Обязанность матери, по следам еватем
Дамы, вы не находите, что главная обязанность матери тихо отползти на кладбище в день свадьбы "детки" оставив достойное наследство, разумеется? Еву как почитаешь волосы дыбом. Позвонила мать мужа- конец света, а припёрлась- то это вАЩе. Как у вас язык поворачивается, а? А про своих матерей: сказала-сделала-припёрлась-позвонила-отдала хату сестре. Кошмар. Бумеранга не боитесь или уже припасли цианидику на кладбище отползать?
а с внукаами кто сидеть будет? Или они вам за оградку на кладбище их приводить будут? Еще долго не дадут расслабиться..
Главная обязаность матери взрослых детей принять что масик или пусечка уже выросли и к ним надо относится как к взрослым людям. Уважать их выбор, их личную жизнь, традиции их дома и т.д.
да-да и прибегать по первому свистку на помощь, а когда помощь не нужна-пшланах.
да от вас и помощи никто не просит, так как у невесток есть свои мамочки которые помогают, а потом на форумах говном не обливают что их попросили помочь с ВНУКАМИ. Если вас так напрягает посидеть со своими внуками, да вы и на хрен не нужны:)
так своих мамашек дочечки тоже поливают! Кто ж внучками-то сидеть будет? :))
Это ВАШИ дети в первую очередь! Сидеть с ними ваша обязанность, для себя рожали.
Кстати, у меня нет внуков, мне до них ещё лет 10 :)
Зачем прибегать? Если вас просят то вы можете либо помочь либо отказать, если не хотите помогать. Тут полностью действуют взаимоотношения как между взрослыми людьми.
А если вы другому взрослому откажете он тоже на евке орет? Мало ли кто что орет? Если вы не можете или не хотите надо отказать, и сказать когда сможете это сделать, если вы сами хотите общаться с внуками.
Глобально вы абсолютно правы. Лезть в чужую (другую - как хотите назовите) семью, коей априори является семья, созданная выросшим ребенком, не стоит. На кладбище ни к чему, а жить СВОЕЙ жизнью - очень даже
т.е. забыть имя детки и стереть номер тел. в день свадьбы? И рысью мчаться когда детка изволит свиснуть: "э, ты, старуха, ать-два внуков смотреть"?
А это зависит от того какие отношения со взрослыми детьми построите. Будете им приятны и интересны так и звать сами будут и общаться с удовольствием.
Зачем же так? Надо принять, что о вашей детке есть кому позаботиться кроме вас. При нормальных отношениях в семье, от помощи и совета матери никто не откажется. Но вот лезть с этими советами где надо и не надо не стоит, захотят - сами спросят. Да и в любом случае - на детях только свет сошелся? Своих интересов и увлечений нет?
Не лезть в семью детей со своими порядками, не надоедать, не приезжать без предварительной договоренности. Вести себя так, как с семьями друзей и знакомых. Вряд ли кому-то придет в голову безумная мысль ввалиться к друзьям рано утром в воскресенье без приглашения. Вряд ли нормальный человек будет требовать от друзей бросить все и отвезти его на дачу или в магазин. Вряд ли кто-то в здравом уме припрется в семью друзей пожить на пару недель, прошерстит при этом все шкафы, пороется в кладовке, выбросит с его точки зрения ненужное и будет ежедневно учить как правильно воспитывать детей.
Но почему-то в отношении семьи детей это считают нормой. Почему?
мои друзья и знакомые не меняли мне обосранные пелёнки и не скакали по первому крику из ночи в ночь, не бежали всё бросив потому, что я в школе упала и разбила коленку и проч, и проч, и проч. Так что имхо, везти на дачу пожилую маму и терпеть её с возрастом всё менее адекватное поведение это просто обратная сторона той любви, которую я в детстве получила.
А что, вы просили менять вам пеленки? Скакать по первому крику в ночи? Бежать, бросив все...? Или это матери делают по собственному желанию, понимая, что делают это прежде всего ДЛЯ СЕБЯ?
Или вы рассматриваете рождение ребенка, как вложение в свое будущее и ожидаете "отдачи долгов", которых у вас никто не брал, к слову сказать?
