Что сказали бы дочери?
Исходные данные. Дочь 20 лет, почти законченное высшее, работает 2 года, зарплата 30-40 тысяч. Живет с вами-родителями в двушке, еще у вас 1 ребенок в начальной школе.
Встречалась с МЧ, любовь была, но расстались. Возобновить отношения не удастся, это не тема для обсуждения.
Узнает, что беременна. Говорит вам. Колеблется: аборт или рожать. Вы понимаете, что слово за вами.
Итак, что скажете:
АБОРТ или
РОЖАТЬ
Прошу не обсуждать дочь. Что скажете вы как мать?
Можно принять вариант
ТВОЕ ДЕЛО, НО БЕЗ НАС
угу....
Когда б мы жили без затей, Я нарожала бы детей. От всех, кого любила, - Всех видов и мастей.(с)
Еще ничгео не случилось. А нормальная мать и не будет отправлять на аборт, оан посоветует самой решать, что с этим делать. И на себя не будет брать ответственность за дочкины косяки.
Вам так кажется. Есть люди для которых аборт это не вариант, причем эти люди не сектанты, православнутые, неблагополучные и иже.
Рожать однозначно. Именно как мать. Как женщина. Можно даже - рожать, оставлять мне и быть свободной.
Лучше пусть живет этот человечек с бабушкой, а не с мамой, чем его не будет вообще. А жизнь большая - может быть, мама и вернется к нему.
Еще раз - этот расклад только в случае, если от меня ЖДУТ мнения. Если мнение дочери - прерывать, то... я осведомлюсь о причинах сего решения и уточню ее осведомленность о последствиях - и заткнусь, если решение будет определенным.
Ну причины-то решения на поверхности: в 20 лет без мужа заполучить младенца - это в общем-то серьезный поворот в жизни. Последствия... ну да, могут быть последствия (как минимум, на душе будет хреново), а могут и не быть.
Вот от этого "серьезного поворота в жизни" я буду готова ее избавить ради жизни моего внука.
Еще раз, я не пролайфистка. И абортов не исключаю. Но не по материальным причинам. Или по материальным - но если я сама не способна ничего сделать и речь идет о том, что мы будем голодать. Причем, именно так - голодать. А не "питаться похуже".
Я понимаю о чем вы. И возможно, поступила бы также. Но поскольку у нас в семье (ну не совсем у нас, слава Богу, у родственников) случилась абсолютно такая же ситуация несколько лет назад, я несколько менее романтична.
А в чем романтичность или неромантичность? Просто для меня лично человеческая жизнь стоит сильно больше всего другого на свете. А уж жизнь ближайшего родственника - тем более. Вокруг сотни тыщ бабушек-дедушек растят детей при живых родителях, все довольны )))
Ну не все и не всегда довольны, в этом и романтизм/неромантизм. Бабушки, даже самые замечательные, тоже не всегда счастливы от того, что их жизнь так резко изменилась (речь же не о том, чтобы на выходные молодежь в ресторан отпустить или в отпуск на недельку, а о том, чтобы дать двадцатилетней дочке свободу и самой засесть дома с младенцем). Жизнь стоит больше, я согласна. и, повоторюсь, если бы моя дочь оказалась в подобной ситуации, я бы поступила как вы пишите (при условии, что у меня хорошозарабатывающий муж и я реально могу позволить себе не работать, кстати).
Тут до фига вариантов. Можно не заседать дома с младенцем, а нанять этому младенцу няню. Да, я понимаю, что на это нужны деньги. Но всяко - для меня иного выбора бы не было. Значит, мы бы жрали гречку и одевались бы в "Отдам даром". Потому что между жизнью родного человечка и бытовым комфортом - я безусловно выбираю жизнь родного человечка.
Естественно, если я, например, к этому моменту глубокий инвалид - тут уже расклады иные, я сама уже иждивенец, и то...
У меня вот соседка, ей 70, ноги больные, суставы выбиты (бывшая проф.спортсменка) - радостно занимается новорожденной внучкой практически безвылазно.
да уж. Авторица только дочку вырастила, теперь внука нянчить. Тем более, в декрете дочка явно зарабатывать не будет, ее еще и обеспечивать придется. Незавидная доля.
Ну, если дочка в декрете, то сама ребенка нянчит, а автору ее кормить придется. А если дочка работает, то напару с мамой няню ребенку возьмут. Неужто 2 бабы одного ребенка не вырастят?
Да щаз. Дочка будет "жизнь устраивать", а ребенок на маме. Есть пара хороших примеров. Тетки в пятьдесят лет - старухи с ребенком на лавочке. Потому что дочка тусит с подругами, знакомится с мужиками и пытается выйти замуж параллельно с учебой (какой тут ребенок).
Ну, дети и вообще и внешность портят, и фигуру, и жить мешают. Так что лучше было изначально аборт сделать и дочку не рожать. Ну, а лишившись головы... в конце концов мы все рано или поздно станет старухами, а потом еще и помрем.
Мне кажется, что это та ситуация, в которой что ни сделаешь, будет сложно... Я бы, наверное, сказала дочке:"Решай сама, я поддержу любое твое решение".
Сняли с уст мои слова :) Я сказала бы также. И поддержала бы любое ЕЁ решение. Потому что такие решения можно принимать только самой.
в 20 лет это равносильно бросить с проблемой 1 на 1. если она колеблется, значит, не хочет на аборт, на мое имхо. страшно, что потом терзаться и жалеть будет.
Нет, один на один с проблемой, это сказать:"Уходи из дома, ты мне теперь не дочь". А дать возможность решить самой - это дать выбор. И не услышать через 10 лет:"Ты мне посоветовала рожать, я родила и теперь замуж не могу выйти с хвостом" или "Ты меня отправила на аборт и меня всю жизнь мучает совесть..." Хотя, безусловно, можно будет услышать:"Ты позволила мне, молодой, дуре, самой решать"... Ну я и говорю, что ситуация такая - что ни сделай и что ни скажи, можно будет пожалеть. А можно и не пожалеть, всё от человека зависит, конечно... и от того, как у девочки в принципе дальнейшая жизнь сложится. Поди угадай.
+ миллион.
Но задача матери, как более опытной, обьяснить все возможные трудности при любом выборе.
Наверное, поддержала бы дочь в любом ее решении, но за нее решение не принимала бы и не подталкивала ни к чему. В 20 лет, работая, уже можно самой принять решение, ИМХО!
Я очень против абортов и сама их не делала, но в данной ситуации сказала бы АБОРТ.
Не знаю насколько ситуация страшна. У автора есть еще ребенок-школьник, его поднимать надо.
Так этого ребенка будет сама дочь поднимать, не без помощи своей семьи. И она уже сама работает.
А я родила в 22, и никогда ребенок не был на бабушке. Вы не приводите в пример одну инфантильную особу, все мы разные :)
У меня полно знакомых в 30+ и дети их на бабушка, потому что деньги зарабатывают родители.
конечно все разные, кто ж спорит?
только вот дочка в 20 лет пришла к автору за советом, значит тоже еще не повзрослела, не может принять решение самостоятельно и это МОЖЕТ говорить о том, что потом ее ребенок будет на бабушке
За советом она пришла не потому, что не может сама принять решение, а потому, что сама еще является иждивенкой в этой семье. Хоть она и зарабатывает, но живет с родителями- значит, обязана свои планы согласовывать с теми, у кого живет.
Пожалуй, соглашусь. В таком возрасте некоторые "девочки" подобные проблемы решают сами, не ставя в известность маму. Знаю таких парочку :)
или потому, что хочет потом на маму своего ребенка оставить, поддержкой заручиться сразу
странная логика, вы не говорили матери о беременности? мне кажется что в ситуации когда дочь живет с родителями она должна ставить в известность что в их семье прибавится и без разницы она сама будет воспитывать или нет, это обыкновенное воспитание
Это говорит лишь о наличии у нее мозгов. Она же понимает, что уйдя в декрет ее кто-то должен будет кормить и ее ребенка. Вот и ждет одобрения и поддержки у мамы.
Ну, декретные-то у нее будут... Как мать-одиночка еще и льготы получит... Или можно попытаться папо на алименты припахать... Намана )))
декретных будет около 100, ну кругом-бегом пусть 150, льгот никаких в громком понимании этого слова, только обеды в школе.
Плюс 15 тыр в месяц, плюс внеочередное право на дду, плюс еще набрать по чуть-чуть можно )))
Я и вовсе в 19(правда будучи замужем), тоже на бабушку не спихивала. Но я ребенка хотела, когда хочешь - и трудности воспринимаются легче, и ограничение свободы из-за наличия ребенка.
Ну блин девчонки, что вы сравниваете. У вас муж был под боком, со свободой и подождать можно было. А у этой девочки будут слёзы в подушку (да, будут, потому что одинокая мама - это не весело, даже при наличии помогающей бабушки, + гормоны сами понимаете...).
Ну это я к тому, что в принципе заниматься ребенком самой и даже с удовольствием в этом возрасте вполне можно.
Тут по-моему больше не для девочки, а для других членов семьи ситуация складывается грустная. Если нет средств на съем отдельного жилья для дочери или приобретения более просторной квартиры вместо нынешней двушки, то или прощай нормальный сон для младшего ребенка-школьника или, если родители заберут его в свою комнату - прощай собственная интимная жизнь
... или организую спальное место на кухне. Или сдадут свою двушку и снимут трешку. Или... короче, варианты всегда есть.
Это еще почему - прощай сон? Все от ребенка зависит. У меня двое преотлично под сиськой спали. Это школьник бы нам мешал своими ранними подъемами :))).
Ну тут я, конечно, сужу по своему опыту, а в мое время совместный сон не был в моде, поэтому ребенок просыпался, будил меня и даже после кормежки далеко не всегда сразу засыпал. Но все равно тут как повезет, может будет спать под сиськой всю ночь напролет, а может и нет. Школьнику мало радости будет не выспавшись ночью с утра пораньше вскакивать в школу.
Это просто другой взгляд на аборты, вот и все. Не для всех эмбрион равнозначен ребенку(или внуку).
жить впятером в двушке - жесть. но советовать убить своего внука - жесть еще большая.
нафига автор детей рожала? чтобы занять досуг?
Охренеть от такой извращённой логики!
Где там внук? Так набор делящихся клеток пока что...
А может, из-за сохранения этих клеток, автор "убьёт" троих потенциальных внуков, которых дочь могла бы заиметь, сделав аборт сейчас, а потом построив карьеру, выйдя замуж за нормального молчела и родив несколько здоровых, успешных и счастливых детей в любви и достатке?
вы вообще-то тоже всего лишь набор делящихся клеток. и без разума, и даже без инстинктов. одно сплошное потребительство. хорошо описанный в "понедельнике" тип идеального потребителя. из этого следует, что вас следует ликвидировать и заменить кем-то более совершенным?
Ой, ну какой избитый ход - перейти на личность оппонента и аппелировать к его моральным качествам.:-( Мораль моралью, но физиологически эмбрион ну никак не равен человеку уже живущему... так что про "убийство внуков" звучит конечно эффектно и впечатляюще, но от истины весьма далеко.
да, я перехожу на личность оппонента, если он сделал это первым. вас это удивляет?
мне следует быть изысканнее, вежливее и культурнее своих оппонентов? и если оппонент грубит, сдерживаться ради его спокойствия? или что?
физиологически эмбрион вполне равен человеку, собачке, кошке, рыбке, птичке и так далее. то, что он не выживет без наличия определенных условий - так и человек не выживет без наличия определенных условий. на знание истины не претендую. но если вы ее знаете - рада за вас.
к слову, истина, которую знает человек, в глобальном масштабе тоже никакого значения не имеет. вселенной безразлично в широком смысле существование каких-то там белковых тел, претендующих на знание истины:)
а истина конкретного человека имеет место быть только в его ближайших связях. в тех максимах, которые он для себя считает верными.
моральные максимы, допускающие истребление своего потомства, мне чужды
Humpty Dumpty V.I.P. написал(а): >> да, я перехожу на личность оппонента, если он сделал это первым. вас это удивляет?
мне следует быть изысканнее, вежливее и культурнее своих оппонентов? и если оппонент грубит, сдерживаться ради его спокойствия? или что?
Неправда, Олеся Вас набором клеток без разума и инстинктов не называла, так что на личности тут Вы первая перешли. Забавно, кстати, когда начинают проходиться по моральным качествам тех, кто не ставит знак равенства между человеком и эмбрионом - у последнего как будто автоматически предполагается более высокий моральный уровень, между тем как никому не известно что из него получится если его все-таки родят :-)
Да ладно, чем уж так принципиально отличается "моральный уровень" эмбриона и новорожденного ребенка? Однако убить последнего - вроде как преступление.
Зато физиологически они сильно различаются. Надо же закону где-то провести границу.
Вот я кстати не знаю - аборты позже 12 недель без мед.показаний запрещены... а если женщина какими-нибудь "народными" методами вызовет выкидыш на сроке в 15 или 25 недель... в 30, наконец - это преступление или все же нет?
а по закону граница проведена. тут вроде не теоретический правовой дискурс в рамках позитивного права.
закон - это минимум морали. даже не так, закон - это минимум морали, выгодный государству. закон вполне может быть аморален (угу, и так бывает), а мораль - как правило - не оформлена в закон.
если, конечно, вы не живете в первобытно-общинном обществе, руководствующемся мононормами, в которых право от морали не отделено.
Да у нас тут что-то не туда, конечно, разговор ушел.
Мне просто странно и забавно видеть, как любому, посмевшему назвать эмбрион "набором клеток" начинают доказывать, что он-то не только такой же набор клеток, но к тому же еще бессердечный, неумный и т.д., кто во что горазд. Вы вот про потреблядство речь завели, хотя откуда Вам знать - может Олеся какой-нибудь престарелой бабушке помогает или деньги на лечение больным детям переводит.
При этом как бы предполагается, что уж из эмбриона-то непременно получился бы человек высоких моральных принципов.
Предлагаю закончить на этом спор, все равно каждый останется при своем мнении.
с чего это доказывать? он и есть набор клеток. всего-навсего. а оценочные категории - такое же право собеседника, как и того, кто применил их первым. алаверды, так сказать.
Вы вот про потреблядство речь завели, хотя откуда Вам знать - может Олеся какой-нибудь престарелой бабушке помогает
а это ее личное дело. олеся меня тоже не знает, но в извращенцы меня записала.
кстати, переведение денег больным детям потреблятство не исключает. а иногда даже является его частью. социально одобряемой, и это есть хорошо, что социум умудрился включить в потреблятство такую статью расходов, но к отсутствию потреблятства это не имеет никакого отношения.
как бы предполагается, что из эмбриона получился бы человек. а про высокие моральные принципы и непременность - это исключительно ваша фантазия. я ничего такого не предполагаю.
спор, кстати, не я начинала. да и не спор это для меня.
"Охренеть от такой извращённой логики!"
если вас и олесю так ранит симметричный ответ, воздерживайтесь от личных оценок ;)
Меня ничего не ранит :-)
Но все ж таки Олеся прошлась по Вашей логике, а не по Вам лично, это не одно и тоже.
а моя логика и ее нравственная оценка никакого отношения к моей личности не имеют? безусловно, не одно и то же. я по олесиной логике вообще не проходилась. так чта, кто первый начал, тому и тапок в лоб.
"ничего не ранит" токмо неживое. а тех, кто представляет из себя набор клеток, ранит очень многое.
"Ничего не ранит" - я имела в виду при общении на форумах :-) Развлекает, ну немного задевает иногда, но "ранит" - слишком сильно сказано. Еще не хватало всерьез переживать из-за того кто тут что напишет.
И что? Я родила в 19. Тоже должна была сделать аборт? И да, бабушки помогали, не без того. Нет смысла геройствовать когда можно принять помощь
Будем гадать? А чо сразу подкинуть? Может она родит, через годик мужа найдет, переедет к нему и будет всем счастье. Ведь такое тоже может быть?!
А может, наоборот, автора от забот о младшеньком освободить, пока сама в декрете )))
чисто теоретически может )
а на практике сколько вы лично таких историй знаете?
Я - до фига. Половина из них - находили мужей, будучи глубоко беременными от других.
а вот у меня таких знакомых нету )
кто-то переженился по залету, потом развелся, кто-то живет парами, а кто-то остался матерью-одиночкой с ребенком.... хотя, одну и я знаю, вышла замуж с ребенком
У меня только пяток с годовасами - кто-то свежеразведенный, но одна девица была именно одинокая мама.
Наверное в моем окружении таких историй нет, в основном все как вышли замуж, так и живут.
Вот вспомнила подругу одноклассницу, она родила в 16 лет, на 9 месяце Б вышла замуж, через два года развелась. Сыну сейчас 16 лет. Подруга лет 10 живет в ГБ.
Другая подруга родила в 19 для себя. Ее мама очень поддержала и помогает с внучкой.
А вот подруга, которая сделала аборт в 21 год боясь, что будет мамой одиночкой, так и осталась одна, ни мужа, ни детей, ждет пенсию.
Когда я в 23 родила первую, моей подруге было 35. Она говорила, что не собирается быть мамой одиночкой и найдет принца, родит ребенка..., у нее как будто план был. Сейчас мне 32, ей 44, так и не нашла никого, не родила. Только вот теперь поняла, что не в мужиках счастье, можно было для себя родить.
а годик этот она где будет жить? и почему брат должен подвинуться? сестренка предохраняться не умеет, зарабатывать еще тоже не научилась толком, чтобы снять квартиру....
Потому что это СЕМЬЯ! Вам такое понятие не знакомо?
У вас каждый только о своей ж@пе волнуецца?
Да о своей жЁпе думаю и о жЁпах членов семьи. Хочешь детку. но для этого не достаточно места - аборт или схем.
А вот этот момент автор должна соразу оговорить- если рожаешь, то САМА и занимаешься им.
а где доча жить собирается с ребеночком? не второй ли ребенок автора ради нее должен будет потесниться?
также можно сказать, ничего страшного сделает аборт или пойдет на съем с масегом :)
А если бы сама автор решила бы родить третьего? Никто бы младшего не спрашивал- потеснится он или нет. :)
а не обычно как залетевшая девка, приходящая к мамке в 20 лет с вопросам что ей делать, называется?
А тут по барабану сколько девке лет, 20-25-30-40. Если она решила родить ребенка, то имеет на это полное право.
А девки, которые выходят замуж, рожают, потом разводятся и воспитывают одни детей (на еве сто тем на дню, какие мужики козлы и не вспоминают о детях), чем отличаются от женщины, которая родила для себя?
Если б я не была замужем, то родила бы для себя. В моей жизни главное дети, а не мужики. А у вас видимо наоборот :-P
да не кипятитесь вы так!
