Расскажите про себя
Мне 32 года. Я замужем 12 лет. Двое детей. Я не люблю мужа. И никогда не любила. Я восхищалась им и до сих пор восхищаюсь. Он такой... Ну вот как говорят - Мужик. Сдержанный, ответственный, не болтливый, заботливый, строгий, подрядочный. Я люблю его качества мужчины. А вот, как в фильмах показывают и в песнях поют - нет. Но самое интересное я так не любила никогда. В школе у меня был мальчик, с которым мы встречались, ну был и был. Без особых эмоций. Вроде как первая любовь. Но это была не любовь, про которую стихи пишут. Потом было много разных встреч и отношений. Было что меня бросали. Я даже плакала. Целый час. А потом забывала. Было я уходила. Без особых терзаний. Молча собрала вещи и ушла. Все, даже не вспоминала. Со мной что то не так? Или это люди придумывают специально какие то ненормальные, сногсшибательные, умопомрачительные чувства, чтобы было про что стихи писать, песни петь, фильмы снимать?
Есть среди Вас кто ЛЮБИЛ, вот прям вот этой вот любовью ненормальной. С крышесносом, с выпрыгиванием сердца из груди? Вот прям "я за ним в небо, пропасть. Прости гордость. Я за ним одним, я к нему одному"?
Да. Что удивительно дважды, хотя есть мнение что ТАКАЯ любовь только один раз бывает.
42, дочка от первого брака, замужем, мужа люблю.
Расскажите, плиз, что вы чувствуете?
Ну вот... Не знаю... Смотрите на него и умилено плачете? Или дрожь по телу проходит от понимания что он ваш? Как вы понимаете что это вот эта вот та самая вселенская любовь?
Умильно не плачу, но вот смотрю на него и прямо сердце или что-то там еще прямо физически внутри замирает. Ночью просыпаюсь и смотрю как спит. Он часто и подолгу в командировках, так я за несколько дней до возвращения просто сама не своя становлюсь, минуты считаю. А письма перечитываю по много раз. При чем я такая нааармальная вполне себе циничная баба, меня в таком с виду ваще заподозрить невозможно.
Автор, может и к лучшему, что вы не любили.
Говорят,что не всем это дано любить.
Первая любовь моя - это боль, огонь, который сжигает изнутри и итог, расставание, после которого я 2 года сходила с ума и выжила только потому, что рядом со мной остался сын, которого я любила больше мужа. Пять лет пролетели как один день.
Сейчас второй брак, любовь другая, не такая сжигающая, но это так прекрасно :)
Было по молодости, и не один раз, с крышесносом, люблюнимагу и т.п. Сейчас, в 37 лет понимаю, что фигня это все было, я быстро остываю и слава Богу, что на этой почве замуж не выскакивала (никто не предлагал :D))). А вот на одного кавалера, который по мне сох, все же нужно было обратить внимание, но я ж, блин, влюблялась только в плохих мальчиков, хорошие меня не прельщали:)
короче, автор, сидите на попе ровно и не забивайте голову ненужными мыслями о неземной любви, зачастую она быстро проходит. Про разбитое корыто помните?
Мне кажется, что у меня была Любовь.. Сердце стучало бешено. Я плохого слова про него не могла сказать, типа - дурак, или что-то в этом роде.
Лет 15 так было... пока он не изменил мне по пьяни.. Я узнала случайно, потому что пришлось идти лечиться. Но и тогда я не могла поверить, что это он всему виной. Думала, что может, я такая грязнуха-ползуха... Но врач твердо сказала, что такие болезни передаются только половым путем. Пришлось его прижать... И он сознался. НО и потом сердце в моей груди "стучало" любовью... Пришлось очень поработать над собой, чтоб разлюбить... Через 10 лет мы развелись..
Я думаю, что ТАК полюбить уже невозможно. И годы не те..., и вокруг мужиков нет.. Предательство помню.. А сейчас такая тоска без любимого человека...
Думаю, вы просто не встретили того человека, который бы вызвал эти чувства. Мне пришлось бороться с родителями в весьма юном возрасте (и зависимом состоянии), чтобы сейчас быть со своим мужем, а это куда показательнее, чем все крышесносы.
