Конец жизни
Постараюсь описать ситуацию максимально без эмоций. Жила была семья: мама, папа и дочка. Родителям сорок с небольшим, дочке почти двадцать. Быт налажен, жизнь спокойная. Все хорошо. Папа находит себе фею на работе. Фее 39 и она беременна. Папа принимает решение уйти из семьи к фее. Жена отпускает. Любит, но отпускает. Муж мечется 4 месяца: то ночует у феи, то возвращается в семью. В 6 месяцев у феи рождается ребенок с весом 800 граммов. Муж окончательно уходит. Там беда, ребенка нужно спасать.
И через месяц фея умирает. Кровоизлияние в мозг. И после похорон муж приезжает в прошлую семью и просит принять его с ребенком (ребенок пока в больнице, ему уже месяц и весит он уже 1200гр).
Что делать жене? Принять мужа с ребенком - обрести себя на мучения на всю оставшуюся жизнь. Ребенок нездоров, сколько нужно будет сил,, денег и возможностей на его реабилитацию один Бог знает. Доходы семье очень небольшие (бюджетники, Украина). Как, кому, за какие средства и на какие силы спасать этого ребенка?
Вывод: решение принимать по сиюминутному порыву. Порыв принять и спасать - принять и спасать. Порыв послать на - послать на...
Мозгами тут ничего не решишь. А чувства на годы вперед не спроектируешь.
Мой БМ забрал своего старшего сына из роддома, ну, т.е., выжившего выкидыша забрал, по сути, весом 560 г. вот уже 38-й год не жалеет. Никаких реабилитационных подвигов ради ребенка не совершал, просто приложил некоторые усилия. Жизнь себе осложнил - факт, но не изуродовал и не положил ей конец.
Не придумывайте.Моя знакомая родила в 6 с половиной месяцев, так до 14 лет парень сидел прочно на массажах, препаратах, был на учете у невропатолога.Вырос красавец, огромный, умный.
Другая родила тоже 800 грамм, ей выходили его в больнице, но потом она забросила все специальные меры, ее ребенок в два года еще не ходил ( что случилось дальше я не знаю, уехала из этого города).
Третья знакомая родила 7 месячную девочку, в Росии сразу же назначили лечение, переехала за границу с 5 месячной дочкой, и врачи сказали что ничем особым пичкать дите не надо, сама девочка вырастет.
Выросла, чисто визуально видно что проблемы с координацией небольшие есть ( умственный способности очень хорошие).
Знаю еще несколько примеров и хочу отметить что те мамы, которые делали все предписания врачей для недоношеных деток смогли вырастить крепких физически детей ( плюс еще мозги у них работают быстрее, от препаратов).А те, кто не занимался детьми так как это предписывает русская медицина, очень много потеряли.
На месте автора я бы не взяла ребенка этого, потому что муж только пристроит этого ребенка ей под крылышко и успокоится.Не будет он радеть так как это должна делать мать, он просто сплавит и все.
Придумка-то в чем? Где-то написано, что забрал "полкило", принес домой и кинул на кровать?
Полкило самостоятельно дышать не могут (допустим, могут). У них отсутствует сосательный и глотательный рефлексы, нет самостоятельной терморегуляции.
И его выходили с домашних условиях?
да выхаживают,тетка моя спала на печке в коробке из под обуви,когда бабуля была занята вне дома,а когда дома то носила ребенка под грудью и кормила часто.
Не верю. Вес, скорее всего, был явно больше.
Да не в этом суть. Бабушка Ваша молодчина.
В кювезе из роддома и со сменной наемной медсестрой. Даже во времена СССР, а было в 1976 г. у разных людей были разные связи, возможноти и нравственные установки - должен-не должен, смогу-не смогу.
что придуманного?Моя тетушка родилась 7-ми месячной и бабушке врачи говорили оставить,т.к. не выживет ,а если выживет то будет недоразвитой,никаких предписаний и лекарств.Тетке моей уже 64 и институт закончила и со здоровьем все в порядке,бабуля сама выходила своего ребенка без массажей и лекарств.
какая хуйня, за компом сидите, так хоть почитайте. В 7 месяцев ребёнок весит 1200-1600, а не 580гр, разница однако.
Причем здесь ЭТО ВСЕ, вообще??? Жесть, как Вы выворичиваете смысл написанного. Речь строго о том, что если человек способен взять на себя ТАКУЮ ответственность - флаг в руки. У моего БМ были: а)желание, б) связи, в) деньги, для того, чтобы взять на себя эту ответственность и неплохие мед. прогнозы, на ребенка. У мужа Автора есть только гнилые тряпки, в безмозглой голове и жажда переложить с себя ответственность.
Нынешняя медицина шагнула вперёд. Выхаживают даже 500 гр. Существуют отделения не доношенных детей. Живём в провинции, масса таких примеров в нашем Медгородке. Поскольку обе внучки - кесарево. Одна недоношенная. Сохраняли беременность, даже советовали избавиться от ребёнка. Сейчас прекрасный ребёнок, без паталогий, уже 4й год. В нашей семье в советское время выходили 8 мес ребёнка, это были 50 годы. Такие тогда умирали. Многое зависит и от желания - спасать или махнуть рукой.
Это не конец жизни, это ее начало. Решать можно по разному, и никто ничего не скажет.
Для меня было бы мучением бросить этого ребенка, хотя он только мужа. Но он ни в чем не виноват, а уже получил больше, чем нужно. Что до денег, то ребенок наследует за феей - у нее что-нибудь было? После установления отцовства отец вступает в наследование по представлению. Может еще и бабадедами с той стороны договориться о финансовой помощи.
Мысли принять нет. Принять ребенка мляди и мужа = похерить полностью здоровье и жизнь родного ребенка.
Aвтор написал(а): >> Мысли принять нет. Принять ребенка мляди и мужа = похерить полностью здоровье и жизнь родного ребенка.
Там родному ребенку уже почти 20, в таком возрасте она сама может о себе позаботиться (моей дочери 21, совершенно самостоятельная)
Ну,и что ? Ваша в 21 - самостоятельная, а ее - в 19 лет, не самостоятельная. Люди разные, и живут по-разному. Почему на вас должны равняться ???
Муж нигде отцом не зафиксирован. Какое наследование? У феи была квартира, но у нее еще и дочь старшая есть.
За месяц муж вынес из дому все сбережения (примерно 30 ежемесячных зарплат). Больше денег нет. Есть еще золото и малосемейка жены.
Так можно установить. У ребенка не факт что есть хоть какие-то документы вообще, мать отказа не писала. Это бюрократия. Плюс бабадеды.
В общем, при желании вопрос можно решить.
Инвалид ребенок или нет, то врачам виднее, надо узнавать.
Ребенок зарегистрирован. Как я поняла мужа отцом не вписали, но документов я не видела.
Тогда придется устанавливать отцовство. У этого ребенка все равно больше никого нет. А представить себе нормального взрослого, который отправит своего ребенка в ДД и будет жить дальше, я не могу. Похоже, ваш муж точно не из таких.
Вообще вопрос - чем именно ребенок осложняет ваше решение? Тем, что он маленький и его растить? Или вы думаете, что не будь его, вы забыли бы об измене?
Может быть она не забыла бы, но не было бы постоянного напонимания об этом, да еще и проблем, связанных с выращиванием этого ребенка.
Забыть или нет - это только в голове. И никак не зависит от внешних напоминаний. Тем более ребенок существо очень искреннее, просто надо увидеть его самого и все.
Да ладно. Сами-то в это верите? Я- нет. Я четко знаю, кто кого и при каких обстоятельствах родил. И если данный человек вызывает у меня негатив, то нужно очень постараться, чтобы от этого избавиться. Гораздо проще не впускать этот негатив в свою жизнь и все. Тем более у автора полное на это право.
вот странно - невинный младенец вызывает у автора негатив. А собственный гулящий муж нет. А глядя ежедневно на этого мужа она не будет вспоминать, что где-то в детском доме живёт его ребёнок?
И муж вызывает негатив, это без вариантов. Она не написала, что простила и готова принять. Меня б не праил чужой ребенок, т.к. я такого мужа обратно не приняла бы, ни с ребенком, ни без него. Один раз предал- нет гарнтии, что не повторится. Что ж потом, весь нагулянный табор растить? :)
а тот кобель ни в чём не виноват, получается? Не он ли ту млять выбрал, не он ей этого ребенка заделал?
а мужика я вообще не обсуждаю, речь об авторе.
Пристарелая млядь родила больного ребенка,сама исдохла. оставив сиротой свою старшую дочь, а мужик еще и бабло тырит у своей жены и дочери.
Так он ещё и вор?
Если бы я взяла ребёнка (что произошло бы с большой вероятностью, всё ж таки брат моих детей, а козлина это его ещё и уморит) - мужа такого нахуй.
Пипец, и куда он их дел? Где гарантия что история не повторится и он не оставит дитё бабе, а сам уйдёт к другой - где геморроя меньше будет?
Не скажу точно, но по словам мужа у этого ребенка большие проблемы с почками. Хотя набрать 400 граммов за месяц (с 800 до 1200) очень хороший показатель.
Мужа простила бы, посчитав, что растить одному трудного ребенка без матери и так достаточное наказание за его грехи. Но обратно не приняла бы. Ушел так ушел. Свободен. Если захочу, помогу, тогда и сколько мне будет удобно, но жить с предателем не буду. Нафих надо, змею на груди пригревать и в его проблемы на 20 лет впрягаться (а он, глядишь еще одну фею себе присмотрит, дорожку уже проторил).
Ребёнка жаль, конечно. :-( Что делать жене, решить может только она.
Я бы не приняла, но не из-за ребёнка. Такой человек перестал бы для меня существовать ещё на стадии "Папа принимает решение уйти из семьи к фее". Ушёл - всё, точка!
По его словам он делает все, потому что кроме него у этого ребенка никого нет.
Сестре 12. Баба-деда инвалиды, дед лежачий, баба еле ходит. За других родственников я не в курсе.
отец брата для дочери мляди, ой, т.е. феи совершенно посторонний, и если что она идет в ДД.
C чего вдруг? Её выбор был связываться с женатым(если Вы предполагаете, что кровоизлияние в мозг спровоцировали стрессы), ее же выбор был рожать(если предположить что причина такого резкого ухудшения здоровья - беременность и роды).
Из этого не следует, что оставшийся - причина ее смерти. Либо дама переоценила свои физические возможности(а о своем здоровье в первую очередь все же следовало думать ей самой), либо это непредсказуемая трагическая случайность.
Косвенная, имхо, и то - только в случае, если кровоизлияние это последствие беременности и родов.
Фея была очень нездоровым человеком. По словам мужа у нее была куча всяких разных болячек - от вегето-сосудистой дистонии, давления, до нездоровых сосудов и еще куча всякой всячины. И ЕЕ решение рожать было очень неразумным.
если это разводка, то подготавливать ее надо тщательнее.
ВСД назвать болезнью не повернется язык даже у меня, весьма мнительного к болезням товарища. когда муж успел рассказать про ВСД и давление?
двоих выбор? о как... тото здесь кричат "сама себе баба рожает, и пусть расчитывает только на себя"
а старшая девочка ему кто? посторонняя девочка, дочка престарелой мляди, только и всего. У девочки есть родственники, бабка и дед, которые вырастили млядь, вот пусть и девочку растят или в ДД сдают.
Вы скольких посторонних удочерили?
А зачем он к престарелой мляди уходил от жены и делал ей ребёнка?
Ребёнка своего мужа ежели что я удочерю.
если он делает все, то зачем какая-то помощь нужна? всего - достаточно.
как ни жестоко это звучит, но этот мужчина сам сделал свой выбор. почему тяжесть его выбора должна лечь на плечи другому человеку?
помощь в такой ситуации - душевный порыв, а не долг. мужчина же пытается сделать ее долгом другого человека, еще не сделав даже своим.
он ребенка усыновил?
Я бы попыталась помочь - этому ребенку нужна мама. Кому он нужен? В конце концов есть шанс сделать доброе дело - почему бы и не попытаться?
Ну так жене решать, что ей делать. От человека зависит, не всем нужны чужие дети, тем более дети от любовниц.
Муж не вытянет такого ребенка. На его реабилитацию потребуется много сил и денег, которых у мужа нет.
Я сейчас немного не об этом. Что делать жене, которая несмотря ни на что любит мужа и которая, как мне кажется, готова его простить. Простить да, но вот принять с ребенком-фактически инвалидом пока не знает..
ага, типа - нагулялся котик, ну давай, обратно домой беги.. А это что у тебя? фу, это так не красиво.. давай не будем это брать..
А что сам муж думает? То есть если его жена взад возьмет, то и этот ребёнок ему на фиг не нужен? Тогда бы я на месте жены очень подумала - а нужен ли мне такой товарищ по жизни - нагулял ребёнка и бросил на произвол судьбы?
А жене нужен это ребенок? Оставить этого ребенка в своей семье, значит обречь себя на нищенское существование до конца жизни. Стоит ли этого ЛЮБОВЬ?
а му.дака спросить что ОН собирается делать в этой ситуации? Или опять за него все решат?
Муж ничего не говорит. Вчера плакал и просил прощения. Говорит, что ему дорог этот ребенок и он его не бросит. За что мне все это?
Ну и умница - пусть снимает квартиру, нанимает няню и идет на 2 работы работать. А вы будете общаться и поддерживать морально.
Как вариант. Еще я слышала, что если совсем некуда идти, можно в детдом устроиться работать, и ребенок под присмотром. Но муж умный, он лучше на жену повесит, а сам еще одного сделает.
При таких доходах надо было хер бантиком завязать, а не по любовницами шляться.
Ок, а сам то он как видит дальнейшую жизнь?
очень надеюсь не в "розовых красках": брошенная жена ростит его ребенка стороннего, он выходит из печали и заводит себе новую фею...делает еще ребеночка и благополучно уходит и забывает о неприятном инциденте связанным с прошлой феей.
Раскаивается. Мне кажется. что он искренне говорит о том, что любит нас с дочкой и очень просит сохранить семью и принять в нее еще одного члена. Мне очень хочется верить ему, но пока не могу. Он практически украл все деньги, все ценные вещи (телевизор, компьютер, фотоаппарат). Да, это пошло на спасение жизни его сына. Но все равно принять эту ситуацию я не могу. У меня нет ничего кроме квартиры и дочкиной малосемейки, получить которую мне удалось 15 лет обслуживая двоюродную тетку. Это было очень нелегко. И вот теперь отдать все чужому ребенку, а не своему? Не знаю, пока я не могу понять что мне делать.
Денег у меня сейчас нет совсем, осталась кредитка. Сниму лимит и отдам ему. Это на сегодня максимум на что я готова ради него и его сына.
Подождите жалеть, его искренность может быть продиктована страхом за благополучие и свободу, может просто ищет свободные плечи. Тем более как скотина и вор себя уже зарекомендовал.
Ну реально, почему вы должны 15 лет говна класть под ноги его непорядочности? Есть ли гарантия что он снова не поступит так же?
Кто вам поможет, не дай Бог что то случится в вашей семье?(вы и дочка) он точноне поможет...
И не отдавайте все деньги, они вам не с неба падают, благотворительность не должна идти в ущерб себе.
не вздумайте снимать лимит.
если уж хотите помочь этими деньгами - накопите их. но снимать лимит - это глупость величайшая.
где все это время живет ваш (бывший?) муж? сколько времени в день он проводит у своего сына? начал ли он дополнительно подрабатывать, чтобы заработать больше?
В пятницу отдала тысячу гривен. Вчера муж сначала просил, потом требовал снять еще тысячу (больше в день не дают кредитных средств). Я отказалась и нарвалась на скандал. Ему абсолютно насрать на нашу дочь у которой после всего случился приступ. Он живет своими интересами и я уже начинаю сомневаться, что все эти бешенные суммы уходят на его сына.
Сейчас и у меня проблемы, а продавать нечего и кубышка пуста. А дочери нужно ложиться в больницу (псориаз на почве нервотрепки возобновился)
ахуеть!! И вы ещё думаете??? Спасайте СВОЕГО ребёнка, а не этого гулящего козла с его выродком.
зайдите к врачу и уточните детали. деликатно уточните, учитывая, что никто напрямую не скажет, сколько денег брал.
просто спросите, сколько денег надо, учитывая что такая-то сумма уже потрачена, по словам отца.
Вы снимете лимит, а дальше что? Вы как жить планируете? Вас и так уже "обчистили". Может ещё квартиру продадите?
Ахаха, уже писала в другой теме.... Мужики твердо усваивают с детства, что для теток главное - песни про любовь. Делай, что хочешь, хоть на голову сри, пардон, песню потом спел - и все в порядке.
Любит, говорите, Вас с дочкой? А если бы фея была жива, он бы вернулся? А если бы ребенок был здоровый, вернулся бы? Да он бы про вас и не вспомнил.
Вернуться хочет, потому что деваться ему некуда (вернее, напрягаться не хочется с дитем), а не потому что лююююбит.
Хм, похоже вы правы. По крайней мере это объясняет реакцию бывших (с некоторыми любовью и не пахло) на то, что моя реакция на их песни о любви была "аффтар, писши есчо"... Один даже высказал что он обижен что я с ним спала оказывается исключительно в своё удовольствие, и мне больше ничего от него не надо было. При этом тут же добавил что он тоже не более того хотел. Но всё равно обижен, "им воспользовались". Обидчивый, блин. Видимо, сломала их стереотип, отнесясь к ним как они к женщинам. Хехехехе.
А обеспеченные родители феи не могут помочь? Почему именно вы должны это разгребать? Вам себя не жалко?
это ему за блядство.. А он думал, что отряхнётся и пойдет дальше? Теперь конечно, только к старой жене идти... Раньше ведь ему с ней плохо было, фею искал.., нашёл. а вон оно как повернулось...
Жене просто душевных сил побольше.
Мне кажется, для жены самое страшное не то, что ребёнок недоношен
(кстати, у моей коллеги сын родился семимесячным весом 900 грамм - а сейчас такой красавец парень! 19 лет ему уже, в универе на стипендии учится!)
а в том, что этот ребёнок ей ВСЕГДА будет напоминать об измене мужа...
Его проблемы. Ему бывшая жена нужна больше в качестве плеч. на которые можно все свалить. Пусть живет отдельно , заботится о ребенке, а с женой поддерживает хорошие отношения.
Не факт. Все очень сильно зависит от многих факторов. Кстати, не знаю как в Украине (тем более сейчас), а в России детская инвалидность несет достаточно много льгот, да и денег - раз. Ребенок наследует за мамой - два. Так что там, по крайней мере, остается квартира, которую можно сдавать. И, по крайней мере, делить между двумя детьми.
Не о деньгах думайте. И ребенок - он не феи. Он просто ребенок. Который дорог Вашему мужу. Который пока еще муж.
Вот решите, что муж - не муж, и все. Не ваше все это дело.
Льготы и в Украине есть, но они ничтожны. 99% расходов на стороне родителей. Врач сказал, что бы муж готовил деньги, много денег. Нужно будет тысяч 20 долларов. А это немногим меньше, чем цена моей малосемейки, которую думали с доплатой обменить на квартиру для дочери.
Взять ребенка мужа и оставить поэтому родную дочь без жилья я не готова.
Что думает дочь? Ей не 10 лет, у нее уже должно быть свое мнение?
Мало ли, вдруг она добрый человек (вас-то двигает материнский инстинкт, тут все понятно). Ей будет хорошо жить в квартире, оплаченной, возможно, жизнью брата и пожизненным горем отца?
Сколько доля ребенка в наследстве феи?
Охренеть. На дочь хотя бы не вешайте принятие каких-то там решений, связанных с косяками взрослых. Не будет она думать, что квартира оплачена жизнью брата. А вот оставшись без жилья- будет его ненавидеть всю жизнь и отца тоже. Не факт, но вполне возможное равитие событий.
Я пишу свое мнение. И в 20 лет, и позже - отказалась бы от жилья за такую цену. Собственно, утверждение не голословное, я и отказалась (по гораздо меньшему поводу). Никакой ненависти это не вызвало.
И опять же мое мнение, что взрослая девушка имеет право голоса.
Обижайтесь сколько хотите. Но давить на мать права нет. Голос ваш, возможно, учли бы. Но разруливать всю остальную жизнь- матери все-таки, а не вам.
Мою жизнь - мне. Мать же выступает за то, готова она рискнуть квартирой для дочери или нет. Вот тут и надо спрашивать дочь.
))феерично!
девушка должна забивать на возможность отделения от родителей ради какого то нагулянного трЁхнутым папашей ребенка?
этих "братьев" у нее может бы миллион, благодаря плодовитости безголового отца, которому пох как будут жить УЖЕ ГОТОВЫЕ дети. Тьфу! он еще и плодится!
Грубо, но верно. Я очень сомневаюсь, что нашлась бы хоть одна такая сознательная, которая согласилась бы за свой счет поднимать нагулянного братика. Да девке бежать нужно побыстрее в отдельное жилье, пока не оставили без квратиры!
А какое отношение к данной ситуации имеет мнение дочери? Она пока не в курсе и 25% всего происходящего и потребностей.
Эту квартиру заработала я. Тяжело заработала. Я 15 лет ухаживала за престарелой родственницей, мыла ее, убирала, кормила. И даже в очень сложные годы мы не продали ее, а хранили для дочери. Так что у дочки совещательное право голоса.
Именно об этом я и пишу. Пока у дочери нет никакого своего имущества, то и высказывать свое мнение она не может. На вашем месте я бы даже не думала эту квратиру с кем-то делить- всю передала бы дочери. Или оформила бы так, чтобы сма аона не имела права по доброте лушевной отдать что-то братику и отцу.
Тем более это кв ваша, а не мужнина.
Голос то совещательноый, но вы же родную дочку не обидите ради чужого ребенка?
Муж вчера весь вечер об этом говорил. Называл даже сумму, которую сказал ему врач-около 20-ки долларов как минимум для того, чтобы выходить этого ребенка. Муж поэтому и вернулся, так как своих денег у него нет.
ну говорил. вас под дулом пистолета держали? нет. это не "заставить". это "убеждать"
возможно "подсаживать на вину" - но никак не заставлять.
без продажи квартиры и денежной помощи в деле спасения его сына, он к вам возвращаться захочет?
или речь о сохранении видимости семьи в ответ на 20 тысяч долларов?
Т.е. для него вы - дойная корова. А вы ещё думаете, нужен он вам или нет? Автор, ну почему вы думаете что этот ребёнок ваша проблема, а? За сосиску в штанах невозможно так держаться, тут проблема глубже. Хай идёт к бабушкам-дедушкам младенца, живёт у них, параллельно работая на всех работах которые только можно иметь, раз он так этого ребёнка любит... Скорее всего что окажется что не любит, и оставит умирать. Такой вот муженёк. На хрен он вам? Если окажется что всё-таки мужик за голову возьмётся, то потом можете ещё подумать нужен он вам или нет. Не обязательно сразу на развод подавать. Если он серьёзно вас любит, а не так просто за удобство, то он вас и через год ещё любить будет, а если через год разлюбит - не любовь там вовсе. Да к стати, ребёнок этот наследник к тому же. Ваш муженёк дочку не спросил, хочет ли она делиться, прежде чем задумал плодиться.
Пусть родители его феи вступают в наследство дочери и продают квартиру и делят. Часть старшей , часть на востановление недоношенного. Пусть муж работает 16-18 часов в сутки и содержит ребенка, если не готов отдать в ДД.
Вы должны думать только о себе и своей дочери. Квартиру сдавайте и живите . Дочери не дарите. Если соберется замуж, то пусть там живет, но жилье на ваше имя.
Реабилитация таких детей ни коим образом не покрывается пособиями и льготами от государства. Пенсия 10000р, льготы за квартплату и 30% не составляет (оценка примерная, точнее надо смотреть суммы платежей и возмещений потом), проезд для родителей бесплатный. На этом все. Подспорьем может быть, не спорю. Это мой личный опыт - сын родился семимесячный, на инвалидности. Выхаживание и доведение моего ребенка до нормы (учится в массовой школе) стоило нашей семье очень дорого и вклад меряется далеко не только деньгами.
так и у нас помимо недоношенности тоже есть серьезный диагноз,по которому инвалидность как раз и оформлена. Просто недоношенным деткам же инвалидность не дают. Так вот денег от государства нам бы катастрофически не хватало сейчас. Вот просто навскидку из последнего за месяц по ортодонту - с нашей паталогией помимо пластин (стоит около 10т.р.) еще необходимо спец.аппарат, который крепится на лицо (это еще 10 т.р.). Это помимо стоимости приемов, лекарств, массажей, логопеда и сложных аппаратов, которыми мы пользуемся (там счет идет на десятки тысяч). Стоит речь об операции, там аппарат, который надо ставить стоит порядка 1,2 млн.р. Но мы пока решили ее не делать, и причина не финансовая.
При этом я не жалуюсь, мы оба работаем, всех обеспечиваем, нам хватает и на лечение сейчас и на отдых и вообще на все потребности.
И я искренне рада, что в вашей ситуации хватает выделенных денег. Значит вы решили свои серьезные проблемы. У нас это пока увы и ах не так...
Так в том-то и дело, что сама по себе недоношенность - это вообще не о чем. Это - от месяца до трех больницы, потом - от полугода до года внимательного отношения. В принципе, не тяжелее обычного младенца, которые тоже очень разными бывают.
А вот какие там диагнозы - это вилами по воде. Может, и никаких. Может и целый букет.
Никто ж не интересовался-не выяснял...
Все таки какой у всех разный опыт. По моему опыту недоношенность, как вы пишите "ни о чем", только с определенного срока (как минимум >32-33 недель). Все что меньше, поддавалось выхаживанию труднее. Пишу про регион восьми летней давности. И выхаживание в каждом конкретном случае индивидуально. Видела девчонок весом 1200 самостоятельно сосущих грудь и пацанов 2500 питающихся через зонд. Диагнозы, кстати, всем писали практически под копирку, и были они очень не радужные.
Нам очень повезло, что наш мальчик дышал сам, нам не понадобилась вентиляция легких, малышу рядом повезло меньше:( Родились они в с разницей буквально пару часов.
А по конкретной ситуации - если отец был в больнице, то ему скорее всего весь имеющийся букет вывалили. Не представляю, что может быть по-другому...
Вывод - есть там или нет эти диагнозы и как они будут компенсированы целиком зависит от родителей и как до трех лет будут выхаживать ребенка. и начинать надо прямо сейчас и срочно. Потом постоянно будет требоваться какая реабилитация и терапия, а это, соответственно, фин.вливания.
Я бы сказала, что все решится а) в первую неделю, б) в первый песяц и в) в первый год.
Дальше первого года уже разница между выхоженным недоношенным и обычным ребенком с разными болячками практически нивелируется. В смысле, к этому возрасту рожденный здоровым уже столько может нахватать-проявить, что...
А там первый месяц прошел не просто хорошо, а отлично. 400 (!!!) граммов в плюсе, пол-веса при рождении...
ну вам хотя бы инвалидность дали. хотя все вами перечисленное - порядка 15 тысяч в месяц. это очень неплохие деньги на одного ребенка.
ну да, ну да:) А теперь представим, что мы не работаем и эти деньги идут и на жизнь, и на реабилитацию. И я написала только из последнего. Например, сеанс логопеда 1000р включая логомассаж, занимаемся курсами месяц через два. Аппарат наш для дыхания порядка 100 000 стоит (к возмещению не подлежит, т.к. его нет в списке, а нам он жизненно необходим), фильтры к нему покупаем раз в 3 месяца почти на 10 000. Ну и т.д. и т.п.
И я еще раз повторю - я не жалуюсь на свою жизнь и тотальную нехватку чего-либо для ребенка. Я пытаюсь донести, что денег от государства катастрофически не хватит, чтобы вытянуть сложного ребятенка даже с учетом, что это вроде бы и неплохие деньги. Я каждый раз проходя через турникет метро по своей карте думаю о том, что я заплатила за этот проезд слишком высокую цену:(
А получение инвалидности та еще песТня, потянет на отдельный топ леХко): Я ее оформляла в основном из-за того, что у нас мальчик и вопрос с армией был бы открыт. Хотя и врачи подталкивали. Когда сын был маленький, нас наша невролог предупреждала, что в ее практике есть случаи, что даже с эпилепсией забирали! В итоге после 2-х продлений нам ее дали уже до восемнадцати лет.
Очень сомневаюсь, что родители феи пойдут на это. К тому же я не знаю чьей была квартира в которой жила фея.
Нет, конечно. Я с родителями феи не общалась. Муж сказал, что был у них дома на похоронах, он там чужой.
Свой-чужой - это сантименты. Вопрос достаточно серьезный - кто занимается ребенком и на какие деньги.
Вот без возникновения этой самой взрослой позиции У НЕГО - я бы точно никаких решений не принимала бы.
И в этом тоже проблема. Денег нет. Их сейчас уже немного нужно (в сравнении с тем, что уже потрачено), но где их взять. Муж просит активировать кредитку (мою), там 1000 долларов лимит. Я уже готова ему помочь деньгами таком образом (отдать ему эту сумму, а потом с зарплаты отдавать сама буду), но вот взять на себя часть забот, в том числе материальных пока не готова. Я осталась вообще ни с чем. Все то, что мы откладывали, муж уже потратил на ребенка. И так будет как минимум следующие 2 года.
А разве это не очевидно? Тут дело автора- принять это, или нет. Проявить чувство сострадания, или нет. Ее именно используют. Ни о какой любви речи ведь нет.
Вы правы. Использует. Но я ничем не могу ему помочь. Кредитка это все, что у меня есть на данный момент. ВСЕ накопления уже ушли на ребенка.
Молжет сложиться такая ситуация, что у вас закончатся деньги, и вы мужу не станет нужны, т.к. взять с вас больше нечего? Пойдет искать другую.
Хампти, Вы реально считаете, что у человека, оказавшегося в такой ситуации, как этот дядька, сохранен нормальный рассудок? То есть, ИМХО, это бывает, да. Но процентах в ... ээээ... пяти случаев.
у него гордыня зашкаливает. потому, что человек, который думает, чужой он или не чужой на похоронах - это человек с гнилой натурой.
дело не в рассудке. когда речь о жизни ребенка, да, рассудок отключается. остается только инстинкт и любовь. которые напрочь уничтожают любую гордыню.
у него не уничтожили.
Я вообще ничего не хочу оплачивать. Хватит уже, оплатили и так нормально. Муж вынес из дома все наши сбережения (около 6-ти тыс долларов), телевизор 3Д, который дочь покупалана своим деньги, компьютер и наш довольно дорогой фотоаппарат
Офигеть!
Ну, вот Вам и ответ.
О вашей общей дочери муж ни секунды не думал, а тут ... ребёнок ему дорог! Он к этому ребёнку ещё не успел привязаться, а уже всё для него - Вы готовы, что и впредь, всегда, он будет для Вашего мужа приоритетом?
А Вы - лишь донор денежных средств и обслуга ?
Если Вас это устрОит - можно попробовать принять мужа, если нет - лучше не затягивать ...
Тогда пните этого удака, чтобы бегом бежал к родителям феи, и упав в ноги просил деньги на лечение их внука.
Если это не разводка, то я б потребовала отчет за уже потраченные деньги. Поехала б с "мужем" в больницу, поговорила сама с врачом, узнала, но что ушли деньги и каким образом ничей ребенок получает средства на лечение от чужого дядьки.
И как вы это собираетесь выплачивать? Там проценты по процентам будут. Грубо говоря вы себе этого ребёнка позволить не можете. Он его сделал, он пусть и посуетится где денег занять.
слова "я там чужой" про похороны - это слова непорядочного человека, которые давит на жалость.
я трижды слышала эту фразу на похоронах от разных людей. все трое совершили подлость, все трое хотели, чтобы вину за их подлость несли другие.
Если он (и ребёнок получается) им не нужен, то вам то с какой стати? Мужу нужен, вот он пусть и покажет как он ему нужен. Идёт пускай и разгребает говно, в которое он сам влип. Благо человек взрослый, работоспособный, другие как то крутятся и он пусть покажет. А вы пока подумаете, нужно вам это или не нужно. Поймите что у вас не больше моральных обязательств перед этим ребёнком чем у вашей соседки. Вы же ту фею ему на писю собственноручно не насадили, правильно. Он её сам туда посадил. Вот теперь пусть и решает проблему, как положено мужчине, а не валит её на плечи слабой женщины. Ишь хорош! Он будет трахацца на стороне, а вы спасайте-помогайте.
Ну, об этом можно разговаривать. Вполне возможно, им легче поступить так, чем взять на себя хлопоты по вытягиванию больного ребенка.
Лучше продать квартиру, выдать мую ЕГО долю на лечение ребёнка и пусть сам думает, где жить. Если ребёнка на себя оформит - получит право проживать в части квартиры, унаследованной ребёнком от феи.
В планы автора не входило увеличение числа членов семьи, почему она должна вешать на себя ребенка, которого наблядовал муж?
Вот пусть Его проблемы и будут ЕГо проблемами. А жена пусть ростит дочку, ей еще тоже нужно внимание, забота и поддержка
Гм..."сил и денег" - у мужа нет, а у жены есть? К тому же у родителей феи деньги есть (хоть сил нет). Вот пусть и оплачивают реабилитацию. Тем более, ребенок может еще и не инвалидом вырасти - вон сколько успешных историй. Конечно, для этого надо сразу взяться - папику, конечно.
А жена уже и так...помогла, потому как папик уже вынес все, что мог.
так что сам-сам-сам. И то правда: а как матери-одиночки с такими детьми живут?
При живом отце в ДД и после этого "жить спокойно"??? И это русские - якобы самые душевные в мире люди - пишут? Я фигею с такой "душевности"...Видимо, от сильно большой душевности и сострадания у нас столько сирот в стране.
А растить ребенка отцу никак? Женщины же растят в такой ситуации.
А зачем жене это счастье? Если муж хочет вернуться, пожалуйста, пусть возвращается, но без ребенка.
Женщина, возвращаясь к мужу в такой ситуации, сказала бы скорее всего - берешь меня с ребенком от умершего любовника или я лучше одна воспитывать буду.
У нас двойные стандарты в обществе. Детей женщины от других мужчин муж обязан любить. А вот детей мужа от других женщин жена просит сдать в ДД.
Ой, нет. Кабы денег на всех хватало и муж умел зарабатывать, решить принять мужа с ребенком взад было бы намного проще.
