Накидайте советов
Не знаю что делать...
Свекрови 80 лет, обширный инсульт, поражена одна половина тела и отсутствует теперь речь. Прогнозы неизвестны. Муж вторую ночь ночует у своего отца , типа ему нужна поддержка. Общему ребенку 10 лет, он спрашивает: где папа? А тот весь в мыслях о своей маме. А я? Я вспоминаю о своем папе, которого я потеряла в 12 лет от инфаркта, ему было 36....Как я могу поддержать мужа, который теряет ОЧЕНЬ престарелую маму? Он второй день не ночует дома, он весь в мыслях о ней, а что делать мне и сыну?
И Вам не стыдно? Ваш муж теряет свою мать. Ему нужна сейчас поддержка, а не закидоны.
И ребенок в 10 лет уже вполне способен понять что происходит. Но он не поймет, ибо его великовозрастная мамаша сама это не понимает.
Да не закидоны у меня , просто я очень ярко вспомнила, КАК я потеряла папу в его 36, , а не в 80...
И мне очень обидно, , что он сейчас со своим папой, , а не с нами. Почему?
А почему вы так против того, чтобы он был с мамой в такой момент? Конкренее, если можно.
Да я не против, просто у нее сейчас нет речи , смысл? Сидеть там? И что? Не будет денег ни у нее, ни у нас.
Хорошо. Поставьте себя на ее место. Вам 80. Вы парализованы и не можете говорить. Вам бы хотелось, чтобы Ваш сын вас игнорировал?
У автора чёрная зависть к родителям мужа, мол, они-то дожили до преклонных лет, а её папа - нет.
Да ему наплевать сейчас на деньги, это его мама. И его папа. Которому сейчас очень плохо.
Ну предложите привезти папу с собой к вам.
можно было бы ответить, да материться не хочется.
почему? потому, что вы эгоист высшей марки
Горе у каждого свое. Когда умерла моя прабабушка, бабуле было за 60 - взрослые дети, старшей внучке уже 20 и т.д., а мне запомнились ее слова - теперь я сирота... Терять родителей в любом возрасте страшно.
А почему д.быть с вами? Вы что сейчас теряете? 10 и не понимат что иногда взрослые по делам не бывают дома?Не знает что бабушка больна ? Не верю что есть такие эгоистки.
ну у вас ревность взыграла плюс прошлые воспоминания.
Расслабьтесь и воспользуйтесь моментом, что мужа нет дома, этим надо пользоваться. Неужели больше нечем заняться? я бы радовалась и порхала в глубоком одиночестве. И у вас же ребенок есть, посвятите ему время.
У вас вчера умер папа? Почему сейчас вы про это говорите и переживаете свое горе столетней давности, а муж, теряющий мать в нынешний момент не имеет права на сочувствие. Вы действительно эгоистка
Слишком много всего было, там не буду рассказывать, там есть любимый внук от первого сына, зачем это здесь? И, кстати, этот ЛЮБИМЫЙ ВНУК от неофициально брака, , и живет в Калининграде
Вы совета спрашиваете? Я Вам посоветую посетить психиатра, ибо ничем другим, кроме психического растройства Ваши опусы не объяснить.
и вам типо обидно. так обидно, что ваш муж (сволочь какая) аж вторую ночь (ужас какой срок) у своих родителей. один из которых болен, а второй измотан.
да не оправдывайтесь вы перед евской конюшней, это последнее дело. Если вы чувствуете, что вас обделили чем-то, то действительно лучше здесь высказаться, чем терзать родственников. Та мама может еще несколько лет пролежать в состоянии овоща, готовьтесь. Ваш муж молодец, что поддерживает отца, и вы проявите мудрость и поддержите его.
Сынок, папе очень тяжело, он теряет свою маму, а мы с тобой будем папу поддерживать всеми силами, а не ебать ему мозг...
Простите, но это муйня. Бабушка может ещё пару лет "умирать". У мамы есть папа и другой сын. Любимый.
Но автору приходится на фоне многолетнего отсуствия внимания к себе со стороны этой "доброй" женщины, избыточное и отчасти лишнее внимание своего мужа к этой женщине.
Я бы тоже ушла от такого "мужа".
Мда... Автор, вы серьезно или прикидываетесь? Вашему ребенку не 2 года, ему десять и вы не можете ВНЯТНО объяснить ему где папа?
Ребенок мне ясно сказал, что бабушка очень старая и что все плохо, он знает, и что дальше? Какой смысл папе сидеть около дедушки?
