Исповедь свекрови
Начиталась топиков про свекровей-тещ, несчастных замученных невесток и пр.
Вот моя история. Сыну старшему 24, мне под 50, внуку будет 3. Сын у меня мальчик нежный, добрый, красивый, но пассивный довольно. Всегда думала, что невестка у меня будет девушка решительная, чтоб пинка вместо меня могла дать, ну и под каблук посадить надежно. Не то чтоб я так хотела - ну видела, что так скорее всего будет. Так и вышло.
Поженились рано, девушка целеустремленная, ответственная, в себе и своем мнении всегда уверенная. Родила чуть ли не на защите диплома. И всю свою энергию пустила на воспитание малыша.
Сначала жили у их родителей. Когда малышу было полтора года переехали в свою квартиру недалеко от нас. Предвидя вопрос, на чьи деньги квартира - это часть бабушкиного наследства сына. Мы в МО, и невестка и ее родители, похоже, недовольны были, что квартиру купили так далеко от них. Но в Москве, практически в центре, это были бы совсем другие деньги, да и ребенку свежий воздух лучше. Однако получается, что Главной Бабушкой теперь становлюсь я - мне так и сказала сватья -ну теперь ваш черед помогать, а в ее понимании помогать - это взять на себя весь быт и быть на подхвате 24 часа в сутки. Она постарше меня (на пенсии как родился внук), дочь единственный поздний ребенок, машины у нее нет, ездить ей тяжело.
Но я к такому раскладу не совсем готова. Я работаю - не целый день, чаще во второй половине дня, но проблема не в этом. Я за рулем, я мобильна и энергична, у меня есть и время и силы, дело не в этом.
Помимо сына у меня еще трое. Сын студент и девочки подростки 14 и 16. Растили без нянь, бабушки весьма дозированно. Поэтому с одной стороны понимаю, как хочется уехать ,на думая о времени (нас больше чем на 2-3 часа никогда не отпускали), и готова взять малыша хоть на день, хоть на неделю - мне это не трудно. С другой стороны не могу понять, как может быть "безмерно трудно" с одним (!) ребенком, притом что раз в неделю приходит домработница. Но мне и невестка и ее мать преподносят это как великий подвиг и каждый раз укоряют, что я не бросаюсь на амбразуру.
Но я реально не хочу например каждый день гулять с ребенком - я считаю это перебор, но мне говорят - ну ведь вы утром свободны - почему не погулять.
Взять домой - тоже проблема. У невестки свои взгляды на воспитание. Я считаю, что ребенок очень избалованный - ему все разрешают, он должен расти в свободе. Я за ооочень долгие годы родительства и своего, и попутно наблюдаемого, поняла, что такая свобода до добра не доводит. Ребенок может устроить истерику, может ударить мать. Однажды попытался замахнуться на меня - я перехватила руку, сильно сжала и очень строго сказала, чтоб не смел этого делать ни-ког-да. Получила жесткий выговор от невестки, что это выход отрицательной энергии и бла-бла-бла, что с МОИМ ребенком ТАКИМ тоном...
Его все время нужно развлекать, невестка все время с ним чем-то занимается и если его привозят мне, то с комплектом пособий, которые нужно изучить. Ему 3 года! Я ненавижу "заниматься ребенком", все эти штриховки-наклейки-теленок-ягненок. Они растут и так. Я готова его брать к себе, но чтобы ЖИТЬ с ним, а не Заниматься. Я могу в легкую взять его с собой в поездку или в музей, в парк вместе с моими детьми, но он не будет при этом центром общества, я не буду подстраивать все под его режим и хотелки, как было и с моими детьми, когда младшие мотались вслед за старшими. Не годится. И так по многим пунктам. Я все делаю не так, я несерьезно отношусь к ребенку, я мало ему покупаю ( он завален игрушками, а у меня четко было всегда с детьми - поход в магазин не означает автоматическую покупку игрушки, мои это знали - а тут: неужели жалко машинку купить!)
В общем я всегда думала, что я-то, собаку съевшая на воспитании детей, буду хорошей, понимающей и спокойной, не трясущейся в нервном напряжении бабушкой (мне самой так не хватало такой). Оказалось, я весьма отвратительная бабушка. И что делать?
Мне кажется, что не нужно делать ничего. ;) Будьте такой бабушкой, какой хотите быть.
Что-то я не верю)) Похоже на сценарий ток-шоу для домохозяек. Я сама свекровь. Посадить сына под каблук??? Что за фигня? По поводу помощи с внукам тут уже свекросрачей было, как грязи...
Зря не верите. Моему сыну 30. Женился 3 года назад. Парень отличный- образование, работа. Но слегка инертен, на мой взгляд.
И я рада, что он немного, слегка так, под каблуком у невестки. И это семье их на пользу
Невестка, правда, со всех сторон положительна.
У нас друзья такие))) Она прям генерал в юбке, он спокоен. Но при всем этом - он для нее король и порвет любого за него. У них просто идеальные отношения. Ее генерализм только на пользу семье.
А что делать-то?
Жить дальше, вестимо. Так, как вы живете. Предлагать свое участие и свою помощь в меру того, как вы считаете правильным и возможным. Не скрывать своего мнения, но и не критиковать чужое.
Собственно, иначе у вас и быть не могло. Если невестка из тех, кто загоняет под каблук, то единственно приемлемое для нее состояние - когда все под каблуком. Вы в том числе. Я так понимаю, что вы под каблук не собираетесь, а потому "хорошей" не будете никогда.
У меня с сестрой такая же ситуация. Ну что - болтаем теперь иногда о птичках и изредка я приезжаю в гости посидеть и уйти.
Хорошей автор еще как может быть. Даже отличной. Но невестке надо пережить период притирки, после которого она поймет, что не все гнется под нее по ее желанию. После этого она начнет воспринимать свекровь как равную себе, а может даже как более старшую и опытную, ведь именно свекровь смогла ее, королевишну, заставить с собой считаться.
Я прекрасно Вас понимаю и на Вашей стороне. Считаю, что помощь взрослым детям должна быть дозированной и тогда, когда она действительно необходима. Иначе это не помощь, а медвежья услуга, расслабляющая детишек
И я тоже не понимаю "как может быть "безмерно трудно" с одним (!) ребенком, притом что раз в неделю приходит домработница". И даже без домработницы)
Считаю излишеством покупку игрушек при каждом посещении магазина итп.
В общем, пора и мне каску напяливать, наверное))
Если что, я почти свекровь, только сын у меня не из подкаблучников
И потенциальная теща)
Что Вам делать? - ничего, насильно мил не будешь, живите как живете, по своим правилам
Спокойно говорите, в какое время вы готовы брать ребенка к себе. При этом отдельно оговариваете, что когда внук у вас - он живет по ВАШИМ правилам, принятым в семье. Не устраивает такая помощь - справляйтесь сами.
Автор, у меня один ребенок -подросток и у меня такой же взгляд на воспитание, как и у вас. Единственное. в возрасте 2-3-4-5 лет я много им занималась (книжки, наклейки и прочее), но я мать и это моя обязанность + мне это нравилось и он у меня один :)
Невестка у вас оборзевшая, слать в жопу с милой улыбкой и пусть она своим чадом сама занимается. На все нападки и упреки невестки и ее мамО, сообщать, что у вас много детей и ничего, как то воспитали, а что невестка с одним справится не может - так это ее проблемы :) ну и ее воспитание никак не схоже с вашим и плясать под дудку невестки вы не планируете ( не так грубо, но прямо,чтобы было понятно).
