Моя мама хреновая теща
Тут много пишут о свекровях. А я понимаю этих невесток.
Моя мама ненавидит моего мужа просто потому, что он "отнял" у нее дочь. Тяжело ей понять, что мне уже 34 у меня своя семья, двое детей. Все претензии к нему вообще беспочвенны под девизом "Он меня не уважает". На вопрос "Как тебя уважать?" несет чепуху какую-то, придирки идиотские. Для нее было бы идеально, чтобы я была замужем, были дети, но жила бы я с ней, а муж просто был бы, но на ее глаза не попадался. Мой муж был мудрым 10 лет. А вот за зиму она умудрилась разругаться с ним. Мама понимает, что в этом году ни рассады на дачу не будет, ни отвезти-привезти, ни вложений туда, потому что ни я, ни дети туда не поедут, ни Ашанов, ни поездок на ее историческую родину. От этого она еще больше злится. Вот что мне с ней делать?
Я не умею водить. И потом тратить выходные на маму в ущерб семье я не готова тоже.
Зы, тратить свои выходные не согласна, но была согласна тратить выходные мужа))
хорошая дочь и жена
Неужели? А мужу нравилось тратить выхи на вечнонедовольную шипящую гадости тёщу?
вы в этом уверены?
А зачем? Чтобы она в пути с мужем автора могла поругаться? Пусть сидит себе дома, если вести себя не умеет прилично или ездит електричкой.
надо поставить условие, что везут до первого крика/слова/оскорбления -что там у них не срастается? Только начинается наезд - высаживаем! Ну пусть уже она учится сдерживать эмоции..
Таких условий ей за 10 лет было знаете сколько?))) Муж не поедет с ней, мне даже заикаться об этом не нужно.
Почему у всех теща\свекровь ассоциируется со старушками? ей 60 лет, она у меня достаточно энергичная дама.
Это я образно)) И потом вы же не сказали сколько ей лет. Может, она вас в 40 лет родила, тогда ей около 75 должно быть, по моим подсчетам?
Ей 60, бодрая, активная, есть муж (мой папа), но ей все не так в зяте))) Я думаю, что сделала большую ошибку, что не позволяла мужу сразу поставить ее на место. Сама пыталась, но кто бы меня слушал, я для нее дочь и не мне ее учить.
Вот и замечательно. Вам надо не вмешиваясь дождаться конца истерики, пока ваша мама не примет, что она прав собственности на вас и вашу семью не имеет и отношения ей теперь прийдется строить по другому принципу, на основе уважения прав других людей. Это тяжелый процесс осознания и принятия, будут слезы, манипуляции, угрозы, истерики. взирайте на все отстраненно.
Все это уже присутствует. И я день и ночь слышу, что мужей может быть сколько угодно, я она мне мать.
Не отвечайте. Лучше всего вообще пока слделайте паузу в общении, пока она переистерит
она домой к вам приходит, почему вы ее выслушиваете день и ночь? скажите что не хотите с ней общаться пока она не изменит отношение к вам и вашему мужу
ну как можно постоянно пересекаться на улице? я вам не верю, я своих соседей из квартиры напротив вижу раз в 2 недели и то когда одновременно на лестницу выходим, а уж людей живущих в соседнем доме я могу пару лет не встречать, ну или только если вы всегда на улице находитесь что всех видите
Я гуляю во дворе с детьми, мама тоже выходит на посиделки с единомышленниками. Вот одноклассницу, которая живет напротив в квартире не видела уже год, она просто на работу выходит в 8 утра, когда я уже повела детей в сад, школу, а возвращается, я уже дома. А когда на работу ходила, то каждый день в лифте ездили вместе.
Плохо осаждали. Мама моя пару раз порывалась что то сказать.... Наткнулась на фурию гарпию в моем лице... Все попытки пресекались моментально. У меня вобще в этом отношении пунктик как оказалось - мое не трожь....
Я и говорю, что плохо, что не сделала это раньше и жестче. Все жалко же - она мама (как тут пишут защитницы свекровей "Она мужа вам родила, воспитала", а тут меня родила и воспитала).
Правильно пишут - мама это мама. Но когда это пишут не имеют ввиду, что нужно позволять... Ни я ни муж никогда не позволяли своим родителям плохо высказываться о супругах и быстро пресекали эти попытки. И пресекали так что ни у кого не возникало желания что то говорить в адрес супруга. Я чисто физически не представляю как это можно слушать.
Да вот так)))
Мама - Почему все время надо подстраиваться под него, он что не может взять и отвезти в пятницу рассаду, надо до понедельника тянуть?".
Я - Мама, Вася работает, а в понедельник у него выходной и мы планировали поехать на дачу, а ты с нами.
Мама - Конечно, кто я для Вас, чтобы со мной считаться. Он просто меня не уважает.