да ты сама давно умной стала? бля, ума хватило только сдриснуть заграницу и найти идиота, от которого уже родить невозможно было. И нахуя рожать в предпенсионном возрасте еще одного урода как ты? иди уже сама подлечись.
Это вам сказал ребенок??? А вы? Если промолчали, то вполне закономерно, что ваш ребенок не имеет ни сострадания, ни жалости, ни понимания о том, что близким людям нужна поддержка в тяжелую годину.
Нет, что вы правда думаете, что нужно сидеть около папы? Муж оставил заказы для фирмы, теперь они не будут выполнены, а у нас не будет денег. Ладно, фигня. Не это важно. Но его нет 2 дня... Никто этого не понимает?
Какие заказы, когда у него мать умирает, вы в своем уме? Вы можете подумать о чем-то кроме своего удобства и денег? Эгоизм, самый настоящий.
Нет отца потому, что его отцу нужна помощь, потому, что он там нужнее, потому, что это очень правильно, поддерживать отца в такой непростой ситуации, потому, что сыновья всегда должны помогать своим родителям - можете заучить этот текст и объяснить это своему сыну, раз он в непониманиях находится второй день. А еще, я очень вам рекомендую поехать к старику и сварить ему борщ и приготовить еды потому, что они там вдвоем еще и голодают.
А мама ребенку на хрена дана? Для красоты? Ума-то точно нету.
Да и ребенок уже не ребенок, подросток вроде, а мыслит как 5-летка
Вы подумаете, вы его мать. А как вы хотели? Тренируйтесь пока, разминайтесь... может так статься, что ваш брак не выдержит испытания болезнью и вы все равно разведетесь потому, что ваш муж вам не простит ни вашей бессердечности, ни вашего непонимания ситуации.
Это ребенок сейчас ДОЛЖЕН подумать о ком-то, кроме себя. И это ему будет только на пользу
После слов ребёнка про бабушку, Вам бы следовало задуматься (и очень крепко), о том, кого растите. Сами в одиночестве не боитесь загнуться при таком сыночке?
парализованное тело может годами помирать, и по 7 лет ухаживают. И нахер там борщи варить? вдвоем не сообразят чтоли, одуреть можно. Сидеть и смотреть на кровать и не шевелиться двум мужикам? еще за ними уход нужен? вы охренели.
естественно. в глазах всех нормальных людей вы выглядите....
продолжать? у меня эпитетов немало наберётся для вас.
Заказов будет еще много, а вот родителей ему никто не вернет, если что. И он себе не простит, если будет выполнять заказы в тот момент, когда должен быть с родителями. Почему вы будете без денег. На вашу зарплату несколько месяцев поживете, вас же не 15 человек в семье.
А кто должен поддержать дедушку в горе? Соседи? Соцзащита? Кто? Это родной сын и сейчас он должен быть там. Если у вас еще есть сомнения, то у вас сейчас все шансы потерять мужа и ростить сына в одиночку, показывая ему, что престарелые безнадежные родственники - это фигня и тратить на них выходные, лечить и ухаживать никто не должен. Усваивай, сынок, и не забудь отнестись ко мне в старости соответсвенно
Что делать? Заткнуть пасть, если ничего человеческого из нее выдавить не можете. И да, представить, как там ниже написали, на месте мужа вашего сына, а на месте его матери - себя саму через несколько десятков лет. Может немного мозги на место встанут.
Автор, у вас сын? Он сейчас видит правильное поведение своего отца в сложной ситуации и в горе. Он видит и воспринимает то, что когда тяжело болеет старенькая мама, то нужно быть рядом с ней и ни с кем другим. Это нормально и правильно. И он также будет поступать потом, когда на месте умирающей свекрови будете вы. Или вам бы хотелось, чтобы сынуля не интересовался вами в старости и болезнях, а исполнял блажь жены?
Вот в том-то и дело. Он как раз-таки считает, что папа не прав, видно мать накрутила
Я всё таки склоняюсь к тому, что если автор реальна, то у неё серьёзные проблемы с психикой, ибо нормальную мать подобные рассуждения сына должны пугать. Сразу вспоминается сказка Толстого про черепки.
Автор, почему вы сейчас не с мужем? Почему не едете с поддержкой? Моральной, физической? Все там сейчас с жутким горем, а вы могли бы хотя бы в бытовом плане помочь любимому человеку: помыть свекровь, приготовить, убраться... И большого сына уже к этому пора бы подключать. Какой же вы черствый и бездушный человек...
в идеале Вам надо быть рядом с мужем в такую минуту... учитывая 10-ти летнего ребёнка по обстоятельствам... про папу Вашего очень сочуствую, но связи событий не вижу...