А, вы из тех кто "никому никто ничего?". Ну ладно. Слово благодарность вам не известно?
Я из тех, кто готов помогать, не требуя взамен благодарности и жополизания. Если я что-то делаю, то прежде всего для себя. И ночами я не спала для себя, потому что это нужно было мне. И попу мыла для себя. И сейчас забочусь доя себя. Потому что мне важно счастье и здоровье моего ребенка.
А требовать от него за это преклонения? Увольте
я говорю с позиции ребёнка, вы с позиции матери. Мне странно почему ДЕТИ не испытывают благодарности к родителям?
все, все, все мамы, которым кирпич на голову не упадёт "блажить" будут. Одни раньше, другие позже, но все там будем.
А умные люди не прибегают к аргументам типа "я из-за тебя ночей не спала"))
ну так никто не против ухаживать когда НУЖНА помощь реально. Т.е. когда человек слаб, слег и т.д. Но когда тетка в 45-50 лет стонет что она не может общественным транспортом доезхать куда ей надо, а просит сыновей полдня на нее тратить причем спонтанно, вот просто ей так захотелось и воет, когда они объясняют, что заняты. Вот это ненормально.
у нормальных людей это называется взаимовырчка. Представьте себе мне тоже нахрен не упёрлось срываться с работы в середине дня и выручать свою невестку с двумя малыми детьми, и сломавшейся машиной посреди города. Могу выслать телефон эвакуатора, а сама с грудничком и двухлеткой попрёт через весь город домой. Нормально? Или всё же нет?
Никогда никого не срывала в середине дня (кроме мужа, ему положено). Детей двое. Со свекровью отношения отличные. Доктор, что я делаю не так?
для особо тупых-это я пример привела. Это может быть не сломанная машина, а внезапно уехавший муж и вы в больнице, куда детей? Прааавильно, резко к родителям или друзьям. А всё это к тому, что есть такое слово "взаимовыручка"
Учитывая, что у меня родители живут за 2000 км от меня, а свекры за 450 км, "резко" невозможно что-то сделать в принципе. И знаете, ничего, справляемся. И даже по факту получается, что никакой жизненной необходимости кого-то дергать нет. Друзья есть, но почему-то их тоже не дергаем, как-то сами привыкли.
Если муж внезапно уехал, а я в больницу попаду, он также внезапно приедет обратно, ага. А дети там же в больнице подождут, ничего с ними не случится, на улицу их одних не выгонят.
В общем, по моему жизненному опыту необходимость срывать кого-то с места для решения собственных проблем бывает крайне редко. Не, приятно, если кто-то с чем-то поможет, но необходимость данной помощи сильно преувеличена.
Менять своему ребенку пеленки - это была ее обязанность, а не благодеяние по отношению к вам. И это дает ей право в случае болезни рассчитывать на то же самое от вас, если ее накроет маразм, и она под себя ходить начнет.
Но пока маразма нет - давать волю распущенности, пусть даже маминой - нельзя.
Как только матери и свекрови начинают жить своей жизнью, тут же становятся суками, которые не помогают сыначке-доченьке выращивать молодняк и не тратят на детей и внуков все свои деньги (а как без денег жить своей жизнью-то?), а посему хер им, а не стакан воды в старости.
У меня другой взгляд на этот вопрос :) Сама ничего не требовала и не требую, и сыну буду помогать, если будет нужно, но без навязывания своего внимания
ой, так все так думают, что они "ничегошечки не требуют и нисколечки не навязываются". Ни одна теща или свекровь по другому не думают.
а я то тут при чём? Вы встречали человека, который бы себя навязчивым считал? Я нет.
Я говорю о том, что в конце жизни, в конце, понимаете, не в 40-50, ВСЕ кто не умер от "кирпича на голову" навязчивы по необходимости. У одних слабоумие, другие в трезвом уме да ноги отказали, третьи и маразм и физическое состояние тяжёлое. ВСЕ там будем. А вот где это "там" зависит от детей. Ну, вы, конечно гордо отползёте в дом престарелых, чтоб "не навязываться".
