Кому за 40 с одним ребенком
не жалею. никогда не хотела двоих детей, тем более, что сам физиологический процесс (кроме отправной точки, ессно) категорически не понравился.
А почему, вот объясните мне, я должна жалеть? Мне по определению не нравится идея иметь больше одного ребенка. И никогда не нравилась. Я вообще не понимаю этого дебильного культа " а когда за вторым". Почему мне никогда в голову не приходит спрашивать у тех, кто родил более одного ребенка, жалеют ли они об этом, а мне эти люди считают долгом задать такой вопрос?
+1 сначала понарожают, а потом не знают куда распихать, денег не хватает и ноют, что тяжело. У меня невестка такая.
Мне 36, один сын 10 лет.
Второго никогда и ни за что.
Не жалею и не пожалею.
Не мое эти все беременности, роды и младенцы с какашками.
а как жалко, если вы вся такая из себя умница, красавица, с образованием, деньгами и дом полная чаша. Кому рожать, как не таким?
Это вы мне?
Ну не мое это, не мое)))
Я лучше на работе буду пользу приносить и единственного сына достойно воспитаю.
вы прикалываетесь? у тех кто умницы-красавицы и дом полная чаша и первый не нужен ;) у них гулянки, вечеринки, поездки, шонинги, салоны на уме
Я такая же.
Послал бы бог родила и второго и третьего, но ЭКО больше делать я не буду, возможно после сорока пожалею.
Нет, не жалею. И очень рада, что не поддалась слезным уговорам мужа.
Для меня все, что предшествовало беременности, сама беременность и последствия - оказалось ужасным ужасом. Повторить это все - ни за что!
Если вдруг сейчас случится такая вещь, как беременность - пожалуй, будет совсем плохо.
Последствия беременности, есть беременность - есть последствия, как вариант, проблемы со здоровьем, нет беременности, и последствий нет, логично?
так я не у вас спрашивала, глупо домысливать за другого человека, что он имел ввиду. Это может быть и здоровье, а может быть отсутствие помощи, недосып, и все, что связано с уходом за ребенком, и привязанность, когда не отойти и не уехать и куча еще всего (в том числе финансы, квартирные вопросы и т.д.) - у всех разное
"последствия" - имелось ввиду последствия для вашего здоровья или последствия в виде ухода за ребенком, рутина, быт и т.п.?
И то, и другое. Чуть ниже - написала, какие были последствия по здоровью, по всему остальному - да, было тяжело, не из-за рутины, а из-за серьезных проблем с ребенком, и как следствие - тотальное безденежье.
Быт - ерунда все это, но это тоже не мое, я прихожу в негодность, когда занимаюсь только домом.
После беременности? Осложнения, три операции, с разницей приблизительно в полгода. Лечение, гормональный сбой до кучи.
После того, как сыну исполнилось два года - начались совсем другие проблемы, мне хватило за глаза.
Я выпала из жизни на 5 лет - тяжелейшая беременность по больницам + 4 года дома, с сыном. Для меня это было тяжело и сложно: сначала месяцы на сохранении, черные от уколов задница и руки, постоянное плохое состояние, невозможность выйти куда-то, сходить даже в парикмахерскую.
И повторять этот кошмар - я НЕ хочу. Имею право. Не смотря на то, что муж все последние 12 лет просит постоянно, чтобы у нас был второй.
И с чего Вы взяли, что у меня все было легко и гладко?
Кто через подобное не прошел - не поймут. Я лежала только вторую половину беременности. Но мне и этого хватило за глаза: больницы, капельницы и страх что не смогу доносить до срока, когда ребенка смогут выходить. Доносила, но повторять больше не хочется.
Я лежала со второго месяца: сначала - категорический запрет врача на все - угроза выкидыша постоянная, пришлось уйти с работы, лежала дома. Потом - уже на сохранении, три месяца взаперти, потом - опять дома, опять больница, опять дома. И все время: угроза, угроза. Медикаменты, капельницы, уколы. Ну нах.
+++1 было все тоже самое, постоянная угроза, сначала вообще на скорой в крови привезли, а было-то всего 5-7 недель. Можно представить, какие потом были проблемы с ребенком. Пришлось уволиться с хорошей должности. К школе еле очухались, с года в течение 2 или 3 лет ребенок сидел на таблетках ЕЖЕДНЕВНО по 3 раза в день и не по одной. И все время на протяжении 4 с лишний лет - пройдет это вообще когда-нибудь или нет??!! Остаточные явления все равно есть и непонятно, когда уйдут. Специальность за эти годы потеряна. Так и не работаю, чтобы все лето ребенок мог жить со мной за городом (уезжали с мая по сентябрь). Помощников никаких нет. Вот такие дела. А всегда мечтала о двух.
Да, у меня тоже один ребенок. Соседка и знакомые не понимают и спрашивали, почему бы мне не родить второго. А нам с мужем уже под сраку. Больше я такого уже не выдержу, реально.
Завидую по-хорошему легким беременностям и обычным грудным здоровым детям. Считаю, что рожать должны такие женщины
Вот именно, почему? Ну не хочется это повторять, особенно умиляют заявления: да ну, скорей всего будет все отлично. С какой же стати оно будет?
меня только одно успокаивает: у моего ребенка будет старт в жизни в виде своей отдельной квартиры, о чем я в свое время могла только мечтать - мы жили практически в коммуналке. На свою с мужем квартиру пахали, отказывая себе во всем, в том числе и в рождении ребенка. Со вторым пробовали - сначала замершая, теперь у мужа проблемы, короче кажется это все
соглашусь,это ужас! К проблемам с вынашиванием во вторую беременность добавилась еще одна беда-несостоятельность шва от первого КС, это такой ужас и страх,постоянные узи,капельницы,таблетки..Я все же доносила и второго ребенка,но чего мне это стоило...Хотя второго рожать не собиралась,случайно получилось после многолетнего первичного бесплодия неясного генеза(первого ребенка 5 лет ждали)случайно случилась вторая беременность...