Вот и я за то же, а то все сразу вокруг ахают - и как же он, бедняжка-то, один! И жена сразу просчитывает, хватит ли ей сил.
женщина стала бы воспитывать этого ребенка сама.
при том, что эта женщина уже вымотана беременностью и родами.
Правильно, и муж был бы в праве сказать: а тогда ну тебя. И автор может так поступить.
А вы не заметили что уже давно русские свою душевность под свои удобства приспособили? Когда им удобно они душевные, а когда нет, то объясняют свою бессердечность необходимостью бытия.
с чего вы взяли, что автор, ее муж и любовница - русские? евреями, татарами, мордвой или украинцами они быть не могут?
Навещать - это особое такое издевательство, да? Чтобы никто не смог этого ребенка усыновить? Чтобы не было статуса?
Мне кажется, тут решающее слово за врачами и за конкретным диагнозом, чтО есть "нездоров". Есть вещи подъемные, а есть неподъёмные.
Добавлю. Ребенку еще в больнице минимум месяц или два лежать... там в любую секунду что угодно произойти может. Глубокая недоношенность - история без прогнозов.
Ну да. Но автор-то просит совет сейчас, а не через пару месяцев. И внятное будет - но не очень. Например, ДЦП до года не ставится. Ретинопатия - месяцев с четырех себя проявить может. Не говоря уже о прочих "радостях жизни".
Не спрашивала, ни разу, у подруги (слушаю только медицинские стори, сугубо), но ведь по логике вещей юридический статус присваивается только после выписки домой? Ну, т.е. регистрация ребенка? Или как?
Ниии, регистрация сразу. Ну, по крайней мере, на родителей в браке или на маму. По поводу установления отцовства - вопрос для меня темный. Вообще, оно только через суд.
Мама умерла, отца нет, ребенок без опеки, "подвешен". Вряд ли сейчас будут настаивать на срочном оформлении статуса, или прямо вот вынь да положь?
Как в Украине - я не знаю. А у нас бы срочно решался вопрос об опеке, а как же? Там же ежедневно юридические решения принимать надо, в больнице. Согласие на переливание крови кому подписывать? - к примеру.
Ничей. И сейчас либо появится опекун, либо - ДД. Кстати, мужу-то опеку за просто так тоже никто не даст. Он чужой человек.
Ясен пень, что через суд. Вопрос - удастся ли как-то "договориться": сперва понять - чтО грозит, а потом уже расставить точки.
Да там уже выше и по душевным качествам русских прошлись;-) Ну жмет кому-то "русская" тема, уже и в "Политике", и в ТД понаписано, скоро в "Рецепты" полезут.
Автор, а если так подумать?
- Без ребенка назад бы приняли?
- Со здоровым ребенком бы приняли?
- С больным ребенком, но с гарантией выздоровления приняли бы?
- Больного ребенка БЕЗ него - приняли бы?
В процессе размышления над этими вопросами может и ответ возникнуть...
- Без ребенка назад бы приняли?
Ответ положительный. Я люблю его, мы много лет вместе. У нас дочь, жилье общее и общая жизнь.
- Со здоровым ребенком бы приняли?
Не могу сказать точно. Может быть приняла, а может быть и нет. Ребенок это уже не просто потрахушки на корпоративе по пьяни. Это на всю жизнь. Это настоящее предательство.
- С больным ребенком, но с гарантией выздоровления приняли бы?
Не знаю. У меня сейчас нет ничего. Все сбережения муж уже отдал фее на лечение и выхаживание сына. Мы копили на квартиру дочери, а все почти 6 тысяч долларов ушли на нее и ее ребенка. И сейчас впрягаться в это уже по своей воле ущемив родную дочь я не готова.
- Больного ребенка БЕЗ него - приняли бы?
Однозначно нет.
Ну... тогда ответ скорее всего последний. Ибо никто не застрахован от того, что завтра та же ситуация постигнет и его... и Вы останетесь с этим ребенком без мужа.
Хм, а с этой стороны, я думаю, мало кто посмотрел на ситуацию - а ведь Вы правы... Всё может быть.
Кстати, у нас во дворе так и было:
Женщина (свой сын - подросток был) вышла замуж за вдовца с двумя детьми - а он через год погиб. И осталась она одна с тремя мальчишками - но младшие ей, правда, как родные стали... а старший даже какую-то подработку после школы нашёл, чтобы помагать матери кормить всё семейство.
Вот как бывает - а я уж ту историю и забыла-то почти.
У моей приятельницы так и произошло. Вышла замуж за мужчину с ребенком, усыновила его. Еще совместного родили, и у нее был от первого брака. В итоге муж не умер, а просто ушел к другой, оставив ей сына. Вырастила одна троих, без его помощи.
Не, не считает кошмаром, любит мальчишек всех одинаково, не делит никогда. Им уже по 17-18 лет, "все красавцы удалые", хоть и намучалась она конечно.
это не ребёнок - предательство. Это ваш муж - одно большое предательство. И любите вы предателя вашей любви. У вашего мужа нет к вам любви больше. Ему просто жить негде, поэтому и просит у вас прощения: пусти!!...
Ни дай Бог оказаться в Вашей ситуации... Я наверное помогла бы на данном этапе. Я бы не смогла себе простить, бросив человека, которого люблю в такой ситуации. Пока от Вас будет нужна в основном моральная поддержка. Материальная может быть пойдет потом. Основной поток я имею ввиду. Вот потом и будете решать. Ребенок, я так понимаю, на ИВЛ? Говорю не голословно. 9 лет назад я родила двойню. 1,350 и 1,800. Дочка 1,350 выжила, дышала почти сразу сама. Но поднимала я её пару лет так точно. Долго отставала в развитии. Прогнозы были очень нехорошие. Но мы боролись. Сейчас все ок, СЛАВА БОГУ!!! Сын через месяц умер в реанимации. С ИВЛ его так и не сняли. Сам дышать он не смог. В любом случае желаю Вам мудрости, сил и терпения!
А теперь представьте, что принимаете мужа и ребенка. Начинются бессонные ночи-болезни- сопли.
Муж Ваш просится к Вам, чтобы спихнуть все это на Вас. И Вы будете крутится с ребенком, которого изначально не любите.
А муж может и следующую фею найти и свалить к ней. Вы зачуханная с его ребенком, а он найдет фею помоложе, которая, дай Бог не помрет, и сольется к ней. И Вы останентесь с его ребенком.
С очень большой вероятностью так и будет. Муж найдет себе очередную большую и светлую любовь (дорогу то он уже знает), а автор останется одна с чужим больным ребенком.
хм. представила себя в этой ситуации и поняла, что у меня на первый вопрос ответ был бы "нет", а на четвертый - "возможно"
и толку тогда в наших советах
Автор, ваш муж предал вас и вашу дочь. Он не просто хочет вернуться к вам, он хочет повесить на вас больного ребенка и свои проблемы. Он хочет испортить жизнь своей дочери и вам до конца дней. Где гарантия, что он не заскучает через годик другой и не свалит к новой фее, оставив вас по уши в долгах и с больным ребенком? Вы готовы все это разгребать? "Себя надо любить" (с)
А мужу так и скажите, что денег больше нет. Он сделал вам очень больно, потэтому в данный момент вы больше ничем ему помочь не сможете. И посмотрите, когда ему самому придется жопу в горсть собрать и на лечение ребенка зарабатывать, будете ли вы ему по-прежнему нужны и любимы, как он вам сейчас клянется, и захочет ли восстанавливать семью через год-другой.
Вы ничем ни ему, ни этому ребенку не обязаны. Имейте гордость, в конце концов.
Никто вам не скажет, как правильно вести себя в этой ситуации. Пока сам не окажешься в такой (нидайбог), не прочувствуешь, никакого ответа не может быть. Одна приняла бы и с ребенком, и без. Другая посалала бы нах. Третья еще и позлорадствовала бы. Кем окажется каждая из нас- за себя-то не скажешь, не то что советы давать.
Вы, автор, эта самая жена, как я понимаю, да? Трудный у вас выбор. Все зависит только от степени вашей любви и способности прощать. Если уверены, что сможете простить мужа, принять ребенка и не вспоминать историю его появления- то принимайте. Хотя лично я сомневаюсь, что такое возможно забыть. Обязательно попрекнете, или будете жалеть, что приняли такое решение. Если выгоните мужа- тоже, возможно, будете жалеть и переживать.
Ребенка жаль, с рождения не жизнь, а проблема :( Но я бы, например, скорее всего не взяла бы на себя ответственность за чужого ребенка. Матери-одиночки живут с детьми, растят и не пиликают. Пусть и муж попробует справиться САМ. Пусть ищет помощи у родни, если кто захочет ему помогать. У вас есть моральное право этого не делать. И ни у кого нет права вас за это осудить.
Да, все люди разные. Для меня муж бы умер, как только бы ушел к фее и перед подобным выбором я бы точно не стояла. Мне удивительно, как можно быть такой небрезгливой, чтобы принять мужа обратно, а уж на чужого выблядка свою жизнь тратить - вообще запредельно. Захочу ребенка - рожу сама.
Велика вероятность, что муж слинияет к другой фее и вы одна будете воспитывать больного ребенка.
Хоть одну пробл*дь жизнь наказала :-) Не жалко ни фею, ни ее детей, ни мужика придурка.
Совет жене: бегите от этого кошмара.
Есть один гостевой брак, есть несколько семей где вторые браки, но дети не страдают, у них есть и мать и отец и они занимаются детьми, а там где отец канул в лету функцию отца взяли отчимы и ростят детей как своих. Нет у меня в окружении ни одного ребенка у которого был бы только один родитель. Хотя знаю мальчика, у него отец умер, но ребенку было уже 17 лет, а тут малыш. Есть пары без детей, есть пары, которые усыновили, но чаще это обычные полные семьи. видимо круг общения у меня такой и возраст. У большинства моих друзей юности первые браки и дети общие с мужем. Редко кто развелся. Есть незамужние, но без детей.
И я не поверю.
Вы в России живете? По статистике распадаются 60% браков. Треть детей в группе д\с живут без отцов. И только вы ни чего не знаете :)
В Украине я живу, в группе у моего ребенка только один мальчик живет с отцом, а его мать отдельно, но она есть и они общаются. В классе у дочки у всех есть и папы и мамы, у старшей среди подружек есть те у кого родители в разводе, но у них самих по два родителя все равно есть.
Так речь об этом- родители оба хоть и есть, но вместе не живут. Это и есть неполная семья.
Не верю, так не бывает :) Разве что вы баптисты какие-нибудь (не в обиду им). :)
И в школе, и в садике, и у вас на работе, и среди родни и знакомых- кругом только полные семьи, ни одной разведенки или матери-одиночки? Гоните :)
Разведенки создали новые семьи и у их детей есть отцы с которыми дети общаются, а матерей-одиночек ни одной не помню. Я тут давно в парк с младшим не выходила, он в саду обычно гуляет, а тут он захотел, я вышла и обалдела сплошные папы с детьми гуляют и одна бабушка затесалась. Я давно замечала что в поликлиниках, кружках, школах, садах и т.д. процент пап стал много выше, но вот увидеть вечером полную площадкцу пап я как то не ожидапа.
А откуда вам вообще известно, кто одиночка, а кто нет? Перед вами кто-то отчитывается? :)
Да и разведенки обзавелись новыми семьями не на следующий день после развода, какое-то время были одни. И я тоже не верю в то, что 100% ваших знакомых разведенных создали новые семьи. :) Мое окружение несоклкьо иное, статистика далеко не така радужная, и она ближе к жизни :)
загляните в самомамы, нас таких одних воспитывающих детей,немеряно. А есть еще которым бывшие папаши еще жизнь портят.
Мужья величина переменная, а вот родители и дети величина постоянная.Я это усвоила давно.
У Вас есть дочь,ее благополучие,здоровье и прочее ---вот ваша забота.
Муж не маленький!Насильно ему ребенка не втюхивали.Он знал когда кому и куда "плевал".Будьте циничнее.
Я бы точно НЕ приняла.
Понятно что каждый сам решает в данной ситуации.
Но вот представив эту ситуацию, я поняла, что мне проще было бы чужого больного ребенка принять, чем такого мужа обратно. Скорей всего помогла бы ребенку чем могла, но мужа бы назад не принимала бы. Ребенок ни в чем не виноват и он в беде, а муж дерьмо полное.
всегда еще есть такое решение - не спешить. не принимать никакого решения. пусть муж берет ответственность за этого ребенка, оформляет его, устраивает свою жизнь. вы можете посильно ему в этом помогать. можете также в процессе требовать участие в жизни своих детей также. одно другого не исключает. и ДУМАТЬ. когда надумаете, тогда и примите решение. не надумаете - так и будете думать.
это кстати обычная мужская стратегия. это только женщины начинают принимать окончательные решения, каждый день разные при этом.
Согласна. Пусть муж устраивается с ребенком. А жена пусть наблюдает и ДУМАЕТ. Так и скажет, "Мне надо подумать".
Потому что вариант, что муж спихнет чужого ребенка на жену (как это увы часто бывает), а сам снова по феям - это плохой вариант.
Вообще, автор, ситуация вырисовывается такая: если не "сразу послать" или не "принять со всеми потрохами"...
1. Быстрый развод. И раздел имущества ДО того, как он установит отцовство.
2. Посильная помощь по велению души. Может быть, и 100%-ная - но ПОМОЩЬ, ответственность на его стороне. Материальное обеспечение тоже.
3. Дальше жизнь покажет.
Делить нам нечего кроме квартиры. Собственников двое: я и муж. Сбережения и машина (старенькая семерка) уже и так ушли.
Не знаю как на Украине, а в Москве заплатить за выхаживание ребенка не проблема, нигде не написано, что платить могут только родители. Даже, если выхаживание официально платное (ПМЦ, например). А уж если деньги просто в карман... (за определенные лекарства, за лучший уход, за экстренно принятые меры и т.д.)
"на больницу" - на что именно?
шесть тысяч плюс машина (когда успел продать?) - это очень немаленькие деньги. на что именно они ушли?
Теоретически, он половину квартиры может "вывести" из Вашей семьи на лечение ребенка.
Кстати, я тут подумала. По крайней мере, 1/8 Вашей квартиры - УЖЕ потеряна от наследства Вашей дочери, если я все правильно посчитала. В разных раскладах - по-разному. Но пока Вы в официальном браке - может быть и хуже. Срочно к юристу!!!
с чего бы? автор страдает психическим заболеванием и состоит на динамическом учете?
Неа. Но каждый завещатель имеет полное право менять свою волю бесконечное количество раз.
имеет. безусловно автор имеет право изменить свою волю бесконечное количество раз. только зачем ей это будет надо, если она любит дочь больше мужа?
и кто и с какой стати "отзовет" ее завещание?
Мда, то есть , свою долю он уже "вынул" из общего хозяйства, а теперь ещё и Вашу делить хочет ?
Что-то Ваш муж смотрится со стороны как-то не очень по-мужски :-( ...
Ох, как я Вам сочувствую!
во первых к совместному имуществу супругов дети не имеют никакого отношения. во-вторых, даже если что-то может поменяться от ситуации в процессе дележки имущества - так скорость развода и процесса деления этого имущества ну никак на ситуацию не повлияет. ибо есть сроки давности по таким вещам, и их можно легко пересмотреть после изменения обстоятельств.
так что ваш совет изначально базируется на неправильных посылах.
1. Ребенок наследует за отцом, стопудово. Если мужа автора хватает родимчик - этот ребенок получает равную с дочерью автора долю в квартире.
2. Пока автор с мужем в браке - автор солидарно отвечает по всем обязательствам мужа. По крайней мере, они будут ей предъявлены, придется судиться, чтобы доказать, что это не так.
3. Доход автора остается СЕМЕЙНЫМ со всеми вытекающими.
Так что....
причем тут наследование и раздел совместного имущества?? вы когда пишете, думаете чем-нить?? даже если его хватит кондратий, но у этого ребенка будет установлено отцовство, то будет пересмотр и наследования имущества всё равно. более того, если мужик ВДРУГ помрет, то автору ВЫГОДНЕЕ намного быть с ним в этот момент в браке, ибо она тогда наследник первой очереди, а без брака она ему никто.
А если аффтар помрет? (сто лет ей жизни)? Я и говорю - к юристу нада. Тут много чего. Например, сейчас тот мужик наберет кредитов - а отвечать по ним автору. И не говорите, что нужно согласие автора. Оно подделывается или игнорируется на раз.
Да, возможно, автор и отпинается. После нескольких судов. И разборок с коллекторами.
К хорошему семейному юристу срочно.
Нет не приняла бы. Мужа не приняла бы. И ребенка с ним растить бы не стала. Без него может, а ним нет. Если только его наконец то не торкнуло и он за ум не взялся.
Меня оч смущают две вещи, вынес все деньги и неспособен решать проблемы не свои не ребенка в будущем.
Думаю если оформит отцовство, придет с планом действий, расскажет и попросит помощи ( а не въедет на горбу бывшей в рай)тогда можно думать.
Мужик предал семью не раз и не два. Кто его знает, может, он опять решит размножаться.
Нет, не приняла бы. Не мужа, не ребенка. Дочь большая, ей бы помочь, а там и внуки пойдут. Свои.
Нет.
Автор, если Вы хотите принять мужа и ребенка, но Вас останавливает только материальный вопрос, заведите топ на еве, опишите ситуацию, может кто-нибудь и поможет вам спасти этого малыша. Но не продавайте пока квартиру. Без Вас мужчина не справиться и ребенок просто погибнет.
Ржу нимагу))))
Автор обращается сама к себе с советом раскрутить еву на деньги)))
Ну милая, ну нельзя же так совсем неряшливо разводки строичить, ну следить же надо под каким сообщением как подписываетесь.
Даже и не знаю, что Вам ответить. Мне не нужны деньги, я ни у кого их не прошу.
Вы уверены, что вы взяли бы этого ребенка?
В ДД предостаточно больных детей. Много вы забрали?
В теории все благородные. А на практике такое дело могут сделать единицы.
конкретно этот ребенок отличается от детдомовских детей тем, что он - от мужа... для меня разница очевидна... и - ДА, я УВЕРЕНА, что забрала бы... не была бы уверена - не написала бы так...
Если бы это был ребенок мужа от прошлых отношений, это одно. А в данной ситуации мне тяжело принять решение.
Вот даже сейчас ситуация. На сегодня нужно 6 тысяч гривен. Уже решили, что я отдам эти деньги с кредитки. А что делать дальше? У меня зарплата максимум три с половиной тысячи гривен. За какие деньги лечить ребенка???
Ниже в топе мне написала девушка, она перечислила мне на Яндекс деньги 2 тысячи рублей. Низкий поклон ей за это и большое спасибо. Но мы не можем жить за счет других людей.
А если завтра-послезавтра еще понадобиться крупная сумма? Куда бежать? У кого просить? Придется продавать квартиру, иного выхода нет.
И самое главное, что никто не может дать никаких прогнозов относительно дальнейшего здоровья этого ребенка.
Автор, может быть я что-то выше пропустила...У мужа есть родня, друзья, какое-то добрачное имущество?Он сейчас где живет?
Стоп! Не кипешитесь. И фонды есть разные. И кредиты на лечение. Квартиры продают, когда онкология. Есличо, я не теоретик, а мама недоношенного ребенка. Не настолько (я понимаю, что это принципиально), но и не только в недоношенности проблемы. Ничо, прорвались, достаточно быстро.
Вы из истерики выходите, а? Я понимаю, что больно и сложно. Но начинайте думать головой, ну хоть Вы - он на это сейчас не способен, ему сейчас много тяжелее, чем Вам.
ВО-ПЕРВЫХ, К ЮРИСТУ. Прям завтра. Во-вторых... в храм, или к психологу, или в спортзал... в зависимости от Ваших жизненных убеждений. Башку на место ставить. В-третьих, глицинчику.
главное чтобы за жалостью к чужому ребенку, она про своего не забыла, а чужих может быть много.
А когда кончатся деньги от продажи квартиры - где жить, на что питать, как лечить?
Автор, остановитесь, вы еще не приняли никакого решения, а уже впряглись в эту ситуацию. Это не ваш ребенок. Это ребенок мужа, который предал вас, вашего ребенка. Он трахал чужую тетку, не удосужившись развестись с вами. Он не порядочен. Остановитесь, перестаньте решать ЧУЖИЕ проблемы.
Где живет ваш муж сейчас. Когда ребенка выпишут из больницы, куда он придет с ним жить? В вашу совместную квартиру? Получается, что вас вообще не спрашивают, чего вы хотите. Остановитесь, автор
придет жить он в квартиру, половина которой ему принадлежит - то есть туда, где жил с автором.
естественно, ему надо будет на работу, а не бросит же женщина новорожденного младенца.
Толкьо вы этому ребенку- совершенно постороння тетка, и у вас нет никакого приоритета для того, чтобы его забрать. Да и кто б вам его отдал?
Да к стати, муж вообще уверен что ребёнок его? ДНК тест делали? А то мало ли с кем покойная фея могла переспать.
Возможно у девушки есть моральные силы, время и деньги на содержание этого ребенка. У меня нет. Моя зарплата это значительная часть нашего бюджета, почти 50%.
как юридически обставить сию процедуру - вопрос второй... уверяю вас, это абсолютно реально... но мы сейчас, вроде бы, обсуждаем не юридический, а "человеческий" аспект...
если (теоретически) автор решит взвалить на себя эту ношу, то небольшая закавыка - только в признании отцовства... но на это есть генетическая экспертиза... или, может, я пропустила, и в свидетельстве у ребенка муж автора и так фигурирует? если да - тогда вообще никаких проблем... насколько я понимаю, автор с мужем официально не разведены... она усыновляет ребенка мужа, а уже потом может либо развестись и дать ему пинка под зад, либо поверить ему и оставить все как есть... в чем сложность-то?
Да, это не так уж и трудно, потому что они не разведены. Бывают случаи и посложнее с юридической стороны.
Даже бывает, если ребенок живет с отчимом и мать умирает, юридически ребенок вполне с отчимом может остаться. Потому что отчим состоял в браке с матерью ребенка.
Элементарно обставляется. Муж - пока ещё муж. Он оформляет отцовство на себя, а потом его жена имеет право на усыновление ребёнка по упрощённой схеме.
нет, при наличии других родственников у этого ребенка - это абсолютно нереально. ребенки всем нужны, а не только вам. особенно когда их насильно отбирают.
Это не ребенок алкашей, наркоманов или психически больных. Разница огромная просто.
Но никто просто так ребенка не отдаст левой женщине, есть определенные процедуры.
снимаю перед вами шляпу, честно.
А я вот одна сама тяну своего ребенка, и второго, тем более чужого мне не потянуть ни материально, ни морально, ни физически.
шляпу не надо... я бы взяла ребенка не потому, что вся сама из себя такая блахородная, а просто у меня мозги на детях слегка свихнутые... для меня дети - это святое, они ВНЕ моральных разборок взрослых!!! например, когда обманутые жены называют детей любовниц "выродками" и желают им смерти - мне в ответ хочется этих жен покромсать тупыми ножницами на мелкие кусочки... потому что ДЕТИ НЕ ВИНОВАТЫ в том, что их папы - сволочи и похотливые *удаки...
Впервые соглашусь с вами на этом форуме.
Если бы ребенок был здоров - точно взяла бы. А если болен (а кто это сказал?), то не знаю...
Мне просто второго всегда хотелось, но не получилось (я замужем). А я люблю детей. Тем более ребенок мужа - это не чужой, а единокровный брат/сестра моему ребенку.
А с мужем - не знаю...Взяла бы "на испытательный срок"...
а на что бы вы жили? СВОЕГО и чужого ребенка кормили пока реабилитацией занимались? кто бы вашим ребенком занимался пока вы по больницам? или блАХародно цацкаться с бедненьким чужим, а своего по боку?
У меня есть на что жить. И работа хорошая. Но я только про себя сказала, со всей честностью. Автору ничего не советую. Тем болеее сли ребенок больной и она очень бедно живет - пусть сама решает.
Свой у меня никогда "по боку" не будет. К тому же ребенок не чужой ему, а его полу-брат/сестра.
А вы взяли уже из дд ребенка?
ОБМАНУТЫЕ жены с БРОШЕННЫМИ детьми...а покромсать б*лядь осиротившую ребенка не хочется? правильно я поняла вас, баба стояла, подскочил похотливый м*удак и силком осеменил и никто кроме него не виноват?
простите, что значит - "такова жизнь"? тоисть с этой формулировкой на устах позволительно, например, отрезать ухо годовалому ребенку любовницы? (была давным-давно такая громкая история, если помните)... или вообще, если меня судьба загонит в глубокую жопу - я имею право обмануть-украсть-убить со словами "ТАКОВА ЖИЗНЬ"?
Дети в ДД чужие по крови моим детям, и как правило отнятые у неблагополучных/пьющих родителей.
Меня вообще никто не бросал. Я в благополучном браке почти 20 лет.
Вы бредите про "отнятых у пьющих"!)
посмотрите по сторонам, может пяток таких родных по крови уже бегает
Вспомнился фильм "Мачеха" с Дорониной... так, навеяло просто. Правда там девочка была уже большенькая :)
В фильмах всегда все просто и всегда хэппи энд, особенно в советских "жизненных" фильмах. С одной стороны это хорошо, как воспитательный момент. Но с другой стороны это "страшно далеко" от реальности.
Тот фильм об "оттаивании" ребенка. Здесь ребенок будет считать родной матерью автора. Психологические проблемы у нее с мужем прежде всего. Хотя в фильме у героини тоже были проблемы с мужем, который на нее сложную девочку скинул и на работу смотался, и ее же (героиню Дорониной) обвинил, что дескать не так воспитываешь.
Правильно советуют посмотреть со временем на ситуацию, подумать. Помогать по мере желания и сил, но очень повременить с возвращшением к семейным отношениям с таким мужем.
Не факт, что ситуация не разовьется таким образом: станут жить вместе, исходя из возможнотей, буду оба изо всех сил в ущебр себе тянуть этого малыша, папА устанет и заведет себе новую отдушину-фею. И вполне вероятно, уйдет к ней. Автор останется с младенцем на руках
Да еще и страшая дочка останется без квартиры, в этом же колхозе. Вот перспективка-то...
Автор, напишите, мне пожалуйста в личку (nonna17031973@mail.ru). Я хочу помочь. Пожалуйста, не откажите мне, я хочу помочь ребенку.
Надо это предложение мужу озвучить - что он такое ничтожество, что женщины посторонние готовы взять на себя его малыша.
Отец, бабушка с дедушкой, а автор кредитку опустошает? Значит такие родственники. Пожалуйста, не отговаривайте меня, МНЕ ЭТО НУЖНО.
Я могу это себе позволить и возможно мои деньги помогут этому несчастному малышу выжить и стать здоровым.
Наталья, спасибо Вам большое! Денежка дошла. Сегодня сниму и передам мужу. Спасибо за помощь. Пусть Господь хранит Вас и Вашу семью.
а откуда вы узнали, что там был яндекс-счет, а не вебмани, перевод на карту и прочее?
Вы кому этот вопрос задаете? Я отправила на эл. адрес номер света в яндексе (отправила после того как меня попросили его прислать). Больше никому я свой счет не писала.
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&cid=23905583
вся остальная переписка велась в почте и слава Богу иначе бы местные дамы просто застрелились. Потом я, понимая о том, что сообщение видели многие решила упредить вопросы и написала, что мне перечислили 2 тысячи рублей. Еще вопросы? Я прямо как школьница в директорском кабинете оправдываюсь перед Вами.
http://eva.ru/topic/63/3238541.htm?messageId=84820812
И под конец нашего общения большая просьба: отвяжитесь от меня.
так как "скроюсь" узнала, что вы наталье именно номер счета в яндексе направили?
она телепат?
да, после того, как "другая анонимка" проявила телепатические способности и спросила у первого анонима, оставившего мэйл, именно яндекс-счет.
спросила так, как будто была уверена, что автор первому анониму на почту отправила именно указанный номер.не вебмани, не номер сберкарты виза, не номер телефона для мигом, а именно яндекс-счет.
с чего бы?
до этого вопроса речь яндекс вообще не упоминался. речь шла об абстрактных, каких-нибудь реквизитах.
Автор, только Вам решать. А если нужен совет, то Вам не сюда. Вы верующая? Сходите к батюшке, если да. Мне кажется, Вам такое свыше послано испытание...
Почему ей. Мужу послано. Пусть он и испытывается. А автору не надо пытатсья быть святее папы Римского.
Про него, про него. У автора другое испытание: себя в кучку собрать после предательства мужа. Вот им пусть и занимается.
Вот поэтому ей и надо сходить к батюшке. Ее сомнения - скорее всего от неуверенности в принимаемом ею решении.
Тут уверенности быть не может. Никогда. Если верующая - то к батюшке. Или просто в храм хороший, постоять-подумать. Если не верит - то, как я говорила, либо к психологу, либо в спортзал, упахаться до полусмерти.
И НЕ ЖАЛЕТЬ на это сейчас денег. Ибо денежные потери в случае ЛЮБОГО решения неизбежны. Важно башку на место поставить.
Денег нет. Все что можно уже потрачено. Сегодня и кредитную карту активирую. Больше взять физически неоткуда. Может и правда топ на еве создать и попросить помощи? Но тогда это будет согласием мужу на то, что я готова разделить с ним ответственность за жизнь и здоровье его ребенка. Не знаю совершенно что делать.
Я не скажу. Муж вчера показывал списки лекарств, но мне было не до этого. Сегодня расспрошу вечером и завтра напишу.
В церковь пока бесплатно пускают, кроссовки для пробежки или ботики, уверенна, найдёте у себя (не верю я что у украинок одни шпильки в гардеробе). Можете одеть резиновые сапоги и в лес - грязь месить, отличное кардио да ещё и думается на природе лучше.
Ее испытание - это измена мужа.
Растить больного ребенка - это испытание для мужа.
Навешивать на себя чужие испытания - это грех, гордыня.
Нужно нести свой крест, а не за чужие хвататься.
Уверена на все сто, этот папашка свалит от жены через годик к новой фее. А жена будет тащить ребенка на себе.
Козлу не верю!
Автор, куй железо пока горячо. Хочет обратно? Отлично. Принимайте на следующих условиях: вы разводитесь. Он переписывает все нажитое в браке на вас. И после этого может прийти к вам с ребенок пожить. Если будет вести себя плохо, получит пинок под зад. Если не согласен - значит делайте выводы, ЗАЧЕМ вы ему нужны: как бесплатная нянька для его нагулянного ребенка. В горячую любовь с его стороны, извините, не верю.
Это ничего не решит - в будущем эта какашка тем более свалит, и жена будет перед выбором - отдать ребенка, к которому привязалась, в дд, или самой тащить.
Пусть сначала переоформит. А там можно и не пущать. Ребенок все равно еще пару месяцев в больнице.
Бедный малыш :-(. Я точно онажемать, у меня было бы одно решение - брать! Немедленно! Ребенка. А мужика только как приложение, чтобы сына обеспечивал, не тянуть же мне его одной.
У нас одинаковые зарплаты. Мы работаем в бюджетной сфере, так что здесь особо не заработаешь.
В ДД огромное количество больных младенцев. Вы со своим "брать! Немедленно!" сколько забрали?
Мне не дадут, у нас на младенцев очередь большая, но хотела попробовать взять из России пока муж был.
На месте автора взяла бы, т.к. не воспринимала бы малыша чужим. Чем не призываю автора ребенка брать, просто я дура, или может у меня наследственное, т.к. родня такая же.
Вы уверены что готовы забить на свою личную жизнь, бросить работу, превратиться в зависимую домохозяйку, жить в больницах, мучаться реабилитациями, и ожидать когда отец ребенка струганет еще парочку?
Я ж написала, что я онажемать, у меня логика отключается в таких случаях. Не брать одного ребенка мозгов хватило бы, а вот с мужем в придачу точно бы взяла.
"забить на свою личную жизнь, бросить работу, превратиться в зависимую домохозяйку, жить в больницах, мучаться реабилитациями" - эти я уже проходила с родным ребенком, все у него теперь хорошо.
РОДНОЙ ребенок и чужой 2 разницы
и остаться в итоге с больным ребенком на улице одной, ибо мужик найдет себе новую молодку
да ине смотрите, сначала со своими чувствами разберитесь, потом на себя взваливайте новый груз.
Сколько же благородных в этом топе :)
Когда читаешь топы о БЖ и детях от предыдущих браков, то большинство от ненависти исходит просто от самого факта существования этих детей и необходимости платить алименты.
Тут же через одного готовы тратить на ребенка мужа не только деньги, но и время, и силы. Удивительно.
Так это же свое время и не свои деньги;-) Знаете как это в теории бывает: "А вот я бы..."
дикая ситуация, в ней ну никак не сделать хорошо. Можно только плохо или очень плохо. Я считаю, что нельзя ради слабого предавать сильного.
Да, вашему мужу не позавидуешь, это тяжелая и беспросветная жизнь как в моральном плане, так и в материальном. Но это его жизнь, а не ваша.
Вы можете, конечно, положить жизнь на реабилитацию ребенка, прощение мужа и пр, но за это время скорее всего вы очень отдалитесь от взрослой дочери, потеряете все деньги и здоровье, будет огромная обида на мужа (если не хуже) и будете всегда его винить в разрушенной жизни.
Хотите себе такую жизнь? Мне кажется, вы этого не заслужили. Если муж вам близок и вы за него переживаете, то можете ему помогать посильно и добровольно. Но необязательно расплачиваться за это своей жизнью и психическим здоровьем. Пожалейте себя хотя бы вы сами, потому что кроме вас никто этого не сделает.
А почему думаете, что автор от дочери отдалится?
Я почему-то наоборот, подумала. Это же брат/сестра дочери. И она как раз на маму может обидеться, что та не сделает все возможное, чтобы спасти брата/сестру дочери.
Слушайте, у моей дочери 6 братьев и сестер. Думаете, ей есть до них до всех дело? Только до тех, что живут с ней в одной семье, т.е. родные по матери. Папашины дети от двух других браков ей пох, совершенно пох, если не сказать больше. Что там с ними, живы-здоровы или как- насрать вообще. У нее своя жизнь и заботы, учеба, любовь и т.п. Вот уж чьи проблемы ее не волнуют- так эо родни. И я очень этому рада, если честно! Поэтому призываю автора думаьб о своей дочери прежде всего, и нив чем не ущемлять ее. То, что девочка, возможно, убдет пероеживать о каком-то там братике- маловероятно. А уж отдать часть своего имущества для него- хаха три раза. Тем более от получен таким путем :( Отдалиться она может, если мать сделает выбор в пользу этого ребенка.