А я говорю о том, что влезание в жизнь детей, руководящая роль мамочки по жизни, тотальный контроль и требование бежать по первому свистку - это не болезнь и не старческое бессилие. Речь в топе идет о первом. Однако, если вам хочется обсудить проблемы ухода за престарелыми больными членами семьи, давайте поговорим об этом, но в отдельном топе
Это мой топ, так что можем обсуждать здесь. По-моему (сужу по своим родственникам, а их очень много, так уж получилось что несколько бабушек нам досталось в наследство разными путями) все эти "тотальные контроли" и влезания это и есть первые признаки старости, только у разных людей она по разному приходит. Кто-то в 85 огурцом, кто-то и в 50 маразм буйным цветом. Плохие черты характера углубляются с каждым днём, себе человек кажется всё умнее. Признаться себе что стареет- никак, уже тяжело огород самой, на электричке самой- отсюда истерики. А те которые себе признаются что стареют еще часто хуже получается: ощущение "всё в прошлом", детская обида на весь мир (как когда в 3 года не дали конфету перед обедом и сидит дитё надутое под кроватью: "вы меня не любите, ааааа"). И с каждым годом хуже и хуже, а мы, еще молодые, пытаемся говорить "как с разумным человеком" и постепенно сами стареем, толеранции всё меньше и сами себе всё умнее кажемся, и получается два "умных" козла сошлись рогами.
Ну так мой опыт говорит, что привычка к тотальному контролю и уверенность, что дети и их жизнь - собственность матери,- это врожденное или рано приобретенное свойство. Что подтверждает и этот топ, собственно :) И если сие проявляется не в сочетании с маразмом, а в весьма юном доя маразма возрасте, то говорить о старости и болезнях нет смысла.
Я вам больше скажу. Нередко эта потребность контролировать распространяется не только на детей, но и на других членов семьи - сестер, братьев, мужа, семьи сестер, братьев, мужа. Есть такие люди, которые уверены, что только они одни знают кто как должен жить и что без их чуткого руководства весь мир скатится в пропасть
тут навалом тем про тех, кто живёт своей жизнью-таких ещё больше ненавидят.
Ну и пусть ненавидят) Детей вырастили, отдыхайте. А что они не могут на квартиру заработать или масегов не с кем оставить это уже их проблемы.
Ну это уже надо у мам спросить) Вот вообще зачем люди рожают детей? Вы для чего родили? Ну и опять же, видимо так воспитали своих детей, что они, создав свою семью, нуждаются в помощи родителей.
странно, что это понимают только полтора человека :) Остальным все должны :)
Особенно советы! Вот что бесит. И если невестка не так делает, то все. Она неряхя безрукая, лохушка итд. И что вы ждете спрашивается? Уважения? Да пошли бы они! Эти свекрови.
а накуя вы лезете? Типа бабки свою жизнь должны положить на ваших масегов? А вот обломитесь :)!
Если вы попробуете меньше раздавать советы, для этого у невестки есть СВОЯ МАМА, звонить сыначкам по 150 раз на день, говорить сыначкам что эта баба тебя недостойна тогда и отношение будет соответствующее. Лучше займитесь своей жизнью, наконец-то отдохните, займитесь своим хобби.
уверяю вас, автору до свекрови ещё дальше чем вам :) Просто её возмутило положение вещей и неуважение к старшему поколению.
Мне как-то всегда казалось, что уважение надо заслужить, если не уважают родителей дети, то это только вина родителей.
Может быть, но свои дети тоже уважать не будут, с детства в подрорке "норма" отношения к постаревшей матери засядет. Разумом ребёнок может и будет понимать что это плохо, но в подсознании будет заложена норма поведения.
Простите, не поняла мысль. Или вы меня.
Если с детства доверительные и уважительные отношения между матерью и ребенком, то с чего все резко поменяется, когда дети вырастут? А вот если изначально на ребенка давили - ты должен меня уважать, потому что я мать и остальное не волнует, то со временем, захочется сбежать от такого родителя.
если в детстве ребёнок видит, как мама и папа своих маму и папу "посылают" в разных ситуациях, то подросшие дете родителей тоже пошлют, потому, что мама/ папа, его идеалы, поступали именно так.