Не могу ответить однозначно. Не родила потому что посчитала для этого недостаточно хорошей психологическую обстановку в семье ну и материально-жилищные условия тоже. С годами разве что материально стало лучше, все прочее - так же как и было, так что вроде получается правильно, что не родила. Но с другой стороны - с единственной дочерью отношения мягко говоря не очень, а тут был бы еще один шанс с другим ребенком... так что честно - не знаю. Но рожать сейчас, за 40 лет, даже при случайном залете 99% что не решилась бы, а уж добровольно - тем более.
Мне почти 42.
Нет, не хотела. Не верю, что смогла бы любить точно так же как первого и не обделять обоих вниманием.
42 - жалею , что для третьего - поздновато, но ой, как хочется....а если бы не было второго - с ума сошла бы...
Мне тоже жалко, что 3-го нет. Была попытка в 35, но случился выкидыш. А потому думала, как в топе многие, что легко забеременею и позже, а позже не вышло(
ну, скажем так, между 39 и 45 все же есть разница, а вы написали "В 40-45 легко родить. НАС таких на еве много." Непонятно зачем писать про 45, если вы родили в 39
речь в заглавном топе шла о тех, кому за 40. Между 39 и 40 разница небольшая, но было написано 40-45, а это уже другая история
В репродуктивном здоровье - есть. Это даде неграмотный врач в жк вам скажет. А уж грамотный вообще ни дня медлить не станет, услышав число больше чем 35.
Есть, вы с гинекологом поговорите, что ли. В 39 - колоссальная разница. После 35 лет женская фертильность начинает катастрофически снижаться. Каждый цикл на счету.
+1. И овуляция через цикл, и вообще картина на УЗИ может значительно меняться даже через полгода. Я молчу про весь организм в целом - и щитовидка, и ЖКТ и др.
Я тоже другой аноним и тоже родила в 39 третьего, и тоже могу сказать что м/у 39 и 45 пропасть а не разница. В 45 я бы не смогла даже психологически это принять, а уж сил к этому возрасту наверно совсем не будет, а в 39 легко. Сейчас мне 42. уже сложно все становится.
В 40 лет родила. Моя бывшая свекровь родила в 45 и это было в 19...лохматом году. Недавно подруга родила в 44.
Вам повезло, подавляющее большинство женщин в вашем возрасте так не могут.
У меня двое детей, была неудачная 3-я беременность в 35, всегда зачинала легко. А вот в 39 снова захотела - фигушки( И гинеколог говорит, что очень много женщин да и мужчин с репродуктивными проблемами.
Так что цените вашего ребеночка )))
Вранье, видела статистику, что большинство женщин перестают быть фертильными в 41! год. То есть климакс, еще не наступил, но забеременеть они не могут.
Мне 40, приличные гормоны, в каждом яичнике по 5-6 фолликулов, овуляция есть, а беременности нет больше года. Гинеколог говорит, что стареют фолликулы. Муж естественно проверен, все нормально у него. Да, еще 5 лет назад я беременела со 2-го цикла.
На ЭКО после 40 - только с донорской яйцеклеткой.
Да, некоторые женщины беременеют в 40-45, но им либо везет, либо используются репродуктивные технологии, о которых не сообщается.
Большинство в 40-45 родить не могут.
В окружении 6 человек родили в возрасте от 40 до 43 безо всяких ухищрений буквально с первой попытки. Половина из них думали, что родить не могут уже. Врачи покрутили пальцем у виска по поводу этой теории. Большинство прекрасно могут родить. Это не могут единицы.
А про отсутствие ухищрений откуда знаете? )
У меня есть знакомая, которая первого родила в 40, а второго в 43, сама. Но у нее муж моложе на 16 лет.
Да, ей Бог дал, есть подружки, родившие в 37-38. И еще больше подружек, которым по 40 и родить они НЕ МОГУТ.
Вы бы с врачами говорили и статистику просматривали.
вы никогда не узнаете на самом деле, что стоит за этими словами и не все будут рассказывать. Это слишком личное, чтобы даже родных посвящать. А легенду о себе состряпать несложно, да и безопасно, а то скажи одной - потом весь двор знать будет втихомолку. У меня мама такая и знакомые есть - НИКОГДА не при каких обстоятельствах посторонним не расскажут чего им это стоило и что-либо, что снизит их самооценку. На людях - всегда все у них отлично и с полпинка. Мать даже мысли допустить не может, что кто-нибудь узнает больше, чем она это позволит. Легенды позволяют ей выглядеть в глазах других более успешной и это греет ее самолюбие. Я согласна с ней только в том, что личная жизнь на то и личная, что о ней не нужно распространяться. Некоторые беременеют с первого раза, но без договоренности с мужем, а иногда тайком от него (перестала принимать таблетки) и против его воли, такое тоже бывает, у меня есть такая родственница. Кто ж об этом вам скажет?
Позже??? А раньше не хотите? Диагноз в 30-35 - истощение яичников, самый обычный сейчас.
Ну может у кого и так, здоровеют с каждым прожитым днем. Мне не охота экспериментировать со своим здоровьем, если я слягу опять, то никому хорошо не будет, а мне - в первую очередь.
Да вранье все это, сложнее с возрастом родить, что говорить, и здоровье уже не такое.
Конечно не такое, в любом случае - происходят изменения в организме. А если все было не слава богу в 25, то и в 40 ничего хорошего не будет.
Нет, не жалею т.к. во-первых для меня достаточно, во-вторых я двум уже не могла бы позволить частное, хорошее образование, поездки, квартиры и содержание на уровне.
