НЖ требует забрать детей.
Больше года назад, узнала, что у мужа появилась любовь всей жизни. Мягко говоря была в шоке. Ушла из дома подумать,и не вернулась, поняв что детей я морально и физически не потяну,а материально потяну на грани. Детей двое дочь 8 и сын 11 лет. Муж и фея были согласны. Мы развелись, не определяя место жительства, документально разделив имущество ,а по факту забрала свою машину, квартира и так в собственности на 4-рых, они в ней и живут, дачу оформили на двоих, но пользуется ей мой муж со свекровью и детьми, решив, что когда детям будет не нужна, тогда и разберемся. Сама я ушла в маленькую наследственную двушку 40м, которую раньше мы сдавали. На детей даю 35 тыс. не официально, и оплачиваю совместный отдых. Забираю их по средам, и 3 раза в месяц с середины субботы по воскресенье, каждый день на телефоне и в скайпе..
Дети учатся разных школах, у дочери бывают и до 8 вечера факультативы, сын в обычной но у него 4 раза в неделю спорт, т.е. их почти дома и не бывает. После школы ужинают, моются, делают уроки и спать.
С НЖ и БМ мы общались холодно, но без истерик с моей стороны. Дети о каком либо дискомфорте в новых обстоятельствах не говорили. Все вроде притерлись к новой жизни. Вчера звонит мне НЖ, толи в истерике, толи подшофе, говорит возвращайся в квартиру к детям, пиз...дуй на лето на дачу со свекровью, а они пойдут в мою квартиру, зае..лась она с моими детьми, да еще и собаками в придачу.
А я не хочу, меня и так все устраивает, мне нужно будет много чего переиграть, да и личная жизнь у меня появилась, и детям так лучше они от меня только сливки снимают.
Вам этот вопрос нужно обсуждать с Вашим БМ, а не с его НЖ, которая к тому же "толи в истерике, толи подшофе", и не с Евой. И, наверное, всё-таки стОит исходить из того, как лучше будет ДЕТЯМ.
БМ перезвонил и извинился, за НЖ, больше ничего обсуждать не стал. С детьми конкретно ЭТУ тему я не обсуждала, но с их слов о никаких конфликтов между НЖ и БМ, им наблюдать не приходилось.
автор, вы молодец! уважаю!
все сделали правильно, как западная женщина. ничего не меняйте. у него же (и у нее тоже) ведь любовь всей жизни, так что потерпят каких-нибудь пару лет, пока вырастут дети.
а с НЖ вам обсуждать нечего, это не ее собачье дело. обсуждать вы можете только с детьми.
Просто по своему мужу судит человек и не представляет, как это нормальный отец, хоть и кобель
А что хорошо так: сдала детей папО и НЖ, чтобы жизнь медом не казалась. Сама личную жизнь устраивает, детей видит 1.5 дня в неделю 3 раза в месяца - круто.
А потом тетки еще про БМ пишут, что те с детьми заниматься не хотят, бгг, тут вон маман на детей плевать, ибо хахаль есть.
Ну да, а дети в результате никому не нужны, ибо у обоих родителей своя жизнь.
Клево, что уж.
Дети при этом раскладе как раз в плюсе, т.к. ими вынужденыв заниматься оба родителя. Это куда лучше чем если б автор водиночку их тянула. Опять же, мать всегда матерью останется, а вот с отца, да при наличии любви всей жизни только нагрузку сними.
И кто ими занимается? Маман 2-3 часа в среду и 1.5 дня в выходные?
Или папО, у которого новая жена, угу. Как же. Скорое у детей начнется пубертат, и тогда взвоют все.
Нее, с точки зрения женской солидарности - автор молодец. Но с точки зрения отношения к детям - в общем, это плевать она на них хотела.
Ну да, несоизмеримо лучше для детей, оставить их б.ди мужа и строить свою личную жизнь - зашибись мамаша.
А лучше отцу с ними видеться запретить, т.к. с бл...дью живет? Опять же, автор вот поняла мужа, что у него любовь. Не осуждает. Детей оставила в привычных для них условиях, в их доме с их родным отцом. Помогает, развлекает, денег подкидывает.
А зачем в крайности бросаться?! С таким же успехом можно и этой маман запретить с детьми видеться на том же основании ;). Они друг друга стоят, только вот дети, по сути, маме не нужны. Были бы нужны, она была бы с ними, а не с хахалем ;).
На первое место стоит поставитьинтересы детей. А детям нужны 1.мать 2.отец 3.дом 4.материальные и физическое обеспечение. С учетом, что дети далеко не грудные, расставить приоритеты в этих пунктах довольно не однозначно. Автор выбрала вариант чтоб у детей всего осталось по максимуму. Увы, жить вместе с мужем они больше не могут.
А вы думаете когда мы жили вместе у меня было много времени ими заниматься? Я приходила с работы в 6.30, готовила ужин на все семейство, муж гулял с собаками, встречал детей, потом совместный ужин, сын за уроки, дочь за фортепьяно, до 9 ла-ла-ла фортепьяно играет, снос мозга, муж ей помогает, я вещи сына на спорт в порядок привожу, там целый процесс, потом дети немного в комп или почитать и спать, какая-то глобальная помощь с уроками требовалась редко. В субботу они учатся, я рано вставала провожала их, и давай квартиру пи..рить, хоть и по средам у нас помощница приходила, потом готовка, да еще и на собак отдельно варить, к приходу детей мне никакого досуга ненужно. Сейчас конечно все кардинально по другому.
А что, мало? Хату оставила, делить не стала, денег дает, на выхи берет, развлекает. Такого БМ тут вся Ева на руках бы качала, а на мать накинулись. Что ж тогда любовь? Хату пидорить и стиралку загружать - на то новая хозяйка есть. А мать своих детей меньше любить не станет.
Теперь беспокоит, раньше она излучала доброжелательность, и ни одного нарекания или жалобы от детей я не слышала. Но она тоже не дура, БМ фанатик своих детей, онжеотец, он за них порвет и ее, и не перекукует она. Он со мной не разводился, вел совместный быт, регулярно исполнял супружеский долг, обманывал меня из-за детей, вдруг если узнаю лишу общения. Он был счастлив, что я их ему оставила, он немного ревнует их ко мне, и периодически ищет предлоги нарушить регулярность встреч.
Она может же и исподтишка им вредить, так, что никакой "фанатик" не заметит. Или во время нервного срыва, как сейчас, что-нибудь натворить. Они же еще маленькие, у меня у самой такого возраста ребенок. Ох, я, наверно, онажемать, спать бы не смогла.
просто автор наверняка знает хорошо своего мужа, поэтому и спокойна за детей.
Это опрометчиво. Во первых, доверять никому нельзя, а во-вторых, она не знает его НЖ.
А вообще, думаю, что это либо разводка по принципу "таких дур не бывает", либо какие-то фантазии на заданную тему. Автор примеряет что-то, может, планы строит.
Знаете дети у меня не дураки, так еще и очень своенравные. Первое отчуждение с мужем пошло после того как дети подросли, и пошел процесс становления и воспитания. Мой БМ единственный сын, царь, и бог, а дети у него царевичи. Он принимал мои попытки приучать детей к порядку, режиму и помощи родителям в штыки, покупал им все по первому требованию, выслушивал их жалобы на меня и каждый раз объявлял, что я не права. Да дети как и муж неряшливые и ленивые в быту, что меня тогда раздражало. Благо взгляды на развитие у нас были общие, там интеллект, причинно-следственная связь развиты хорошо, да и манеры не быдлятцкие, брали пример с родителей. Я все это к тому, что спровоцировать она их на какое либо хамство не сможет, наговаривать и врать они не будут, если что не по их, обсудят с отцом, а он опять их оправдает, прежде всего в своих глазах, и будет аргументировать ей, что она не права.
Это выбор этой "тетки", она изначально была непротив:). Зачем мешать ее счастью с любимым мужчиной?:)
Так чего же вы на МАТЬ нападаете? У них еще и папо имеецо. Или ему можно?
Когда бывший муж так занимается с детьми да еще платит алименты, да еще оплачивает отдых, да еще не делит квартиру, в которой жил до этого, то это считается за счастье, типа детей не бросил и содержит, порядочный мужик и т.д. Почему же к женщинам всегда претензий выше крыши? Двойные стандарты какие-то.
Кроме того БМ нашел себе помощницу. А автор одна должна и зарабатывать, и уроки контролировать.
А почему она должна их забирать от отца родного??? Они не игрушки чтобы туда сюда гонять. У них налажен быт
Когда разведенные мужчины так поступают - они молодцы. И детей-то на выходные берут, и алименты платят, еще все дружно орут "Не обязан содержать вашего ребенка", а если женщина в такой ситуации - то "бросила".
Да ладно Вам кликушествовать. Отец также важен для ребенка, как и мать. Рожать одновременно природой не предусмотрено:).
Автор мудрая женщина. Все у них будет хорошо.
Ее мудрость касается только ее самой, ее любимой. И дети это если еще не просекли, то скоро просекут.;)
Ну а кто о ней любимой позаботится, как не она сама? Кто еще? У детей помимо нее еще отец есть - у них любви и заботы более чем достаточно. Все нормально будет с детьми. Их отношение к чему бы то ни было - это зеркало отношения взрослых. Если вокруг них не будет причитаний "да на кого ж вас мать покинула", отец не будет засирать им мозг, а мать рыдать при каждой встрече - они будут нормальными детьми с нормальными отношениями с обоими родителями. Никто ж не говорит, что разведенные родители - это хорошо. Плохо это. Но раз уж так случилось, не надо нагнетать дополнительного трагизьму и мусолить тему, кто из родителей детям ближе. Счастье, когда им удается договориться цивилизованно о формате общения, который устраивает их обоих и детей. В этом мудрость. И мало кто так может на самом деле.
Время расставит все точки над и. И тогда автор сможет оценить верным или нет было ее решение.
Это бесспорно. Однако история не имеет сослагательного наклонения. И если даже ее выводы окажутся отрицательными, вовсе не факт, что все получилось бы иначе, забери она детей с собой.
Сливки снимают....да и вы по-ходу тоже в раж вошли (надеюсь поняли)и снимаете и снимаете СЛИВКИ млять,а детей попросту сплавили ибо не вписываются сливки и материнство в одном формате у вас.Я никогда не понимала и надеюсь мне не понять (не дай Боже) как это? Уйти и сливки снимать, а дети с чужой тьоткой. А что вам в 40 м2 не ужиться было бы? Вот их бы тогда и отправили туда, если нет.Вы хуевая мать не побоюсь этого слова, а дети ваши - заложники вашего треугольника. Мне их жаль, по сути никому и не нужны теперь. У каждого своя жизнь. Хорошо что их двое - не так хоть одиноко, а с другой стороны...2 несчастных человека. Пока не поздно харе там чета налаживать. Налаживать уже у вас поздняк, о доме надо думать, о доме (с)
А почему ДЕТИ должны быть урезаны в своей жизни из-за того, что у папо новая любофффь? Почему им бросать свои комнаты, чтобы так кто-то еще размножался? С чего б они несчастны были, если "тетя НЖ" пойди-принеси-помолчи-папе скажем?
Игнорируйте. Вот если муж о таком заведет разговор, с ним и обсудите :)
А проблемы заебавшейся любовницы вас, по идее, волновать, не должны.
она может отказаться делать что либо для чужих детей, и дать понять мужу, что или дети в ДД или, что скорее всего их таки заберет мать кукушка.
:) ой, какая вы наивная :)
дети ей никто, она ничего им не обязана, как только на мужа свалятся все заботы и проблемы по детям, в 90% случаев, с ним можно договорится и вернуть детишек мамке :)
так дети не грудные,не помешают поди)Тем более,что как пишет автор,их и дома не бывает-то
Да не в этом дело
дело в том, что отец имеет равные права по воспитанию детей.
не мама во всем главная.
а мама и папа - родители.
и при разводе дети остаются с одним из родителей.
автору - респект)))) (шепотом - и уважуха)))) как говорит моя маргинальная сущность))))
Поддерживаю автора, респект и уважуха, сама думала о таком варианте, если муж заведет любовь, оставлю ему троих детей, пусть любовь поубирает, поготовит, свекрухины закидоны послушает, а я буду забирать на выхи и платить алименты.
ха-ха,вы еще найдите такую,которая будет за вашими детьми ухаживать,если мать не хочет этого.
+1000, на 35 многие вообще живут с 2 детьми и не жужжат... а тут ну ясен пень, ее уровень жизни ухудшится!
Не только ее, но и детей. Она не в состоянии в одиночку оеспечить детям тот же уровень, что и был. Почему она должна им его ухудшать? Папо решил разойтись, вот пущай и рвется.
35 тыс? Простое обслуживание всей семьи стоило на момент развода с мужем около 150 тыс. рублей. Квартира +дача+школы +спорт сына +творчество дочери +собаки (которых подарил муж детям)+ еда+ карманные деньги+ одеть обуть по мелочи, хорошо пусть убирается в 120 метрах она сама сэкономив при этом 8 тыс. Моя зарплата 100, его 150. Теперь он имеет мои 35 тыс алиментов, т.е. у него доход 185 тыс+жена зарабатывает. А у меня было бы мои 100 и алиментов 45. В ноль короче, и никакого отдыха по Европам детям, никаких развлекательных центров и гаджетов. НО морально первые пол года я бухала и плакала, отходив только на время встреч с детьми, им со мной в то время было точно не лучше.
А НЖ воспитывать детей некогда, она их просто обслуживает, постирать да приготовить.
Вы неверно посчитали свои доходы.
100 зарплата + 45 алиментов + 35 за сдачу двушки = 180 на троих.
Против 185 тысяч мужа.
5 тысяч - разница совсем незначительная, можно и гне считать.
Т.е. в финансовом плане для детей абсолютно одинаково жить с вами или с отцом.
А вы на 5 тысяч в месяц размахнулись :) И Европа, и гаджеты, и развлекательные центры :)
Вы учтите, что БМ уже личную жизнь устроил, а ей надо устраивать. А где возьмет время?