для любой нормальной женщины дети на первом месте, здесь вопрос только будет ли дочка потом своего ребеночка воспитывать или подкинет матери, у которой есть еще ребенок
Ну и славно ) Готовый халявный ребеночек, которого не надо вынашивать и рожать )))) из хороших рук )))))
Так ей может тех двоих что уже есть вполне хватает)))
Я вот скорее положительно бы смотрела на перспективу подсовывания мне внучЕка... но это потому, что одной дочери мне маловато сейчас кажется, а самой вынашивать-рожать на "старости лет" уже как-то обломно.
А я постараюсь своей доче объяснить, родила поднимай на ноги, а я помогу. Но я бабушка, а мама ты!
а мне всегда сначала хотелось найти близкого человека, друга, мужчину, а ПОТОМ уже все остальное и дети... Неужели ребенок может заменить это? нет
у автора дочка кагбе в том возрасте, когда пора покинуть отчий дом. Вот автору и будет, куда потенциально можно родить третьего
Так и дочь автор в свое время потеснились при рождении второго ребенка,или думаете ее особо спрашивали ?
А это еще неизвестно. Дочка запросто может быть собственников и иметь полной право делать все то же, что и другие собственники.
автор в своей квартире рожала, вот доча заимеет свою, хоть съемную и там плодиться, хоть пятерых разом.
При таком отношении лучше не рожать. Как-то мои дети считают нашу квартиру своей. А вы своих чувствуется БОМЖами считаете?
кто и на какие шиши будет растить ее ребенка? У автора свой второй еще не вырос.
Почему? Я б еще поняла такую категоричность, когда девочке лет 15. А в 20, да со своим доходом- да пусть рожает, только сама и воспитывает, конечно.
Ерунда. Подрастит и встретит, будет замуж выходить с умом, пока ровестницы будут разводиться.
Пока она "подрастит", всех хороших парней разметут. В нашей стране мужчины женятся рано, к сожалению. Конечно, может быть выйдет потом , никто не говорит что не выйдет. Но годы юности похоронит.
Знаете, встретит-не встретит-это как судьба сложится. Вот я до сих пор не встретила, уж лучше бы в 20 родила.
Знаю дам, которые с тремя детьми выходили замуж)
Согласна, веселого мало. Но если это ЕЁ выбор, то я бы его поддержала. Вот честно скажу- в 15 лет, наверное, сама бы отвела на аборт. А в 20- уже другая картинка. А жениха она уже встретила- с последствиями, как видим. так что если бы приняла решение рожать- про женихов забудь на время.
Ну, с точки зрения взрослой женщины, я имею право считать, что мать-одиночка, нагулявшая ребенка в 20 лет- ничего веселого, увы. Даже если малыш никому не в тягость.
Так я и написала в первых рядах, что поддержала бы любое её решение. Это однозначно. Остальное всего лишь размышление о том о сем.
Так и я тоже самое написала :) Только при любом варианте, необходимо заранее обговорить массу условий, сами понимаете. :)
А в 20+ уже не встретишь хорошего жениха, не выстроишь карьеру?
Доход не закончится, когда она уйдёт в декрет, там ещё ежемесячное пособие до 1,5 лет. На еду точно хватит.
Тогда не надо писать, что вы "очень против абортов", а то чушь какая-то получается. Бедная ваша дочка((.
Девочке 20 лет, уже давно работает. Видно по всему-далеко не глупая. Наверное, сама примет правильное решение. В данном случае-только рожать. Со своей стороны поддержала бы. Но при этом , давая понять, что все таки ОНА мать и ответственность за ребенка несет она, а не бабушка.
В моем случае и выбора бы не было. Не смогла бы себе простить, если бы заставила сделать аборт.
Рожать безусловно, дочку поддержать, вдохновить, а маленького любить и баловать. Вот без вариантов просто.
Присоединяюсь к тем, кто поддержал бы в любом решении. Мое личное мнение - при выборе исходить в первую очередь из того, хочет или нет ребенка. Рожать только из страха маловероятного бесплодия после аборта имхо не стоит.
материальное положение имеет значение.
есть ли наследственное имущество, куда потом отселить дочь.
Вообще, попадает младший ребенок на вопли и крики ребенка, на тесноту из-за этого ребенка.
Я бы ничего не сказала. принимать решение дочери.
Рожать . Я очень благодарна своей маме которая несмотря на очень сложные со мной отношения в подобно ситуации меня поддержала. Она, канешна, проорала про аборт, но пол часика не больше. Потом подумала и решила что быть бабушкой это круто.
Уточню. Сделает аборт- прокляну.
:) Поорала про аборт пол часика - это 5 :)
Моя, когда я ей сказала про 1-ю берем (мне 23 года и я только-только разошлась с мужем по собственной инициативе) была счастлива, прям скакала и прыгала от радости (у меня были проблемы со здоровьем, мама переживала, что не станет бабушкой).
Зато, когда через 7 лет я ей сказала про 2ю берем (я жила с мужчиной, ну в смысле сейчас это мой НМ, в своей квартире, у меня была отличная работа и определенные накопления, муж тоже вполне нормально работал), она сделала самое несчастное лицо и мягко сказала: "Понятно... Ужас... Ты должна знать... я тебя поддержу, если ты... сделаешь аборт". Я: "Мам, мы не планировали ребенка, но аборта не будет!" Мама: "Как? Ты с ума сошла? Ну как знаешь, но на мою помощь можешь не рассчитывать!" :)
Ну она тоже быстро пришла в себя))) Но, как и обещала, со старшей помогала и помогает, младший - мой на 100%)))
Ну... Мне тоже было 23)) И я пришла к маме не за советом делать аборт или оставлять. Я пришла с вопросом, готова ли она мне помочь, ибо я собираюсь рожать. У меня был план Б, В и даже Г (самый говеный), но к моему удивлению она согласилась. И я только в ребенкины полтора вышла на работу, до этого времени сидела у нее на шее смирно. За что ей очень благодарна.
А вот про моих последующих детей, рождавшихся в законном браке и отдельной квартире, она тоже вопила "вы одурели, куда вы плодитесь!"
Старшую обожает, младших "иногда замечает", как правило, из вежливости.
Наши мамы больны? Почему? Как? Это же не свекрови даже, которых как-то можно понять: один ребенок "ее", другой "снохи, добрачный"...
Это же мамы наши, это же все внуки- их кровь, КАК?
...Впрочем, сколько тут теток возраста 30-40, которые погонят дочерей на аборт... Чо я удивляюсь...
Мне на шее посидеть финансово не удалось, с мужем мы сошлись и прожили еще 6 лет очень даже ничего, развелись по серьезной причине, а не по фигне, которой разошлись.
Но я маму "поимела" по полной((((( Жили вместе, в 2,5 ребенкиных года я помчала работать и преуспела. А дочка с садом не свыклась и не прижилась, мама стала с ней сидеть, и, думаю, что она отдала ей слишком много сил. Я была плохой матерью. И, наверное, поэтому она это и сказала тогда: у нее не было сил тянуть так всех внуков, а в меня не верила.
Сейчас верит :) Но если бы я ей сказала, что жду 3-го ребенка, снова намекнула бы на аборт, т.к. ей не нравится мой муж, она молчит, но я знаю)))))
"Иногда замечает" второго... да... но он ей просто внук, а первый скорее младший ребенок. Да и старшая у меня спокойная, рассудительная и в одном знаке зодиака с бабушкой (они по темпераменты оооочень похожи), а мелкий шилопоп и сорвиголова, бабуля его боится)))))
А если честно... Если относительно автора, я бы дочери сказала "рожать" однозначно, но помогать только финансово. Просто смотрю на маму и понимаю, что нет, нельзя так сажать к себе на шее с внуками! Любить и баловать - да, но все-таки ответственность за них и основной груз воспитания должен быть на родителях, даже если молодые идиоты)))))
Вы знаете, моя свекровь любит всех моих детей, но старшая моя для неё - особенный ребенок:) Для неё сделается бабушкой что угодно. Хотя, когда она узнала о моей беременности, у неё был шок:) Может, у них такое отношение, потому что это первый внук (внучка)? Совершенно новые ощущения и переживания? А когда появляются следующие внуки, уже все эмоции более сглаженные.
Скорее "Твое дело, но без нас". Если будет готова родить не мне, а себе, то пусть рожает. Буду поддерживать как бабушка обыкновенная, сколько не в напряг. При этом буду ожидать, что дочка резко озаботится отдельным жильем (гнать не буду, но в моем понимании ребенок повод очень резко ускориться).
Честно говоря, я не представляю, как девице одной справиться, не делая аборт.
Я в ту пору в общежитии жила. Мыслей переехать к родителям не было, сделала аборт. А родила уже в браке.
Она никак не сможет ускориться в таком положении. А через аборт далеко не все могут пройти, некоторые скорее готовы убить себя. Неужели вы спокойно оттолкнете родного человечка?
Те, кто не могут пройти через аборт, аккуратнее предохраняются, про аборт не говорят и решение на маму скинуть не пытаются. А ускориться вполне сможет, если ей нужен этот ребенок. Отталкивать не буду, но и сажать на шею тоже.
А что сделаете? выставите чемодан с ее вещами за дверь? Не будете давать еды, если у нее не будет денег на свою? Не возьмете на руки внука, когда ваша дочь уже не соображает ничего после бессонной ночи? Или что?
Ну, во первых, не буду решать за нее.
А во вторых, приму любое ее решение и буду поддерживать по мере сил. Но не более того. И если ее решение будет осложнять жизнь мне, то буду ожидать, что дочь приложит все силы, чтобы слезть с моей шеи как можно скорее. Если она будет пахать как лошадь, чтобы выбраться - помогу чем могу. А если ляжет на диван и решит, что ее и тут не плохо кормят, то могу и на дверь указать.
Обсудить и перебросить решение - это разные вещи. К слову, я вроде бы умею не делать ужас-ужас, даже если ситуация действительно ужасная.
Знаете, я даже будучи анусом с евы боюсь даже Вам что-то там советовать..Понимаю как Вам тяжело! Понимаю так как была в роли дочери, а теперь в роли матери сама имея пусть маленькую, но дочь.Моя мама испугалась и я смалодушничала, когда мне было 23.Понимаю, что тогда мама меня пыталась пусть и жестоко вот так, но уберечь, от того что могла намучиться с ребенком, так как отец после многочисленных разговоров просто сдриснул!Т.е. я была бы матерью одиночкой и неизвестность пугала- как сложится моя судьба? Никто не знал, понимали что будет не сахарно.В общем мама долго колебалась, пока я ревела целыми днями напролет.Потом просто взяла за руку, нашла лучших докторов...Я стараюсь это забыть, но иногда как нахлынет! Маму понимаю, сама виновата что не разглядела кого полюбила((но в душе не прощу никогда! Понимаете, что не поддержала.Думаю как-нибудь выкарабкались, но ключевое "как-нибудь" было тяжело принять.Я выучилась, вышла замуж, родила дочь.Но видя, как мама прижимает внучку, так крепко крепко к груди иногда так щемит внутри...понимаете?
У каждого своя правда.Сложная это тема.Я бы себе никогда не простила,если бы вот так отвела.Моя подруга родила в 23.Одна.Сейчас девице 15.Подруга замуж так и не вышла.Но ни минуты не жалеет,что тогда родила.Дело было в провинции и родителям тоже было "стыдно".Мама об аборте не говорила,но мучилась.От безысходности пошла к знакомой своей подруге-гадалке,а та умная дама)),зная всю историю,сказала,что если она сейчас сделает аборт,то никогда не будет иметь детей. Мы с подругой подозреваем,что она так специально сказала) Но маму это успокоило.Девица родилась,и стала подружкой бабуле)Та ее везде за собой таскала)
У меня почти та же история, что и у Вас - с одним НО:
не жалею о том аборте ни секунды!
И благодарна матери, что та не морализаторствовала, а нашла врача и обеспечила всё ...
Я потом и замуж вышла, и родила...
А жалеть о зародыше - так с тем же успехом можно переживать каждый период, когда теряете яйцеклетку:
тоже ж ведь могли ребёночка забацать.
У меня 8 лет были одни долбанные яйцеклетки и ни одного зародыша... Вам не понять, чем яйцеклетка от зародыша отличается... Радуйтесь. Но отличается и очень сильно.
Рожать! Пара подруг сделали первый аборт и теперь им уже за 40, так и не смогли больше забеременеть.
А сотни тысяч делают и остаются бесплодными. Кто даст гарантию, что дочка автора не попадет в эту категорию?
Да большинство ЭКОшниц это ранние аборты. Но именно ранние, а не в 20. Так что не пишите глупости.
Отказалась бы понимать и оставила последнее слово за ней. Себе - совещательный голос, консультации, но не решение.
Рожать. Зачем дочке здоровье то портить? А внука и бабушка может вырастить, если вдруг маме ребенок нужен не будет -только в радость имхо.
Помнится от меня мама в 20лет (причем я замужем была) чуть ли ни требовала сделать аборт на 6 месяце беременности (я скрывала, зная что будет негативная реакция). Отвратительно всё это:( Впрочем она безусловно (со своей колокольни) заботилась таким образом о моём благополучии - окончить институт/встать на ноги/карьера/авось с этим мужем разведется и тыды.
У неё ещё недостаточная база для того, чтобы быть самомамой. Образования ещё нету, жилья тоже, отдельно не жила - самостоятельность познаётся только с отделением. Ребёнок у вас, уже почти взрослый, но ребёнок. Если готовы вы воспитывать, помогать, то почему бы и нет. Если это делать придётся в основном ей, то аборт однозначно. Жить ещё тоже не жила, захочется гулять - потом будет всю жизнь винить ребёнка за то что не нагулялась по молоду, за то что тот ей всю жизнь загубил, что с ребёнком личная жизнь не складывается, итд как это любила высказать бабушка моей маме (после моего появления обида не простилась, а только усилилась).
я не монстр, чтобы дочь посылать на аборт. я ее люблю, а не для галочки родила.
мне однажды случилось видеть глаза молодой женщины, которую мама привела в аптеку за обезболивающими после того, как "сводила на аборт".
никогда их не забуду. отчаянные больные глаза опустошенного человека.
на тот момент моложе была. как мне жаль было эту женщину.
Рожать!!!
И я очень благодарна своей маме, которая всегда как-то внушала, что если случится беременность, то в этом нет никакой беды и рожать по-любому! К слову, я вышла замуж за 1-го мужчину и прожила с ним 12 лет))) Так что не пригодилось) Но моей дочке 12, и буду говорить ей тоже самое.
Точно в такой ситуации была я. С точностью до
невозможного.Родители сказали : поддержим
любое решение, но лучше родить. Но у меня и
сомнений не было.Я сразу знала, что буду
рожать. Я родила. Родила в начале 90-ых.
Универ закончила , работала. Замуж взял
потом и этот МЧ(отец ребенка), и еще один
МЧ, а потом и во Франции женились.Ничего не
потеряла я, ни разу не пожалела. Уже 20 лет
наслаждаюсь моей доченькой!
Пусть рожает ваша девочка! Это счастье!
И не присутствие или отсутствие мужика в
Этой ситуации способно что-то изменить.
Рожать.
А почему слово за родителями? Вполне самостооятельная у Вас девочка уже, неплохо зарабатывает для 20 лет.
Моей 16 и если завтра скажет, что беременна и хочет рожать, от радости может не запрыгаю, но поддержу.
Сказала бы дочери, что поддержу любое ее решение, но если она решит рожать - то объем помощи будет строго регламентированным - расписала бы, каким именно. Чтоб не думала, что свою проблему она может полностью переложить на меня, и таким образом не понести никакой ответственности за свою безалаберную сексуальную жизнь
Если срок позволяет сделать мини, то делать , а если нет, то решать ей. Тяжелое решение.
Я советы такого рода не могу давать, но если бы ситуация была лично моя, то однозначно сказала бы, что выбор за дочкой, а я приму любое решение, если будет ребенок, то помогув меру сил и возможностей. Если честно, надеюсь, что моя на аборт не пошла бы, знает мое отношение к этому. Но, думаю, смогла бы и аборт принять, давно уже не считаю, что можно такие важные вопросы за других людей решать. Дочь у меня есть, взрослая. Описанную ситуацию себе представляла мысленно, когда переживали подростковый возраст.
Была в такой ситуации 10 лет назад, в качестве дочери беременной, мне было 18 лет. Я однозначно тогда для себя решила что буду рожать не смотря на то как отреагируют родители, когда я им это сказала, мама мне ответила решай сама это твоя жизнь но в любом случаи поддержу, с папой было сложнее он всю беременность со мной не разговаривал, не могу сказать что было легко, сложно было но когда родился сын родители меня поддержали и папа когда в первый раз внука увидел аж прослезился, я многим обязана родителям они мне очень тогда помогли и деньгами и сидели с сыном когда я училась т.к. брала академ на год и нужно было доучиться, через два года после рождения сына я вышла замуж, устроилась на нормальную работу, через пять лет родила дочку и сейчас у нас все замечательно. И ни капельки не жалею о том что тогда родила, сыну уже 10 лет, био папа ни разу за все это время не появлялся, хотя был в курсе что у меня сын родился.
Рожать.
Возможно, это глупо, но у меня язык не повернётся дочке сказать, чтобы сделала аборт. Да ещё в первую беременность. И на "без нас" тоже духу не хватит. Своя ж девочка, родная.
Т.к. у меня 3 дочери (старшей 10) я для себя решила что при подобном раскладе объясню все плюсы и минусы. Но решать она должна сама и только сама. Даже если не дай Бог подобное случиться в 15. Решит рожать - помогу чем смогу. Но решать за нее - нет, нет и нет! Что бы меня потом при любом варианте виноватой всю жизнь считала? Кроме того я не знаю что бы лично я сделала в подобной ситуации даже не в 20, а тут решать за кого-то...
"но без нас" - никогда не сказала бы так своему ребёнку.
А так да, принимать или как-то подталкивать не стала бы.
я сама сделала аборт после рождения первого ребёнка. При муже, нормальная семья. Просто первенец был ещё маленький. Практически вся первая беременность на сохранении, КС. Мне тогда казалось, что это было абсолютно правильным решением. А вот через 10-ть лет меня просто накрыло. Но решение было моё и только моё. винить мне некого. Пусть и ваша дочь принимает только своё решение.
Я бы сказала, что решать ей это надо самой. И только самой. Помогла бы смоделировать ситуации, расписала бы риски, но решать она подобное должна только сама. А я приму любое ее решение и помогать буду по максимуму чем смогу, если родит и пойму, поддержу, если не готова иметь ребенка и сделает аборт.