Ну не знаю, я не хотела бы напрягаться. То есть если бы я могла родить, не работать и спокойно жить, я бы родила. А напрягаться я была готова только ради первого.
А у меня разлад в семье - из-за того, что второго ребенка не хочу. Муж как заведенный, твердит одно и то же...вот ребенок скоро вырастет, и останешься ты одна. Он очень хочет. А я...не то чтобы не хочу, нет. Как-то все наладилось, и не хочется что-то менять. Это раньше я скакала, а сейчас уже и на секцию с ребенком тяжело собираюсь(((( если что, пока 40 нет, но совсем близко.
Видимо, пойдет искать ту, которая ему еще родит, если жена не согласится. :) таких случаев сколкьо угодно.
Да, постоянно об этом говорит)) я конечно надеюсь, что это шутка злая такая))а там видно будет.
В каждой шутке... А там конечно видно будет- когда на стороне еще братья у вашего появятся :)
В каждой шутке, как говорится. И здесь я на стороне мужчины. Ну не умеют они сами рожать, приходится искать женщину, которая согласится.
Проблема-т в том, что с ТАКИМИ "шутниками" даже если и родишь второго - не факт, что "не пойдет искать".
вот я до 40 не хотела, я и одного то родила в 31, а в 40 вдруг захотелось, ребенок уже подрос, как то затосковалось по маленькому, ан нет уже не получилось. Так то конечно по разуму и хорошо наверное, но грусть осталась:)
Разлада, конечно, нет. Но к этому разговору муж все время возвращается, так, мимоходом.
В разные моменты.
Он (муж) постоянно приводит примеры. Что на работе взрослые женщины (после 40) очень жалеют, что родили по одному ребенку. И постоянно ему - типа, давай! вперед! пока молодые)) И я это прекрасно понимаю, вижу маленьких - и сердце заходит)) вот бы готового мне ребенка дали в руки)) совсем недавно у меня был выкидыш. и сейчас, тааак страшно мне. в палате, молодые девочки, уже на ранних сроках лежат на сохранение. вообщем, в голове пока раздрай.
Нет, мой просто задушевные разговоры ведет, типа, а давай...опять....мальчика еще одного, а если еще и девочка получится...то совсем праздник. Свекровь периодически вступает, мама моя иногда добавляет...
Некоторые говорят, что это нужно для детей, чтобы типа "родная душа, не один и все такое". Я не одна в семье, и что? Сколько себя помню, каждый был сам по себе - ничего общего. У каждого своя жизнь, свои представления о ней, совершенно разное мировозрение и проведение досуга, причем взаимоисключающие. Дома в детстве боролись каждый за свою территорию, что родителям пришлось расселить нас по разным комнатам
Очень даже "при чем" на самом деле. Особенно если между сестрами-братьями нет особой близости.
отсутствие душевной близости никак не означает то, что они будут биться за наследство. Кроме того, если у них равные права, то вообще о чем речь?
О том, что каждому меньше достанется))). Поэтому если уж рожать больше одного ребенка, то только по своим собственным причинам, а не прикрываясь потребностями в родной душе своих настоящих и будущих детей. Родную душу можно найти и за пределами семьи.
"А потом эти "родные души" за наследство друг друга переубивают" и "каждому меньше достанется" - это ведь о разном? Одно дело оспаривать часть наследства другому, а другое дело понимать изначально, что все поровну. Поведение в одном случае и в другом будет совершенно разным
Не знаю. Это, наверное, зависит от темперамента и порядочности каждой стороны - как она себя будет вести при дележе. Но чувство легкой досады останется в любом случае.
да никак не будут себя вести, если права равные и все справедливо. А "переубивают", это когда считают, что другому больше досталось, а его обделили
Ну вот моя младшая сестра в своем детстве всегда считала, что мне достается больше). Ее любимой присказкой при дележе вкусностей и игрушек было: "А ...(мое имя)...больше!"). Я это сейчас не со злом вспоминаю, а со смехом, потому что у меня такого чувства не было и мне было все равно. Вдруг всплывут при дележе имущества старые комплексы).
ЗЫ: а слегка досадно мне уже сейчас, когда представляю, сколько всего потом придется "дербанить" на части и что бы я с этим сделала, если бы получила в единоличное владение.
"потому что у меня такого чувства не было и мне было все равно."
"слегка досадно мне уже сейчас, когда представляю, сколько всего потом придется "дербанить" на части и что бы я с этим сделала, если бы получила в единоличное владение."
Ну да, и противоречия тут нет. Мне никогда не казалось, что сестре достается больше, чем мне. У нас справедливые родители, которые никого не выделяли. И при дележе имущества все будет, скорее всего, поделено четко поровну. Но ведь могло бы и не делиться вовсе).
Вот и у нас с сестрой так же. Нельзя сказать, что мы друг друга ненавидели, просто не особо были нужны друг другу и в детстве, и сейчас. Совершенно разные интересы, совершенно разный круг общения. При том, что возрастная разница не слишком большая - всего 3 года. Если бы я изначально была единственным ребенком, для меня бы точно ничего не изменилось.
+1 вот, я об этом. У меня полное ощущение, что я (наверное как и другой ребенок) - единственный ребенок в семье. Мы никак не пересекаемся. Наверное только в детстве проблем было бы меньше
С развитием медицины это не только родная душа, но и очень генетически близкий родственник, который в случае чего может поделиться почкой или костным мозгом.
Вот совсем свежая история, родная сестра спасла: http://mymaster.livejournal.com/437001.html
ну может конечно, если захочет... Думаю, что не нужно на это особо рассчитывать)) Или вы рожали, чтобы один, в случае чего, стал для другого донором??? Ну да, запасные почки на всякий случай - они всегда нужны) пусть растут, а мы покормим
Епта...