Ну, родственники, и что? У нее есть своя семья, в котрой ее вырастили и воспитали. Семья ее отца ей чужая, и те сестры- по сути тоже.
"Ну и что" - далеко не для всех, говорю же. Многие к общей крови относятся серьезно. Или очень серьезно.
А многим- пофиг. :) Особенно, когда этой крови слишком много :)Уж делиться с ними чем-то точно не станет :)
А кто за кого решает? Моя дочь уже давно все сама решила, еще будучи подростком. Без моего влияния, кстати.
Ну про "без влияния" - это вряд ли, Ваша позиция явно видна ))) А решила - ну и решила. Вопрос ведь не в Вашей дочери, а в том, что дочь автора вправе решать такие вещи сама. Независимо от того, какое именно решение она примет.
ну примет и что? автор из-за выбора дочери должна свою жизнь положить ради этого ребенка?
Давайте разделим мух и котлет, ога? Автор делает упор на том, что "не может лишать своего ребенка благ ради чужого". Вот ЭТО вполне может - и должен - решать тот самый свой 20-летний "ребенок". А точнее, взрослая девушка.
Все остальное лежит в нематериальной сфере и должно решаться автором в одну, так сказать, физиономию.
как вопрос ребенка может решаться не в материальной сфере? это младенец, ему нужно есть, его нужно одевать, с ним нужно сидеть, его нужно лечить, это все бесплатно?а завтра муж опять свалит, этого ребенка кому? дочери отдать?вы себе представляете малосемейку, с 3 взрослыми и 1 младенцем?
КРОМЕ материальных проблем (которые при желании можно решать и решить) там возникает НЕ МЕНЬШЕ проблем моральных. Если есть желание их решить - их надо решать по-отдельности. О чем я и пишу весь этот топ. Если Вы заметили, а не просто встряли повозражать.
Да без разницы. Ситуация же не так редка. И повод порассуждать о том, с чем немалое количество людей сталкивается.
Какое другое? Это что-то меняет в том, следует ли давать право дочери высказаться по поводу имущества, которое просит отец на проблемы его второй семьи?
:) как бэ...... ни дочери ни отца в реале не существует, рассуждать можно, главное не высылать деньги на счет.
Да не факт. Если это разводка - то выславший участник этой разводки, следовательно, ничего не выслал. Короче, что об этом рассуждать вне ветки со счетом?
Мне просто очень не хочется, чтобы тут даже одного человека развели на деньги. И главное, мерзость-то какая, недоношенный ребенок - сирота. Тьфу.
А что именно она может решить? У нее нет ничего своего, чем бы она могла распорядиться. Она не может дать матери совет продать ее квратиру и отдать деньги на лечение ребенка. Мать может ее конечно выслушать, но поступит по-своему. В этом случае мнение дочери- не просто совещательное, а и восе не при делах. ну, поиграет девочка в благородство. А как приспичит замуж выйти или жить самостоятельно и отдельно- мннеи свое и поменяет. :) И мамино решение примет с квартиркой впридачу. :)
Все так. Но, ИМХО, этот самый совещательный голос надо выслушать. Просто из уважения к собственному ребенку, который уже взрослый. И для которого отец настолько же близок, насколько мать. Или не близок. И брат тоже. Или не брат. Опять же, только этой самой дочери это известно.
С этим не спорю. Конечно нужно выслушать. Но автор пишет, что дочь не совсем в курсе происходящего, от нее скрывают часть информации. (Сделаем вид, что топ- не разводка, а так, порассуждать :) ). Я лично считаю, что семейные дела решаются все-таки взрослыми. Детей можно поставить в известность, не более того. Это как с планированием рождения новых детей- решают родители, быть им или нет, независимо от мнения детей :)
Взрослой женщиной она станет тогда. когда закончит университет и начнет жить своей жизнью и обеспечивать себя. Пока мы живем на мою зарплату и ее стипендию и деньги от сдачи малосемейки.
Так пусть распорядится, кто ей мешает? Чемодан собрала и пошла на выход, жизнью распоряжаться :)
О! После такой фразы у нас в семье все сваливают. И обратно НЕ возвращаются. Никогда.
Поэтому этой фразы в нашей семье не существует.
А у нас такая фраза вполне себе жизненна. Те, кто пытался бунтовать, как-то сразу понимают, что бунт - за свой счет, и ведут себя по-человечески :) Хочешь самостоятельности- никто не мешает, можем предоставить сей момент :)
Возраст- еще не показатель взрослости и самостоятельности. Пока что она - иждивенка на шее у родителей. И будет ею до тех пор, пока не начнет сама себя обеспечивать. Так что взрослой женщиной тут еще не пахнет.
О! То есть, буде Вы окажетесь в беспомощном состоянии на обеспечение детей - Вас тоже нужно лишить права голоса?
У нас такое невозможно. Уже не окажусь, хотя бы потому, что все имущество- мое, и скорее дети окажутся на моем обеспечении :)
Та ни ))) Одинаково )))) Даже в Эстонии все население разом лишилось всего имущества всего два поколения назад.
Надо же, я и не знала, что у нас кто-то чего-то лишился:) Все как жили, так и живут, свое никому не отдавали :) Мои родственники приехали в Эстонию в конце 50-х годов. Как поселились в доме, так он до сих пор нам и принадлежит. Про довоенное время ничего не скажу. Хотя у мужа дед-еврей был в ссылке, вот он потерял свой дом. Ну так что геноцид был, других случаев мне неизвестно.
По тому закону масса народа ПОЛУЧИЛА дохуя имущества, незаконно отобранного. :)У нас вся деревня такая- всем возвратили все, что положено было :)
В начале прошлого века? Как и у всех, при ссылке в Сибирь и раскулачивании. Нынче другие времена, будем мыслить на основе современного законодательства :) Не отклоняйтесь от темы, пожалуйста, а то нафантазируете :) Скажду коротко- мне есть что продать, чтобы не быть обузой детям в старости. на этом данная тема закрыта.
Давайте дальше пи*деть про ребеночка и автора с ее блядуном, это интереснее :) Пятница ж однако :)
Чойта? В 40-х годах этого. Есличо, я оооочень близко знаю тему реституции в Прибалтике. Ближе, чем Вам кажется ))))
И про жизнь людей, которым "было что продать, чтобы не быть обузой детям в старости" тоже )))
Чего доказать-то мне хотите? :) Понять не могу :) Что у меня все будет куево? Да нет же, как бы вам этого ни хотелось :) И сейчас вес пучком, и дальше не будет хужее :) А потерять всё все мы можем в один момент, так зачем об этом вообще думать? Тогда и мы, и дети- все окажемся в равных условиях, а не кто-то на чьей-то шее. Тогда уже у всех будет мнение одинаковое и равноценное :)
А 40-е годы ЭТОГО века еще не наступили :)
по тому закону масса народа и утратила дохуя имущества, приобретенного возмездно за 50 лет.
Инга, Вы отличайте уже близких родственников и тех, кто просто имеет наполовину схожие гены. зова крови не существует, общие родители не гарант близости, тем более , если дети воспитываются в разных домах.
Я-то различаю. И с маниакальным упорством ищу родственников, в том числе оооочень далеких. Вот сейчас по генетическому анализу нашлись люди, потомки прапрапрадеда, сбежавшие из дома и оказавшиеся в США ))) Копаем, ищем, радуемся.
Недавно нашли ветку, потерянную примерно эдак 65 лет назад. Тоже все обрадовались )))
скорее обидится на маму и на своего папашу что ей жизнине дают, а этих "родственничков" может быть каждое семяизвержение папаши
Хе, у моей подруги БМ за 5 лет их брака 5 сыновей на стороне настругал, от Калининграда до Камчатки. :) Некоторых он и сам в глаза не видел.
Чисто теоретически: если Вы не согласитесь, какие у него варианты дальше? Что он будет делать?
ЗЫ. Если зарплаты одинаковые и при условии, что Вы решитесь его принять обратно, я бы продолжала ходить на работу, а со своим ребенком пусть сидит муж дома и воспитывает. Все его потребности по минимуму (бросить и курить, и пить алкоголь, если употребляет).
Мне жалко автора прежде всего из за того, что она, будучи доверчивой женщиной, на полном серьезе рассматривает эту ситуацию, не понимая что муж это человек, который кинет ее в очередной раз, когда ему подвренется случай.Будет ли это очередная дама из небедной семьи или просто девушка помоложе.
Я сама недавно попалась на ласковые речи бывшего, когда ему что то надо он включает ,,доброго,,, но когда я выставила вопрос ребром о материальной поддержке сына, то овчиная шкура сразу же спала.
У вас как раз та ситуация, когда муж ищет поддержки, и, наглая рожа, ,,извиняется,,.
Это вообще не должно касаться вас, этот человек уже сделал больно вам и своему ребенку ( дочке вашей), он способен на подлость, а это как раз тот самый колокол, который должен звучать в ваших ушах.
Если же родители феи люди небедные, то почему тогда они не помогли в материальном плане своему внуку? И если он в той семье ,,чужой,, значит есть для этого причины.Таскался меж двух баб, фея наверное рыдала от неопределенности, а он все выискивал где ему будет удобнее.
Ребенка жалко, но я бы ни за что его не повесила себе ярмом на шею при ваших то исходных данных.У вас есть дочь, о ней нужно заботится.
У меня такой же говнюк бм, когда ему хорошо, ему настрать на всех нас, когда плохо, он звонит мне и жалуется, несмотря на то, что ему есть на чьи коленки слезки отливать.
Есть люди порядочные и непорядочные, аппелируя к вашей сознательности этот непорядочный человек пытается решить свои задачи, но это ЕГО задачи а не ваши.
Автор - гaндон ваш мужик. Он и этого ребенка на вас скинет, а сам пойдет коньки к новой фее затачивать.
Завяжите свою жалость в кулак и пошлите его на xуй! Вы УЖЕ молодец! Отдать 30 зарплат - это больше чем достаточно для вашего козла. Не лишайте себя будущего.
Ребенка жалко, всех больных детей жалко, но это не ваш крест.
Автор, ребенку полагается наследство после смерти матери. Голым и нищим он не будет.
у фее 2 ребенка, а родителя на пенсии, в лучшем случае ребенку этому 1/4, это даже не покроет уже понесенных автором расходов.
Тем не менее материальная база у ребенка есть, кровные родственники есть.
а если эта квартира вообще не феи, а ее родителей?так что ничего у ребенка -нет. Не знаю как на Украине, но в РФ фиг вы продадите имущество ребенка, не купим ему аналогичное или большее. Так что, по сути ничего у ребенка-нет, до 18 лет
Это уже будет решать муж. Точнее, бывший муж. Оказывается, он сегодня встречался с дочерью и ей жаловался на жизнь, намекая на то, что продажа квартиры спасет жизнь ее брату. Наглец.
Деньги с карты снять не удалось, вернее сейчас дают только 1000 гривен. Отдала эти 100 долларов мужу и попросила его больше не беспокоить.
В принципе, тему можно закрывать. Для меня закрывать.
Поругались. Дочь на моей стороне. Дочь отправила папашу ко мне, сказала, что решений не принимает. Что чисто по человечески ей жаль ребенка, но у него есть родственники, которые и должны ему помогать. Припомнила ситуацию этой зимы, когда дочь болела воспалением легких, а папенька все деньги отнес фее и ее отпрыску.
Ситуация страшная, трагическая. Но для меня эта история длиться уже очень давно. И вытрепала много нервов и сил, и моих и ребенка. С уходом мужа я почти смирилась, и его предложение вернуться застало меня врасплох. Возможно, я его еще люблю. А он, мне кажется, не любит никого.
Автор, ради спасения жизни собственного ребенка Вы бы тоже все забыли. Так что тут его можно понять.
Вот сейчас папо разделит ИХ СОВМЕСТНУЮ квартиру - и аффтар зашибись как задумается о финансовом будущем ее дочери...
Так пусть разделит. Все же честно, по закону. Куда он жить пойдет с этой половиной квартиры?
Что все? Конечно, проще ограбить собственного ребенка, украв у нее технику, чем прийти и попросить деньги у потенциальной тещи и тестя. Спиз*ить телевизор и отложенные деньги проще, чем признать свое бессилие и обратиться за помощью, возможно даже через суд. У бабушки-дедушки большой дом, машина. Пусть продают и лечат ребенка.
Автор, идите к юристу. Может быть эти вещи и деньги, им унесённые, можно с его доли сосчитать потом при делёжке?
зашибись, а их общая дочь с автором перестала быть его ребенком с появлением феиного?
Это их добровольный выбор, а не навязанный гулящим мужем. Эти идейные, а не поставленные раком жизнью.
согласна с комментом выше - легко может произойти ситуация, когда ребенок этот вырастет чуток - а муж свалит к другой бабе - даже наверняка, и уж тем более, если ребенок не здоров - мужики не любят трудностей, они от них уходят. Взять ребенка - это повесить себе на шею ярмо, при чем незаслуженное. Проблема - мужа - пусть он ее и решает. Я бы с ребенком - не важно больным или здоровым не приняла. И не потому что ребенок виноват, не виноват ни в чем. А хотя бы потому, что он будет всегда напоминать о предательстве мужа. Всегда!
честно если б у меня была такая ситуация,помогла бы чем смогла этому малышу.а вот что дальше делать уже было бы видно,мне кажется сначала надо выходить этого малыша а потом уж думать
а где написано про 6 тыс долларов.я видела про 6 тыщ гривен.это разные суммы я Вам скажу.И дело же не только в материально поддержке,ребёнка жалко,надо помочь.а дальше уже решать развод или ещё что там
Муж за последний месяц утащил, на квартиру лежало у них. А в гривнах она сама отдала или хотела отдать, я что-то уже не поняла, с кредитки.
+1000 развод. История явно придумана для "красного словца". Да и в рассказе автора масса нестыковок. Вранье.
я тоже в шоке, что люди приняли это за чистую монету... если бы это была просто проба пера -это одно, но когда уже и деньги сердобольные люди стали предлагать... Анриал какой-то... У меня пока один вопрос- по документам мужик не отец- кто ему вообще ребенка отдаст? это для начала...
Да никто скорее всего денег не переводил никому. Сама же автор и написала несколько анонимных постов от людей, которые побежали переводить деньги на счет...
Забавно конечно выходит: в разделе ПВ на Еве надо собрать кучу справок, сделать сканы, отправить модераторам, выкладывать фото ребенка, информацию о диагнозах, чтобы разрешили сбор денег. А здесь надо же как быстро всё: тема сегодня была заведена и сразу же народ побежал деньги переводить, при нулевой информации.
Не, автор тут выше уже решила что это бывший муж и пошёл он на хуй, пускай родители феи с бывшим мужем решают проблемы. Каплей стала попытка манипуляции дочерью.
Вернулась, посмотрел топ и обалдела. Вы что??? Я написала здесь для того, чтобы хоть немного слить весь негатив и психоз, который на меня навалился в последние месяцы. Одна дама предложила помочь, я выслала ей номер счета. Она (спасибо ей огромное) выслала мне 2 тысячи рублей. Все. На этом мое участие в данной проблеме исчерпано. Я не вижу сейчас мой ли номер счеты был здесь выложен или нет, но могу сказать что никакой помощи ни у кого я никогда не просила. Материальной я имею в виду.
Большое спасибо всем тем кто поддержал морально, большое спасибо Наталье за деньги.
автор, чей юридически сейчас ребенок? по идее - государственный, если мать умерла, а отца по документам нет...
Я не знаю. Обо всей этой ситуации знаю лишь со слов мужа. И о суммах на лечение, и о том, что после выписки нужна будет длительная дорогостоящая реабилитация.
Но меня это уже не так сильно волнует, это проблемы мужа и только его.
"А был ли мальчик" (с). Не может такого быть, что муж просто вас разводит на деньги?
В первом посте ясно написано- муж приехал после похорон. Как-то очень быстро он стал все проблемы решать, меньше чем за день, столько событий...
Какие события? Муж приехал после похорон, стал уговаривать меня "помириться". Сказал, что очень нужны деньги. Я пообещала дать сегодня, не дала столько, сколько он хотел, он повозмущался и ушел. Все. Какие события? Вы о чем?
Это я мягко выразилась - "Повозмущался". Обматерил меня и уехал. 100 долларов с моей кредитки забрал.
знакомой сейчас 50, детям по 24 и 23.
у не родился ребенок, а через год у феи. фея была какая-то пьющая, умерла в ребенкины 3 примерно. как там шел процесс прощения не прощения не знаю, оба ребенка получили от него плохую генетику, оба с инвалидностью по неврологии. вытягивала обоих, она жила в 18 больнице. вытянула. сейчас 2 парня красавца, да профессии у них рабочие, институт один бросил, другой даже не поступал. но работают, уже внучка есть.
Нет, нет и еще раз нет! Это исключительно его проблемы, вот пусть и решает их самостоятельно.
Я тоже так думаю. Тем более, что феины родители были достаточно обеспеченными людьми. Пусть они и решают вопрос лечения внука. Когда моей дочери нужны были лекарства этой зимой наш папенька заявил, что она уже БАБА ВЗРОСЛАЯ И САМА О СЕБЕ ПОЗАБОТИТСЯ. Так почему я должна продавать квартиру своей дочери для того чтобы вылечить сына мужа и этой пробл*ди? У нее была квартира, неважно чья, пусть продают и лечат ребенка.
Этот вопрос уже не стоит перед вами? - Что делать жене, которая несмотря ни на что любит мужа и которая, как мне кажется, готова его простить.
Нужен семейный совет, родители феи и ваш муж, пусть что то решат, ваше слово=ваша жизнь.
Я уже думала над этим: встретиться всем вместе. Поговорить и обсудить как нам дальше жить. То, что родители феи не потянут младенца это факт. Еще большой вопрос кто будет воспитывать старшую дочь феи. А с другой стороны, зачем мне все это нужно? Меня используют. И даже сегодня использовали самым простым и тупым способом. Он просил снять деньги с кредитки, я их не сняла (ограничение по банку) и разговор пошел уже на повышенных тонах.
Когда я напомнила ему о фотоаппарате, телевизоре и компьютере, муж стал орать, что я мелочная и алчная тварь. Ребенок умирает, а я пекусь о вещах. То, что телевизор был куплен на деньги дочери (она работала летом вожатой в лагере) его никак не покоробило. Значит ему проще украсть у нашей дочери, чем обратиться за помощью (фея была еще жива) к родителя феи. Пусть бы свои телевизоры продавали.
И вы после таких слов ещё думаете?!
А не пошел бы он ..
Вам это надо? Не взваливайте на себя такую ношу, не оценит.
Офигеть дважды...
Вы готовы всю жизнь "пахать" на ЕГО ребёнка, когда муж ни секунды не задумался о Вашей дочери,
а на ребёнка феи готов всё спустить...
А вот ещё вопрос - когда фея была жива, почему Вы позволяли ему так себя вести?
"заделал ребенка"!! браво!!
она в бессознанке валяется, он усердно трудится сделать ей ребенка!
ну она ночами куковала и уводила его из семьи ей и тогда было пофиг на его бывшую родню(жену и дочь)
а почему бы не послушать женщину, которая возможно будет воспитывать их внука и доча их не ангел, а млядь, которая у этой женщины пыталась мужа увести и сдохла, родив больного ребенка.
А потрындетьв пятницу? давно всем понятно, что разводка, и что никаких денег никто не перчислял.
Подтверждаю про деньги. На счет зашла одна сумма - 2000 рублей. Все. Кстати, если уж вы меня так активно подозреваете, напишите какой номер был здесь указан, мой ли он?
Для подобного есть специальный раздел, нужна мат.поддержка - идите туда и вылкадывайте документы.
Вы реально начинаете действовать на нервы. Киньте ссылку ГДЕ я собирала здесь деньги. Я ни у кого деньги не просила, никто из присутствующих здесь (кроме одной девушки) их не перечислял. Вы так себя ведете, что это Ваше нервное поведение напоминает пословицу про вора, на котором шапка горит.
Нет. Или валите в ПВ или вы - голимая разводчица и мошенник. Не виноватааая яааааа, денюжку прислали, сами мы не местныя, старики инвалиды с сиротиной недоношенным на руках.
А я вот все думаю, настучать на вас или не стоит. Надеюсь, что про перечисленные деньги написали вы и никто такое не учудит.
Случай и правда тяжелый. Стучите, пишите, делайте что хотите. И так тошно, еще с Вами отношения выяснять не хватало.
Да Вы юмористка :-) Ладно Вам, если Вы так взъерепенились из-за того что я написала об этих деньгах и это нарушение, прошу меня простить. Я посчитала, что будет честным, если я скажу об этом в топе. На данный момент у нас нет необходимости заводить топ в ПВ, т.к. к вопросу выхаживая ребенка я отношения уже не имею. Мы и так остались без телевизора, фотоаппарата и компьютера. Ну и , конечно, без копейки накоплений.
Тема закрыта?
Таких братьев может быть целый табор, всем не напомогаешься. Не впутывайте дочь во взрослые оазборки, она тут вообще ни при чем.
Сейчас муж живет в квартире феи (наверное), во всяком случае последний месяц он жил у нее.
Автор, как и многие вижу два варианта - не принимать обратно (решать только вам). Второй - принимать только на условиях материальной помощи от ее родителей, которые, как Вы пишите, обеспеченные. Своего ребенка ущемлять не стоит. Дети не должны отвечать за ошибки родителей. У Вашей уже взрослой дочери должна быть своя жизнь.
Взять ребенка,на заверенном условии того,что муж материально обеспечивает его реабилитацию и Ваши усилия.
Нет ,не смогла бы . предательство, равнодушие к общему ребенку мужа , отвественность за грудного младенца, его чтобы выхаживать любить надо. Не просто принять и кашу сварить и памперс поменять , да и памперс тоже было бы менять чужому брезгливо.
не смогла бы любить ребёнка,и этого кренделя тоже,как с ним жить-то после такого,капец. А притворная любовь больному ребёнку не нужна
Не приняла бы. Честно, но зло. Ну вот такая я. Родил - лечи, воспитывай. А БЖ тут ни при чем.
Срочно разводиться пока кредитов не набрал, пусть на себя одного все оформляет
А что значит "Муж мечется 4 месяца: то ночует у феи, то возвращается в семью."? Т.е. жена все время принимала его назад? Т.е. она никогда ничего не решала, все делалось по желанию мужа? А что ж тогда теперь? Что изменилось то? Ребенок? Конечно мужу одному с ним оставаться не хочется, это можно понять, но причем тут бывшая жена?
Я бы не приняла уже в первый раз. Он решил уйти из семьи, родить дите, значит так тому и быть. Назад дороги нет. Но то я, а то вы, автор. Все мы разные.
Исходить из зеркальной ситуации - если бы Вы нагуляли на стороне, любовник умер, вы вернулись с таким вот ребенком - он бы принял, содержал, помогал?
Но самая вероятная ситуация - автор принимает мужа, задалбливается с этим ребенком, злится, муж сбегает из дома к очередной фее, ребенка оставляет автору.
Есть у меня такая знакомая, правда, не знаю что там с полюбовником случилось, но пришала к мужу с нагулянным младенцем, и муж принял, и ребенка рОстил как своего.
мда...ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники...
в основном от своих детей сбегают(
Я, наверное, злая и нехорошая, но я бы мужа в такой ситуации не приняла.
Плевать "мужу" на жену и их общую дочь, он их использует, не заботясь об их чувствах и благополучии ни на йоту!
Он бы и не подумал вернуться, если фея была жива - а тут ему деньги и сиделка понадобились,
какое циничное отношение к тем, кто его любит!
Я бы не смогла принять, вот честно.
Тем более что муж так по-хамски себя ведет с автором. Это что ж будет дальше, если вдруг она их примет?
Ребенок-то ни в чем не виноват. Конечно, его надо спасать, вы с мужем. На какие деньги? Представьте себе, что это ваш ребенок (кстати, он и будет вашим). Деньги найдутся.
автор себе его не рожала, чтобы он стал ее ребенком.
Спасайте ребенка чужого, коли такая добрая.
А дело не в бабле, а в душе. В женской любящей прощающей душе. А вы черствая корочка хлеба. В войну были случаи, брали чужих детей, вообще кормить было нечем, а считали, пусть уж если умрет, то в семье, а не в казенном заведении.
Пардон, я другой аноним, мимо проходила.
Этого уродца удавила бы. Вот нет, нету и не будет сострадания к таким.
Моя бабушка была таким ребенком. Там жена приняла, но у нее другого выхода не было - революция, гр. война и вообще смутное время. Куда бы она в деревне со своими 5-ю делась. Ну ничего хорошего из этого не вышло, обижали ее в семье, чуть подрасла в рабочую комунну отправили. Грустно это.
Так что, автор, если сомневаетесь, не берите грех на душу, шлите мужа вместе с дитем сразу, так честнее будет.
товарищи, откройте глаза... даже если автор не врет (а у меня сильные сомнения) из всего что она сказала следует, что ребенок КАЗЕННЫЙ. мать умерла, отец не записан...а уже всерьез обсуждается взять-не взять. Да его даже папаше не дадут... кто он такой..чем докажет что имеет право на ребенка?
вот когда это случится, тогда и надо начинать причитать - брать или нет... а не ДО ЭТОГО принимать денежную помощь...
зы. заодно и папаша проявится по настоящему- готов ли он не только выхаживать ребенка, но и по суду устанавливать отцовстов...
Вообще-то папаше сейчас надо легальной стороной дела озаботиться, а то мало ли какое решение принимать надо, а он ребенку никто. А как так получилось что при всей неземной любви к фее и ребенку он оказался отцом не записан? Автор, а вы уверены что он на ребенка деньги тратит?
Я уже ни в чем не уверена. Уверена только в том, что полная лошара. Он вытянул из дома все деньги, всю технику. Мы сейчас сидим без телевизора, без компьютера,а я лошара сегодня отдала ему снятые с кредитки тысячу гривен и 2 тыс. рублей. Вчера и сегодня была как под гипнозом. Слава Богу, что все деньги (около тысячи долларов) кредитного лимита снять не удалось, так бы все ему отнесла.
Я идиотка. Повелась на слезные просьбы и печальные разговоры и забыла о себе, о дочке, обо всех тех пакостях, что он и его сучка (нельзя о мертвых, но все же) творили последние месяцы.
Оглянулась на пустую квартиру, заглянула в пустой кошелек ( а до зарплаты еще очень долго) и поняла, что ни копейки ему больше не дам. И на порог не пущу. Хоть с наследником, хоть одного.
Придется делить квартиру - будем делить.
Догадайтесь сами. Опять подозрения в разводке? Мне пофиг, думайте, что хотите.
Можно подумать, что только со стационарного компа можно в интернет выйти.
Автор, думайте о том, что вы давали не ему, а брату вашей дочери.
Ну а дальше - да, честный вариант - отдать ему его долю квартиры и пусть на эти деньги лечит малыша. Только позаботьтесь о том, чтобы оформить это именно как раздел имущества. Чтобы не оказалось потом, что ваша квартира - общая.
Если дойдет дело до раздела долей, то придется продавать малосемейку дочкину и бОльшую часть денег отдавать мужу. О ребенке я и слышать не хочу. Я больше не хочу помогать ребенку. Помимо того, что муж по сути обокрал нас, он еще и назанимал кучу денег у МОИХ знакомых. Даже у МОИХ родителей взял в долг. Не много,но сколько было - 10 тысяч гривен, это 30 тысяч рублей. Отдавать уже мне.
В понедельник буду пытаться уговорить его на развод. Дочка уже совершеннолетняя, попробуем договориться через загс. Нужен юрист, чтобы правильно оформить раздел имущества. На алименты и подавать не буду, т.к. платить все равно он их не будет.
Вот так, жила себе и горя не знала сорок один год. И за полгода моя жизнь превратилась в ад. Причем не только с моральной, но и с материально стороны. Всем должна, квартира пустая, еще и дочкину квартиру нужно продавать.
Ну так вы все долги отдельно на бумажку записывайте, когда время придет недвигу делить - вычтете из ЕГО доли.
Ну не знаю, лошара ли. Муж манипулятор ещё тот, это и так ясно. Не исключаю что он сам уговорил фею рожать, манипулируя и ею, а она может и вовсе не хотела. Короче грубо говоря по всему вами описанному - у ребёнка есть отец, есть обеспеченные бабушки и дедушки, и в конце концов можно подумать первый ребёнок с проблемами в здоровье у кого один из родителей умирает. Вы тут вообще ни при чём. Идите к юристу автор, срочно. Если нету денег сейчас оплатить - поспрашивайте по знакомым, может у кого хоть нотариус знакомый, по дружбе подскажет что-то.
Слушьте, а вот иначе представьте себе?
Вы свалили от мужа, родили ребенка 800 граммов весу, отец ребенка помре в мир иной...
Что, не испробовали бы ВСЕ способы добыть денег? Что, остались бы хладнокровной? Что, могли бы думать хоть о чем-то или о ком-то, кроме младенца?
Это я не к тому, козел мужик или нет. Козел, безусловно.
Это я к тому, что ждать от него сейчас каких-либо чувств - как-то не айс... не?
От него сейчас вообще ничего лучше не ждать, не иметь с ним никаких дел. Развод, раздел и алименты на дочь. Все.
Ну похвально, конечно, что отец ребенка не бросил, посмотрим насколько его хватит когда автор перестанет ему бабло отстегивать.
Каких именно чувств? Ну вот автор где-то выше писала, что муж, не получив от нее той суммы, на которую рассчитывал, обматерил ее. Элементарного уважения ждать от него тоже не айс? Беспокойство о ребенке все теперь оправдывает?
Ваще-то действовать такими методами не только некрасиво, но и просто неумно - отобьет последнее желание помогать у человека, от которого и так сочувствия в этой ситуации ждать странно.
Аха, равно как имеет право быть посланым той, кого обокрал и кого ради этой покойницы бросил.
Фу, дерьмо, а не мужик!
использовал "старую" жену, чтобы платить любовнице,
любовницы не стало - пришёл давить на жалость и доить свою прежнюю...
Ну, пришел. А Вы бы бывшему в ноги не кинулись ради жизни ребенка? И не сорвались бы на истерику в случае отказа?
Нет. Логичнее бабе-деду в ноги кинуться, им то внучек то кровь родная и продолжение помершей доцы, а автору и ребенок никто и муж предатель подлый.
Ну так ребеночку то лекарства уже сегодня нужны, чего время то тянуть, так что к бабе-деду пожалте, жена уже и так все что было отдала.
Так это только после развода. Автор, вроде, не отказывается. Заодно из его половинки вычесть все что он уже успел утащить.
Ну вы же понимаете что СЕЙЧАС эту собственность в денежном эквиваленте не выделить, опять же жить то ему тоже где-то надо, когде феины наследники его попросят.
Ну, в таком случае он запросто может вселиться в квартиру автора с младенцем. Во автору радости-то будет, прям зашибись....
Может, поэтому автору надо срочно с ним разводиться и имущество разделять о чем ей весь форум ей и толкует.
В общем, и я это сказала. Это первое, что надо сделать. Точнее, СНАЧАЛА к юристу, а потом - разводиться, потому что и разводиться в этой ситуации надо очень осторожно.
Да, не мешало бы ей замки поменять и на развод подать, пока и правда не притащил и не прописал младенчика-то...
Не, он младенчику по документам ПОКА не папа, так что не пропишет. Так что автору с разводом поспешить надо.
Ну, так после развода - пропишет на свою долю. Кстати, что там в Украине с пропиской?
Вы невниматльны, автору надо имущество разделять. А со своей выделенной долей муй может делать что хочет, только сдается мне что он не побежит свой угол заради спасения младенчика продавать.
Либо побежит, либо вселится туда. С младенчиком. И то, и другое - автору оооочень невыгодно.
Автору ПОФИГ что он со своей выделенной после развода долей сделает. Разменяют хату и пусть делает на своей жилплощади что хочет.
Пофиг настолько, что она готова жить в одной квартире с бывшим мужем и его младенцем? Ой ли?
Называть ублюдком невинного больного младенца может только нелюдь. За сим диалог с Вами заканчиваю.
этоне ругательство, это определение ребенка рожденного вне брака.Неприятное слово, но факт остается фактом.
не пофиг. и выделенная доля не означает определение порядка пользования.
муж, бывший, вселяется в свою прежнюю квартиру. вместе с младенцем.
как в этом случае поступать жене, не совсем бессердечной, к слову?
муж младенчика на данный момент даже из больницы забрать не сможет
поскольку он ему юридически не отец
представила эту картину)) а кормить он его сисей будет?)) ночами не спать,ухаживать...а работать? или автор должна его кормить?
Ну что ж, за всё надо расплачиваться.
За удовольствие трахать фей и заводить с ними детей - тоже.
За ёплю мозгов бывшим жёнам и старшим детями, за воровство и непорядочность...
У каждого свой счёт и своя оплата по нему.
А почему не на похоронах, если вопрос жизни и смерти?
И кто помешал ему это сделать до похорон?
речь не про бабло, а про жизнь их внука, ребенка дочери.
именно на похоронах о ребенке дочери и говорить, если до и после времени не нашлось.
он с ними, когда похороны организовывали, не пересекался?
они не в курсе, что у их УМЕРШЕЙ дочери есть ребенок, который может выжить?
Вы сами написали, что их поведение свидетельствует о том, что им на это положить. Более того, они вполне могут ненавидеть этого несчастного малыша, забравшего у них их дочь. Очень частая реакция в первой стадии острого горя.
Автор только вчера узнала, что муж занял денег у кучи знакомых. Судя по всему, она еще многого не знает.
этот несчастный малыш - ребенок их дочери, которого она любила. их внук. и если их поведение свидетельствует о том, что им наплевать на то, что чувствовала их дочь - то в чем должна состоять деликатность отца их внука?
какой-то слишком деликатный папа получается. сильно щадит чувства тех, кому наплевать на своего внука. но при этом упрекает женщину, которую предал, и которая этому ребенку никто.
К бывшему - никогда!
К бабке с дедом - да, по друзьям - подругам - возможно...
