Я всех достала
Позавчера ночью я врезала мужу палкой. А он бил меня головой об стену и душил, пока я не потеряла сознание на пару минут. А вроде бы приличные люди...
Дети-подростки, узнав, приняли сторону мужа. Я все время пытаюсь "подбросить их повыше", но они вялые и неодаренные - им хочется тихо сидеть в компах. А у меня сил маловато по сравнению с желаниями. От бессилия срываюсь на крики и побои.
Муж тоже инертен, приходит домой и полеживает себе, в ус не дуя. С детьми заниматься никогда не горел. Я и по хорошему, и по плохому просила. И объясняла, что с таким и невыигрышными данными, как у нас, в детей нужно хорошо вложиться, чтобы толк вышел. Но человек все верит, что все как-нибудь само собой образуется. Ушел со ста тысяч на шестьдесят. А ему 45 - самый рассвет.
Палкой я ему врезала за то, что у сына важный проект перед школой. Я поручила мужу сына проконтролировать, а тот все про -- бал, ссылаясь на плохое самочувствие. И еще и даты перепутал. В вечер перед выступлением все это открылось, а муж спокойно улегся спать.
После этого муж выбросил обручальное кольцо в окно и сказал, что это предел.
Завтра они все уедут на дачу. А меня с собой не берут. Я им всем поперек горла. В итоге подготовка к переводным экзаменам будет похерена.
К мужу уважения потеряно напрочь, после того, что было ночью.
Уйти некуда. Ну, если только комнату снять.
Если я их всех оставлю, то у меня чувство, что они так и сгинут бесславно.
Я хочу, чтобы муж принял и озвучил решение сам. Первой я заводить разговор о разводе я не хочу. Мне достало, что всегда во всем виновата я среди родственников. У мужа на счетах мои деньги. Если начну разрыв я, то требовать деньги назад будет сложнее.
Я хотела бы помогать моим детям идти вперед. Но им больше нравится бездельничать с мирным и спокойным отцом. Я же все порчу своим распущенным характером.
Муж молчит и цедит сквозь зубы. Разговора не начинает. Я же хочу определенности. Но не хочу. чтобы все рвалось с мясом и кровью.
Как себя лучше вести?
Для начала перестать колотить семью. А муж регулярно вас бьет или это ответ на ваши многочисленные драки? Если честно, звучит как бред... Не представляю что должно произойти, чтобы я стала палками бить что либо живое...
Муж не бьет. Раза три или четыре было, что он поднимал на меня руку в ответ на мои три или четыре раза агрессии.
Для меня подлость, что он так поступил с важным делом сына. Я его ненавидела люто в тот момент.
А ему 45 - самый рассвет.
Так и хочется сказать после этой фразы - рассвет подкрался незаметно...:-) :-) :-) :-)
Автор, вы такую чушь понаписали....
А вроде бы приличные люди.
:-) :-) :-) то есть вы до конца не уверены, что вы таковыми являетесь?
Весь пост просто шедевр!:-) :-) :-) :-)
Психолог (ну понятно-выкидываем), психотерапевт, психиатр, как понять, кто нужен? И нужен ли вообще, или это дурной характер и перфекционизм?
Тоже самое. Я все бьюсь, бьюсь. Экскурсии организовываю, театр, а им как обязаловка(((. А я получается навязываю им.
мда... автор, Вам лечиться надо :( "врезала палкой мужу" из-за проекта к школе... жесть :(
Если дети пойдут в профтех,Вы,наверна мужа топором забьете))Это их учеба и его работа.займитесь переводом денег на свой счет.отжимайте.
бегом к психиатру. всем.
от детей отстать. им и так нелегко жить с двумя психопатами. причем психопат - в данном случае не ругательство.
да ладно... Адамсы идеальная семья, друг за друга горой... а это из жизни одноклеточных
Полы тоже надо уметь мыть. С руками из задницы и "тонким внутренним миром" рабочее место у таджиков не отобьешь.
Да не, я середнячок. Но схватываю новые знания на лету. Креативности нет, увы.
хуле толку от ваших схваченных знаний если сидите с голой жопой и даже пойти некуда.
Автор, а вы прикольная, такая незамутненность, что вам наверное что-то говорить бесполезно, не знаю..
Вы на себя слишком много берете. Слишком себя высоко ставите. Не уважаете своих близких.
Человек имеет полное право хотеть или не хотеть.
Если он не хочет, то дерьмом не становится.
Ваши эти заставлялки - прямой путь к зависимостям и к безответственности.
Это ужасно!
Ни один конкурс или пятерка или переходный экзамен не стоит развода или войны в семье.
А какую роль играет этот проект в переводных экзаменах? Из младшей школы в среднюю, Вы имеете в виду?
На защите проекта присутствовали учителя и зауч средней школы и оценивали участников.
Да ему до гимназии как до луны. Детей делили на два класса. Класс, который возьмут нормальные предметники и будут вкладываться. И класс самопределения ,как это теперь вежливо называется.
Ни по какой дисциплине. Ребенок сам выбирал тему и сам еще развивал. Типа окружающий мир.
И сам в 11 лет не смог НИЧЕГО сделать?:-(( Без тотального контроля?:-(( Вообще не выступил, никак?:-(
Чего-то начирикал впопыхах в последний вечер. Без продуманной концепции. На следующей неделе рейтинги работ объявят.
Если отвлечься от Вашей импульсивной реакции с попыткой сделать из мужа - сына-гимназиста, огрев его палкой, то вырисовывается огромный жирный плюс случившегося: на следующей неделе Вы получите четкое не фальшивое представление, стОит ли Вам дальше тянуть из себя жилы и рушить семью, или обратить внимание на...ремесленные наклонности ребенка и развивать тО, что есть.
Ничего не имею против ремесленничества. Но здесь я все испортила. Я передала обоим детям абсолютную рукожопость.
А где и как они имеют возможность утвердиться и увериться в том, что у них руки из филе? Что-то пробовали? Где-то обучаются? Кроме пресловутой школы есть интересы?
Лепка, рисование, фортепьяно, гитара, моделирование, вышивка, батик, карате, плавание, шахматы, танцы, хор
Это были такие обычные малышовые кружки-развивайки, для началки, Вы имеете в виду? Художка-музыкалка и спорт секции, куда Вы их сами приводили, "чтобы ребенок всесторонне развивался"?
Из этих "рукожопых" результатов нельзя делать ни малейших серьезных выводов.
То, что Ваш муж поощряет невоздержанное торчание за танчиками, конечно, не доставляет радости, но подумайте сто, нет...сто тысяч раз, прежде, чем из-за форсированных вводов о запущенности в развитии детей "не цепляться за мужа".
Не имею чести знать лично Вашего мужа и развить не могу. Но ценность семьи и вопрос наличия отца у детей как-то, как мне кажется. "развивать" отдельно - лишнее:-)
Я на вашей стороне, мне вас искренне жаль.
Если им кроме компов и телеков больше ничего не надо - то зрелище печальное(
Их оправдывают, наверняка те, кто сами так живут.
Я сейчас по состоянию здоровья дома 2 мес уже сижу редко куда вылезая и то мозг уже закипел
А что я пропустила? У вас неважно со здоровьем, и вы сидите дома. Видимо, мозг закипел от компьютера?
ну и кто тут дурак?
человек пишет неважно со здоровьем, понятно что значит выйти на улицу не может - мало ли что там перелом серьезный или после операции
такие люди в компах и телевизоре
"сгинут бесславно" - это, конечно, страшный удел ленивых подростков. Автор, а Вы чего в жизни добились? Какой славы? Или муж?
Я имела в виду, что у меня сейчас нет собственной квартиры, куда я могла бы уйти.
Ржунимагу.... Этож надо так жить...
Автор, вы сделали мой день... пишите еще!
какие у вас тухлые и никчемные дни, однако
судя по всему как и у родни автора
Отыпитесь от детей!!! Как долго вы этих бездарей будете на себе тащить??? Сама поди не академик, так откуда им быть лучше?? Можно лошадь притащить к водопою, но нельзя заставить напиться. Поймите наконец! Детям и мужу нужна нормальная, спокойная мать, а не истеричка, которая орёт и всех лупит. Получили вы за дело
Стали тупыми начальниками отделов, над которыми все хохочут и прикалываются?
Нет. Кто стал отличным начальником. Кто отличным спецом. Из тех, которых отчаянно хэдхантят.
Кого-то лупили за тупость. Кого-то нет. У всех по разному. Последнего человека, с которым я недавно познакомилась и у которого все отлично, лупили всей семьей от отчаяния от его мозгов.
Конечно, это никого не оправдывает ни его родителей. ни меня.
Детей желательно учить своим примером. Ну, или быть такой мамой-мамой, которую все мужчины дома на руках носят. У вас не то и не другое, так что не надейтесь кого-то исправить (мужа), или воспитать уверенными и энергичными членами общества (дети). Начинать следует с себя. Истеричные рывки к победе, как в ситуации с проектом, ничего не стоят и пользы не нанесут. Как оно и вышло.
