Пожалела матери кусок хлеба...
Ситуация: есть я - студентка, работаю на двух работах, упахиваюсь буквально в усмерть. Бывает, что и без выходных. Когда поступала учиться, была замужем. Муж был ЗА мою учёбу, обещал всячески поддерживать, но 10 мес. назад встретил любовь всей своей жизни и свалил в туманную даль, выплачивая мне теперь ежемесячно алименты с белой з/п в размере 10 000 руб. Оставалось мне на тот момент доучиться всего 1,5 года. Решила, что глупо бросать, профессия нужна. Учусь. Подрабатываю. Но в месяц чистого дохода получается тысяч 20, редко чуть больше.
У меня двое детей.
Ну и естественно, что поскольку бюджет наш сильно ограничен, приходится экономить буквально на всём. Продукты закупаю раз в месяц сразу на месяц. Забиваю холодильник. Порции продуктов высчитываю чуть ли не по дням. Нам всегда хватало. Дети не голодали.
Но с Нового года у моей мамы новая фишка. Повадилась она ко мне каждые выходные ездить. Приезжает в пятницу с утра, уезжает в воскресенье или в понедельник. И всё бы ничего, я люблю маму, мне не в тягость её общество, но... она очень много ест. Нет, не так - ОЧЕНЬ много. За один раз она наваливает в тарелку такую порцию, которой лично мне хватило бы на весь день, без преувеличения. И так в день она может плотно покушать раза 4-5. Она очень полная, конечно, но речь не об этом...
Она буквально нас объедает. Каждый раз после её отъезда, особенно в конце месяца, я понимаю, что нам с детьми не хватит продуктов до моей з/п и алиментов БМ. Мне приходится занимать, а потом отдавать и соответственно меньше покупать продуктов, а она приезжает снова... И снова ест, ест, ест...
Мне не жалко... Нет, не правильно. Мне ЖАЛКО! Но только лишь потому, что я понимаю, что мне придётся после её отъезда ужаться в еде самой и кормить детей чем попало. Но и сказать ей "мама, прекрати столько есть" или "так часто приезжать" тоже не могу.((( И чувствую себя отвратно - пожалела матери кусок хлеба на старости лет....
Один раз у меня вырвалось, когда она положила полную суповую тарелку макарон по-флотски+салат, а потом всё это ещё яичницей закусила: "Мама, ну нельзя же СТОЛЬКО есть!" Она обиделась. Я смогла это перевернуть, что типа забочусь о её здоровье (хотя ей самой абсолютно фиолетово). Вроде помирились, но теперь я никогда ничего подобного ей не скажу. Я люблю её. Она моя мама. Но она реально нас объедает.(((
Сериалы смотрит в основном. Может приготовить что-то, но очень боится моей плиты. Она всю жизнь с газовыми плитами прожила, а у меня электрическая.
Я имела в виду с какой целью она приезжает? В гости? Почему так надолго? И вы все выходные сидите вместе дома или куда-то ходите?
Приезжает "повидаться". Ну, и один раз обмолвилась, что "перекантоваться" до пенсии.
Учусь до 18.00. Работаю санитаркой на полставки. Это 5 000 в мес. И ещё в аптеке подрабатываю в свободные часы - это тоже тысяч 5-6. Но надо же ещё и учить всё, и с детьми хоть как-то заниматься. Спасибо огромное бывшей свекрови, что помогает с детьми. Без неё совсем беда была бы....
Маме сказать честно: "Мам, дай денег в долг, пожалуйста, нам до конца месяца не хватает на еду". И все дела.
Ну если между вами действительно есть какие-то отношения, то разговаривайте открытым текстом.
Ну так вы же текст знаете :) "Мама, ты же знаешь, что я одна двоих детей тяну. Я тебя каждые выходные кормлю, а ты один раз меня не можешь покормить? Ты мать или ехидна? Раз так, можешь ко мне больше не приезжать!" - и не забудьте сразу позвонить какой-нибудь тетушке, пожаловаться, что родная мать куска хлеба жалеет. Все. У вас теперь есть козырь, вы в равной ситуации. Если мама начнет давить на жалость, напоминаете, как она вам сказала со своим приезжать и шлете лесом со всеми претензиями.
привезите, ровно детям. про себя скажите -нет сейчас возможности нормально питаться, макароны пустые ем сама.
странная у вас мама и любовь тоже странная.
я старалась пока дочь училась, полностью ее обеспечивать. конечно, мы (и особенно - она, студентка) жили скромно, но: ее жилье (комната в общежитии), машина, мед.страховка, оплата за учебу, учебные книжки, спорт (не дешевый) - все это было из моего кармана. на питание и прочие расходы выделяла ей немного - 500 евро. но все ее прихоти удовлетворялись в момент. если денег не хватало - "только скажи" (так что регулярно еще подкидывала, сколько попросит, без обсуждения). при этом, повторяю - девочка моя очень экономная, лишнего действительно не просила.
а как иначе? это мой долг (то, что папа своего не выполняет - это с него спрос, а я свой уж постараюсь выполнить).
сейчас я без работы, дочь на больничном... то есть денег катастрофически нет у обоих...
приезжаю к ней - иду в магазин и закупаюсь по списку, который она мне составит. может, я и не много кулю, но уж точно что больше, чем сама съем.
я бы не смогла объедать своего ребенка, а в ситуации, когда она еще и учится - я из кожи вон лезла, чтобы ее обеспечить (работать ей не разрешала во время учебы).
а вы, автор, сделайте вывод, насколько ВАША мама ВАС любит, и вообще - адекватный ли она человек.
при любом раскладе, стоит объяснить, что вы не можете ее кормить, что у вас на данный момент нет на это денег. обидится - ее дело. вы обязаны заботиться о своих детях, а не о маме.
Ну вы, я думаю, были несколько помоложе в то время, когда ваша дочь была студенткой. Я сама виновата, что в нужное время поспешила выскочить замуж и родить детей, а не получить адекватное образование и задумалась об этом уже тогда, когда нормальные люди начинают думать в какой ВУЗ пойдёт их собственный ребёнок.(((
Автор, меня мама родила в 36, пока я училась я зарабатывала исключительно на свои хотелки. Кормили меня родители.
Поговорите с мамой честно, если ведете бюджет, покажите наглядно как вы живете месяц, получается, что ей на одну пенсии в 10-15 тыс. не хватает, а вам на 3-х 20 должно хватать?!
Я согласна. Ведь не может не знать, что автор учится и подрабатывает только и 2 детей. Не представляю, чтобы моя мама не спросила меня, не надо ли мне денег. Она меня даже спрашивала, когда я в Канаду уехала.
я ставлю во главу угла интересы своей семья - меня, ребенка и мужа.
Обидится мама или нет, мне фиолетово.
Если моему ребенку и мне не хватает на еду, при этом моя мама жрет за 4-х, она либо не будет приезжает, либо будет привозить себе продукты.
Так в чем проблема покупать питательные продукты по понедельникам по чуть-чуть? Смею вас уверить что 2 дня вегетарианства в неделю еще никому не вредили. Варите на выхи большую кастрюлю супа на воде, картошка, гречка, макароны, чечевица, фасоль. Главное много. Яйца-колбаса-сыр-мясо в холодильнике отсутствуют. "Мы так живем, мама. Ты знаешь как у меня с деньгами". И все. Вы все дружно так едите в выхи, денег нет, здоровее будете. И вы и мама.
а может не надо "типа забочусь о здоровье", а наоборот - эх, опять дети голодные на выходные остались
ну и маме на сообщение, что она приедет сказать - только привези 1) 2) 3), а то у нас есть нечего
и не кладите ей столько - разделите, вот это - детям, это трогать нельзя
а вот это - нам с тобой ... так совсем-совсем ничего не осталось? придется мне видимо чаем обойтись
в вашей ситуации ни к чему ложная скромность - прямо скажите что очень туго с деньгами, едва хватает прокормить себя и детей, кормить гостей до отвала все выходные увы пока не имеете возможности - вот как полегче станет ... мама - тоже гость
ей нечего есть дома? почему гостинцы детям не привозит?
приезжайте к маме на выходные с детьми.
сколько маме лет, какой у нее доход, работает ли она (и в состоянии ли)?
Попросите ее Вам помогать, что Вам не хватает денег. Наверно она Вам не откажет и Вам будет легче ее кормить.
Честно говоря,я бы сделала так,чтобы в доме к ее приходу было мало продуктов.И на ее вопрос(или немой вопрос) жалостливо сказала,что денег нет совсем,даже еду не на что купить.
Один раз было так, что я просто не успела приготовить к её приезду. Она приехала, дети уже всё подъели, а я ещё на работе была, так я выслушала много всего на тему, что она в дороге устала, проголодалась, что у людей дети как дети, помогают, а у неё я - хорошо хоть с неё деньги не тяну, но и помощи от меня не дождёшься.(((
у вас не мама, а вампир. причем явно жрет не только еду, но и вашу энергию. я бы такую "маму" послала накуй и зажила радостно.
одно дело благодарность за то, что она вас вырастила, а другое дело сажать ее на шею. вам самой помощь нужна.
маме так и сказать-у меня больше нет денег кормить еще и тебя. или приезжай с едой или сиди дома. уверена, при таком раскладе не приедет. и замки бы сменила однозначно.
офигеть, как люди любят сажать себе на шею еще и потом страдать. кончайте быть жертвой, нах маму и стройте свою жизнь. когда мамо станет слабоумной, вот тогда наймете ей няню или сами (если оно вам надо)будете памперсы менять, а раньше я бы под зад дала такой маман.
Открытым тестом ей говорите - у других родители как родители, помогают, а у меня только меня объедает. И прямо задать вопрос - мама, ты знаешь сколько я зарабатываю, получаю алиментов и сколько трачу НА ТЕБЯ?
У меня папы никогда не было. Мама учительница начальных классов. В 90-е совсем труба была. З/п ей не платили месяцами. Она всегда себя во всём ужимала. Всё для меня было. Если нужна была, к примеру, обувь ей и мне, то покупалась мне, а её подклеивалась. Ну и т.п. Так что теперь я чувствую себя обязанной, понимаете?
В вас вбили ненужное чувство вины. Так как поступала ваша мать поступают все нормальные родители.
В 90-ые у всех труба была. И все в первую очередь кормили детей. У вас сейчас тоже свои персональные 90-ые. И бабушку, которая этого не понимает, понять сложно.
а вы думаете у вас такая мать героиня только?
и у меня также было, только я не одна у мамы была и что?
