Сын стал меня критиковать...
Боюсь, что коротко не получится. Начну с себя- у меня были очень доминантные родители и я и помыслить не могла что-то им заикнуться когда я была с ними не согласна. Пробовала пару раз – заканчивалось игнорами/скандалами с их стороны. Муж, увы, тоже оказался доминантный, если я ему рассказывала что-то о своих проблемах с родней, подругами – он автоматом, даже не выслушав, вставал на их сторону и уже в наших с ним ссорах всегда это припоминал – «у тебя проблемы с Машей, с Таней, у тебя вообще со всеми проблемы», замкнулась, перестала вообще что-то ему рассказывать. Развелись.
Сыну 11, я всегда старалась наоборот с ним подружиться и выслушать его, он со мной делится что у него в школе, с друзьями. Произошли недавно 2 случая. У меня опасения – то ли сын пошел в мужа в этом плане ((( и критика по такому же типу. Или все же я была не права, хотя вот не вижу, что я была не права. Итак :
1 случай. Идем с сыном на трамвай, я до этого на спорте немного повредила ногу, но думала, что все в порядке, но пока шла стало больновато и я решила побыстрее дойти до остановки, сесть на лавочку и расшнуровать ботинок посвободнее. Забыла написать, что мы за границей и оплата проезда здесь происходит по-другому –на остановках стоят «столбики»- надо подойти , приложить свою карточку для проезда (с нее снимутся деньги). До трамвая еще было время и я первым делом хотела добраться до лавки и заняться ботинком. Не остановке стоял какой-то старик и он стал ко мне докапываться почему я не приложила эту карточку. Я наверное вообще отвыкла, что здесь делают замечания (здесь на улице вообще так просто люди друг с другом не заговаривают, как в России) и я ему стала говорить, что я приложу карточку, когда увижу трамвай (про ногу и все такое я уже не стала распространяться). Но он не унимался- «Вы должны заплатить», я уже решила, что он какой-то психический, я ему сказала «Зачем вы мне это все говорите?» Зашнуровала опять ботинок и отошла от него как можно дальше. Сын почти сразу тоже стал мне делать замечание- почему я так резко с ним разговаривала?
2 случай. Играем с сыном в парке в бадминтон, идет женщина с собакой без поводка(типа бульдога). Собака начинает вокруг нас бегать и прямо своими лапами напрыгивать на меня. Я собак вообще боюсь (меня 2 года назад укусили). Я ей говорю- уберите собаку, в ответ «Она не кусается». Я наверное резковато ей ответила «Я боюсь собак, меня недавно укусили и так же говорили, что собака не кусается» (так на самом деле и было, собака тяпнула меня вообще неожиданно сзади - я ее даже не видела). Тетка недовольно подходит и собаку забирает. И опять мне сын сказал – «Мама, зачем ты так с ней разговаривала?» Я -«Как?» Он -«Резко». Блииин, ну каюсь, наверное да, мне было не спокойно, но я точно не орала, я просто просила убрать собаку.
Почему сын не за меня??? Пошел в мужа? Или я все же не права? На трамвае тогда мы ехали к моей подруге, я ей рассказала о старике, она сказала сыну: «надо всегда быть за маму». Вас самих дети могут критиковать? Я понимаю, что я не Макаренко и наверное в чем-то ошибаюсь, я не хочу быть как мои родители, но и не вижу в чем я была не права в этих двух ситуациях((( (пока их было две),надеюсь на вашу помощь.
Сын у вас цаца какая-то.
Моему 10, даже в голову бы не пришло выговаривать мне за то, что я кому то там что-то резко сказала.
Думающих детей как раз отличает способность мыслить и задавать вопросы, а также иметь собственную точку зрения и ее отстаивать. Это нормально.
Это не точка зрения. Это лезет не в свое дело. Разговор был с мамой и вторым человеком.
Вот терпеть не могу, когда мужики лезут в женские разговоры и обсуждают их.
Надо же, а мои достаточно остро переживают конфликты с посторонними. Благо они случаются редко, но вот с собачниками тоже приходилось сталкиваться. А один раз был адский скандал в бельгийском ресторане, а еще один - в португальском. Вообще европейское ленивое обслуживание меня изрядно провоцирует, особенно когда я очень голодна…
Не у моих не такая тонкая организация, чтобы переживать прям)))) Тем более вот не было таких ситуаций.