Было и есть. По-другому не умею. Но не всегда это легко, жить сердцем, эмоциями. Это порой и истощает, т.к. распространяется на всю жизнь, а не только на отношение к тем, кого любишь. Все пропускаешь через себя, через сердце, все ситуации, работу, все отношения и взаимодействия с внешним миром. Иногда понимаю, что хорошо бы научиться мудрости, взирать на жизнь спокойнее и размеренней, так что у Вас все хорошо. А нормы, я думаю, нет в этой жизни, каждый определяет для себя ее сам. Ну а потом настоящая любовь она..тихая..пропитанная глубиной уважения к партнеру, нежным восхищением и верой в лучшее в человеке. Страсти это все же по-детски, на мой взгляд, не зрело, в моем понимании..когда вышел фильм "Страсти Христовы" все раздумывала над ним после просмотра..само слово "страсти" означает страдание..есть над чем задуматься..
Ну я так любила. Прекрасного мужчину, очень достойного, очень порядочного. Это в высшей степени приличный человек, он не ответил мне взаимностью, к сожалению.
Да, для меня это была катастрофа в тот момент.
Я больше не позволила себе таких чувств. И не позволю.
Тоже замужем, с мужем девять лет вместе, бывало всякое. Муж - изумительный мужчина, отец, друг. Я его уважаю и им очень горжусь. И люблю его, но как-то совсем по-другому. Сердце из груди не прыгает, голова не кружится, дыхание не перехватывает. Меня просто согревает то, что он рядом.
Да, я писала в психологии любви свою историю. Могу и здесь повторить. Хотя...не хочу. Здесь напишут, что любить надо мужа за то, что он мужик, а остальное п...острадание. А на самом деле я думаю так - не всем дано потерять крышу. Надо иметь особый склад ума, чувствительность, эмоциональность. Я например от вспомнившеся мелодии могу заплакать, от запаха в обморок упасть. Я всю жизнь такая, не особо в реальности. Точнее, я ее часто сама придумываю. Ну и если уж влюбилась - то все, до самозабвения:)
А мама моя никого никогда не любила так, как я. Когда ей рассказывают что-то или в кино видит - всегда смеется "ну надо же, как люди с ума сходят, секса что ли хотят". А у меня с одной моей великой любовью даже секса не было:) а "сногсшибательные, умопомрачительные чувства, чтобы было про что стихи писать, песни петь" - было:)
Да ничего. Просто чувствую свою ущербность что ли. Хочу понять что я теряю ))
И вы расскажите КАК вы любите, сможете? Или этого не описать?
Сначала был крышеснос, тяга видеть и быть рядом, без него тоска, когда рядом то счастье. Сейчас после 20 лет жизни все это, только нет такого крышесноса. А так просто счастье и желание быть вместе.
надо сказать, было заметно, что это любовь, а не влюбленность. У меня до встречи с ним было много влюбленностей, некоторые всего по 2 недели длились. Но с мужем было иначе, это как оглушили, до дрожи в ногах в начале.
Нет у вас любви, он вам просто приятен как близкий человек, не больше. Возможно, вы вринципе малоэмоциональный человек, и это все, что вы будете испытывать.
Ну это я и так знаю, что вот "той самой" любви нет. Просто интересно что же это за "та самая"
Ревность есть? ну если представить, что его кто-то соблазняет, строит ему глазки, пишет записки, обменивается с ним взглядами, кому-то он улыбается довольно нежно - вас от такой картинки "колбасит"? или вы рассудочно думаете - ну и что?
Есть только жадность. Не ревность, что он кому то уделит внимание, а жадность, что тогда мне меньше. Ну и деньги не хочу чтобы тратил на посторонних женщин. )))
Не, это не то:) когда любишь - аж мутит от ревности:)причем к нему никаких претензий, но хочется, чтоб никто к нему не подходил!!!:)
У меня и любовь была и есть, и страсть тоже. Это разные чувства, но очень сильные, и я счастлива, что я их испытала. Любовь до сих пор испытываю к мужу. Страсть прошла, но могу сказать, что это было самое сильное чувство в моей жизни, вот прям до бабочек в животе и дрожи в коленях. это было один раз в жизни, причём в 40 лет и не с мужем :) Правду говорят, что страсть длится 3 месяца, а любовь всю жизнь можно испытывать.