Я каждый день пытаюсь в них что-то вложить. В компанию свою их часто брала и знакомила с сильными успешными людьми, которые меня там окружают. И они видели, как ко мне там относятся хорошо, потому что я человек дела...
Вернее пыталась вложить. Последние пару лет руки опустились.
Я так понимаю, что Вы хотите, чтобы они были успешными по жизни? А что для Вас в этом случае успешность?
интересный способ Вы выбрали воспитывать доброту... а деятельность в профессии... об этом вообще рано говорить
+1
Доброту надо своим примером прививать, а кулаками вы достигнете только обратного
Да и вообще - модель семьи, представляете какая у детей формируется. Ужас.
Если муж сейчас заговорит о разводе, я цепляться за него не стану. Я только хочу, чтобы инициатива от него шла. А дети... Я знаю, что я плохая. Но мне совсем некому их доверить ни в моей семье, ни в семье мужа. Муж несомненно скоро женится. Но что это будет за женщина, которая пойдет за мужчину с зарплатой 60 тысяч. Чему она научит моих детей, если они будут жить с моим мужем?
А чему вы-то их учите? Что можно распускать руки и лупить человека, просто так, из-за какого-то детского доклада? Боже...что с вами????
Это накопившееся. Еще очень важные договоренности насчет детей выполнялись мужем спустя рукава. А мне просто уже не хватает времени и сил взять их на себя. Что-то я конечно пытаюсь, но это не то.
Вы бытовой тиран в семье, и с любой другой "мамой" вашим детям будет только лучше... Они увидят добрую женщину рядом со своим отцом, а это главное для воспитания..
А я автора прекрасно понимаю. У самой похоже. Я экстраверт, довольно активная, самостоятельно выучилась в ВУЗе, два ВО, красный диплом, уважение на работе. Муж полная флегма, в школе папа был чаще сына, институт через палку, тлько базовое во. Повезло удачную профессию получить, так что зарабатывает без еапряга. И дочь такая же. И талантом наделена, только лень напрягаться и развиваться. И я, как автор, единственная в семье, которая чего-то хочет, всех пинает, заставляет... надоело. До таких драк у нас не доходиоо пока, но нервы у меня сдают.
Вы же сами говорите, что они флегмы. Да, флегмы такие, ничего не поделаешь. Зато у них другие плюсы) Хорошо, что у вас девочка, с них спрос меньше. Она может быть прекрасной женой и матерью, домохозяйкой. Не всем же карьеру делать! С мальчиком было бы сложнее. А я вот мечтаю быть флегмой! Я холерик, мне тоже вечно что-то надо, куда-то двигаться вперед, развиваться, и мужа постоянно подталкиваю. Но я еще и псих к тому же(( Вот бы мне быть флегмой! И сама спокойна и всем вокруг мозг не выношу! )) Так что флегма - это не всегда плохо! :)
ой, как же вы, холерики умеете "доставать" нас, несчастных флегматиков. :) У меня сестра такая - стописяттыщ движений в секунду, постоянно что-то надо, постоянно что-то делает, умеючи создает себе проблемы и отважно их преодолевает, топчась при этом на месте. Ее ужасно раздражает, что вокруг есть люди, не вращающиеся в ее ритме, и она постоянно пытается меня "растормошить".
Я на нее смотрю и вижу, что все, что она делает за неделю, бегая с придыханием и махая руками, я делаю за 1 день, а остальное время просто "смотрю в окошко" и отдыхаю.
Автор, что хочу сказать...Мальчики поздно взрослеют. Не все, но часто такое бывает. Многие и к окончанию школы дети совсем. И не надо считать, что если сейчас им сидеть вконтактике интереснее, чем доклад писать, из них априори получатся дворники и грузчики. Совсем не факт. Но сейчас нельзя опустить руки, принять, что вы выродили полных бездарностей и перестать пинать. Есть, конечно, дети, которые любят учиться. Но таких детей мало, это исключения, а не правило отнюдь. И если отпустить ситуацию и дать ребенку полную свободу выбора - писать доклад или играть в танчики, сами понимаете, что абсолютное большинство выберет не доклад. Пинайте. Понимаю, что осточертело, но нет вариантов. Пока нет. Но из личного опыта могу сказать, что одноклассники сына, распиздяи и пофигисты, сейчас наконец повзрослели и прекрасно работают. Многие зарабатывают такие деньги, что их родителям и не снилось. И работа ответственная. Но в свое время родители не спустили ситуацию на тормозах, заставляли, долбали, брали репетиторов и поступление в институты им таки обеспечили.
Отношения с мужем - отдельная песня. Это я не обсуждаю. Но независимо от того, как у вас дальше сложится, примите как факт, что образование детей - только ваша проблема. Увы. Урок доброты вы детям преподали весьма наглядно:) Представила, четаржу:)
Угу, мощный урок преподала. Они второй день дрожат губами и требуют, чтобы я извинилась перед их бедным отцом за побои. Черные пальцы на моей шее их при том совсем не впечатляют. Дооооообрые :-)
Еще бы, папенька - их опора и защита в их раздолбайстве, а вы его палкою. Некрасиво, нехорошо:))
так автор вообще рукоприкладством не гнушается:-), там и детям достается:-) но главное, что все это с добрыми намерениями... чета мне прям кажется что это как раз то самое покрытие, для всем известной дороги...
Да ладно:) Устает она. Бьется-бьется, а результата ноль, и никакой поддержки, всем все пофиг. Я ее понимаю, убила бы нах.
Ну а что теперь, плюнуть на все, и пускай растут как трава? В дворники они всегда успеют.
да не надо плевать, нужно найти, то, что ребенка увлечет, по настоящему, не с точки зрения нужности и перспективности, а просто увлечет. У меня сын увлечен палеонтологией, серьезно так уже, в принципе, на мой взгляд, время потраченное на ползание с совком по Подмосковью можно потратить на что-то более нужное для дальнейшей жизни, язык, спорт и т.д. но он готов выхаживать по 5-10 км ради того, чтобы откопать какую-то окаменелость размером с пятирублевую монету... ну что ж, я уважаю его увлечение, в остальном он абсолютно инертен, учится правда не плохо, но и то, только потому, что пока у него есть цель и он к этой цели движется, но я не уверена, что цель не поменяется или вообще не исчезнет... ну значит так... это его, сугубо его жизнь. Пихать в загривок к счастью я не буду...
Увлечение - это прекрасно. Но в школе надо делать не только то, что интересно. А в 11 лет еще трудно определить, что именно понадобится, а на что забить можно. И неплохо, если ребенок научится пахать, это полезно и академику, и слесарю. Мое сугубое ИМХО, задача родителей ребенка выучить, а дальше пусть как хочет.
а где-то автор писала, что дети не учатся? Учатся, только похоже Автору этого мало...
Прям. Если бы автор их не долбала бесконечно, они бы так и сидели в компе. Папашка это поощряет, ему пофиг. Ходить в школу не значит учиться.
так простите, если она их долбает-долбает-долбает, а воз и ныне там, значит не туда или не так долбает.... Вот не знаю, ни одного человека, которого бы битьем заставили УЧИТЬСЯ, т.е. отсиживать положенное и делать необходимый минимум - да, так этого можно и без долбежки добиться, а УЧИТЬСЯ вообще заставить нельзя, можно мотивировать, подзатыльники и ор к мотивации имеют опосредованное отношение, даже наоборот, я бы сказала...
:) Канеш, хорошего в этом мало. Естественно, это все от бессилия, усталости и безнадеги. Она ж видит, что все надо только ей, и ни помощи, ни поддержки не дождешься. Канеш, она ни разу не Макаренко. Само-собой, я за репетиторов, но сомневаюсь, что с таким вяло зарабатывающим папашкой они это потянут.
Ваше счастье, что Вам этого не довелось узнать. Когда ребенок по заключению спецов - норма. А учится с мучительным напряжением, потому что у него неуловимые минимальные мозговые дисфункции, которые преодолеваются огроооооомным трудом и напряжением. А трудиться в нашей семье никто не хочет.
Ничего. И уверяю, что дети автора не дебилы. Просто нет привычки к регулярному и возможно не самому приятному труду. Привычки делать то, что надо, а не то, что хочется. Мало детей, которым нравится процесс учебы, мало. Ну что говорить, мы все учились...понемногу. И все старались минимизировать время приготовления ненавистных уроков. Родители с нами не сидели и репетиторов не нанимали. Просто сами знали, что в случае плохих оценок получим люлей, в том или ином виде. Это мотивировало отвлечься от интересной книжки и сделать- таки математику.
Сейчас проблема в том, что детей сложно мотивировать. У родителей нет времени, желания, способностей, терпения - нужное подчеркнуть. Репетиторов берут, чтобы выработали привычку регулярно работать, вот и все. Ну чужой тетке ребенок не скажет: "Ну тебя!", а мамке запросто. Да, я категорически против репетиторов в началке, но иногда это необходимость. При полном отсутствии педагогических способностей у родителей.
