Оставлю сына без ДР
Сегодня приходит и говорит. Я на ДР пригласил Мишу, Сережу, Диму , Олесю , Аню, Катю ...12 чел перечислил. Мы хотим в космик а потом в Макдоналдс. они сегодня у родителей спросят.Я спросила почему он пригласил не спросив меня. говорит потому что день рождения мой, кого хочу того и приглашаю. Я говорю что у нас нет возможности в этом году оплатить это развлечение, ты же знаешь что мне сделали операцию, я лечусь и денег сейчас мало. Говорит а я хочу.
говорю ему, мы с папой отвезем тебя в космик, положим 1000 р на карту и ты поиграешь. На что он мне ответил- засунь свою тыщу себе в задницу, хлопнул дверью и ушел.
И что делать? мы не планировали в этом году отмечать его ДР с одноклассниками..Максимум трое и дома..Много детег идет на логопеда, у меня лечение дорогое, я без работы..А он не понимает..Как быть?
Сколько лет сыну? Я думаю, что это не в первый раз у вас, что он так хамит... своего бы убила бы за такие слова...слишком много балуем детей, вот и получаем. они не знают слова НЕТ
сколько дитятке? после слов "засунь..." мой был бы лишен не только гостей, но и развлекухи для себя одного (но мой бы так и не сказал) )))
после таких слов моя бы осталась в дерюге секондхэндовской, на самых простых и полезных продуктах, с тяжёлым домашним трудом, а перед этим влепила бы такую оплеуху, что ещё неделю в ушах звенело б.
Никак. Это будет ему запоминающийся урок, что деньги ниоткуда не берутся и не все хотелки можно себе позволить. Пусть отказывает приглашенным. Если будет дуться и не соглашаться на другие варианты празднования, обойдитесь подарком без празднования.
"Если будет дуться и не соглашаться на другие варианты празднования"... ЧТО он будет делать?! да он должен лететь и повизгивать, направляемый родительским пенделем. варианты ему ещё, щщщаззз.
В любом случае при подобных словах со стороны дитятки любого возраста - праздник будет отменен. Равно как и многое другое, пока не поймет.
вот +100, ваще. Моему почти 12, чтобы такое сказал - я не знаю, что должно произойти.
Сколько лет дитятке? За приглашение кого бы то ни было без моего ведома вломила бы по самое не хочу независимо от состояния финансов. Но, к счастью, такая ситуация у нас невозможна.
А Вам - воспитывать начинать свое оборзевшее чадо... Вас обхамили, а Вы еще задумываетесь, а может, все-таки разориться на праздник для хама?..
Хлопнул дверью и ушел..,а я б не поленилась,догнала и такуууую пиздюлину "на дорожку" влепила ,чтобы еще 3дня больное место напоминало за что "прилетело". Не только ДР лишить,все лето пусть сидит внекласное чтение читает и гербарии собирает,говнюк!
На деточку так жара действует или поподутие в течении всей жизни? Это просто непозволительно общаться с кем-либо в подобном тоне.
Празднование ДР, после подобной выходки, максимум в узком семейном кругу с чисто символическим подарком, а лучше без оного.
Если возраст позволяет подрабатывать летом, то вперед и с песней зарабатывать деньги.
фигасе, сколько вашему чуду лет?
дня рождения не было бы вовсе после таких закидонов.
Сын имеется 13 лет исполнится в ближайшее время.
Дочь в школе подружилась с девочкой, после школы девочка звонила маме и отпрашивалась к нам в гости. Один раз мама ее не отпустила. Каких только слов я не услышала от девочки про ее маму. На всякий пожарный со своей воспитательную беседу провела. В гости такую подругу больше не приглашали. Ребенку на тот момент было 7.
А до этого подобных ситуаций не было? Моя ещё в детском саду наприглашала в гости, на что были даны разъяснения по поводу того, что во-первых, она живёт не одна, во-вторых, семейными финансами заведует тот, кто их пополняет на регулярной основе. После этого стала спрашивать можно ли, в каком объёме и количестве.
Первое хамство ей тоже не спустила - получила губам. Сейчас огрызается и подхамливает иной раз, но открыто меня послать не смеет (а завуалированно ишшо нос не дорос).
Вам надо как-то решать вопрос с рамками дозволенного. 8 лет - уже не карапуз-несмышлёныш, а почти подросток. Что Вы потом с сыном делать будете, если он уже сейчас такое себе позволяет?
Я не знаю, где Вы берёте шёлковых восьмилеток, но что моя фифа, что дети (обоих полов) моих подруг, все начали козлить именно в этом возрасте. Те, кто списывая это на переутомление и детскость, спускал такое поведение, через пару-тройку лет имели неуправляемое нечто. Да, дети, как говорится, без диагнозов, просто разной степени распущенности. :-)
Моя шелковая дочка как раз в этом возрасте вызверилась по полной. Как раз с претензиями и наплевательским отношением к окружающим.
Я вас умоляю, шелковые! Дети разные есть как и семьи, а не слышали когда 7-ми летки матом отборным шпарят?
перестать оплачивать логопеда. Самое главное он уже научился четко выговаривать - засунь в задницу...
Я бы прибила за такие слова..
Может он пока говорит в зёпу, не лишайте ребенка многообразия русского языка *ржот*
Мой бы после слов "засунь свою тыщу себе в задницу" огреб бы по-полной. За мной не заржавеет все приставки и компы в окно отправить, а так же лишить всех денег на ближайший год, включая подарок на ДР. Но у моих детей срабатывает инстинкт самосохранения))) или относятся ко мне иначе. В любом случае наказание за эти слова должно быть очень жестким.
Дитю 5 лет? Моей 7 лет. У нас полгода было разговоров на тему ДР: а кого я могу пригласить, а сколько мы можем себе позволить и т.д.... Это не сиюминутная работа и одной оплеухой Вы ничего не добьетесь. Нужна кропотливая ежедневная работа. Разговаривайте, объясняйте. Крайний случай - пусть идет рекламу разносить по ящикам и заработает себе сам, если возраст позволяет уже.
Как быть? Идти и воспитывать, че тут-то жаловаться. Кто виноват-то, что такой козлик вырос?
Помню как я в 10 классе пригласила не задумавшись в гости весь класс. У меня были замечательные родители, они не стали меня ругать и пилить, они как смогли организовали скромный фуршетик, освободили на несколько часов квартиру и никогда меня не упрекнули. Застолья не было, были самодельные сладости, которые мы с мамой приготовили вместе и фрукты. Зато у меня остались чудесные воспоминания и чувство благодарности родителям.
Может быть стоило как-то серьезно поговорить с сыном о финансах за некоторое время до его днюхи, но не накакнуне, согласитесь дети не всегда осознают тяжесть финансовых проблем.
А поругаться всегда можно.
Ооо, а моя подружка пригласила,помню, в 10 классе человек 10 на...ЧЁРНУЮ икру. Отец у неё военный раньше на Дальнем Востоке служил и ему в Мск 3-х литровыми банками присылали (начало 90-х)и чтоб "разгрузить" холодильник для новых партий родители разрешили позвать "помощников". Обожрались мы тогда.
Вот бы сейчас...мням...
Служил на Дальнем востоке? Может икра была красная?
А если все-таки черная, то служил он в Астрахани ))))
В Амуре и других реках от Урала и до Колымы водятся осетры и тому подобное. :) Массой до 200 кг.
Дочь моей подруги получила в подарок от родственников деньги (планировала купить что-то дорогое), и на них позвала в кафе весь класс, без ведома родителей. Когда мама ее это узнала, конечно провела беседу, а также дала понять дочке, что с такой душевной широтой подарков ей больше не будет, желанной вещи тоже не купят. Раз решила прогулять все деньги- ее право, но также она обязана была объяснить бабушке и тете, которые подарили эти деньги, куда они пошли и почему не куплен гаджет. Это было для нее хорошим уроком. Бабушка обиделась надолго, т.к. не хотела кормить за счет своей пенсии чужих детей.
А наша бабушка вряд ли б завозражала сильно. В конце концов, это ведь дело девочки либо гаджет себе купить, либо промотать.
Ну это ваша бабушка. Большинство бабушек пенсионерки, дарят деньги внукам, на определенные цели. И уж точно не на кормежку посторонних детей в кафе. Та бабушка очень была расстроена. После не дарила деньгами, а покупала подарок, который сама считала нужным, хотя ребенку это и не нравилось. Ну вот такой вопспитательный момент. Я считаю, что правильный.
С одной стороны вроде верно- подарила деньги, не имеешь права контролировать их расход. Но не в случае 10-летнего ребенка, и когда деньги просили подарить, т.к. собирали на дорогую покупку. Просрать их в кафешке с толпой одноклашек, без разрешения родителей... Я б тоже была недовольна.
Она бы подарила подарок. А когда всем приглашенным огласили, что лучше дарить деньгами, т.к. ребенок хочет, допустим, планшет, или что-то подобное, то дарят именно на него. Потом оказывается, что ни денег, ни планшета, деньги просраны.
Вы что мне хотите доказать, что это нормально- собрать кучу денег и без разрешения их прогулять? Нет, с моей точки зрения- не нормально. Ребенок был еще наказан и тем, что желаемый гаджет ему не купили, естественно, т.к. отмечать ДР с таким размахом никто не планировал.
Ну, что гаджет не купили - это понятно. Но в этой ситуации это не наказание, а выбор ребенка. Я как-то своей, когда с деньгами туговато было, а тоже хотелось дорогой гаджет, на выбор предлагала - либо ДР с друзьями по полной программе как обычно, но тогда лимит а подарок вот такой-то, либо экономим на праздновании, вместо сборища едем семьей в кино-мак, а на сэкономленное покупаем гаджет. При этом я была согласна принять любое решение дочки.
Вы разницы не видите? Вы заранее обсудили с дочкой ситуацию и предоставили ей выбор. В моем же случае ребенок никого не спрашивал, и прогулял достаточно крупную сумму денег. Если бы она спросила разрешения, наверняка мать ей выделила бы конктерную сумму на празднование с друзьями, остальное- на покупку желаемого подарка. Тут же было самоуправство чистой воды, желание покрасоваться пероед одноклассниками, выступить в роли "крутой", которая может весь класс в кафе накормить. Разговор с ней был достаточно жесткий.
А дело бабушки - дарить или не дарить деньги. Бабушке было озвучено пожелание - хочу гаджет. Бабуля может, полгода на этот подарок наскребала со своей мегаскромной провинциальной пенсии. Поэтому имела полное право обидеться, узнав, куда на самом деле ушли эти накопления.
А так бы она ей что подарила? Носочки связала? Не думаю. Скорее всего купила б какую-то фигню ненужную, потратив не меньше.
А так бы она могла подарить либо меньшую сумму, либо КУПИТЬ что-то из вишлиста. Судя по тому, что бабушка одобрила покупку гаджета - там явно не село безграмотное, которое оренбургский пуховый платок считает высшей категорией подарка.
Есть такое понятие, как чувство такта. На весь гаджет насобирала бабушка денег или на его часть - не это важно. Важно, что она собирала на конкретный заявленный ей подарок. И собирала не от излишеств. По какой-то своей бабушкиной причине она решила, что эта штука принесет внучке настоящую радость в ДР. И поэтому пошла на реальное ущемление своего уровня жизни.
Ну можно же было хотя бы сказать ей, что пока не определилась с выбором модели или еще что-то, чтоб не расстраивать человека, что он собирал деньги от своей скудной пенсии тупо на пропой?
Насчет того, что потратила деньги = забудь про гаджет это верно, а вот это "но также она обязана была объяснить бабушке и тете, которые подарили эти деньги, куда они пошли и почему не куплен гаджет" - совершенно не верно! Бабушка подарила ДЕНЬГИ, а уж на что их потратить уже дело самой девочки и давать отчет дарившему она совершенно не обязана
Я все уже написала на данную тему. Так решила ее мать. Родня дарила деньги, т.к. их об этом попросили- именно на этот подарок. В итоге не подарка, ни денег.
Вы же сами знаете- когда дарят на что-то, то могут потом попросить именинника показать- ну, покажи свой новый велик/комп/планшет и т.п. Особенно бабушки- уж они-то хотят видеть, что их деньги не спустили на херню. :) А тут именно тот случай и вышел. Такая бабушка у той девочки была, хотела видеть подарок, за который нехило заплатила по сути. :)
а вы не допускаете,что бабушка подарила деньги только потому, что в гаджетах не разбирается и самой проблематично купить. Бабушка подарила деньги именно на гаджет, а не на гульбарий. Полное неуважение к бабушке прокутить ее подарок
Вы в 10 классе были настолько безмозглой? Сочувствую...
Не говоря о том, что пригласить домой и сообразить фуршетик - одно дело. А если бы Вы всю компанию в кафе пригласили и выкатали родителям счет, они бы тоже Вас не попрекнули? Тут речь идет именно о недешевых развлекаловках вне дома для 12 человек...
Там одни ребята всегда голодные как волки! Подростки же! Не верю что бы все тупо сладости сидели и ели))) Смешно! Это сколько сладостей надо напечь? Или обошлись по 1 штучке?)))
Да уж. Лучше бы по домам отправили :)Небось потом еще и обсудили между собой- Манька позвала на ДР, а покормить забыла :)
)))) Да уж представляю))) У автора аж самые "приятные впечатления" остались)))
А че мама?... Мама видимо такая же не замутненная как автор... У меня и свекровь такая же -пригласит 20 человек, а за столом 10 стульев - и кричит всем - а вы двигайтесь-двигайтесь и садитесь))) Так неудобно за нее всегда(((
Ну потому и воспоминания хорошие остались. :) Хули им, незамутненным :) Меня больше поражают одноклассники- как можно припереться домой всем классом? Там все что ли из особо школы? :) В этом возрасте обычно скидываются деньгами- и идут на них же в кафе.
Может к ней все-таки адекватные люди приходили-то:) Не чисто пожрать, а, стесняюсь сказать, именинницу поздравить:)
Че-то ко мне всегда в детстве толпы приходили, а стол на ДР был более чем скромный,обычно. И как-то отлично время проводили, еще и не выгнать было потом, ночевать оставались некоторые:)
Ага, "адекватные" мальчики в 17 лет есть не хотят? Зная, что идут на Др, увидеть там фруктики? Гы :)
Я рада что -вы адекватная! 30чел сложно поместить даже! Это совсем детям сладости раньше накрывали на стол! А в 17 лет - уже СОВСЕЕМ другого хотелось! И всегда приходили поесть - а не сидеть друг на друге или стоять кружком!!!!
Ээээ....:) Ну если вы лично приходили поесть, то за себя и пишите:):) Я росла в лихие 90-е, тогда с едой было туговато у всех практически. Если картошку с сосисками и не жужжали. А то и вовсе в гостях пустой чай пили и не жаловались. Потом, в студенчестве уже стали приходить с едой своей, если собраться хотелось. Не идиоты были, понимали, что 20 человек накладно кормить:)
А вы и СЕЙЧАС к пустому столу приглашаете? Жесть конечно... Это вы идиотка -если пригласив 20 человек не можете их накормить! Сидите одна и пейте пустой чай дальше!
Слава яйцам, что у меня нет таких друзей как вы:)
Если мне нечем кормить, я это озвучу заранее:) И народ придет со своей едой, например. Бюджетно я и щас могу накормить хоть 30 человек при желании:) Всякие кривящие губу ко мне не ходят и это прекрасно:)
Да во что угодно, вам все перечислить?
Я тоже обсуждаю ДР, между прочим. Для меня лично нет ничего ужасного в сладком столе.
Я лучше не позову никого, чем буду такое позорище устраивать. Общения мне хватит ив другое время, но позвать на ДР со своей едой...
Да уж куда мне до вас, высокодуховных богатых женщин, которые даже не представляют, что можно делать на ДР, если нет еды:):):)
Я не люблю ни сладости, ни фрукты. Если нет хоть хвоста селедки... то я буду именно голодать.
:-D Не могу больше! Прочитала и в голос смеюсь!) Представила такую толстую надутую девочку, которая пришла на ДР с подарком, а там СЕЛЕДКИ даже нет. Оскорбленно надула румяные щечки, забрала подарок и пошла домой))))) Я прям вижу эту картину))
А это уже право каждого. Право вашего оппонента - радоваться с друзьями обществу друг друга за скромным столиком.