Вы меня, конечно, извините, но как-то очень не хочется ни с кем делиться своей почкой. Надеюсь, все мы будем здоровы и это останется только кошмарной фантазией.
ЗЫ: если бы я узнала, что меня родили с такой "благородной" целью, вообще перестала бы общаться с родителями.
+1 насчет последнего, какие запасливые родители). Родили еще одного, чтобы в случае чего зарезать и пересадить себе)
У меня тоже самое. Но среди подруг много примеров, когда с сестрами или братьями живут дружно, вот им я завидую если честно.
Уверенна, что от воспитания. Умение дорожить близкими людьми, поддерживать их в трудную минуту, не ссориться по мелочам, не считаться по-любому поводу - все это воспитывается и характер тут не при чем. Наша мать сумела, мы с сестрой несмотря на достаточно больщую разницу в возрасте и характерах прекрасно ладим. Сестра не сравнится ни с какими самыми близкими подружками, жаль тех людей, которым родители не смогли вложить важность братских и сестринских отношений.
Мы тоже ладим с сестрой и никогда не ссоримся, но мы просто РАЗНЫЕ люди. Настолько разные, что наши миры нигде не пересекаются. У нас с самого детства были разные интересы. И родители тут точно не при чем, воспитывали нас нормально. Плюс ко всему мне по жизни не нужны близкие подружки и "жилетки" для высмаркивания соплей, я изоляционистка и нисколько от этого не страдаю. И всегда была такой.
"Умение дорожить близкими людьми, поддерживать их в трудную минуту, не ссориться по мелочам, не считаться по-любому поводу" - а зачем меня поддерживать? я свои проблемы решаю сама и посвящаю в них (вернее возникает желание рассказать) только тех людей , которые меня понимают и которых понимаю и принимаю я. У сестры совершенно другие взгляды по жизни, которые мне никогда не были близки, поэтому слушать чуждые мне советы просто бесполезная трата своего времени. Так теперь понятнее? Подруга мне всегда была ближе, чем сестра. С сестрой мы вообще мало понимали друг друга. Мы даже свое свободное время в молодости и отпуска представляли и проводили по-разному. Какая уж тут может быть дружба.
"не ссориться по мелочам, не считаться по-любому поводу" - в детстве поводы были, а потом нет, просто потому что параллельно. "не считаться" - это о чем?
Мне 36, но детей больше не будет.
Немного жалею, что случайно не залетела когда ребенку было года 3-4, потому что тяжко нам было, но аборт вряд ли бы сделала и вроде как судьба сама бы все решила....
Ну не все в 36 звонкие и здоровые козочки, да и мужья тоже уже к 40 сдавать начинают.... Забеременеть и родить с нашей медициной можно и в 60, только надо реально оценить шансы - сможешь ли ты не спать ночами, справляться с двумя детьми (а у меня почти подросток и это ого-го я вам скажу!), зарабатывать на большую семью, если вдруг с мужем что-то, учесть - есть ли на кого расчитывать, если беременность будет проблемной, если второй ребенок родится нездоровым, хватит ли на все сил, здоровья, денег, хватит ли "богатства", чтобы детям хоть что-то после себя оставить....
соседний сайт - это значит не на еве. Вы думаете, что все угадают ваши мысли, на каком? Интернет он большой, знаете ли, и сайтов там дохрена)
Я думаю не правильно спрашивать тех кому за 40, не жалеют ли они. Я знаю многих, которые пожалели гораздо позже, уже за 60. У нескольких знакомых погибли единственные сыновья не оставив внуков. У некоторых очень плохие отношения с дочерьми, практически их нет. Эти люди конечно же жалеют.
А у кого всё хорошо, тот и не задумывается даже.
После 60-ти многие вообще впадают в маразм и начинают переживать черт знает о чем.
Моя мама одинока при 2 детях и 4 внуках. Я со своими детьми живу на другом конце света, мой брат недалеко от нее, но навещает редко, его дети остались с его первой женой, которая с бывшей свекровью и бывшим мужем общается редко и детей не пускает.
Отец давно умер. Мама живет одна.
А что мешает вам ее забрать к себе? Моя не одна, поэтому не едет на ПМЖ, а останется одна, то заберу , хоть она и будет против скорее всего, насильно увезу, т.к. сама очень тоскую по маме.
Мама -вещь? Что значит "забрать"? Если человек не хочет САМ переезжать, то заставить не возможно.
А пожилые люди, как правило, не то что переезд, смену обоев переживают сложновато.
Не имеют права впасть в маразм )))
Они родили в 40-45, у них проблемы пубертата вовсю )))
Ой, согласна. Многие после 60 очень меняются. И не в лучшую сторону. Становятся мнительными, подозрительными, опускаются, появляется синдром Плюшкина и т.д..
Не стану утверждать, что все старики такие. НЕТ! Но очень многие.
Может, и я такая буду, не спорю.
думаете, если не воспитала одного, то второй воспитанный будет. А погибнуть могут и оба.
Я единственный ребенок в семье и рада этому до безумия. Не нужны мне никакие братья-сестры. И родителям своим я даже благодарна за это.
а у вас сколько детей (если есть)? И почему ваши родители на стали второго рожать, никогда не рассказывали? Может не потому, что не захотели?
В каком смысле "возможность"? Я замужем, здорова т-т-т, финансы- ну какие есть, все наши. Это возможности?
Могу сказать про свою соседку, которой уже под 70 - жалеет, что не родила второго в свое время. Она сама в этом призналась, когда встретила меня на улице, гуляющую с детьми. Сын у нее хороший, родителей не забывает, к себе под бочок перевез из другого города и поможет всегда и физически, и материально, если необходимо. Но тем не менее она сожалеет , что он всего один.