Что такое страсть я знаю )) когда муж кладет мне руку на задницу я испытываю дрожь. Но это потому, что мне очень нравится с ним трахаться (простите за откровенность)
У меня была любовь... Мне казалось, что я жить без него не могу. Мы студентами были, в разных городах учились. Письма писали, звонки в ту пору очень редкие были, потому что дорого. И звонок - 3 минуты, что тут скажешь. А потом он бросил меня без объяснения причин. Я плакала неделю, жить не хотела, просыпалась утром и понимала, что вот, еще один день без него. Потом еще месяца три жила как на автопилоте... Даже в больницу попала из-за обострения заболевания на нервной почве. В общем, тяжело мне эта любовь далась.....
Блин.. Да что же это такое торкает, что такое происходит. Интересно ужас как.
Не знаю. Может это химия какая-то. Но мне в нем нравилось абсолютно все. Я любила каждую клеточку его тела, каждую родинку.
Я была как вы, и жила себе очень счастливо! Заводила романы, дважды замуж выходила, еще больше любила, ну то есть "любила", игралась в любовь, но тогда я думала, что все настоящее. Бросала мужчин всегда сама. А потом ПОЛЮБИЛА. И этобыло… это было ужасно и прекрасно, эта была ЖИЗНь. Уже больше десяти лет прошло как мы расстались, у меня муж, ребенок, мне 41 год. Я работаю, живу… живу как робот. С тех пор это только существование.
О! Это значит уже после 30 вас накрыло? То есть все еще может случится)))
в 29. Знаете, я не уверена уже, что я за это благодарна судьбе. Лучше бы жила как до этого. Я была уверена в себе, знала, чего хочу, у меня был вкус к жизни. А сейчас я перехожу от депрессии к алкоголю, и нету ни сил, ни желания по-настоящему ни на что.
испытывала и страсть и любовь. выходила замуж втророй раз с теплым, приятным чувством, спокойным, нежно греющим. точно знаю, что это любовь и это мой человек. не обязательно должно сносить крышу. Как говорит подруга " медленный огонь долго греет". убеждена сейчас, что это лучший вариант для брака. и именно такая любовь сохраняется надолго.
то, что вы нелюбили.... даже не знаю, как это возможно... жаль вас, любовь обогащает. неужели даже не влюблены бвли, когда голос любимого звучит как музыка и мурашки по телу?
И мне себя уже жаль ) не, такого точно не было что: голос-музыка, руки-крылья, глаза-два океана и прочее
Я была влюблена раз в жизни. В 20 лет. Когда видела его, сердце падало куда-то вниз, замирало.
Но один раз он меня сильно обидел, я рыдала сутки. А потом он пришел мириться, умолял простить. А у меня ничего не дрогнуло. Я сразу с ним не рассталась, думала, это пройдет, но ничего не вышло. Через пару месяцев расстались.
После этого я не испытывала такого чувства ни к кому. Возможно подсознательно решила, что такая любовь делает меня слабой и причиняет боль.
Мужем я тоже восхищаюсь, мне с ним очень комфортно душевно и физически, но такого сильного сжигающего чувства нет.
Уверена, что больше такого не испытаю.
Вот и у меня никакого сжигающего нет.
Я еще вспомнила сейчас фильм про вампиров. Популярный. "Сага" там девица любила вампира, а он ее. Я смотрела фильм и думала: херня какая то. Волк же надежнее, теплее. Типа "кака така любовь?" Нафиг ей этот проблемный вампир
Вот уж чего не хотела бы - так это всепоглощающей любви в 35+. В 32 может еще куда ни шло :)
Как-то таким прикольно болеть лет в 18-25. Тогда такая любовь проходит менее болезненно.
В 35+ крышеснос уже очень травматичен, на мой взгляд.
Такая любовь означает мегазависимость от другого человека, а поскольку подобное чувство обычно охватывает внезапно, когда человека еще знать не знаешь, то ошибиться с выбором шанс крайне высок.
Так что лучше молитесь, чтобы Вас эта чума обошла стороной, раз уж не было у Вас прививки с молодости :)
Про прививку забавно ))
А может в 35+ уже и не случается?
Ну типа ушел поезд...
вот плюс писот!