БМ ничто не помешало привести НЖ. А автору почему-то что-то мешает жить на своей доле.
Муж ушел бы жить в двушку, либо деньги за сдачу платил бы за съем квартиры (что врятли), либо просил бы выкупить долю, что бы он купил квартиру в том же районе где дети и мама, он не тюфяк и супер благородный. А зп у него сдельная и неофициальная, при хороших отношениях денег бы давал, при натянутых, покупал бы на эти деньги всякие игрухи детям.
Охр..неть, а жить ей где, если она двушку будет сдавать или вы думаеете, что папаша оставил бы полностью квартиру в которой живет сейчас.
да и на отпуск хватает
да и муж бы алименты платил
кукушка - бросила детей
ну не совсем прям бросила, но ...
странные женщины бывают
автор поступила по-мужски. причем в лучшем смысле по-мужски - оставила супругу почти все имущество, платит алименты, немаленькие, и берет детей на часть недели.
если бы так поступил ее муж, а позвонил мужу ее новый хахаль, автору бы все здесь сказали не выеживаться, поскольку муж почти святой.
Когда в семье есть дети,то благородный поступок женщины "по-мужски" называется "кукушка" и ничего благородного и умного в нем нет.
Вы всё сделали изначально правильно. Теперь просто поговорите по душам с детьми. По отдельности с каждым. Послушайте, что скажут дети.
Ууу, автор, надеюсь, вы в каске? ))) Щас налетят онажематери. А я вас поддержу, я бы тоже детей мужу оставила в этой ситуации. Одного не поняла, какого хрена НЖ в вашу наследную квартиру переезжать собралась? Возвращайтесь к детям, квартиру, в которой живете опять сдавайте и пусть муж теперь 35 тыс. платит )))
А свекровь за "белых"(за НЖ) или за красных(за Вас)?
Поддержу. Возвращаться только если они на съем отчаливают + папо алименты платит. А наследная кваритра только автора.
как в чем,давно уже женщины борются за равноправие,ну вот за что боролись,на то и накололись.
Как вариант поднадоела она БМ и собирают ее на дачу к мамо под девизом "детям на воздух". А девушка против
Нет с дачи наоборот им намного ближе до работы чем из Москвы, они работают вместе. Дача полностью благоустроенная, свекровь готовит, стирает, убирает. Халява.
Вот нравятся мне такие темы :) Их парадокс в том, что даже если в этой истории поменять местами автора и её БМ, всё равно, по мнению евских кумушек, автор будет крайней и огребёт от них по самое не хочу. Воистину, "злейший враг бабы - это баба" (с) ;)
Лет 25- 30 назад, еще до "перестройки и ускорения" зять маминой подруги, тети Жени, встретил любовь всей своей жизни ))) Предметом шантажа стали дети, этот зять хотел забрать детей (2 и 3 года, девочки) БЖ, дочь маминой подруги ему их отдала без боя, собрала детские вещички и отдала папаше и свекрови. Тетя Женя рыдала и проклинала дочь, за то, что она "не МАТЬ" Все это я наблюдала "он-лайн", как сейчас говорят, мне 15 лет было. Вечером позвонила свекровь "Они плачут и не хотят спать", на следующий день, с утра, дети были у матери )))
Девченки уже выросли, замуж вышли, сами мамы уже ))).
"ПапА" объявился через лет 12-15, ни копейки алиментов, пришел к Лильке( Лилия, БЖ, дочь маминой подруги) поныл про жизнь свою, а потом спросил, цитирую, - " А девченки как? Аля и Катя? Жаль, не помню, кто старшая" Вот ей Богу, не вру ((((
К тому, что мудрые женщины не рвут детей на части и не ломают себе жизнь.
Хочет БМ детей забрать? Пусть забирает, он им не чужой, он отец. Куда лучше, чем воевать годами с БМ и выживать из "гордости" на три копейки.
Да и детям на пользу, мать начнут ценить, и отца...
Почитайте, девочки, что мальчики пишут о разведенках с прицепом: http://alex-odessa.com/phpBB2/viewtopic.php?t=8629
автор, вы молодец
Автор ! Почему это Вы должны уступать свою наследственную квартиру? C какой стати ! Вы и так сделали все, что хотели БМ и фея - самоустранились и даже больше - деньги им платите. Они ведь именно этого хотели.Что бы Вас не было. И Вас не стало. А деньги не нужно им платить. Есть БМ - который сам захотел Вас бросить и так жить. Пусть теперь так и живет как хотел. А фея если не может чего то, чего она раньше хотела, пусть устраняется в любом направлении !
У нее "любовь всей жизни", так что может до совершенолетия и домучается, только вот свою жизнь просрет и истеричкой к итогу станет.
Расклад полюбе не в ее пользу, рискнет ли она в такой ситуации своих детей завести не известно.
Вполне может оказаться просто детской нянькой.
Если бы в б.СССР не было кучи самоотверженных бабушек со стороны папы, то самая изощренная месть - отдать детей папе на воспитание. Ежели папа нашел любовь всей жизни и свалил из семьи.
Тут столько рыданий на тему "как его вернуть в семью". А так и возвращают, отдав детей на проживание, хотя бы на 50% времени. А лучше - на 70%. Вместо любовного гнезда из двоих и полета двух душ новая мадам получает обязанности стирки трусов, готовки завтраков и проверки уроков. Очень скоро может оказаться, что НЖ совершенно к этому не готова, скандалы и разногласия. А папа начнет чесать репу и подумывать, не поторопился ли он рвать связи с прежней женой.
К сожалению, всю картину портят бабушки. Так как часто папа просто сбагривает детей своей маме на воспитание.
ну так времена СССР прошли, и бабушки поумнели в целом. Так что надежда есть :)
Именно. Даже если нет новой женщины, а семья просто разводится, и отец вменяем (т.е не алколголик-забулдыга-наркоман), и пытается забрать детей - наши дамочки встают грудью против. А зря.
Канадки-американки отдают детей 50 на 50% и папа часто прозревает, какой объем работы по детям на него сваливается. Кроме того из свободного орла он превращается в папашу "с прицепом", и его амурные дела резко идут вниз. Свободные бездетные молодые женшины им особо не интересуются. Какие-то шансы у него появятся только тогда, когда дети вырастут и уедут.
Поэтому есть шансы на восстановление семьи и примирение, если развелись просто из-за нетерпимости и неуважения друг к другу. Дети у папы - очень хорошая мозгопромойка папе.
Все абсолютно верно. Это только тут - "детная разведенка", а мужик всегда орел-жених-молодец. И зря тут, в топе, матери пеняют - де деточек чужая тьотка обиходит. Ничо. То, что у половины страны детей чужие дядьки воспитывают - папаш родных что-то не очень колышит.
в СССР хер бы кто открутился от алиментов, а если сыначка вступал в повторный брак и там заводил детей, то ничего другого как быть самотверженной не оставалось денег.
Даже подумать страшно, что в случае развода я оставлю своих детей и уйду. Расшибусь в лепешку, но дети всегда будут со мной. Не мать, сука, а кукушка, так еще и оправдания себе ищет. Личная жизнь у нее видишь ли наклюнулась.тьфу
А если дети захотят остаться с отцом? И зачем расшибаться в лепешку?. Зачем лишать детей привычного образа жизни, школы, друзей?
А если подумать еще о ком-то, а не только о себе, любимой?
то что вы не слышали, не значит что все так. как вы описываете :)
вам хочется верить,ч то отношений с НЖ нет, ибо вы то кукушка :)
Поддержу.. Аргументов никаких, пустое яжемать. Очевидно, что для человека главное достижение всей жизни - дети.
Да нифига не расшибешься. Будешь жилы тащить из мужика и ныть, как тебе, бедняжке тяжело. И выставлять себя перед всеми великомученицей. Автору респект! Так держать!
По себе не суди! Если ты чмо безмоглое, ни на что не годное, это не значит что все такие. Кто-то последнее отдаст, чтоб ребенку было хорошо, а кто-то, как ты, готов детей цыганам отдать.
Надо еще у детей поинтересоваться, что им хочется. Дети не маленькие уже.
Иногда дети очень не против остаться с отцом, лишь бы не менять привычный уклад жизни.
У них наверняка у каждого своя комната, школа, друзья, занятия, привычка к хорошей жизни. У папы личная жизнь устроена. Сорвать их и поселить в маленькую двушку к работающей матери, которой тоже не помешало бы наладить свою жизнь? Почему отец может жить как хочет, а матери нельзя?
Знаю семью, где мальчик после развода, сам настоял на проживании с отцом и бабушкой в центре Москвы, в 4-комнатной квартире, и отказался переезжать с матерью на окраину, в комнатушку с прабабушкой.
Кстати, матери это стоило нервного срыва конкретного, в депрессии год была. Еле выкарабкалась.
Но ничего поделать она не смогла. Сейчас у всех хорошие отношения.
я когда разозлюсь на своих,гоню их к папаше,но хрена лысого они согласятся у него жить и у его мадамы с их двумя ещё народившимися:)
Ну так надо было ответить НЖ, что ей надо пиз..ть к себе домой, а вы вернетесь в свою квартиру и на свою же дачу и будете вместе отцом детей заботиться о детях. А пока она на халяву живет на ваших же квадратных метрах и пользуется вашей частью дачи и получает от вас же неплохую сумму на содержание детей то пусть отрабатывает это все молча и не пиз-т.
Почему наказать? Ну вот если реально женщина от зари до зари работает, и видеть детей все равно будет только в выходные дни, а отец у детей заботливый и имеет время на их воспитание, то почему бы и нет, детям так будет лучше. У меня муж такой отец что я без колебаний бы ему детей смогла оставить в случае чего.
Кукушка млять, что сюда то пришли поддержки найти у таких же кукушек, правильно все сделала, правильно, западная женщина, тьфу ты блин. Дети брошенные, ненужные. Но главное себя оправдать, прихожу поздно, квартира маленькая и бла, бла, бла.
они брошены матерью, а нж - это мачеха, у которой уже истерика по поводу детей.
Пусть нервы лечит НЖ, она кстати не мачеха т.к. мать жива. Она обслуга для мужа и его детей. Но сама же такую долю себе выбрала, так что пусть топает к психотерапевту за таблеточками и обслуживает дальше.
ни одной из женщин в этой семье дети не нужны, для одной это чужие люди, а у другой любовь
Где они брошенные и ненужные? У детей все нормально. Тяжело там видимо нж, ну ничего. Любовь же. :-)
когда было хорошо с чужой теткой, ненужные потому что, для нж это чужие дети, у нее уже истерика, представляю какая в том доме атмосфера благоприятная
С этой теткой папа и разберется сам. Надо ему просто сообщить, что его Лена заистерила, пусть решает эту проблему.
ну конечно разберется, Лена тут же полюбит деток горячей материнской любовью.
Я так поняла что детям плевать на ее любовь, им надо что бы она стирала, готовила и убирала, а еще за собачками ухаживала. А любят их папа с мамой.
Сами вы кукушко, а автор - мудрая женщина.
Не она семью разрушила, так что ее упрекнуть не в чем вообще. И не думаю, что если бы дети сказали "мама, хотим жить только с тобой" она бы им отказала. A вот что не стала срывать детей с места и думала о них, а не о том, что такие как вы скажут - молодец.
А она спрашивала детей то, думаю не спрашивала и не спросит, боится наверняка, что дети к ней попросят, ей то без них комфортно, как она расписывает жизнь нынешнюю, а тут опять обслуживать надо (слово то какое то поганое). Мудрость то в чем, что сплавила детей к чужой тетке, в этом что ли.
Отцу, а не чужой тетке. Что-то вы все время последовательно об этом забываете.
И думки ваши пока что ничем не подтверждены, кроме вашей уверенности, что дети обязательно должны жить с мамой постоянно, и никак иначе. Как будто они отца не любят и жить с ним в квартире где они прожили всю жизнь, вместо того, чтобы ютиться в одной комнате с мамой, которая пропадает на работе, наказание.
так отец то живет с теткой, которая этим детям чужая и которая уже не хочет жить с этими детьми.
О боже, как наказание жизнь с матерью в однокомнатной, ведь надо же какое испытание.Когда было комфортно то жила эта мамаша и с мужем, детьми, собаками, а как стало некомфортно, то нашла способ отделаться от проблем.
А у матери там чужой мужик, это как, ничего? Не мешает?
Увы, когда родители разведены, детям приходится жить с чужими мужиками и тетками, ничего не поделаешь.
Автор в разводе не виновата, так что него на нее собак вешать, в буквальном и в переносном смысле. Ничего плохого своим детям она не сделала.
да, да, бедная, не виновая, женщина ее бросили и она бросила, квиты вообщем, ну ничего ебаря нашла себе, еще нарожает че уж там, главное комфорт и спокойствие.
Категоричность не признак ума.
Не взваливать на себя всю ношу целиком, не означает сбросить ее совсем и не вспоминать. Автор видит детей каждую неделю, не считая разговоров по Скайпу, и большинство выходных тоже с ними. Так что заканчивайте кликушествовать.
Если вашему мужу нельзя доверить детей, это ваша проблема, а не автора.
а ваше нерешительность это признак ума, я выше уже отвечала, автору удобнее по скайпу с детьми общаться, чем ношу взваливать на себя (своих же детей), мама доргоая.
А вы так автора защищаете, тоже что ли детей готовы отдать, да некому.
Какая нерешительность? Где?
Я автора поддерживаю, потому что она ведет себя как разумная женщина. Не стала пороть горячку, ссориться с бывшим, срывать детей с места ради сомнительного удовольствия надорваться, пытаясь обеспечить им тот же уровень жизни, делить кваритру (откуда у многих такое убеждение, что муж безропотно свалил бы из общей кваритры, а не затеял бы суд с разбирательствами?), видя в итоге этих детей еще меньше чем сейчас и не имея сил нормально ими заниматься, когда наконец придет домой?
Почему ситуация, когда ВСЕМ удобно вызыват у вас такое раздражение и желание полить автора грязью?