Это свойственно подросткам - максимализм, обостренное чувство справедливости, отсутствие культуры дискуссии. Как раз хороший повод научить сына корректно высказывать свое мнение.
Ну если он такой мудрый, что аж маму учит, то сам, видать, должен был научиться.
Нет, он не мудрый, так как выражает несогласие не в тот момент и не теми словами. Но это не повод сказать "сам козел" и закрыть тему. Ребенок всему учится в семье. И если он чего-то не умеет, так это косяк родителей - им и исправлять.
Называйте это хоть философствует дело в не названии, а в процедуре. Пицдабол будет знатный, жену пилить будет.
Это нормально, если вы воспитываете ребёнка демократично. Он имеет право на своё мнение и это право реализует.
Демократия предполагает и права, и обязанности. Равные обязанности означают равные права.
И что такого? Объясните сыну, что сочли необходимым так поступить - ведь с первого раза (после вежливых слов) от вас не отвязались. Спросите, как бы он поступил на вашем месте. Попросите его впредь защищать вас, если он знает, как это лучше сделать.
Я ему сказала, что я первая не начинала, что это не нормально так настойчиво делать замечания, на безбилетницу я точно не похожа и какая разница сразу бы я приложила эту карточку или через пару минут после того как разберусь с ботинком. Тоже самое и с собакой- я попросила хозяйку ее убрать, она продолжала с расстояния наблюдать, как она вокруг нас резвится, тогда мне пришлось сказать ей, что я боюсь и т.д. Вот насчет того как бы поступил сын не догадалась спросить.
Все верно. Вы также могли отметить, что собачница нарушает закон, а дед на остановке не является официальным контролирующим лицом.
И не воспринимайте замечания сына близко к сердцу. Даже если ваши позиции не совпадают, вы имеете право на свое мнение. Как и он.
Сын просто видит вас со стороны. А у вас проблемы с самокритикой, вы не можете себя реально оценивать. Так что причина не в сыне, а в вас самой. Решите этот вопрос и все наладится.
Надо не за маму или за себя быть, а поступать всегда по совести. Если не правы то извинитесь, если вспылили тоже.
Я по-моему наоборот склонна в себе копаться и если я в чем-то не права, то мне не трудно в этом признаться и извиниться. Но вот почему-то именно в этих двух случаях не вижу себя неправой. И старик, и женщина оба были далеко не дружелюбны и начала не я.
вот кстати да, приплюсуюсь.
Он же у автора в школу ходит, видит иностранные "полонезы", которые приняты в общественных местах. Поэтому для него наверное вы действительно отреагировали резко. Синдром Януса)) Дома можно все что угодно сказать, а на улице - ни-ни. Тока потом в школу автоматы приносят и одноклассников и учтелей мочат, когда сосуд до краев наполняется.
По теме - я бы очень жестко отреагировала. Но я тоже доминантный родитель;) Ты можешь иметь 100 и 1 мнение, но раз ты такой воспитанный - держи его при себе, пока не спросят. Но то, что он не за вас по умолчанию, а против - это обидно, конечно. Почему так получилось? Вы ведете себя так, что он чувствует себя альфа-самцом?
Он не альфа, я даже уже стала думать- может он почему-то боится конфликтов? По поводу почему так себя стал вести - я думаю, потому что стал в некоторых вопросах более "компетентным" что ли, вот как в этом топе примерно -http://eva.ru/topic/63/3241637.htm?messageId=84945121 - только мой не кричит, а вздыхает когда я туплю со смартфонами, но каждый раз терпеливо помогает :-). Еще помогает мне с письмами- пишу их не часто, но все же приходится, я могу написать официальное письмо, но это его родной язык и с грамматикой у него лучше ;-).
А до какого возраста ребенку нельзя высказывать свое мнение если не спросят, как вы считаете? Просто я своим родителям НИКОГДА (до своих 30 лет примерно, а потом их не стало) не могла ничего высказывать и хорошим доверительным отношениям это как-то не способствовало :-(.