а теперь ваши дети должны голодать, зато ваша мама вдоволь набьет свой жирный живот?
Так у детей нога растет. Можно было бы Вашу подклеить - так бы и делалось.
А она вам вообще мать? Или может мачеха? Она хоть с детьми помогает сидеть? Какой-то сюр. Даже начинает казаться, что правда разводка... Не представляю себе мать, которая мало того, что приезжает поесть в семью дочки, где каждая копейка на счету, да ещё и не спешит пойти блинов нажарить внукам и дочке.
да, помощи не будет - денег нет, нравятся чужие дети - милости просим к ним в гости по выходным
а вы были на работе, устали, проголодались ... а есть нечего - почему она ничего не привезла детям хотя бы?
станьте жесткой, идите на конфликт - мама откровенно манипулирует вами (это не только дети умеют), пока расставлять точки над И - ради детей
беспроигрышная тема
для студентки на двух работах ну очень складно написана
А студентки на двух работах как-то по особому нескладно пишут? А на одной работе поскладнее? А если на двух, но не студентки? Где логика?
С 3-х лет книги запоем читала. Обычно гораздо складней и грамотней пишу, но всё же студентка... и две работы...
обычно если человек способен в двух абзацах внятно и четко изложить суть проблемы (большая редкость на еве), то уж точно ему не составит труда: а) не позволять никому распоряжаться на своей кухне, и порции обеда накладывать самостоятельно, б) сказать обжоре прямым текстом - мама, ты собираешься съесть мой завтрашний обед и ужин, порция на сегодняшний обед - в два раза меньше.
Я не верю, что мать двоих детей будет систематически недоедать и недокармливать детей из-за боязни обидеть свою маму.
ну и что? Вернее так, если это для вас оправдание, то зачем топ?
Вы же понимаете, что из ситуации нет другого выхода кроме как маме перестать есть в таком количестве
Топ? Да поныть, наверное... Только вот уехала, а я как заглянула в холодильник.... И пришла на ЕВУ плакаться...
Ну и получить всё же заряд бодрости на решимость поговорить с мамой откровенно. Сама понимаю, что иного выхода нет. (((
А вы подумайте с другой стороны немного. Недоедание грозит проблемами с иммунитетом, а соответственно проблемами со здоровьем, а следовательно лишними тратами на лекарства. У вас есть лишние деньги на лечение? Опять же, сколько у мамы пенсия? И сколько у вас денег выходит на каждого, т.е. на вас и ваших детей, которые растут и постоянно приходится менять гардероб, т.к. одежда-обувь становятся малы? Что-то мне подсказывает, что у вашей мамы доход больше, чем на каждого у вас и детей.
В соотношении получается больше, но она транжира... ну и ест много, соответственно очень много у неё уходит на продукты.
Вот и получается - битый небитого везет... Ну ведь мама же, поговорите с ней. Разрыдайтесь в конце концов. Мама, не могу больше, денег даже на еду не хватает. Как-то можно придумать вечерний задушевный разговор вечером после укладки детей
Да, понимаю, что разговора не избежать, но чувствую себя паршиво, как дрянь последняя - родную мать в старости прокормить не могу...((((
Не принимайте. скажите, что уезжаете к подруге, свекрови и т.д.
И да - не покупайте продукты, пусть в холодильнике в пятницу будет шаром покати. Варите кашу все выходные. Я так невестку отвадила... У меня мама болела и мы все тратили на мамино лечение, а она взялась со своими ТРЕМЯ детьми и мужем приезжать в гости... раз, другой, третий. НА ВСЕ выходные. Мы с мамой опупели, а потом придумали план. только она на порог, я ей - Алена, не раздевай детей, я сейчас своих вот беру тоже и мы идем гулять, а ты поесть приготовь. Она обалдела. Мы ущли с детьми, пришли - ничего не готово. Я - Ален, ну где же ужин? А она - так не и с чего! Я: так магазин через дорогу! Обиделась страшно. В этот же вечер собралась и уехала.
А дети? Им в выходные голодать вместе с бабушкой, если в холодильнике "шаром покати"?
Автор, вы уж выбирайте кто вам дороже - дети или мама.
Забавно вы расставили акценты :)
Вас объедал не брат, который с женой и тремя детьми приезжал к вам на выходные, а невестка, которая приезжала с мужем и детьми :)
Брата обвинять сложно, а выставить его жену расчетливой злодейкой - одно удовольствие.
Брат у меня, увы, алкоголик. Это двоюродный брат, кормить его семейку не считаю нужным. Вот и выставила, уж как смогла.
Ну так и писали бы, что брат-алкоголик повадился к вам кормиться с семьей. Невестка тут дело десятое.
Автор, а вы пару раз с детьми к матери на выходные скатайтесь. Пусть она вас кормит. А вообще поражают такие, как ваша мать.
Придумывайте на выходные дела, то к мане на дачу, то детей по Золотому кольцу повезли...
+ 1. Мол, мамочка не мотайся, для тебя дорога тяжелая, а нам просто необходимо выбраться из дома. Мы сами к тебе приедем! Дети уже мечтают о поездке! Правда здорово!!!! Встречай, мы просто счастливы....
Нам очень дорого дорога выйдет. На троих почти 1000 рублей в один конец. А ей меньше сотни т.к.пенсионерка.
Автор, остается поговорить с мамой откровенно. Даже поплакать. Пообещать, что скоро закончите учиться, и тогда уж "на пожрать" заработаете, а пока... Я в такой примерно ситуации предпочла пахать по ночам в типографии, но маме отказать не смогла...У меня, правда, был один ребенок, но у мамы были запросы не покушать, а поразвлекаться... Правда, она болела сильно и думала, что вот-вот умрет, поэтому просилась все время в кино, в театр, а это значит няня + такси, так как она ходила плохо. Я тогда офигела просто от работы... А мама, кстати, чудом буквально поправилась и прожила еще 15 лет!!!!!
У меня похожая ситуация. Маме поставили диагноз год назад. Правда, она была прооперирована, прошла курс лучевой и на данный момент вроде как всё хорошо, хотя ещё рано об этом судить. и тем более ей нельзя столько есть! Я ей говорю "вокруг и около" об этом постоянно, но у неё одна отговорка: "Я когда расстраиваюсь, всегда хочу сладкого". Умереть не боится.
Но я не могу потакать её желаниям в плане еды хотя бы даже из-за её собственного здоровья!(((
И ещё.... стыдно признаться, но иногда закрадывается в голову мысль: а вот не дай Бог ил не хватит...(((
Шутите? Ей 64 года, она никогда не была замужем. И её вес больше сотни. Какой мужчина?
Я не шучу. У Вашей мамы тяжелая депрессия. Оттуда и обжорство. 64 года - это не 164 года. Полно одиноких пенсионеров, которые тоскуют без пары. Вы просто на маме крест поставили. Помогите ей...и себе самой. У Вас безвыходная ситуация и очень скоро она станет Вам в тягость.
Мама НИКОГДА не хотела замуж. И не выходила. Думаете, к 64-м годам что-то изменилось?
Ну, почему, непременно взамуж-то?:) Можно же просто иметь рядом человека, который оттягивает на себя ее внимание. На данный момент она является Вашим вампиром. Который сосет Вашу энергию и энергию Ваших детей. У Вас ведь уже стойкая фобия от ее приездов.
От выбранного (по внешнему виду, наличию здоровых детей и пр.подходящим параметрам) женатого мужчины, который был оставлен сразу же после подтверждения факта беременности.
Значит, ищите мужчину себе. Срочно. Ваша мама подсознательно забивает Вас в рамки "синдрома матери-одиночки". Когда стая остается без вожака, кто-то должен исполнить его роль;)
Кто ищет, тот найдет. Просите знакомых познакомить с кем-нибудь, ищите в интернете...не сидите и не ждите, пока Вам шарахнет 64 года.
Внезапно бывают только землетрясения;) Вашему мужу было отчетливо видно - кто у Вас занимает бОльшую часть мозга. Дурацкий комплекс вины перед мамой вытесняет у некоторых всю жизненную реальность. Пардон за прямоту.
Я не буду с вами спорить. Возможно вы и правы. Но в период нашей совместной жизни с мужем и до того, как маме поставили страшный диагноз, мы с ней крайне редко общались даже по телефону. Мы обе не любительницы поболтать.
Простите, я упустила факт маминой болезни. У нее серьезная проблема, которая требует Вашей помощи? Извините за бестактность.
Маме поставили рак тела матки. Матка удалена. Лучевая пройдена. На данный момент все анализы в норме. Метастазов и других опухолей нет. От операции мама оправилась. Фактически она здорова, но как онкобольная будет стоять на учёте ещё 5 лет. Если в течение этих пяти лет рецидивов не возникнет, то это будет считаться излечением и с учёта мама будет снята.
Так это многое объясняет. Особенно в Вашем поведении...
Я бы на Вашем месте открыла маме все карты. Между такими близкими людьми в трудные жизненные моменты: болезни и лишения - не может быть недомолвок. Предложите ей объединить усилия в воспитании (выкармливании детей). Признайтесь просто в том, что "загнанную лошадь пора пристрелить":) Он же мама Вам. Должна понять (если, конечно, на почве пережитого стресса с болезнью она по прежнему в адеквате).
Это производственная необходимость. Во всяком случае, ситуация ненормальная и так ее оставлять - угробить вообще все отношения.
Это называется "нецелесообразное расходование ресурсов". Мало того, что автору надо искать выходы на мужиков, не входящих в ее круг общения - ей еще и маму как-то надо переделать, чтоб изменила своим жизненным принципам и заинтересовалась мужчинами. А это нереально - она уже давно нашла им вполне приятную замену.
Езжайте к ней в гости на выходные. А ещё опишите ситуацию, что на её одну денег больше, чем на вас троих. Может дойдёт.
Не юлить, не дуть губы- а сесть и маме рассказать все что вы тут написали- сделайте ей полную раскладку своего бюджета.
А что, если к приезду мамы готовить бюджетные блюда? Бадью супа например, и пусть себе ест....
Не удивлюсь, если мама все прекрасно понимает и приезжает именно чтобы поесть от пуза, сэкономив свою денежку. Сколько ей, 60? Примерно в этом возрасте начинает у некоторых развиваться паталогическая скупость. Причем без разницы, сколько у них денег. Моя бабушка вела специальную тетрадку, куда записывала каждую потраченную копейку, у моих родителей подворовывала по совершенным мелочам - то апельсин, то бутылки, приготовленные к сдаче, в то время как они жили на свою студенческую стипендию с ребенком. Когда умерла, у нее обнаружилось несколько тысяч накопленных (80гг).