Блин да вы достали уже с удобствами, вы детдомовская что ли, когда 8 летнему ребенку было хорошо с чужой теткой, если мать не маргиналка конечно. Автор же не пишет про чувства детей, вроде притерлись, а вроде и нет (слово еще подобрала притерлись), да пох ей на них. Удобно прежде всего мамаше кукушке. Засим прощаюсь, надоел это бестолковый разговор про удобства (еще так про туалет пишут).
Вы себя лучше чувствуете да, когда другого можно пополивать да попинать? Сразу себе значимее представляетесь наверное?:)
я выразила свое мнение на тему автора, а вы продолжайте петь дифирамбы автору какая она мудрая женщина, она же за этим сюда пришла, оправдать свое поведение.
Еще раз: не с чужой тетей, а с папой и сестрой.
Но вам, конечно, то что они смеют жить не по вашим правилам как нож в сердце, вот живи они "как положено": дети с мамой вдвоем в одной комнате, мама по 10 часов на рабoте, папа платит копейки и видит детей раз в месяц - вы были бы счастливы и все с вашей точки зрения было бы правильно. А то ишь выдумали, чтобы папа детьми занимался. Пусть ездит по 3 раза в неделю после работы с дочкой пианино заниматься, нечего. А если не получится, так можно его будет козлом обозвать и к детям не пускать. И благода-аать... да?
А что ж ей теперь, крест на себе поставить? Она мужу любовь новую отыскала и на развод подала?:) Вы о чем вообще? Она тоже человек. И жизнь у нее одна. И никакой трагедии не происходит. Все живы-здоровы. Дети общаются плотно с обоими родителями, все под контролем. Ну взбрыкнула нж и что? Это внутренние проблемы молодоженов. Бм автора разберется.
да я про детей, а вы про что. Неужели только то ,что все живы-здоровы и ладно. Вот они и разбираются: одна плакаться пришла, детей взад возвращают, вторая истерит, третий не знаю что делает (тема не раскрыта), а насчет детей мы не знаем как им там, сама же автор пишет "дети ни о каком дискомфорте не говорили, вроде все притерлись к новой жизни", пипец, вроде притерлись, ну ей богу, ну как собак в питомник отдать.
Так тем более о чем спич, если мы не знаем что там. О чем стон? С чего вы взяли, что детям плохо? Что страшного в слове "притерлись"?:) Да, к жизни с новым человеком люди притираются. Вы по-моему напрасно драматизируете. Я вообще не вижу причин для паники. Ну шалят там нервишки у нж. Бывает. Но там отец вменяемый и мать (автор) на плотной связи с детьми. Все нормально.
Автор всегда врет, а то ты не знаешь!
ОФФФ____ Приветик, сто лет тебя тут поджидаю...
Лучше бы им было в мелкой квартирке, далеко от школы и друзей и на нищенскую для троих зарплату?!
Чужая тетка там в роли няньки. А если будет плохо трусы стирать или подавать детям еду с кривой рожей, онжеотец ее быстро на место поставит.
Большинству клуш дети нужны для вымогательства и шантажа. Все под маской великомученицы и страдалицы.
Так и должно быть в принципе. По сути тут мама с папой разделили воспитание детей на двоих. Дети живут на два дома, просто учебные будни удобней у папы жить и собаки опять же папины, а значит с папой жить должны.
Собаки детские, где дети там и собаки, если б я сплавила мужа и собак вместе, была б змеей. Я люблю чужих животных, и кошечек, а две большие собаки выводят меня из равновесия. У кого есть тот знает какой это гемор.
Меня тоже выводят, я чужих тоже люблю, а вот у себя дома не переношу. Но дарил их муж детям? Значит за собак отвечает муж т.к. дети несовершенолетние пока.
Смотрю, для вас геморр все: дети, собаки, быт... Ни одного доброго слова о детях, весь топ так пестрит словами, какие дети неакуратные, невоспитанные, есть вам надо готовить, убираться, собак гулять...прям бедная-насчастная. Видимо и хорошо, что дети с отцом остались, он, в отличии от вас, детей любит. И у НЖ, поди, шерсти от собак нет, потому что не ленется выгулять, вычесать и помыть. Муж молодец! А вы кукушка обыкновенная, да ще и ленивая.
НЖ уже в истерике от собак и детской невоспитанности.
Муж молодец, автор молодец, а НЖ - дура, которая на чужом горбу захотела в рай вьехать, да чуток промахнулась.
Это ваше мнение, а я считаю наоборот.
Неважно кто детям портки стирает, важно кто их любит и занимается с ними. Мама детьми занимается, общается с ними, так что ни от чего она не отказалась кроме роли домработницы в доме мужа.
А вы, видать, из тех, кто считает, что после развода папа детям больше не нужен.
Я, видать, из тех, кто своих родных детей никогда в жизни не оставит,что бы там папа не сделал.А автор - сучара обыкновенная. Не прочитала ни в одном из ее постов о юбви к детям. Одни упреки: ей, бедолаге, приходилось стирать, готовить, убираться, уроки делать...дети невоспитанные, в комнатах не убираются. Вот именно, кто их любит. Автор точно не тот человек, который любит.
Тут можно пофантазировать на тему, что бы было если бы я осталась с детьми. Прихожу с работы, быстренько метнула ужин, ужин для собак, выгуляла собак, встретила детей, а утром еще и проводила, уборочка, уроки, инструмент в котором я ни бум бум, и спать. Да я думаю из-за музыки нас посещал бы БМ раза 3 в неделю, которого я видеть лишний раз не желаю. Дома постоянный срач, дети за собой не убирают, шерсть от собак которых муж подарил детям, без обсуждения со мной. Конечно я на вечном нервяке начинала бы их гонять и строить. Денег впритык, на лишнее нет, даже на отпуск нет, если утерянные кроссовки покупались не напрягаясь то, потом наверное я начинала бы жужжать, или просить обращаться к отцу. НЖ трепала бы мужу нервы, что БЖ требует денег.
Муж на выхи. детей забирает там шоколад, папа хороший мама сука страшная.
А так, папа встречает провожает, с дочкой музыка общий интерес, с сыном танчики и спорт, денег на все хватает. По средам мама проект или реферат поможет сделать, про друзей подруг пошушукается, киношку коллективно посмотрит, а по выходным еще и с мамой доброй и выспавшейся разнообразный досуг, отпуск за год 3 раза с мамой, 2 с папой 5!!! раз за год. Все хорошие и мама и папа и Лена которая видимо устает и не жужжит. Золотое детство.
Да все живут после развода именно так.Но с родной мамочкой,а не с чужой теткой
Автор, не совсем в вашу тему, но всем клушам, которые визжат про мать и мачеху... У меня со второй женой отца отношения были гораздо лучше, спокойнее и душевнее, чем с родной матерью. И забрать меня они хотели, но родная мама не отдала. А вам я откровенно завидую ))
Бедняжжко)ваапще НЖ могет дожать и муж подаст в суд,чтоб детей определили к Вам(под это дело она элементарно залетит,и айда).Денег Ваших хватит,места тоже,они ж таки суки эти новые жоны))а то,что мужик свалил,так тож понятно почему.
А может муж не будет согласен отдавать детей и НЖ пойдет на свою жилплощадь рожать. Если дети будут жить с автором то в нынешней квартире там 3/4 им принадлежит, а нынешняя квартира автора только ей. И куда пойдут муж с новой беременной женой, когда муж еще треть доходов детям должен и должен в их жизни участвовать?
Это как???? В суд подает истец, по определению места жительства детей с истцом. Ни разу не слышала, что истец подает иск в суд об определении места жительства детей с ответчиком ))) Я что-то пропустила?
у автора ни местож. не определено,ни порядок общения,ни суммы.документально.мои при мне,слава Богу.
ну собственно мамы там и не было
ни детей воспитать ни порядок сохранить
и общего с детьми особо нет
да, тогда так лучше конечно - воскресная мама
Дети такого возраста не требуют бытового ухода и сами помогают по хоз-ву. У меня у самой такого же возраста дети (средняя и младшая школа). Только их нужно своевременно и понемногу обучать и поощрять инициативу. Чистота и простой ужин к приходу мамы с работы должен быть нормой жизни.
Почему дети за собой не убирают - вопрос к вам.
Ради музыки поселись детей с теткой, которая их терпеть не может, это пять.
Каких денег впритык? Вы о чем? ЗП + алименты + деньги за аренду. Вы что-то помешались на деньгах...
Вы не кипятитесь. Бывший ваш все утрясет скорее всего. Живите, как живете. И да, личная жизнь у вас должна быть. Вам не должно быть за это стыдно. :-)
НЖ мужа моей подруги также истерила (сын подруги остался с отцом при разводе по его волевому решению)... ровно до тех пор, пока упомянутый муж не приглядел себе следующую НЖ, уже четвертую. Вот тогда пасынок стал ППц как нужен, любим и полезен - "Я же воспитываю твоего ребенка!!!". Ребенок подрос и свинтил к родной маме на всякий случай. НЖ оболомалась. Тут главное, чтобы дети не стали объектом манипуляций всяких НЖ, которые временны и приходящи, а были под реальной защитой и заботой отца. Тогда все будет ОК.
:-) автор, вы неправильно тему назвали и преувеличиваете размеры проблемы. Ну конфликтанули они там меж собой видимо, ну заистерила нж, позвонила вам. На самом деле никто от вас ничего не требует. Серьезно если.
Автор, я выросла в такой семье.
Мама с папой устраивали личную жизнь после развода, дети на куй были им обоим не нужны, только мешались. Брата сперва взял отец, чтобы всем показать какая у него мать сцука, в итоге спихнул его через полгода обратно матери... Какая это была травма для ребенка не буду описывать, сам развод - огромная травма. Из брата в итоге человек не получился, но это его история...
А затем папочка решил и меня использовать, настроил против матери, которая уже была с новым мужиком, и до меня ей было как-то вот как Вам до своих... Отец меня взял от нее жить с мачехой, которая меня ненавидела, лила грязь про мою мать, меня, брата. За мной не ухаживали (мне 11 лет), не интересовались моими делами, я росла сама по себе, помню всю зиму отходила в кедах, а потом в мачехиных сапогах, которые она хотела выбросить (протекали). Зато отец благодаря мне получил однокомнатную квартиру, а потом также как и брата спихнул в квартиру матери. Но мать к тому времени уехала жить к новому мужу, которому тоже дали новостройку (снос пятиэтажек).
В итоге мы с братом стали жить одни, без алиментов и помощи. Я училась в 8 классе, брат вернулся из армии.
До сих пор не могу это все забить: свою нищую юность, предательство родителей, грязь о нас и наших родителей, спокойно льющуюся из ртов мачехи и отчима, отсутствие близкого человека рядом, интересующегося твоей судьбой, полное одиночество.
А потом мама развелась, осталась одна, вернулась ко мне и рыдала "прости меня"... А вот назад ничего не вернешь. Это не просто обида, это огромный кусок жизни в 10 лет, пока я не встала на ноги. Отцу не звоню, только когда он сам звонит, раньше обижался и всем говорил, вот какие у меня дети, не звонят, а потом понял, наверно, смирился.
Никому не пожелаешь такого.
Ну и зачем вы сравниваете? У автора все совсем не так. Детьми занимаются и мать и отец, обслуживает Лена этот колхоз в плане стирки, готовки, уборки и выгула собак. Всем хорошо, кроме Лены, понятное дело, но она сама на это подписалась. Кстати уйдет Лена на ее место возьмут домработницу с проживанием и будет все тоже самое.
Детьми занимается тетя Лена, которая всегда будет для них тетей Леной, потому что их ненавидит. Потом откуда вы знаете как она ими занимается? Может также как и моя мачеха. То есть никак: все сами. Дети может быть потому и до 8 часов где-нибудь, только не дома, потому что им там далеко не рады... Думаете, дети не чувствуют как к ним относятся, да понимают, что и родная мать на них насрала, не борется за них, даже рада, что дети не с нею.
Автор писала выше, что собирает детей, отвозит, привозит, ест с ними и занимается дом. занятиями и играет с ними отец, а в среду и субботу и воскресенье мать. Тетя Лена когда дети дома сидит у себя в комнате, на ее плечах домашняя работа т.е. по сути она домработница с проживанием.
Автор пишет: На детей даю 35 тыс. не официально, и оплачиваю совместный отдых. Забираю их по средам, и 3 раза в месяц с середины субботы по воскресенье, каждый день на телефоне и в скайпе..
Это все, что делает автор. А забирает детей, отвозит, ест с ними, занимается дом.занятиями с ними 5 дней в неделю отец или тетя Лена...
Автор - типичная мать-кукушка. Потом будет трепать, как мой папочка, какие у него дети-сцуки, даже не звонят, а он весь в белом...
Автор, главное, потом не рыдайте "простите меня", время уйдет, кто-то из детей выживет, выйдет в люди, правда, с огромной душевной болью и незаживающей (поверьте, не заживает) травмой, а кто-то, как мой брат, сопьется... Только не говорите, что я сделала все, что могла. Вам сейчас кайфово, а как там ваши дети - это их проблемы.
Отец их отвозит, занимается и т.д. И что? Чего в этом плохого? Почему это должна делать именно мать? A если бы они жили с мужем и детей забирал и сидел с ними вечерами бы отец, а мама приходила поздно вечером за исключнеим одного дня в неделю, вы тожет вот так кликушествовали бы, что мать кукушка?
Почему, когда отец видит детей на выходных, это нормально, а когда мать - ужас-ужас? Отец не родитель что ли? Или его дети не любят?
Если автору звонит в истерике тетя Лена, значит, все-таки и ей достается много от того, что должна делать автор как мать, а не тетя Лена.
То, что материнские функции взял на себя отец, очень хорошо характеризует отца, но ни как не автора.
Она бросила своих детей на чужую женщину, которая их ненавидит. Таким способом она мстит мужу, потому как если детям больно, тетя Лене больно, то и ему больно. Вот такая мстя за все! А то, что страдают при этом дети и, возможно, на всю жизнь получают травму, автору в голову не приходит... А если и приходит, то насрать... Зато мстя моя удалась, пусть все помучаются!!!