если дети растут и видят что посылают в правильных случаях, то очень даже им на пользу этот пример пойдет. Научатся себя уважать, что тоже очень не плохо.
На работе есть субординация, не нравится ей мое управление - пусть ищет другую работу.
субординация есть везде и если вы приходите в чужую семью, то должны её соблюдать, а не открывать двери ногами под девизом "сначала заслужите моё уважение"
В каком коллективе, вот это ключевой вопрос, который и ясно обрисовывает проблему.
Потому что молодая жена строит СВОЮ, отдельную семью, и не нуждается для этого в советах "прежней начальницы" ;-)
Начальница там одна и не прежняя, а постоянная, а вот должность жены-временная :)
Ну вот такая позиция и вызывает, собственно, сабж.
Можно сказать, просто рецепт :-)))
Не обязательно. Мои родители меня уважают и я их, а вот свекры своих детей уважать не привыкли, и мне пришлось ставить им границы и табу в отношениях. И так бывает. А что было делать? Позволить сесть себе на голову и быть вечно виноватыми в том что мы вообще не свет родились? Я так общаться не хочу, отсюда и границы дозволенного для свекров. Ну если они сами их не понимают, пришлось их учить.
Ой, а мне бы хотелось, чтобы мать мужа почаще ему звонила и хоть изредка " приперлась" к нам домой.
Потому что любому мужчине, сколько лет ему бы ни было, так хочется, чтобы его любила мама. Но увы
Любить и не понимать, что сын вырос разные вещи. Ваша любит, наша мчится к нам с выражениями любви, все ей кажется, что сын в браке ущемлен
У нас уже в пятом поколении (глубже не изучала) просто не принято "припираться". А нет этой замечательной традиции, нет и темы, соответственно.
А что у вас принято? Письменные приглашения раз в год посылать? "фрак-вечернее платье"?
Раз пять в год (фрак приветствуется), за сключением форс-мажоров, когда кому-то помощь нужна. Помощь оказывается только в рамках запроса, без неуемной инициативы.
И у меня всегда так было. "Мама, мы на следующие выходные сможем к вам приехать, вам будет удобно?" "Нет, доченька, мы планировали уехать, давайте, если удобно вбудет вам, то в следующие". И никаких обид. И мои родители тоже так всегда спрашивают. И я спокойно могу сообщить, что у нас другие планы и встретимся потом.
А вот свекровь истерит с надрывом: "Я думала, что ты родную мать всегда рад видеть". Ну вот к чему это?
Не, дебилки те кто считают что они должны быть на первом мете у взрослых детей и не дают им жить своей жизнью. И не важно мама мальчика это или мама девочки.
так вы не находите странным что мальчиков поголовно дебилки рожают а среди мам девочек процентов 30-40 адеквата наскребается? Дебилизм связан с рождением сына как-то генетически?
Многие имеют и дочерей и сыновей. на мама просто видимо реже жалуются, это же женский форум. Вы на мужском про тещь почитайте, очень удивитесь сколько мужчин своими недовольны.
5 поколений назад не было еще, моя бабушка 1923 года рождения, плюс еще два поколения назад, какие уж тут телефоны? (дату изобретения знаю)
Но сейчас то проще простого договориться о визите заранее, дело же не в нежелании общаться, а в необходимости личной свободы, да элементарно может не быть настроения, или быть но на что то другое, вы можете принимать ванну с маслами или сексом заниматься, а в это время у вас на пороге нарисуется мамапапаитетушка))
так все и дговариваются. на еве сплошь стоны "черз две недели с..а-свекровь припрётся".
Так в этой ветке мы о визитах-сюрпризах :) честно сказать, всеобщей ненависти к свекровям я не понимаю... В моем окружении нет негатива на эту тему почему-то :)
По мне это абсолютная норма, в моей семье так же, никому в голову не придет "сюрпризом" огорошить ближнего)
+1. Вот моя мама так и поступает и поэтому у нас с ней прекрасные отношения. И у меня и у моего мужа.
