10 - летний один в городе
Разводимся с мужем. Сыну только что исполнилось 10: маленький, выглядит на 7-8, худенький. Муж заявил, что приезжать к нам не будет, а пусть сын ездит сам к нему. Я должна посадить его на маршрутку, а он там его встретит. Вы бы согласились? Ехать далеко, минут 45-50.
Сын никуда еще не ездил один.
Какие аргументы привести мужу, чтобы он перестал меня упрекать, что я не устраиваю ему встреч с сыном и прячу его.
Покрутила бы пальцем у виска.
Муж просто ищет повод не заморачиваться встречами с ребенком.
Самое странное, что родители его тоже на его стороне, типа: а что такого? Аргумент: муж ездил сам с 8 лет (он 1972 г.р.)
Ответы: я работаю, после работы устаю, это должен быть выходной, и желательно не первый, а второй выходной, чтобы он выспался:)
Вы же не просто так с ним развелись, поддержка родителей укрепляет правильность развода.
Слать нах.. Пожалейте ребенка, ему тоже надо отдыхать в выходной, а не трястись в маршрутках ради встреч с папаней сомнительных моральных качеств.
и вы на это не можете ничего ответить? банальное "если тебе важнее выспаться, чем побыть с сыном - спи"
Он в 8 лет ездил один, а сейчас боится? Пусть ребёнок за него ездит?
Не отправляйте ребёнка и всё.
что-то не припомню столько миллионов озлобленной лимиты и чурбанов в Мск 20 лет назад...
в Москве или нет? если в Москве - нет, без аргументов, пусть муж аргументы ищет, чтобы к сыну приезжать; хотя с таким отношением к безопасности ребенка я бы еще подумала: нужно ли сыну это общение
Новосибирск - это что-то меняет? Если не знаете, где это. то это миллионник с огромными пробками, опасные дороги и прочее. Вы что думаете, если не Мск, то все - деревня и мне менее страшно отпускать ребенка? Да сколько педофилов, сколько детей пропадают!
Нет, ни за что. Я сама из Новосибирска родом. Посадить ребенка в маршрутку и отправить к папе-бабушке-кому угодно - нет.
Старшему 10 лет. В нашем маленьком городишке он спокойно гуляет сам с друзьями, все на виду. А в Новосибирске - только со мной, хотя и бурчит по поводу чрезмерной опеки.
По маленьким городам маршрутки 50 по часу не ездят. Как минимум миллионник, даже если не Москва.
У нас (270 тыс.) на некоторых маршрутах от конечной до конечной и час с хвостиком будет.
Мне кажется, это уже не просто маршрутки, а междугородник автобусы, которые по пригородам ездят. Но вам виднее.
Именно что мне виднее, а вам кажется:-7 Это именно городские маршрутки, не пригородные.
Запросто. У нас несколько городских маршрутов от конечной до конечной около часа, без пробок.
нет,вы ошибаетесь!Я из города,где полмиллиона людей,так вот маршрутка идет именно час.У них разные маршруты,есть такие,на которых до центра быстро доехать можно,а другие идут такими окраинами,что доехать до центра можно лишь минимум за 45 минут.А если на другой конец города,то все полтора часа будешь ехать.Сейчас пробки уже везде есть,не только в москве,потому как население городов выросло из-за иногородних(из деревень все бегут,из маленьких раёных городов),количество машин также растет,только дороги остаются прежними.От того и пробки кругом.
Уж не врите, что за городок такой в 270 тыщ жителей, чтобы ехать час с хвостиком, по всем улочкам, что ли? Бывают такие маршруты длительные? У нас миллионник, но не засекала, сколько ездят маршрутки, обычно все разбиты по маршрутам и вряд ли каждый маршрут больше часа, если только на разных маршрутах.
Сами вы врунья:crazy А меня обвинять во вранье не смейте! Сказала - есть отдельные маршруты по часу с хвостом, значит, есть (это я еще кольцевые не брала). И "Городок" - это районный центр в нашей области, а я живу в городе:-Р
Не обязательно миллионник. Любой областной город большой площади. Мой родной всего 600тыс (официально), а по площади равен некоторым миллионникам + в большинство районов только с пересадкой. Не отпустила бы.
Это от отца зависит, а не от вас. Нормальные отцы мамаш, не дающих видеться, засуживают и добиваются полноправного участия в жизни ребенка. А этот ищет возможности от участия в жизни сына откосить
И он и его родители твердят: ты отбила ребенка от нас, говорила, что мы плохие, вот он и не хочет к нам (правда, да, не любит он к ним ездить), сейчас стали твердить пуще прежнего. Я уже заколебалась ему говорить, что с разводом с него не слагается участие в воспитании ребенка. А он мне: я же даю на него деньги! Как мило!
Отстранитесь. Скажите: дорогой, я не собираюсь вмешиваться в твои отношения с ребенком. Нужен тебе сын - выстраивай отношения с ним сам. Нет - не надо выдумывать отмазки. Больше я эту тему поднимать не собираюсь, но алименты, если что - требовать буду.
Насколько я знаю, мужчины ценят тех, в кого вкладывали деньги. Если действительно хотя бы финансово в ребенке участвует - есть шанс, что все со временем поймет. Особенно когда сын станет постарше и поинтереснее для него.
Насильно мил не будешь (есть такая истина). Если отец НЕ хочет общаться - он найдет тыщу и один повод, чтобы не общаться. Даже если сын будет согласен ехать два часа с пересадками. От того будет сын ездить или нет это точно не зависит.
Кой смысл общаться с тем, кто готов сдать своего ребёнка педофилу чуть ли не с рук на руки?
Это равно поездке десятилетнего в маршрутке? Крутое женское воображение))
Спросите его, а если вы пока не готовы отпускать ребенка одного, он его не будет видеть и будет хорошо, легко и спокойно себя при этом ощущать??
А если маршрутка в пути поломается? Ну мало ли что. Или парню плохо станет, ну укачает пацана и он вырвет, кто с ним возиться будет? Высадят, а как хватятся, что ребенок едет один еще и влетит вам с мужем, будете потом оба писать объяснительные в ЮЮ.
все зависит от самостоятельности ребенка - помнится у сына одноклассник был - тот с 1 класса сам мог к бабушке уехать, та живет от МКАДА в 20 минутах езды... я своего одного в другой город лет с 13-14 стала отпускать...
а как сам сын отнёсся к таким возможным поездкам?
Не хочет ездить. Категорически. Сказал, что если отец не приезжает сам, значит, не хочет.
Не отпустила бы и точка, это безумие. И для удобства БМ и пальцем бы не пошевелила. Хочет видеть ребенка - на удобных и приемлемых для Вас условиях. И что он там думает и его родня пофиг вообще, они все вам никто теперь.
Нет! Либо довозила бы сама и сдавала на руки, если сын без папы не может, либо папу послала бы в пешек эротическое
В подобной ситуации категорически отказалась. Билась в суде. До суда я сама ребёнка возила туда и забирала назад. Еженедельно. 130 км туда и столько же назад. То есть 520 км еженедельно сверху.
Потом подала в суд на разделение переездов. После суда он ребёнка забирает и я забираю его назад. Не приехал - остался на выходные без ребёнка.
Аргумент тут может быть только один - твердое "нет". Не нравится - пусть в суд обращается.
вы дура? Накуя мальца пускать ОДНОГО к козлу? Не боитесь остацца без сына????
Предложите определить формат встреч в судебном порядке и прописать в решении, как ребенок добирается до отца.
Аргумент один - хочешь встретиться с сыном - сможешь проехать на маршрутке и забрать его. Не хочешь, готов подвергать сына опасности, значит не только не хочешь, но и не любишь его.
Аргумент простой, передача ребенка из рук в руки, к себе забирает он, от него забираете вы. С 12 может ездить сам, если захочет.
Все претензии принимайте с письменном виде.
моя в москве езди с 8 лет, с 9 постоянно. но вот на маршрутку, которая едет час ни за что бы не посадила, маршруткам и хачам не доверяю. или автобус, или пусть сам заезжает.
но знаете, в вашей ситуации еще противно, что папа такие условия ставит, или тат, или никак.
а к вам он приезжать не хочет? пусть играют у сына, сын ему показывает игрушки-уроки и что там еще, а вы уйдете на это время?
пусть заказывает такси туда и обратно, маршрутка опасный транспорт, а вообще если хочет сына видеть и не хочет приезжать к вам, то пусть приезжает куда-то к вам ближе (парк, кафе) куда вы будете приводить сына и забирать потом
А ребенок всю неделю учится и ему тоже неплохо было бы отдохнуть. И потом.., а как обратно? Ну по сути.... Слов конечно нет.
Нафиг нафиг... Это уже явно будет вечер и ребенок поедет один в маршрутке. Блин да детей из под носа родителей воруют, а тут час туда и час обратно. Хочет видеть ребенка - пусть сам приезжает. И не дай бог он с него глаз спустит... Другое дело что он в итоге может поставить вас перед фактом типа хочешь сама забирай или я его на маршрутке одного отправляю... Но так можно будет сделать только один раз
В 42 уже такая развалюха, что для него 50 минут туда - 50 сюда невгребенное расстояние?
Ну,в интернете достаточно ссылок с сообщениями о травмах,гибели, изнасилованиях, убийствах детей, находящихся на улице без родителей. Можно их послать на почту мужу как аргумент.Я бы ни за что не пустила своего ребенка так далеко ездить одного.
Ей ничего не надо доказывать, она в разводе, они ей абсолютно чужие люди. Просто забыть про них вообще. Захочет увидеть ребенка - сам будет пороги обивать, нет - и не надо.
Мы еще не в разводе, даже заявление не подавали. Но тем не менее все четко обозначили позиции.
отпустила бы, не вижу проблемы если мама посадила, БМ встретил. Ребёнку мобильник только вручить и пусть катается.
ребенок, кстати, даже еще и не знает, где именно выходить. А как муженек будет отслеживать вереницу маршруток? Бред.
чтобы запомнить остановку не физическое развитие нужно, и дорогу чтобы перейти. Не сможете остаться- возите сама, где беда? БМ по вашему может мотаться туда-сюда, ну так и вы скатаетесь без проблем.
То есть я должна кататься туда сюда, возить ему ребенка? Это нормально, что ли? Он разве инвалид?
нормально, если вас не устраивает его вариант. Ему кататься должно быть нормально а вам нет? почему?
И что что вы живёте с ребёнком? Ну отдайте отцу, вас так больше устроит? Ведь нет, тогда к чему это "яжемать" кулаком в грудь? Сыну важен отец, и вы как мать должны ему обеспечить общение. Если БМ- козёл это еще важнее, т.к. только тогда сын про козлистость папана поймёт сам а не узнает с ваших слов, которые в подростковом ворасте переиначит и у папана отрастут нимб и крылья.
сын автора и сам все способен понять. Он уже понимает - отец не хочет приезжать к нему и за ним, и даже подводит под это теоретическую базу (которая правда не выдерживает никакой критики). Если отцу важен сын - вопрос о том, как встречаться не встанет. А если отцу пох на сына, то зачем сыну такой отец?
это досужие рассуждения взрослого человека. Брошенные в детдоме и выброшенные в контейнер био родителей ищут. Выросшие в прекрасных приёмных семьях ищут био. Это заложено природой. Отец нужен всегда, самый козлистый. И еще раз повторю, с отцом-козлом общаться еще важнее, ребёнок поймёт САМ что отец козёл и ему не будет так больно. Но не в 10лет (читай 7 со слов автора)
Что за переиначенный бред... Почему она должна кому то и что то обеспечивать. Я бы очень удивилась если бы моя мама возила меня к папе встречаться так сказать доставляла на дом а не папа сам приезжал за ребенком.
Anonymous написал(а): >> Сыну важен отец, и вы как мать должны ему обеспечить общение.
Она не должна препятствовать общению, а обеспечивать не должна.
А зачем сыну отец, которому не нужен сын? Для культивирования комплексов?
Если очень надо, то организовать такую транспортировку элементарно.
В нужное время найти маршрутку с вменяемым водителем, обменяться с ним телефонами, созвониться, подойти к его маршруту, отблагодарить, ничем не хуже личного такси... если вам это нужно.
а не пох такую херь пороть? Много раз своих малолетних детей в такое "путешествие" отравляли"? Думаю что НИ РАЗУ! Вот и нехерь п..деть!!!
Меня еще свекровь умиляет. Говорит: ты когда его от юбки отрывать будешь? До сколько лет в школу водить будешь? А школу у нас в 15 минутах ходьбы с тремя дорогами, а он у меня...ну вот такой. Пока в начальной школе - буду водить. Но они меня этим задолбали.
Отец сам, блин, как ваза хрустальная - ехать ему далеко, развалится. Вот свекровь бы сынАчку повоспитывала лучше.
Свекрови - они такие:) Моя, например, считает, что моя дочь может сама ходить в школу и из школы, сама сидеть дома и ходить по вечерам на танцы и ждать меня с работы. Ага.. дочери 7 лет, 1 класс, Москва. Я работаю с 8 до 20.
Няня, конечно. Вот свекровь и считает траты на няню лишними.
Говорит, что ее сынАчка ходил в школу сам и дома сидел тоже сам (ну я тоже). Только вот незадача, все это происходило в 80-е годы в маленьком городке центральной России.
А мы живем в отдаленном районе Москвы, куда от метро на автобусе еще 40 минут ехать.
А я в 80-е в Москве в 8 лет сама ездила в школу (20 минут на автобусе) и из школы. Одна дома была: делала уроки,ходила гулять. Вечером родителей с работы встречала....
Моей дочке "повезло" больше: школа в 5 метрах от подъезда, дома бабушка...
НО с 9 лет наша бабуля начала внучку приучать к самостоятельности: давала деньги, список и отправляла в магазин (на другой стороне двора).
В школу утром провожала с "балкона" (на лифт сажала и шла на балкон "провожать"), после школы тоже встречала на балконе.