Тете Лене досталась роль домработницы при двух детях и двух собаках - достаточно, чтобы язык на плечо свесить и без воспитания. Но кто сказал, что мать должна быть домработницей? У большинства просто выбора нет, т.к. надо убираться, готовить и т.д. Но от перекладывания этих нужных, но не имеющих к воспитанию никакого отношения дел на приходящую тетю (или на любовницу папы в данном случае), общение с детьми и их воспитание, не страдает. Я бы даже сказала наоборот, у мамы и папы остаются силы как раз на это самое воспитание, которые ушли бы на готовку и уборку.
А про ужасающие страдания детей это ваши выдумки. Детям хорошо, когда хорошо маме и папе. В данном случае у родителей отношения хорошие, они с друг другом согласны, оба детей любят и занимаются ими. так что вряд ли они страдают, тем более в этом возрасте им друзья куда важнее уже становятся. Вот если бы их забрали от друзей, отобрали любимых собак и отняли возможность ходить в любимые кружки, они скорее стали бы несчастны. Но зато мама могла бы бить себя пяткой в грудь и гордиться, что детей "не бросила". А на самом деле просто испоганила бы им жизнь в угоду общественному мнению.
Моя мачеха на мое обстирование, образование, питание и досуг куй клала... Отец этим не занимался. Вот так и росла в одних штанах и рубашке, ели в школе, там все знали и кормили...
Откуда вы знаете, вот с такой достоверностью, что там происходит в их семье? Что тетя Лена их обстирывает, им готовит, убирается за ними? Может тетя Лена сразу сказал, как моя мачеха: "Я тебе не мать, ничего тебе делать не буду, все сама:стирай, готовь, и т.д.".
Это автору так удобно думать, что тетя Лена там выполняет функции домработницы, так автору спокойней. Зато я свободна и крастока!
Ну так вами отец не занимался. А у автора отец детьми с удовольствием занимается. Так зачем ваших тараканов на детей автора проецировать? Там еще и свекровь помогает.
Я понимаю, что вам обидно за свое детство, но свой опыт надо все же переосмысливать, а не переносить на других не принимая во внимание различия в ситуации.
Бесполезняк что-то объяснять. Я сдаюсь.
Автор, Ваша мстя удалась! Детям 8 и 11 лет, может еще выкарабкаются, выживут...
И я того же мнения. Никакого криминала в поступке автора не вижу. Детей она не забывает. Живут они с родным папой, который тоже на них не забивает. Ну а Лена получила желаемое. За нее тока порадоваться можно. :)
Ты нипанимаешь! Автор - Мать! Она должна, несмотря ни на какие трудности, надрываться, махнуть рукой на себя, на то, что детей все равно не будет видеть, потому как пахать ей придется как каторжной... но не бросать их злой чужой тетке! Во всяком случае, так бы сделала женщина с большой буквы Ж, а не такая неправильная мать, как автор!
Много лучше привести им чужого дядьку и насиловать Еву вопросами, точно ли новый хер не педофил *ржот*
Главными в ейной жизни апосля развода должны стать боль, страдания и пахота наубой, иначе она кукушка
Разумеется. Собственно, мне моя девятилетка жалуется на всевозможные неудобства постоянно. Одно из основных неудобств - редко отпускаю к подружке переночевать, знаете, сколько жалуется на тяжелую и несправедливую судьбу?
Не судите вы по себе, если вам было пожаловаться некому, то у этих детей есть папа, мама и бабушка для этих целей как минимум. Так что справятся.
Меня, как раз никто не бросал и не использовал с целью отомстить... Мне жаловаться на папу или тетю Лену не надо было. Но я бы почувствовала, что мама свалила и бросила нас, думаю, эту тему тетя Лена активно развивает. Чего жаловаться такой матери? Обойдемся без нее.
Детей жалко. В 8 и 11 лет в голове еще детство, хотя такие травмы как развод и тетя Лена быстро заставляют взрослеть. Сообразят дети, будут жаловаться, и что автор их заберет к себе? А как же свобода, метры, деньги, удобства - все это первоочередно у автора.
Если у вас все так хорошо, то почему у вас первая мысль о "использовал с целью отомстить"? Т.е. вы действительно считаете, что не срывать детей из дома и не отрывать их от отца и друзей можно исключительно с целью отомстить?
Нет, детей, конечно, жаль, лучше было бы, чтобы развода не было. Но это решение принимала не автор.
Потому что о детях автор не думает вообще. На первом месте деньги, квартиры, личное удобство... Может, тетя Лена ежедневно их унижает, морально уничтожает, потихоньку бьет, ходит в трусах по дому в присутствии сына?
Автору на это насрать. Дети ведь не жалуются. А сама я не спрашиваю, а то еще не дай Бог пожалуются... Ей удобно и есть оправдание: не срывала детей из дома, не отрывала от отца и друзей. Автор спокойно может переехать в ту квартиру, где живут дети, а отца с феей переместить в наследную двушку... Но зачем? Тогда все ляжет на ее плечи.
В данной ситуации, на мой взгляд, о детях не думал никто: ни отец, ни мать.
Конечно-конечно, именно морально уничтожает, ведь вы бы именно так делали, правда? А отец не замечает ничего и вообще детьми не занимается (и чего он бывшей звонил за нынешнюю извиняться?). А мать о детях не думает, ага, разумеется. Каждый судит по себе, что тут скажешь.
Автор, ну что вам сказать. Вы уже для себя все решили. Тут на Еве кто-то вами восхищается, кто-то нет.
Дети вырастут, вот тогда и поймете все, наверно. Только времени не будет что-то исправить.
На суд царя Шломо пришли две женщины, у которых накануне родилось по ребенку. Ночью один из мальчиков умер, и его мать, убитая горем, подложила трупик второй женщине, ее ребенка забрав себе. Утром, проснувшись, вторая стала требовать живого ребенка, но обманщица заявила, что она никого не меняла, а этот живой принадлежит ей.
И вот пришли они на суд. Не за тем, чтобы царь продемонстрировал на судебном процессе свою мудрость, в которой и так никто не сомневался, – а чтобы получить того живого мальчика. Настоящая мать взывала к справедливости, поддельная хотела компенсировать свое горе, зная, что свидетелей нет и доказать ее неправедность в принципе невозможно. Но тоже взывала.
Танах рассказывает, что царь приказал разрубить ребенка надвое – и выдать им по половине, потому что каждая из них настаивала, что ребенок принадлежит ей. Вот каждая и получит свою часть.
Первая мать закричала: рубите, пусть ни ей, ни мне. Вторая закричала: не рубите, отдайте ей, лишь бы жил!
На основании этих криков царь рассудил, что вторая – настоящая.
Да с чего вы взяли, что Лена этих детей ненавидит? Допускаю, что дети ее раздражают, она их не любит (а должна любить?), и все ...
Пиррова победа Лены, вроде как Лена и любовь победили, а автор, муж автора, дети, собаки, в конце-концов, чувствуют себя гораздо лучше Лены )))
Думаю она боится плевать, а то вмиг сменят на следующую "любовь всей жизни" А эта зато бесплатная, видимо за харчи пашет, еще и мужа удовлетворяет. Думаю такие "любови" просто экономически выгоднее домработниц и проституток
А вы бы так жить согласились и сидели бы втихую в спальне пока дети дома вечер проводят?
При чем тут я?
То, что автор - глухая закрытая стена для своих же детей - это факт.
Не обязательно, дети могут эту тетю лену и не видеть то в квартире днями. Так почему она будет мешать им жить? У меня дочка 9 лет уходит из дома в 8 утра, потом с гувернаткой делает уроки и идет на дополнительные, приходит вечером ближе к 8. Час свободного времени и спать. Она не всегда даже замечает что кого из нас дома нет. Вот в выходные мы все вместе, а будни заняты от и до и унас и у детей.
Автор, вы молодец, я в восхищении :-) Сама так правда не смогла бы наверное, но ваше решение полностью одобряю и поддерживаю.
ИМХО, в последнее время зашкаливает истерия по-поводу детей, вот это "разобьюсь в лепешку", "дети для меня все", кружки всевозможные с пеленок, "себе откажу, но у моего ребенка будет все самое лучшее". А потом вырастают эти дети и продолжают ожидать от родителей расшибания в лепешку и всего самого лучшего. Да зачем далеко ходить, тут висит сага про стулья, часть третья, "печальная" (с) ))) Типичный результат подобного воспитания.
Дети - они просто маленькие люди, среди детей тоже есть подлые и благородные, завистливые и бескорыстные, жестокие и добрые, жадные и щедрые, и не всегда воспитание может скорректировать врожденные черты характера. Вспомнился король из "Обыкновенного чуда".
Ну да. Дети - это как повезет. Сколько бы в них не вкладывался, результат не известен.
автор,а вы когда с детьми время проводите,они вам говорили хоть раз,что хотели бы переселиться к вам? или эта тема вообще не поднимается ими?
Если даже и говорили, автор интерпретирует это все по-своему. Ну не вписываются ее дети в ее мир. Бабла дала, в отпуск свозила - все, западная мамаша.
Я, кстати, на Западе живу. Тут сородительство - это совсем другая песня, не как это представляют в вашем каменном веке.
Автор ну скажите что это разводка?Если нет,то это страшно.Дети без отца полусироты,а уж без матери полные сиротинушки.Разменять вот так своих детей на то что-бы не перенапрягаться от быта и позлить тетю Лену это верх сучности.И если вы всерьез считаете это нормально,детей вам лучше не забирать они вам не нужны
В колхозе кстати плохого нет ничего,вы конечно будьте модной и современной и глупой как пробка.Вы спросите у любого ребенка чего хочется ему,пиликать на скрипочке или засыпать рядом с мамой?У ребенка нет интересов главнее чем жить с матерью
Ой вот не надо выпирать свою заявку на индивидуальность городская вы наша
Засыпать рядом с мамой в 8-11 лет - это уже какое-то извращение:) Любому ребенку хочется засыпать там, где ему комфортно. А не там, где "умные" клуши накудахтали.
Ну не надо про всех детей, у меня отец был инвалидом, а мама работала в ресторане, с 11 утра до 11 вечера, или ночи, шесть дней в неделю, нами папа занимался, он был в курсе всех наших проблем, а не мама.
Я вот недавно писала про папу - "А мой папа мне говорил "Ты не красавица, но очень обаятельная и интересная девочка. С красивой игрушкой ребенок поиграет три дня и она ему надоест, а с интересной будет играть долго, она станет любимой игрушкой" Не было у меня никаких комплексов. )))" http://eva.ru/topic/63/3253315.htm?messageId=85430335. Ни у меня, ни у брата нет никаких комплексов или претензий к родителям. Папа умер четыре года назад, маме помогаем с братом, у нас семьи, брат - отличный отец, как и мой муж.
Не вижу ничего ужасного в ситуации автора, а вот Лена попала, как кур в ощип, это да... Сама виновата.
А где вы увидели что дети без матери? Дети живут так как им удобно, у них и мать и отец, все в наличии. У меня племянница так росла когда родители развелись, жила и матери и у отца, чаще с отцом, ибо ей было ближе в школу, в выходные с матерью. Все замечательно, и ребенок вырос и родители себе пары нашли, девочка в хороших отношениях с обоими спутниками их родителей. И все счастливы.
Автор, а вы то сами что думаете о своих детях: как им там хорошо с тетей Леной? Не болит душа?
С квартирами и дачами все понятно, с алиментами - тоже, но с кем по суду определено м.ж. детей? Если с отцом, о чем Вы, вообще, переживаете? Вам назад их никто не впихнет. А поскольку Вас все устраивает, остальное - лирика.
автор ведь написала
Ушла из дома подумать,и не вернулась, поняв что детей я морально и физически не потяну,а материально потяну на грани. Детей двое дочь 8 и сын 11 лет. Муж и фея были согласны. Мы развелись, не определяя место жительства,
То и значит. Люди договарились сами. Суд принимает такие решения в случаях, когда люди договориться не в состоянии.
Дык еще не договорились. Это только начало. Детьми еще знатно пофутболируют.
Вы знатый правовед, как я погляжу:-) Так можно всю жизнь прожить в бальзаминовском правовом поле под названием "авось как-нибудь само разрешится":-) Если Автор повторит Ваш ответ, то это 100% разводка:-)
Причем здесь правовед? Я разводилась, место жительства ребенка не определяли. Договорились с БМ без всяких бумажек. И на алименты я не подавала, да. Тоже договорились между собой.
Странно, что Вы, в четвертом браке, не знаете, что место жительства ребенка, а так же объем общения ребенка с родственниками определяется по решению суда. Если никто иск не подал, значит все всех устраивает, договорились.
А мне странно, что вы думаете, что кто-то исполняет эти решения суда по гражданским делам)))
Мне еще более странно, что человек вдруг, неожиданно для себя, вспоминает, что словесные договоренности ничего не значат.
Чегооо?? Прекрасно в суде этот вопрос возникает. Даже если разводящиеся в десны друг друга дружески целуют, всё равно судья спрашивает "Ребенок будет проживать с матерью/отцом, верно?"
да забить на истерики НЖ и все. Эти вопросы обсуждать надо только с БМ. Он извинился, тему не поднимал, ну и отлично, если вас это устраивает. Я бы конечно задумалась о психатмосфере у ваших детей в наст момент, БО если НЖ так истерит, то явно все это на детей выплескивает так или иначе. Это конечно совсем для них не гуд. Чувствовать себя ненужными и в тягость - это уже лишнее. Но если рассчитывать на благоразумие БМ, тут уж вам видней - то возможно это начало конца их отношений, и если он не последний дебил, то после таких заяв со стороны НЖ, она вскоре направится в сад. Если это тот результат, который вам нужен и такой ценой - вперед.
