Нужен совет. встречи с отцом после развода
Очень нуждаюсь в совете. Не знаю, как быть.
С бывшим мужем в разводе 1,5 года. Ребёнку 9 лет. Муж спровоцировал развод, раскрыла его измены, он ушёл к любовнице. Я уже тоже не одна. Друг меня поддерживал с самого конца моего брака. Теперь мы вместе.
Надо сказать, что неожиданный развод дался мне непросто. Многое было, раздел, ужас дальнейшей жизни, ужас неожиданного предательства и двуличия. Но многое я преодолела. И вроде жизнь наладилась. Но! У меня постоянный стресс из-за встреч ребёнка с бм.
Ребёнок ждёт встреч с папой. Раньше папа мог брать ребёнка в любое время. Поначалу он брал её к себе и любовнице. Ребёнку нравилось и хорошо. Потом встречи стали реже, не чаще 1-го раза в месяц. Постоянные отговорки. Ребёнок ждёт, а тут выясняется, что папа заболел, или на работе, или дела неотложные. Ребёнок расстраивался, плакал. Перед каждыми выходными у нас ожидание, разговор по телефону и слёзы. «Папа обязательно возьмёт меня», после звонка со слезами «папа опять заболел, он не может».
Решили встречи сделать через выходные. Чтобы хоть одни выходные не ждать его, а быть нам семьёй в спокойствии. Но и это не получается. От бм: «Я не могу в эти выходные, а могу в ваши»
Ребёнок мне: «мама, отмени планы, меня папа берёт»
Мы отменяем, а у папы снова голова, гланды и прочее. И снова: ну ничего, встретимся на следующие.
Сколько это может продолжаться? Это издевательство над ребёнком, я считаю. Помимо этого, это и надо мной издевательство. Я ничего не могу планировать. Как только он узнает о наших планах от ребёнка, он тут же говорит, что мог бы встретиться, если мы отменим планы. А сам не встречается. Ребёнок ему бесконечно верит. Даже когда не верит, бесконечно любит и плачет.
Со мной бм не говорит, считает себя идеальным отцом, его новая пассия в этом его поддерживает.
Как быть?! Как прекратить трепать нервы ребёнку?
Я решила такую ситуацию просто- отменила все встречи отца с ребенком. Мне нервы моего ребенка дороги. Лучше уж никакого папы, чем папа "на словах".
Через месяц забыл его, так как нет обещаний и нечего ждать. Я отвлекала, как могла.
Где наивность. Сыну уже 18 лет))) Это было 12 лет назад))) Как только объяснила, что папа просто ищет повод, чтобы не встречаться. Он перестал ждать и все.
У меня муж ребенок вечнообещеющего отца, мама которого прекратила "издевательство" над ребенком. Отца визуально он конечно помнит, так же как и маму на двух работах. Отец он потрясающий. Четко знает, что своим детям он нужен.
Забыл, подразумевает под собой - перестал ждать, надеяться и т.д. Если мама правильно расставит приоритеты и донесет их до ребенка, что будет все замечательно.
Сначала переживала, что папа не приезжает, потом поняла все сама, что папе не очень она и нужна. Папа очень быстро и сам слился, уже 2,5 года не виделись.
Если я отменю возможность встреч, ребёнок очень расстроится. она очень любит отца.
ну так он хочет, как сам говорит, просто не знает когда у него получится. может в эти выходные? и так каждый раз.
Если бы он сказал, что не хочет встречаться, был бы другой разговор
:)))) он не скажет, что не хочет, Вы что? Но он будет делать так, как удобно ему, и подвешивать вас с ребенком за ниточки.
Значит скажите вы это. Так и объясните, что вы хотите видеть ее, то видете, он не хочет, придумывает сказки
Да, очень плохой. Не меняющей своих планов, а еще лучше имеющей свои планы и на "его" выходные и сдающей ребенка в дверь без звонка дополнительного, нету дома? - его НЖ, его маме, его сестре ит.д. с просьбой передать ребенка папочке как объявится т.к. сейчас начались "его" выходные. Отключать телефон и забирать не раньше вечера воскресенья. Имхо, мосх прочистится и у БМ и у ребенка. Это сейчас он нервы трепет и там праздник,а как станет обузой и обязанностью, глаза раскроются кто у нас плохой, а кто хороший и перестанет туда рваться.
А встречи сами отпадут когджа ребенок начнет просится ее дома оставить на "его" выходных.
Заканчивайте подстраиваться бесконечно уже.
дочери, кстати, тоже 9 лет. Ждёт встречи с отцом и защищает его с пеной у рта.. Знает, что папа денег не дает и свято верит, что у него "просто сейчас нет". А у папы свой бизнес и т.п.
Да-да, у нас также) Говорю, папа нам и не помогает по другим вопросам. Ответ: ну он же болеет.
А папа к свадьбе готовится) На курсы по бальным танцам ходит)
Ага, мама кукушка, а папа? В чем именно свидетельства того, что папа не кукун если ребенок у бабушки. Причем тут мама, если конкретно к папе вопрос ТЫ МЕНЯ СЕГОДНЯ ВОЗЬМЕШЬ К СЕБЕ? Лично ТЫ. Оно понятно надо для этого напрягаться.
Какой-то все-таки другой глобус, где умственно полноценным и уже достаточно подрощенным девочкам это не понятно и не очевидно. Какая-то другая житейская логика у них.
дорогая моя, за время роста ребенка вы столько раз станете для него плохой, что это он даже не заметит.
родной отец ей напомнит, что именно мама стала причиной отсутствия встреч
Я не хочу так.
Моя тоже очень любит папу, до сих пор. НО! Теперь его просто не ждет, так как знает, что папе она не нужна.
Как мама девочки слово "Ребенок" автоматом перевожу в женский пол) Применяю на себя так сказать.
Спасибо большое за тёплые слова. Мне тяжело. Вот вчера опять был кризис. Прямо руки опускаются. И тут ещё лето на носу, это вот последние встречи!
Я никак не могу понять такого поведения. И гнев во мне бушует. И я понимаю, что от этого только хуже. В бессилии опускаются руки.
Насколько я поняла, суд не сильно поможет. Вроде как может назначить какие-то дни. Но в эти дни отец опять таки по желанию может брать ребёнка. Ну и ничего ему не помешает сказать, увы, в эти я не могу, а вот в прошлые мог.
Вот мы съездили отдохнуть, а он дочке говорит "вот ты уехала, а я мог на неделю тебя взять в гости к себе". ребёнок был так рад поездке, а потом расстроился.