А вообще, меня всегда поражали такие вот невестки, если мне когда то кто то из бабушек помогал, я сто писят раз скажу спасибо, и действительно благодарна была очень, что мне. например, на экзамен, а с моим сыном 2-3 часа бабушка посидит. Я могла рекомендовать что то свекрови, но не в приказном порядке, а лишь в качестве рекомендации. А уж по поводу занятий, я пару раз дала свекрови перед школой занятия. она все решила за него, и все было понятно, если сын со свекровью, он ничем заниматься не будет, ибо у нее позиция, что бедный мальчик. как же ему тяжело учится :) мальчик на самом деле лодырь, и поэтому ему летом приходится учится, но бабушка имеет право на свое мнение :)
Я бы была благодарна такой свекрови. Все эти "теленочки-ягненочки" ;) я и сама могу, главное - общение.
Вам - ничего не делать. Вас невестка каждый раз пытает на тему, почему не занимались? Один раз, второй, третий, потом забьет. Это все следствие юного возраста и первого ребенка ;), с последующими будет проще. Мой старший в год еще ничего толком не говорил, но буквы, висящие у него над кроваткой, показывал ;)))
На вопрос почему бы не погулять утром с ребенком ответ: "Потому что у меня свои дела и своя жизнь. Внук будет приятным дополнением к нему". Ну, и берете Вы его на своих условиях: замахиваться на Вас и прочие шалости - этого не будет. Это даже не сколько внуку надо уяснить, сколько невестке дать понять.
ЗЫ. А у Вас девочки - не горят желанием общаться с племянником? Во все эти "ягненочки-теленочки? ;)
Чего вы со всеми ими носитесь? не нравитесь, нахуй с пляжа.
Напомните невестке, что у вас еще от трех детей будут внуки и если не хочет в дальнейшем всё сама-сама, то пора умерить гонор. В три года пора бы уже вылечить голову от ГВ.
Вы крутая бабушка и во многом похожи на мою свекровь) Правда, я не такая как ваша сноха)
Общаться с ребенком строго в свое удовольствие. Никакой тяжелой жизненной ситуации у вашего сына нет, так что справятся и сами с воспитанием.
жить своей жизнью. если невестке не нравится, какая вы бабушка - она может переехать поближе к другой.
автор,вы просто умница!вырастить 4 детей,работать и еще помогать с внуком ,не надо так баловать невестку!мне бы стать такой свекрови,как вы!я категорична,какие штриховки?скажите ,что у вас зрение уже не то и т.д. пусть "этим" занимается невестка...
Я невестка. Вредная и противная :) Вас поддерживаю. Не знаю, что Вам делать, но скорее всего Вам это решать и жить так как Вы хотите, а молодые пусть сами строят свою жизнь. У них сейчас все в жизни поменялось и нет привычной свободы. Довольно-таки давно, может пожтому все так складывается.
А мб просто потребительское отношение такое.
Если что я рожала двух заграницей без помощи б/д практически (ну сами понимаете), так что няни-бабушки-домработницы должны женщину все ж счастливей сделать и улыбчивей. ИМХо
Вы - идеальная бабушка! Тоже хочу в своё время стать такой.
Жаль, что Ваша невестка этого не понимает. Но, вобщем-то, её проблемы.
В следующий раз, когда Вас попросят с ребёнком "заниматься" (ну ей-богу бред!), спросите невестку "Зачем?" Она сможет ответить на этот вопрос? Каждому бреду должно быть объяснение - внятное и логичное.
Расслабиться. И уяснить, что дети - зона ответственности родителей. Не устраивает Ваше отношение к внуку -не надо. Есть, кого воспитывать, и без него.
Хотя, понимаю, это обидно и непонятно (как можно ТАК воспитывать ребенка).
Я тоже плохая бабушка. Внуков беру редко (у меня еще 2 дочери-пятиклассницы, которые к тому же в муз.школе учатся). Вокруг них не прыгаю: не хочет есть - не надо, но потом свободен до след.еды. Правда "бдю", чтобы с детьми занимались, активно пополняю детячью библиотеку.
Вся разница между просто бабушками и бабушками-мамами в том, что первые уже соскучились по маленьким деткам, им хочется с ними повозиться, поиграть, посюсюкаться. А мы все это недавно с детьми проходили. И к внукам относимся, как к детям. В этом вся разница.
как не странно, нет)) я почему-то всем всегда была мила. И я понимаю, что это не обязательно для жизни, но тут-то речь о собственном сыне и внуке. Мне не нравится, как его воспитывают - и мне это не все равно. Сын мне говорит - ну, мама, она же устает. Я говорю, а я как, не уставала? А он мне - ну ты ж меня запрягала! Ну как можно "запрячь" 12-14 летного подростка, тем более мальчика. Конечно, помогал, но так и дочери помогать не отказываются, они любят племянника. Но "нельзя доверять детям сидеть с ребенком"!
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю!
— Но это же невозможно!?
— Невозможно так невозможно…
Значит, с почином вас!
В условиях ограниченных ресурсов (времени, сил, здоровья) всегда приходится чем-то жертвовать.
сын, конечно, молодец, его жена устает с одним ребенком?
офигительно :) и она, конечно, работает, т.к.если вы скажете нет, это вообще за гранью моего понимания.
Ну и ответила бы я сыну. что она устает от собственного воспитания чадушки, пусть воспитывает нормально и уставать не будет.
она не работает, но ребенок требует внимания постоянно. А по молодости еще не умеет организовать все так, чтоб не напрягало. До ребенка она ведь только училась, мама весь быт всегда брала на себя. Поэтому теперь ей вдруг в напряг самой. Сын вообще-то рукастый, много чего может - но ленивый, каюсь. Он тоже внимания требовал намного больше, чем остальные дети, но это видно свойство первых детей и необузданной материнской энергии. Потом она поутихает и дети прекрасно клеют себе в углу бумажную куклу, никого не трогая и самостоятельно попутно изучая как называется сын коровы.
ну он работает, вечером помогает. Он с детьми хорошо обращается (сказывается богатый опыт)), но знаю, что в быту - с ленцой. Ну и детство еще из головы не до конца выветрилось. Так что сказать, что мой сын - мужчина хоть куда - нет, не думаю. Но у меня к нему всегда много претензий, хоть говорят, что люблю больше других детей, не знаю. Ну и он точно не горит ранним развитием, но и спорить не будет, надо так надо. Вопросы воспитания и все решения, связанные с детьми - это жена, но это и у нас так в семье было, так что он только копирует модель.
Я за разговоры. С мужчиной встречаться начинаем сразу ему показываем свою позицию на жизнь, так и любому человеку, который входит в вашу жизнь, надо обозначить свою позицию.
Я за разговор. Вот без выкрутасов сеть и поговорить. Четко обозначить, что вы хотите делать, что не хотите, а как они воспитывают, это их собачье дело. Вам свои границы четко обозначить надо.
И про то, что вы не позволите на себя замахиваться. Все вопросы с "отрицательной энергией" пусть сами разруливают.
Что в "развивалки" залезать не будете. Это не ваше. Ваше это просто совместная жизнь с ребенком, чтобы принял вашу жизненную позицию.
Что не будете гулять каждый день. Что для вас дети, это жизнь с детьми, а не ради детей.
И ничего менять в своих жизненных принципах не будет.
Ну, я лично так в жизни поступаю. Близкие принимают меня такой. При этом всегда приду на помощь, хоть ночью, хоть на Луне.
с таким удовольствием ваш пост прочитала. Ничего посоветовать не могу, просто захотелось вам сказать, что вы очень приятно и красиво выглядите со стороны.