А ещё - хоть вагоны разгружать, но искать дополнительный заработок.
Думаю, потому что все они занимались похоронами, а текущие затраты были закрыты. Вопрос дней, часов даже.
Т.е. если вы сегодня платите 10000$, то совершенно не подозреваете, что завтра нужно будет ещё?
Тогда возникает вопрос - а вообще были ли потрачены те деньги на ребёнка, или муй просто пользуется предлогом, чтобы обобрать жену?
Возникает. Но именно ВОПРОС, а не ответ. Но на этот вопрос автор получать ответ не хочет. Хотя сделать это очень просто.
Этот вопрос я ей уже задавала. АВтор в полном раздрае и уже ничего не знает, кроме того что она лох.
Ну, так муж-то в еще большем раздрае, вот что автор (и пол-евы) забывают...
Поймите, я его ни разу не оправдываю. Я просто констатирую факт.
Ну муж, допустим, сам себе приключений нашел. А автор то вообще не при делах.
А времени-то сколько прошло?
И потом, у неё же нет столько информации о недоношенности, сколько у вас.
скорее всего ему было "стыдно". вернее, бесстыдный аналог этого чувства - "неудобно"
А у автора прав нет?
Этот человек ушел к другой женщине. Умерла она или нет, автор тут при чем? При чем тут его ребенок от этой женщины? Автор почему сейчас что-то должна человеку, который ее оставил ради другой? Потому что он видите ли "имеет полное право быть в жуткой истерике"? Ради Бога, это его жизнь, новая жизнь, его право быть сейчас хоть в истерике хоть в эйфории, но почему за чужой счет? Почему автор сейчас должна проявить чудеса человеколюбия, забыв о себе?
Ну так и автор имеет теже самые права. У нее тоже медом не намазано знаете ли.
Имеет, спору нет никакого. Я только про то, что поведение-то мужа вполне естественное. Здесь и сейчас.
Вполне человеческое. Вполне, так сказать, понятное. И, кстати, не самое худшее далеко...
Да что там непонятного? Все понятно, но никак его не оправдывает и чувства вины в авторе вызывать не должно.
Да я не про чувство вины. А вот про оправдание... тут спорно.
Автор сильно переменилась в тоне после сегодняшнего наезда на нее мужа. Да и евский хор тоже. Как мне кажется, автор (и почему-то достаточно большая часть евочек) думали, что муж начнет клястся в вечной любви автору...
А, как мне кажется, как раз такое поведение и было бы... гораздо более людоедским, что ли...
Да где же людоедское то? Завести бабу на стороне - гнусновато, но ничего людоедского. Болтаться как фиалка в проруби - так сама автор этого хотела.
Забрать деньги на лечение ребенка - тоже немного за гранью морали. Но не людоедство. Ибо ни разу не последние.
Вообще, всей истории ЦЕЛИКОМ - полгода. Даже меньше получается, 5 месяцев. Включая извещение о беременности, рождение ребенка и смерть...
Если для вас бабы с детьми на стороне норма, еще не значит, что точно так же для всех.
Между "нормой" и людоедством - дистанция огромного размера - раз. И два - автор за блудным мужем дверь не закрыла, его принимала... так что и для нее это было более-менее приемлемо.
Да она просто мямля безвольная, дизориентированная. Вот и все. И не надо про дистанции.
Ну что ж - пользуясь этим правом он, похоже, уже склонил автора к мысли, что никаких дел с ним иметь дальше не стоит. Тем лучше для автора - меньше будет поводов поддаться на его уговоры и влезть в то, что ей, кмк, совсем не нужно.
я бы наверное побоялась к БМ идти за деньгами, наверное можно было и в пятак получить, мужики они собственники, даже в природе чужой приплод съедают, им сопли чужды. Умерла так умерла
Ну, в пятак - так в пятак. Да пусть хоть кожу на полосы снимет - а бабло на выживание ребенка даст... не?
мляяя...да не даст!
для мужиков есть дети от любимой бабы и бывшие дети от нелюбимой бабы.
К сожалению бывший отец моего ребенка себя таким показал((
Вы знаете, Инга, я бы во-первых, в первую очередь просила денег у родных для этого ребёнка людей. Даже если бы надо было в ноги упасть людям, которые плохо ко МНЕ относятся.
Во-вторых, кредиты.
В-третьих, если нет другого выхода - да, пошла бы к бывшему мужу ПРОСИТЬ помощи. В том объеме, который он может оказать. У взрослого ребёнка бы тоже ПРОСИЛА помощи, а не пиздила бы его вещи втихую.
И благодарила бы за то, что дают, а не устраивала бы скандалы, что мало дали.
и не изображала бы чувство, чтобы выманить у людей жильё.
На работе бы попросила. У друзей-товарищей бы попросила.
На еве бы в ПВ попросила.
...И все это Вы бы сделали за ТРИ дня после смерти? Артемис, ВЧЕРА были похороны. Значит, мама умерла ТРИ дня назад.
Но таскать деньги и вещи из прежней семьи он начал не три дня назад?
Вот почему тогда было не озаботиться о других источниках, кроме как бывшая семья?
Ну, в прежней семье и его доля вещей есть, правда же? С источниками дохода - хто ж сказал, что он не озаботился?
Доля, аха - по суду, или взаимной договорённости, а не тихо сворованная, тем более - часть была дочери, а не родителей.
Вы вообще читать-то умеете?
Квартира, которую автор для дочери купила на свои деньги - не принадлежит дочери.
А то, что дочь купила на заработанные ей в качестве вожатой деньги - это её.
Квартиру автор дочери не покупала. А заработала уходом за больной родственницей. Находясь вполне себе в браке с тем самым "козлом"...
Ну, допустим, заработала тем самыс своим трудом. Что дальше?
Находясь в браке. Вы полагаете, что муж вместе с ней говно из под тётки выносил?
Вполне возможно, что обмен доли в общей квартире на ту самую малогабаритку - одна из самых выгодных сделок для автора сейчас.
Вряд ли, доля в квартире не будет стОить столько же, сколько и малогабаритка.
Если муж начнёт забирать свою долю в общей квартире через суд и продажу - то можно продать малогабаритку, и ему сплатить стоимость его доли.
Всё-равно тогда у автора останутся деньги от продажи другой квартиры...
... ой, как тут много подводных камней. С юристом, обязательно. Непременно. С ооооочень хорошим.
Ибо если завтра тот мужиг хватанет грабительский кредит - то автор будет по нему отвечать солидарно... или до хрена времени судиться с "вежливыми людьми без оружия" по поводу того, что она была не при делах...
Т.е. у него ребёнок при смерти, а он в истерике бьётся? Да, завидный кадр. Ну и судя по всему, в истерике весьма выгодной для него.
У него еще и ... женщина его... умерла. Только что. Да. Он бьется в истерике. И я его понимаю. Очень хорошо понимаю. Лучше, чем хотелось бы.
И тут же он бежит предлагать свои сексуальные услуги другой женщине в обмен на продажу её квартиры.
Он предлагает снова её ебать, чтобы она дала денег и стала бесплатной нянькой нагулянному сыну.
Близкой - это как? Делала детей на стороне а потом прибегала их вешать на шею БМ?
Нет, не оказывалась.
Ну вы даете, тут большая часть темы про деньги, какая-то дама якобы передавшая скока-то-там, да еще и номер счета, куда эти деньги переводить.
Ну, вот вам обратная сторона официального брака. Автор же все эти полгода с ним не разводилась? В доме принимала? Судя по всему, и обратно звала... Он, дурак, и поверил...
Нету тут однозначно правых и однозначно виноватых. Есть трагедия. А с трагедией хорошо справляются только актеры в голливудских мелодрамах... и то...
Он не поверил.
Он пришёл к источнику доходов, даже не удосужившись замаскировать свои намерения.
Автор-то его звала для чуйств, а не на роль добытчицы-няни-прислуги ему напрашивалась?
Вы этого мужика не демонизируйте, а? Вы считаете, что у него могут быть силы для маскировки чего бы то ни было через три дня после смерти той, кто был ему дорог да плюс с ребенком, который тоже одной ногой в могиле?
Ну, нашлись же силы давить на автора с тебованием денег, да ещё и к дочери с этим подкатывал - вот как-то на это силы были; и требовать, и уговаривать, и манипулировать, а потом - материть, не добившись желаемого...
Давить? Он вообще-то рыдал. Да, прийти порыдать силы нашлись. Кстати, и уйти - тоже.
Дофига чего, если он всю бытовую технику спиздил? Включая ту, которая дочери принадлежала?
Комп, телек и фотик. Были перечислены. Это далеко не вся бытовая техника. Посчитайте при случае. Удивитесь.
Автор пишет, что больше у них в доме ничего на продажу не осталось. Он подчистил всё.
Угу. При этом осталось до фига мебели, а также других мелких предметов.
Когда я обставляла квартиру с нуля, я была очень удивлена тому, что мусорное ведро тоже денег стоит. И тому, сколько нужно денег на самые дешевые светильники...
Забыл мебель попилить... ай-ай-ай...
Вы издеваетесь? Много там мебели при зарплатах по 3000 гривен на лицо и сколько она может стоить в бушном виде?
Чтобы продать - мало. А чтобы купить - до фига. Ну, не до фига. А примерно столько же, сколько телек, комп и фотик. Это - тоже не до фига )))
Да, правда. И те, кто забывают об этом - потом грязно матерятся. Правда, без толку.
И я совершенно уверена, что назову удаком и козлом человека (независимо от пола), который НЕ сделал этого ради спасения жизни и здоровья собственного новорожденного ребенка. А не наоборот.
При этом, я искренне сочувствую автору, потому что ситуация очень поганая. Но у мужика - ситуация хуже в разы.
а почему же он с бабадедами вопрос финансовой помощи не обсудил?
тока не надо мне про похороны.
у меня была ситуация, когда в день смерти брата... мне надо было обсудить ... нет, не денежный вопрос, с ним бы проще было.
У меня брат умер в день рождения старшего сына. И мы обсуждали с совершенно убитыми родителями, как ребёнка меньше травмировать.
У Вас умер брат. Отношения Ваши с родителями - были стойкими и налаженными. А тут - хрен с горы, возможно, явившийся причиной смерти их дочери и что-то говорящий про ее имущество...
А Вы знаете, как ОНИ к этому внуку относятся? Вполне возможно, так же, как и пол-евы...
Что - прям пол-евы про своего внука скажет - пусть подохнет, денег не дам?
Вы преувеличиваете. Это только муж автора своей дочери такое сказал.
Сказал "взрослая корова, сама пусть себе на лечение зарабатывает".
Это принципиально что-то меняет?
А Вы? В каком страшном сне приснится сравнивать воспаление легких у 20-летней взрослой тетки - и 800-граммового младенца???
Т.е. вам свою 20-летнюю тётку-дочь было бы не жалко, пусть дохнет без лекарств? Вы детей умеете любить только пока они в пелёнках пищат?
Ну, я себе слабо представляю, что моя дочь в 20 (!!!) лет ПОДОХНЕТ БЕЗ ЛЕКАРСТВ и не сможет их добыть.
Всегда думала что болезнь - состояние не очень располагающее к самостоятельному добыванию лекарств или денег на них. И, в свою очередь, слабо представляю что моей дочери(которой уже аж 22 годика) я бы сказала "ну ниче, ты взрослая баба, сама заработаешь" - когда речь шла бы о её здоровье.
Это не делает нормой для близкого человека(в данном случае - родителя) этого взрослого проявить полное безразличие.
Дочь автора болела зимой, более точного указания времени я не нашла... а зима у нас, как известно, начинается в декабре и длится 3 месяца. Вероятно в то время новый сын мужа еще и не родился.
Вау! Вы уже старшУю автора в реанимацию упекли? :))) Уверены, что автор Вам за такую защиту спасибо скажет? Мысль-то материальна...
да пох как они к нему относятся. это его сын. если папА в этот момент думал не о том, что "баба с дедом могут помочь спасти моего сына", а о том, что "я им чужой", то папА дрянь и слякоть. и уже не имеет значения, как громко он истерит, страдая о ребенке.
Не, он предлагает купить его йух и статус "замужней женщины" , при чём не только платить деньги, но и взять на себя вторую работу - по выращиванию нагуляного дитя.
"Он предлагает" - как это серьезно звучит... Еще раз, он либо полный отморозок (тщательно маскировавшийся все предыдущие 20 лет совместной жизни)... на что не похоже. Ибо полный отморозок бы запросто свалил от того ребенка в небытие...
Либо обычный человек, на которого гавкнулись охрененные проблемы, причем, внезапно. И боль безумная. Вообще, при таких раскладах и с глузду зъихать недолго...
Есть порода мужиков - хороши лишь с теми, кого любят, или с кем удобно.
Фею он любил, это очевидно.
А автор ему в данной ситуации просто удобна, чувств к ней нет ни капли.
Подленько это, "отмороженностью" не является, а так, бытейской непорядочностью.
НЕТУ у него сейчас чувств ни к кому. Вообще. Думаю, что и к себе - немного. Если я правильно понимаю расклад человека, у которого ребенок в реанимации, а его мать - в гробу. И всему этому - три дня.
Не было бы чувств к фее - не постеснялся бы просить о помощи её родителей...
А то там ему, видите ли, неловко, там он чувства бережёт, а попользовать автора, и наплевать на её чувства ему его горе позволило.
Очень уж как-то оно у него избирательное...
Отец - инвалид-колясочник, мама еле ходит, они хоронят дочь. Рядом - 12-летняя дочка, только что потерявшая мать.
Мне одной кажется, что в этой ситуации обсуждать материальные проблемы бессмысленно? КОГДА Вы предполагаете этот разговор? В момент прощания у гроба? Или когда гвоздями крышку заколачивают? Или когда могилу зарывают???
Так ещё не вечер. во-первых, он уже наполовину отморозок, поскольку отказал своей дочери в деньгах на лечение.
во-вторых, пока что он расплачивался за лечение ребёнка чужими деньгами в основном и своих вложил только его долю в семейных накоплениях в 3000 у.е. И собирается дальше вкладывать деньги жены и дочери.
В-третьих, судя по тому, что вы пишете о стоимости выхаживания недоношенных на Украине - вообще не факт, что деньги пошли и предполагаются быть потраченными на ребёнка.
В-четвертых, кто вам сказал, что без бесплатной няньки в лице жены он с этим ребёнком вообще будет возиться, а не сдаст в детдом?
Ребенок уже МЕСЯЦ в подвешенном состоянии, ясно же было что авторовых денег на все не хватит. Где же муй все это время был?
А до смерти дамы деньги были не нужны? И что вы думаете - что за 3 дня автор дочкину хату продаст?
Откуда взялась эта самая продажа хаты? Ну, брякнул он в сердцах-в истерике... Еще раз повторю - про продажи хат лично я слышала исключительно в случае онкологии. При недоношенности, даже глубокой, о продаже хат речи не идет обычно. Все решается меньшими суммами.
Себестоимость выхаживания глубоко недоношенного ребёнка составляет около 10 000$ в день. Квартиры стоят порядка 20-30 тысяч.
Где? В Украине? Не бьет, если объявлена сумма порядка 20 тыс. долларов. Кроме того, даже в Украине есть фонды и т.п., в которые можно обратиться за фин.поддержкой.
Естественно, это должен делать кто-то, имеющий голову на месте.
Думать, что у человека, оказавшегося в такой ситуации, голова останется на месте... причем, в тот самый момент, когда все это произошло... как-то странно. Не?
Вы были бы адекватны после рождения глубоко больного ребенка и смерти его отца, прям на третий день?
Вы полагаете, я бы побежала к БМу требовать продажи его имущества? Предварительно обчистив его дом и спиздив в том числе имущество моего же сына?
Я предполагаю, что каждая из нас рванула бы в первую очередь туда, кого считала бы самыми близкими людьми. Не?
Какая прелесть! Он её кинул ради бляди, обокрал вместе с дочерью, отказал дочери в деньгах на лечение, а как припёрло - да вы ж мои самые близкие?
Ох, какие опять эмоции...
- Он ушел выполнять свой отцовский долг. По отношению к их общему с автором ребенку этот долг он выполнил.
- Он взял не больше половины совместно нажитого имущества. Спорим?
- Все это время автор ему объяснял, что его загул - роковая ошибка, а истинный его дом - вот тут.
Ась?
Ну че брехать-то? Деньги и имущество пошли в ход только когда больной ребенок родился.
Ну да, ну да - а вот пойти дополнительно заработать он не удосужился, было проще пользоваться доверием старой жены и тырить.
Фууу, мразь!
Ебля без гондона на стороне отцовским долгом не является. Женитьба на залетевших блядях - тоже.
Отцовский долг - это участие в содержании и воспитании детей.
и таки с моральной точки зрения - помощь детям, уже достигшим 18 лет хотя бы в жизненно важных вопросах, таких, как лечение.
то, что автор глупо пыталась сохранить семью с уродом - не имеет отношения к делу.
А Вы знаете способ, как строгать байстрюков, избегая ёппли?
Неужто там непорочное зачатие было?
:-О
- он ушел к любовнице
- он взял имущество дочери. оно к совместно нажитому не относится. если же он взял "не больше", то ему полагается только разница между "половиной" и этим "не больше", но никак не стоимость личного имущества автора.
- автор была не против, чтобы муж ушел к любовнице
его отпускали. как его могли не принять в квартире, которая ему принадлежит наполовину, мне не ясно.
кроме того, муж все же ушел. выбор сделал. после чего возвращался только за контрибуцией от проигравшей стороны.
Ну изначально же было понятно что у него денег на все нет. Надо было шевелиться. Или он надеялся что жена квартиру дочки продаст?
Но тогда была жива мать этого ребенка - по описанию автора, дочь небедных (хоть и пожилых) родителей. В принципе, способная взять заботы о ребенке на себя. И имеющая место для проживания. В общем, сразу минусуйте расходы на няню и аренду жилья. Кроме того, эта самая мама вполне могла бы через год выйти на работу.
Почему-то на еве всегда говорят что женщина должна рожать столько детей, сколько может прокормить сама. Видимо, к мужикам это не относится. У них же всегда матери детей есть, или на худой конец бывшие жены, которые воз вытянут.
Ну, считать, что В ЭТИХ раскладах муж будет пылать к ней чувствами - это тоже странно, а? Еще раз, в этой ситуации (а ситуация одна из самых хреновых из тех, что может приключиться в жизни человека, хреновее мало что бывает) - человек обычно и себя-то не очень помнит.
Какая няня, если ребёнок в больнице? Какая аренда, если он живёт в квартире любовницы?
Где он живет - неизвестно. А ребенка - выпишут через месяц-другой. Деньги, которые были, могли уйти на похороны. Тоже далеко не бесплатное мероприятие ((((
Известно. Автор написала. Т.е. муж в невменяемом состоянии с ваших слов уже просчитал на будущее, кто будет нянчить ребёнка, где будет жить через месяц, анпел в уши БЖ, придумал красивую легенду.....
Ну да, когда ребёнок при смерти - самое оно выкидывать деньги на пропой кучи народу а потм требовать их с брошенной жены.
Автор написала, что не знает, где он живет сейчас. Но знает, что ДО ее смерти - жил у нее.
А деньги - они не на пропой кучи народу. И с этой частью жизни я знакома не понаслышке (((
Ну если говорить о конкретной теме, то дама, которая за женатого мужика цепляется и привязывает пузомвряд ли собой что-то представляет.
А вообще, вы считаете мерилом представления собой чего-либо количество гостей на похоронах?
Ну, в общем-то, количество людей, которые хотят проститься с человеком - таки да, один из показателей. Кстати, последний показатель. Больше не будет.
и в то же время показатель того, что важнее родителям дочери - ее ребенок или количество гостей.
130 гостей - это минимум три тысячи долларов на банкет в не самом крутом заведении.
Показатель, согласна. Поэтому выцарапывание из них денег на лечение внучки юридически посторонним мужиком - дело отдельное. И оооочень непростое.
С момента смерти? Три дня. Ну, или четыре.
Месяц - он занимал деньги везде, куда смог дотянуться. ТОже понятно.
Кстати, кредиты без согласия автора он взять не может. А автор это согласие давать не дура.
Про разгрузку вагонов в виде выхода для заработка 20 тыс нерусских рублей 40+летним мужиком читать смешно.
А над историком нашим, который всю жизнь не держал в руках ничего тяжелее ручки, а в 90е, в полтинники пошёл в магазин грузчиком, чтобы семью кормить - почему-то никто не смеялся.
Т.е. спиздить телевизор у родной дочери за 200 баксов - это спасёт гиганта мысли, в пойти грузчиком подработать за 500 - нет?
Младенца спасет 20 тыс евро, добытые быстро. Как потом отдавать - дело десятое. СЕЙЧАС вагонами ничему не поможешь. Только помешаешь.
Ну, пусть пойдёт и почку свою продаст, если больше ни на что не способен.
В Украине этот бизнес довольно неплохо налажен. Мужик мог бы об этом с врачами поговорить - теми самыми, которым ему надо "4 000 закинуть за услуги".
Но тогда ж надо самому подставляться, а куда как проще тянуть деньги с дуры- жены.
с момента рождения. кредиты он взять может. потребительские. он не только занимал. он и тырил. причем у дочери. не пришел-попросил-сказал, дескать, дочь, я поганец по отношению к твоей маме, но у тебя есть брат, и я прошу у тебя денег на его лечение. а стырил.
гнилой мужик. и проблемы свои решает по гнилому.
вагоны может и не грузить, а вот машины разгружать на рынке - вполне мог бы. не 60 лет.
Ну там реабилитация на многие годы, а у них зарплаты с гулькин нос. Без дополнительного фин. источника не вытянут ребенка.
Или на долгие, или нет. Вполне возможно, что все уложится в один, первый, год жизни. Так бывает, и достаточно часто.
Правда? Вот прям 6-месячных за год до нормы реабилитируют?
Извините, не верю.
Посмотрела форум, дети, рожденные на таком сроке и с таким весом только в реанимации лежат по 4-6 месяцев. У многих по нескольку операций. И это в америке. Так что не верю что за год в украине можно полностью догнать.
У нас детей выписывают при достижении ими веса в 1800-1900 граммов. Если нет сопутствующих проблем. Ну, то есть, при восстановлении дыхания и питания. Если ребенок в ПЕРВЫЙ месяц жизни набрал 400 граммов - это, простите, до фига. Моя и 200 не набрала, хотя была в разы больше при рождении. И, еще раз, это просто отличный показатель того, что у ребенка нет очень серьезных проблем со здоровьем.
Ну и дальше что. Там же и массажи нужны, бассейны и прочая терапия. Кто этим будет заниматься и за какие деньги.
Это уже только проблемы мужа. Хотя насколько я поняла правильно, ребенок там больной, т.к. что-то, с почками не то. Поэтому и залупили сразу разговор о 20 тысячах у.е.
У меня как раз у ребенка и недоношенность, хоть и не такая глубокая, и операция по поводу почек была. Деньги были потрачены в разы меньшие, и в основном, по личному желанию. Правда, дело было в Москве.
он это уже не сделал. он уже украл, он уже не пошел к родителям матери ребенка. он уже изобразил чувство к своей жене. и уже ее упрекнул.
1. Он не украл, он взял свое.
2. Не пошел к инвалидам во время похорон дочери. ИМХО, совершенно естественно.
3. Вполне возможно, что и не изобразил. И что на тот конкретный момент он чувствовал ее как самого родного человека. Правомерно или нет - другой вопрос.
4. Упрекнул, потому что обещала и не сделала. Могла бы не обещать. Могла бы развестись еще полгода назад. Могла бы в дом не пускать. Могла бы не говорить о своей к нему любви.
Неее.... Обоюдка как минимум.
1. он взял не только свое. он взял то, что принадлежало к жене и то, что принадлежало дочери. не попросил, а именно забрал и унес.
2. но оценил их к нему отношение, как к чужому и принял решение к ним не идти.
3. если этот родной человек не даст ему денег - то родной человек будет нужен?
4. она не обещала.
Я бы тоже взяла и унесла, если бы речь шла о жизни моего новорожденного ребенка. А тех, кто бы не понял - выматерила бы и свалила.
И в данном раскладе люди поделились бы на три группы: помогающие, мешающие и несуществующие.
Впрочем... почему "бы"... Слава Богу, ничего забирать не пришлось. А вот деление людей я помню четко.
Я вообще удивляюсь, что Ева ещё не объявила, что было бы нормально если бы он сейчас пошёл и совершил заказное убийство за 20.000 баксов.
Если бы "ребенку" было бы 20 лет - безусловно. Просто даже не размышляя ни на минуту.
а у вас дети есть? и для вас они априори после 18 лет становятся бывшими здоровыми коровами?
Да ушшш, дорого Вам мужнин йух обходится.
Что, и вправду такой ценный, что Вы 4 месяца всё терпели и платили за его редкие приходы взад?
Что позволили забирать и деньги, и технику, и подорвались кредитку обналичивать?
А почему сразу, когда фея была жива, не остановили и не сказали, что у неё есть родители - вот пусть и помагают с внучиком?
как вариант - раз протоптал путь к фее, то другую найдёт ещё быстрей. особенно при наличии больного ребёнка
Я не понимаю на каком Вы основании ему деньги все еще отстегиваете???!!! У Вас какое-то гипертрофированное чувство вины/долга перед ним или что??? Он вас и так предал- а теперь на каком основании припирается к вам за помощью /деньгами то??? Ладно - все дочкино украл из квартиры, а теперь то чем он вообще вас давит? Какими то чуйствами вдруг воспылал или что??? Что Вы должны содержать его ребенка от любовницы или что??? Совсем окуел что ли??? (отзеркальте ему ситуацию прямо в лоб - стал бы ли он помогать вашему умершему любовнику и ребенку - я думаю 100% нет, даже 200% не стал бы точно). Кредитку вообще прикрыть и быстрее разводиться (прямо роняя тапки- а то он вас в такие кредиты "типа общие" вгонит - до гроба будете платить, вместо помощи дочери),автор,отделяйтесь от этого говна как можно быстрее!!! Не стройте никаких иллюзий вообще, даже если он вдруг завтра опомнится и придет к вам со всякими вздохами и давлением на чуйства- НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ ни в коем разе!!! Вообще санта барбара какая-то жуткая((((((((((я вам очень сочувствую((((((думайте о своей дочке на 1-м месте (ее уже достаточно обворовали)- не давайте продавать ее (приготовленную для нее) квартиру
И ВООБЩЕ- ПОЖЕСТЧЕ в разговорах с ним - мой совет, чисто о деньгах, НЕ ДАВАЙТЕ ДАВИТЬ НА ЧУВСТВА
Ни за что не брать, если бы не такая ситуация - он бы только кровь вам пил, сейчас ему удобнее к вам ластиться, он и лезет.
БУдь ситуация в его пользу - вы бы плакали кровавыми слезами.
нет! У меня самой есть ри - это огромный труд и огромные вложения (не только финансовые).Это НЕ ВАША ситуация! Так что живите своей жизнью. А мужа с его детьми - лесом. пусть сам справляется со своими проблемами, а вас не втягивает.
А без ребенка приняла бы жена мужа назад?
Если приняла бы, ну так любит и готова простить, то при наличии ребенка я бы тоже приняла (любовь то осталась?) и попыталась бы как то жизнь налаживать
разные вещь, без ребенка попытаться простить, авось получится, или взвалитьна себя этот чужой груз + непонятные отношения с мужем.
Я бы не принимала. При чем я к этому ребенку? У него куча родственников, а я была бы не готова положить несколько лет жизни на реабилитацию, уход и прочие радости. Если бы ситуация была такая, что муж рас каялся, вернулся, в семье установились бы добрые отношения, а потом спустя несколько лет его нагуляный ребенок остался сиротой с перспективой детского дома, то вот здесь бы, скорее всего взяла. А в ситуации автора кажется, что мужчинО желает просто удобнее пристроится.
Автор, как дела?
Утро вечера мудренее? К какому решению пришли после всего здесь написанного?
Не приняла бы, он жене скинет ребенка, она будет его поднимать, а он новую фею найдет. На хер надо!
Не выходила бы за такого, который бы изменял. Даже мысли не допускаю что муж может изменить.
*заинтересоваласи* а как можно, выходя замуж, наперед знать, изменит ли муж когда-нибудь?
Это не объяснить, это чувствовать надо, двадцатый год уже, да и не было и до меня никого, такой экземпляр редкий вид. Дети такие же, парни все в него, однолюбы, девятнадцатый год, всё одну единственную ищет, с девушками даже рядом не садится, ибо грех по его мнению, но к религии не приучали, сам по себе такой. А есть бабники, уже сейчас видно, пока подростки
как интересно! почти как про моего любимого написали :)... жена у него была первая и единственная женщина его жизни, других особей женского полу он вообще не замечал, они для него были как бы средний род :)... и длилось это целых 15 лет... а потом встретил меня... и следующие 15 лет жил двойной жизнью, а жена до сих пор железобетонно уверена в его верности, вот как вы в своем муже :)... такшта ни от чего нельзя зарекаться...
Прикольно, чо, только наш папа если задержался на пару минут с работы, дети уже втроём названивают где папа что случилось, ну не реально в его положении на стороне мутить, занятой он у нас
:) опять-таки прям как про нашего... там тоже жесткий регламент и высокая занятость... в смысле - это официальная версия... а на деле больше половины того времени, которое числится как "рабочее", он проводил со мной и нашим общим ребенком :)... причем вот что особенно любопытно - человек по жизни не особо умеет врать... но вот именно в вопросах "межсемейной" конспирации проявляет такие чудеса изобретательности и актерские таланты - любой штирлиц нервно курит за углом!
У человека график, как он может в рабочее время быть не там где должен? Ничего хорошего в Вашем положении не вижу, как и ничего плохого. Другая жизнь, чего только не случается, а у арабов так вообще никто не против очередной жены
элементарно, ватсон! мой в свое время тихо-мирно поменял должность, не извещая об этом супругу, и таким образом более чем наполовину сократил свои рабочие часы... а жена до сих пор ориентируется по его графику 15-летней давности :)
но ведь это замечательно! именно благодаря такой вот незамутненности жены моего любимого, и ее вере в эксклюзивность собственного брака - наш тройной союз устойчиво существует уже 15 лет, и всем хорошо...
чистокровный русак... просто одинаково сильно любит и жену и меня... такое бывает, называется "полигамия"...
чтобы выбрать, устраивает или не устраивает такой расклад - надо сначала о нем узнать ;)... ветка-то с чего началась? с того, что аноним удивил меня заявлением, что не только свято уверен в верности супруга, а еще и тем, что эту верность, дескать, можно спрогнозировать, еще до свадьбы и на всю жизнь вперед :)
если человек делает все, что принято считать классическими проявлениями заботы, уважения и страсти, в адрес ОДНОЙ женщины - то это любовь... а если в адрес ДВОИХ, параллельно - то забава... хм, интересно...
нет знаний - нет проблемы... она свой мир видит как идеальный, довольна и счастлива, у нее любящий заботливый муж, уютный дом и прекрасные дети... вы считаете, лучше променять все это на ЗНАНИЕ?
Кому как, я однозначно выбираю знать и исходя из этого принимать решение.
Ее не спросили - хочет ли она знать)
И тем кошмарнее для неё будет, когда она узнает, что весь её идеальный мир... кроме детей - были иллюзией.
15 лет жизни угробить на чужого мужика?
Да, замечательно, наверное, но я не могу оценить.
каждому свое... уверяю вас, мне очень комфортно, и если вернуть все на 15 лет назад - я бы все повторила :)... да и вообще - сейчас речь не о том, как кто предпочитает проживать свою жизнь, а о слепой вере в то, во что в принципе слепо верить нельзя :)
А вам никогда не хотелось вместе с любимым провести вечер, сходить в ресторан, поспать ночь в одной постели, съездить в выходные за город на шашлык, встретить НГ вместе, съездить в отпуск?
что касается жены - то либо она в курсе, либо она слепоглухая, либо вы не пользуетесь косметикой и парфюмом, бреетесь налысо, не звоните по телефону и т.д.
а мы неоднократно проводили вместе вечера, ночи, выходные и отпуска, ходили в рестораны и прочее... ну, вот только НГ ни разу не отмечали, но я вообще к НГ совершенно без фанатизма отношусь :)...
жена не в курсе не потому, что она слепоглухонемая или я лысая :), просто она вот именно из той разновидности жен, которые АБСОЛЮТНО уверены в своем супруге (ну, в нашем случае эта уверенность имеет под собою реальный фундамент 15-летнего идеального брака)... я всегда говорю: если она увидит своего мужа в постели с чужой бабой в разгар процесса, то ее первой эмоцией и мыслью будет "у меня галлюцинация! я сошла с ума!" :)
пы.сы. а косметикой и парфюмом - да, не пользуюсь, вообще и совершенно... но не конспирации ради - просто не люблю, и никогда не пользовалась...
Почему вы так считаете? Может она совершенно осознанно делает вид, что убеждена в верности супруга, уверила в этом остальных, а со временем..... возможно.... и себя.
Вряд ли. Там общий ребёнок, рано или поздно всплывёт. И чем позже, тем больший удар для этой бедной женщины.
конечно, раз в миллион лет и палка стреляет... но наша жизнь так давно и устойчиво "устаканена", что вероятность "всплывания правды" - ну оооочень микроскопическая... недаром же говорят - если что-то происходит, значит это кому-то нужно... так вот в нашем случае "всплывание" категорически никому не нужно, так с чего бы ему происходить?
Во всех известных мне таких случаях - всплывало. Один раз всплыло, когда сыну в браке было 28 лет, а ребёнку в левой семье - лет 15.
не буду впадать в маразм из серии "с нами такого случиться не могёт"... но, тем не менее, наша ситуация и мы сами (я и он) весьма кардинально отличаемся от тех шаблонов, по которым обычно выстраиваются и функционируют подобные "треугольники"... и это повышает наши шансы :)
Образ жизни, отличный от шаблонов, может быть хорош, если на это добровольно идут ВСЕ участники. А в вашем случае - вы третьего участника втягиваете в нешаблонную ситуацию без его ведома.
Вы думаете, что в том случае, о котором я говорю, параллельные семьи просуществовали бы больше 15 лет, если бы функционировали как классический треугольник?
я не знаю, что из себя представляют ваши знакомые "треугольники"... но вот этот ваш пост http://eva.ru/topic/63/3238541.htm?messageId=84841228 четко указывает, что ВЫ сами к любому треугольнику подходите с абсолютно шаблонными мерками...