Ну, тут 2 варианта - прямой разговор или полное отсутствие еды к мамину приезду. Каши, хлеб, макароны - все. На вопросы мамы "Где еда?" - выдать гросс по расходам и доходам, ну не дура же она у Вас.
Значит не макароны по флотски, а пустые. И каши, никаких колбас, яиц, мяса и т.д. Мама ведет себя по-свински.
Дети не будут есть пустые макароны. Они не привыкли к такому. У сына и так сложности с едой. Если приготовить что-то, что он не ест, то будет голодать вплоть до рвоты желчью. проходили уже.(((
Тогда прямо и честно сказать маме, "Мама я тебя люблю, но мой доход 20 тыс на 3 и мне не хватает денег, чтобы кормить детей. Так что я рада тебя видеть, но вместе с продуктами."
А если готовить что-то отдельно детям в очень маленьком количестве и чего-то дешевое и много для вас с мамой? При этом чтоб детской еды и продуктов было совсем в обрез.
тогда готовить порционно. еду в тарелках (а не в кастрюльках) - в холодильник. вот эта тарелка ване, эта мане, эта пете. а эта пустая овсяная каша на воде нам с тобой, мама.
А может маме жить с вами вместе? Сплюсовать ваш и ее бюджет. Вместе разложить по стопочкам деньги ( это на квартплату. это на еду. это за садики и развивалки и т.д.) набить хородильники вместе расчитать - сколько продуктов нужно съедать в день. Если мама так уж хъочет кушать очень много - варите ей кашки. Дешево и сердито. А мамину квартиру может сдать? и денег будет больше.
Мама не хочет жить постоянно с нами. Это во-первых. Во-вторых, мамина квартира в такой ж..., что сдать её будет проблематично, а сдав, много не выручишь. И в-третьих, квартира, в которой мы сейчас живём - это квартира мужа. А точнее родителей свекрови. Вряд ли она будет в восторге от такой идеи.(((
М.б. это старческая деменция начинается. :(
У меня так бабушка в голодные 90-е бежала вперед всех маленьких детей от мамы (воспитательницы детского сада с 3 детьми) вкусняшку получать, яблочко или банан. И очень следила, чтобы ей дали не меньше 3-летних малышей.
До деменции очень самоотверженная любящая бабушка и мать, которая: всё для детей и внуков.
А болезнь так повлияла, что она стала хуже маленького ребенка. Дальше какаться в трусы начала и какашки по стенам мазать.
Автор, я бы на вашем месте поговорила с лечащим врачом. И на предмет деменции (вовремя подобранные препараты очень её затормозят) и о весе и сильной потребности в еде и сладком.
Вы меня пугаете... Я не думала с этой стороны. Классических клинических признаков деменции нет.((( Но тут всё может быть очень индивидуально.
Ну это уже лучше. Т.е. деньги она тратить теоретически может. Вероятно, вам действительно надо поговорить с ней о своем бюджете. Не обязательно даже упоминать ее роль в объедении :) Цифры сами все скажут. Типа, жду ценный совет, мама! в этом месяце мы сожрали на такую-то сумму! Что делать?
Так может попросить ее вместо булок и шоколада приносить кусок мяса и полкило фарша?
Совсем с ума спятила, анус. У нас в таком возрасте как мама Автора это даже не пенсия еще. Какая в жопу жеменция да еще старческая.
Альцгеймера зато вполне, и проявляться может начать как и старческая деменция, многие врачи поэтому и упускают начальные стадии Альцгеймера.
Лучше всего, наверное,сказать как есть,предварительно извинившись и попросив,чтобы не обижалась.Попросить ее вспомнить,как она все ваше детство себе во всем отказывала, что вы все помните и цените это,и любите ее (ведь это правда),а потом рассказать все то, о чем написано в первом посте. Либо действительно готовить на эти дни бюджетные (даже слишком)блюда. Например, несколько лет назад я оказалась в тяжелом материальном положении и меня учили такие же бедолаги, как выкручиваться из этой ситуации и не умереть с голоду (не заболеть анорексией). Если надо будет, напишу,что готовить.
Да. Вы правы. Наберусь смелости и поговорю с ней. лучше лично, а не по телефону.
Но чувствовать себя всё равно буду препаршивейше...((((
а вы в любом случае так себя будете чувствовать. с такими людьми, как ваша мама, хорошим быть не получится по определению.
Просто мама, скорее всего не догадывается, что у вас так с бюджетом. И в чем тогда ее вина? говорить надо с людьми. Только помнить великие слова ап. Павла(примерно) "Правда, высказанная без любви есть ложь"
А в будни с детьми до ночи свекровь сидит?
Мама одна живет?
Вы хоть раз жаловались "мама, мы голодаем, у меня закончились деньги, а до зпл еще неделя"?
Да, свекровь.
Мама живёт одна.
Нет, не жаловалась, потому что боюсь услышать "у всех дети как дети..." и "я же тебе говорила...", а ещё "ну, а тебе кто мешал в своё время..." и т.п.
да, говорила. Да, ты права. Но сейчас вот такая ситуация и никакая другая. Ты хочешь мне еще что то сказать или помочь?
Боженька, не дай дожить до того дня, когда моя дочь взвесит порцию, которую я съедаю...
Я хорошо зарабатываю, но не исключаю такого варианта, что не смогу работать и буду доживать на иждивении у своей единственной дочери.
А на вопрос вы ведь не ответили, что будете себе наваливать, а внуки пусть голодные ходят?
Вы так свои паранормальные способности демонстрируете? Откуда вам знать, отвечу я или нет? Вы за себя пишИте, а за меня ясновидеть не надо, ок?
Хм. Я даже не замечала, что у вас в нике есть какие-то цифры :) ну не знаю, пособие. Хоть с детьми сидеть.
Моя мама в моем возрасте заболела раком. 4 стадия. Пособие, говорите? Успела получить по инвалидности за месяц, прожила 2 недели из этого месяца. Часть "пособия" пришлось вернуть государству. А вы говорите....
Ну однако у мамы автора есть пенсия, и вроде успешно переболела. И квартира. Кстати. Думаю, если бы речь шла о лечении, никто б макароны не считал.
мало ли какие мозговые изменения могли произойти в результате заболевания и терапии.
Я верю. Сами жили на три копейки, ну вполне допускаю, что мог кто-то на голову свалиться из родных "на пожрать". Правда, я б вытурила. Или кормила бы луком. А у автора вот чувство вины.
и будете лопать, как не в себя в ущерб окружающим? игнорировать фактическую финансовую ситуацию?
Вы тоже проедаете единственной дочери мозг чайной ложкой?
Много лет поражаюсь вашей фантазии в любом топе. Вы из любого сообщения роман в трех частях домыслить можете. У вас реальная жизнь вообще есть? Я ни слова не пишу о ситуации автора. Я обращаюсь своим постом к Богу. Я не знала, что вы сегодня у него на телефоне секретарем.
Вам задали несколько конкретных вопросов. Вы на них не отвечаете, зато с ходу начали огрызаться.
воздеть глаза к небу, намекая мирозданию, какая вы вся из себя хорошая, конечно можно. но со стороны смешно.
к богу - это в другой топ )))
Смешно - посмейтесь. Говорят, смех полезен. Мирозданию я не намекала ни на что. Я просто попросила Бога не дать мне дожить до такого дня. В результате оказалась булемичной бабушкой двух недоедающих внуков. Ева, такая Ева (с).))
Где вы такую траву берете? Сдайте мне своего дилера. Я тоже хочу читать то, что НЕ написано. Я НЕ мать автора.
бюджет наш сильно ограничен, приходится экономить буквально на всём. Продукты закупаю раз в месяц сразу на месяц. Забиваю холодильник. Порции продуктов высчитываю чуть ли не по дням.
что мне придётся после её отъезда ужаться в еде самой и кормить детей чем попало
И что? Вы написали, не дай бог доживу до дня блаблабла. Ну а если доживете и дочери нечем будет накормить вас, что тогда?
Скучно троллите, без огонька. Но по 2 рубля за пост мы на Пулитцеровского номинанта и не рассчитывали.
Да уж... В шоке второй день. Читаю Еву и понимаю, какая у меня хорошая жизнь. Только ради этого стоило тут сидеть стока лет.
Вас он, видимо, уже настиг, иначе зачем вы лезли в паспорт-то? У меня год рождения прямо в нике написан и даже выделен, для тугосоображающих.
)) все ж я не ошиблась!) карима, маразм, судя по вам, штука страшная) боритесь с ним)
Судя по вам, он не настолько страшен, сколько смешон. Вы не пугаете, а смешите, так что живите с ним и дальше, бесплатный цирк никому не мешает.
Не дай Боже дожить до такого маразма, когда я перестану понимать, что творю и что своим детям в напряг...
Боженька не дай нам того дня что бы моя дочь встала перед выбором кому положить порцию побольше, матери или детям. И забери меня к себе если таковой день дашь ей.
Имхо, так как то правильнее звучит. Не?
Для вас - возможно, для меня - исключено. Во-1, я никогда не прошу о материальном, даже опосредованно. Во-2, я никогда не прошу забрать к себе, ибо каждому воздаст по делам его, что заслужила...
разумеется лучше быть богатым и здоровым
не всегда получается, но как-то логичнее что будет как в притче "... и я тоже буду переносить своих птенцов"
а не лишать детей малых еды потому что на маму жор напал
обычно даже крошечной пенсией мамы делятся с детьми если нужда, подавно с внуками - себе в лишнем кусе отказывают
а это не мама, а манипуляторша - любви там нет и в помине
кто знает, может и не было - родила типа для здоровья ... тоже ведь бывает
а может наоборот - не дай дожить до того дня, когда жрешь все, что не приколочено, а мозгов на подумать не хватает?
Я не жру, я ем. Ем много, сколько хочу. Слава труду, доходы мне позволяют на еду тратиться без оглядки, ибо мозгов у меня достаточно для хорошего заработка.
Я ем в своем доме, а не в доме каких-то посторонних мне людей с ограниченным бюджетом. В доме своей дочери я тоже хотела бы иметь возможность есть столько, сколько хочу. Поэтому и надеюсь, что она не будет взвешивать мои порции.
Хотеть, чтобы дочь могла покупать сколько угодно еды хорошо. Но это не означает, что это непременно сбудется.
Вот вы пришли к дочери. В холодильнике 3 котлеты на ужин, по одной двум внукам и дочери. Вам хочется съесть все три. Новые котлеты будет сделать не из чего, и денег на мясо нет. Съедите?
