Есть выход??!!
не знаю,что хочу услышать,может просто поныть...особо тапками не кидайтесь,и так накатило
Букв много будет...
Мне 29, я самостоятельная мама прекрасного маленького сына, живем в двушке с моей мамой. Имею неплохую работу,сейчас в декрете на ближайшие года 1,5. Это вводные,а дальше сама ситуация.
Маме 52 года,она не работает, живем фактически на моё пособие и мои накопления. Сначала не работала потому что денег хватало, а потом резко поправилась, стало зашкаливать давление, работать стало тяжело... С ребёнком помогает очень посредственно. Я особо не прошу,т.к. ребенок мой и это моё осознанное решение (сынок усыновлен, самый лучший и любимый,очень прошу не спрашивать зачем мне это надо и пр.)
Помимо всего прочего в квартире живут 2 немаленькие собаки и 2 кота, которых в своё время мама притащила с улицы. Я физически не успеваю каждый день убирать всю грязь и пыль, соответственно когда малыш поползет,я не представляю как это будет выглядеть(
Перспективы разъехаться нет и в ближайшее время не будет.
Отношения с мамой висят на ниточке...мы очееень разные и я очень стараюсь быть неплохой дочерью,но по-моему не очень получается:( я её не понимаю, при этом постоянно испытываю какое-то чувство вины перед ней. Мне не понятно,как в 52 года можно поставить на себе крест, целыми днями есть, смотреть дом2 на протяжении 10 лет и абсолютно ничем не интересоваться (предлагала пойти на курсы куда-ниб, чем-то заняться,но не интересно( Но это её жизнь,я стараюсь не обращать внимания.
Самое страшное,она считает,что я до скончания веков должна жить с ней и по-моему просто не предполагает,что я взрослая и мне необходимо какое-то личное пространство. Залезть в мой шкаф, вытащить оттуда мои вещи и начать их нюхать, залезть в телефон,если он лежит на столе - для неё это в порядке вещей. На мои возражения один ответ - а что ты юмора не понимаешь? До появления ребёнка это было не так заметно,но сейчас стало просто невыносимо(( я прекрасно понимаю,что это мой выбор,но я,наверное, просто не предполагала,что будет ТАК сложно ужиться с родной матерью...:((
Плюс меня гложет постоянное чувство вины,что я плохая дочь, но поделать ничего не могу, очень мы далеки друг от друга.
Знаю,что надо было разъезжаться давно,но сначала учеба, потом работа
за копейки, просто не на что было снимать даже комнату...а потом так получилось, что я забрала моего мальчика. Ни о чём не жалею, он мой смысл, самое дорогое, что есть.
Просто не понимаю, как жить дальше?! Я прагматик, мне нужен четкий план по жизни, а тут какой-то провал. Как устроить личную жизнь при таких вводных? Так хочется заботы и семейного уюта, теплых вечеров с любимым человеком, много деток и семейные ужины раз в месяц. Утопия при моих вводных? Так и карячиться мне до конца жизни под крылом у маменьки?
Как изменить своё сознание и избавиться от чувства,что я постоянно ей что-то должна,что я виновата в том,что у неё не сложилась личная жизнь и теперь моя участь до конца жизни скрашивать её серые будни?
Я её люблю, желаю ей всего самого хорошего и всегда желала, никогда не препятствовала её отношениям с мужчинами,но вот так сложилось. Я вообще оптимист:) просто какая-то безысходность накатила,вот думаю, может кто что дельного скажет
но в любом случае спасибо что выслушали, выговориться тоже полезно...
в соседнем топе ссылку скинули, почитайте: http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html
про третье поколение - ваше
Да там на самом деле описан выход. Перестать быть матерью вашей матери. Другое дело что имплементация займёт не один год и будет конечно тяжёлой. Думайте, ищите варианты.
т.е. вы содержите свою мать, но она не убирает дом и не помогает в заботе о ребенке?
интересненько....
и какая вы мать, если вы все время о маменьке думаете? он не рожден вами, у вас нет материнского инстинкта.
такую маменьку я в свое время послала далеко и пинок, скажу я вам пошел ей на пользу.
Сейчас у нее нормальная жизнь, вышла замуж, работает. бросила пить, а тогда, казалось,что я обрекаю ее на смерть.... но у меня был своерожденный ребенок и ради него я не пожалела бы даже свою непутевую мать,которой я ровным счетом ничего не обязана.