Цу, репетитор нужен способному ребенку, для углубленного изучения нужного предмета(ов), а то, что Вы имеете в виду - это персонаж, который за Ваши деньги делает домашнюю работу за Вашего (нашего) 11-летнего ребенка, которому ничего это не уперлось, самому:-))
Неуспевающему за программой ребенку репетитор тоже не повредит. Во всяком случае, результат будет лучше с репетитором, чем без оного.
Для этого есть дополнительные занятия с педагогом и факультативы, чтобы восполнить пробелы. Захочет - будет "успевать", чай не 4-й курс Бауманки. Не захочет - ну, канеш, можно тешить себя иллюзией, что "сегодняшняя программа ребенку самому не по силам" и "сейчас ВСЕ "сидят" на репетиторах". Тут как-то была потрясающая тема: "Занимаемся с педагогом 2 года, 2 раза в неделю по 2 тыс. за занятие, СЛАВА БОГУ еле вылезаем на трояк, по ГИА, 9 класс":-)) Слава, слава:-)
Ну да, стала бы я ждать, пока моя упертая девочка "захочет"... Я не менее упертая, и опыта у меня больше. Потому факультативы - для любителей выпиливать лобзиком. Дополнительные занятия с педагогом - такого я не слышала. Педагог будет добровольно и бесплатно сидеть с ребенком? Очень и очень сомневаюсь. Мне нужен результат, независимо от того, кто чего хочет... Впрочем не настаиваю, у каждого свои методы.
Факультативы - это разовые акции для человека, который хочет понять то, чего не понял. Ни в жизнь не поверю, что в 11 лет (последний год начальной школы) бедный ребенок не в состоянии сам "не отставать". Достаточно башку из компа высунуть:-) Лобзик - это учебно-производственный комбинат, между прочим, они и теперь есть. И, в общем, да, лучше хорошо пилить, чем делать вид, что "учишься":-)
Кому лучше? Моему ребенку, может, и было бы лучше, но у меня были другие планы. Мне надо было, чтобы ребенок был готов к поступлению в университет. Выбор специальности был за ней, и это единственная степень свободы, которая была у нее в распоряжении. Остальное не обсуждалось. Я не демократична, когда речь идет об образовании.
Тоись, папка таки должен был наваять презентацию сЫнку, дабы сЫнку при переходе из началки с среднюю ступень заложил базу готовности к университету? Автор пишет, что ребенок даже гимназичеческий класс не тянет? Чё делаем?:-) Покупаем детятке знания, руками репетитора?:-)
Папка должен быть напинать сына ногой, чтобы тот поднялся и начал шевелиться. А дальше папка мог бы помочь сыну в поиске информации, в оформлении, но это опционально. Покупают не знания руками репетитора, покупают свое свободное время, которое иначе надо было бы сидеть с ребенком, закрывая его пробелы в знаниях.
Ты знаешь, если бы Автор написала, что презентация была математической, не было бы вопросов. Но это окружайка (природоведение). Помогать в поиске информации? Вроде как дети-то, у Автора, совершенно полноценные:-) Она не пишет, что с отставанием в развитии. Давай еще по окружайке репетиторов наймем:-)
Ну а что , я дочке помогала искать инфу по истории Австралии. Поиск информации требует определенных навыков, которым тоже нужно обучать.
Безусловно, нужно. Но годами вваливать жетоны в неработающий турникет, а потом долбить его за это ногами, это весьма, весьма конструктивно:-) Это я про ситуацию у Автора.
Да я как-то не уверена, что автор годами вваливала... Скорее всего, сначала она отпустила детей в свободное плавание, а потом спохватилась... В воспитании ведь что главное? Отнюдь не те или иные приемы и способы... Тут главное непрерывность процесса и последовательность.
Ну, да:-) Ребенок сидил долбит комп, прилетает волшебник в голубом вертолете и ликвидирует:-)
Комп забрать. Репетитор не волшебник на голубом вертолете, иначе я бы себе сейчас с удовольствием наняла такого... Очень хотелось бы, например, медицину поизучать, но... ручки коротки... Репетитор объясняет материал, учит решать задачи и задает домашние задания, которые потом проверяет. О результатах информирует родителей, которые, в свою очередь, применяют политику кнута и пряника, чтобы ребенка правильно... замотивировать... Ну чего я тебе прописные истины объясняю? Никто не родится со страстной любовью к задачам по физике, но большинство все же могут их решать... при правильном стимулировании.
Ты мне так это подробно объясняешь, что он делает, спасибо:-) А я не знала:-) Какие у тебя проблемы, с медициной? Найми препода по органике-неорганике, в первую очередь, обычно у медиков на этом затык. Кстати, мы с тобой зря топчем клавки: Автор пишет, что репетиторы ЕСТЬ. ЧТД: если ребенку ничего не уперлось, ты хоть кого ему найми...результат налицо.
Да нету проблем у меня, нереализованные юношеские мечты есть... Вернее, девичьи... Некогда пока, выйду на пензию, тогда может... если репетиторы есть и не помогают, то остается только непопулярная на еве порка... или лишение ребенка чего-то значимого.
"А кто у нас муж?"... Иех... нет, порку надо применять непосредственно к жертве всеобъемлющей родительской любви, то бишь, к ребенку. Нуачо, старые добрые средства ишшо никого не подводили...
У них тырнет не чинился, кроме тупого мужа некому было рычаги передернуть:-) А мы тут нафантазировали:-)
А!!!! Семен Семеныч! Ну что, все зависит от того, кто у них там системный администратор, ежели муж, то он мышей не ловит, аднозначна.
Уснул на роутере, да так, что не подобраться. Держит в секрете телефон тырнетной компании и пароли-явки. Как есть - троцкист!:-))
Абсолютно так. Но репетитор - лучше, чем огромная дыра в знаниях по предмету к тому времени, когда ребенок дозреет до понимания, что учиться надо.
Мы зДря ломали копии: репетиторы есть и ваще томный вечер ухнулся в посредственный день:-( Про швабру мне не интересно. Не знаю, мож, на месте мужа, я бы и сама рефлекснула...
Да ничего мы не ломали! /пересчитывает копья/ А что такое? Автор еще какие-то детали озвучила? Киньссылочкой, а то мне "недосук", запарка у мене тут....
Честно говоря, я не знаю ни одного родителя, который на определенном этапе просто не заставлял бы отпрыска делать уроки, решать ненавистные задачи и делать проекты. У всех моих друзей и знакомых дети уже не только школы, но и университеты позаканчивали. Кого-то заставляли в младшей школе, до тех пор, пока ребенок не привыкал тянуть школьную рутину на приемлемом уровне сам. Кого-то надо было поощрять пинками под пятую точку и в средней школе. К старшим классам уже все дети были достаточно замотивиривированы, но и тогда родительское держание руки на пульсе было только на пользу.
Детям обычно связь между нерешенной задачей по физике и туманным будущим в качестве дворника неочевидна, потому приходится, не пускаясь в пространные объяснения, просто заставлять решить-таки эту окаянную задачу.
Ну и наряду с любимыми предметами приходится тянуть на приличном уровне кучу нелюбимых, потому как стандарты образования этого требуют.
Моей дочери на определенном этапе нравилось заниматься исключительно бальными танцами. И, если бы я ее не заставляла учиться, она легко бы сползла на самый низший уровень по математике, химии и прочим предметам, которые ей давались не так легко, и заниматься ими было не так увлекательно, чем танцами. Но под моим нажимом она удержалась-таки на приличном уровне успеваемости, смогла закончить школу с баллом 97.75 из 100 возможных, и поступить на тот курс, куда она хотела, в самом лучшем университете штата. Чего бы у нее не получилось, махни я в свое время рукой по причине, что математика моей девочке неинтересна.
Полностью самостоятельно учиться может очень небольшое число детей. Остальных приходится заставлять, подталкивать, мотивировать, и даже (ужас!) иногда лишать сладкого за недостаточные усилия. Что делать, такова жизнь...
Прюветик!!!! Вот спорим, тебе слово "замотивирированы" никогда не написать!!! Ржу, надо же, как я выступила-то...
я тоже не заставляла.
В первом классе сказала: учеба - это ваша работа, сами-сами-сами..., а потом в институт... И ведь выучились! Правда, в помощи не отказывала, если просили что, то старалась объяснить. Но сейчас даже не припомню по какому предмету, это было так редко, что стерлось из памяти.. :)
Тефтель... при всем моем уважении.. Я верю только в то, что я видела своими глазами. Я не знаю ни одного ребенка, , которому бы ни применялся элемент принуждения разово, временно или постоянно. Степень принуждения и длительность его применения была индивидуальна для каждого. Более того, я иногда принуждаю сама себя, потому как без принуждения вряд ли бы я до сих пор работала. Особой любви к труду у меня лично не наблюдается. Потому приходится себя заставлять.
Да, мой не убирал и в комнате бардачил, а вот к школе относился ответственно, фиг знает почему. Не думаю, что тут замешаны какие-то чудеса, видимо, ему лично это было зачем-то надо, он в этом видел смысл.