Наверно и женился рано, потому что пассивный. Инициатива была больше с ее стороны. Он симпатичный очень, лакомый кусочек был всегда для девушек. И всегда стремился к самостоятельности. Ну девушка вроде хорошая. Активная только очень. Сын работает + небольшая рента есть. Домработницу мы оплачиваем - типа вместо меня))
Да сколько угодно случаев) Есть такой сорт людей, которые любят, когда за них решает кто-то другой - удобно
Так я и говорю, это как раз их такая хотелка, то есть воля)) Ведь не тащили его на аркане
Воооот)) Правильная мысль)) У меня такая бабушка была(мир праху), она предпочитала откупаться подарками и подкидыванием денег, просто человек не любил людей в принципе. И я благодарю бога, что в лице моей мамы у моего сына просто потрясающая бабушка, дающая ему то, чего я даже не видела никогда, а только слышала со слов своих друзей).
Младшие дети Автора еще требуют активного материнского участия, а у нее уже роль бабушки подоспела:-) Между молотом и наковальней:-)
Вот Автор и есть - отдельный вид баУшег:-)
Моя бабушка была смешная, на эту тему. Всю жизнь декларировала, что "откупается", на самом деле всю душу вкладывала, в меня:-))
Невестка не доверяет младшим детям автора своего малыша, рассуждая весьма здраво - это ТОЖЕ еще дети. Она все понимает, отлично. Просто на поверку она не очень такая ...."пробивная": впечатление бурной деятельности произвести умеет, это да:-)
Доверять малыша даже теткам родным иногда опасно. Особенно тем, кто пока не родил сам. Недавняя история, одна бабушка осталась с внучкой дома, мать девочки(младшая дочка) ушла на работу, старшая дочь(пока нет детей) тоже находилась дома и помогала с племянницей. Бабушка попросила дочь побыть с внучкой на время своего визита в парикмахерскую.Дочь согласилась, но потом планы изменились и ждать маму стало неохота, хотелось побыстрее убежать по магазинам. Созвонилась с бабушкой, которая попросила буквально еще 15 минут, но дочери горело. Итог, дочь сунула племяшку в руки соседки и умотала..
Пральна. Навестка рассуждает логично. Дети Автора все еще нуждаются и в контроле, и в опеке, сообразно их возрасту, и ни фига она еще не "свободна":-)
Зато "целеутстремленная" невестка Автора "тут видит, тут не видит":-) Детский сад, Академик, вот ей-богу:-) Поэтому я и спросила Автора: с каких пор ранняя женитьба спасает юношу от пассива?:-) И по каким признакам она узрела в его супруге руль и ветрила молодой семьи?:-)
Не думаю, что хороший тон - настаивать, чтобы человек признался в том, что просто захотел передать свое сокровище (а кто из наших детей - НЕ сокровище, для нас?:-)) с рук на руки, под чуткое руководство "бойкой" супруги?:-) Только вышло иначе: супруга оказалась борзадиристым, но таки..пятым ребенком:-)
может и правильно передала,такие "мальчики" либо женятся под давлением,либо не женятся и сидят с мамой. Первое предпочтительнее.
Как невестка своего ребенка воспитывает это ее личное дело. Но попадая к вам в дом он должен соблюдать ваши правила, а вот у них дома правила невестки. Вот так молодым и объясните. Типа всегда рада видеть, но у меня такие правила, хотите оставить ребенка соблюдайте, не хотите дело ваше.
А потом невестка будет вот такие жалобы строчить :)
http://eva.ru/topic/46/3249832.htm
вот-вот-вот, и я этот топ прочитала и еще живей картинку представила. Там тоже свекровь аж на несколько дней да еще больного ребенка взяла - у нас бы бабушки на себя такую ответственность ни в жизнь не взяли - и виновата. И я такой же буду. Только мне пока еще никто его не отдает на несколько дней - он так к маме привык!
Вы не берите дурного в голову. Когда им будет действительно надо оставить у вас ребенка то оставят, а сейчас невестка хочет всех вокруг под себя прогнуть. Фиг у нее что выйдет.
Я вот могу долго возмущаться что мои свекры не отвезли ребенка в больницу и не зашили рану на лице, когда на ребенка свалилась картина, висящая над кроватью и даже нам не сообщили об этом. И у ребенка была медицинская страховка, нами оформленая специально т.е. даже платить ничего не надо было. Просто махнули рукой, само заживет. Шрам на лице остался. Но я вот не на свекров тогда злилась, а на себя, что ребенка к ним отправила. Младших не отправляю, потому что доходы позволяют нянь нанимать. Вот няни и делают все как я скажу. А свекрам я указывать не могла, если отправляла ребенка то понимала, что все равно они сделают все по своему.
Невестка так себя ведет по неопытности. Вот когда ее турнут, откажут в помощи, или когда родит второго, тогда по-другому заговорит :)
Самое ценное в родственных отношениях - прямота и искренность. Надо Вам взять отстраненно-шутливый тон (не забывайте о разнице в возрасте и в жизненном опыте с невесткой) и поговорить напрямую. Совершенно спокойно и конструктивно.
- Маня, я понимаю, что ты возлагаешь на меня надежды с помощью. У меня очень сложные "отягчающие" обстоятельства: мои еще невыращенные собственные дети, моя собственная занятость, свой определенный взгляд на воспитание, темперамент, характер и тп. Надеюсь ты понимаешь, что переделывать меня на мои старости лет - затея бесполезная. Я с удовольствием помогу тебе по мере моих возможностей и исходя из вышеозначенных ограничений. Поскольку своих детей, прежде всего, обязаны воспитывать их родители, то я не смогу вас подменить, но готова сыграть роль бабушки, которая, как известно, отличается от родительской. Бабушка ребенка обычно любит и балует. Не все бабушки идеальны, так как и они - тоже люди со своими проблемами. Это необходимо понять. Любое сотрудничество идеально тогда, когда оно добровольно и не превращается в принудиловку для обеих сторон. Мы с тобой, Маня - продукты разных поколений, разного семейного воспитания и поэтому у нас очень мало точек соприкосновения. Давай дадим друг другу максимум положительного, не пытаясь друг друга загнуть в бараний рог. Потому как ребенку это уж точно на пользу не пойдет. Мы обе хотим, чтобы он рос счастливым и любимым. При этом каждая из нас не должна принести себя в жертву, так как наша собственная жизнь - самое дорогое, что у нас есть.
Если дама адекватна, то она разумно взвесит все плюсы и минусы от Вашей помощи в том виде, в котором Вы ее предоставить в состоянии. И поймет, что Вы это делать НИЧУТЬ НЕ ОБЯЗАНЫ!
Как можно уставать с одним ребенком - могу рассказать. Когда этот ребенок например не спит по ночам, ну не совсем не спит, а просто часто просыпается и остается только одна мечта - выспаться. Или когда ребенок все время с мамой, ей элементарно может хотеться почувствовать себя человеком, а не дополнением к ребенку. Как важно побыть молодым родителям просто вдвоем хоть немного - думаю тоже понятно, т.к. если в семье разладятся отношения никому лучше не будет, в первую очередь ребенку. Говорю со стороны невестки у которой был такой вот ребенок и которая параллельно училась в сложнейшем техническом ВУЗе и периодически слушала от свекрови фразы на тему как можно устать от одного ребенка. МОЖНО.
По поводу правил - какие уже принципиальные правила могут быть от которых ни на шаг кроме запрещенной еды и явно опасных ситуаций (но ведь если доверяют ребенка то явно не думают что автор оставит его в опасности, я первой свекрови не доверяла - ии не оставляла, второй свекрови я доверяю полностью, знаю что ничем объективно запрещенным не накормит, в опасности не оставит, а сделает что то по своему из лучших побуждений - ну и ладно)?