зачем вы так на нее? есть у нее инстинкт, озверения просто еще нет. Когда совсем припечет - появится. У нее сейчас такая нежность в жизни появилось, сынок, ну реально сложно переключиться на выяснения отношений, и жаль терять эту гармонию. И хочется чтобы все само собой стало хорошо.
И не надо тут про различия "рожден-не рожден". У меня один из детей не мной рожден, но всех порву за него так же. У нее просто первый младенец в жизни, вспомните, как это - какие-то месяцы, пронизанные солнечным светом, первый ребенок, состояние между небом и землей:)
Спасибо вам!!! Я действительно за него порву,если надо будет...просто родную мать,наверное,в последнюю очередь
Некрасов "Материнская любовь" - для вставления мозга на место и попытки все-таки прибить неконструктивное чувство вины.
Найти возможность жить отдельно, как ни банально это звучит
В общем,настало утро и всё уже не кажется таким безвыходным...хотела потереть сообщение,но не получается
Спасибо большое тем,кто поддержал! Тем,кто пишет внизу про то,что я такая непутевая дочь и до 29 лет ничего не заработала отвечать не буду,т.к. не вижу смысла оправдываться
Всё у меня хорошо!
Хочется вас поддержать - и сказать - что очень вас понимаю. Чувство - вины - оно не пройдет никогда, мне 41, маму я похоронила в 2010 году, ухаживала за ней как положено, живя с ней в реанимациях и тд. Мамы нет - а чувство вины - есть у меня и я думаю навсегда. (Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее) - это из чудесной заметки, полностью согласна. Автор, что бы вы не делали - жить вместе или порознь - мама будет той же, а вы виноваты во всем. Просто смириться - что у вас двое детей и понять - что вы не дочь - а опора. Ну - и СТОЯТЬ. Спокойно и без эмоций.
Мама автора - третье поколение.
Автор - уже следующее.
С чувством вины нужно и можно бороться. И успешно его преодолеть, кстати
судя по всему мама автора - второе а автор - третье. Я так поняла из описания. Это я - ответственный перфекционист, 3 поколение, маму не волновать а то сердце заболит и тд. Мне чувство вины преодолеть не удалось. Мама была чудесной женщиной, и любящей мамой, но - дочь врага народа, дитя войны, потеряла мою сестру, которую нечаянно в Монголии в военном гарнизоне летчиков застрелил из хранящегося дома ружья - по неосторожности - одноклассник. Родили меня с папой в 37, делалось всё мыслимое, в итоге у меня медаль золотая и тд. Но вот чувство вины... кто не в теме - не описать. И мамы моей нет - а я - с ним так и живу.
Катерин, Петрановская привязывает это исследование прежде всего к войне. И плюс-минус к году рождения в связи с этим. Если маме автора 52 года, она скорее является ребенком детей войны, как моя сестра, как вы, как я. Мама как раз - дитя с ключом на шее. Мы с сестрой как-то сравнивали наши впечатления от детства... похоже, хоть разница в возрасте немалая - 56 год рождения и 70.
Автор - другая, она уже скорее наши дети, хоть и старше их значительно. Но она, как мои племянницы, дочки моей сестры, которым 35 и 33. У них уже нет такой всепоглощающей ответственности за родителей.. хотя многое зависит и от воспитания, конечно. Вот младшая у нас более ответственная, старшая - типичный эгоист. И хоть и были они в детстве весьма самостоятельны, но мы - другие, да
Моя бабушка - довоенная, жена врага народа, моя мама - 1935 г р, Царствие ей Небесное - ребенок войны и дочь врага народа. Я - 1972 года рождения - и есть гиперответственный ребенок 3-го поколения. Вот так получилось.
Ну и у нас примерно то де самое: бабушка - 1901, мама - 1936, сестрица моя - 1956, я - 1970. Мы с сестрицей те самые гипер, с ключами на шее. А дети наши уже другие. И автор топа - это уже наши дети :)
а всё поняла. Ну не важно - какое автор поколение, ей просто тяжело. Хочется как то поддержать. У меня в жизни были всякие периоды - и всегда девочки с евы помогали, я так признательна - всем добрым людям, сочувствию, участию. Даже когда у моего ребенка 4 года назад впервые в жизни начался приступ крапивницы в поезде, и мы оказались в Туапсе а потом в жопе мира - лермонтовке - с телефона заходила на еву (детское здоровье) и хоть чуть чуть выходила из паники, но это отдельная тема.