Моя к школе относилась ответственно, потому как "otherwise mom would yell at me." Это in general. Но она еще была достаточно честолюбива, любила, чтобы ее хвалили, то есть, мне было на чем играть. Что не отменяло обычной биологической лени, когда ребенок все понимает, но ему ужас, кaк не хочется... Ну а потом все просто вошло в привычку, сделать уроки стало обычной рутиной, хотя и потом были выбрыки, конечно, но они не носили глобального характера, так, флюктуации ниже и выше уровня, скорее.
я что хочу сказать... даже учитывая, чтo все дети разные, what's point для родителей сидеть и ждать милостей от природы? Не хочет сам, значит надо приучать, убеждать, заставлять до тех пор, пока дитятко само не осознает необходимость. Пускать все на самотек - ну это для тех, у кого куча детей в запасе, у меня лично таких не имелось.
У меня была противоположная идея, возможно даже тараканы, поскольку моя мама всегда слишком интересовалась моей учебой, у меня было твердое правило, учеба - исключительно личное дело моего ребенка, привить интерес/развить способности - обязательно, это моя обязанность, найти интересные кружки, записать, возить, отдать в хорошую школу, где к учебе соответствующее отношение, но на этом - все. Никогда не проверяла домашние задания, делает/не делает, оценки - т.е, никакого контроля, табель сын сам приносил подписывать.
У меня нет никаких сомнений, что, не стой в свое время родители над душой, на тему, что надо учиться, что нужно иметь хороший аттестат, чтобы поступить в вуз, я туда никогда бы не поступила. Потому как наряду с любимыми предметами была еще куча нелюбимых. И самым любимым занятием из всех было читать книжки, любые, какие попадались в руки. И, если бы не мой папа, который терпеливо сидел и объяснял мне физику и математику, потому как учителя по этим предметам оставляли желать лучшего, я бы потом технческий вуз не вытянула.
Потому у меня не было никаких сомнений в необходимости не просто помочь ребенку определиться с интересами, но и принимать в них участие. Я всегда ей помогала сама, мой папа очень много помогал, потом я искала всякие коч-колледжи, когда появилась возможность. Я никогда не отказывала ей в помощи, если надо было поискать информацию, помочь что-то красиво оформить, помочь задачу решить, которая не получается, или которую она не понимает. Нет, я была involved, и все эти современные теории о свободе детского выбора я имела ввиду...
Да, к счастью, а и еву тогда не читала. Я твердо знала, что моему ребенку нужно получить высшее образование, остальное - на ее усмотрение. Потому как с образованием в этой жизни пробиваться гораздо легче, чем без оного.
Ну да, все разные, и дети и родители, моя мама слишком стояла над моей душой, она любит все контролировать, результат - мне до сих пор тяжело что-то делать исключительно для себя, нужна мотивация извне, быстрее всего моя карьера шла в гору, когда мне надо было растить своего сына, а когда деньги на универ уже были и вообще.... мальчик вырос, у меня появились проблемы с мотивацией. Естественно, я уделяла много внимания развитию ребенка - кружки/поездки/хорошие школы, да и консультанта мы брали на короткое время, когда он в универ поступал, но именно контроля, давления с моей стороны не было.
Да. То что нет результата - вымораживает напрочь.
Я себя не оправдываю. Но опять чернотой накрыло. Я держалась два года и никого не тронула и пальцем. Но за эту неделю я три раза вмазала старшей дочери по спине и вот мужу прилетело. Причем мне до сих пор жаль, что я успела так мало, прежде чем он взял меня за горло. Я хотела бы навалять мерзавцу как следует.
Вам в консерватории что-то подправить надо. Я серьезно, лечите нервы. Муж - мерзавец, потому что не сделал проект с ребенком? А может, у него просто другая точка зрения на воспитание детей - например, не тянуть изо всех сил, чтоб не порвалось ничего?
Репетиторы тоже есть. По математике и физике. На мне языки, русский, развивающие задания. Если и здесь ездить к репетиторам, то у них просто времени не хватит готовится к школе.
Они очень мееееедленные.
Требуется уточнить, Вы первая взяли в руки палку и въе**ли мужу?!?!?!?! потому что он не проконтролировал как 11-ти летний ребенок делает домашку?!?!?!?
Надо почаще заходить в ТД, тут такие интересные истории случаются
Это сюр какой то(((
Зачем тянуть детей если они не тянут) каламбурчик))) ну будет не стопицотым ненужным манагером а сварщиком, они хорошо зарабатывают.)
автор, я без стеба, чисто технически: а как вы ударили мужа палкой?:-о я вот даже не представляю такого...практически.. т.к. вследствие долгих лет брака он уже часть организма, что очень больно в случае выхода из строя, но еще и разная весовая категория же?:mda как можно дубануть мужика? лежачего-спящего?:-о
ну а про то, что он вас...((( грустно(((
по поводу мальчегов. я откровенно считаю, что-вырастет-то-вырастет. можно варьировать, направлять, даже русло прорыть руками и стереть до костяшек, но все ж характер и натура возьмут свое. некоторые ёжики, некоторые хомячки, некоторые жирафы, некоторые удоды, есть выхухоли, некоторые змеи,но лишь некоторые орлы - но лишь некоторые... чтоб пищевая цепочка замыкалась вовремя и правильно, чтоб хомяк не сожрал слона, только лишь некоторые орлы.
Чисто технически все было так:
Сыночка что-то судорожно лабал на компе. И тут вырубило интернет ко всему прочему. Сыначка попросил папа наладить его. Папа дал какие-то ценные указания, про то, какой провод подергать и продолжил безмятежно спать.
Инет не восстановился, проект доделывать вообще невозможно. Тогда я пришла к папе и недобро сказала, что он очень подставил сына, и что если он сейчас не встанет и не отладит интернет, я ему врежу палкой. И шваброй зловеще покачала перед носом. Папа прорычал, что если я его посмею тронуть, то он меня размажет. Это он зря. У меня, когда меня пытаются запугать, вообще крышу сносит. Мы с сыном еще покопались с интернетом, потом я отвела сына в комнату включила громко телевизор, пришла к мужу, взяла швабру и ударила его по плечу. И все заверте...
http://www.youtube.com/watch?v=yTCDVfMz15M
милые бранятся - только тешатся
ОН подставил сына? Чем? Что за него не сделал "проэкт"? Вот я категорический противник бития женщин и детей, но вам, автор - прилетело за дело. Истеричка какая-то неумная, простигосподи.
тем, что с автором была у него договоренность проконтролировать проект сына, а он вообще нихера не делает. прелестно устроился, отработал за 3 рубля и на диван. у вас такой же муж, а Вы типа "я и лошадь я и бык, я и баба и мужик"?
Вы сами не могли в проводах разобраться? Ну позвонили бы в техническую поддержку. При чем здесь муж?
Автор, у вас с ч/ю все в порядке. И со слогом ;-) Кого-то вы мне напоминаете тут, на еве.
Я рада, что вы тут так хорошо повеселились.
То что я истеричная косячная тетка, будем считать доказанным фактом.
Дальше то что мне делать? Ситуация уходит в ВЯЛУЮ стагнацию. Муж ходит по дому с физиономией лорда Байрона. Таинственно исчезает из дому каждый вечер на час. Кольцо что ли под окнами ищет? И ничего не решает - нарыв не вскрывает.
Мне так не нравится
1. В доме кисло - старшая ре страдает, вчера утекла из дома ночевать к тетушке. Вечер занятий пропущен.
2. Я ничего спускать на тормозах не хочу. То есть в конце мая я уеду жить к родителям. То есть муж останется один в квартире. Наверняка будут бабы. Если какая-то его зацепит, мои финансы на его счетах в опасности.
Но мне крайне важно, чтобы инициатива шла от него. В этом случае я смогу обсуждать, чтобы в этой квартире остались дети и я, а не он и бабы.
Может вам, тогось, расслабиться и собой заняться? Не обращая внимание на остальных. Спорт, кино, велик, подруги... Ну и перед мужем бы извинились за драку, пусть сам следующий шаг делает.
Да, разумеется. Каждый отвечает за себя. Мужу тоже есть за что извиниться, но будет ли он, зависит от степени его зрелости.
Зачем уходить к маме? Вас выгоняют?
Мама в курсе что у нее в хате увеличится количество жильцов?
Что значит "мои деньги на его счетах"? Ваши деньги лежат на вашем личном счете :)
А иначе они не ваши, а в лучшем случае общие
Не вижу ничего дешевого в своем уходе. Он меня бил головой об стену, душил так, что у меня черные следы на шее. И я буду как ни в чем не бывало жить с ним дальше?
Вы сегодня полночи "переживали за будущее детей", а теперь одним махом все это перечеркиваете единственным желанием - колепреклоненной позы мужа. Если он покажет Вам, стоя на карачках, "каааак Вы ему дороги", да, Вы действительно, "как ни в чем ни бывало", все забудете. Картина так выглядит.
Нет уж. В этот раз я потребую жесткого договора. С зафиксированным планом, что он делает в отношении детей еженедельно. Без этого ни о каком примирении речь не пойдет. И если он меня еще тронет, то между нами все заканчивается.