жалеет - это одно, а бывает так, что не получилось объективно сострогать по разным причинам
она сожалеет о легенде, сама не знает о чем. Может быть, второй был бы еще более чудесным сыном, а может родился бы больной инвалид, или маньяк, или алкаш....
бывает так, что люди объективно не могли завести детей, а потом говорят "сожалею". А бывает, что была возможность, но сами отказались. И в обоих случаях говорят одно и тоже
да какая разница. Это разрушительно - сожалеть о том, что не известно, в какую сторону повернуло бы твою жизнь.
непонятно, как можно жалеть о том, чего быть не могло. Я понимаю, когда жалеют об упущенных возможностях, но когда их не было вовсе...
Вот именно в случае с моей соседкой была возможность, но отказались. Были другие приоритеты - заработать деньги, купить квартиру, обеспечить имеющегося ребенка и т.д. Все выполнили вроде, но ребенок один, в то время как в других семьях все то же благополучие и два и больше детей. Я так поняла, она именно в этом ключе сожалеет, что материальное - это все приходящее, а вот для рождения детей время уходит безвозвратно.
А моя мама жалеет, что второго родила и всегда мне советовала на одном остановиться.
Просто брат у меня младший очень проблемный. Как моя мама говорит "он мне дался, как горькая редька". Он был желанным ребенком. Был маленьким - болел не переставая, даже в садик не ходил. Подрос - учился плохо, водился с плохими компаниями, стоял на учете в милиции. В личной жизни - два развода, внебрачный ребенок, алименты. Работает за копейки на фабрике и пьет.
А ведь моя мама и отец очень хотели второго и родили его поздно, когда мне уже 14 лет было. По их словам они ожидали копию меня - никогда не болела, отличница, беспроблемный ребенок. А вышло по другому...
Вот у меня первый (единственный) проблемный, надеюсь, что никаких милиций и плохих компаний не будет, но очень слабое здоровье, бесконечные поликлиники и больницы, очень слабая соображалка, плохо учится, много времени уходит на воспитание, обучение и лечение (и денег тоже). В младенчестве тоже давал жару - и плакал много, и спал плохо, и болел много даже до года! и никаких бабушек в помощь! Так-то он хороший и мы его любим, просто обожаем, и он нас, но когда я думаю, что это все еще раз......
А я если и жалею тк только то что первого родила. Младшая моя радость, моя гордость.
Наверно, жалею, что один ребенок. Но не было возможности, этого ребенка еле-еле выносила. Можно, конечно, еще раз попытаться, но это опять здоровье, нервы, деньги... И возраст, черт бы его взял.Вдруг не успею вырастить. Начала задумываться после гибели единственного сына у знакомых.
По соседству живет пожилая пара. Потеряли обоих детей уже во взрослом возрасте. Дочка в аварии погибла в 18 лет, сын в 22 от болезни.
Бля, ну что за дуры здесь собрались. Вы думаете, при наличии двух-трех-десяти детей их хоронить менее тяжело? Кто из детей лишний у нормальной матери? Дура.
Дело не в том, что кого-то легко хоронить. А в том, что потом есть ради кого жить.
Тоже знаю такую семью. Дочь умерла в детстве, сын покончил с собой, правда уже будучи взрослым и женатым, после него остался сын, второй сын упал с третьего этажа, теперь инвалид.
Как можно делать о ком-то, кого не знаешь и никогда не видела? То есть и меня второго ребенка нет и никогда не было. О ком мне жалеть?
Не хотела и не родила.
Ну для меня у женщины есть два состояния: детей нет ИЛИ дети есть, неважно сколько. Все. То есть стала женщина матерью или нет.
ну разные есть по этому вопросу мнения. И вы сейчас сказали совсем другое, чем в вашем первом посте (посту)))
Почему же "совсем другое"? Я реализовала свои материнские инстинкты с первым ребенком полностью и о втором, которого никогда не было, я не тосковала, потому что тосковать не о ком.
А с чего он возник то, материнский инстинкт у вас, если вы первого ребенка не видели и не знали? 1. у вас же тоже никогда до его рождения не было!
Инстинкт был у меня с детства, безумно нравилось с куклами играть, у меня их целая комната была с кроватками и колясочками. "Поиграла" с первым ребенком, насладилась и удовлетворила свои инстинкт.
Так откуда же он взялся??? Вы же не видели объекта своего желания! Прочтите свой первый пост что-ли сама и объясните для себя его абсурдность.
Не видела "объекта", но хотелось с "настоящей куклой" поиграть.
Что вы вообще придираетесь на пустом месте???
Вот так же и жалеющие о том, что не родили второго, не видели его, но хотелось со втрой куклой, настоящей, поиграть. Почему не родили 2.- неизвестно, причин тому может быть много.
Я сказала про себя и только про себя. Какие у других причины - это их дело.
Мои подопечные жалеют, некоторые открыто говорят, некоторые стойко переносят одиночество, одно могу сказать, "нет ничего хуже одиночества в старости" (ц).
У всех или не было детей никогда, или единственный ребенок по разным причинам не вместе с матерью.
Ужасно, когда все внимание к пожилому человек заключается в приходе совершенно посторонней тетеньки с продуктами...
ps ни одной многодетной среди моих подопечных нет ;).
Очень жалела и родила срочно еще одного ребенка. Потому
что в за сорок единственный ребенок вылетит из гнезда, а вы, еще нестарые с мужем останитесь куковать вдвоем. Вдвоем это пара. Без ребенка это не семья.
Да разводы в таких семьях начинаются . Деты выросли, любовь поутих, а тут тело молодое кругом не заезженное. Вот и кидают мужики своих "старух" . А от жен с детьми так не гуляют. Времени нет.