правила могут быть разные - на кроватях не прыгать, даже если неопасно, мультики выключать, когда я сказала, а не когда хочется, в туалет не ломиться, а потерпеть, если туалет занят, если мама/бабушка сказала "подожди, я занята", значит, нужно подождать, из кухонных шкафов ничего не выгружать, как бы "познавательно" это не было ну и т.д. Тогда и уставать меньше будешь.
Кстати, у меня все дети часто просыпались по ночам, то есть не менее 13 лет прерывистого сна, а утром в школу. И второе высшее я получила в таком же режиме. Но я думаю что Вы правы, 4 ребенка - это вовсе не 1х4, с одним может быть сложнее, мудрость и сноровка приходят потом.
Автор)) Не нервничайте преждевременно, мне кажется вы себе пока надумали проблему, которой нет) И кстати, судя по вашим ответам, вы пытаетесь конкурировать с невесткой в плане взглядов на воспитание детей. Вы главное поймите-это она мама вашего внука, а не вы).
да, это оказалось сложным, принимать чужую позицию в таком вопросе. Мне кажется, ну я-то знаю ведь!! А у нее свое видение. Сама такой же была. Сложно.
Да ладно вам, это все не правила, а чепуха, дети ведь не идиоты и отлично ко всему приспосабливаются. Неужели вы всерьез думаете что невестка будет вам скандал закатывать за то что вы ребенку на кровати поскакать не дали? Или требовать чотбы вы его к себе в туалет пускали?
У меня тоже есть различия со свекровью во взглядах на воспитание, но дети отлично понимают что можно у мамы и у бабушки. Например сын отлично вывалит всю посуду на кухне дома, но ему и в голову не придет делать это у бабушки в гостях (ему 2.5 года).
А вообще я не знаю как вы в таком режиме выжили - я за 3 года просыпаний по будильнику каждый час чтобы дыхание посчитать (у одного из детей была астма тяжелая) начала сны наяву видеть и невроз не хилый получила.
Вы зря постоянно сравниваете свои воспитательные методы и методы невестки. Даже если ваши объективно лучше, взаимопонимания между вами это не добавит.
Когда мне с ребенком "хотелось почувствовать себя человеком" и я оставляла его свекрови, как бы мне не были "не близки" ее методы воспитания, я молчала в тряпочку. Потому что иначе - сама-сама.
Оставлять с миллионом указаний, да еще потом претензии предъявлять - это довольно нагло. Вам не кажется?
Вы абсолютно правы, яписала исключительно по поводу каких то правил, которые обязательно надо выполнять в доме свекрови, что по мне так эти правила чепуха и дело житейское и если не педалировать это правила и не тыкать все время невестке что ребенок ее не так себя ведет, а тихо-спокойно строить ребенка так как кажется нужным У СЕБЯ дома - то все будет тихо и мирно.
Ну и фразы типа как можно уставать с одним ребенком на меня как красная тряпка на быка действуют ( а мне есть с чем сравнить, сейчас их 4).
мне кажется она и строит ребенка тихо, просто невестка слышит-видит что-то и ее это не устраивает. В ее доме деточке ничего не запрещают.
А насчет усталости от одного ребенка - я того же мнения.
если ребёнок здоров-нельзя!! Всё остальное-незрелость, инфантильность и неспособность понять, что вы не котёнка завели и ребёнок теперь у вас навсегда.
а как можно НЕ уставать с одним ребенком? ребенок требует сто процентов внимания круглосуточно. по вашей логике вы на троих детей потратили бы весь день, а на одного бы треть дня только бы потратили?? а оставшуюся бы часть отдыхали? или какая у вас логика?
ну ребенок может играть, рисовать, что-то строить - это не подразумевает участие мамы. Что сложного? Если конечно мама только под ребенка заточена и все время его развлекает - то да.
то есть воспитательница в детском саду, которая одевает двадцать детей два раза в день может так же заявить любой многодетной матери, что у нее курорт и будет права?
Поэтому у воспитателя короткий рабочий день и длительный отпуск. Да, те шесть часов в день пять дней в неделю, когда она работает она фору даст любой многодетной маме, но зато она потом 18 часов отдыхает и два выходных дня в неделю тоже, а у мамы детей меньше но круглые сутки и все 365 дней в году.
А мне было очень просто с одним ребенком. А трое это таки нагрузка как ни крути.
Обычно. Вы устаете, когда идете по улице, или готовите себе обед, или занимаетесь шопингом или едите или общаетесь с друзьями и т.д? Вы же не работаете при этом, вы делаете это для себя, просто живете. Вот так и с ребенком, если убрать из головы все эти дурацкие "надо заниматься" и просто жить вместе с ребенком, то усталости будет в разу меньше.
и вам тот же вопрос. все, что вы написали - отлично, но какая разница в количестве детей??
да, и я устаю и когда по улице хожу, и когда обед себе готовлю, и когда шопингом занимаюсь, и и даж когда с друзьями общаюсь. собственно не намного меньше, чем когда работаю, ага. если я всё это бужу далать в темпе вальса и без перерыва, я не просто устану, я УМУДОХАЮСЬ.
а вы можете 24 часа ходить по улице и не устать?? да вам в книгу рекордов гиннеса надо.
Мне 24 часа ходить не надо, но километров 10 я легко пройду, и от бытовых забот обычно не устаю. Устаю, если мало сплю т.е. меньше 6 часов в сутки. Сильно устаю, очень сильно, если трачу время на то что мне не нравится, например, какие то незванные гости являются и я полдня вынуждена с ними сидеть, вместо прогулки. Вот тогда устаю сильно. А вот то что я делаю сама по своему желанию меня только подпитывает. Поэтому и пишу что рожать насильно у нас не заставляют. Если такая уставшая по жизни то не надо рожать, а если хотела ребенка то зачем уставать от того что твое же желание исполнилось, сама же этих забот хотела.
всё замечательно, только ну никак не пойму при чем тут количество детей. и чего не понятного, как с одним можно уставать, если вы СИЛЬНО устаете от полудня общения с друзьями.
Я никогда не устану от общения с друзьями если я сама его хочу. Устаю я только от того что вынуждена делать, что мне навязали, а не я сама решила.
Количество детей это количество забот и хлопот с ними связанное, время, силы, моральные затраты (от детей не закроешься, им сопереживаешь, за них беспокоишься, вместе с ними больно и т.д.) Но каждый сам выбирает для себя количество детей и нагрузку в жизни. Я вот четко ощутила когда родился третий, что это мой предел. Вот четвертого ребенка я не хочу и рожать больше не буду.
Ребенок может и требует 100% внимания, но достаточно ему 50. Достаточно для полноценного роста и развития. 24 часа в сутки танцы с бубнами вокруг ребенка не нужны ни ему, ни родителям, если они вменяемые, конечно.
В принципе да. Но если бы сын был ведущий то он общий язык бы со своей мамой нашел бы, пусть и тоже ведущей. А вот когда две активных человека это невестка и свекровь то как ни старайся, а рано или поздно скандал будет.
По поводу активности (инициативности, самостоятельности) невестки я бы поостереглась рассуждать:-) Человек, который не хочет вмешательства в свой стиль жизни, не создает к тому прецедентов. Ну, понятно же было, что выходя замуж за 20-летнего парня с "синдромом старшего" до независимой от родителей жизни - как до неба.