не обязательно боится. Может быть, их учат, что нужно уметь...ну не знаю...держать лицо. Быть доброжелательным.
У меня знакомая долгое время жила в одной европейской стране. И вот как-то ее 4-летний сын начал брать у папы туалетную воду и брызгаться. Она удивилась - зачем? А он на полном серьезе: "А как же? Нас так учат. Все так делают. Так надо!" Приехали в Россию - куда что делось)) Так что - окружение. Мелкий случай, конечно, но "как все делают" - это большое дело.
Честно - я и во взрослом состоянии не поощряю высказывание своего мнения без спроса)) Нет, то что вы описАли с родителями и ваша ситуация - это все-таки немного разные вещи, как мне представляется. Одно дело - если тебе запрещается отстаивать вещи, которые нужны ВАМ. А совсем другое - когда высказывают мнение о внешности/поведении/жизненных приоритетах другого человека. Но вообще мне кажется, вы правильно сделали, что именно ОБЪЯСНИЛИ сыну свою позицию. Я бы наверное просто по шапке дала))
А я уже и не уверена, что это хорошо, что просто объяснила. Когда приехали к подруге на трамвае и я рассказала ей по горячим следам (шокирована была действиями старика - так люди себя здесь вообще не ведут, а потом и реакцией сына), то она сказала, что "яйца курицу не учат" и "надо во всем поддерживать маму".
Ребенок вас явно стесняется. Что с этим делать я не знаю. Скорее всего так и будет, вы себя уже переделать не сможете, вы затюканая какая-то, неуверенная в себе.
А как бы по-вашему в этих 2-х ситуациях повела себя уверенная и не затюканная? Конкретно что надо было сделать? Может и не переделаюсь, но постараюсь учесть, так сказать, на будущее ;-).
1 случай - совершенно искренне ответила бы что у меня болит нога и мне надо сначала расшнуровать ботинок, а после этого я заплачу, при этом надо улыбаться.
2 случай - сказала бы что я не люблю собак и ПОПРОСИЛА бы взять собаку на поводок. Но я собак не боюсь, поэтому я их не интересую и меня они даже не пытаются укусить.
1. Наверное так некстати возникла эта боль, что мне было не до улыбок, но я говорила, как мне кажется, вполне спокойно (уж точно спокойнее этого самого деда).Надо было еще успеть найти карточку эту в сумке, а он лез как назойливая муха. Но хорошо, в следующий раз я учту и буду ПРЕДЕЛЬНО вежлива :-7 .
2.Я сказала ей "Я боюсь собак" и объяснила почему (укусили недавно) - мне кажется это даже как-то "вежливее" чем просто "не люблю собак".Но учту и это - буду все теперь делать предельно вежливо :-). Спасибо!
вы любите рассказывать о себе посторонним, автор не хочет сообщать подробности своего здоровья агрессивно настроенным окружающим. Это не значит, что она не права
Да тут сын, скорее, затюканный, раз боится, что подумают ненормальные вокруг
ловит отношение вашего мужа к вам. компенсирует свою неуверенность в себе за счет требований к вам. как и ваш муж.
Автор, я на вашей стороне. Сыну донесла бы, что в след. раз пусть покажет примером, как нужно быстро, вежливо и эффективно решать конфликты. А если не может, пусть не критикует.
Вспомнились зимние каникулы в Европе. Пришли с мужем позавтракать в отеле, а на столах ни одного прибора. Стоим, ждем минут 5. Мимо нас бегает одна официантка, остальных нет, болтают на лестнице. Я ее вежливо останавливаю, показываю, что тарелок-ложек нет. Она с улыбкой: дада, один момент. Еще 5 минут прошло, уже подошли другие постояльцы. Девушка ничего не принесла. Вылавливаю ее очередной раз, опять вежливо напоминаю про приборы. Она: секундочку. И улыбается, куда ж без улыбки. Еще через 5 минут я ее схватила за руку и уже без намека на вежливость спросила, где ее менеджер. Тарелки были принесены в ту же секунду. Правда, уже без улыбки. К тому времени помимо нас там уже стояло несколько пар, дожидающихся посуду.