Я - Мама, как тебе надо выказывать уважение? по первому твоему писку подгонять машину к подъезду?
Мама - Все как люди поедут в пятницу, а мне сиди жди пока вы дела поделаете свои и так всегда.
Я - Электричка ходит по расписанию. Рассаду привезем в понедельник.
Мама - И что я там буду делать одна?
И все в таком духе.
Кто везет тот и командует. Хочешь ехать на машине, подстраивайся под Васю который твою рассаду вобще может возить а может не возить.
Ну ваш диалог конечно это диалог ни о чем..в том плане что он с маминой стороны лишен лдогики и явно что человек не хочет ответов, человек хочет нудеть и высказываться.
Только ультиматум - или как нам удобно или никак.
Ну да, так и получилось. я теперь не знаю, что должна сделать мама, чтобы муж ее еще раз пустил в машину к себе. Она перегнула палку конкретно.
Ну полговорите с мужем через какое то время - его наверняка отпустит. Он и так долго в себе копил. Мама какое то время поездит на электричке и возможно сама начнет мириться. А вобще конечно взрослый человек ну не имеет никаких прав лезть с претензиями к другому взрослому человеку - вот это нужно до мамы донести.
Не буду я мужа уговаривать ни на что. Он про это даже слышать не хочет спустя полгода. Мама теперь всегда будет ездить на электричке. Она тоже мирится не пойдет, потому что уверена, что она права.
с какой стати зять должен прогибаться перед тещей? ее не устраивает ехать на машине когда зять готов везти, пусть едет электричкой
Если я без машины и хочу чтобы меня подвозили на машине то я должна прогибаться и подстраиваться под водителя
А маму автора только игнор вылечит
Это понятно. Но мне по-прежнему интересно почему в соседнем топе, если свекровь хочет приехать в гости к сыну, то должна пойти погулять жена сына.
Я просто сижу и охереваю от двойных стандартов. Свекровь надо принять в знак уважения, любви, понимания и раскаяния, а мать автора в игнор. Она то получается тоже мужу автора жену родила, надо быть мудрее мужику)))
Если что, то я на стороне мужа автора, который послал тещу и на стороне невестки, которая против того, чтобы свекровь приезжала к ним.
Это не двойные стандарты, а разные ситуации, там невестка сказала что не хочет видеть свекровь и точка, а тут зять терпел 10 лет и не выдержал
А вообще я считаю что никто не обязан никого терпеть, если все живут отдельно, и отношения не складываются ну что же значит прекращать общение
А в этом топе я считаю что сама автор черезчур прогибала мужа под интересы матери, поэтому та им на шею и села
Ваш муж просто воспитанный человек, который привык уважать старших, тем более если это мать жены, но ваша маман из тех, кто на шею сядет и ноги свесит
Я считаю что ее надо в игнор, типа тебя не устраивают правила НАШЕЙ семьи, ну значит, извини, мы будем сами по себе, а ты делай как тебе хочется, раз вместе не получается
О двойных стандартах можно говорить, если есть уверенность, что их изрекает один и тот же человек. Вы уверены, что в топе о свекрови и здесь пишут одни и те же люди?
Это мне понятно, Вам, но моей маме даже в голову такое не приходит она мыслит так "Надо уважать старших, я ему жену родила и т.д."
ну так и не переубеждайте ее, она вправе мыслить как хочет
Вы ей озвучили свою позицию, ее право выбирать подчиняться вашим правилам и ездить на машине когда вам захочется ее подвезти или ездить на электричке в удобное ей время
Прочитала топ не заметила не уважения зятя к теще, по моему он и так терпел долго ее выкрутасы, при этом опять же ни вы, ни ваш муж не оскорбили мать, ведь это ее не устраивают нормальные отношения, это ей хочется унижать вашего мужа
А почему кстати она решила что раз она старше, то может его унижать?
Именно потому что старше, потому что она ему жену родила))) Должен быть ей обязан во всем. Возит ее уже никто и никогда скорее всего не будет.
Что должна сделать? Извиниться перед Васей и каждый раз, спрашивать, а удобно ли будет Васе взять с собой ее и рассаду перевезти.
Ну раньше мы приезжали почти каждый выходной, я часто оставалась там на пару недель, муж с работы приезжал туда. Теперь будем ездить не так часто. Опять же никаких помидор, перцев и баклажанов ей сажать не буду, поливать, ухаживать и т.д. А в этом году надо подреставрировать парник, планировали от нашей разводки в баню, провести ей в дом воду и т.д.
Сложно не то слово. Во мне пытается разбудить дочерний долг. А за 10 лет ее гадостей у меня это чувство похоронено.