Плюс я еще могу понять Автора: старший у ее именно чтО - сын, мужской пол, крыса-ревность, матьее...природу не перекроишь:-(
С одним ребенком запросто может быть тяжело, если им заниматься. Тяжело не в том смысле, что это разгрузка вагонов, а в том, что это нонстоп, что ты не принадлежишь себе и не можешь быть свободна в передвижениях и пр. И ваша невестка устает именно от этого ритма, домработница тут не при чем. Да, есть дети, которые растут как трава , а есть такие, с которыми надо заниматься. И конечно же есть разные мамы... Касаемо всех этих мелких деталей по поводу "непременно купить машинку" и "бьет по лицу".... ну по лицу явно не стоит, и ребенку надо конечно же объяснять, что драться нельзя. Что касается машинок... ну мои родители сына баловали, вырос нормальным неизбалованным парнем, вообще не вижу причины в покупке мелочей (если речь не о голодных горах, конечно), роль "не балуйте детей" сильно преувеличена, воспитание в другом состоит. Но речь не об этом. Вы явно не обязаны с утра до ночи быть нянькой. У вас большая семья и ещё трое детей, которым надо приготовить, постирать-погладить и пр. Мне кажется, при таком раскладе вполне неплохо, если вы иногда берете внука на день и даете молодежи возможность съездить куда-то по делам или отдохнуть. Очень странно, если ваша невестка и сын не понимают, что вы не свободная бабушка-пенсионерка, которой некуда себя деть. Я бы внятно проговорила все эти вещи, стараясь не поругаться, конечно.
Есть одна барышня знакомая, скажем так, жена родственника мужа.
У нее девочка в саду, вечером с папой, в выходные с бабушкой и дедушкой. Барышня не работает, но ТАК устает!!! Приходит в гости, садится и ребенком не занимается вообще, говорит хозяевам - я в гости пришла, вы развлекайте, а я от нее устала.
Ну это уже другой случай, вы же понимаете... Некоторые всё никак от родов не отдохнут, даже если дети уже совершеннолетние,ибо устали раз и навсегда, подвиг совершили и пр.
получается, что бабушка, какой я себя видела - забирающей ребенка, ездящей с ним везде - им не нужна, а быть той, какая нужна - не получается. Вот попросила невестка остаться с ребенком на полдня - в Москву съездить. Я предупредила - в три у меня работа. ОК. В два ее нет - пробки. Пришлось вызвать дочь. Невестка приехала, была недовольна - сидели смотрели какой-то непотребный сериал и трескали шоколад (дочь принесла), и вообще как можно оставлять двухлетнего ребенка на четырнадцатилетнего подростка!
а какое развитие ситуации видела невестка? У вас-работа, она не приехала-какие у нее были предложения?
а вы не спросили у невестки, как можно опаздывать? обещала быть в 2, будь любезна быть. Не довольна. сиди сама с ребенком.
Так пробки ж! Вообще мне кажется у поколения, выросшего в эпоху пробок очень размыто чувство пунктуальности - все можно списать на пробки, любое опоздание, в том числе и мое.
По мне, вы еще очень хорошая бабушка.
Я бы , после такой выходки, уже сама решала КОГДА И НА СКОЛЬКО мне привозить ребенка. И плевать, кто и что там будет говорить.
Если что, я буду и свекровью и тещей)
мне кажется, как тут уже правильно сказали - для нее и ее мамы, т.е. второй бабушки - вы никогда не будете хорошей. Жить чужой жизнью и воспитывать не своих детей, пусть и внуков - в ваши планы не входит, и вы имеете на это право. Мне кажется, проще всего изначально оговорить свою позицию - в каких рамках вы готовы помочь, и почему не готовы помогать круглосуточно - хотя бы тем, что у вас своя жизнь, троих детей вам понянькаться хватило, принципы воспитания были отличные от их, а потому та роль, которую они себе для вас придумали - вам явно не подходит.
И действительно, хорошей бабушкой для них вы не будете никогда, надо просто с этим смириться. Вообще, возникло ощущение, что невестка ваша чет оборземши, мало того, что считает, что вы ей априори чем то должны, так еще и рассказывает в каком объеме и КАК! Походу на место ее ставить надо, а не бояться того, что вы ей не понравитесь.
Все спрашивают как уставать, уставать можно и даже очень, но она рожала себе и мужу это раз. Конечно бред с занятиями и прочим. По поводу игрушек у меня как у мамы такая позиция сейчас, и считаю правильной. Наш свекор приезжая на выходных и гуляя с внуком всегда покупал фигню типа пласт машинок за 20 р и как-то потом свекровь возмущалась, что сын устроил истерику и требует, было года два тогда. Так вот я всех просила не покупать, а лучше дарить что-то дороже, но качественное и на праздники. В плане путешествий, я своих не отпускаю с бабушками и дедушками, иногда с мамой моей.
Что делать?
Жить своей жизнью не забывая про собственную семью.
Невестка с сыном уже большенькие и сами в состоянии решать свои проблемы.
Безусловно не надо забывать про их семью и про внука, но однозначно не в ущерб себе и своей семье.
Автор, чуть больше уверенности и конкретики в общении с молодыми.
Не устраивает, как я присматриваю за внуком? Да без проблем, в следующий раз я подумаю стоит ли мне соглашаться посидеть с ним перед работой или вам мои дорогие придется искать няню. И все остальное в таком духе. Хотят обижаться, пожалуйста. Но у меня есть семья и мне ещё 3 детей поднимать надо. От помощи вам не отказываю, но во всем надо знать меру.
Не знаю, может я в чем-то и не права, но сугубо имхо как-то так.
Просто ваша невестка единственный избалованный ребенок,который привык,что все встают по стойке смирно по первому ее писку,перевоспитывать ее поздно,остается только донести что вы готовы делать для молодых и на каких условиях.
Автор я надеюсь, что вы шутите :)
Невестка ваша не работает, никак не пойму , или работает ?
Что значит оплачиваю ей домработницу ?
Что значит сватья сказала надо помогать :) ?
Работа не так выматывает, как день сурка с трёхлеткой. Это можно понять. Нельзя понять только наезд на свекровь, особенно со стороны тёщи. Помогла, взяла к себе ребенка на выходной - огромное спасибо, мамо. Понятно, что невестке хотелось бы иметь ежедневную няню и получать в собственное распоряжение пару-тройку часов в день, чтобы спокойно приготовить обед или сходить в магазин. Но предъявлять претензии свекрови глупо.
Запросто мог быть. То поколение (мама невестки) свято верит, что взрослым женатым детЯм надо с утра до вечера помогать и что внуков бабушки должны "поднимать". И я вас уверяю, что она с утра до ночи моет кости свекрови, которая живет неподалеку, но не приходит полы мыть к невестке.
Тут дело даже не в поколении, а потому что свою деточку всегда жалко, вот и хочется что бы ей всегда и все помогали.
Да. Но у меня бы, например, жалость к деточке отлично сочеталась с оплаченной свекровью домработницей. Я бы сказала, что свекровь у моей доци просто прелесть. А тут надо чтобы собственными руками, кровью и потом помогала её доце. Это именно привет недавнего прошлого, когда бабушки приходили пеленки стирать и гладить (памперсов не было). Ну мне так очень кажется, во всяком случае.
Не, просто для своей деточки всегда всего будет мало. А чужую тетку не жаль при этом. Она же полдня дома торчит, ей что сложно с дитем погулять и кто там думает что у этой тетки своя семья и куча детей, которым надо готовить и стирать и гладить и свои интересы имеются при этом. Думают о интересах своего дитя, а не о других. Не могут люди раздвинуть свое сознание и взглянуть на ситуацию со стороны, они зациклены на своей картинке правильного с их точки зрения мира.
Автору, коли это святая правда, рекомендую при приезде невестки нацепить на нос очки, взять ежедневник и рассказать, когда вы будете брать внучка.
