Я уничтожаю своего ребенка
Пожалуйста, не переносите в Детскую психологию, это больше касается моей психики.
Моей дочке 9 лет. Учится в четвертом классе довольно-таки дорогой школы. До ее четвертого класса я водила-забирала со школы ее самостоятельно (была продленка до 18.00), а с этого года я вышла на работу и работаю до 18.00, так что забирать уже не могу. Могла бы, в принципе, но дочь сама ходит в школу-со школы, так что решили что в этом году она будет ходить самостоятельно.
Первые пару недель дочка очень гордилась собой и своей самостоятельностью: приходила со школы домой, ела ту еду, что я ей приготовила, усердно делала уроки, готовила одежду на завтра и ждала меня с работы. Весь сентябрь-октябрь учительница писала мне добрые весточки в дневнике, хвалила дочь.
Потом дочка постепенно стала катиться вниз. Приходила со школы и уже не ела ту еду которую я ей оставляла, а начинала названивать моей маме, которая пару раз в неделю приезжала к нам домой и кормила дочь горяченьким и свежеприготовленным. Мама это отдельная история. Не зря говорят, что благами намерениями выложена дорога в ад. Мама приезжала к нам домой, причитала, что я опять помоев наготовила и жрать их невозможно, демонстративно варила "свежее и горячее" картофельное пюре и сосиски и кормила дочь. Дочь любит именно эту еду, поэтому ела с удовольствием, сидела с моей мамой до пяти - половины шестого, а после того как моя мама уезжала домой, начинала делать уроки. Естественно на тяп-ляп. Потом приходила я, ела, убирала (это на самом деле необходимость ибо гадим все безбожно), лениво что-то делала с уставшей дочкой по школьным урокам и мы ложились спать.
И постепенно дочь решила, что я и правда готовлю помои (причем что бы я не готовила, она все равно это не ела), приходила со школы и начинала названивать моей маме. Мама или приезжала (свеженькое-горяченькое взамен помоев) либо не приезжала. Если не приезжала, то дочь ничего не ела, сидела голодная и злая как черт смотрела телевизор, играла на компьютере, одним словом тянула время, лишь бы не делать уроки. Уроки, естественно, не делала.
Так мы и дожили до марта. В результате дочь вообще ничего не есть из мною приготовленной еды (днем), уроки делает на тяп-ляп и только со скандалом. Успеваемость на грани нуля. Жуть. Я очень устала.
И самое страшное, что я начала ее лупить (хоть немного помогает ей прийти в себя), ору на нее постоянно и постоянно пугаю тем, что переведу ее в другую школу *варианта два: или школу для отстающих детей или в школу по соседству, более простую, чем та в которой она учиться сейчас). Результата ноль.
Я не знаю, что мне делать. У нее учеба на последнем месте в ее системе ценностей. Например в понедельник она получила ДВЕ двойки - по чтению(не записала ДЗ и естественно не выучила стих) и по контрольной по математике (забила). Ничего мне не сказала, а в то время когда я ехала с работы всю дорогу канючила мне по телефону, что хочет пойти и покататься на роликах... Это только один эпизод.
Уже не знаю, чем мотивировать, все бесполезно: и орала, и спокойно объясняла ее печальные перспективы, и лупила. Результат один и тот же - ничего, она даже ДЗ в дневник записывает один раз из 10-ти, забывает. Стала перепуганной, забитой, задерганной. Неуверенность ее просто зашкаливает. И во всем этом виновата я.
Выговорилась.
Давно нужно было забрать у мамы ключи и ограничить ее доступ и влияние.
Все то о чем вы пишите - решаемо и ну в 90% случаев есть меры воздействия на ребенка - у каждого они свои.
У кого то отключенные и забранные гаджеты, у кого то лишение каких то поощрений... что именно подействует в вашем случае - известно только вам.
У нас в свое время в начальной школе - тройка в дневнике означала лишение ПСП (как пример)..сейчас уже другие меры влияния и шантажа :-) со стороны родителей.
Отключите ТВ и комп... и требуйте самостоятельного выполнения уроков к вашему приходу. Попросите классного руководителя, чтобы некоторое время вы могли ей звонить и сами узнавать у нее что задано например.
Забрать ключи у мамы невозможно. Квартиру покупали они (наследство продали). Так что приходит когда хочет и с порога скандал - срачь, гадюшник, бомжатник и т.д. Потом начинает дочь жалеть - вместо помоев моих готовить еду свою. У меня очень сложные отношения с родителями, они меня ненавидели всю жизнь, и квартиру эту купили только для того, чтобы отселить меня и жить спокойно с братом (озвучивалось не раз).
Я боюсь того, что с дочкой начинаю вести себя так же, как мои родители вели себя со мной. Орали, унижали, оскорбляли, избивали. Я очень хочу этого не делать, ненавижу себя, но остановиться не всегда могу.
Я уже готова к тому, что бы минимизировать общение с родителями. Я почти не езжу к ним в гости (очень редко), крайне редко отправляю к ним дочь. Только созваниваемся и мама к нам приезжает пока меня нет.
я о вас. вобщем вы должны делать так что несмотря на ваши требования ваша дочь всегда была на вашей стороне. И привыкать к такому отношению не надо. иначе и правда дочь будет это перенимать.
Мы с мамой жили вдвоем и мама мне еще лет в 8 говорила - доченька сейчас в этой квартире нас двое и только мы есть друг у друга как помощь и как поддержка...
хм и при таких вводных вы хотите разбираться с успеваемости дочери? Может начать все-таки с причины, а не со следствия?
Откроет, но автор говорит ,что мама уезжает до её прихода. Ну и пусть, главное, что бабушка по собственной инициативе в любое время приезжать не сможет. Но это, конечно, крайняя мера. Все-таки нужно попытаться донести до родителей приоритет матери в воспитании ребенка.
По мнению родителей я все делаю неправильно. Отдала в хорошую (дорогую) школу - неправильно. Незачем. Дура, деньги девать некуда. Ходили на доп.занятия по английскому - тоже дура, деньги на ветер. Дома у меня бомжатник (доля правды в этом есть, бардак бывает).
Но если озвучиваю проблемы с ребенком, сразу обвинения в мой адрес и единственный совет - отдать ее отцу (БМ). То, что БМ платит алименты и готов не чаще 1-2-3 раз в месяц погулять - не аргумент. Говорит, что я не справляюсь и мне нужно отдать ребенка, потому что я дура.
Отдайте квартиру родителям,а себе сами снимайте или купите. Откуда такая ненависть к родителям? Мне и в голову не приходит генерировать ненависть к родителям(хотя всякое бывало), наоборот всегда стараюсь все спускать на тормозах. Сейчас вы своей ненавистью калечите ребенку жизнь. Полюбите свою маму и ваши отношения с дочкой станут налаживаться.
Она у Вас просто еще маленькая, не может себя контролировать. Она приходит из школы и ей кажется, что времени впереди еще очень много, начинает бездельничать, устает от безделья, и так далее...
Она ничем кроме школы не занимается? Это обычно позволяет планировать день.
Верните продленку, или удалите маму из помощников, попробуйте договориться с кем-то за деньги, чтобы встречали и контролировали ребенка. Хотя бы обед+уроки.
