как сложилась ваша жизнь?

копировать

Вопрос к тем, кого в детстве не любили родители, с которыми вы хоть и жили, но которых вы не волновали вообще. То есть плевать, где вы, во что одеты, что ели, забивали на ваше здоровье, злились на вас за то, что вы есть, материли и унижали гадкими словами. Скажите, как в дальнейшем сложилась ваша жизнь? Как ваше детство повлияло на дальнейшую судьбу? только честно и анонимно, конечно.

копировать

Внешне нормально сложилась, я очень самостоятельна, есть радость к жизни.

Внутренне - разгребаю самооценку, это огромная проблема.

А вообще насчет "не любили" - это сложный вопрос, несмотря на все гадости, которые они сделали.

И еще я считаю, что не надо родителей винить в своих бедах. Да, влияние они оказали ключевое. Но после детства прошло уже 20 лет, так что бери и меняй все.

копировать

О своей жизни я могу сказать тоже самое. И я никого не виню.Никто не может при рождении выбрать семью,а учиться приспосабливаться к жизни нужно всем.

копировать

Пропускаем про унижение и злость. Просто есть ребенок и есть. Растет как трава. Еда в холодильнике готовая, хочешь возьми поешь. В школе замечания писали что днвник не проверяется родителями. Что мерзну и надо бы куртку теплую не раз напомнить приходилось.
Постарше стала пришла рано здраствуй. Пришла поздно уже спать легли.
Выросла очень самостоятельной и ответственной. Плохо строю близкие личные отношения. Вообще близкие отношения не мое, привязанности не формируются ни к кому. Только делаю вид уж положа руку на серддце. Что бы к своем детям не наплевательски относиться напоминаю себе, что так нельзя. Бывает все равно забываю важные вещи.
Думала об этом. Пришла к выводу, что это у нас какое то уродство моральное наследственное. Эмоциональная тупость. Зато интеллект вполне. Не худший вариант, если с потомственными алкашами или УО сравнить. Просто надо обеспечить свою старость материально заранее, на поддержку не известно смогу ли расчитывать. Хотя о своих родителях забочусь. Но из чувства долга, без любви.

копировать

Очень похоже. Привязанности не формируются, отношения с мужчинами швах. Сейчас осталась одна с 3 детьми, мне стоит больших усилий не срывать на них зло за свою погубленную жизнь. Умом то понимаю, что даже если б их не было, все рано не сложилось бы ничего. Но соблазн велик обвинить их во всем

копировать

слушайте как похоже на меня, про эмоциональную тупость. тоже не раз себя ловила на мысли, что я кроме ребенка своего вообще никого не люблю, просто есть люди к которым я хорошо отношусь- муж, друзья, свекры, а есть к которым я не отношусь никак, родители и браться тоже относятся к этой категории.

копировать

Как про меня написано. Только к отцу нет уваженмя, он нас с браьом бил сильно и материл. За это ненавижу до стх пор. Любви нет, просто долг, забочусь. Но холодна к ним обоим. Ни поцеловать, ни обнять ни они ни я не имеем желания. Отец вроде лезет с обнимпшками и доченька наша... перед чужими, а потом ушат какашек на меня. С мужинами отношения строить сложно. Но с ребенком своим я вела себя по -другому. Костла его как кенгуру в сумке. Любим друг друга.

копировать

а я такой моральный урод при любящих родителях...единственно мать всегда "болела" и сейчас продолжает. Один раз ей скорая даже сказала,что "дочь беременную пожалейте,у вас нечему болеть". И меня вообще не трогает ничего, я могу лечить...убраться, но душа моя где-то потерялась. Все "несчастные" вызывают у меня раздражения и чувства "ну что еще...".

копировать

на меня похоже. Мама вечно "болеет", я вечно носилась с помощью и с чувством вины, потому что считала себя виноватой в болезнях мамы. Помог психолог. Сейчас от мамы несколько отдалилась и темы болезней не обсуждаю с ней. Зато самой жить как то проще стало.