С какой целью вы заставляете меня примерять на себя эту ситуацию? На себя уже примерили, или мне оставили такое удовольствие? Бесплатный совет - никогда не представляйте себе ничего подобного. Ибо: Fortis imaginatio generat casum.
Чтобы мозги включились.
Вижу, что сработало, раз заюлили и пытаетесь уйти от ответа.
Вот и не выключайте больше.
Всего доброго.
Вы читать умеете или буквы перебираете? Дубль два, читайте по сло-гам: НЕ примеряйте никогда ситуации на себя. И других не агитируйте примерить. А то и вам порцию взвесят, дофантазируетесь.
В отличие от вас у меня такая ситуация УЖЕ БЫЛА, мне ничего примерять на себя не надо. И я УЖЕ ЗНАЮ, что могу из нее выйти как человек, а не как какашка. А вы продолжайте молиться чтобы с вами такого не случилось.
Вы тоже матери еду взвешивали? Или молча переживали, что она большую порцию накладывает? Тогда да, мне вас не переубедить, мы на разных языках говорим.
Да нет, таких идиотов у меня в семье не было. Когда были тяжелые времена, взрослые сами следили, чтобы детей не объесть, а не думали только о том, как себе брюхо набить. И если купили 3 куриные ножки на троих, никому и в голову не приходило съесть в одно лицо, так чтобы остальным не осталось. Скорее уж оставили бы детям лишний кусок или яблоко. А ваши рассуждения о том, что считать не надо, хороши, пока холодильник от еды ломится. Молитесь, чтобы так всегда было, а то вас ждет много неприятных сюрпризов.
Где вы у меня рассуждения прочитали? Может, хоть вы контактами дилера поделитесь? Очень хочу читать то, что не написано. И зачем советуете мне молиться о том, о чем я как раз без ваших советов и молюсь?
Да вон, выше по ветке. Вы здесь много фигни понаписали. Сами-то перечитайте на свежую голову.
Тогда соглашусь, если ты не переносишь на себя ситуацию автора, то да, страшно, если дети пожалеют родителям кусок абстрактной не последней в доме еды.
Nach. C.B. написал(а): страшно, если дети пожалеют родителям кусок абстрактной не последней в доме еды.
Как это относится к проблеме автора? Или мы в топе про кактусы будем дождевых червей обсуждать?)))
У вас чуство вины-долга перед мамой. А она этим пользуется (возможно неосознанно). Да она терпела лишения, чтобы вас вырастить, но теперь ВЫ терпите лишения, чтобы вырастить СВОИХ детей. У вас не дожно быть чувства вины за это. И объяснить это маме можно и нужно, что вы бы рады ее кормить и поить, но вот ПОКА ситуация такая, что вам бы самим ноги не протянуть, поэтому извини мама, но... Я не знаю, как адекватный человек может на такое обидиться.
А на что мама живет и какого черта она к вам перекантоваться на выходные приезжает?
Может вам типа "всерьез взяться за мамино здоровье"? Напугать ее страшилками про проблемы из-за веса,рассказать историй как у вас мрут в больнице тетки пачками или что еще хуже -инсульты с параличом. Все это преподнести под соусом "я так тебя люблю, ты у меня одна, надо начать следить за весом срочно,подумай, ведь если ты сляжешь я не смогу постоянно быть рядом и т.д. и т.п.
С матерью все сложнее- и не пошлешь, и тарелку не отберешь. У нас был друг мужа - такой вот обжора. Как же он меня бесил, просто нереально! Неженат, живет с мамой. Повадился к нам в гости почти каждые выходные. Сколько же он жрет, может за вечер сожрать все, что я на день на семью приготовила. И сказать не могу ничего, и трясло не по-детски. И с собой к чаю привезет печенье или тортик, да бутылку вина и все. Я уже к его приезду перестала готовить что-то вкусное, тупо варила кастрюлю макаронов, да мясное что-то. Никаких салатов и т.п.
Когда меня это достало, стала ему намекать, что так чатсо не стоит к нам ездить, у нас свои дела и все такое. Потом меня прорвало и я высказала все мужу- что не могу больше его видетьу нас, достал своим видом. Муж и сам от него утомился уже. Не знаю, что он ему сказал, но ездить тот стал намного реже, 1 раз в месяц примерно. Но жрать меньше не стал. Хотя сам тощий как скелет. Глисты у него что ли :)
Как вам бытьс матерью- ничего посоветовтаь толком не могу. Разве что дать ей понять, что так часто к вам ездить не стоит. Придумывайте какие-то дела себе на выходные, поездки. Говорите, что у вас любовник, в конце концов :) Еще и детей предложите ей ваших взять на денек-другой.
И еще- мама приезжает без приглашения? Вот собралась и приехала, да? Вот с этим нужно работать, как-то сводить встречи к минимуму.
Только на еве такое можно прочитать, мать-свинья объедает доченьку. Как хорошо, что в реале я таких не встречала.
Бывает такое. У моей подруги внезапно умер муж, она осталась одна с трёхмесячным ребёнком. Денег было мало (накопления) + кредит мужа. Квартира малогабаритная двушка, т.е. сдать и куда-то уехать - не вариант. Я ей помогала продуктами, памперсы привозила и т.д. А её мама приезжала типа с внучкой посидеть и трескала за обе щёки продукты. А подруга молчала - как же, это ж мама... Один раз притащила сумки, а там её маман. "Ой, Катюшенька, а пюрешку яблочную принесла?", хвать банку, открывает и начинает жрать. У меня аж дар речи пропал. А эта манда глазками невинно хлоп-хлоп. Ну, я ей и сказала всё, что о ней думаю. Обиделась страшно, но хоть денег с продуктами стала дочке подкидывать. А Вы говорите, не бывает таких.:-(
так это подруге с вами повезло! в результате маман обиделась на вас, а не на дочь!
Может, автору тоже в выходные кого-то в гости пригласить вместе с мамой, ту же свекровь. Пусть посторонний человек толсто намекнет про продукты
А кстати, идея автору. Может, найдется у нее такая подруга, которая маме ее выскажет все что думает на этот счет? Пусть как бы случайно зайдет к автору на огонек, посмотрит на происходящее, да "даст по морде" маме так, чтоб думала, прежде чем сжирать детский недельный рацион.
И чё? Положить здоровье детей и автора на алтарь маминой депрессии? Пусть сидит дома и депрессует на свою пенсию. Нормальные матери последнее своим детям отдать готовы, а эта обжирать только горазда.
Нормальные мамы, по-вашему, видимо только те, что не болеют, заболела - вычеркнули.
А тут идет речь о болезни? А мне показалось, что о банальной распущенности и наглости. Вы тоже столуетесь за счёт детей и внуков? Автор пишет, что у нее все впритык и из-за жора мамы еле-еле концы с концами сводят.
Да, речь идет о болезни, мама перенесла онкологию и операцию, она до сих пор стоит на учете, на этой почве , и не только на этой, у нее развилась депрессия.
Бороться со стрессами надо у врача путем приема антидепрессантов, а не путем отнимания у дочери и ее детей последнего куска.
Во-первых, только антидепрессантами такие проблемы не решают, психотерапия + антидепрессанты, да и это не панацея....
Успокоительное стоит гораздо дешевле месячного рациона целой семьи, съедаемого мамой автора за выходные.
Все не так просто, вы, видимо, не пересекались с людьми, у которых подобные проблемы.
Я не то что сталкивалась - я сама такая, что любой стресс активно заедаю. Но я это делаю лишь в благополучные периоды. В периоды финансовых кризисов инстинкт заботы о потомстве пересиливает, и я куска в рот не возьму, не убедившись, что дети сыты. Я уже не говорю о том, что мне не приходило в голову сожрать все вкусное в доме, оставив детей на одной каше.
Многие такие, да не совсем. Многие заедают стресс, но контролируют себя. Когда это уже болезнь, чем сильнее болен, тем менее способен себя контролировать.
Так что, болезнь - это оправдание, и такому больному надо потворствовать? По-моему наоборот, это повод взять ситуацию в свои руки и пресечь подобные обжираловки, которые мало того, что детей без еды оставляют, так еще и больного ближе к могиле подгоняют.
Что вы предлагаете? Ругаться с челом, который в депре? Не давать ему еду? Пусть себе ест, если еда - водянистый суп, не вгонит он ее в могилу.
Когда маленький ребенок требует то, что ему противопоказано, что вы делаете? Идете у него на поводу, чтобы кто-нибудь не сказал, что вы для него какую-то ерунду пожалели, или жестко пресечете все посягательства на вредности?
Мама автора сейчас - тот же ребенок, только со взрослыми правами. Но у автора есть преимущество - в своем доме она хозяйка, а не мама. Поэтому имеет возможность этим преимуществом воспользоваться.
Депрессия - не смертельное заболевание, так что автор не обязана эту муть в маминой голове кормить. Тем более, что мамино обжиралово снижает мамины шансы на успешное лечение в онкоклинике.
Ребенок тут при том, что соображения и воли у мамы - аккурат как у ребенка.
Про капусту и водяной суп насмешили. Вы автора читали? Будет ее мама есть капусту, как же. Она ищет что посытнее, поэтому лопает у автора макароны с мясом, а не капусту. Мучное да мясное дама себе требует, от нее капустой не отделаешься.
Значит будет есть полупустые макароны, сколько бы ни было воли у взрослого, вы не можете насильно изменить его поведение.
ругаться и не давать. конечно. не было бы вопросов, если б не было у автора проблем с деньгами. а так - автор и ее дети гораздо важнее выкрутасов тетки в модной ныне дИпрессии.
Ну про детскую пюрешку я и сама бы сказала, да и вообще у умной женщины на это мозгов не хватит. Но жалеть еды для матери это жесть. Ну я так рассуждаю по отношению к своей.
Так автор у нее изо рта не вырывает, а пришла на форум за советом, как не обделять своих детей.
Ну что можно предложить?
1. Устроиться на 3-ю работу и заработать на больше? Где гарантия, что маман не станет жрать еще больше?
2. Не есть самой, отдавая свою порцию детям, т.к. детская была умята матушкой?
3. Урезать порции детей и свою, чтобы мама была сыта (ведь она недоедает - факт))) У нее нет ни копейки, чтобы покупать себе хотя бы элементарные продукты без изысков, да?)
У матери растянут желудок и отсутствует совесть.
Страшно стоять перед таким выбором. Врагу не пожелаешь.
