это по человечески вообще?
давайте сейчас отбросим разглагольствования о том, кто кому и что должен и не должен и рассмотрим ситуацию с точки зрения нормальных человеческих отношений.
есть моя мама, у которой я старшая дочь. мне 37 лет. еще у мамы есть моя сестра, ее младшая дочь 30 лет. сестра замужем без детей, у меня двое детей. сейчас в нашей семье сложное мат.положение. Очень чахлый младший ребенок, я почти весь этот год на больничных. денег хватает только на житье, что зарабатывает муж. Много уходит на лечение. никакого отдыха на юге позволить не можем сейчас.
теперь ситуация. Маме каждый год дают бесплатную путевку в оздоровит. санаторий на 21 день.Она каждый год ее берет и делит на две части. То есть вместо 21 дня отдыхает 10, но вдвоем с папой или берет мою сестру. в этом году она тоже поехала. у меня в это же время совпал отпуск. мама это знала, знает и про частые болезни ребенка. сокрушалась, как было бы хорошо ему в санатории. ребенку 4 года, спокойный и воспитанный мальчик. Мама наврала, что взяла путевку только на 10 дней и поехала одна. Мне каждый день звонила оттуда, как ей там кайфово. а один раз они прокололись. я услышала голос сестры в трубку. мама - это типа телевизор. но ч слышала, как та говорила по телефону с мужем и смеялась.
я за ребенка нашла бы денег доплатить, а за ебя никак. я считаю это такой мерзостью охать ахать ах как она внуков любит, и в то же время так поступать. мы бы там ее ничем не напрягали. мы за все эти годы ее ничем не напрягли.
если и посидит в крайних случаях часа 2 от силы, но все нервы вымотает. с порога - мне кормить Вас нечем, так что недолго там. и каждые 10 минут будет звонить, когда приедем уже. постоянно отмазывалась.
Ну не хочет она напрягаться. Есть такое поколение балованных мам - интеллигенты 70-х, за которых всё делами их мамы, даже с детьми сидели.
Ну, кмк, человек волен отдыхать так, как ему комфортно. Значит с младшей дочерью Вашей маме более комфортно, удобно отдыхать, чем с Вами или с Вашим сыном. Кроме того, имея рядом четырехлетнего ребенка, об отдыхе говорить вообще не приходится, если уж совсем честно, какой бы он спокойный и воспитанный не был.
Дело в том, что автор путает "туризм и эмиграцию" (с). Санаторий и "требуется лечение". Если требуется лечение - значит надо лечить ребенка, а не в санаторий ехать.
Автор не путает, автор просит о помощи близкого человека, а человек предпочитает заботиться о себе родненьком, ненапряжно проводить время.
Автор перенапряглась? Она вроде не о помощи просила, а жаловалась на болячки ребенка, которые, как ни крути, забота в первую очередь родителей и врачей, а не бабушек. Бабушка, на минуточку, работает, и спасибо ей, не напрягает автора своими проблемами, которые, наверняка у нее присутствуют. Возможно и у сестры есть проблемы, но автор почему-то видит только свою обиду на родных, которые не прибежали и не разрулили.
Детей лечат амбулаторно или стационарно, а в санатории идёт оздоровление и реабилитация. И то, только при том условии, что это детский профильный санаторий. Вам обидно, что халява сорвалась, не спорю, но и на маму батон крошить не стоит. Это Ваш ребёнок и заботится о его здоровье должны Вы и Ваш муж. У меня больной ребёнок, кго здоровье мне обходится в 20000 ежемесячно. Воспитыаю одна, алименты 5000 р. Да, приходится крутиться-вертеться, но всё что нужно делается. А Вы вдвоём не в состоянии обеспечить отдых своим детям? Смешно!
А маме сын родной - она ничего не хочет для получения путевки на этого ребенка сделать?
Вот именно каждый выбирает сам, нельзя осуждать мать за такой поступок, никого нельзя осуждать. говорите про бога - вспомните заповеди. а вы всем топом осуждаете мать автора.
Помимо заботы о себе, можно и о болеющем часто внуке позаботиться. На то она и бабушка.А то, что она делает махровым эгоизмом называется.