или, например, ваша фраза "во ВСЕХ известных мне треугольниках правда рано или поздно всплыла"... а вам не приходила в голову простая логическая цепочка, что они потому и ИЗВЕСТНЫ вам, что их участники неосторожно спалились? и что в вашем окружении может существовать дофига НЕИЗВЕСТНЫХ вам треугольников - именно потому, что люди привыкли жить в режиме строгой конспирации? проще говоря - вы готовы поклясться собственным здоровьем, что вооон тот знакомый вам образцовый семьянин не имеет "второй" семьи? ;)
Но они перед этим больше 15 лет не палились! Вам это ни о чём не говорит?
К тому же, не очень-то вы стараетесь не спалиться, даже в отпуска вместе ездите. Вы не спалились только по причине безграничного доверия жены, с ваших же слов.
то, что не замечает жена - может заметить не жена, а посторонние люди.
мы ездим в отпуска ПОТОМУ ЧТО можем себе это позволить без ущерба для конспирации... не могли бы - не ездили бы... кстати, вы опять идете по шаблону: типа, съездить вместе в отпуск = большой риск... в нашем случае - практически никакого, так уж наша жизнь выстроена (его работа + мои возможности)...
и наши "жизненные пространства" ВООБЩЕ никак не пересекаются... я за 15 лет ни разу не ВИДЕЛА ни одного человека из его круга общения, а он - из моего, не говоря уже о каких-либо знакомствах... и, да - жена абсолютно уверена в том, что она единственная и неповторимая... и почему бы ей себя так не чувствовать, ведь он ее реально ЛЮБИТ... короче, сочетание всех мыслимых и немыслимых обстоятельств полностью работает на то, что спалить нас может только какая-нить ну уж совершенно дикая случайность :)... вероятности которой я, разумеется, не исключаю, о чем и выше писала...
"И нравится тебе, Илюшенька, такая жизнь?"(с) Прям как Штирлиц. А на наследство, есличо, претендовать не будете? Или думаете в этот самый момент жану осчастливить?
омг, еще один расхожий стереотип :)... а ЗАЧЕМ мне претендовать на чужие наследства? у меня своего в достаточности :)...
Да иллюзия все это, самоуспокоение и стремление сделать лимонад из этого лимона... Или желание, чтобы выглядело это все как лимонад.
Ну почему немыслимых?
Как вариант. Например, уехал ваш любимый "в командировку" с вами. И на работе какой-то аврал, он нужен срочно. Мобильный недоступен (бывает во время поездок). Звонок домой. "Позовите Васю. Нет дома? А как его найти? В какой такой командировке, он же в отпуске!"
Или, чтобы этого избежать, надо на работе всех вводить в курс дела. И совершенно не факт, что там не найдётся доброжелателя.
исключено... когда он ездит со мной в отпуск - это никоим образом не преподносится как командировка (опять шаблон, гыыы :))... это именно ОТПУСК... который он проводит отдельно от семьи... у них еще задолго до меня было заведено, что 2 недели они отдыхают вместе, а 2 недели - каждый по-своему...
продолжите набрасывать варианты, или наконец поверите мне нА слово, что в нашей ситуации крайне мало шансов случайно проколоться? :)
при его жизни - возможно
а вот после его смерти жене его будет очень больно. наследство, похороны, присутствие на похоронах внезапно появившейся любовницы мужа. и вы оба равнодушны к ее боли.
обманщик всегда в более выгодной позиции, чем обманываемый, кто спорит.
а зачем мне "внезапно появляться на похоронах"? и, простите, не поняла - кто ОБА будут равнодушны к ее боли? вроде бы, по смоделированной вами ситуации, один из этих ОБОИХ на тот момент будет... эээ... ну, не вполне жив...
да и вообще - почему именно он будет "первым"? чиста по статистике, мол мужики живут меньше?
оба - сейчас. к её будущей боли.
не именно он. но ему пофиг. и вам пофиг, что ему пофиг.
и если ваше отношение еще со скрипом понять можно, вы пользуетесь ситуацией, то его - уже никак. он банально врет.
не люблю лжецов. априори.
А каким боком это вообще ее печаль? Думаете, если бы не она, у мужика не было бы второй семьи с другой женщиной? Такой мужчина всегда найдет себе вторую даму в дополнение к первой.
это не печаль. это выбор. причем осознанный. жить с лжецом. поддерживать ложь. получать удовольствие от лжи.
просто выбор.
и как любой выбор, этот выбор может быть оценен другими:)
Такие мужчины всегда были, есть и будут, и пока они живут в обществе, где многожество не приветствуется, будут лгать.
вы простите, но я вообще не улавливаю смысла... ее "будущая боль" - она же будет от того, что он умер, правильно? а эту боль можно как-то предотвратить или уменьшить? и что значит - "равнодушие" к этой будущей боли от будущей потери? вы, например, каждый день рыдаете, что своей потенциальной кончиной рано или поздно огорчите близких? что за хрень?
От того, что умер - само собой. А ещё от того, что она вроде как и не жила. Т.е жила, но в иллюзии, авторы которой пользовались её доверием мужу и держали её за идиотку.
Вы знаете, рано или поздно жена поймёт, что муж, который не ночует дома, сваливает на выходные, 2 недели в году настаивает на том, чтобы отдыхать неизвестно где и с кем - что-то скрывает. И дети подрастают, начинают что-то понимать.
А на случай кончины - скажите, как вы объясните вашему ребёнку, что он не имеет права прийти к отцу на могилу? Или может прийти, но должен врать, что он его коллега, ученик и т.д.?
Как вы ему объясните, почему у него формально нет отца, хотя вот он на самом деле есть?
А вы уверены, что ваш ребёнок совершенно точно будет поддерживать это враньё?
муж 15 лет "не ночует дома, сваливает на выходные" и прочее... 15 лет не доходило, а на 16-ый вдруг "озарит"? а дети у них ранние и уже взрослые, прилично за 20, там скоро внуки пойдут :)
про отпуска - ни на чем он не "настаивает", у них с самого начала брака такая традиция, я уже писала, они и до меня 15 лет так отдыхали...
ребенок, если захочет, прекрасно придет на могилу, потому что вдова не будет на этой могиле ЖИТЬ...
вообще, если честно, наш разговор превратился в какой-то бессмысленный пинг-понг :)... чтобы вы ПОЛНОСТЬЮ поняли, что и как устроено в нашем треугольнике и убедились в надежности и безопасности этой конструкции, мне придется подробно разложить вам по полочкам свой менталитет, его менталитет, ее менталитет, кто кем и как работает, бытовые привычки, как и с какими "пояснениями" растет наш ребенок, и еще хренову кучу всяческой информации... оно вам надо? мне - нет :)
муж 15 лет "не ночует дома, сваливает на выходные" и прочее... 15 лет не доходило, а на 16-ый вдруг "озарит"?
*********
Так и бывает. Люди с возрастом умнеют. Да и эффект накопления сработает. Один звоночек пропустила, второй, третий, десятый как-то кольнул неприятно, на пятидесятом начала что-то подозревать, а к сотому звоночку прозрела.
а дети у них ранние и уже взрослые, прилично за 20, там скоро внуки пойдут
*********
И что? В том случае, про который я рассказывала, первым узнал обо всём сын 20+. Отца закладывать не стал, конечно. Но очень сильно переживал, отношения с отцом испортились. А потом уже жена каким-то образом узнала.
ребенок, если захочет, прекрасно придет на могилу, потому что вдова не будет на этой могиле ЖИТЬ...
**********
Т.е. ребёнок должен прятаться и выжидать ежели что, когда уйдёт вдова?
с вашего позволения, повторюсь :): чтобы вы ПОЛНОСТЬЮ поняли, что и как устроено в нашем треугольнике и убедились в надежности и безопасности этой конструкции, мне придется подробно разложить вам по полочкам свой менталитет, его менталитет, ее менталитет, кто кем и как работает, бытовые привычки, как и с какими "пояснениями" растет наш ребенок, и еще хренову кучу всяческой информации... оно вам надо?
Я прежде всего не думаю, что ВАМ это надо. Бо виртуальный мир тесен, и выкладка подобных ноансов может ускорить то неприятное событие, о котором мы говорим.
Просто хочу вам напомнить, что из всех перечисленных менталитетов вы можете относительно поручиться только за свой (если в маразм не впадёте).
Между прочим жена вашего любовника тоже готова поручиться за его менталитет. И ежели вы случайно пересечётесь на просторах реала ли виртуала - будет вам доказывать, что она абсолютно всё о нём знает и он - никогда.
А вы свой расчёт конструкции основываете еще и на менталитете женщины, о которой знаете только со слов её мужа, на менталитете ребёнка, который находится только в стадии формирования личности, на менталитете его подросших детей, которых он в последние несколько лет и видит-то не каждый день. Такой расчёт крайне ненадёжен.
вы меня уже прям нипадеццки заинтриговали... ПОЧЕМУ вам так важно убедить меня, что наше палево - неминуемо? :)
Ну вам же было зачем-то важно убедить предыдущего оппонента, что насчёт верности мужа она погорячилась?
Настолько, что вы рискнули конспирацией
вы невнимательны :)... я убеждала ее, что НИ В ЧЕМ нельзя быть уверенной на 100%, в том числе и в верности мужа, каким бы правильным он ни выглядел... вы не видите, в чем разность наших позиций? я утверждаю, что моему треугольнику спалиться сложно, но НЕ ИСКЛЮЧАЮ такой вероятности, я же реалист... а анонимная обладательница идеального мужа говорит, что 1) она АБСОЛЮТНО уверена в верности супруга и 2) она такую верность способна вычислить еще ДО свадьбы, сразу и на всю оставшуюся жизнь :)... но это же смешно! абсолютно и стопроцентно человеческая особь может быть уверена только в одном - что рано или поздно умрет, все остальное - вариативно :)
от того что умер и от того что лгал
живому еще можно выразить в лицо свой гнев на его ложь.
мертвому уже не выразишь. только внутри таскать.
любимый ваш подстраховался со всех сторон. все любят его, он никого. но со всеми ему комфортно.
нет, я не рыдаю каждый день от того, что я причиню боль своей смертью родным. потому, что им не придется иметь дело с моей ложью после моей смерти. только со своей утратой.
а ОТКУДА, позвольте спросить, она узнает, что была в роли обманутой? покойный ей знак подаст из гроба?
вы на похороны не придете? его дети от вас? на могилу тоже приходить не будете?
или как бы расчет на то, что кто-то из дам отойдет в мир иной раньше, чем фигаро?
наследство за ним ваши дети наследовать не будут? то есть просто останется вопрос в подвешенном состоянии, с постоянными рисками?
на похороны, разумеется, не приду - вот именно чтобы не вызывать вопросов, кто я и зачем... да и вообще - я похороны с трудом переношу... на могилу, МОЖЕТ БЫТЬ, буду ходить... но кладбища обычно неплохо просматриваются, и быть внезапно "застуканной" - это надо ОЧЕНЬ сильно постараться...
о наследстве - смешно... вы думаете, я 15 лет общаюсь с мужчиной исключительно по соображениям оттяпать что-то после его смерти? кроме того, мое личное благосостояние... эээ... ну, слегка получше, чем у него :)...
а при чем тут ваше "оттяпать"?
если у вас с ним дети, то очевидно, что ваши желания к их правам никакого отношения не имеют. их права наличествуют вне зависимости от ваших личных намерений претендовать на его имущество. и их желания не только могут не совпадать, но как правило и должны не совпадать с вашими.
то же и касается похорон.
конечно, если ваши с ним отношения не привели и не могут привести даже потенциально к рождению общих детей, в этом случае вероятность выяснения реальных обстоятельств резко снижаются. но в любом случае это не 100% гарантия.
но в любом случае концентрация лжи зашкаливает.
и допущение лжи в таком объеме - это не любовь. это комфорт. причем в обе стороны.
при этом допускаю, что и вы, и его жена его искренне любите.
но у вас есть выбор. а у нее нет. ей врут.
концентрация лжи зашкаливает в ЛЮБОМ треугольнике, никто и не говорит, что мы прям такие честные-благородные :)
общий ребенок есть... ни на что претендовать не будет... не та ситуация... вы бы стали, владея порш кайеном, претендовать на запорожец? :)... а если "да" - то нафига?
кроме того, де-юре никто никаких прав не имеет... в свидетельстве о рождении у моего ребенка вместо отца прочерк...
вы таки мастер шаблонов! :)
нет, порш-кайены - мои личные, самостоятельно заработанные... проще говоря, нашему ребенку на фоне МОЕГО наследства - папино ну вообще никак не может быть интересно :)
Так наверное, скорее и всплывает то, что знают посторонние, потому у вас инфа именно о всплывших случаях, это значит, что люди не держат язык за зубами достаточно крепко, ну и другое не делают или делают неосторожно там имеет место быть. По-любэ, это никак не проблема вашего оппонента, это проблема ее любовника + его жены.
Ну как не проблема... Бытьактивным создателем и участником ситуации - это не проблема? Когда третий участник находится в ситуации невольно, и даже не зная об этом? Ну для кого-то, может, и не порблема, действительно...Но уж строитьиз себя невинную ромашку "это не я плохая, это все он, а я просто рядом стояла" не получится. Себя-то можно в чем угодно убедить, тем более, когда этого очень хочется. Но уж утвержать, что любовница совсем ни при чем, я бы не стала.
эээ... а в каком месте я себя позиционировала как невинную ромашку, образец благодетели? :)
Дак не знаю в каком, я Тефтельке отвечала, исключительно в ответ на ее утверждение. не позиционируете, и хорошо.
Ни разу. За отношения между мужем и женой отвечают исключительно муж и жена, такой мужчина по-любэ будет любовницу иметь, не одну - так другую, не думаете же вы, что он станет хранить верность супруге только на основании того, что кто-то ему отказал?
Не, ну с этой концепцией я знакома. Она мне никогда не нравилась. Что значит обещала, или не обещала? Участвовать в обмане нехорошо. Соучастие, так сказать.
Ну да, раз не общается, значит, как бы ее и нет. удобно! Тефтель, не нужно меня убеждать, ладно? У меня на етот счет свое ИМХО, то самое, которое хрен оспоришь... я ж не вчера родилась. И в моей, далеко не безгрешной, жизни бывало всякое...
Насчет удобно - не уверена, мне была бы не слишком удобна такая жизнь, но обязательств перед чужой женой у нее действительно - никаких.
Обязательств нет, но и участвовать в обмане ее насильмно не заставляли, на то ее воля была. Вот именно, что не слишком удобна. И еще как неудобна.
Вы понимаете, она думает о себе и устраивает свою жизнь, ответственность за чужие отношения на себя брать - не есть рационально. Ну не было бы ее, думаете муж с женой прожили бы в верности до алмазной свадьбы? Причина не в ней, причина в том, что мужчине такого типа нужно более одной женщины и он всегда будет жить именно так, не с одной - так с другой.
Перед собой. Перед женой любовника - какая ответственность? Не было бы ее, была бы - другая, в результате, положение жены было бы точно таким, как сейчас.
Не совсем. Если я обещаю что-то кому-то и не выполняю обещания, ответственность на мне.
А вы уверены, что муж что-то жене обещал? Пошли в загс да зарегистрировались, где тут обещания? Так можно до бесконечности продолжать: за что именно отвественность, перед кем отвественность, какова степень отвественности...
Если не обещал, тогда о чем разговор? По-любэ, это отношения двоих, как и о чем они договариваются.
Откуда я знаю, о чем разговор? я знаю, о чем я говорю: о том, что участвовать в обмане ничего не подозревающего человека нехорошо. И все. какая половая разница, кто там и что обещал... и кому...
А что хорошо? наступить на горло собственной песне, отойти в сторонку и наблюдать, как в этом обмане участвует другая?
Ну правильно, каждому свое, но не надо навешивать на человека чувство вины, там где вина не его.
на тех, кто на горло собственной песне не готов наступать, никакого чувства вины не навесишь, тут дело исключительно в собственных ... границах. И не надо давать мне указивок, что и кому не навешивать, ладно? я сама давно большая девочка.
Да я уж не помню, с чего все началось, и кто и что конкрретно кому навешивал. не навешивала, так не навешивала. Тогда приношу вам свои извинения за беспричинный наезд.
не, мне нмерседесы лучше помогають... :-) Но сегодня что-то ничего не считается. как говорится, у меня есть мысль, и я ее думаю... Длинная мысль попалась...
Ну а он то че бедный? Он чешет свое ЭГО, как умеет. Ни до чего другого не додумался.
Мне вас жалко, мир у вас черно-белый, вы столько всего не понимаете и не знаете. Наивность? Ограниченность?
Да, представляю, в какие тартарары рухнет ее мир, когда узнает, что и ее мужик на других баб поглядывает. Полагаю, что лучше всё же быть морально готовой к такому "повороту".
Т.е. лучше всю жизнь ждать, когда наконец придется хлебнуть говна, чем жить в уверенности в том, что не придется? Вы-таки УВЕРЕНЫ, что черно-белому автору ПРИДЕТСЯ хлебнуть говна? Или в глубине души вам просто ХОЧЕТСЯ чтобы это было так? Иначе вам будет очень обидно...
Морально ситуация очень тяжелая. Да.
Но, автор, прежде, чем принимать решение "или туда - или сюда", как юрист прошу Вас обратить внимание на следующее.
1) Реально сегодня Ваш муж ребенку НИКТО и звать его НИКАК. И первое, что он обязан сделать - это установить контакты с родственниками "феи" и выяснить их намерения относительно опеки этого ребенка. Вполне возможно, что там дружная порядочная семья и они никому ребенка отдавать не собираются, "ебарей" феи, коим для них является Ваш муж, посылают лесом. Плюс их может волновать судьба старшего ребенка их умершей родственницы и они совершенно не предполагают, что одна их "кровиночка" пойдет к чужой тете, а вторая в детский дом, а малыш к чужой тетке.
То, что вашего мужа, с его слов, на похоронах приняли "холодно", как раз может говорить в пользу той версии.
Кроме того, раз уж ваш муж такой правильный и "ребенка не бросит", очень было бы логичным согласовать свой "статус" с родней и договориться с ними о взаимодействии. А то логики не вижу никакой...
2) О каких таких затратах на реабилитацию в текущей стадии может идти речь? Извините, но ребенок по всем показаниям должен находиться в реанимационном отделении или в ПИТе. Это бесплатная помощь всегда, что в России, что в Украине. Реабилитация будет нужна тогда, когда будет снят вопрос "выживет - не выживет". Вот тогда да, согласна, деньги потребуются. На врачей, ЛФК, массажи, лекарства, неврологию, что-то еще. Такой малыш еще скорее всего в кювезе и на ИВЛ находится... В это время о реабилитации и восстановлении речи не идет. Поэтому что-то гонит тут Ваш муж... Кроме того, уж извините, никакой врач никогда, до тех пор пока непонятен диагноз, не будет называть сумм лечения. Ни 20 000 долларов, ни миллион, не три рубля. Они с этим осторожны. Проверьте все-таки, на что конкретно пошли Ваши деньги? Что-то история темная какая-то... Гораздо больше похоже, что ваш супруг оплачивал похороны, чем то, что действительно платил за лечение.
3) В общем, увы. Вам придется быть жесткой и конкретной. Вполне может быть, что ваш муж вам врет. Он хочет выглядеть красиво, вызвать у вас жалость и снять проблемы. Но я как профессионал вижу слишком много нестыковок в этой истории... Увы...
Да. Вы можете принять его с ребенком. Или не принять. Но решение надо принимать тогда, когда располагаете всей информацией. Кстати, неплохо было бы и вам с "родней" пообщаться, узнать, что за люди, какая там наследственность и что они думают...
Ну и да, вопрос наследства после "феи". Немаловажен в этой ситуации. А то муж-то готов к инвестициям. Похвально. Но вполне может быть, что есть шанс вложить в реабилитацию то, что ребенку оставила мать. Тогда опять же надо: 1) Договариваться с другими родственниками 2) Бежать устанавливать отцовство немедленно.
А то еще будет юридически возможен вариант, когда статус ребенка определят без мужа и, если дай бог, выходят деточку, то отдадут на усыновление в другую семью...
По п.2 не совсем с вами согласна. Я выше писала про свой опыт выхаживания ребенка 8 лет назад в регионе России. Деньги требовались, но тут соглашусь, что не в таком вот объеме. Мы покупали лекарства, оплачивали манипуляции различные, массаж даже в больнице частично нами оплачивался. Я припоминаю, что за полтора месяца у нас ушли все мои декретные, порядка 30-40 т.р. Это и в роддоме, и в больнице потом.
А по диагнозам - сначала вывалят все возможные и с самым плохим прогнозом. А как вы с этим будете разбираться и выкарабкиваться это уже будут только ваши проблемы. Стоимость сейчас точно никто не назовет. Тут вы правы абсолютно.
Я вам просто посочувствую.
Сама побывала в похожей ситуации 7 лет назад, муж метался туда сюда, все нервы вымотал.
Вам придется очень долго теперь восстанавливаться, может посыпаться здоровье. Вы сейчас еще не отошли от стресса. Не думаю, что вы сейчас были бы в состоянии еще кого-то спасать.
Я на кровных то малышей своих подзабивала, просто сил не было ни на что, здоровье пошатнулось.
А чужого проблемного я бы не вытянула, вместе бы и загнулись.
Думайте о себе сейчас, вам нужен покой и хорошие эмоции, то что вы пережили очень страшно и тяжело.
Автор здесь и внимательно читает все то, что пишут в этом топе. Я уже приняла решение относительно ситуации, поэтому все сегодняшние потуги мужа уже воспринимаю спокойно.
Ситуация на сейчас: муж продолжает атаковать по поводу денег. На вопрос зачем столько дал список лекарств, плюс врачу нужно "занести" 4 тысячи гривен. Я особо не вникаю ибо денег у меня нет. И даже если бы были, то не дала. У дочки на фоне всей этой мерзопакости опять прогрессирует псориаз (только-только вроде попрощались с ним), скорее всего придется ложиться в больницу. На это тоже нужны деньги, а их нет. Так что не только младенчеГу, требуется помощь. Пусть для дочки не в таком бешенном объеме, но все же деньги.
В общем, плохо все.
Во вторник идем подавать заявление на развод в ЗАГС, муж вроде согласен. Обвинил меня во всех грехах, сделал из нас с дочкой бессердечных тварей и пообещал, что нам все зло вернется.
И не говорите. Какое отношение я имею к этому ребенку? Повторюсь и здесь: был бы ребенок от первого брака, забрали бы себе без тени сомнений. А в этой ситуации не могу. И не хочу. то, что муж уже ради этого ребенка (или куда он там деньги носит, может и правда оплачивал похороны - вполне может быть) обокрал нас уже говорит о том, что этот ребенок и фея и сама эта ситуация всегда будет стоять между нами.
Блин, тетки, ну ребенка бедного хоть пожалейте, как можно так о нем говорить??? Он-то чем виноват??? Ему итак в жизни уже досталось, не успел родиться. Как язык поворачивается так о ребенке говорить? Я в шоке!
Когда ваш муж в подоле от прошмандовки принесет, тогда мы посмотрим как вы его назовете .
Жаль ребенка. Мать умерла, а отец полный идиот. Это правильно, автор, пора мальчика в жизнь выпустить, может поумнеет и поймет что вместо того что бы виноватыъх искать надо самому пахать и уметь врачей посылать, которым "надо занести".
Вот наглец, шлите его лесом, пусть забирает то, что сможет отсудить при разводе и сам как хочет выкручивается со спасением своего ребенка.
Ну, никто его за член не тянул - нового-то ребёночка делать. Так что пусть теперь будет отцом-одиночкой, со всеми вытекающими обязанностями.
Я б такое "щастье" не приняла бы. Свой ребёнок и его проблемы ближе к телу. А это несчастное дитя останется не одно - у него есть отец, который и обязан о нём позаботиться.
Писала, и еще раз напишу. Он сейчас глубоко болен. Не меньше, чем младенец. Это не попытка оправдания. И не попытка осудить Вас за Ваше решение.
Я как раз в первой части топа активно советовала серьезно юридически подстраховаться.
Но вот то, что Вы продолжаете к нему подходить с меркой, как к здоровому дееспособному человеку - это в корне неверно. Помня себя в той самой ситуации - у него внутри пожар. Его мир перевернулся в разы больше, чем Ваш.
Принимая свои решения (в том числе и по отстаиванию своих интересов), пожалуйста, учитывайте это.Не считайте, что с Вами говорит тот же человек, который прожил с Вами 20 лет.
Заметьте, я не предлагаю ни прощать, ни-че-го. Я просто предлагаю Вам учитывать то, что в реально близкое к реальности и трезвому мышлению состояние он придет не раньше, чем через год. Это факт.
болезнь не оправдывает подлость. данный человек подл по отношению к своей первой семье.
не потому, что украл у родных вещи или требует деньги. он свою подлость совершил раньше.
Подл в чем? В том, что ушел? Или в том, что не ушел?
Кстати, почему "к семье"? А не к жене?
Если в вашей системе координат дети - это тоже семья, то к семье, да. На старшую дочь он положил с прибором, что вполне недвусмысленно продемонстрировал.
Нет. Он ей пытался втолковать, что у нее умирает брат. Не получилось. Что ж, такую воспитал ((((
Какую? Она должна была с пониманием отнестись к ребенку посторонней тетки? Не просто посторонней, а той, которая разрушила семью ее родителей, ее привычный мир, ее тыл - и ничего другого вы ей не докажете. Знаете, трудно от двадцатилетней девочки в этой конкретной ситуации требовать такого великодушия.
+ мильён.
У неё таких братьев по паиному хую может быть по 10 штук в каждом городе, а мама - одна, и сама у себя она тоже одна.
Папаша - мерзавец редкостный, свои проблем ещё и на дочь вешает.
Не, пустобрёхство за чужой счёт мерзее. Идите ему денег перечислите, сердобольная Вы наша, а то только к чужой совести взывать можете.
Пустобрехство - это пустобрехство. А грязные слова в сторону невинного страдающего младенца говорят о том, что говорит их не человек.
А Вы - Бог?
Откуда Вы знаете, что у НЕГО в мыслях?
Как там было ?
"и ни один волос не упадёт с головы твоей, не будь на то моей воли" ...
А те кто не считает христианство - истиной в последней инстанции, те вполне безгрешны )))))
Да кровь не панацея. Девочка видит в этом ребенке причину своих бед, он ей более чужой, чем посторонние дети.
Дура она? Пусть видит причину своих бед (кстати, каких? Отсутствие телевизора? Ой, беда-беда....) в том, что родители не смогли договориться и ужиться.
Ребенок вообще ни в чем не виноват. И страдает сейчас сильнее, чем ВСЕ они вместе взятые. На втором месте по степени страдания - дочка покойной от первого брака и ее родители. На третьем - козел-папа. На четвертом - автор с концом ее "полжизни". Двадцатилетняя взрослая тетка - вообще на последнем. А, ну да. Телевизор украли.
Потому что существо, отказывающее своему ребёнку в лечении и ворующее у своего ребёнка вещи отцом не является.
Взрослой тетке? В момент, когда есть люди, которые реально умирают? Слушьте. Все. Аллес. Идите, кликушествуйте дальше.
А от пневмоний по-вашему не умирают?
Вы очень сильно ошибаетесь. То, что она в этот момент взрослая - делает её жизнь менее ценной?
Инга Вы удивительны. У девушки рухнул мир с предательством отца.
Вас предавали, Вы знаете что такое потерять человека который для вас бог и царь??
Какой мир у нее рухнул??? Она не знала, что любовь между людьми проходит, и они, бывает, разводятся и заводят новые семьи и детей? До 20 лет дожила - и не знала??? Она умственно неполноценна???
Может и помереть. И что? Его должны спасать те, кто ему категорически чужие по духу?
Родная-то сестра? Да не должна, не должна. Она вообще не должна быть ни человечной, ни доброй, никакой.
Да и не является никакой из вышеперечисленного...
Не...я думаю, все же не все еще потеряно... Иначе бы не перла психосоматика бы...
А должна была?
Не забывайте, что у девушки ещё и мать есть, которая если нормальная мать - достанет деньги.
А отец его сиськой в инкубаторе реанимационном кормит, что не может оторваться? Мозг уже включите в работу.
И безутешный отец прям таки срывается от младенчеГА. Его и близко не подпустят, пока ребенок в инкубаторе. Если Вы не знали.
Мало того, что не кормит сиськой - для таких малышей время посещения родителями ограничено в принципе. И найти время, чтобы заняться проблемами не только сына, но и дочери - дядька вполне мог.
И даже если сейчас он не мог дать денег - он бы мог приехать к БЖ и просто чисто по-человечески объясниться, не обзывая дочь тёткой и без воплей, что она сама о себе позаботиться может.
Мол, Маша, ты же знаешь - я бы всё отдал. но сейчас всё, что мог потратил на сына. Давай подумаем, может ты где-то можешь достать деньги на лекарство?
Съездить, навестить дочку. Привезти пирожки-котлетки, испеченные новой женой (или им самим). Попросить прощения, что не смог помочь деньгами. Убедиться, что лекарство всё-таки купили.
Я уверена, что в этом случае и БЖ, и дочь отнесличь бы к ЕГО проблемам с ребёнком с бОльшим пониманием.
Да-да... Именно так себя и ведут родители, у которых младенец в реанимации. Именно так.
Что значит - срываетесь? Вы правда думаете, что он у кувеза сутками сидел, не отходя?
При том, что на тот момент мама ребёнка была жива?
Да-да... Вот Вы и побежите, НЕ от кювеза. Именно тогда, когда ПАПА этого ребенка не будет обременен никаким кювезом )))))
она была родным человеком. пока ей отец не отказал в родстве и помощи.
он отказался от нее. первым.
(смеется) Если бы я считала отказы отца мне во внимании как предательство - у меня бы давнооо не было бы замечательного, чудесного, любящего и любимого отца.
Отказ во внимании - вообще-то это вполне себе нормально.
Сейчас да. В тот момент - судя по всему, это было не вчера, ибо такая супертяжелая болезнь так быстро не проходит - умирал. А сейчас - умирала его мать. И умерла.
Когда между людьми любовь, они сначала прекращают предыдущие отношения и достойно уходят из семьи. Без воровства и отречения от первого ребенка. И нормальные люди так и объясняют: милая ты не при чем, просто мы с мамой устали друг от друга.
А не приносят в подоле и воруют телевизор. Тетка если что еще ребенок, и иждивенец если что. По закону опять же до конца учебы.
Дык тут вроде как просили остаться. Сильно просили.
Иждивенец? Ну, вот бывают моменты, когда взрослая тетка больше не может быть иждивенцем и переходит на самообеспечение.
Ну тк бывают моменты когда отец переходит в стадию чужой человек, со всем своим приплодом. И переходит на самообеспечение, а не ворует у дочери и вымогает у матери. И его проблемы это только его проблемы.
Почему же? Не считать некоторых людей людьми - это как раз фашизм самый что ни на есть словарный.
Плод не является человеком до определенных моментов, и считается мертворожденным в случае гибели. Уж извините что порчу ваше мироощущение своим медицинским цинизмом. На них даже св-во о рождении не оформляют и не отпевают..
А вАши оскорбления вполне на статью тянут, ну так если что.
Живой ребенок 900 граммов - это ребенок по всем медицинским законам и канонам. И свидетельство о рождении на него оформляют.
Плод жизнеспособен (по определению ВОЗ) при массе тела 500 г и выше, длине тела 25 см и более и при сроке гестации более 22 нед. Статистика по недонашиванию (самопроизвольное или индуцированное прерывание беременности со сроков, когда плод считают жизнеспособным) среди рождённых живыми учитывает только детей с 28-й недели гестации массой 1000 г и выше и длиной тела 35 см и более.
Просвещайтесь.
Личный цинизм не фиг прикрывать медициной.
ПРИЛОЖЕНИЕ № 2
к приказу Минздрава Российской Федерации
от 4 декабря 1992 года № 318
Преждевременными родами принято считать роды, наступившие при сроке беременности до 37 недель.
В связи с особенностями акушерской тактики и выхаживания детей, родившихся при разных сроках гестации, целесообразно выделение следующих интервалов:
* преждевременные роды в 22-27 недель;
* преждевременные роды в 28-33 недели;
* преждевременные роды в 34-37 недель гестации
Мадам, все что меньше 1000 это плод. Все что на операционном столе это тело. Не надо мешать свои переживания с терминами.
" Жена отпускает. Любит, но отпускает."
про "просили остаться. сильно просили" в условиях задачи нет ни слова.
Жена на развод не подает - раз.
Допускает неоднократные возвращения - два.
Готова воссоединиться даже после смерти феи, но без ребенка - три.
Мало?
"Готова воссоединиться даже после смерти феи, но без ребенка - три." - откуда вы это взяли? Да, она была БЫ готова "восооединиться", если бы не было ребенка. Ребенок есть. Она черным по белому пишет "не готова".
А помечтать, чтобы было, если бы не было ребенка (а также феи и всей этой ситуации в целом) - ну, невредно. К реальности только отношения не имеет.
Дык без ребенка - готова. Была в начале топа. И она тоже это черным по белому пишет.
нет, она не знала, что любовь между людьми проходит.
теперь узнала. что может проходить любовь родителей между собой, любовь родителей к детям, порядочное отношение и вообще все, что угодно может проходить. до этого да, она не знала.
она выучивает свой урок. что любовь - это не навсегда. в том числе между родителями и детьми.
с чего ей любить какого-то брата, когда даже отцовская любовь - ситуативна и проходяща?
нет, она не умственно неполноценна. она нормальный человек. из души которого ее отец недавно выдрал приличный кусок.
неполноценны те, кто усвоил, что родительская любовь преходяща, задолго до 20 лет. вынужденно. не их вина. но неполноценны. и эту неполноценность несут долго. иногда становятся полноценными, сами став родителями. иногда так и не становятся, постоянно ощущая эту ущербность.
До 20 лет дожила - и не знала? Она жила в безвоздушном пространстве, не читая книг, не смотря фильмов, не общаясь с людьми?
Отцовская любовь не ситуативна и преходяща. Она постоянно. А вот отцовское ВНИМАНИЕ - ситуативно и преходяще, как и внимание любого другого человека, пусть даже любящего до обмороков.