Не поняла, почему вы тушуетесь? Обьясните наконец сыну, что невежливо делать замечания незнакомым людям без крайненй необходимости, и что если твоя собака-машина-ботинок и т.д. кому-то мешают, надо их убрать, а не вступать в пререкания. А если вступаешь, то не удивляться, что люди разговаривают раздраженным голосом.
А также, что мама не железная и иногда может быть неидеальной. Или недовольной. И это нормально.
И перестаньте задаваться вопоросом "почему сын не за меня". Он за вас. Но вы, по-видимому, учили поступать его иначе, вот он и спрашивает, почему вы не следуете своим собственным правилам. Обьясните и инцидент будет исчерпан.
Я обычно говорю сыну (ему 6 ) когда он спрашивает в таких или подобных случаях я говорю, когда отслеживаю свои чувства, что я боюсь поэтому так и отреагировала, постараюсь в следующий раз быть помягче.
А вообще сын не причем, смотрите в себя, во всех случаях прослеживается страх за свою жизнь.
во втором случае распространенная ситауация, на просьбу (или требование) убрать собаку собаководы по непонятным причинам не слышат этого, а говорят о собаке (тут видимо нет ценности человека как личности) фокус внимания на животном. В следующий раз можно спокойно сказать что я не спрашивала кусается ли ваша собака я попросила ЕЕ УБРАТЬ ОТ МЕНЯ. :)
поговорите с сыном, объясните ему свое состояние, чувства вы же человек, будьте честны с ним и собой :)
Удачи
Нормальная совершенно ситуация, ребенок задал вам вопрос, а вовсе не критиковал. Он же не сказал вам, что вы хамло и с людьми общаться не умеете.
Вы не правы были, обсуждая его поведение в третьем лице с подругой, еще хуже то, что она его лечить начала. Зачем вам поддержка зала? Своего авторитета совсем нет? На фига вы сравниваете его с отцом? Чем они похожи?
Вы, видимо, сами в себе сомневаетесь, в своей правоте, как тогда вам ребенок поверит? Как можно быть за вас, если вы сами в себе не уверены?
Меня мой ребенок может критиковать, это не запрещено. Если ты взрослый, это отнюдь не значит, что ты всегда прав.
Вы "за границей" всегда жили, или переехали уже в вашей взрослой жизни? Язык страны родной для вас? Мы три года назал переехали, и сыну (почти 11), бывает, режет ухо мой акцент, он не критикует, но произносит правильно, просто рефлекторно. Если ваша ситуация аналогична нашей, то ваши интонации могут резать ухо ребенку, русскоговорящие в последнюю очередь избавляются именно от интонаций русских в иностранных языках, поэтому даже стандарстные фразы могут звучать намного грубее, чем подразумевал говорящий. А вы описываете конфликтные ситуации. Дети такие вещи чувствуют точнее.
Очень болезненно воспринимаете даже не критику, а так обычный семейный разговор доверительный. Я бы обьяснила что вроде не резко и что те сами не понимают по другому и т п И забыла бы тут же, вряд ли бы меня это задело
мля, как бесят эти наигранные спокойно-вежливые улыбки в заграницах. говном мазать будут, но терпят-лыбятся, тьфу.
правильно, лучше по матери сразу обложить, а кто не понял- в рожу. Это так по российски!
Что это за заграница такая хитрая, где собака бойцовской породы гуляет без намордника и может прыгать на посторонних людей???
видно в цивилизованных странах подобное кажется диким и режет глаз. А так же мужика, который наехал на остановке. Обычно люди пытаются помочь с улыбкой, вдруг кто-то не умеет пользоваться билетом?
Кстати такой принцип поездок я видела в Стамбуле.
Я в Зап.Европе, не в Стамбуле (можно я конкретно не буду писать страну ;-))Вот поверьте- бегающие собаки есть(не в столицах, а в маленьких городках так строго за правилами не следят), а от наехавшего на меня на остановке деда сама была в шоке (за почти 2 десятка лет в этой стране впервые так на меня здесь наехали :-))
Трамваи есть в Бельгии, Австрии, Британии, Болгарии и Боснии. В Британии не такая система, в Австрии вроде тоже.