а о болеющей бабушке кто будет заботится? мать вон каждый день втолковывает, что не здорова она, а дочка пишет, что мать звонит и хвастается с отдыха
Ну, скажем, это не по родственному :). И ваша мама об этом отлично знает, иначе не стала бы скрывать поездку сестры.
Вы ничем не напрягали, они и привыкли. Судя по всему, в семье есть мама с сестрой и есть вы с мужем. Вы отдельно.
Все это не отменяет того, что предъявить нечего - насильно мил не будешь.
Вам тут сейчас напишут, что мама не обязана. А я вот даже не представляю, как бы я, моя мама, сестры, свекровь или бабушки наши так поступили. Как-то негуманно это, непорядочно что-ли. Меня воспитывали по-другому, ближнему помогать, клановость что-ли. Знаете, я бы обиделась и высказала, любящая мать так бы не поступила, а нелюбящей можно и речь толкнуть.
Не находите, что вообще-то имеет право получить это без требований, после того, как автора по полной программе вырастила?
она своих детей вырастила, теперь еще и внуков обязана растить, чтобы заслужить помощь в старости?
Да никто ничего не обязан. У бабушек, как правило, есть ЖЕЛАНИЕ проводить время\выходные или даже отпуск (Ужас какой!) с внуками. Но это у нормальных бабушек, коими большинство являются.
нормальные и те, и другие-зарубите себе это на носу. Если у вас-матери нет желания тусить со своими детьми 24 /7 и есть желание подкинуть бабкам, то вы херовая мать и нефик было рожать.
все люди разные, нечего всех под одну гребенку причесывать. Мать автора, судя по возрасту автора, далеко не молода. Тем не менее, она работает и себя обеспечивает. Имеет право отдохнуть раз в год так, как ей хочется. Хуже будет, если она на пенсию уйдет и начнет тянуть с автора материальную помощь.
вы с 4 леткой ничем бы не напрягли?
ваша мама ничем вам не обязана, она имеет право провести отпуск так, как считает нужным и так, как она хочет.
Вы нарожали детей, у вас есть муж, почему вы не можете заработать с мужем на нормальный отпуск и жизнь - ваши проблемы.
Небогатые выживают за счёт взаимопомощи.
В семье это, как нигде более, должно быть актуально.
Мама поступила нехерошо. обидно.
при чем тут богатство?
не богатые пашут с утра до ночи, т.е. все члены семьи.
Нужно автору летом вывезти ребенка, пусть моет пол, убирает квартиры, раз не может на постоянную работу выйти, и за год уж точно заработает на санаторий на 10 дней.
А нахаляву ей никто обеспечивать отдых не обязан.
Алименты можно потребовать, чтобы оплачивать посторонний уход, если автор будет морду воротить. Так что автор должна своей маме, как ни крути. А вот мама ей не должна помогать с внуками.
Это только в России есть институт бабушек. За границей бабушки - свободные птицы, живут своей жизнью и только на дни рождения внуков приходят. А так -платные няни, все за деньги. Не представляю, чтобы кто-то за рубежом ныл, что мама внука с собой в отпуск не взяла - вот сволочь моя мама!
И про дома престарелых не забудьте.
В наших реалиях они не всегда хороши.
Птицы свободные прекрасны, когда живут своей жизнью на свои деньги.
А на пенсию нашу реальную прожить трудно, помните?
В дом престарелых не всех берут, не надейтесь. Попробуйте пристроить кого-нибудь из своих родственников за бесплатно, - упаритесь. Если только бабушка сама дому престарелых свою квартирку не отпишет... за деньги - так пожалуйста. Легче так бабушке помогать, чем оплачивать содержание в доме престарелых.
вы не охуели, родная? Авторица сама скоро на пенсию пойдет, а все ждет помощи от матери
Точно, охуела. Ничего себе стрекоза. Пенсионерка работает, поехала на 10 дней в отпуск, еще и должна внука 4 летнего взять с собой. Автор- молодая баба,не работает, хочет халявы
с какой это стати мать дочери не должна ничего, а дочь матери должна? на алименты нужны веские доказательства немощи. а посторонние люди может и будут приходить, но за качество ухода и человеческое отношение я бы не стала ручаться.
Ну по закону автор матери должна платить алименты, даже если пенсия выше прожиточного минимума. А уж если маме нужна сиделка - то в размере расходов на сиделку. Вот Вам и веские доказательства.