Ваше право - сидеть дома одной, обгладывая селедкин хвост :)
У людей мысли только о желудке видимо. Мы с одноклассниками почти без денег и еды днюхи устраивали. 90-е годы однако, не избалованные были, пообщались, потусили и всем шикарно. Главное чтобы нам место предоставили)
у меня 20 человек даже влезало в маленькую комнатку в 2,7 на 3 метра.:) А за столом сидели в большой комнате, на полу, например. Столом служила скатерть:) Ко мне не приходили просто пожрать случайные люди:) Это были друзья и приятели, которые готовы были пить чай без сахара, но за ради компании.
Вам видимо газеты дарят -что бы на пол вместо скатерти стелить, а еще еду приносят)))) А вы их еду жрете? Или каждый свою тока??????))))))))
Я писала про свои студенческие годы:) Но и сейчас я ни разу не обломаюсь от такого формата празднования. Могу и на полу, и на поляне, и за столом и как обстоятельства сложатся.:) ИМХО, но жить надо проще и люди к вам потянутся:)
Вы не понимаете очевидных вещей, бесполезно объяснять... дело не в отбивании подарка, а в правилах приличия.
А вы не понимаете, что люди хотят друг друга увидеть и провести время. И даже со своей едой.:) Что такого в том, чтоб каждый гость по салату притаранил? В студенчестве мы очень часто так делали. Сейчас я не собираю компании в 20 человек, какбэ:) Но если хочется попраздновать,а денег нет, то формат - с каждого по салату - отлично рулит. При этом оговаривается, что в подарок ничего дарить не надо. Это как пойти в кафе и оплатить за себя.
Оговариваю формат мероприятия всегда заранее, недовольных не было:)
В старших классах я поменяла школу и узнала, что на ДР принято приходить всем классом :), такая вот традиция.
Это были одни из приятных мои ДР. Устраивались обыкновенные чаепития, уж развлечь себя 15 человек могут самостоятельно, зато еще неделю у меня по всем банкам в
комнате была расставлены цветы.
Мдя. Мы в 10 классе уже скидывались и пили киндзмараули на квартире )))
Фуршет из фруктиков за счет родителей ))) Забавно.
Мал еще конечно, но и в этом возрасте уже должен соображать что к чему. За хлопанье дверью и такие слова- никаких ДР и подарков.
Бейте смертным пиздом,шоб напрочь отбить и дурь из бошки выбить,дальше-хуже!
СКОКА?!?!?! это пи3дец, товарищи!!! в таком возрасте точно отлупить и назначить трудовой лагерь в отдельно взятой квартире
+100 отлупила бы впервые! Но я и не представляю, чтобы мой мне сейчас вот такие слова бы сказал! Ему тоже 8. Бывает конечно хлопнет дверью к себе в комнату, и по бубнит себе под нос чего ни будь. Но чтобы в жопу...мамадарагая...
А я люлей, для профилактики :) Чо та борзеть стал, болеет уже долго, видимо я в попу передула :mda
Да как ты можешь это слово произносить! Ты что, в семье так общаешься?! *Строго так* Твой словарный запас мне понятен... :)
Пойду ка я свою старшую завалю шоколадками)))))))))
Ибо у нас так. В этом году спросила: ДР отмечаем как обычно или на море едем (блин, это был вопрос не денег, а времени, просто ДР если отмечать, то 7-8 июня и в деревне с друзьями, а в следующие выхи уже у бабушки юбилей, а потом мальчики н - друзья на месяц-полтора разъезжаются, а у нас отпуск с мужем только с 1 по 10 июня светит. Она выбрала море. Но видимо решила, что вопрос денег. Т.к. когда спросили про подарок, она сказала: "Ну что Вы? Не надо, ведь поездка на море в ДР - это и так крутяцкий подарок!" (ребенку будет 12 и с года она на море ездит по 1-3 раза в год). В общем все так расчувствовались, что решили таки изгалиться и отметить ей ДР по возвращению, но не так широко, как обычно))))))))))) Сюрприз будет))) С подарком, конечно)))
А вот младшему 6й год и он тоже тот еще "а я хочу!"... И правда надо бы профилактических люлей выдать)))))
Сколько????!!! афигеть. Своего бы убила на месте.
Я еще тут думаю своему урезать существенно летние гульки за распиздяйство и съехавшую учебу....Поговорил бы он так у меня в 8 лет, летел бы дальше, чем видел.
сколько-сколько??? Автор вам надо что-то менять в отношениях с сыном и срочно. Это не дело(
Что-то не верится мне в реальность этой истории... Это что надо делать с ребенком, как его избаловать и как низко себя в его глазах поставить, чтобы он такое мог себе позволить всего-то в восемь лет? Как вы этого добились, а, автор?
Тюю. У моей знакомой муж -такой урод. Так вот ее сын слово в слово -ТАК ЖЕ с матерью разговаривает.((((
Это нужно чтобы в семье так папа с мамой разговаривал.
У моей приятельницы мальчик ровесник моему Тимофею, 6 лет детачкам. Так он также говорит - пошла в жопу, дура, может подойти ударить мать.
Мне в прошлом году на просьбу не визжать как сирена мне над ухом также ответил - пошла в жопу дура.
Я сгребла пацана за грудки и сказала что еще раз посмеешь так мне ответить лично руками выдерну язык. ОН сказал - извини пожалуйста. Мама сказала - спасибо. Папа сказал - а чо, нормальный пацан, типа по мужски все разрулил. Я пообещала тут же и ему язык выдрать. Ничо, заткнулся "мужиг".
Какой продвинутый молодой человек! Отношение должно соответствовать претензиям на взрослость: никакого дня рождения вообще. Пока не поздно, доступным методом (санкциями) донести смысл семейной субординации. Лучшим наказанием ему будет осуждение приглашенными друзьями.
За такие слова в адрес родной матери хорошо бы ремешком пройтись. А попутно лишить всех благ в виде инета, гаджетов и прочего, чтоб знал на кого можно хвост поднимать, а на кого не стоит. Но готовьтесь к лютой истерике.
Первоклашка захотел быть крутым в глазах одноклассников... Вы бы выяснили, откуда ветер дует. Может он там пытается какой-то авторитет завоевать, или выглядеть не хуже других? Объясните, что пошел не тем путем.
Либо это разводка, либо, автор, готовьтесь. Через пару лет он вас топором порешит, если вы не дадите ему денех. Предпосылки есть. Если бы моё чадо мне такое заявило (хотя это даже в страшном сне не приснится) прибила бы собственными руками.
Вот, кстати, да. Ровно история золотого мальчика из нашей семьи. В первом классе маму матом посылал, к 5 курить начал и воровать, и тоже шиковать в классе - смотрите все, какой я крутой. К 8 уже прочно на наркоте сидел, к 18 посадили. на днях 30 детке исполнилось, не работает, не учится, живет на мамину пенсию в маминой квартире. откуда ее выгнал, когда она его из тюряги вытащила. С топором в дверь ломился, когда под кайфом был - было дело. лет ему 15 было, кажется. А такой милый мальки тоже был, мамина радость на пороге школы.
С самого начала ответила бы: ты пригласил - ты их и развлекай, как хочешь на свои возможности. Пусть узнает цену самостоятельности - его день рождения, его ответственность, его затраты. Считает, что мнение мамы с папой в этом вопросе даже не совещательным - нивапрос, значит и дальше все сам. А за общение с мамой в описанном ключе лишился бы очень многих плюшек в жизни. Правда вы, автор, тут момент уже упустили. Но с днюхой устроить праздник самостоятельности - самое то. Если сынка не одумается до праздника.
Какие тут собрались любители распустить руки - аж противно читать ваши пожелания ... Он же не собака.
Вы же люди ... задумайтесь ... люди - надо учиться разговаривать (хотя бы со своими детьми).
Автор, мой вам совет - не нужно никаких люлей, простите своего сына ... но обязательно нужно и нужно разговаривать и объяснять и объяснять (цену деньгам и правилам поведения и уважения к родителям).
Это же ваш сын - пока еще маленький мальчик и пока еще ему что-то можно объяснить и внушить ... донести до него какие-то ценности.
Конечно же налицо факт упущения в воспитании - но всё что он вам сказал - это полность ваша вина. Согласитесь.
Извиницо перед ним не надо?:) 8 лет -таки уже сознание должно присутствовать какое-то. Хрен с ним, с непониманием цены денег, но послать свою мать в задницу, когда она заболела и не может дать денег на все хотелки??? Да за такое бы раньше как сидорову козу выпороли бы и на хлеб с водой посадили.
Понятно, что родители сами виноваты и с неба ничего не падает. Но в такой ситуации дать четкое понимание произошедшего необходимо просто, на биологическом уровне. Чтоб детеныш так себя вел с родителями?! Какая уж тут мораль, человеком бы вырастить. ИМХО все.
а с чего вы взяли, что избиение даст какое-то "четкое понимание произошедшего". Скорее всего оно даст понимание "кто сильнее, тот делает что хочет". Как бы с таким "пониманием" не получить в глаз от подросшей деточки через пяток годков.
поэтому и пишу ниже, что влеплять надо было сразу после посыла в задницу.:) Чтоб четкое понимание и логику не нарушить:)
А как ему донести? Сыночек, я не могу запихать 1000 в жопу, потому что... Это чего за разговоры такие с родителями? Я бы догнала и тааак запихнула бы в жопу его хамство, что мало бы не покзалось. Если даже пальцем за всю жизнь не трогала, это был бы первый раз. Ни уважения к матери, ни понятия о финансовых трудностях в семье, только собственный эгоизм.
Вы из глухих деревень все что ли?! Где такие способы были единственными и нормальными. Все в детстве битые?
Ну отдубасите вы его. ДАЛЬШЕ ЧТО?! ЧЕГО вы добьетесь, причинив своему ребенку физическую боль. Чего? Он запомнит это. Да. На всю жизнь. Только не то, чего вы добиваетесь.
Родителям надо себя по бошечке постучать, чтобы мысли там светлые появились, что просирают они сам факт нормального общения и воспитания.
Б*я, вот у меня такие родители, зануды-воспитатели, как вспомню их нотации, так вздрогну, постоянно ощущаешь себя виноватой за все, малейший промах приравнивался к катастрофе (в моих переживаниях). Уж лучше бы лупили.
Мою соседку-одноклассницу стеганут пару раз за двойку в четверти сгоряча, чем под руку попалось, и через 15 минут мир и дружба в семье, а мне за четверку мозг чайной ложкой выедали все каникулы - "Четверка-это почти тройка" (с). Отношения с родителями у нее гораздо теплее и роднее, чем у меня с моими, вернее, у меня совсем никаких отношений нет, и опять я виновата.
Вам сколько лет? Как сложилась жизнь у Вас и Вашей одноклассницы?
Вы замужем? У Вас дети есть? Если есть дети, как Вы их воспитываете? Допускаете физические наказания?
Озвучьте всем, плиз, что ВЫ КОНКРЕТНО сделали бы, если бы ваше чадо вам так НАХАМИЛО????
По вашим рассуждениям получается, что в глухих деревнях народ жил куда более духовный, чем вы, столичная "интеллигентность". Там сын даже подумать бы не смог о неуважении к отцу, а у вас это - запросто.
Да очень просто! В их семье значит ПРИНЯТО так общаться! На пустом месте -ребенок так не скажет!
Вот я тоже не очень понимаю, имея 8-летнего парня.. Как ребенок может сказать так матери? Значит в семье так общаются. И есть у него пример для подражания. я ни сколько не удивлюсь, если услышу как мальчишки общаются между собой... Но чтобы в доме! МАТЕРИ! я офигиваю...
Автор, а какие у вас отношения с мужем? Вы позволяете между собой вот такие высказывания?
как бы дома не общались - должна соблюдаться субординация. И мальчик в 8 лет должен понимать, с кем он разговаривает, и что он говорит.
Но думаю я, что это разводка.
От осинки не родятся апельсинки. Если в доме принято друг другу хамить, можете язык стереть на тему субординации, не поможет.
Ребенок не в изоляции живет. Он видит и слышит окружающих, а народ у нас обычно не церемонится, особенно по отношению к незнакомым. Недавно в маршрутке ехала, дэушку нечаянно задели, из нее такой понос попер, люди вокруг с открытым ртом стояли и обтекали. Дети слушают и впитывают.
да-да, сесть на корточки и глядя глаза в глаза....)))))))да похер мальчику ваши разговоры. а вот пиз.дюли запомнятся и язык свой прикусывать начнет.
Вот соглашусь с вами. Ну ударят ребенка, он только больше озлобится. Я в целом не против физического наказания, кстати.. Но в более ранний период, когда ребенок еще слов не понимает, так, чисто для условного рефлекса на опасные вещи. А в 8 лет можно поговорить, объяснить, что хорошо, что плохо, отправить а какими нибудь не привычными для него домашними делами заняться, только предварительно объяснив за что ему это.
Люлей дать возможно и не распуская руки. В любом случае, такое поведение оставлять безнаказанным нельзя.
С ребенком УЖЕ вежливо поговорили и все объяснили. Были посланы в жопу. Предлагаете после этого еще одну серию объяснений с обнимашками устроить? Вы лично пошли бы обнимать человека, пусть и ребенка, разговаривающего с вами в подобном тоне? Или для вас подобный тон ребенка - это норма?
А откуда, собственно говоря, вы это взяли, что с ребенком поговорили и объяснили? По постам автора рисуется совсем другая картина: ребенка не предупредили, когда он обозначил свои желания отмахнулись и предложили заведомо унизительный и ставящий его в неудобное положение вариант.
А потом удивились, а что это он разозлился. Никаким "вежливо поговорили и объяснили" здесь и не пахнет. Я понимаю, что мама больная и уставшая, но все же надо же последствия своих действий и слов хоть на пару шагов вперед просчитывать, ребенок все же родителям не вчера на голову свалился, чтобы его поведение было тотально непредсказуемым.
Странно что ваш ребенок в 8 лет не знает, что его хотелки оплачивают родители и надо бы сначала с ними этот вопрос обсудить на предмет готовы ли они платить за 12 человек. А потом уже приглашать. Ну и на месте мамы ребенка я бы никуда не отпустила своих детей, если бы приглашение прозвучало на словах от ребенка. Реагирую только на пригласительные с телефоном родителей. Вот тогда им перезваниваю и узнаю формат мероприятия. И своим объясняю что все приглашения должны следовать от родителей, если тебя приглашает ребенок это несерьезно.
Точно! Помню сама в детстве вечно всех приглашала на лето на дачу, и учительницу свою первую даже)))
И это пишут женщины : матерные слова писать уж не буду, а далее: влепила бы, отдубасила, треснула...Чудовищно...Ну влепите, а дальше что? Злоба?
Почему ребенок ТАК сказал в 8 (!) лет? Упустили автор с мужем что то в воспитании. Битьем забьют гвоздь агрессии, озлобленности.
Я бы день не разговаривала. Вообще. Далее серьезный разговор и прощупывание того, где и что было упущено.
Сейчас всем некогда. Работы, потом огороды, ремонты, 80% торчат безвылазно в сети. На улицах только и слышно :" Ща врежу, ща влеплю, отвали придурок, отстань, дрянь какая и тп"
Мой ребенок такой фразы наверняка даже не слышал...Поковыряйтесь автор, подумайте. Врезать куда проще..
Да поздновато бить-то, честно говоря. Надо было сразу после посыла в задницу, чтоб закрепилось в мозгу. Момент упущен.
ЕВА, как всегда, в своем репертуаре - кого не почитаешь - у всех дети прямо-таки ангелочки с крылышками и ходят ...
Ага ... вот мамы тут пишут и главное - сами верят в это - что их дети самые воспитанные и слова грубого не скажут .. ну-ну ... рассказывайте сказки дальше.
Но как только переступаешь порог школы - куда всё девается - урод на уроде, проститутка на проститутке, хам на хаме и ушлепок на ушлепке.
Автор, поймите - ваш сын должен прочувствовать и понять что сделал вам больно и больше такого не повторять, а не бояться вас.
Т.к. сами подумайте - ну зададите вы ему взбучку (изобьете, лишите всего надолго) и ... что в итоге - мысли-то его и желания никуда не денутся. Отсюда вывод - менять нужно мысли, а точнее отношение.
Но это не быстрое занятие ...