Бить, орать, пугать и прочее - это не методы, увы.
Есть, но дочка рыдает не отдавать ее на продленку. Обещает-клянется, что будет все делать. Но проходит день-два и все возвращается на круги своя. Проблема в том, что продленка заканчивается в 17.45, а забирать ее я смогу не раньше 18.30 (пока доеду).
ну посидит какое то время в школе... или найти кого то чтобы отводили домой. Вот вам и мера воздействия.
Скорее всего, с четвертой четверти вернем продленку. Буду забирать сама или самостоятельно ходить станет. Это для дочки, конечно, будет удар ниже пояса, но что поделаешь. Да и по деньгами значительно дороже получиться.
Даже и не знаю, она так гордилась, что ходит сама и все успевает (осенью), что взрослая, что учиться стала лучше. А тут как подменили ребенка.
Значит не вестись на рыдания,пусть ходит на продленку. Там поесть,сделает уроки, а в 17-45 пусть домой идёт, уже светло.
Пока отдать, возвращать обратно, если все будет в порядке. Возможно, сначала не на всю неделю.
Но если не решите вопрос с мамой, толку не будет.
Продленка это вариант. Подумаю, конечно. Тут есть и подводные камни (в школе куча кружков) - 99%, что вместо того, чтобы делать уроки дочь будет все время сидеть в гончарной мастерской.
На продленке в началке, да еще и в частной школе, время на уроки должно быть выделено для всех. Разве там нет педагога, который следит?
Сделает - пусть идет в мастерскую, отличный мотиватор.
Пусть деть опять идет на продленку, а после 18-00 топает домой, сейчас светло и не страшно. По крайней мере уроки будут выполнены. Обедает тоже пусть в школе. Дома ТВ и комп сделайте недоступными. Лупить/орать бесполезно, нужно жать пока дорастет/перерастет и мозги включатся.
Комп и телевизор обезшнурила, планшет спрятала. Оставила ее сегодня дома. Сегодня у них три открытых урока, а я не пустила ребенка в школу. Чувствую себя полной скотиной. Оставила дома заниматься и готовиться к экзаменам. Дочка решила 10 контрольных работ по языку за час и отзвонилась мне уже. Ясно, что сделала на тяп-ляп как и всегда.
Я уже готова перевести ее в школу попроще, но вряд ли это даст эффект. Понимаю, что крики-лупцевание эффекта не дают, но сама не сдерживаюсь.
Вопрос на засыпку. Вам интересно, что она сделала и что изучила, или только факт выполнения и оценки?
Вы обсуждаете с ней те контрольные?
Обсуждаю, конечно. Каюсь, не всегда. Бывает так, что после работы просто спрашиваю, сделала ли она уроки. Если ответ положительный, то просто прошу сложить портфель.
В последнее время и портфель собираем с утра с воплями, и форму тоже через пень колоду находим. С самого утра негатив. Вечером прошу сделать это - устала очень.
Не нашли белые колготки на открытые уроки, увидела еще одну двойку (за вчера)слово за слово, кричала на нее опять, потом подытожила, что раз уроки не делает, то до конца четверти сидит дома, а с начала следующей идет в другую школу. Скандал занял много времени и она просто не успела одеться. Моя вина, в общем. Я долго молчу, но когда начинаю орать, то остановиться не могу уже. Психичка.
не скандальте... правда - это достает кого угодно. старайтесь все таки упорядочить свои действия и действия дочери - это очень помогает.
не психовать надо, а "через не могу И смертельную усталость" уделить дочери 1 час времени - каждый вечер - проверить уроки, обсудить школьные новости, помочь собрать портфель, проготовить одежду с вечера - повесить на стульчике.
Ввести контроль и ритуалы:)
Выпить чашку какао вместе, выйти на короткую прогулку - дочь должна ждать Вас И радоваться каждому вечеру!
Через 5 лет - в таком темпе у Вас уже не будет дочери.
Стараюсь, но это не всегда получается. Я стала просто психичкой. Начинаю проверять уроки - или все написано из серии "лишь бы отвязались", либо в 7-8 вечера она начинает звонить подружкам узнавать, что задали... И опять у меня крышу сносит.
Надо бы чего успокоительного пропить и вводить ритуалы (одежда, портфель, уроки)
Может и нельзя. Но она уже есть. И с ней нужно налаживать отношения, налаживать ее учебу. Кроме меня этого никто делать не будет.
Ну так и "двигайте булками"!!! Вы калечите психику своего ребенка пока что. А не налаживаете отношения..
И таки с бабушкой вашей дочке лучше, поэтому она ей и звонит.
Знаю, что калечу. Вижу это. Вы так, меня пообсирать, или есть что по существу казать?
вам уже наговорили тут кучу полезных вещей, но вы упираетесь, что вам от нервов попить чего-то надо., потому что вы орете на ребёнка.
Так не орите. Научитесь доносить свои мысли спокойным тоном.
А она потом вырастет и будет вас попрекать той школой... Ребёнку хочется любви и понимания в этом возрасте, а школу она оценить пока не может. И если на почве плохого детства будет потом с психической травмой, то врят ли и позже оценит. Может вам её в школу подешевле, а самой на работу поспокойнее, а?
Заходите домой, сразу проверяете домашку, если сделало плохо или вообще не сделало - значит обговариваете с дочерью, чот если ето будет продолжаться - она идет снова в продленку.
Если сеичас не подловить в учебе, то потом будет поздно, на плохом фундаменте не удастся построить дом.
А маме "нежно" обьясняте - что если она не изменит своего отношния к Вам, то у неё не будет дочери И внучки, уже никогда...вообще плохо, крайне плохо, чот квартира куплена не на ВАС!
Ваша мама работает против Вас, время идет, И Вы начинаете работать против своей дочери.
Уменьшить нагрузку на работе никак нельзя?
Если в течении недели уроки делаются успешно, значит на выходных Вы идете с ней в кино, в кафе, в планетарий, планируете отпуск - все обсуждаете с дочерью!
Какие ее мечты, море? горы?
В конце каждого тунеля должен быть свет - мне кажется что у Вас его нет, тогда очень трудно бежать!
Моя мама выходила зимой со мной И соседким мальчиком во двор в фуфайках, мы падали в снег И смотрели минут 5 на звезды! Я была самым счатливым ребенок на свете.
Значит рвать, но на нейтральной территории, Вы - ПОБЕДИТЕЛь, И уходите с развернутыми плечами И поднятой головой.
Chantal C.B. написал(а): >> Моя мама выходила зимой со мной И соседким мальчиком во двор в фуфайках, мы падали в снег И смотрели минут 5 на звезды! Я была самым счастливым ребенок на свете.
Мы так тоже смотрели звёзды, только без мам. И тоже вспоминаю те времена с грустью... Сейчас бы тоже плюхнулась в снег, звёзды смотреть! Но где снег???? Нету сейчас ТАКОГО снега! ау!!!
мы с сыном (5 класс) делаем уроки вместе до 12 ночи. я понимаю, что это плохо, но учится он на 4 и 5, никаких двоек. я просто проверяю каждую тетрадь и все домашние задания. не подсказываю, как делать, а проверяю - что сделано. сижу с ним рядом, вышиваю, книжку читаю. ну вот такой он рассеянный, учителя говорят - потенциал очень хороший, сосредоточиться не может.