Я привилась в молодости, теперь сижу тихонько радуюсь. Все эти любови с надрывом, каждой клеточкой - это страшное дело... И хорошо, что в 35+ уже начинаешь мозгами любить :)
а я в 41 влюбилась, уже скоро год как маюсь. Все, в кого я влюблялась раньше были ровесники. Муж тоже ровесник. На мужчин старше и не смотрела даже никогда. А этот почти на 10 лет старше, не понимаю, как такое могло произойти. То есть головой понимаю, что это многовато для меня, и выглядим - я чуть младше своего возраста, а он чуть старше и внешне разница кажется еще больше, но ничего поделать со своим отношением и чувствами к нему не могу, тянет дико. Кроме того разница по росту катастрофическая - я совсем не высокая, а он очень высокий( И по телефону у обоих дыхание перехватывает
В 35 хорошо, чтобы такая любовь не начиналась, а продолжалась. А раз уж не было, то наверно и не нужно.
Это не чума, это счастье, но только если взаимно. И в 35, и в 40 такие чувства чуть ли не единственное, что делает эту жизнь осмысленной. Все остальное просто чепуха.
Было. Любила в 18 лет, и он меня любил. Надышаться друг другом не могли, каждой клеточкой друг друга любили. Не знаю , как еще описать. Пришлось расстаться через 2 года, его семья была против наших отношений. Была ужасная боль, приходилось видеть его каждый день ( учились в институте вместе), после расставания с ним как будто умерло внутри меня что то, просто перестала чувствовать многие вещи, знаете, как будто в банке стеклянной сижу и смотрю оттуда на окружающий мир. Не ела 5 дней, сильно похудела, болела потом. Не знаю, как пережила. Кинулась в новые отношения как в омут. Спасибо моему мужу, он вытащил меня из всего этого, хоть и знал всю историю. Замужем 16 лет уже, трое детей. Мужа люблю, но нет такого чувства, как было в первый раз. Любовь другого качества, что ли. Извините, если сумбурно.
А я вот по прошествию времени понимаю, что если бы мы остались вместе, то ничего путного бы не вышло. Слишком безбашенная была та любовь, о будущем не думали, семью создавать не хотели, просто мыслей таких не было. Отболело все, я благодарна , что нам свыше была дана эта любовь,что довелось испытать такое чувство. Но вернуть все не хотела бы точно.
Это у всех было в 18 лет. А вот когда в 36 - вот это чувства...все уже знаешь, казалось бы, про мужиков. А тут пришла на новую работу, открыла дверь в кабинет и...пропала. Три недели на "вы" друг друга называли. Потом разговорились - семьи-дети, ла-ла. Помог мне с машиной, я ему с текстами, он мне - с покупкой, я ему - с советами.
Никакого криминала в отношениях не было! Но на работу летели оба как на праздник. Выйти в выходной на субботник - да-да! Поехать в командировку с утра до вечера - да-да! Отпуск брали одновременно, чтоб не куковать друг без друга две недели.
Под Новый 20.. год начал он на меня посматривать дольше обычного. Однажды написал стихи - как его тянет к тебе, невыносимо, что такое...Красиво написал, неожиданно.
После Нового года, в праздники, позвонил и признался, что любит меня. Я ответила тем же. Три года мы виделись после этого каждый будний день. Секса не было. И не было счастливее меня. Казалось, что и он не может надышаться рядом со мной. Хоть минутку, но побыть рядом. Когда не мог приезжать - звонил, говорил, как я дорога ему, как нужна. Потом мы все-таки не выдержали и...еще почти год были любовниками уже по-настоящему.
А закончилось банально. Жена поставила ультиматум, нашла какие-то мои фотки и его стихи. Сменил работу, телефон, машину, закрыл соцсети - только чтобы я не узнала о нем ничего. Порвал. Через полгода позвонил поздравить с ДР, я от счастья, что слышу его голос, обалдела и словно забыла, что мы расстались. Болтаю с ним как всегда, а он в ответ на мою болтовню - знаешь, мы вот расстались, и я через 3 месяца себя другим человеком почувствовал...
И все во мне оборвалось. Две попытки суицида были. Выла с утра до ночи. Таскалась к гадалкам. Потеряла друзей - они меня не могли успокоить. Поседела, на себя не похожа стала. И так - еще 4 года.
А что сейчас - да ничего хорошего. В душе воронка как от взрыва. Живу на автомате.
И скажи он сейчас - я на Чукотке, к примеру, приезжай - полечу первым рейсом. Не будет самолета - на лыжах пойду. Пешком.
Хотя не видела его уже 3,5 года. Ни разу.
Ужас, сочувствую. Как вы выдерживаете, бедная.