Да при чем тут телевизор, господи! В жизни ваще много горя. Вас волнуют судьбы всех чужих людей? Нафиг вы этот пьедестал с местами выстроили? Какое ей дело до отцовой любовницы, ее потомства и родителей? Для каждого свое горе тяжелее, и слабо утешает, что кому-то еще хуже. Да, взрослой тетке очень плохо, что теперь она значит для отца меньше, чем ноль. Плохо от того, что страдает мать. Почему вам надо объяснять простые вещи? А ребенок этот невинный ей не уперся, представьте себе. И квартиру ради него продавать она, представьте, не хочет.
До любовницы - никакого. А до отца и брата - если нету, то она либо дура, либо сволочь. Надеюсь, что все же пока инфантильная дуреха.
Да, бывают моменты, когда ты значишь для близких меньше, чем ноль. Например, когда умирает твой новорожденный брат. Тянуть на себя в этой ситуации силы и внимание может четырехлетка... Ну ладно, 12-летка. Но уже 13-летнему подростку это непростительно.
Мать страдает, да. Очень жалко маму, да. Это крушение жизни? С какого переляду?
Это уже не отец.
Это - чужой равнодушный к ней дядька.
А какое ей дело до ребёнка чужого дядьки и вообще посторонней ей тётки?
Ну да, он вспомнил о ней, когда надо было умыкнуть телевизор и заставить продать её квартиру на выхаживание байстрюка. До этого момента - когда ему потребовались деньги - нафик ему та дочь сдалась.
Очень удобное отношение отца к старшему ребёнку. Искренне желаю, чтобы Ваш муж также со временем отнёсся к Вашему общему ребёнку - может, тогда у Вас мозги и встанут на место. Ну, а если Вы в такой ситуации уговорите своего общего ребёнка продать его квартиру на оплату лечения байстрюка - сниму шляпу в почтении.
До того же момента, Вы, мадам, писдоболка.
Да. Он вспомнил о взрослых родных, когда была нужна помошь. Что не так?
Если моя дочь не отдаст все свои деньги на лечение своего брата - я буду считать, что воспитала сволочь. Даже если этот брат будет не от меня. Даже если он будет двоюродный.
Я занимаю другую позицию, поэтому Ваши пожелания в мой адрес останутся при Вас.
Кто - он?
Блядун- муженёк? Не, у меня он - в прошлом.
А у Вас - в будущем, с байстрюком и попилом "старшенького" имущества на лечение "братика" на стороне. Очень желаю Вам пройти через всё это. Очень - и остаться такой же незамутнёной.
Правильно. У меня - в прошлом.
Поэтому я понимаю автора.
А у Вас - это в будущем. И вам только предстоит через это пройти. Тогда и поговорим, когда продадите квартиру своего ребёнка и оплатите лечение байстрюка. Да будет ТАК!
За сим общение с Вами прекращаю.
Неее ))) Не прекращаете ))) Я Вам несколько ночей подряд сниться буду, Ваши добрые пожелания возвращать ))) ну, и днем - нет-нет, да и зайду )))) Вы теперь со мной надолго )))))
Боюсь, Вы адрес перепутаете. Мне лицемерки не снятся.
Главное, не забудьте из снов в реальность вернуться.
А надо было вспомнить, когда ИМ нужна помощь. Тогда бы и ему старались помочь намного больше. И глядишь - дочка бы сама принесла ему свой телевизор на продажу ради спасения брата.
ОНИ уже просили и получили хамский отказ.
Он, кстати, у дочери телевизор не просил.
Он просил только то, что не мог хапнуть без разрешения.
Вообще за гранью понимания.. Маргинал какой то.
Изменяет, живет в 2х браках, ворует из семьи золото, телевизор. Хоронит за счет жены свою любовницу. Дочери не помогает. М еще по мнению буйных является страдальцем, которого надо простить и пожалеть и продать еще чего во имя помощи его сыну от любовницы.
Может, Инга не прониклась условием задачи? Мож, она плохо посты автора читала? А то уж совсем малахольной дурой-кликушей, пардон муа, выглядит.
Мне вот кажется дело в том, что у Инги своя дочь пока еще довольно маленькая. И из-за того, что у нее тоже были проблемы с недоношенностью, Инга так и прониклась к младенцу.
Когда моей дочери было лет 5-6 - мне даже 12-летние дети казались очень взрослыми и самостоятельными и что, мол, о таких переживать? Но годы шли и в итоге я убедилась, что даже 20-летняя воспринимается еще деточкой, о которой хочешь-не хочешь, а беспокоишься. Я, конечно, не начинаю заламывать руки и рыдать при любом деточкином ОРВИ, но и представить, что я бы сказала "она взрослая баба, сама о себе беспокоится" - фантазия отказывает.
Без всяких "если". Тяжелая болезнь одного члена семьи - не оправдание для хамского наплевательства на болезнь другого члена семьи. А уж если "отец" наплевал на дочь, с чего теперь ждет, что она будет к нему иначе относится
Оправдание. Если мы говорим действительно о семье, где чувствуют и понимают ДРУГ ДРУГА. А не рассматривают друг друга как источник решения проблем.
А с какого переляду крушение жизни у отца? Или у брата?
С какого хера она должна подарить ему что то за свой счет???? Это ответственность его отца, матери, другой родни, не её! С какого хера она должна страдать за непойми чьего плода , чем он ближе её матери или самой себя?
Брат может помереть каждую минуту - вот с такого. У отца - разрушено все до основания. Начиная с того, что один дорогой ему человек умер, другой - может умереть с минуты на минуту, жить негде, жуткие долги.
Ничем не ближе матери или самой себя. Ровно столь же близкий. Соответственно, требующий столь же внимательного отношения, как если бы она сама тяжело заболела или тяжело заболела бы ее мать.
Он должен был подумать о таком варианте, когда делал ребёнка сильно нездоровой женщине.
А дети - в любом возрасте - воспринимают родителей как родителей прежде всего. Не как мужчину и женщину. И вот представьте, что у взрослой двадцатилетней тетки был свой мир, семья, тыл, и все это рухнуло. И матери теперь очень плохо, и дочь, естественно, примет сторону того, кому хуже. Все эти побочные продукты - любовница отцова, ее родня и дети в ее систему координат просто не вписываются, она не будет за них переживать. Она их ненавидит всех, кучей.
??? Почему? Кто? Зачем?
Матери хуже, чем отцу??? У матери ТОЛЬКО ушел муж. Больше не случилось ничего.
У отца случились гораздо более тяжелые вещи. В разы.
Вообще-то, это проблема всех этого младенца родственников. Ну, если по-человечески.
А жена откуда тут всплыла? Вообще, я эту всю ветку начала с того, что жену-то я как раз запросто понять могу.
А вот дочь - не могу и не смогу.
Да что ж тут не понять? Естественно, дочь будет на стороне матери, которую бросили ради чужой бабы.
Что значит откуда всплыла жена? Не она отдала все деньги, нет? Так ее не просили, а требовали, топая ногами.
Знаете, наблюдала даже очень умных теток в такой ситуации. Многие ведут себя...непредсказуемо. Даже глупо. Это такой стресс, что отказывают мозги.
Ну, во-первых, требует и обзывает. Во-вторых, она отказывает ему в помощи в, в общем-то, самой худшей ситуации из тех, что может случиться в жизни. Ну, ладно, не самой...а второй с конца.
а что есть у дочери, что она обязана отдать?
вроде папа и так уже все забрал без спроса.
так она была обязана это отдать? не ее добрая воля, а именно обязанность?
отец ее уже не содержит. и помощь при серьезной болезни не оказывает.
Не обязана. А вот НЕ посчитать то, что отец забрал эту вешь предательством - вполне себе обязана.
Она уже помогла телевизором. Хоть её об этом забыли спросить. У неё больше ничего нет. Только квартира, которая де юре ей не принадлежит.
а там только три варианта
деньги автора пошли на
1. похороны любовницы мужа
2. реабилитацию внебрачного ребенка мужа от любовницы
3. растранжирены мужем на свои нужды
тоесть теперь его должна дочь выкармливать?)))))))))) ага, а еще жизнь на его реабилитацию полочить. а чё? родственник...а папака в это время постарается ей еще парочку настрогать
По-человечески - надо было бы с самого начала вести себя по-человески с родственниками этого ребёнка.
свою безупречность "по человечески" утратило в тот момент, когда отец послал больную дочь. трещинами пошло. значительными такими.
так что и в обратку - а связь эта родственная только через отца - тоже трещин дофига. если вообще еще что-то цело.
Полумертвыми младенцем и его матерью.
Воспаление легких - ничего приятного, да. Но и ничего особо страшного.
То, что случилось с отцом, к ее семье отношения не имеет. Вспомните себя в 20 лет. Вы рассуждали так же, как в 40?
Я, безусловно, считала, что родители - взрослые самостоятельные люди и живут как все остальные взрослые люди. То есть, у них может быть и не один брак.
Кстати, на итог, он у них один. Но парочка предразводных ситуаций была. Да и вокруг - я видела, что происходило много интересного. И прекрасно понимала, что мои родители ничем принципиально не отличаются.
Кстати, и о здоровье своем в свои 20 я полностью заботилась уже сама.
Тогда сам Бог велел папаше в свои 40 позаботится о плоде блядства самому.
Дык и я не хотела. И на любовницу мне было бы плевать.
Но мне точно не было бы плевать на отца и на брата. Даже если бы этот самый отец перестал бы жить с моей мамой.
Желаю вашему ребёнку побольше таких братьев. Много-много! насколько у папки сил хватит!
Спасибо, И ВАм того же 0))) Кроме того, что ВАшим детям - но и Вам найти в момент объявления наследства 0)))
Хе-хе, мимо дорогая - я уже унаследовала от папы.
А вот Вам эту часть - про "найти в момент обьявления наследства" - обязательно желаю пройти! Обязательно! Чтобы Вы от всего отказались в пользу "левых" братьев - сестёр!
Вот так и вылазит людская фальшь ;-).
Как Вы перепугались-то, что ВАШЕ придётся с кем-то делить, хотя дочь автора к этому призывали...
Не та же. Это от восприятия зависит. Как никто не обязан любить ребенка, зачатого в результате изнасилования, к примеру. Кто-то может, кто-то нет.
Инга, помогите младенцу, ведь это может быть брат вашей дочери . Прошмандовки они такие ,непостоянные.
и что? все дети от вторых браков срочно должны отдавать все ради спасения своих братьев и сестер от первых браков? и наоборот?
даже если они их в глаза не видели, не любят и знать не хотят?
А по-моему это называется прогнуться под "общественное мнение" - ну как же: браааатеГ, родная кровь, ты же должнааа...
Вот интересно - у меня тоже есть такой "брат" по отцу(история там совсем-совсем другая, нагулянная я, а не он, брата я видела только на фото, а он вообще про меня не в курсах, но факт - "общая кровь" наличествует). И что, если чё - тоже друг другу должны?
так помощь детям африки тоже называется человечностью.
что не делает ее даже моральным обязательством.
и помощь соседям тоже называется человечностью. и помощь детям в детских домах называется человечность. и много что еще называется человечностью. что обязательством это не делает.
требовать от человека исполнения всего, что называется человечностью - величайший диктат. и человек, который это требует - насильник.
не передергивайте. я не спрашивала, кто виноват, я спросила - кто несет ответственность.
и от этого, к слову, напрямую зависит "что делать". и КОМУ делать.
Да многим даже отцы - предатели нафиг, большинство с этой мразью даже разговаривать бы не стало, не то, что слушать его требования денег.
Наломал дров - пусть сам разбирает, и своего выродка САМ воспитывает - значит, ему это искупление за его грехи.
В случае с изменой, предательством и отцовским воровством в придачу она априори будет его ненавидеть.
И таки будет права, она имеет право любить больше телевизор, чем плод предателя отца и аморальной женщины.
Тем, что не дал денег на лечение, когда она нуждалась. Да и телевизор мог бы ПОПРОСИТЬ, а не выносить. Хотя после отказа в деньгах на лекарство мог бы быть и послан.
ДВАДЦАТЬ лет тетке. И она бьется в истерике на слова "Разберись с этим сама, у меня есть дела поважнее, твой брат умирает"???? И с ней бьется в истерике полсайта.
Не, я хренею.
Мы вообще-то сегодня этот вопрос уже затрагивали - еще неизвестно, был ли брат на момент тех событий уже рожден. Хорошо бы автор этот момент прояснила.
Поважнее жизни дочери? Даже если она "20-летняя тётка"?
Это пользуясь вашими выражениями. А пользуясь моими - молодая девчонка, студентка.
Уймитесь уже с "жизнью" дочери. Воспаление легких сейчас лечится за две недели. По одному уколу в день - если за деньги. Или по семь, если бесплатно.
Уймитесь вы со своей взрослой тёткой. Пневмонии бывают очень разные.
Бывают и очень тяжёлые. И если врачи говорят покупать дополнительные лекарства - значит, ситуация достаточно сложная и те лекарства, которые есть в больнице - не помогают.
Девочка - атопик. Подозреваю, что далеко не все антибиотики ей в принципе можно.
Тогда уж 40-летнему мужику это тем более как два пальца об асфальт. Однако он не снизошел...
Т.е. если Ваша дочь лет через 15 заболеет воспалением легких - Вы будете спокойны как танк? Скажут врачи, что какие-то дополнительные лекарства нужны - махнете рукой "ничего, и так не помрет"?
Безусловно. Я и сейчас спокойна. А что - надо по потолку бегать? Болезнь - вещь проходная.
При условии, что её правильно лечат. А вы лечить не собираетесь - ведь она взрослая тётка, что её лечить?
Ну пусть не в реанимации. Просто лежит в больнице с температурой, сама за лекарством пойти не может и денег личных на него не осталось - потратила все на телевизор. Скажете - "твои проблемы, лечись тем, что больница бесплатно может предоставить"?
Вы не забывайте... это Украина... тут некоторые больницы вообще ничего не могут предоставить. Йод и градусник. На остальное денег нет.
а девочке это надо? или каждому брату по телевизору она должна заработать?)
Хотя бы тем что не ушел нормально из семьи, а наделал в браке левых детей. Тем что требует, именно требует денег у её семьи, тем что выносит её вещи. Еще вопросы чем отец ее предал? Это называется воровство в УК РФ и за него сажают если что.
Вообще-то, это и его вещи тоже. Ну, кроме телевизора. Тут лажанулся, да. Не понял, что его дочь телевизор ценит больше жизни брата. Не понял, кого воспитал.
это только наполовину его вещи. и распоряжаться ими он может только по согласию с вторым собственником. которого он даже не спросил.
дочь зато поняла, что она должна будет всем братьям и сестрам, который папа родит на стороне. что выбора у нее нет. что сколько бы и чего своего у нее не было - придет папа и заберет в пользу этих детей. потому, что она должна ценить жизнь другого больше своей жизни.
У дочери не спросили, что она ценит. У неё просто забрали и всё. А может она ценила возможность купить себе лекарства, а?
А та простая мысль, что на этот телек она могла себе лекарства купить, вам в голову не пришла?
и никогда всех 20 братьев не любили одинаково. и никогда не было абсолютной помощи всем от всех родственников. только по душевному порыву и личной привязанности.
а где написано, что она страдает именно по поводу телевизора, а не по поводу того, что ее папа удак и обманщик?
бедненький папаша в данном случае- млядь ушла,отпрыск тоже непонятно...может страдать без оглядки на дочь и женщину с которой прожил 20 лет.
Типа пострадала 15-ть минут - и опять любовь к папке на века? Айда всем левым "братишкам" и "сестрёнкам", какие есть в России, отстёгивать от своей доли в квартирке? М-да... Феерическая незамутнённость...
Брат брату рознь, если вы не поняли. Есть братья хуже чужих людей. Здесь как раз тот случай. И не столь важно, что он младенец - пока он идёт в связке со своими родителями, которые автору и её дочери враги.
Ахренеть враги. Собственный отец, недоношенный младенец и труп любовницы. Доооо, как же она таких сильных врагов победит-то?
Которые не должны рассчитывать на помощь родителей?
ок, мужчинке сорокет, он давноне ребенок и должен быть самостоятельным, это требует от него жизнь.
Если их родителям трудно - то не должны.
Дядька вполне самостоятелен. Но бывают ноши, которые вообще не знаешь, с какой стороны подцепить...
Конечно. Теперь все дети продыдущих браков полностью отвественны за детей от последующих ... томлений плоти родителя. И только родитель ни за что не отвественен.
Наоборот, по факту - они ближайшие родственники, А по закону могут быть кем угодно.
Это далеко не факт, ДНК анализ еще не сделан. По факту там вообще может оказаться, что родственники этому ребенку лишь бабушка с дедушкой и сестра. Так что по факту пока отец занимается благотворительностью в пользу ребенка, который даже не факт что его собственный. Но бывшую семью ради него он уже ограбил.
Ну порассуждайте, если не лень. Только к чему это? Какая разница, кто ее отец, ей мать квартиру выправила, а не он. Так что не ему ее делить. Хоть она его дочь, хоть нет.
Дык мать уже готова квартиру отдать. Ибо ему положена половина той, в которой они живут. А они примерно равны по стоимости. Откуда ушли. туда и вернулись.
Вы читаете через строчку. Да, она решилась его послать и подает на развод. И раздел имущества. При котором его доля примерна равна той самой квартирке, о которой изначально шла речь.
Только в изначальном базаре речь шла про "продадите если что?", а в этих раскладах отдавать ему УЖЕ придется.
Вы риелтер или адвокат по семейному праву?
Так лихо все поделили... посмотрим еще, что суд скажет.
Она не просила папу рожать ей брата с чужой тетей)))
Так что он условный ей такой брат
Вообще-то, право рожать еще детей - неотъемлемое право взрослых. И согласования с детьми не требует.
Естественно, не требует ))) Только и с детей не надо тогда ничего требовать. Раз с ними этого не согласовывали. Требования и/или их отсутствие - в обе стороны равносильны
Не надо. Попросить можно. И высказать свое отношение к моральным качеством отказавшего тоже ))
Ну так, розовые очки разбились и разочарование наступило, это неприятно.
"Как он мог" - это совсем не то, что его "как ты могла". СВОИ мысли и чувства интересны, ЕГО - ни разу. :)
Ходить до 20 лет в розовых очках - это значит пытаться удержать их на лице немыслимыми усилиями.
И это правильно!
Сам заделал - сам обеспечивает!
Зачем дочери в уши дует про сестринский долг?!
Он предал ее мать.
Он вынес ее вещи из дома.
У нее обострился псориаз. Она в больнице.
Имеет право?
Мать была готова простить это "предательство", пока оно не касалось бабла.
Вынес - ради спасения жизни ее брата.
Псориаз - болячка поганая, обострение - ничего хорошего. Но это очень далеко от смерти. Которая с другой стороны этого папы - уже свершившийся факт в одном случае, и вполне вероятный - в другом.
Да, имеет.
Для молодой девушки псориаз это трагедия. Это очень серьезно. Но папе насрать.
И что? От этого легче? Когда молодые люди шарахаются, вам кажется, 20 лет это лучше и легче, чем в 15? И меньше расстраивает?
А теперь представьте, что у вашего ребенка псориаз. Не один год.
А папаша заделывает братика на стороне. И требует у вашего ребенка!
И как вам такая ситуация?
Хреновая ситуация. Для меня. Только псориаз тут не при чем вообще.
Для ребенка псориаз тоже не при чем, а то, что у ее отца новая жизнь и ребенок - никак на нее не влияет.
Отношения отца со взрослой дочерью - это их личное дело, меня не касается. Псориаз тут, опять же, не при чем.
Псориаз - он вообще не лечится. Но ремиссию добиваться буду пытаться помочь.
Если на нее не влияет новая жизнь отца и его ребенок, то пусть оставит девочку в покое. У нее хоть ремиссия будет. А у ее матери будут деньги на ее лечение, если случится обострение.
Взрослый мужик. Трахался. Получал удовольствие. Теперь пусть получает НОВОЕ удовольствие. А то мозгов хватает только у жены денег попросить. А заработать - религия не позволяет?
Мать девочки 15 лет жопу престарелой родственнице мыла. А теперь продать кв??
Ну Вы так уверенно рассуждаете о том, что ему надо сделать, что я была уверена, что Вы знаете, как это сделать )))))))
Дык, автор так не считал. Но как на баблоооо покусился - тут все. Она сразу же и осознала, что это было - ПРЕДАТЕЛЬСТВО!
Оюшки.
Вообще-то она ему отдала бабло. Все, что было. И взбунтовалась тогда, когда дочь решили дома лишить.
Ваш "праведный гнев" смешон.
А вы мотайте на ус, любая наглость хороша до времени, потом в обратку прилетит.
Ну, так все равно "лишат"... Чел при разводе возьмет свою долю в имуществе.
А при разумной позиции автора и дочери - могли бы и сохранить.
Кому?
Автору? я уже написала - п. 1 срочно пойти к адвокату и выяснить все имущественно-бракоразводные вопросы. Ибо тут сейчас все оооочень зыбко и чревато огромными потерями. Потеря малогабаритки в этих раскладах - возможно, одно из минимальных зол.
Дочери? Начать диалог с отцом. И, возможно попросив помощи матери (именно так, именно в таком порядке - не автор помогает мужу, а дочь автора просит помочь ей, дочери, помочь отцу - начать распутывать клубок с младенцем, его здоровьем, судьбой и материальным положением).
Поскольку сейчас этот самый на фиг посланный, но не разведенный с автором муж ТАКИХ дров поналомает, что автору и ее дочке все трижды боком выйдет.
Ну больше чем ему положено по закону все равно не отберет. А вот уговорами тянуть с жены и дочери как раз можно до бесконечности. По-моему лучше сразу расставить все точки над ё.
Обязятельно. Я вообще-то с этого и начала в самом начале поста. Про "срочно к юристу, причем к хорошему."
Сейчас много чего "чудесного" произойти может. А отвечать жене солидарно. Так что давать денег в этой ситуации может вообще оказаться дешевле всего. А то задолжает бандюкам - а тем пофиг, давала жена согласие или нет.
Не надо бы его в угол загонять - повторю, дров наломает.
Разумная позиция - это отдать только то, что ему положено по закону.
апо закону ему положена половина от их нынешней квартиры. Есл автор будет такой идиоткой, что продаст квартиру, предназначенную для дочери - он через пол-года может возбудить иск по разделу и всё равно оттяпать пол-квартиры. А может поселиться на "Своей" половине и хрен выгонишь.
Дак и при разделе может поселиться на своей половине.
Тут масса интересного может быть, говорю же.
И раз двухсотый повторю - тут надо действовать очень-очень осторожно.
Слушьте, вот опять "квартиру попросил", ога-ога. Не слышала я про продажи квартир в ситуации, если не онкология. Для начала там бы трезвым умом с врачом поговорить. И, возможно, уже никакой квартиры продавать не надо было бы.
Но хто ж это будет делать. Все кинулись рыдать и срочно ложиться в больницы.
Если вы чего не слышал, это не значит, что этого нет...
Кому надо было трезвым умом поговорить с врачом? Дочери? Матери?
У девочки, из-за этой нервотрепки, обострился псориаз. Она легла в больницу. В чем проблема??
Лучше, конечно, матери. Помогая дочери. Поговорить с врачом.
Короче, я там внизу уже раза два все написала. Или вверху, я уже не помню )))
Мать ребенка умерла.
Это не история ни автора топа, ни ее дочери.
Это жизнь, судьба и выбор мужика-блядуна.
Я там ниже пишу, какими потерями чревата эта позиция для автора. Вполне себе материальными.
Это уже тянет на шантаж. Автору надо срочно разводиться и закрывать все вопросы с этим товарищем.
Вам кажется, что он большой молодец, типа, решает проблемы как умеет.
Смотрим по факту как умеет:
1. Выклянчил у некрасиво брошенной им жены всю наличку.
2. Вынес без спроса из ее дома какие-то вещи.
3. Требовал продать квартиру дочери, к зарабатыванию которой он не имел ни малейшего отношения. А мог бы.
4. Классно придумал, как решить вопрос - притащить младенчика любовницы брошенной жене и повесить ей его на шею.
Молодец, че. Он хочет свою проблему решать исключительно за счет бывшей жены и дочери. А сам-то что? Ну пусть почку продаст, как раз хватит на лечение, раз заработать не умеет. Ну зачем же. Почка своя, а квартира дочкина, не он же 15 лет за нее корячился.
И больше скажу - вот уверена, что если бабло никто не даст и младенчика никому на шею скинуть не получится, отцовские чувства быстро сойдут на нет. Вот если бы лет через пять мы этого героя увидели с выхоженным, подрощенным и не брошенным ребенком, я бы первая сказала - молодец, уважаю. А щас нет.
Почку продать - слова. Ее хрен продашь - это раз.
Сойдут на нет или нет - вопрос. Вполне возможно, что и не сойдут. По крайней мере, я знаю многих отцов, у которых не сходили. Муж автора вполне себе на такого тянет. Это два.
И три - автору бы радоваться, что муж пришел с этими вопросами к ней, и она может проследить все его движения. Ибо и до развода он может такого наворотить - что продажа квартиры покажется раем. Чисто имущественно.
А разводиться и делить имущество еще полгода назад надо было ((((
Муж тянет на порядочного человека способного заботиться о ребенке? Что за бред? Действительно весна! Ну сколько стоит бушный телек? Любой нормальный мужик, даже работая грузчиком, заработает такую ничтожную сумму максимум за 3-4 дня. И вот ради этого крысятничать у другого ребенка? Только этому ребенку на новый телек месяца два работать, да и смысла в этом нет - папашка опять вынесет....Мерзко, гадко и противно! И смысл ему долю в квартире продавать - сюда в любой момент вернуться можно и тащи что хочешь))))
А я не думаю, что не сойдут. Рассматривая именно вектор его действий. Он хочет решать свои проблемы за счет других исключительно. Пока получалось, отцовские чувства присутствовали. Но больше не получится. Вот тут уже интересно...
Неа. Вектор как раз правильный - он там, где тяжелее всего. И он там, где ребенок.
Фею легализовал только после того, как старшая выросла.
Не вижу попыток решить проблемы за чужой счет.
Вижу обычного мужика. Не героя. Не олегарха. Который не может справиться с гавкнувшимся на него валом. А гавкнулось на него неслабо, наверное, один из самых тяжелых грузов на свете гавкнулся.
Да, носится по городу и ищет, кто бы мог помочь.
Знаете? А ведь найдет. И слава Богу.
Вы уверены, что фея была в его жизни много лет? Не думаю. Как появилась, так и легализовал. Некрасиво, мотая нервы жене долгое время. Он заботился о ее чувствах, о чувствах дочери? Нет, ему было насрать, он жил как ему удобно. Какого нахер понимания он ждет - нет, требует! - теперь?
Ну как же не за чужой счет? А придумка продать дочкину квартиру? Он палец о палец ударил, чтобы ее заработать? Нет. Но как славно зато придумал.
Посмотрим, что он найдет. Мой прогноз: подергается еще маленько и свалит.
"А разводиться и делить имущество еще полгода назад надо было" - вот наконец-то могу с вами согласиться.
Она на ней лежала изначально. Он просто ей о ней напомнил.
Впрочем, девочка, судя по психосоматике, это прекрасно понимает. Нелегко, выбирая между братом и телевизором, выбрать телевизор - и остаться спокойной.
С какой радости она должна отвечать за наблядованных им детей?
Он был в курсе состояния здоровья своей феи, и даже резинку не удосужился использовать.
Почему дочь должна отвечать за его распиздяйство?
Извините, я могу говорить только о РОЖДЕННЫХ детях. Так что переформулируйте вопрос, или я прекращу с Вами диалог.
Переформулирую - детей, зачатых и рожденных в результате блядства и безответственности.
Безответственности? :)))) Повеселили )))))
Совершенно все равно, в результате чего рожден ребенок.
А до вас не доходит, что для сильно больной тётки роды могут быть совсем не полезны? и закончиться печально? что, в общем-то, и произошло.
То, что она - больная на всю голову безответственная идиотка, не значит, что он имеет право поступать так же безответственно.
Ну вот он так о себе подумал, что угробил свою женину и получил на руки недоношенного ребёнка. Какие претензии к автору и к дочери? Ведь он же сам за себя думал. Почему теперь кто-то должен думать за него?
Не угробил. С этого момента я начинаю на стотыщраз повторенные вещи отвечать односложно.
Ну правильно, папаша решил не предохраняться, а за последствия должна старшая дочь отвечать... Мне нравится такой подход.
Вообще, так всегда, когда родители решают не предохраняться - и появляются младшие дети. )))
Вообще за последствия своего непредохранения несут ответственность родители, а не старшие дети.
Вообще, родные несут ответственность друг за друга. Но не друг перед другом. А перед самим собой.
Вообще отвественность перед самими собой - дело сугубо индивидуальное, каждый ее понимает по-своему, и не нужно тут деклараций. Ваше понимание отвественности не истина в последней инстанции.
А хто-то про истину в последней инстанции говорит? :)))) ИДе? )))) Я - исключительно про свое личное мнение. Хочу - и декларирую ))))
Да практически везде... например там, где вы называете старшую дочь свинюшкой. Мы с вами уже договрились, что личную отвественность каждый понимает по-своему. И истины в последней инстанции не существует.
Да имейте. Только не забывайте, что это всего лишь ваше мнение, а вы несколько... в обличительный раж впадаете. Этакий третейский судья... нет, не третейский, а просто судья, чей приговор имеет силу закона.
не, больной 19 летней девушке, которая зависит от мамки, не время заниматься благотворительностью и проявлять добрую волю, вот сама начнет за себя нести ответственность, слезет с материной шеи, тогда может дарить СВОИ деньги и квартиры всем африканским младенцам, а пока она иждивенец, и ее доброй воли никтоне спрашивал плодясь, ибо права голоса не имеет. Так откуда сейчас взялось это право голоса?
так быстро она и не стала самостоятельной, сама себе еще ничего кроме телека не нажила.
Кстати. да, дядьке тоже не плохо было бы повзрослеть БЫСТРО.
Добрая волаы на то и добрая, что никто не может обязать ее проявлять. А иначе это уже выкручивание рук.
Ну так пусть он за своё решение и отвечает. Включая полную оплату лечения детей, возникших как следствие его решения не предохраняться.
Ну так вперед и с песней. А то, как жареный петух клюнул в задницу, прискакал, на шею присесть и в карманах пошарить. Что-то я сомневаюсь, что этот кадр так бы мельтешил, если бы с его БЖ или б. дочерью что-то серьезное случилось. Собственно, он это уже продемонстрировал.
Пятый раз скажу. Если бы тот мужик прискакал бы БЕЗ ребенка - он был бы уже обстиран, облизан и накормлен борщом. Сделать это для него - вообще не фиг делать, ибо он никто. Он этого НЕ делает.
И что это меняет в раскладах? Я об этом и говорю. Ему тот ребенок - близкий и дорогой, а никак не Автор и ее дочь. Вот пусть туда и уЁ.... т.
То, что ему не надо привлекать гипотезу ребенка, чтобы получить семейное бабло. Это сделать в разы проще.
ну, уходят, так уходят. Значит, близкими их больше не считают, а следовательно, ни просить , ни требовать у них ничего не стоит
ответственность за разрушение семьи, отношения с другой женщиной, отсутствие предохранения, неспособность выбора, приведшую к досрочным родам, неспособность заботиться о своем ребенке - эта ответственность лежала изначально на девочке?
она, что ли, отец этого ребенка?
что касается телевизора, то есть плодов ее собственной жизни, она не выбирала. папа выбрал за нее.
а психосоматика - о том, что хочется снять с себя привязанность, которая вредит. но снять не получается. простит папу - получится. после прощения нередко следует полный разрыв, при этом.
что касается ее сестринской ответственности за брата, то отец в данном случае не имеет никакого права принуждать к этой ответственности и упрекать за ее отсутствие. это внутреннее дело совести этой "20-летней тетки".
так же, как к слову, сестра не имеет права упрекать отца ребенка за то, что он что-то не сделал для своего сына. а он много чего не сделал, очень много.
Но имеет полное право высказать ей свои эмоции по поводу ее поведения. Полное. Как и любой другой человек.
Не имеет. Пусть сначала со своим поведением разберётся и попросит прощения у всех, кому нагадил. И у неё в том числе.
Не отреклось, как бы Вам ни хотелось утвердить иное. Будете пытаться стотыщ раз повторить? :)))) Я стотыщ раз заблокирую.
Так вы не ответили на вопрос - в чем выражается то, что он от неё не отрёкся? В том, что он у неё телик скоммуниздил или в том, что требует от неё квартиру продать?
Вы повторяете один и тот же аргумент бесконечное количество раз. Я сделаю то же самое ))))
Потому что с вами разговаривать как со стенкой. Я вам про то, что дочь больна и ей лекарства нужны были - а вы мне про то, что она взрослая.
Конечно не отрекся - у нее же еще квартира есть! И потом - жить без телевизора неудобно, подработает ребенок после учебы, купит новый и папе будет что забрать)))
праву одного всегда корреспондирует обязанность другого. она обязана эти эмоции выслушивать?
Мда... ну папаша этот, как Вы тут упорно доказываете, сейчас может действительно неадекватен, но у Вас-то лично сейчас ничего экстраординарного не происходит... так почему Вы считаете, что девушка обязана проникнуться и все что может отдать только на основании того, что у нее с этим ребенком общие гены? Разве он ей брат в полном смысле слова? Родился в их семье, а не у другой женщины, к которой папаша свалил бросив ее мать?
Когда умирает ребёнок жизнеспособный - это трагедия.
А здесь пока что даже и не человечек, а плод... Если не способен выжить без врачей - то плод и есть.
Вряд ли. Меня не нагуляли, и из-за меня никакиx семей не рушили, денег у других детей не крали.
А у Вас явно с головой и логикой проблемы.
А я считаю - что нелюдь - Вы, так как у Вас явно отсутствует понятие порядочности и ответственности за свои поступки. Любите, наверное, как муж автора, других обвинять в своей мерзотности?
Мне то, как считают нелюди, совершенно безразлично. На сем диалог с Вами заканчиваю. И на Ваше звериное рычание больше не реагирую.
Звериное рычание - это Вы свой тон на меня позиционируете. Я беседую спокойно, с лёгким недоумением... Ладно, у психов - обострение по весне, но, оказывается, у людей с заниженной порядочностью - тоже.