Если 20 (или сколько там) лет назад Вас никто не поддержал и не посочувствовал Вашему горю, когда умер Ваш папа, это не повод вести себя так же по отношению к мужу.
И ЧТО, я оплакиваю своего ПАПУ и по сей день, но это не ваше дело, его мама отжила своей век, 80 - не шутка, не правда, ли? Да, тяжело? Но... 80 - это не 36 моего папы. И я не знаю, как себя вести! И не факт совсем, что она умрет. А мой муж развел панихиду прям(( На 2 дня бросил СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА. Сидит возле папы, которому плохо, а каково мне и сыну?
Дура, прямым текстом тебе говорят, что ты должна быть с мужем, а не он с тобой. Приревновать к умирающей 80-летней матери - это клиника.
Глумишься? Хорошая тема для разводки. Ты больна психически в любом случае.
То есть вам нужна гарантия того, что она именно умирает? Вы не дура, вы просто тв.рь
Мои родители разбились на машине, когда мне было 20, а им по 42. Я горюю по ним до сих пор, уже 15 лет. Но при этом мой муж навещает свою старенькую бабушку ежемесячно, которая живет за 600 км, она не при смерти, но он ее любит и понимает, что видеть ее надо чаще, и ночует там не одну ночь. Вы скажете, что у него там любовница? Нет, он всегда берет с собой кого-то из детей, кто хочет
И какая связь между этими двумя событиями? Когда ваш папа умер, вы и с мужем еще, поди, были не знакомы.
Да Ваш отец на том свете волосы на голове рвёт от того, что у него такая мразь бездушная выросла!
Не умеет она читать. Да и не хочет. Ей сраться на форуме интереснее. В обычной жизни ее мордой по асфальту возят, а тут она через слово пишет "дурО", "самая такая" - развлекуха у женщины))
В 36 терять родителей так же тяжело как и в 12.
Он не бросил ребенка, ребенок с мамой.
А Вы- инфантилка безответственная и безмозглая...
Его отец теряет сейчас жену. А вы кого теряете, чтобы с вами сидеть, почему вам плохо-то? Что с ребенком не так? Он его где-то оставил одного в опасности? Он с матерью его оставил и ребенок такой, что уже может и один дома пару дней жить.
Надеюсь, что в ваши 80 ваш сын НЕ приедет посидеть возле вас, если, не дай Бог, у вас случится инсульт.
Вы - идиотка, у которой есть только Я, и никакого сочувствия к близким.
Мамадарагая! Собственного ребенка он оставил с его собственной матерью. И поддерживает своего отца, который теряет жену, с которой прожил всю жизнь, самого близкого человека. Это СЕЙЧАС случилось, а не 20 лет назад!!! И если она сейчас не умрет, прежней все равно уже никогда не станет. Так что Ваш муж сидит возле папы, которому ОЧЕНЬ ПЛОХО и необходима помощь. Что такого происходит с Вами и сыном в отсуствие мужа??? Вы тяжелый инвалид и за Вами некому ухаживать? Если муж не заработает денег целых несколько дней, Вам не на что будет купить лекарства и Вы умрете? Как Вы можете думать сейчас о себе??? ОЧНИТЕСЬ УЖЕ! Ребенку скажите, что папа поддерживает дедушку, которому очень тяжело.
А ребенок что, при смерти или тяжелый инвалид? Что с ним может случиться, если он несколько дней не увидит папу? Тем более у него мама есть и она рядом.
вы дебилка.
отдайте ребёнка в приют, вы не способны воспитать человека.
вот что первое приходит в голову после прочтения первого поста. (((
Автор, я в бумеранги и прочую херь не верю, но представьте, себя на месте отца или матери Вашего мужа. Вы бы не хотели, чтобы Ваш сын был рядом в этот момент?
Я бы хотела, чтобы сын мой был со Мной рядом в этом момент. Но... НЕе зна... Вспомреаб папк. пАПЕ БЫЛО 36, СВЕКРОВИ ЗА 80-
А причём здесь вообще ваш папа, царствие ему небесное, что вы его каждые 5 минут к месту и не к месту поминаете?
О того, что ваш муж не поедет поддержать отца - ваш папа не воскреснет.
Таких дур не бывает. Я отца потеряла в 9 лет, ему было около 40. Думаете мне легче было терять в 36 лет семидесятилетнюю маму?
Я просто реально не знаю, КАК ему сочувстввоать сейчас, ага? КАК мне себя вести? Он не ночует дома, это нормально?
Это нормально что он ночует там. И ты, дурко, иди спать и не еби мужу и форуму мозги.