копировать

моя еще и активно лечит других,мне вчера поплохело. так такая бурная деятельность, телефон оборвала..."уж сколько раз твердили ...мужу" не говорить маме

копировать

У меня обратная сторона. Папа меня баловал, покупал все и по первой просьбе, одевал в нарядные и новые одежды,везде возил с собой (нв отдых). Но выросла и долги пришлось отдать сполна, ценой соб-ой судьбы. Так что все хорошо в меру, можно недолюбить и жизнь испортить,а можно перелюбить и тоже жизнь своему ребенку изломать.

копировать

"Но выросла и долги пришлось отдать сполна, ценой соб-ой судьбы."

Это как? Не смогли сепарироваться от родителей или те реально без вас не прожили бы?

копировать

Это такое неоднозначное обозначение. В моей семье была гипер опека, контроль на каждом шагу, не обзывали и не унижали. Но всегда были недовольны, все что делалось надо было делать быстрее, лучше , веселее и так далее. Всегда находилось время для долгих и нудных нотаций и лекций на 3 часа как нужно правильно делать,что нужно правильно делать и так далее. В итоге я вышла замуж буквально за первого встречного, потом еще одно замужество. Уехала куда подальше и не рвусь общаться с родителями. С возрастом родителей "как надо делать и ты все делаешь неправильно" только усугубилось. И я боюсь представить что когда то нужно будет жить с ними в глубокой их старости.

копировать

почему с ними надо будет жить то? вариантов море, были бы деньги

копировать

потому что такой тип родителей - когда они "всегда с тобой", даже когда уже глубоко внизу :( когда каждое действие оценивается подсознательно "а что бы мама сказала...", с этим очень тяжело жить, и даже где-то очень далеко...

копировать

внешне оч хорошо сложилась
а внутренне я комок негатива, комплексов, неуверенности в себе и агресси к людям, так как хочется очень люблю - а ее сколько не давай будет все мало таким как мы

и рассказывать ты взрослая, что ыбло то было фигня не прокатывает в моем случае
я и по психологам ходила и внушала и тп, бестолку

копировать

Психологи не помогают?

Я не ходила, но думала. Но если и психологи не помогают........

копировать

И я пошла к психологу, у самой комплексов тонна. Психолог попростла вспомнить счастливый момент с мамой, а я не сиогла, только бабушку.

копировать

А меня попросил вспомнить, что мне дарил папа. Не смогла ничего вспомнить.

копировать

Внешне отлично. Я педагог, поэтому своим детям даю, что могу. Результат уже есть - потрясающий. С мужем повезло - любит. Родителей простила и про обиды забыла. Но.... у меня тревожная депрессия и я прохожу два раза в год реабилитацию в клинике неврозов в другом городе, от всех скрываюсь. Пожизненно мне антиджепрессанты назначили, а без них и без реабилитации у меня тотально пропадает сон. Так что , клиника((((((((((((

копировать

да в общем хорошо сложилось, грех жаловаться, я очень хорош вышла замуж и живу, можно сказать, "как у Христа за пазухой", но я бы хотела другой судьбы себе, нереализованные внутренние амбиции червячком грызут.

копировать

все ок!,но с детьми я перебарщиваю теперь в полной противоположности,гиперопека и т.д.И главное нервы не в порядке на всю жизнь.