Ну ещё у англиков можно нарваться на неадекват, но что касается Австрии и Бельгии-это их области фантастики!
П.С. В Германии тоже вряд ли, в остальных странах соц. блока- допускаю.
да, но мне странно в Германии и Голландии встретить кидающихся собак без намордников и истеричных мужиков на остановке, тем более система оплаты специфическая.
Забейте просто ;-) (можете мне и не верить, в парках часто есть КАК БЫ границы между территориями где можно делать барбекю, играть с детьми на детских площадках, заниматься спортом, выгуливать собак и т.д., но заборы между территориями не стоят, всегда мячик может куда-нить не туда закатиться или собачка вдруг удрать ;-)).
не могу забить т.к. живу в цивилизованном европейском обществе и если такая собачка кинется на прохожего, то его хозяина ожидает судебное разбирательство и он это знает. Вы в каком-то гетто живёте...и вовсе не смахивает на Западную Европу.
Знаете, я когда-то заводила топ про отдых и БМ (конкретные вопросы про наши с ним отношения и проч.), кто-то зачем-то стал меня выспрашивать сколько дней у меня отпуск и какая страна. Я ответила- и понеслось- в такой стране таких отпусков нет, разводка и все в этом духе. Так что думайте, что хотите, мне без разницы, я больше на такие провокации не поддаюсь ;-).Вопрос в топе не об этом.
если бы не упомянули свою локацию, то и вопросы бы отпали сами собой :)
Просто я на себя прикинула ситуацию с собакой: в Зап. Европе европейский ребёнок не накинулся бы на мать, а попенял на то, что гражданка нарушает правила со своей собачкой и может запросто схлопотать штраф и неприятности с полицией. Поэтому мне странна вся эта ситуация. Здесь законы соблюдают чётко: нидайбох у тя трава не кошена месяц-тут же полиция штрафует. Мой знакомый так огрёб.
Да ладно, про траву только не надо. Живу себе в цивилизованной, собаки на привязи, траву можно не косить хоть месяц, хоть год. даже трамваи есть, но её почему-то в списке не упомянули:-).
Именно в Голландии (Амстердам) встретила этой зимой собак без поводков и намордников. А также гадящих под ноги прохожим собак, хозяева которых молча смотрят на действо, а потом уходят, не убрав. Была крайне удивлена. Муж еще посмеялся, тк я ему раньше доказывала, что такое только у нас возможно.
Уважения не привили, это точно. И, видимо, уже момент упущен. В страшном сне не представлю, чтобы мой племянник так с сестрой разговаривал моей - я про критический тон. Мать сама знает, как ей себя вести, без указчиков. Стыдно за неё -не расти таким, а указывать не смей.
Я свою маму уважала, это точно... Но не было дружбы, доверия, открытости, был какой-то даже страх что ли перед ней...меня не били, не орали, но была такая вот конкретная дистанция :-(. Может я что и упустила, но вот этого повторения мне бы точно не хотелось со своим ребенком. Стремясь от этого уйти, может я перегнула в другую сторону, подумаю еще...
В любом случае, удачи вам с сыном-мне кажется, неплохой мальчик. Чуть понимания и всё будет)
Не думаю, что момент упущен. Всегда можно попросить (для начала!) ребенка разговаривать с матерью вежливо.
И если это тебя (сына в смысле) не касается - не лезть с критикой. И походя научить, как высказывать свое неудовольствие (если это так необходимо) в позитивном тоне.
Заодно и самой научиться тому же: похоже, Вам это не повредит..
А у вас есть какая-то сфера жизни, в которой вы добились большого успеха? Имеет смысл на этом фокусирваться. Видимо, по биологическому рангу, тем более в эмиграции на вас возможны наезды, раз даже старик вам сделал замечание, и собака наскакивает, и вообще вы собак боитесь. Значит вы скорее омега, чем альфа. Жизнь труднее для омеги, правила надо соблюдать, не делать ошибок самой, чтоб не указывали все желающие. Но если есть область знаний и навыков, в которой вы корифей, то там биология отступает, и держитесь за нее.