я не пойму почему вы с ней общаетесь? обидьтесь, пусть до нее дойдет, что нельзя так себя вести и сразу же поумнеет
А почему в соседнем тоже нельзя обижаться на свекровь - это к тому, что автор понимает невесток, хотя сама дочь. Надо уйти из дома, потерпеть. Почему никто тут не предлагает уговорить мужа молча отвезти мамО на дачу с рассадой и уехать?
причем тут соседний топ, есть ситуация, я считаю что недопустимо ни маме ни свекрови лезть в семью детей и дети должны "лечить" таких мамаш игнором, пусть сама на электричке или такси свою рассаду возит
Извинится? Да ее словаре такого слова нет даже))) Это как в соседних топах "Я мать, я имею права, меня должны уважать" и все это несмотря на ее поведение.
Передо мной даже свекровь когда то изинилась, когда я ей все четко объяснила и сказала, что общаться не буду, пока она не извинится. Полтора месяца моего молчания и спекталей свекрови с обмороками, якобы сердечными приступами, истериками и воплями "она меня убьет" , а потом она подошла и извинилась. С тех пор больше со мной не ругается.
Гы :) Мы с вами не сестры? :D
Ничего не делать. Жить своей жизнью. Пара-тройка подобных заходов - и ситуация вполне может поменяться, клиент осознает свое вовсе даже не величие. Правда, некоторым требуется более серьезная встряска, увы :( Моей матушке поставила на место мозги болезнь и острый инфаркт, с которым в больничку везла ее я... и это после того, как она в очередной раз "навеки" меня прокляла. Правда, не знаю надолго ли мозги вправились
Наверное у нас просто один сорт мам))))) - нежелание признавать, что дочь выросла и спит с чужим дядей, делится с ним все, слушает его, гуляет с ним, в магазин с ним, о беременности ему первому, о болезнях тоже ему))) Сложно признать, что не пуп земли оказывается.
рассказывайте маме, как вы счастливы со своим мужем, как вам с ним хорошо и как он любит детей.
странно, ваша мама хочет, чтоб у вас все было плохо, чтоб потом сказать таким противным голоском: А я тебе говорила, говорила.. ???
Она не хочет счастья своей дочери? Может, пора отгородиться высоким забором на даче от такой матери? И на улице пореже встречаться..?
Моя опомнилась, когда нам с мужем по 40 стукнуло. Тогда мы уже не общались больше года. Живем с ним 19 лет, я другой жизни и не помню. А она все гавном его поливала - и когда нам было по 23, и по 33, и по 39. Слишком он непонятен для нее - музыкант, не пьет, не курит, не бьет, всегда с ребенком рад потусить, в комп с ним играет, в секции возит, уроки помогает делать. Настоящие мужья - не такие:) их пьяных из гаража по воскресеньям матом жены гонят, как скотину, впереди себя. А мой сидит дома - мультики с сыном смотрит:) Не понимала она и страшно злилась.
"Живи со мной, дочка, зачем он тебе нужен" - это я слышала в первые годы своего брака, поражалась. И потом она много гадкого про него говорила, ссорить нас пыталась. А мы единым фронтом - всегда:) Сейчас маме 75 лет, ей нужна наша помощь, и она поутихла. Недавно услышала, как ей соседка говорит - Зять у тебя золотой. И мама разулыбалась так:))
А зачем автору надо что бы ее мама гнобила ее мужа? Чтобы маме жилось веселее? У мамы свой муж есть пусть им и занимается. И когда выбирают мужа то выбирают не пиписку, а человека.
Я говорю же, можно договориться! А автор сразу выбрала мужа, а не маму, как полная дура. Ах, муженька загнобит она!
О чем договориться? Автор с мужем и так терпели сколько могли, 10 лет это не шутка, за этот срок святого можно довести до греха. Пусть теперь мамаша свое поведение обдумывает. Прийдет, извинится, признает что была не права, может зять и оттает.
Ну я не знаю как можно помирить людей, если одна просто уверена, что она пуп Земли, я другому на это плевать. Потому как от нее независим, мнение ее не интересно, а уж тем более ее оскорбления.
Держать сторону мамы - это значит признать неправоту мамы, остаться без любимого человека, переехать обратно к ней, разменять квартиру, дети при воскресном папе и все потому что я никто, а родному человеку маме будет хорошо.
Очень Вас жаль, что вы замужем за пипиской И Вашего мужа который только и должен думать, как угодить вашему родному человеку. Который, кстати, даже не напрягается, чтобы подбирать выражения в его адрес.
Там к мужской пиписке прилагается весьма мудрая голова, ответственность за свою семью и долготерпение к матери жены. Тогда как к женской пиписке не прилагается ничего кроме оров и скандалов.
т.е. ваши родители живут как удобно ИМ, а вы с мужем живете по маминым хотелкам. Все это знакомо и берите пример с папаши, пока не поздно.