Автор, я бы попыталась поговорить с мамой, обнять, поплакать вместе и рассказать на чистоту. Мама поймет. Иногда надо объяснять взрослым. Вы молодец, что учебу не бросаете!
Клюква, ну Вы вроде взрослая тетя, и на еве не первый день, а так и не поняли, что мамы бывают разные.
Нет. У меня мама хорошая. Она меня любит, я знаю. Просто у неё вот такое чувство долга. Когда бабушка осталась одна и заболела, мама была единственной из трёх детей бабушки, кто забрал её к себе, хотя и жила от неё в 2000 км. А младший, самый любимый сын бабушки (мамин брат соответственно) жил практически в соседнем доме. Средняя сестра жила в 500 км. Но никто из них не изъявил желания забрать бабушку. А мама ни слова не говоря приехала и забрала, и потом много лет терпела бабушкин сложный характер, а когда та слегла и мыла её, и памперсы/пелёнки без жалоб меняла. У бабушки ни одного пролежня никогда не было, ни в чём она отказа не знала.
И вполне естественно, что мама ожидает подобного и от меня.
Нет. Не ожидает. Она считала нужным так делать и делала, делала это потому что иначе она не могла поступить, но от вас она этого же не ждет.
Отсутствие пролежней и отсутствие еды у ваших детей - это равнозначное проявление дочерней любви?? Мама ваша вполне дееспособна. А вот дети - нет. Никак не пойму, почему вы не можете прямо сообщить, что после ее визита ваши дети будут голодать? Можно же выстроить разговор так, чтобы не было причитаний "у всех дети как дети". Просто по человечески объяснить, что вы ей всегда рады, но вы не сочиняете, не глядите ей в рот и не жадничаете.
Это нормально. А вот приезжать каждые выхи в гости к дочери это простота, которая хуже воровства. Уж на что я терпеливая, и то бы как-то ограничила приезды мамы. Или сама бы ней заезжала.
О, у меня родня такая же :-( они приезжают тоже в выходные и все скопом и почему-то приезжают именно к нам, хотя есть еще 2 сестры...
К нам (5 человек) присоединяется еще от 4 до 6 человек :-( меня достали такие выходные :-( я все время на кухню... что-то варю, жарю, парю, а потом мою, убираю :-(
Во даете. Мне кажется что ведро макарон или вермишели И ведро салата из свежеи капусты с луком стоят очень дешево. Не знаю ваших цен. Наготовьте маме плюс какои то компотик,а то,что детям,так И скажите,что ето для детеи. А в общем,туши свет,полныи мрак,мама обедает дочь. Надо наити такие продукты,которые бы не ставили бы вас перед такои дилемои. С мамои И поговорить можно,по душевному. Просто сказать что трудно с деньгами, с питанием,но не в день ее приезда,а так среди недели,межды строк
+1 наварить бадью макарон или пюре для всех и по сосиске детям, раз уж у вас такая сложная ситуация. А попрекать и уж тем более посылать маму из-за еды у меня б язык отсох.
Потерпите, всего год остался и пойдете не нормальную работу.
А если разделить питание: детям - одно, взрослым - другое, более диетическое и недорогое, в приготовлении? В моей жизни была такая родственница, зависимая от еды, и качества, и количества. Мне кажется, сказать ей хоть слово, по этому поводу, было равным стать ее врагом, до вендетты.
Боюсь, что если автор с двумя детьми живёт на 20000, то там и так всё диетичнее некуда.
Даже при таком бюджете детям она вряд ли варит овсянку на воде без масла и сахара а в макаронах вместо мяса была голая морковь.
Не, диетическое питание не равно пухнуть с голода. Или Вы взрослому человеку предлагаете обойтись без мяса? Автор тоже должна питаться нормально, а то у неё силы на учёбу и работу быстро закончатся, и она сползёт в жуткую депрессию.
Ну мама-то на пару дней приезжает, не на всю неделю. Точно Вам говорю - не будет мама наворачивать диетическое, тоннажем. А если поступит вопрос: "Доню, обещались спахетти по-флотски, а это что за вегетарианский заяц?", ответ Автора о том, что финансовые ворота нынче не пропускают баранье жаркое, будет к месту и логичен. Чем могу-с, как говорится.
Кому неинтересно, тот идет и покупает, а у автора на это денег нет, купила гречку, пара сосисок только детям, порционно, взрослые гречку поедят - полезно, за два дня и автор не помрет, только здоровее будет.
Подскажите, а как сейчас ваш родственник? Так же? У меня деверь уже 64 размера, ест, ест и ест, и пиво немеряно, ничего слышать не хочет, сам себе вполне нравится.
Не хочу портить Вам настроение, но уже никак моя родственниЦА. В 53 года, совершенно скоропостижно:-((
Ужасно:(
Беда в том, что его родители тоже считают, что все ок и жена его. Только мне с мужем уже страшно на него смотреть, хотя никаких фобий на тему полноты не испытываем. Он весит почти 200 кг, кроссовки только на резинках, т.к. шнурки завязать стоя наклонившись не может. Каждый год + 10-15 кг точно. Что дальше то? Я уже и про бариатрию рассказала все, что знаю и тел. врачей дала, ответ один - у меня проблем нет. И ест и пьет все тазами и ваннами.
Мама в курсе вашей денежной ситуации и так себя ведет?
нет культуры в еде и культуры поведения в гостях у дочери..прелестно(
не дочитала. но сути дела это не меняет. надо самой мозг иметь, чай не девочка, двое детей уже.
Ну правильно, главное пукнуть хоть что-нибудь, а читать-то автора не обязательно
еще раз..в данном случае наличие/отсутствие мужа не меняет дела, вы плохо соображаете?
Тогда для чего же вы свой вопрос о муже задали, если его наличие или отсутствие не меняет дела? Вы плохо причинно-следственные связи выстраиваете?
Мне трудно представить подобное - моя мама больше в меня старалась впихнуть, даже в самые голодные годы, чем самой съесть. Впрочем, впоследствии это не мешало ей манипулировать мной и выплакивать себе других благ.
В вашем случае маме бы четко оговорила, что все порции жестко регламентированы. Больше того, что наложила я - есть нельзя, потому что иначе бабушка оставит голодными дочь и внуков. На манипуляции типа "кусок хлеба пожалела" я бы ответила прямо и грубо: мама, ты сюда приехала не закуском хлеба, а тупо НАЖРАТЬСЯ, причем нажраться так, что после тебя нам есть уже нечего.
Обидится - на здоровье. Мои дети от этого будут чуть более сытыми.
Автор, вот не придумывайте и не решайте за маму. Ваш долг прямо с ней поговорить, описать свое финансовое положение и сказать, что вам пока не хватает денег на еду для детей. И что через полтора года ситуация поменяется и все изменится, а пока вот так "Мамочка, мне приходится считать продукты, иначе дети будут голодать". Она все поймет, она сама так их считала, что бы не голодали вы.
Разделить в холодильнике полки "для детей" и "для меня и мамы". Мясо, овощи/фрукты, сливочное масло, сыр, творог - на детской. И "мама, это детям, у нас сейчас сложная финансовая ситуация, ты же понимаешь." Вам - тазик винегрета, пустые макароны, гречка. Вашей маме можно только поразиться. Совести, простите, ноль. И кажется мне, что если у вас будут пустые макароны, она будет реже ездить. И ничего нет стыдного в том, чтобы отдельно кормить детей в вашей ситуации. Держать их на чёрт знает чём после маминого отъезда - вот это на самом деле не правильно.
Вы просто не встречали человека, который много ест. Я как то няню такую наняла, она предупреждала что ест много, но я даже подумать не могла насколько много. Через полгода мне жизнь стала не мила, ибо я просто замаялась таскать ежедневно по два пакета еды с рынка и каждый день готовить ведрами. И у меня не было проблем с деньгами тогда, но и я начала раздражаться ибо реально она ела больше, чем мы всей семьей.
Встречала. Но это не значит, что всегда надо под таких людей подстраиваться. Иногда они должны подстраиваться под тех, с кем живут. Если у автора будет отдельно еда для детей, мама залезет на их полку и съест их еду? Никто же не говорит о том, что надо вредничать. Речь о том, что автор реально не может прокормить маму в тех объемах, которые она требует. И о том, что рацион детей не должен страдать от того, что мама автора не знает границ.
У меня такое впечатление что такие едоки голову теряют когда едят. Знакомая признавалась, что у нее сознание включалось в тот момент когда холодильник оставался пустым т.е. ела она вообще неосознанно, а после еды как бы в себя приходила. Так что может там мама просто неосознает сколько она ест.
Хорошо, если хоть не осознает. Потому что осознавая есть вёдрами и не понимать, что дочери нужно кормить детей - это ужас.
Детей подкидывать к маме на выходные, хотя бы через раз ;) Даже с едой "с собой", явно будет не такое количество, которое в итоге выходит за выходные. Еду на маму передавать же не надо ;)
Сейчас лето на дворе, должны подешеветь овощи-фрукты, делайте на них упор! Тушеные овощи, овощные супы, запекать в духовке.
Ну и последнее - расслабиться. Вам 1,5 года осталось, если, конечно, в финансовом плане что-то лучше станет.
ЗЫ. Т.е. какой-то компромисс между "прятать кусок хлеба" и кормить по полной.
Пашет, ей же маму кормить надо :) Не знаю, я б дала маме понять, что мне ее визиты каждые выходные нахрен не уперлись. Это ж никакой личной жизни не будет.
Автор пашет из-за детей, а не из-за мамы.
Ничего, будет и на ее стороне - праздник. Осталось еще немного стиснув зубы потерпеть, цель уже близится.
Те же полтора года до окончания учебы.
Мама просто каждый месяц вводит автора в состояние п&здеца и стресса.
Автор вот))) Сегодня только одна работа с утра+учёба, так что я рано дома)))
Прочитала все советы. Считайте меня слабохарактерной и зависимой... но всё же я последую совету про раздельные полки. По крайней мере на выходные. Разговаривать с мамой не буду, потому что мне кажется, что ничем хорошим это не закончится.((( А ссориться с мамой я не хочу....
Но вообще, мне не понять этого вот ещё почему: когда мама заболела, врач сразу предупредила, что мама очень полная. Что это плохо для операции, для накроза и для последующей реабилитации. а уж перед лучевой вообще надо вес сбросить по максимуму для точности дозировки. Мама слушала, кивала головой, перед операцие вес сбросила. Не много, но заметно было. Потом, пока ждали квоту на лучевую и место в НИИ, она отожралась (простите мой французский) ТАК, что я чуть не упала, когда её на вокзале встретила. Сразу ей сказала, мол, мама, чего ж ты так? Ну ведь и я тебе говорила, и врач! А она, мол, ну вот так, я когда нервничаю - хочу сладкого. Печеньки, плюшки - вот и результат де.