Ну так альф намного меньше чем омег и я нигде в топе себя и не позиционировала как альфа :-). Чтобы вот прям БОЛЬШОГО успеха у меня нет - у меня нормальная работа (вполне устраивающая меня), куча хобби (в них я вполне успешна и счастлива, вот только деньги они, увы, не приносят ;-)).Путешествую много - все лишние деньги, пожалуй, уходят на это. Ну и на 1м месте я конечно мама :-). Замечание на улице мне сделали впервые за почти 20 лет в этой стране (у меня вполне европейская внешность и одеваюсь как местные, так что, думаю, старик не из-за этого прицепился).Собак боюсь, не скрываю, кто-то боится пауков, кто-то высоты, что поделаешь ;-).
С детства у вас вы работался паттерн на слабую позицию в общении с другими людьми. Вы продолжаете так же общаться уже и во взрослом возрасте. Причем могли этого не замечать к примеру лет до тридцати-тридцати пяти, пока сами еще не стали человеком с заведомо доминирующей позицией, но не умеющий ее отстоять. Вы и людей выбираете себе в общение домиинирующих (как бывший муж), вы подходите к ним как ключик к замку, и в боле менее нейтральных людях провоцируете доминирующее поведение (как в сыне и окружающих).
С этим очень легко работать, надо просто знать, что это вызывает. По вашим примерам видно, что вы оправдываетесь, объясняетесь. Это слабая позиция. Никогда не объясняйте другим свою позицию. У вас есть позиция, и точка. Почему она такая - никого касаться не должно.
В первом случае на остановке вам не надо было оправдывается изначально и говорить, что вы заплатите позже. Когда к вам обращаются с требованием или каким то дурацким вопросом, проще всего перевести разговор на задающего этот вопрос.
- почему вы не заплатили?
- а вы заплатили?
- я заплатил
- а я не видела
Теперь он должен оправдываться перед вами. Или:
- почему вы не заплатили?
- а вы что, контроллер?
- нет, я просто...
Опять он оправдывается.
Можно более нейтрально, переводя разговор от своей персоналити, но не переводя на собеседника. Просто как любят в Одессе, отвечаете вопросом на вопрос:
- почему вы не заплатили?
- а что, трамвай уже подъехал?
Во второй ситуации, когда вы обращаетесь с просьбой, которую пытаются игнорировать, не объясняетесь никогда! Просто повторите просьбу теми же словами.
- уберите собаку
- она не кусается
- уберите пожалуйста собаку
- я же говорю, она безобидная
- я понимаю, уберите пожалуйста собаку.
Вы же сначала включаете ребенка (оправдываетесь), потом бунтующего подростка. Продолжая оставаться в слабой позиции, вы еще и становитесь хамьем неуправляемым в глазах окружающих, в том числе и вашего сына.
Если вы сразу не находитесь, что ответить, просто сделайте паузу. Можно переспросить: "что вы сказали?" Сразу вспоминайте, что ни в коем случае нельзя начинать ответ со слова "Я... ". Это сразу оправдательная позиция включается. Если вдруг все таки попались в ту же ловушку, - придумайте позже несколько правильных вариантов ответа и прокрутите диалоги заново в голове. Рано или поздно это дойдет у вас до автоматизма.
Вообще потренируйте пренебрежительную морду лица и периодически ее включайте в разных ситуациях. Много нового узнаете об этом мире)))) и во многих моментах окажется сильно проще жить.
Перестанье позорить ребенка. Иначе скоро он вообще с вами будет стесняться из дома выходить.
Ребенок, вместо нападок на маму, взял бы и помог маме справиться с неадекватом, если знает, как это сделать, не повышая голоса.
провести с ребенком беседу на тему "что такое семья". И в том числе рассказать о том, что близкие люди, родственники - они всегда друг за друга. Даже если кто-то неправ. Даже если вообще, совсем не прав. Это аксиома, мы -семья, мы друг за друга горой.(я иногда так завидую восточным людям, вот они умеют это воспитывать в детях, молодцы!).
И подробно разобрать эти ситуации. Вспомнить про законы, наконец. Вы были 100% правы в этих случаях. А он - дважды неправ. И по закону, и по закону семьи.