задают очень много, языковая гимназия, учиться ему не тяжело - но очень тяжело сконцентрироваться, собраться, сесть и сделать.
тоже орала и лупила тапком, но толку ноль. сижу - толк есть. в 5 классе стало легче, чем было в 4, в 4 легче- чем в третьем. то есть подвижки имеются.
наша же одноклассница сидит дома и готовит уроки одна. мама только задает дежурный вопрос - сделала? - да. не делает ничего, 10% из заданного, тройки по всем предметам - сегодня выставили оценки, мама ее в шоке. доверяла девочке.
я бы вам очень советовала проверять все досконально, а не спрашивать. она вам также ответит да, а сама ничего не сделает. приходите с работы, ужинаете - и за уроки. это сейчас важнее всего.
Ой, ну из-за колготок-то...надели бы первые попавшиеся и все. В школу зря не пустили. Так хоть знает, что школа - не хочешь/не можешь, но надо, а так еще начнет прогуливать.
Колготки стали первопричиной, потом двойка, потом несобранный портфель и понеслось. Я сказала, что утренники (открытые уроки по музыке, физре и рисованию) она пропустит и останется дома заниматься.
Колготки кому встали в принцип - Вам, дочке? Если бы дочке - проблема, да, ребенка бывает сложно переубедить, что не белые - тоже колготки, ну а если Вам - то :) ну относитесь к школе проще :)
Мне больше. Она с рыданиями стала причитать, что все, жизнь закончена и она не будет выступать, а будет сидеть на лавочке. На что я ответила, что да, я виновата, что вчера вечером просто забыла купить эти проклятые колготки (о колготках я узнала вчера в пять вечера). Я была уверена, что на нее налезут светло-бежевые (она уверяла, что меряли их на прошлых выходных и все ок). Вчера вечером она отказалась их померять, уверив меня что они нормальные. Когда стали напяливать бежевые, оказалось, что они малы (сильно) и идти в них нельзя. Дочь в полуобмороке, что делать как жить!!! Я в ответ ей гавкнула, что если бы она с таким рвением относилась к учебе, а не к утренникам, то проблем было бы гораздо меньше. Ну и понеслось.
Сорри, Вы машину водите?
Я бы села и поехала покупать колготы - я не знаю - Ашан работает?
Маловато отвественности у Вас - что значит авось налезут?
А после покупки колготок, обговорить с дочереью за чашечкой чая - ситуацию - обьяснить, что Вы не ломовая лошадь, и Вам нужна ее помощь - которая состоит в корректом записи заданий, выполении домашних заданий...
Обговаривайте, что ее упорство будет поощраться - т.е. кино, кофеюшки, походы в музей (только не покупайте ей вещи!), пооощрения должны быть в любой мере образовательными, а не матереальными.
Помните, чот путешествия - тоже относятся в общеобразовательным методам.
Была мысль поехать за колготками. Вечером, я уже тогда начала подозревать, что будут проблемы. Но поскольку той ночью спали очень мало (до половины 12-го ночи делали мат-ку и с 6-ти утра продолжили) решила никуда не ехать, а лечь спать.
Машины нет.
Такие ситуации (когда что-нибудь нужно срочно вот прям сейчас на утро) были уже. И за картоном в 9-ть вечера ходили, и за клеем. Уговоры помогают, но ситуации повторяются.
Будем менять тактику.
Не обижайтесь, но Вы сама какая-то очень неогранизованная. Может быть из-за этого проблемы? И с мамой в том числе.
Котлеты, отбивные, рыбу, сосиски.
Каша гречневая, пшеничная, макароны, картоф. пюре.
борщ, суп
Сегодня осталась дома, прекрасно поела пшеничную кашу с отбивной, в обед борщ. Жива.
и что же - ваша мама выбрасывает ваши сосиски и гречу со словами "это помои", и варит свои?
Нет, не выбрасывает. Просто готовит сама, аргументируя тем, что ребенок не будет есть остывшее, а хочет горячее. И что она ТАКОЕ не ест. Помои мои в смысле. Была у нее идея того, чтобы я покупала в день по палке колбасы дочке и хлеб, таким образом она полагала решиться проблема с питанием. Номер не прошел.
Aвтор написал(а): >> Нет, не выбрасывает. Просто готовит сама, аргументируя тем, что ребенок не будет есть остывшее, а хочет горячее.
А разогреть - не судьба?
Котлеты, отбивные, рыбу, сосиски.
Каша гречневая, пшеничная, макароны, картоф. пюре.
борщ, суп.
Конкретно, что из этого помои? И что взамен готовит ваша мама?
Все. Мама варит карт. пюре и сосиски. Для нее главный аргумент - свежее (то, что приготовлено утром того же дня) и теплое.
Кроме того мама уверенно вещает, что дочка не будет есть ничего кроме карт.пюре и сосисок, нещадно критикуя все то, что готовлю я. Я была бы рада, если бы она приезжала каждый день и готовила теплое и свежее, а вот так издеваться не нужно.
Еда ребенку не нравится, в квартире всегда бардак и это при том, что полный день работать начала совсем недавно, в доме кроме них больше никого нет, девочка уже взрослая. Никакой организации.
Приходит не так поздно, но уроки уже проверять лень, делать что-то лень, ехать куда-то лень.
Не знает, что и как с одеждой и вещами у ребенка (единственного!) нет колготок, нет бумаги, нет клея. Как будто бы это какая-то новость, что ребенку может это потребоваться к урокам.
Я работаю на полный день с 3-х месяцев дочери. Раньше работала до 5, в шесть забирала ее со школы и в половине седьмого мы дома.
Бардак есть, но стараюсь с ним бороться. Убираю.
Уроки проверяю не всегда, иногда просто есть другие дела, а потом уже и спать пора. Дочь уверяет, что все сделала.
Одежду школьную всю готовлю на выходных, все комплекты формы, колготок, трусов-маек, заколок и пр. Белые колготки понадобились внезапно.
Клей, бумага, ручки, тетради у дочери расходуются в бешенной скоростью, покупать впрок не решение проблемы. Проходили.
Ок. работаете, но с 18 до 24 времени вагон и тележка. У многих работающих нет такой роскоши. За это время можно до канадской границы добежать.
Какие другие дела могут быть важнее уроков, особенно если с этим есть проблемы? Пришли, сразу проверять уроки, общаться с ребенком, потом все остальное.
Колготки девочке потребовались внезапно? Простите, не верю.
У всех расходуются, закупать впрок - решение, проходили.
У моего сына не было двоек, но если бы даже они были, не проверяла бы, принципиально, это были всегда ЕГО уроки. Если возникли бы проблемы, наняла бы репетитора.
Согласна, времени вагон. Можно и ночью не ложиться вообще :-)
На самом деле меня уже трусит от одного слова "школа". В последнее время все наши проверки уроков заканчиваются скандалом: днем дочка уроки не делает, а вечером встречает меня злая и голодная. Пока поперегавкиваемся, пока поедим - семь-половина восьмого. И до 9-10 делаем уроки и скандалим.