копировать

Да не очень сложилась... В детстве моей задачей было - быть невидимкой: не приставать ни с какими проблемами, не лезть ни с какими разговорами (ибо после работы все устали, а в выходные хотят отдохнуть), не болеть (ибо это тоже считалось грузить родителей проблемами). Болезни вызывали раздражение - ну а как же, потревожили покой их высочеств, это ж в поликлинику надо таскаться, лечить, лекарства покупать((( На то, во что одета, было наплевать - не голая ходит и ладно. Оценками не интересовались никогда. Вечно какие-то насмешки, подъёбки, поддёвки - это я сейчас понимаю, что от закомплексованности. Нашли, блин, с кем почувствовать себя "остроумными" и "юморными" - в компании взрослых такое не получалось, кособоко выходило, а над ребенком поглумиться - всегда получалось.
Сейчас я замужем, есть дочка. Но муж, который в конфетно-букетный период казался самым лучшим на свете, вскоре после свадьбы стал точной копией моей матери - тот же пох..изм в отношении меня, раздражение, потребительское отношение.
Хотела уйти от него, скопила примерно треть суммы на покупку квартиры, заикнулась родителям о просьбе добавить в долг (у них есть суммы гораздо больше требуемой)- услышала предложение взять ипотеку. Ипотеку взять не могу по ряду причин, долго писать. Ну нет, так нет, так и живу, что в детстве, что сейчас. Иногда думаю - наверно, нагрешила я где-то в прошлой жизни, не просто же так всё это(((

копировать

мне очень повезло с мужем, вырвалась на свободу, выйдя замуж за сильного самодостаточного мужчину.
все детство мне твердили, что я бестолочь, хотя я всегда была хорошисткой, имею высшее образование, но никогда не работала, сильные комплексы, вбитые отцом физически, очень низкая самооценка.
за своим мужем я как за каменной стеной, он всю жизнь меня носит на руках и говорит, что я самая-самая, но от детских комплексов избавиться всеравно не могу.
очень жалею, что не реализовала себя профессионально, я далеко не дура, но всегда боялась высказать свое мнение где бы то ни было, ибо я же бестолочь((.
с отцом общаться мне тяжело, я до сих пор боюсь услышать от него очередное оскорбление, мамочку очень люблю, но есть на нее обида где-то в глубине души, что не защищала меня, она сама его боялась, но может быть именно поэтому я горой за своих детей, никому не даю в обиду и порву любого за них.

копировать

"с отцом общаться мне тяжело, я до сих пор боюсь услышать от него очередное оскорбление, мамочку очень люблю, но есть на нее обида где-то в глубине души, что не защищала меня, она сама его боялась, но может быть именно поэтому я горой за своих детей, никому не даю в обиду и порву любого за них."

Все как про меня, только с отцом уже лет 15 не общаюсь, т.к. слышать от него оскорбления больше не намерена.

копировать

Жизнь сложилась хорошо, я очень самостоятельная и независимая. Замуж вышла очень рано, в 18 лет, лишь бы от родителей сбежать, потом развелась, второй раз удачно вышла замуж. Родителей простила, забочусь, но особого тепла в отношениях нет. Единственная проблема, которая тянется из этого детства - испорченная нервная система, пожизненная бессонница. С самооценкой всё в порядке. С детьми своими отношения очень тёплые.

копировать

У меня наоборот жуткие привязанности возникают к мужчинам, с которыми отношения. Под сознательно я наверное ищу замену отцу, ищу заботы и защиты, но получаю шиш с маслом. Каждый раз обламывалась и к своим 39 я так жутко устала морально, что не верю в нормальные отношения. Отец меня в детстве как бы не замечал, контакта никакого не было, постоянно было ощущение, что дети родителям не нужны. Но я их не виню, лишний груз тащить на душе зачем. И прихожу к выводу, что может наказание какое за грехи в прошлой жизни:)

копировать

единственный человек, которого я люблю, это мой младший сын. на нем меня отпустило, я потеплела. а так ненавижу всех... много равнодушия, хладнокровия и злости. никаких чувств к родителям вообще. сколько мать издевалась!!!!! отец тоже. закрывался со мной в ванной и давил мне руками ячмени на глазах, садист поганый. у меня нет ресниц почти. я очень страдаю морально. панические атаки при воспоминании о детстве. как же они мне изуродовали психику...

копировать

автор,даже сложно поверить,что родители такое вытворяли.Это какой-то садизм.

копировать

уроды Ваши отец и мать.
Вы держитесь. Живите. О них постарайтесь не думать.