Бабушка к автору за алиментами не обращалась? Это по-человечески. Пусть и сидит и радуется, что экономит на маме.
Закон озвучте или не трындите.
Не о бязаны не только бабушки, но и их дети.
Вспомните размер алиментов, которые платят евские папаши детям.
Всяко немного
Ст. 87 Семейного кодекса РФ
"Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них."
Все взрослые дети должны содержать своих нетрудоспособных родителей и заботится о них. Мама уже давно пенсионерка, может получать алименты от своих дочерей, но как-то крутится на своей пенсии и не требует от них денег. А доча только вопит про свои проблемы с деньгами и обижается, что мама ей не отдает деньги и путевки, смеет отдыхать так как маме хочется.
Обломись. Взыщут. Хоть тыщу, да получит.
А уж если сиделка нужна, то в сумме, не покрывающей прожиточный минимум.
для алиментов нужны подтверждения немощности. маме моей еще до 60 чапать и чапать и до немощности тоже.
Да вот нетушки) Пусть доказывает свою немощность, ну или взыщет суд копейки, фиг с ней - не жалко. Всегда считала что важнее теплое отношение, чем деньги, а такая мать его не заслужила.
хотите бесплатную юр.консультацию? я вам не ОБЯЗАНА ее давать. заплатите для начала. или ищите инфу сами в законах.
Судом установлено и из представленных судебных постановлений следует, что Соколова С.А. является дочерью Соколовой Л.С.
Соколова Л.С. является пенсионером, ежемесячно получает пенсию в размере *** руб. и доплату в размере *** руб.
Судом также установлено из представленных сторонам доказательств, что Соколова Л.С. имеет общее заболевание, в связи с чем несет дополнительные расходы на приобретение лекарственных препаратов.
Удовлетворяя требования Соколовой Л.С., суд руководствовался ст.ст. 87, 107, 117 СК РФ, Постановлением Правительства г.Москвы от 05 июня 2012 г. N 258-ПП "Об установлении величины прожиточного минимума в г.Москве за II квартал 2012 г.".
При этом суд исходил из того, что истец является пенсионером, имеет общие заболевания, несет расходы на приобретение лекарственных средств.
Иные доводы кассационной жалобы, в том числе, что у Соколовой Л.С. имеются достаточные средства на свое содержание, направлены на несогласие Соколовой С.А. с выводами суда и собственную оценку доказательств и фактических обстоятельств дела, установленных судом, что не влечет отмену обжалуемых судебных актов, поскольку правом оценки доказательств наделен суд первой и второй инстанции (ст. 196, 330 ГПК РФ).
Да чего доказывать - это судебная практика.
Родители дочу растили, родительские обязанности выполняли, родительских прав не лишены - будь добра доча содержать и заботится о своих родителях.
Так и кинут дети мамаше деньги со словами - подавись. И будут дни до ее смерти считать и каждый раз спрашивать - подыхать не собралась-ли?
И винить бабке некого будет, ибо сама вырастила таких.
У моей мамы пенсия 14 тыс, а у меня 15 тыс и два иждивенца))) Был суд и судья спросила "А не хотите ли Вы помочь дочери))))))"
да с автора там хоть официально, хоть неофициально - шиш получишь. Она своего ребенка вырастить не может, до помощи матери там очередь вообще не дойдет
А ткуда у вас такая интересная информация про заграницу? Очень часто бабушки и после школы детей забирают и в отпуск дают родителям одним сьездить.
За всех заграничных бабушек не скажу, но мои свекры (немцы) под дочкины каникулы свой отпуск планируют, что бы ее с собой взять :-) 2-3 недели не видят внучку, скучают, приезжают сами (100 км), забирают на выходные.
На этих выходных дочь была в гостях у одноклассницы, у бабушки одноклассницы, с ночевкой. Бабушка счастлива :-)
Да что там родные бабушки, наша соседка, посторонний человек, и то берет мою "напрокат", в зоопарк или на великах покататься, мороженого поесть. :-)
Дама не одинокая, ей 70, есть муж, трое взрослых детей, и взрослые внуки, она прабабушка уже, правнук мелкий совсем, до зоопарка и велика еще не дорос :-)
мой ребенок воспитан нормально, так что волнуйтесь за свою старость :) ну и недвижимость оформлена на меня, так что мне хватит и без соц. служб :)
родила я рано, по современным меркам, и как то в голову не приходило напрягать маму, и указывать ей, что она мне должна и обязана, а то я ее в старости брошу, видимо, и я хорошо воспитана и понимаю, что рождение своего ребенка означает автоматическое взросление и способность взять на себя ответственность.