Меня бесит то, что пока я распинаюсь и объясняю она меня не слушает и не воспринимает, что любую просьбу нужно повторять 10-20 раз. Что портфель складывает со скрипом, форма на завтра - тоже самое.
И не будет слушать, уроки возненавидит, а заодно, возможно, любой процесс обучения/работу.
Я не говорю, что надо уроки делать вместе! Я как раз категорически против совместных уроков, особенно в более чем 1 классе.
Я про организацию жизни вообще. Про уборку, подготовку к школе, одежду, досуг и т.д.
Вы представьте на минутку, что ваш непосредственный начальник на работе - ваша мама, она вам дает задания,объясняет, выговаривает, если ей не нравится результат.
Если расходуются с бешеной скоростью - то покупать впрок это самое разумное и логичное решение проблемы.
Перегаживаются с бешенной скоростью. Каждый день новый черновик в новой тетради. Клей не закрывает - сохнет, та же беда с фломастерами. Бумагу режет просто так, что-то вырезает не по урокам. Ручки вообще куда-то деваются несмотря на то, что есть хорошие дорогие пеналы. Дезорганизованность во всем. Сама виновата - мое воспитание.
Если вы проверяете не всегда, срабатывает механизм: пролетит - не пролетит? По той же причине игроман продолжает кидать монеты в игровой автомат (потому что иногда выигрывает), а вор продолжает воровать (потому что попадается далеко не всегда). Научно доказано что шанс попасться влияет на поведение намного больше чем тяжесть наказания.
+1, сама хотела ту же мысль написать, потом решила пробежаться по пропущенному, наверняка кто-то это же написал. :-) Не одна ж я так думаю...
Дочь - копия мамы. Неорганизованная, безответственная и ... трудно идущая на компромиссы, только после скандалов. Скорее всего, и бабушка такая же. Иначе с чего бы такая Автор выросла...
Просто в силу возраста и отсутствия жизненного опыта ещё не научилась приспосабливаться и создавать видимость хоть какой-то организации в жизни.
Я тоже считаю, что жёсткий контроль за выполнением уроков - это выход. Даже если сама с ног валишься.
Спасибо за ответ! Знаете, когда посмотришь на ситуации со стороны - много видно того, чего не всегда увидишь сама. Особенно если взгляд непредвзятый. Ваш пост мне очень помог. Раньше я считала, что ребенок ДОЛЖЕН самостоятельно делать уроки и если этого не происходит, то это ужас-ужас. Вот это то самое о чем Вы пишете о моем отношении к компромиссам. Вводим чрезвычайное положение - жесткий контроль над всем.
Только не забудьте, что любое действие рождает противодействие равное по силе, закон физики однако......
Утренник - ето развлечение, уроки - ето нудная обызанность.
Дисциплинировать себя и дочь.
Взять толкового репетитора - как внизу посоветовали.
У Вас ещо есть время, что вы поезд не сошел с рельсов :)! Сойдет - будут жервы и ущерб.
У меня такое чувство, что Вам работа важнее, чем дочь...возможно оно ложное.
Работа высасывает Вас, мама Ваша ещо подливает масла в огонь - в результае вы "сливаете" все на дочь.
Может ето немного спорта подключить?
Дочь домашку делает, а Вы еллипсе ходите?
Но бить, орать, быть самой недисциплинорованной - такую роскошь Вы себе уже не можете позволить.
В конце концов - кружки? Очень понравился совет про танцы:) Но не знаю, насколько реален, я например никогда никогда не ходила ни на какие кружки :)
Ондако маман вложла все силы, что бы я закончила школу с серебряной медалью, выьучила 2 иностранных язак парарельно, и выросла самодостаточным, спокойным и неистеричным человеком.
Я даже не помню свою мать на меня орущей.
Что значит устала? Устала или нет, а уроки надо проверить, если сделаны плохо, то заставить переделать, портфель сложить (одежду я б сама приготовила). Если ребенок ну совсем почему-то с ног падает или истерит и не въезжает, значит утром подъем в 5 и доделывание до 7 всего что надо. С несделанными уроками пойти - это табу.
Имхо, дочери надо внимание, много внимания, ваше внимание, или бабушкино, на крайний слушай.
У меня мама почти всегда была дома, она так хитро по сменам работала, что я почти не замечала, когда я приходила со школы, И обызательно вставала, когда я уходила в школу - я ей до сих пор благодарна, мне уже почти 40.
Она вроде ене контроллировала, но была дома, был теплый обед И послешкольные разговоры, когда я "сливала всю инфу" на маму :)
Подруги мне завидовали, одна моя подруга постоянно слепала после школы к нам, мама нас обоих кормила, мы делели домашку И она к 17:00 домой возвращалась.
Многим детям достаточно шумового фона родителей, что бы чувствовать себя защищненными.
Как решить - не знаю, но бить НЕЛьЗЯ!
Почитайте топ - тут висел - Кого били в детстве - у меня волосы стояли дыбом от таких ужасов!
ИМНО, у вас две проблемы: с мамой и с дочкой. И с мамой - серьезнее.
С мамой. Отделяться и охлаждать отношения. Замки поменять, конфликтов не бояться. Честно говоря, вплоть до переезда.
С дочкой. Искать баланс между вниманием, развлечениями, отдыхом, уроками. Для того, чтобы полностью организовать свой день, она все-таки маловата. Возможно, перевести обратно на продленку либо совсем, либо частично. И возвращать ей самостоятельность по мере того, как будет налаживаться жизнь.
Читайте топ, Вы опоздали со своими поучениями. Вас опередила уже грамотейка местная :-)
НАЙМИТЕ НЯНЮ!
хотя бы на пару часов в день.
или договоритесь на работе, с потерей в зарплате, что работаете до 17.00. или работайте без обеда.
или у вас есть запасная жизнь и запасной ребенок?
да, у нее учеба на последнем месте в ее системе ценностей
а в вашей системе ценностей, как чувствует ее ваша дочь, на последнем месте она.
Мне одной кажется что сначала ребёнок пыталась получить внимание по-хорошему, когда поняла что всё это воспринимается как должное, стала искать как бы ещё получить внимание? Сначала от мамы, теперь значит скандалами.
Нанимайте няню, пусть контролирует ребенка. Ведь она еще ребенок, ей сложно быть взрослой. Вам пить успокоительное. Ваше поведение сейчас не совсем в тему, Вы должны помочь ребенку, а Вы его вгоняете еще больше в тоску.
Нет денег на няню, отдавайте на продленку, пусть там под присмотром, чем дома без контроля.
Нам психолог с подобной проблемой посоветовал составить расписание и повесить на видное место.
Она не ориентируется во времени, кажется, что ни на что не хватит, если начать длать уроки сразу после школы.
Прям по минутам распишите, не забудьте увесилительные пункты и пусть зачеркивает то, что уже сделано.
Мы когда по расписанию жить начинаем сразу все на места становится. Потом, правда, забываем))) но частенько возвращаемся к нему.
С мамой бесполезно разговаривать, поговорите с ребенком о том, что это ваше с ней жилье, вы тут устанавливаете порядки, вам не приятно что даже ваша собственная мама приходит в ваше отсутствие и делает все по своему, скажите, что когда она вырастет и станет хозяйкой своей квартиры, она это поймет и вы не будете в ее отсутствие приходить и переставлять вещи по-своему. Можете рассказать о ваших сложных отношениях, ребенок взрослый, многое может уже понять.