У меня было, пожалуй, полегче, и то я несколько лет плакала, потом окаменела, и так каменная и живу, как робот. Уже 13 лет прошло, уже и забыла его, но чувство, что живу, не вернулось. И знаете, я не верила, когда мне говорили, что любовь уйдет только через ненависть к нему, я ни в чем его не винила, очень, очень любила. Но люди оказались правы. Пока не начала его ненавидеть (где-то лет через 5 после расставания), не могла эту боль выдернуть из серца. Все было с болью, каждая минута. Только о нем, о себе, о своей разбитой жизни и думала, и ни о чем больше.
Мне уже 43 и никогда не было как в фильмах...вот был и был, видно поэтому были один другого лучше.
О! Я не одна.
Я кстати тоже никого не вспоминаю и не думаю ни о ком. Был и был.
А вам не грустно что вы не испытали такого чувства высокого?
Вот я на днях насмотрелась: Анжелика, Джейн Эйр, Призрак оперы (мюзикл который), ну и те же Сумерки. И тоже теперь хожу страдаю, что такого в моей жизни не было. А хочется. Но умом понимаю, что подобный крышеснос надо пережить в 20 лет, если меня накроет сейчас - в 35+ - это будет смешно и жалко выглядеть со стороны :(
Считаю, что у вас как раз все в порядке с мироустройством и в душе порядок. Мне кажется то, что вы описываете у себя и есть любовь и семейное счастье.
Крышесноса не было никогда. Всегда расчет.
В браке 15-ый год, дочка. Уважение к мужу есть и у него ко мне. Может это и есть любовь? Грустно когда мужа нет рядом. А вместе можем и комфортно помолчать:)
Да было такое. Однажды на остановке (мы вместе учились и уезжали с одного места на учебу) я увидела его и мир перестал существовать. Мы сели в автобус, мне казалось, что едем только он и я. Он вышел раньше на одну остановку, я поехала дальше и вдруг как гром среди ясного неба - друг в ухо - Все начинаем ориентироваться - он вышел. Я - Кто? Он - Ну тот, с кого ты глаз не сводила. Я - А ты давно тут? Он - Минут 20 с тобой разговариваю, но ты где-то в астрале :-) А мне-то казалось, что никто ничего не замечал. Ездила к его дому, ходила под окнами, увижу его тень и домой. Мечтала чтобы он выглянул в окно, а меня на его глазах сбила бы машина, чтобы он хоть внимание на меня обратил. Как вспомню, так вздрогну. Лет 10 меня держало. А он уехал в другую страну и скорее всего и не вспоминал обо мне.
Было и есть. Мне кажется это что то психологическое - от типа личности зависит. Я просто, как факел горю, нет этого - в жизни тоскливо.
В детстве влюблялась и под окнами ходила, искала встреч, звонила, страдала.
Мой любимый меня брал штурмом долго - но когда я влюбилась, то был крышеснос. Было много чего - разбитые стекла, руки порезанные, 5 лет разлуки, пачки писем, телефонные звонки (а это на почте заказывать тогда), исписанный и заплаканный дневник. Когда расстались, бедные мои родители - я так плакала и кричала, таблеток хотела напиться. Ужас, как вспомню. Потом помирились - пришлось расстаться со многими принципами в жизни, что бы быть вместе. Переехать жить в другой город, страну.
Много чего было и есть, но не могу тут писать слишком личное.
Вместе больше 20 лет. Страшно даже. Женаты 16 что ли, наверное больше. 3-е детей. Эмоций много испытываю))) Конечно у нас нет порезанных рук, битых окон сейчас. Но напряжение то самое в отношениях присутствует.
Кризисы были за эти годы. Пару лет было блаженного счастья - просто, как брат с сестрой, тихонечко сядем на диванчике, прижмемся друг к дружке - и сидим такие - ничего больше не надо. Мне это надоело - я устроила революцию. Ругались, наступила на горло собственной песне - опять все круто несколько лет. Потом, на то, что наступила вылезло)). Опять разборки. Теперь все хорошо, по честному))
Мои муж за годы из страстного и романтичного юноши превратился в буку, даже замкнутого чуток. С другой стороны приобрел много других милых мне качеств. Вот я его шевелю, а он сопротивляется. Вчера вот сказала ему, что люблю его сильней, чем в юности - именно потому что эмоции переполняют. Он улыбается)
Ая влюбчивая очень, причем сразу без башки становлюсь :) Были очень страстные романы и переживания - все сплошные эмоции. Причем дядьки всегда неординарные - параолимпиец, седовласый мудрый гуру, проф. футболист, светило от медицины... т.е. я влюбляюсь в кумиров и обязательны - восхищение, уважение, сочувствие и уже потом любовь и страсть...