А вы можете продолжать заниматься продажным шантажом :) и не сомневайтесь,что ваши дети выкинут вас на помойку, т.к. вы нищеброды и логика у вас такая же :)
у вас харя не треснет? родители вас вырастили, а уж своих детей вы сами обязаны растить
Моя сестра, чтоб мама могла "выгулять" ее ребенка в санатории, покупает путевки и нашей маме, и ребенку.
Думаю, такой вариант вашу маму вполне устроил бы. Предложите. Или не Ваше дело.
Ну вот так... Смиритесь. Вообще Вы девочка уже большая и по совести мама Вам ничего уже не должна. Все, что была должна отдала Вам в детстве. Хотя по теме неприятно, да.
такие люди любят тех, в кого вкладываются. в сестру вкладываются - ее и любят. а вам ничего не нужно, так и зачем вас любить. где-то так.
Это ВАМ надо и это ВАШ ребенок. Если бы вы реально хотели сделать хорошее вашему ребенку, то нашли бы способ. Денег на то, чтобы доехать до Азовского моря много не надо (взять хотя бы на автобусе доехать), а там снять домик. На то, чтобы снять домик, можно было бы банально набрать денег, пробежавшись по соц.опросам. На двоих это будет не больше 500р/день. Но зачем? Лучше скулить и винить нехорошую мамоську.
Да, блин - вот вы бы ехали отдыхать, а вам тут вдруг такой подарочек - "а возьмите ка с собой болезненного ребеночка". Не, ну вот реально бы взяли?
автор, с одной стороны, можно было бы задвинуть "хочу-не хочу" и вам помочь. с другой - вы не напрягаете, видимо, только с вашей точки зрения, т.к., если б оно было так объективно - вас бы позвали, а не вашу сестру.
имхо, конечно.
Это ЕЕ путевка на ЕЕ оздоровление. Видимо, сестра способствует оздоровлению больше, чем 4-летний внук (дело не в том, что это ваш ребенок, дело в том, что любой 4-летка - это уже НЕ отдых и оздоровление)
Автор, вы с мамой заранее обговорили, что вам бы тоже хотелось/нужно бы с ребёнком поэать с мамой в санаторий? Или ждали сами, что она вам поездку предложит?
Считаю, если ВАМ что-то нужно или хочется, то не плохо бы об этом сообщить родным. А то очень часто именно женщины требуют от дуругих членов семьи (мужей, детей, родителей), чтоб они читали их мысли. А такой бывает очень редко.
Т.е. маме отдохнуть так, как она хочет - не по-человечески? Вы взрослый человек, должны уже понимать, что мама не обязана решать ваши проблемы с детьми, бытом, отдыхом.
А чего там, интересно, со здоровьем, что надо ночей не спать всей семьей, не есть-не отдыхать, но что вылечивается в санатории за 2 недели? Блин, я бы тоже поехала, наверное в этот волшебный санаторий.
автор, ваша обида понятна, но, по всей видимости, ваша мама видит вашего ребенка редко, поэтому не любит его как бабушка. просто осознание, что родная кровь, некая привязанность. она понимает, что ребенок 4х лет - это малыш. с капризами, режимом и прочим. и вы привязаны к нему. т.е. ей скучно, она, по сути, одна, но с неудобствами. с вашей же сестрой они как подружки. могут гулять, отдыхать, подчиняясь лишь СВОИМ желаниям. согласитесь, это разные вещи.
двухместный номер дают. это не одна путевка, а две, но на меньший срок. или ребенок много кислорода сожрет?
Аха, мама не должна ничего))
это просто эгоцентризм, избалованность и неумение понять, что другие могут нуждаться в помощи.
Мама балована
так она вроде и помогает автору в течение года, а тут путевку выделили ей на лечение, если ребенку тоже нужно лечение почему автор маму трясет, а не социальные службы, чтобы выделили квоту и она с ребенком сама поехала?