Никто не живет мамиными хотелками. Мы едем на дачу и берем маму, едем в Ашан цепляем ее и т.д. Вот это ее и бесит. Что Ашан после работы зятя, а не с утра, когда народу там поменьше, что на дачу когда зять может, а не ей хочется. Как-то после урагана вырубило свет и маме захотелось в Москву, потому как неизвестно когда сделают его и надо было забрать оттуда прям вот щас, не на на следующий день, как получилось у зятя.
Кроме мамы есть много другого и интересного без мамы, что ее и раздражает. Ей только Ашан и поездка на дачу достается. А ей надо, чтобы я не по расписанию мужа жила, а по ее.
А если это поездка к свекрови, то вообще для нее смерти подобно)) Она почему-то думает, что зять сирота)))
Оттащить маму в Ашан и дачу это жить мамиными хотелками? Бред. Предполагаю, что еще и трахаются без мамы, раз дети есть, работают, раз машина есть и баню построили, небось и друзья тоже. Вот это маму видимо и бесит.
У меня свекровь окуевает, как это я на МОЙ день рождения приглашаю своих подруг, а не ее с сестрой (тетя мужа), знаете какие истерики мужу/сыну устраивает.
Мамины хотелки - это не поедзка на дачу или Ашан. Мама требует не этого, а чтоб ради этих поездок семья наплевала на свои повседневные обязанности, работу в том числе. Вы считаете нормальным мамино требование везти ее на дачу или в Ашан при том, что у "извозчика" на данный момент рабочее время?
Мамин муж работает по сложному графику и мотается на электричке без проблем, еще и проезд бесплатный, машины нет у него
Моя мама, видимо, сестра Вашей. Уже 12 лет, как терпеть не может моего мужа. Считает, что он ничего для нее не делает, а должен... Ей не достаточно, что он все делает для нас.
Вот последние три недели она с нами не разговаривает, т.к. не смогли удовлетворить ее хотелку, стоимостью 1,5 мульона.
Автор, а моя мама тоже была как ваша...
А потом я уперлась, научилась говорить "нет" и мы как-то отстояли свои права... Муж у меня всегда был последователен - себя в обиду не давал...
Последние годы муж стал "прямо молодец". Как-то понятно стало, что на манипуляции не ведемся... и все.
Так я к чему...
10 дней назад моя мама умерла...
И вот как-то по-другому на свои безусловно правильные категоричности в связи с этим смотрю...
Мужа в обиду не давайте, но учитесь выравнивать.
Прочитала ваш пост - и прямо в сердце удар почувствовала.. сочуствую вам искренне, от всей души, до слез.. я не автор, но у меня таже беда. мне 40 лет, мама властная, высокомерная, любит манипулировать, во все влезать - "каждое сказанное мною слово рано или поздно БУДЕТ использовано против меня". Я люблю ее, сильно, у меня нет родных по крови людей кроме нее, всю жизнь я тянулась к ней, а она со мной себя до сих пор ведет как с глупым пупсиком - самое смешное, она до сих пор думает что очень умная, раз может всех так построить и даже не догадывается, что все ее хитрости для меня - прозрачное стекло, что ее вопли на тему "вы мне должны и вы меня не уважаете" для меня пустой звук и делаю я что-то не потому что она так удачно все обставила или что я ей действительно так много "должна", а потому что это - мать и другой у меня не будет.. знаете, как с больным ребенком.. Но, ей 60 лет, и мои показатели сердца, крови, щитовидки - все значительно хуже чем у нее. Про паничекие атаки, миомы, и прочие радости я вообще молчу. Получается - битый небитого везет. Нет, мне не жалко и не завидно = я рада за нее, но мне кажется, что от этих постоянных жалоб, упреков и скандалов мой конец наступит уже скоро. Сколько себя помню - скандалы, жалобы, упреки, подколки, манипуляции... и снова скадалы, упреки, упреки, упреки..
Сочувствую, у меня была похожая ситуация.
Но наверное мне повезло больше - я нашла силы раньше дать маме отпор.
В результате мы успели до ее смерти установить нормальные отношения двух любящих друг друга родных людей. Я видела, что она сдает, и панически боялась, что если с ней случится что-то страшное - мне даже вспомнить о ней что-то хорошее будет не дано.
А вы не боитесь мужа потерять? Я серьезно. Мои знакомые совершенно неожиланно для меня разошлись. Мужчина просто не выдержал. Жена выступала между своими родителями и мужем в роли миротворца,но муж не выдержал. Просто ушел и молча подал на развод,сказал,что устал и больше так не может.
Взять на дачу рассаду и тяжелые вещи. Мама пусть электричкой едет, но налегке.
В Ашане купить что-то тяжелое и по списку (муку, масло...), но если мама денег даст и не выкатит претензий, что куплено не то. Если останется недовольной - слать лесом.