Можно прямо подумать что вы с мужем всегда даже ссать в сортир вместе ходите. Командировок, каникул раздельных и прочих разлук у вас не бывает что ли?
Автор, в кои веки Ева единодушно говорит- позвоните мужу и спросите нужна ли ему помощь. Если нужна- езжайте. Если не нужна- словесно поддержите.
И уймите свой фонтан на форуме.
Вы не правы в своем эгоизме.
Да все правильно))) анонимус просто редко с такой формой глагола сталкивался, вот и пернул в воздух
да она права в своем эгоизме, она откровенно высказалась, это тут евское стадо не было на ее месте, просто все хотят выглядеть пушистыми.
Люди, ну Вы чего)
Ну троллит же она)
Автор, Вы за зп или ради искусства нас тут веселите?))
Мужу позвонить не забудьте и спросить, какая помощь ему нужна? Что привезти завтра?
Знаете, кто считает тему разводкой: я потеряла папу в 12 и не могу понять этой шумихи возле свекрови за 80 и мне больно, что сейчас, мужа нет с нами рядом, когда ОНА в реанимации. Есть вопросы? Я только об этом. Ни о чем больше
Наверное скажу то, что вам не понравится, но... если бы вы потеряли отца в более СОЗНАТЕЛЬНОМ возрасте, то вы бы не задавали сейчас подобные вопросы.
Если учесть тот факт, что умирающая восьмидесятилетняя мать её мужа проигрывает по степени значимости тридцатишестилетнему отцу, то да, недоступен.
там вообще ничего не доступно ((
какая-то кашицеобразная аморальная анацефалия ((
слизь... бррр (((
у меня ещё некоторое удивление. наверное, я наивна не по возрасту. мой круг общения до сих пор позволяет верить в людей.
а это....даже не хочется словарный запас тратить. протоплазма (((
а и верно, с кем я пытаюсь объясняться? ))) спасибо за совет, бисер у меня не казённый. )))
автору-гнусяре за меня пару ласковых черкните ))))
Вам не грустно должно быть, а стыдно. Стыдно за то, что вы который день ползаете за мной из топа в топ и гадите. Мразь - это о вас.
В реанимацию родственников обычно не пускают. Или только днем и после огромных просьб.
Подумайте, где Ваш муж на самом деле.
Там все родственники врачи в огромных коленях, так понятнее? Я тоже думала, что не пускают
Вам надо понять одно: в жизни бывают моменты, когда важно не то, чего хотите Вы, а то, что считает нужным в данный момент ваш муж. А он считает нужным быть рядом со своими родителями в трудную минуту. И не важно, сколько лет его маме. Она все равно его МАМА! Да, он понимает, что все смертны, что его мама прожила долгую жизнь, но это все равно не значит, что он должен воспринимать болезнь и возможную смерть матери спокойно. Очень жаль, что Вы так рано потеряли отца. Но в данной момент эти две ситуации вообще не имеют отношения друг к другу. Умерьте немного свой эгоизм и постарайтесь просто поддержать мужа. А если Вы считаете, что все ок, ничего страшного, что умрет какая-то тетка 80 лет - тогда говорить не о чем, уж простите.
И еще, Вы бы показали сыну собственным примером, что близкие люди в трудную минуту поддерживают друг друга. В жизни ох какие разные бывают ситуации. Где еще ребенку научится состраданию и сопереживанию, если не дома, у самого близкого человека?
Отвечу жестко - то, что Вы потеряли папу в 12, не значит что дети других родителей должны отпускать их спокойно после 80-ти. Вам этого не понять, что и в 80 лет мама очень и очень нужна, даже после инфаркта даже в реанимации. Это Вы считаете это шумихой, а мужа это боль, не меньшая, а скорее большая, чем ваша в 12 лет. Вы не чувствуете боли мужа, а ваше недовольство его отсутствием два-три дня, неделю, полгода, столько сколько надо, чтобы помочь папе морально и быть поближе к маме и ваша реакция на это эгоизм, причем нездоровый и запредельный
Понять и оставить мужа переживать такой страшый период так, как он считает или чувствует нужным. заботы о семье
Взять на себя все заботы о своей семье.
понятное дело, что о поддержке для мужа в случае этой уродины даже и речь не идёт (((
да и о понимании тоже.
Автор!АВТОР!!!!Очнитесь!!! Я хоть и редко пишу здесь,часто просто читаю - но здесь не удержалась - Это МАМА Вашего мужа,хоть сколько бы ей лет не было!!!!