Когда в очередной раз 19летнему сыночке попыталась подсказать,исходя из собственного опыта,что делать надо так то и так то,иначе будет вот так и так, масик поставил меня на место словами "Мам,это моя жизнь и мои шишки,дай мне возможность их набить и самому сделать вывод". Количество моих советов резко уменьшилось,теперь только если спросит или если явный косяк вижу. Самое трудное промолчать.Но и несколько раз признавал,что я была права-"Маму надо было слушать")))
О, вы правы, автор на 100% без стеба. Это и будет мой тост на свадьбе (если позовут) моих дочерей:"Дорогие друзья! Хорошая свекровь и теща после свадьбы должны умереть. Так что, до свидания, дорогие. Надеюсь вас больше не увидеть. Целую."
Очень люблю! Но не считаю, что должна после совершеннолетия продолжать жить их жизнью. Женилка отросла, должна отрасти и зарабатывалка, и самостоятелка, и самазасвоипоступкиотвечалка:-) У меня куча своих интересов, желаний и пр. Надо - обращайтесь, хотите - звоните, хотите - приглашайте, надо с детьми посидеть - не вопрос, НО сама лезть не буду никогда.
Вы моя бабушка? Её тоже надо особо пригласить, и уговаривать, уговаривать, "вам надо вы ко мне и приходите, а я навязываться не желаю". О конце её жизни думаю вам лучше не знать, кошмары замучают.
Любезная моя, вы где в моем посте увидели слово "уговаривать"? Не додумывайте за меня, ладно? Одинокой старости я не боюсь, даже если буду на необитаемом острове.:-) Я законченный мизантроп. Проживать жизнь за своих детей не хочу - сами справятся. А вы ответьте себе на вопрос "почему вас так задевает отсутствие гиперопеки над выросшими детьми"? Что вдруг у вас за такая болезненная кнопка? Или вы просто настолько возлюбили меня, что искренне беспокоитесь о моем счастье? Тогда, спасибо:-)
Расскажу про свои взаимоотношения со свекровью и мамой.
С мужем мы познакомились, когда моему старшему сыну было 2 года, а мне 23. Мой будущий муж тогда студент 5-го курса, шатура. Стали встречаться, любовь-морковь, но я то понимала, что жить негде. Моя мама глядя на все это сказала, что если что живите у нас без проблем. Ну и с сыном конечно же помогали мне все мама, папа, сестра. Он едет домой, озвучивает родителям, что собирается женится, на 8 марта приедет со мной и познакомит нас. Приезжаем. Мама его при виде меня скривила лицо, рассказала мне что сын в 16 лет встречался с девочкой, которая ей нравилась, устроила допрос, где отец моего ребенка и спросила "Как это мне удалось его уговорить женится". Ну я особо не расстроилась, потому как понимала, что любая мать мечтает для сына жену без детей и прошлого. Думала, что буду умной и мудрой и все будет ок. Но не тут-то было))) Пока я пыталась налаживать контакт со свекровью, мои родители помогали нам с детьми (я через 1,5 года родила дочь). Свекры иногда приезжали к нам, все время жалуясь, что они не могут приезжать к сыну когда заходят, постоянно требовали сына к себе с дарами из Москвы и желательно без жены и детей. Пропускала мимо ушей, что дочь на него не похожа, хотя она просто ксерокопия папы. А за это время отношения со свекровью стали вообще никакими после того, как она предложила, чтобы мои родители оплатили сбор сыну (сын занимался спортом), а мы бы эту сумму отдали ей, раз она у нас лишняя, а им есть куда их потратить, и что ее сын не обязан кормить, а уж тем более баловать чужих детей. Вот тогда я ей и выдала всЁ))) Орала я, как дебилка последняя оскорбляя ее и припоминая ей все от рождества Христова. К разводу я была готова. Если он встанет на ее сторону или даже попытается сгладить ситуацию, то однозначно развод. Муж стоял рядом, как вкопанный. Свекровь хватая ртом воздух пыталась орать, чтобы он меня выгнал и заступился за нее. Муж сказал "Собирайся, мы уезжаем. Мама, это моя жена и ОБА мои дети! Доедем отзвонюсь".