у нас элитная гимназия, 5 класс. наткнулась на переписку одноклассниц сына в контакте. один мат и оскорбления, причем такие изощренные и гадкие, я и слов то таких не знаю в 40 лет, а им по 12. как с зоны пишут(((
Может они и выпендриваются друг перед другом кто из них брутальней мачо, но сказать такие слова МАТЕРИ! это надо изначально с пелёнок ушлёпка воспитывать.
"Много денег идёт на логопеда"... То есть он у Вас ещё говорить нормально не научился, а маме уже такие словарные обороты выдаёт ? :mda
Я фигею, дорогая редакция (с)
Может логопеда уже пора убирать. И начинать заставлять уважать родителей.
Подарите ему открытку и книгу на день рождения, в пределах обозначенной суммы. И пусть потом засовывает себе подарок куда ему захочется.
"заставить уважать" ...
круто, это конечно можно (в цирке вон на велосипеде мишки тоже катаются ... тут где-то ролик был как дрессируют обезьнок), но это неправильно.
Повзрослейте, мама, и помудрейте сами (а еще лучше - поумнейте заодно).
Уважают - за что-то. Попробуйте себя научиться уважать, а там и сын подтянется.
И не слушайте ЕВУ, не надо делать из-за пары фраз глобально-вселенскую проблему.
А те, кто тут себя "в грудь бьет" - да я бы, да мой и т.д. - на деле оказывается что у них самих рыльце в пушку, как говорится.
А вот как котята мамку-кошку уважают? А она и люлей дает и в попу не дует. Просто четко дает понять иерархию в семье. Мама и Папа - главные, ребенок - это детеныш, его место в последнем ряду. Если такое понимание у ребенка есть, то он никогда не пошлет мамку в задницу:) именно это понимание позволяет ребенку учиться и перенимать опыт.
Я точно знаю что еще в саду дети ругаются матом -но МОИ дети НИКОГДА вслух даже такого не повторяли! Ни в каком возрасте. Просто говорили что вот Вася говорит очень плохие слова что они даже повторить не смеют. Так что про тащят -это не отсюда. Дело в СЕМЬЕ!
Мои-то как раз нормальные- активные, в меру шаловливые, в меру непослушные. Обычные дети,в общем. Матом не ругаются, но и не делают круглые глаза, если его где-то там услышат. Знают, что повторять нельзя, но и мне не будут говорит- ах, Вася сказал... :)
Это реальность! -ВАША!!!!!!!! У меня другая! Можете не отвечать! С вами понятно и так...
Поспорю. Зависит все таки от семьи и воспитания. Я вон выше написала про мальчонку-ровесника. Ходит с моим в одну группу, очень дружат. У мальчика такие выражансы постоянно в ходу. Мой еще ни разу не рискнул опробовать.
Конечно от семьи зависит. Я пишу о том, что могут притащить из садика какие-то выражения, задача мамы объяснить, что можно использовать, а что нет. И ребенок автора, скорее всего, скопировал чьи-то выражения и манеру поведения.
Тим спросил тут давеча , мам а что такое ПИЗ**ДЕЦ? ну пришлось объяснить доступным языком и посоветовать вслух не употреблять. Особенно при бабушке )))))
Но чтобы маму послать в жопу? Мне такое и в страшном сне не приснится. Свою реакцию сейчас даже спрогнозировать не смогу. Но думаю мирной она вряд ли будет
Вспомнила тут сына одной подруги.
В первом классе он пришел из школы и сказал: "Я узнал новое слово! Пидорас!" На что ему мама сказала- сынок, ты когда узнаешь новое слово, сперва спроси у меня- можно ли его произносить или нет. Есть очень плохие слова.
Через пару дней он снова рипшел радостный и уже шепотом у мамы спрашивает:"Я узнал новое слово, оно очнеь плохое? Педагог." :)
Не про детей, но тоже в тему. Мы несколько лет подряд отдыхаем в одном и том же отеле в Египте. Там постоянный персонал, общаемся очень подружески. Ну и есть там мальчик-аниматор, совсем молоденький. Первый наш приезд он по русски был небельмеса. Второй - чо то пытался вещать. На третий он гордок делился с нами заученными фразами. И вот подходит ко мне гордый -гордый, проникновенно так смотрит на меня и выдает. Оксана, какие ж у тебя красивые сиськи!! Я сначлал дико ржала потом спросила - милый, кто тебя научил. Он показал на развеселую русскую компанию. Я посоветовала впредь выученные комплименты опробовать на Саше (русская девочка-аниматор),а потом тащить их в народ )))
А Вы не подумали, что еще и от ребенка зависит? У меня из троих только одно чудо домой мат носило с тех пор, как в детский сад пошла, к 8 годам репертуар был весьма разнообразен.
вот +100.
По младшей группе садиковских детей совершенно видно, кто как общается в семье. Если трехлетка говорит "дебил, заткнись", то совершенно очевидно, откуда это - из семьи и скорее всего, от матери. Так, наблюдения ;-)
Мой сын мне в 4 года выдал "тупая корова", когда обиделся на меня из-за чего-то. Хотя в семье у нас никогда таких выражений не употребляют, матов тоже, а также "заткни себе в задницу" и подобные. В садике слышал, видимо. Я ему тогда устроила тааакой словесный разгон, что с тех прошло 13 лет - а он до сих пор НИЧЕГО ПОДОБНОГО НИ РАЗУ больше не говорил.
Интересно, а чо все анонимно-то возмущаются? "Ах дамы, как вы можете...как же рука поднимется на чадушко...рукоприкладство- не метод, надо искать подходы..." а сами за серость спрятались зачем? Стесняетесь свое мнение высказать открыто?
...Я б за "в жопу" по губам бы врезала, да. А вообще за сюжет- отправила бы на галеры на все лето.
Ну я бы тоже не стала бить, и смысла в этом не вижу.
Бить тут надо себя, за то, что ребенка упустили в таком раннем возрасте. Причем конкретно.
Я уверена, это уже колокол, а звоночков было до этого много, просто не обращали внимания.
это ответ умной, взрослой, самодостаточной, хорошообразованной, любящей и любимой женщины-мамы .. а не злобной евской тётки ... не?
Постыдились бы, Зира, своих фантазий!!!
Не, бить не стала бы. Дождалась бы папу и вместе мы влепили бы таких санкций, что он был бы рад, если бы просто выпороли. А еще отправила бы в поный игнор - общение только по необходимым вопросам и минимум. Мой папа всегда говорил, что если через голову не доходит, то через попу путь еще длиннее.
Распустили вы свое чадушко. На общественно полезные работы его и никаких ДР. Представила что мне мой в 9 так сказал или старший в 16,ага. Оба отправились бы на работу работать.
в 8 лет так выразился?? В жизни не поверю, что родители могут так распустить своего ребёнка
100% скопировал чье-то поведение в школе. Но и на общение в семье стоит автору обратить внимание. Что-то у нее не алё.
У знакомой сын так разговаривает с мамой. Последний раз я слышала прошлым летом, когда общалась с ними - ему было 7 лет. Семья вполне приличная, не маргиналы, не алкаши.
Ромаш, стреляй в меня резиновыми пулями, но я ни в жисть не поверю, что в их даццком все тихо и гладко. Я тоже знаю несколько ребят, которые склонны выдавать такие реакции, но у всех из них внутри семей тщательно закомуфлированная напряженка.
Стрелять не буду, больно жеж, жааалко )))
Семью знаю довольно неплохо, они действительно неплохие, и в самом королевстве вполне нормально. Просто люди такие, простые, папа там - все для семьи, отец-молодец, но запросто может выдать сыну "тычо, дебил"... Такая манера общения. На людях нет, а когда никто не слышит, да. Видимо сын копирует.
Нее, бате они такого не скажут. А вот матери, я слышала, мелкий (7 лет) обиделся на ерунду и выдал - "иди в жопу". Старший может сказать "отвалиии, сама дура" ну и так далее.
Я тоже могу сказать сыну, который после 200 предупреждений поставил стакан молока на компстол и залил тут же всю клавиатуру - ты что, дебил? А он мне не может, потому что получит по ушам. Я ему мать, а не подружка, как это сейчас модно.
Сын, конечно, охамел. Заслуживает наказания.
Один вопрос: Вы с ним обсуждали, что в этом году бюджет урезан и празднования, как обычно, не получится.
А зачем вы его начали дразнить этой тыщей?
Если вы пишите, что в этом году решили оставить без ДР, то получается все прошлые года отмечали? Конечно, он привык к этому и в этом году ждал. И получается до того, как он пришел и известил вас, вы даже не нашли время пояснить ему, что в этом году все по-другому?
Вообще, изначально вижу ваши косяки. И честно говорят, про жопу (если у вас нормальная семья, где такие выражение не в ходу) верится слабо. А вот то, что мог в принципе психануть и начать спорить - очень даже верю.
Вот только вы вполне могли вместе придумать альтернативу, если бы подгтовились заранее и известили его о том, что в семье сейчас денег нет.
Игры можно устроить на природе. А вместо макдака заказать пиццу на всех. Дешево и сердито, даже на 12 человек.
Деточка избалована по самые помидоры, границ не видит. Либо - кто-то ему рассказал "правду жизни", как добиваться желаемого и что это действует.
разводка да:) Это как надо детей воспитывать, что бы они так с товой говорили:) Вы и между собой в семье все так общаетесь?
Скорее всего муж Автора с ней так общается, а ребенок просто сзеркалил с папаши поведение
Я считаю так, за УЖЕ нанесенные оскорбления сына конечно наказать стоит, но и сделать выводы, КАК так Автор его воспитывает если он в ВОСЕМЬ!!! лет себе такое не позволяет. Но. Есть одно но и меня сейчас тут наверное закидают тапками, но вот скажите мне я одна тут трагедии не увидела ни какой в том, что пришел ребенок и сказал, что позвал на СВОЙ (как он правильно заметил) ДР друзей? Нельзя было спокойно обсудить, что впредь конечно нужно спросить у родителей насчет бюджета, который они готовы выделить на праздник и отсюда плясать с количеством гостей и форматом проведения оного, но при том это же не трагедия и давай, раз уж так получилось обдумаем как справить ДР учитывая ситуацию. Как вариант учитывая погоду можно забабахать прекрасный и вполне бюджетный пикник на природе с легким перекусом, сладостями и подвижными играми. В чем такая уж трагедия я не понимаю? Или ТОЛЬКО Космик без вариантов?
Во-во. Я выше почти про такое же писала.
http://eva.ru/topic/63/3258252.htm?messageId=85648183
Тем более автор пишет, что только в этом году денег на ДР не было, т.е. ребенок уже привык отмечать ДР, а в этом году ему не удосужились сказать, что ДР - отменяется.
Трагедии тоже не увидела.
Я наверное закоренелая нищебродка с точки зрения евы. Но я не вижу ну правда ничего предрассудительного в том что бы поменять формат мероприятия и хоть ну я не знаю выдать всем по леденцу и в парк пойти гулять и веселиться. Как вариант вспомнить в какие игры мы играли в детстве (миллион целый) и тебе казаки разбойники и резиночки и многое многое другое и рассказать об этом детям и поиграть с ними. Думаю восторгов было бы не меньше, чем от Космика
Думаю, после такого предложения, автор рискует услышать :"Да засунь свои резиночки себе в задницу!" :) Если ребенок уже озвучил свои желания, и так на отказ среагировал, то ничего ему предлагать не нужно. Будет только во вред.
Думаю если бы Автор не встала в позу изначально ребенок бы так ни когда не сказал. А если бы все же сказал, то тут я не психолог, но считаю что проблема очень глубока в таком случае и она явно не в ДР и отсутствии денег увы.
А что значит "встала в позу"? Если в семье реально нет денег- то ей следовало прогнуться, назанимать, но обеспечить сыначке ДР, как он "привык"?
Вы меня не поняли, я говорю про ситуацию ДО фразы "засунь себе в опу). То есть вот гипотетически (не к автору) а ко мне например пришел сын и сказал радостно: "Мааам, а я позвал на ДР Васю, Петю и тп (в кол-ве 12 человек)" Моя реакция: "Гм, это конечно чудесно, сынок, я так рада, что у тебя столько друзей! Но теперь учитывая, что ты пригласил так много гостей, а "лосенок" (семейный бюджет то бишь) маленький, то вариант празднования твоего ДР в Космике придется отменить. Ты же понимаешь, что я сейчас болею и у нас сложности. Потому давай ка сядем и вместе прикинем как можно бюджетно всем вместе отпраздновать твой ДР, вот у нас есть 3 000 рублей, что ты предлагаешь? Может устроим пикник с играми на природе? Вот видишь, как не просто распределить бюджет, потому ты в следующий раз все таки предупреди меня сколько гостей ты хотел бы позвать и как именно отпраздновать и мы с тобой подумаем хватит ли нам на это средств или что ещё можно придумать"
В общем я не писатель и потому может коряво поясняю, но как то так я себе это вижу. А вот если бы после такого моего предложения сын встал в позу и послал бы меня в жопу, то пороть бы может и не стала но очень бы расстроилась и запаниковала даже куда бежать и что делать и КАК я до этого докатилась. Ну и понеслась бы по психологам, педагогам и прочим специалистам узнавать где я допустила ошибку и как теперь дальше воспитывать что бы выправить ситуацию. Ну и наказала бы да. Как ещё не знаю. Но ДР отменила бы точно объяснив сыну за что
Вот все горазды давать советы, типа - выпороть, вставить, на всё лето на трудовые работы отправить в 8 лет ...
А вы точно уверены/знаете - как именно происходил разговор и как вообще они, в частности мама-автор, общаются/разговаривают у себя дома?
И что мальчик за свои почти 8 лет слышал и впитал в своем доме?
Может быть мама матом обложила сына ... ну он сгоряча тоже ляпнул ...
Нельзя так однобоко давать советы - не разобравшись до конца и не зная эту семью (как и чем они живут и как они общаются между собой).
Все так уверены, что мама/родители занимались этим мальчиком и воспитывали его?
Можно конечно ремнем избить и рот зашить, а заодно и голову оторвать с ушами - но проблема-то не решиться таким способом!
Я уже писала, повторюсь ладно, что ПОСЛЕ такого поступка (оскорблений) ребенок должен быть наказан и никакого ДР разумеется делать не стоит, но и мама должна сделать выводы и бросив все СРОЧНО заняться исправлением ошибок в воспитании сына
да уж, головоломка. и что же делать???
наверное, срочно занять денег и отметить-таки день рождения.
И подарок подороже, не на одну тысячу :)Такой чтобы в задницу не поместился.
Зачем ему логопед? Судя по всему он неплохо выговаривает))
А по делу- вломила бы таких пиздюлин, что и сидеть бы не смог, а отец бы еще и добавил.
В вашем случае уже поздно- раньше надо было воспитывать.
Не представляю чтобы мне сын такое сказал.
Н-да... Вот представьте себе состояние 8-летки, который наобещал дружкам-приятелям всяких модных развлекаловок, а ему вместо этих обещаний пикничок или празднование дома. Или отменить все приглашения. А он уже пригласил... Его же потом в классе задразнят...
Проблем здесь несколько.
1. С ребенком надо разговаривать о деньгах и семейном бюджете. Ребенок должен быть включенным в процесс формирования семейного бюджета.
2. С ребенком надо обязательно обсуждать семейные проблемы, обязательно обсуждать болезнь близких и стоимость лечения. Естественно, на его уровне понимания.
Ну откуда ребенку знать, сколько стоит это долбанное лечение? Он не может в таком возрасте оценить, почему здоровье мамы важнее развлекаловок. И это тоже надо объяснять.
3. Ребенка надо учить беречь своих близких. И, особенно, беречь МАМУ. Вот этого почему-то наши женщины не понимают...
Если бы с ребенком Автор обсуждала БЫ проблемы семьи, бюджета, то он просто не пригласил бы такую толпу и не наобещал бы ничего приятелям... Ребенка надо учить выходить из подобных ситуаций, поддерживать его.
Ну откуда он знал, что денег просто нет? Его же поставили перед фактом и то только после того, как он УЖЕ пригласил и наобещал. Ну КАК ему теперь в глаза своим дружкам смотреть?
Все, что Автор огребает, это результат ее воспитания и пренебрежения интересами ребенка.
Хотя с первого взгляда все для ребенка, все для его счастливого детства. Но это только с первого взгляда...