И вот при таком раскладе я вынуждена говорить ребёнку "папа лукавит, не воспринимай его слова всегда серьёзно, почему он не сказал тебе об этом до поездки?". Но это же ребёнок. Она всё равно его любит и ждёт, и радуется каждой редкой минуте с ним.
А почему Вы, зная о манипуляциях БМ, прямо с ним не переговорите? В смысле, что "Вася, давай переставай делать себя хорошим за мой счет".
Я понимаю, ситуации в целом у нас похожи. Только я давно внушила ребенку, что не стоит сильно рассчитывать на папины обещания. Стараюсь предлагать такое что затмит время проведенное с папой. Щас уже практически и не переживает.
я бы все переговоры о дне встречи и переносах перевела бы на себя. То есть ребенка не подпускать к этим бредням вообще! Приедет - отлично, нет - она не в курсе. БМ явно херней страдает и отыгрывается на ребенке, подстраивая ребенка под свои планы, если получится, если нет- просто манипулирует. Надо брать все в свои руки. Не понравится - в суд и определять порядок встреч с точными датами
да я бы и рада, но он со мной не говорит. говорит, мой ребёнок счастлив. а ты мне бредни говоришь. буду с ней договариваться.
Насчёт суда не знаю, насколько это возможно, чтобы они прямо даты назначили.
нет разговора - нет встреч.
с ребенком вы не договоритесь - он все равно передавит. Манипуляция детьми - сильная вещь.
Тут либо брать в свои руки - хочет он этого или нет - уже не колышит - не хочет - досвидос. Как то он слишком круто вас из жизни вычеркнул, даже не в смысле жены, а в смысле матери ребенка.
да что там брать? бред же пишите. просто жить своей жизнью без оглядки на то,что говорит бм :) просто учится общаться со своей дочерью и нормально реагировать на БМ:)
БЖ - многие вычеркивают, он не хочет с ней общаться и эт о нормально, ну противна она ему, и? и не обязан он с ней общаться.
Научите уже дочь хотя бы минимальному сомоуважению, вы кого и для кого растите?!
Вы не вынуждены, ОБЯЗАНЫ сказать говорить ребенку, что если бы хотел взять тебя на неделю, то нашел бы способ это сделать. Пока мы видим как нашли способы пустословить. А всем известно кто хочет ищет спосбы, кто не хочет причины.
Да, у нее такой отец. Это отвратительный жизненный опыт которой и взрослой женщине тяжело. А она всего лишь ребенок. Ну уж ничего не поделаешь, придется через это пройти, не желаете же вы ей отрабатывать эти проблемы же потом проблемами уже в своей личной жизни ожидальщией-плакальщицей. "Ваааася а ты праааавда разведешь и на мнеееее жееенишься?" А чо, вполне подходит, люди всегда находят себе в жизни роли похожие на те что исполняли в детстве.
Я говорю ей и об этом. Она пока только плачет от всех разговоров. Эх. а потом снова "мама, он сказал, что может быть сможет!"
+1 как у него хорошо получается попрекать и вешать ответственность за свои невыполненные обещания на автора.
Автор вы мямля! ребенку 9 лет надо с ним по взрослому разговаривать.
да любит да ждет но в ваших силах это изменить, ребенок радуется минуте а пока ее ждет сколько она страдает?
Для начала, прекратите трепать себе нервы. И смиритесь с мыслью, что там уже не любовница - а другая женщина, жена ) И что ваш муж - уже вам не муж, а бывший.
И когда сама истерить перестанете, то на вещи посмотрите проще. И ребенок спокойнее будет.
Да, там другая жена. У меня другой муж.
Дело не в этом. Дело в том, как быть со встречами? Как минимизировать расстройство ребёнка от отказов папы.
поменьше на это внимания обращать. вам в первую очередь. не смог приехать? собрались и уехали своей семьей. все. никаких размазываний соплей и педалирований темы "ах, папа не смог". с утра звонить ему и задавать вопрос "сегодня сможешь? если нет, то мы поехали".
так, мы бывает за неделю планируем. поэтому и сделали чередование. так он теперь и этим пользуется.
то могу - не могу, в ваши могу, нет, тоже не могу
Значит, не хочет. Примите эту мысль. И до дочери донесите. А вообще у людей в подростковом возрасте своих куча интересов, кроме как папкиного звонка ждать.
Что-то у вас перекос в этом вопросе, исправляйте
9 лет - подросток? и раньше он с ней много времени проводил, она к нему привязана, хотя сейчас перед новой женой, открещивается от этого. мол ошибка молодости. я и отцом то не был
Только вот для дочери он любимый папа, который всегда старается, но никогда не может.
Папа и сам себя в этом убеждает и уверен в своей "хорошести".
ОО! Такие папы обычно уверены в своей непогрешимости. У приятельницы БМ такой же. Только там круче: он в "свой" выходной приезжает к ним, якобы, чтобы встретиться с сыном, а по факту засыпает у них на диване :)). Но он же приезжает к сыну!
Объясняйте ребенку на доступном ему языке, что папа - товарищ необязательный, и ты же понимаешь, что мы планируем все заранее, и если мы будем отменять все планы, то ты вообще нигде бывать не будешь и пр. То есть мягко, но подводите ребенка к пониманию того, что вы свои обещания сдерживаете, а папа - нет.
Автор,урод ваш муж,потому как только урод и чмо может так поступать!Имхо,но он вам в первую очередь хочет досадить,а страдает дочь!(((
планируйте, но дочери не озвучивайте, чтоб папе не рассказывала. что вы такого планируете, что нельзя в другие выходные? билеты какие-то заранее покупаете? яхту на выходные заказываете? что такого, что нельзя утром отменить и перенести на другие выходные.
или еще более жестко, раз ребенку важен так папа, а он себя так ведет гадко, то тоже играйте в эту игру. пусть дочь сидит и ждет его выходные дома, а вы вздыхайте, что можно было бы вот туда-то пойти, но весь день папу прождали, а он-то не приехал, и в следующие тоже самое, а в следующие. пусть ребенок насладится этим ожиданием. а вы белая и пушистая, вы честно сидите дома и ждете. пусть дочка увидит во всей красе его поведение.
В этом дело в первую очередь. Хоть вы и отрицаете )) На ваш пост первый достачно посмотреть любому начинающему психологу - и это очевидно.
Когда вы будете спокойно относится к вашему бывшему и егоновой жене, когда сосредоточитесь на своей жизни и своих планах, вопросов о нервах возникать не будет. Потому что вы перестанете дергаться.
А ребенок, как раз, для вас способ заялть миру, какой БМ - mудак, а вы - вся в белом. И чем больше таких ситуаций со встречами, тем больше у вашего уязвленного самолюбия шансов накручитьва себя и жаловаться всем.. и жалеть, жалеть себя - милую, обиженную...