+1 я тоже за расписание. у нас оно дома всегда было но не гласное. Сын точно знал когда и что делать и у него автоматически выработались вполне удобные привычки.
и даже сейчас в почти 14 лет... он точно следует порядку. Как например в 21,00 выключен комп, в 21,40 - ванная, в 22,00 (+10 минут) - отбой.
и даже с утра - все четко по часам... и все успевает.
Автор, вам бы, конечно, маму на хрен послать, но это трудно, я понимаю.
Моя дочь очень похожа на вашу, и тоже был момент, когда я думала, что все. Отношения испорчены.
Я отдала дочь на танцы. Она очень хотела. Это дорого и хлопотно, и мы заключили соглашение. Я ей оплачиваю танцы, а она то-то и то-то.
Прошел год. Что имеем. Тренировки 4 раза в неделю по 2,5 часа. Ходит сама. Устает.
Но. Стала организованной, умеет рассчитывать время. Физнагрузки изменили характер в лучшую сторону, вещи не теряет и не бросает. Стала гораздо самостоятельнее. Всю дурь там скидывает, стала вменяемым дитем. Учиться стала лучше. Сама! Главная угроза - сниму тебя с танцев.
Я ее меньше вижу, не топчем друг другу нервы и успеваем соскучиться. Уборку делаем в субботу вместе.
Изменения просто кардинальные. Дочери 11.
Не знаю, но так было всегда. Всегда нервы, психи, лупцевания, оскорбления. А вот с братом наоборот. Он был любимчиком.
Маму пригласить в кафе И в кафе обьяснить коротко И ясно ВСЕ, что Вы думаете о ваших отношениях.
Кафе выгоднее - территория нейтральная.
Чем такие отношения - луше никаких.
Автор - какие лубцевания - Вам лет то сколько?
Да пусть они брату в попу дуют.
Но портить Вам жизнь И унижать Вас - я бы давно прекратила давно такие отношения - я не помойке себя нашла.
Я думала, это только наше поколение так родители истязали...И что новое поколение более адекватно.
Ан нет...
А откуда ж новое поколение узнает, как правильно, если ничего другого в своей жизни не видели?
Жесть конечно(((
Надо бабушку отгородить от внучки.Нормально так, это не ешь - это помои твоей матери.Фу блин, прибила бы.
Автор, налаживайте с дочкой контакт.Вместе готовьте, пусть она видит что из чего приготовлено.Тем более, когда она сама приготовит, и ей понравится.
И выше правильно написали - забрать гаджеты, выкл тел и т.д.
а только мне не понятно, почему у автора 9-летняя дочь в 4-м классе? В нашем третьем практически все 10-летки, только один 9-летка, февральский 2005 г. Во сколько же лет дочь автора в школу пошла?
В школу пошла в полных 6 лет. ДР в июне. У нас дети идут в школу с шести лет (Украина).
мне тоже непонятно. наши в 5 классе, им по 11 лет. будет 12. никак 9 не получается
Думаю надо повесить расписание и поставить будильник на время, когда она должна делать уроки. Если не хотите выгонять маму, пусть она Вам помогает с уроками, поговорите с ней без обид. Если уроки не делаются, но никаких развлекух. Телевизор отключить,комп спрятать.
а маму в лес послать, не? Вы не с того конца к проблеме подходите.
Вас всю жизнь мать чморила. Теперь у Вас с дочкой соревнование: кто кого быстрее сделает чмом и козлом отпущения. Либо Вы ее победите, либо она Вас (при поддержке бабушки). Это не семья, автор, это клубок змей. Вы уничтожаете ребенка, Вы правы. Тем, что ведетесь на семейный сценарий.
Выходите из игры, шлите маму в ... и налаживайте конструктивные отношения с дочерью.
Т.е. вы тоже видите в создавшейся ситуации негатив от маминых добрых дел? Я когда-то робко попросила не срывать мне процесс приготовления уроков своими визитами и не критиковать мою еду (в выходные и вечером дочка прекрасно все ест), то выслушала столько всего... А приходить мама продолжает.
Моему десять, он, правда, в третьем классе. Почти все уроки вместе или я нахожусь где-то в комнате Уроки в музыкальной школе выслушиваю от начала до конца, сопровождаю в школу до сих пор сама. Работаю в той же школе, где учится сын, поэтому в курсе всех событий - меня не обманешь. Все "косяки" исправляем. Участвуем во всех Олимпиадах по предметам и даже больше. Главное мотивация. Подумайте, что захотела бы Ваша дочь за отличные оценки, за вовремя сделанную работу? Мы иногда по выходным ходим на каток или в бассейн, за концерты в музшколе покупаю небольшое лего. И кто бы что ни говорил, если бы Вы ходили на работу и Вам не платили бы денег, Вы бы работу делали? Детям не нужны деньги, а вот внимание, понимание, маленькие сюрпризы очень важны. На продленке я бы оставляла на обед, чтобы решить проблему обедов и своей мамы
Мы на выходных постоянно куда-нибудь ходим. Значит нужно вводить шкалу - заслужила-не заслужила.
Обед в школе в 12.00, потом в 15.00 только полдник - сок и пару печений. Полдником проблему не решишь, а в школе они до 15.00 обязательно.
У вас идеальный вариант, но для автора это невозможно. Если бы все мамы работали в школе у своего ребенка, не появлялось бы таких топов.
Мне сложно судить, но на Вашем месте я бы обратилась к слугам сопровождающей/няни, которая сможет просто проконтролировать процесс еды-уроков. Либо, как вариант, репетитор. У меня была похожая проблема, уроки с дочерью 8-ми лет (2 класс) делали по полдня, с няней еще хуже. Стресс жутчайший был у всех, пока я не наняла репетитора, которая умудряется за 2 часа сделать с ребенком то, что мы делаем 4-6, и еще немного позаниматься сверх программы. Для меня это чудо! Как бонус- дочь сама уже научилась нормально заниматься и в те дни, когда репетитора нет отлично справляется с большей частью домашки сама, так как её научила репетитор. Не знаю, что за чудесные предприемы у репетитора, мы с няней, образованные, неглупые женщины перепробовали казалось бы все. Возможно сыграло роль то, что репетитор - чужой человек, с ним не покапризничаешь, а со "своими" можно, не знаю.
Буду думать как и на чем ужаться. Репетитор бы нам помог. Хотя возможно если завести правила (как это было осенью) дочка с удовольствием будет их выполнять. Самое главное, что когда моя мама критикует меня (мягко сказано), то это очень сильно отражается на дочке - она меня перестает воспринимать вообще, а потом я срываюсь на ор...
Автор, я так чуть не потеряла ребенка как раз в 9 лет. Только вот бабушки, котрая еще бы и усугубила ситуацию, у нас не было.. Надо напрячься и нанять няню. Я так и сделала. Водила сына за руку домой и сидела с ним пока я не приду. Да. денег не хватало, но я подужалась. Дальше будет хуже.