почему редко? Если положено, то дают, а если автор фантазирует, чтобы пробить на жалость, тогда это другое дело.
А вы перед этим просили ее взять с собой ребенка? Вот так прямо: "Мам, ситуация тяжелая, помоги пожайлуста, возьми в этом году с собой моего ребенка, я за него доплатить смогу, а вот вдвоем с ним ехать уже денег не хватит"? Я думаю, что сестра с мамой взяли бы ребенка с собой. Или вы ждали что мама сама должна была догадаться и предложить свою помощь в этом?
я говорила, что ребенку нужно в санаторий, но у нас нет денег. она поохала и поахала, какие мы несчастные
Зы, и я к вам пожалиться)
Моя мамуля лет пять назад обещала взять к себе детей на 2 недели. Дети были мелкие ещё, но безпроблемные, младшешкольники. Я ей позвонила, чтоб договориться, во сколько в выходные приезжать, детей привозить, а она сказала, что передумала. Ваша же хоть не обещала.
Есть такие люди - эгоисты.
Вы хоть раз были с чужими детьми 2 недели где-либо? Не надо говорить, что это СВОИ дети. Свои - это которых сам родил - сам за них ответственность несешь. Когда тебе доверили ребенка (неважно дочь или знакомые) - тяжесть ответственности напрягает так, что потом самому надо в санаторий. Возможно, у других по-другому, но я бы тоже "передумала".
Дада, а потом бы требовала регулярной помощи в старости и трепала бы нервы по пустякам).
Написать про внуков - чужие дети, это здорово.
Сравнить с детьми подруги - еще веселее.
Ну негодная вы бабушка, только не обижайтесь.
Видите, автор, есть такие в природе)
так автор хронически не справляется..кому будет лучше, если мать не сможет полноценно работать? неужто Вы думаете, что ее будет кормить неудачница-дочь старшая?
не говорите. Как хорошо, что есть такие как вы, которые с родным ребенком и то без посторонней помощи справиться не могут, все пытаются на стариков повесить, а если те отказывают - сыпят угрозами.
и меня поражает, ага, двое беспроблемных детишков :) вот радость то 2 недели сидеть с чужими детьми.
Чужими - угу.
А как подросли, так бабке помогать - нужны стали.
И от ремонта их руками бабка не откажется.
Они еще не подросли вроде. А когда подрастут, кто знает, что там будет: предложат ли они бабке ремонт, или в ДП сдадут. Причем, от участия бабки в их воспитании это никак не зависит. Может быть они на Марс полетят, а может быть, сопьются.
"Есть такие люди - эгоисты." это точно, есть, понаражают,а потом так и наровят пихнуть их, ах, какие несчастные, детям отдых нужен, а когда рожали, не знали,что детям нужно?
тут вы правы-нарожают, а потом думают, кому сплавить, вместо того, чтобы на отдых заработать. Но раз уж такие обстоятельства-мама могла бы и помочь, чай, не чужие
Мало того что не чужие, но и автор для мамы тоже ребенок.. Сама рожала, чем думала?
У одной меня готовность помогать своему ребенку всю жизнь? Я хочу чтобы мой детеныш был в любом возрасте счастлив. А не так что - 18 исполнилось - получи пинка и разгребайся как хочешь.
между 18 и 37 огромная пропасть. Если вы всю жизнь были ломовой лошадью, это не значит, что все хотят всю свою жизнь положить ради спокойной ненапряжной жизни детей и внуков.
я не была ломовой лошадью и моей дочери пока лишь 8. Мама мне всегда готова помочь, даже просить не надо. И я знаю, что так же буду поступать когда моя дочь станет взрослой. Она всегда будет для меня ребенком.
Я читаю форум и пытаюсь понять - что для многих значит семья? Зачем вы рожаете детей? чтобы в их 18 лет сказать "ой всё, я тебя вырастила, на ноги поставила, больше меня твоя жизнь не касается"?
Ыыы.. лишний раз поняла какая же у меня замечательная мама..
Где у автора сплошные претензии?
Ну если выращу с претензиями - мой косяк значит, от помощи меня это не освобождает.
Если бы автор не считала, что мать ей должна, этого топа не было бы.
Еще раз: до 37 лет дорастите ребенка, а потом расскажете, заходите ли вы в свои 60 свой единственный отпуск тратить, приглядывая за внуком в санатории.