Вы очень наивны. Как раз знаю много случаев, когда жена заезжена бытом и детьми, а муж отдыхает от семьи на стороне. Честно, много ли времени папы проводят с детьми, особенно с грудными. Плюс нехватка секса из- за беременности жены и бессонных ночей после родов. Только не рассказывайте мне сказки о том, что хорошие жены дают в прежнем режиме всю беременность и весь период ГВ, от родов расцветают и т.д.
ну не все же в 20 рожают первого, чтобы в 40 он вылетел. Некоторые тут в 39 первого. Я лично знаю двоих, кто первого родили в 37 и 38
Ога! Моя мама бабушкой в 46 лет стала :)
А тут предлагаю в 50 первоклашку вести на линейку. Чтоб потом у ребенка спрашивали - тебя бабушка привела?
Ужас
Да ладно...Что тут прекрасного? У нас мальчика привела в первых класс мама 55 лет, все дети и родители думали, бабушка. Она в реале выглядела старо.
мальчик все время стеснялся.
"кукуют" люди пустые, никчёмные. они обычно детям жизни не дают, всё заставляют развлекать (((
Глупости какие, не надо за всех говорить. У меня дочь уже взрослая и живёт отдельно, а мы с мужем не кукуем, а наслаждаемся жизнью. У вас просто интересов нет никаких в жизни и с мужем не интересно, потому вы и вынуждены свою жизнь детьми заполнять.
Я родила в прошлом году второго, в 35. Старшему ребенку 11 лет. Он сложный с рождения и навсегда наверное. Долго была уверена, что больше ни за что, ни за какие коврижки не буду рожать второго. Однако захотелось малыша. Тяжело после привычной уже свободы снова засесть дома с младенцем. Я вообще не фанатка грудничков.Первые месяцы вообще тоска. Но чем ближе к году, тем легче, привыкла уже. Я рада, что родила второго. Большое счастье дает малыш.
Можно сказать, что я его запустила. Не хватает времени и сил контролировать его. По учебе съехал, плаванье почти бросил, врет регулярно. Но в следующем учебном году я опять возьмусь за него.
По этой причине мы не заводим второго. Муж вообще категоричен, хотя детей любит и где- то даже завидует когда узнает, что у кого- то пополнение. Но очень боимся упустить проблемного ребенка. А если оба будут проблемными- мы просто погибнем сами!
А где вы планируете взять достаточно времени и сил на старшего, младший еще долго будет требовать внимания, интересно просто?
Жалею, что не родила погодок. Теперь сыну 8 лет, а мне 33. Я-единственный ребёнок, отношения с родителями отличные. Не представляю, как это иметь брата или сестру. Эгоизм, наверное. Любят только меня, внимание всё мне. Сына обожаю. Пока мы втроём.
Я очень переживала, что с ребенком будут какие-то сложности (что немолодая мама и папа, первого-то в 30 родила). Глупо, конечно, но вот такой страх, который все перекрывает.
Согласна с девочками, которые выше написали - про синдром опустевшего гнезда. Звучит конечно зловеще. Но я уже начинаю замечать, насколько мне с мужем уже не интересно. По мере роста ребенка - муж мне уже и не нужен(( это нормально? или что-то не то в моем государстве и моей голове? нужно срочно второго рожать?
вам сколько лет? "муж мне уже и не нужен" - может этот мужчина как муж вам не нужен?
а мне отчасти радостно, что ребенок вылетает из гнезда. У нас с мужем как-то так завертелось, что почти сразу жить стали, поженились, родился сын....
Мне вот иногда хочется просто лечь рядом с мужем, обнять его, и день так пролежать...
Синдром опустевшего гнезда не у всех бывает. У нас с мужем его нет, нам вдвоём очень даже хорошо живётся.
А вам муж нужен только в качестве папы вашего ребенка? Тогда ваш брак не спасут даже 10 детей .
мне 46. Очень жалею, что ребенок один. Пыталась второго, да Бог не дал (теряла беременности). Сейчас уже не беременеется.
Мне 37лет...не родила второго,потому что были финансовые и жилищные проблем,впрочем они и остались.Но главное,не было поддержки со стороны близких и родных,на мужа положится было нельзя,да и выпить любил.Как от такого рожать.Всегда мечтала о большой семье,хотелось троих детей...но что есть то есть.
мужской фактор. Но я про это никому не говорю. У меня есть подруга, которая постоянно докапывается, тварь, почелу я еще не беременна. В последний раз она сказала мне,что моему мужу со мной не повезло, я такая эгоистка, не хочу рожать еще, не хочу идти на жертвы.
А у меня муж стерилен. Но я не хочу и не могу об этом говорить никому, это- наше.
Она без проблем родила второго ребенка. Тварь.
"В последний раз она сказала мне,что моему мужу со мной не повезло, я такая эгоистка, не хочу рожать еще, не хочу идти на жертвы." - подруга тварь конечно, согласна, нормальная женщина никогда такое не скажет и больше того, никогда докапываться не будет, даже говорить на эту тему. Не все люди воспитанные и тактичные и подобные разговоры, да еще в таком стиле на такую тему - показатель. Всегда, когда тема касается чего-то личного, нужно иметь ввиду, что эта тема можеь быть болезненна для человека, поэтому для меня вопросы на подобные темы исключены в принципе, я никогда не переступаю чужую личную территорию и также не уважаю людей, которые переступают мою. Только детям может быть простительно
+1 сначала муж не хотел, а теперь уже не может(( Вы пробовали что-нибудь сделать, лечились? Какие причины, выяснили?
Причины я знаю, у него почто нет сперм. живых. Эта тема такая деликатная, что я не могу на мужа давить. У него были операции одна за другой,по мужской части, натерпелся.
Знаю семью где все жалеют что не родили второго, только об этом и говорят. Но поезд ушел, старые уже. Мой третий ребенок для них как нож по сердцу.
Ага, больше мне делать нечего, так это назло кому-то детей рожать. Думайте что пишите. Дети это такие игрушки, ну ну.