С 13 лет дочка сама на автобусе-метро на курсы ездит,ходит гулять с друзьями в Парк Горького, на Красную Площадь, ВДНХ, Арбат (правда не часто бывает, раз в каникулы от силы)
я тоже вспомнила, как с 1го класса ездила одна на метро в школу. сначала на автобусе до конечной, потом в медведково садилась в метро и на алексеевскую ехала, в спецшколу. после школы продленка, нас отвозили на тренировку в "олимпийский", а после тренировки одна домой на метро, а потом надо было в автобус втиснуться. каждый раз меня кто-нибудь да спрашивал "ты с кем?", а я гордо отвечала "одна". 83год.
Они просто не понимают видимо, что жизнь несколько изменилась. Теоретически ребенок в 7 лет может ходить, потому что я например ходила в таком возрасте, и еще в бассейн после школы. И гуляла одна и дома одна сидела и еду себе грела на газовой плите. Но практически в наше время это уже невозможно. Кроме сидения дома.
Не ее это дело как вам воспитывать ребенка. Мы тоже в 10 лет еще водили, хотя дорога была только одна..... Если взрослые люди не в состоянии попинс поднять почему ребенок должен.
Ага, а вы в игрушки играете в это время надо полагать... Еще потом и алименты платить не будет, скажет что на новую семью не хватает.
Не обращайте внимания. У нас тоже куча дорог по пути и родители водят своих детей и ни те, ни другие совершенно этого не стесняются.
Ну пару раз бы съездила, чтобы передать ребенка из рук в руки. И чтобы дорогу запомнил. А потом и сам бы поехал. Я уже отпускаю одного, ему тоже 10. Ходил уже несколько раз из музыкалки - там три остановки. Просто некому было забирать.
Ну это мой смог бы один к папе съездить.
А Ваш.... если худенький, и вообще выглядит младше, и вообще не зрелый, то нинада. Зачем рисковать?
Едем как-то мы с сыном в маршрутке, но на разных сиденьях. Бабушка так подозрительно смотрит на моего сына, потом наклонилась и спрашивает что-то. Оказалось, она спросила, один он или нет? Он показал на меня, что с мамой. Та улыбнулась и говорит: бабка бдительная, мало ли что. То есть он у меня реально младше выглядит, мелкий, худой. Меньше всех в классе.
Я бы для вида согласилась. Только при условии, что папа сам сыну позвонит, пригласит и они договорятся о времени и т.д. И наблюдала бы. 99% что такого звонка не последует.
Так он и не звонит! Сын сам звонит. А теперь и сын бросил и сказал: зачем я навязываюсь? Он только и говорит о том, как я плохо учусь, что я хилый и слабый, спортом не занимаюсь, что мама у меня плохая, угробила его. И прочее.
Хорошо, а вы что предлагаете? Как в этой ситуации будет "не гробить"? Как выйти с наименьшими потерями для мамы и ребенка?
Послать в жопу - это выход, конечно. Для Мамы, безусловно, лучший. А для ребенка? Ведь что бы ребенок не говорил, как бы не делал вид, что на папу обижен и вообще наплевать, но он все равно папу любит. С этим-то что делать?
Ребенок несмотря ни на что достаточно взрослый. Если он будет очень нуждаться в отце - он сам скажет об этом матери и выразит готовность ездить и что угодно. А если нет - значит нет. Не надо дурачком-то его считать. Положа руку на сердце - во взаимоотношениях отца и сына после развода мамино дело сторона. Особенно когда речь идет о почти подростке, а не младенце.
Наладить отношения с бывшим. Это должны быть такие отношения, в которых Он не будет через ребенка передавать, как он недоволен мамой, а Она не будет сводить счеты с Ним с помощью ребенка.
Ну ради ребенка можно засунуть в жопу свою гордость и найти силы для человеческого диалога?
Как супруги вы расстались, брак кончился. НО Вы же родители навсегда, чьертпобери!!! Ребенок, он обязывает заткнуть свои эмоции и не раскачивать их, а сделать все возможное и невозможное, что бы ребенок не оказывался в эпицентре незаконченного развода.
Все правильно говорите, да. Только не тому. Один человек не сможет наладить отношения двоих. А тут бывший муж хочет поставить всех раком ради своего удобства.
Пусть. Становитесь раком.
Ребенок важнее.
Блин, ну как же вы не можете понять, что ребенок важнее. Важнее войны!
А война поддерживается всегда обеими сторонами, всегда двумя она поддерживается.
Как только один сдается, война заканчивается.
Ну кто мешает сдаться ради ребенка? Сдаться, унизится? Раком встать? Ради ребенка НЕ воевать? Проявить великодушие или снисходительность?
Нет, им война дороже ребенка. Истина дороже ребенка.
Очень сожалею, что с людьми все это происходит:(. И это печально для ребенка.
Все ясно с вами.
"Не воюйте" с ним и дальше, и дальше "нехотите" возить туда ребенка. Иначе, как прекрасная незамутненность я это назвать не могу. Хотя нет, могу. Он воюет агрессивно, ну открыто: звонит, оскарбляет. А вы пассивно-агрессивно - слушаю и не хочу возить.
"И вновь продолжается бой! И сердце тревожно вгруди. И ленин такой молодой...."
Сочувствую и вам и вашему сыну:(.
У вас все очень запущено, очень.
не слушайте. "ты хочешь приехать за ребенком? нет? до свидания"
унитаз он блин нашел, для слива эмоций.
Я не автор, но в аналогичной ситуации.
Я же написала вам, что вы все правильно говорите. В теории.
Я раком стою уже 2 года. На все согласна, на все условия горе-отца. И что? думаете война прекратилась? Он продолжает бить, со всей силы, КАЖДЫЙ раз, не только меня, но уже и ребенка. Говорите договариваться надо? Как только я открываю рот с предложением договориться, он сразу же встает в позу и ужесточает условия своей явки и даже звонков ребенку. Ок, я согласилась и молчу, совсем. Скажите, когда это прекратится?
Не поняла, он общается с ребенком или вы тоже, как и я, практически вымаливаете эти общения? Что он просит?
Вообще, в принципе, общается. Но все условия для общения должна создать исключительно я. Звонить ребенку он желает исключительно в 11 утра. Но в это время она в школе и звук выключает. Он звонит, она не берет трубку. Пытаюсь его попросить звонить после 14 часов - нет, это для него неприемлемо, это ему неудобно, тогда он не звонит совсем.
С визитами так же. Если ему удобно приехать в субботу в 16 часов - он так и делает, не важно, что ребенок на занятиях, или на ДР пригласили или еще куда-то мы запланировали пойти. Разорвись, но будь в это время дома. Неудобно, нет нас - ну тогда он вообще не приедет, ни на этой неделе, ни на следующей.
Таким образом, по телефону они разговаривают 3-4 раза в месяц, видятся 1-2 раза в месяц. Может вообще на месяц - полтора пропасть.
Как дочь к этому относится, скучает по нему, спрашивает о нем, почему сама потом не звонит?
Да как относится... Переживает сильно. Сначала сама звонила, потом перестала. Одно время считала себя виноватой в его уходе, говорила, что она была недостаточно хорошей. Потом ее качнуло в другую сторону, решила стать плохой, чтобы на нее внимание обратили.
Но у нас еще новая папина жена... Я лично с ней не знакома(к счастью:)), мне кажется, что она не плохая сама по себе, но очень молода, ей нужно все внимание мужчины, как-то не очень она согласна его делить с ребенком.
Спросите это у вашего бывшего.
Вы можете спросить? А он может ответить?
Это диалог? Это его устраивает?
Ди-а-лог. Вот что нужно.
Знаете, форум - не место и не время выяснять, что с ним, чего он добивается, за что на Вас продолжает злится. И сколько это будет длится.
Спросите об этом его.
Ну а так... возможно, пока ребенку не будет 11. Или 18. Или 21.
Надеюсь, бьет со всей силы - это Вы не в прямом смысле слова, а в переносном?
Бьет - в переносном смысле, конечно. Но больно все равно не меньше, а может даже больше.
Спросить я могу, я спрашивала много раз, а он не ответит. В буквальном смысле промолчит и продолжит делать так, как удобно ему.
Я знаю, на что он злится и за что меня ненавидит. Ничего криминального, просто жизнь. Я надеюсь, что он женится на своей женщине и успокоится:)
А 11, 18 и 21 - это какие-то знаковые годы?
Если коротко - испортила ему жизнь :) Ну, какую-то ее часть.
Кризис среднего возраста, уже не юная жена, ребенок, обязательства, сильно возросший достаток. И молоденькая понимающая фея. Ну как-то так.
В 11 ребенок может выбрать в суде с кем ему жить. В 18 прекращает платить алименты, вроде; в 21 совершенно летие ребенка.
А, вы в этом смысле:) Не наш случай.
Вообще-то с 10 лет мнение ребенка в суде может учитываться. Но она может выбирать и прямо сейчас, у нас демократия:) Правда выбор у нее только из одного варианта, папа к себе жить не зовет.
И алименты БМ может прекратить платить хоть завтра, я не против, только за, он в курсе. Я на них и не подавала, кстати, и не подам. Это его инициатива платить.
А до 21 года ребенка я весьма вероятно не доживу по объективным причинам.
вставать раком ради того, чтобы ребенок понял, что мама ради него всегда встанет раком?
чтобы он знал, что она "ради него" унизилась и сдалась?
это неплохая метода по выращиванию подлецов
Это была его инициатива уйти, я во всех планах плоха для него. Так что ж? :( Самой совсем не радостно, что уж.:(
Автор, а ушел давно? К любовнице? Ненавидит вас и во всем винит только вас?
Просто под копирку ситуация... Это я про дочь писала.
Нет, не к любовнице. К родителям. Ушел 2 месяца назад. Винит меня во всем, что я не создаю ему благоприятные условия для работы, не глажу рубашки (неправда, гладила, но не всегда успевала, ему тогда давала), все это его взбесило и он сказал: с меня хватит!
Похоже ваш еще бОльший ммммм...чудак, чем мой бывший:) Мой хоть к любовнице ушел, новую семью строит.
Мой мне сказал: никакие мне больше жены и прочее не нужны, только одни проблемы от вас. Еще сказал, что я ему отбила желание с кем-то строить отношения, сказал, что так ему проще. Вот такая я типа стерва в его глазах:)
хаха)))Автор, я писала тут,что мой муженек бывший на вашего похож. Ну надо же, и в этом тоже. Жизнь испортила, ага-ага. Я тоже такая виноватая была, так как все делала ,что могла. Но, видать, не справилась.
Он типа тоже не хотел никого, из-за меня. И вдруг как-то позвонил мне и сказал,что желает счастья, любви, чтобы я мечтала, и мечты сбудутся! Как у него! Ибо он встретил любовь своей жизни и тд.
Вооот.
А потом прошло несколько лет, я вышла замуж. С бывшим нормально общаемся, он в принципе, неплохой человек. Ну, не очень сильный,но не плохой,много плюсов. И вдруг я узнаю,что он на сою уже вторую жену рычит, причем прилюдно. Затыкает ей рот и вообще.
А она у него хорошая , как я поняла. Очень положительная, добрая. Однако ,видать, все в самом человеке.
Так что, не вы стерва, а просто он такой,что с ним любая женщина- не принцесса.
Но, знаете,что? Сына-то все таки воспитывайте иначе, а то вырестет таким же чувствительным касаемо себя, будет искать принцесс, как папашка, и руки заламывать оттого,что не находятся.Нехорошо мужику сильно рафинированным быть, не правильно это.
Да поняла я. Поняла, что инфантильна и этого шага сделать бы не смогла. Не считайте меня дурой.
Вы это делаете для чьего блага? Для блага мужа что ли? Наверное все-таки ребенка? Ну и подумайте, стоит ли оно того, чтобы рисковать его жизнью?
Если вы прям непременно желаете встреч ребенка с отцом (а отец видимо таким желанием не особо горит), то возите его сами к отцу. Вы же будете делать это ради ребенка, правильно? И ради своего спокойствия. Но я бы не стала.
для своего блага она это делает, перед мужем и его родственниками стелится, одобрения их заслуживает
Не портите жизнь ребенку, не надо акцентироваться на таком папаше, ну есть он где-то и есть.
Сама развелась год назад, сыну было 12, дочке 10. Сначала прыгала вокруг БМ под девизом - детям нужен отец. А у него времени было мало. Потом устала, надоело, дети отвыкли от него, я забила: не хочешь, не встречайся. Дети уже и не вспоминают практически о нем.
Теперь БМ прыгает, как ему детей развлечь, понял, что просто теряет их. А им уже не особо нужно, отвыкли.
Ой, вот и мой сказал мне недавно: мама,я отвык от него, он мне как будто не родной уже.
Неблизкие, он редко им занимался, очень. По душам практически никогда не говорил, мог поругать за плохую оценку. А ваш как занимался?
Ну вот и к лучшему. Не надо культивировать образ отца. Ребенок знает: папа жив-здоров и ладно. А то что не хочет с ним встречаться, я своим говорила: папа много работает, ему некогда.
Я считаю, что дети уже не маленькие, скоро станут взрослыми людьми и это папина забота, чтобы у него были хорошие отношения с детьми, а не моя. Мое дело не мешать.
Я тут на вашей стороне, ребенка отпускать в таком возрасте одного еще рано. И только суровая необходимость, буквально вопрос выживания, заставил бы меня это сделать, а не прихоть папы.
Именно 10-летнего, одного в городе, представляю, они очень разные - 10-летние парни. А вот отправку каким бы то ни было способом ребенка к отцу, которому сын не нужен, нет, не понимаю.
не в обиду будет сказано, но считаю, что мужики (и их родители соотвественно, которые такое воспитали) которые меняют планы по поводу семейной жизни при наличии маленьких, не подрощенных детей= епнутые на голову совсем.... У меня после развода тоже несколько подобных историй было... Родственнички, которые не появлялись, не звонили переодически передавали через бм "ДАЙ детей".... хотят ли дети этого, их не волновало...идиоты...добились полного игнора...