Через год мы покупаем квартиру. Маме в наследство досталась квартиру, она ее продает и дает нам с сестрой по 3 млн. Остальное добавляем своими сбережениями. Муж общается с родителями по телефону, иногда ездит к ним к гости. И тут она выдает, что хочет приехать в гости и посмотреть квартиру сына, но чтобы меня с детьми он отправил к теще, чтобы я ее не раздражала. Больше она не общаются практически. 2 раза в год дежурные звонки им. С тещей у него замечательные отношения. А свекрови лучше бы сразу отползти надо было.
И детям с отцом.
Сейчас старший известный спортсмен. Мы гордимся им. При получении паспорта сын взял фамилию деда и бабушки, которые сыграли немаловажную роль в воспитании его и отчество отца, который его воспитал.
*моему старшему сыну было 2 года, а мне 23. Мой будущий муж тогда студент 5-го курса, шатура.*
Да вы тоже б/у с прицепом, поди ещё нагулянным :)))
В семьях, с которыми я общаюсь, таких глобальных проблем нет. Это маргиналы вечно что-то делят, и все им не слава Богу. На евке что ни тема, то перл. Никто никому не должен - да, конечно, но родители почему-то всегда должны и дохрена. Это дети не должны, потому что им так удобно. Ну короче...
Она о вас наверняка думает так же. И очень вероятно имеет основания:) Но вы хоть свое мнение при себе держите, и то хорошо.
Мне все равно, что она думает обо мне, а уж тем более, что говорит))) У нас с мужем есть договоренность, что моя жизнь и жизнь детей (только не надо падать в обморок от того, что дети лишены бабушки, это их требование) прекрасна без нее. Как общается с ней он его личное дело.
Не, не считаю. Отстроила в своей семье комфортные отношения взаимоуважения, и живу без ненависти. А к психиатру сами сходите, если охота.
Где вы прочитали, что я о себе, как об эталоне веду речь. Я говорю, что не обсуждаю свою свекровь с подругами, коллегами и т.д. Переделывать ее не собираюсь, просто выбрала вариант - не общаться.
Напиши это большими буквами и повесь в своей конуре. А потом выключи комп и больше не включай:))
опять ты о своем! уже свою путягу строительную вспомнила, штукатурщица безмозглая!
И не общайтесь. Еще бы вы ее собрались переделывать:))) А че дети-то с бабкой не общаются?
Потому что когда маленькие были долбала вопросами "А ты кого больше любишь маму или папу", "А ты наверное бабушку Люду больше любишь чем меня?", "Спроси у мамы почему она не хочет давать денежки бабушке, чтобы я вам все покупала". Дети плакали при упоминании о том, что надо ехать к ней в гости. Потом мы приняли решение с мужем, что не будет издеваться над детьми.
С бабушкой Людой старший прожил 7 лет, младший 5 лет. Я выходила на работу в год детей, чтобы заработать на свое жилье. И да она идеальна, есть конечно кое-какие претензии к ней, но то что она для нас сделала просто меркнет на этом фоне.
Нет. Просто бабушка Люда - ваша мать, и ее действия, любые, не вызывают у вас отторжения. Вы не выискиваете мелких ошибок и не возводите их их в ранг преступления. Хотя, если поискать, то нашлось бы о чем поговорить.
Какая разница чья это мать. Все это потому что бабушка Люда выполняла роль няни, кухарки, прачки, учительницы, отпускала нас на гулянки. У нее есть свои недостатки, но я и говорю, что закрывали на это глаза, потому что ни одна няня не смогла бы так нам помогать еще и бесплатно.
Понятно,что разница есть.Это как написать на бумажке все плюсы и минусы и что перевесит,тому минусы можно и простить .
Господи..ну скорей бы уже май и начнутся темы про пикники, про шашлыки, про толстых теток на пляже... я уже просто не в силах которую неделю про свекровей читать.... просто возникает желание пойти наняться аниматором.
Начните тему про шашлык())) Это жизнь и проблема отцы и дети всегда была, есть и будет.