Дальше Вам подойти к мужу и извиниться. Потому что бить спящего человека это нонсенс.
Из дома он исчезает, потому что находиться в закрытом помещении с Вами неприятно и опасно.
После извинений пойти в аптеку и купить успокоительное, самое сильное какое дадут. Пить его регулярно и ни в коем случае не пропускать.
Детей отправить на лето в лагерь/к бабушке/тетушке. В любую спокойную и нормальную обстановку где женщины не дерутся палками. Пусть отдохнут бедолаги от мамочки.
Он не спал. И я его предупредила, что приду бить его. Если он не соизволит встать и хотя бы наладить инет для сына, чтобы тот доделал проект. Дети летом уезжают в деревню.
Что за бред "я его предупредила что приду бить"? Коли приперло бить стукнули бы подушкой. Это вобще нонсенс что можно ударить человека.
И это очень хорошо что дети от Вас летом уезжают. Вы понимаете что Вы неадекватны. Вы лично неадекватны. Детей спасать пора.
Если Вы еще претедуете называться нормальным человеком идите извиняться перед мужем за свой поступок и нечего петь песни про развод. Это вобще чудо что он до сих пор не подал на развод
Вы уже определитесь, чем он вас душил. Выше у вас отпечатки пальцев на шее были.
разводитесь. он себе найдет адекватную.
ребенка ему отдайте, что бы тот не сбросился с крыши или не стал психом.
ИМХО, отделите мужа и себя от детей.
То есть дети и их проекты - отдельно от Ваших с мужем отношений.
И далее с мужем поговорить о будущем Вашего брака. Извиниться за драку и беспредел, ссылаться на усталость и невменяемость. По сути, Вы с истериками ничуть не лучше его с его лорд-Байроновской физиономией. Оба - "уважаемые специалисты в хороших компаниях", "приличные люди", которые банально не могут контролировать самое себя.
С детьми тоже поговорить. Старшая дочь Ваша уже из дома бежит. Это уже не звоночек, это сирена, автор. Когда человеку не хочется домой, это значит, что родители для него уже потеряли авторитет. А по описанной Вами ситуации, первой авторитет и любовь детей теряете Вы, а не Ваш муж. С сыном побеседовать на тему "Чего ты хочешь добиться и чего хочу я". Если для Вас успешность сына в учебе важнее хороших с ним отношений, пусть так. Тогда обозначьте, в конце концов: "Вот твои обязанности, вот твоя планка. Если не достигаешь - лишаешься того-то и того-то. Когда тебе будет 18, будешь сам определять планки."
Простите, автор, но Вы рушите свою семью своими успешными руками. Может быть, Вы действительно что-то не то делаете??? Ведь не может быть, чтобы Вы вся такая белая и активная, а муж и дети - сволочи...
Перед детьми я всегда извиняюсь за срывы. Долго извиняюсь. Перед этим ленивым лбом не хочу. Сколько раз я с ним подобру - поздорову разговаривала, что у нас потенциально очень сложная ситуация с детьми. Сколько раз я просила его,,, чтобы он на себя взял то, то и то. Сколько раз я ему говорила что я психическая, и что если я одна, без поддержки, то серьезно косячу Нет, млять, он все грезит, что все само как-то рассосется, без его вложения в ситуацию.
Я психическая, я косячу. Муж виноват, что Вы психическая? Берите себя в руки уже, детей пожалейте.
Вы там пишете что не можете одна, срываетесь. Так как Вы будете одна после развода то? Будете постоянно бить детей швабрами? Инет кто будет исправлять? мужа то не будет.
Вобще если уж Вы признаете за собой косяки и психи, то уйдите от них одна. Детей оставьте мужу
Если бы муж мне больше помогал именно с детьми, срывов было бы гораздо меньше.
Но себя я действительно боюсь. Я думала, я уже все в себе исправила - два года рецедивов бешенства не было. и опять срыв.
Мне не на кого опереться в семье мужа. Там в нескольких ветвях семьи, именно то, чего я боюсь - квелые никчемные дети на плечах у старых родителей. В такую семью попадут мои дети, если я их оставлю мужу. Сам он ими заниматься вряд ли будет.
Вы себе придумали крест и цель. Крест - якобы никчемные дети, которым Вы внушаете сейчас мысль о собственной никчемности своей непоколебимой уверенность в этом. Цель - сделать их них людей.
Это Ваши личные мысли и хотелки. Муж с Вами, судя по всему, не согласен, раз уклоняется от вовлечения в этот процесс.
Он не обязан выполнять все, что Вы придумали и палкой из него выбиваете (причем палкой в прямом смысле). Если Вы так свято верите что Ваши дети дебилы, прыгайте вокруг них сами.
По-моему, позиция мужа куда более здоровая и меньше навредит детям, чем Ваше рвение.
В семье мужа вобще не надо пытаться опираться на кого-либо. Это нонсенс. Или Вы хотите чтобы еще дяди, тети и бабушки Ваших детей из под палки писали с ними рефераты? Или они должны Вам картошку из магазина возить, а то не дай Бог Вы взбеситесь?
Ну то есть Вы считаете, что это нормально для родителя? Обзавестить детьми и залечь на диван в свое удовольствие. А дети пусть тоже перед телеком рядом полеживают. Он ведь даже разговаривает с ними нечасто. Он даже на открытые уроки к ним в кружки ходил из-под палки. ФИГУРАЛЬНО из- под палки :-)
А Вы считаете, что взрослого человека можно переделать? Примите уже как данность, что в мозгу у Вашего мужа нет той извилины, которая отвечает за заинтересованность развитием детей. Ищите другие способы, если энергии еще хватает.
Слушьте. Но я так уже все на себя взяла.
Он шахматист с разрядом, а в шахматы с сыном играю я по книгам.
Он спортсмен - а детей не коньках, роликах, скэйте учила кататься я.
В технические музеи, будучи забубенным гуманитарием, тоже я. Там я такое несла, что мальчика у меня другие отцы разбирали, чтобы я ребенку мозг не взорвала :-).
Я просто попросила его в выходные побыть с дочерью и утешить ее, потому что я сорвалась на нее и попросила проконтролировать, чтобы сын делал по три страницы проекта в день.
Даже этого не сделал!
Ну как здесь сохранять присутствие духа и доброту к нему?
Я зарабатываю больше. Но он лучше ведет бюджет. С умом деньги тратит, а я мотовка.
Сколько Вам, 35? 40? И до сих пор нет своего угла? Тогда чего Вы тычете детям свей "успешностью"? Где она и в чем?
Репетиторы есть. Если мы в другой стране, то есть и гиды. Но разве они смогут заменить разговоры с отцом, совместную деятельность с ним?
Хуже:-( Человека, который очень много говорит о своем успехе, но сам ничего не достиг, кроме призрачного уважения каких-то там коллег. Выше мой гадкий вопрос о том, почему у Вас при Вашей успешности до сих пор нет своего хотя бы угла, не говоря уж о квартире. Балаболите, а идти некуда.
Несколько лет назад я вложила все свои накопления в один проект. Если бы получилось. то мы купили бы квартиру. Но не получилось. Сейчас деньги в другом проекте. Ипотеку не хочу брать принципиально.
Сослагательное наклонение не стоит ни гроша. Если бы да кабы, мы тут все, имея всего лишь ВО, должны были бы стать супер-благополучными, но на той же еве благополучные либо жены богатых мужей, либо торгашки.
Мой муж 1 раз был на утреннике за 3 года и 2 раза на зачетах по фигурке за 1,5 года. Да и нечего там делать. Достаточно что мама пришла, поснимала, похвалила. Дома папе при ребенке еще раз рассказала какая дитятка у нас умничка. Все.
Полежать перед теликом тоже надо иногда. Человек не робот, не может все время саморазвиваться. Если считаете нужным их развивать - занимайтесь этим сама. Но заставлять мужа заниматься с детьми силой, даже через скандалы - не способствует укреплению семьи. А уж через битье палкой - это совсем.
А вобще я очень надеюсь что в 11 лет школьную программу мои дети будут выполнять сами, без привлечения усилий всей семьи.
У меня тяжелая ситуация была и частично есть с одним из детей. Приходится реально помогать с д.з. по некоторым предметам. У самого не получается. Это очень много времени и сил. Если бы в это время отец плодотворно делал что-то с другим ребенком... Но нет это время у другого ребенка проходит впустую. Потому что отец отдыхать изволят-с.
Сажайте их рядом за один стол. С одним Вы рядом, второй под присмотром делает сам. Почему у второго ребенка время впустую, я понять не могу. У Вас дети с заболеваниями какими-то? Почему ни один не может в школе учиться сам?
Я не знаю, что это. Ни один спец ничего определенного мне так и не сказал. Я ниже приводила цитату из автобиографии человека без заболевания :-), то что можно слово в слово написать о моей старшей. http://eva.ru/topic/63/3250641.htm?messageId=85325857
С младшим полегче. Он - посредственность обыкновенная, в отличии от необыкновенной старшей.