Если что, то у меня двое сыновей. В 6-7 лет уже автоматически забирали у меня сумки, не задумываясь.
И всегда сначала обсуждали с нами, родителями, вссе дни рождения и бюджет праздника.
Если мозг дитю прочистить в 8 лет, есть шанс обрести относительный покой в его 16. Но автор похоже совсем почву под ногами потеряла раз ее 8-летка себе такое позволяет.
А можно обходиться без прочистки мозга.
Ребенка поставили перед фактом, когда он УЖЕ пригласил и наобещал. И какую реакцию родители ожидали?
Здесь все пишут с высоты взрослого опыта... А он ребенок, у него свои интересы... И приятели в таком возрасте столь же близки, как и семья.
И да, надо уважать растущую личность.
Автору обязательно надо было хотя бы за месяц до ребенкиного дня рождения объяснить сыну материальную ситуацию в семье. Не скрывать болезнь и затраты.
И да, в данной конкретной ситуации ИЗВИНИТЬСЯ перед ребенком за то, что ему не объяснили раньше ситуацию.
А так... За что Автор боролась, на то и напоролась...
Да с какой стати родители должны отчитываться перед ребенком и обсуждать с ним бюджет? Это он не должен был никого звать, не обсудив предварительно все с родителями. Даже если бы в семье не было финансовых затруднений, это совсем не означает что в планы входило крупномасштабное празднование ДР. Сначала составляются списки приглашенных, обсуждается формат мероприятия, и только потом (!!!) ребенок может кого-то позвать. И совсем не обязательно при этом обсуждать с ним бюджет.
А ребенок полагаете рождается с этими знаниями, что "он не должен был никого звать, не обсудив предварительно все с родителями" и что "Сначала составляются списки приглашенных, обсуждается формат мероприятия, и только потом (!!!) ребенок может кого-то позвать" или все таки объяснить это ему должны родители?
Объяснить можно один раз, а тут надо систематически постоянно объяснять... Я это подразумевала, когда написала про "НАУЧИТЬ".
Как повезло вам с детьми то! Один раз объяснил и всё, все научились и запомнили! Ну а кроме шуток я имела ввиду тоже самое, что ребенку надо объяснять, что бы научить. Это надо уточнять что ли?
Нет, мне приходилось объяснять много раз вполне очевидные для нас, взрослых, вещи.
Это очень трудно: не сорваться и еще раз объяснить, почему покупаю хлеб и молоко, а не конфеты. Почему сначала платим коммуналку, а потом покупаем игрушку и на ту сумму, на которую хватит бюджета, а не весь магазин...
Зато в 8 лет мне уже не хамили и знали, почему надо спрашивать...
Ну вообще-то это должно было быть привито в предыдущие семь лет жизни. Моему ребенку в голову бы не пришло позвать кого-то на ДР, не выяснив сначала, а планируется ли вообще его отмечать, где, с кем и в каком формате. Ну а то, что автор своего ребенка избаловала вплоть до полной потери берегов, это мы уже поняли.
Родители показали пример пренебрежения интересами и мнением ребенка в семье. Получили в ответ абсолютно зеркальное пренебрежение их мнением и интересами.
Все закономерно.
Ну и ... Да, с детьми надо обсуждать семейный бюджет. Правда, на их уровне понимания, но надо где-то лет с пяти... Тогда и не придется потом мозги вправлять...
А не проще с самого начала поставить себя с ребенком так, чтобы он воспринимал родителей как авторитет, а не как обслугу его хотелкам? Тогда и проблем таких не будет. Пока сам не участвует в семейном бюджете, он вообще-то права голоса в его распределении не имеет. Вот против я демократии в отношениях с детьми.
Вот Автор и поставила себя, за то и получила...
Нет, в наше время, увы, не проще. Потом проблем можно огрести... Лучше уж профилактика. чем лечение...
Автор себя как раз НЕ поставила, отсюда и ее проблемы. И она же еще перед своим хамоватым дитяткой оправдывается - типа извини, сыночек, все потратили на лечение, только на тебя, кровинушку хватит, на подарок и развлекалки. А по-хорошему надо не извиняться, а лишить и развлекалок, и подарка, и хорошего отношения, пока не осознает и не проникнется. Но у них в семье видимо принято дуть сыночку в попу и доставать луну с неба на каждый взбрык. Собственно демократия как раз к этому и приводит.
Все понятно. Либо Вам лет так 70, либо 20. Т.е. либо Ваши дети росли в шестидесятые, либо еще нету деток-то...
Вот и опыт у Вас несколько скособоченный.
Не угадали. Одной дочке 10 лет, вторая - грудничок. Так что опыт по выращиванию ребенка почти такого же возраста, как у автора, вполне имеется. Для меня описанная автором ситуация - полнейшая дикость, ваши рассуждения кстати тоже :-)
Ну а моим 17 и 23... Это я к тому, что у меня результат налицо.
Уже понятно, что из них выросло...
В шесть лет сумки с продуктами таскали? ну надо же. А че не в три? столько лет самой надрываться пришлось.
Не ерничайте. Да, в шесть лет ребенок вполне способен сам донести до дома сумку с булкой хлеба.
А в три года на своем велосипедике тоже может ту же булку довезти... Или на машинке педальной... Главное - совместный труд. Не важно, какой.
Совершенно согласна.
Ребенок должен быть в меру своего возраста вовлечен в семейные дела. До дня рождения нужно было обсудить с ним - "как будем праздновать". Если все предыдущие годы сценарий был один и тот же, то откуда ему знать, что в этом году что-то изменилось?
Если он все это знал, но все равно выдал такое - то это конечно уже другой разговор.
Верней, самый ужас, что в любом случае - он выдал такое...
я честно говоря в шоке, моему сыну через полгода 8, но сказать родное матери такое!!! Косяк ваш, не обижайтесь. Не донесли до парня, что любая забава стоит денег, забава с гостями - ещё бОльших денег. Мы сыну всегда предлагаем на выбор варианты празднования дня рождения. Это либо интересная поездка за границу на уикенд, день в аквапарке с последующем перемещением в ресторан и т.п. На его робкие вопросы о детском тусняке, я сообщаю что он получит в этом случае в рамках отведенного бюджета, он понимает, что градус его ЛИЧНОГО удовольствия будет гораздо ниже. Приглашаем домой 1 друга с мамой, это не считаю, можно в 3 тыс. уложиться, а остальное тратится непосредственно на именинника. Его такое положение вещей устраивает.
В вашей семье были допущены 2 ошибки - ребенок не осознает свое реальное место в семейное иерархии и вы имели неосторожность однажды устроить ему праздник "не по средствам". То что у вас единовременно тогда были деньги ничего не значит. Просто у нас в стране подавляющее большинство людей любит пускать пыль в глаза, спуская на ДР ребенка не 5% месячного бюджета, а 50. А потом удивляется, что дитятко, свинья неблагодарная, не оценил их благородную жертву.
т е ваш ребенок уже в 7 лет считает, что съесть торт в одно лицо лучше, чем этот торт разделить с друзьями? Ему действительно радостнее одному его съесть, одному веселиться в аквапарке ну и т.д??
мой ребенок не фанат тортов и друзей особо нет, т.к. переехали в другой город к первому классу только, есть мальчик-одноклассник, с которым общаемся больше остальных, его как раз приглашаем. И таки - ДА, сыну ещё интересно с родителями зажигать в аквапарке или ещё где-то. Мы - друзья.
обойдусь. Работаю в школе, психологию детей и их родителей знаю и вижу не понаслышке. И если ребенок в 8 лет позволяет себе такое, то то ли еще будет.
Для того вы и выбрали эту профессию, не правда ли? Вы и сделаете этот мир лучше.
ну если автор рожала ребенка для сада, школы и т.д., а не для себя, то извиняйте. Ей с этим ребенком жить. И тут уже учителя не помогут. От осинки не родятся апельсинки, запомните это!
объясните, какому учителю нужен ИХ ребенок? Для чего нужен учитель ? Чтобы дать ЗНАНИЯ, а не заниматься воспитанием вместо родителей. ИХ ребенок должен быть нужен только РОДИТЕЛЯМ.
Мой мальчик ничего не выкинет. У меня есть взрослый сын, у которого свой ребенок есть. И он так же воспитан.
Ещё раз - не зарекайтесь, знаете сколько хорошо воспитанных детей, с отличным образованием, с золотыми медалями даже, с прекрасными родителями стали к примеру наркоманами? А сколько таких сели? Вы думаете ваш идеален и с ним никогда и ни чего и он себе никогда и ничего не позволит плохого?
знаю. И это упущение РОДИТЕЛЕЙ, а не школы, института, учителей и прочих. И образование тут не причем. ЭТО ВОСПИТАНИЕ!!!
Не всегда. И то что у вас уже есть взрослый сын не дает гарантии что младший вырастет как под копирку. Времена меняются, люди тоже. Родители и воспитание это не 100% гарантия поведения и поступков человека.Так что просто не зарекайтесь. А ещё не судите других (автора в данном случае) Дааалеко не факт, что её сын, пославший мать в жопу в 8 лет вырастет подонком, а ваш хорошим человеком
А мне вот что интересно... Ну ладно, что сыночек в 8 лет такие слова родной матери выдает - это в голове не помещается. Не спорю. Воспитание пущено на самотек.
Но я про другое...Как часто у ребенка ДР? Раз в году обычно или нет? И разве этот день неожиданно приходит, с бухты барахты, как снег на голову? Нет вроде. Так неужели это так материально трудно РАЗ В ГОД послать ребенка с друзьями в Мак? Он же малый еще, ему ДР в радость, не то что многим взрослым.
А то тут на еве не понять. То все орут, как зажиточно стали жить россияне, а то вдруг раз в год на ребенкин ДР 2-3-4 тысячи не найдется. И это если учесть, что дата ДР известна заранее.
И потом формат ДР надо заранее обговорить. Вы "не планировали" - а почему ребенку не объяснили? Вы хоть с ним разговариваете?
Вам кажется. Правды ни кто не знает и не узнает. Кто знает как там у автора обстоят дела на самом деле. Автор слилась. Ни кто не знает как к ней относится муж. Как называет её при ребенке. И других подробностей тоже мы не знаем, а предполагать можно сколько угодно
Вот я тоже не поняла. Раз ребенок серьезно кого-то пригласил, значит ДР скоро. А коли так, то почему с ним формат мероприятия не обсужден. Тем более раз в семье есть трудности.
Ну если в мак сводить, то наверное да, не трудно. А если устраивать более менее нормальный ДР на 12-15 человек, то это уже выходит под 50 тысяч (аренда зала, аниматор, еда, украшение зала и сувениры для детей). А если как сын автора возжелал, с автоматами и тп - то еще больше. И да, вот лично мне жалко каждый год выкидывать эту сумму на в общем-то напряжное для меня мероприятие. Поэтому у меня в голове не укладывается, как ребенок мог без согласования с родителями наприглашать гостей.
Да какая "аренда и украшение зала"? Что родители какие-то проблемы создают себе сами для оправдания? Еще бы палаты в Кремле арендовали! Сын автора САМ сказал, что он в МАК хочет! Для 8-летки обычный поход в Мак с друзьями уже радость, а про игровые автоматы обычно говорят "По 2-3 жетона на брата за счет именниника, остальное за свой счет".
Ну пригласил он 12 человек. Из них от силы 10 придут. Это такая неподъемная сумма РАЗ В ГОД??? Да хоть бы и 12-15 чел. Откуда 50 тысяч?
Стол накрыть дома. Там же организовать развлекухи. На автоматы можно сводить ненадолго. По минимуму - 5 тыс. стол + сувениры, автоматы 400р. на человека. В десятку уложиться можно вполне. Ну, или автоматы 300р. + хеппи мил в Маке 300р. - 12 тыс. Не мало, но на раз в год отложить можно.
Мать болеет, после операции. Ну нет у нее сил организовывать столы и развлекухи. Я бы тоже не стала в такой ситуации. И до деточки донести постаралась бы, что кроме собственных хотелок нужно учитывать интересы и возможности близких людей
Это я уже автору подветки, который утверждает, что меньше чем на 50 тыров нормального ДР в 8 лет с большой компанией устроить нельзя. Что касается ситуации автора, не знаю. Может и правда не может, а может и нет. В любом случае с ребенком стоило поговорить загодя.
были в космике в субботу на др, 13 детей, скромный перекус фри-шашлычки, сок, торт - остальное атракционы, вышло около 20 000
Хочет в Мак - значит в Мак, и хватит. Компромисс.
Или в Космик и гамбургеры/хотдоги и колу там купить.
А вот интересно, если б не посылал.
Если бы попросил, потом умолял, потом плакал, рыдал, говорил что всем на него наплевать... Т.е ребенок воспитан и уже пытается манипулировать. Как сказать-что в этом году праздник будет скромнее чем раньше?
Если ребенок УЖЕ пригласил друзей. Если он УЖЕ наобещал, то...
Надо сесть с ребенком вместе и вместе решить, как выйти из такой ситуации.
Чтобы у ребенка не осталось горечи.
Всегда можно устроить что-то бюджетное.
Конкурсы-игры-развлекаловки. Я лет до 12 своим детям сама всегда устраивала праздники. И вот что интересно... Праздники были бюджетными.
Но к нам всегда приходили все приглашенные и родители оставались, чтобы перенять опыт проведения...
Даже пытались что-то копировать...
Но этот совет подходит только к тому случае, когда ребенок вовлечен в жизнь семьи, когда он уже научен беречь близких, когда он понимает, что денег может и не быть...
Боюсь, что у Автора не та ситуация.
1. Придумать приемлемый бюджетный вариант. 2. Разговаривать с ребенком сильно заранее, подготовить его к мысли, предложить альтернативы, скопить с ним совместно, в конце концов, если для него это действительно важно.
Так все 12 наверняка не придут, что Вы сразу разволновались-то заранее. Мои приглашают человек 40 - 50, из них приходят от силы человек 12 - 15, максимум кажется 18 один раз было, или около того. Причем если у младшей день рождения, то и старшая приглашает всех своих друзей тоже. И наоборот:) (возраст у них близкий, много общего). Сейчас смотрю в списке приглашенных у них уже 46 человек, и уже 13 ответили что придут, но "еще не вечер", еще больше недели до дня рождения осталось.
Да речь не о кол-ве народа уже, а о реакции на отказ. Это вообще за гранью моего понимания.
Да здесь речь о ТРЕХ проблемах:
1. шокирующей реакции ребенка на отказ
2. непонятной материальной ситуации в семье, когда раз в год не наскребут несколько тысяч рублей на заветную мечту ребенка - сходить на ДР с друзьями в Мак.
3. непонятных отношениях в семье и методах воспитания ребенка
В Мак и Космик, на минуточку. Тут меньше чем 9-10 тысячами не пахнет, и на еве для многих это не копейки. А про "непонятную мат.ситуацию" автор описала в первом посте.
Так я в начальном своем посте в этой подветке хотела сказать, что прежде чем мальчик выдал "неадекватную реакцию на отказ", мать выдала неадекватную реакцию на сообщение сына, что он пригласил гостей. Автор психанула, встала в позу, и выдала ультиматум про 1000р. А спокойно по доброму обсудить, разобраться, не?
А как вы при такой неопределенности организовываете? К нам тоже много не приходят - особенно к зимне-весенним младшим. У одних занятия, которые ни в жизнь не пропустить, у других выступления, третьи заболели. Честно говоря, меня эта неопереденность сильно напрягает. Т.к. закупаюсь продуктами-призами я человек на 15, а приходят 6. В принципе, с шестью даже комфортней, но если пригласить 6, то есть опасность, что и никто не придет. А если 15, то половина расходов за зря идет. Мне обидно, честно говоря.
Ну с планированием все просто: мы отмечаем в развлекательных центрах, и платим по факту - сколько придут, за стольких и платим. Я бы такую толпу незнакомых людей не стала домой звать. У меня другая проблема, даже к концу праздника я не могу усвоить кто мои гости, а кто просто другие посетители центра, т.е. "кто все эти люди"(с) :) Так что я уже забила на это, общаюсь с двумя-тремя мамашками которые действительно мои подруги, дети там носятся то всей гурьбой, то кучками, другие родители общаются меж собой, особо параноидальные носятся по пятам за своими детьми. Вот такой колхоз:)
В центрах разве не заранее стол и т.п. заказывать надо? Мне просто казалось, что в центрах как раз с лишними людьми критичнее. Дома человеком больше-меньше не принципиально, а в центрах обычно заранее оговоренное количество. Правда, я никогда в них ДР не отмечала. Либо дома, либо пикник, если погода позволяет.