Как Вам не стыдно!!! Вы страдаете,что муж 2 дня дома не был - но он же с мамой параллизованной и с папой,который в шоке!
Господи,Вы просто перекиньте ситуацию на себя - Вы,Ваш муж,Вам уже под 75-80 лет,у Вас есть сын(у него семья и ребенок) - и не дай Бог у Вас или у мужа инсульт,инфаркт - хотели бы Вы,что бы ваш сын был поддержкой и опорой отцу и Вам????
Чтобы он находился рядом с Вами,когда Вы умираете?
Думаю что захотите...
Ваш муж - прекрасный человек,замечательный и заботливый. Цените его. Иначе своими истериками Вы ег просто отвернете от себя.
К слову - когда отец моего мужа умирал(в Латвии),я мужу сама билеты купила и отправила туда,чтобы он побыл с отцом перед смертью(не успел) и достойно похоронил его. Муж в то время не зарабатывал совсем...
Автор,очнитесь! Вы потеряете мужа!
не, автору не стыдно. У ей муж, подлец, два дня дома не ночует, у отца сидит, потому что мать его умирает, а ей уж за 80...
Я все-таки надеюсь, что это местный аниматор, а на самом деле такихдурнебывает. Если иначе, то это очень грустно, просто очень.
Не пытались понять что? Что у человека мать умирает, а он должен на это забить, чтобы 10-летний сын не спрашивал, где папа?
о, вот это уже интересно. оказывается, нелюдей больше, чем кажется.
изложите-ка свои доводы.
больше сказать нечего? тоже тупая мразь, как и автор? тогда лови обратку. маршрут наверняка знаешь, с извращённым сексом знакома, чай, не впервой тебе посланной скакать. скатертью.
С тобой,гнида, Я разговаривать не буду.могла бы сама понять. И оставайся со своей обраткой))
если использовать понятные тебе слова, то обкакать. подобную же тварюшку. и ничего другого вы не заслуживаете.
дуся моя, а вот признайся...нет, не мне и не всем, не надо. а вот когда сегодня крайний (дай бог) раз посмотришь на себя в зеркало перед сном...
ты действительно такая? такая, как здесь? и тебе не страшно?
я даже завидую. ведь без мозгов и души наверное легче живётся. пока. а вот когда придёт кирдык, тебе ой как сразу подавалы занадобятся. а не будет никого.
во-от. страшно тебе. злобно, зябко, несчастливо, беспомощно.
бедолага (((( огрызаешься, отбрасываешь комья земли задними лапами, хрипишь...
хочешь, почешу? ))) жалеть не буду, но хоть успокою.
Мне не страшно, мне противно(( чувствуешь разницу? Мы в разных городах, а я вонь от тебя ощущаю..
а давайте скажем, что она умница и молодец! то-то анусы порадуются.
нет, ну правда. какая-то там свекрища подыхает - да и хрен бы с ней. муж-то ведь должен к ноге быть пристёгнут, фигли вааще?
так правильно?
автор - это даже за крайностью. по человеческим меркам.
по твоим - сойдёт, наверное.
та вы шо... уважение прямо-таки красной строкой проходит через весь топик.
"и лучше выдумать не мог" - ваше уважение из этой серии.
Считайте, как хотите, но это так. Я ее не нененавижу, вообще, всегда общалась с удовольстствием.
Да это авторица наверное решила сама себя поддержать. Вряд ли таких ипанько много! И слава Богу, кстати.
Да нет, я не автор. Меня просто выбешивают на Еве такие бабы, которые в собственном глазу бревна не видят.
Я не оправдываю автора. Я тоже ее не понимаю. Но читать с каким упоением лично Вы и парочка других Ев осуждают автора спокойно не могу))
а что можете? кроме как выбешиваться? словами более пространными, чем односложные ругательства, способны изъясняться?
так изложите же свои доводы, вдруг духовные скрепы пошатнутся от ваших откровений, а? валяйте! )))
Тебе сколько можно говорить: пошла вон! Что не понятно? Не собираюсь Я отвечать на твои вопросики.
в который раз прошу конкретизировать. и, скорее всего, в который раз наткнусь на безмозглого ануса.
короче: даст тебе судьба таких родственников, как автор, которого ты поддерживаешь - сдохнешь в одиночестве и забвении. хочешь? вперёд.
судя по супер разнообразным и оригинальным постам, ты этого момента (если он вдруг случится) точно не увидишь ))))
Автор, Вы поменьше по телефону разговаривайте и микроволновкой пользуйтесь, все-таки сильно излучение на мозг влияет. Это ж надо обижаться на мать мужа, за то что она не умерла в 36... просто сюр какой-то.