ужас если честно... Не думала, что родная мать может уйти и оставить своих детей чужой женщине, которая увела мужа... Это что-то уже за гранью добра и зла. Читала ваши доводы по этому поводу, но в них лишь какой-то холодный расчет и ни грамма любви к своим детям. Раз муж так их любит, то мог бы сам приходить к ним или забирать на время к себе и помогать и вам бы не пришлось быть задерганной и замученной. Очень стойкое ощущение, что дети для вас как вещи, причем ненужные вещи, вынужденная необходимость.
Никогда не судите людей за поступки и главное не пытайтесь это понять. Вы не сможете влезть в ее шкуру и оценить всю ситуацию.
как раз по поступкам людей и судят, а не по их оправданиям. Оправдание можно дать всему чему угодно...
плохо то, что живут они без матери с совершенно посторонней женщиной, которой они неприятны
отец бы никуда не делся, раз так сильно любит детей, то продолжал бы постоянно общаться. А главная в доме всегда женщина и новый мужчина никакой помехой для детей бы не был. А так это мать-кукушка, сбагрила детей и рада. Фу просто...
Женщина может оставить свою семью на попечение супруга и по совершенно не имеющим отношения к его или своей личной жизни, причинам. Но при этом она не перестает быть им матерью.
да никогда такая вот приходящая мама не станет детям полноценной матерью. Ниже вон уже написала девушка свой опыт, дети отдалятся от нее, но ей видимо и наплевать, только и ждет чтоб поскорее выросли и оставили ее в покое
Тем не менее, женщины принимают такие решения по самым разным причинам. Не ясно, почему мысль о том, какая мать полноценная, какая - дефектная, получила тут такой резонанс, Автор об этом не спрашивала. Она предложила обсудить модель ситуации, когда женщина ХОЧЕТ снять с себя ответственность, за детей, и стать пристяжной, а не коренной. Чем подкреплены ее "хочу", осталось за кадром этого сценария:-)
У знакомых ситуация. Муж нашел новую любовь, развелись - детей поделили, жена потом тоже нашла новую любовь и свалила с любовью в Омск. И ребенка забрала. Вот объективно жалко мальчишку с мамой оставшегося. Денег там нет, он только и ждет постоянно когда его папа заберет (обычно на несколько недель отец забирает сына). С папой и путешествия, и подарки, и внимание. Лучше бы жена его отцу оставила. Старший сын с отцом и весьма доволен, к маме не просится.
Не, на поесть и одеться деньги есть, да и алименты ей платят. Но каково ребенку приезжать к отцу, видеть жизнь старшего брата, а потом ехать обратно? У старшего есть все, а у младшего процентов 30 от этого.
Эх, зато ему подарки покупать легко, не избалованный мальчик.
А почему детям по 8 и 11 лет, а за их собаками ухаживают все, кроме них самих????
Автор, готовить каждый день не надо, достаточно раз в 2-3 дня, потом только разогреть. С собаками гуляют дети. Еда для собак сейчас продается на любой вкус, тоже не вижу смысла каждый день заморачиваться, вы это как тяжкий труд просто преподносите! Уроки тоже дети делают сами. Если музыкалку надо ТАК контролировать, несколько часов безотрывно сидеть с ребенком, то на фиг такая музыкалка вообще нужна???? уроки дети тоже делают сами...
Короче, отмазки у вас сплошные)) Вполне вы с детьми бы справились не особо напрягаясь. Доходы у вас хорошие. И на европы бы осталось ;) и на няню нашлось бы (если вдруг присмотреть надо, пока вы на свиданиях).
Другое дело, что вам просто удобнее и свободнее быть одной, быть мамой-праздником. Возможно, вы надеетесь, что нж сбежит все же и бм к вам вернется;) или не вернется, но нж все равно сбежит;)
В любом случае вами описанные сложности, если бы дети остались с вами, абсолютно выдуманные.
ps а 120 метров ваших отлично продаются и деньги делятся. Там и ваши 40 можно сплюсовать, или отдельную купить, а 40 сдавать...
Вот у Вас сами делают уроки, с моей второклашкой надо сидеть. Сама в шоке была, старший все делал сам. Чем всех не устраивает мама-праздник. Лучше когда мать плохая, а папа-праздник?
Готовить раз в 3 дня это такое проявление любви и заботы ? Несвежей жрачкой детей кормить это верх материнской любви? И уроки не контролировать. А если нужно?
Даже доходы чужие и возможности посчитали. Прелесть какая!
автор, бессмысленно делать какие-то выводы СЕЙЧАС... вот вырастут дети - и вы по их отношению к вам, к отцу, и к "мачехе" поймете, правильную ли ситуацию вы все замутили и кто там достойнее всего себя вел...
Я бы ей напомнила что к детям прилагается квартра, интересно что бы она запела на этот случай, пришлось бы им искать другую. А вы бы переселились в общую, свою бы сдавали, папа бы платит алименты, проводил с детьми время, на подхват наняли бы персонал.
Тут вы тоже не в накладе.
Видать Леночка та еще шатура, рассчитывала на полную оккупацию большой хатки в одно рыдо, а тут дети, собаки, мужик не вокруг нее скачет, а ее в обслуживание кагала впряг.
Незадачка вышла у прынцески *ржот*
Это какой-то новый формат женщины. Отдать детей в чужую семью и жить припеваючи. Засыпать, зная, что дети не с тобой - это отсутствие материнского инстинкта, ИМХО. Не дай бог такой стать.
это присутствие у кое-кого бурной фантазии и прилив эпистолярного жанра :) Разводка (с)
Знаю одну даму, отдавшую восьмилетнюю дочь мужу после развода. Девочка очень переживала, но у папы жить было стабильнее, он хотя бы работал. Дама пустилась во все тяжкие, затем метнулась за границу, вернулась еще более потасканной. Дочь выросла, никакого общения нет.
Не верю!(с) Это надо быть отчаянной пофигисткой, чтобы вот так бросить детей на чужую тётку.
Не понимаю. Тетки, вы действительно думаете, что вашим детям лучше, если вы их потащите в вашу мелкую квартирку, где у них ни своей комнаты не будет (у разнополовых! детей), ни привычного уровня жизни? У них скоро универ, вложения в учебу, зачем всего этого лишать? Чтобы "ах, не дам чужой тетьке"? Да чужая тетька там никто и звать ее вааще никак.
от чегож, дамо могла взять себе 4 комнатную, а муж двинулся быв 40 метров с ее машиной и платил бы алименты.. Но ейпроще самой уехать. А что еще молода, с квартирушкой, машинюшкой, пое.шкой. ПО сути такая месть мую, который променял ее на другую.
Или вы правда думаете, что дамо думала о благополучии детей?
А кто бы ей дал? Я так понимаю. квартира нажита в браке, ее продавать и делить пополам. Со всеми послетствиями. Поебушкой? В новых условиях муж рожает еще детей, свободный от "старых" и должен уже кормить не только ее. То есть, ВУЗ хороший "старым" может уже не светить. А уж наследство и тем больше прийдется делить с детьми от НЖ. А вот фиг ей :)
Автор могла бы сама жить с детьми в той же квартире, где сейчас остался муж.
Уровень жизни выше уже считали. С матерью он был бы всего на 5тр в месяц хуже (180тр с матерью, 185 с отцом).
Так что ваши рассуждения не имеют к данному конкретному случаю никакого отношения.
Вычитайте из дохов БЖ сумму за аренду квартиры. Никто бы ей не отдал четырешку за пустоту, тем более, что семейная квартира в долях принаджлежит всем.
Все вопросы с квартирами, алиментами, няньками и проч. можно решить на взаимовыгодных условиях, было бы желание. У авторицы этого желания не оказалось. Все остальное - тухлые отговорки. Она сбагрила детей, так же как их сбагривают большинство мужиков. Она ничем не лучше. Ни о каком равноправии тут речи даже нет.
Да вы что! Если бы на месте автора оказался мужик, оставивший БЖ и ее новому мужу квартиру, платящий честные алименты,проводящий с детьми 3 дня в неделю, оплачивающий целиком им отдых и т.д. - он был бы не то что героем, а прямо-таки ископаемым. И БЖэтого мужика, посмей она на что-то пожаловаться (ну типа там ее НМ тяжело жить вместе с ее детьми) - закидали бы помидорами и пригвоздили "зажралась". Таки что меняет, если М и Ж просто поменялись местами?
Да,уверена что лучше.
Когда разводились с мужем,я осталась в маленькой квартирке,а муж в нашем доме,где у сына своя комната,бассейн,школа рядом. Я сама попросила ребенка хотя бы до конца учебного года остаться с папой (полтора месяца)а то до школы далеко.Но как только папа привел в дом даму (причем просто в гости) сын сбежал ко мне.
Конечно, лучше с матерью, чем в своей комнате без нее. Но вы известная детолюбительница, вам не понять.
А как срач разгорелся, так она слилась. Вчера еще здесь была, подтравливала.
Да как-то... обычно это 2 разных типажа - онжеотец и блядун-подлец. И, не совсем понятно.... есть официальное заключение суда, где написано, что дети проживают с отцом?
Решение об определении места жительства, а не заключение:-) Или мировое. Это как раз то, в чем выше меня убеждают, совершенно "не обязательно, если люди договорились". Кокрас тот случай, когда самое время почитать за гарантию аспект: "БМ с феей ВРОДЕ согласились":-) А тут нА тебе - подляна, из-за, угла, да такая непредсказуемая:-) Поэтому тянет на разводку. Даже "первые полгода бухала и плакала" звучит закономерно, но не суть "раздела" родительских обязательств:-)
Ну так у детей есть свои доли в квартире и они там прописаны, а кто там с ними проживает мать или отец, какое это имеет значение? Сейчас отец живет, завтра может мать жить. Тот кто не живет, тот платит алименты и выходные проводит с детьми. Все честно. Непонятно только чего НЖ хочет от этой ситуации, если у нее и ее мужа нет другого жилья что бы уйти и они вынуждены жить с детьми, причем ее муж это делает с радостью, одна она недовольна.
Захлопоталась, мамулечка... Устала... Пироги... Угар... (с) и запамятовала, что родители живут где хотят, а о детях заботится в основной части тот родитель, который закрепил за собой данные права и обязанности. Где будут жить НыЖы с БэМами не имеет никакого отношения к ситуации Автора. Она себя, судя по всему, ничем не обезопасила.
Я не автор и не в разводе, поэтому таких нюансов не знаю. Знаю что дети могут оставаться с любым родителей на выбор и даже жить по очереди с каждым из них. Не обязательно только с одним. У автора так и есть. Пять ночей и четыре дня дети у отца, две ночи и три дня у матери плюс отпуска.
У меня племенница так жила с родителями, никто место жительство ей не определял, хоть и за рубежом это было, у нее была своя комната в квартире отца и своя комната в квартире матери. И ребенок жил там где ему было удобно, больше жила с отцом, чем с мамой. Мама больше работала, но при этом чаще ездила в отпуск с ребенком, а отец имел возможность проводить утро и вечера с дочерью. Так девочка и выросла.
Anonymous написал(а): >> Знаю что дети могут оставаться с любым родителей на выбор и даже жить по очереди с каждым из них. Не обязательно только с одним.
Совершенно верно. Это ТОЖЕ определение места жительства детей (+ порядок общения), который обязательно должен быть юридически установлен, после развода.
Автор ничего не сказала, как та золотая рыбка, на предмет того, какой закон говорит в пользу ее желаний.
Почему обязательно юридически установленный? Если люди умеют решить эти вопросы без суда, то они сами договариваются и сами соблюдают удобный всем режим. В суде обычно решаются только спорные вопросы. Все разводы, которые я знаю среди знакомых обходились без судебных решений, люди сами договаривались. И здесь тоже обоих родителей все устраивает. Зачем им суд и юридический оформленный порядок общения с детьми?
Ох...нупатамушта. ДО развода все такие "договоренные", что в Эдеме. Пока дело не доходит до дела. А дети - это бесконечное дело.
Чтобы никакие феи никак не могли ни на что повлиять и чтобы лицо, взявшее на себя ответственность за ребенка не могло, с бухты-барахты, взять, да и лениво заметить, что "надоело, забирай!".
Это дело совести ведь. Люди когда договариваются то ведь обычно знают кто обманет, а кто нет. И ничего живут. Хотя что меняет эта бумажка в данном конкретном случае? Имущество все юридически оформленно, автор, как в отце в БМ уверена даже больше чем в себе. У меня муж такой же, я ее в этом вопросе понимаю. Ему я детей доверю на все 200%, а вот я могу от сильной усталости в истерики скатиться, так что себе я доверяю меньше в этом плане.
1. БМ потерял работу (и не хочет искать того же уровня, чтобы поддерживать прежний уровень содержания, начинает выкачивать повышенные алименты, с жены).
2. Зачал новой жене (фее) тройню и фея физически остранилась от быта.
3. Дети вошли в пубертатный штопор и перестали быть желанными, в семье. Отец "не справляется", НЖ - не авторитет.
4. БМ потерял интерес к пролонгированным инвестициям в образование детей.........
..............и т.д.
О каких договоренностях, где не предусмотрены форс-мажоры и их решение, может идти речь? Только о зафиксированных.
Вот о чем речь.
При любом форс-мажоре или смене ситуации родители и так и этак пересмотрят свои договоренности ибо это в интересах детей. И ни один из них специально их уровень жизни не снизит. Ну... как бы вам это объяснить, совесть она если есть то никуда не денется и БМ может заболеть, но специально он этого делать не станет дабы отцовские обязанности не исполнять. А если заболел то бумажка из суда то ведь детям здорового отца не обеспечит ведь.
Человеку, зажатому в угол и не обремененному законными обязательствами, чихать на интересы детей, он их радостно соблюдает только в случае собственных идеальных обстоятельств. Если рассуждать, опираясь на схему: "А если бы он вез патроны", тогда возникает вопрос: ЗАЧЕМ суд так настоятельно требует озвучить - С КЕМ (не "где?") будет проживать ребенок и не предоставлял бы массу возможностей закрепить это решение. Это все не просто так, а горький опыт опасности устных договоренностей в рамках совести.