значицца, так... соглашаетесь, в оговоренный день и время сообщаете мужу, что сын посажен в маршрутку и стартовал (сын, естессно, дома рядом с вами), после чего выключаете ребенкин мобильник и ждете... когда муж начинает названивать с сообщениями, что ни в одной маршрутке сына не обнаружил - начинаете максимально правдоподобно изображать нарастающую панику-истерику... и пусть муж попредставляет себе все возможные варианты...
пы.сы. он у вас такой козлина, что вотпрям закопала бы! :(
А потом минут через 40 позвонить и сказать, что сын пришел пешком домой- ехал в маршрутке, потом передумал, не захотел, вышел из маршрутки и пошел домой, т.к. обратной не было долго. Телефон потерял, выключил.
Муж обольет автора помоями и обвинит в том, что она воспитала бестолковую мямлю и это ее проблемы.
А он где был, когда мать воспитывала?:) И почему сразу мямля? Ребенок имеет право перехотеть ехать к отцу, который делает отдолжение ребенку, встречая его на остановке. И о каких ее проблемах Вы говорите?
Полагаю, конкретный муж Автора не ограничится такими деликатными метафорами, которые я привела. По всему топику видно, чего ни коснись - всё, что ни происходит в семье - ТОЛЬКО проблемы Автора.
В том-то и дело, что ребенок только выглядит на 7 лет, а мыслит-то он на свои 10. Но перекладывать такие "отлупы" отцу, на самого ребенка, мне кажется категорически недопустимым. Это как-то маме нужно собрать себя с духом и рапортовать от ворот - поворот.
Хотят поиграться с ребенком, пусть сам приедет потом сам уедет... хрен им!
поиграться с 10-летним?:) Тут либо кино, либо кафешки для общения, либо спорт. И все недалеко от места проживания ребенка. Кому важнее общение, пусть тот и подстраивается. Ребенка, судя по словам автора, такое общение не очень радует.
не отпустила бы
и живу я в городе, где 40 минут их конца в конец
но.. я вожу сама и сама забираю, уже лет 5
мне не в лом, правда у нас это редко
мой БМ если тепло может на велике приехать с детским креслом, тогда отпускаю, но это только последний год так, дочке 7 лет
а вас не смущает, что были другие времена и люди? как можно сравнивать детскую безопасность "тогда" и "сейчас"? я сама с 6-ти лет шастала по району на секции и кружки, с 8-ми - ездила на дачу (трамвай + метро + электричка + автобус + пешком через лесочек)... а своего 9-летку сопровождаю в школу, которая в соседнем дворе :(
На самом деле и в наше время посадить ребенка в фирменный поезд "Латвия" куда безопаснее, нежели в маршрутку Новосибирск-Кукуево.
И только потому, что без возложения законной, нотариально заверенной ответственности на конкретное, ЕСТЕСТВЕННО, знакомое лицо, это сделать невозможно. А "дать полтинник водителю маршрутки" - это сильно, канеш... "Требовать" с него на весь свой полтинник?:-)
Да что требовать-то? ЧТО может произойти? ну вот реально - что? С тренированным ребенком 10 (!!) лет.
Сейчас с мужем поговорила. Он долго спрашивал, надо ли тому 10-летнему ребенку самостоятельно нагуглить номер маршрутки, идущей от одного дома до другого и найти ее остановку. Там и там. Когда понял, что ПРОСТО посадить в одном месте и встретить в другом, долго ржал и переспрашивал о возрасте )))
хотите эксперимент на спор? давайте мне в маршрутку вашего тренированного 10-летку, и я вам зуб даю - на полпути он выйдет вместе со мной, и я отведу его куда мне заблагорассудится :)
Т.е. маршрутки пробки не объезжают, отклоняясь от маршрута, в аварии не попадают, и неадекват по умолчанию в них не ездит. Ваша жизнь наполнена позитивом, знаете ли:) но иногда стоит самим покататься и убедиться, что довольно часто в обычных маршрутках происходят ситуации, которые может разрулить взрослый, но ни при каких обстоятельствах не разрулит ребенок.
И всё. Сами ответили. Но у нас бессмысленный спор практика с наивным теоретиком.
И какое ВСЁ? Человек в 10 лет неспособен набрать номер папы или мамы и сказать "Я на такой-то улице рядом с домом номер таким-то и заблудился"? Или спросить дорогу у людей?
Способен. Но так же такой человек гораздо более, чем взрослый, способен растеряться, испугаться, разволноваться, а также стать жертвой уличной шпаны (коей в Новосибирске, поверьте, немало), городских сумасшедших и бомжей... Я молчу уже о том, что в Новосибирске в последнее время увеличилось число столкновений на национальной почве.
По некоторым районам я сама-то без сопровождающих не пойду, не то, что ребенка туда отпущу!
Я спецом сейчас перелопатила кучу статистики. Вот просто кучу. Вот до чего дотянулась... вероятность ущерба здоровью в ДТП на собственном автомобиле выше в десятки раз. А вероятность травм на детских площадках и в результате занятий спортом - в сотни.
возможно. у меня нет личного автомобиля (из меня водитель хуже, чем из блондинки). есть у отца, братьев, друзей. на этих автомобилях не попадала в аварию ни разу.
один раз на служебном, один раз - будем считать на такси, и четыре(!) раза в маршрутках. дважды чудом избежала аварии на автобусах - просто села в следующий. один раз чудом избежала аварии троллейбуса - успела на предыдущий.
и имеет значение тяжесть полученных травм. и их локализация.
Самолет и поезд имеют функцию "сопровождение", оплатил и отправил, в маршрутке такой автоматической функции нет.
Времена были те же. Первый раз с реальным педофилом я встретилась в 1975 году, в мои пять лет. В поезде Москва-Рига. с мамой.
Все просто, на самом деле, с маршруткой. Попросить водителя присмотреть, дав ему полтинник. У ребенка должен быть заряженный телефон. Он должен знать дорогу.
Все, вопросов больше нет.
Инга, извините, но вот будет вашей деточке 10, сажайте ее куда хотите. Хоть в маршрутку, хоть в поезд. А пока это только воспоминания о своем советском детстве и теория.
Т.е., папа, муж Автора, такой *лять шахтер, что тока вышел с забою, недельной вахты, с ног валится, и не может сам, со своим сыном, покататься на маршрутке, и ВМЕСТЕ позырить в окно, поболтать?
1. САМОМУ приучить сына к некоторой самостоятельности, постепенно. Совершенно очевидно, что Автор на это не настроена. А отец имеет те же права, на воспитание.
2. Создать "свой маленький секрет", в виде традиции вместе ехать и смотрать в окошко.
3. Просто проявить уважение к себе и ребенку.
Невозможно ничего дать тому, кто не хочет брать. Если папе трудно поднять зад и приехать за ребенком, то, безусловно, ему проще обосновать отсутствие встреч "отказанием препятствий со стороны матери, в общении". Нет и не надо.
Утр, там решаются проблемы, ничего общего с ребенком не имеющие.
Например, автор как раз сегодня ВДРУГ случайно осознала, сколько опасностей подстерегает ее в маршрутке... Хотя до этого десятилетиями явно ей пользовалась...
И еще. Ну уж ты-то не скатывайся на позицию: "Я прекрасно знаю, что ОН должен делать!". У "него" - свои резоны, его голоса тут вообще нет. Что он там считает, что не считает... тайна за семью печатями есть...
А я про что? Колхоз - дело добровольное. СуТ может обязать только к алиментам, и то - иной раз ИЛ можно подтереться, если нет прямых выходов на приставов. И зачем папА решает химерные проблемы бывшей жены, бодаясь с ней и ее позицией, если его волнует общение с ребенком, тоже сугубо личное его дело. Люди в разных странах оказываются (не буду показывать пальцем, к чему я вспомнила фирменный паровоз "Латвия") и находят решения общих задач, ЕСЛИ ХОТЯТ.
А мы ничего про папу не знаем ВООБЩЕ. И ни о чем спросить его не можем. В целом, его предложение никакого криминала не содержит. Даже в том, что он - вотведьсцуко - хочет поспать в выходной тоже ничего криминального нет, как бы это ни было противно )))
Далее. Судя по всему, автор с мужем ВООБЩЕ ни о чем договориться не могут, поэтому и разбежались.
Так что высказывание любых предположений на тему что мог БЫ сделать муж - никакого смысла не несет ))) Может быть, как сто супервеских причин, так и полное их отсутствие. И эта ситуация равновероятна. )))
А у нас 90% "разведенных" отцов предпочитают играть непонятых гениев и делать так, чтобы "о них никто ничего не знал". Поняла бы больше: "Забрал ребенка утром в субботу, вернул вечером в воскресенье, с моими вопросами и советами послал меня на... и заявил, что не хуже меня знает, как учить, лечить и воспитывать НАШЕГО сына":-)
"У нас" с разведенными отцами совершенно иная ситуация, чем "у вас" )) Но некоторые да, некоторое время после развода предпочитают отодвинуться, чтобы легче перейти от позиции "сцуко, ребенка теперь не увидишь, да он и сам не хочет, правда, ВАся??!!" перейти к позиции "сцуко, следующие три недели Вася живет у тебя, понял?"
)))
А так... я даже и не припомню среди знакомых моего поколения разведенного папу, не участвующего прям активно в жизни детей.
До какой степени надо быть тряпкой, чтобы твоя же, пусть и бывшая, но жена, позволяла себе оскорбительные вещи, шантажные, рекетные забросы, в виде "сцуко...(далее по тексту"?
Что мешает бедным агнцам прекратить поток шантажа, самим подать на развод, по-быраму закрепить свои права и перезвонить ребенку, лично спросить: "Сынок, ты как смотришь на...Давай обсудим."?
Чувства ребенка при этом отлично описаны в "Похороните меня за плинтусом". Когда он очень любит маму. И бабушку тоже. И из чувства оберегания той, с кем он каждый день - говорит маме то, что хочет слышать бабушка.
Через это пробиваться - дурдом, Утр.
Я с тобой как-то уже делилась своими впечатлениями, от "Плинтуса". Там, *прости, что я имею свое мнение*, добрая половина "биографических фактов" направлена на то, чтобы рОман и продался успешно, и на сценарий потянул.
И потом треугольник "мама-бабушка-ребенок" коренным образом отличается от треугольника "мама-папа-ребенок".
и именно поэтому папА идет на принцип и старательно не едет, ага. вопрос - кто тут ребенок? судя по истерике "привезите ко мне сына, я устал" - самый младший ребенок - именно папА.
Никакого "пойти на принцип" я тут не увидела. И, кстати, не "привезите ко мне сына", на минуточку, а "пусть сын приезжает ко мне". Это разница.
Мда, человек сам встретился с педофилом и ратует за то, чтобы и другие дети приобщились. Для таких людей даже слова "сволочь" мало. Инга, подумай лучше над значением фразы "Бог не Ерошка - видит немножко".
Я Вас достаточно прочла на этом форуме, чтобы сделать выводы о Вашем умственном и душевном развитии. Лучше подумайте над своей жизнью хорошенько. Вам мало прилетало?
а у нас в Риге в этом году 4 девочки встретились с реальным педофилом (девочки от 8 до 10 лет). Думаете, эти девочки первый раз в жизни из дома без мамы вышли и не были проинструктированы по самое нимагу? А вот встретились... и педофил все еще на свободе...
Ой, дивная история из 80х! Меня так отправили из Питера в Мончегорск, самолётом. Родители раньше улетели, а мне билеты купили на начало каникул. Меня на самолёт сажала мамина подруга. А там бац - нелётная погода. Вылет задержали на 3 часа, самолёт сел в Аппатитах. Мне 14 лет. Это был феерический трындец. Вышла я в Аппатитах, чётко проинструктированная, где автобус. Но инструктировали-то меня "на Мончегорск". В подробности вдаваться не буду. С собой 9 рублей. Я умудрилась доехать из аэропорта до города, познакомиться с некоторым количеством взрослых людей, делавших мне разнообразные предложения и дававших нежизнеспособные советы, в итоге влезла вперёд очереди на такси и потребовала везти меня в другой город. До сих пор стараюсь эту историю не вспоминать. Таксист ещё и ехать не хотел, потому что был буран. Закончилось всё благополучно, но с тех пор родители меня больше одну не отпускали. Мама частично поседела. А я, между прочим, с 4го класса сама ездила в центр города на кружок (троллейбус+метро), и считалась очень самостоятельной девочкой. И дважды чудом сбегала от позитивно настроенных мужиков. А ещё помню ощущение страха от поездок в одиночестве. Ребенку элементарно страшно одному среди чужих взрослых, даже если он своим продвинутым родителям этого не говорит. И в школу я одна ездила, тоже было постоянное напряжение первые пару лет 4-5 класс, потом только привыкла.
У Вас есть прекрасная возможность провести эксперимент на своем ребенке, потом расскажите сами или мы в новостях поглядим.
Почему эксперимент? В течение года моя пятилетка будет САМА меня водить до метро (идти сложным путем 20 минут) и сама ездить на ОТ под моим контролем. Пока - под контролем.
В шесть лет - я буду следовать за ней на отдалении метров пять.
В семь - попрошу знакомых устроить провокации по пути.
Мне интересно было бы прочитать отчет:-) Только, наверно, не в этом разделе. Отдельный интерес вызывает устройство провокации с помощью знакомых:-)
Угу. Так попадётся кто-нибудь бдительный на улице, и загремят знакомые вместе с креативной мамой под фанфары. Но судя по текстам, барышня просто троллит самозабвенно и вдохновенно:) Так что за ребенка можно не беспокоиться.