Хватить себя жалеть. Надерите ему задницу и живите в свое удовольствие!
У нас немного наоборот. Они белые и пушистые, с ребёнком видеться отец хочет, но часто внезапно болеет и работает. а я истеричка.
Как надрать? :)
Да, меня эта ситуация беспокоит, не могу отпустить.
Эх, как бы я хотела прервать все отношения и забыть о прошлой жизни, будто не было. но ребёнок!
Самой перестать истерить по этому поводу и объяснить ребенку, почему и для чего так поступает ее отец, почему он от вас ушел и почему ему не дает покоя то, что у вас новая своя жизнь и для чего он вам постоянно срывает выходные и планы.
Может быть. Она очень переживает, любит ли он её. мне важно, чтобы она не потеряла чувства, что он её любит.
Ну может говорить ей, что, да он тебя любит, просто вот так сложилось.
Только не надо за отца про любовь говорить. Самое время объяснить ребенку, что любовь - это забота и хорошее отношение, а не слова. Иначе в дальнейшем у ребенка сложится превратное представление о любви.
Спасибо, это ценный совет. Но она у меня спрашивает: любит ли он меня? нужна ли я ему?
Не надо ничего говорить про любовь. И создавать ощущение, если любви нет, тоже не надо. Поймет в самый переходный возраст - измучается.
Осознайте уже, что на данном этапе он ее НЕ любит, он в паре она-новая баба выбрал бабу и специально динамит вашу дочь.
Пора показать ей реальности жизни и что это не случайность.
Ваш новый о ней заботится? Вот и обратите ее внимание на него.
Удивляюсь, что ребенок еще сам не дотумкал, что на отца не стоит надеяться. И не стал относится к этой ситуации - есть - хорошо, а нет - еще лучше.
Со стороны автора прекратила бы всякие встречи вообще, раз со стороны БМ начались манипуляции со временем встреч.
Но дети не слепые, отношение и желание увидеться они вполне распознают. Если отец регулярно ищет предлог, то на каком-то этапе просьбы о встрече от ребенка перестают поступать, ибо это бесполезно и услышать в очередной раз отговорку уже не хочется. Безболезненнее просто не поднимать тему.
Пусть оговаривают встречи не накануне, а за несколько дней, тогда в среду ребенок уже будет точно знать, возьмет её отец или нет.
Извините, но странное поведение для девятилетки.
Что странного? он говорит ей в среду, я скорее всего не смогу в эти выходные, но может и смогу. она плачет. в пятницу ему звонит - он - я не смогу точно, а вот в ваши выходные может быть смогу.
И вот эти 2 дня ожидания, она ждёт, надеется. потом начинает меня просить ждать его на следующих выходных.
автор, оч сочувствую Вам, но одно не могу понять - зачем это вашему мужу? что он хочет этим доказать? Очень девочку жаль:(
Не знаю.. Сначала мне казалось, надо всегда идти ему навстречу, лишь бы виделись они. А чем дальше, тем он наглее. Я ему и писать пытаюсь. Не достучаться.
Поговорите с ней на тему, что если отец не сказал в среду, что точно не возьмет, то вы с ней строите собственные планы и на него не рассчитываете. Только 100% уверенность отца во встрече дает ей повод ожидать от него, что встреча состоится. Да, бывают форс-мажоры, но они крайне редки. Объясните ребенку, что Вам, взрослой, совсем не уперлось сидеть и ждать, когда же БМ соизволит что-то сделать, что Вам не хочется тратить даром свое время и ей (дочери) не советуете этого делать. Ребенок - не котенок и БМ Вашему пора бы понять, говорите с ним, заставьте его Вас выслушать, ведь это касается не Вашего удобства, а нервов дочери.
Заболел? Не вопрос. Берете ребенка, собираете и везете поухаживать за больным папой.
Ну ладно, это я, положим, резко. Но свои планы сдвигать из-за папы точно не стала бы. Причем оговорила бы это на трехсторонних переговорах.
проблемы у вас в голове.
Планируйте свои дела. живите своей жизнью, учитесь общаться и договариваться с собственным ребенком.
А так что получается, ребенку не интересно с вами и вашими планами, ему хочется к папе.
Я тоже имею ребенка от первого брака, но мой сын говорит папе. что он не может и точка, т.к. мы едем туда то и туда то.
Просто ваш сын не привязан к бывшему отцу. Моя дочь любит своего папу. Ей интересно с нами. Но она говорит, вот папа хочет меня увидеть. Он просит.
Мы с ней прекрасно договариваемся. Но и папу ей тоже хочется увидеть.
И вот она ему говорит, что мы уезжаем. а он ей: ну видишь, у вас дела, а я могу.
И так каждый раз!
А уезжаем мы почти всегда, на каждые свободные выходные.
Вот и уезжайте. Если папе действительно(!) интересны встречи с дочерью, то он найдет возможность увидеться - из школы встретит, в пятницу вечером в к но сводит и еще мильион способов.
чет ощущение, что папа пытается перетянуть одеяло на себя, доказав, мол я то могу (именно когда вы не можете), т.о. для него галочка - ага - в этот день он типа мог, значит будем считать отцовский долг на этот день выполненным.
Любит папу - это хорошо. Но себя и вас тоже ведь надо любить. Учите правилам вежливого поведения. Например тому, как надо корректно строить планы.
Можно, кстати, еще и поиграть.
Например, построить фиктивные планы, и на его "у вас дела, а я могу", ответить "мы поменяли планы, давайте к папе". А вы езжайте вдвоем с мужем. И можете еще и задержаться :). Ну вариантов можно много придумать.
Проблема в том, что сейчас вы предсказуемы и ваша и ребенка реакция как раз такая, какая устраивает бывшего.
ндяя, мой сын обожает отца. Не дай бог слово сказать не то чтобы плохое, отец для него.....для девочки отец не имеет такое значение как для мальчика.
Они похожи как две капли воды, и его отец не идеал, да, но это нормально, кто идеал то?!!!
Вашей дочери не интересно с ним,а интересНЕЕ с отцом, нежели с вами и вашим мужчиной. У нас же иначе, ему интересно и со мной и с отцом, мы равны, и я не истерю и не переношу свои комплексы на ребенка. Не наговариваю и не осуждаю отца, не делаю никаких выводов вслух. Ребенок не малыш, чтобы решать за него. Ребенок в состоянии сам выстраивать отношения с отцом и иметь собственные суждения.