Они почти не получают ничего дополнительного-творческого, на другой нешкольный тип мышления. Что могло бы дать им чувство уверенности в себе, о которой тут так много пишут.Потому что у меня на это не остается времени. А отец ...
Вера матери в них, которую они чувствовали бы с младенчества, дала бы им эту уверенность. Но мать навешала на них страшные ярлыки бездарей и гнобит их, судя по всему.
Я не верю в то, что бывают абсолютные тупицы без каких-либо данных вообще. У каждого человека есть к чему-то склонность. И задача матери эту склонность увидеть и развивать. Отцы на такое не способны, ИМХО.
Я Вам приведу свой пример недавний. У меня дочка занимается фигурным катанием. У нее есть вроде бы данные, но нет никакого желания учиться. Она научилась кататься по прямой и ей больше не надо. Тренер ставил двойки, я ругала, лишала конфет и мультиков. Объясняла что надо учиться, развиваться. На занятия шли со слезами, прогресса не было. Потом по ряду причин сменили школу катания. Когда ехали на просмотр в новую школу я ее очень просила постараться и показать все что она умеет. На просмотре она старалась, хотя выше головы не прыгнула, но я видела ее усилия. Когда просмотр закончился я ее очень хвалила. Ребенок расцвел. Мы перешли в новую школу, теперь она ходит на занятия без слез, получает 5-ки за старания, а не за катание и резко пошел прогресс в самом катании. Она не будет спортсменкой, мы занимаемся для здоровья, но я прочувствовала на своей шкуре, как надо поступать правильно чтобы ребенок старался.
Попробуйте сменить тактику, это реально помогает. Думаю, что Вы их любите, если так за них переживаете. Попробуйте промолчать о неудачах и не ругаться. Похвалите за какое-нибудь самое крошечное достижение.
ЗЫ. Кстати, девочке проще. Она может быть тупой-еще-тупее, но хорошо пристроиться замужем и благополучно прожить всю жизнь в достатке. Может быть это путь Вашей дочери. В этом нет ничего плохого
Ох, тут извинения не помогут, увы. Моя мама тоже вспыльчивый человек. Хоть заизвиняйтесь, но Вы будете виноваты.
Насчет "извиниться перед мужем"... Если Вы не хотите сохранять брак - не извиняйтесь. Но тогда будьте честны перед собой: брак распадется не только по его вине, но и по Вашей тоже. Будьте готовы нести и свою долю ответственности за брак. А то, получается, что он, "ленивый лоб", довел Вас, слабонервную, до срыва. Ай-ай-ай, сам виноват, козел.
Нет, автор, его вина здесь, может, и есть. Но Вашей вины и ответственность - тоже львиная доля. :(
автор я вас прекрасно понимаю, у меня немного похожая ситуация - и мужа, и детей приходится постоянно подталкивать и мотивировать, без этого все просто утыкаются в айпеды и сидят так часами. Но! Я для себя поняла, что самое главное не столько образование, хорошая работа, а любовь и хорошие отношения - именно это приносит счастье людям, поэтому пилю всех дозированно и не давлю, не приказываю, не попрекаю, а стараюсь именно правильно смотивировать, сподвигнуть на то, чтобы им самим захотелось действовать, а не лежать на диване. На вашем месте я бы извинилась перед всеми ними и сказала о том, как вы их сильно любите и пилите их потому, что желаете им счастья и успешности в жизни.
Перед детьми извинилась. Перед мужем не хочу.
То, что вы описали - "правильное смотивирование" - моя несбыточная мечта. У меня все никак не получается стать такой.
Да-да, вот и я ниже о том же! Мало знаю таких женщин, но если мы будем хотя бы чуть-чуть в этом направлении стараться, уже будет гораздо лучше всем!
Я не утрирую. Просто приучила себя обо всем говорить с юмором. Чтобы не выглядеть унылым говном. Ну или по крайней мере выглядеть унылым говном с чувством юмора.
Ну раз вы такая "талантливая"- тащите всех на себе. Но сил на это у вас нет. Дети, повторяюсь, не обязаны быть похожими на вас.
Развивайте их сильные стороны, забейте на общие программы.
Своим уходом от него к маме вы сыграете ему только на руку. Он забьет на вас, на детей, на развод и будет жить в свое удовольствие - лежать на диване, водить баб, как сами пишете, и никто не будет ему нудеть и шваброй бить.
Это совсем не мудрый выход из положения.
Вам надо наоборот превратить его жизнь в такой ад, чтобы он сам попросил развода и сбежал из дому. Ну, вы же этого хотите, насколько я понимаю?
Поэтому мое предложение: пусть ваша мама переедет к вам, а не вы к ней. И так ему, подлецу такому! ;-)
Я его сейчас так презираю, что и пальцем не хочу шевелить ради него. даже ради низвержения его в ад :-).
А если моя мама приедет ,то ему будет хорошо:-) Она ангел, она изумительно готовит, она всегда принимает сторону против меня :-)
Тогда каждый вечер подруг на посиделки, и чтоб дружно его обсуждали :-)
Или просто забить и пусть делают, че хотят... Если детям лучше (а им, конечно же, лучше) с ни хера не делающим отцом - вы ничего не измените.
Но мне ж их потом содержать до самой своей смерти. Они же все просрут.
Оно мне надо такое на старости лет?
Простите пожалуйста, пишу не анонимно, а под своим ником, но с вопросом, аналогичным анониму выше. Исходя из Вашего же: http://eva.ru/topic/63/3250641.htm?messageId=85324519 , "просрать" можно при любых исходных, Вы же э...как-то это сделали?
Тем не менее, и на самую уверенную и политически подкованную старуху бывает проруха.
Вот и я думаю, что помимо академической базы нельзя забывать и житейскую сметку, и умение оказаться в нужное время в нужном месте и в нужном качестве. Сам по себе диплом ничего не обеспечит.
Бердяев :-) Вот цитата из его воспоминаний
«Я никогда не мог решить ни математической задачи, не мог выучить четырех строк стихотворения, не мог написать страницы под диктовку, не сделав ряд ошибок, не мог пересказать чужой текст. Если бы в доме не говорила не иностранных языках с моего младенчества. я бы никогда не выучил ни одного из них. Я был крайне неловок в танцах»
Прям про мою старшую. А мудра, ну прямо как он :-)))
Вы собираетесь в мае уехать к маме. В этом случае вы думаете, что не просрете все?
Все, что могли - честно сказать, - вы уже абсолютно все просрали. Теперь воюйте за квартиру и деньги на счету вашего мужа (за каким боком они там, а вы не можете их забрать - дело десятое).
Но есть, конечно, и другой вариант, более вам подходящий. Смиренно ждать пока ваш муж не падет ниц. Вряд ли это произойдет, но вы же другого финала и не ожидаете.
Чего тут сопли развели с головой об стену - непонятно. Судя по всему, вам просто весело, и необходимо, чтобы и здесь с вами также поржали.
Автор, Вы своей позицией - уже поставили на детях клеймо, что они неудачники, что они ничего не добьются.
Так нельзя, у детей должна быть зона удачности, пусть не школа, но какой-то кружок. Детей НАДО хвалить, подбадривать. Вы же их втаптываете ежедневно в грязь. И очень может - что именно ВАШИ вот эти слова про неудачников, посредственностей и сделают в итоге ваших детей такими.
Я их всегда искренне хвалю за хорошую работу.
Им не повезло, они унаследовали очень неудобные мозговые дисфункции. Это очень отбрасывает их назад. Но это преодолевается трудом. Нам приходится тратить на занятия больше времени, чем хотелось бы. Не хватает время на личное творчество. Все это делает их посредственностями, увы. А не то , что я их ругаю за лень и наплевательство.
То что Вы в них вкладываете - им не повезло еще больше.
Автор, ВЫ ГУБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ СВОИМИ РЕЧАМИ.
Вряд ли Вы пойдете к психологу, к другому специалисту, но во всей этой ситуации бОльший вред приносите ВЫ. Задумайтесь.
Не всем быть гениями. Своего ребенка надо принять таким, какой он есть. Да, домашние задания надо напоминать сделать, развивать, но не калечить. И ребенок должен знать, что мать - его принимает ЛЮБЫМ, с дисфункиями или без.
Речи такие я с Вами веду, а не с детьми. Старшая вот себя вообще альтернативно одаренной считает - собирается сейчас в некую гуманитарную гимназию для альтернативно одаренных :-)))). Ну пусть попробует - я ей помогаю готовиться...
К психологу точно не пойду. Лучше на Еве - бесплатно и без психологических утешительных соплей :-)
Ну тогда с Евой или без - посмотрите на свою позицию общения и отношений именно с детьми (не с мужем). Исходя из вашего рассказа - ситуация выглядит очень тревожно именно с позиции детей.
Про мужа и вашу несдержанность вам уже много написали. И про принятие детей таких, какие они есть. И про моральную поддержку.
Да, спасибо. Над отношениями с детьми я постоянно работаю. Чтобы быть для них поддержкой, а не контролирующе- карательным органом.
