Угас интерес к мужчине?
Ситуация, наверное, распространенная. Встречались, обожали друг друга, конфеты-букеты, неземная романтика. Боже, какими глазами он на меня смотрел, какие стихи писал и прочее. Секс был просто фантастическим в любое время и в любом вместе.
Стали вместе жить. И через несколько месяцев, я понимаю, что романтики нет, цветы закончились, секс стал обыденным, а то и вообще иногда отлынивает под разными причинами. Никакого обожания и шептания в ушко, что любит меня. И вроде все остальное хорошо-забота, помощь, совместный быт и прочее. А мне до слез грустно без вот этого драйва, который был когда встречались. Мне пресно. Он мне становится не интересен, он такой же как миллионы других обычных мужиков. Я понимаю, что романтика заканчиается. Но я не могу с этим смириться. И я вроде и хочу провести остаток жизни рядом с этим мужчиной. А с другой стороны, до боли скучаю по тем временам, когда мы только встречались и я была для него не ежедневным приложением к жизни, а недосягаемой свободной женщиной. Что делать? Вправьте мне мозги. Расставаться? Что?
Вы когда-нибудь бегали за автобусом? :) Видала я такие забеги, что посмотришь, однозначно каждый второй у нас легкоатлет. Но прикол в том, что долго так бежать никто не может.
Хотите только конфетно-букетных периодов - расставайтесь с этим мужчиной, ищите другого, потом не забывайте вовремя его бросить. В такой жизни есть своя прелесть. Но и свои минусы, так что не удивляйтесь, когда они случатся.
Вы , наверное, правы, есть прелесть в таких отношениях. Полобызались и по своим домам разошлись. Я видимо не хочу уже больше быта ( было все в первом браке).
похоже, интерес был не к мужчине, а к самой по себе "романтике"
романтика исчезла, а мужчина и не особо был нужен. не этот, так другой.
Для того чтобы появился интерес к мужчине как к личности, а не только к романтике, нужно сначала самой стать личностью, а при стандартной истории где девушка живёт с мамой, потом идёт под венец и живёт с тёщей, потом разводится и идёт опять к маме, этот процесс развития личности часто страдает.
Гм...по-моему, тут угас интерес не К мужчине. а интерес мужчины. Ну и далее уже по взаимосвязи. Что ж, бывает...при сожительстве.
Ну то есть я права, что конфетно-букетный может быть у некоторых и всю жизнь. А в моем случае, я просто ему разонравилась и он не хочет больше романтики и ухаживаний.
Да ладно! По Вашему любовь это только романтик и цветы? Автор же пишет, что мужик вроде как помогает, вместе с ней копошится, просто цветов не дарит и секс увял.
Вот поддержу Дашу, когда в семье есть любовь, то есть и приятные мелочи. Да это не тот романтик уже через 10 лет, но он есть в другом виде.
Ну, не знаю...Мой вот с утра звонит и скучает, хочет меня увидеть...уж не знаю в какомещётаком виде:):):)
Не совсем так в "черно-белом". Есть много оттенков и промежуточных вариантов. Но в данном случае скорее всего так и есть: романтика кончилась, пошел быт. Так бывает почти у всех.
Другое дело, что часто с "уходом" романтики приходит другое, что ценишь. Надежность, стабильность, забота на ежедневном уровне, понимание, что этот человек будет рядом все время (и, конечно, когда это нравится) - взаимность, опять же. Вот и думайте - так ли это у Вас?
Насчет "разонравилась" - не думаю, что пря\мо так. Скорее расслабился и стал "принимать как должное" то, что раньше приходилось завоевывать.
Но и Вы смотрите: нравился ли Вам этот человек только как приложение к конфетам и романтике - или в нем есть что-то еще, что Вас привлекает? Если нет - то лучше разбежаться чем раньше, тем лучше.
Ежедневный праздник тоже ведь надоедает, становится буднями, которые тоже будут грузить и раздражать. Ну вот если он вам каждый день будет приносить конфеты и цветы и заглядывать в глаза и читать стихи, и так каждый день год за годом, на сколько вас хватит?. Отношения без развития, без трансформации обречены. Нельзя застывать на каком то этапе, иначе их смысл теряется.