Но она должна понимать что это ее жизнь и решать только ей.
А дочь то сама что думает по этому поводу?
Или хочет переложить ответственность на маму? )
Хмм.. ЕСли есть запрос на совет, значит есть желание родить. Вот нет ли здесь ожидания помощи?
Если желание всё же есть, то конечно рожать. И поговорить с отцом ребенка. Мне кажется, это всё же его больше касается, чем мамы залетевшей девочки.
А вот как бабушке участвовать в жизни внука, решать только бабушке. "Только без нас" в данном случае нормальная позиция.
Я бы посоветовала рожать, но если дочь решит иначе - это ее жизнь и ее решение, поддержу независимо от окончательного выбора.
А если просто не хочет сама решать? Это же удобно, есть кого потом винить.
+1000 при чем при любом раскладе. родит - будет матери говорит, что ты не дала аборт сделать, сделает аборт - мать будет виновата, что заставила....
как всегда только белое и черное.
Вариант "Дочь, я поддержу любое твое решение" не подходит?
То есть она совсем безучастная к самой себе? Наверное такое бывает, но редко. Не думаю что это случай автора.
Винить в этой ситуации можно только в двух случаях: если заставили сделать аборт или если заставили родить и оставили без помощи.
Если ни того, ни другого не сделать, то... винить все равно будут, но не больше, чем в обычном раскладе: http://lucky-chaky.livejournal.com/47193.html?view=455001#t455001
Это не только ее жизнь. Это и жизнь ребенка, и моя жизнь. Тут много жизней завязано.
Решение дочери отдать - а как может быть иначе? Мама ничего РЕШИТЬ не может. Она может только объяснить свою позицию по этому вопросу. От степени помощи до морального отношения.
Сказала бы, что это должно быть только ее решение, в случае, если решит рожать - помогу, если решит делать аборт - поддержу.
мне мама в свое время сказала, что она мне ничего советовать и указывать не будет, ибо я ей потом в любом случае предъявлю. ну что, я ей всё равно предъявила - что она в тот момент самоустранилась:-D
в идеале я бы ждала в ответ размер помощи, который она мне сможет оказать. ну и рассказ об объективных трудностях, но не пугалки-страшилки, а именно что уже уйдет навсегда, что на время, а что всегда можно порешать.
мне моя мама сказала иди на аборт(24 мне было)
сейчас 33 детей нет
жалею что не родила и послушала, сама виновата
Да, есть такие женщины дуры, которые боятся осуждения от общества. "Смотри, а у этой то дочь без мужа родила, одиночка, ойёёёёёёёёй! Ребенок без отца!...." Вот потом и говорят своим дочкам делай аборт, а то что соседи подумают. А соседям по факту чхать, кто кого и сколько родил, они потрепалась и забыли.
если бы без мужа в 20 лет кайфово было бы рожать, то и вопроса бы такого не возникало - делать или нет аборт.
Да не завидуйте вы так:-7
Просто я в отличии от вас расчитываю в первую очередь на себя и понимаю, что мужики приходят и уходят. А вы им тапочки в зубах носите?
штамп в паспорте не гарантирует нечего. У меня были приятели, так вот муж пришел за месяц до родов домой, и сказал дословно " я тут решил, что люблю другую! родители у тебя не бедные, так что прокормишь как нибудь, имей совесть не подавай на алименты" Собрал ее вещи и поставил за дверь. На утро сменил замки на всякий случай. Ну чего от этого мужа то? Сегодня есть, завтра нет. буквы М на лбу не пишут.
Мозгами нужно думать от кого рожать! Наверное он таким не за один день стал? Просто видно кто-то упорно не хотел видеть реальность!д
она сумасшедшая, не спорьте с придурочной, у нее с мозгами плохо, под забором росла, дитя алкашей!
Моя подружка детства вот так родила, в 17, по заскоку замуж. Тот муж её и убил (бил, убивать не намеревался, но вот получилось). А девушка-то аборт хотела, её родственники уговорили оставить... вот так.
А так, что в некоторых слоях населения родить не замужем по прежнему ужас-ужас.
какая связь? на кой ляд нестись по заскоку замуж? одно совсем не проистекает из другого.
Посмотрела бы, к какому варианту больше склоняется сама дочь, чего больше хочет. Вот тот вариант бы ей и посоветовала. Если бы решила рожать, помогла бы с ребенком, чтобы дать ей возможность закончить высшее, устроить личную жизнь и все такое. Если аборт - тоже поддержала бы, нашла бы и оплатила хорошую клинику.
рожать и не портить девочке жизнь абортами - она вам это не простит потом
с того, что совет на тему аборта может стоить девочке неимением детей в будущем
Вы провидица? Откуда вы знаете, что девочке сильнее жизнь испортит - аборт или нежданный ребенок.
Может, от аборта ей привидения всю жизнь будут мерещиться. А может, оказавшись в пеленках-погремушках, пока все подружки будут с мальчиками гулять, она возненавидит этого ребенка и до конца жизни они оба будут мучиться друг от друга.
Ну так выпустить дочь из пеленок-погремушек, если что, можно. А вот от привидений избавить - уже вряд ли.
Это как ее выпустить? Если она мать, то этого периода не минуешь. А если ехидна, то лучше не размножаться.
Почему отобрать? В такой парадигме она сама его радостно отдаст. И таки да, растить самой. Точнее, в своей семье. А что?
Вы отрабатываете новое слово? Попробуйте "дисциплинарную или действенную матрицу" звучит еще лучше.
Если предположить, что у дочери напрочь отсутствует материнкий инстинкт и/или она совершенно бесчувственный робот, возможен и такой расклад, иначе она будет заниматься ребенком, даже если это будет означать - похерить собственную жизнь.
Да-да, вокруг толпы роботов, киборги повсюду. Каждая третья свалила ребенка на бабушку и улетела на симпозиум. Девочке 20 лет, она явный жизненный инфантил, такие херят свою жизнь в последнюю очередь, сначала похерив ближайшие жизни других.
Я не готова растить сама. У меня свои мелкие (у автора тоже). Родила ровно столько, сколько могу поднять.
И очень не хотелось бы даже теоретически применять подобное на своих близких, но по мне так женщине способной радостно отдать своего рожденного ребенка, лучше не размножаться.
Я не так чтобы сторонница абортов. Это не простое решение, это чревато и физическими и моральными осложнениями. Но еще более того считаю, что детей надо рожать тогда, когда готова их растить. Причем не только материально, но и морально.
Школьник это не мелкий.
Для многих женщин дети и внуки равнозначны, поэтому и тех и тех вырастим. Ну конечно это не касается мам мальчиков, им то вообще фиолетово кто и от кого размножается.
Зря вы так, у меня и мальчики и девочки :). Ни разу не фиолетово. Но дети и внуки не равнозначны. Внукам буду уделять внимания сколько есть, а детям уделяю сколько им надо.
Опять же совершенно не двужильная. Кстати, младший школьник в 40+ это и не большой.
Ну хотя тема сама по себе мутная. И по мне так однозначно судить за другого никто не имеет права. Как решат так и решат.
В нашем роду женщины поступают ровно наоборот ))) Детям уделяют времени сколько получится, а внукам - столько, сколько им надо ))))) И рады до перехвата дыхания ))))
Круто, у вас дети выходят тренажеры? Как слепится так и будет, зато потом на внуках реализую свой материнский инстинкт?
Ну у вас так. Мне это не светит. Мне 35 и у меня уже был инсульт. А младшему ребенку еще года нет, а еще родить хочу. И это реально, но только надо тщательно рассчитывать силы. Не рассчитаю - в лучшем случае оставлю малышню сиротами, в худшем буду лежать бревном живая. Я люблю детей, но сил сколько есть и не больше.
Так при рождении ребенка случайности быть не может. Это же сколько решений надо принять.
1. Переспать с мужчиной.
2. Сделать это без предохранения.
3. Не воспользоваться экстренной контрацепцией.
4. Сохранить беременность.
Явно речь не о "так получилось", а о сознательном решении.
Мы же сейчас о двух первых пунктах. Даже только о первом, ибо второй запросто может дать сбой.
Не знаю как вы, но я о всех четырех. Только когда все четыре выполнены, может появиться ребенок.
Но встает он часто только после выполнения п. 1. А тут как раз возможна куча случайностей )))
У нормальных людей он встает ПЕРЕД выполнением п.1. А у хомячков вечно всякие случайности случаются, что-то дает сбой, где-то недодержала, где-то передержал и тд..а потом родятся никому не нужные дети, которые вырастают в ненужных взрослых, которые, в свою очередь, тоже плодятся без огладки для того, чтоб мужик вернулся, да за маткапитал, рассуждая о зайках и лужайках.
Учиться должна на своих ошибках. В 20 лет о собственной нормальности человек в состоянии позаботиться сам. Не сомневаюсь, что о предохранении автор с дочерью беседы вела. Теперь 2 пути:
1. Рожать и обеспечивать себя и ребенка самостоятельно.
2. Делать аборт и жить как жила, с оглядкой на контрацепцию.
Взять на себя заботы о внуке автор еще раз дает понять дочери, что за ней рагребут что бы не случилось. А это подталкивает подобных детей(даже 20 летних детей) к тому, что берега вообще перестают существовать. Глядишь, влюбится в другого и родит второго.
В случае автора делать аборт и не жужжать.
Цена жизни ребенка - слишком дорогая цена за обучение. Не, еще раз, если решение аборта - самостоятельное и бесповоротное решение дочери по НЕМАТЕРИАЛЬНЫМ причинам, или по материальным непроходимым причинам - тады да, что ж поделать.
А если вопрос только в силах и деньгах - то тут на то и мы, семья, чтобы помочь. Или даже взять ребенка на полное обеспечение. И таки да, вопросы жизни и смерти - это те самые вопросы, в которых на меня можно полностью положиться.
Все это разговоры в пользу бедных. Полагаться дочь должна на себя, а не на кого-то.
У меня сын:) и думать о последствиях я учу его уже сейчас, в дошкольном еще возрасте.
Думать о последствиях - это классно, это надо. Последствия - ребенок. Очень классные, чудесные и желательные последствия, мы считаем. Об этом, безусловно, надо думать. И при размышлениях учитывать - что есть семья, которая поможет.
А, ну если есть семья, которая поможет, тогда можно и не думать:) и рожать пока рожалка не отвалится, или пока мама с папой живы. Не переведутся взрослые лбы, живущие на бабушкину пенсию, а что? семья же, она поможет.
Да ладно? И помогает? Вот когда он у вас вырастет годков до 30 и без всякого анамнеза в виде внебрачных беременностей и абортов (хотя вы о них можете и не узнать), тогда можно будет говорить о вашей состоятельности как "учителей". А пока... смешно даже.
Приведу два примера из реальной жизни:
1) одноклассница в 20 лет, но не работала, училась на дневном. Мама сказала аборт: что люди, а главное отец скажет? Одноклассница тянула с решением до последнего, никак не могла решиться, сделала почти на 13 неделе. Во время аборта сестры шушукались, сделала вывод. что с ребенком было что-то не так. Но переживала страшно сам факт аборта. Через 2 года вышла удачно замуж, родила 3 детей. Казалось бы все хорошо сложилось, но время от времени говорит, что не простила свою мать за тот аборт. Понимает, что может и не было бы счастья..., но подвернись ей второй шанс, она бы тогда бы не сделала аборт, пусть даже и ребенок был бы с проблемами. С мамой лицемерные, не искренние отношения, мама обо всем в ее жизни узнает последняя.
2) коллега на работе, 20 лет, училась на вечернем отделении, работала тыс 20 получала, родила, отдала ребенка родителям. Через два года вышла удачно замуж и забрала ребенка в новую семью, потом еще родила.
Сама я за то, чтобы это было решение девочки, а со стороны родителей поддержка любого решения.
Ну жизнь она такая, знал бы где упал, соломки...
Одноклассница из примера 1 не только с мамой лицемерна. Когда все уже хорошо, хорошо бы еще и ответственность за спорные решения на кого-нибудь переложить. Что она и сделала.
про первый случай вом уже написали. Второй такой из разряда "простота хуже воровства". Сбросила на родителей...елки-палки.
Главное результат. Ребенок жив и здоров. У него есть семья, есть бабушка и дедушка. Лучше бы его не было что ли? Нет ничего дурного в помощи семьи. Потому мусульмане всякие и размножаются со страшной скоростью, что у них за спиной - клан, семья. Которая не будет думать, помогать или не помогать.
Чушь собачья! Много вы тех мусульман лично знаете? Ну "в подоле" нигде конечно не приветствуют, я вот тоже против, не мусульманка ни разу. Однако в семье вопрос не стоит - помогать или не помогать. А если вам дочь чужая... тады ой...
не настаивала бы, но раз спросила совета, то советовала бы делать аборт. И железобетонно предохраняться потом. Дочь, видно, еще "мала" мозгом, раз залетела и что делать теперь не знает, а значит мамой станете вы, автор. Если готовы - пусть рожает.
Сказала бы, что поддержу любое ее решение. И постаралась бы говорить с ней на эту тему. Но сама склоняюсь к рожать.
В 19 лет была в подобной ситуации, только была еще совсем не самостоятельная в плане работы. Мама сказала или замуж или аборт. Мне повезло конечно что меня замуж активно брали, но мама меня не очень поддержала, но ее тоже можно понять тк и жизнь тяжелая и для нее аборт не был чем то запредельным.
Если б мама поддержала бы - то я бы рожала. Но я и родила, вышла замуж,замужем уже 16 лет - счастлива. дочь бы поддерживала бы полностью. Единственное что могу сказать - это то решение которое человек должен принимать сам.
дети должны быть желанными и любимыми обоими родителями. Советов дочери не дала бы, но хорошего врача порекомендовала.
А тех, которых отцы бросили уже при их жизни - куда девать? Со скалы сбрасывать, чтоб не портили картину мира?
Точно! "папа" не желает- не бывать ребенку!
Прикольно-то как! Какую важность в
Ваших глазах имеет этот,в данном случае,
нечаянный донор генматериала. Ну и ну!
если финансово вы потяните троих иждивенцев(школьник, дочь и её ребенок), то конечно рожать.
меня мама в почти такой же ситуации поддержала, но я не с "дыркой в кармане" на тот момент была, была внушительная сумма - собиралась машину покупать, был первый взнос + хорошие декретные + максимальные выплаты до 1,5 лет. Поэтому несильно в финансовую тягость была, НО и эти деньги кончились за 2 года!!!!!!! в 2 года как мать-одиночка пошла по льготе в ясли и вышла на работу, но помощь мамы была неоценимая и потом. Те же больничные: мне они всего в 2 тысячи вставали за две недели, поэтому мама сидела на больничных каждый месяц, а я вкалывала как лошадь, пока мелкий ещё толком не понимал почему мамы нет. Теперь всё устаканилось, ушла в график сутки-трое, сама вожу на кружки и т.п., но мама всё равно помогает, пока я на дежурстве, но сейчас это несравнимо легче всё. И главное - НИКТО НИКОГДА ОБ ЭТОМ РЕШЕНИИ НЕ ПОЖАЛЕЛ !!!!!!!!! и никогда ни одного слова упрека в мой адрес я не услышала. Сына моя это бабушкина радость, хотя есть ещё четверо внуков.
Я благодарна маме, что она меня поддержала тогда.
ну если я по пятницам, то вы ежедневно. серая мышь, которую замуж не берут, а если родит, то и подавно в девках просидит. бедняжкО.
Дожили... мифическая карьера - цена жизни человека. А если у нее и без ребенка карьеры не будет? Что скорее всего, т.к. никаких карьер нет у 99% людей. А есть просто работа. Она и с детьми есть.
Конечно, последнее слово за Вами! Содержать-то всех Вам, жилье предоставлять тоже Вы будете. Ничего дочка в такой ситуации решать сама не имеет права. Хотите себе еще одного нахлебника - пусть рожает, не хотите - пусть идет на аборт и вслед. раз думает головой.
Нет, ни в коем случае не оставлять последнее слово за собой. Иначе потмо все равно будут упреки, какое бы решение она ни приняла.
Хотелось бы знать, к чему склоняется автор- готова помогать дочке, или нет? Важно, чтобы дочкино желание и возможности автора совпали. даже если автору будет тяжело, но она готова поддержать дочь в желании родить, это жедание должна озвучить толкьо сама дочка.
никак не пойму, почему последнее слово - за вами? ей уже даже не 18, пусть решает сама... а то, знаете, за кем решающее слово - тот потом и крайний, и в загубленной молодой жизни виноватый... причем в ЛЮБОМ случае...
Пора девочке взрослеть - это ее жизнь, ее поступки, ее ответственность. Решение о ребенке может оказаться одним из определяющих в ее жизни, и принимать такое решение она должна сама.
Не стала бы ничего советовать. Сказала бы, в каком объеме я смогу помогать ей с ребенком, если она решит этого ребенка оставить, и все.
Так я же написала, что предложу ей помощь. Но решать все за выросшего ребенка - верный путь к тому, чтобы ребенок привык всю жизнь сопли жевать в ожидании, что мама с папой все решат.
Да и помощь я предложу исключительно посильную. небольшая мат. поддержка, может быть раз в неделю посижу с ребенком, не больше.
Решать ей, приму любое ее решение.
Постараюсь предоставить ей как можно больше информации - это единственная моя помощь до принятия ею решения.
Уже сейчас отвечаю на такие вопросы 12-летней дочери, что, "если вдруг", чтобы и не думала паниковать. Подарочного в таких ситуациях ничего нет, но лишь бы со здоровьем все было хорошо. Остальное - чепуха, решаемая. За свои слова отвечу.
Так что будет " если вдруг"? Ваше мнение мне интересно, если можно, разверните:)
Мне близок Ваш подход к воспитанию детей, считаю Ваши решения во многом верными.
В наших семейных традициях содержится отрицание паники. Это на все распространяется.
Автор, я правда, мама сыновей, но постаралась себя поставить на Ваше место.
Первый аборт в юном возрасте бывает чреват бесплодием на всю оставшуюся жизнь. Не всегда, не у всех, но бывает. Т.е. риск этого существует.
Девочка ждет Вашего решения, потому что надеется на Вашу помощь, больше не на кого. Плюс, отсутствие жизненного опыта в силу возраста.
Вам надо понимать, что давая добро на рождение ребенка, скорее всего, этот ребенок полностью ляжет на Ваши плечи, т.к. девочка юная, ей надо учиться, встречаться, работать и т.д.
Вы готовы растить еще одного ребенка?
Если да, то пусть рожает.
Если Вы категорически не готовы и Вам это не надо, то пусть делает аборт. НО! Никто не знает, сможет ли она в будущем родить.