А я с детсва хотела троих детей.Когда о втором задумалась, с учительницей сына разговаривала.Она сказала что если есть ощущение что за обеденным столом кого то не хватает, то надо рожать.это ощущение у меня присутствовало.Три года не могла забеременеть, в итоге получилось.
Но рождение обоих для меня было огромным стрессом.С первым слабая родовая деятельность на протяжении всего периода ( схватки были только под капельницей, когда капельницы выскочили и их уже былол невозможно вставить ( в процессе изгнания), выдавливала сама ( так и не познала того ощущения что природа мне помогала изгнать плод), в итоге 3 недели руки в синяках, полтора месяца недержание мочи.С начала схваток до родов прошлоа 72 часа, сын был фиолетового цвета...
Со вторым боялась родов жутко, случилоась экстренное кесарево, блин и тут мне не повезло, наркоз не подействовал, тело парализовало под действием препаратов а сознание не отключилось ( два года не могла забыть этот кошмар, практически сходила с ума от боли, чувствовала все, отключилась только когда выдрали плаценту и стали зашивать, плацента отдираемая сразу после изьятия ребенка наживую... врагу не пожелаю этой боли).
Конечно детей люблю, но если бы я знала о боли наперед, я бы ни одного не решилась родить.
Это же так прекрасно, когда у детей есть родной человлек помимо родителей, мне вот такого человека не хватает всю мою жизнь.
Если бы жила в советсое время, скорее всего родила бы. Но сейчас в такое неспокойное время, столько стрессов, мир стал другим, - нет, одного бы поднять и вырастить. А вообще помню слова Киану Ривза, когда он сказал, что мир современный настолько жесток, что он не хочет пускать в этот мир детей (примерно, не дословно)...
"Одна из причин - я сама из многодетной семьи" - странно...говорят, что дети из многодетных чаще всего сами становятся многодетными - они типа не эгоисты, как дети из семей, в которых только один избалованный ребенок, привыкли жить в большой семье, помогают друг другу и т.д. Получается вы исключение из "правила"?
Да нет здесь никаких правил. И не всегда многодетные семьи дружные, и отнюдь не всегда один ребенок = разбалованный и эгоист. У меня в окружении как-то складывается что 2 и более детей у тех, кто был единственным в семье... Я "наелась" младших в детстве-подростковости (разница с сестрой и братом 10 и 12 лет), они физически были на мне, хозяйство на старшем брате. Семья в целом была не плохая, но да, мне не хватало родительского внимания и любви, возможно дело во мне, а возможно в маме, это уже не важно :) Сейчас мне комфортно и уютно так, как есть :)
а, значит просто потому, что родители "свалили" часть своих обязанностей на детей, вот вы и наелись. А если бы каждый из детей не должен бы был заниматься другим, тоже ребенком, то и пресыщения этого не было. Только некоторые родители как раз считают, что забота старших о младших идет только им (старшим) на пользу - они не будут эгоистами, учаться заботиться о других и это сплачивает детей
Как ни крути - получается все время палка о двух концах. Моя мать и отец оба из многодетных семей и ни у одного из детей с той и друго стороны нет больше двух. У моего отца только у него в семье двое детей, у его брата - один, а у сестры вообще ни одного
Нету, нету проверенных "рецептов". И каждый заточен под свое определенное количество детей, не всем их необходимо несколько :) Любить и ценить надо то, что есть, а не заламывать руки и убиваться жалением о том, чего не случилось.
+1. Нету проверенных рецептов. 50/50, гарантии нет. Я знала в детстве только 2 многодетных семьи - 7 и 4 детей. Жалкое зрелище. Дома грязь непроходимая, дети ходили в обносках, никогда не имели даже 10 коп карманных денег. В семье каждый был предоставлен сам себе. В семье с 7 детьми мать была тетка полтора центнера веса, в семье с 4 детьми - с виду обычная. Воспитанием детей занимались сами дети или улица. Моя одноклассница из такой семьи даже на выпускной не пошла - нечего надеть было.
Наверное, были и другие многодетные семьи, дружные, как в фильме "Однажды 20 лет спустя", не спорю, но я таких не знала.
Да, и никто из детей впоследствии не родил больше 2.
как вы себе представляете несваливание части своих обязанностей на детей и незанятость старших младшими детьми в многодетной семье? разве что в семье домработниц и нянек по числу детей.
просто здесь как-то писали многодетные, что их дети не нянчаться с младшими и никто их не заставляет гулять с коляской, вместо того, чтобы заниматься или просто пойти погулять.
Лично я по этой причине, по своим фин и жилищным возможностям, больше двух детей для себя не представляю. К тому же как потом решать вопрос, когда подросший ребенок приводит в дом к родителям свою половину и они заводят ребенка? И что делать потом в такой же ситуации младшим, старший-то привел, а им уже места в доме нет? И как жить потом родителям в такой коммунальной квартире или всех под зад ногой? На моем опыте не все родители на такое способны. Чаще всего соглашаются, что молодые поживут у них... Можно бесконечно говорить, что "воспитывать надо, чтобы не привели"(ага-ага), нужно чтобы свою квартиру сначала купили, а потом пусть женяться, не надо рожать, пока не купили квартиру и т.д.... Как правило теория несколько далека от практики и расчитывать на "воспитать", "пусть сначала купят квартиру", "не заводите детей, если квартиры нет" немного самонадеянно. Лично для меня это мрак, поскольку я так жила, когда старшая сестра вышла замуж, родила реб и мы жили все вместе с родителями в малогабаритной квартире со смежными комнатами. Понятно, что я уже в эту квартиру не могла никого привести, даже в гости. Вот как, к примеру, собираются решать такой вопрос те, кто в двушке с тремя? Или у них на каждого уже заготовлена хата? Или всех под зад? Или рассчитывают, что к этому времени быстро и сразу помрут все ближайшие родственники и бабушки со своими квартирами? А если нет таких перспективных бабушек? На все это очень часто слышу - дети, это такое счастье... Ну да, только некоторым детям потом на стенку хочется лезть
Другими словами вы за то, что это "воспитание". А если залетела (зелетел и решил жениться), то сама (сам) виновата и выйди вон или "такого с нами случится не может, потому что такого с нами не может случится никогда"). А если хотят жить вместе, то пусть идет к своей второй половине в квартиру к его (ее) родителям? Или вышла замуж, ушла к мужу, нарожали детей, развелись и ей пришлось уйти из квартиры мужа - домой к себе не пустите? Если бы все было так, как вы говорите, то в России не было бы родителей, живущих в своей квартире с семьями своих детей. Вот я и спрашиваю у тех, у кого трое детей в двушке, как они себе представляют будущее на эту тему?