Так они и поддержку Вашу отбирают весьма селективно. Вообще, Ваши представления о поддержке сильно расходятся с их запросами. Пока этих "альтернативно одаренных" жизнь сама не поставит перед определенными задачами, ничего Вы не измените. Двери либо откроются, либо захлопнутся. Но даже в этом случае будут виноваты все, кроме них:-) Натура такая.
Срочно ослабить железную хватку и начинать развиваться самой, может освоить что-то новенькое и интересное, побольше об этом дома рассказывать, того и глядишь и сын подтянется.
Они все уехали вчера ночью на дачу. Меня с собой не позвали. Муж вечерами молчит и лежит на диване с особым цинизмом.
Сегодня утром звонил сын. Сказал, что у них очень много работы по дому и много вкусной еды. Я так поняла, что это было приглашение.
Но я не поехала.
ну и как обычно, под раздачу попадают все... Вы рискует, Автор, остаться вдвоем со своей невинностью на лице
То есть Вы считаете, что нужно было немедленно ринуться на дачу - чтобы деточки там не переработали, не дай Бог?
Для чего это нужно и как помогает детям в текущей ситуации?
У меня на утро уже были планы - я подписалась приехать на субботник в школу старшего ребенка. После субботника я детям позвонила и сказала, что я свободна, и если им нужно моя помощь - то я готова.
Но меня больше никто не звал :-).
О автор, понимаю вас). Было дело, врезала мужу по скуле кулаком за словесные оскорбления. Ко мне мальчик какой-то на пляже приставал с неделю, несмотря на маленького ребенка тут же в наличии, и мужа на горизонте. И предложил в конце концов ... прогуляться вечером). Я сдуру мужу-то дома и расскажи.С мальчиком он разобрался, а вот мне через слово стал поминать, какая я неразборчивая. На пятый раз я ему и врезала, совершенно рефлекторно, поняла зато, что значит "планка упала". В голове темнеет мгновенно и гнев неконтролируемый, как рвота, из живота прямо в голову ударяет. Муж тяжелее меня в 2,5 раза, вокруг дети были, он ходил и думал, как отомстить. Придумал - взял гаспаччо и вылил на меня сверху. Я переоделась, он еще раз вылил. Я еще раз переоделась, а одежду выкинула. Он ее из мусорки достал, кинул в стиралку... Все это происходило за час до отъезда с пляжного отдыха, но мы даже на самолет не опоздали. Че рассказываю - сама не знаю, так, вспомнилось. Живем нормально). Больше не дрались пока, хорошо, что муж знает, что я могу врезать, но и он мне сказал - еще раз, и сломаю тебе нос. Так что я тоже пока стараюсь не доводить). Утрясется и у вас, оба ведь хороши. Тут главное равноправие, шо он вас не в одно рыло мочил, а такскть, взаимно все было.
Да у вас правильное восприятие всего, с юмором. Перемелется. Ну а если серьезнее, то чаще всего мы так реагируем на близких, видя в них свои же недостатки. Дался вам, действительно, этот проект. Вся школа сейчас этими проектами заполнена, а по сути - вот что в них хорошего, скажите? Ведь это лишь красивое структурирование переписывание источников. Ну да, учит искать и систематизировать информацию, но не это должно быть главным, ну правда же. Хороша та школа или класс, где у детей есть собственная исследовательская деятельность, а не это вот бесконечное переписывание википедии. Биопоходы, арх-раскопки, программирование под конкретные задачи, театральные постановки, литературные кружки... Так что может и хорошо, что не попадет сын в класс, где роль "проеееееектов" так несоизмеримо важна). И на мужа вы разозлились, в т.ч., и из-за себя тоже - что все в последний момент, что не проверили раньше, что не совсем в курсе дел сына. А муж, может, к проектам этим как я относится, например. Короче, спокойствие, Ипполит, не порите горячку. Поезжайте на дачу и с гордым видом грядки копайте. А потом устало на диван - и разговаривать обиженно и вздыхать чаще). Все будет хорошо).
А нафига грядки копать? В салон - красоту наводить или еще что-то для себя любимой.
Цену всем этим проЭктам я, конечно, же знаю. Но это просто была последняя капля. Это накопившийся гнев, что муж самоустранился от всех проблем и потребностей детей. Для меня это очень НЕЧЕСТНО по отношению к детям. А честность - очень важный для меня критерий в отношениях с людьми.
В идеале (к себе бы свои советы применить) хорошо бы понять, почему самоустранился? Может, не согласен в душе, а спорить не хочет, может, слишком давите, что вызывает отторжение. Может, он по другому потребности видит - ведь их же вы формулируете, а не он, так? Здесь спасает женская мягкая сила и мудрость (опять же, себе больше пишу, чем вам). Подумать - придумать - незаметно подвести - мягко управлять. Да пусть это будут не проекты! Что-то же им нравится вместе делать? Вот на даче одни, опять же. Может они там вместе босиком по лужам бегают, дурачатся и посуду бьют - ведь это же прекрасно! Или забор красят. Или велосипед ремонтируют. Или музыку вместе слушают, или даже мультики смотрят, пусть, главное, вместе. А потом из этого совместного приятного вырастает и совместное обязательное, и главная женская миссия, как я ее вижу, в выращивании этого совместного и состоит. И чтобы всем было хорошо.
Я точно не потяну нагрузить на себя еще и ответственность за вдохновление мужа. Нет во мне такой силы :-((
Ничего не поделаешь с таким мужчиной, он видимо в отличии от вас не ставит тех целей для ваших детей что вы определили.
У меня такой же, вот отучили старшего в платной английской школе и тут муж предлагает ему пойти в техучилище, чтобы выучиться на электрика.Ребенок конечно не ахти какой умный, но мне бы лично хотелось чтобы он учился тому, что ему нравится ( определился в последний год).
Для папы решающим явились деньги на обучение старшего в
дальнейшем, папа решил их просто прокутить пока гормоны играют и эрекция рулит.
А ребенка жалко.
С таких мужиков только деньги и можно стянуть на свои ( детские ) планы.
Судя по вашему рассказу вы очень устали, и эта последняя капля взорвала ваш мозг.Пожалейте себя, таблеточки попейте успокоительные а в это время продумайте план, как можно обойтись без той помощи мужа, на которую вы надеялись ( контроль за детьми).
Мой вон однажды ,,контролировал,, 6 летку, с кулаками сажал читать и угрожал ( я уезжала к маме в другую страну на операцию), и что сейчас? Конечно же каждая страница для ребенка стресс
Да Вы рельсу можете сломать об голову, но не выйдет у Вас Ландау - из Бердяева. Ваш муж это понимает или чувствует, Вы - нет. Кого надо вдохновлять? Ваше "вытягивание детей на УРОВЕНЬ" - это Ваша (и моя) блажь. Нравится убиваться, так убивайтесь. Другие тут ни при чем.
Тоже понимаю автора. С той точки зрения, что вкладываешь-вкладываешь, а в результате пшик, пустота. Не смогли дети ничего добиться ( с моей точки зрения). ни образования, ни стремления к нему. Я, правда, в отличие от автора, не дерусь. Но внутри бешенство поднималось не раз.
Со временем, я поняла, что надо отстранятся от этого, от детей. Думать о чем-то другом. А непутевые дети...что ж, это их жизнь.
Не могу никого не трогать, мне тогда надо не видеть это все(. Причем, когда другие дети ведут себя хуже, я спокойна и рассудительна
И я понимаю вас,автор!Держитесь, вы у себя одна, между прочим. Мой предыдущий муж один в один как ваш, только
я до детей определилась, что надо роняя тапки бежать,
пока не поздно.Отпустите на время ситуацию,дайте себе время восстановиться и если не можете поменять ситуацию,
меняйте свое отношение к ней.Начинайте с себя,детей
можно направлять по мере ваших сил и "серых кардинальских манипуляций" туда,где у них максимальная зона успешности, но это уже без ломки и без своих
срывов.Мужа не трогайте, бесполезная трата сил,имхо.
Самое главное,себя берегите, потому что если с мамой
проблемы - то плохо у всех, а папаша фигура номинальная, так часто бывает.
Мужа надо еще раз отпи..дить. Тока уже не щадить, а так как пойдет по полной. После того, как он вас будет душить вызвать ментов. Покушение на убийство, пусть посидит. Про палку умолчать, детей убрать на время операции, лишние свидетели не нужны. Не забудьте взять карточку и убрать с нее деньги.
Своего пару раз дубасила. От бессилия. Как не приду морда пьяная. После стал шелковым, но жутко обиделся.
А если все бросить? Пусть сами разбираются. Только повторяйте им рефреном на каждую неудачу и тд, что говорили, что надо было учиться?
Тактику рефрена о причинах их неудач применяла.
В обратку прилетало, что успешная мама смогла бы все организовать так, что у них бы получилось.