Хорошо.Давайте разберем ситуацию Автора. Есть - она,муж и 10-ти л. сын. Значит автору ну..лет 3о примерно. То есть мозги где-о должны присутствовать...
Свекровь попадает в больницу,диагноз инсульт(инфаркт). Там еще свекр,лет 80-ти,даже если вполне бодрый старикан,то событие с женой выбьет из колеи любого
И отец плачет,хочет поддержки. Мать в бессознательном состоянии..
Ваш муж хочет хоть проводить свою мать.Или облегчить её уход...
Свою маму...задумайтесь...
И Вы не можете обьяснить своему 10-ти летнему сыну,что ЕГО папа помогает маме и своему папе???
Это нонсенс,это абсурд.Это бред
Свекрови 82 года, свекору 72. Мужу наааамного меньше, разумеется. Я НЕ могу объяснить сыну, где сейчас (2 дня) обитает его ПАПА, потому что сын знает что БАБУШКА в больнице, так яснее?
ПОЭТОМУ (вместе)
Постараюсь.
Просто мне самой обидно что мы второй день без отца.
Я знаю, что у мужа отнюдь не близкие отношения с отцом
Я кажется поняла. Вы что, думаете что муж это как бы ваш отец, потому его 2х дневное отсутствие воспринимаете как предательство, типа, папа вас бросил когда умер, и муж бросает? Тогда понятна и ваша истерика про то что ваш отец рано умер, вы сейчас на почве отсутствия мужа всё заново переживаете. Идите к психологу, недолеченную детскую травму лечить.
успокойтесь, не пишите и не читайте тут. По всему видно, что вы многое недосказали. Отвлекитесь от своей проблемы и не думайте, займитесь собой и ребенком. Муж рано или поздно вернется домой и ему будет нужна поддержка, подумайте лучше об этом. В данный момент у вас просто шок, он пройдет. Не надо питать тварей в еве, им самим или херово или скучно.
Автор, на самом деле ничего не ясно. Ребенку 10 лет, какая у него необходимость в отцовской сиське???
можно я тут уже без эпитетов? потому как бесполезно.
на пальцах, так сказать, по слогам.
вы...(пропустим слово) объясняете (блин, это нужно объяснять?!!!) что его отец находится рядом со своим отцом, потому что мать его отца сильно больна. поэтому все (кроме вас, конечно) очень обеспокоены, переживают и поддерживают друг друга (значение этих слов посмотрите в словаре).
ЗЫ: бедный ваш сын ((((
Вы издеваетесь? Он что, его ежесекундно успокаивает, что ли? А как же наш сын? Вообще, наши планы, к черту, так, что ли?
пыталась сдержаться. но уж сил нет. да! вас нужно послать к чёрту, тупую идиотину. именно вас. а сына забрать и учить жить среди людей.
короче, ты мне окончательно опротивела, объяснять более не вижу смысла. давай так: когда будешь умирать в одиночестве, вспомни этот топ. аминь.
автор, какие такие планы могут стоять на одной чаше весов с жизнью и смертью? Ваш сын что? Он без отца пописать не может или что? Вы мне мою тетю напоминаете... у нее умер сын в возрасте 48 лет, больно и страшно, что уж тут говорить, но одно ее заявление меня вогнало в ступор "Когда маленький ребенок умирает - легче, а вот когда взрослый это такая боль, что жить не возможно"... Так и Вы, прости Господи...
Бабушка в больнице, а дедушка целыми днями плачет и папа его успокаивает.
И еще живой пример. Мой муж - ну не любитель своих родителей ни разу.. Но когда его отец бы при смерти,я сама ему билеты купила(он в тот момент вообще без денег и без заработка был) и отправила его в Латвию) чтобы он побыл с отцом (не успел на 3 часа) и похоронил его.АВТОР!!! Будьте человечнеее.
Всегда говорю, что самая большая трагедия в жизни мужика - жениться на дуре. Вашему, автор, не повезло. Жена из вас, как из говна пуля. Ни ума, ни сердца у вас.
Прочитала топ, на стороне автора, что за необходимость бдеть над свекровь????
Как соцработник могу сказать, что все после инсультов над кем "рыдали" родственник так и не встали. А день обо дня становились слабее и умирали. А вот те, кто из серии "сама-сама" способны обслуживать себя. У меня на участке 8 таких. Все 80+. Один ветеран просто прям чудо сотворил с собой. А кого в памперс замотали и с печальным лицом сидели рядом так и лежат, один лежит уде 9 лет.