...а вообще читать такое дико, конечно. Какой-то старикашка наехал на маму, а мальчик вместо того чтобы сам на него рявкнуть, маме начал втирать "про резкое поведение". Да то, что мама его на три буквы не послала, пердуна старого, нос в чужие дела сующего - так мама вообще молодец, образец буддистского спокойствия и любви к миру:)
ну, когда вам муж говорит: "Шо-та ты стала жирная такая, мать! Вон посмотри на Глашу/Иру/Катю - вот это фИгуры. А ты?"
Или "Что ты мне за куйню приготовила? Это есть нельзя! И вчера такое же было. Давай-ка, исправляйся" - это он тоже типа имеет мнение;)
Все его имеют - мнение. Другое дело - надо ли его высказывать? Тут ведь встает вопрос о цели - ЗАЧЕМ? Вот если задавать этот вопрос себе и тем, кто выражает так называемое "свое мнение", на многое открываются глаза.
вот-вот, ЗАЧЕМ такое мнение?
это вообще прилично, члену семьи, иметь такое мнение? Это семья или что?
А если мать будет ходить по улице в трусах? Сын тоже обязан будет поддрежать ее и оставить свое мнение при себе? Ведь законом не запрещено ходить в трусах, правильно? Просто не принято.
если мать ходить в трусах - она нарушает закон, точно. Ели на мать бросается охуевший старик или бульдог - сын должен защитить мать. Тоже закон.
Вы расскажите, плз, где там мать была не права, а ей сделала замечание. Интересно послушать.
это не крайности, а сравнение. Вы не предполагаете, что ребенку за мать может быть просто стыдно?
Как зачем? Хочется - высказывает. Надо учиться выражать свое мнение с детства, а то вырастет таким же забитым, как мамаша. И ничего страшного/оскорбительного/вызывающего/неприличного и при пр НЕ ребенок не сказал. ИМХО
А по-моему он офигел. Мать незаслуженно обидели, а он мало того, что не вступился, так и потом что-то высказывал...
+1
ладно бы показал пример и разрешил конфликт другим способом, так только и умеет, что критиковать
кто "хочет и высказывает" - тот обычно один живет. Живи и высказывай себе на здоровье, никто не помешает;) А когда живешь С КЕМ-ТО, то свое "хочется" надо какбэ немного соотносить с "хочется" того, с кем ты живешь.
Ничего подобного! Свое "хочется" соотносить ни с кем не надо. Взрослого человека обидеть нельзя, а если он обиделся - это ЕГО проблема. В данном случае если мамаша хотела сочувствия, то должна была верно ребенка воспитать. Нужно было объяснять что такое свое мнение, как корректно его выражать, что маму надо защищать и пр и пр.
я считаю, вы не 100% неправы.
Но это только мое мнение. Лично я бы не хотела, чтобы мои близкие люди так считали, и делаю все, чтобы донести до них свою точку зрения. Обидеть можено очень сильно, любого человека. И любого возраста. Главное - это по каким точкам ударить. Когда двое живут вместе - это уже не только ЕГО (т.е. одного человека) проблема, это уже проблема общая, увы. Потому что отношения строятся на компромиссах и уважении к партнеру.
Че-то подумалось - у меня есть...хммм...родственница. Она считает именно так, как вы написали:) Точно такими же словами от нее слышала. Живет одна, 33 года. И все удивляется - что-то ее, такую умную-добрую-светлую, никто больше получаса рядом не выдерживает))
Граждане европейцы! Ну расскажите уже нам, российским медведям, где та мама была так неправа?
Мама была резка, и сын ей это и сказал. Не важно, что ты скажешь ,важно- как (с).
Расскажите, что будете делать вы, если на вашу 55-ю вежливую просьбу вам в ответ улыбаются, но делают по-своему. Или в случае того старика, что бы вы сделали, если бы от вас он не отвязывался? Выложили бы историю вашей болезни?
В случае со стариком я бы приложила карточку, скорее всего еще до его замечания. Если бы действительно было бы так плохо, что сначала посидеть нужно было бы, объяснила бы как есть, что нога болит, поэтому разберусь с ботинком и заплачу. Люди слова понимают обычно. С собакой сложнее, собачники не всегда в адеквате, многие искренне не понимают, что можно собак не любить и даже бояться. Если у меня есть сомнения стараюсь держаться подальше от собак без поводков, хотя и не боюсь их, к счастью. Правда, в нашей европейской стране ситуации, описанные автором, практически невозможны, я не сталкивалась ни с чем подобным. Есть другое, например, в час пик в перепоненном транспорте всякое бывает.