Если он в угол зажат, то никак обязательства не исполнит ни с бумажкой ни без бумажки. Но такие выход и сами ради детей ищут, их бумажками к этому не надо подталкивать. За одним исполнители по всей стране ради алиментов будут рыскать и не найдут, а второй сам ради детей из шкуры вылезет, не надо сравнивать таких людей. Есть те, кого не надо заставлять исполнять свои обязанности, они их сами на себя возложили и сами будут землю из под себя рыть дабы исполнить.
Поэтому и не работают законы у нас в стране, как правило, не потому что законов нет, а потому что сами люди себя обязанными их соблюдать не считают. А за рубежом дело не в законе, а в том что обязательства по отношению к детям люди считают необходимым выполнять т.е. по попросту люди ответсвенны. Их даже заставлять не надо, они когда решают завести детей то сами готовы к исполнению долга и заботам.
Ух ты, почему Вы обобщаете подобным образом?:-) Это как это они "не работают"?:-)
Не надо про "зарубеж", пожалуйста, дерьма всюду хватает и законы везде умеют "колебаться".
Это просто мой опыт (не мой лично, с БМ, мои-то дети - при мне, но близкий по смыслу) говорит о том, что корову продавать да - можно, под честное слово, а в бракоразводном процессе с детьми все должно быть зафиксировано, при обстоятельствах, которые автор предложила обсудить. Или при любых - спорных.
Когда мы говорим о нас и о зарубеже то говорим о большинстве. И у нас есть сознательные отцы и у них безответсвенные, это понятно. Но у нас больше безотвественных, а у них больше сознательных. И вот эта сознательность она куда сильнее защищает детей чем любая бумажка из суда.
Да видела я зарубежных "сознательных" отцов, да и у меня самой отец старших детей - "иностранец":-) Безответственность может проявить любой из родителей, неожиданно поставив в коллекнно-локтевую - второго, если первого "не за что ухватить". Все же, лучший друг разводящихся людей - адвокат, а не Шекспир:-)
Возможно вам не повезло, но не все люди таковы. Я не за рубежом, но в моем кругу нет ни одного кто бы бросил своего ребенка или детей от первого брака. Наоборот все из шкуры лезли что бы дать им больше потому как есть вина за то что не смогли полную семью ребенку обеспечить.
Где я упоминаю такой факт, как "бросил"?:-) К чему крайности?:-) Ну не люблю я в обсуждаемом вопросе критерий: "повезло - не повезло", ну не рулетка это...
И тем не менее элемент везения в нашей жизни ой как важен, нельзя его недооценивать. Я вот не могу сказать что осознанно выбирала мужчину или круг общения в своей юности, я была молода и не думала об этом вовсе. Но мне именно повезло с этим.
А тут что не тема так папа ушел и слился, детей видит от случая к случаю. Такое впечатление что это норма уже в России т.е. так уже поступает большинство. И все советы от окружающих заключаются в применить меры дабы заставить. Но заставить ведь можно только деньги платить, любить не заставишь, интересоваться тоже, блюсти интересы детей, думать о них в первую очередь. Поэтому в случае автора и в суде нет необходимости то, потому что у нее заставлять БМ не надо. Он сам рад детьми заниматься.
Вы верите в..."случайности"?:-) Да ведь это ничто иное, как обратная сторона закономерностей:-) Вчитываясь подробно в "что ни темы", туман рассеивается:-)
Если строго по данной теме:
1. Автор получила неприятный звонок, в прямом и переноснос смыслах.
2. Устным извинениям БМ, по телефону - два рубля, в базарный день, цена:-)
3. Она все делает, на данном этапе, "на авось".
4. Судя по изложенным подробностям жизни, фундаментальной уверенности ее БМ не вызывает, как и всякий человек порывов и страстей:-)
Конечно верю. Иногда на таких вот случайностях люди живут гораздо счастливей чем те кто все просчитывает и соломкой себе пытается все выстелить и все равно часто промахивается при этом. Хотя расчет интуитивный тут все же есть т.е. автор просто чувствует своего мужа, зная и понимая его, поэтому и кажется что действует она на "авось", но такое "авось" иногда покрепче судебных решений будет.
Вы это: http://eva.ru/topic/63/3253268.htm?messageId=85437956 называете "интуитивным знанием и пониманием"?:-) Я бы не рискнула ходить по таким граблям вторично:-)
Термина "плохой" я бы вообще не употребляла:-) Но интуицию при таком анамнезе тоже не брала бы на баланс принятия решений, не говоря уже о заблуждении: "Я хорошо знаю своего мужа, поэтому верю на слово и формальности ни к чему":-)
Да....к чему я это, собственно. Хочу поблагодарить Вас за беседу, Вы укрепили меня в уверенности: есть физики, есть лирики, даже в такой области:-) Мой нынешний муж исповедует такую политику - лирическую, и уж не раз наступал на грабли "честного слова" бывшей супруги, и наступит еще и еще раз. Но это ЕГО позиция. Не переубеждаю его, и не собираюсь. Это тут просто - поболтать.
Это я по-простому "плохой" написала, что бы кашу по столу не развозить.
У автора в любом случае ну как бы выбора особо ведь нет. С ее мужем можно играть только по его правилам, все кто не согласен их принять в партии не участвуют. Лена тому яркий пример. Уверена, что она в истерике автору позвонила уже после многочисленных попыток поговорить об этом с мужем и как то изменить ситуацию.
Я не о том пишу что автор действует потому что хорошо знает мужа. Я считаю что родителем быть ни один суд человека заставить не сможет. Он либо сам им будет, либо только алименты его заставят платить. Но вот в ситуации если вдруг этому мужу начнут мешать дети и он не захочет с ними жить, дети первыми ведь побегут к маме, потому что им станет с отцом плохо и что она не станет с ними жить в этом случае. Конечно станет сколько бы судов не решало иначе. А пока детьми занимается отец, а Лена их обслуживает и детям хорошо. Зачем взваливать на себя эти стирки, готовки, дом. задания, собак т.е. всю эту неблагодарно суетную часть, если есть желающие?
Я вот не могу сказать лирик я или физик. На лирика я плохо тяну из-за расчетливости и логики, просто мои расчеты не предварительны, а строятся по ходу, с учтом обстоятельств. Я точно логик и точно иррационал. Да, может мыслю как то не типично, но это от того что привыкла из всех внезапных возможностей извлекать выгоду. Я не умею жить по плану, по предварительным расчетам, просто потому что всегда по ходу пьесы возникают нюансы, и я заточена на их учет, считаю что так больше найдешь, чем потеряешь.
Спасибо вам, за беседу. Редко когда попадается человек, который способен просто поболтать, не стремясь переубедить или навязать свое мнение.
Да, и Вам еще раз, взаимно, потому что я влезла в тему только с целью, чтобы в очередной раз убедиться: чтобы понять человека, нужно слишком много усилий приложить, с не гарантированным результатом, а куда продуктивнее просто уважать его выбор и его мнение. А чья позиция более надежная - вопрос лирофизический:-)
+1 уже выше написала и...призадумалась. Моя-то 12 летняя точно со мной никуда не уйдёт. Во-первых условия будут хуже чем сейчас, во-вторых она с отцом ближе чем со мной. Может время такое, а может потому, что я всё время была с ней и уже надоела.
Как меня радует евская политика двойных стандартов: если поменять местами автора и ее мужа, все бы хором кричали, какой замечательный у нее БМ - и квартиру оставил, и алименты большие платит, и с детьми видится 3 раза в неделю. Мечта, а не отец. А тут все то же самое, но наоборот. И внезапно все негодуют и кричат, что она - плохая мать. А у отцов и матерей вообще-то должны быть равные права и обязанности по отношению к детям. И разрулили автор с мужем ситуацию замечательно, дети никак не ущемлены. Только Лена недовольна, но так ей собственно и надо. Она конечно надеялась получить ничем не обремененного мужика и прийти на все готовое, ан вот нет - пусть получит весь комплект целиком :-)
Если смотреть относительно мужа, то автор молодец. Если относительно детей кукушка. А НЖ по евским законам ничего детям не должна. Хочет заботится, не хочет забьет на детей. Спрос с мужа.
А я знаю реальную кукушку. Но там папо - всем мамам мамо. Он всегда с детьми был. Все радужно совершенно.
Не лукавте, не все, мнения разделились, 50/50, просто "онажематери" кликушуствуют громче. А потом еще на еве удивляются, откуда беруться "евские свекрови" ))))
Просто муж ребенка не носил в животе, не рожал его, не кормил грудью. Поэтому, мужу проще слиться и забыть, как мне кажется.
Если это делает мать, это больше... эмммм... удивляет. Поэтому и такая реакция.
Это было образно )) К тому, что тут не двойные стандарты, а удивление. Когда мужчина так поступает, это уже для многих - привычно.
В ситуации автора, да, она не забыла. Только слилась. Ушла подумать, оставив детей, и не вернулась. Слилась, найдя для СЕБЯ кучу оправданий, не попробовав как-то по-другому разрулить. Но это её право, да ))
Они именно разрулили. Какая нужда теперь что-то переиначивать? Родителей и детей все устраивает, а Лена приспособится, если ей этот мужик и правда нужен.
"Мягко говоря была в шоке. Ушла из дома подумать,и не вернулась, поняв что детей я морально и физически не потяну,а материально потяну на грани"
Слова автора... Ушла, бросив детей. Интересно даже, сколько времени она думала и прикидывала, потянет или нет?
Если бы было - "материально не потяну", было бы понятнее. А она родила двоих, а потом оказывается, что она их морально и физически потянуть не может...
А вообще, чего спорить-то )) Каждый живет так, как считает нужным ))
И что в этих словах вызывает такое осуждение у вас? Что ей надо было делать? И не бросила она их. Они не в детском доме и не беспризорные. Они у себя дома с родным отцом, а она занимается ими по максимуму и материально и воспитанием.
Двоих она родила в браке, имея мужа с зарплатой.
Не осуждение, а удивление. Это разные вещи.
Тут же на Еве многих упрекают - чем думала, когда рожала? А чем дама думала? А сколько тут постов "нефиг было рожать, если не можешь сама обеспечить". Вот тут ка краз двойные стандарты.
Ладно, приятно было пообщаться, пошла гулять с дитём ))
А куда она "слилась"? В рабочую неделю она так и так работает от и до, ее дети бы и не видели. а в конце недели она - мама-праздник. А новая жена невкусный обед сварила, дура.
Так ли уж счастливы? Или им просто положено быть счастливыми (иначе "нафига рожала") и даже себе признаться стыдно, что хочется сбагрить детей с их проблемами на пару-тройку дней в неделю, да хоть вон и папаше. И просто побыть само с собойи тупо отдохнуть. Вот сдается мне что безусловное счастье, описыавемое вами, с душком, мягко говоря.
Какое "рядом"? В будни - давай-давай, быстро собирайся, вот те завтрак, обедом накормит баушка-няня-соседка, вечером садись сам за уроки, я задержусь на работе, ааааа, авраааал. А в выходные да. рядом. ТАк и она рядом. В выходные. Праздничная мама :) А аврал, завтрак-где мои трусы-почему юбка не поглажена - на НЖ.
патамушта дети-дело бабское.как впрочем,и все иные дела.на Лену впринципи,класть.с таким аффтором-не Лена,так Маня появилась бы.
должны быть равные права и обязанности по отношению к детям - да, вы правы. но по факту матери дети ближе. всегда.
Ну если у всех все в порядке и только НЖ что то не устраивает, то ей и надо валить из этой мишпухи. А то невроз еще заработает. Т.е. это ее личная проблема и только ей ее решать.
Не понимаю, по поводу чего холивар?
Во-первых, через 7 и 10 лет каждый из детей начнет строить свою жизнь и они уже сами уйдут от родителей.
Во-вторых, англичане, например, в 8 лет отправляют детей в закрытые школы и никто не считает, что родители бросают детей. Заметьте, и отец и мать. И при этом англичане считаются самыми социализированными людьми в мире.
В-третьих, в Швеции, например, дети полгода живут с матерью, полгода с отцом.
Почему все обвиняют автора в том, что она бросила детей? Она же не оставила грудных детей на помойке. У детей есть крыша над головой. Кроме того, парню в принципе лучше с отцом, чем с матерью.
"А почему детям по 8 и 11 лет, а за их собаками ухаживают все, кроме них самих????"
Вот главный вопрос (детям уже кстати 10 и 12), Я САМА ВИНОВАТА. БМ потрясающий мужчина, с образованием, чувством юмора, воспитанный, нежный, в хорошем смысле эмоциональный. Всегда мне помогал с моей учебой, детьми, работой, делал сюрпризы, дарил подарки, какие-то сувенирчики даже когда не было денег, буквально носил на руках, все стремился делать для семьи. Единственный минус он немного нарцисс воспитанный безумно любящей матерью, который не знал ни в чем отказа. В голове у него сидит прочно что женщина должна чем-то заниматься и быть ему под стать, быт и он вещи несовместимые, НО в быту должно быть идеально. До того как дети не вошли в дошкольный возраст я справлялась, потом хозяйство превратилось у меня в манию, шиза климанула. Я место того, что бы заниматься мужем и детьми, все надраивала, тут еще и собаки. БМ категорично отвергал мои попытки хоть как-то приучить детей к порядку, говоря, что я не права и они еще маленькие для уборки и вообще может им в жизни не пригодиться, а будет нужно научатся. Тебе что трудно убрать за ними тарелку? В этот период и началось отчуждение между мной и мужем, я зачуханная и нервная с этим хозяйством, он с любовью. Я ванную мою после собак, он "Скажи как сильно ты меня любишь" "ой как-то неэмоционально ты это сказала", он пошли в кровать, а я чебуреки ваяю которые мне муж пять минут назад заказал, какая кровать? ЧЕБУРЕКИ БЛЯ. Я запустила себя, зашорилась, зациклилась, ногти поломанные, голова год не крашенная, сейчас мне кажется что невроз у меня был какой-то. Муж вместо того, что бы дать мне пинка, нашел себе обожательницу. Какие у них письма были как она его превозносила, ах. Отчуждение с мужем длилось год, дети копировали поведение отца, конечно подсознательно, их не интересовало как у меня дела или здоровье, что читаю, как работа, их интересовало обслуживание, относились ко мне как к дом работнице, не потому что они плохие или злые, а потому что я САМА себя так поставила.