Я бы на Вашем месте сказала бы дочери рожай, подразумевая, что этого ребенка буду взращивать я, а дочь будет устраивать свою жизнь. НО! У меня у самой жизнь устроена (хотя младший сын младший школьник). Но я бы испугалась портить абортом будущее своей дочери.
Т.е. по факту, полагаю, что решению полностью за Вами - и за будущее дочери, и за будущее своих внуков...
Могу пожелать принять правильное решение...
Я бы сказала, что решать только ей. Это ее жизнь, и только ее. А я приму любое ее решение. Расписала бы возможные сценарии и объем помощи, который смогу предоставить, который не смогу - тоже бы честно озвучила. Давить не стала бы, решать только ей.
Мне кажется, что в этом возрасте, учитывая данные девочки, она не способна принять адекватное решение. Все-таки, здесь решение больше зависит от мамы. Ну не может девочка в 20 лет думать о том, как это остаться совсем без детей, или как это взращивать одной ребенка, чисто в силу отсутствия жизненного опыта.
Думаю, все же все зависит от того, какую помощь может ей оказать мама...
Почему не может думать о том, как остаться совсем без детей? У меня вот почти что фобия такая была, причем значительно раньше 20 лет.
Только если дочка потом "не сдюжит", ребенка растить придется таки ее маме
Ну так, о чем я и "талдычу" - если Автор готова взращивать ребенка дочери, то пусть говорит "да".
Я старшего сына родила в 19 лет, правда, была замужем, но муж был почти ровесник, и мы быстро разошлись по молодости. Я благодарна своей маме, которая реально вырастила мне сына, а я в это время занималась карьерой, личной жизнью и всем прочим. Сейчас у меня замечательная семья, двое детей, отдельное жилье, но если бы не мама тогда, я не уверена, что все это имела бы. Но тогда, в мои 19, мама мне сказала - Рожай, МЫ ПОДНИМЕМ.
Ну да, я Автору об этом и пишу. То есть, полагаю, в этой ситуации решение зависит не столько от дочери, сколько от Автора - готова ли Автор взращивать ребенка своей дочери...
По большому счету - да, НО! Не в этой ситуации. Девочка без мужа и очень молодая. Видимо, случайно получилось. Иногда в жизни случаются "случайные" ситуации... Здесь либо отправить дочь в самостоятельное плавание, из серии - большая, живи как хочешь, делая что хочешь, либо помочь. Зависит от отношений с дочерью и от жизненной (материальной) ситуации Автора.
А как Вы себе мыслите "не брать все на себя"? Девочки учиться надо? - надо. Работать надо? - надо. Личную жизнь устраивать надо? - надо. Ребенка куда девать на все эти варианты? Здесь, "либо - пан, либо - пропал". Сугубо мое ИМХО. Да, я еще не обозначила, что чтобы ребенка взращивать, нужны деньги...
Да, и деньги не в последнюю очередь. Ну а зачем тогда этот ребенок? Маме? Если хочет рожать, надо думать, как растить будет. Родить - не фокус, вот вырастить...
Как я поняла, ребенок - случайный. Так бывает.
Никто не думал, как растить и с кем, и на что, т.к. "вдруг" получилось.
Все бы ничего в этой истории, и можно было бы дочку послать на аборт, НО! процентах в 50 (примерно) после первого аборта больше детей не бывает ни-ко-гда- Это у кого как - у кого-то - проходит, у кого-то - нет. Рулетка такая.
Если Автор и ее дочка готовы играть в такую рулетка - вэлком.
Рулетка. 50% - это вы зря, канеш. Это довольно нечастые случаи, но риск есть безусловно. Посылать никого никуда не надо, ни в роддом, ни в абортарий. Это дочкина жизнь, ей и решать. Раз так вышло, взрослеть быстрее придется, что делать.
Ну статистику я никогда не смотрела, я говорю про те случаи, что видела в своей жизни - бывает по всякому.
В данной ситуации расклад простой - дочь еще зависима материально и жилищно от родителей своих, помощи от отца ребенка ждать не приходится.
Посему, если у родителей девочки есть желание, материальная и физическая возможность взрастить этого ребенка, а также дать своей дочери продолжать (несмотря на наличие малыша) получать образование, работать и т.д, то пусть рожают.
Ежели родители из серии "моя хата с краю, ничего не знаю, выросла, думай сама" - их право.
Ну если Автор готова так сказать своей 20-летней дочери, которая осталась без мужа и беременна - то - вэлком. Мне бы лично стало бы жалко свою дочь в подобной ситуации, хотя, повторюсь, что я - мама сыновей. Я бы лично - помогла бы с дитем, т.к. побоялась бы, что после дочка не сможет родить, а сейчас дочка слишком молода и беспомощна. Но это я, плюс, у меня лично есть материальная и физическая возможность помочь. Еще раз - решать Автору.
Сядьте с дочкой, обсудите всю ситуацию. Какой объем помощи она сможет от вас ждать, что она должна будет тянуть сама. Как учебу заканчивать планирует? Все нюансы вплоть до где кроватку ставить или в какой абортарий бечь. Взвесьте все нюансы и решите сами. Ваша ситуация уникальна, как и ситуации многих тут вы сказавшихся, у каждой свой верный путь.
Я вообще проблемы не вижу. Дочь совета просила? Когда попросит, тогда и озадачитесь. Может, дочь уже все решила. Опять же, мы не знаем, как вы общались с ней 20 лет, чему вы ее учили, какую позицию в таких вопросах озвучивали. То есть, я думаю, она и так знает, что вы про это скажете. Скорее вам нужно подождать, что скажет дочь.
Не так сложно в наши дни содержать и воспитать ребенка. Решает, конечно, дочь. Но если дочь решает рожать - оказать ей любую поддержку.
Извините мадам но вы охуели со своим несложно...А теперь внимание.Кому несложно и сколько несложно? А если автор без тыла сама барахтается с младшим ребенком- его знаете ли обуть одеть надо, за школу платить, в институте учить, а теперь еще годка на 3 по любому дочь тоже будет нахлебницей или пойдет работать за копецки так как образование не закончила ( а поди еще институт платный и его надо дотянуть и отстегнуть раз в семестр) а еще внук или внучка. Вы видиле сколько папмерсы стоят порошок сок герберы и семперы, а лекарства? и всем им автор должна по сути! Ибо не тетка чужая!
Вы мыслите потребительскими категориями. Но даже если рассматривать проблему в этом ключе: памперсы за последние 20 лет неплохо подешевели, от ребенка автора кое-что осталось и остался круг мамочек, которые родили детей попозже - приданное наберется. Обрование шестилетки - это не институт. Самое главное, чтобы дочка закончила свое и нашла свое место в жизни. Никто не говорит, что уровень жизни не понизится на какоето время. Но это не так уж и страшно, учитывая весь наш уровень потреблядства.
Автор, Вы хоть отпишитесь, чего мыслите, а то мы все здесь пишем, а Вашу позицию до конца не знаем.
О да. Я так принесла "в подоле", пара моих подруг. Пара аборт сделали.
У всех судьбы по разному сложились.
У меня дочь , если бы такая ситуация, то только рожать, не смогла бы ей сказать решай сама , а мы поддержим любое твое решение.
Но это касается только наших отношений и характера моей дочери.Но если бы она сделала аборт в случаи принятия решения самостоятельно, то изгрызли бы себя и она и мы.
Я бы сказала, что мое мнение - рожай. Но все это без уговоров и обещаний легкой жизни.
Это просто как монетку подкинуть. Если она с облегчением примет мой совет, то значит и сама внутренне склонялась к этому, если начнет искать мильон причин для аборта - тоже как бы все понятно.
Можно сказать и - делай аборт. Но это неделикатно выйдет. Обида на всю жизнь останется.
Сказала бы рожать, а вообще поддержала бы любое решение. Не представляю, как можно быть такими жестокими, чтобы настаивать на аборте или выгонять дочь((.
Ну моей 18. Я ей давно уж озвучила, что надо к этому делу подходить ответственно, но если что - приму и помогу всем чем смогу. Так что я за рожать.
Мама моей подруги сказала-аборт! И была права т.к. подруга потом нашла отличного парня и вышла замуж. Сейчас уже двое деток и жизнь-полная чаша. Муж оказался амбициозным и уже сидит в правительстве.
Интересно, это не моя подруга? Только первого ребенка она всю беременность по больницам вылежала и сейчас он у нее не особо здоров. А второго зачать удалось, когда она уже совсем отчаялась это сделать. А так, да, замуж удачно вышла, муж хороший. Наверное, куда лучше чем тот приятель, от которого она не родила. Опять же, встретит или не встретит достойного еще не известно, а ребенок уже есть.
Нет, не ваша :) Первого выносила и родила без проблем, второго тоже. Все здоровы. Аборт был от женатого мужика.
Аааа... Ну, видите,вы абортируетесь и спите
спокойно. А я бы не смогла. А так-то,вы правы,
зря я о совести брякнула.
Ой, спасибо вам,конечно! Но у меня все хорошо.
Волноваться мне не о чем- я абортов не делала:)
Угу. А сестра моей подруги после такого совета папы конечно сделала аборт, но родить больше так и не смогла, сейчас ей 50. Красивая девка была, и в личной поэтому у нее все наперекосяк пошло.
Так ежели она дурная, то кто ей доктор? Видать по рукам пошла, вот и результат.
Я пережила оба варианта. Сначала был аборт, а потом родила (правда чуть позже чем в 20, но не суть)
Так вот. И аборт тяжело, и ребенка поднимать одной тяжело. Это со стороны дочери.
А поскольку я теперь и мать, то могу точно сказать, что я решение доверила бы дочери. Т.е. спокойно бы приняла оба ее решения и поддержала бы в любом случае. Но! Для себя я была бы готова нести ответственность в обоих случаях тоже. Как и разгребать сопли после аборта, так и была бы готова взять на себя львиную долю забот о ребенке. Не упрекая. Просто я бы знала, что я помогу.
Не, лучше заставить родить нелюбимого ребенка. Чтоб двое мучились, зато у мамо нимб над головой. Как же :) от аборта спасла.
А как, в принципе, ВАШ ребенок может оказаться-
нелюбимым? Через год будет любимым,через
2 года - тоже?! А теперь - нелюбимый?
И не стоит мне об'яснять-я тупая, не пойму!
Для меня ВСЕ МОИ ДЕТИ- ЛЮБИМЫЕ,от
момента задержки. Все остальное-бред и
эгоизм. Нельзя любить и желать выборочно.
Все просто-либо ты мать,либо-..увы!
Послушайте, матка :) Вы не знали, что не все матери любят детей? Или топы не читали здесь, как матери над детьми издевались? Мозг включите, при чем здесь ты, мы, я, ваши дети, мои дети? Женщина сама должна принимать решения рожать или абортировать ей беременность. Точка. Близкий человек может только дать совет, поддержать (если просят, конечно).
Только то,что сказала. Ну а страшность
аборта- это кому как. Для меня страшно.
Но я их и не делала.
НА аборт дочь посылать бы не стала, и советовать аборт тоже. Сказала бы, что это ее решение, ни давить, ни настаивать ни на чем не буду. Если бы она решилась рожать, оказала бы ей посильную помощь. А как иначе? Оставить дочь в такой ситуации совсем без поддержки я бы не смогла, она мой ребенок.
Вы не знаете значения слова "подвиг", иначе не разбрасывались бы им по всякой ерунде.
Очень хорошо понимаю. Для меня жить друг у друга на головах - это настоящий подвиг. Это же не жизнь, а...(цензурных слов не подобрать).
То есть страшнее этого по-вашему ничего не бывает. Ну-ну... Такие "подвиги" совершает 80 населения нашей большой страны. Но подвигом это считаете только вы. Как вы думаете - все дураки одна вы умная. Или наоборот?
Склоняла бы рожать. Решение конечно за ней, но... я аборты не приемлю, с чего бы этого хотеть моей дочери.
Помогала бы в полный рост - речь о моей семье, как может быть иначе.
Обалдеть сколько добреньких! А потом удивляются, почему дочка неудачница. Да потому что так и осталась ребенком, за которого мама с папой все в жизни решают.
Пишу очень редко, но тут не удержалась. Вы себе просто не представляете сколько неудачниц, которые ушли от родителей в 15-17 лет и так и не добились ничего в жизни. Или у вас на пути только удачницы попадались. Я так родила в 20 лет. И спасибо родителям, что помогли. Мне сейчас 35, я давно замужем, у меня уже 4-ро детей, неплохой бизнес позволяющий мне и без мужа (любимый муж есть, но у него свой бизнес), родителям помогаю, у детей по квартире есть и т.д. Посмотрите на шоубиз есть мамы 3-4 детей без вреда для карьеры, а есть 50-летние скачущие дурочки и дураки.
Все зависит от человека, а не от количества детей и срока их рождения. Да ей будет чуть сложнее, но не боле.
Как сама родившая в 20 лет и с мужем, склонила бы к аборту. Не нагулялась, потом будет гулять, шансы выйти замуж падают, на нафига.
Блин, ну почему , почему девки беременеют при таком количестве возможностей НЕ забеременеть? Нет мозгов, маргиналы.
А я как родившая в 20 нагулялась от души))))
Или что вы вкладываете в понятие нагулялась - количество половых партнеров, попрыгушек на танцполе или еще что то?
Моя 30-ти летняя подруга когда родила в шоке было от того, что ее жизнь комфортная стала другой.
Все вместе. А я не нагулялась. Училась с ребенком на руках, а потом всегда жалела, что муж первый мужчина. Добирала.
Ну, так добрали же, в чем проблема-то? Она ж не замуж выходит, а ребенка рожает. Ей добрать не проблема будет.
Это вы и о себе сейчас сказали? Сочувствую, что вам так в жизни не повезло.
Как родившая в 18, могу сказать через призму возраста и опыта, что слишком уж нагнетается проблема рождения и воспитания ребенка в наши дни. Если семья поддерживает, то это вообще плевое дело - еще один ребенок в семье, где и без того есть дети. Конечно, это снизит уровень жизни, но нетрагично. Конечно, легко не будет. Но и не настолько, что "ах!вся жизнь коту под хвост!"
+ миллион!
Это раньше все были одинаково - нищие, поэтому к чужим детям относились нормально, а сейчас мало кто хочет на себя взваливать такую обузу, когда полно бездетных тёток, или детных, но весьма обеспеченых.
Че за херню вы несете.Если женщина серая и скучная ее и без детей не возьмут.Мне было 25 когда я развелась и осталась с ребенком ,которому было 3 года.У меня очередь из кавалеров стояла.Поклонников было больше чем в другие времена.Через год снова вышла замуж
Да-да-да, и поэтому у нас так много матерей- одиночек, которые даже секс годами не видят...
Я не знаю ни одной такой.Это или скучные и серые или ну очень уж с большими тараканами в голове
По трахаться всегда найдутся желающие, а вот взять на себя такую ответственность очень маленький процент, либо не удачники, либо тем кому приткнуться некуда! Мужикам то порой свои не нужны дети, а здесь чужой!
... либо те, кто ищет выгоду в другом:
например, мигранты, или безквартирные...
Странно,мои поклонники все были приличные и без проблем.Замуж вышла за мужа со своим делом и своей трешкой и совсем не мигранта....
Это не херня оглянитесь вокруг, сейчас и молодые то девахи не могут замуж выйти, слишком претензий много у мужичков к бабам стало! И сколько одиночек так и маются одни со своими детьми, да потрахаться возможно будет целая очередь стоять, а вот много ли тех, кто действительно захочет одеть на себя такое бремя? Снимите розовые очки! Вы скорее исключение из правил увы!
Оглянулась.Все мои знакомые замужем и не по разу.И в повторных браках рожают.Одна одиночка потому что разъелась до 130кг
Я как родившая в 29 скажу, что лучше б в 20 родила. Был бы взрослый ребенок уже, самостоятельный. В плане карьеры мне бы так было гораздо удобнее!
А я, родившая в 28, скажу, что как раз во время было. И бизнес успела на ноги поставить на пару с мужем, и квартиру с дачей купили, и по миру поездили - так что дитёнышем уже наслаждались сознательно. Залёт по юности был для меня кошмаром,
ни капли не жалею, что родила тогда, когда крепко стояла на ногах, и могла позволить и нянь, и обслугу.
А я безотносительно возраста скажу что у большинства за всю жизнь вообще нет дачи,путешествий и прислуги.Это не повод не рожать
Это их выбор.
Если бы я родила в 18 - у меня тоже ничего этого не было бы.
А так - всё заработала, и детей решила завести, когда могла их САМА обеспечить, даже не оглядываясь на мужа.
Вы такая наивная)90 процентов регионов живет без всего вышеперечисленного и рожают не по одному
Их кто-то заставляла учиться на эту профессию?
Я пошла в гемологию тогда, когда об этом вообще мало кто чего слышал, и уж тем более, не думал, что этим можно достойно прокормиться - а я потом по всему миру ездила заключать контракты...
Но да, у меня мозги поперед матки и вагины шли.
Пусть будет так. Спорить с Вами не собираюсь, а позицию свою уже обозначила.
Важен итог: кому-то - ранние трахи и считание копеек, кому-то - учёба, учёба, работа - а потом всё, к чему стремились...
В вашей исковерканной реальности и выводы у вас исковерканные .Между ранними трахами и средней заработной платой по стране нет никакой связи
Ну, у Вас нет - у меня есть.
Потому и средняя зарплата такая, что офисного планктона больше, чем его нужно... И в других областях мало кто достаточно квалифицирован - а вот за квалификацию платят очень хорошо!
Однако напрячься и что-то своё замутить - нееее, я лучше ноги раздвину, и попытаюсь кому-то на шею сесть...- принцип многих дэушек, да и малшиков, чё греха таить-то.
У вас тоже выводы не совсем корректные. Рано трахаться и рано рожать - это из разных опер. Можно трахаться с 14 и при этом учиться, работать, и достигать своих целей. И родить тогда, когда посчитаешь это необходимым.
Сказала бы,что многие поколения женщин в твоем роду никогда не прерывали беременность.Трудности будут всегда.Рожай и не позорь свой род.
Вообще-то, в таких делах можно быть уверенной только за себя.
Если бы при таком отношении кто-то из ваших родственниц и сделала бы аборт, то просто никому бы не сказала.
неизвестно как дальше жизнь сложится. А ребенок есть уже сейчас. Я бы поддержала в решении рожать.
Были в похожей ситуации, только дочь на пару лет моложе. Тоже сомневалась.
Мы готовы были помочь ей материально, а именно отселить в бабушкину квартиру (которую сдавали) и давать деньги на жизнь первое время.
