
если бы вы написали, что при всех ваших условиях вы желаете ребенка прямо ужас как, то я бы посоветовала усыновить , возможно не младенца, а может и младенца. и себя и его счастливым сделать. Или ели бы вы попытались родить сама, то я бы себе обьяснила этот поступок.
А так мне не понятно.
и еще совсершенно не факт, что у вас получится забеременеть и родить.