Вот сейчас все на своих местах) И вам хорошо, и детям, и БМ, только НЖ недовольна, но... сама виновата.
Ну вот НЖ наступила на те же грабли и теперь выгребает, она тоже себя так поставила. На самом деле 90% из 100 точно так же на них наступят при таком муже как ваш, так что не вините себя уж слишком. Остальные 10% просто наймут домработницу и будут ее иногда пинать, что бы она успевала обслуживать и мужа и детей и собак, но сами домработницами не станут. У этих 10% просто нет связи в мозгу между любовью и заботой как у остальных, для них любить это не обязательно заботиться. Вот и все. И в этом ситуации они будут правы.
Да мне тупо нужно было нанять тетеньку которая бы готовила и убирала. И все. Я много на себя взяла и не потянула, так же я бы не потянула детей без мужа, учиняла бы конфликты и поехала в дурку.
Хорошо что на ошибках учитесь и научились реально рассчитавать свои силы. Я за вас автор. Я сама поступила бы в вашем случае точно также. Много лет назад, когда был период отчуждения с мужем и мы обсуждали развод, я именно такую же схему ему предложила. Но нам тогда хватило ума пересмотреть каждому свое поведение и сохранить отношения и брак.
как-то быстро они у вас подросли за один день. и неравномерно))
автор, пеши исчо
Сейчас будет 500 сообщений, что разводка. Сейчас детям точно 10 и 12, а было 8 и 11. Разошлись в феврале, а день рождения у принцессы 8 марта.
Ну что автор вам сказать... Я выросла в такой семье. Мама ушла от нас в, примерно,11 моих лет. Сейчас мне 35, двое детей. До рождения детей я ее еще хоть чем-то могла оправдать ее, после нет. Сейчас она расскаивается очень сильно в том что она оставила нас(у меня брат на 3 года старше есть). Ни у кого из родителей нет вторых половинок и не было. Папа занимался с нами всем - делал уроки, укладывал, лечил, кормил, возил отдыхать, ездил с нами в походы на велосипедах и т.д. Он ни разу не сказал нам плохого слова о ней, но... Она тоже пыталась жить так и заниматься с нами,но...
Сейчас между нами пропасть - огромная. Смотря на своих детей я не могу представить КАК МОЖНО ИХ ПРОМЕНЯТЬ НА... не важно на что. Вот они спят - подойти поцеловать, обнять лишний раз, кагда они болеют - просто быть рядом с ними,...
Сейчас Папа для меня и для брата - АВТОРИТЕТ.
С мамой мы общаемся, в основном на фоне внуков. Она очень хорошо общается с ними, остается, сидит.. Только я никогда не спрашиваю у нее совета, нигода не попрошу помочь, инициатива идет только от нее.
Прорабатывала этот вопрос с психологом - вопрос остался открыт - вот месяц назад снова начала прорабатывать уже с другим псиологом.
Я считаю что мама - это главный человек для ребенка.
И вы сейчас бросили детей - чтобы вы не говорили.
И это очень им аукнется.
Простите что долго, но это самая больная мозоль, пока.
А если бы они жили в одной квартире и мучались от того что вынуждены это делать, то вы бы выросли более счастливой?
Я не могу сказать чтобы было если бы. Судя по тому как он нас растил и как он с нами общался и общается сейчас - он бы не был чужим, имхо.
Он бы не возился, живи отдельно, так. А если бы новая семья, новые, МАЛЕНЬКИЕ, дети, то пиши пропало.
Я отвечала что никто из них не построил новых отношений. Судя по ответам на мои вопросы родителям ни папа, ни мама не строили их целеноправленно.На вопрос почему не строили отношения, был ответ: а зачем, у меня были и есть вы. Основываясь на настоящих отношения - думаю он бы возился с нами если бы жил отдельно опять же это предположение. Хотя сейчас живем отдельно, а "возится" с нами, по моему, не меньше.
Мой бывший ща усиленно строит отношения.
Если не построит, я 100% уверена, что скажет ребенку - а зачем, у меня есть ты...
А вот интересно, ваша мать, если бы не была вашей матерью, она бы нравилась вам как человек, личность?
Предательство - это когда вас в интернат сдают, или того хуже, оставляют одну голодной и холодной на улице. Я считаю, что мы вообще не имеем право требовать от людей ничего. Вам же не приходит в голову требовать от своих детей любви?
Я от нее не требую. Я говорю что Я ЭТО ВОСПРИНИЛА как предательство. Понятие предательства у всех разное. Почему имея жилье и работу она не взяла нас собой? Моя мама сейчас сама воспринимает это как предательство. Мы очень много сейчас говорим с ней об этом. Я учусь воспринимать это по другому - хотя смотря на детей, иногда так и всплывает вопрос: как она смогла нас бросить.
Еще раз: это мое восприятие. Ни от кого не требую воспринимать это так. Это мой опыт и я учусь понимать и принимать других людей со всеми их потрохами.
Дай Бог чтобы у детей автора и у самого автора в будущем было по другому.
Пока вы обижаетесь, ваша мать выступает в роли просителя и ваша позиция в этих отношениях более сильная. Как только вы простите, вы с матерью - а мать у вас крутая тетка - станете на равных.
У вас не обида, у вас борьба за власть.
У вас совершенно другая ситуация у родителей была. Автор не могла остаться вместе с мужем и его новой женщиной. Вот и ушла. Она никого ни на что не меняла. Просто ушла, а взять детей не смогла, потому что это было в первую очередь во вред им же. Вы так эмоциональны и несправедливы видимо потому, что дети ваши совсем маленькие еще, а может муж такой, что не вообразить детей с ним оставить. Я бы своему мужу своих доверила совершенно спокойно. Он отличный отец.
А я не говорила, что надо оставаться жить там. Какой именно вред она бы нанесла взяв детей с собой, в свое квартиру? не ездить 5 раз на отдых? Тысячи семей живут и вообще не ездят и счастливы. Она просто не захотела бытовухи - мое имко - готовить убирать,стирать, ухаживать за собаками своих любимых детей. Во всех словах автора сквозит обида и гречь на мужа: завел собак, не разрешал воспитывать как она хотела... - вот и получи.
Моим детям 7 и 6. Я работаю. в данный момент содержу их сама (30тыс не Москва). Да - я не замылена.Сын ходит 3 раза в спорт секцию и на рисование, дочь на танцы и на фигурку по 3 раза, в след году пойдет на подготовительные в школу. Ездим все вместе. Пока ждем одного - общаемся с другим. Это очень любимое мной время, т.к. ничто не отвлекает от общения. Готовим мы вместе, убираемся и уроки делаем.
Да кстати отцу своих детей я тоже доверю детей.
Я не предендую на единственное истинное мнение - я сказала о своем опыте. Для меня это большая травма - меня как будто отвергла мама.
Кстати родители мои не разведены. Квартиры и дома есть у каждого.
А еще мы вот немецкую овчарку, неделю назад, завели. И почему в этом возрасте дети сами не гуляют с собаками - вот что мне не понятно. Почему родители ухаживают за собаками детей. Мы с детьми по очереди сейчас убираем за щенком - это кстати было оговорено еще до покупки.
Еще раз я не претендую на единственное верное мнение - это мое мнение.
А я не увидела у автора ни обиды ни горечи))
Вам бы к психологу с детскими обидами на маму. Я выросла в полной семье, вполне благополучной, но обид все равно хватало.
Именно так я вас и поняла, просто именно с этой обидой не могу справиться сама.
Я ходила к одному забавному психологу, он заставлял буквально почувствовать то, что чувствует другой человек, побывать в его шкуре так сказать. После этого мои обиды на маму прошли, стали понятны ее эмоции и что ею двигало, даже стало жаль ее.
Самой никак, это было как гипноз.. Очень много нового для себя поняла. Не помню как такой метод называется(
Согласна. Дело не в отдыхе, даже не в Вузе и не в младенце. Дело в построении отношений и в желании их строить. Где счастливы дети? Очень сложный вопрос. Я вот была счастлива с отцом, когда он растил нас. Что не помешало мне взрастить обиду на маму в себе.
Мой ребенок живет со мной. Но ваше - и так были бы счастливы - не была бы я счастлива нифига без того, что имею. Без отпусков, шмоток и т.д. Правда, положа руку на сердце, оставив ребенка БМ, уровень обеспечения у меня был бы выше, потому как алименты - слезы.
А с какого перепугу эта Лена приедет жить в вашу наследную квартиру?)) Пусть свое заработает. Все вы правильно устроили, а фея, которая разбила семью, пусть огребает)).
Кстати, да. Если эта Лена хочет жить с мужем, но без детей - на съем. Матери - в квартиру к детям, свою наследную сдавать, копейка лишняя детям же нужна.
Пусть на даче у свекрухи живут, если без детей, а не к автору в несовместную квартиру просится.
И опять самой обслуживать и мужа и детей и собак? Не, у автора сейчас более выгодная позиция. Поди потом найди еще вторую такую дуру-Лену.
Собак оставить Лене на память о том, что трахаться с женатами плЁхо. Можно еще бы и моральный ущерб содрать
Не, я так поняла что там все вместе в комплект входит. Т.е. либо сама по себе и собой занимаешься, либо и муж и дети и собаки. Вы думаете почему у Лены нервы сдали? От осознания того что это неразделимо.
ааа, ржу! Вот попала, так попала :) Думала сливки снять, а тут блин целая бочка дёгтя с одной ложкой мёда :)
Ржач мешает искренне жалость выразить, редко так метко жизнь отзеркаливает.
Интересно, чем муй будет автора уговаривать обратно вернуцца, когда пятая Лена срулит*ржот*
Каждая новая Лена будет всё быстрее.
Кто возьмет талонов пачку, тот получит водокачку! *ржот*
Это эффект инерции, до задницы уже мысля дошла, а башка всё еще продолжает интенсивно жевать :)
чем же животные-то провинились?
нет уж, милая Лена, навалась груздем - полезай в кузов!
Образец разведенки не кукушки http://eva.ru/topic/63/3253677.htm?messageId=85447329
у меня похожая история была. Муж влюбился и хотел уйти, а у нас 3 детей (13, 11 и 3). Малышка осталась со мной, а старших муж забрал, но со скандалом и настроив детей против меня. У меня серьезная работа и мне реально не потянуть было 3 детей. НЖ была на все согласна, видимо радовалась сильно ))
В течении трех лет - я влюбилась, вышла замуж и родила еще одного ребенка, а старшие постепенно перебрались ко мне, потому что там было плохо. БМ разводится
Автор - реально Красавица! Респект и уважуха! Поступили очень и очень правильно! 5 баллов!
недолго продолжалась неземная вечная любовь. и что теперь ВЫ думаете делать? с мужем мириться желания не возникло? ведь приползет же...
Не, не приползет. Такие Онижеотцы не ползают. Другая Ленка сама найдется. Не сильно надолго, но будут они, Ленки. Надолго появится окончательная и бесповоротная Ленка, когда дети вырастут, а из онжеотца песок начнет потихоньку сыпаться. А дети уже через 3-4 года сами к мамке ездить будут :) И все у них будет хорошо. Потому что Ленки приходят и уходят, а мамка - остается :)
Мамка,которая свалила,добавлю.И это существенно,особенно для девочки.Будет ли у девочки все хорошо,конечно,никого здесь не волнует,женщины все современные.
Вчера имел место быть, долгий телефонный разговор с БМ. Лена уехала, то ли к родителям, то ли отдыхать, поставив ультиматум. Хочет что бы муж жил с ней отдельно, на условиях, что детей он будет забирать, выхи через выхи, и 2 недели отпуска в году. Говорит, что они общаются только на работе, ее это не устраивает и она хочет своих детей, а материально это не возможно, все деньги уходят на его детей и я мало плачу алиментов. Рассказывал это БМ с крайнем удивлением, по его мнению все было прекрасно.
На мое предложение согласится на ее условия, но забрать с собой собак, он категорически ответил нет, видеть детей раз в 12 дней его не устраивает, дети 8 день у меня он уже скучает, у дочери музыка без него она потеряет результаты, у сына пубертрат ему нужен отец. Я много вариантов ему предлагала, жить неделю через неделю, снять им квартиру рядом с нами и посещать детей, купить второе пьяно к ним в квартиру пусть дочь вечером туда приходит, все его не устраивает. Говорит детей на НЖ не променяет, за него решать никто не будет, баб много, на мое скромное замечание, что каждый год новая жена с нашими детьми меня тоже не устраивает, ничего не ответил. Одним словом весь в грусти и отчаянии Цезарь ушел думать. Мне его даже жалко.
НЖ же прислала очень длинное письмо где написала, что мной все это было задумано, и я могу возвращаться на ее место( аж покоробило). Даже не знаю, что ответить, и вообще отвечать ли? Пусть разбираются сами?
БМ заварил - пусть разруливает. На НЖ не обращать внимания вообще, такой отец интересы детей все равно не опустит.
"Рассказывал это БМ с крайнем удивлением, по его мнению все было прекрасно." - не, ну какой милый! Действительно же, все прекрасно, и чего это Лене не понравилось...
Он действительно не поймет. Его маме ведь такие заботы были в радость, да и первая жена вон сколько лет радовалась, правда в последние годы забывала о любви говорить, но ведь и ультиматумов не ставила. Он решит что просто ошибся с этой леной и не разглядел ее ленивую эгоистичную сущность. Этот мужчина уверен что мир создан что бы вращаться вокруг него и его детей.
Классный такой чувак, ему надо завести филиппинку с опцией ебли и наступит полное счастье *ржот*
Там ишшо собаки, филиппинки маленькие, не потянуть им такую нагрузку... двух сразу разве что...
Вот умиляют меня эти мужчинки))) Ушел думать... Ранее думать и в голову не приходило. Предложите вместо очередной Лены просто завести приходящую домработницу.