Наше условие было, что она переводится на вечерний и днем идет работать, ребенка отдае в ясли-сад и вообще строит сама свою жизнь. Она подумала и отказалась. Сделала аборт. Пока никто не пожалел.
Моя близкая подруга забеременела в 19, ее МЧ был из серии "хороших девочек тянет к хулиганам", никакого будущего. Но очень ее любил и хотел жениться. Ее мама взяла на себя моральную ответственность и уговорила дочь сделать аборт. Через несколько лет подруга вышла замуж за замечательного парня, живут душа в душу уже 20 лет, двое прекрасных детей. Своей матери она благодарна.
Лично я в описанной Автором ситуации, ЛОГИЧЕСКИ размышляя не хотела бы, чтобы дочь рожала, но ЭМОЦИОНАЛЬНО, скорее всего, поддержала бы ее в решении рожать, если бы увидела-почувствовала, что она этого хочет.
Гыыы... А чем байстрюк от небайстрюка в наши дни отличается? Вы в садик- школу ребенка водите? Можете слету сказать, кто из однокашников вашей крошки байстрюк?
Вы чЁт какие-то совсем страшные истории рассказываете. Где ж такие дети-то водятся?
Думаю, все-таки это единичный случай, а не система. С кем-то где-то не поладил, выдумали вот такой нелепый повод для травли.
Сейчас спосила у мужа, который рос без отца - дразнили ли. Заржал и сказал: "Вот как раз ЭТИМ не дразнили никогда". Москва. Возраст 35.
Вы знаете, многие уже не в 19 веке живут, а в 21-м, поэтому слово "байстрюк" имеет для них исключительно исторический интерес )))
Увы, к таким детям со стороны полноценных семей до сих пор настороженное отношение.
Если чё - у меня двоюродный брат "в подоле принесёный". Лет в 14 он мне рассказал, через какие насмешки и унижения ему пришлось пройти и в школе, и во дворе - и до сих пор сталкивается.
Иде? Я сама из "полноценной семьи", и ребенка родила в "полноценной" - никогда никакого настороженного отношения. А в школе и во дворе за что только не дразнят. Будет полный комплект родителей - будут дразнить за их возраст, вес, профессию, матеральное положение и т.п. Причем, ЗА ЛЮБОЕ ))))
А я даже среди знакомых не раз слышал, как они фильтруют списки приглашаемых на детские дни рождения. И речь не об одной - двух дурах, а, как минимум, десятке хорошообразованных современных успешных дам...
Мы-то как раз не маргиналы, поэтому маргиналы и прочие неудачники жёстко отсекаются.
Не маргиналам в голову не прийдет делить детей по признаку есть папа или нет
У Вас извращённое представление о маргиналах.
В нормальном обществе даже разведёных могут перестать принимать у себя, потому как не всем хочется общаться с неудачниками.
Уж не позабыли ли Вы старика Островского, с его кнуровским: "Я могу предложить Вам такое громадное содержание, что самые злые поборники нравственности вынуждены будут замолчать" (за точность цитаты не ручаюсь, но суть такая)? "Приличное" общество насквозь было и будет продажным. А "не угодными" ему становятся те, кто нуждается в помощи, а это "нормальное общество" не любит, ему подавай благотворительность ради бедных сироток, которых оно в глаза сроду не увидит. Разведенная жена Абрамовича ОТЛИЧНО принимается всюду, гораздо благосколоннее Даши Жуковой.
Поверьте мне, даже жена Абромовича, равно как и Принцесса Диана после развода, принимаются далеко не всеми.
Ну, никуда Вы не денeтесь от условностей этого мира.
Впрочем , можете обходиться и знакомыми рангом пониже, не заморачиваясь тем, что принято в консервативных кругах...
"Каждый выбирает по себе..."
Вы не переживайте, за АбрОмовича, не переживайте, чините консервативный ранговый примус с Шариковыми или Шурой Балагановым:-) А куда (с позволения сказать, "Вы" - это кто?:-) денИмся - это наше дело:-)
А "мы" - это из тех, благодаря кому определяется цена на нефть и ставки на биржах, а также землю ;-)...
Старые капиталы всегда будут в бОльшей цене, чем нувориши ;-).
Так что Шариковы, милочка, это из Вашего окружения, байстрючного. А у нас девочки редко спят с мальчиками до свадьбы, и браки заключаются, как семейный бизнесс.
Ладно если это тролль, простительно. Но вот если дамО и правда с такими мыслями живет это печально ;-)
Нет, форекс - это для студентов или юных программеров, решивших поспекулировать на валюте.
Пусть тешатся ;-) ...
Вы по фондовым рынкам, я уже поняла:-) Только я Вас не спрашивала, ктО есть "Вы". Я спросила, к кому Вы обращаетесь - "ВЫ (денетесь)":-)) Кто такие "мы", которые куда-то должны или можем "деться"?:-)
Ню-ню, на большее у Вас фантазии не хватает,
высказали предел своих мечтаний?
ДеткА, в моём кругу девочки выходят замуж в 19 - 23 лет, и всю жизнь живут с одним мужем, и вся семья будет помагать сохранить брак, если не дай б-г, возникнут какие трудности.
A "сосушки" - это про вас, для кого и разводы, и байстрюки - норма.
Нееее, ну ты - тупааааая!
Тебе ж сказали - "беседа окончена".
Гы-гы-гы, даже я это поняла, хотя сама лУблу поскандалить и потроллить ;-).
Тоньше надо было беседу строить, а ты как базарная хабалка себя повела - вот и упустила возможность имтересно пофлудить.
Эх, дуры...
Так , а шо - Вы Форекс считаете разводиловом?
Не, ну если по среднестатистическим результатом , то оно "то на то" и выходит на Форексе.
А шо Вы порекомендуете?
Никак не связано. Просто уточнила, что ситуация слегка отлична от описанной Автором, то есть потенциальный отец не слился, а был готов растить ребенка.
Знаете, конкретно в случае, который я описываю, рождение этого ребенка лишило бы его мать (мою подругу) возможности так БЕЗБОЛЕЗНЕННО избавиться от МЧ. Все было бы намного сложнее, и ее мама, женщина мудрая и дальновидная, это видела и понимала.
Я Вам ничего и не писала, приняла Вашу историю, просто как историю, без малейшего сомнения в том, мама не на ровном месте "взяла на себя" такую ответственность.
:-) Эта ветка началась с моего пояснения, что роды и женитьба никак не связаны, и ушла в какую-то совсем другую степь.
Кстати, с подругой много раз эту историю обсуждали, так и не смогли для себя определить, хватило бы у нас духу принять такое решение за наших дочерей.
В теории мы все такие благородные пацифисты, что словно ангелы. Лично я выше сказала, что только против паники, потому что, паникуя и отчаиваясь, никакого решения не примешь.
У вас были только хахели?У нормальной девушки были нормальные отношения.Да так случилось.Она сделает выводы и сделает все что-бы быть успешной и что-бы у ребенка все было.
Девушка вроде не умственно отсталая,учится,работает одновременно.Людям свойственно делать выводы.Все у нее будет хорошо.А вы не очень умная и недовольная жизнью дама
Такая умная что предохраняться не научилась. В подоле мамке принесла и на неё решение перекладывает , умная.
Были бы нормальные отношения- парень не слился бы при словах "я беременна". Похоже, что это именно так. И где тут нормальные отношения? Хахаль и есть, временный ебарь. Не знаю, как еще можно назвать? Еще вопрос- какие выводы она сделает? Возможно, такие, что можно трахаться и дальше без предохранения, мама все разрулит. А млже - так, как вы говорите. мы ж не знаем эту конкретную девушку.
Ей бы еще на ЗППП провериться не мешало. Может беременность еще не самая большая проблема.
Вас иногда так несет.Мужики и из семей сливаются-это говорит что отношения не были никогда нормальными?
Мужики из семьи- это одно. Отношения может и были нормальными, когда-то. А когда парень в 20 лет, не муж, вообще никто- бросает в такой ответственный момент- то без вариантов, ничего нормального и не было. С его стороны уж точно. И меня не несет, мне просто уже много лет, на жизнь смотрю без розовых очечков :)
Это совершенно одно и тоже.Штамп не определяет жизнь.Так же и с парнем отношения были нормальными когда-то.Теперь нет.Это не повод для расстройства.И девушка ничем не отличается от жены от которой уходит муж во время беременности или при наличии маленького ребенка.Если результат один-ей растить ребенка.Как у нее теперь сложится жизнь это дело ее усилий
Для вас может и так. Для меня- нет. Лично я вне брака детей не рожаю и даже не рассматривала такой вариант. Я даже не всегда понимаю "хочу ребенка для себя". Я всегда хотела ребенка от конкретного мужчины, точнее, мужа. Более того, только при взаимном желании обоих. И для меня есть разница в законном браке и сожительстве. Но это не в этой теме обсуждать. :)
ППКС!!! Даже в законном браке у нормальных людей принято ВМЕСТЕ планировать семью.
Очень даже отличается от жены девушка . То что у неё выросли волосы между ног и зачесалось там - не повод рожать матери на шею детей не пойми от кого. Наверняка она не знает всю подноготную того ёбыря, который присунул и сбежал. Может у него страшные заболевания в семье. Нафиг, нафиг. Аборт в хорошей клинике, потом к гинекологу выбирать способ предохранения.
Небыдло- это все, кто рожает нагулянных непойми от кого? :) На голову маме с папой? И на их деньги?
Там на всё претендуют 5 на мамины деньги, на мамину жилплощадь, на мамино время. Девушка - инфантильный недоросль, перекладывающий ответственность на человека, который никаким боком не причастен к её залету.
По каким признакам вы увидели что девушка-инфатильный недоросль?Может это вы читаете только то что вам хочется?
потому что она в 20 лет залетает от постороннего человека , потому что спрашивает у мамы что делать.
Не поверите- но и вы, и ваши дети и внуки непосредственно связаны с этим органом :) ну если вас не кесарили. Да и то- зачатие все равно через НЕЁ. :)
А там кто-то может жить на свои? На своей жилплощади? Тогда хули у мамы спрашивать? Пусть рожает и растит САМА. :)
Пусть сперва его купит, свой дом, и делает там что хочет. Пока что она у родителей в доме. И даже ее доли недостаточно, чтобы заявлять парва на СВОЕ. Ну, может в туалете жить "отдельно". А вы где ей предлагаете это делать? В кухне или на балконе? Как двушку разделить на 5-х, расскажите-ка нам.
С того что не научились пользоваться богатым русским языком,только быдло лексиконом
Я не на литературном форуме если что . А в жизни важнее уметь пользоваться мозгом. Но безмозглым этого не понять.
Давайте не будем флудить . От темы не уходите. Или вы такая же инфантилка как дочь автора?
Добавьте еще разницу в том, что законная жена не должна спрашивать разрешения рожать у мамы :) А девушка, которая сама иждивенка у родителей- только с их согласия, как ни крути. Иначе- на съем, на заработки и т.п. Но в этом случае и не спрашивают, а несут ответственность сами.
А где она иждивенка?Она доучивается и работает.И не спрашивает разрешения,а советуется.В нормальной семье это норма.И помогать друг-другу норма.Вы сирота что-ли?
Так это вы у нее и спросите.Даже если не планирует уходить она вроде у себя дома.И любая нормальная мать поможет насколько считает для себя возможным.А дочь потом поможет матери в старости или болезни.Но так в нормальных семьях,таким как вы где каждый за свою задницу печется этого не понять.Они дочек на аборт водят
В нормальных семьях детей рожают в браке . Разрешит автор этого родить , так она второго и третьего в подоле принесет.
Дети рождаются независимо от печати в паспорте.А уж по второй части вашего поста вообще смех.Спросить совета-это не значит просить разрешения девочке не 15 лет.Выражение "принести в подоле" вообще из ряда вон вы из какой деревни.
У порядочных и хорошо воспитанных девушек происходит именно так. У поблядушек и маргиналок - иначе.
Вы надеюсь из института благородных девиц выпускались?Мужу то целочку отдали?
Ну значит не воспитала мамка дочку. И семья у автора маргинальная. Кто ей виноват?
Причем тут соседи? Коллеги, родственники, ну и САМОУВАЖЕНИЕ еще никто не отменял.
Ужас!
Сколько всё-таки мусора в головах у людей, что не восприятие за норму беременности вне брака и рождения "нагулянных", воспринимается как признак "комплексов".
Есть элементарные понятия приличия, нормы нравственности и морали в каждом обществе, и НЕ следование им говорит не об отсутсвии комплексов, а, чаще всего, о плохом воспитании или элементарной глупости...
Где? У мамы в квартире, вот где. Даже если по вашим законам у нее там какая-то доля, это еще не значит, что она может жить автономно и самостоятельно. Пока что- иждивенка. Я не сирота, но в нашей семье не принято свои проблемы тащить маме-папе. Особенно свои половые проблемы. И жить принято после окончания школы- отдельно.
Прям выпускной и пошел вон в 17 лет?И куда у вас все уходят?А пенсионеров немощных у вас тоже потом в дом пристарелых сдают что-бы никого не напрягать??И почему это она не может жить автономно?
Прям так и есть. У большинства. Сейчас школу у нас заканчивают лет в 19, уезжают учиться. Живут в общаге или снимают жилье. Многие подрабатывают. И большинство покупают собственное жилье годам к 30 и раньше. Правда, я в стране, где жилье все-таки доступно. Или съем, тоже доступен. С родителями живут некоторые, кто еще учится. Но свою семью создают уже на отдельной площади. 2 семьи в одном жилье- таких случаев единицы. В моем круге общения, во всяком случае.
А пенсионеры тут причем? У нас нет пенсионеров без жилья. Вы уж всех в кучу не сваливайте, пожалуйста.
Я сама уехала учиться в 17 лет, с тех пор больше с родителями не жила. Дочь моя в 19 уехала.
Вот потому так и живете, что так считаете. У нас это называется "выпустить в самостоятельную жизнь". :)И никто никого не считает уродами. Более того, в родительских квартирах ни у кого из детей нет никаких долей, и нет прав на них претендовать. Законы такие. Поэтому детки сразу знают, что после школы , или универа, получения образования, обязаны сами позаботиться о своем жилье. Помощь со стороны родителей- исключительно по возможности и при желании.:) И реалии тут ни при чем. пока ваши думают как оторвать у родителей долю, наши чешут репу, как на свое заработать.
Наша жизнь не зависит от нашего мышления.Аренда однокомнатной квартиры стоит от 1000$.Общежитий нет.Со школы выпускаются в 16-17 лет со средним образованием.Официальное трудоустройство с 18.Средняя зарплата 15-20 т рублей,но сначала нужно получить ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ.Ипотеку возьмешь 2 миллиона,отдашь 4.Кого и куда вы предлагаете выпускать?
Я просто покупала качественные контрацептивы и не забывала вовремя их принимать. Когда решила родить - родила без проблем. 10 раз ха.
Кто-то же берет ипотеку, и работу находит, и образование получает, и жилье покупает, и работает не за 20 тыс... кто же все эти люди? наверное те, кто не считает, что их жизнь от их мышления не зависит...
Кто не может себе позволить ничего- тщательно предохраняется, и решает вопросы нежеланной беременности без маминого участия, я думаю.
В общем-то, я в этом топе сказала уже все, что хотела. :)
Это те люди которым родители оплатили образование.Содержали всю учебу.Которые 10 лет потом работали на опыт и к 35 им одобрили ипотеку.В лучшем случае к 35.Но не в 16 лет были выпнуты на улицу без средств к существованию.О чем рассуждать не зная другую страну
Не верю, что этот сценарий у большинства людей. У вас и бесплатное образование еще никуда не делось.
А в 18 лет уже можно найти подработку. У вас же огромная страна, по сравнению с нашей милипиздрической, возможностей больше, разве нет? Может все дело в чем-то другом?
Но я, если честно, не хочу рассуждать на эту тему. Отвечать не буду. Когда есть желание - находятся и возможности, в любой стране.
Вы понятия не имеете о чем говорите.У выпускника школы в россии нет никаких возможностей кроме подработки в 300$
Бесплатное образование в россии есть только в теории,на практике его нет.Кому родители не смогли оплатить те работают на стройках,продавцами и пр неквалифицированными работниками.Ипотека им не светит
Так судя по условиям задачи, девочка вполне правильная. Работает, почти уже доучилась... Ну влюбилась, ошиблась, недостойного выбрала... И постарше и помудрее ее ошибаются.
Нет, знаешь, я бы не смогла попрекнуть дочь в такой ситуации. Да, я ее воспитывала так, что она знает: семью надо строить самостоятельно, на своей жилплощади, съемной или купленной, неважно... И я знаю, что она именно так и строит свою жизнь... Но в жизни бывает всякое. Если бы она вдруг осталась одна и беременная, я бы восприняла это как форсмажор и несчастье, в котором не могла бы не помочь и не поддержать.
Вопрос к тем, кто уверенно говорит, что "только рожать". Представьте ситуацию, вот дочь родила, вы помогли, она работает, ребенком занимается, но и вам тоже приходиться напрягаться, все-таки в одном доме живете. Жизнь на месте не стоит, дочь начинает встречаться с кем-то, и вдруг ситуация повторяется, она опять беременна, ну так случилось. Вы опять скажете "только рожать"? А если через пару лет опять так случится? Если довести ситуацию до гротеска, есть какой-то предел, некое количество потенциальных детей, на котором вы своей дочери скажете "стоп"?
Для меня дети это не напряг.А если дочь поставит производство детей на поток буду растить всех ибо я виновата что дочь выросла без царя в голове
Дык, по вашей логике, внуки тоже вырастут без царя в голове, вы ж их воспитывать будете, куда они денут своих детей?
Если мозгов нет, нечему становиться будет, кто вам сказал, что она их возьмет, да еще и в таком количестве. Если у нее 5 детей например, у каждого ее ребенка 5 своих, это 25, много вы знаете бабушек, способных вырастить 25 внуков?
Логика железная :). Каким транспортом вам удалось доехать от тех, кто своих детей подкидывает бабушке и совершенно ими не занимается, до всех, кто рожает?
ДевушкО,я реалист.Все эти "если-бы" глупые фантазии.У нас не было бы 80 процентов населения если бы все рожали только когда это удобно,В СОБСТВЕННОЙ КВАРТИРЕ и с чемоданом баксов.И да с кучей детей сидят бабушки пока родители работают,это ничем не хуже чем у тех у кого сидят няни либо неработающие мамашки.