Как же вы прекрасно с ней договариваетесь, если с ваших же слов она у вас все время ревет и не хочет ехать с вами, т.к. ждет папу?
Были проблемы в самом начале пути, после развода, и когда мы были на приеме у психолога, она каждому из нас задавала вопросы, зачем вам нужны отношения с БМ/БЖ. Я ответила. что строю отношения (тогда не удачно) с БМ только из-за ребенка. Ошибка, ответила мне психолог, вы выстраивайте отношения заново с БМ свои, а ребенок выстроит свои без вас. И вот когда все пойдет по такой схеме, все наладится. Прошло 8 лет, и скажу я вам, она была права.
Хотя БМ у меня баран и ...короче тот еще подарочек, и у меня характер, но уродовать своего ребенка из-за собственных амбиций и комплексов я не хотела.
Желаю и вам задуматься!!!! Именно вы сейчас заставляете страдать дочь, не он.
Нет, ей очень интересно с нами. Но отца она тоже любит.
Конкретнее, исходя из ситуации, что вы предлагаете мне делать?
Она хочет ехать с нами. Но папа просит её встретиться с ним. Но пока ещё не уверен, сможет ли.
И не ревёт, а грустно плачет о том, что папа не может встретиться.
Для девочки отец важнее, чем для мальчика. Вот вы неужели не были привязаны к отцу? Сыновья часто соревнуются с отцами, также как дочери с матерьми
:) я была привязана к матери, а мой сын привязан к отцу. ко мне тоже. но это другое. У них много мужских занятий, разговоров. то что с мамой обсуждать как то не комильфо. Для примера. ваша девочка не станет обсуждать менструацию с папой. правда? :)
Я что конкретно я предлагаю - перестать маяться дурью прежде всего вам, как именно, жить и планировать свою жизнь так, как считаете нужным.
Например, вы собрались в субботу. т.е. завтра в парк Горького, тут звонит папа и заявляет что он хочет встретиться с дочей, но пока не знает когда, ваша доча не вешаю трубочки спрашивает у вас. где мы будет находиться, вы ей отвечаете, она соответственно передает папе, что мы через час уезжаем в парк Горького, будет там примерно 3 часа, надумаешь приезжай, все.
Ну и слезам дочери поменьше внимания уделяйте, она у вас похоже и манипулятор знатный, в папу пошла :) без обид, плачет, поменьше внимания слезам.
Была в такой ситуации - абсолютно идентичной.
Мне помогли две вещи:
мы зафиксировали с БМ время, когда у него есть право (!!!) на общение с ребенком - у нас это было прервые выходные каждого месяца - фиксировали договором, подтверждали в суде - чтобы совсем-совсем серьезно. Таким образом (без присутствия ребенка предупредила БМ - что если не эта дата, то никакая другая, может даже не пытаться звонить-менять - переговоров не будет, это время моей семьи и ничего-никогда менять я не буду)...
ребенке моей в том возрасте объяснили очень мягко, что так как папа много работает, часто уезжает, то мы решили, что он будет тебя брать только в эти дни, если у него будет получаться...
Второе - я очень жестко оградила ребенка от обещаний его отца. Предупредила, что все никаких обещаний, никаких дат и прочего- только через меня... в принципе можно даже использовать нецензурную лексику...
У меня сработала (где-то на год) - иногда забывал/ забивал на эти дни, но тогда Я ребенку объясняла, что папа очень занят
Есть в этом плюс -в 12-14 у ребенка глаза раскроются. Моя прямо говорит- "А что Дима, он чисто номинальный" На что я спокойно отвечаю - "Пожалей его, он крайне много потерял в жизни - общение с тобой"
Сейчас общение с ним у дочки сводится к примерно 4 разам в год, чаще по ее инициативе (он забывает ее поздравить и с НГ и с ДР) - в этом году подарки на ДР и НГ она получила в середине апреля ( ДР -7 марта, только тогда и встретились первый раз в этом году, и по-моему пока что этот же раз был и последним.
А что, подросток в 9 лет сам не может с отцом договариваться, минуя мать-посредника? Тем блее такую истеричку-посредника. Вообще б ничего ей не рассказывала, только перед фактом ставила о встречах
Предлагаете матери беспрекословно подчиниться и доверить планирование ЕЁ (матери) выходных бывшему мужу?
Они ж вроде поделили выходные, не? Одни - папины, одни - мамины. Пусть мать два варианта предусматривает - основной и альтернативный :)
А еще чего ей надо сделать? Больше её заняться нечем, как за себя и за того парня думать? Проблема в том, что папа, не использовав "свой" выходной говорит ребенку, ну я бы мог в следующий раз ,но вы ведь уезжаете. В переводе с БМского это означает "я тебя люблю дочка и постоянно думаю о том, что нам надо встретиться, и готов к этому, но твоя мама опять что-то запланировала и из-за этого мы не можем". А ребенок понимает это так, что из-за мамы они опять с папой не увидятся.
он отказывается. говорит, буду только с ребёнком напрямую. а сам трепит ей нервы бесконечной неопределённостью. А она плачет вечерами мне.
а вы получайте заключение психолога по ситуации и обращайтесь в суд на определение места и времени общения. А ребенка займите получше чем-нибудь веселым.
Автор, почитала я вас. Ну ладно, ребенком манипулировать не особо сложно. Но вы-то почему позволяете? Вариантов вагон. Навскидку:
1. Его же методы "доча, договариваться о планах взрослых могут только взрослые. Если бы твоему папе было нужно увидеться с тобой в наши выходные, он бы договаривался со мной. А он не хочет, значит все его слова вранье."
2. Не сообщать ребенку о ваших планах. Пусть до пятницы папа не сможет вами прикрыться. Кстати, вполне можно оставлять ее и ехать без нее. Поскучает пару недель "потому что папа бросил", ничего не произойдет.
3. Привозить к больному папе или на работу (предварительно пусть ребенок подольше порасспрашивает о состоянии). Особо интересно будет поймать на откровенном вранье.
1. Но он и рад этому. ей говорит, с мамой твоей я общаться не могу. а она видишь нам не позволяет встретиться. у вас якобы планы. а я снова не могу в свои выходные.
2. У нас всегда планы на наши выходные теперь. даже просто побыть вместе хочется, без ожиданий бм на 2 несчастных часа. Говорю ребёнку, это наши выходные и точка. Но она расстраивается
3. Он говорит ребёнку, твоя мать кукушка, хочет тебя сплавить лишь бы куда. иди тогда к бабушке. я не могу, а мать твоя вот такая плохая.
Так вы предложьте ребенку пожить с папой.