Ко мне б такая невестка на пушечный выстрел не подошла б . Но вообще она у вас молодец - всех поимела забесплатно :)
Автор, а вы про свои выводы невестке рассказывали? Вы с ней обсуждаете то, что нам сейчас рассказали здесь? И еще вопрос, если молодые в отпуск захотят поехать без ребенка(ужас-ужас), то как будет поставлен вопрос кто с внуком останется?
Автор, ну у вас жизнь почти как по книжке Метлицкой "Дневник свекрови" (советую почитать, на одном дыхании проглотила). Мне кажется, что во- первых, надо бы невестке сразу озвучить то, что вы готовы делать и что - нет. Далее, обозначить что это всего лишь помощь, а не ваша обязанность и не ваша работа ( детей себе рожают, а не для того чтобы отдавать их на воспитание бабушкам/дедушкам). Если молодые родители не готовы к критике их ребенка с вашей стороны и его воспитании (а истерика и вседозволенность (у вашей невестки это по-модному называется выход отрицательной энергии) - это всею таки невоспитанность), то как говорится в сад...
У меня две дочки (5 и 2 лет). Старшая дочка - первая внучка у моих родителей. Они приезжали ко мне каждые выходные из соседнего города (60 км) и помогали. Гуляли, кормили, играли, укладывали спать. После рождения второй дочки у родителей прибавилось проблем - здоровье, старенькие и немощные родители и проч. Помощи стало значительно меньше. Я вот тоже по первости дулась, а потом пересмотрела свое отношение и решила, что спасибо что вообще хоть как-то помогают, да и младшую мы теперь везде таскаем за старшей. Уже и не проблема для нас всем вместе куда-то поехать. В конце зимы у отца случилось пред инсультов состояние+он уже 5 лет борется с серьезным заболеванием. Стали мы по мере возможности родителям помогать, вот на майские на даче все перед опали, посадили, будем воду в дом проводить и проч., так как отцу не до этого сейчас.
Вернемся к вашей теме. По мне, так ваша невестка очень активный человек и требует такого же отношения от вас. Надо бы немного на место поставить, корректно. Вы ведь не отказываетесь помочь, но по мере сил и возможностей. Может быть вам это сначала до молодых родителей донести?
Что делать? А ничего специально не делать. Живите так как сейчас.
Ребенку три года - пусть в сад отдают и будет свободное время. Хотя его и сейчас, наверняка, завались - с одним-то большим ребенком и с домработницей.
Скажите что вы будете не заниматься внуком, а просто любить его. Таким каков есть. А заниматься - это прерогатива родителей.
Сдается мне, что автор малость преувеличивает. Себя хвалит, невестку ругает, внука не любит.
а мне одной показалось, что картина представлена однобоко? по конкретным словам невестки можно предположить, что переезжать в замкадье она не слишком то и хотела. и были у нее на это свои причины, такие как дела в москве, помощь своей мамы, причем видимо реальная каждодневная, а совсем не потенциальная. ее видимо уговаривали всем миром, и мужу (сыну автора) видимо хотелось подальше от свекрови и поближе к маме, и у автора свой интерес. и в процессе уговоров видимо и помощь пообещали, только вот силы не рассчитали.
и сразу начались предъявы, как это можно с одним ребенком уставать?? это крайне персональное дело каждой матери от чего ей там уставать, и на что тратить свободное от ребенка время. я так понимаю невестка и обратно к маме переедет с великой радостью - в этом весь сыр-бор.
там ясно написано, на что денег хватило то и купили. Хватило бы на Мск, купили бы в Мск
Так ей видать у своей мамы неплохо жилось. И квартира эта даже не ее. Очень я ее понимаю. Выселили на выселки, ничего она не приобрела, только потеряла.
А сынок автора - это предел мечтаний ради которого надо засунуть язык в жеппу??
может не засовывать и больше не нагружать свекровь и уйти от мужа. Ее тоже чай не к батареи привязали.
Так и уйдет) Что она потеряет?? Квартира не ее, находится неудобно для нее, жить ей есть где, мама готова помогать, муж у нее никакос, про него ни слова в топе, всё в семье решает его мамО, где жить и как жить. У автора топа похоже и есть цель, чтобы она ушла, чтобы потом провозгласить, как же она была права.
вы свою реальность на других не переносите. Где написано, что муж пьет и бьет? А что она может сказать про своего сына? она говорит какой он сын и человек, а вот какой он муж невестке виднее, не ВАМ!
Бедная, бедная девочка. От мамки оторвали, замуж выдали, ребенка сделали, в квартиру на выселки поселили, не дали даже поснимать в свое удовольствие. )
Ээээ... ну каждого есть свои пожелания к этой жизни... я например живу в районе в котором хочу, в квартире большой площади, мне помогают обе бабки с одним ребенком, ребенок ровно наполовину на муже, по хозяйству ничего не делаю, и не поверите... устаю!!! И ничего не успеваю, да. И имею знаете ли право. И единственный, кто меня может судить - это мой муж, да и то... относительно. И у него кстати никаких претензий ко мне и моему образу жизни нет. И на мнение свекрови как вы понимаете всем начхать, и мне и ему.
И кто мешает барышне сделать все то же самое, что и Вы? :) Жить где хочет, делать что хочет и не слушать ничье мнение?
Ну как у меня судя по всему у нее не получится, во всяком случае в ближайшее время. Но и не батрачить на сыночка бесхребетного безмолвно тоже имеет право.
Ээээ... так это вы мне отвечаете, вы мне и скажите в чем суть ваших ответов. Суть моего поста - имеет право на претензии. Если бы не имела - мамО бы тут топ не заводила, а просто с ребенком не сидела и всё. Тоже мне проблема)))) значит претензии у невестки обоснованные, сыночка справиться не может с ролью мужа и отца, а виновата невестка, ага, надо пахать как конь и не отсвечивать.
Ну свякровь же его неправильно воспитала, пускай теперь за сыначку отдувается! Видимо, сыначка еще для чего-то невестке все же нужен, но свекровь должна невестке отработать за огрехи сыначкиного воспитания...
Если свекровь обещала помогать, то да, претензии к свекрови. И честно свекрови сказать, что слишком много обещала, а не перед народом физиономию кривить на тему "это она еще с одним ребенком и уставать смеет".
У свекрови и невестки понимание слова "помощь" разные. Для автора - это брать к себе на выходные ребенка и освободить невестку от уборки квартиры. Для невестки это крутиться вокруг неё чернавкой, видимо.
вы прежде чем свои фантазии в массы продвигать, потрудитесь прочитать, что пишет автор. Квартира куплена на средства сына ( наследство) и родителей невестки. Значит им всем не хватило на Мск. Так понятнее?
Ну дала бы ей её мама денег на квартиру,хоть на половину, купили бы поближе к маме. Автор должна была квартиру купить в Москве, рядом с мамой невестки, да ещё и дарственную ей написать, чтобы она "не потеряла чтоли"? А предоставить квартиру с оплаченной домработницей - это конечно хамство. Потеряла так потеряла невестка...
когда тебе в 24 года представляют (надеюсь, автор предоставила квартиру, а не купила семье молодых)отдельную квартиру, то нос воротить, что она не в центре, а в Замкадном районе - верх наглости.
Автор, определите границы. Озвучьте, что вот это вы можете и будете делать, а вот это - ни за что и никогда. Я солидарна с теми, кто не понимает, чем так упахивается ваша невестка при наличии одного ребенка и домработницы.
отвечаю, на что смогу: да, невестка хотела бы квартиру в Москве и маму под боком, но в Подмосковье можно было купить хорошую двушку, что на мой взгляд более реальное жилье для семьи. Возможно (по намекам)им казалось, что мало выделили денег, но наследство делится на четверых, как минимум.