Да человек фантазирует, как дышит. :-) Ну, в то, что её дочка будет вести и что она сама будет шествовать в отдалении, я ещё поверить могу. Но в то, что Инга разрешит дочке переходить улицу самой - ни в жизнь! Я уже молчу, про то, что ребёнка засунуть в машину - секундное дело и ничего даже такая "гроза" сделать не сможет. Моей через полторы недели 11 будет, вся такая проинструктированная-препроинструктированная на все случаи жизни и то призналась, что а) ей страшно переходить через дорогу одной; б) на предложение посмотреть щенка/котёнка она бы не купилась, а вот на помочь - запросто. И таких сердобольных у нас весь класс. А Инга планирует из семилетки сделать настоящего самурая. Ага, мы верим.
Дочка переходит улицу САМА в ЧЕТЫРЕ года. Правда ПОКА под моим контролем.
Более того, я считаю, что в мегаполисе умение переходить дорогу - одно из главных умений. В РАЗЫ более полезное, чем знание английского языка, плавание или верховая езда. Поэтому этим я с ней и занимаюсь.
Тю. Если я поставлю своей 4х-летке задачу перейти самостоятельно через дорогу, она тоже перейдет правильно. Проблема же не в этом.
Вроде тут никто не утверждал, что не надо учить правила дорожного движения, учим с пеленок.
Проблема в том, чтобы выработать автоматизм, причем в ситуации, когда внешнего контроля нет.
Именно. Более того. Выработать такой уровень сознательности, когда внешние обстоятельства или стрессовая ситауция не будут влиять на поведение (т.е. ребенок не побежит, например, спасать котенка из-под колес или не пойдет вместе с несознательным товарищем на красный свет за компанию). Вы, конечно, вольны думать, что 10-летка (и вдобавок, мальчик) уже полностью себя контролирует, но мои личные наблюдения показывают, что это далеко не так.
На какое? За мячиком под колеса? Нет, не побегу. Проверено. Я взрослый человек и умею соизмерять риски и возможные потери.
Если у вас в стрессовой ситуации мозги отключаются, сочувствую.
Проблема в том, что не у всех водителей сознательность имеется. А реакция у взрослого в разы быстрее, нежели у ребёнка. Даже, если их начать натаскивать на что-то в одно и тоже время. Вот вчера, переходим через дорогу, колонна машина останавливается, чтобы пропустить нас на переходе, а сзади торопыга едет - обогнал справа и трётся по обочине. То, что там идут пешеходы, ему до лампады. На позапрошлой неделе девочек вытащила из-под колёс - они начали движение на зелёный, но не обратили внимание, что водитель как нёсся, так и продолжил движение, не снижая скорости, за запрещающий сигнал светофора. Не окажись меня рядом, дети бы погибли.:-(
А я один раз около школы первоклашку за руку еле успела схватить, когда он кинулся на дорогу. За папиной машиной бежал. Оказалось, его папа высадил около школы, как положено, и поехал..а ребенок вспомнил, что папа ему забыл оставить какие-то деньги, то ли на экскурсию, то ли на что, а "наша учительница ругать будет". Ну и ринулся от школы, папин джип догонять, от волнения не разбирая, что и как, и никуда он не смотрел, едет кто, не едет, т.к. зациклился на этих деньгах..
с этим автоматизмом ребенок может банально попасть под машину. я была очень самостоятельным ребенком. из детского сада сама уходила в пять лет, в шесть лет знала все окрестности и ходила через полгорода в музыкальную школу. в 11 - ездила в москву (полтора часа на электричке) в театр. самостоятельно, конечно. в 12 - к бабушке (поезд в ночь 12 часов, сойти с поезда, купить дефицитные билеты, сесть на автобус, на автобусе 5 часов с тремя длинными остановками, от автобуса через весь город 4 километра до дома бабушки, встретить меня на пересадочной станции не успели)
и, тем не менее, мой друг и сосед четырежды вытаскивал меня из под машин.
я не хочу экспериментировать на своем ребенке - насколько он удачлив.
И зачем этот брЭд, в четыре года "учить правильно переходить дорогу"? Хоть обучитесь, хоть обинструктируйтесь, ребенок лет до 12-ти правильно не среагирует в непредвиденной ситуации.
А непредвиденных ситуаций на дороге пруд пруди.
Взрослый-то идет иногда и не знает, как среагировать, если какой-нибудь козел решит на переходе не останавливаться и ехать прямо на пешехода.. а четырехлетний ребенок сообразит, что ли?
Опять эти 12 лет... Вы хотя бы знаете, откуда конкретно взят этот возраст, что в нем происходит и при каких условиях? :)))))
Заладили... 12 лет, 12 лет....
Что "итак"? Вы из тех, кто "смотрим в книгу, а видим фигу"? Имена запомнили, теории тоже, а в голове - пустехонько, ибо элементарно НЕ ПОНИМАЕТЕ, чем мышление 6-летнего отличается от мышления 12-летнего, и почему 6-летнего можно "натаскать" на поведение в нескольких типовых стандартных ситуациях, но, как только ситуация будет чуть отличаться от стандартной (на которую его натаскали), все навыки "самостоятельности" улетучатся вмиг.
Гневно. Но пусто. И является только одной из теорий, на которую у другой школы есть существенные возражения. Я и спрашиваю - знакомы ли Вы с ними? И что Вы можете сказать по их существу? :)))
По существу..голубушка, ну давайте совсем простенький примерчик. Проведите эксперимЭнт. Дайте своей четырехлетней крохе денЮжку..ну, тысячи три рублей :-D, и пошлите ее в магазин купить что-нибудь (не тяжелое, разумеется :-D). Не конкретизируя. То есть, допустим, "купи недорогой сыр и бутылку свежего молока". Результаты эксперимЭнта запишите на память. Потом через 8 лет повторите эксперимЭнт.
Может, тогда и до Вас :-D дойдет, что 4-летний и 12-летний по разному мыслят и действуют? :-D
Причем тут примерчик? :))) Что вьетесь как угорь по сковородке? :)) Я про совершенно конкретные знания по детской психологии ))) Вы стопицот раз утверждаете, что до 12 лет ребенок не сможет... далее по тесту, ссылаясь на научные данные по этому поводу.
Я и спрашиваю - совершенно конкретно - кем и когда эти данные оспорены, каким образом и какие аргументы у Вас против? :)))
Примерчик при том, что это примерчик ПРОСТЕЙШЕЙ жизненной НЕстандартной ситуации. Если еще проще (хотя..куда уж проще-то?): Вы можете, вполне, 4-летнего ребенка натаскать на простейшую СТАНДАРТНЕЙШУЮ ситуацию, где все просто, как 2 + 2, т.е. Вы можете, да, натаскать маленького ребенка на задачку "пойди в магазин и купи ВОТ ЭТОТ КОНКРЕТНЫЙ СЫР (допустим, в такой-то упаковке) и ВОТ ЭТУ конкретную бутылку молока (такой-то фирмы, с такой-то надписью)". Да, он это сделает. А вот если Вы зададите ему простейшую НЕстандартную задачку "пойди в магазин и купи сыр и молоко", а в магазине этих конкретных продуктов, марок (на которые "натренировали") не будет..то все, ребенок - 4-летний - придет в некоторое замешательство.
Вы ведь даже этого ПРОСТЕЙШЕГО аргумента не понимаете.
И отсюда Ваш разный прочий брЭд. В том числе, что 4-летнего или 6-летнего можно научить переходить дорогу. Нет, нет, 150 раз нет. Натаскать на переходить дорогу КОНКРЕТНЫМ ОБРАЗОМ, когда нет машин, или когда машины ведут себя адекватно, еще можно.
Но НАУЧИТЬ, например, оценить, насколько быстро приближается машина, т.е. что-то спрогнозировать, проанализировать - НЕЛЬЗЯ. Не тот возраст.
Но Вы, с такими, пардон, "знаниями" психологии - и туда же..лезете чтоЙ-то из "науки" обсуждать.
Современность для детей небезопасна. Крайне. Поэтому задача родителей - как можно скорее привить навыки и правила самостоятельного поведения в опасных ситуациях.
А до "современности", в XIX веке, например, было безопаснее прям, что ли? Сейчас машины, раньше лошадки..гмм, Вы в курсе, как лошадка искалечить может, лягнув или просто хорошо куснув (уже не говоря о сбросить, или о случаях, когда лошади, испугавшись, могли понести и экипаж - вдребезги)? Пожары - так вообще были делом обыденным. А медицина? В некоторых ситуациях, когда в "современности" врачи элементарно вылечат, раньше загнуться можно было на раз-два.
Я-то как раз считаю, что сейчас сильно безопаснее, чем 30-40 лет назад )))) Мимо! ))
это иллюзия. успокаивающая родительское сердце, но иллюзия.
пока ребенок не научится сам вырабатывать свои правила безопасности, любые привитые - иллюзия.
иногда очень опасная.
Вы знаете, по некоторым Вашим высказываниям видно, что те поездки не прошли бесследно для Вашей психики...
Ну почему же, я тоже ездила одна. И не в 10, а с 7 лет. В Москве меня сажали в автобус родители, а в Скопине (почти 6 часов езды) бабушка с дедушкой встречали. Причем, не я одна так ездила. И именно поэтому я твердо уверена, что в 10 лет еще рано отпускать ребенка одного.
Бред какой-то. Мы за этот год уже дважды прослушали в школе лекцию о том, что детей до 12 лет нельзя оставлять без присмотра ни дома, ни на улице. И на бумажке расписались, что в курсе ответственности за оставление без присмотра, что обязаны встречать и провожать в школу. У нас один красавец, которого мама на секцию отпускала одного (автобус и пешком), вышел не там, заблудился, мама теперь в опеку как на работу ходит, ребенка в полицию привели бдительные граждане, потому что он испугался и запаниковал, рыдал на улице. Нормальный, самостоятельный мальчик, 11 лет. Я своего на секцию сама вожу, до дверей. Лично видела недавно рыдающую в автобусе девочку, на вид лет 12-13, ну или просто очень крупная. Пропустила остановку, автобус поехал дальше, она начала голосить, носиться по салону, пока разобрались, что случилось, автобус уже до следующей остановки доехал. Пришлось переться, отводить её домой. Очень хотелось родителям в глаз дать. Ребенок, между прочим, представляет, как дойти до дома, только чётко со своей остановки, поэтому пришлось идти пешком на её остановку, а потом снова идти во дворы. Аж два круга дали. Она с перепугу и со своей-то остановки еле вспомнила, как идти. Так и рыдала всю дорогу. Февраль, шесть часов вечера, на улице темно. Каким местом думают родители, отпуская ребенка, непонятно. Нет возможности сопровождать - надо оставлять ребенка дома. Такое ощущение, что у некоторых есть запасные дети.
По сабжу - БМ в лес. Первый раз такое слышу, чтобы ребенка "посылкой" папане отправляли, а он там ловил. Хочет встречаться - приезжает. Не хочет приезжать, значит, не хочет встречаться.
Вы такая "добрая" когда дело касается чужих детей. Просто поразительно. Какая действительно фигня: порыдал чужой ребенок, испугался... Не родное же дитятко испугалось...
Свое родное тоже. Успокоить, конечно, надо. Но в самом прецеденте-то чего страшного? Ну, испугалась. Ну, порыдала. Все в порядке.
И сейчас дети пропадают КРАЙНЕ редко. Впрочем, есть же прямая очевидная статистика.
В Московской области, рядом с городом, где живут мои свекры, пару лет назад был жуткий случай. Девочку, лет 10, бабушка отправила к маме: посадила на автобус, доехать "из пункта А в пункт Б". Девочка случайно проехала остановку. Ей, по идее, надо было проехать до конечной, а потом обратно..но она не сообразила, вышла на следующей остановке и пошла пешком. Дело было зимой. Заблудилась, сильно обморозилась (так, что в больницу попала).
инга, будет вашему 7 лет, посмотрим, как вы его одного отпустите.
все смелые, пока ребенок в коляске.
я тоже делала это. в 5 лет мой ребенок "самостоятельно" гулял на площадке. и ребенок почувствовал себя самостоятельным, вследствие чего решил самостоятельно сходить на любимую площадку, вернее одну из. проблему перехода дороги ребенок решил совершенно по взрослому - зная, что машины она не видит и переходить дорогу ей самостоятельно нельзя, она попросила перевести ее через дорогу "взрослую девочку", "которой можно доверять". мне потом подробно рассказали, что это был не дяденька, ведь с дяденьками переходить дорогу нельзя.
и после перехода дороги с ней рассталась.
а я как раз тренировала самостоятельность ребенка, заскочив в магазин за булкой хлеба и будучи уверена, что ребенок (предыдущий год все было нормально) самостоятельно и по-взрослому пускает мыльные пузыри у двери.
нашла я ее через 20 минут.
рассказывать, что я чувствовала, не буду. но это были одни из самых страшных минут в моей жизни. если не самые страшные. причем первые минут пять я держалась, помня о необходимости воспитания в ребенке самостоятельности и свободы.
а ребенок молодец - он все вопросы решил "по взрослому". целенаправленно и эффективно.
причем я уверена, она бы и домой пришла.
она была очень собой горда.
никому не пожелаю таких 20 минут.
и еще по наблюдению - дети, повзрослевшие слишком рано, не умели в пубертате справляться с весьма элементарными проблемами, с которыми влегкую справлялись "домашние дети"
как понимаю сейчас, у них не было базы, основы доверия, внутреннего чувства безопасности. будучи "настороже" и "свободными" они утрачивали почву под ногами, когда приходило время выходить во взрослый мир. их детская свобода и самостоятельность не давали той опоры, которая была нужна для этого перехода. и они не могли установить необходимые рамки, хотя вроде бы до этого эти рамки легко держали. и их несло вразнос. зрелище не самое радостное. парочку унесло на тот свет.
Полагаю, что родителям пропавших детей пофигу на статистику. Достаточно всего одного раза.
Как и родителям детей, разбившихся в результате поездки в автокресле в собственном автомобиле.
Вторых - в разы больше, чем первых.
Продолжаю. Потому что в машине многое от меня зависит (хотя, соглашусь, не все). А в маршрутке, где мой ребенок один, от меня не зависит ровным счетом ничего.
В конце концов попасть в аварию вместе со мной в машине и одному среди чужих людей в маршрутке - две большие разницы.