Что по сути считаю верным :-) :-(
Вы не всегда будете рядом. Поэтому иногда и свою голову надо включать. Никто за них ничего решать не будет. Не хотят учиться, не надо. Это их проблемы и им не пять лет. А и намекните, что в 18 лет им надо будет кормить себя самим, если не поступят на бюджетное. Мне родители так и говорили, собственно образование дали, на стипуху не претендовали, на четвертом курсе пошла работать. Просто будьте спокойнее и тверже. В уме держите мысль про репетиторов. Они понадобятся видимо:(
В таком случая на его месте после выхода с мест не столь отдаленных я бы пошел опять на сто штук, и еще кредит бы взял, что бы такую бабу заказать.
Вы бы уж на себе большой знак вешали, что бы к вам не подходил никто.
Забейте вы, автор.
Самое главное - это грамотная проф. ориентация подрастающего поколения, кому нужны в наш век Вузы-Втузы кроме как врачам, адвокатам ну и узкой группе трахнутых и талантливых химиков-физиков.
Выше Валькур уже сказала. Рекомендую с ласковой улыбкой сообщить потомкам, что коли не будет хороших оценок и стремления к знаниям и труду , вы отключаете полностью финансирование с 18 лет так как лично желаете жить в Тайланде или овладевать техниками нетрадиционной медицины в Индии. И что намереваетесь жильё сдать :)
Отъездом своим уже стращала.
Сказали ,что если я смогу так с ними поступить, то значит все мои слова о любви к ним были ложью :-) Эко завернули, подлецы.
Я не гедонист по натуре. И личный рай в Тайланде с голодающими детьми в России будет для меня адом.
С противоположной Вашей - душевной организацией и восприятием мер воздействия. У меня, правда, только один такой подарок, у Вас, похоже - оба.
я про мать. она давно уже у них "при двери на коврике", несмотря на все свои палки.
"коврик" - это результат, а не процесс. на "коврик" ее могли как поместить они (что вряд ли удалось бы детям, значит прежде всего - муж, которого она "сама выбирала" и потом "сама подставилась"), либо она могла туда поместить себя сама (в любом случае не без ее участия). с разными целями - управлять оттуда легче, впускать-выпускать из дома проще, можно смотреть обиженными глазами и лаять на окружающих.
результат тем не менее в том, что сейчас она - при двери на коврике.
и, что показательно, выбираться оттуда не планирует. скорее негодует, что не получается эффективно использовать эту дислокацию.
Это аллегория :) Но вообще если ваши домашние считают, что если их призывают к работе, то это значит , что их не любят, пардон , это какой-то ужас.
можно ведь и обратно повернуть.
но получается все равно хреново - борьба манипуляторов в грязи
На западном фронте без перемен. Отелло приехало хмурое. Застелило супружеское ложе и легло по диагонали, указуя, что мне здесь места нет.
Дездемона молча постелила себе на кухне.
Автор, вы хоть захрабритесь тут... Увы, у Вас брак по швам трещит, и доля Вашей ответственности тут значительная.
Так что не на Еве репортаж вести надо, а "в консерватории что-то менять".
ой да ладно, спят третий день поврозь - у вас уже "трещит по швам". в консерватории надо менять, но вы тоже не уретрируйте.
Мне говорить с кем-то хочется сейчас. В реале ведь ни с кем нельзя говорить. А здесь на миру и смерть красна.
у вас что, одна горизонтальная поверхность на весь дом??
Ну купите себе надувной матрас.
не, ну а чо тогда и начинать. Может, вы тролль, петя иванов, старых холостяк с раздвоением личности.
Хотя, и фото ничего не скажет, петя иванов может фоток в инете натырить и предьявить.
Это не лозунг.Это элементарное уважение к чужой жизни. Они- не вы, а вы- не они. Вы не знаете,для чего они тут живут, на земле. Хотя, вы и родили этих детей, и обслуживаете этого мужа.
Но они не вы.
И потом, я могу предположить, что настолько вы за;бали их,что они в этой трясине скрываются от вас, выбирая из зла- меньшее. Как, знаете, от немцев наши в болотах скрывались, болота опасны, но немцы были омерзительнее.
у них другая энергетическая база. обмен веществ другой. не заставляйте хромых бегать стометровку на скоростью
Хотите, чтоб сделали хорошо, сделайте сами. Автор, Вы истеричка и своего мужа стоите. А с виду приличные люди. Обоим к психологу.
Был сложный разговор с старшей. Она сказала, что столько раз простила мне непрощаемое, что я тоже должна найти в себе силы и простить отца. Иначе я не имею право говорить с ней о силе.
Это значимые слова для меня.
Но мужа я по-прежнему ненавижу. С удовольствием вмазала бы ему еще. Особенно, когда я прихожу с работы , а он храпит перед телевизором.
Конечно, жаль вас очень. Трудно быть перфекционисткой в семье пофигистов. Смените тактику - вкрадчивое капанье на мозги ласковым голосом. У меня свекровь такая - я восхищаюсь ее умением добиться всего что ей нужно. Она никогда не повышает голос, всегда ласкова и улыбчива, но своим кап-кап-кап доведет до того, что все прыгают через ее обруч.
Автор,этого, который на диване у вас живет - надо простить и перестать ненавидеть.Я совершенно серьезно.
Потому что ваша ненависть к нему перекроет все самое
действенное, весь конструктив ваш будет напрасным.
Простите,отпустите и не рассчитывайте на него как на
вашего партнера в делах, только нервы на него потратите.
Много чести,имхо! Могу ошибаться, но похоже все вас
только и делают, что разводят на эмоции, зная ваш характер.
Да, нет. Специально меня никто не растравляет. Они все очень приличные люди и дети, чтобы пытаться меня подставить и во всем обвинить.
Вчера пыталась уйти в другое настроение. Уж больно дома тухло. Вспоминала хорошее. Было очень жаль этих дней. Но потом вспомнила его перекошенную физиономию, когда он на меня набросился и животная ненависть вернулась.
при такой псих. обстановке в семье дети в принципе не могут развиваться, хоть добейте. Дети как и любое живое существо расцветает, в хороших условиях. Так что все ваши старания изначально ничего не стоили, и хорошего получится не могло. Именно ВЫ, а не муж все портите, но муж в этпм помогает.
Весь топ не осилила, может и задавали этот вопрос уже. Автор, вы не пробовали начать жить своей интересной жизнью, такой, чтоб вашим амебам завидно стало и тоже так захотелось? (ну там курсы, с которых вы придете с горящими глазами, музеи (для себя!) с тем же эффектом, кино, театр и прочее).
Да. Пробовала. Второе высшее получила с горящими глазами. Чтобы ни до кого, не дое-ться. За это время учеба у старшей в задницу сползла. Читаю много, могу рассказывать об этом с горящими глазами, Сериалы офигенные предлагаю им к просмотру, чтобы потом обсудить их. Никому это неинтересно по большому счету.
Предваряя вопросы, в кругу приятелей считаюсь офигенным рассказчиком.
Автор, Вы мне интересны, интересно Вас читать, мне понятны Ваши взгляды. Вы в Москве?
Ну уж дудки.! Тут же балаган начнется :-). Я тут пару раз знатно подставилась под реальным ником.
А у них выяснять чего они хотят тоже пробовали? Ну муж ладно - на диване хочет лежать, а дети? Вот чего им хочется поделать в выходные? Ну и вообще что им нравится в жизни делать? (Просто я не верю в то, что люди ленивы, мы ведь очень деятельны изначально, просто когда давят, то ничего не хочется это факт, а если не давить?)
P/S Это я вам выше вопрос задавала, дальше уже не я...
Они хотят отдыхать. Лежать, играть в игры, смотреть телевизор, слушать музыку.
То есть получать все виды пассивных удовольствий
Не понимаю двух вещей: 1)как можно терпеть рядом с собой вечнолежащеенадиване существо и 2) как можно не справиться с детьми в таком возрасте. 1) удар шваброй - это взрыв, как у вас получилось до этого дойти, когда теперь муж вызывает у вас ненависть и презрение? Он же не со вчерашнего дня на диване? Вы же видели, что между инертностью и безынициативностью отца и поведением детей есть связь? Почему вы раньше не решали эту проблему, когда были свежеженаты и дети были маленькими? 2) Я знаю, что с 18-летними великовозрастными лосями уже мало что можно сделать, но не суметь управлять 11-12 летними...это наверное надо быть очень мягкой и доброй мамой. Что значит, "им бы только в компьютерах сидеть?" Определить четко круг обязанностей и список задач. Не сделал - не будет компа, телефона, развлечений. Не захотел помочь, прос..л школьные дела, не сделал что-то по дому - должно последовать наказание. Строить надо и мужей и детей, причем чем раньше - тем лучше.
Я решала эту проблему. Была куча занятий у детей разных. Пинала мужа по всякому.
Из-за того, что я психически нестабильна, с моей стороны было чрезмерно крика.
В результате я им всем надоела. А у меня сели батарейки.
Я все же не выдержала и пошла на разговор, о том,что больше не могу так жить, первой.
Ну, че уж - потеряла все. Детей, родителей, имущество.
Офиииигеть. Чувствую себя просто адольфом гитлером - врагом всех людей.
Ничего не понятно. Почему врагом? Вы говорили с мужем или с детьми? Муж и дети на разговор идут или отмалчиваются?