далее: она сама говорит, что лежать в больнице больше месяца. Сэкономит свою пенсию. Хватит и врача "отблагодарить" да ещё и останется. Забираю её из больницы, она мне: у меня нет денег на проезд до дома. Я: мама, а пенсия? Она: а пенсию я всю проела. В больнице ужасно кормили (хотя я каждые выходные привозила пакет с продуктами, правда по максимуму диетическими, т.к. понимала, что ей худеть надо). В итоге она ежедневно ходила в больничный буфет или ларёк-магазинчик по соседству, где хозяин, наживаясь на больных людях, не постеснялся цены взвинтить раза в 2 против нормальных. И естественно от пенсии ноль. Да и фиг бы с ней! Но ведь специально (!) там кормят диетической едой, чтобы они не поправлялись. Да ещё и на фоне облучения у некоторых проблемы со стулом - тоже диета определённая нужна. Нет, мама решила что она голодает и стала закидываться выпечкой. и в итоге после месяца в больнице вышла ни капли не похудевшая.((((
На мой взгляд, очень правильное решение. Я понимаю, что мамино поведение вам видится алогичным, но, к сожалению, так бывает довольно часто, люди заедают стресс и не могут остановиться, такое обычно случается, когда человек чувствует, что не может контролировать свою жизнь / не может контролировать что-то очень важное.
ИМХО, разные полки - это более оскорбительно, чем разговор.
Но точно надо покупки делать еженедельно по вскр вечером или в понедельник, а не 1 раз в месяц. Чтобы соблазнов не было для мамы.
И чем помогут разные полки? Мама съест и вам сообщит - взяла то и то с детской полки, есть очень хотелось, так что имей ввиду и докупи им там.
Вы ответите - денег нет уже.
Она - (то, чего вы боитесь) - вот, дожила и т.п...
Без прямого разговора все равно не получится решить проблему! Понимаю, что вам трудно физически даже этот разговор начать. Вот для "затравки", как вам тут уже много раз посоветовали, организуете пустой холодильник. И объясняете, что до зарплаты денег больше нет. В меню на выходные макароны, каши и капустный салат. С детьми ничего не случится за 1-2 дня такой диеты, зато велика вероятность, что мама быстро вспомнит про дела дома.
Перед следующими выходными предупреждаете сразу, что вы все еще на урезанном пайке, оставайся, мамочка, дома лучше, душа болит, что тебя и накормить нечем.
Если начнет причитать и обижаться, напомните свою ситуацию про алименты и зарплаты. Если ее это не уймет, то реально уже повод вам обидеться и поговорить более жестко.
У вашей мамы тяжелая клиническая депрессия, отсюда и жор. Разговаривать-разговаривать и еще раз разговаривать с мамой по-поводу жратвы, и того что вы ее кормить не можете.
присоединюсь к совету - готовить бюджетные блюда - макароны, гречку, суп без мяса и пр, котлеты тоже минимизировать по цене. И перед приездом мамы НЕ забивать холодильник. Покупать продукты ровно на рабочую неделю, ДО ее приезда. Готовить так,по кол-ву, чтоб еды было ровно на раз - съела и досвидос, хочешь жрать - вари макароны - при чем покупать самые дешевые.
А я больше склоняюсь к вышенаписанному варианту со свекровью, например, которая сделает маме замечание. Может у той что-нибудь в мозгу и щелкнет.
Не поленюсь посчитать... мука, 1 кг - 60 руб, яйца, 5 шт - 40 руб, сметана, молоко, дрожжи - еще 50 руб, печень, 1 кг - 120 руб, капуста - 20 руб, масло подсолнечное, 200 мл - 20 руб - итого 300 руб и ТАЗИК пирожков. ГОРА просто!
Огромная кастрюля борща - 300 руб максимум себестоимость. Лапша куриная - 300 руб себестоимость полведра. Макароны с сыром и кетчупом - огромная кастрюля 200 - 250 руб. Винегрет, каши, рыбные пироги - все не дороже. То есть если мама приезжает 2 раза в месяц и есть в три горла, цена вопроса от силы 5000 руб/ мес. Я бы нашла возможность подработать, честно, автор.
Вы видимо не увидели, что весь доход автора в месяц - это 10000 алиментов + 2 зарплаты по 5! тысяч на каждой из 2-х работ. Итого 20000. И мама приезжает на каждые выходные - с пятницы по понедельник. Вычтите коммуналку и как минимум (по вашему же расчету) 10000 на мамину еду. Достаточно на автора и детей останется, как вы считаете?
Она учится в институте, готовится дома + имеет 2 работы. Домашние дела, 2-х детей, уроки, уборку и готовку тоже никто не отменял. Сомневаюсь, что человек спит больше 5-6 часов в день.
Да-да, это все понятно. Я написала исключительно про себя. мама больная и старая, очень любит поесть, автор решила учиться поздновато, уже с двумя детьми, это был ее выбор. Автор имеет полное право отказать маме, я бы - не смогла. Лучше нашла бы возможность маму кормить.
Даже если бы знали, что каждый лишний кусок маму приближает... скажем деликатно, к серьезным проблемам со здоровьем? Все равно тазики бы выставляли, "хочется же"?
Салат из капусты можно тазами наворачивать. Я так понимаю, Автору не хочется маму вкусной едой кормить, не хватает. Простая дешевая пища по выходным, которая стоит копейки, Автора не устраивает - "дети это есть не будут". Голодающие, мля.
А почему она должна невкусной и неинтересной едой кормить детей? Только ради мамашкиного блага?
А потому, что еды должно хватать на всех. Ничего с детьми не сделается, если пару дней поедят кашу и салат. Нормальная еда, полезная. Не хотят, значит, не голодные.
У меня дочка, набаловала их, что теперь ничего в рот не берут, подавай с утра до ночи "сладенькое". Суп - "фуууу", салат из свежих овощей - "бееее"... Ничего... летом возьму с собой на море в палатку, там будут кашку метать, только в путь. :)
Не-не, отличное детское меню, это я просто так спросила:-) Главное, чтобы ГОРА:-) И борщ за 300 рублей на курином суповом наборе с прошлогодней капустой - то, что надо. Кетчуп - это вообще спасение, там столько витаминов, написано же, на упаковке:-) Сметана еще какая-то, творог, фрукты, говядина - от лукового это все:-) Здоровее будут, без баловства:-)
было бы еще желательно, чтобы в сутках были часов 28, а еще лучше - 32-33. тогда точно можно успеть подработать на третьей работе вдобавок к имеющимся двум, учебе и двум детям.
ХЗ, но учиться на дневном, когда дома детям жрать нечего и мать голодает :mda не, не понимаю. ИМХО, можно уйти на заочку и работать на нормальной зп. Если мозг типа есть, освоить удаленную профессию и подрабатывать в сети (5тыщ вообще ниачом) Можно скооперироваться с мамой на трудный период и одну жилпдощадь сдавать, а в другой жить всем вместе (ага-ага, друг у друга на головах).
Кароче, я пожалуй тоже скажу: не хочу дожить до того дня, когда мой ребенок будет следить сколько я ем.
Если свои мозги уже так усохнут, чтобы понимать, что столько жрать - это кратчайший путь сами понимаете куда (в ее конкретной ситуации), то пусть хоть ребенок бы следил...
А это дочке еще один жирный минус. Мама не чувствует любви, там похоже лохматая депресуха (прочла, что мама болела и отжиралась в больнице). Маму мне жалко :( может не права я, но чувствуется, что там одинокий человек.
Вы правда считаете, что такая "злая, незаботливая дочь" терпела бы маму 3 дня в неделю у себя в квартире?
Интересно как надолго вашего бы "воображения" хватило. Нашли бы третью работу, чтобы кормить ведрами. Потом маме могло бы захотеться ремонта, путешествий, домик в Испании и далее по списку. А почему нет, если дочурка такая любящая и всегда находит способы желание удовлетворить? Скажите, вы одна из самых богатых женщин мира, которая может позволить маме иметь ВСЕ, или ваша мама все-таки не просит от вас больше ваших возможностей?
Не, я бы на одной работала. Вот объясните мне, зачем взрослой не состоявшейся тетке ВО? Она будет ту же 20 получать, смысл?
Не обижайтесь :) Это просто суровая правда, человек с мозгами заработает больше не выходя из дома. А человеку не способному ВО не даст никаких преимуществ. Оглянитесь вокруг :) большинство дипломированных специалистов звОнят и ложут. КПД от их деятельности ноль целых хрен десятых.
Anonymous написал(а): >> Оо, пошли диагнозы и пророчества... Не вижу смысла продолжать диалог.
В своем глазу ничего не заметили? Эти "пророчества" С ВАС пошли: "Потом маме могло бы захотеться ремонта, путешествий, домик в Испании и далее по списку....".
ПС: что курят эти люди, если они всё знают наперед? Там мать у автора - раковая больная, она НЕ УСПЕЕТ ничего захотеть. Бедная, и дочь в рот смотрит, и смерть за плечом...
Типун вам на язык! Чтоб он у вас отсох напрочь!!! И пальцы заодно, чтоб ересь на клавиатуре не набивали!!! У мамы сейчас РЕМИССИЯ! И я очень надеюсь, что рак не вернётся! Прекратите каркать!!!
Какая вы непонятливая... Я не про маму автора "пророчествовала", а вашу позицию обсуждала. Вы же утверждаете, что если маме "надо", то вы пойдете и заработаете хоть как. Вот я и спрашиваю вас, ок, заработали на еду ведрами. А маме захотелось ремонт. Нашли еще одну работу, спите 3 часа в сутки, ремонт сделали. А мама о круизе так мечтает сильно, никогда не была. Ок, сломали всю голову, открыли свое дело, пашете с утра до ночи, начали получать доход, маму отправили в круиз. А ей домик в Испании захотелось (во время круиза приглядела)... Понимаете, о чем я говорю? У каждого человека есть предел возможностей (по крайней мере в данный конкретный момент), и у всех он разный. Если бы автор могла зарабатывать сейчас больше, уверена, она бы с радостью это делала.
А так давайте и вас неудачницей назовем, ваши возможности далеко не безграничны, и в мире миллионы людей умней и богаче, и удачливее вас. И вы никогда не сможете сделать для своей мамы то, что делают многие другие. Просто она у вас деликатная (я так думаю, все-таки большинство родителей объективно оценивают возможности своих детей) и не клюет вас, не требует сверх ваших сил. Так какое у вас право попрекать автора?