Ну и последнее - не отпуская ребенка одного гулять, кататься на общественном транспорте и т.д. я берегу не только его, но и себя. А себя я берегу и беречь буду.
От Вас? Или от таксиста, к примеру?
Вот с последним утверждением я как раз полностью согласна. И, ИМХО, тут реально и вся причина. К реальной безопасности ребенка это имеет немного отношения. А вот к собственным нервам - много.
Но - опять же - собственные нервы и через 5 лет не успокоишь (((
Я тут ваши посты почитала, поржала и хочу посоветовать - учите адрес своей опеки заранее, ну и с тётками там знакомьтесь, подмазывайте авансом. У вас будет бурная, насыщенная присутствием госорганов жизнь при таком отношении к реалиям. И подозреваю, что собственный ребенок у вас ещё сильно мал для подобных экспериментов, иначе такую ерунду не писали бы:)
Тыщи десятилеток свободно перемещаются по городу ))) Не надо пугать, глаза разуйте ))))
Да-да, про некоторых из них мы периодически смотрим в новостях. А вы троллите по велению души или это просто аутотренинг? Ежели вы своего собираетесь отпускать так же, то это ж ваше личное дело. И районной опеки:)
Гмм..вот стала припоминать все последние освещавшиеся в СМИ случаи пропажи, убийств и изнасилований детей, и что-то вроде НИ ОДНОГО не было с детьми "под неусыпным контролем". Как раз наоборот. Что ни случай - именно в ситуации, когда контроля НЕ БЫЛО. То дети идут Бог знает сколько километров по пустынной дороге, то через лес, то детей маленьких одних побегать во дворе отпускали (где никто особо не следил), и тому подобное.
Опять брЭд. Какую, к лешему, "конкретную статистику"? Полицейскую, что ли? Так полиция, если и ведет такую статистику, кто из пропавших детей был под контролем, а кто не был, она такую статистику В ОТКРЫТОМ ДОСТУПЕ не выкладывает.
Хотя..из того, что в школах УЖЕСТОЧАЮТ требования - не разрешают детей одних отпускать до окончания уроков, а если отпускают, то СТРОГО ПОД РАСПИСКУ родителей, - можно заключить, что чаще разные неприятности случаются, когда ребенок НЕ под контролем. Рекомендации спускаются с учетом пожеланий той же полиции.
Школа просто несет ответственность за любую царапину ребенка в урочное время, вот и все. Вполне себе материальную ответственность. Возможно, даже и уголовную -но тут не поручусь.
Статистика есть у Лизы Алерт, гораздо более точная, чем у полиции. Потому что к Лизе теперь обращаются ВСЕ, кто потерял ребенка хотя бы на пару часов.
Я ее просмотрела очень внимательно. В том числе и статистику по найденным-не найденным, а также найденным слишком поздно. Мне эта статистика была ОЧЕНЬ важна для понимания реальной ситуации сейчас.
А те, кто "потерял ребенка на пару часов" и обращаются в Лизу Алерт, они все-все говорят чистую правду? В том числе нелестную для себя? Т.е., они так прямо и говорят, например: "я балда, оставил(а) пятилетнего ребенка одного во дворе" или "я оставил(а) ребенка одного с пожилой бабушкой/неадекватной соседкой, хотя было, в общем-то, ясно, что бабушка/соседка за ребенком не уследит"?
Так Вы учтите..как раз в полиции из них правду-матку вытянут. А добрым добровольцам можно наплесть с три короба, я, мол, белый-пушистый, за ребенком слежу кажНую секунду, а он - оп-па! и пропал. Так совершенно неожиданно. Чудо-с.
Какая разница, что они говорят?
Важно, что их в сотни раз меньше, чем детей, попаших в дтп на собственных автомобилях их родителей.
Если это НЕ повод - что заставляет Вас рисковать и продолжать возить ребенка на машине или водить его на детские площадки?
А что -у этих рыдающих персонажей телефонов не было, чтобы вместо того, чтобы голосить, банально позвонить родителям. Ну, вот зато вами упомянутый мальчик на всю жизнь запомнит, как нюни разводить и эмоции показывать.
В Москве может родители вот так и носятся с детьми, а в небольших городах дети с 6 лет самостоятельно в школу ходят (у нас например это в 5 остановках от дома). Для меня это уже перегиб -своих вожу на машине, но я и не работаю -время есть, а для всех остальных родителей -норма.
И кстати нигде нет такого закона, что до 12 лет нельзя оставлять дома.
в небольших городах другая интенсивность движения, болеее отзывчивые люди и лучше друг друга знают.
Сразу видно, что вы слегка не в теме. Даже в микрорайоне далеко не все люди знают друг друга +полно приезжих, включая чурок. Отзывчивые? - ага -злые, как собаки. Интенсивность движения меньше -ну, да -гоняют ещё как +отсутствие светофоров. В Москве в плане интенсивности движения намного безопаснее.
Мне приятно, что мои 8 сообщений в теме из 159 сообщений ТАК много для Вас значат )))
Инга, вы именно троллили, так мило писали, что свой поезд)) К чему это было? Садите вою дочку туда, куда хотите.
Их невозможно погубить, если сам отец этого не хочет. А если ему пофиг, то пусть хоть заездится ребенок один на маршрутках - не будет отношений. Тем более ребенок сам не хочет ездить. Дело-то не в маршрутке и все это понимают.
Какие комплексы, говорите? Да те самые - необходимость навязываться собственному отцу, вставать раком, чтобы получить его внимание. И лишение этого самого внимания, если не будет плясать под дудку отцовской лени.
+1. И все про себя, любимую энд талантливую, и все знающую, и умеющую. Какой-то ужас - загаживает любую нормальную тему, причем прогрессирующе ухудшается - "шуб", наверное
Я так сажа пару раз в троллейбус или маршрутку в 7-8 лет, папа мой (дедушка) встречал. Но у нас 3 остановки всего, по знакомому месту.
не, не отпустила бы. пусть идет в суд, если ему не нравится (до 12 лет детей вообще не разрешается одних оставлять, даже дома)
Я честно не знаю как в НЮ, но в Москве да и во многих городах РФ я б ребенка просто так не выпустила. Разница в годах очень сильна. 30 лет назад общество не было настолько поголовно равнодушно. Сейчас очень многие проедут мимо или сделают вид что не заметили. Дети у всех умные, но от их ума не все зависит.
Ну а я мама-ехидна. Ребенок и на метро ездил лет с 7 сам - по прямой правда. Я сажала в вагон, а бабушка встречала. И на самолете летал - это вообще элементарно, ему очень нравилось...В полете стюардесса присмотрит, как-то застряли в пробке - он в офисе авиакомпании тусил...А с 18-ти ребенок спокойно живет в чужой стране, учится там, снимает квартиры тоже сам, ездит по Европе на самостоятельные экскурсии...Но лет с трех объясняли постоянно: как вести себя в метро, автобусе, что делать если потеряешься, с кем можно говорить, с кем нельзя...В 12 лет он бы точно рыдать не стал, проехав остановку))))
Завидую вашему спокойствию. У меня обе дочери в 7 были полностью домашними, я бы в страшном сне не смогла представить себе их самостоятельную поездку в этом возрасте)) Ничего, старшая в 15 стала полностью мобильна в плане поездок на ОТ и в 18 легко бы одна жила в чужой стране.
как раз с самолет я считаю проблем нет, а вот насчет метро - вы рисковая...
А зачем эти "эксперименты"-то? Вы думаете, если ребенка с горшка приучать к "самостоятельности", он станет более самостоятельным, чем тот, кому дадут полную свободу действий позже? Это полная чушь. Меня, например, особо ни к какой "самостоятельности" не приучали, даже больше опекали, тем не менее, я с тех же 18 лет стала вполне самостоятельной.
Судя по всему, мы очень разные вещи понимаем под "самостоятельностью". Автор, наверное, тоже себя самостоятельной считает.
Какие "разные"? Я в 18 лет преспокойно ездила одна в другие города, устраивалась в гостиницу и т.п. В другие страны не ездила..но лишь потому, что на тот момент не было такой возможности. Что еще надо для самостоятельности?
Чем автор не самостоятельна? Вы полагаете, она одна на маршрутке не ездит, или что?
А вы к неадекватным водителям лояльны? Ну подумаешь угробит он пару-тройку народу, в числе которых могла и автор с сыном оказаться, так?
Так. Именно так. От этого не застрахован никто. Ни в маршрутке, ни в собственном автомобиле с пятью подушками безопасности и ремнями, ни в метро. Ни даже пешком. В собственном дворе.
Я правильно понимаю, что окажись вы лично в такой ситуации поехали бы дальше с ребенком? Тогда вам и правда не мешало бы посетить соответствующего специалиста :(
"Береженого Бог бережет". В данном случае, от того, что неадекват-водитель ПОЯВИТСЯ в каком-то месте, никто не застрахован, да. Но таки РЕАКЦИЯ на действия того неадеквата у взрослого (или ребенка лет 12-ти) и у ребенка 10-летнего будет СОВЕРШЕННО РАЗНАЯ. Взрослый (а также более старшего возраста ребенок), возможно, сообразит, что надо сделать, чтоб от неадеквата увернуться..
Я? ратую все время за одни и те же вещи:
1. Безопасность не в контроле, безопасность в собственных навыках ребенка.
2. Собственные навыки ребенка появляются тем раньше, чем раньше их начать целенаправленно вырабатывать.
3. Чем раньше будут выработаны ребенком самостоятельные навыки - тем лучше.
4. Проверка наличия навыка невозможна без наличия реальной ситуации, в которой этот навык может понадобиться.
Я надеюсь, что у меня не будет чисто технической возможности это сделать. Но если бы я жила в местности, где ежедневно стреляли бы - мы бы отрабатывали именно эти навыки.
Так ребенок малый, он элементарно еще и НЕ СООБРАЗИТ, что такие-то и сякие-то действия водителя означают неадекват.
То есть, вам , думаете, он позвонит и скажет: мамА, тут маршрутка виляет-едет, а вы ему: выходи, детка. И тут - бац(ТТТ), но... И все же? Простите себе потом? У вас есть запасные дети?
Такое впечатление, что у Инги не один запасной имеется... А целая футбольная команда.
Ага-ага.. у таких сказочников, у них именно малый ребенок, он-то как раз легко сообразит, что маршрутка едет гораздо быстрее, чем положено, и что "виляет" она как-то странно, и все такое прочее..
А у меня впечатление, что она поняла во что ввязалась на старости лет и теперь не знает, как от дитя отделаться. Экспериментаторша хренова!
Совершенно то же самое может произойти, если мы с ним будем в маршрутке вдвоем. А еще - мы можем спокойно ехать в маршрутке с совершенно адекватным водителем - а в нас на скорости 180 км/ч может влететь пьяный мотоциклист.
Более того, мы можем спускаться по эскалатору вне часа пик - и он может порваться.
Еще рассказывать?
Давайте почитаем статистику ДТП с маршрутками и сравним ее со статистикой ДТП с обычными автомобилями. А также со сбитыми пешеходами. А?
Подскажу. Обычные машины бьются ежедневно. Маршрутки - раз в несколько месяцев. Пешеходы под колеса попадают тоже ежедневно.
А еще рекомендую Вам денек провести рядом с приемным покоем детской травматологии. И поспрошать родителей, что случилось с их детьми, и где они, родители, были при этом.
Ручаюсь, узнаете много нового.
Вы это к чему? Я как раз говорю, что к 18 годам ВСЕ становятся самостоятельными, и для этого совершенно не надо лезть из кожи, "взращивая" эту самостоятельность с 10 лет (или аж с 4-х, как Инга делает).
примерно все так же, как у вас.
6 лет пешком в соседний двор в кружок
7 лет изредка из бассейна на троллейбусе минут 40 до дома
8 лет пешком сама в музыкальную школу квартал
9 лет сама в школу на метро 20 минут и пешком минут 10 - а я до сих пор забираю, к вечеру она уже усталая, рюкзак довести, поболтать.
ездит сама к подруге примерно час на метро, ходит в магазины.
Снова влезу в этот по моему очевидный вопрос. Я в свое время очень много поездила на маршрутках. Сколько раз они ломались где нибудь посреди пробки на МКАДе, посреди города где непонятно как добираться, где нибудь посреди парка/леса где я бы и взрослая не рискнула бродить, сколько раз видела не совсем адекватных типов в этих маршрутках... и водитель при этом не спешил на помощь пассажирам. Короче - на фиг... а для теоретиков хочется добавить - ставьте эксперименты на своих детях, особенно когда они дорастут. Мой при достаточно сильной опеке вырастает вполне самостоятельным, так что это не тот случай когда надо обязательно вырабатывать самостоятельность.
+ да мало ли что может случится в дороге. Взрослые начинают в панике вести себя как попало, а уж дети и подавно.
Подпишусь. Знаю много людей, кого опекали и они выросли вполне самостоятельными и знаю тех, кто рос как трава в огороде и в жизни полные нули.
О, у меня один раз тоже было. Он пожал плечами и сказал "много вас тут, забыл". Так я ему так просраться дала, что когда наткнулась на него в следующий раз, он всё записывал.:evil
Почитала комменты, за то время, что меня не было в инете. Особенно порадовала Инга Гроза, что ж...
Как в руку топика сегодняшняя ситуация в маршрутке. Внимание! Повезла я ребенка в секцию. Сидим на задних сиденьях, на 4 остановке подсаживаются 2 крепко выпивших мужчины за 30 с бутылками пива. Ничего плохого они нам не сделали, но ехать было неприятно. И у меня под вопросом, что они могли бы сделать, если бы меня не было рядом с ребенком. Сын у меня побаивается выпивших мужчин, бомжей и собак, что есть то есть.