А не кажется ли вам, что рыдали над теми, кто реально встать сам уже никогда не сможет? Инсульт -инсульту -рознь, это, вы, надеюсь, знаете?
А у меня обратная статистика, все, кого выхаживали родственники, выкорабкивались и жили дальше, а те, на кого плевали - так и уходили.
самое смешное, что лежачий и сказать не может, что ей и жизнь не в радость.
Прекрасно понимаю автора, тоже потеряла отца в 42, не поняла бы трагизма потери в 80
Ну то есть срок годности у родителя вышел - можно его и в могилку? Прелестная логика.
Пилять, причём тут это???
Люди сметрны, и чем они старше, тем больше вероятность того, что они умрут. И таки да, терять человека в автокатострофе в его 36 лет страшнее, чем серьёзно пожившего человека в 80 лет больным в соственной постели.
Второе принять проще. Тем более, что у автора отношения со умирающей свекровью явно не страдали любовью.
Знаете, моим родителям далеко не 36, но для меня их уход будет значить не меньше, чем уход любого другого близкого человека в 30-40-50. Что такое ранний уход близкого - тоже знаю. Но я вздрагиваю от каждого неурочного звонка из дома.
а причем тут отношения автора со свекровью и отношения сына с матерю и отцом? Совершенно все равно в каком возрасте от нас навсегда уходят родные люди... Поверьте 78 не менее больно провожать, чем 19... это я из собственного опыта говорю..
Там муж отца поддерживает а не мать, а у отца сейчас реальная возможность потерять жену (ну, по крайней мере её сознание и возможность с нею общаться) с которой он, наверное, в браке уже лет 40 или 50. Не хочет чтобы отец сейчас приходил в пустую квартиру.
нет у нее аспергера. у аспергиков страдает невербальная коммуникация, а с вербальной все в порядке. и через вербализацию аспергики вполне в состоянии понять чувства других людей.
/злюсь/
но выдержка ваша потрясающая, конечно
Автор, не волнуйтесь. Вы не одна такая. Судя по вашим ответам у вас пары файлов не хватает. Это возможно имеет органическое объяснение.
Просто вам нужен нормальный сценарий. Выучить роль, так сказать.
Не вы, не ваш ребёнок сейчас не имеет никакого веса и значения. Ваши планы отменяются минимум на пол года вперёд. Вам срочно нужно перераспределить нагрузку. За планы, дом, хозяйство и деньги на некоторое, но довольно длительное время, отвечаете только вы. За сына отвечаете ТОЛЬКО вы. Если он не смертельно болен.
Мать она одна, любая - больная, здоровая,старая ,молодая, хорошая и не очень .
Сейчас мама мужа в реанимации ,туда просто так не кладут еще и в 80лет! Ситуация тяжелая, муж Ваш любит маму, не может он ее оставить там, не может бросить отца которому в эти дни ой как не просто! А Вы сейчас молодая, красивая, не больная, сытая с сыном вдвоем, мечтаете что он сейчас приедет и повезет вас на аттракционы чтоли или в гости и все будет по-прежнему?!
У него сейчас самый близкий родной человек на грани.
Вы правда не понимаете почему он ТАМ а не с вами? Или просто шутите так вот?.
А что странного в том, что отцу вашего мужа нужна поддержка? У старика мир рушится - он теряет близкого родного человека, с которым прожил почти полвека? Ему сейчас не просто плохо, ему страшно - он останется один! Ваш муж хоть как-то пытается ему помочь справиться с этим горем. Неужели это так трудно понять?
Нет разницы, теряешь мать в 80 ее лет или раньше, это мама, а ты ее ребенок, навсегда. Моей бабушке было 45, когда ее родители умерли, им было по 75 лет, и она никогда бы не сказала, что они свой век уже отжили! Никогда! Даже если бы им было по 90.
Ну в принципе, по поводу автора все уже высказались.
Автор, Вы похоже из тех, кто готов быть с мужем только в здравии, в богатстве и в счастье. Вы эгоистка, которая думает только о себе. Не надо прикрываться сыном только.
Автор, ну ладно Вы, но ребенок в 10 лет тоже ничего не знает о сострадании и поддержке? Как раз шикарный повод, чтоб объяснить ему это.
Автор езжайте тоже туда, вам будет легче. И вы будете с мужем + заботливая невестка :-)
А посмотрите на это с другой стороны - вы знали своего папу сколько там - 12 лет? И общались с ним сознательно лет 8. Ваш муж свою маму знает сколько - 30 лет? Хотя б такая простая арифметика.