Сегодня уже лучше) наваливается как-то все разом обычно и хочется просто поплакаться,но к утру проходит! Сасибо вам,буду пытаться стоять и искать возможности раздельного жилья.
Весна, понимаете - что бы вы ни делали - хоть живите раздельно - это давление - почему не звонишь? почему позвонила только 1 раз в день? Почему не выполнено... список, оно никуда не денется. Только ваше отношение - может измениться. Просто считайте её своим ребенком, так вам будет проще - не ищите понимания участия или взрослого поведения. Роли поменялись.
Удачное замужество, желательно с переездом в другую страну (это чтоб маменька за вами не поперлась) ваш самый реальный выход.
Есть выход, он всегда есть:)
Немножко подождать. Я так понимаю, судя по еще не ползающему сыну, ситуация такая длится недолго, пару месяцев только. И вы еще хотите быть всем хорошей, и маме, и своре, и сыну...это пройдет. Само пройдет. Вы просто так озвереете спустя какое-то время, что вам никакие советы нужны не будут.
Мама пенсию получает? С собаками гуляет? Кормит этот зверинец на свою пенсию? Если нет, задумайтесь...
К прямому конфликту вы еще явно не готовы, но когда чаша терпения переполнится, он все же случится.
Понимаю, конечно хочется в мире и покое жить в этот самый нежный период, с младенцем...но траты будут все больше со временем.
А вообще вы такая молодец, все у вас устроится! Да и мама у вас не злая, а просто аморфная, пара моральных пенделей и это пройдет:)
Не злая,да и амормфная стала последние лет 7. Просто с каждым годом хуже и хуже...
До пенсии ещё 3 года, есть небольшой доход,но он полностью уходит на кварплату. С собаками гуляет, а кормить уже не на что. Она вроде ничего и не просит, но я тоже не могу полки в холодильнике разделить,а собак на улицу выгнать. Может вы правы,ещё не достаточно озверела и все впереди:( ситуация длится уже 5 мес,я сына забирала в несколько недель.
Чувствую моральные пендали получаю сейчас я:) надеюсь,что всё изменится и устроится. Вы правы,очень хочется наслаждаться материнством,отключить голову,а вместо этого приходится гнать из головы негатив и какой-то навалившийся пессимизм
Понимаете, ее нагрузить надо. У меня, в принципе, такая же мама - "ежик птица гордая, не пнешь - не полетит", но у меня столько детей, и я ее принципиально ими гружу, потому что иначе будет не "кушать и дом2", а всякие "расстановки по холлингеру и ясновидящие" (и ваш вариант-то получше будет:).
Вашу маму я не знаю, но с моей, когда у нее начинаются болезни, не имеющие название, болит прям все, включая кончики ногтей и волос - с ней работает жесткий метод, типо мама, писец, мне нужна твоя помощь, срочно. А как она впашется - тут уже по накатанной пойдет. Чем больше кто-то занимается ребенком - тем больше к нему привязывается. Может вам себе какие-то курсы придумать (реально полезные), а маму в приказном порядке посадить с ребенком - "а то по миру пойдем, мама!" Ну а то, что курсы не три, а два раза в неделю - так она и не узнает;))
Не стесняйтесь просить, и даже требовать помощи. Этот ступор "ах неудобно" обычно как раз к 6 месяцам ребенка и проходит, даже у самых трепетных:)
:) тут даже не "ах неудобно", а "потом аукнется". Моя маман любитель предъявить мне "счета", поэтому стараюсь не просить лишний раз без надобности
Но,допускаю,что стоит наступить себе на горло и воспользоваться вашим советом! Как раз 6 мес ребенкиных близятся:)
ну счета -реальные, деньгами - вы вроде и так оплачиваете, вот и потребуйте услуги:) а то суп придется варить как раз из собачек, тк кушать, мама, ну совсем нечего:)))
Автор, все наладится:) Она у вас жереально не плохая, а просто ленивая. Это пройдет:))) Особенно когда маленький начнет ходить и бегать, тут никому мало не покажется:)))
Действительно подождать надо. Пока не планировать съехать от мамы и проч, чем старше становится ребенок тем быстрее вы будете от него уставать и вам понадобится помощь любого человека, кто хоть 15-30 минут удержит ребенка около себя. А вот что нужно планировать, так это выход на работу и выходы в "свет", чтобы не зацикливаться на проблемах. ПО себе скажу, что моя искренняя материнская радость улетучилась в 2.5. ребенкина года. Я поняла что прям очень устала и хочу на работу. Но не получилось. Фирма развалилась, а ребенок ходит в сад одну неделю в месяц, а 3 недели болеет. При таких вводных искать новую работу сложно.
