как сложилась ваша жизнь?
Вопрос к тем, кого в детстве не любили родители, с которыми вы хоть и жили, но которых вы не волновали вообще. То есть плевать, где вы, во что одеты, что ели, забивали на ваше здоровье, злились на вас за то, что вы есть, материли и унижали гадкими словами. Скажите, как в дальнейшем сложилась ваша жизнь? Как ваше детство повлияло на дальнейшую судьбу? только честно и анонимно, конечно.
Внешне нормально сложилась, я очень самостоятельна, есть радость к жизни.
Внутренне - разгребаю самооценку, это огромная проблема.
А вообще насчет "не любили" - это сложный вопрос, несмотря на все гадости, которые они сделали.
И еще я считаю, что не надо родителей винить в своих бедах. Да, влияние они оказали ключевое. Но после детства прошло уже 20 лет, так что бери и меняй все.
О своей жизни я могу сказать тоже самое. И я никого не виню.Никто не может при рождении выбрать семью,а учиться приспосабливаться к жизни нужно всем.
Пропускаем про унижение и злость. Просто есть ребенок и есть. Растет как трава. Еда в холодильнике готовая, хочешь возьми поешь. В школе замечания писали что днвник не проверяется родителями. Что мерзну и надо бы куртку теплую не раз напомнить приходилось.
Постарше стала пришла рано здраствуй. Пришла поздно уже спать легли.
Выросла очень самостоятельной и ответственной. Плохо строю близкие личные отношения. Вообще близкие отношения не мое, привязанности не формируются ни к кому. Только делаю вид уж положа руку на серддце. Что бы к своем детям не наплевательски относиться напоминаю себе, что так нельзя. Бывает все равно забываю важные вещи.
Думала об этом. Пришла к выводу, что это у нас какое то уродство моральное наследственное. Эмоциональная тупость. Зато интеллект вполне. Не худший вариант, если с потомственными алкашами или УО сравнить. Просто надо обеспечить свою старость материально заранее, на поддержку не известно смогу ли расчитывать. Хотя о своих родителях забочусь. Но из чувства долга, без любви.
Очень похоже. Привязанности не формируются, отношения с мужчинами швах. Сейчас осталась одна с 3 детьми, мне стоит больших усилий не срывать на них зло за свою погубленную жизнь. Умом то понимаю, что даже если б их не было, все рано не сложилось бы ничего. Но соблазн велик обвинить их во всем
слушайте как похоже на меня, про эмоциональную тупость. тоже не раз себя ловила на мысли, что я кроме ребенка своего вообще никого не люблю, просто есть люди к которым я хорошо отношусь- муж, друзья, свекры, а есть к которым я не отношусь никак, родители и браться тоже относятся к этой категории.
Как про меня написано. Только к отцу нет уваженмя, он нас с браьом бил сильно и материл. За это ненавижу до стх пор. Любви нет, просто долг, забочусь. Но холодна к ним обоим. Ни поцеловать, ни обнять ни они ни я не имеем желания. Отец вроде лезет с обнимпшками и доченька наша... перед чужими, а потом ушат какашек на меня. С мужинами отношения строить сложно. Но с ребенком своим я вела себя по -другому. Костла его как кенгуру в сумке. Любим друг друга.
а я такой моральный урод при любящих родителях...единственно мать всегда "болела" и сейчас продолжает. Один раз ей скорая даже сказала,что "дочь беременную пожалейте,у вас нечему болеть". И меня вообще не трогает ничего, я могу лечить...убраться, но душа моя где-то потерялась. Все "несчастные" вызывают у меня раздражения и чувства "ну что еще...".
на меня похоже. Мама вечно "болеет", я вечно носилась с помощью и с чувством вины, потому что считала себя виноватой в болезнях мамы. Помог психолог. Сейчас от мамы несколько отдалилась и темы болезней не обсуждаю с ней. Зато самой жить как то проще стало.
моя еще и активно лечит других,мне вчера поплохело. так такая бурная деятельность, телефон оборвала..."уж сколько раз твердили ...мужу" не говорить маме
У меня обратная сторона. Папа меня баловал, покупал все и по первой просьбе, одевал в нарядные и новые одежды,везде возил с собой (нв отдых). Но выросла и долги пришлось отдать сполна, ценой соб-ой судьбы. Так что все хорошо в меру, можно недолюбить и жизнь испортить,а можно перелюбить и тоже жизнь своему ребенку изломать.
"Но выросла и долги пришлось отдать сполна, ценой соб-ой судьбы."
Это как? Не смогли сепарироваться от родителей или те реально без вас не прожили бы?
Это такое неоднозначное обозначение. В моей семье была гипер опека, контроль на каждом шагу, не обзывали и не унижали. Но всегда были недовольны, все что делалось надо было делать быстрее, лучше , веселее и так далее. Всегда находилось время для долгих и нудных нотаций и лекций на 3 часа как нужно правильно делать,что нужно правильно делать и так далее. В итоге я вышла замуж буквально за первого встречного, потом еще одно замужество. Уехала куда подальше и не рвусь общаться с родителями. С возрастом родителей "как надо делать и ты все делаешь неправильно" только усугубилось. И я боюсь представить что когда то нужно будет жить с ними в глубокой их старости.