Мы бронируем заранее на 10 детей, уж десять-то у нас по любому наберется. Никогда не было проблем добавить на ходу еще несколько человек.
Несколько, наверное, не проблема. Но там разброс от 15 до 50. Я не думаю, что это уже не проблема.
Но помилуйте, какая вероятность того, что прийдут все 50 приглашенных? Да никакая:) В реальности у нас все попадает в промежуток 12 - 18. И потом, я же RSVP собираю, хотя и полностью на них полагаться нельзя, хоть и написано в приглашении "дайте ответ до такого-то числа", все равно находятся умники, которые радостно звонят в последний момент и говорят: "Мы идем к вам!", или даже не звонят, а просто приходят. Но RSVP все-таки позволяет примерно оценить "масштаб бедствия":) И в развлекательных центрах обычно просят их просто предупредить, если будет похоже что придет не 10 как забронировано, а 20 или больше.
Ну, это вы погорячились с "никакой". Мы не так давно праздновали день рождения дочери, пригласили весь класс (24 человека) + две девочки из параллельного класса. Не пришли трое.
У нас принято заранее предупреждать, если кто-то не придет, так что сюрприза не было. Но большее количество гостей я приглашать не рискнула бы, они вполне могут прийти ВСЕ.
Хм, интересно... А какого возраста у Вас дочь? Ее друзья уже способны сами придти, без помощи родителей? Тогда может и придут. А пока помладше, там половина детей приглашения до родителей не донесут, по дороге потеряют, половина родителей уже запланировали другие варианты на свой вкус - к бабушке в деревню навестить, и ты ды и ты пы.
8-10 лет. Нет, в то место, куда мы приглашали детей, самостоятельно они добраться не могли, надо было ехать на машине.
Ну мы пока помладше. Вот как только наберется первый раз больше 20, так начну их ограничивать в количестве раздаваемых приглашений, сначала до 40, а потом может и до 30, чтобы держать общий счет пришедших не больше 20, а то это уж слишком будет.
На "отмечание" дома средств обычно хватает и по несколько раз в год. А чтобы 8-летнее дите в какой-то Мак, о котором оно мечтает, сходило раз в год - нет, на этом экономят.
Что дитя такое невоспитанное - так это продукт воспитания этой конкретной семьи.
Тема, может, и разводка, но аналогичное поведение "детишек" приходилось наблюдать в реале.
Моего сына приглашали на такой ДР - только вся еда была не в Маке, а там же, в Космике. Мы спросили - что дарить? Ответили - лучше денег. Ну мы и подарили конвертик с суммой в расчете, чтобы за себя заплатить. Может быть, не все родители приглашенных в этом смысле будут адекватны - кто-то может подарить и набор для песочницы, как в соседнем топе пишут - но в целом, как правило, такие дни рождения вне дома покрываются за счет "подарков" приглашенных. Разве не так?
Моему сыну мальчик из многодетной семьи подарил на ДР пачку найдешевейших чипсов, с датой хранения, истекающей через 3 дня. ЕССЕСТВЕННО я не акцентировала внимание сына на этом подарке. Он получил столько других подарков, что на эти чипсы внимания просто не обратил.
Ему было 8 или 9 на тот момент.
Просроченные чипсы отлично подходят для разжигания костра (мангала и прочих шашлыков).
Хотя.... Там столько химии, что там нечему портиться...
И потом... Возможно, для ребенка из многодетной семьи это единственный доступный подарок. Ну не дали ему больше денег родители.
Мне родители, вообще, не давали денег на подарки. Ни разу не многодетная семья была.
Вот такой у них был принцип: подарки на день рождения ребенок будет делать, когда сам будет зарабатывать.
И, кстати, постоянно сильно удивлялись, что меня никто не приглашает на дни рождения... И почему бы?
А вы полагаете, что до сих событий сын автора был этаким мальчиком-зайчиком, пел в церковном хоре и выражался исключительно языком профессора Преображенского - и тут на тебе, засунь себе мама в жопу свою тысячу?
Воспитание ребенка - это отдельный вопрос, и помогают в этом вовсе не наказания и запреты - а исключительно личный пример, как надо делать и как надо выражаться.
До описанных событий ребенок не знал и не мог знать о планах родителей сэкономить на его дне рождения.
А среагировал? Ну так у него, можно сказать с его 8-летней колокольни, вся жизнь обрушилась. Как он должен был еще реагировать?
Для детей этого возраста события типа дня рождения, приглашение друзей и т.д., жизненно важны.
У тут ультимативное заявление матери, что дня рождения не будет, а будет сильно бюджетный космик без друзей и Макдональдса. Вот мать и получила то, за что боролась.
Я-то с вами согласна. Да, нахамил ребенок ужасно. Но причина для такой злости, как ни крути, у него была.
Ну не все же деньги просят, детский ДР все-таки, а дети обычно не денег хотят, особенно в 8 лет :-) к тому же платят за ДР родители, а подарки идут ребенку. Не знаю уж, что при таких раскладах может окупиться :-) у нас вот после последнего дочкиного ДР в коллекцию добавились 13 кукол Монстр Хай (все разные), 2 набора детской косметики, пара книжек и одна настольная игра. Уж прямо и не знаю как расценивать, окупился праздник или нет :-) :-) :-)
Про 13 Монстр Хай - зачёт)))
Но, видимо, все-таки вы и не просили дарить деньги. А обычно-таки перед мероприятиями взрослые созваниваются и согласовывают место-время-подарки. Ну, или уж не знаю, может, это у нас в классе так повезло, что все родители адекватные.
А для приглашенных-то конвертик подарить - оно вообще проще всего, никуда ехать/искать/выбирать не надо, разве не так?
Что же касается сына - то с ним договориться, что если хочешь Космик - ОК, но подарок будет 1 от родителей и все. Не в сказке, милый, живем.
Дарят, конечно, ребенку. Но если уж такие обстоятельства, ребенку 8 лет вполне можно объяснить, что деньгами из конвертов мы постараемся покрыть оплату за Космик и еду. Его нежная детская психика от этого пострадает явно меньше, чем если над ним будут смеяться из-за несостоявшегося дня рождения, которое, надо думать, должно было стать "гвоздем" всего учебного года))) Мальчик же из-за этого психанул, ведь так?
Отцу надо было бы надрать задницу мальчегу с такой "нежной психикой", чтобы знал как с матерью нельзя разговаривать.
Разве ребенку не друзья-дети подарки дарят, а их родители? Моя б младшая поняла подарок деньгами только если именинник ей бы озвучил, что копит на что-то. Так обычно сама выясняет у друзей, чтоб они хотели получить в подарок. И у нее выясняли. И если ребенок скажет, что ему нужны деньги чтоб отдать родителям за праздник...
Сыну 10 недавно исполнилось. Друзья почти все подарили конвертики по $10 (Америка). Конечно всё сыну.
А вообще, я удивилась, что так по мало. А я вечно стараюсь, минимум на $20 подарок купить. Хотя, это почти столько, сколько мы заплатили за празднование (на 11 детей заплатили всё вместе, с тортом, где-то $230). Единственная разница - платили мы, а деньги ему ;)
Не думаю. Во-первых, чаще все таки дарят игрушками. Пусть хорошими, и имениннику приятно, но это никак не "отбивает" расходов. Во-вторых, большая часть подарков и вообще мимо. В-третьих... неужели если ребенку дарят деньги, то родители их у него отбирают после праздника???
Разводка! А вообще-то если в семье общаются на таком жаргоне, то наверное все может быть. Мы с сыном стояли в очереди на кассу, перед нами стояла женщина с сыном лет 7-8. Сын захотел пройти вперед - и говорит матери - "Что ты своей жопой весь проход загородила,подвинься". Мы с сыном упали, а она просто молча подвинулась и пропустила своего сыночка.
Автор, все не читала, и пардон если уже спрашивали, с ребенком вообще обсуждался формат др в этом году7
А если по теме, то за такое откровенное, неприкрытое хамство, был бы наказан конечно, не за то что друзей позвал, этим все так или иначе грешили по жизни:-), а именно за хамство
Ммм... А не было никакого хамства.
Встаньте на позицию ребенка!
Он предвкушал день рождания, как в прошлые годы. Ну или как у друзей, у которых он уже побывал на 8-летии.
Родители его ни о чем не предупредили. Ребенок пригласил друзей.
А тут мать ему заявляет, что все деньги ушли на ЕЕ операцию, а на день рождения денег нет, поэтому дня рождения не будет. А будет то, что родители для ребенка придумали без вариантов.
А ребенок еще не в состоянии в силу детского эгоизма расставить приоритеты и понять, что здоровье мамы в данном случае, ВОЗМОЖНО, важнее.
И? Вполне нормальная реакция для 8-летки, насколько я знаю современных детей. В таком возрасте детки еще не умеют сдерживать эмоции.
Мать поступила неумно, немудро. Вот и получила.
Ребенка не за что наказывать. Тут наказывать однозначно надо родителей.
ЗЫ: "Возможно" я выделила потому, что довольно часто платные операции происходят из-за понтов больного.
Нихренаська.
"ребенок еще не в состоянии в силу детского эгоизма расставить приоритеты и понять, что здоровье мамы в данном случае, ВОЗМОЖНО, важнее.".
Если мама нездорова, она не может элементарно организовать д/р. Если мама нездорова, то деньги идут на то, чтоб не остаться сиротой, а не на пир во время чумы.
А ребеночка стоило выпороть. папе. чтоб знал, что ценно, а что блажь.
Да, если папашка за такое не сделал задницу ребенку красной, то у них есть шанс услышать и не такое еще.
Правда? Т.е. посоветовать матери засунуть в задницу тыщу - это норма теперь для восьмилетнего сопляка?
В вашем понимании это нормальная реакция, потому, что современные детки тормозов не знают и берегов не видят. Им дует в жопу вся семья, откуда тормозам-то взяться? Пуп земли не в состоянии расставить приоритеты, поскольку все в этом мире должно быть для него одного и ради его интересов.
Платные операции делают по разным причинам, не только из-за понтов, а еще и из-за страха помереть во время бесплатной. Но разве это можно сравнить с ДР деточки?
Иногда прям страшно представить, что вырастет из этих детей.
Посоветовать матери засунуть ее тысячу в задницу - это исключительно от тонкой душевной организации в силу нежного возраста деточки. С ним просто надо провести очередную адушевную беседу в духе: "не надо отрывать котяткам головы, потому что котяткам больно, и хорошие мальчики так не делают". Он сразу проникнется и пойдет слепых бабушек на другую сторону улицы переводить.
Блин, даже, если оставить в стороне болезни, операции и связанное с ними тяжелое финансовое положение, то за такие слова моя личная восьмилетка огребла бы от меня столько, сколько бы ей хватило на всю жизнь запомнить, чем чревато несоблюдение границ.
Охренеть. Не знаю каких там современных детей вы знаете, но мне трудно представить чтобы мне ТАК сказали мои, отнюдь не примерные, дети.
а у вас дети есть?
В 8 лет такое матери сказать НЕ нормально. Вообще, родителям хамить ненормально в любом возрасте.
И должно пресекаться с первых же "разов".
Ребенка вообще не должно волновать то, почему нет денег. Если родители говорят, что денег нет - их нет. Без вариантов.
И этта...эмоции нормальные дети по другому "не сдерживают".
Шелковые дети сейчас-редко:-)По теме.Мы не знаем вашего ребенка,но думаю,его слова неосознанные,есть такие дети импульсивные.Моя может подобное сказать,потом извиняется.
Я зарезервировала в этом году в одном ресторанчике места на день рождения дочки и услышала недовольство,типа..надоело.Ей еще девочка из класса(приглашенная)сказала с иронией-типа ,опять туда..Обьяснила,что пусть радуется и этому,большинство вообще не отмечают.Другие места нам не по карману.Но я сказала,чтоб приглашала кого хочет-хоть весь класс.,если что-на себе сэкономлю-мне не привыкать:-)
Не...знакомка *если что-на себе сэкономлю-мне не привыкать:-)
Надеюсь, это Вы нам сказали, а не ребенку?
Утра,извините,что не ответила вам давно,еще по другой теме:-)Я только вчера ваше сообщение прочла,у меня эмейл плохо работает,но читать могу письма,поэтому заглядываю редко.
По теме.Не акцентрирую,но спокойно могу сказать про "такую" экономию.У меня дочка капризная и избалованная,но как ни странно в этом вопросе,ведет себя спокойно,то есть вещи в магазине со слезами не выпрашивает,хотя очень любит моду.А когда она была совсем маленькая и я экономила еще больше:-)а потребность в покупке требовалась,то я давала одно евро-покупай чего хочешь,даже ненужную открытку
Утра,я поняла о чем вы:-)Я не то,чтоб фиксирую,просто у меня язык без костей:-)Начинаю философствовать,углубляться и меня не остановить:-)Но дочка вовремя меня тормозит простыми фразами-"все поняла,меняем тему":-)
Смотрите чтобы потом когда вам очень нужны будут деньги на себя она вам не сказала "все поняла,меняем тему".
А есть какие-то особые рецепты воспитания?Которые чего-то гарантируют?Нет,нет и нет.Конечно воспитывать надо-не спорю.
Моя двоюрдня сестра-бизнесменша,думающая о работе 24 часа в сутки и бывшая достаточно эгоистичной.И когда заболела ее мама,то сама мама лично мне сказала,что ожидала что угодно,но не этого-ОГРОМНОЙ заботы и внимания,и направление всех сил на выздоровление матери
Неприятно читать некоторых,которые рассчитывают покрыть расходы подарками.Тьфу...Постыдитесь.А потом еще про русскую душу расписывают.Что ни тема,то жадная свекровь или золовка,а сами...зимой снега не дадут!!!
Тут такое дело, что нынче не каждый потянет космик (что бы это ни было) с макдаком на кучу детей.
Поэтому, на манер взрослых д/р, родители приглашенных стараются возместить затраты. Но это добрая воля родителей, а не назойливое "в качестве подарка принимаем деньги суммой не ниже..."
Лучше вообще не отмечать,чем думать с этой позиции.Лично вам,было бы приятно,что ваш подарок подсчитывали в качестве компенсации к закускам?
Стараюсь таких "счетоводов" обходить стороной
Если приглашающие будут мой подарок подсчитывать в качестве компенсации к закускам, я не пойду на это "празднество".
Но встречала таких, кто это делает.
Да почти все темы об этом.Кто на сколько приготовил,какие жадные свекры и завистливые подруги.
А я никогда и не пребывала в иллюзии насчет "щедрости" русской души. Наоборот 80% наших людей очень мелочные, алчные, завистливые. Читаешь топики, и волосы на голове дыбом встают - как "как заложить соседку, занимающуюся репетиторством", "Как отомстить свекрови", "нищебродство" и так далее.
Малому ребенку раз в год ДР в Маке отпраздновать пожалеют денег. Или позволят, но потом подаренные деньги заберут. Мол понимать должен.
Зато 1 мая на шашлыки съездят, и НГ, и Пасху, и 8 Марта, и день Победы, и день взятия Бастилии, и китайский НГ и еще кучу поводов для застолий найдут. Тут не жалко.
Что тут удивляться, когда дети такие и вырастают, при таком воспитании.
Вот точно.Себя любят сильно,но позиционируют как типа справедливых.У меня в России есть русские подруги-порядочные,даже таких разговоров представить не могу!!!А вот в Европе одна подруга(далеко) и не складываются отношения с русскими,при этом мы очень гостеприимные,но живем скромно-думаю и это играет значение.
По прочтении некоторых тем,завела с мужем разговор о том,как будет реагировать он,если подруга дочери сломает ее ноутбук(как пример)...муж ответил-дети и дети,компенсации просить не будем:-)и я с ним согласна(хотя в остальных вопросах редко приходм к согласию).
кстати да.. Меня эти топики про "компенсации" на еве убивают. И это русские с "широкой душой" пишут?
И я согласна с вами и с вашим мужем. Какая компенсация от чужого ребенка? Или не давай играть вообще ноутбуки чужим, а если даешь, то отдавай себе отчет, чем рискуешь. Сломают - сам виноват, что позволил поиграть.