А сейчас страшно не то, что она умрет в 80 лет, а то, что папа, с которым они вместе прожили (сколько? много, наверное) останется один. И все (кроме вас) это понимают.
Папа и сам не молод, ему нужен кто-то рядом. чтобы не оставаться наедине со своими страхами. и ему нужно знать, что есть кто-то рядом, кому он не безразличен...
А если он руки на себя наложит от того, что ваш муж уехал к своей семье, и бросил его? Что он не нужен теперь никому - одинокий старик...
Не по маме ваш муж горюет непрерывно и с ночевками. Она жива еще, слава богу. А отца поддерживает, которому сейчас гораздо страшнее, чем было вам в 12.
и НИКОГДА, запомните, НИКОГДА не "меряйтесь горем". У каждого своей горе.
Кто-то по погибщему хомяку может горевать сильнее, чем кто-то от потери близкого. НИКОГДА нельзя обесценивать горе.
Автор, ну что у вас за паника? ВАм нужно готовиться к худшему, а вы по ерунде переживаете. Ну ночует, ну две ночи, ни и что? У вас же не трое грудных, уж найдете, чем себя занять.
А худшее в вашей ситуации - это то, что свекровь еще пять лет может умирать, за ней нужен будет постоянный уход, свекр сам не справится.
Или худшее, что свекровь умрет, а свекр сам жить не сможет, его нужно будет забирать к себе или нанимать помощницу и опять же помогать-помогать-ночевать.
Так, как раньше, уже все равно не будет.
Да, я тоже именно думаю о том, что жизнь сейчас качественно изменится. У всех.
Была тут одна такая же... хм... незамутненная. Помню топ, где-то двухлетней давности, где жена считала, что ее дети единственно главные, а у БМ еще дочка в новом браке родилась. Так вот она говорила, что те новые жена и дочь - никто, а муж все-равно ей принадлежит. Этот и тот топы - фантазии одного и того же аниматора.
В жизни бывает всякое, это я уже теперь поняла. А ваше безапеляционное утверждение, что эти топы имеют одного и того же автора, да еще и аниматора, это уже плод фантазии вашего мозга. Кстати, как же вы 2 года помните какие-то топы? я вот пробегаю некоторые глазами и забываю, отнюдь не от плохой памяти.
я просто склерозом не страдаю)
И вводит в шок подобное эгоистичное поведение, потому и запоминается, потому что это нонсенс.
Автор, да напишите уже прямым текстом, что из сложившейся ситуации в вашей семье уменьшится доход, т.к.муж сука такая не пашет на вас, а сидит в реанимации с матерью, которая к тому же еще и не умирает. Тогда понятнее станет почему планы ваши изменятся. А то сын, он его бросил, караул, что делать!!!
Редкое единодушие для евы :-) Все-таки подавляющее большинство дам - порядочные люди! :-)
Отвечу сразу всем: топик, результат моей истерики. Что нас бросили, оставили (фигурально), что там семья важнее (родительская). Успокоилась, поняла, что это не так. Никакой ненависти к свекрови никогда не испытывала, смерти ей не желала и не желаю. Зачем надо было так ломать тут копью, оскорблять (особенно постаралась в оскорблениях некто Мизерикордия)
Ситуация, да, серьезная, но есть уже совсем небольшая динамика. Прошу всех успокоиться и не принимать так близко к сердцу
Автор, а вот представьте обратную ситуацию, вам лет эдак под 90, например, вы прожили долгую жизни и не дай Бог случается инсульт. А жена вашего сына пишет на еве: вот и чего он там возле мамашки сидит и сидит. Ей уже под 90, свое отжила, чего возле нее рассиживаться то? Вам поди приятно было бы? Или вы думаете сейчас: что мол мне уже все равно будет?
Я иногда езжу в командировки. По неделе-две не ночую дома.
Думаете, моя семья считает, что я их бросаю и мне работа важнее их?
ну хоть так задом сдали. может, хоть какое просветление в мозгу наступит.
на будущее: никогда не смейте сравнивать "а моё горе горше твоего". вы, судя по всему, вообще в душевной работе не сильны. так что примите как данность, что бывают моменты, когда капризничать не просто неприлично, а немыслимо.
лучше подумайте, что вы можете для мужа сделать. чтобы он сделал всё возможное для своих родителей.
Автор, для просвещения. Вас никто не бросал. Это вы не умеете нести ответственность ни за свою жизнь, ни за жизнь близких людей. Так что, это ваш муж с полной уверенностью может сказать, что когда у него были трудные времена , он остался без поддержки. Его бросили справляться со своими проблемами так словно у него нет близких людей.