Да ну. Это же сколько денег прийдется тратить. А очередная лена за ласковоее слово и кормежку все и так сделает, еще и с любовью.
Не сдюжила Лена. :) Непонятно о чем она раньше думала, когда подвязывалась и подписывалась на чужих детей и собак.
А вообще автор, у вас совершенно потрясающая нестандартная история.
Просто пожелаю вам счастья. Вы сильная и интересная женщина.
во всей этой чудной катавасии вы сама чего хотите? отключаясь от отца детей.
С БМ всё ясно. У него есть своя ролевая картина. Всё крутится вокруг эго. Дети, к сожалению, тоже реализуют его модель и только. Пока тихие и невыё они угодны.
Лену игнорировать. Для нее это сейчас самое страшное:).
А вообще, поучительная, конечно, у вас история для всяких "Лен".:) Жаль только, что очень редкая:).
Ну прямо султан и его наложницы, которые рожают детей, не имеют голоса, а он решает кого приблизить ко двору, а кого отделить. Реально разводка какая то.
Ну, я, кстати, знаю одного такого. Правда он богатый, всех б/у жен содержит потом. Права голоса никто из них не имеет, дети все живут с отцом, кроме уже выросших и отделившихся.
как про женщину, так нечего детей на куй променивать, и клеймят если что, а как мужик детей на ... не променял, так заклеймили тут все мужика.
почему когда мужик приходит в семью с детьми и собаками - это нормально, а как наоборот - бедная Лена.
ой, та ладно. отдавать алименты в размере 35 штук можете, а сами прокормить своих детей на эти же деньги не смогли бы? с учетом, что алименты были бы еще от БМ. это предлог, чтобы променять детей на член. вот я всегда удивлялась несправедливости: почему у одних нет возможности иметь детей, а другим аж по двое Бог дает? надеюсь, что в вашей старости ваши дети вас также кинут...
Будут давать 35 тысяч в месяц и проводить с мамой два дня в неделю.
Присоединяюсь к вашим пожеланиям автору.
от редкого мужика такую сумму на алименты получишь! Но даже если бы она отдавала 50 тыр, то "бедная Лена" всё равно была бы недовольна выгребая дерьмо за чужими детьми и собаками и деля внимание мужика с этим выводком :) Автор молодец, правильно всё сделала. А то Лена думала, что ей 140м2 обломится на шару, а автор будет влачить жалкое существование получая 35 штук алиментов ...обломилась :))))
А боженька сам знает кому сколько детей давать.
Я не знаю, сознательно автор так поступила или "просто так сложилось", но в итоге оказалось очень мудро и поучительно для бывшего мужа и его НЖ.
Общего негодования многих ев вообще не пойму, что за повод ставить клеймо на авторе.
А Вы спокойно детей оставили? В тот момент когда уходили? Допустим им на самом деле лучше жить в привычной квартире, финаны опять же.
Но я просто не могу себе представить что ухожу от детей. Чистый эгоизм с моей стороны. Но я просто сдохну, кмк, если их видеть не буду. Поэтому не могу понять как Вы ушли?
а представить, что чужая тётка готовим им то, что удобнее ей, а не полезнее детям.....
Вроде описание ситуации автором понятно. Да, детям с папой бонусней. Но вот реально как жить отдельно от детей? Тоже представить не могу.
может только если там изначально детьми только папа и занимался, а мама как обслуга была?
Что значит "видеть не буду"? Она же не на луну улетела. Три дня в неделю они "мамины" дети. А так обычно в будние дни работающая полный день мать и так не особо видит детей-то. Ну на пару часов больше видела бы она своих детей, зато гемора с разменом хаты, переездом, выяснением отношений с отцом детей, собаками и т.д. у нее было бы в десять раз больше. И ладно бы только у нее - у детей тоже. Ради чего?
Ради создания трудностей, ради принесения себя в жертву, как без жертв-то?
А на работу вы не ходите? Вот я, бывает, в 8 вечера возвращаюсь. Нервно? Да. Но все равно работать надо, хотя бы чтоб этих же детей обеспечивать.
Так автор в первую очередь о детях и думает, а не о своем материнском эго. У нее не малыши-трехлетки, а достаточно большие дети, которые имеют свое мнение. Если бы им было плохо с отцом, или Лена их "прессовала" они сами-бы к матери сбежали.
Удивляет, насколько бабы эгоистичны, "я бы без детей умерла", "я бы без детей не смогла", "как можно бросить детей"
Прям "17 мгновений весны", "Вы не МАТЬ!", как будто дети не с отцом родным, а на площади трех вокзалов бомжуют.
П.С. Дети у меня есть.
почему дети выбрали отца и нж?вот автор такая мать,от которой собственные дети свалили к отцу и чужой тетке...да и матерью ее назвать можно с натяжкой,видите ли личная жизнь у нее и денег нет...фубля какая-то...
такие же мамашки детей своих в детдом отдают со словами,ну им же там будет лучше...
а почему с отцом должно быть хуже-то? выходит, если дети выбирают мать, то отец у них - априори говно, так? ну вот отличный у них отец, и мать хорошая - разорваться теперь? нормально определить комфортный график 3 дня с матерью и 4 - с отцом. Если всем хорошо - то чем плохо?
Да почему "свалили"? Дети остались в СВОЕМ доме, в своей школе, в СВОЕМ привычном мире, с отцом, а не с чужим дядей. А кто какая мать, об этом автор, я, или Вы - мы узнаем позже, когда наши дети станут родителями. Ничего нового :-)
потому, что они выбрали не уезжать из своего родного дома. они никуда не сваливали. жили, где живут. это папА решил, что вместо мамы в этом доме будет жить новая жена.
После того, как я осталась с сыном одна, нахлебалась проблем с ним, с устройством своей личной жизни и налаживанием отношений в новой семье могу только порадоваться за автора. Автор у вас очень интересный вариант жизни, если удастся сохранить отношения с детьми и дальше, то буду очень рада за вас. А НЖ сама за что боролась, на то и напоролась, пуст обслуживает:-)
Все кто там про кукушек поет, вы попробуйте сами с двумя детьми пожить, устроить личную жизнь и потом уже судите.
Согласна, наша то заполучила дядю с квартирами и деньгами, при этом почему то всячески пытаясь его оттянуть от детей.Поначалу он плясал под ее дудку, потом стал общаться с детьми, а ей не нравится.
Ясно понятно что дядя с детьми уже в напряг, нежели ,,свободный,, от обязанностей мужчина.
ну я родила двойню,одна жила с детьми,мужа через три года нашла...у меня даже мысли не возникло отдать близнецов на воспитание их отцу...и с детьми сидела и второе во получала и работала ночами...а личная жизнь сам а меня нашла
ну видимо отец такой, раз мысли не возникло...
Вам повезло опять же, ну просто повезло. А сколько таких детных разведенок, у которых весь режим "дом-сад-школа-работа", личной жизни нет и не будет?
по-моему мать много ближе детям,чем отец...и оставить детей отцу -это ниже моего достоинства,я бы себя уважать перестала...а у автора никаких угрызений совести,но я думаю,ее дети сделают правильные выводы и желаю ей не остаться в глубокой старости одной,без детей и внуков...
чужой тетке доверите своих детей?детям-то поди совсем с ней несладко,зато мамашка в этом проблемы не видит...они же с отцом...я может быть с отцом детей и оставила,но никак не с чужой посторонней теткой,которая моих детей ненавидит...а автор спит себе спокойно,личную жизнь устраивает...
Автор ведь не тетке их оставила. Вы читайте выше, что детьми занимаются отец и свекровь, отец даже ужинает с ними без тетки. Они эту тетку и не видят то вовсе. Да, она убирает, стирает, готовит, гладит, но с детьми особо не общается. Это как домработница с проживанием, только видимо папе дешевле стоит и дополнительные функции имеет.
ну объективно "новые яйца" - очень важная составляющая жизни женщины. Или ей крест на себе поставить? Дети вырастут, а она к 50 годам останется одна. К тому же, тут уже сто двадцать раз повторили - детей никто не бросил, не сдал в приют, не бросили в болезни и бедности, они не голодают, не раздеты, не лишены достатка. И родители у них есть, оба. За что их жалеть?
Раскудахтались курицы. И на самом деле голый эгоизм: Я люблю ребёнка, как МНЕ без него и т.д. и т.п.
А вы на место ребёнка встаньте. У него были два родителя, которых он очень любил. У него была своя комната, своя кровать, свой класс с друзьями и сложившимся коллективом. Свои любимые места для прогулки, знакомое и привычное окружение, позволяющее чувствовать себя в безопасности и комфорте. И тут в одночасье всё меняется: квартира чужая и, возможно съёмная (т.е.возможно, что не успев к ней привыкнуть, придётся менять опять), возможно другая школа, другой коллектив, в который нужно "вливаться". Кружки и увлечения либо нафиг, либо опять-таки на другой базе с другими преподавателями и детьми - снова адаптация. Другая обстановка, другое окружение. Никакого чувства безопасности+развод родителей. Класс! Именно так и должна поступить любящая мать НЕ-кукушка со своими детьми. Наложить стресс на стресс и ещё стрессом сверху прикрыть, если есть вполне реальная возможность всё это минимизировать, сведя стресс к минимуму.
Курицы, чес слово.
Я не возьмусь осуждать автора. Но дети-то не просто с отцом остаются. А с отцом и чужой тетенькой, которая, мягко говоря, от этого факта не в восторге.
У автора тетенька слилась (окончательно ли?), а другая, посильнее характером, вполне способна за короткий изменить ситуацию в свою пользу. Начиная от невыносивой атмосферы для пасынков, заканчивая обработкой папаши, вспомним мудрую поговорку про ночную кукушку. Так что в некоторых ситуациях стресс от смены школы стрессом и не покажется.
А что такого страшного в том, что дети остались с папой, что бы так орать? Он такой же родитель как и мать, так же любит своих детей, а не все мамы могут комфортно существовать в одиночку с детЯми. А детям там, вроде, хорошо. Чего тогда на автора нападать? Каждый делает так, как удобно ЕМУ!
Конечно ничего страшного! Правда для тех, кто думает об интересах ДЕТЕЙ, а не о себе-любимой)
Так автор и думала об интересах ДЕТЕЙ. У них свои комнаты. Своя школа. Друзья все те же. Им не надо сидеть в одиночестве допоздна, дожидаясь маму с работы. Дети в данном случае остались как раз-таки в выигрыше. А вот на съёмной квартире, в чужой школе и с мамой, работающей до 21.00-22.00 - вот это был бы писсец.
Вы хоть читайте прежде, чем писать:))) Я вроде написала, что автор думала именно о детях и ничего страшного в том, что учтены их интересы в первую очередь. ну... народ, лишь бы ляпнуть хоть что-нидь:)
да все просто - Ленка подумала, что ситуацию она разрулит, детей выставит и мужика приберет к рукам чистеньким и необремененным. а не получается.
кстати, норм.мужик, уважаю!
Он же взял время на подумать, глядишь допрет. Немного логики и здравого смысла. Тем более в первом браке домработница уже была раз в неделю, значит психологическая граница, если она была, уже преодолена.
С другой стороны, он может и в помощь Лене домработницу нанять.
Ему автор как женщина не нужна. Была бы нужна, фея не появилась. Дядьке надо только подсказать, что ему нужна домработница. Все вопрос решен. Дети при нем, они растут. Отец герой. А с очередной Леной любовь в свободное время от работы и детей. Молодец мужик.
Возможно, у него изменились приоритеты. Судя по тому, как он относится к Лене, он разочарован своим выбором.
Впрочем, Вам, конечно, виднее, кому кто нужен, как женщина :))
То что мне виднее это точно, я внимательно прочитала заглавный пост автора. "Возможно, у него изменились приоритеты" это Ваши домыслы.
Вы бы лучше внимательно читали мой комент, на который взялись отвечать. Там ирония была, а вы такая деловая, все бы вам решать, кто кому в чужой постели нужен.
Автор была в неадеквате от обслуживания семейки.
Мужик не вкуривает вообще в чем проблема с этими бабами.
Мужик,может и молодец. Но лучше все таки ему нанять домоработницу, а не приводить женщину в дом. Он конечно хороший отец, сделал выбор и пусть воспитывает детей. Они вырастут и будут конечно благодарны ему, и оценят это. Автору это не светит, но ей видимо и не нужно. Лена сделает выводы и теперь будет обходить стороной Б/У мужчин. НО я одного не могу понять, как женщина которая вынашивала, рожала, заботилась, может оставить своих детей?
Так же как и мужчина, который зачал
ждал
обеспечивал
гордился
потом раааааз и оставляет своих детей.
и ничего. Мораль все прощает.
Так же и мать = у нас же декларируемое равноправие.
Мужик все же взрослый, сам разберется что ему делать и как с хозяйством справляться, то ли с помощью лен, то ли домработниц.
А автор и не оставляла детей, она с детьми общается, участвует в их жизни. Просто перестала каждый день им готовить, стирать, убирать, и мыть лапы их собакам.
Надо было сказать, что нефиг было пиздой думать, когда начала встречаться с женатым детным мужчиной. А вообще, если муж готов вам все выплатить и обеспечить- съездили бы с детьми, отдохнули бы на даче))
Может и разводка, но вот все те, кто пишут "ах, как можно, чтоб мать детей не забрала" - точно не разводка. Делал бы папа все то, что она делает - сказали бы, что замечательный отец.
Девочки не пишу сюда, так как ничего нового нет. Лена не вернулась, что у них с БМ я не знаю он не делился. С детьми живем в том же режиме, дети совершенно спокойны, не в курсе событий. В доме теперь "помогает" бабушка.
Для тех кого интересует. Когда мы с мужем расставались с детьми место жительства обсуждалось, они согласились остаться с отцом, на протяжении этого года ко мне жить не просились.Периодически всплывают вопросы по поводу люблю ли я папу и сможем ли мы с папой снова пожениться, я подробно объясняю почему нет. Лену привели не наследующий день после моего ухода ее 6 мес "вводили" ы семью, и жить она начала с ними с согласия детей, не преувеличивайте.