Если на полноценное сопровождение денег нет, то хотя бы приходящий к вам домой репетитор. Не знаю украинских цен, в Москве это от 800 до 1000 руб/90 минут. Пусть дочь знает, что к определенному времени приходит репетитор, ей нужно успеть пообедать и подготовиться. На самом деле это очень мобилизует и дисциплинирует. Если ребенок не глупый, все должно довольно быстро встать на нужные рельсы. Боюсь, без помощи Вы не вытяните ситуацию, да еще дистанционно. И соглашусь с мнениями вверху, нужно через "не могу" находить время на контроль уроков/портфелей/одежды. У меня двое детей, тоже под вечер иногда сил нет. Но, уложив уже детей, обязательно найду 30 минут на проверку портфелей и подготовку одежды на утро. Иногда сама им портфели собираю, если уж совсем засиделись с уроками, иногда с утра встаю на 30 мин. раньше. Но у детей ни разу за 2 года не было ситуации забыла/не принесла/не записала дз.
800 рублей - это моя зарплата в день. Все было так, как Вы пишете, осенью. Дочка ждала меня с работы и четко знала, что к 18.30 она должна полностью все сделать и в 19.00 мне показать уроки, портфель и форму. Потом постепенно это все ушло.
Сейчас форму, портфель и уроки возьму на себя полностью.
Не нужна ребенку платная школа и англ не нужен. Вам нужно снять жилье рядом с работой минут 15 от работы и отдать ребенка в обычную школу в том же р-не, это соответствует способностям и желаниям ребенка. Еда- не умрет ребенок и на сосисках. Давайте то, что он любит. Моя старшая на одном рисе и макаронах росла и ,о ужас, вареной колбасе.Фрукты в рот не брала. К 15 годам ела всё, что видела в поле зрения. Средняя овощи не ест и плевать я на это хотела, вкусы меняются, я тоже овощи не ела лет до 30, сейчас мясо не ем.
Ребенок ест в школе разнообразную еду, вполне достаточно. Пошлите родителей заниматься своими делами, а вы займитесь ребенком. Снять квартиру и приходить домой вовремя- вот то, что вам нужно.
Живу в 20-ти минутах добирания до работы, школа тоже в пешей доступности от дома. Домой приходу максимум в половине седьмого.
За совет о питании - спасибо.
Я тоже думала, что все просто - не есть, ну и ладно. Но голодная она ни уроки не делает, ни дополнительные. Сидит злая возле телевизора и мне названивает.
А мотивацию буду думать. У нас раньше была мотивация, что заберу ее с этой школы и отправлю в другую. Мотивировало. Сейчас хватает на несколько дней.
не кормить или пусть сама готовит,нефиг издеваться,это только повод потянуть время и не учить уроки,она бы поела.
Я бы отказалась от платной школы и на эти деньги наняла бы няню. С родителями минимизировала бы общение (не рассказывала бы о своих проблемах). Дочке бы объясняла, что с бабушкой пусть общается как хочет, а у меня свои правила для нее и со мной так нельзя. Насчет еды, пусть няня ей готовит, когда бабушка не может приехать. Если бы она стала отказываться от няниной еды, заставлять бы не стала. Вообще проблемы ваши не в еде, а в том, что дочери не хватает контроля и внимания. Ребенок в этом возрасте просто не способен изнутри себя контролировать, его надо контролировать извне.
Ребенок в этом возрасте просто не способен изнутри себя контролировать - еще как способен, но этому обычно нужна мотивация; у ребенка автора ее нет, ей скучно, устала за год, а бабушка вместо помочь только расхолаживает ребенка, ну а мама уже окончательно доводит ребенка и себя заодно
Не способен. Не так как взрослый. На одной мотивации далеко не уедешь, поэтому мотивация + контроль. Конечно это не трехлетка, но все же ему нужен контроль извне иначе начинает выходить вот то, что у автора. Потому и пишу про няню, которая будет контролировать соблюдение распорядка дня и действовать от имени мамы, что бабушка это делать не может или не хочет.
9 лет маловато для самостоятельного полета :-( Моей 11 лет, только начала нормально оставаться одна, стала ответственной, уроки делает без напоминаний, и то "всяко бывает". Или с мамой договариваться, чтобы ежедневно приезжала, или няню. А лучше на продленку и чтобы в школе Вас ждала, пока заберете. Там с ними уроки делают, обедами (пусть и хреновыми, но лучше, чем ничего) кормят.
а в выходные как дело обстоит? Чем она питается?
Я бы кормила обедом вечером, если днем она не ела, а вот как с уроками быть, вам не подскажу, наверное, давать ей свободное время до вашего прихода и потом делать с ней сразу по возвращении, но вам тяжко будет это. А свободное время занять секцией спортивной, так, чтобы пришла из школы, поела, в секцию, а потом ее оттуда вы бы и забирали в идеале, домой и уроки
а я вам так скажу. моей дочке тоже 9 лет. она умница. в том году пошла в 1 класс (ей было 7). и из моей прекрасной дочки хорошей, доброй и заботливой начал появляться чертенок. была мама, няня. + музыкальная школа и нагрузка по языку (спец школа). а я и муж работали с утра до ночи. в марте я с ужасом обнаружила, что реально теряю дочь. у нас по-тихоньку начался теряться контакт (мы были до 1 класса очень близки), она начала врать, хитрить, подворовывать, связалась с девочками из старшего 3 класса, там разговоры были не детские...в общем. что было делать. я дочь перевела из этого корпуса в основой в другой класс. мы прошли с ней курсы у психолога (у нас при школе есть очень классный психолог). я дочь не лупила , не орала, но контакт теряла со огромной скоростью. мы с марта по июнь занимались. потом я поехала с ней только вдвоем в отпуск, там устроила на большой теннис и в басейн. водила ее туда, сидела смотрела, иногда сама плавала (я спортсмен в прошлом). по вечерам ходили на океан. в общем было здорово. она снова начала мне рассказывать какие -то истории про себя. потом я ушла с работы. понимаете? я правда открыла свой бизнес. и у меня теперь расписание такое : 1 половина дня работа (работаю дома, иногда езжу на встречи), вторая полностью с дочкой. Школа, музыкальная школа, концерты, конкурсы, какие-то конференции. Дочь вытянулась опять, появился интерес к школе, она снова открылась мне. Я очень это ценю. В общем совет глупый может , но надо просто с дочкой больше времени быть. гулять перед сном. даже если провинилась. если ей понравится гулять, ходите гулять с условием выученных уроков) . и так далее. может найдите общее какое-то дело интересное. там декупаж, вязание, сноуборд. что нравится и ей и вам?
с мамой тяжело будет вам всегда. вы с ней не решили вопрос, но я вас уверяю, как только вы снова найдете общий язык с дочкой и переманите на свою сторону, как только ей с вами будет интересно, как только она будет вас с трепетом опять ждать, то вопрос бабушки немного уйдет на 2 план. и уже сама дочка не будет вас воспринимать, как тряпку. и в какой-то момент сама бабушку одернет. по поводу еды, предложите ей научиться готовить, попробуйте сделать с ней блюда разные. на выходных пеките печенье или булочки, легко и просто. и все будет хорошо. 9 лет еще не поздно, а вот через годик другой думаю, булочками и прогулками вы ее в душу свою пинком не затолкаете. у вас все будет хорошо, просто нужно самой немного постараться) Удачи!