Страшнее то, как мы возвращались обратно. Сели в маршрутку, заплатили. Остановки через 3-4 стало ясно, что с водителем вообще что-то не то, маршрутка виляла, как пьяный мужик, было страшно. Потом вдруг внезапно набрала скорость км до80, наверное, а там везде перекрестки. Две мамочки с детьми закричали и я вместе сними, попросили остановить маршрутку и мы из нее вышли. В результате стояли на совершенно незнакомой для сына остановке и уезжали уже оттуда, откуда уехать было гораздо сложнее, чем из места, где наша секция. А если бы такая ситуация произошла тогда, когда сына я посадила бы одного, он бы вышел? А если бы случилось ужасное? Кого винить: себя, мужа? Нет, Инга гроза, и те кто протестует: теперь сына я точно никогда не посажу в маршрутку одного и теперь даже подумаю сама: садиться ли туда с ним, что-то страшно стало. Хотя...Тот же идиот-газелист может вылететь на тротуар или еще куда-то, но тем не менее.
Ну не сажайте. "Неприятно ехать" - аргумент, разумеется, весьма весомый ;))) прям офигеть, насколько весомый )))
Недостаточно весомый по-вашему? Назовите хотя бы одну причину, почему сын автора обязан ездить в маршрутке один к папаше, если ему это неприятно и не хочется. Хотя бы одну причину.
А автор хотел, чтобы ему помогли? Автор хотел, чтобы все дружно заклеймили мужа и его родителей.
ОК. Чем можно было бы, на Ваш взгляд, помочь автору, муж которого требует, чтобы сын ездил один, а автор этого требования выполнять не собирается?
Прийти к взаимному согласию, которое бы устроило обоих и не ценой безопасности ребенка. ИМХО.
Нет. Поэтому я и написала, что тема была не для помощи. Ибо ей можно было бы помочь только в том, чтобы рассмотреть эту ситуацию с разных точек зрения. Единственно возможная гипотетически помощь тут.
Вы дура? Вот свою дочь и отправляйте одну на маршрутке, делов-то. Потом тут нам отпишитесь!
Так защищать автора мужа может только счастливая обладательница такого же долбоёба-отстойника.
Я не тот аноним, кому вы отвечали и не атвор. Но я бы не позволила к мужу, ЛЮБОМУ, ехать ребенку одному на маршрутке, при условии: если бы ребенку не было уже лет 14-15. Согласны?
Нет, у моего ребёнка нормальный отец. Но Вам на таких только смотреть и вздыхать.:tongue2
И еще вот что. Ну и где же папа? Два выходных прошли, нарочно: ни я , ни сын ему не звонили, и дедушке с бабушкой тоже. Оттуда тишина. Ждут, что ли, когда я позвоню и скажу: ой, сына посадила, встречай! А сын под вечер расстроился почему-то, говорит, мама, я хочу себе папу, пусть неродного, но чтобы он меня любил и разговаривал со мной. Заплакал. Скажите, нюня? Но мне так жалко его! Просто посадила на руки и успокоила, что все будет хорошо и его мама для него сделает все, я его люблю больше всего на свете!
Автор, успокойтесь, на еве полно неадеквата, коим Инга и является -все это знают и не для никого это не секрет. По закону, по крайней мере у нас, детей до 12 лет НЕЛЬЗЯ оставлять одних дома и, тем более, на улице! Папа ваш просто не хочет видеть ребенка, и бог с ним, проводите больше времени с сыном, объясните что вы его любите больше всего на свете , как вы и сделали, а папа еще будет!
Спасибо за поддерживающий пост, а в смысле: папа еще будет? Вы по родного отца или про любого другого, простите, не поняла. Обидно за сына, очень. Надеюсь, он не так остро все это чувствует, потому что я стараюсь ему давать максимум любви и заботы.
Не за что! Папа будет , вы же крест на личной жизни не поставили ;-), и, надеюсь, родной папа ,все же, образумится! Я искренне понимаю Ваши чувства, и искренне желаю, чтобы у вас все было хорошо!
автор, у нас с вами не один муж? А то у меня тоже 1972 года, и тоже с 7 лет самостоятельным был,и свекровь мне в пример приводила, как он с одного города на другой один ходил., с тренировок.
Ничего, переживете, сильнее будете. Все будет хорошо.
Автор, такого папочку в жо...у. Ясно? быстро и незамедлительно. То, что он био, еще ничего не доказывает.
Автор писала, что ее 10-*летка тянет на 7-8, щупленький и его запросто могут бдительные граждане отвести в полицию. Я бы так и сделала.
А есть такой закон, не позволяющий 10-ти летке ехать одному в транспорте?
Или 7-8-ми летке?
На основании чего его вести в полицию?
Тем более у него же речь развита, может сказать что его мама посадила, а папа встретит, а лет ему 10.
Можно и водителя маршрутки предупредить чтобы сказал громко этому мальчику что это его остановка.
Прикалываетесь вы. Да выпускайте своего ребенка сразу после роддома одного, кто вам помешает, подумаешь.
Вы вообще понимаете значение фразы "оставление в опасности"? Качели там и рядом не стояли :))
Мой ребенок совершенно спокойно самостоятельно ходит в школу (о ужас!) с 8 лет, в 11 запросто в ближайшие магазины за мелкими покупками, а еще и гуляет на площадке. И чё? Пока не привлекали :))
В цивилизованных странах, до 12 лет НЕЛЬЗЯ, воспринимайте это как бред или как угодно, за это опека просто заберет ребенка, или устроит такую райскую жизнь, что мало не покажется!
Я в Штатах.Может не в очень цивилизованных)) По закону нельзя отставлять дома одних до 12. На улицу отпускать можно! Я лично подписывала в администрации школы документы на двух детей, что разрешаю им с 7 лет самостоятельно перемещаться. Мой старший ребёнок с 10 лет на метро ездил на тренировки. Когда он один раз уехал не туда, то обратился к полицейскому в метро за помощью. И никто его никуда не сдал и меня не привлёк.
Сына отпускала одного лет с 12 - гулять в соседнем парке. Но очень неохотно :-) По городу-нет, да и нечего ему там было делать. С 14 примерно уже сам везде. Вырос вполне самостоятельный.
Моему летом 13. Один не ездил никогда и никуда.
Я с семи лет одна ездила на автобусах-троллейбусах в школу и обратно. Но: не было идиотов за рулем на дорогах; не было такого количества педофилов и подонков; не было такого количества равнодушных граждан, которые особо не рвутся помогать попавшему в беду человеку--и ребенку тоже; не было такого количества долбанутых на всю голову водителей маршруток, которые детей чуть ли не из салона на ходу выбрасывают, если у них рубля на проезд не хватает... Короче, было в миллиард раз безопаснее.
Так что мужа смело послала бы на хер.
Соглашусь. Я родилась в 1977, детство пришлось на 80-е, гуляа одна лет с 5-6, наверное, но со мной был старший на 2 года брат. А сейчас я своего 11 летнего одного никуда не пускаю и 8 летнюю дочь тем более. И никто меня не разубедит!
Про педофилов не соглашусь.
Было в нашем детстве дофигища.
Моя мама мне тут тоже недавно сказала, что когда я была маленькая, такого не было, поэтому отпускала меня гулять одну она спокойно. Пришлось рассказать ей пару историй)
Были и еще как. Самолично дважды попадала, лет в 8 зазывал мужичок на улице в папу-маму поиграть, был послан и отвял и в 12 в поезде, причем с элементами насилия, то есть схватили и облапали, слава богу родстенники в купе вернулись из ресторана. Конец 80-х.
Я тоже пару раз попадала: один раз заорала--тут же кто-то на помощь прибежал, и чувак по-быстрому свалил. Второй раз на меня в подъезде моем собственном напал какой-то прыщ. Но мне уже 15 было, подростковой агрессивности хватило, чтобы впасть в дикую ярость, отхватить у него клок волос и пнуть--тоже убежал. Я к тому, что щас педофилы не так страшны, как ебанаты-водители, которые не видят, куда едут, на пешеходном переходе даже не тормозят, и вообще всем похер, если ребенок в беде.
вы утрируете про не хватает рубля. одно дело, когда дети не приучены платить за дорогу, у меня у подруги сын такой. 10 лет ему, мамочка его все бесплатно возит, и когда он сам один оказался, то не подумал об оплате, пока его не спросили - мальчик, а деньги где? он запаниковал, начал судорожно искать, расстроился. в результате этой поездки он потерял в маршрутке рюкзак.
когда его мама мне это рассказывала, хотелось ей в лоб дать, что не научила ребенка.
моя 9 летня дочь ездит довольно часто на маршрутке от нагорной до академической - ее возят и без денег, она вежливо подходит и говорит, что забыла кошелек дома или потеряла (и такое бывало),конечно я всегда стараюсь, чтобы у ребенка было в кармане 50-100р.
Все правильно.. самое гиблое дело..напрягаться и что то объяснять. Есть вещи которые человек или в состоянии понять или увы...не дано. :-)
Инга,я хочу вас понять и не могу.Безотносительно этой темы,почему вы так прямо культивируете мужской эгоизм?Он в России итак зашкаливает,а вы подливаете масла в огонь.
Причем здест стервы-жены?Мать впервую очередь думает о безопасности ребенка,а вам кажется,что это манипулирование.А мужику сложно отрвать яйца от дивана и провести полноценно день с ребенком?Заметьте он итак предоставлен себе и ведет жизнь молодого холостяка,это МАТЬ(а не он) леечит ребенка когда он болеет,отпрашивается с работы,не имеет возможности уделить время себе.
Прямой вопрос - прямой ответ. Я - как это ни странно - считаю, что мужчины - такие же люди, как и женщины. Вот точно такие же. И точно также пекутся о безопасности собственных детей.
Например, отец НЕ считает поездку на маршрутке опасной. Он злодей? Потенциальный преступник? Или мама - перестраховщица?
Насчет того, что делает мать, а что отец - 80% известных мне отцов вовсе не возражают взять ребенка на воспитание в свои семьи, против этого выступают матери их детей.
Да, я бы тоже хотела, чтобы, в случае чего, ребенок остался бы со мной - и готова была бы платить "лечением ребенка, когда он болен". Но это НЕ давало бы мне право диктовать отцу его формат общения с ребенком. Тут родители РАВНЫ.
в данном случае диктует как раз отец в стиле, а подайте ка мне дитятку, а то я так хочу общения что не в состоянии.
А мама в ответ - фиг тебе, а не дитятку, вот и поговорили.
Кстати, папа-то маму не припахивает. А хочет, чтобы приехал сам сын. А мама папу - как раз таки да.
мама вполне в праве иметь определенные понятия о безопасности, продиктованные здравым смыслом. Люди даже будучи в браке могут иметь разные представления о подобных вещах. раз папа хочет видеть сына - пусть и постарается, маме от того увидятся они или нет ни тепло ни холодно - не бегать же за бывшим мужем.
ну а сын хочет - чтобы папа сам приехал... почему нет?
папе явно достаточно по фигу. Можно конечно по папиному желанию ребенка без шапки зимой отпустить гулять, ну заболеет но не смертельно, а тут последствия вполне вероятны.
И мама имеет полное право. И сын имеет полное право. И папа имеет полное право.
Папе пофигу? Так и сыну - ровно так же пофигу. Или им обоим не пофигу одинаково...
И без шапки зимой тоже можно. Если папа - не клинический придурок, то он почему-то так решил. А если клинический придурок, то разговоры о том, каким именно способом они окажутся наедине с ребенком - невозможны. Никаким.
вы наверное очень завуалированно свою мысль несете. не вижу итогового заключения - к чему это.
А ему никто ничего не диктует, мать имеет точно такое же право отказаться играть по правилам отца и сажать в маршрутку/встречать ребенка.
О той, которая выполнена. Что мама хочет? Чтобы отец общался с сыном на ее условиях или не общался вообще.
Вот и сделано.
Ни с какой. Все. Извините, я установила внутри себя мораторий на общение с Вами длиннее 10 постов ))))
мама не считает безопасным передвижение ребенка по городу на общественном транспорте. остальное исключительно ваша фантазия.
тут скорее проблемы с папой, поскольку именно он свои условия выдвигает - а если нет, то иди как ты сыночка в пень...очень сомнительно конечно при таком подходе, что папа всерьез собирается с ребенком время проводить.
Они ОБА выдвигают встречные условия и не готовы разговаривать друг с другом.
Но папа наш топ не читает, позицию свою высказать не может, вопросов ему задать мы тоже не можем - так что толку... (см. далее мой другой пост на эту же тему).
Про "сомнительно, что папа всерьез собирается проводить время с ребенком" - так эти сомнения очень-очень легко развеять, отправив ребенка к папе. Дело двух недель. И все станет кристально ясно.
ну почему же... автор вполне адекватна и из ее постов нигде не сквозит желание насолить БМ... а беспокойство за ребенка, которого предлагается ни с того с сего, начать отправлять на маршрутках-раздолбайках (сразу имейте ввиду что московские маршрутки есть чаще всего только в москве) ребенка через весь город. Я много знаю разведенных родителей, но везде где папы желают общаться с чадом, приезжают и забирают детей.
Отцы обычно более безалаберны, матери более тревожны, поэтому в полной семье ребенок обычно получает воспитание 'на стыке' и получается равновесие.
Вы троллите, возводя отцовскую безалаберность в абсолют. При том, что отцы инфантильны в массе своей и им именно 'лень жо оторвать', кстати, как и в данном примере. 'Выньте и положьте мне ребенка, а иначе мне не дают с ним общаться'
Эгоизм и инфантилизм у исходного папаши, даже не особо прикрытые.
Кстати, да, он именно потенциальный преступник;-), так как 'оставление ребенка в опасности' никто не отменял.
А чего тут от имени ребенка говорить, если это подвергание ребенка опасности с точки зрения законов нашего государства и его реалий? Тут уж даже самую заполошную тётку будет не в чем обвинить.
Отцы, да, более безалаберны и, в основном, инфантильны. И чаще подвергают детей физической опасности.
Да тут даже не в том дело доедет ли ребенок, а в том стоит ли с таким папашей общаться!