Да в чем же она была резка? Млин, такие все цацы угодливые, аж воротит с вас
Да нормально была та мама :-)
У сына какие-то другие проблемы, со страной не связанные.
я часто бываю свидетелем похожей реакции немцев на поведение своих русских жен. мы, русские, просто не замечаем, что ведем себя как базарные истерички. спокойным и уравновешенным занудам за нас бывает стыдно.
Где она действовала как истеричка? И в ситуации с остановкой и в ситуации с собакой любая немка действовала также, а то еще и жестче. Как раз немка еще и наехала бы на собачника с собакой без намордника, и требовала бы соблюдения правил.
Это проблемы занудных немцев. Русские женщины эмоциональны, а не дохлые европейские селедки;)
Пока русские женщины живут в России их эмоции не противоречат правилам поведения в обществе, если они в другой стране, то лучше бы приспособиться к местным реалиям. Все в выигрыше окажутся, прежде всего сами русские женщины. Проверено на себе :)
В первом случае мама была неправа. Вместо эскалирования конфликта нужно было спокойно приложиццо этой карточкой , и было бы приятнее и спокойнее всем - самой маме, сыну, деду.
Во второй ситуации мама права абсолютно. Собака должна была быть в наморднике и на поводке, если это не той терьер. Хотя, если той вцепится в штанину, тоже будет не особенно радостно.
Есть у меня приятельница, которая также жалуется на то что дочь ее критикует. С одной стороны она все ладно рассказывает и по ее рассказам она сама адекват и правота, но я то ее знаю много лет и вобщем то не уверена что она так уж объективна в оценке своих действий.
скорее всего раньше вы так/таким тоном не отвечали посторонним, сын это заметил и отметил, сказав это вам, а вы это странно воспринимаете, мол на чьей он стороне? Не за меня и тд..
Ничего страшного не вижу в вопросах сына о том, почему Вы резко разговариваете с незнакомыми людьми. Скорее всего, ранее Вы, находясь с ним, не сталкивались с такими ситуациями, поэтому Ваш сын не знает ,как порой можно разговаривать с незнакомцами))) Надо просто разъяснить ребенку, что порой приходиться так отвечать ,потому что либо люди лезут не в свое дело и на вежливые ответы не реагируют ,либо не соблюдают элементарных требований безопасности окружающих (про собаку без поводка и намордника). Пусть учится жизни ,но видит грань дозволенного. Его вопросы вполне резонны и обоснованны, Вы зря паникуете раньше времени!
Моих не парит,када мама разговаривает "резко",они не будут лезть и обсуждать . значит,это "резко" маме нужно.Если это нужно- значит,это им во благо.
наверняка сын ваш стал просто замечать поведение других людей. Тех же самых родителей своих друзей. И наверняка на фоне местных, вы, как обычная русскоязычная, выглядите вот в таком резко-громком цвете. Это как раз такой возраст у сына когда безусловная правота родителя и идеальность заканчивается.
— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут .
— А моя бабушка прожила 93 года!!!!!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело.!!!!!
Сын Вас стесняется, может, даже стыдится. Моя мама очень любит "отстаивать свои права". Как меня в детстве пугали такие ситуации. Стоим в очереди, мама в очередной раз с кем-то ругается, а я глаз поднять не могу от стыда.
Недавно ходили с мамой вместе в магазин, кассир неверно что-то сделала, мама начала возмущаться. Было неловко, как в детстве.
Меня вчера обсчитали на кассе на 720 рублей и я да СТАЛА ВОЗМУЩАТЬСЯ особенно после слов, что меня не так сильно и обманули
Ага, дикси. Я сдачу посмотрела только потому, что мне нужны были мелкие деньги ребенку. А так положила бы и пошла.
Там речь шла не об обсчете. И кассир замоталась извиняться перед моей мамой, которая все шипела и шипела.