Попробуйте иначе построить совместную жизнь. Попробуйте не замечать быт. Он есть у всех ведь, но кто то циклится на нем, а кто то не замечает, делая необходимое как бы между прочим. Меня когда бытовые вопросы грузят, я перестаю обращать внимания на них, надо - сделала и забыла, но я не думаю об этом, мои мысли не о том что приготовить или как убрать или как постирать. Тем более что опыт позволяет все делать автоматически. А вот когда в радость тогда планирую, предвкушаю, делаю с удовольствием, придумываю новенькое. Устала и опять не думаю об этом.
И зачем вы тогда опять полезли в быт и рутину, неужели первый опыт вас ничему не научил? :-) Конфетно-букетный период, как и медовый месяц, рано или поздно заканчивается и начинается да, он - совместный быт и решение проблем, которые возникают в текущей жизни. Именно для этого мы и паруемся, для того, чтобы было легче жить, прежде всего, чтобы чувствовать поддержку и внимание, чтобы понимать, что ты кому-то нужен и небезразличен со своими трудностями и проблемами.
Если вам всего этого не нужно, а нужны лишь букеты и встречи, то вам не нужен один, постоянный мужчина. Идите на СЗ и скачите со свидания на свидание - это ваш формат, как я понимаю. Второй брак и серьезные отношения не для вас. Уже или пока.
То есть вы для него стали обыденной вещью, а он должен вам быть вечным фейерверком?
Вы то что делаете, чтобы его жизнь разнообразить? Милые сюрпризы, шаловливые смски, признания, спонтанный секс исключительно для него, белье красивое, сама соблазнительная, досуг ему интересный устраиваете?
Да, все это делаю! и белье, и смс и минет по утрам ;) Делаю все тоже , что и раньше. Мне это приятно, я люблю его. С его стороны вижу уже не такое стремление меня заласкать, не такую уж инициативу. Он как-то все больше по хозяйству.
Так может вы уже и сами устали и от белья и от смс и от минетов по утрам? Плюньте и оденьте любимую растянутую рубашку на ночь, не думайте что пора смс отправлять и минет делать. Раслабтесь просто, вы же его любить меньше не станете от того что смс не пошлете и хлопковые труханы оденете. Делайте как вам удобно и комфортно, и понимайте что он делает то что ему комфортно.
предпочитаете сами заниматься хозяйством?
мужик как бы с взрослой женщиной роман крутил, а не с 18-летней профурсеткой. хотел бы быть вечным праздником - выбрал бы юную романтичную особу для воздушных шариков.
Так бывает почти всегда)) Выбор за Вами - или менять мужчин каждые несколько месяцев (может и чаще), либо попробовать хоть частично вернуть романтику. Лучше всего - сменить обстановку, отдохнуть в романтическом месте недельку-другую (Чехия с ее замками, Лазурный берег, тропический остров). Можно попробовать стать загадочной, пусть поревнует немного, поскучает (встретьтесь с подругами в кафе или кино и возвращайтесь поздно, его нужно будет предупредить конечно).
Любовь на годы это прежде всего работа. Большиннство работать не хотят, а хотят романтики конфетно-буфетного периода. Если Вы приложите усилия, ну и Он конечно, все еще будет, через это надо пройти.
Сколько вы встречались? На мой взгляд, проблема у вас не в том, что отцвели хризантемы, а в том, что вас ничего кроме его ухаживаний в конфетно-букетный период не связывает. Вы пишете - он такой же, как миллионы других, создается впечатление, что вас привлекает не он, а лишь танец, который он вокруг вас танцевал.
Мы встречались полтора года и живем вместе чуть более 7 месяцев. И да, видимо , меня привлекал танец вокруг меня. Теперь танца нет и меня это напрягает. В нем как бы пропала изюминка для меня.
Ну так же нельзя, нельзя строить дома на фундаменте из песка. Чтобы вышло что-то путное из отношений, в них изначально должно быть что-то кроме ухаживаний - интерес друг к другу, т.е вы должны находить его интересным челом, любить проводить с ним время, общие взгляды на жизнь, общие цели и т.д...
2 большие разницы - тянет друг к другу или ее тянет к нему, только потому что он засыпает ее лепестками роз и водит вокруг нее хороводы.
Объясните, не понимаю. Тянет обоих друг к другу. Он осыпает лепестками роз, обещает светлое совместное будущее. Это не повод сблизиться?
Когда тянет именно друг к другу - очень даже повод и отличный фундамент для светлого будущего :), но иногда люди путают потребность во внимании и ощущении себя принцессой с реальными чувствами к человеку, если интерес подогревается исключительно знаками внимания, а сам человек - не греет, у отношений будущего нет.