Anonymous написал(а): >>Вот я и спрашиваю у тех, у кого трое детей в двушке, как они себе представляют будущее на эту тему
-Они-то как раз не думают, а ...делают! Полагаю, что и их дети также будут делать новых детей друг у друга на головах.
По моим наблюдениям все наоборот
Единственный из моих знакомых, кто сознательно хотел именно одного ребенка, был из многодетной семьи. Он сразу сказал невесте, что ребенок у него будет только один, это его принципиальное решение. Невеста согласилась, поженились, родили ребенка, так и живут, больше детей не планируют.
Жалею. Не родила, потому что хотелось работать, путешествовать, не хотелось снова в день сурка. А надо было, конечно. И материальные условия позволяли, и муж хороший. Но что уж теперь, как вышло так вышло, спасибо что хоть единожды мама. В следующей жизни буду умнее. Наверное.
42, ребенку 8. Не родила второго только из-за финансовых соображений-сперва жилплощадь не позволяла-в однушку двоих детей не хотелось, хотя есть подруги которые в однухах с 3 детьми, есть те, которые с 2 детьми в одной комнате в двушках с родителями живут....Потом квартирный вопрос решили, но поняла, что финансово тянуть двоих будет сложно-поездки на отдых, театры-музеи-мероприятия-все это сильно бьет по бюджету. Кружки-допзанятия, потом еще репетиторы начнутся. Да и сын активный, первые 4 года с ним было сложно, о втором даже и не думалось. А сейчас уже здоровье не то. Хотя из сына вышел бы отличный старший брат-он очень заботливый, добрый и любит малышей.
Если думать о чем жалею-наверное о том, что первого родила поздно, спустя 12 лет брака. Жили в свое удовольствие, работали, жизнью наслаждались, детей особо и не хотелось-как-то не скучно было. Если вернуть все назад, вероятно забила бы на работу лет в 25-27 (когда была на пике карьеры и считала себя незаменимой-идиотка) и успела бы двоих детей родить
Девушки, а никто не задумывался в какой стране будут жить наши дети и внуки? Ведь из-за того, что мы мало рожаем русские вымирают.
И есть довольно страшные прогнозы.
Из инета: Эксперты ООН исходят из того, что в России в 2050 году будут проживать всего 108 млн человек. К 2080 году число граждан России составит лишь 52 млн человек. Такую огромную территорию нельзя будет удержать при помощи столь низкой численности населения.
А не пофиг? :)
Скорей бы нас завоевали и стала китайско-финская граница, хоть внуки поживут как люди- помните анекдот такой? :)
Интересно, кто рожает только с целью заселить Россию русскими поплотнее? Каждый рожает исходя с своих материальных возможностей и потребностей.
Ничего страшного. Наши внуки и правнуки адаптируются к той ситуации, которая будет на момент их жизни. Те процессы, о которых вы пишете, все равно не получится остановить усилием воли, хоть вы оброжайтесь. Человечество развивается по своим законам.
Так вы о гражданах РОссии или о русских? Граждан России, судя по прибывающим и прибывающим таджикам и узбекам, будет не меньше, а даже больше. Ну а что касается страны, в которой будут жить наши дети... Лично я не против, если они уедут учиться в Европу или Америку и останутся там.
Где, в каком месте мы мало рожаем? У всех по трое-пятеро! В парке были позавчера - одни коляски с двойнями.
И не говорите. Сейчас не рожает только ленивый или больной. И жилье строят дикими темпами. И оно сразу заселяется. Значит, прирост населения имеется.
Кем бы ни заселялось, вновь прибывшие сразу начинают интенсивно рожать. И границы застройки все расширяются и расширяются. Вокруг меня сейчас много таких новостроек. Многодетные мамаши в них - явление обычное.
Нет, я и на территории не живу, и мои дети и внуки тоже не будут жить на территории.
Не жалею. Одного совершенно достаточно. Сейчас уже путешествуем вдвоем только, с мужем, беспокоимся только за одного подростка, да и тот уже скоро совсем самостоятельный станет.
Всегда было интересно чем кол-во детей может так навредить совместному отдыху?
Вы считаете что нет разницы ехать ли отдыхать с детьми или без? Правда? Тогда наверно я не смогу вам объяснить :).
Мне 41 (скоро 42), один сын. И его то родила поздно (в 32 года), а до второго так и не дошло, хотя всегда была уверена что у меня будет 2-е детей мальчик и девочка. Сейчас уже конечно поздно, одного бы достойно вырастить.
Я третьего хочу. Боюсь буду жалеть что если не рожу в ближайшие пару-тройку лет (мне 35). Проблемы были всегда то одни (когда первого собирались рожать), то другие (долго тянула - карьера же!!! Вот дура была...). Сейчас то же не безоблачно, но это все приходит-уходит и налаживается. А дети со мной мои солнышки любимые!