потому что такой тип родителей - когда они "всегда с тобой", даже когда уже глубоко внизу :( когда каждое действие оценивается подсознательно "а что бы мама сказала...", с этим очень тяжело жить, и даже где-то очень далеко...
внешне оч хорошо сложилась
а внутренне я комок негатива, комплексов, неуверенности в себе и агресси к людям, так как хочется очень люблю - а ее сколько не давай будет все мало таким как мы
и рассказывать ты взрослая, что ыбло то было фигня не прокатывает в моем случае
я и по психологам ходила и внушала и тп, бестолку
Психологи не помогают?
Я не ходила, но думала. Но если и психологи не помогают........
И я пошла к психологу, у самой комплексов тонна. Психолог попростла вспомнить счастливый момент с мамой, а я не сиогла, только бабушку.
А меня попросил вспомнить, что мне дарил папа. Не смогла ничего вспомнить.
Внешне отлично. Я педагог, поэтому своим детям даю, что могу. Результат уже есть - потрясающий. С мужем повезло - любит. Родителей простила и про обиды забыла. Но.... у меня тревожная депрессия и я прохожу два раза в год реабилитацию в клинике неврозов в другом городе, от всех скрываюсь. Пожизненно мне антиджепрессанты назначили, а без них и без реабилитации у меня тотально пропадает сон. Так что , клиника((((((((((((
да в общем хорошо сложилось, грех жаловаться, я очень хорош вышла замуж и живу, можно сказать, "как у Христа за пазухой", но я бы хотела другой судьбы себе, нереализованные внутренние амбиции червячком грызут.
все ок!,но с детьми я перебарщиваю теперь в полной противоположности,гиперопека и т.д.И главное нервы не в порядке на всю жизнь.
Да не очень сложилась... В детстве моей задачей было - быть невидимкой: не приставать ни с какими проблемами, не лезть ни с какими разговорами (ибо после работы все устали, а в выходные хотят отдохнуть), не болеть (ибо это тоже считалось грузить родителей проблемами). Болезни вызывали раздражение - ну а как же, потревожили покой их высочеств, это ж в поликлинику надо таскаться, лечить, лекарства покупать((( На то, во что одета, было наплевать - не голая ходит и ладно. Оценками не интересовались никогда. Вечно какие-то насмешки, подъёбки, поддёвки - это я сейчас понимаю, что от закомплексованности. Нашли, блин, с кем почувствовать себя "остроумными" и "юморными" - в компании взрослых такое не получалось, кособоко выходило, а над ребенком поглумиться - всегда получалось.
Сейчас я замужем, есть дочка. Но муж, который в конфетно-букетный период казался самым лучшим на свете, вскоре после свадьбы стал точной копией моей матери - тот же пох..изм в отношении меня, раздражение, потребительское отношение.
Хотела уйти от него, скопила примерно треть суммы на покупку квартиры, заикнулась родителям о просьбе добавить в долг (у них есть суммы гораздо больше требуемой)- услышала предложение взять ипотеку. Ипотеку взять не могу по ряду причин, долго писать. Ну нет, так нет, так и живу, что в детстве, что сейчас. Иногда думаю - наверно, нагрешила я где-то в прошлой жизни, не просто же так всё это(((
мне очень повезло с мужем, вырвалась на свободу, выйдя замуж за сильного самодостаточного мужчину.
все детство мне твердили, что я бестолочь, хотя я всегда была хорошисткой, имею высшее образование, но никогда не работала, сильные комплексы, вбитые отцом физически, очень низкая самооценка.
за своим мужем я как за каменной стеной, он всю жизнь меня носит на руках и говорит, что я самая-самая, но от детских комплексов избавиться всеравно не могу.
очень жалею, что не реализовала себя профессионально, я далеко не дура, но всегда боялась высказать свое мнение где бы то ни было, ибо я же бестолочь((.
с отцом общаться мне тяжело, я до сих пор боюсь услышать от него очередное оскорбление, мамочку очень люблю, но есть на нее обида где-то в глубине души, что не защищала меня, она сама его боялась, но может быть именно поэтому я горой за своих детей, никому не даю в обиду и порву любого за них.
"с отцом общаться мне тяжело, я до сих пор боюсь услышать от него очередное оскорбление, мамочку очень люблю, но есть на нее обида где-то в глубине души, что не защищала меня, она сама его боялась, но может быть именно поэтому я горой за своих детей, никому не даю в обиду и порву любого за них."
Все как про меня, только с отцом уже лет 15 не общаюсь, т.к. слышать от него оскорбления больше не намерена.
Жизнь сложилась хорошо, я очень самостоятельная и независимая. Замуж вышла очень рано, в 18 лет, лишь бы от родителей сбежать, потом развелась, второй раз удачно вышла замуж. Родителей простила, забочусь, но особого тепла в отношениях нет. Единственная проблема, которая тянется из этого детства - испорченная нервная система, пожизненная бессонница. С самооценкой всё в порядке. С детьми своими отношения очень тёплые.