С чего вы взяли, что в ВО автор будет получать те же 20? Да даже если и 20 (автор, как я поняла, не в столице живет). С учетом алиментов это уже будет 30 - на треть больше. А опыта наберется - и зарплата будет расти пропорционально опыту.
Хорошо если так. Автор сегодня не может организовать и устроить ситуацию с мамой и комфортное проживание детей, почему думаете, что с ВО будет лучше?
Я просто стояла перед таким выбором, прожила почти такую же ситуацию и знаю о чем говорю. Только меня без ВО и алиментов в глухой провинции на три дохода автора хватало :) ВО просто дало мне возможность писать в резюме что оно есть :D
ВО - это возможность расти интеллектуально, профессионально, а значит, и психологически. Нормальный человек всю жизнь чему-то учится. Сейчас автор выростет в первых двух ипостасях, значит, обретет силы вырасти и психологически и научиться разговаривать с нахальными людьми, даже если это ее собственная мама.
а с чего вы взяли, что она "взрослая несостоявшаяся тетка"? Вы знаете, сколько ей сейчас лет? Мало ли по каким причинам она не пошла учиться сразу после школы? Во многих странах вообще только так и принято - после школы путешествуют несколько лет, подрабатывают, а потом только после двадцати, идут учиться в вуз ( ну там правдa и семью заводят после 30-ти, но речь не об этом). Что по мне, так автор, которая с двумя детьми находит в себе силы учиться в одном из самых тяжелых ВУЗов, достойна гораздо большего уважения, чем девочки-припевочки, идущие в ВУЗ сразу после школы под крылышком у родителей. Это автор-то несостоявшаяся? Она с такой силой воли и работоспособностью еще как состоится.
Если мед, то авторица стоочково ТП :D Заканчивая мед уже можно работать в больничке и нормально зарабатывать :D
Разводка, в общем.
В ночные смены, йопта :) Просто у меня дома медиков валом, в том числе и студенты имеются. Авторице, типа, 1,5 года доучиться осталось, т.е. 3 курса есть. Ну, а про то, что автора в состоянии мамы беспокоит только количество еды, молчу.
Т.е. на медиков по вашему 4,5 года учатся? :-) :-)
Где ж такой медвуз, поделитесь
Вообще эти полтора года 10 мес назад странно как-то прозвучали... И да, я, кстати, с третьего курса дежурила именно по выходным. Ребенка оставляла бабушкам и мужм - и вперед! А куда деваться?
На медиков учатся 6 лет плюс 2 года интернатура :) автору осталось 1,5 года по ее же словам, т.е. она вполне может работать в ночные смены медсестрой :)
ред: после 3 курса можно работать медсестрой.
Про ординатуру я вообще забыла :)
Не, чет совсем мало. Спрошу у мамы сколько у студентов зп, факт не 5 тысяч.
Про детей не читали???
детей бросить одних дома на много ночей?
хороший совет
Я же говорю :) По задумке разводки, автор ленивая и без мозгов. Чем ежедневно "упахиваться" размахивая тряпкой, студенту медвуза полезней, выгодней и проще работать в ночные смены. И практика, и доход :)
Какие - какие...
тут же сказано - бросила детей и пахать.
зато в другом топике за оставление детей без присмотра на 5 минут - выйти за хлебом - уже готовы ЮЮ вызывать на дом и детей отбирать прям сёдня.
вот такие советчики))
Я не поняла - зачем?
Упахиваться, чтобы мамо лишний таз сожрала?
У нее доход на одну выше, чем у автора на троих. Вот и пускай жрет за свои.
Работать ночами и учитьсйа на дневном можно в бездетной йуности.
Учитьсйа, работать, вечером учить, вести хозяйство и воспитывать-развлекать детей - это можно не дожить до диплома.
Мамина помощь с детьми была бы кстати - это факт и ночная работа при том, что мама переезжает к автору и ведет хозйайство - гораздо реальнее.
Но ведь понйатно, что мама, сама пережившайа голодные 90ые и не понимающая сейчас, какая она автору обуза этими еженедельными обожри-турами, такую ношу на себя не взвалит.
У меня тоже полно знакомых и родных студентов и детных в том числе. Вот ночные подработки детной студентки возможны только потому, что все поддерживают организацию ее быта и детей.
Не то что пробовала, я 5 лет в ночные смены отпахала. Если чо, ребенок был и мама была. Мама моя вообще только в ночные смены работает и папа тоже до недавнего времени (медики, ага ;) они и нас с братом родили, заканчивая мед и работая :)
Еще рассказать что нибудь из жизни мамы одиночки, у которой алиментов нет, пособий нет? :D
Ок, уговорили ;) У автора сложная и неповторимая жизненная ситуация. Никто и никогда сложней не жил. У нее единственной в мире нет мужа, есть голодная мама и двое детей. Вы это хотите сказать?
Я собственно и спрашиваю, на хрена учиться, если результат этой учебы не можешь применить?
Я вас ни в чем не собираюсь уговаривать,просто отработав ночную смену ,я лично не в состоянии учиться ,и при этом что-то усваивать,но это видно я разбалованная. У меня вот после двух ночей подряд,относительно спокойных и даже малость поспамши,крыша едит.А почему вы считаете,что автор не сможет свое образование никуда применить?
Потому что она уже сейчас может его применять, а не размахивать шваброй до седьмого пота за копейки, на которые не в состоянии прокормить детей и накормить маму. Потому, что если человек после заболевания заедает проблемы, то нужно позаботиться о том, чтобы выдернуть из депрессии, а автор содержимое тарелки подсчитывает, а учится при этом на врача. В общем, автор не производит впечатление деятельного и способного человека. Как то так. Рада если ошибаюсь. Искренне желаю успеха человеку. Просто много примеров перед глазами, когда убиваются получая образование, а применить не могут. В итоге дипломы лежат дома, а люди работают продавцами, диспетчерами или домработницами. Просто жаль, что занимают чье то место, тратят бюджетные деньги в воздух.
По поводу жизнедеятельности после ночных смен :) "Жить захочешь, не так раскорячишься" (с) Тяжело, это верно. Привыкаешь, приспосабливаешься. Конечно, лучше работать нормальную рабочую неделю. Хотя, я бы с удовольствием ушла на график сутки через трое, если бы при моей деятельности такое было возможно. Успеваешь в разы больше, чем работая с 9 до 19.
Ой не знаю я как можно работать сутками,я после утро вечер или вечер ночь,уже не человек,но я наверно и правда избалованная:).Но то что имея маленьких и не очень детей,гораздо удобнее работать ночи тут я совершенно согласна, у меня на этой неделе три ночи и две обычные смены,я почти все время с детьми.
+ к разводке. Один и тот же старается, и такую бедность везде изображает, что это уже стало ее визитной карточкой).
а почему Вы сами к маме не ездите? или хотя бы детей не отправляете, чтобы ей "скучно не было" или Вам "заниматься надо в тишине и спокойствии"... заодно и экономия
Почему у Вас подработки такие дешевые ? Ищите другую подработку.Не обязательно же только санитаркой.И учеба на заочном есть? А кредит взять,зная,что через полтора года работа закончится?
Кредит нечем отдавать, поэтому его брать нельзя.
подработки такие дешевые потому что не все живут в Москве
Почему, когда у вас заканчиваютса деньги, не попросить маму пару раз? Мама, мне очень неловко, но нам нечего есть, можешь выручить пожалуйста. Думаю, мама почуствует себя полной скотиной, если узнает, что она вас обьедала, а вы голодали столько времени. Лучше поскорее обьяснить, пока не накопилось насолтько, что прорвется.
Я одна недоумеваю с фразы "Продукты закупаю раз в месяц сразу на месяц"?
И что из фруктов, овощей, молочных продуктов, хлебобулочных доживает у вас у вас до конца месяца?
Я тоже ращу двух дочерей и покупаю продукты раз в неделю, и 1) я еле дотаскиваю это до дома (с тележкой на колесиках), 2) это все едва умещается в холодильник, 3) все равно по мелочи что-то докупаю на неделе.
Извините, я не верю что можно затариться продуктами сразу на месяц и еще и порции при этом рассчитать. Даже если вы заказываете через какой-нибудь Утконос, при малом бюджете это совсем не выгодно. Если только, конечно, вы не питаетесь одними крупами и консервами.
Херовая вы хозяйка)))) На месяц вперед купить продуктов - элементарно, докупая в течение месяца лишь скоропортящиеся продукты: хлеб, овощи, фрукты. И то, последние можно хранить достаточно долго, если не только про туфли и сумки в инете читать, но и иную полезную информацию.
А крупы, мясо, рыбу и т.п. - запросто. Кроме того, столько химоты в продуктах, что хранится все, увы, нормально.
Ну так какая разница, покупной хлеб или дома испеченный? Тем более никто не заставляет его есть теплым.
Спасибо за ответ! Отлегло, а то я уже подумала, что в хлебе вырабатывается что-то вредное:) Я хоть и не пользуюсь хлебопечкой вовсе (пеку только в духовке), никогда не ем свежеиспеченный хлеб. По тем причинам, что в статье по Вашей ссылке указаны. И из высшего сорта тоже не пеку...но, это уже совсем другая тема:)
Как же достали эти все попрошайки. Что мамы, что свекрови, что другая родня. Ладно бы дочь олигаторша была, а так санитарка с 2-мя детьми. Гоните маму, вам с ней ее коноебится, когда сляжет с сахарным диабетом
Как раз нет. Моя мама считает, что я живя на съеме и ждя сдачу дома, платя ипотеку должна ее с отцом содержать, потому я уже выросла и вышла замуж. Родителям 50 и 55 лет. Свекровь со свекровью хотят переехать в нашу 4-х комнатную квартиру, как только получим ключи, потому что им захотелось, а пока купи телевизор, соковыжималку, хлебопечку, помогай на дача, подкинь денег сестре хотя бы на полгода оплаты съемного жилья и перестань уже покупать детям вещи, все равно растут.
жуть. какой-то параллельный мир.