У нас подобная ситуация, только вот нж позволяет встречаться только в ее присутствии, при этом за спиной папы психологически давит на ребенка.Ребенок приходит расстроенный, потому что пока папа был в другой комнате, ему сказали,,, при этом при папе сама доброта.
Папа у нас блядун, новая то это поняла уже давно и боится что вдруг он прикрываясь ребетенком пойдет к кому чаю попить вдруг.
А ребенок то уже собрался жить идти к папе.Я ей сказала что мол я не против, буду скучать, брать на выходные.Дите удивилось, узнав что при разводе отсуттсвующий в семье родитель всегда берет дите на выходные себе.
Конечно же откажет папа, даже не сомневаюсь.
Он откажется, дочь согласится, а что это даст?
Ну скажет ей снова про меня, что вот матери своей ты не нужна, видишь? я не могу, у меня всё время работа.
Ну и что за детский сад?
Во первых, не ему судить о том, как вы любите свою дочь. И я бы ей это открыто сказала.
Опять же если дочка берется договариваться сама, пусть учится это делать. А именно - учите видеть, откуда идут проблемы, кто соблюдает договоренности, а кто нет и прочее.
Да, светлый образ отца потускнеет. Но лучше так, чем задурить вам всем головы (а потом еще и вели риск, что если не научить ее противостоять сейчас, потом она вырастет и будет клевать на п...доболов).
не знаю, скорее всего его любовнице очень не нравятся встречи с дочерью.
Вот она постепенно и помогает сводить их на нет.
Автор, подождите немного, вот она родит ему ребенка, и с отцом Ваша дочь будет общаться исключительно по телефону. О встречах речь вообще не пойдет.
Как же так? Я понимаю теперь, что к тому и ведётся. Видимо, ничего всё равно не поделаешь?
Только постепенно охлаждаться дочери к отцу?
А в природе все процессы постепенны. Он подрастет, научится делать выводы, привыкнет к отцу, который своему слову не хозяин, расставит приоритеты. Через 2-3 года ей уже не с Вами или с отцом будет интересно в кино ходить, а с друзьями. Вы сами перестаньте себя накручивать. Следуйте СВОИМ планам, не позволяйте манипулировать Вами.
Спасибо. Да уж. Грустно всё это. И о чём думаю новые жёны, постепенно сводя общение с бывшими детьми на нет, при этом став причиной развала прошлой семьи мужа. Неужто у них нет материнских сердец.
И главное, так постепенно) сначала, ой, в гости приходи к нам. потом только на прогулках встречи. а потом и прогулки ушли в небытие)
а у папаш и жалости нет к своим детям. а уже новых наделать охота.
Остаётся жить дальше и верить, что не все люди похожи друг на друга. И есть достойные мужчины и женщины.
я так понимаю, все же не любовнице, а гражданской жене?
у меня одной ощущение, что не в дочери у вас дело? как то вот веет внутренним конфликтом, при чем, что самое интересное, именно от вас, автор.
Может вам как то попробовать наладить с БМ нормальные человеческие отношения? ну там - поговорить, без ваших психов и обвинений в предательстве и пр... ну это я так, предполагаю, что вы можете о нем думать/говорить... Вот сколько читаю, столько понимаю - координально вы проблему свою решать не хотите - причины каждый раз - он не будет, он не станет, он не хочет. За дочь вроде как переживаете, но ощущение, что овцу из себя именно строите, а не являетесь ей, простите если обижу. Вот не вяжется у меня эта вся история в общую картинку.
Вы спрашиваете - как сделать так, чтобы дочь меньше переживала - да никак! Либо жесткими мерами, по началу больными и радикальными, либо ваще никак, ИМХО. Нельзя быть для всех хорошей, не получится.
Может от меня именно как обида за ребёнка. Ведь он обещал постоянно видеться. А теперь так динамит свою же дочь. Может и правда у меня внутренний конфликт.
Но ведь он мне был родным 10 лет. Как можно холодно теперь воспринимать его поведение.
Если чужой человек доводит ребёнка до слёз, сразу реакция гнева. а тут родной отец.
Налаживать отношения с ним не хочу, противно видеть. Кроме гадостей ничего не смогу ему сказать, увы. и мне жаль, что так часто приходится думать о нём. была бы моя воля, я бы его вычеркнула из нашей жизни. но ребёнка жаль
Автор, не верно вы мыслите вообще.
Вы не отпустили и не простили.
Все это гомно, которое внутри вас мешает только вам и передается вашей дочери.
я ж вам выше писала, живите свое жизнью, хочет взять ребенка, но не знает, ок. мы будем там то, приезжай, не приехал, типа вы виноваты. доча в слезы, не обращайте внимания, не ведитесь на манипуляции, в т.ч. дочи. Успокоилась, захотела поговорить с вами,слушайте. не комментируйте, дети сами многое могу сказать, вы слушайте и никаких выводов сами не делайте, она сама додумается, поверьте.
Спасибо, это вот учту: хочет взять ребенка, но не знает, ок. мы будем там то, приезжай, не приехал, типа вы виноваты. доча в слезы, не обращайте внимания, не ведитесь на манипуляции, в т.ч. дочи
вы примите для себя вот что (пусть не сразу, но ...):
1. Ребенок (ваш и мой и другие дети) никогда не перестанет любить ПАПУ!!!!! Как и МАМУ. Чтобы папа и мама не сделали.
2. ПАПА и МАМА - равны!!!! даже если мама 99,99% времени, денег и души отдает ребенку, а папа оставшуюся 0,01%.
Я долго именно это не могла принять,а когда поняла. что я рада только тому, что мой ребенок живет со мной и узнала случаи у близких, когда мама рыдала под дверью, а папа не давал ребенка и суд оставил ребенка с отцом.....вот тут я как то сразу приняла. да пусть хоть 10000% времени и денег, но мой ребенок со мной и я могу видеть его, воспитывать и любить каждый день.
3. Осознание в неидеальности папы (это если корректно выражаться, да? вы ведь не могли родить от муАака, ведь так?:) ) придет, но этот процесс постепенный и не такой болезненный. как кажется нам, мамам.
Не мешаете своей дочери понимать и осозновать, НО не позволяйте навязывать свое мнение.
4. Все попытки папы очернить вас как мать пресекайте у ребенка. У нас в роли очернителя выступала бывшая свекровь - ребенку было сильно меньше вашей, я просто сказала, сын, я ничего не хочу слышать, НЕ ХОЧУ, это твоя бабушка, ты ее любишь, НО она мне никто, нравится тебе слышать о маме гадости,слушай!!! мне это не надо рассказывать!!!
А что же мне делать?- спросил сын.
Я бы сказала бабушке, что это твоя мама и ты не хочешь слушать гадости.