на такие случаи есть страховки.
а если бы ваа дочь сломала чужой ноутбук? вы бы предложили компенсацию?
Знаете,некоторые считают занятия танцами у нас дорогими--от 30 до 50 евро в месяц,но при этом курят как паровозы сигареты по 7.5 евро за пачку.
Дитя послать с его закидонами далеко и надолго. И объяснить, что 1) подобные траты планируются самостоятельно и в одиночку только в случае, когда и оплачиваются самостоятельно, 2) хамство родителям - это величайшая глупость и наглость.
Так что либо мальчик извиняется перед мамой и получает возможность самому разрулить базар перед друзьями, либо мальчик с этого момента сидит без всяческих радостей и сладостей да еще и выставляет себя хвастуном перед друзьями, так как праздника не будет в любом случае. Не столько потому, что нет денег, сколько потому, что человек не заслужил подобного хорошего праздника своим идиотским поведением.
А я как сейчас помню: моя одноклассница Людка Гамалян позвала весь класс на свой ДР к себе домой а сама не открыла дверь))))))
Навреное тоже с мамой не согласовала этот "прием" :) Ну и что дальше было?
Вот это пиар:-)Сколько лет прошло,а все помните:-)Наверное,самое запоминающееся день рождения!
А я помню свой восьмой ДР (последний, на который я подруг приглашала)...1977 год. Дома у нас, был лимонад и торт. На мне красное платье. Подарков не помню кроме одного. Пластиковый складной веер розового цвета. Я была без ума от этого подарка! Он был моей любимой вещицей года два точно. Он был мне дороже всех моих кукол.
А сегодня... Ну кого удивишь каким-то веером из пластика? Даже дети малоимущих оскорбятся от такого подарка.
Потом после 8 лет были отмечания ДР только в семье. Подарками была одежда и обувь.
Моя старшая и в 12 лет не "оскорбляется" от подобных подарков. Изумляют "отдарки", когда очевидно, что человек даже минуты не потратил на выбор, не задумался о вкусе одаряемого.
Просто нужно в любую эпоху продумывать список гостей: есть люди, которым все равно, к кому пойти, лишь бы космик-мак был, прочие формы празднований - "ацтой!", а есть те, кто с радостью пойдет на прогулку и пикник на парковом газоне, лишь в предпочтительной компании.
Господи, если бы моя дочь оскорблялась от подобных подарков,она бы вообще никаких бездей пати бы не захотела. Потому как местные не слишком на эти темы заморачиваются, подарки покупаются по принципу "главное внимание". С другой стороны, их можно понять, этих бездей пати течение года бывает столько, что замучаешься каждый раз вкладывать душу в поиски какого-то особенного подарка во вкусе одаряемого, тем более, откуда вообще люди могут о нем ничего не знат. И звонить с вопросами, что подарить, тут не принято. Обычно приглашение поступает в письменном виде, с указанием адреса и точного времени мероприятия, и все. На приглашение считается необходимым ответить, можно письменно, а можно через ребенка, просто все понимают, что родителям виновника торжества нужно знать число гостей, личные контакты при этом необязательны.
"...замучаешься каждый раз вкладывать душу в поиски какого-то особенного подарка во вкусе одаряемого, тем более, откуда вообще люди могут о нем ничего не знать"?:-) Т.е., вообще всех подряд приглашают, даже тех, кото не знают, толком?:-)) Тусня-мусня-приходите-все?:-))
Подтверждениe родословной и рекомендательные письма на входе не требуют, ага... И вообще, не придают слишком много значения тому, кого ребенок пригласил на двухчасовую тусню в каком-нибудь боулинг-клубе или в игровой зоне, где обычно такие вещи и проводятся. Ребенок остался доволен - этого для родителей достаточно. Строгого учета, кто в ответ пригласил их отпрыска на аналогичную тусню, тоже не ведут.
Ты знаешь, тут такое нереально. Я лично просто не отпущу детей на пати, если не знаю, ктО приглашает. Однажды отпустила так, к тем, кого знаю, но не близко. Вышла неприятность. Больше ни-ни.
Нет, ну во-первых, маленькие дети обычно приглашают одноклассников, друзей по всяким активностям, соседей, то есть, родители обычно хоть чуть-чуть, но знакомы хотя бы чисто визуально. Во-вторых, приглашения принимает от силы половина тех, кому ребенок вручает приглашения, так что далеко не все их принимают, по разным причинам. У кого-то другие планы на заявленное время, может, быть, другая детская пати или семейное что-то, кому-то неудобно везти туда, куда пригласили, и так далее, причин может быть много.
В-третьих, дома тут редко такие пати устраивают, есть куча специальных фирмушек, занимающихся организацией таких пати для детей разного возраста, потому там всегда есть взрослые, которые отвечают за безопасность детей, и родители обычно в курсе, в каком формате и по какой программе там все происходит... Если есть какие-то сомнения, просто не принимают приглашение. Но, честно говоря, ни разу не слышала, чтобы это происходило по причине того, что родители боятся за безопасность детей или состав приглашенных не устраивает... ну как-то так...
Нет, тут такого не бывает. Обычно родители привозят ребенка в место предполагаемого празднества, сдают с рук на руки маме или папе именинника , потом в оговоренное заранее время сами его забирают. Ребенка на дороге и вообще без присмотра, одного, никто тут не оставит, ты что...
По-моему, дело не в "тут" и "там". Я описанную утром ситуацию даже представить не могу. Все всегда "из рук в руки".
И даже детей, которые самостоятельно передвигаются по городу, с ДР мы отвозили домой, даже в голову бы не пришло высадить по дороге.
Сходу - импланты, спицы при переломах.
Или при раке - покупаешь то, что назначают или колешь бесплатно, но то, что есть.
дорогое может быть у нас все что угодно, ибо медицина....
меня смутило другое, почему ребенок не знает, а точнее знает, что мама сильно больна, что нужны деньги и так себя ведет в 8 лет???? Это что за отношения то в семье? Мой почти 1 летка от меня не отходит если мне плохо, а уж про отжать все свои сбережения, и принести 33 нарисованные для меня картины, я вообще молчу. А тут аж в жопу 1000р засовывает. Так что строго огромное ИМХО дело в семье вообще не в деньгах, а в самих отношениях.
А вот, как раз, это "...меня смутило другое, почему ребенок не знает, а точнее знает, что мама сильно больна, что нужны деньги и так себя ведет в 8 лет..." мне лично понятно из первого поста Автора.
Откуда ребенку знать такие подробности, если ему об этом НИКТО не соизволил рассказать?
И как ребенок в 8 лет может оценить тяжесть состояния матери?
Ему только 8 лет. С ним никто не считается. У ребенка рухнула на ближайшие недели вся жизнь.
Конечно-конечно, самое время влопить ему по самое нехочу...
Вот только потом не надо удивляться, откуда в России столько детей-невротиков и брошенных детьми родителей. По этому посту все сразу понятно.
А то ребенок слепой.
Вряд ли ему не сказали, что мама не была дома, потому что лежала в больнице.
А если из-за непразднования д/р его жизнь рухнет, то надо на место ставить и жизнь, и ценности в ней.
Без д/р жизни, видите ли нет, а как мать помрёт, тут-то и начнётся
Вы восьмилетку с собой не равняйте. Ну... полежала и вышла. Откуда ему знать, сколько и за что уплачено и что там, вообще, происходило?
И все понимание про ценности и прочие приоритеты иногда и к двадцати годам не приходит, а тут ребенок, растерявшийся и преданный собственными родителями...
Если ребенок в этом возрасте понимает, что смерть - это навсегда, и что без мамы ему будет плохо, то такого ребенка надо бегом обследовать у психолога, как минимум. В 8 лет такое понимание НЕНОРМАЛЬНО и говорит о серьезном невротическом расстройстве на фоне страха смерти.
ну да - ну да... ребенок который понимает, что без мамы будет плохо конечно психически нездоров, ребенок который умеет сочувствовать и переживать за близких - кандидат в "шизофреники"... угу...
8летка который не понимает, что его близкий человек болен, вызывает большие опасения в плане психологического здоровья...
очень печально, что ребенок принимает решения такого масштаба не советуясь с "волшебниками" которые эти решения-желания должны выполнять, в следующий раз может у него соображалки хватит, что сначала нужно с родителями такие вопросы обсуждать, а потом уже перед друганами пальцы гнуть
Это восьмилетка "решения принимает"??? Да он в прошлом и позапрошлом году праздновал ДР и решил автоматом, что и в этом году отметит с друзьями. Мама с папой же не сказали ему, что в этом году будет иначе. ДР на носу, он уже пригласил, а тут такой облом. Да, в этом возрасте это "конец света".
А такая реакция - это продукт воспитания.
чай, не УО, должен догадываться, что не бесплатно это все делается и нужно посовещаться с родителями
слушайте, от того, что он каждый год его празднует, у моего лично хватает ума спросить кого он может пригласить, и где оно будет в этот раз.
речь вроде не о пятилетнем ребенке, 8 лет вполне сознательный возраст, если не УО конечно, чтобы понимать простые вещи, что он ОБЯЗАН согласовывать свои "хотелки"
Откуда ребенку знать такие подробности, если ему об этом НИКТО не соизволил рассказать?- откуда то знает "ты же знаешь что мне сделали операцию, я лечусь и денег сейчас мало" (с)
И как ребенок в 8 лет может оценить тяжесть состояния матери?- ну мой например знает, что операция это не сок пить в ресторане.
Ему только 8 лет. С ним никто не считается. У ребенка рухнула на ближайшие недели вся жизнь.-ну это вина родителей, так воспитали. Меня бы при таком быдлячесве мало волновала, что у него рухнуло там, сидеть бы точно еще пару недель не смог.
Конечно-конечно, самое время влопить ему по самое нехочу...- во во
от только потом не надо удивляться, откуда в России столько детей-невротиков и брошенных детьми родителей.- ну конечно конечно, от хорошего ремня за такие слова он невротиком станет, поэтому надо поцеловать в жопу, и закатить ДР так ДР с лимузинами, ресторанами, а еще лучше в знак одобрения быдло поведения, отправить его в диснейленд нервы лечить, а то не дай бог невротик будет.
А потом удивляются, почему Россиия в рейтинге здравоохранения среди стран Африки :)
ну вот если вы шейку бедра сломаете, то операции по квоте можете год ждать. А можете заплатить, как это сделали мы, прождав 2 недели, когда уже мышцы начали атрофироваться.
отцу выдрать,все отобрать и отправить работать....мать оперировали....а этот гавнюк свое требует.
Автор, вы не виноваты сами, но и ребенок виноват только в выражениях, а не сути, и его тоже очень жалко.
ДР в таком возрасте - святое. Его ждут, считают дни, его празднование обещается друзьям и тп.
Его нельзя не отмечать, каким бы ребенок гадким не был. Это признание и благодарность того факта, что он родился))
У вас в семье сейчас не очень хорошая атмосфера - вы болеете, денег не хватает, работы нет. Ребенок быстро утомляется жить в негативных новостях.
Сама ссора ужасна. Но скорее вы не правильно себя повели. Он хотел поделиться планами - кто придет и тп. Ему хочется элементарного внимания и предвкушения праздника! не надо вешать на него свои проблемы - он мал еще вникнуть и понять, что лекарства важнее игрушек и тп.
Его слова - крайне грубые и ужасные. Но в таком состоянии когда ему заявили, что и праздника то не будет и он не важен - он сказал самое ужасное что мог придумать. Невольно показав как ему больно!
Не надо его бить и лишать всего - не простит. Сядьте рядом и поговорите - покажите, что вы постараетесь по максимуму организовать хороший праздник. И предупредите что себя надо держать в руках - от разочарования нельзя говорить такие вещи. И в след раз вы после подобных слов перестанете общаться надолго.
автор, не сделайте глупостей, не потеряйте контакт с сыном. Ему просто очень обидно и все.
(и не удержусь - вы и правда считаете 1 тыс руб куда-то сходить - это нормально???? в шоке от бедности, если честно)
А я от вас в шоке. 9 (ДЕВЯТЬ) лет мал, чтобы "вникнуть и понять, что лекарства важнее игрушек"? Он у/отсталый?! У меня ребенок точно такого же возраста прекрасно понимает, что в приоритете, и ей в голову не придет кого-то приглашать без согласования с родителями, несмотря на тот факт, что в семье вообще нет финансовых напрягов. После такого выступления д/р не праздновался бы вообще никак. И да, в такой ситуации 1000 р. нормально.
Святое - это твоя семья, в которой человек родился, а не гульбище с 12-ю "близкими товарищами", которые идут не к нему, а в космик и пожрать.
У нас скоро не только 8, а и 28 будут младенчеством считаться. Особенно на еве, где проживают исключительно вечнозеленые олигархи, знаменующие дни рождения своих чад общегородским прогоном стада пони и феЙерверком. Лишь бы чадушко маме в жопу тощий бумажнег не затолкало в своей тонкой душевной организации.
Именно что в 5 лет важна семья и родители. А в 8 лет уже становятся важнее друзья. И надо понимать это и учитывать, а не ждать, что на ребенка "космическое понимание" снизойдет и он будет всегда думать так же как в 5 лет. Этому учат, это воспитывают, а не считают, что возраст сам по себе дает доступ к пониманию жизненных истин.
...а именно? Что знание обычно нисходит на детей безо всякого обучения/воспитания? Что можно требовать вернуть то, чего не давал?
Согласна. В 8 лет хотим мы этого или нет, человеку уже важно, что о нем думают друзья. Даже важнее, чем семья (семья ведь при нем и никуда не денется, а друзья могут отвернуться, а это трагедия для восьмилетки)
Т.е., покупка дружбы и авторитета походами на ДР в космики и маки - это совершенно нормальные такие приоритеты?:-)
Мы вот с детьми вообще не отмечаем ДР в таком формате. Наши праздники - это музейная программа (мюзикл, цирк...) + кафе. Годами ходим близким узким кругом ДРУЗЕЙ, а не "друзей", которые что-то там могут "подумать".
Моя старшая дочь на три недели перенесла и свой подарок, и праздник, на 11-летие, потому что я с младшим сыном была в больнице. ВСЕ ее друзья поняли и даже не почесались, не то, что возмутиться. Потому что это друзья не от балды по принципу "ну мы же одоклассники", а близкие люди с преобладающим приоритетом - семьи. Для Вас это какое-то невозможное дальнее далеко, судя по всему.
Дело не в том, что это "нормальные" приоритеты. Дело в том, что они вот такие, соответственно возрасту. Удивляться и ужасаться нечему. И чтобы они стали НЕ такими, надо с этим работать. Для меня это совершенно не является невозможным, я давно и целенаправленно работаю над тем, чтобы ребенок правильно расставлял приоритеты. Так что у меня таких сюрпризов, как у автора, не и быть не может. Не потому что ребенок сам по себе такой умный, а потому что с раннего детства его учили отличать важное от неважного.
И если у вашей дочери мало друзей в 8 лет, на мой взгляд, это не повод для гордости. Как раз в этом возрасте человек учится дружить и общатся с разными людьми.
В какой день праздновать, уверяю вас, всем по барабану.
Такие приоритеты могут быть при наличии достаточных финансов у семьи. Когда ребенок знает, что подобные мероприятия не лишат мать возможности провести жизненно важное лечение, и не свалят семью на грань голода.
Блин, смотрю на защитников "деточки" и вспоминаю потрясшую меня когда-то сказку о том, почему мать кукушкой стала. Когда четверо детей бросили в чуме больную мать, проигнорировали ее просьбу принести воды и убежали играть. Опомнились лишь когда мать умерла и превратилась в кукушку, бросившую своих детей.
Господи, какая же трудная жизнь должна быть у ребенка, чтобы он в 8(!) лет задумался "а не будет ли моя семья голодать, если я Васю с Петей на день рождения приглашу"...
Такое бывает только если семья действительно все время в нищете живет и копейки экономит. Но как я поняла, это не случай автора. У них временные трудности и ребенок о них не знает. Точнее, не связывает мамино лечение с расходами на день рождения. И в этом, собственно говоря, ничего удивительного нет. В 8 лет единицы знают цену деньгам (если их целенаправленно не учили этому, нищета заставляет учиться быстро).