Нет. не отпустила бы. Мне нужно было бы передать ребенка из рук в руки, я должна быть уверена, что папаша с ним, и за него отвечает. Пункт о том, кто доставляет ребенка ко второму родителю, обычно входит в условия родительского соглашения. Если у папаши случился затык, я бы сама привезла ребенка. Не регулярной основе этого делать бы не стала без веской и уважительной причины у папы.
Нет. Однозначно.
Мой 6 летка тоже прекрасно знает дорогу в сад, вел туда бабушку, которая приехала в гости и его вела в сад, но дороги не знала, прекрасно объяснил о долгом и быстром пути, о переходах и местах, где переходить нельзя. Но это совершенно не повод теперь его отправлять туда одного.
Автор, даже не думала бы о таком варианте.
к такому бы папаше не пустила, но в этом возрасте оба ребенка спокойно доехали бы куда нужно. С мобильником, конечно.
У меня муж такой,как я.Мы часто не сходимся в вопросах воспитания,но в вопросах контроля-единодушны.
Нам даже в маленьком парке в центре города(да даже парком назвать нельзя-три сосны)надо чтоб дочь на виду была.
Я ей обьясняю,что очень ее люблю и переживаю,обьясняю за что ругаю и что кричу от переживаний.
При этом она хорошо общается со сверстниками,очень комуникабельна.Дома у нас постоянно ее подружки(в отличии от большинства Евы,меня не напрягают чужие дети,у нас взаимная приязнь:-))
Моей 8 лет.
Моя привыкла к контролю,но я ей также обьсняю что к чему.Но если к ней приходят подруги и она закрывает дверь в своей комнате,я уважаю это право,только периодически стучу и спрашиваю все ли хорошо.
Также,можете крутить пальцем,но уже сейчас я ей говорю про будущее в том плане:захочет алкоголь попробовать-пожалуйста,но дома(я даже могу уйти,но дома).
Расскажу про сына друзей.Первый раз увидела его около 10 лет назад,ему тогда было 11-12.Везде с родителями и я тогда почему-то считала,что это слишком,что маменькин сынок.Помню ему было около 17 ,пришли к нам в гости-он сок попивал и спокойно сидел весь день с нами за столом и это в воскреснье!Потом не видела его года полтора и вот результат в его 19-водительские права,постоянная подружка(она и сейчас),которая у них в доме как своя,сам выбирает что ему выпить из алкоголя(его уже не контролируют).В 22-диплом(хорошо учится),ищет работу и потом только будет искать жилье совместно с подругой.Родители предоставляют право выбора,ему самому не особо и хочеться уходить от родителей сейчас,да и глупо-у них прекрасный большой дом,а его подруга еще не закончила учиться.
По-моему очень хороший вариант развития событий:-)
Кстати,отец этого мальчика недавно в моим мужем,вспоминали их юность,мама мия:-)Сколько глупостей и риска и они еще считались благополучными:-)Про себя я даже рассказывать не стала:-)-какой была дурой,про риски даже вспоминать страшно,зато самостоятельная.
Автор, я бы такого ребёнка как у вас конечно же не отправила бы никуда одного. НО, автор, начинайте воспитывать сына посерьёзней. Парню уже столько лет, а он всех боится, слабенький и хиленький маменькин сынок. Кто вырастет то? Ну ладно 5ти летка для вашего описания, но парню уже давно не 5.
Где я сказала, что ему 5 лет? Вы что, совсем? Если он по телосложению такой, то что? Ну не быть ему богатырем, как и мне богатыршей с моими 44 кг, и что?
Вы рОстите такого же инфантила как ваш бывший муж. Того то вы скинули с плеч, а этот так и будет еды просить до пенсии, потому что "маленькийхуденькийинеприспособленный".
У каждого ребенка свой потолок, все разные. Воспитать смелость невозможно. Подтянуть на уровень выше даденного с рождения - это да. Заставлять ребенка, который боится, ехать одному - ломать его. Зачем? Не всем быть Рэмбо, этот ребенок уже рожден нежным и может слегка пугливым, его нужно подпитывать, а не через колено ломать.
Зачем вы пишите такие вещи? Почему мальчик должен быть каким то другим. Масса детей как мальчиков так и девочек выглядят младше, почему ребенок обязательно должен ничего не бояться и смело прыгать с тарзанки и бродить по городу и стройкам не зная страха. Из домашних детей вполне вырастают нормальные взрослые. В 10 лет я ребенка тоже не отпускала кататься на транспорте. Разрешала только соседние дворы для гуляния... И ничего все в порядке, все что нужно выросло.
не должен. Но когда мать холит и лелеет в нём это, ребёнок не изменится! У меня такой брат. Мать всю жизнь - ой, он бедненький часто болеет, худенький, везде за ручку, кошечек собачек боится, на спорт нельзя, мало ли что.... Вырос тютя сопливая, работать ему тоже нельзя теперь, покушать вовремя не успеет(
Это всего лишь один из примеров. А у меня сосед из таких мальчиков... Вырос очень хороший парень. Да он не Рембо, но он нормальный и вполне самостоятельный. Уж как я своего холила и лелеяла, на спорт правда вполне способен был и выглядел на свой возраст но в остальном очень мамин сын.... Все куда то делось и переросло.
Вам что за боль? Свои вопросы ревности к матери и прочих несправедливостей решайте с психоаналитиком, а не за счет автора.
в некоторые маршрутки и взрослым то опасно садиться, не говоря уже по детях без сопровождения.... Автор, а слабо отцу ребенка такси оплатить от дома до дома. С детским местом (креслом)?
А мне вот интересно, как можно 10 летку в кресло запихать?
Моему 10 через месяц, худощавый, но высокий. Просто пристегивается да и все.
И да, сам ездит одну остановку на автобусе в школу.
Автор писала, что у нее ребенок не крупный - выглядит на 7-8 лет. А в креслах до 12 лет положено ездить.
Ок.
У меня соседский мальчик есть, рост у него 160 примерно, телосложение плотное, эдакий слон. Лет ему 11.
КАК технически его запихать в кресло?
Он же туда элементарно не влезет.
Да что за хрень? Моя дочь в 11 уже 155 см, вы себе реально представляете это? При чем возраст то?
У нас, например, (не Россия) по росту правила. Если не ошибаюсь до 140 см - необходимо кресло, или поджопник.
Где вы такие правила находите? Но, как говорится, заставь дурака Богу молится :))
Да это понятно, только есть такие слоны в 11-12 лет, что никакой бустер уже не поможет)))
Дело в том, что если в бустер, или как его там, поджопник вобщем, сажать детей выше определенного роста (140) - это тоже становится опасным. При опрокидывании машины впечатается прямо головой в крышу. Так что иногла лучше обдумать, а не тупо до 12 лет усаживать черт знает куда, и надеяться что теперь то я сделал все правильно. Включайте голову, хоть иногда! Это я не вам лично, ежели что, а тупорезам, усаживаюшим слоников в креслица.
Там ведь главное где ремень перекрещивается. Надо чтобы на груди, а не на шее, и чтобы пассажир устойчиво сидел. Вот и все арифметика.
Главное, чтобы ремень проходил не по шее. Мне вот уже четверть века как не 10:) и рост 160 см, и то в некоторых машинах ремень очень близко к шее проходит. На водительском месте все регулируется, а на пассажирском весьма условно.
у вас все в порядке с головой? значит с чужим дядей на раздолбанной маршрутке еще с целой толпой таких же незнакомцев это нормально...а на такси, с ИЗВЕСТНЫМ дяденькой - это не нормально?
у этого чужого дяди проверяются документы до того, как отправить с ним ребенка. плюс ребенок постоянно на контроле по телефону.
Допустим в паспорте дяди стоит Иванов Иван иваныч и место прописки в г. Тамбове. Дальше что? В такой то момент ребёнок по телефону не ответил. Что делать будете? И даже если милиция найдёт этого Иванова хрен вы докажете что этот Иванов увез вашего ребёнка. Он тотскажет что впервые вас видит
в одной из организаций где я работала - водитель стащил деньги... фиг нашли - водителя конечно - прописка где то в Курске, там про него слыхом не слышали уже пару лет... но то деньги а не ребенок.
конкретнее какой маршрут?Мой 10л.вчера меня в метро домой вез,сам учился.
Знаете я много лет ездила на работу на маршрутке и действительно видела, как, несмотря на то что мама просила, водитель забывал или ему еще что то там в голову стукнуло, дети оказывались перед необходимостью выходить в таких местах, где я взрослая тетя не стала бы гулять.... просто реальные места - остановку пропустил и все - ты оказался в лесопарке на обочине без тротуара и пешеходных зон...
насчет метро - я ничего сказать не могу, поскольку жили в МО и я его не рассматривала как предмет необходимости.
не малыш, мой в 10 лет тоже много что делал... но еще в большей степени зависит от места.
и в Москве я могу вам назвать несколько мест, где чисто в теории было бы неприятно высаживаться, в случае если проехал свою остановку. В том же Измайловском лесопарке...такие дебри, особенно когда водители дабы объехать пробку начинают петлять по дорожкам.
Вы знаете, а у нас вот соседский мальчик "активно пукал" без мамы и папы все будни. Они с 8 утра до 8 вечера на работе(приезжие, снимают квартиру прямо напротив нашей). Ребенок предоставлен сам себе был. И такой самостоятельный и в бассейн сам ездил, и в школу/из школы, и еще на несколько кружков сам ходил. Дело в Москве. И вот что-то пропал мальчик, в бассейне не появляется(у меня в этот же бассейн мама ребенка водит, как тут все глумятся - за руку отводит и приводит) Так вот и на днях мама моя встречает маму этого мальчика, она вся осунувшаяся. Моя спрашивает: а вы куда пропали то? Почему в бассейн не ходите и не видно вас? А та отвечает: что ребенок в реанимации провел 2 недели, сейчас вот в обычную палату перевели. Он!!! 10-ти летний мальчик наглотался магнитных шариков от конструктора!!! Ему делали операцию и во время операции повредили кишечник, вобщем потом делали повторную. Находился между жизнью и смертью. Да, мне сложно понять как 10-ти летний ребенок мог наглотаться шариков и прочее прочее прочее. Но факт что сейчас ребенок в больнице. Сидит с ним там постоянно бабушка, которую выписали из родного города. Вот такая история :(
и что? знаете сколько таких страшилок, дальше что?
есть родители, которые до победного и из вредности, будут держать своих масегов у юбки, автор из их числа.
Только почему то когда такие масеги становятся взрослыми, не мужчинами, заметьте. а просто вырастают и остаются маменькиными масегами, взрослым теткам это не нравится.
А самостоятельность прививается с малых лет.
Не знаю сколько таких страшилок. Специально страшилки не ищу и не читаю. А взрослые разные вырастают и самостоятельные и не самостоятельные и не всегда от мамы с папой это зависит. Мой муж до 15 лет не особо куда разъезжал. Школа в 5 минутах ходьбы от дома была. Дом культуры в 10 минутах ходьбы. Туда ходил на гитаре учиться играть. И вобщем-то все. Остальное время дома тусил. зато в 15 лет поступил в колледж на другом конце Москвы. Спецом захотелось ему подальше от дома. И начал сам ездить. Всему свое время. Не вижу ничего страшного в том что 10-ти летнего еще не отпускают на другой конец города одного. через 2-3 года все может измениться и будет уже разъезжать...
Дело не в расстоянии. Тусил-то ваш муж один вокруг дома. Найти приключений на задницу и вокруг дома можно.
Согласна, можно и из окна выпасть, находясь дома. У нас в соседнем доме девочка выпала, разбилась насмерть :( Мама была в соседней комнате. Но все ж считаю разница есть: тусить возле дома(5 минут до школы по каждодневному известному маршруту и 10 минут до Дома культуры пешком), где с рождения ты знаешь свой район(каждое деревце и каждый куст) или как, пишут, поехать на маршрутке, например, и она ломается посреди дороги и высаживает людей где-нибудь в поле.
+1. Никто не мешает любить и даже крепко любить на расстоянии. Если папаша зад не может поднять, чтобы к ребенку приехать, пусть лежит и отдыхает дальше. Вот будет ребенку 12+, захотят оба, пусть себе встречаются: хоть у папаши дома, хоть на нейтральной территории. А до достижения ребенком определенного возраста - одного бы не пустила никуда. У меня лично запасных детей нет.
Дети пропадают постоянно по всей России, Ваш почти бывший муж об этом не слышал конечно?
А что такого? Тетка жила себе на шее у мужа и не парилась. Как только появилась фея и замаячил развод, тетенька быстренько родила. Только отношения это все равно не спасло. Теперь сидит тут и плещет ядом, дает вредные советы, в надежде, что кто-то им последует и им тоже будет плохо.
Вот только утром программа показывала, как мама разыскивает 10-ти летнего ребенка: пошел в школу и не вернулся.
Вам это нужно?
Почему теткам так важно мнение никудышного мужа, да вообще кого-либо, чем забота о ребенке?
что Автор хочет тут узнать? а если мы напишем все из вредности - отпустите мальчика одного, то отпУстите?? своей головой надо думать.
Нервы автору потрепать, за алименты торг начать... Мало ли у людей мотивов может быть. Вызывание опеки и дальнейшая опекой методичная порча автору жизни-не ведёт к прямой и скорейшей передаче ребенка отцу.
Автор, моему сыну 12 лет, ездит к папе сам, сначала маршрутка из МО до метро, потом на метро с пересадкой. потом автобус или маршрутка.
Парень не маменькин сынок. самостоятельный и ответственный.
Весь маршрут его я отслеживаю.
Вас не понимаю, но тут таких как вы большинство. Посадить на маршрутку без пересадок, и там отец его встретит, не вижу проблемы, но да, такой мальчик должен оторваться от юбки.
10 и 12 лет - между ними пропасть. С точки зрения развития человека. Мой сын тоже в 12 ездит везде. Но не представляю, чтобы я ему это разрешила 2 года назад.