Помогло ли это? нет, конечно не помогло, но когда он стал старше, он реально поругался с бабушкой и какое то время избегал общения с ней, по причине не возможности БС держать язык за зубами.
"Налаживать отношения с ним не хочу, противно видеть. Кроме гадостей ничего не смогу ему сказать"
вы сами ответили на свой вопрос. Пока вы сами не измение к нему/ситуации свое же отношение, вы так и будете бодаться с ним, и разменной монетой будет именно девочка ваша. Вы поймите - не просто так БМ так себя ведет - не, ну он конечно, козел и тд и тп... как положено. Но ведь 10 лет он козлом то не был, а тут вдруг стал. Чет не то, не находите?
Я так понимаю, у меня выход один. Перестать бодаться и расслабиться. всё равно бодание бессмысленно
Я бы, наверное, сделала так: Прервать всяческое общение с БМ с дочерью, пусть идет в суд и устанавливает порядок общения - тут вы только выиграете. Дочку к психологу, чтобы было заключение
Он не будет устанавливать и в суд не пойдёт. Он позвонит ей, или она ему (а она ему звонить не перестанет). И скажет, хочу встречи. Она мне. Я в отказ. Она - папа хороший, а мама не разрешает. Слёзы.
Он будет только рад, если я буду отказывать.
сейчас пытаюсь хоть соблюсти, что наши выходные - это только наши. свои пусть пропускает, если не может. на наши пусть не претендует. ты наша любимая и нам тоже очень нужна.
наверное, это пока верная позиция.
вот бы только расстройство снизить у неё от его отказов
Тогда делаете так. В ваш день выезжаете на машине, ближе к дому БМ дочка ему говорит, что вы едете куда-то, он ей говорит, что как жаль, а я бы мог. На это дочка сообщает, что она рядом с его домом и сейчас будет у него. Дальше по обстоятельствам
Не надо снижать расстройство от отказов. Реальность может быть не приятна, но лучше жить в реальном мире, а не в придуманном.
Можете рассказать, как именно это происходит?
Вот вы собираетесь, например, в кино. Звонит бм со словами "хочу встречи". Дальше что? Дочка с радостью отменяет кино и готова бежать к папе? Ну и пусть себе отменяет, едете вдвоем, а папа заедет за дочкой сам.
По-разному. Но так не бывает. Вот она ему позвонила вчера. Он ей говорит, я возможно не смогу на выходных, скорее всего не смогу, точно пока сказать не могу. А на ваших возможно смогу. Сможешь сделать ваши планы на этих выходных?, а я на следующих постараюсь.
На прошлые свои выходные он говорил так в среду: Я наверное не смогу. В пятницу: я заболел.
На позапрошлые: я наверное не смогу, говорил в будни. в пятницу вечером сказал, что позвонит в воскресенье, если сможет.
И вот это постоянное ожидание!!! Она ждёт, постоянно ждёт и расстраивается
Ну так что вам мешает сказать дочке, что папино слово, к сожалению, ничего не стоит. Ну вот такой он. Поэтому обращать внимание и ждать не стоит. Будет точно известно что-то о его планах - будет о чем говорить.
Вообще лучше бы предложить дочке не спрашивать его, когда встреча. Пусть сам с предложениями обращается. Хочет позвонить просто поболтать, так это не проблема.
Да, наверное, так и есть. Пусть сам обращается.
Но вот он как делает. Он говорит, смогу. мы будем ждать. в пятницу он говорит: заболел. и так постоянно. так что всё-таки должны быть его выходные и наши. пусть у него будет право лишь на свои выходные такие выкрутасы строить.
Вспомните "если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Это как раз тот самый случай, когда именно так и нужно поступить.
Он отказывается - а вам-то какое дело... он может отказываться, митинговать, биться головой об стену - вас это волновать никак не должно.
Никаких напрямую и точка. Либо на Ваших условиях, либо вообще никак. ТОлько не надо ребенку говорить о трагедии" Отца ты больше не увидишь" - наоборот, просто не информируете ее вообще никак. Либо через вас, либо объясняете дочке, что он "в командировке с больными гландами"... Если он- хороший отец, будет общаться на ваших условиях, а если плохой - то не будет общаться вообще, что тоже неплохо= нервы целее будут
У меня БМ такой же долбо..П , но мой не со зла, он по жизни раздолбай. Я своей дочери так сказала.
- Папа хороший, тебя любит, но он не дисциплинированный и безответственный, и не умеет держать свое слово, так что ждать мы его не будем, займемся тем, что планировали если он заедет и тебе захочется к нему - то поедешь, не захочется - не поедешь.
Так и поступили... Она пару раз БМ сказала- пап я не поеду мы с мамой уже в кино. На вопрос почему не ждала - ответила , что тебя ждать? Ты же часто не приезжаешь.
И все. Как отрезало. Стал слово свое держать.
Автор, главное сама не дергайтесь, ведите себя так как будто это в порядке вещей, ребенок так переживает, потому , что думает, что происходит что то необычное и страшное... плохое, раз мама нервничает. Это у детей на уровне инстинкта, прислушиваться к настроению матери, если мать спокойна - значит все хорошо. Мать задергалась - опасность... плохое... Так что сами не парьтесь, мало ли дураков на свете, один из них ваш БМ.
Я бы на вашем месте перехватила бы инициативу в свои руки: "Петя, эти выходные ребенок проводит с тобой. Вечером я его привезу. Встречай". И никакие его ангины и усталости вас волновать не должны. Пусть выполняет отцовские обязанности. Ребенок уже не грудничок, не переутомится мужик.
Я прекратила ожидания, детям сказала, что папа занят и не может, если когда-то сможет- придёт. Такое бывает раз в 2 месяца примерно, всегда неожиданно для детей. Не говорю даже за 3 минуты до прихода, мало ли что. Пришёл- ура, нет- ну нет, детям стресса нет. Отцу рады, но всё меньше. Раньше неслись к телефону теперь "не хочу, не знаю что сказать". Снимите момент опжидания- не привязывайте встречи к выхам. Скажите папа НЕ может, если вдруг бац и сможет- ну будет приятный сюрприз.
Да, наверное, так и нужно. Он может только в выходные. Но видимо, постепенно он и правда отвратит от себя ребёнка, наверное, этого и добивается.
ой нихрена! (простите, по этой теме я только матом могу) опосля вы с..кой будете которая ему, папану-идеалу, кровиночку видеть не даёт и его святые отцовские чуЙства на корню зарубила. Но лично мне-пофиг, понимаю что он телок- а его новой дети бывшие неугодны, ну и пусть будут счастливы.