Вы, главное, Питера Пэна не читайте, а то психика и не выдержать может...
Простите, вы каким местом первый пост автора читали? В данном случае у семьи как раз трудная жизнь - больная мать, серьезная операция, куча денег на лечение. И да, нормальный 8-летний ребенок способен понять, если мама скажет: сынок, денег на ДР нет - все ушло на лекарства и операцию. Ибо как бы ни было сильно желание попонтоваться перед друзьями, страх за близких это желание пересилит.
Эта трудная жизнь явно началась недавно. Поскольку ребенок не в курсе. Но виноват в том, что до него не донесли семейную ситуацию почему-то ребенок, а не мама с папой. Почему вы решили, что болезнь мамы для любой семьи означает нехватку денег и ребенок должен это по-умолчанию понимать? Это совершенно необязательно связанные вещи, а раньше, как я понимаю, они всегда день рождения отмечали с друзьями, так что ребенок просто сделал то же самое, что и всегда. А ему: на тысячу на поиграться, а с друзьями сам объяснишься, сам дурак, что ничего не понимаешь. Очень вежливо и по-доброму, ага. Мама в упор отказывается понимать ситуацию ребенка, зато от ребенка все ждут, что он поймет мамину ситуацию. Ню-ню. От осинки апельсинки не родятся.
Ужасаться я не предлагаю. Предлагаю НЕ культивировать эти искусственные притериты и искусственные авторитеты.
Моей старшей дочери 12. В 8 лет были просто приятельницы.
Это мы с вами понимаем, что просто приятельницы. А у моих и в 5 были лучшие друзья, с которыми всю жизнь дружить собирались. В 12 как раз, после того как уже не раз пути с этими друзьями навек разошлись, уже чего-то объяснить можно.
Приглашение друзей на ДР это не "покупка дружбы", это обычная социализация в обществе, такая важная для восьмилетки.
Перенос ДР по семейным причинам это вовсе не одно и то же, что отмена, как у автора. Причем отменили ДР только тогда, когда именинник уже пригласил гостей, раньше не посчитали нужным с ним это обсудить.
Да хоть в Академии Наук отвечайте ДР своих детей. У меня сын в 16 лет умный и всесторонне развитый несмотря на то, что мы раньше отмечали его ДР в "бескультурных" маках, бассейнах и просто в подвале нашего дома.
С каких пор у нас социализация происходит исключительно путем проведения массовых ДР?
У меня младшей дочери лишь на 7-летие провели ДР "на выходе". И то гостями были лишь две ее любимые подружки. Это никак не мешало ей быть любимицей всего детского сада, а последний год - школы. В 8 и 9 лет, уверена, тоже таких проблем не возникнет.
А если вам для того, чтоб в коллективе себя комфортно чувствовать, надо "покупать" друзей - то проблема в вас, а не в детском возрасте и не в одноклассниках
У меня проблем нет. И пусть ребенок раз в год пригласит своих друзей на ДР. Какое тут преступление? Тем более ребенок еще маленький.
Говорите адрес, вышлем вашей дочечке медаль. Такая она вся умница, красавица, любимица всех.
Преступление в том, что ребенку срать на больную маму. Преступление ребенка в том, что он оскорбил людей, которые его реально любят, в отличие от одноклассников, которые сегодня придут в Мак пожрать, а завтра, при первой же ссоре, начнут травлю, обозвав ДР "друга" отстоем.
В медалях моя дочь не нуждается. Она таких, закомплексованных, ищущих внимания через ДР, даже не заметит. А и заметит, то чисто чтоб пожалеть.
Что ребенку насрать на больную маму и что он такие слова ей в лицо бросает - это плоды воспитания.
А что ваша дочь нас не заметит - ну зачем вы так жестоко? Я теперь долго в печали буду...
Да вы уже давно в печали, если для ваши дети так зависят от ДР, как от единственной возможности привлечь к себе позитивное внимание одноклассников.
Нет, истинная печаль у меня с сегоднашнего дня - с той минуты, как я попала в немилость к вашей дочке!
У меня сын уже вырос, ДР теперь его забота, да и не нужны они ему теперь так, как в детстве, с приглашениями, хлопушками и друзьями...Это аттрибут детства. Это детские забавы, которые нужны в детстве. А детство прошло.
У вас с пониманием написанного беда полная. Моей дочке на вас плевать глубоко - еще ей не хватало разоряться на эмоции в ваш адрес в виде милости или немилости:)
В чем отличие ситуации Автора от моей?
Есть масса людей, которые даже помыслить не могут ни о каких "социализациях" описанной формы, потому что доход семьи такого никогда не предусмотрит. Неужели Вы думаете, что эти дети дурно социализированы?
В чем принципиальное отличи космик+мак от музей+кафе? Перенести - нормально. Поменять формат тоже. А вот совсем отменить, не предупредив заранее ребенка, как-то не верно.
офф...............................................
Гляньте почту, если не трудно. Я Вам письмишко черканула :-)
Деточка ориентируется на то, что обычно бывает у него и его товарищей. Я своих, например, не обещаю кормить ежедневно, но как-то по умолчанию это делаю. И если хочу отдохнуть и зажать ужин, то обычно предупреждаю, шоб пошли на кухню и покормились там самостоятельно. И по утрам будить не обещаю. Но как-то так заведено у нас. У если решу поспать и не будить, а все, думая что я разбужу тоже проспят, то все таки крайней буду я, т.к. надо было с вечера предупреждать, что все сами встать должны.
Обеспечить регулярное пятиразовое сбалансированное питание, в сутки - наша с Вами родительская ОБЯЗАННОСТЬ, туда же отходит обеспечение условий для получения обязательного образования (своевременная доставка ребенка в образовательное учреждение. т.е. - побудка) *шарман* Коллективные дни рождения с посещением дорогостоящих для семьи, на данный момент, мероприятий тут по делу не проходит:-) НУ НИКАК:-)
Если речь идет о подростках 12-13 лет, то согласитесь, что обеспечение их питанием вполне может выражаться в наличии необходимых продуктов в холодильнике, а побудка в покупке будильника. И ничего тут ужасного нет, если оговорить заранее. И в любом случае ребенок ориентируется на заведенные в семье правила и традиции. А если они меняются, то надо предупреждать.
Не имеет никакого значения. До 18 лет обязаны, и все, и чтобы сыт был, и одет по погоде и согласно эстетическим канонам, и вовремя в школу приходил.
Какие могли укорениться "правила", к всего лишь! восьми годам, у сына Автора, остается догадываться. Видимо, совать в жопу мамины компромиссы.
Моей младшей 8 исполнилось недавно совсем. Разговоров о том кого она пригласит было месяца за 2, наверное. Единственное, я обычно запрещаю сильно заранее приглашать, т.к. во-первых, надо понять с датой и временем, во-вторых, мало ли что и не сложится. Но как-то мысли, что ее ДР не будут широко отмечать моя деть не допускает. Старшая вот уже года 2 как соглашается заменить сборище на выезд в аквапарк в поездке + подарок потом. Но она августовская, тогда народ массово в отъездах. Но, по-моему, мои дети свято верят, что отмечать их ДР и дарить им по этому поводу подарки - это такая же моя обязанность как и кормить их.
а как отреагирует младшая, если по каким-либо причинам Вы просто не сможете широко отметить ее ДР?
ну вот альтернатива никак не устраивает, как сына Автора и? Будет истерить "а я хочу" или все же поймет, что бывает и такое, и это не конец жизни?
Откуда я знаю то, чего не было? Все зависит от того насколько родитель может убедить ребенка, что выхода нет. Поистерить с горя при этом ребенок право имеет. Обзываться, конечно, уже нет. Например, моя не может не разреветься если у нее кровь берут. Но уже понимает, что при этом нельзя ругаться плохими словами или пинать врачей. В 3 года еще не понимала, пиналась и кричала: "Дура". А когда-нибудь наступит возраст, когда она и плакать по этому поводу будет стесняться.
Вы прямо мне не ответили. Вы допускаете реплику, типа Авторской, из этого топика, в свой адрес, со стороны ребенка? О том, обрадуется или нет, разговор-то - ни о чем, риторический.
Вряд ли какой родитель такие реплики допускает. Хотя конца света в подобной реплике я не вижу.
Это не конец света, а прямой повод к тому, чтобы понять: между родителями и ребенком нет диалога.
Почем я знаю? Я знаю только, что ребенок этого события загодя ждет и коли обстоятельства меняются, то надо тоже загодя предупреждать. В конце концов ДР не наступают неожиданно.
ну так форс-мажор может случиться вот прям вчера, когда уже списки гостей составлены и формат оговорен... и что будет?
Расстройство, естественно. Что будет если вы купите путевки, соберете чемоданы, а отпуск обломится, например, по причине болезни?
ну обидно будет, сын например, даже скорее всего, будет рыдать, но вряд ли пошлет меня в задницу:-)
Я и сама в такой ситуации порыдаю. В плане посылания в задницу... это, конечно, не хорошо... но если муж мне в ситуации с обломившимся отпуском, когда я рыдаю в горе, предложит альтернативу к свекрови в деревню, я его, думаю, по аналогичному адресу пошлю.
А вот с этим согласна. Продублирую, что Автор совершенно не с того конца подошла:-)
Ну кормить-поить-учить-лечить это моя прямая родительская обязанность. Если я этого делать не буду, у государства возникнут ко мне вполне обоснованные вопросы. А вот всякие праздники, развлечения, поездки и прочие пряники есть жест моей доброй воли, а никак не обязанность.
Ну вот как-то мой сын годам к 7 уже хорошо усвоил, что то, что было в прошлом году, не обязательно повторится в этом.
Конечно, нет: благодарно грызет сухарь в пыльном углу и играет машинкой времен Наполеона.
Среднего - не дано?:-) Либо "ничего" либо орда одноклассников с гульбой на всю родительскую зарплату?:-)
"Мальчик вырос в такой бедной семье, что, будь он девочкой, ему совсем нечем было бы играть"....
Иные воспринимают свой родительский долг как пожизненное следование за желаниями ребенка. А иначе у ребенка случится непоправимая психологиццкая травма.
Канеш, случится, если ребенку позволяют так из берегов выходить. Автор изначально неверно разговор построила. Вместо: "Сынок, прости, что я раньше такой разговор не завела, но в твои планы мы не укладываемся, в этом году, давай думать, как выкрутиться". Она его тупо обломала, предложив какую-то тысячу, вместо гостей, а он, видимо, уже привык к отсутствию диалога и среагировал, как привык - "безбрежно".
Ну так пора показывать деточке берега, что делать... Лучше поздно, чем никогда, а то пока он только посоветовал засунуть ей ее тысячу туда, куда посоветовал... А в пятнадцать, пожалуй, и свoими ручками засунет... Диалог надо строить, согласна, но иногда бывают обстоятельства, когда родителям не до диалога на тему приближающегося дня рождения, ну не боги они, не боги...
Ну, прикинь, твоя красавитсо мылит реснички на пати, а ты ей: "Дорогая, а как же у нас сухари не сушены?!":-) "Издалека таг, чтобы не расстраивать":-))) Конечно, более органично начать с насущной задачи: "Дорогая, ты не могла бы позвонить, предупредить, что задержишься, на пару часов, тут такое дело, сейчас ВСЁ объясню!":-)
Да я согласна, что болезнь лучше предупредить, чем ее лечить... Но что делать, если это время уже упущено? Значит, надо сначала лечить сомптомы: сбивать температуру, пичкать горькими таблетками, и так далее. А потом обследовать, сдавать анализы, и по результатам начинать более обстоятельное лечение... Кстати, у нас бывали подобные случаи: она уже буквально стояла и красила реснички, а у нас случился некий домашний форсмажор, и пришлось ей, несмотря на реснички, принимать участие в ликвидации коммунального 3.14здеца... Но в жопу мне при этом ничего не пытались засунуть...
Не, ну всегда можно найти более подходящий струмент, дома-то... Я к тому, что ребенок вполне может быть расстроен, новые обстоятельства могут стать для него неожиданностью и так далее. И родители, опять же, не святые, не спинозы какие-нибудь... Но при подобной реакции лично у нас переговоры были бы прерваны, не начавшись, потому как подобное хамство недопустимо по умолчанию, независимо ит причин. Меня в жизни родители пальцем не тронули, но, боюсь, сказав матери такое, я бы немедленно огребла по губам.
Совершенно не ясно, откуда ребенок притащил эту словесную конструкцию:-) Если маме папе туда же сует его зарплату, то....:-))
Знаешь, мне кажется, если бы дома подобное обращение было в ходу, автор не была бы настолько шокирована... Кто знает, что там у ребенка за компания друзей, возможно, они друг с другом так общаются? Моя, помницца, в возрасте четырех лет выдала кое-какие стишки, да громко так, прямо с балкона, во всеусышание... Помню, как я летела домой вверх по лестнице, а за мной летела подруга со словами: "Галка, она же маленькая, она же не понимает!" Хорошо, что этаж был четвертый, пока долетела доверху, успела остыть... И главное, дома же она такое, точно, не слышала, мы с ней тогда у моих родителей жили... ИЗ сада притащила.
Да! Только сейчас не помню, какие именно, потому как и сама их кучу знаю... некоторые тоже из детсада /покраснела/
Скажи, друг, а ведь ключевое в этой разводке именно слово...."жопа":-) Какой клёв!:-)
Так с этого и разговор нужно было начинать. Автор не права. А ведь наверняка знала, что за ее сыном не заржавеет ответить определенным образом.
Если он чего-то хочет в ДР или в каникулы (я имею в виду всякие увеселительные мероприятия с друзьями, поездок-путешествий у нас хватает), то он озвучивает мне свои пожелания. Я либо соглашаюсь либо предлагаю альтернативный вариант)) Ну либо не соглашаюсь, если ситуация в семье не позволяет устраивать праздников.
А по умолчанию праздники у нас не делаются.
То, что ребенку в 8 лет важнее популярность среди одноклассников, чем мамино здоровье - прекрасный повод донести до дитятки, что такие "друзья" - лишь на один развлекательный поход. Случись что с мамой - эти друзья ему скидываться на следующий ДР не будут.
Ваш пафос смешон. "Случись что...друзья скидываться не будут".
Не будут, и? А не "случись" - будут?
Моя мама меня тоже вечно шантажировала "тебе подруги важнее матери!" Тоже таким пафосным тоном. Хотя не знаю, на чем основывались ее заключения. Да, на определенном этапе детства и юности подруги мне были очень важны. Но как это можно сравнивать с матерью? Это разные категории.
Мамино здоровье для ребенка в 8 лет не на первом месте, особенно если он ее недуга не видит собственными глазами.
Для восьмилетки его ДР не менее важно, чем мать.
Ну не верю я такой бедности и таким приоритетам, чтобы раз в год не выделить единственному малому еще ребенку на поход в какой-то там мак. Я вообще эти маки и детских друзей серьезно не воспринимаю. Но пусть сходит.
Не исключено, что автор скорее всего на что-то другое потратилась, а пишет тут "лечение", чтобы гнев евы именно на сына обрушить...
А насчет реакции сына - яблоко от яблони...
Вы пишете про каких-то УО детей.
Моим 7, 9 и 10. Недостатков много можно найти у каждого из нас. И да, в "мирное" время срабатывает стереотип у каждого из них - а у "Васиного велика колеса круче чем у моего", "а Лизины родители в школу клоунов пригласили, закормили весь класс вкусняшками, а потом еще полкласса пригласили в развлекательный центр".
Но когда доходит до дела - и приглашают почему-то лишь самых близких, а не весь класс. Хотя я их не ограничиваю в выборе приглашенных. Наверное, ценности правильные. Им одного раза хватило, когда "друзья" пришли, развлеклись, а потом начали сплетни распускать на тему "отстойного ДР". Причем это были ребята из небогатых семей, праздниками не избалованные.
У дочки как раз дети скидывались. Подруга серьезно накосячила и мама ее наказала, оставив без ДР. Но другие подруги ее "в беде" не оставили - скинулись, организовали поход в МАК, подарили подарки. Правда, этим втянули девочку в очередное вранье - и в МАК втихую ходила, и не желая чтоб за нее платили денег на завтраках-обедах наэкономла, и подарки потом по углам прятала потихоньку их легализуя пред мамой.
Ну, слушайте, мой старший сын отметил прошлый ДР 9 лет в компании 12 человек в развлекательном центре с тортом, развлекаловками, боулингом и прочими радостями.