тоисть, ежели автор подправит сей лексический огрех - у нее мгновенно все наладицца? :)
Автор, мне кажется, все проблема в том, что Вы несистемны. Вы не выполняете свои обещания о наказаниях. Ребенок Вас не уважает, потому что Вы его всегда прощаете, лишь бы быть хорошей и не испытывать чувство вины.
Вы поймите, не может у нормального немаргинального родителя быть чувства вины в принципе. Ребенок одет-обут-сыт-не на улице-ходит в школу - все, основополагающее выполнено, остальное - факультатив. Который вы можете дать, но не обязаны.
Вы поймите, не может у нормального немаргинального родителя быть чувства вины в принципе.
Кто вам это сказал? Нормальный родитель как раз адекватно воспринимает себя как родителя и понимает, что далеко не идеален.
А при чем тут понимание неидеальности и чувство вины???
Да, я не идеальна, но я - лучше всех.
Вот нормальная установка.
Кто вам сказал о её нормальности? Или вы их тех матерей, о кторых здесь топы создают, можно ли сказать им правду.
Если человек не идеален, то адекватный человек и будет испытывать чувство вины, что недодал, недовложил, мало времени проводил и т.п. И, о ужас, если потребуется, даже найдёт слова и силы, чтобы извиниться перед выросшим чадом.
Ну и живите всю жизнь виноватой - потому что Вы с таким подходом по-любому будете в проигрыше. Все равно чего-то да недодадите) Яхту, например.
А я живу нормальной жизнью, и от того, что у моего сына нет яхты или чего-то еще - чувства вины у меня ни разу нет. Надо будет - сам заработает.
Интересно - при чем тут "сказать правду"? О чем правду?
Как связано отсутствие у матери чувства вины и возможностью/невозможностью сказать ей правду о чем-либо?
Правду друзьям говорят, тем, кому доверяют.
А чувство вины матери с доверием и дружбой никак не связано.
Кроме материальных вложений другие не рассматриваете? Да и материальные вложения тоже важны. И даже яхта, если ребёнок, например, тусуется с детства среди яхтсменов.
Интересно - при чем тут "сказать правду"? О чем правду?
Вы с луны? Последние несколько месяцев на Еве с чередой топов о травмах выросших детей и вечно правых родителях прошли мимо вас?
Хорошо, не яхта, а космический корабль. Или он с детства среди космонавтов тусуется?))))))))
А нематериальные тоже от чувства вины матери не зависят)
Вот многие, я читаю, чувствуют себя виноватыми, потому что работают и типа мало внимания детям уделяют.
Это глупо, потому что есть варианты выхода, как минимум 2:
1. Не работать и уделять все внимание детке.
2. Понять, что без работы не прожить и это НАДО, и незачем себя гнобить.
И так во всем - проблемы высосаны из пальца, их на самом деле нет.
Дети получаются не источником радости, а вечным катализатором виноватости - зачем портить так жизнь себе и им?
Если посмотреть объективно, то НАСТОЯЩИХ проблем всего 2 - смерть и серьезная болезнь близких людей.
Остальное - фигня, решаемая в более или менее короткий промежуток времени, и не стоящая самокопания.
Ха, я что - должна все читать и на все отвечать? Читаю только то, что попадается на глаза.
Травмы эти все - чисто от безделья и моды на психолухов и самокопание.
Наших родителей бабки воспитывали с чувством вины? Нет. Потому что им некогда было. Не думали люди о фигне, думали только о насущных проблемах. Что, родители плохо выросли? Нет - в большинстве все нормальные люди.
Есть отдельные экземпляры, но они были, есть и будут во все времена, и от чувства вины родителей это не зависит, и от объема вложений - материальных и нет - тоже. Просто типа брак такой, человеческий)))
Хорошо, не яхта, а космический корабль. Или он с детства среди космонавтов тусуется?))))))))
---------------------------------------------
Если траблы с пониманием, то объясняю на пальцах - разделять образ жизни своей семьи, и быть такой же статьёй расходов, как любой другой человек. Не ходить в драных колготах и перештопанном платье, если семья не нуждается, а мать и отец регулярно покапают себе обновы. Если предпочитали "не замечать", а мимо ребёнка это не прошло, а негативно повлияло на дальнейшую жизнь, то не проявлять душевную глухоту, отмахиваясь от проблем, как вы сейчас демонстрируете, а понять, даже с опозданием, почему это было важно и признать свою вину, что не смогли реализовать эту потребность. Так понятнее? Колготки только пример, а то вас опять унесёт в космические дали :).
Адекватные родитель испытывает гамму чувств по отношению к своему ребёнку. И в том числе, чувство вины. То есть, понимает, что нех было трепаться весь вечер с подружкой по телефону, а лучше было бы объяснить сыну математику перед контрольной.
Дети получаются не источником радости, а вечным катализатором виноватости - зачем портить так жизнь себе и им?
---------------------------------------------
Опять же, из тех многих десяток ев, которые не могут пусть даже виртуально помириться со своим родителями и прошлым, большинство тех, кто как раз не был источником радости в родительской семье. Если в семье радостно, то простишь и колготки, и что угодно. Они же были виноваты за "несложившуюся" родительскую жизнь или карьеру.
Наших родителей бабки воспитывали с чувством вины? Нет. Потому что им некогда было. Не думали люди о фигне, думали только о насущных проблемах. Что, родители плохо выросли? Нет - в большинстве все нормальные люди.
---------------------------------------------
Вот именно, что поколения различаются. Я искренне восхищаюсь мужеством поколения, прошедшего войну. Они до сих пор боятся кого-нибудь обременить или лишний раз побеспокоить. И испытывают-таки чувство вины, что детство их детей могло быть слаще. И посмотрите на поколение родителей д. Фёдора - инфантилизм в квадрате, навешивание вины на всех, включая собственных детей. Всё им недодали и недоложили. При этом отсутствет элементарная саморефлексия, свои не самые лучшие поступки в отношении детей забываются или не признаются. Какое уж там чувство вины! Зайдите хотя бы в том "Кого в детстве били родители?" И это вы называете нормальными людьми???
Если траблы с пониманием, то объясняю на пальцах - люди, которые ущемляют своих детей во всем, бьют их, у которых дети не разделяют образ жизни семьи - такие люди вряд ли испытывают чувство вины.
Испытывать же чувство вины людям, у которых дети ходят в драных колготках из-за мат проблем - тоже нерационально, поскольку это легко решаемо - или принять, что ты нищий по жизни, ну так сложилось, карма, или пошевелить жопой и начать зарабатывать.
А чувство вины - это тот самый инфантилизм и есть - когда что-то идет не по идеальному представлению (хотя я лично вообще с трудом это понимаю - как можно иметь в голове идеальную модель чего-либо), человек не двигается в направлении идеала, а жалеет себя за то, что он неидеален. Чувство вины - оборотная сторона жалости к себе.
"Они же были виноваты за "несложившуюся" родительскую жизнь или карьеру" - это замкнутый круг, о чем я и писала ранее. Всю жизнь виноват - перед родителями, перед мужем, перед детьми, перед начальством и пр. - это же просто глупо. Почему нельзя жить без рефлексий? Обязательно страдать, достоевщина какая-то.