Я не против, но когда темы идут без фантазий одно за одним как вирусное заболевание... уже тошнит читать одно и тоже. Предупреждая фразу "не нравится не читай"...сразу скажу - мне сейчас абсолютно не хер делать, поэтому читаю.
Вот у меня на шашлыках все отлично, за полгода похудела на 25 кг, пофиг кто и во сколько лет рожает, а вот свекровь (от злости перекосило) вторую неделю требует приехать сына, для осмотра газового котла. Все разговоры, что он ничего не понимает в газовом оборудовании и для этого нужен специалист, что денег на него выслали не имеют никаких оснований. Мама сказала, что НАДО ПРИЕХАТЬ и плевать она хотела на его планы, семью. Маме нужнее
(очень устало) ...я вас понимаю, но даже свекровям, ка ки тещам хочется внимания от детей...увы хочется. А не просто высланных денег на котел, который придет смотреть незнакомый мастер и будет что то там объяснять а она все равно в этом ничего не понимает.
Он не может туда прилетать по каждому ее зову, а вызовы каждый выходной, расстояние 550 км. Ее "увы хочется" бесят уже не только меня, но и мужа. Зачем так делать? Почему не хотят понимать, что ей там своя другая жизнь у детей? Он уже ей врет, не берет трубку, избегает, изворачивается...
Тут тетки в 40 планируют только рожать, а моя свекровь в 43 уже выла, что ее сынку охмурили, одурачили и ее кинули на произвол судьбы. Сейчас ей 56 - все гаже она становиться с каждым годом, сын с ней уже не общается.
Моя свекровь доипла звонками,чтобы мой муж ехал ,искал работников подешевле,которые поедут на кладбище,варить оградку на могилку свекровкиной сестре!от которой свекрови достался дом! и который свекровь уже прогуляла. А теперь ей все обязаны ,всё бросить и ехать заниматься х...йней. А муж по идее должен был в выхи ехать на дачу,ставить фильтр на воду и перестилать полы в бане,чтоб внуки свекрови могли всё лето на даче жить и мыться:) Но видимо оградка над покойницей -ГОРАЗДО БОЛЕЕ ВАЖНОЕ ЗАНЯТИЕ,чем собственные живые внуки.
У меня таких примеров на 84 тома иронических записок о свекрови)))
Она у меня уже 2 года спрашивает "А правду ли говорят, что мультиварка - это хорошо?". Два года я ей рассказывала, что круто, что хорошо и т.д. Вчера ей ответила "Да заебала ты меня с мультиваркой, нет у нас денег, чтобы купить тебе такую же. ЕЕ мне подарили подруги на день рождения". Ее ответ "А я то все думаю, почему вы мне такую же не купите, раз такая хорошая"
Моя ещё прикольнее сделала,вот мы ей обязаны всем!,ну просто как в сказе "сивка-бурка встань передо мной и днём и ночью",сама при этом продаёт капсульную кофеварку на АВИТО,себе покупает дороже и круче. Никогда не предложит мол вам надо? Зато сыначка обязан бесплатно бегать по любому маминому пуку и подарки дорогие делать,и заказывает эти подарки прям до модели ,чтоб не дай Божеж дешевле купили:)
Да ну её ,к ночи поминать-то...а то приснится ещё.
Когда кровиночки вырастают, обязанности матери ЗАКАНЧИВАЮТСЯ!:) остаются только права:)
как выяснилось на еве- тем, у которых очень много хобби и денег, ещё быстрее надо ползти на кладбище и всё отписать внучеГам и бедным невесткам.
Это от того, что матери не могут выстроить отношения с выросшими детьми. У меня мама - идеальная теща. Не смотря на наличие у нее ключей от нашей квартиры, она всегда звонит и просит разрешения прийти. Разумеется, мы ей всегда рады и не никогда не отказываем. Это элементарное уважение границ.
Не знаю как там сложится моя жизнь, но надо будет помочь- помогу, надо будет уйти не мешать- уйду. Буду стараться быть не в тягость своим детям, т.к. понимаю что у них будет своя жизнь.
Но все же, я надеюсь что дети меня не бросят и я смогу встретить свою старость рядом с ними.