А вы погодьте, что вы сразу сдаетесь :)? У вас были когда-нибудь те отношения, что я описываю? Интерес к самому человеку, а не его хороводам вокруг вас?
Сначала я просто принимала его ухаживания. Потом спустя почти год, поняла, что люблю его за его заботу и отношение, и за его стремление сделать мне приятно. Потянуло к нему. Общие взгляды и интересы у нас есть. Потому и жить вместе начали. А сейчас я вижу , что в нем нет стремления меня завоевывать. Нет, он не тиран и не подлец. Но он как бы расслабился сильно. Это при том, что я не ставила целью заполучить его любой ценой и поэтому даже съехавшись с ним, продолжила относиться к нему с той же нежностью и уважением как и раньше. И вот такой поворот меня и раздражает, типа на хера вообще сошлись, если все так стало обыденно и прозаично.
Заслуги, статус - немножко не о том. Было вам с кем-то просто хорошо - говорить, молчать, заниматься любовью? Был человек, по которому вы скучали, когда долго не видели?
В жизни всегда все несколько сложней чем ..... В вашей ситуации возможны варианты.... может быть знаки внимания и прoч. были восприняты вами на подсознательном уровне как некий гарант прочности отношений, поскольку прошлые отношения не выжили, вы могли в этом искать точку опоры, возможно слишком он вас вниманием завалил и не дал вам возможности рассмотреть именно его, а возможно и не ваш мужчина. Только вы можете это знать. Вы подумайте в таком направлении, что вас в вашем нынешнем нужчине привлекает кроме ухаживаний? Есть у него хорошие черты? Какие? Нравится вам вместе с ним проводить время? Что вы делаете вместе? Совпадают ли ваши взгляды на жизнь?
Не за что :). Не торопитесь, дайте себе время. Ваша реакция на затухание ухаживаний не означает автоматом нелюбовь, если вы опирались на эти ухаживания, вполне логично, что он, отбирая их у вас, будит в вас не слишком светлые эмоции по отношению к нему, такие как злоость например. Удачи вам.
Если вам нужно чтобы вас постоянно завоёвывали - добро пожаловать в мир ролевых игр (не онлайн, а эротические). Никто в постоянных отношениях вас постоянно завоёвывать не будет, это всё равно что придёт к вам завтра ваш начальник и объявит что впредь каждый сотрудник должен пройти ежемесячно собеседование как при найме на работу, на свою должность. Люди тоже у виска покрутят.
Последний вопрос довольно важен, чтобы понять что происходит. Может вы просто не умеете видеть другого человека и строить отношения, в этом случае надо не спешить расставаться с вашим мужчиной, потому что с любым другим будет тоже самое, а поработать над отношениями. Второй вариант - не ваш мужчина, в этом случае все просто, расстаетесь с нынешним, ищете другого.
Точно, но тут видимо присутствует пустота в отношениях, если раньше время встреч заполнялось любовью , то сейчас времени проводимого вместе стало больше и людям просто нечем его заполнить.Это значит что нет той внутренней составляющей, которая держит эту пару вместе.К сожалению чем дальше в таких отношениях заходишь тем больше разочарования испытываешь, сколько тут подобных историй в ,,браке,, женщины страдают и мучаются, мужчины манипулируют ими как раз для облегчения своих бытовых нужд.
Нельзя возвести отношения на другой уровень, если в паре это заботит только одного человека.
Как это не прискорбно звучит, но есть мужчины, которым самое важное чтобы был уход за ними и секс по мере необходимости, это вначале они как в живой природе заигрывают чтобы подобраться к обьекту, а потом теряют к нему интерес.Самое печальное, что любители позаигрывать одну в дом для быта, с другой начинают романтик, и так это идет у них по кругу.Притом рожденный ребенок служит не магнитом отнюдь, а заверением того, что эта женщина никуда уже не денется и стерпит больше чем она могла бы в период ухаживаний, нередко начинаются новые любови в то время, пока жена растит ребеночка а муж ,,пашет,, от зари до зари.
Повзрослейте наконец. Вначале романтика и он - самый лучший. Потом период - хуже его нет. А потом начинается настоящая жизнь - он такой же, как все. Быт, взаимопомощь, дружба, секс как повезет.
обычно у пар в это время (через 2 года) появляется ребенок и отношения переходят на новый виток более гармонично, вы по-моему слишком зациклились на романтике, а она хороша иногда, в небольших количествах, как десерт. С любимым человеком вместе и обои клеить в кайф, может вы не так уж любите?