Уверена, что очень многим было бы проще с пониманием отнестись к абсолютно постороннему ребенку, чем к этому брату, говорите что хотите.
А я так не считаю. Для того, чтобы человек стал дорог - одних только общих генов(в данном случае - наполовину) - недостаточно.
В мире сейчас умирает куча детей, которые тоже ни перед кем ни в чем не виноваты. Чем этот ребенок лучше, что именно ему девушка обязана, как Вы считаете, помочь?
Вообще, я считаю, что 20-летней бездетной девушке смерть кучи детей сама по себе не должна быть безразличной. Даже посторонних.
Вообще, я считаю, что серьезная болезнь родственника не должна быть безразлична любому человеку и подлежит возможной посильной помощи, как материальной, так и физической. И чем ближе тот родственник, и чем младше - тем большей помощи.
Ну, это если по-человечески.
Не, она ж наверху написала : "пустобрёхство - это пустобрёхство".
Её ценные слова теперь можно сразу в игнор, она из писдоболов- надомников.
Такие, ни хрена не сделав, всё требуют с окружающих, им все вокруг должны - особенно те, у кого "общая кровь".
Не, я ее БМ отдала. Просто чтобы не тратить время и силы на разборки. Но это давно было.
А деньги несколько лет назад троюродному брату на лечение отдавала, он лоб здоровый, 27 лет. Но в катастрофу попал. Пока в реанимации лежал - почти все и отдала. Правда, он потом вернул, хотя я не просила. Не квартиру, но тоже - все, что было.
Вам это странно?
Как же вы так - квартиру взрослому здоровому дядьке подарили, а о страдающих детях не подумали!
Во-первых, своим детычкам - всяко лучше, чем своих даже будущих детычек обобрать в пользу охреневшего альфонса.
А вы подарили взрослому здоровому дядьке.
Во-вторых, я и автору советую своей детычке отдать. А вы советуете благодетельствовать больных детей за счёт детычек.
Так где облагодетельствованные вами дети?
Вы уже на него ответили - себе и детычкам. Больше я никого квартирами не благодетельствую.
Интересная формулировка - почему именно "20-летней бездетной" должна быть небезразлична смерть кучи детей?
Серьезная болезнь близкого родственника - родной дочери - уже оказалась безразлична нашему "герою", так чего же теперь он хочет от нее? (впрочем, про это кто-то уже написал)
А по-моему как раз наоборот - больше склонны о чужих детях переживать те, кто уже имеет своих, т.к. примеряют на себя.
"Серьезная болезнь" - ну в смысле не простое ОРВИ ведь, не зря с пневмонией в больницу кладут, помереть может и не помрешь, но в хронику без должного лечения перейти может, если вопрос о каких-то особых лекарствах встал - значит были на то причины, и вот так отмахнуться - "она взрослая баба, пусть сама о себе позаботится" - как минимум странно для отца. Тут-то речь пусть о взрослой, но действительно дочери, которую он 20 лет растил и любил, наверное, а не о вдруг свалившемся с неба навязанном "брате".
Ключевое слово "помереть-не помрешь". И - рядом есть ее мать. У которой кроме горючих слез о прошедшем счастьи - больше никаких обременений.
С младенчегом на момент отказа старшОй в деньгах на лекарства и выноса ее же телевизора тоже была рядом мать.
А через месяц стала мертвой. Живенькая такая была... после патологических родов, с ребенком в реанимации, за месяц до смерти...
С чего это она полумертвая? Кровоизлияние в мозг - не рак. У моего мужа недавно знакомый как раз от того же самого умер - так он в тот день работал как обычно, т.е. был вполне живой, а к концу дня - ррраз и все, до больницы не успели довезти.
Вы почему-то активно протестуете, когда тут про авторову дочь додумывают насколько серьезно было ее состояние при пневмонии, а любовницу мужа вот так легко в полумертвые записали)))
Я немного представляю себе ее состояние. Ибо была в ее положении. Не, во в два раза легчем положении.
Вот и не надо больше никаких обременений - ни матери, ни дочери. У них теперь семья из двух человек состоит, и ничем другим они себя обременять не обязаны
Уж какая есть....наверно, они в своей семье переживут, что вам их семья не понравилась )))
А кто будет себя чувствовать психологически комфортно, когда у них выносят из-под носа все, что не приколочено, при этом их же матеря и разглагольствуя про "зло вернется"? Чтобы в такой ситуации не психовать - это надо просто железобетонные нервы иметь.
О психологическом комфорте там речи не идет уже давно. А последние полгода - адов ад. Тщательно изготавливающийся всеми "игроками".
Ну так чего тогда приписываете им якобы недовольство самими собой? Там действительно уже давно как все хреново и чем дальше - тем хуже, так что и психосоматика у дочери неудивительна.
Кстати, а дочь-то что сделала по-Вашему для изготовления ада? Папаша метался туда-сюда, матери(автору то бишь) можно вменить то, что она этим периодическим возвращениям не препятствовала, а дочь в чем провинилась?
Например, тем, что радостно остается на положении "младенчега" в свои 20, и никуда оттуда деваться не собирается.
А это Вы где увидели? Дочь там зарабатывает вообще-то, вон на телевизор заработала, а если бы папаша все сбережения на нового ребенка не повыносил - так глядишь и на лекарства просить бы не пришлось.
Автор несколько раз повторила, что дочь иждивенец. Только по словам автора. Если это не так - то ничем.
Сбережения, кстати, не дочерины. Так что их наличие или отсутствие никак на вопрос ее иждивенчества или нет, не влияет.
Иждивенец в том плане, наверное, что учится и подрабатывает только эпизодически. Никакого особого криминала в этом не вижу, если мат.положение в семье позволяет... а у автора до недавнего времени видимо позволяло, вон и сбережения были на всякий пожарный.
Угу. "Все было отлично, и тут БАБАХ - этот козел все испортил!".
Знакомая песня. Обычно идет под припев: "Чего этому козлу не хватало!!!", плавно переходящим в истерические завывания при попытке перечислить, чего именно.
При наличии матери, не обремененной никакими серьезными проблемами, окромя работы - совершенно уверена.
Мать точно так же ограблена им, как и дочь. И не факт, что она сможет раздобыть нужную сумму в короткий срок.
И про мать ребёнка небось думал - ничего, родит. ничего, потерпит мои метания туда-сюда. А то, что давление зашкаливает - ничего, тётка взрослая, справится. У неё ещё и родители есть. А она рр-р-раз - и не выжила.
Если не думать о других - то да, не предусмотришь. А если подумать, что у больной беременной женщины может наступить ухудшение от того, что ей треплют нервы - то можно не трепать нервы и избежать преждевременных родов.
Если вовремя отправить к врачу женщину со скачками давления - можно избежать инсульта.
Для того, чтобы это замечать - не нужно быть провидцем, надо просто обращать внимание на кого-то, кроме себя.
тогда самое время попросить помощи у 12-летней сестры этого младенца. он ей и ближе (единоутробный брат, генетически даже ближе) и она моложе.
По документам он ей никто. Неизвестно еще , от кого на самом деле родила та прошмандень. ДНК надобно сделать.
Потому что когда тяжело болела она сама - он забыл, что она ему даже не сестра, а дочь.
Если я буду ТЯЖЕЛО болеть - то сорвутся. И если попрошу у них денег на лекарство - побегут добывать.
Во-первых, я сказала - СОГЛАСУЮТ. Если вам неизвестно это слово - посмотрите в словарь. согласовать - это значит обсудить и прийти к единой позиции по вопросу.
И возможно - оба решат, что будет лучше, чтобы действовал кто-то один.
Но это не когда один посылает другого и рассчитывает, что тот как-нибудь сам что-нибудь придумает.
во-вторых, никто из них не скажет, что я - здоровая тётка и должна добывать лекарства себе сама.
Это АВТОР так думала. И ВНЕЗАПНО появилась фея.
Ну что за лепет? Бывают мужики-кобели, они гуляют все 20 лет брака. А тут - 20 лет верности + 40-летняя фея + желание не бросить ребенка. Мужик-то ни разу овном не кажется. Вот ни разу.
Причём здесь фея? каким образом фея мешала ему без хамства и отказов обсудить с женой вопросы лечения дочери?
А кто его заставлял этого ребёнка делать? У нас продажу резинок запретили?
У него НЕ ЭТИМ была голова занята. Вы это не понимаете? Вы считаете, что родители обязаны думать о взрослых детях 24 часа в сутки, не смотря ни на что????? Причем, ОБА????
Нет, не понимаю, почему когда у него тяжело болеет дочь - его голова занята НЕ ЭТИМ.
24 часа в сутки - не обязаны. Но на то время, пока обсуждаются вопросы её лечения (полчаса, час) - можно было и подумать.
Потому что дочь - взрослый человек. Взрослые люди обычно справляются с болезнями сами, без посторонней помощи. Это совершенно проходная жизненная ситуация.
В данном случае, если к нему обратились с просьбой - значит, сама не справлялась. Но ведь по-вашему если не справится и подохнет - то и не жалко взрослая же.
По сравнению с младенцем - легко. И по сравнению с младенцем - способов самой решить ситуацию в бесконечное количество раз больше.
Способов больше. Но нужно как правило - прям щаз. И таки иногда - ходить, унижаться и просить у разных людей. Вот он, например, за более чем месяц так и не созрел, чтобы попросить у родителей женщины. Так сильно ребёнка любит? Да брехня всё.
Ну, начнем с того, что факт наличия у него на тот момент недоношенного ребёнка в принципе высосан вами из пальца.
Нет, тут Инга похоже оказалась права - я вчера потерла пару своих постов, т.к. откопала-таки тот пост автора, в котором сказано что муж не дал денег на лечение дочери т.к. все пошло фее и ее отпрыску.
Но я не считаю, что это полностью его оправдывает, т.к. у младенца в то время так же имелся второй родитель и от отца не требовалось круглосуточного сидения у кювеза... так что и о первой дочери можно было бы вспомнить.
а не имела права дочь у отца денег попросить на лечение? только морального участия?
и где она могла эти деньги раздобыть? и почему папа не мог помочь?
например, он мог выделить дочери некоторую часть денег, вырученных с продажи телевизора.
Ну так и папа имеет право попросить участия в судьбе нагуленного аля-братца. А обижаться на отказ - нет.
Не имеет. Но обиделся. Неприятно. Как и любая напрасная обида.
Но предательством и не пахнет.
А кому-то есть дело до папиной обиды теперь? Мне вот на месте дочери было бы глубоко наплевать как на папу с его обидами в этом случае, так и на новоявленного братца я его проблемами.
Она уже сделала свой выбор, причем грамотный. Ублюдки пусть все свои проблемы решают сами. Ну а детям ублюдков просто не повезло с родителями.
точно так же обычно взрослые люди без посторонней помощи от тяжелых болезней умирают или получают осложнения. это тоже совершенно проходная жизненная ситуация. и болезни, и осложнения, и смерть. все проходят.
Рядом была ее мама. УЖ ТОЧНО не занятая грудным младенцем при смерти. ЧТО помещало это сделать ей?
Мама там занята добыванием денег, которые любящий МУЖЖЖЖ выносит все без остатка. И вот - не хватило. Если уж на то пошло - у дочери есть мама, у мальчика папа - все поровну, более никто никому не должен.
Вообще, взрослые дети как раз ДОЛЖНЫ своим родителям... но не сразу, да. Поэтому пока она просто свинюшка. Пока не сволочь.
По закону же вроде только если родители уже престарелые и нетрудоспособные, не? А там папаше всего-то чуть за сорок...
Да. Поэтому я и сказала, что вообще-то - попозже. Но как бы примерять смену ролей уже пора.
Нет, не по-всякому. отцу уходит его доля в их квартире с автором. А ту квартиру он не получит.
Ну там еще неизвестно, может дешевле разменять общую квартиру, чем однушку которая для дочери предназначалась ему отдавать.
Вот интересно - заберет он свою долю, продаст чтобы деньги на лечение нового ребенка получить - а сам где жить будет?
Да пусть еще папаня попробует разменять ДОЛЮ в квартире. Обычно она стоит копейки и продать ее вообще ну очень большая проблема.
Ну я думаю, что автор не будет сволочью и не станет препятствовать разделу общей собственности.
И что? Ни одного из детей не могут лишить права наследования в пользу другого. Каждый из детей имеет право проживать на унаследованной площади со своим опекуном (опекунами).
Кроме того, там и родители могут проживать, они тоже наследники.
Так что вселиться туда могут еще трое - родители и дочь. Но выгнать его оттуда с ребёнком не может никто.
Я вам могу массу способов рассказать КАК сделать так, чтоб младенец не смог жить в квартире.
Ну, значит, будет жить кто-то другой, кто знает, как заткнуть все эти способы в то место, откуда они взялись.
Какая разница, кого я видела а кого нет? В этой конкретной ситуации мужик, не особо умеющий зарабатывать, изначально, как я понимаю, надеялся на вариант "он с новым ребенком вселяется к брошенной им жене и дочери, дочкина однушка продается и деньги идут на лечение сына". А тут расклад уже совсем другой получается - он получает свою долю и с ней отправляется в свободное плавание. Одна-то квартира или тем более доля в две квартиры уж никак не превратится.
Надеялся. Дурак, но надеялся. Обломался. Выматерился - и пошел решать все иначе.
Заметьте, не вернулся в лоно, бросив младенца, хотя, казалось бы, чего проще.
Если бы младенца не было вообще, может и готово было бы. И не надо делать вид, что нагулянный ребенок это незначительная деталь, она меняет все.
Принять БЕЗ младенца или принять с брошенным умирать младенцем не одно и то же.
Автор бы возможно приняла мужика, если бы ребёнка не было. Или если бы младенца забрали родственники.
Но принять мужика который бросил умирать больного ребёнка - это совсем другое.
Естественно. Только я бы на месте автора всё же проверила, действительно ли средства в таком объёме идут на лечение ребёнка.
О! - второй раз. И не просто проверила бы - но и нырнула бы с холодной башкой во все это хитросплетение имущественных и родительских отношений. Да и медицинских. Повторяю - с холодной башкой. Притянув штат юристов и врачей (хотя бы по инету). Глядишь, и квартирки бы на месте оказались, и детка бы наладилась.
А потом уже решала, что со всей этой байдой делать. Пинком ли в зад с ускорением... Или пусть будет, ибо дорог, хушь и гад.
Ну вот мне и любопытно, что он там нарешает. Материться-то оно ведь проще всего. Да, он ведь, кажется, после этого еще приходил с речами про "возвращение зла"... речами-то уж точно не много нарешаешь.
Слушьте, ну вот представьте себе женщину, похожую на Вас (специально, чтобы не накликать, не персонифицируя), у которой ребенок в реанимации, его отец только что скоропостижно скончался... И все это на фоне того, что Вы полгода как свалили из прежней семьи...
Вот Вы уверены, что Ваша крыша на месте останется? Мою рвало с петель в ситуации примерно с четверть этой по накалу.
Да что мы все про крышу-то... просто Вы его тут уже прямо героем каким-то представляете, пишете "ушел решать по-другому", ага, весь такой гордый и разочарованный в близких, оказавшихся типа сволочами... только никаких конструктивных действий пока не видно, одна истерия.
Да не герой ни разу. Просто мужик. Обычный. Находящийся в одной из худших ситуаций, возможных в жизни. И не худший, к слову. Худший бы на того младенца забил.
Это немалые деньги на его лечение. Только что 10 дней в нейрохирургии в Сперанского при совершенно рядовой ситуации, не грозящей жизни никак, обошлись в 35 тыс. Плюс минимум еще 15 на восстановительный период.
еще не вечер, потрахается немного, поймет что секса феерического не получить и оставит
Если оформит на себя ребёнка - может проживать с ним в квартире его матери до его совершеннолетия.
Ничо, займет деньги у бандитов. А те уж найдут способ забрать их назад. Вежливо, кстати.
Под квартиру-то? Дадуууут, запросто. Немного, правда. И на грабительских условиях. Но дадут. Вон, в Москве на каждом шагу забегаловки, раздающие бабло в момент обращения. Думаю, что в Украине их не меньше.
Ничо ))) Впереди же развод и раздел имущества. Выдел доли. Они и в суде помогут.
Короче, я говорю, что автору надо быть КРАЙНЕ внимательной и осмотрительной. Я уж не говорю о том, что с момента установления отцовства на младенца с приличной долей квартиры она прощается.
С такой проблематичной долей никто связываться не будет однозначно. Затраты на выдавливание сособственника не стоят возможной прибыли. А младенец к разделу квартиры не имеет ни малейшего отношения. У автор как была половина, так и будет.
Да там затрат-то с гулькин нос. Доля будет выделена, определить порядок пользования - дело простое.
Поподробнее про приличную долю квартиры, плиз. Он может прописать ребенка на свою долю. Но заставить автора подарить этому ребенку хоть метр не может.
Папа пусть занимает хоть у Сатаны, это его проблема. А дочь вообще ничем пока не обязана.
С чего это вдруг? детей несовершеннолтетних нет, а раздел имущества идет совершенно другим производством.
А в чём вы видите его интерес затянуть развод? Вроде как он наоборот - заинтересован в скорейшем получении своей доли. Или ему ребёнка не надо лечить?
Это если он к тому времени не встрянет в разнообразные прожекты, в котором бы захотел солидарную ответственность.
А он от большого ума и великой безысходности - может.
Не даст никто. Только потом замучаешься доказывать, что не давал.
У меня подруга в подобную ситуацию попадала. Выяснив, что она сопоручитель по многим кредитам. Кроме официальных - еще и полуофициальным, и совсем не официальным. И вообще - ее машина заложена. А общая сумма обязательств - около миллиона баксов.
Гордиев узел разрубился только после смерти "героя" от рака. А в процессе - ее четверо детей получали на мобилки очень "веселые" звонки.
Вы уж определитесь, кто наш герой - благородный человек, кладущий свою жизнь на спасение младенца, или негодяй, намеренно затягивающий развод, чтобы попытаться повесить на жену ответственность за взятые им кредиты.
Ага, а его дочь - обычная девушка, не мать-Тереза, однако она уже от Вас огребла всяких обвинений только потому. что не воспылала любовью и желанием помочь неожиданно обвалившемуся на нее брату. Все же неблаговидные поступки отца - как уже совершенные(типа выноса телевизора), так и Вами же ему придуманные на будущее(типа намеренного затягивания бракоразводного процесса) благополучно оправданы его великим горем. Несправедливо, однако...
Нет, он с совсем другим вопросом подвалил. Он пытался продать жильё, которое жена приобрела для дочери и на которое он не имеет никаких прав.
Он ничего продать не пытался. Он пытался получить помощь, заодно рыдая. Причем, в прямом, а не в переносном смысле. И, всхлипывая, рассказывал о глубине жопы, в которой оказался. В частности, сказал про 20 тыс евро. Думаю, жена охренела и руками всплеснула. Ибо ДО этого момента деньги брать не препятствовала, не думая, что все так тяжело. "Но откуда их брать???" - "Да вот хата же есть!!"
Все. С этого момента и понеслось.
Еще раз. Никто Никакой Хаты Пока Не Продавал. В наличие есть полусломанный мужик с поехавшей крышей, производящий разные лихорадочные движения. Что в день похорон его женщины и матери его ребенка вполне объяснимо.
прежде чем взывать к ее родственным чуЙствам. е кто то спросил - нужен эй этот новый родственник или нет?
Может быть, и не плохо. Только вот считается, что это - прерогатива родителей. Кого, когда и сколько рожать.
Ну так и заботиться и спасать - прерогатива родителей, а Вы чего-то дочку все в бесчеловечности обвиняете.
Неа. Заботиться и спасать - прерогатива близких родственников и друзей. Родителей, конечно, тоже. Ну, в моем мире это так.
Ну так вы адресок папаши спросите у автора и обьясните ему, как ему дочь и сына спасать так, чтобы другим на шею не садиться. Или вы так не умееете?
Праааавда? :))) Например, не посоветуете призеру физмат-олимпиад поступать на физтех? :)))
Надо же какое милое разделение :-) По поводу близких - тут уже человек 10 написало, что близость для них не определяется по одной только общей крови. Про Ваш мир я там прочитала в одном из ваших постов: как Вы разыскиваете родственников хз какого колена, связь с которыми прервалась еще несколько поколений назад. Ну, значит Вам по приколу считать родными людей, которых вы никогда в глаза не видели, а кому-то, представьте нет и такой подход тоже имеет право быть и не является причиной для обвинений в бесчеловечности.
Вот по здравому размышлению - ну на кой авторской дочке этот братик? Даже если бы он был рожден ее собственной матерью - между ними 20 лет разницы, девочка уже взрослая, у нее уже начинается своя жизнь, она себе любимых-родных младенчиков глядишь через год-другой сама может нарожать. А тут и вовсе братик от отцовой любовницы, с которым изначально неизбежно будут связаны весьма неприятные ассоциации - с чего бы родственным чувствам вспыхнуть?
ога))) плохо воспитывал, надо было ее с деЦтва приучать к новоявленным родственничкам, авось к 20 годам привыкла бы))
подл в том, что обманул вначале. и предал потом.
обманул жену, предал дочь.
обманул, когда изменил - и да, что не ушел.
предал, когда дочь болела.
она не считала, что ее муж ее обманул? то есть муж заранее сообщил автору, что он собирается иметь секс без предохранения с некоей женщиной?
или она не считала, что ее муж предал ее дочь?
так про предательство отцом дочери не автору судить, а той самой дочери. а дочь, судя по всему, как предательство и восприняла.
кроме того, есть некое публичное понятие морали. в рамках общепринятой в нынешнем обществе в современное время - обман и предательство. возможно, где-то у племени тумбу-юмбу подобный инцидент не вызвал бы вообще никаких отрицательных эмоций. мораль в известной мере условна.
муж бы подарил телевизор дочери второй любимой жене, тем самым ознаменовав новый брак, младенца бы отдали шаману, первой жене остался бы шалаш, а муж женился на дочери любовницы после смерти любовницы. мораль очень условна.
но в рамках действующей в окружающем нас обществе в текущее время морали, муж обманул жену и предал дочь.
Ну, это не было препятствием для совместного проживания и планов на будущее.
Про "предательство совершеннолетней дочери" фактом измены матери - вообще смешно, простите.
каких планов на будущее? она его отпускала. то, что он "совместно проживал" с ней в одной квартире, от автора не зависело никак.
предал совершеннолетнюю дочь он не фактом измены матери, а отказом в помощи дочери. ржать можно, но лучше все же не перевирать то, что я пишу)
ДВАДЦАТЬ лет - и просить В ЭТОЙ ситуации помощи у отца... Просто не укладывается в башке. Не бросаться оказывать помощь ему - это уже свинство. А просить помощи в проходной ситуации - свинство в квадрате.
А почему в 20 лет просить помощи - "не укладывается в голове", а в 40-50 ее даже просить не надо - сами прибежать и дать должны?
Так значит все-таки дочь могла отказать в продаже телевизора? Папа это знал (где-то в глубине души) и решил просто спереть! Или отказывать можно только в ее сторону?
Со списком лекарств пусть идёт к бабушка с дедушкой, а насчёт "зло вернётся" - ну, вот оно ему уже и возвращается...
Держитесь. Он у Вас - манипулятор, на Вас и общую дочь ему глубоко наплевать, но испoльзовать вас в своих целях он пытается по-полной.
Вы справитесь. А ему суждено - справится, не суждено - так на всё воля мирозданья...
Это уже не Ваша забота. Он Вас предал. И будь Фея жива, ни о каком возвращении речи не шло бы.
800 гр... это примерно 26 неделя беременности - легкие неразвиты, самостоятельно дышать сложно, желудок незрелый... Многие пишут, что и 50 лет назад выхаживали таких. Вес может и был такой, но срок явно больше.
Да они и тогда и сейчас либо выживали либо умирали. Раньше вероятно просто чаще умирали те у кого дозреть не было шансов, а те кто рождался жизнеспособным выживали при хорошем уходе. Сейчас появились препараты, которые помогают легкие раскрывать, но вот иметь силы на то что бы дозреть они же не помогают.
Автор, а мне хочется Вас поддержать! И сказать не слушайте никого и мужа, вы прекрасный человек и не надо идти на поводу у общественности. Простить, принять итд это слабость и полное отсутствие воли и любви к себе.
И в лес этого мужа с приплодом. Главное простить его) и отпустить.
Подытоживая - пусть муж побудет в роли отца-одиночки, посуетится насчет обеспечения ребенка заботой со стороны ребенкиных ближайших родичей: родителей матери (мсил у них нет, но деньги есть, вот пусть и платят за реабилитацию и лечение).ю Своих родителей - уж как получится. Старшего ребенка матери - как понимаю, девочка большая. И главное (тададам) своей собственной. Все-таки он отец, так что же переваливать свои обязанности на совершенно постороннюю этому ребенку тетю - свою жену? Тем более, что от "тети" он уже и так поимел все, что мог, а также от своей дочери. Так что нафик-нафик, золотая рыбка, он, небось, даже родителей той дамы не припряг, а уже...туда же.
Интересно, если бы жена ушла к другому, родила от него ребенка 800 гр, а другой возьми да и умри - а она к мужу: мол, прими, прости, пожалей кроху?
Не думаю, что бедному ребенку сейчас большая разница, откуда идут деньги на его лечение. А заботиться, кормить, холить и лелеять может и папик - повторяю: а как мамы-одиночки с проблемными детками живут? А когда будет разница...ну до этого времени еще дожить надо.
Ах да, за это время быстро-быстро к юристу, как выше написали. Оформлять раздел имужества ДО установления отцовства.
Автор, Вам надо разобраться, возможно муж Вас просто использует и деньги идут не на ребенка.
Во-вторых, займитесь своей дочкой, ее состоянием, это сейчас от Вас зависит напрямую.
В-третьих,поговорите с лечащим врачом ребенка, чтоб понять, что там и как на самом деле.
вспомнился топ, где автор спрашивала, надо ли ей отдать деньги от продажи квартиры дочери на пластическую операцию дочери мужа от первого брака. разные ставки. а ситуация схожая.
только там муж пришел к жене с просьбой. и не предавал жену.
Да, я тоже тот топ вспомнила. Причем у первой жены и ее родителей имелись квартиры, а автор с мужем и ребенком жила на съемной. Инга, помнится, и там утверждала, что автор просто обязана была отдать деньги, накопленные на квартиру. Там была агрументация, что "eсли любимому человеку надо, то..." и так далее.
Инга рассуждает чистА теоретически, если, не дай Бог, у нее возникнут такие проблемы, ей помогать нечем, соответственно с нее взятки гладки.
У меня сыну 20 лет, даже в страшном сне не могу представить, что ради мужа-блядуна и нажитых им детей, я оставлю своего ребенка без жилья.
Меня, слава богам, перед таким выбором не ставили, но тоже не считаю, что нужно отдавать последнее, оставляя своего ребенка ни с чем.
А я рассуждаю практически. В смысле - мне когда-то помогали. Жизнь бесценна.
Хорошо, что у вас нет рычагов давления... Подобные моралисты, когда у них есть рычаги давления, бывают очень агрессивны.
Ну вы себя серой обозвали, например. Ник это ник, он не имеет отношения к человеку, впрочем, кому я это объясняю? Тому, кто трусливо прячет собственный ник, зато смело проезжается по чужому... И эти люди рассуждают о морали... Всего хорошего, беседа в вами мне наскучила.
Все-таки правила ведения спора в женской логике не меняются :). Про то, что вы проехались не по нику, а мне самой, вы уже забыли. Да и тут навешали ярлыков с разбегу.
Насчет завершения беседы поддержу. Действительно не о чем.
Прямо сейчас - да, довольно дорого по деньгам. Но папа навсегда останется папой дочке автора. И этот ребенок ей сводный брат. Да и автор с мужчиной 20 лет прожила, тоже не жук начхал. Так что закрыть страницу и забыть о ее существовании вряд ли получится.
У кого как, но мой жизненный опыт показывает, что легче жить, когда родственники (во всяком случае такой степени близости) живы и не обременены тяжелыми заболеваниями. Дальше можно оставить выплывать - когда люди могут жить сами. А этот малыш не может еще сам.
Возможно, мне не хватает черствости просто забывать про подобное. Впрочем, опять же лично мне лучше так, не хочу быть сухарем.
Топ слишком длинный, я подробностей этого поворота не читала. Но, вроде бы, там ничего критичного не было.
А папа он навсегда. У меня у самой папа такой, что я с ним не общаюсь уже лет 10 как. Да и с мамой было дело расходились дороги на годы. Но какие есть, а родители именно они. И мне легче жить, зная, что у них все в порядке настолько, насколько они сами себе выбирают.
Возможно, сейчас мужика несет (я знаю, что такое иметь умирающего ребенка, так что в состоянии это учесть). Те 20 лет, что он ей был хорошим отцом - они ничего не стоят?
Когда ничего критичного - вопрос о сборе денег на лекарства не стоит разве нет?
воспаление лёгких если его не лечить может закончиться смертью. А для атопика пневмонии вообще очень опасны.
Ну я же написала - все не читала. А что такое было с воспалением легких, что встал вопрос о сборе денег? Вроде бы это хоть и не приятное заболевание, но рутинное, такое лечится в рабочем режиме. Я, помнится, носилась из-за него только один раз - когда воспаление было у и так тяжело больного ребенка, да еще на фоне курса реабилитации, который был бы убит антибиотиками начисто. И мы трехлетку из двустороннего воспаления выводили без антибиотиков.
Ну вообще оно разное бывает. И всё ж таки в большинстве случаев нужны антибиотики. А если у девочки, например, аллергия на антибиотики - то надо покупать специфические и часто очень дорогие. Это только одна из возможных проблем.
Как выводить без антибиотиков - я не знаю, но рискну предположить, что нужны другие недешёвые средства.
А их, как я понимаю, авторский муй перед этим до нитки обчистил и всё, что можно было продать - прихватил.
Ну это уже частности. Я, собственно, писала к тому, что понять панику и признать экстренной ситуацией ту, что у малыша - 800 г при рождении - так это запросто. Действительно очень тяжелая ситуация.
А воспаление легких - поганая, но рядовая болезнь.
Рядовая, но скотское отношение к дочери - отнюдь не рядовое:-(
А малыша жаль, конечно.
Ко взрослой дочери, когда есть другие, более серьезные проблемы - рядовое. Требовать этого внимания - вот это точно не рядовой эгоизм.
Обалдеть. Вы непрошибаемы. Я могу только выразить ещё раз сочувствие вашей дочери и закончить дискуссию.
Потому что с детьми, для которых жизнь их взрослых детей - рядовое событие я разговаривать не умею, мы с разных планет.
Да, с разных. На Вашей бабло дороже жизни близкого человека. Не дай Бог на ней когда-нибудь оказаться.
А для Вас самые близкие дальше непонятной родни. Конечно, польстить тщеславию, выставить напоказ свою щедрость это прикольно...Вот только у меня мать такая же - я сиротой себя чувствую. Я - самый последний человек в этом мире, которому она поможет....
Чё??? Да, для меня физическая жизнь людей, пусть даже самых дальних, дороже бабла моих детей. И я очень надеюсь, что для детей будет так же.
А в чем Вам надо помочь? С чем не справляетесь, бедненькая?
Я справляюсь со всем, спасибо! Просто мне было как-то любопытно как живется моей маме, когда мне месяц жрать было нечего - реально нечего, все на лекарства уходило, а она родственникам дорогие обои переклеивала...Или когда я, скрюченная от боли с подозрением на аппендицит, думала куда пристроить грудничка хотя бы на сутки - вариант к маме исключен, нефига потому что...Но не помочь посторонним - это нереально)))
Этта не про нас, а про вас. У нас и детки пристраиваются. Правда, не всегда. Иногда - с доплатой за няню. И жрать друг другу всегда дадим. Ну, то, что у самих на столе, не больше. И лекарства купим - если нет более важных дел.
И таки да, я бы не поехала за лекарством маме с пневмонией в то время, когда моя детка была на выхаживании. Попросила бы выкрутиться самой.
И я бы выкрутилась, если бы мама в это время занималась бы, например, здоровьем папы или бабушки.
Думала бы, что, выбирая из двух зол, все равно выбираешь бы зло. А еще думала бы, что ресурсы человеческие ограничены и не все в этом мире в наших силах.
И когда приплетают - не при чем. Он вообще не при чем. Он самостоятельная, совершенно беспомощная и очень страдающая единица.
Если приплетают, автоматически становится при чем. Эта страдающая по милости своей матери и пидараса-папаши единица, прямая причина по которой на дочь и мать был положен хуй. А теперь этот хуй хочет чтобы те, кому он насрал, его спасали. Учитывая, что они УЖЕ сделали, они этой единице не должны ровным счетом ничего. У страдаюшей единицы есть еще куча родни, пусть к ним страдающий хуй и взывает. И нечего из него сироту делать, у него есть бабка, дед, сестра, отец, моежт еще и дяди-тети-двоюродные братья имеются, раз на похоронах толпа была. Вот пусть эта толпа его и спасает, автор-то тут причем?
Я сейчас приплету Вас к разгону Майдана. Вы автоматически станете при чем? :)))
Автор тоже не при чем, о чем я раз 18 уже написала. А вот дочь-сестра - ола при чем.
Нет. Она как раз точно ни при чем. Дочь - пострадавшая сторона, безо всяких кавычек. И ничем папаше не обязана. Даже алиментами пока, т.к. не работает.
Где пострадавшая-то? Мать ее пострадавшая, да. А она-то в чем? Только не говорите, что в телевизоре, а то уж больно мелко получается.
Да, телевизор мелочи. Отец, устроивший дочери обострение болезни, а потом пославший в жопу - уже не мелочи. Отец, продемонстрировавший девушке, вступаюшей во взрослую жизнь, что самый родной человек может в любую минуту отвернуться - это жизненная катастрофа.
Да, я знаю, для вас это как поссать сходить. Вас уже поломало так что не восстановишь. Но к счастью, таких как вы почти нет.
А дочка с пневмонией помощная?
Ну впрочем что с вас взять вы бы и маму свою уморили и пожали бы плечами, рассуждая о меньшем зле.
до следующей зарплаты, которая вполне позволяет как жить, так и занять до нее. И с нераспечатанной кредиткой, доступной в любой момент.