Да, я имела в виду помогать, но не подразумевала помощь постоянную, каждодневную. Поэтому получается, она мне звонит - "мне нужно уехать на 2 часа, не могли бы Вы посидеть". А у меня работа через час, например. Получается, не могу. Так один раз, другой. Конечно, ищем компромиссы, но я чувствую, что получается, на меня рассчитывать нельзя, раньше-то все по свистку было.
Про домработницу - она приходит один раз в неделю максимум, иногда реже, это женщина, которая давно убирает нашу квартиру, я с ней договаривалась, ну и плачу за все сразу. У нас как-то не принято считать в семье, кто сколько кому купил, если сына прошу купить мне продукты например (бывает) - никогда не предлагаю ему денег, но и я к ним приезжаю без чека, разумеется.
Так вот благими намерениями дорога в ад и выстилается. Никакого добра эта ваша наследная двушка молодым не принесет. Только разлад. И видимо выбор этой квартиры был на вас, а совсем не на той семье. Я бы тоже может выбрала квартиру меньше, но в более хорошем районе и рядом с мамой и помощью полноценной от нее, нежели две комнаты и фик с маслом - всюду только должна и претензии, что с одним епрст ребенком не справляется.
у меня к ней претензий нет, она мне ничего не должна. Да, мне многое не нравится в воспитании, возможно, скрыть это трудно. Возможно, мы могли бы добавить и купить в Москве - но ни сын, ни мы этого не хотели.
Да фик с маслом, потому что я не готова опять впрягаться в это по полной, а маме ее это в кайф - она за 20лет от карапузов отдохнула.
И получается ситуация, когда едет из Москвы на электричке ее мама, чтоб помочь, потому что свекруха на машине в двух шагах помочь не может (было такое). А предлагаю, давай малыша возьмем в выходной в Царицыно на весь практически день - ой, тогда заезжайте часов в 9, чтобы к обеду вернуться. Ну и как мы всей семьей подорвемся к 9-ти в выходной? Я не мужа, ни дочек не подниму так рано. А в машине поспать и в кафе поесть - это фу-фу, это не режим, он устанет, он перевозбудится и т.д.
Из вас обида так и льется сейчас. Вам уже все советуют, обсудите четко, что вы хотите делать, а что нет.
Автор, вы не должны предоставлять помощь по свистку, постоянную и каждодневную. ваша невестка не работает, какая ей ежедневная помощь, в чем?
Ваша невестка должна себе уяснить, что с работающей бабушкой надо договариваться о помощи заранее, и просьба - это не приказ, потому как просьба предполагает впозможность отказа. И вообще, успокойтесь, мало ли что невестка от вас хочет... Ясное дело, у нее два требования: чтобы свекровь а)не отсвечивала и б) была всегда на подхвате, то есть, не имела бы своей жизни, а сидела бы в режиме стендбай, как компьютер... Ну что делать, иногда мечты разбиваются о суровую реальность, переживет ваша невестка. А вы не переживайте, помогайте строго по мере возможности, на невесткины задания по развитию внука забейте, делайте, как считаете нужным. пусть сама занимается раскрасками и наклейками, а для вас внук - это один из детей, а не "что-то особенного".
ну понимаете, я ведь тоже справлялась. И наверно для невестки это выглядит, как кто-то выше сказал, как красная тряпка для быка.
Ну-у, мало ли что она там себе нафантазировала. У вас одна жизнь, живите её сообразно своим интересам и потребностям. Соскучились по внуку-вперёд с подарками. а директивы чужие слушать-пусть найдёт няньку
"Однажды попытался замахнуться на меня - я перехватила руку, сильно сжала и очень строго сказала, чтоб не смел этого делать ни-ког-да. Получила жесткий выговор от невестки, что это выход отрицательной энергии и бла-бла-бла, что с МОИМ ребенком ТАКИМ тоном..." - А каким тоном надо было? Ни хрена себе, выход отрицательной энергии...
А вы всегда вместе беседуете? Вдвоем , так сказать)))
И обе в цвЯточках)))
Одна начинает, вторая подхватывает и понеслось в колхозе утро )
Что делать в одну дуду? Деточка, в одну дуду обычно дуют, а не то, что вы по своему недоразвитию написали...
Ниже уже написала и попрощалась....
Про недоразвитие, это вы погорячились , но я прощаю ибо вклинилась в ваш дуэт, а это всегда мало приятно)
Да, по вашим сообщениям сразу видно, что про недоразвитие я погорячилась и что вы меня за это прощаете...
Да я уже давно ей посоветовала не напрягаться, но она ж вон как из трусов выпрыгивает, и хочется изъебнуться, да никак не получается...
Дело в том, что мы спорим, а не ругаемся... А тут многие уже давно спутали одно с другим...
Это да.
Сижу я на днях, мило беседую (как мне показалось), а мне пишут - чоты истеришь.
Вот так (
А контингент на евке сильно поменялся, и не в лучшую сторону. В последнее время это очень заметно.
Это еще ладно, хоть не обматерили, и за то по нонешним временам спасибо... А ведь иногда пишешь-пишешь,, пытаешься аргументы какие-то привести, и спор вроде отвлеченный, не на личную тему, и вдруг бац... И прилетает тебе по всей морде литца, как говорится...
Раньше их больше было. Галя, Маня, Таня, Аня - цельный колхоз. Надя есчо:))
в жопу (экскюзе муа), видимо, целовать надо было младенчика :( И вторую щеку подставить. :scared1
Ставьте рамки. Если невестка нормальная, то пообижается, но простит. Моя свекровь вообще сказала ребенка в сад сдать в 2 года, вместо того, чтобы самой сидеть. Все пережили, отношения отличные.
Или ребенок у Вас по Вашим правилам, или послать их куда подальше. Ваша невестка и ее мамаша слишком многого хотят. ИМХО.
Невестка много выеживается, по первости и по молодости. Если мозги есть, потом поймет, что либо доверяешь ребенка, либо нет. А если доверяешь, нефиг выставлять условия и диктовать свои правила. Свои правила дома, а у бабки свои. Не устраивает - досвидос.
Я б все ж услышала ответ автора на вопрос, а беседовала ли она с невесткой на все эти темы или молча злится.
Не думаю, что беседа в данном случае что-то решит. Высказаться, конечно, всегда полезно, но, если невестка надела на себя тогу страдалицы, да к тому же еще и мамусик в уши дует, то тут автору можно забеседоваться вусмерть с нулевым результатом.
А кто сказал, что мнение мамусика - не ее собственное мнение? И кто же тебе признается, что у него нет своего мнения, да еще в разговоре со свекровью?
Да надо, конечно, только, понимаешь, мало сказать, андо еще, чтобы тебя услышали. Честно говоря, на это расчет слабенький, вон там автору выговаривают, что она по утрам свободна, а с внуком погулять не приезжает.... Блин, работающая, имеющая еще мужа и других детей, автор просто обязана каждую свою свободную минуту выгуливать внука... Ну что тут можно объяснить, Юль?
И как тебе нравится - невестка с одним устала, а автор, немолодая тетка с еще тремя детьми и работой, устать просто не может, нет у нее такого права, если невестка вздумала размножиться!
Да не то слово, как мне это нравится... Свекровь, похоже, не живой человек, а некая функция...
ну да, квартерку-то не с видом на Кремль, опять же, выделили, пожмотились, суки... /испуганно оглядываецца, суки - это нынче цензурно?/
Да тоже интересно. Хотя, знаешь, если чувствуешь полную неготовность тебя услышать, трудно разговаривать.