Вот именно поэтому она прийдет к себе домой со своим ребенком и будет жить.А если это кого-то не устраивает это его личные проблемы
Люди у которых поворачивается язык называть детей выблядками для меня меня не существуют
Его личная проблема решается очень просто- указывается на дверь тому, кто устроил ее. С выдачей денежного эквивалента в сумме ее доли.
Что - именно? Я пишу о сообщениях, где советуют рожать в любом случае, не хочет растить сама, отдает бабушке, всего и делов-та.
Во первых, мы рассматриваем конкретную ситуацию. Ребенок пока один и возможно единственный, неизвестно как жизнь сложится и сможет ли она еще родить. Во вторых,я никогда не стала бы строить благополучие на костях своих внуков,сколько бы их не было.
аборт в назидание? Первого убить в зародыше, чтоб она потом второго и третьего в родительскую квартиру не родила?? Какая-то странная логика у вас..
Я уже выше писала, что я как раз скажу рожать, чисто из эмоций, мне будет жалко и дочь, и ребенка. Но это эмоции.
Разве ребенок- это напряг?? В чем именно?
Нет, у меня стопор не срабатывает, пусть рожает, сколько захочет. Все равно в какой- то момент у нее сложится понятие о том сколько должно быть детей мужиков и тыды. А уж предохраняться я ее научу)))
Дочь родила,работает,САМА сидит с ребенком или оплачивает персонал.снова забеременела-снова рожает.Предела нет -все от желания зависит.нормами физиологии на весь период репродукции могут быть роды каждые три года.То есть - от 14 до 40- 26-поделите на три))) Могу предложить вариант работать на меня.просто так помогать не буду.мне никто не помогал "затак",думаю, что и дочери мои из крепкого теста слеплены.
Делала 2 аборта в своей жизни. И ни разу не пришло в голову ообщать об этом матери. Это моя жизнь, моя проблема, моя ответственность. Детей трое, двое рождены после абортов. Так сложилось, объяснять почему, даже не собираюсь. Я и в свою-то собственную квартиру без мужа не стала рожать, а уж туда, где живут родители и еще брат- да ни за что.
Вам повезло с семьей - вас вырастили человеком, способным отвечать за свои поступки.
Может быть и так. Я с 20 лет живу отдельно от родителей. И с момента самостоятельного проживания не считала нужным вмешивать их в свои дела. Помощи просила, если совсем было самой ну никак. Стараюсь все сама разруливать. Планирование, рождение детей или избавление от нежеланной Б- это родителей, по-моему, никак не касается. Только уавтора совсем другой случай, дочь живет с нею, и у нее нет возможности решить свою проблему без родителей. В данном случае их мнение необходимо, т.к. содержать ее придется им.
У дочери автора есть возможность решить свои проблемы, она работает, может снять комнату, общежитие и т.п., найти такую же девушку с ребенком для совместного проживания, чтобы было дешевле и могли друг другу с детьми помочь. Это, кстати, советы, которые очень часто здесь звучат. Другое дело, что для таких поступков нужно признать свою ответственность за случившееся, а не вешать решение на маму. Но это как раз издержки инфантильности
А разве она отвечала? По-моему, нерождённые дети заплатили за всё. ИМХО, хорошее воспитание - это когда учат не сдавать своих.
Кого своих? Некого еще было "сдавать", для меня Б на сроке 5 недель- досадное недоразумение, не более того. Можете даже не доказывать мне обратное :)
Я об этих фактах и не вспоминаю. Разве что тут прочту очередной топ про то, "младенчики снятся по ночам", ухмыльнусь и все.
+ миллиард!
Тоже не понимаю, кто там может снится...
Кусок оплодотварённых клеток?
Хм, даже если Вы работаете паталогоанатомом, не перекладывайте Ваши глюки на меня.
Если у Вас дерьмо в голове и глазах - это исключительно Ваша проблема.
Абсолютно тоже самое , 2 аборта , сейчас 3 детей , мать вообще не в курсе была , а зачем ? Даже не колебалась ни разу .
ничего бы не сказала, попросила бы принять решение самостоятельно пообещав моральную поддержку в любом случае. Если бы решила рожать, поддерживала бы материально (сиречь содержала) лет до 2х ребенка, дальше ясли - сад - трабаха негра
аборт однозначно. у нее еще будут дети от мужа, и незачем коверкать ей жизнь. это с позиции матери.
а вообще по ситуации: это ее решение должно быть, а не ваше. и то, что она оставляет последнее слово за вами, говорит о том, что она еще не взрослый человек, что она не самостоятельна. а таким иметь детей - еще слишком рано. она за свои-то поступки отвечать не может, куда уж ей ребенка-то?
А может, ей вообще кирпич на голову завтра упадёт ...
А, может, она сопьётся, родив ребёнка, и ударит его утюгом по голове...
А может...
дальше гадать будем ?
И что толку с этих "может" ?
а как вы будете жить впятером в двушке (как вы сейчас там я вАще молчу)? даже вот просто сексом с мужем где будете заниматься? а если двойня?
а как раньше жили? у вас с рождения была собственная комната? я вообще с мамой до 13 лет в общаге жила, потом в однушке и только к моим 20 годам мы в трешку переехали. Но ничего, выросла.
Если девочка достаточно взрослая чтобы трахаться без предохранения, то пусть будет последовательной и решение о своей дальнейшей жизни примет самостоятельно. В 20 лет уже должно быть достаточно мозгов чтобы понимать все плюсы и минусы этой ситуации и не перекладывать ответственность за собственной распиздяйство на мать.
Автор, вы хоть нарисуйтесь тут, а то попахивает разводкой. Вбросила и слилась :) Что решили-то? :)
Я решила несколько лет назад однозначно: рожать, когда дочка колебалась. И в нашем случае была свадьба и счастливый брак. Скажу честно: колебания были всего 1 день, потом последовало предложение руки и сердца, хотя дочь думала о МЧ по-другому. Но она бы все равно рожала, и я была бы на стороне будущего ребенка.
Но недавно очень близкие люди мне сказали, что я была неправа. Нельзя выступать за роды, если МЧ не женится, даже, если женится, но материально не может обеспечить. Типа, мать тогда будет ненавидеть ребенка.
Они так своей дочери никогда не скажут, беременность можно и прервать, ничего не случится.
Их дочери 19, у нее своя комната в большой квартире, она никого не потеснит, если что.
Мне очень захотелось узнать, кто дурак.
Даже не ожидала столько откликов, читать не успеваю.
ну перепутала, про кого тут речь. Какая разница, сколько лет, если факт уже свершился, хуле обсуждать-то?
Света, сейчас пойдут сказки венского леса. Вспомни топик про даму, которая спрашивала рожать ли то ли третьего, то ли четвертого при муже, который лежал и болел на диване. В конце топика дама написала, что топик типа поржать, потому что вот она сидит на берегу моря в собственном особняке и с мужем вспоминают ту историю десятилетней давности
Моему случаю 2 года.
Да, я сказала свое мнение, но ситуация изменилась, но не противоречила моему мнению.
Мальчик женился практически сразу и содержал. Но дочь имела основания думать какое-то время по-другому.
Дело не в этом, а в том, что очень близкие мне люди сказали, что свою дочь они ориентировали бы на другое.
Мне дело есть: и меня выставили дурой, и девочка их мне не чужая.
У ваших близких людей может быть свое мнение, а у вас- свое. И что? Никто не навязывает его вам. Пожали плечами и живите дальше. :)
А тут, имхо, нельзя однозначно сказать, кто прав, а кто нет. Слишком много возможных вариантов. Могло у Вашей дочери сложиться все плохо, если бы МЧ-отец ребенка на ней не женился, а другого мужа найти бы тоже не удалось. Так же в случае если бы Вы склонили ее тогда к аборту - может все было бы хорошо, вышла бы замуж за другого, жила так же счастливо, родила других детей и об аборте даже не вспоминала, а может сложилось бы иначе - медицинские последствия и трудности с деторождением или сны про "кровавых младенчиков", люди-то разные, кто-то спокойно живет, кого-то как тут кто-то писал, "накрывает" годами.
Ну, хорошо, что всё у вас так сложилось, но вот судить тех, кто принял бы другое решение, не стОит.
У нас у всех разные жизненные приоритеты, воспитание, цели и т.д.
Кто-то в принципе не представляет, как можно обзаводиться потомством, не имея своего жилья и нормального заработка,
а кто-то готов спать на двухэтажных кроватях, и никогда не видеть моря...
Даааа.... "никогда не видеть моря"... Ну ценность же великая. Больше человеческой жизни.
Ну, каждому своё ...
Я оплодотворённую яйцеклетку на ранних стадиях гестации "человеческой жизнью" не считаю. А вот человеческую жизнь можно воспроизвести, когда на всё себе заработал....
Но Вы плодитесь, плодитесь - стране нужно пушечное мясо. Нищих легче посылать умирать за "идею"...
Кстати, при таком раскладе Вы, автор, солгали в первом постингe:
<<...Встречалась с МЧ, любовь была, но расстались. Возобновить отношения не удастся, это не тема для обсуждения...>>
А мне вообще показалось, что автор придумала уже свой последний пост :) А на самом деле могло быть все совсем по-другому- от аборта, до матери-одиночки :) Но это ее право, придумывать концовки :)
Право-то придумывать есть, но сценарий тогда уж должен быть согласован с заявленным ;-) ...
Аборт бы я не советовала бы. Но если бы дочь выбрала бы другой вариант- не отвернулась бы. Любой выбор приняла бы.
если она девственницей вышла замуж в 30 лет,после каждого полового акта -зачатие и роды и с мужем одним все жизнь прожила и других мужчин не знала,еще и крылья выросли за спиной и нимб появился у головы,то такое мнение имеет право быть,в противном случае автоматически причисляется к нам,"обычным","блядям"
А что плохого выходить замуж девственницей? Или обязательно переспать с сотней до брака надо? По сабжу: своей дочери, если бы заБ без брака - конечно, рожать. Просто с раннего детства объясняла ей разницу между женщиной и собакой женского рода. Так что надеюсь, дети у нее в браке будут. Моя мать вышла замуж в 27 лет, муж один всю жизнь. У меня тоже мой первый муж - первый мужчина. Уже 20+ лет женаты. Детей двое, абортов не делала, когда хотели оба - беременела.
ну вы же святошей не прикидываетесь и других не осуждаете...проще простого показать пальцем на человека и осудить,а судьи-то кто?
моя мама вышла замуж в 25 девственницей, папа - единственный её мужчина, в этом году золотую свадьбу будут отмечать. По этому поводу меня здесь засмеяли, сказали что мама моя крокодил и никому не была интересна. Вот так.
Как человек, который прошел 7 кругов ада в течение 9 лет с диагнозом "бесплодие" (при этом не сделав ни 1 аборта), я своей дочери точно никогда бы не посоветовала делать аборт. И не поддержала. У меня 2 одноклассницы в 11 классе родили. Обе скрывали беременности от родителей до последнего, одна пыталась "вытравить". В результате обе родили, сейчас их детям по 20 лет. Они очень счастливы и гордятся своими сыновьями.
Да нифига. Я залетаю от первого поцелуя. Но аборты не приемлю. Детей учу предохраняццо. Не сработало- рожаем.
Ох, как моя двоюродная сестра с её диагнозом "бесплодие" осуждала делающих аборты. Она их чуть не проклинала!
А когда сама родила первую дочь в 43 года, через полтора года - ещё одну дочь, а вот третий раз (в 45) и четвёртый (в 47) уже пошла аборты делать.
Мигом её пролайфисткое отношение и осуждение закончились!
Автор, я родила в такой ситуации. Прошло уже 13 лет и я счастлива:) И мама моя счастлива и обажает внука!:) Я бесконечна ей благодарна и обязана, за то, что в тот сложный и переломный момент она поддержала меня и помогла. Было тяжело, но то счастье на руках делало нас сильнее с каждым днём:)
Решение родить вы ведь сами принимали, да? У мамы просили поддержки? тут ведь еще важно, ка кпреподнести родителям сие известие, и как попросить помощи. Одно дело- сказать, мама, вот так получилось, очень хочу этого ребенка, помоги, как можешь. И совсем другое- вести себя вызывающе, качать права, требовать места проживания, и т.п. реакция будет разная, правда?
Вы молодец, и мама ваша тоже молодец. Еще расскажите- сложилась ли ваша лимчная жизнь, или вы до сих пор одна и живете с мамой?
Я не ставила маму перед фактом, скорее она меня встряхнула. Сказала мне, что хорош, дочь, хернёй страдать, утирай сопли, бери жопу в горсть, со всем справимся, я тебе помогу:) И помогла.
Сейчас я замужем, есть ещё ребятёнок:) Замуж вышла, когда сыну было 2 годика.
Теперь мы мамочке помогаем)
а что такого уж страшного? если вы против абортов, получше рассказывайте дочери о контрацепции. или о том, что не стоит трахаться с кем попало.
конечно, я буду рассказывать и дочке и сыну про контрацепцию, про ЗПП, про детей и ответственность и т.д. конечно я постараюсь предотвратить не желательную беременность (а страшна не сама беременность, а ЗПП меня пугают намного сильнее), но если уж Б случилась, то никогда на аборт ребенка своего не пошлю!
готова помогать финансово, взять и оплачивать няню, помогать с ребенком лично, помогать/оплачивать обучение дочери (т.е. содержать ее пока она в декрете)...да и вообще) я слишком люблю свою дочь, чтобы советовать ей аборт.
Аборт,девочка в начале своей карьеры без надежного мужчины.
Если родит, то карьера застопорится, на вас лягут тяготы по этому ребенку так же, плюс не каждый мужчина возьмет замуж женщину с чужим ребенком.
У меня достаточно историй со знакомыми в подобных ситуациях, дети сильно стопорят дальнейшую мамину личную жизнь.Вы готовы воспитывать этого ребенка как своего третьего? У моей подруги родители взяли ее сына и вырастили как своего, чтобы дать девочке возможность выучиться и устроить личную жизнь.Но я знаю только одну такую историю с любящими родителями ( у них еще был свой сын на тот момент, то есть внук стал третьим ребенком).
все советчики ,,рожать,, должны на себя примерять эту ситуацию, смогли бы они навешать себе на шею дополнительного нежданного ребенка.
Я давным давно устраивала подруге аборт ( было это очень сложно, все делалось по прописке и сообщалось в учебное заведение, чего она не хотела), она забеременела от ,,временного парня,, с первого раза.Временный ушел в армию, потом первый ее появился, они поженились и родили общего ребенка.А если бы она родила от ..временного,, слушая советы местных кумушек? Жила бы счас с нелюбимым ,,временным,,.
Да-да-да-да. Я после первого аборта по настоянию родителей, еще 17 лет не могла забеременнеть! Потом родители были уже готовы- трахайся со всеми подряд , лишь бы забеременнеть и родить!
М-да, тяжёлый случай...
Спрашивала своего гинеколога (если что, врач международного уровня),
ответ был категоричный:
нет абсолютно никакой связи между абортом и последующими беременностями.
Разумеется, при условии, что во время аборта не занесли инфекцию - но сейчас во избежание этого сразу же назначают антибиотики.
Извините, не дам.
Не хочу, чтобы меня вычислили в реальной жизни, у неё пациентов не так уж и много, она сейчас всё больше наукой занимается.
Меня взяла лишь потому, что в начале её карьеры была нашим "семейным" врачом - то есть, гинекологом моей мамы, её сестры, моих двоюродных сестёр и т.д.
Ну, а что
"Ну-ну" ?
Я бы тоже не назвала бы здесь имени НИ ОДНОГО из своих или дитёныших врачей - хотя наш педиатр тоже звЯзда, и книги пишет, и заведует кафедрой педиатрии не в самом последнем университете ;-) ...
И гинекологиня моя тоже имеет долгий список научных трудов (и тоже, кстати, не видит никакой опасности в абортах) - но я в жизни не стану делиться этой информацией в Инете.
Есть понятие "частная жизнь", и далеко не все готовы выкладывать её на всеобщее обозрение.
Ваш гинеколог или педиатр выкладывают вашу частную жизнь на всеобщее обозрение? Меняйте врача, он вас не достоин!
Не, Вы точно дура!
если погуглить по имени врача - то и этот топик (буде имя здесь напечатано) вылезет, а там дальше несложно понять, кто есть кто ...
Я кучу инфы таким образом нарывала, ну, если Вы настолько примитивны, что не понимаете, как это работает - то сидите и анонимно потявкивайте, но не изображайте из себя сведущую.
Блин, как же задолбали дуры, считающие, что они что-то знают.....
У Вас туго с пониманием прочитанного или бедулька с с логикой ?
Или Вы не знаете значение понятия "частная жизнь" ?
А я нет, и знаю многих подруг и подруг матери, которые после первого аборта так и не имели детей. Давайте еще пиписками померимся ;-)
Не факт, что они при таком раскладе ВООБЩЕ имели бы детей - возможно, и те беременности закончились бы выкидышем, а если бы и доносили до конца, дети могли бы быть очень больными...
Так что всё это лишь "бы" ...
У здоровой женщины правильно проведёный (без инфекции и повреждения матки) аборт абсолютно не влияет на фертильность.
Советские страшилки про "первый аборт, после которого детей не будет".
Объясните мне, ЧЕМ первый аборт отличается принципиально от второго, пятого, десятого???
Технически это одна и та же операция.
Бесплодие, как следствие аборта, обычно возникает из-за воспаления. Воспаление - из-за того, что плохо сделали. Недочистили. Это может произойти хоть в первый раз, хоть в 15-й.
Ну насколько помню по советским страшилкам там типа шейка матки хуже открывается у нерожавших и якобы травмируется. Но это, наверное, только к хирургическому аборту относится. А воспаление оно тоже, между прочим, излечимо... чтобы оно дошло до спаек и вызвало непроходимость труб это надо еще постараться. Правда возникнуть оно может не обязательно из-за косорукого врача.
Сделала аборт в 22, никому не сообщала об этом- это был мой выбор,,, к 30 вышла замуж, финансово независима и без проблем родила 2детей,,, и чего то я сомневаюсь что все это у меня было если бы я тогда родила
+100500 моя подруга так же. После аборта вышла замуж за перспективного МЧ и сейчас вся в шоколаде с 2мя детьми.
Слушайте, а вы не заметили, что все эти
"кумушки" советуют рожать именно по своему
опыту?
Дочка САМА должна принять решение, Ваше дело - обьяснить ей все плюсы и минусы при каждом варианте.
Хотя, лично я в ДАННОЙ ситуации не вижу ни одного плюса за оставление беременности.
Ребёнка она и потом родит, когда перестанет сидеть на Вашей шее и встретит нормального мужика.
А если не родит? То пополнит ряды хочушек и Экошек? Это отличная перспектива.