Ну он всегда работает вроде. Так говорит ребёнку. Что всегда работает с раннего утра до поздней ночи.
Так что в будни он никак не может.
это понятно.
а если взять и привезти ему с утреца ребенка в гости? вот брякнул он ей "могу, но тольо в ваши выходные". вы сажаете с утра несравши ребенка в машину и к отцу. и пусть в следующий раз за базаром следит.
Ребёнок откажется. Она очень нежная. Без звонка и его голоса никогда не согласится ехать. Уважает его свободное время. В общем то, она уже самостоятельные решения принимает, но вот пока ещё расстраивается из-за его отказов.
Объяснить, что не только папу можно уважать, но и маму.
И не капать папой маме на мозги.
а не пора ли дочке сказать, что она вам мозги парит? вот прям так "я не виновата, что отец не держит слово, прекрати устраивать мне показательные выступления. либо поезжай к нему сама, либо не распускай сопли". че-то у вас мазохизм какой-то и у вас и у дочери благодаря вам. извините.
Дуйте ребенку в уши, что папа нынче не такой хороший, как был.
что стух папа, раз про маму гадости говорит
Автор, а что вы такого планируете, что до такой степени зависите от того заберет БМ вашу дочку на выходные или нет?
Ну вот мы хотим уехать за город. Знаем, что наши выходные. Там родные моего нынешнего мужа, они нас ждут, спрашивают, ждать ли нас. А мы то ли сможем поехать, а то ли нет. И так каждый раз. Ведь так не должно быть.
И главное, ладно мы. Ребёнок постоянно в этом "может да, а может нет"
Вы не "ладно".
вы - тоже люди.
у него есть выходные, он в них может приезжать- не приезжать. А в аши выходные он ничего не может.
если выступает - козёл
Да ради Бога! Собираетесь и едите. Перед выездом звоните ему и спрашиваете забирает ли он ребенка, если нет, то вы шлете ему воздушный поцелуй и отправляетесь за город с ребенком. Чего вы себе такую проблему сделали с этими "отцовскими встречами"? Пусть он под вас подстраивается, понимаете? Не давайте ему сесть себе на голову. Он так себя ведет, потому что вы допускаете такое его поведение. Все от вас зависит. Берите себя в руки и командуйте пародом! У вас получится! Мир на вашей стороне!
Спасибо всем огромное! Меня и правда все тут поддержали. Много я поняла для себя. И постараюсь держать марку.
Хотела снова наговорить БМ какой он козёл, а передумала)
Пусть живёт своей жизнью в святой уверенности, что он идеал.
Перед ребёнком не прогнусь, насчёт встреч не в его выходные.
В его выходные тоже не будем ждать у окошка. Блин, я ребёнка к нему сама вожу и забираю! И всё равно кукушка) почувствовала себя тряпкой)
Мне стало легче.
Автор, вы конечно правы и не правы одновременно.
При чем тут козел и идеал? он человек, мыслящий иначе, не так как вы, только и всего. У него своя жизнь, она может меняться, сегодня так. завтра иначе.
Единственный косяк, не обещай, если не уверен, все.
Я весь топ не читала, но тема знакомая, напишу как у нас было. Я - НЖ, с БЖ они разошлись до знакомства со мной, когда мы встречались дела шли хорошо, с ребенком все прекрасно - звонки в любое время, встречи, подарки и т.д. Как поженились - все беды на нас свалились сразу и покатилось как снежный ком. Я - теряю работу, попадаю в реанимацию, затем подозрение на страшную болезнь, еще несколько операций, денег нет, стресс жуткий. муж - теряет бизнес, долги, еще пытается корабкаться - долгов становится все больше, работает по 16 часов в сутки без выходных - в общем, как в сказке, чем дальше тем страшнее. А в это время 8летняя девочка, очень ласковый добрый детеныш, звонит. А чужая тетя (я) странным голосом говорит папы нет, давай ты попозже позвонишь.. а попозже папы тоже нет. И гульки воскресные, и подарки, все исчезло. и папа дерганным стал. Знаю, сама видела как ребенок переживал и знаю точно - добрые кумушки девочке много чего в уши влили. До сих пор до слез обидно.
Я вам выше писала и я как бж, у меня сын, так и нж - не любовница, с момента развода мужа с бж прошло 4 года и потом мы встретились. И знаете бж просто в бешентсво пришла, когда узнала, что мы поженились. А что она их ребенку говорила и ребенок на голубом глазу выдавал это у нас. Я просто перестала общаться с ребенком. Не хочу вечный негатив и время папы сократилось, т.к. нага семья на первом месте для него и расстояния между нами и бж значительные.
Кстати, тоже правда. Неизвестно еще, кто кого больше ненавидит - новая Жена бывшую, или бывшая новую. А пострадает, при любом раскладе - ребенок.
У меня ненависти к бж нет и быть не могло :) но и портить себе нервы я тоже не планирую, с родным ребенком, да, с чужим - нет.
Но вы то могли объяснить ребёнку и он вырастет, поймёт. Моя в 9 прекрасно всё понимает. Но вот ей говорят, папа работает и болеет. А папа просто к свадьбе готовится)
Я бы с радостью выгораживала папу в глазах ребёнка.
В общем, у нас не такая ситуация.
И вы, заметьте, не влезали в чужую семью до развода!
а что, подготовка к свадьбе, это повод вообще забить на ребенка? он 24 часа 7 дней в неделю готовится?
Я понимаю, о чем вы. Нашей было 8. Объясняли, аккуратно, не хотели испугать или расстроить - она такая - переживает, сочувствует не по-детски. Но у нас затянулось все - у меня несколько операций за 3 месяца, папа почти год пытался спасти фирму, потом все закрыл, пошел простым работягой ну и т.д и т.п. короче, много всего было, не хочу вспоминать даже. Да, у нас действительно не такая ситуация - наш папа после развода с одной женщиной встречался, потом уже я появилась. Мой вам совет - переключайте свое внимание, а главное - внимание девочки. Не надо ждать прихода папы, готовиться к нему, даже предупреждать ребенка о его приходе. Это я вам как БЖ говорю. Живите своей жизнью, стройте свои планы, а придет папа - сюрприз! - отпускайте. А жизнь все расставит на свои места, рано или поздно. Если ОНО - г..но, то потихоньку его смоет, и это к лучшему, а если они с НЖ нормальные люди, то и девочка ваша в новой семье БМ ко двору придется.
разумеется, специально. это же очевидно. и так денег нет,а тут еще и девочка звонит, "гульки" требует.
мог бы отец просто ребенка привозить к себе домой. дешево и сердито.