Так рамки ж все равно надо поставить, хотя бы и без слышат или нет. Четко сказать-нет и все, пусть тогда сама.
Я такая невестка, наверно. Дети воспитываются по-моему, одназначно и без обсуждений. Правда я не пытаюсь детей слить на бабушек. Не надо Вам прогибаться, все равно не угодите. А девушка поостынет слегка, если появится второй ребенок. Это с первым башку сносит, потом все попроще воспринимается
Вот именно! Или сливать на бабушек и молчать, или воспитывать на свое усмотрение и не возмущаться.
Я бы поговорила с невесткой, честно и откровенно. Раз уж сын ничего не решает. Прямо так и сказать: Маня, сына люблю, тебя люблю, внука люблю, НО - по свистку не прибегаю, по утрам не гуляю, вот это я не люблю, могу то-то и то-то
Автор, ну, вот реально, что вы можете сделать? Только одно - неустанно объяснять, объяснять и еще раз объяснять свою позицию.
Прежде всего - сыну. Он в этой ситуации вообще где?? Мужик, растит мужика - и где, собственно, его вклад в воспитание ребенка? Пассивный он там-не пассивный, какая нафиг разница? Родил ребенка, будь добр, воспитай.
Отдельно объяснять теще - вот вы знаете, не буду я гулять с масиком, у меня, извините, работа и свои дети.
И менее всего разговоров должно быть с невесткой. Вам не нравится ее методы воспитания - ОК. Но перевоспитать невестку вам уж точно не удастся, вы это тоже поймите. Старайтесь сохранять мир, учитесь хоть немного уважать ее, это выбор вашего сына, что есть, то есть. Могло быть намнооого хуже.
ну собственно, я так и живу. Вот спрашивают - говорили или не говорили. Вот так, чтоб сесть и поговорить - нет. Потому что какой-то кризисной ситуации или скандала у нас не возникала. Все милые-интеллигентные. Не будет же она мне в самом деле указывать и отчитывать. Все в рамках приличий.
Но я, уже говорила, из породы людей, всем милой. Я типа как доллар)) И недовольство я чувствую, слышу в словах, в недомолвках. Не можете? - не могу - а, ну ла-а-адно...
Ее позицию по отношению ко мне тоже чувствую - многодетная мать, рожает пока рожается, а в итоге на детей времени-то и не остается. А она и вправду устает, потому что у них рисование, какие-то хлопалки-дуделки для карапузов, бассейн, массаж, английский... На это ж все успеть надо. И она молодая еще, ее подружки в основном все незамужние, зовут на посиделки. Так что о втором речи пока не идет. Сыну развивалки фиолетово, но еще детей он не хочет - ему хватило своего старшинства, он хочет, чтоб дети не напрягали, а радовали. А на сад очередь - и там с детьми ТАК обращаются!
Ой автор, прежде всего полюбите себя и не будьте вы долларом. Невестка пусть сама со своей семьей разбирается, сына вашего воспитывает или он ее, а так же своего сына пусть оба воспитывают. А вы занимайтесь собой и своими детьми, не додумывайте, довольные там или нет, зачем вам это? Единственное, интеллигент или нет, а вот им обоим сказать, как вы себе общение с ними видите-надо, прям с четкими границами, поможет. И отдохните, автор, вы заслужили.
А мне не понятно, как в такой семье, где все с детства самостоятельные и подчиняющиеся общим правилам, выросло такое... нечто, как муж этой невестки, которого надо пинать поджопниками?
Не стыкуется ;)
"...но он не будет при этом центром общества, я не буду подстраивать все под его режим и хотелки, как было и с моими детьми, когда младшие мотались вслед за старшими..."
Автор, вы святая свекровь! А девочка (невестка) ваша зажралась и заигралась в супермать.
Не ваше дело, конечно, ее переучивать - пусть живет как ей сердце подсказывает, но вам напрягаться и чувство вины испытывать (которое вам пытаются навязать)совершенно лишнее. Перешагните. Откиньте от себя их наезды исподволь, охи, "ну, лааадна" и недомолвки. Будьте счастливы в своей многодетности. Излучайте позитив, улыбайтесь.
Ваша невестка имеет возможность в ребенкины три года сидеть и заниматься только ребенком - не каждому так везет! А все потому, что вы дали сыну образование и он нормально работает и зарабатывает. Вы оплачиваете ей домработницу - да что б я так жил. Она еще устала?? Вы ей еще должны помогать - причем, по ее правилам??
Да, рассмеяться, плечами пожать и сказать очень дружелюбно-озабоченно: "Устала - может поедете жить к маме (теще)? Она и поможет и подхватит - пенсионерка ж. А эта квартирка пригодится следующему сыну - у вас еще один студент подрастает".
Это дело не в воспитании. Это просто структура такая у него природная. Воспитание - это не чавкать за столом, мыть руки и т.д. С натура человеческая она блин непонятно откуда. Ей нужно четко и ясно свахе "мань, она у тебя одна - холь-лелей, а у меня их 4-ро"
думаю, что тут просто характер-натура у сына мягкая, а против природы не попрешь.
И что сын делает не так? Работает, обеспечивает семью, дает жене возможность, как она хочет, заниматься только ребенком (еще домработница у них благодаря свекрови) А во все эти нюансы "ох, ах", "ну, лаадна" вообще редкий мужик может въехать. Тем более автор пишет, что там изощренная атака - никто не скандалит, никто ничего не требует.
нет, должен был матьп риструнить, а то жинка то зашивается в 3 ребенкины года, устала очень, а мать сучка такая, помогать невестушке не желает, работа у нее, дети другие. вот еще. пупок земли невестка и плясать нужно тока под ее дудку.
Да хоть бы и так.
А пока получается, что у автора яблоко от яблони не далеко ябнулось, а виновата как всегда сноха.
ой, я бы вас с руками оторвала как бабушку! дать инструкции по уходу и питанию можно только если младенца оставляешь, а уж трехлетку без вопросов и претензий.
Отвечу как невестка... Я сама была такой же как и Ваша невестка, когда родился мой первый ребенок, а моя мама , такой как Вы. Правда я конфликтовала по этим же поводам только со СВОИМИ родителями. (Родители мужа живут очень далеко, внуков вообще еще не видели)... И вы знаете, когда сыну было года 2, я стала менять свое мнение. Я поняла, что родители имеют право вести себя так, как они хотят. Когда сыну стало лет 3-4 я окончательно успокоилась и мы теперь с моими родителями полностью понимаем друг друга... Я согласилась на их право быть с внуками так, как они хотят быть... Чему-то я поучилась у них, что-то они стали делать чуть по-другому...
вы озвучили все мои страхи сразу...блин.. у меня тоже много детей, ежесекундно никого не развлекала ну и далее по тексту...если мне такая же невестка попадется - мне крышка:(
Когда родился старший внук, и дочь "очень сильно уставала", я все время говорила ей, что один здоровый ребенок - это НЕ нагрузка. Она поняла, что я права, после того, как родился второй. Но было поздно ;) Теперь объясняет это своим сильно устающим подругам.
Хотите помогать и возиться с малышом - возитесь так, как ВАМ это удобно, что бы вам это было в удовольствие. Не хотите, что-то не устраивает - не надо себя насиловать. Выкрутятся как-нибудь сами.
Невестке поставить жесткие рамки, что В ВАШЕМ доме вы не потерпите того-то и того-то и такого-то и такого-то поведения от ее ребенка и будете ставить его на место, и все эти наклейки вам до лампады и вы будете делать с ребенком только то, что ВАМ хочется. Не устраивает - уебен зи битте *ржот*