"поколения различаются" только потому, что условия жизни стали более комфортными. Войны нет. Вода и электричество есть. Когда белье надо стирать в тазу, не больно-то останется времени заниматься самокопанием. То есть все - от свободного времени, от безделья.
"Кого в детстве били родители?" - ну это же не большинство, все-таки. Я по своему детству сужу - из 100 - 150 моих детских приятелей били ну человек 5 от силы, и только за дело (откровенное хулиганье), на что дети не обижались. И только одного ненавидел отчим и реально избивал "низачто". И даже в том топе есть люди, которые признают, что да, били, но обиды на родителей нет, ибо заслуженно.
Я лично чувства вины по отношению к ребенку не испытываю. И считаю себя распрекрасной матерью. И, судя по нашим с ним отношениям, он меня - тоже.
Я имею право на "потрепаться с подружкой вместо его математики" - как пример.
Ребенок - это отдельная жизнь, проходящая вместе с моей, а вовсе не замена моей личной жизни.
Автор, дело в Вас. Если Вы себя не уважаете, то почему это должен делать кто-то другой?
вашей девочке всего 9 лет, а вы хотите чтобы она вела себя как взрослая женщина?! Ну ребенок она еще, конечно не может еще в таком возрасте быть сильной мотивации к учебе, а когда маме особо не до дочки, то и вообще ничего делать не захочется. По поводу еды - это как раз протест против вас, против отсутствия внимания, душевного контакта. А как в наше время такого маленького ребенка можно отпускать одного из школы домой?!!!!
Автор, у меня такая же проблема. Я вышла на работу, ребёнку было 7 лет, сейчас 9. Первое время вообще никаких проблем не было, а потом понеслось и забывчивая ужасно стала, и комнату свою разбомбила, до этого очень аккуратная была и ест всякую ерунду, а не то, что я даю.
Сейчас взяли няню, которая забирает ребёнка со школы, ведёт на занятия, кормит хорошей едой по моим указаниям и потом делает уроки. Я забираю ребёнка накормленного и довольного. По выходным всегда провожу время с дочкой, салоны, бассейн, кафе или рестораны, по магазинам вместе ходим.
Она очень изменилась, когда я перестала потоянно нервничать из-за несделанных уроков, её забывчивости, когда питание поменялось.
Ренёнок растёт, потихоньку в девушку превращается и видимо повышенное внимание сейчас им просто необходимо.
По-моему, лучший вариант либо на продленку ребенка записать, либо взять няню на время пока вас нет, и чтобы уроки с ней делали. Можно взять даже старшеклассницу. Если просто ругаться, не хорошо для семьи будет. Ето если вы хотите конструктивное решение.
А я думаю, надо для начала забить на каждодневную уборку (это отмаза,чтобы с дочкой не общаться) и учить дочку готовить. Кто САМ приготовил хоть что-нибудь, никогда не оскорбит так еду другого. В 9 лет можно потихоньку готовить. И в 6 не поздно учить уроки (в 6 еще не поздно! На них уйдет не больше часа!) . А после школы что-то должно быть - музыка,танцы,кружки,спорт.Почаще сидеть с дочкой в обнимку, почаще быть рядом,тогда она сама бабушку будет останавливать от нападок на маму . А бабушке строгий наказ под страхом полного отказа от общения : ни одно плохого слова про маму! Вообще никакой критики! Выдержит - ну и хорошо,нет - поймет,за что послана.
автор, как ваша 9-летняя дочка может учиться в 4 классе??????????? Или вы врёте? 9-летки учатся во 2, максимум - третьем
1 класс 6-7-8, 2 класс 7-8-9, 3 класс 8-9-10, 4 класс 9-10-11, 5 класс 10-11-12. моя в 5, ей 11, также ей было 10 когда она была в 5, также её одноклассницам уже 12 в 5 и также 10 и 11
Во- первых, у нее дочка в 6 лет в школу пошла.
Во- вторых где это дети в 9 лет во 2 классе учаться?????
В среднем (Россия) в школу в 7 лет идут, можно и в 6, а если что можно и в 8 пойти.
У вас только ложь в голове и детей своих нет?
нам будет на следующий год в ноябре 9 лет и мы будем во 2 классе.Вы же сами написали"В среднем (Россия) в школу а если что можно и в 8 пойти"причем тут ложь?
И? Вы ребенка отдали почти в 8 лет, это верхняя возрастная граница для 1-го класса. А автор в 6.
Автор, такое впечатление, что Вас комплекс неполноценности и чувство вины перед родителями, за то что Вы недостаточно хорошая. Судя по тому, что Вы сказали про ваши отношения с родителями запросто такое может быть. Вы сама себя считаете недостаточно хорошей, и дочь Ваша эту неуверенность чувствует и начинает подвергать сомнению Ваш авторитет. И мама ваша с ее горячим пюре тут роли не играет, она ее уже увы сыграла неудачно в вашем детстве.
Поверьте в себя.
Вы - хорошая. То что вашим родителям вы не нравитесь, это ИХ проблемы. У Вас - все хорошо. У Вас дома недостаточно чисто? Ну и что, напачкали - убрали, не убрали, уберете потом, может быть, если ВЫ ЗАХОТИТЕ и если ВАМ это надо. Мама Вам когда квартиру покупала, требовала от Вас клятвы, что там такой порядок будет какой ОНА хочет. Нет? Все, проехали. Да, Вы должны быть ей благодарны за квартиру, и Вы - благодарны. как Вы там живете, что едите - помои или не помои, и как убирае это ТОЛЬКО ВАШЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО.
Поверьте в себя. И дочь перестанет в Вас сомневаться.
Пейте успокоительное, каждый вечер перед проверкой уроков. Не давайте оценку урокам, попросите учительницу это делать. Замечайте в уроках только хорошее (вот эту строчку ты написала очень красивым почерком), претензии попросите предъявлять учительницу.
Сколько дочке, 10 есть? Расскажите, что Вы платите ей за хорошую школу, что бы она могла посещать там эту гончарную мастерскую и что там еще, и поэтому не можете платить еще и за репетиторов, что нужно выбирать.
Сейчас наверное действительно Вам ее лучше на продленку вернуть. Я думаю, что так еще получилось отчасти оттого, что у нее образовалось много пустого свододного времени и стало скучно, вот она и стала бабушку выдергивать.
И Вы не психичка ни разу. Погано сделанные уроки выводят в доли секунды :)
Вы - хорошая. И хорошая мать. И у Вас все получится.
Автор, а Вы работать пошли после долгого перерыва? Мое мнение - Вы САМИ очень устали. Ребенок чувствует эмоционально-психологическое состояние своей матери. Вы были "в тонусе" и ребенок Ваш старался, учился и слушался Вас. А когда Вы устали, то "расслабились" в отношении дочки, ее учебы и послушания. Ну и она, соответственно, тоже расслабилась... У Вас сил не хватает, дочка прочувствовала это, да и мама Ваша тоже. Вам работа Ваша нравится? Как-то не похоже, что она Вас вдохновляет, отсюда усталость. Ну или она из Вас все соки выжимает. Возможно, Вам самой нужно собраться и самодисциплинироваться. Или отдохнуть, по возможности. Школу менять - идея не конструктивная.