У меня наоборот жуткие привязанности возникают к мужчинам, с которыми отношения. Под сознательно я наверное ищу замену отцу, ищу заботы и защиты, но получаю шиш с маслом. Каждый раз обламывалась и к своим 39 я так жутко устала морально, что не верю в нормальные отношения. Отец меня в детстве как бы не замечал, контакта никакого не было, постоянно было ощущение, что дети родителям не нужны. Но я их не виню, лишний груз тащить на душе зачем. И прихожу к выводу, что может наказание какое за грехи в прошлой жизни:)
единственный человек, которого я люблю, это мой младший сын. на нем меня отпустило, я потеплела. а так ненавижу всех... много равнодушия, хладнокровия и злости. никаких чувств к родителям вообще. сколько мать издевалась!!!!! отец тоже. закрывался со мной в ванной и давил мне руками ячмени на глазах, садист поганый. у меня нет ресниц почти. я очень страдаю морально. панические атаки при воспоминании о детстве. как же они мне изуродовали психику...
автор,даже сложно поверить,что родители такое вытворяли.Это какой-то садизм.
уроды Ваши отец и мать.
Вы держитесь. Живите. О них постарайтесь не думать.
Не сложилась жизнь. Я неуспешна, мужа нет, с мужчинами полный провал. С другой стороны, глупо винить родителей, если самой уже 40. Но разрушить эту негативную матрицу я сама не смогла. С ужасом думаю о том времени, когда за родителями придется ухаживать...И ведь придется, никуда не денешься
Комплексов много. И не умею своего ребенка воспитывать. Просто не знаю КАК. Во многих семейных ситуациях теряюсь. Брак третий официальный. Ребенок один. Рожать второго страшно, и может уже и поздно. Внешне я успешна, но для меня всегда (сама для себя) я буду хуже, чем другие. Очень мучаюсь от множественных комплексов, и ощущаю себя какой-то выживающей сиротой по сравнению с другими. Все сложно, в общем :) Но как правильно написали-не стоит родителей винить, пора уже самой со всем разобраться. Я уже не ребенок.
Попробуйте почитать Ю. Гиппенрейтер " Общаться с ребенком. Как?". Очень хорошая, добрая книга, написанная настоящим профессионалом, любящим детей. Мне очень помогло. Когда моему сыну было три, я думала, мы оба свихнемся, на столько я не справлялась. Сейчас у меня и второй ребенок есть - совсем другое дело. И со старшим вырулила. Хотя есть еще отголоски того времени, когда я не знала как воспитывать ребенка без криков и унижений :(
Комплексов очень много.Но благодаря мужу, многое пересмотрела.
Жизнь сложилась.Спасибо за всё.Конечно для полного счастья, всегда будет чего то не хватать.Но мы стремимся к этому.
С Родителями почти не общаюсь.Общаюсь только ради сына (внука).
да, комплексов много... тоже не реализовалась в профессии, удачно вышла замуж, в почти 27 лет, до этого не "складывалась картинка" с мужчинами, муж мой первый мужчина и единственный уже 11 лет, трое детей... с детьми тяжело, нервная система моя всему виной, раздражаюсь, ору, оскорбляю их, понимая, что ничем особенно от матери уже не отличаюсь, боюсь сама себя... младшему всего 2 года, отдохнуть от постоянного "звукового сопровождения" и вообще в ближайшее время не удастся... еще и с ГВ никак не завяжем, устала жутко...
2 года - большой, уже скоро завяжете. Они уже понятливые. Я дочку отучила тем, что намазала грудь зеленкой, побольше, пострашнее и забинтовалась. Вот, говорю, у меня сиси заболели, всё, молока не будет, а если будет, то зеленое. Отлично сработало.
ГВ изматывает, я понимаю вас. Когда ребенок уже большой, кажется, что с молоком он высасывает последние нервы, а сама - не человек, а фабрика кухня:кормишь-жрешь-кормишь. Обязательно будет легче, когда закончите с ГВ!
Все детство отец называл меня "выдрой"( я портила ему жизнь, и все делала не так... И я была убеждена, что я очень плохая, что меня нельзя любить, что со мной никто не захочет быть вместе потому что я всегда все порчу.... И все это убеждение наряду с тем, что в школе я девочка -отличница (реально была первая в классе с первого класса), были друзья-подружки всегда, слава Богу были любимые и любящие дедушка и бабушка (я не знаю выжила ли я бы без них...просто однажды после очередных истерик отца наглоталась таблеток, немного, ничего не было, просто хотелось всех напугать(((((((() НО вот отношение именно отца наложило отпечаток на мою психику, и уже будучи в институте), когда я не жила с родителями, я с удивелнием стала замечать, что окружающие ко мне хорошо относятся, что у меня появляются новые друзья, что меня никто не воспринимает как нечто ужасное, а как нормального человека. Для меня это было ОТКРЫТИЕ!! Я нормальная!!! Я как все!! Но к сожалению, я к 40 годам так и не создала семью, т.к. боюсь этого панически... в голове пример отца тирана, который издевался над детьми и женой, а я так больше жить не согласна....