Конечно очевидно.. надеюсь вам вернется ваша проницательность.. Девочке было 8 лет, звонила она на все телефоны. Ребенок привык, что папа в определенное время дома и начинала всегда звонить с домашнего, меня она знала и не боялась и не стеснялась у меня спросить. Мог бы отец привозить ребенка домой - конечно да, но отца в этом доме не было, он приходил домой не раньше 11 вечера, а дома все это время была тетя, которая еле ходила после очередной операции и была не самой лучшей подружкой для игр. Хотя до всех этих злоключений играла за милую душу. Конечно, мы пытались объяснить ребенку, она, как мне кажется, понимала (девочка - реально очень добрая), но мы жили в этой ж... почти год.
Ну и сказали бы ей в самый первый раз - Катюша, папа будет какое-то время приходить с работы в 11 вечера, если хочешь с ним поговорить, то звони ему на мобильный.
Вы правда верите в исклюзивность вашего совета - позвонить папе на мобильный самостоятельно? И в то, что ни ребенок, ни ее мать ни разу этого не сделали? Или, думаете, папа там ответил что-то другое?
В "исклюзивность" не верю, но не могу понять, что конкретно Вы хотели мне сказать. Что папа там отвечал-то? Что работает? Угу, а 10 минут в день на звонок не нашлось бы? И пару часов в месяц на кино-мороженое? Всегда все упирается в желание, возможности - вторичны.
наверное, действительно невнятно написала, раз столько уточнений. повторю здесь отрывок из нижнего поста: "Во-первых, где написано, что контакта, пусть даже телефонного не было вообще? речь шла о том, что контакт резко видоизменился и был явно не тот, к чему привык и любил ребенок. Это и стало поводом к "ушевдувательству"."
у вас другая ситуация. Не берусь судить описанное вами. Один только вопрос - а что мешало папе-вашему мужу, например, звонить девочке каждый день и быть на связи? 5-10-15 минут в день по дороге от метро до магазина, или в короткий рабочий перерыв, или по дороге к вам в больницу, можно ведь было найти. Спрашивать, как прошел ее день, что у нею на сердце. И заодно говорить, почему он не может с ней как прежде весело тусоваться. Был бы папа на связи - кумушки бы ничего в уши ребенку не надули.
И у каждой истории могут быть две стороны, два видения. У меня БМ уехал в Харьков, сидит там, в ус не дует, переживает за судьбы Родины. Он, видите ли, по одной из бабушек полуукраинец и лето в детстве в Харькове проводил. Теперь сидит в бывшей бабушкиной квартире, кроме того, что "Путин сволочь" - позиция его неизвестна (по ФБ сужу), на баррикадах не замечен, к слову. Работы там нет. Живет на содержании своей нынешней жены - она квартиру сдает в Москве. Но все это меня, естественно, не касается. Касается меня, что алименты не платит вообще - "какие алименты, Отечество же в опасности", ребенку уже три месяца не звонит вообще. Ребенок же приставал ко мне с бесконечными вопросами "когда? где? почему?". Я долго держалась - не знаю, наверное, занят, наверное, скоро". На днях досталась покрывать этого папу, у которого на ребенка двух минут между страданиями о судьбах украины нет и которого не волнует, чем я ребенка кормлю (а я сейчас, чтобы к морю ребенка-аллергика вывезти, ночные подработки брала, спала всю неделю по четыре часа в сутки урывками). Сказала, как есть. Щадяще, но как есть. Может быть по мнению НЖ я тоже буду кумушка, которая не поддерживает легенду про отца-героя.
Вы меня своим первым абзацем улыбнули.. честно.. без обид. Во-первых, где написано, что контакта, пусть даже телефонного не было вообще? речь шла о том, что контакт резко видоизменился и был явно не тот, к чему привык и любил ребенок. Это и стало поводом к "ушевдувательству".
Во-вторых, разговоры про "что у тебя на сердце" - ну это точно не про моего мужа. У них другие отношения - мультяшки посмотреть, поиграть, пошвырять ребенка в бассейн. Он и накормить то никогда толком не мог - 5 минут поуговаривает, потом разозлиться и за 2 минуты сам все доест - типа - захочешь есть - скажешь. Насчет вашего БМ - инфантил ярковыраженный (сорри если обидела). Им ребенок для галочки нужен - типа - заделал, значит мужик. А поддерживать легенду не надо, и развенчивать ее не надо, ваш ребенок намного умнее, чем вы думаете - сам все поймет, и это будут его выводы, ваше дело - поддержать ребенка при любом раскладе.
Да скажите уже этому долбоё*у (Вашему БМ), что встречи с дочкой будут по таким-то числам в следующем месяце! и точка! Это железно и не обсуждается! Если его эти числа не устраивают ,пусть продиктует свои и Вы их запишите и прикрепите на холодильник, чтобы не забыть) И так каждый месяц! Если "опять на шмогла я, не шмогла"... то шлите нах его, а ребенку объясняете, что у папы нашлись более важные дела, а значит не стоит его так сильно ждать... А на те дни ,когда папа своего сына снова продинамит, идите сами с ним куда-нибудь ,чтобы скрасить разочарование, чтобы его подбодрить...тогда Ваш ребенок будет больше радоваться проведенному времени с Вами, а про встречи постепенно будет думать легче... а на все вопли БМ скажете, чтобы он в таком случае шел в суд и определял там график встреч, если его что-то не устраивает! Просто позвоните ему один раз и продиктуйте Ваши условия и пусть хоть оборётся! А, там я еще выше прочла, что Вы сами ребенка и возите...ни фига себе он оборзел! Второе условие ему - приходить за ребенком к Вашему подъезду, приводить обратно туда же, Вы ему не такси и не служба доставки!
Пассию-то зачем упомянули?:-)
Она тоже виновата, что вашему кобелю не нужен ребенок?:-)
Ну, звонит ваш бывший, говорит "мог бы забрать", а вы на пороге с дочкой, собираетесь в гости за город. Она - в слезы. "Отлично, солнышко, мы с моим новым мужем поехали за город, к тете Маше, помнишь ее, такая классная и у нее коровы с лошадьми есть, по дороге на речку заедем и в кафе наше любимое. А ты смотри - хочешь к папе - оставайся дома, пусть он тебя заберет через полчаса, вот ключи. Хочешь с нами - передавай привет папе, скажи, что его выходные следующие, пусть постарается не разболеться". Пару раз погуляйте возле дома, глядишь, через полчаса ваша же дочка будет просить забрать ее, потому что папа не явился, не забудьте зафиксировать это дополнительным разговором на тему "хотел бы - встретился".