копировать

Не сложилась жизнь. Я неуспешна, мужа нет, с мужчинами полный провал. С другой стороны, глупо винить родителей, если самой уже 40. Но разрушить эту негативную матрицу я сама не смогла. С ужасом думаю о том времени, когда за родителями придется ухаживать...И ведь придется, никуда не денешься

копировать

Куча комплексов.Долгий неудачный брак.Смогла начать жить заново только после смерти родителей, после 40.Быстро наверстала то, что потеряла, но было очень трудно.Комплексы изживаю до сих пор.

копировать

Комплексов много. И не умею своего ребенка воспитывать. Просто не знаю КАК. Во многих семейных ситуациях теряюсь. Брак третий официальный. Ребенок один. Рожать второго страшно, и может уже и поздно. Внешне я успешна, но для меня всегда (сама для себя) я буду хуже, чем другие. Очень мучаюсь от множественных комплексов, и ощущаю себя какой-то выживающей сиротой по сравнению с другими. Все сложно, в общем :) Но как правильно написали-не стоит родителей винить, пора уже самой со всем разобраться. Я уже не ребенок.

копировать

Попробуйте почитать Ю. Гиппенрейтер " Общаться с ребенком. Как?". Очень хорошая, добрая книга, написанная настоящим профессионалом, любящим детей. Мне очень помогло. Когда моему сыну было три, я думала, мы оба свихнемся, на столько я не справлялась. Сейчас у меня и второй ребенок есть - совсем другое дело. И со старшим вырулила. Хотя есть еще отголоски того времени, когда я не знала как воспитывать ребенка без криков и унижений :(

копировать

Комплексов очень много.Но благодаря мужу, многое пересмотрела.
Жизнь сложилась.Спасибо за всё.Конечно для полного счастья, всегда будет чего то не хватать.Но мы стремимся к этому.
С Родителями почти не общаюсь.Общаюсь только ради сына (внука).

копировать

да, комплексов много... тоже не реализовалась в профессии, удачно вышла замуж, в почти 27 лет, до этого не "складывалась картинка" с мужчинами, муж мой первый мужчина и единственный уже 11 лет, трое детей... с детьми тяжело, нервная система моя всему виной, раздражаюсь, ору, оскорбляю их, понимая, что ничем особенно от матери уже не отличаюсь, боюсь сама себя... младшему всего 2 года, отдохнуть от постоянного "звукового сопровождения" и вообще в ближайшее время не удастся... еще и с ГВ никак не завяжем, устала жутко...

копировать

2 года - большой, уже скоро завяжете. Они уже понятливые. Я дочку отучила тем, что намазала грудь зеленкой, побольше, пострашнее и забинтовалась. Вот, говорю, у меня сиси заболели, всё, молока не будет, а если будет, то зеленое. Отлично сработало.
ГВ изматывает, я понимаю вас. Когда ребенок уже большой, кажется, что с молоком он высасывает последние нервы, а сама - не человек, а фабрика кухня:кормишь-жрешь-кормишь. Обязательно будет легче, когда закончите с ГВ!

копировать

Все детство отец называл меня "выдрой"( я портила ему жизнь, и все делала не так... И я была убеждена, что я очень плохая, что меня нельзя любить, что со мной никто не захочет быть вместе потому что я всегда все порчу.... И все это убеждение наряду с тем, что в школе я девочка -отличница (реально была первая в классе с первого класса), были друзья-подружки всегда, слава Богу были любимые и любящие дедушка и бабушка (я не знаю выжила ли я бы без них...просто однажды после очередных истерик отца наглоталась таблеток, немного, ничего не было, просто хотелось всех напугать(((((((() НО вот отношение именно отца наложило отпечаток на мою психику, и уже будучи в институте), когда я не жила с родителями, я с удивелнием стала замечать, что окружающие ко мне хорошо относятся, что у меня появляются новые друзья, что меня никто не воспринимает как нечто ужасное, а как нормального человека. Для меня это было ОТКРЫТИЕ!! Я нормальная!!! Я как все!! Но к сожалению, я к 40 годам так и не создала семью, т.к. боюсь этого панически... в голове пример отца тирана, который издевался над детьми и женой, а я так больше жить не согласна....