Животных у меня нет, и то что вы пишете мне кажется вообще ужас-ужас, в плане как спустить ребенка на пол поползать?
Снять квартиру и уехать. Перестать быть послушной девочкой. ИМХО, это - единственный выход.
Дело не в послушной девочке,просто пока автор училась и работала ей было наплевать на маму,как та живет и что делает,а сейчас она засела дома с ребенком и мама начала ее дико раздражать,т.к. она рисовала себе совсем другую картинку ,он все еще ждет принца на белом коне,который подарит ей замок,а она нарожает ему кучу детишек и будут они жить долго и счастливо.
капец какой-то, извините. 52 года, молодая баба разожралась настолько, что работать тяжело (можно подумать, мне легко), живет на декретные деньги дочери и кормит своих собак!
Такое только в кино и на еве.
Выдать пиздюлей, усыпить собак и отправить маму на работу. Не заполнять полки холодильника, чтобы не было иллюзии, что продукты сами зарождаются.
Создать стресс для выхода из этого тупика.
А то,что молодая женщина училась,потом работала за копейки,ничего не заработала до 29 лет и решила усыновить ребенка к матери в квартиру это нормально ?
народ - вы чего звери чтоли? да и те добрее
посмотрите на себя со стороны - страшно не делается?
нахуа нужны все ваши хаты, машины, дачи и бабки если вы добра не видите, не делаете и только на материальном помешаны?!
человек УСЫНОВИЛ ребенка, что не под силу тут 90% теток, полюбила, дала сироте дом и теплоту - а вы млять рассуждаете чего она в жизни достигла! да она куда больше всех нас здесь вместе взятых достигла душой своей огромной
пинки можно раздавать только в своей квартире,а не в маминой!!! иш детки моду взяли,указывать как родителям жить. пусть мать живет как хочет,это ее право и ЕЕ КВАРТИРА. а деточке сначала надо было подумать о своем жилье, потом усыновлять/ рожать ребенка, а у нее только лУбовь к ребенку и какая мама плохая,толстая, не работает,не помогает и т.д.
Реально бесят такие детки, которым все должны, хотят разменивать квартиры родителей,а не стараются заработать что-то свое.
не переживайте,проживет!
как-то жила раньше,даже смогла вырастить непутевую дочь,которая хочет теперь разменять ЕЕ КВАРТИРУ.
Меня всегда удивляло умение людей домысливать и перевирать сказанное)
Не беспокойтесь так, непутевая дочь никогда не собиралась и не собирается разменивать ничью квартиру!
Да и в целом у меня всё хорошо:))
А вам желаю всего самого хорошего и не захлебнуться желчью:) удачи!!
Жить своей жизнью, заниматься своим ребенком. Квартиру разделите на зоны куда нельзя собакам и котам входить, пусть мама убирает за ними в своей зоне, а вы свою зону убирайте для ребенка. И задумайтесь на будущее о размене жилья (я так поняла что квартира в совместной собственности у вас с мамой). Может продадите и купите две однушки где нибудь где жилье подешевле?
Мама, как я поняла, в своей квартире? Соответственно, кого хочет туда, того и тащит. А вот в своей ли квартире автор - это непонятно.
Так у автора ни жилья своего, ни денег особых, не то давно сьехала бы от мамы на сьем или ипотеку взяла.
В общем, кажется, братцы-кролики, нас тут разводят...
А особые деньги - это какие?!) аж смешно стало.... Ну да,не всем под силу в москве жилье снимать за 40 тыщ в мес или ипотеку платить, и при этом жить ещё как-то и родительнице неработающей помогать. Если у вас получается, рада за вас безмерно!
А в целом не бедствую:) А вам советую ознакомиться с российским законодательством по усыновлению,если уж вы беретесь рассуждать о том, что я тут всех развожу
Я,конечно,непутевая дочь,но до того,чтобы не купить лекарства матери ещё не озверела...она при таком раскладе загнется раньше,чем на работу устроится.
Если квартира ваша, собирайте маме вещи , выставляйте за дверь и забывайте о ее существовании. Если квартира мамина, собирайте свои вещи съезжайте на съем и забывайте о ее существовании. Ваша мать такая какая есть, вы ее не переделаете, не нравится она вам - досвидос. Или продолжайте ныть, ничего не меняйте.