а замуж я вышла за обычного придурка, который меня бросил. на прощание выпросила сделать мне ребенка, иначе мне казалось что не переживу
вот :)
зачем ребенка от придурка-то?? Лучше бы от мудрого гуру, глядишь ребеночек умненький был бы..
Я первый раз "ТАК" полюбила уже ближе к сороковнику, хотя, казалось, и прежних мужей сильно любила, но только встретив третьего, поняла, как оно может быть на самом деле.
Автор, я с Вами :) Мне сейчас 31. Замужем уже почти 10 лет, встречались с будущим мужем 2 года. До него были какие-то мимолетные ухажеры, был один, который нравился очень и очень, была ли эта любовь не могу сказать, но "болела" им я довольно долго, но не сложилось как-то. Оба стеснялись что ли, и я ему нравилась, видно было. Вот пишу сейчас, и сердце сжимается от того, что могло бы быть, но не случилось. Мы даже не целовались, вот как все наивно было :))) Потом встретила мужа, и всё как-то само собой закончилось, даже не начавшись :)) Потом нашей общей подруге он говорил, что будет ждать меня всегда, ха-ха, сейчас он женат и у него ребенок. Извините за многобукв, но вот воспоминания нахлынули :)
Что касается мужа - все, как у вас. Я за ним, как за каменной стеной. Есть, конечно, недостатки, куда без них?, но он обладает теми качествами, которые... в общем, он Мужик! Но нет чего-то такого... :) Я не знаю, хорошо ли это, но у меня случилось именно так. И Слава Богу, наверное. Говорят, не всем дано... Может, мы из их числа?
Когда начали встречаться с мужем -с ума сходила. Трясло прям без него, постоянно придумывала поводы чтобы встретится лишний раз. А он у меня такой же, как Ваш. Немногословный, закрытый, но Мужчина. Поженились. Любовь морковь, но и ссоры появились, ту оказалось что мы оба "психи"))) многое вместе пережили -много операци у меня, 5 лет бесплодия, несколько попыток эко, долгожданная, но очень сложная беременность, дочка, родившаяся с проблемами, которые мы преодолели, ссоримся все равно часто. Командировки несколько раз в год-перед его приездом меня аж трясло всегда))) любуюсь им просто так. Просто люблю смотреть.Сейчас вторым беременна. Опять сложная беременность. Но он со мной, с нами, всегда и во всем помогает. Хотя мне сейчас не до него.Тяжело ему(( иногда во время ссор думаю, что не люблю, но разве можно его не любить))) ттт
Мне 35. Вместе почти 10 лет
Ну ведь иногда везет -я вышла замуж по безумной любви и при этом мне с моим мужем тихо, уютно и спокойно.
Anonymous написал(а): >> Я после такой любви отходила несколько лет
И у меня так же было. Не хочу больше такой любви ни за какие коврижки!
Было два раза. Первый раз - очень скоро выяснилось, что у него ко мне не так, и я ушла. Гордая была , 22 года. Второй - в 34, снесло крышу начисто, весь мир просто перевернулся. Он был на 7 лет младше, а у меня уже был ребенок от первого брака. Прошло 13 лет, нашему общему ребенку почти 9. Конечнотгормоны уже так не играют, но я каждый день чувствую, что это моя половинка в этой жизни и никакая другая мне бы не подошла.
Значит в первом случае у вас тоже никакая не любовь "та самая" была? Ведь, по фильмам, вы должны были любить и оставаться с ним рядом, несмотря ни на что.
С мужчиной, с которым была дикая любовь и "я за ним одним, я к нему одному" жить в итоге просто не смогла. Настолько оказались разные люди, когда поутих накал страстей, что бррр просто.
В итоге больше 15 лет счастливо живу с мужем, к которому крышесрывающих чувств никогда не испытывала, и без него своей жизни не представляю, настолько "моё".
ВЫ путаете страсть и любовь. С мужем у вас любовь, а с тем мужчиной только страсть была и ничего более.