Хотя как сказать. Моему мужу 54 года. и он тоже считает, что его должна содержать я (как и двоих наших детей), потому что раньше он нас содержал. Вот и содержу всех уже пятый год. Но родственники, наоборот - помогают, а не отбирают
Автор, маме бы ничего не сказала, но пересмотрела бы меню на выходные очень плотно. Все закупки в понедельник, выходные - по остаточному принципу. Гречка, рис, макароны. Кг. квашеной капусты на рынке 100 руб., можете купить свежую и самой быстренько сделать или ту же маму в выхи посадить сразу 3 качана настрогать, вот вам и добавка к крупам будет. Выпечку вообще исключить, сейчас уже кабачки пойдут скоро недорогие, из них кучу всего приготовить можно. Фарш, вместо мяса, и делать столовские котлеты - хлеба побольше в них. Ну как то так. Перловку освойте в горшочках в духовке просто с овощями (лук-морковка), очень сытно.
Маме сказать, что с деньгами туго и продуктов впритык рассчитано. Ну больно, ну жалко, а детей своих не жалко?
Автор, Вы в меде учитесь? Точно? Не нашла нигде в Ваших текстах... Значит, живете в крупном городе. Устраивайтесь медицинским или фармацевтическим представителем в любую фармфирму покрупнее и позападнее - сможете намного лучше зарабатывать. раз 10 мес назад Вам оставалось доучиться 1, 5 года, то сейчас полгода осталось? Что тоже очень странно, так как до половины года врачей не учат... Или Вы на фармфаке?
И еще: сформулируйте все-таки ОДНУ задачу для решения сначала:
1. Вы хотите отвадить маму?
2. Вы хотите позаботиться о мамином лишнем весе?
3. Вы не считаете, что мама имеет право на Вашу сейчас финансовую помощь?
4. В хотите помочь, но вам реально не хватает 5-7 тыс руб на прокорм мамы? Выделите главную ОДНУ задачу и решайте.
в страшном сне такое представить не могу. Моя мама, даже пенсионерка, с полными сумками продуктов бы приезжала и помогала как могла.
В данной ситуации лично я бы честно призналась - мама, извини, я тебя люблю и рада тебе, но у нас сейчас непростая финансовая ситуация, продукты все рассчитаны, денег мало. Не могла бы ты, если едешь в гости, привозить что-то из продуктов?
Работала в медвузе, что-то не было у нас заочки. Судя по загруженности автора, специалистом ей не стать. Так у нас медицина в попе просидит(
Похоже и вы специалист только в написании тупых текстов, т.к. с чтением и пониманием прочитанного у вас проблемы)))))
у автора заочка в медвузе??? если такое сообщение действительно есть, то, похоже, очередной аниматор.
Ну в чем, в чем проблема любящей дочери честно сказать любящей матери, что у нее непростой период и реально денег хватает только на еду себе и детям??!! Автор, хватит быть размазней, найдите наконец в себе силы поговорить с мамой открыто, без конфликтов, но открыто!! Пожаловаться наконец на безденежье!! У нее проблемы - ей пожрать хочется, но у вас-то тоже проблемы! На мой взгляд - это ЕЙ надо войти в вашу ситуацию и поддерживать вас материально, а не ВАМ. На то она и семья, чтобы поддерживать тех, кому тяжело в данный момент.
любящей матери - не проблема. проблема в том, что автор не ощущает свою мать - любящей. и никогда не ощущала.
и ей очень страшно, что внезапно ее ощущение нелюбимости может оказаться не просто ощущением, а фактом.
конечно нет. Тренировка журналистского мастерства с вворачиванием фразочек типа "деньги последние", "копейки остались", до зарплаты жить не на что" и т.д.
Чтобы общее впечатление жалкое осталось. Во всех остальных топах были те же приемчики, только там очень явные, а здесь скрытые
не читала весь топ, может дали такой совет. Готовьте на один раз и зовите всех ко столу сразу, накладывайте сама в тарелки всем одинаково:). Если маме мало будет, угощайте чаем с пряниками, ну или чем нить недорогим мучным, чтоб сыта была.
автор пашет от зари до зари- когда ей еще и на стол целый день накрывать?
дОроги для нее пряники.
да и я представляю, каково это - когда котлеты детям по счету.
Оладьи, блины, пирожки с капустой или картошкой, постные супы, макароны- на выходные готовьте все это помногу :)
вот автору после тяжелой рабочей недели самое то- целый день пирожки печь. Как мне кажется, это как раз маме бы лучше делать для внуков
тесто готовое продается далеко не везде. и тем более далеко не везде за копейки. кроме того, даже 1000 рублей для женщины с 2мя детьми, выживающей на 15-20 тысяч в месяц - немаленькие деньги. она на эту 1000 детей неделю кормить будет.
Какая тысяча рублей?? Тесто???? Один из самых дешевых товаров. Даже в нищей Украине мои знакомые имеют возможность его покупать. Вы что, в магазинах совсем не бываете? :)
Я так понимаю, Автор живет не в избушке в лесу, а в городе. Значит, там есть хлебобулочные предприятия, они всегда продают тесто. Да и привозного тоже немало, кто только не делает.
На самом деле его и замесить не так сложно. У меня, правда, хлебопечка месит. Но посмотрела как она это делает, вполне можно и самой в кастрюле. И один большой пирог, правда, быстро.
Замесить тоже несложно и недолго, сейчас дрожжи хорошие, тесто прекрасно подходит. Не то, что раньше. Но я исхожу из того, что Автору вот совсем-совсем некогда. Ну, или лень. Тогда - готовое шмяк на противень, какой-нить начинкой посыпал, краешки подвернул (или вторым пластом сверху шмяк) и в духовку. Через полчаса КУЧА нормальной и сытной еды.
P.S. Я раньше свою прожорливую семейку так и кормила раз в неделю, по субботам (два противня). Еще и на завтрак воскресенья оставалось.
А начинку какую? На самом деле, у меня пироги выходят не то чтоб совсем дешево. Масло, пара яиц, дрожжи в тесто - уже рублей 50. Ну, и начинка меньше 150р. у меня не придумывается - капуста сейчас не вкусная, делаю зеленый лук с яйцом. Можно, конечно, с картошкой или рисом, но картошку чистить-варить-мять, рис тоже варить, чем-то дополнять...
50 рублей - это дешево на такое количество едоков. Или мы тут ищем способ приготовить еду на кучу народа совсем без затрат? :) Типа кашу из топора, что ли? :)
Начинку всякую делала, и капусту тоже. Рис - варить, да. Минут 15, и целая кастрюля. Банку консервов рыбных туда и луковицу покрошить... Картошку... вот подумала, можно ведь готовое сублимированное пюре просто растворить чуть гуще обычного, вот и начинка готова.
Все равно ведь Автор что-то готовит (я так понимаю, раз денег в обрез, питаться из ресторанов на вынос ей не по карману). Пирог - способ при тех же трудозатратах и относительно небольших расходах приготовить МНОГО еды.
50 на тесто, 150 на начинку. И не факт, что дети есть будут. Скорее всего автор как раз готовит очень мало, исключительно на детей, а сама доедает, что дети не съедят, а тут прожорливая мама и надо все менять из-за нее.
Автор, ау, Вы где? если Вы учитесь в меде, значит, живете в большом городе. И если уже на последних курсах, Вам охотно возьмут в фармкомпанию, там людей не хватает. Или в аптеку. Напишите, в каком Вы городе, я Вам пришлю вакансии, мне кадровое агентство присылает.
Спасибо вам большое. Вторая моя работа как раз в аптеке консультантом. Просто не получается работать там так часто, как хотелось бы.
Для всех:
1) кто думает, что это разводка или "проба пера" - ваше дело.
2) денег никогда ни у кого не просила, не брала на халяву и собираюсь следовать этим принципам впредь.
3) мама НЕ может переехать ко мне по многим причинам. Хотя бы даже потому, что свекровь будет против постоянного маминого проживания в её (свекрови) квартире.
4) по поводу работы санитаркой: я работаю в городском онкологическом диспансере. Благодаря этому мою маму с областной пропиской обследуют и лечат там бесплатно. Поэтому в ближайшее время увольняться оттуда я не собираюсь. В областном диспансере всё намного хуже и печальней. К сожалению я не могу перейти работать с санитарской на м/сестринскую должность, потому что на данный момент в нашем диспансере нужны м/с либо на полный день, либо посуточно. Ни тот, ни другой варианты мне не подходят. Полный день из-за учёбы, посуточный график - не с кем оставить детей на ночь. Свекровь ночевать с ними не будет, там свои нюансы. И так она много делает для нас, чтобы ещё её этим напрягать.
5) Мама много ест НЕ из-за депрессии. Таковы, увы, её пищевые привычки. Так было сколько я себя помню. И в меня всегда пихали еду насильно. До замужества удавалось быть худенькой, не смотря на огромное кол-во поглощаемой еды, а вот после замужества и родов "расползлась". Было время, когда весила 103 кг.(((( Потом взяла себя в руки, поменяла пищевые привычки, образ жизни и смогла вернуться в форму. Предупреждая злые язычки: всё это случилось задолго до ухода мужа, так что не мой лишний вес был тому причиной.
И ГЛАВНОЕ: с мамой поговорила. Она, как я и предвидела, обиделась. Но вроде потом успокоилась. Пару раз звонила - вроде нормально общаемся. Предлагает взять детей к себе на лето. Это было бы мне большим подспорьем, но боюсь, что ей будет непосильной нагрузкой...
Автор, Вы Молодец!
Держитесь! Я Вам желаю хорошо закончить учебу и устроиться на хорошую работу. Мне кажется, что с вашим жизненным подходом и оптимизмом все у Вас получится. Удачи!
Автор, извините меня. Сейчас верю. Справляйтесь, и если мама предлагает помочь, дайте ей такую возможность, пусть не на лето, на выходные, время от времени. И еще раз, извините, просто задрали разводки.
Моя уже лежит от сахарного диабета. Лежит год, встать не может, ноги в болючих язвах. Мне это не тяжело, только судна вынести, да поесть подать, а вот ей каково целыми днями у телека лежать, рыдает постоянно.
У меня такая же мама.Её завтрак:берёт батон,режет его пополам,потом вдоль,мажет маслом,кладёт сыр и сверху колбасы ещё! И жрёт эти "лапти" бутербродные. Тоже толстая и тупая ещё. Помню в 90-ые годы всё порывалась золото фамильное продать лишь бы "кушать хорошо". Вы пишете про свою мать,а я свою узнаю в описании. Неблагодарные потребители,а не матери!
А кому и за что они должны быть благодарны?
Заработала - скушала... продала свои "фамильные" брУльянты - месяц сытая!
Ну например, мать автора могла бы быть искренне благодарна своей дочери за то что её бесплатно лечат от онкологии. А брульянты у моей матери были не собственно заработанные,а доставшиеся по наследству.