Ну, в том, что он пришел к автору - была масса возможностей развернуть ситуацию в плюс себе и своей дочери. Это был лучший расклад в этой паскудной ситуации.
Но... автор не воспользовалась им. Может, все же сделать еще это?
в данной ситуации получается, что всем дешевле, если автор вытащит его до приемлемого состояния. и отцу, и дедушке-бабушке. если автор впряжется материально и вытащит.
Это тоже есть :).
Ну так это великое умение, понимать разницу между необходимой помощью и размещением кого-то у себя на шее.
и там тоже самые близкие родные этого ребенка не хотели решать вопрос за свой счет, а апеллировали к тому, кто "должен войти в положение и помочь"
Я бы вычеркнула из жизни мужа со всеми вытекающими. Мало женщин, которые жалеют, что когда-то простили мужу измену, а тем более с таким багажом
Автор держитесь, а самое главное держите оборону, ни в коем случае не вешайте на себя мужа и его больного ребенка. он потом свалит, а вы окажетесь одна, без денег, с больным ребенком, свой собственный отдалится от вас. Как вам такая перспектива?.
+1. Исходя из написанного, это не тот человек, которого надо принимать обратно с распростертыми объятиями. Повторюсь, совесть по поводу ребенка мучить не должна, у ребенка отец есть. Сделал, так пусть лечит теперь.
Я понимаю, если бы ребенок был ТТТ племянником-сиротой, это когда может и не хочется, но надо. И тогда моральные терзания могут быть оправданы.
Но тут так всерьез обсуждается - должны ли все по миру пойти, квартиру продать и прочее, чтобы спасти-выходить чужого ребенка... Я, наверное, очень черствая, но совершенно не понимаю таких подвигов.
Я очень рада за автора, потому что здесь на еве ей удалость прочистить свои мозги от того мусора, которым завалил ее муж.Все таки форум это большая поддержка.
Мне то в свое время именно здесь помогли выпутаться из той паутины слов, обещаний и реальных действий моего бм, а то бы я так и была ,,послушной и покорной,,.
Дочке вашей скорейшего выздоровления.Кстати, у моего сына были проблемы с кожей на нервной почве, врачи диагностировали неправильно и только аптекарша ( прошу не смеятся) посоветовала пропить витамины группы б, которые дали стойкое улучшении состояния и позволили отменить гормональные мази, выписаные врачами ( три дерматолога выставили неправильный диагноз).
красавчЕГ мушш
Когда членом вертел - помощи не просил
А когда член прижало - прискакал
ИМХО. Анекдот про уточку - в тему!
Как страшно жить(( вот рощу одна ребенка, папаша нафеячил на стороне себе еще
..вырощу, придумаю что нибудь с ж/п для него, а потом придет оно и начнет с моего ребенка требовать любви и понимания, отказа от собственности, мотивируя родственными чуЙствами(( нах таких родственничков.
в каком ракурсе помогать? плюнуть на свою жизнь в 40 лет, похерить родную дочь, уволиться с рабботы, положить остатки жизни на алтарь чего? ради чего?
у ребенка есть отец, есть еще родственники со стороны матери, для чужой женщины это будет неоправданная обуза. Если учесть еще и морально-эмоциональную сторону.
собственность родной дочери продать, чтобы помочь ребенку любовницы? а свою на фиг послать
Не знаю... Я честно прочитала почти все вышенаписанное, и скорее склоняюсь к позиции Инги-грозы. Нет, продавать последнее я не призываю, но излишками (что впрочем автор и сделала, отдав последние деньги, вещи не первой необходимости, кот. были как-бы вынесены) делиться надо. Именно с моральной и этической точек зрения. Для своего же успокоения, что сделала все что могла, все чем могла помогла. Я б на месте дочери еще и в больницу бы сходила, поддержать отца и мальчика положительными эмоциями и словами. Я твердо верю, что все слова на уровне волн, "эфира", если хотите, могут повлиять на ситуацию. И в силах дочери показать, дать почувствовать мальчику, что его здесь ждут, что он здесь нужен, что его любят, дать ему сил бороться самому. А все тетки-бездушные жабы, кот. желали умереть, обзывали всяко-разно младенца, о котором они узнали со слов автора, абсолютно не зная мнения второй стороны (кстати, тут даже автор не столь категорична), вспоминая все свои пережитые обиды, уверена, испортили себе и, главное , своим детям, карму на многие годы. Поднимите голову вверх, попросите прощения. СтыдОбищи.
Ну она уже поделилась и не плохо, учитывая кто и кем ей приходится. Не почку же ей продавать! и снимать последнюю рубаху с себя и дочери никто не имеет права с нее требовать. Почему автор должна ЖДАТЬ чужого ребенка? она его не планировала и не рожала.
У вас явные проблемы в понимании написанного: я не говорила продавать последнее и наносить вред своему здоровью- меня покоробили причитания по поводу вынесенного телевизора, и да, автор УЖЕ помогла , чем могла, вплоть до снятия последних денег. Во-2, не автор должна ждать малыша, а ее дочь ДОЛЖНА отдать свою сестринскую любовь, поддержать мальчика. Объясню на пальцах. Девушка наверняка не желает вслух и в мыслях, чтоб ребенок умер, если иначе- сволочь. Так приди в больницу и произнеси , что,мол, ты держись, мы все переживаем, что сейчас многое зависит от тебя, борись, ведь у тебя есть мы, твои родные сестры, папа, бабушки-дедушки, и если ты нас бросишь, как нам пережить эту боль? Сейчас главное, чтоб он выкарабкался, а как дальше сложатся их отношения- будем поглядеть. Инга права: отец в агонии, он СЕБЯ не может в кучу собрать. И, наконец, РЕБЕНОК НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ.
А вынесение телевизора вас не покоробило?
Заметьте - муж не попросил у дочери этот телевизор. он просто пришёл и нагло вынес вместе со всей семейной заначкой.
А потом, заметьте, когда деньги , вынесенные им, оказались совсем не лишними, а нужными дочери на лечение - он её грубо послал.
С сестринскими чувствами сложный вопрос. В данном случае кровная связь между ними идёт через отца. А когда отец ведёт себя ТАК - то никаких чувств к брату именно как к брату возникнуть не может. Ну конечно, она если нормальный человек пожалеет его как любого другого младенца в похожей ситуации. Но любить вряд ли будет.
И еще. Неужели можно перечеркнуть 20 лет жизни, когда отец принадлежал только девушке, вкладывал материальные и душевные силы только в нее, вся семья видела от него много хорошего (ведь не даром автор до сих пор любит его и была бы не прочь его пустить обратно). Вот именно в такие тяжелейшие моменты жизни и познаются люди. Отец по крайней мере не бросает ребенка, делает все возможное и не возможное для него. И в силах его бывшей семьи поддержать отца морально, дать понять ему, что он не один переживает (ведь это так важно осознавать, что за спиной кто-то есть и не всем начхать на ситуацию). НО при этом четко оговорить, что материально мы можем помогать так-то и никак иначе, но временем нашим можешь располагать, если голоден- тарелку борща всегда нальем, если болен- в аптеку всегда сходим. Это не установка к действиям, это их примерный сценарий, как я себе это вижу. Подруг в таких ситуациях вы же не бросаете и помогаете, хотя они не кровные родственники. Как то так.
вот как раз в сложный момент он и познался - когда дочь была больна, без денег и нуждалась в помощи. А как он там о ребёнке заботится, если до сих пор не пообщался с бабушкой и дедушкой по поводу денег на выхаживание - тоже сомнительно.
Быть великодушным и уметь прощать не значит бесхребетность и отсутствие любви к себе. И да, быть великодушной и отзывчивой к трудностям отца, относиться с пониманием к ситуации есть большой труд. Еще раз повторю, как сложатся дальнейшие отношения дочь-отец, сестра-брат не важно на данном этапе. Сегодня важно вытащить ребенка всеобщими усилиями. Представьте, завтра вдруг папенька выигрывает сто тыщ мильонов, так после завтра дочура будет стоять в первых рядах за наследством и не побрезгует. Жизнь она, знаете ли , полосатая, и ни кому не ведомо что нас ждет дальше.
Прощать надо того, кто просит прощения. А этот не только не просит - он ещё и недоволен, что мало дали и квартиру не продали.
Мы с вами разговариваем на разных языках. Я вам про Фому, вы мне про Ерему.
какие сестринские чувства, к нагуленному папой ребенку? даже родные братья и сестры друг друга имеют право не любить, а тут дочь автор должна уже любить непонятного младенца
и не просто любить, а еще и обеспечить себя и его. И не дай боже папочку чем то обидеть, пахать на ней кобыле! И точка!
дочь автора НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. И почему она обязана болеть за чужого ребенка? Что то бабушки-дедушки особо не участвуют в этом действии, и не стремятся. Так кому это надо?
Прекрасно жили без и проживут после.
Все остально проблемы отца, который взял на себя ответственность.
Вот когда ваш муж принесет домой выкидыш от любовницы, тогда и будете свои речи писать :)
Затрахали уже со своей кармой. Вы боитесь - Вы и просите прощения, за что - сами придумайте.
Забавно. Канеш, история - разводка чистой воды, но не суть. Итак - обсуждаемая ситуация : отец-молодец- гол как сокол, зато прыток, делает лялю на стороне, когда любовница пузеет, он болтается аки говно в проруби, бегая от жены к пузатой ужо любовнице, от любовницы -пузихи обратно к жене, на какие деньги сия пара собиралась растить ребенка - история умалчивает, нo не суть, и вот - трам-парам - ребенок рождается, любовница отходит в мир иной, а наш герой начинает выносить из квартиры мебелишку, ну это как раз логично, он ниччо другое по жизни ведь не умеет, денег сроду не зарабатывал. Интересна реакция зрителей, народ всерьез обсуждает - что :)? Правильно, благороден ли поступок ентого захудалого самца. Таким, хммм, на мой взгляд, размножаццо ваще противопоказанно.
Мне вообще до мужика дело нет. Интересен только вопрос как вытянуть ребенка.
А мужик - да обычный, особо и обсуждать нечего.
Ну я ж написала, отдать вменяемым людям, там куча народа была на похоронах любовницы, может кто-то из родственников возьмет. Деньги на лечение можно собрать, если люди адекватные, выход обычно находится.
Ну-ну. Много вы найдете желающих взять себе килограммового младенца? Автор написала, что бабадеды не берут, они взяли старшего ребенка (мелкого выходить не могут, сами больные). Есть ли еще родственники, то неведомо. Просто на усыновление таких обычно не берут - слишком много мороки.
Через пару месяцев он уже будет далеко не килограммовым, на похоронах было полно людей, а не одни баб-деды.
Чем он так тяжело болен? собирать деньги на лечение + одновременно искать для него семью.
В данный момент его жизнь висит на волоске.
Кому вы предлагаете семью для ребёнка искать? Автору?
Тому, кто берет на себя за него ответственность хоть на какое-то время, автору/мужу/родственникам, в таких случаях кто-то это берет на себя.
У мужа вроде тоже полномочий нет. Ну, если никому нет дела до ребенка, в подобных случаях остается надеяться, что его заберут чужие, но приличные люди.
Можно. Как на чудо. Но чудеса на свете бывают очень редко. Не берут таких детей чужие приличные люди.
В разных других странах - очень даже берут, но даже в странах бывшего СССР такое бывает, подобные случаи описывались тут - на еве, причем брали детей не просто недоношенных, а конкретно очень больных.
А вы не сравнивайте. В других странах и уровень доходов другой, и уровень медицины.
Усыновители могу появиться когда будет хотя бы приблизительно ясна итоговая картина.
И то - если ребёнок в итоге не будет иметь тяжёлых патологий. инвалидов у нас берут в редчайших случаях.
И че? Кто-то мешает собирать деньги на лечение и лечить ребенка, пока усыновители не появились?
Ребят, какие деньги? И почему именно автор должна продать квартиру, чтобы вытащить этого ребенка, мне кто-то может побъяснить? У феи есть квартира, пусть ее продадут. Почему лечить ребенка надо за счет старшей дочери горе-папаши?
Так свяжитесь с автором и поучаствуйте в сборе. может, она вам предоставит убедительнейшие документы.
Где??? ВЫ предлагали организовать сбор? Вы дали совет, спасибо. Я вести тему на еве не буду по морально-этическим причинам. Муж - не сможет, он у нас не особо разговорчивый. Подруг-друзей феи я не знаю и знать не хочу.
Мне уже самой впору садиться возле церкви. :-(
Гыыы, я уже просила у нее документы и предлагала организовать сбор, но поскольку, как я уже писала, топик - разводка чистейшей воды, автору это нафиг не надо.
Ну сейчас-то она вам где документы возьмёт? Это надо убедить мужа, чтобы тот достал документы (а это тоже может быть не сразу, т.к. он формально ребёнку никто).
А вы думаете, что она прям за 1 день вам всё принесёт.
Она написала, что передумала, не хочет деньги собирать. Тоисть, тут очень даже хочет, а с проверкой - нет.
Ну вы тут сразу все на неё так наехали.... достаточно было предложить ваш контакт её БМ.
Вы были свидетелем того, как она его не публиковала? Кто это сделал, по-вашему? Якобы - Наталья или как ее там, та что сразу деньги перевела?
Да, была. Именно она, Наталья-Нонна. В ответ на ПРОСЬБУ другой собеседницы. Точнее, когда не смогла ей ответить в мейле.
Чудеса да и только, не успела автор тему завести, все тут же деньги начали переводить :). Кста, вас не смущает, что автор деньги зажала? Она написала, что ребенком заниматься не будет, но деньги не вернет, они ужо на карте у муя.
На карте? Автор в этот момент поехала снимать деньги со своей кредитки и передавать мужу. Смогла снять только часть+пришедшие деньги. Отдала, была обматерина - и вернулась злобной и обиженной, принявшей решения мужа послать окончательно.
И таки да, всему этому я была свидетельницей.
И таки да, некоторые готовы не трындеть, а помочь сразу, не отходя от кассы.
НЕ ПРИДУМЫВАЙТЕ, еще раз говорю.
Вы понимаете значение этого слова ? Ну вот таким - наверное и были, каким - таким - никаким :).
То есть, вам достоверно известно кто пишет сообщения? Вы супер-модератор с особыми привелегиями?
А мне зачем? Я верю своим бесстыжим глазам. Когда чел вопит, что враги спалили ридну хату, потом мелькает счет запущенный третьим лицом, автор просит саму себя ни в коем случае не продавать квартиру, мол - чe-нить придумаем, а на предложение пойти и собрать деньги по-человечески, автор говорит, что передумала ребенка лечить и ниччо официально собирать не будет. Кста, автор не пробегала?
Экая Вы затейница. Это как с тем мужиком, который звонил из ТЦ любимой женщине. Скажите, а слова "бритва Оккама" Вам знакомы?
А я думаю, что нужен (хотя вряд ли он его планировал). ИМНО, если бы не ребенок, то он и не ушел бы к этой фее.
Вы этого не знаете. Пока хоть криво-косо, хоть как, но он что-то пытается сделать для этого ребенка.
Кому надо будет? Никому больше вообще никак и нисколько не надо, насколько автор пишет.
Это очевидно. Даже то, что он мотался из семьи в семью уже показательно - он не думал о чувствах БЖ и ребенка, он искал где ему удобнее в конкретный момент. И принимать решение о младенце он не хочет - тоже нужно на кого-то свалить. И далее - как только подвернется еще одна тетка, которая накормит, обогреет и пустит на ночлег он к ней тут же свалит...Не любил он первого ребенка никогда! У меня муж тоже оставил первую семью через 18 лет, но я даже представить себе не могу, чтобы он поехал что-то оттуда выносить! Ни в какой ситуации! Он вкусняшку-то из холодильника съесть не может не спросив три раза - не будет ли это ребенок! И старшим постоянно в клюве тащит...))
Не был бы нужен - он давно был бы в объятиях автора, облизанным и довольным. БЕЗ ребенка.
Да-да-да. Все, кто не может за пару месяцков заработать пару десятков тыщ - никчемные лузеры )))
Смотря какая цель. Если сильно надо - найдешь способ. Пусть и не сразу. У него несколько месяцев на это было, пока любовница беременная ходила и потом.
Но воровать проще, да. Я сталкивалась с такими. У меня бывали... "черные деньки". И не только у меня. Я видела, как люди впахивали как проклятые, чтобы заработать, мне и самой доводилось хвататься за все возможные работы, чтобы выкарабкаться. И я видела как другие в подобной ситуации крысили у своих же, потому что им так было проще. И да, такие крысы - никчемные лузеры, именно так.
Проще вообще свалить на фиг, оставив младенца.
Такого свалившего жена готова была принять с распростертыми объятиями.
И не надо никаких денег тырить, все деньги остаются тут же, на тарелочке...
Это она сама вам сказала, что готова принять? А то я что-то нигда подобного заявления не видела. Ссылочку не дадите?
И я не удивлюсь, что после того, как жена дала ему от ворот поворот он так и сделает. Такие готовы жертвовать только чужим.
Да. И Вам тоже. Прямым текстом в этом топике. Точнее, была готова до последней разборки, которая произошла уже в этом топике.
Давайте так. Я Вам ссылку - а вы публично признаете себя недалекой скандалисткой? :))))
И что? Я тоже всех своих врагов прощаю, это вредно для здоровья, не прощать. Прощать не значит пустить обратно. А пустить обратно она не готова, сама пишет. Так где заявленное "готова принять"? Только не надо тут разводить мол "вот если без младенца" - без младенца он вообще уходить из семьи не собирался. Так что младенец тут весьма значимая величина и он есть.
Вы меня убеждаете или себя? Я просто долго лечила своего ребенка, намоталась по больницам. Такие вот мелки там есть. А вот желающих их взять обычно нет.
Ну и я не знаю кто как, но я бы своего не отдала, хотя бы даже больного и мелкого. Прорваться через недоношенность, выдохнуть, успокоиться, а там вырастить уже можно.
Собственно, автор с мужем 20 лет прожила и ребенка вырастила - претензий как к отцу к нему не было. Навряд ли он может сделать меньше, чем кто-то другой.
Ну видите ли, к отцу в семье в совеццкой традиции претензий и требований в принципе достаточно мало.
Прийти с работы, сделать козу, с подрощенным раз в неделю поиграть в футбол и 2 раза в неделю отругать за плохую оценку - и ты хороший отец.
А здесь ему предлагается быть одиноким отцом крошечного ребёнка с большими проблемами здоровья. Это значит, что как минимум 3 года он будет решать вопрос, как одновременно организовать заработок денег присмотр за ребёнком. Его текущей зарплаты на няньку явно не хватит. Это значит, что надо менять работу. Подходящую работу надо ещё и найти. Ребёнка надо лечить, водить по развивающим мероприятиям. Это всё либо платно, либо в рабочее время. В часы, свободные от работы, он будет привязан к ребёнку накрепко. Ни в пивнушку с друзьями сходить, ни баб кадрить.
Бапбам, кстати, он с таким багажом (300 евро зарплата и больной ребёнок на шее) тоже очень долго не понадобится. Стало быть, куй в узел завязать.
Как вы считаете, выдюжит этот мужичок?
Знаю одного, который выдержал. Ситуация была другая, но тоже не простая, он остался вдовцом в 55 лет с двумя погодками, младший новорожденный.
Вообще я сама была в ситуации, когда по всем законам физики не должна была выдержать. Ну и что было делать - убивать ребенка? Так день за днем, да и вытянула.
Кстати, 300 евро вполне приемлемая зарплата для Украины.
Но у нас-то речь не про вас и не про вашего знакомого, а про конкретное говно в проруби, который не умеет ни просчитать последствия своих поступков, ни отвечать за них самостоятельно.
300 евро - приемлемая, если на них не надо оплачивать няньку + лечение.
Артемис, 99% людей когда-либо делали поступки, возможные последствия которых могли бы перепахать им всю жизнь. Если вы из того одного процента, который всегда все просчитывает по максимуму и у которого не бывает проколов - жму руку.
Тут мужик делает что может. Да, сейчас ситуация такая, что самостоятельно не под силу.
Когда-то что-то сделать и быть гнилью по жизни - это разные вещи. В данном случае была целая цепочка гнилых поступков один за другим. Сначала он заделал ребёнка явно больной женщине. Потом он мотал нервы обеим женщинам, мотаясь как говно в проруби между ними, что не могло не повлиять на исход. Понимаете, та тётка и так вот вот развалиться готова, беременна, а тут ещё и нервяк такой.
Когда все пришло к закономерному итогу (преждевременные роды) - он вместо того, чтобы устроиться на вторую работу, упасть в ноги родителям дамы и попросить финансовой помощи, разделить квартиру с женой по закону - начинает воровать вещи из бывшей семьи.
Далее заболевает её дочь, а т.к. он все деньги из дома вынул - ей нужны деньги на лекарство. И в этих деньгах он в грубой форме отказывает.
Далее умирает мама ребёнка, и он вместо того, чтобы упасть в ноги родителям и попросить денег - идёт опять скандалить в бывшую семью и требовать продажи квартиры, которую жена заработала сиделкой для дочери. Кстати, он в перемене памперсов вместе с женой не участвовал. Что тоже показатель.
Нет, мужик - откровенная гнилушка.
Самостоятельно - да, с таким гнилым нутром не под силу. но что-то эти заботы никому не хочется с ним делить, не правда ли?
Именно. А не с мужчиной-инфантилом и теткой, которая брызжет ненавистью к этому ребенку и его матери.
У меня один вопрос: в чем Вы видите разводку? Автор вроде здесь, отвечает, реагирует. Тогда почему разводка? Или это евская паранойя?
Не паранойя. Мелькал номер счета, куда деньги переводить и всякие нестыковки вокруг денег, якобы уже переведенных.
Угу. Кстати, та самая Наталья-Нонна достаточно долго просила автора выслать ей счет, клятвенно заверяя, что выслать деньги нужно ЕЙ, Нонне, а не автору. И что автор этим поможет ЕЙ.
Кто сказал о богохульстве? :))) И кто Вам сказал, что меня заботит, что мне к лицу, а что нет? :)))))
Накуй с пляжа. Дядю с его приплодом. Обоих. Только последняя тварина придет к обманутой жене с результатом оплодотворения чужой бабы за ее спиной. Что в его голове? Сперма? Послала бы и никаких угрызений не ощущала. Мало того что членовёртом оказался, так еще и хорошеньким быть захотел чужими руками. Жена, значит, будет неполноценный чужой приплод выхаживать, а он к новой нимфе будет гулять. ЛОЛ. Фу, мерзость какая.
Гыыы, прикольная разводка :-)))
Интересно, зайдет в анналы Евы, как умирающая мама двойняшек из Франции, как задавленный няней сын в Америке ;-).... ндя...
Обманывать легко кто обманываться рад :-)
Автор! Если вы здесь - то очень советую воспользоваться помощью Тефтельки, которая предлагает организовать сбор средств. Не обязательно самой - дайте контакты мужу и пусть он сам предоставляет документы и ведёт переговоры.
Вам ничего не стОит, а малышу доброе дело сделаете.
А вот здесь согласна :). Если действительно ребенку нужны деньги, это можно устроить.
Дык, в какой руке свисток :)? Мне удивительно, что кто-то до сих пор верит в эту историю.
Я и не в такое могу поверить :).
Своя история такая, что как ни причесываю ее на форуме, чтобы не все рассказывать, а все равно в разводках обвиняют :). Так что ежели пишу, то небольшими кусочками. Естественно, светить себя реальную при этом не планирую (дыры-то приходится придумывать - вроде и не разводка, и объясняться не хочется).
Другое дело, что на форуме трындеть не мешки ворочать. Реальные действия анонимно не делаются.
зачем?
может козлятине лучше дать контакты евы и пусть сам собирает справки, всеже ему днк экспертизу проходить ,а не автору.
Бля, никогда не думала, что Инга Гроза такая дура.
Автор, ну поймите, вам не за что больше любить этого человека. Я б НИ КОПЕЙКИ не дала ни на что, а за то, что вынес-требовала бы взад.
Если вы продадите квартиру, то это все, у вас грамма ума нет.
(хохочет в голос) Пятиэитажка в Выхино )))) Я рада, что с Вами пообщалась, теперь можно спокойно идти по делам )))))))))))))))
Следующие 200 постов Вы собираетесь уничтожать меня морально? :))) Давайте, я, как уже делала - буду ставить цифры в ответ, так Вам будет прикольнее гавкать ))))).
Итак, 1.
Весна, однако. У неё - обострение. На нейролептики денег не хватает - вот, ждёт, может кто на её лечение квартиру продаст.
Мы поняли, ты умеешь цифры писать. На этом твои способности оперирования цифрами заканчиваются, если даже на квартиру себе и своим детям не заработала, зато на чужое добро рот разеваешь. Совок - он и есть совок.
Да зачем новый, не читайте, здесь сплошной бессмысленный срач с Ингой, народ потешится и успокоится.
главное, часами сидит, ЧАСАМИ в одной ветке, и строчит, строчит, хоть чиферки, но лишь бы написать ;-)
потому и сраку таку наела ,что сутками на еве прозябает.
Инга, мужчинка сейчас официально разведется и будет Вам отличная пара, вы нашли друг друга. Мыслите вы одинаково, копытом бьете, требуя денег, одинаково, мир видите одинаково. Сразу забирайте пока свободный, где еще свою вторую половинку найдете. А автор Вам с удовольствием контакт на него скинет.
Инга, иди мужу минет сделай, займи свой рот полезным чем-нить, времени уже сколько?
Может, поэтому с ней и живёт ;-) ...
умная бы любовниц не потерпела, а эта готова (на словах только, правда) квартиры с байстрюками делить.
Мы очень, очень добрые!
Мы поддерживем её интерес к арифметике - помагаем, так скааать, самовыразиться инге всеми доступными ей методами.
Пописать? Я была уверена что она в памперсе сидит ;-) ,нереально ж писать ежесекундно денно и ноШно ;-)
давычё, какое спать! человек без остановки перематывает топег взад-вперед с очередной цифирькой наперевес, это же ТАК увлекательно, какой уж тут сон! ;)
инга, я хочу у вас спросить, абсолютно без стёба и подъебок, мне честно стало очень любопытно - а что вы будете делать, если деффчонки не угомонятся? я знаю, вы никогда никому не отдаете своего священного права на КРАЙНЕЕ слово... но ведь у человеческого организма есть некие физические ограничения... вот если вам сейчас будут что-либо писать до трёх ночи, или до шести утра, или все ближайшие сутки - вы не ляжете спать?
это не совсем верно... вот цитата из вашего поста, адресованного Ксю1984: "Следующие 200 постов Вы собираетесь уничтожать меня морально? )) Давайте, я, как уже делала - буду ставить цифры в ответ, так Вам будет прикольнее гавкать )))))"
но она уже давно перестала что-либо "гавкать", а вы нумеруете вообще все подряд, тоисть реплики, которые адресованы не вам...
и, собссно, что будет после 2.15? более поздние посты вы пронумеруете завтра? и так до тех пор, пока этот топ не обрушит евский сервер?
Не знаю, посмотрю ))) Пока мне приколен этот зоопарк ))) Кстати, завтра я совершенно свободна )))))))))
тоисть существуют два равновероятных варианта - либо вы сдадитесь и позволите себя... эээ... переглупить, либо это будет продолжаться до тех пор, пока модераторы не закроют топик?
Чойта сдамся ))) я свое всяко получаю ))) вот в данный конкретный момент и получаю )))
что именно? нет, правда, какое удовольствие или пользу может извлекать из ТАКОГО времяпрепровождения взрослый адекватный человек?
Ровно такое же, как десяток "взрослых и адекватных" тиоток, радостно в нем резвящихся. Мне интересно, что они еще выдумают. До чего, так сказать, дочирикаются )))
опять-таки без малейшей подъебки - ответ в таком стиле свидетельствует о том, что вам нЕчего возразить... потому что когда вам ЕСТЬ чего убедительного сказать - вы это в себе не держите :)... а вот когда подходящий аргумент не находится - идут в ход "ниочемные" фразы... они, разумеется, беспроигрышные, но не интересные и не конструктивные... следующий шаг - цифры :)
если позволите, я бы отмотала обратно, к началу ваших арифметических экзерсисов... вы включили счетовода на теме о квартире, которую снимаете - почему? я давно вас наблюдаю, и знаю, что вы способны часами великолепно держать любые удары, причем достаточно осмысленно и хладнокровно... но почему хладнокровие совершенно очевидно изменило вам именно на квартирном вопросе? у вас с этим связаны какие-то комплексы?
Неее, там другая игра ))) Правда ))) Кстати, я не первый раз ее запускаю. Квартирный вопрос совершенно не при чем. Закономерность есть, но другая. По иронии судьбы она оказалась в этом же посте ) Подскажу, хотите? :) Я бы запустила нумерацию, если бы, например, эта дама (не только эта, но и не все) мне сказала, что я недоучилась в МИИГАИКе )))))
по-моему, мы пошли на второй круг... допустим, неважно, с какой темы вы запускаете нумерацию... но я так и услышала внятного довода - ЧЕМ такое бессмысленное препирательство может привлекать нормального человека? они вам - сомнительного качества юмор, вы им - цифры от 1 до бесконечности, и при этом все дружно выглядят круглыми дурами неполных 13-ти годков...
только не предлагайте мне повторно версию, что вы, дескать, ожидаете отрыть в этой навозной куче внезапный бриллиант... и не предлагайте спросить у ваших оппоненток, зачем ИМ это надо... если бы они мне были интересны - я бы спросила... но, увы, не интересны...
Сомнительного качества юмор? Нееее, для меня это совершенно другое. Юмором тут и не пахнет. Тут скорее такое... самоутверждение )))
Ни про какой бриллиант я не говорила. И ничего "отрыть" я не пытаюсь. То, что его в этих поскакушках нет - я не сомневаюсь ни секунды.
Кстати, смотрите - притихли. Слушают ))))
сильно сомневаюсь, скорее всего - им просто наскучило...
про бриллиант - это мое образное выражение... вы говорили, вам ИНТЕРЕСНО посмотреть, что они еще могут придумать в своих чириканьях... а ЧЕМ это может быть интересно? во-1, как я уже сказала - все евские чириканья известны заранее с точностью плюс-минут нота :), а заезженная пластинка априори не может быть интересной... во-2, уровень "чириканья" весьма незатейлив... ЧТО интересного можно извлечь из длительного прослушивания однообразных оскорблялок? ну, например, когда вы идете мимо матерящихся маргиналов - у вас же не возникает интереса остановиться и слушать, чего они там могут еще наматерить? или возникает?
Мне вообще интересны люди. Это, если хотите, мое хобби. Вон, сейчас они счетчик снизу включили ))) А я решила чайку попить ))))
да, люди очень интересны - когда они себя проявляют интересно... ярко, неожиданно, прикольно... в данной ситуации нет ничего яркого, неожиданного, прикольного и интересного... ЧТО вам как наблюдателю человеческой природы дало участие в диалоге, где с одной стороны была ваша математика, а с другой - словесная хрень? скушней и безынформативней этого диалога - еще поискать...
Дык я же в это самое время вела несколько интереснейших диалогов вверху + еще кучу дел делала )))) Так, фоном )))))
Кисо, я скаталась с Самокатной до Академика Варги, провела там три часа, вернулась обратно, сходила в магазин, искупала и уложила дочь, заказала несколько товаров с доставкой на завтра ))) не считая мелочей вроде как покормить семью ужином ))))))))
тем более непонятно! если у человека есть вменяемая альтернатива - зачем ему в нагрузку какой-то там "фон", тем более такой тупой и бессмысленный? это получается что-то из серии "вообще-то я сейчас одновременно смотрю гринуэя и читаю фаулза, но фоном еще и дом-2 поглядываю" :)
*ржОт* на моем континенте еще не вечер даже ;-), когда я лягу спать, Москва проснется - говносрач будет продолжаться нам на радость, Инге на зависть :D
2000 !!!
Уррррррраааа!
Благодаря шибзанутой на голову с её циферками, топик перевалил за 2000 постингов!!!
Да, хорошо быть добрым, умным и неравнодушным за чужой счет! Пиздеть не камешки ворочать.
Половина топика стала последовательностью Фибоначчи им. инги грозы:-) А сбор-то открыли, или?:-)
Да ладно, половина ))) с последовательностью - чуть больше 100 постов, на 2 с лишним тысячах.
Сбор не открыли - тефтелька мечется между умными и красивыми, то предлагая его открыть, то клеймя подлых разводчиков ))))
Топ уже и не открывается толком.
Все не читала, но постараюсь описать ситуацию на день сегодняшний.
1. Мы подали документы на расторжение брака. Сегодня. Только что буквально. В 8.30 были первыми "клиентами" ЗАГСа. Хорошо, муж особо не артачился, согласился через ЗАГС разводиться. По поводу имущества решили так: наша квартира оценивается примерно в 50-55 тысяч максимум. Малосемейка дочки стоит не более 20-ти. С учетом того, что он уже изрядно "попасся", то переоформляем ту квартиру на него и мы в расчете.
2. По поводу денег и организации сбора. Я не принимаю таких решений. Предложила мужу, рассказала, что и как, объяснила. На этом мои функции заканчиваются. Ничего бОльшего делать не буду.
3. Морально-этические аспекты относительно моего отношения к ситуации мне не интересны. Муж успокоился как только узнал о том, что дочкина квартира переходит ему. Скорее всего, будет продавать.
4. О взаимоотношениях мужа с родителями мляди мало что известно. Вроде как он ездил к ним, но они особо вкладываться не хотят. Их можно понять, им еще старшую поднимать нужно. Миф об их обеспеченности оказался весьма раздутым. Обеспеченные они для своего маленького городка где живут и имеют дом. Туда же и хотят забрать ребенка после выписки. Муж рвется ехать жить к ним.
Не забудьте еще официально оформить что доля в Вашей общей квартире после переоформления на него малосемейки мужу больше не принадлежит, на устные договоренности я бы не надеялась.
вот и чудесненько!
считайте легко отделались!
Начинайте жить заново, вы умница, и кв для дочки вымутите еще.
Я бы еще заключила письменное соглашение, что по долгам мужа, сделанным за последние полгода (?) Вы ответственности не несете. Что-нибудь типа брачного контракта задним числом. С юристом лучше посоветоваться.
Скорее всего, эта бумага будет юридически ничтожна. Но все же. Лучше пусть будет, чем не будет.
Вот правда.