Когда зашла речь о ДР в этом году (10 лет),я его сразу предупредила, что таких развлечений в этом году мы не потянем, так как я жду ребенка. Сын понял, по крайней мере не орал и не хамил.
Но мы, в отличие от автора с сыном, оговаривали это задолго до ДР, еще в начале зимы.
А я согласна с вами.
Да, ребенок повел себя ужасно. Надо принимать меры. Такие ответы матери ненормальны.
Но 8-летка ждал своего ДР целый год, предвкушал его. В этом возрасте важно приглашать друзей.
И согласна, в 8 лет он еще мал, чтобы понять важность того, что лекарства важнее его ДР. Особенно если недуг матери ему не виден.
Я тоже в шоке от такой бедности, что раз в год каких-то 5 тысяч не выделить на Мак единственному ребенку.
Ну ща... Набегут клуши, которые кроме штампов про то, что семья важнее и ребенок обязан это понимать, ничего сказать не могут.
А еще расскажут, как этого ребенка надо выдрать. Больше им ничего в голову не приходит.
Блин, как представлю, что сейчас у того ребенка в душе творится...
ох ты боже мой, какие мы нежные. в душе у ребенка несоответствие желаемого с действительным..и ремень по жопе за такие слова матери должен его вернуть в эту действительность.
клуши как раз сглотнут и будут дальше взращивать хама, который потом так будет обращаться со своей женой и детьми.
Этими штампами выложена дорога в прочное уверенное будущее ребенка, в котором семья - ценность № 1, а не прогиб под дешевую популярность среди убогих прихвастней.
Да уж, страшный удар по психике - не дать желаемую цацку по первому требованию.
На душе у ребенка после пропиздона будет буря и обида. Но в его случае это полезно - "страданиями душа совершенствуется"(с). Буря и обида утихнут, а понимание, что с родителями надо считаться - останется.
День рождения ребенку обеспечивают его родители. Его семья. И именно у них в первую очередь следовало поинтересоваться на этот счет. В 8-то лет.
Он не поделился, а уже пригласил друзей и поставил мать перед фактом в хамской форме. "Мой день рождения, кого хочу, того и приглашаю".
Год назад моё чудище взял подаренные деньги и растратил в ТЦ на всякую хню. Я сказала всей родне, чтоб дарили деньги ибо мы с отцом дитятки хотели потом добавить и купить ему гаджет. Так вот, оставили без дня рождения, да. Немножко ёкало сердце, конечно. Я ж всетки мамашка) Переступила через онажемамкость. Потратил? Рад той фигне, которую накупил? Окей. Отпраздновал. Друзьям, которых уже пригласил, сам объяснишь, почему праздника не будет. И ничо, пережил нормально, без истерик.
Если б сказал то, что ваш сказал вам - с размаху влепила бы по губам, хотя ярая противница физ наказаний.
Это же его деньги!
конечно, неудобняк с роднёй получился, но он ещё ребёнок и может таких нюансов не понимать.
Тут надо было объяснить.
Ну что ж меня все прям монстром восприняли)))
Разумеется, говорили с ним не раз о трате денег. Всё он прекрасно понимал. Утащил деньги, пока никто не видел. Вроде бы деньги и его. Но он знал, на что они предназначены. Знал, что нельзя вот так вот втихую их забирать. Знал, что поступает неправильно. Однако взял и пошел потратил.
За то и был наказан)
С роднёй то, как раз, нормально всё и обошлось. Они не требовали отчета о подарке.
а где логика? деньги ему подарили. он потратил. при чем тут праздник? или вы и праздник хотели в эту сумму уложить?)))
Tы рано слишком отпустила его в свободное плавание в смысле растраты денег... Я своей не разрешала самостоятельно тратить, пока не убедилась в том, что она может их потратить разумно, пусть не на то, на что мне было желательно, но разумно... И даже евский принцип, что, раз ребенку деньги подарили, он ими полностью сам распоряжается, меня не волновал, да я и еву-то тогда не читала...
Это наказание такое? Не поняла, почему ребенок не может потратить деньги, которые ему подарили. Может, ему и не нужен гаджет, который вы собирались купить? При чем здесь день рождения? Я бы обиделась.
Он выпрашивал этот гаджет полгода. Я сказала, ок, добавлю к подаренному на др тебе и купим пойдем. А он взял деньги и пошел, потратил. Мы не планировали празднование включить в эту же сумму, лишение его праздника было наказанием за то, что сделал всё это втихую. Пока родители не видели. Знал, что не надо так поступать) Потому и наказание воспринял без истерик, понимал, что виноват.
А сколько вашему чудище что он 1.шарится часами по ТЦ без надзора (все таки чтоб потратить деньги время нужно) 2.при этом свои деньги хранит где-то не у себя и не может ими распоряжаться? Как-то эти 2 факта у меня в голове не совсем укладываются. Ну, и почему ребенок не может сам себе подарок выбрать, мне тоже не ясно.
Но при этом почему-то денег на руки не дают. Просто у меня ситуация с точностью до наоборот - свою восьмилетку я вожу за руку, но свои деньги она в любой момент может взять и по своему усмотрению использовать. Хранятся, правда, у меня крупные. Но если пожелает хранить у себя, то возражать не буду. Ну, а у старших давно уже все у них хранится, я даже точных сумм не знаю. При этом совсем бесконтрольно они у меня не шастают.
Он не один пошёл) Он с кузнецом со старшей сводной сестрицей ходил. Они частенько бегают в Мегу, она у них в пяти шагах от дома.
Деньги не даю да. Ребенок не из тех, кто умеет разумно тратить или складывать в копилку. Ему деньги руки жгут, надо их немедленно профигачить на что угодно.
Может потому и не умеет, что не даете? Смысл беречь деньги, которые все равно заберут?
тоже не очень вкурила. мама клювом прощелкала, а вину переложила на пацана. и праздника лишила. дивно))
По поводу подареных денег, моя бабушка, папина мама жила в 3000 км от нас, у нее был тариф, на ДР, по 50 рублей родителям, отцу и маме, и по 25 - мне и брату :-) Ни разу я свои подареные 25 рублей даже в руках не подержала :-)
НО, в свои 15-17 лет я знала, в какой "тумбочке" лежат деньги и на что я эти деньги могу потратить. Я 69-го года.
Помню, отцу говорю "Па, ма с Ленкой в кино идем, дай три рубля" (билет в кино + мороженое).
Ответ - "Дочь, зачем тебе деньги? Ты сама-золото" ))) Три рубля давал ))).
Нее, в кинотеатрах сеансы после обеда стоили 40-50 коп, задний ряд 70. Областной город. Может, в домах культуры поменьше было.
Мне обычно рупь давали на кино и мороженое.
Городские кинотеатры, 10 копеек утро-день, 20-30 вечерний :-)
Хотя может к 81году все так подешевело...
Какие 3 ры на кино? 3 ры тогда было целое состояние для ребенка ;-)
Школьный обед стоил 30к+ 10 к на "булочку" :-)
Мне тоже рубль давали :-)
Две серии в субботу после обеда 1руб. 40 коп. и после кино кафе-мороженое на рубль пятьдесят :-) Но это мы уже девицами были, 8-10-й классы, а в младших классах на каникулах, на утренний сеанс, это да, билет 10 коп. и мороженое 20 коп, из такого автомата, который сам мороженое делает, вкусно было :-)
А на три рубля в неделю не знаю, какие семьи жили.
А на 12 месяц? Сказали тоже. Такая нищета, ну, разве где в деревнях была, и то натуральным хозяйством компенсировалась. Зарплаты в районе сотни были и хватало их едва-едва.
На три рубля можно было ПРОТЯНУТЬ неделю до получки, если дома есть картошка-макароны-закрутки, а докупать только хлеб молоко. Но это надо было очень сильно экономить.
Я 79 года, в 6 лет одна ходила в кино. Мама давала рубль - 10 копеек на билет и остаток на 300гр мороженого:) в кафешке.
и надо это делать отцу. но там отец неправильный и мама еще не раз выслушает от сЫначки подобное.
в первом порыве эмоций конечно выпорола бы, но потом задумалась бы, значит вообще что то не так в семье, если это не случайность, а система.
ну мало ли, что в порыве ребенок сказал. Не думайте, что осознанно. Но ДР нужно отменить, последствия должны быть
Отстегала б ремнем по голой заднице, но ДР бы не отменяла.
его коллектив и становление в нем ему важен, а дома ж все свои и так любят - двоякая ситуация вообщем.
И я бы наказала строго, но ДР не отменяла бы.
Наказала бы...смотря какой ребенок. Моему хватило пятиминутного серьезного разговора (подобная ситуация с оскорблением матери матом у нас тоже была ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ раз много лет назад). Он даже струхнул, когда я с ним ТАК разговаривать начала.
А лишить можно многого, материально или нематериально, но ДР не надо лишать. Это действительно важно для него и становления его социальных навыков в детстве.
И не надо ставить его перед выбором "мать или друзья". Это "запрещенный" прием. Не так-то много он просит - всего раз в год отметить с друзьями ДР в том идиотском маке.
у них денег нет, кредит им что-ли брать? смешные вы такие.
вас на хуй малыш пошлет, а вы ему ДР?
смотрите, цель - вернуть в норму. это же сын, наследник, продолжение рода, поэтому снимай сынуля штаны и получай за маты так, чтобы недельку помнил, но день рождения будет, хоть мы и не довольны, но мудрее...
и будет как мы скажем. Ну а разговор серьезный тоже никто не отменял.
как то так.
за такие слова, ремень по полной! и никакого ДР, какое неуважение уже у ещё маленького ребёнка к матери! Что будет дальше, уже ясно.
ПРиглашать кого хочет- его право. Праздновать ДР как позволяет ваш бюджет- ваше право. Ругаться и замить матери- наказуемо, возможно все- ремень, домашний арест, отмена ДР.
В восемь лет ребенок вполне еще мог не сопоставить свои надежды на день рождения и трудное финансовое положение семьи. Но устраивать по этому поводу истерику на манер трехлетки... По сути это та же истерика с бросанием на пол в магазине и с воплями "Хааааачууууу, куууупииии", только антураж другой, в соответствии возрастом и запросами... Видимо, привык, что любые его желания тут же исполняются, а если нет, можно и ножками подрыгать...
Ну, как говорится, хотя и поздновато, но родителям уже пора приучать детку к мысли, что а) не всегда все желания должны исполняться б) истерика - не способ достигать желаемого. А хамство в адрес матери недопустимо в любом случае, за это ребенок должен быть наказан, как именно - на усмотрение родителей.
хреново. что-то вы упустили в воспитании серьезное. править теперь долго и сложно. и ДР тут - так, мелочь.
Господи, сколько же ЗЛЫХ тёток на свете, готовых с огромной радостью избить чужого ребёнка.
Все, которые пишут, что мол я бы за такое отхлестала/выпорола парня по голой заднице ремнём - вы все ВРЁТЕ!!!!!!!
Чужого - да, с огромным удовольствием, а своего - даже пальцем бы не тронули.
На дворе - 21 век, а почитаешь тёток с Евы - деревня/село 19 века.
Хм, буквально вчера дала по губам дочери (7 лет), которая бабушке (моей свекрови) сказала "Hey, alte Schlampе! " ( Старая карга)
Из школы принесла, даже знаю, от кого (((
Не отберут. Если ребенок пожалуется, что его шлепнули родители, или дали по губам, учитель спросит "А за что? Что ты сделал?" И потом ситуацию детально рассматривают.
Учителя не заполошные клуши, видят разницу между воспитательными моментами и хроническими садисткими истязаниями.
Меньше читайте российскую желтую прессу о том, как злобные финны пополняют свой генофонд российскими младенцами путем насильственного отнятия последних у матерей.
Зачёт, кайф, удовольствие или собственное превосходство - хоть что-то словили?
Ваш мужчинка не удовлетворяет в постели ил таковой отсутствует?
Вас никто никогда не любил и не любит?
Что-то вы руками размахались - как бы вам в старости последние зубы таким образом не выбили!!!
И что интересное - женщина .. мама ... взрослая образованная женщина - гордится своим поведением - вот мол, посмотрите на меня - вчера дала ДОЧЕРИ по губам ... млять - куда мир катится.
А если вашей дочери одноклассник или учитель залепит по губам - тортик принесете?
За свои зубы переживайте. Сегодня вам дочь скажет "старая карга", вы ее за это сочтете недолюбленной и купите десятую игрушку. А через пару лет услышите от нее "быстро гони бабки на гаджет, а то вломлю"
Меня любили и любят, и родители, и муж, и, О, УЖАС, свекровь )))
Я тоже от мамы по губам в детстве один раз получила, хватило понять и расставить правильный приоритет между родителями и сомнительными "друзьями".
А вы, очевидно, мама такого мальчика, невоспитанного и неуправляемого, которая за "свободное воспитание и отсутствие запретов"
Я вас разочарую, мой крестный так свою дочь вырастил, слова "нет" и "нельзя" она не знала, в 10-м классе забеременела, родила, образования не получила, просрала две наследные квартиры, а когда мой крестный умер, хоронили его я и мой брат, а любимая доця с поминок забрала оставшуюся водку и усвистала "поминать"
Памятник на могилу тоже мы ставили.
Самое обидное, что крестный завидовал моим родителям (сама слышала, мы с братом действительно благополучные, успешные люди) и не понимал своей вины (((
А Вы, очевидно, мама той 7-летней девочки, которая со своими подружайками за глаза (при своей дочери) называете свою свекровь - карга старая - а аотом, чтобы не обосраться перед мужем и евойной мамой - лупите свою дочь по губам.
Сами же пишете - что есть слова (на то мы и люди) - надо общаться друг с другом, разговаривать и собственным примером и словами, а не распусканием рук ...
А потом удивляемся - откуда столько проституток ...
С вашим умением читать только учить других жизни, да.
Мама девочки четко и ясно написала, что в отношении свекрови не позволяют неуважительного отношения - ни в глаза, ни за глаза. Представльте, дети копируют не только поведение родителей, но и остального окружающего мира.
Ну хорошо, я с ваших слов, учу других жизни.
А лично вы, в ситуации, если предположить гипотетически, на минутку - ваша дочь семилетняя, обозвала (впервые) нехорошим словом свекровь - тоже бы ударили по губам ... или для начала сказали бы, что она , как минимум неправа, заставили бы извиниться и объяснили своей дочке, что это очень плохое слово и выяснили причину ее поведения.
Хотя, по губам треснуть - самое легкое и простое решение (для себя)... ударил и душа спокойна - как родитель выполнил сои родительские обязанности, не?
Знаете, меня просто умиляют такие люди, которые услышат пару фраз - и уже уверены, что у автора сказанного жизнь за пределы этой пары фраз не выходит.
С чего вы решили, что после шлепка по губам ребенку не было объяснено, за что он получил? С какого хрена решили, что родители удовлетворились одним шлепком? Вы ясновидяшая, телепат? Нет, вы просто любительница устроить срач в обществе - прицепиться к этой самой фразе и обсасывать ее, приукрашивая ее собственными домыслами.
Не знаю, какого автора вы имели в виду - автора топа или автора ветки про отшлепанную по губам девочку, в любом случае я ни тот, ни другой.
На вопрос я вам ответила - что считаю ваши заявления домылсами. Ибо на мой взгляд там воспитание шлепком по губам стопудово не закончилось.
Тут не удовлетворение, тут осознание, что так НАДО, даже елси неприятно и хочется простить.
Оченб люблю на самом деле таких четких людей, у меня на глазах выросли два наркомана по методике "андрюшеньке все можно. а кто будет ему мешать, тех его бабушка заругает". А ведь хорошая порка спасла бы андрюшеньку, мне сейчас думается.
Ну и мама, которая уже (дочке всего 7 лет), а она - мама ничего про свою дочь не знает (откуда дочь принесла такие слова).
Принесла ли или скопировала поведение мамы?
Как это не знает, очень даже знает, вот - "Хм, буквально вчера дала по губам дочери (7 лет), которая бабушке (моей свекрови) сказала "Hey, alte Schlampе! " ( Старая карга)
Из школы принесла, даже знаю, от кого ((( " (с)
Ева в своем репертуаре ))), как в том анекдоте, "Мама, он меня сукой обозвал!"