Вот мне очень хочется третьего ребенка, а рожать - нет. С радостью взяла бы себе ребенка дочери, а она пусть бы дальше училась. Но у нас нет жилищных и материальных проблем, и для детей стартовая недвига есть.
Никогда бы так не сделала. Таким образом вы поощряете безответственное поведение дочери. Я бы помогала, но на себя ребенка бы не взяла. Если дочь сама решила бы оставить- то сама бы его и растила. И никак по-другому. А то вдруг у нее потом еще пару "прокольчиков" случится, что ж мне у себя детский сад из внуков организовывать? :)
И кстати, вопрос- вы не работаете? Как возможно взять себе малыша работающей бабушке? Ее в декрет отпустят что ли? :) И за чей счет банкет? За счет работающего дедушки? А его спросили? Он готов оплачивать косяки какого-то там МЧ, который лезет к девушке с необутым куем? :) Отсутствие мат. и жил. проблем- это еще пол-дела :)
Ну вы не взяли бы, а многие люди взяли бы)). Для меня это радость. И детский сад вполне могу организовать, из двоих точно)). И моя мама тоже)). И внук для нас - это внук, а не косяки молодого человека(?).
Ваше дело поддержать любое ее самостоятельное решение. Советовать в таких делах - зло.
смотря что вы желаете дочери. Если встать на ноги, быть самостоятельной, иметь карьеру и хорошую благополучную семью, то аборт.
именно! а если остаться ничтожеством, и всю жизнь влачить лямку "нежеланного ребенка" (пиная ребенка за то, что он появился на свет) - ну тогда конечно прислушиться к словам "грех", "на все воля божья" и прочей xyйне.
А если сделать аборт и остаться ничтожеством, что скорее всего и случится, тк деточке уже не 14 лет, вполне себе хороший возраст рожать? Или родить и добиться всего с ребенком на руках?
Моя сестра в 20 сделал аборт. Это была ее первая б, она была незамужем. Никаким ничтожеством она не стала, получила хорошее образование, работу, вышла замуж и родила. Всего добилась, все есть. Кстати, мама вообще не в курсе того ее аборта, зачем ей об этом было знать, не понимаю? С ребенком на руках вряд ли ей это удалось, т.к. она жила в другом городе, одна. Чтобы где-то и на что-то жить с ребенком, должна была бы вернуться в родной городишко, а тут- ни образования, ни работы. Так что не навязывайте ваших штампов никому.
При чем тут штампы? Человек решает сделать аборт ради вероятности!!своего светлого будущего, он не дает жизни собственному ребенку ради надежды на хорошую работу и замужество - т.е. беспокоится только о собственной ж.., кем он дальше по жизни будет - осознав свой идиотизм - рефлексирующей неудачницей, не осознав - роботом, может и с хорошей работой и достатком, но это не равно счастью, роботы не умеют чувствовать. Ну нельзя делать аборт ради хорошей машины,квартиры, дачи - это несравнимые вещи, никто же не отрезает себе пальцы, чтобы влезть в красивые сапоги, потому как часть себя жалко, а ребенок в животе это ли не часть? Уровень жизни и прочая хрень несравнима с совестью. А сложности в жизни обычно делают людей более жизнеспособными и целеустремленными - поэтому как ни крути - аборт при таких условиях - это преступление. Если своих детей кормить нечем, голод, да, аборт это осознанный шаг, это выбор между жизнью и жизнью, а в других случаях - ну по крайней мере безответственность, за свои поступки человек после 18 отвечает сам.
Аборт ей все перечисленной гарантирует? Или она опустится в депрессию, сопьется и будет до конца своей короткой жизни себя корить за сделанное.
Никому еще, реально хотевшему и способному сделать карьеру и иметь семью, ребенок не помешал.
Вы хоть одну знаете, кто бы спился из-за аборта? Фигею, раньше пачками делали и не парились, сейчас прямо трагедию всей жизни раздули.
И раньше как вы выражаетесь "парились". Просто кому-то аборт сделать - как в сортир сходить, а у кого-то трепетное отношение и к себе и к своим нерожденным детям.
Ну вот я что-то таких не знаю. Да, с песнями абортироваться не идут, но и волосы годами не выдирают и уж тем более не спиваются.
В 90-ые гг, мамы таких девушек чаще всего отправляли их на аборт (доводы были весомые -1). семьи жили очень бедно и грудной ребенок - это сложно 2). что подумают окружающии о моральном облике девушки и семьи в целом.
Сейчас, ссудя по комментрариям, общество изменилось. Мамы дочек склоняются к тому, что больший урон в жизни дочери нанесет, сделанный в молодости аборт, нежели, что дочь сама будет воспитывать ребенка. И слава богу, что настали такие времена, что на такую девушку больше не сморят как "где же у нее мозги были, родить ребенка без отца".
а что, мозгов у этих девушек прибавилось? Как были безмозглыми, так и остались, только всем стало на них пофиг. Хочет быть матерью-одиночкой- да на здоровье, кому до них есть вообще дело, кроме их родителей?
Не все безмозглые. Забеременеть в 16 лет по пьянке и в 20 от парня, с которым встречалась и была любовь - согласитесь есть разница. В первом случе безмозглость и распущенность, во втором - неосторожность. Но в целом, при наличии почти завершенного вышего образования и работы - нормальная жизненная ситуация.
Аборт. На фига ей жизнь себе ломать?
Пы.Сы. а сама-то она чего говорит по этому поводу. А то насоветуют тут щас. Может сначала деффку спросить, КАК она себе представляет дальнейшее житье-бытье?
Чем это она сломает себе жизнь? мыслями об убийстве? Фигня это все полная, для того чтобы существовать в современном мире нужно уметь быть иногда циничным.
А одинокой матери, которая не может устроить личную жизнь с ребенком не грозят неврозы?
У меня сейчас трое знакомых ( под сорок всем) мечутся в поисках мужиков, да вот только ребенки их становятся камнями преткновения, не хотят мужики чужих детей воспитывать и содержать.
ОДна влюбилась в коллегу, мужа спровадила, стала жить с коллегой, но коллега жутко ненавидит ребенка ее, все время говорит чтобы она отдала его отцу.У отца новая жена, берут ребенка на выходные, но особой любви там нет.Пока взрослые разбираются в своих любовях ребенок бедный страдает. Мама с коллегой через полгода совместной жизни решили пожить отдельно, встречаются для секса, мама в неврозе, дите в неврозе, папа счастлив.
Вы, мадам , очевидно, из теоретиков?
Я сама делала аборты (от мужей, кстати), и среди моих подруг - коллег нет ни одной, кто бы их не делал - но НИКТО не высказал сожаления по этому поводу. НИКТО !!!
Люди разумно относятся к планированию семьи, и тщательно взвешивают все за и против. И далеко не все готовы жертвовать уровнем жизни уже имеющихся детей ради случайного "прокола".
ой-ой, как страшно! я сделала штук 6 абортов, в том числе и первую беременность.
и я полностью уверена в том, что из всех своих возможных детей я родила самого лучшего ребенка.
никаких сожалений, кроме, конечно, то факта, что надо было лучше предохраняться, быть настойчивей в своих требованиях к мужикам.... то есть сожаления не по поводу абортов, а по поводу нежелательных беременностей.
всех не родишь! (но предохраняться нужно!)
Да родила та деффка уже давно. Автор выше уже отписалась, что описала историю двухлетней давности...
У моих бабули и мамы после одного единственного аборта всё здоровье было испорчено, мама потом с огромным трудом забеременела.
Конечно, дело было сто лет назад. Думаю, что мама до сих пор себе простить не может...У меня не дочь , а мальчики,но коли придут с невестой пузатой, приму, накормлю и помогу.
Ну а дочь в случае автора должна сама решить.
+,только у моей бабушки был выкидыш
На приличном сроке-подскользнулась на
деревянной лестнице. 1951год. Так
"почистили" и "полечили" в то время,что осталась
бесплодной- всю жизнь в шоке , как это
такое могло случиться!?на всю жизнь
травма. У нас все так же- всех принимать,
всем помогать:)
Насчёт приемов ээээ у меня это будет исключительно КРАТКОвременный характер носить :)
Вы знаете, внук от дочери и внук от сына - это разные вещи.
Дочери я не посоветую рожать в 20 лет, а вот если девушка сына забеременеет - буду уговаривать оставить.
Деньгами и временем буду помагать при любом раскладе, но вот как сложится жизнь потенциальной невестки, меня не сильно волнует, а чего добьётся в жизни моя дочь - для меня имеет значение.
Дочка была безработной, я перебивалась случайными заработками. И как снег на голову, мама я беременна,что делать. Будем воспитывать ответила я . Жили в двушке, проходной.Ни за что не послала бы дочь на первый аборт. У меня была подруга. Её тётю мама заставила сделать аборт. Впоследствии она удачно вышла замуж. Была взаимная с мужем любовь, жили в достатке,но не было детей. Любое застолье и встреча с матерью заканчивались слезами и проклятиями в адрес мамы. Эти сцены мне запомнились.Не хотелось лишать дочь радости материнства. Но у нас всё сложилось хорошо. Парень женился, много лет вместе, растят 2х детей. В случае автора.Это жизнь дочери , а не её. Дочери и решать. Признайте, что случай не исключение, а банальный. Во все времена и у всех народов таких историй - море.
Не путайте нас, тетя эта ,,удачно вышла замуж,, только потому что у нее не было ребенка на руках.С ребенком может быть ее нынешний муж и не взял бы.Точно так же сидела бы она за столом и проклинала мать за то, что та не послала ее на аборт вовремя и ребенок грузом лег на ее женские плечи без мужика.
Это люди такие, в их проблемах всегда кто то виноват.Мама чтоли ей ноги раздвигала?
А мне вообще непонятно это "послала". В 20 лет сама может принять решение, делать аборт или нет.
А то, как ипаццо - так все сама, а как залетела - так сразу к маме за советом...
Мне в такой ситуации мама сказала - рожать, за что я ей безумно благодарна. Мне, правда, 23 было, но еще училась и жила с родителями. Мама помогала до полутора ребенкиных лет, затем я пошла работать. Сейчас уже в бабушки готовлюсь:).
Девушки, которые ЗА аборт - ну продолжите мысль:
вот если не сделать аборт в 20 лет,а мужик свалил.
ну что такого страшного то?
все - отсутствие счастья в жизни чтоли???
что вы - к 30 годам на работу хорошую не устроитесь?
мужика не встретите?
или что?
ну что такого, что заставляет вас кричать "за аборт"???
ребенок должен быть желанным и родиться и расти в полной семье. Нет ничего страшного в аборте. Я их никогда не делала, но столкнулась с бесплодием, лечением и ЭКО. Знакомые которые делали по несколько - забеременели родили после абортов без проблем.
ну продлите же дальше мысль.
вот родился он типа не желанный, а вырос он нормальным. А из-за неполной семьи более самостоятельным.
или вы в полной семье, планируете ребенка, а потом - хоп, раздражаетесь на него до неврозов, или отец сваливает. Или вырос в полной, холили , лелеяли, и стал наркоманом.
где, какие гарантии счастья?!
вы правда считаете, что можете все предусмотреть?
если нет, то зачем аборт?
Ну вот я -НЕ желанный ребенок. Но выращенный (сначала бабушкой в бедноте, потом мама забрала в новую семью). И я счастлива! И мама моя тоже внукам радуется.
"Но выращенный (сначала бабушкой в бедноте, потом мама забрала в новую семью)." - вы интересная такая)) "потом мама забрала в новую семью" - это у вас такая мама, что позволила вам сделать это ПОТОМ, да еще и вырастила вашего ребенка до того момента, пока вы соизволили его забрать. Не всякая бабушка захочет такое проделать. А посему - поскольку изначальные условия у всех весьма разные, то и решения тоже разные. Это к вопросу "зачем аборт"? не нужно судить по себе, расклады и варианты у всех настолько разные (не говоря уже о характере и представлениях о жизни), что вашей фантазии не хватит
ТО есть для вас ваше бесплодие, лечение и ЭКО - это большое удовольствие что ли? Вы бы отказались просто забеременеть и просто родить?
Про то кому и что должен ребенок - вообще за гранью. Ребенок никому ничего не должен. У одинокой мамы ребенок может быть желанным. В полной семье ребенок может быть нежеланным. А если вдруг у ребенка полная семья превратилась в неполную - прикажете объяснить ребенку, что он кому-то что-то должен, и...? Дальше что? Обратно засунуть? Со скалы сбросить?
И от абортов тоже бывает. Если девушка не бесплодна, зачем рисковать этим? Или завидуете, что вам и без всяких абортов это досталось - пусть и другие помаются?
Боже упаси завидовать перспективе быть пузатой брошенкой.Мужик который бросает женщину в положении - подонок. Только дура рожает ему подобных.
Да нет, завидовать тому, что ей природой предназначено родить, как это ею же и предусмотрено. А не бегать по врачам и ЭКО. Завидуете тому, что вам не дано. Тому что другая получила легко то, во что вы вложили уйму времени, денег, здоровья, список можно продолжать.
Которую из мыслей продолжать?
Я считаю, что рожать можно только тогда, когда хочешь этого ребенка. И готова его растить (как морально так и материально). Поэтому для меня нежеланный ребенок это да, отсутствие счастья в жизни.
Есть такие, кто относится иначе - ну родился и фиг с ним. К слову, вполне нормальные детки вырастают, да и девушкам не в напряг.
я сделала аборт в 22 ребенок в то время был мне не нужен, после вышла замуж к 30 и родила спокойно 2детей,,, вот уверена что роди я в 22 ничего у меня не было что имею сейчас, тк психика моя неустойчива и в то время я бы подорвала полностью уверенность в себе и своих силах
А мне мама в 17 сказала РОЖАТЬ- родила. Мама не помогала почти, работала, папа в силу здоровья и лет помогал как мог (умер когда ребенку было 5 лет). Мужа не было (появился потом удочерил,родили еще детей). Суть не в этом. Образование получить не смогла, карьеру не сделала, ребенок болел без конца!
Отмотать бы назад....но как уж есть.
Своим дочерям не стала бы ничего советовать, им жить дальше.
И я родила в 17 лет, вопреки желанию своих родителей, дочери в мае будет 20 лет, мне 37. В институт я поступила, когда дочь пошла в 1 класс. Карьера и семья - все в порядке, есть муж и 4-х летний сын. Родители мои, спустя время, тоже не представляют жизни без любимой внучки. Если все вернуть, сделала бы точно так же, вот только замуж за ее отца не вышла бы, половину жизни отнял.
Моя подруга в 20 родила, а я сделала аборт. Ни она не жалеет, ни я. ее сыну сейчас 21 лет, она свободная женщина:) моему 11, учим с ним уроки, растим, воюем. Обе довольны.
+1 понимаю вас очень, лично для меня забеременеть в 20 лет было бы катастрофой
мне не нужен был ребенок в 20 лет, и парня я того не любила, просто залет, как у многих. я сделала вакуум на оч маленьком сроке, без последствий.
но я всегда узнаю о беременности очень рано - меня тошнит чуть ли не на следующий день после залетного секса и мгновенно меняется вкус еды.
а подруге мама и мамины знакомые посоветовали родить - побоялись первого полноценного аборта, она призналась уже на сроке 9 недель.
у меня, к счастью или нет, даже не знаю, не было никогда залетов. И я знала, что вне брака в этом возрасте для меня это будет катастрофой, я скорее всего останусь совершенно одна и без помощи. Но даже если мне и помогли бы, то моя жизнь превратилась бы в ад.
Но я очень рада за тех, у кого нормальные матери
В юности я думала, что у меня нормальная, даже очень хорошая мать. Когда я в неполных 18 проинформировала ее о том, что мы с МЧ уже сексимся и что если я вдруг залечу - то буду рожать даже если мы с ним разбежимся, она типа поддержала что да, первый аборт плохо, рисковать не надо, поможем-вырастим и т.д. Сейчас вот, учитывая что тогда мы жили втроем в однушке и мягко говоря очень небогато, я уже сильно сомневаюсь в разумности таких ее речей. Я ведь после них и предохранялась спустя рукава... ладно, мы не разбежались, вышла замуж, заБ уже после свадьбы... но ведь могло все сложиться иначе. Хороша бы я была без мужа, с ребенком, в нищете...
А у нас такая традиция, без паники на этот счет,но при этом: бабушка родила первого в 24, мама - в 29, я - в 27 (могла родить в 22, но, увы, не судьба) все родили в браках и на своих территориях запланированных детей.
у меня была нормальная мать. но она посоветовала не рожать. и я не жалею ни капли. у меня не было бы образования, мужа и сына - а только тот ребенок и нищета.
Только исходя из своего опыта... Все в жизни дело наживное. Всегда можно успеть и работу и карьеру и тд... Только с детьми никогда не угадаешь. Я в 19 родила без всего... На втором курсе и без профессии... И ничего все успела сделать и два вуза закончить и в профессии неплохо продвинуться.
Что то сразу вспомнился фильм Москва слезам не верит - как сказала героиня ... Если б я тогда не обожглась то ничего бы из меня не вышло.
Нас таких тут много, оказывается:)
И мне не помешало- все закончила, все
получила. Не жалуюсь.И самое главное-
моя любимая девочка!!! Не представляю
себе свою жизнь, в которой не было бы ее:)
А трудно было,но я уже не помню это:)
Так тут толпы нас таких)))) И что характерно к 35 у образование и карьера и квартиры и дети 13-17 лет.
Конечно. :)
Те толпы, у которых не получилось ни образования, ни карьеры, тут не напишут.
Это как недавно топик в ВО был, типа "покажите свою фигуру". Туда посмотреть - все красотки. Картинка на улице почему-то другая.
мне кажется, что та мать, которая бы родила бы с удовольствием еще одного ребенка, да не получилось по каким-то причинам, будет за "рожать". та, которая детьми наелась, и сама на аборт бы поскакала в случае залета - та и дочь на аборт отправит в такой ситуации. все мы эгоисты и эгоцентристы.
Мне кажется тут скорее роль играет собственное отношение к абортам. Если для меня они неприемлемы именно для меня то это же отношение я стану проецировать на своих детей и близких, если для мамы аборт это из разряда сделала и забыла.... То там и проблемы нет. И то и иное мнение имеет место быть в индивидуальной порядке.
Отношение к абортам и формируется желанием (и возможностью) или нежеланием (и невозможностью) этих детей иметь. Что-то не думаю, что вы с радостью будете третью-четвёртую-десятую беременность дочери воспринимать))
Это вполне ожидаемый ответ, но в заглавном посте предлагается вполне жизненная ситуация а не абстрактная и доведенная до абсурда как вы предложили. Это две разные ситуации и в первом случае девочка попала в сложное положение во втором женщина ну скажем ее жизнь ничему не учит. Я ведь рассуждаю с позиции своего воспитания которому присущи определенные побудительные мотивы в жизни. Поэтому говорить о гипотетических семьях где одна внеплановая беременность или еще что то ничему не учит мне не совсем правильно.