Просто интересно стало. Ну отслеживаете маршрут. Тел подключен я так понимаю. И не дай Бог не доехал мальчик. И что? Вас сильно утешит что маршрут Вы отслеживали?
не дай бог вам на голову кирпич упадет (я не каркуша не бойтесь), а у вас дети, вы ж их сиротами оставите :)
Если держать сына у юбки то он и в 18 не доедет, потеряется, ага.
А если бросать одного в 10 - до 18 может и не дожить. И не из-за кирпича (от случайностей никто не застрахован). Бережного бог бережет. Ваши рассуждения напоминают возгласы "неленивых" мама приучающих с 6 месяцев к горшку. Дескать твой ребёнок будет в памперсе до 3 лет. Ну и что? Не знаю ни одного здорового ребёнка кто бы не начал пользоваться туалетом независимо от того в каком возрасте мама начала его "приучать". То де самое с пресловутыми маршрут ками - все вырастают и становятся самостоятельными. Все. Кто дожил конечно.
в 10 лет он не ездил так далеко, т.к. мы жили в другом месте, но пройти пешком 1-1,5 часа мог, в т.ч. и до папы рОдного :)
Можно было и доехать, минут 30, но ему пешком больше нравится ходить, там где это можно :)
ой я б своего в 10 лет по балашихе где мы жили не отпустила бы... там трасса горьковская практически без нормальных переходов, там лесопарки, где подземные переходы я сама боюсь ходить - пару раз какие то нереальные отморозки там попадались... на фиг на фиг.
В данном случае совершенно не важно, какой отец.
Это просто пример того, как бабы крадут у детей жизнь и возможность получать опыт. Естественно никакие инструкции не заменят опыта принятия собственных решений. И возраст тут совершенно не при чём. В десять уже поздно начинать. В этом возврасте человек давно уже должен нести ответственность за множество сторон своей жизни. Бабы хотят обезопасить себя. Себе делают комфортно. Новая веха в истории человкчества.
http://www.ves.lv/rus/proisshestvija/razyskivaemyj-pedofil-sovershil-eshhe-odno-prestuplenie/
Этим девочкам от 8 до 10 лет.
Да. И всёгда так было. Просто раньше интернета не было. Это иллюзия, что можно привязать к ноге и обезопасить. Более того, существует теория, что искусственно снижая риски мы нарушаем равновесие, навлекаем неизлечимые болезни и несчастья. Просто матери пытаются СЕБЯ обезопасить.
Какую угодно можно подтянуть теорию. Но я точно знаю, что МОЯ дочь не окажется на месте этих девочек. Даже теоретически. И я считаю, что лучше пусть будут "несамостоятельной", чем изнасилованной. Или это вы тоже назовете опытом и ответственностью ребенка за множество сторон его жизни?
Вообще-то теория достаточно известная и действующая. Ваша дочь будет иметь нулевой шанс оказаться на месте этих девочек, но, снижая предельно любые риски для неё, вы усиливаете вероятность несчастий и тяжелейших заболеваний в будущем для неё.
мне особенно понравилось про риск тяжелейших заболеваний в будущем...блин британские ученые нервно курят в сторонке от таких прогнозов.
это не теория. это мифологическое восприятие окружающей действительности.
вы бы еще хиромантию наукой назвали.
Эзотерикой и не пахнет. Сугубый материализм.
Жизнь, это борьба. Так захотела природа. В этом её смысл. Снижая риски искусственно до абсурда, лишая выбора, отбирая свободу, вы саму жизнь лишаете смысла, убиваете природные инстинкты, парализуете само стремление жить вплоть до клеточного уровня. Организм начинает "сворачиваться".
Тут только что тема была "ах как болеют, как болеют". А связь-то прямая.
и после слов о том, что природа чего-то ХОЧЕТ и что речь о СМЫСЛЕ природы вы будете утверждать, что это материализм?
а вы разницу между материализмом и прочими измами вообще знаете?
природные инстинкты убить нельзя. на то они и инстинкты. парализовать стремление жить на клеточном уровне тоже нельзя. понятия "сворачивания организма" в биологии нет.
Это у вас слабовато с понятиятиями. Я не собиралась изъясняться научными формулировками. К эзотерике сказанное мной не имеет ни малейшкго отношения - это реалии. Инстинкты задавить в человеке нельзя! хаха три раза! Так откуда на еве толпы не желающих рожать? Откуда дети из вашего примера, готовые умереть, но не принять пищу? Откуда столько самоубийц? Это только маленькое начало списка.
Какие у вас инициативные дети, вы ж надеюсь не в городе распугиваете прохожих полуголыми детьми в 30 градусный мороз. тогда с вашей системой воспитания все понятно и вопросов нет...
Нет, не в городе. В загородном доме костровище неподалёку от дома. Мой двухдетний когда-то, а тепрь одиннадцатилетний сын, проснувшись приходил ко мне самостоятельно голышом в мороз по снегу и так же сам уходил, когда ему становилось холодно.. За всю его жизнь у него один раз была ушная инфекция и один раз всю семью коснулся "желудочный грипп". По-моему быть слегка пещерным человеком это очень хорошо во всех отношениях.
ок. ваше право бегать с голой попой по морозу.
Но речь идет о таких вещах как безопасность на дорогах, в транспорте и тд. которые никоем образом не зависят от вас и от вашего приусадебного участка. Для духовного и физического развития ребенка и открывания его Я вовсе не обязательно ходить ночью по подворотням и шоссе.
К духовному и физическому развитию в нашем современном понимании, самостоятельные поездки десятилетнего отношения не имеют. Но это именно тот возраст, когда пора начинать отпускать. Конечно в зависимости от того, какой сам ребёнок, не приводя к общему знаменателю всех десятилетних, надо продумать как именно отпускать. Домашнего бебичку конечно не стоит сразу вышвыривать без подготовки, если он до этого у мамы ни разу сам до булочной за углом не дошёл. Нужно приучать. Давать каждый день задания посложнее. Расширять границу самостоятельности.
А вот к размерам ребёнка я бы ни стала ориентир прицеплять. У нас в основном стандартные переходы взросления приняты в нынешнем людском обществе. В определённом возрасте в школу, в определённом на сборы, в определённом в институт или в армию. Имеет смысл не прятать ребёнка, а помочь подстроится. От степени опасности общества это тоже никак не завистит. Наверняка в мире есть места и опаснее России, но там от этого десятилетние не становятся шестилетними.
Если маршрутка сломалась и высадила всех и десятилетний (с телефоном!!!) впал в полный паралитический столбняк от ужаса, то это вобщем-то серьёзнейшее упущение родительского воспитания. 10 лет это очень много. Нужно уже владеть хоть чуть-чуть жизненными навыками, а не из под маминого крылышка наблюдать реальность. Пока САМ не начнёшь, ничему не научишься.
нужно прежде всего думать где куда и в какое время поедет ребенок, а не в то что он не сориентируется. Я не знаю где живет автор и где живете вы, я исключительно сужу на основе тех мест где жила я. увы... если маршрутка сломается где нибудь в районе владимирского тракта, мкада и тд... то оттуда фиг уедешь и мне бы не хотелось чтобы мой ребенок в таком возрасте исключительно из за прихотей папы попадал в такие ситуации. Опять таки - если есть лишние дети....вперед и с песней. Мой и без подобных поездок вполне вырастает нормальным.
Совершенно не важно куда именно ехать. Хоть в кружлк "умелые руки". Главное это уметь. Выходит сама норма поменялась, раз у вас вырастает нормальным. Десятилетние таки стали шестилетними.
Очень даже важно. Можно конечно не выпускать детей в разумном возрасте из дома, я и такие примеры видела - кстати выросли и ничего с ними не стало - все в порядке. Но вот - куда ты отправляешь ребенка - это важно. вы сами в то же метро давно были в час пик например на конечных станциях. кстати даже в мои юные годы когда метро было другим мама меня лет с 12 только по ближайшим станциям отпускала и то только с сестрой...все выросло и все в порядке. И еще раз моя мама в 3 года ходила сама в садик, надеюсь лишним будет говорить что к тому моменту когда я достигла этого возраста никуда меня одну не отпускали.
Возвращаясь к папе...если бы этот папа хотя бы первое время взял на себя функцию привезти отвезти показать ребенку дорогу... так он тупо сваливает все на маму.
я тут папу и маму не обсуждаю.Только возраст здоровой детской самостоятельности.
Смотрите что получается! Ваша мама выходила одна из дома в 3 года, вы свой возраст не указали, но вы постарше были, у сына ещё дальше граница отодвинулась к 12-13 годам и более, я тут на еве читала "мне плевать на чужие мнения, мой с шофёром до 16 лет будет ездить - мне так удобнее и безопаснее".
Своих детей я отпустила рано в большом городе. Но не Россия.
Вам именно с этого и надо было начинать что вы не в России. О чем тогда разговор можно вести, если речь идет не просто о разных районах или городах а о разных странах.
Переход из мальчика в мужчину не одномоментное действие.
К мальчикам и девочкам требования не равны уже в этом возрасте. Постепенное взятие ответственности за самого себя в свои руки. Да, он ещё не готов сам себя кормить и содержать. Но решать часть своих проблем самостоятельно он должен. Себе и вам. Чтобы позже смог взять ответственность не только за себя, но и за женщину и детей. И за старых родителей.
Неумение сориентироваться, потеря себя от странха в нестандартной ситуации в десять лет, как будто в шесть, это родительское упущение. Вот что бывает, когда воспитанием МУЖЧИН занимаются полностью женщины.
Это ответ на кучу евских тем "а почему он". Чаще мать пофигистка меньшее зло, чем мать опекающая.
Простите я ведь нигде не дала повод к беседам о теории воспитания в целом, также могу вас заверить у меня есть супруг который к счастью отличается от БМ автора разумным подходом к безопасности. В данном случае речь идет о поездке ребенка 10 лет в городе Новосибирске из одного конца в другой. Я могу иметь представление об этом городе но как альтернативу своего мнения я приводила пример конкретно своего до недавних пор местожительства. Сейчас я живу в другой стране и тут (не знаю пока что на этот счет говорит закон) у меня бы не было проблем отправить ребенка в этом возрасте из города в город.
Начало этой ветки в которой мы в вами беседуем http://eva.ru/topic/63/3246550.htm?messageId=85194780
Я продолжаю начатую мной подтему.
Неужели Россия САМАЯ опасная в мире страна?
Следует приучать именно к тем реалиям, в которых ребёнок растёт и будет жить дальше. То есть в данном случае к опасностям страшной России. Испокон веков существовали во всём мире ступени инициации для мужчин. Если их устранить, то мужчины навсегда останутся детьми. Что и происходит сейчас у нас вокруг.
Не переживайте в Либерии гораздо страшнее. Вы меня извините конечно но вы какая то несколько непробиваемая. Но могу вас заверить несмотря на то что российские мамы (хотя Россия большая и реалии для всех слоев населения и всех местностей разные) в моем окружении достаточно бдительны по отношению к безопасности своих детей, все дети вырастают самостоятельными без необходимости гнать мальчиков/ девочек на улицу и в подворотни для прохождения инициации.
Круто вы обобщили. ВСЕ вырастают самостоятельными? Не все. Большинство мальчиков-мужчин, о которых ужасы пишут их жёны здесь на еве, выросли как раз из тех летей, которым не нужно было принимать решений о своей жизни, (хоть в тех же подворотнях). За них мамы решали. И не надо сюда девочек приплетать. Девочки совсем другое.
Вы не менее непробиваемая в защите своих принципов.
У вас с логикой немного неувязка. Сами подумайте что о хороших мужьях тут писать никто не станет. Ах ну да... Девочки это совсем другое... Это мальчиков надо с рождения пинать в большую жизнь на инициацию а девочке просто достаточно из дома замуж выйти. Не приходит в голову что родителям дороги одинаково и те и другие и за безопасность и тех и других родмтели одинаково отвечают.
И ещё. Вы как только решили беременеть, то сразу согласились на риск. Это часть условия счастья быть родителем. А теперь увиливаете от своего согласия.
Дети имеют право на жизнь и на смерть. Так же, как и все люди.
Поэтому жизнь должна быть с самого начала полна. А то получается до какого-то возраста, который всё отодвигается и отодвигается, это не жизнь, а подготовка к жизни. Всё время под конвоем. С надеждой, что вот потооом-то будет жизнь. На то, что потоооом тоже никто от случайностей не застрахован, глаза матери закрывают. Надо, чтобы им сейчас было спокойнее. А "потом" может и не начнётся никогда.
https://www.youtube.com/watch?v=9tFroCeiX9s
Я как то не поняла почему вы мне маме 14 летнего подростка вдруг решили объяснять философию воспитания учитывая что у меня сомнений и вопросов нет.
Я вас знать не знаю. Пишу, развиваю свою подтему, опираясь на ваши реплики. И всё. Нет никакой необходимости принимать на свой счёт.
Отправляла, отправляю и автору советую. Мне очень нравится то, какими вырастают мои дети.
Отправляйте дальше. Сегодня сообщили, что одноклассница дочки позавчера не вернулась домой. Её с семи лет отпускают одну гулять, до школы добирается 30 минут на троллейбусе. На вид как дошкольница. :-(
Наверно, в СМИ такую информацию не дают, так как таких случаев катастрофически много. Представляете, что начнётся? Нет, родители-полудурки не перестанут отпускать своих чад одних, просто полиции работать нормально не дадут.
Я вообще не пониманию, почему обсуждается возможность отправки ребенка в неизвестную ему местность. Папаше, похоже, плевать. Так зачем вообще об этом думать??
Хочет общаться - приезжает и забирает. Не хочет - досвидос. Его проблемы.
Вы только не сравнивайте поездку в Израиле с поездкой в той же Москве или Братске или в любом российском городе миллионнике. Поверьте это большая разница.
Братск - город миллионник???Автор говорила о новосбирске))) Братск и Новосибирск это оооочень большая разница, поверьте.
http://www.theatlantic.com/features/archive/2014/03/hey-parents-leave-those-kids-alone/358631/