Была и есть любовь, полегче сейчас стало, год прошел после расставания. В 33 пришла "та самая". Надеюсь, что больше не будет. Болезненная эта она, все соки вытягивает, словно лишаешься важного органа, смысла в жизни, не жизнь, а существование. Ничего не помогает, а от осознания, что больше ничего не будет с этим человеком хочется волком выть.
Лучше бы ее не было в моей жизни... но я думаю это от типа характера зависит, я всегда была очень эмоциональной, эмоциональность приходилось прикрывать соблюдением правил приличия.Но иногда меня прорывало, тут все просто начинали открывать рты видя как скромняшка вдруг начинает бузить против всех.
А влюбленность до бешеного стука в сердце посещать меня начала еще лет с 10, только к 20 я позволила себе полный обьем всех приятностей, связаных с любовью.
Вышла замуж за парня, который был типичным пикапером, прожили долго, он всегда куда то рвался, потом возвращался, в итоге я его просто стала ненавидеть (гулял), потому что когда ему надо было что то, он кардинально менялся в лучшую сторону, а я была как в тумане, забывала и крики и оскорбления... так и манипулировал мною много лет, а я любила его и ненавидела.
Расстались в итоге, чисто внешне он как то сразу осунулся и постарел, я поначалу цвела, потом все изменилось , он научился жить без меня, а я затосковала... выкарабкиваюсь уже третий год из этого состояния.Скучаю по мыслям своим о тихой и спокойной старости вместе с ним, как я думала , но не знала реальлного хода его мыслей.
Вижу что мужчины посматривают, но , блин, они все женатые, не могу я с женатиками никак, я хочу семью.
Однажды. До сих пор люблю и никого не замечаю, после развода 4 года прошло.
Да. Ощущение было, что я стала абсолютно цельная и абсолютно счастливая, я поняла тогда, что это такое - вторая половинка. А когда мы расстались, мне показалось, что от меня осталась часть, прямо физическое ощущение, как пол тела пропало. Я даже спала в обнимку с большой подушкой, чтобы не чувствовать пустоту рядом.
Прошло уже восемь лет, пока не прошло. Мне кажется, что и не пройдет уже.
Да, было и есть. Если бы не было бы этой Любви, скорее всего развелись бы уже давно, так как многие его псих.качества ни в какие рамки не лезут.
Первый раз любила, но я тогда была девчонкой совсем, в результате после 10 лет брака развелись, так как с мужем разные очень, да и он меня так не любил, плюс встретила другого человека. Второй раз полюбила уже после 30, очень серьезно, много глупостей сделала, разрушила свой первый брак, оставила богатого мужа, ушла к человеку со страшным диагнозом, мы с ним через многое прошли. Сейчас живу с ним, счастлива, люблю.
Любила 1 раз. Мне 38. Не сложилось, мы даже не встречались, а я его ооочень любила. Он выбрал другую, однокурсницу нашу, девочку некрасивую и вообще. Я, такая красавица, была ему не нужна. Спустя 3 года я вышла замуж не по любви. Живу с ним до сих пор. Того, первого, люблю до сих пор. Но уже не так ярко.
Если бы...была бы возможность
я бы променяла свои чувства и "крышеснос" на ровные спокойные отношения. очень жалею что нет возможности.
Было, есть, и, надеюсь, так и дальше будет. Когда начала встречаться со своим мужем, и бабочки порхали, и крышу сносило, а что самое смешное - когда целовались, у меня слезы текли непроизвольно. Вот такая реакция на него была)) Вместе 11 лет и буквально вчера поймала себя на мысли, что так же дрожу от прикосновения к нему, и так же нежность накрывает. Надеюсь, что продлится как можно дольше))
я любила однажды: до дрожи, до сиплости в голосе, до дикого сердцебиения)надышаться не могла, наговориться не могла....мне всегда его было мало
помню, проводили зимние вечера лежа на диване и глядя друг на друга)так и лежали обнявшись молча) ни секса, ни разговоров, ни планов, ни мечт....просто лежали и смотрели друг на друга, к слову сказать - мне было 24 года)))полгода так пролежали прежде, чем начали сексом заниматься))))не хотели физикой лирику усложнять)
я, конечно, в периоды этой "зимней спячки" испытала весь спектр эмоций, поняла, что я способна любить...и быть любимой способна!
потом поженились и спустя три года однажды утром проснулась и поняла:что надышалась им, налюбовалась, насладилась и ни осталось ничего.....