Понимаете, позиция по абортам - существует совершенно независимо от нюансов ситуации. Вы либо за аборты, либо против абортов, третьего не дано и обстоятельства жизненные тут уже не при чем совершенно.
Так вот и получается, что большинство женщин прикрывают свое сильное желание родить своей пролайфиской позицией. Типа как ты смеешь мне аборт предлагать, душегуб коварный. Еще и не удивлюсь, что залетают намеренно. А копнешь глубже - от этой позиции и след простыл. Оказываются обстоятельства превыше убеждений.
Ну а кто-то спокойно отнесется к тому, что дочь будет иметь свою позицию, свои взгляды на предмет, пусть и отличные от материнских.
Я всего лишь считаю что этот вопрос каждый сам решает для себя в очень индивидуальном порядке не навязывая своих убеждений. Моя позиция на этот счет всего лишь отражает мое отношение к данному вопросу но только касательно себя лично и даже своему ребенку я буду не вправе ее навязывать. Моя задача как родителя (уже даже не важно в какой именно ситуации) просто оказывать поддержку - но это лишь мой взгляд на саму себя касательно моего родительского долга.
Все остальные умозаключения касательно гипотетических женщин и их мотиваций считаю лишними.
Третья- десятая беременность в благополучном браке? Или у меня на шее?
Если первое - то порадуюсь.
Если второе - то уже начиная с первой беременности - озадачилась бы вопросами дальнейшей контрацепции для дочери.
Надеюсь Вы не хотите сказать, что те, кто спокойно относится к абортам непременно будет и дочь к ним склонять? При самом лояльном отношении в целом какая-то конкретная беременность может быть очень желанной, так что и про другого человека(в данном случае про дочь) я легко могу представить, что вот сейчас она этого ребенка по каким-то соображениям хочет, а в таком случае загонять на аборт просто жестоко, уж лучше как-нибудь поднапрячься, похерить собственный комфорт.
Но если бы дочь сама склонялась скорее к аборту то отговаривать бы не стала ибо концом света сие мероприятие не считаю.
Нет я этого не скажу, поскольку и тут есть масса вариаций. Как я уже выше написала - слишком этот вопрос деликатный и каждый его просто обязан решить для себя сам. Свою задачу как родителя вижу - в поддержке своих детей. Вобще очень сложно не перекладывать свой опыт на других и тем более на детей. Но всегда лучше отбросить панику и постараться трезво смотреть на вещи.
+100! В моей культуре не принято
абортироваться, так родители вложили.
Так и выросла.Так и дочку воспитала. Она
всегда знала, если ЧТО - рожать,а мама
всегда будет рядом!
естественно каждый будет судить со своей колокольни, я бы сделала ВСЕ, чтобы дочь оставила ребенка, но я вообще против абортов, у самой абортов не было, трое детей. Дочери бы помогала, хотя мне родители не помогали.
То есть как это отразится РЕАЛЬНО на судьбе дочери, вас вообще бы не волновало?
А вы имеете точную информацию как то или иное событие отразится на вашей дальнейшей судьбе? Иногда самый правильный и точный расчет выводит в такое никуда, что даже страшно от этого никуда. А бывает что вроде все не так и не правильно и не вовремя а именно эти события провоцируют целую череду случайностей которые приводят к хорошему результату.
Да что вы заладили? Вы сами-то пробовали?
Судьба дочери сложится именно так,как
должна сложиться. Как было для нее
задумано. Ребенок ничего не изменит,
ничему не помешает. А тот, кто говорит:
"а вот, если бы....."-ошибается! Никаких
"если бы" в нашей жизни нет.
Я была той дочкой 22 года назад. Мама (которая три аборта сделала за жизнь) сказала - оставляй. Но я не оставила. Не пожалела ни разу. Но маме благодарна до сих пор за поддержку.
Я была в таком положении, только мне было 19, работала, родила в 20. До последнего скрывала, что беременна от родителей, боялась, что на аборт отправят. Дочка - это счастье, мое, большое, и уже совсем взрослое. Даже представить не могу, как бы без нее жизнь сложилась. Сейчас - самый мой близкий человек.
Я приняла решение сама, никто не одобрил, сейчас - обожают бабушка и дедушка.
Мой взгляд - выбор только за дочерью, как она видит, насколько она готова.
мне моя мама всегда говорила - принесешь в подоле, так ничего страшного! при том, что жили мы оч скромно. Она оч подпольных абортов боялась, умоляла, если что - скажи мне, ругать не буду. Но у меня резус-фактор отрицательный, и она мне всю жизнь вбивала, что первая беременность - первые роды, никаких абортов, предохраняйся! А уж если случится - проживем как-нибудь.
В подоле я не принесла, предохранялась тщательно. Вышла замуж, родила много детей, своим дочерям буду говорить так же. А "принесут в подоле" - ничего страшного, тем более что в мат. плане у нас все гораздо лучше. "В дом - не из дома, прокормим":)
а почему подпольных-то? в 92 году пошла в платную клинику, сделали вакуум, на следующий день и не вспомнила уже. все отлично, родила когда захотела, от мужа, а не заезжего молодца.
Думаю я постраюась, чтобы к 20 она сама очень тщательно взвешивала - кто будет с ребенком сидеть, хочет ли она именно такой судьбы ребенку.
Ну то есть привила ей бы очень большую отвественность в этом вопросе. То есть она сама бы ыл скорее склонна к аборту незапланированной беременности.
Очень важен фактор состояния здоровья дочери, срока беременности и визита к врачу и конечно ее решение рожать или нет. Если она здорова, ребенка не хочет, срок маленький и после консультации с хорошим врачом аборт возможен, то делать аборт.
P.S. лично я по молодости 3 раза мини-аборт сделала, в 16, 17 и 19 лет. В 25 родила. Но думаю все обошлось потому что здоровье хорошее было и ходила только в хорошие платные клиники.
Т.е. после первого аборта вам в голову так и не пришло, что неплохо бы предохраняться?
Мою двоюродную сестру мама в 18 лет сама взяла за руку и отвела на аборт.
Сестре 35, семья, двое детей. Грит, что очень благодарна матери за тот поступок.
ну слава богу, что она родила, а если б нет, то я думаю о благодарность речи точно бы не шло...
мдя.... одного изнасилования было мало? Ну ладно, но после второго то можно же как то о своей безопасности думать? шокер там, курсу обороны, банальная осторожность. Все же 3 изнасилования в такой ооочень короткий период это не нормально совершенно даже для мегаполиса и деревень в жопах мира.
И я сейчас так бы сказала. А в свои 19 пошла и сделала, мама была в курсе, не отговаривала. И оч хорошо. С тем ребенком от малознакомого парня куда б я делась. Ни вуза, ни работы сегодняшней, ни друзей бы не было. Так, мать-одиночка, больше никто.
Это та точка, в которой женщина должна сама принять решение. Это именно точка, где заканчивается детство, где мама принимает решение.
Я бы сказала, как сказала мне когда-то моя мама: "Хочешь родить - рожай, я помогу! Хочешь аборт - делай, я поддержу..." Но решить за дочь не получится.
моя мама в мои 18 лет, когда я забеременела, сказала "решай сама, я не хочу быть ответственна за это решение".
я родила. не жалею. надеюсь, она тоже. внука обожает, ему уже 14 лет.
своей дочке скажу тоже самое. это её жизнь, её здоровье, её ребёнок.
я сама была в такой ситуации в 20 лет, тоже работала уже, институт заканчивала, жила с родителями, моя мама мне сказала АБОРТ; сейчас мне 38, у меня двое дочерей 10 и 4 лет, я бы очень не хотела, чтобы они оказались на моем месте; больше всего на тот момент мне хотелось бы услышать РОЖАЙ, МЫ ПОДДЕРЖИМ
А вы тогда донесли до матери свое желание рожать? Вы ей сказали, что хотели бы оставить этого ребенка? Что вы будете работать, и справляться как можете, и просите ее о помощи в этом? Или все-таки переложили принятие решения на нее, а после еще и вините ее в этом?
Ии вы все это озвучили, но вам сказали твердо- аборт и все?
Хм, а вы отдаете себе отчет в том, что если бы родили тогда, то не было бы у вас этих дочерей? Дети были бы, кто спорит, но это были бы ДРУГИЕ дети, а не ваши дочери?
Я тоже аборт сделала, моя мама даже не подозревает об этом.
Я потом замуж вышла, родила. Для меня мой ребенок - самый любимый, очень похож на своего отца.
Вот благодаря этой теме задумалась, а что было бы? Брр-р, была бы копия папаши... Где были мои мозги? Как я могла с этим человеком ...что-то общее иметь?
а вы можете представить, что вот вы родили.С маленьким ребёнком нормальной работы не нашли и замуж удачно выйти не удалось и как бы вы при таком раскладе вспоминали мамин совет "Рожай" ?
Муйню-то не пишите)))
Моя первая свекровь в 43 вышла замуж с 3-мя детьми ну оооочень удачно, я вышла с одним ребенком и могу еще кучу привести, где именно удачный брак, когда женщины выходили замуж с детьми. А еще полно девушек 35+ которых замуж "не берут" вообще, а так же родивших от любимых мужей. НИКТО не знает, как бы там все получилось и никто не знает, как придутся отвечать за аборт
И что вам мешало родить, если хотели рожать? Вам хотелось перебросить ответственность на родителей, не более того. Ну а если рожать, то свою нагрузку им же.
Какое перебрасывание ответственности?
Я тоже в 21 год пришла к маме за советом и я услышала, что хотела, за что спасибо маме.
Это сейчас хоть что-то на работе в декрете платят в 2000 году 500 на работе и 750 в собесе. Нужна именно поддержка - крыша над головой в родительском доме, питание, минимальная одежда и т.д. А с ребенком сама + полностью забрать обязанность по быту - готовка, стирка, глажка, а с учетом стиралок, мультиварок, посудомоек, пылесосов и т.д. все это посильно
Когда просят решить другого - это именно перебрасывание ответственности.
Когда решают сами, приходят и говорят "вот такая ситуация, я буду делать так. Скажите пожалуйста, можете вы мне помочь вот этим и этим? Мне жаль, что так получилось, но приходится просить помощи, без нее будет намного тяжелее". Но даже если помощи нет - делают как решили.
Да ничего она не перебрасывает. Она лишь хочет услышать помогут ли ей финансово и крышей над головой на время декрета. Что вы упираетесь? Обожглась и теперь дует на воду просчитывая все варианты.
за крышу кто будет платить? А за питание под этой крышей? А за памперсы и одёжку малышу и бестолковой мамаше? Пушкин, Александр Сергеич?
Это хуже чем самой родить-тут хоть за одного ребёнка отвечаешь, а не за двух.
Вы меня слышите? Вот именно это она и спрашивает!!! Она их дочь, а не бомж с помойки, которого надо отмыть, купить ему от носков до зимней одежды, она работает, получит декретные, пособия и т.д. Ее надо будет только кормить и покупать, что-то необходимое.
Вы серьезно считаете, что прям вот ответ держать придется? Или вы до этого коммуналку не платили, а может тарелку супа для дочери жалко? Декретные получит, на питание ребенку ежемесячно получать будет, потом в садик и на работу. У нас в стране одиночек 50% и мало кто пропал.
Одиннадцатиклассница из нашей школы на прошлой неделе родила девочку. Ее мать сегодня приходила к учителям за заданиями (ее дочка с января на самообразовании), на вид счастливая, рассказывала всем про внучку.. Хорошая мать у нее, девчонка училась всегда на 4-5, готовится в вуз поступать.
Где вы увидели слово "гордится"? От кого родила, мне неинтересно. Важнее, что взяла на себя смелость родить.
судить по девушке. есть безголовые в таком возрасте, а есть мудрые ответственные девочки. вот моему ребенку было 3 в мои 20 лет. я была и есть замужем за отцом. с уверенностью могу сказать, что несмотря на нелюбовь к гулянкам и развлекухам, без мужа бы не вывезла никак. ни образования оконченного, ни работы, ни связей - ребенок был бы очередной нищетой и спасибо бы не сказал потом в наше-то время..
Я бы сказала решай сама. Решишь родить помогу вырастить. Решишь сделать аборт помогу найти хорошего врача и поду за руку держать если страшно.
Сколько знаю примеров, конечно не маргинальных семей, где девушка родила, все дети благополучно вырастали с поддержкой родителей или даже просто хороших друзей, подруг. Для некоторых молодых мам это было испытание, после которого они много добивались в жизни сами, выходили счастливо замуж, рожали ещё, делали карьеру. Бабушки-дедушки помогали чем могли. Знаю случай, когда ребёнка помогала вырастить близкая подруга, мальчик потом стал капитаном огромного судна и как он любил своих обеих мам. Одна девушка родила, ей мама только помогала, т.е. мама её тоже вырастила одна, и успешно сделала потом карьеру, сейчас владеет юрид.бюро.
и чо, если он лишен отца, человеку не рождаться на этот свет?
еще одна в розовых очках.
Да что вы? У нас только 10% детей воспитывают в полной и нормальной семье. Мой первый муж был просто мебелью в доме, который детьми и не занимался был просто как номинал. Отчим по сравнению с отцом - просто небо и земля.
значит я и мое окружение попадает в эти счастливые 10% остальным сочувствую
Я может о плохом, но...У меня была такая же ситуация, мама меня ЗАСТАВИЛА сделать аборт в 92. Через год я выщла замуж за другого, сразу же забеременела, родила девочку и мальчика с интервалом в 9 лет. Муж- отличный отец и партнер во всех отношениях. И у детей родной отец. Да и с беременностями везло - дети получались в том месяце в котором планировали. Я очень тяжело переживала тот аборт, для меня это был самый сильный стресс, но как-то быстро компенсировалось ВСЕ!
Пусть только сама выберет что. Но ! Сейчас я мать взрослой- девятнадцатилетней девочки и случись такая ситуация у нас - только рожать, я способна и доучить дочь и нанять няню внучке, да и сама не переломаюсь, если повожусь...
тут кто-то выше писал, оч мудро - изменилось сейчас общественное мнение. Большинство - за рожать, помогу, и т.п. В 90х такого не было. А про осуждение "родила без мужа" тут вроде вообще никто не написал:)
Так что в целом по стране стало явно лучше с деньгами, нежели в 90х, а на мнение бабок у подъезда всем стало наплевать:) Это реально прогресс!
Ну и спасибо изобретателю памперсов, его доля в этом - огромна:))
сразу скажу, все не читала. может кто-то и высказался выше, но я считаю, что это должно быть решение дочери! куча историй, когда девушка рожала, все помогали и девочка выстраивала хорошую карьеру и все успевала, но есть и те, кто так и продолжали рожать и подкидывать детей мамам-бабушкам...
что именно хочет ваша дочь в этой жизни?
"Что бы ты не решила я буду на твоей стороне и помогу всем чем смогу!"
Я против абортов!
мляяя что за инфантилы кругом,в 20 лет советоваться с мамой,это писец товарищи,какой ей ребенок если она даже такое решение принять не может самостоятельно,нафиг он ей не нужен -девка недалекая и несамостоятельная...
Еще одна умница))))
У Вас в 20 лет уже было жилье, подушка безопасности на 3 года?
однозначно умница, не было конечно,поэтому сделала аборт без оповещения всех родственников,благополучно окончила академию,устроилась на отличную работу,вышла замуж через 3 года ,родила ребенка и сейчас живу счастливой жизнью.Меня все устраивает ни о чем не жалею ,я сама выстраиваю свою жизнь без совещаний с кем либо и только я сама знаю как мне лучше.
А я оповестили и мама меня поддержала, я родила сына, училась, работала, вышла замуж, родила еще двух дочек и всей меня тоже замечательно)))
каждому свое,кому нравится рвать пуп, поднимать в одиночку ребенка и параллельно искать нового мужика,кому нет. Рада за вас.
Вот видите какие у вас понимания о поднятии ребенка с мужем и видимо были проблемы с поиском мужа. Могу сказать честно у меня "очередь" была, беременность беспроблемная, роды быстрые, ребенок не плакса, не болявый все было легко и просто
по ходу проблемы у тебя до сих пор с тех времен,все свои ЗППП вылечила после очереди? умом то явно не блещешь по койкам скакать,да и ребенок нормально доучиться тебе не дал. Иди с мамой посоветуйся что ответить мне)))
Откуда у Вас такие умозаключения? Как определить образован человек или нет, а уж о воспитании-то? Ну так на будущее интересно.
Не стала бы в такой ситуации рожать. У меня очень много подруг молодых с детьми, кто в разводе, две вдовы. С личной жизнью сложно, многие из них считаю, что мужчин пугают дети. У вашей дочери впереди вся жизнь, можно работать, учится, путешествовать и искать свое счастье.
А у меня полно умниц-красавиц без детей и личной жизни
35+. Это только от человека зависит.
вот странно - а у меня перед глазами много ситуаций когда никто никого не отпугнул и все благополучно и замуж вышли и еще рожали.
Автор, как дела? Как дочь? Как все разрулили?
Гипотетичных советов "если бы да кабы" много, а как вы поступили в реальной ситуации??
Ну якобы одни знакомые ей сказали, что она была неправа уговорив дочь рожать и что своей дочери они на ее месте советовали бы аборт... вот типа захотела с помощью общественности разобраться кто прав :-)
Вот, нашла этот пост: http://eva.ru/topic/63/3241191.htm?messageId=84938812
Ко мне за помощью обращалась младшая сестра 11 лет назад, тоже спрашивала - рожать или нет, молодой человек расстался с ней, когда узнал, что она беременная. Ей было 20 лет. Ко мне, т.к. я по жизни много ей помогала и в материальном плане и во многом заменяла маму. Я хотела сказать - рожай, но потом поняла, что не мое дело. Пыталась донести до нее главную мыль - ты сама должна принять решение, это ТВОЯ жизнь и ТВОЙ ребенок! Если ты примешь решение - аборт, не бойся, я не буду тебя осуждать, т.к. не знаю, как я бы поступила на твоем месте. если ты примешь решение рожать, то РАССЧИТЫВАЙ НА МОЮ ПОМОЩЬ! я помогу тебе материльно, поддержу морально, если нужно будет. Очень рада, что моя сестра родила. Сейчас племяшке 10,5 лет, сестра выгла потом замуж, когда дочке было 3 года и уже в браке родила еще двоих малышей.