я сама в будущем бабушка, но уже сейчас говорю ( да и дети хорошо знают), что на меня как сядешь, так и слетишь. Помогать - нет, нет и нет. Решили рожать, вы взрослые и самостоятельные. Роль бабушки - выходные, каникулы, путешествия, музеи, театры, т.е. культурная программа, с удовольствием, но так, как считает бабушка. Я планирую работать до гроба, поэтому я бабушка вот такая бабушка.
Финансово помогать планирую, но опять же на то,что я считаю нужным. Няня в младенчестве, пока мамка в декрете, не считаю нужным, а вот забрать из сада, отвезти на кружок и т.д., чтобы мама могла работать - да. Сама я бегать по садам не планирую.
вы и выше читать не умеете и понимать не способны :) и тут. Я НЕ ПЛАНИРУЮ ПОМОГАТЬ!!!! я планирую выполнять роль бабушки, так как я вижу!!!!! Бабушка - не бесплатное приложение к ребенку по щелчку мамки и не помощник. Бабушка делает лишь то,ч то хочет сама, а не решает проблемы детей.
Сможете осилить, то что я написала? ;)
Дык, эти бабушки, будучи мамами, и сплавляли своих детей.
а теперь снова хотят покоя)
Есть такие бабушки - вечные дети.
Сначала им со своими детьми помогали их матери, а теперь они кричат о своей свободе.
моя поняла, что ей не хочется даже заезжать...пообещав внуку взять на дачу.
Как человек, вывозящий свою дочь в санатории 9 лет уже как (на свои кровные, заметьте!), ответственно заявляю, что во взрослых санаториях (да и во многих детских) детей особливо не лечат. А уж 10 дней точно не лечение какой-бы растакой он ни был.
Так что разговор у Вас, автор, не о лечении вовсе.
кстати, в детских поликлиниках санаториев бесплатных всегда много. В не сезон даже мать и дитя есть
Мне кажется, Вы оказавшись в изоляции от какой-то жизни, кроме лечения ребенка, на довольно долгий период и начали отчаиваться, отстраняться как-то, замыкаться в себе и циклиться на здоровье ребенка. Это же все угнетает, ужасно.
Посмотрите на ситуацию с другой стороны: как здорово, что у Вас такая пробивная мама и Вам с сестрой не нужно скидываться ей на путевки (поверьте, с голой пенсии отдыхать по коммерческим расценкам недоступно), а далеко не все мамы в состоянии брать штурмом собесы, Управы и диспансеризации. Ваша мама облегчает Вам жизнь уже самим одним фактом самостоятельности хотя бы в этой области.
Т.е., вот прямо бегают за ней, и "дают"? У моей мамы такое было только во времена СССР: "Ну возьмите путевочку, ИринКонстантинна, ну, 10%-ная же!". Потом все это нужно было уже пробивать.
Ох, а Вам нимножко завидую. Моя мама "сломалась", после перестройки, хотя тоже не низко летала:-( Мне бы очень хотелось, чтобы она была хоть чуть-чуть побойчее.
ага, т.е. мама еще и глав. бух, т.е. работы и ответственности хватает, и отдохзнуть она права не имеет, обязана терпеть вас и вашего "беспроблемного" ребенка.
Не хотела вас расстраивать. Думала "убить двух зайцев", отдохнуть сама и дочь (хотя бы одну) не обидеть.
Автор, но с ее точки зрения мама ДЕСТВИТЕЛЬНО - ОДНА, у Вашей сестры детей-то нет, какое от нее обременение:-))
Да, смогла бы. Вы нытик, вам все обязаны, нах такую компанию. Внуку постаралась бы найти бесплатный санаторий для хронически больных детишек, раз его мама не в состоянии это сделать.
мама не алкашка и не тунеядка. обстоятельства в жизни всякие бывают. как же люди онкобольным всем миром собирают и бабушки последнее продают? они же не обязаны.
На вашем месте я бы задумалась, почему моя мама вынуждена мне врать?
Потому что вы с сестрой соперники-противники, и мама любит больше младшую? Любит больше младшую - не означает, что не любит вас
Воооот :-) С этого и надо было начинать. Вы завидуете страшно, и отдых - только повод выплеснуть свое недовольство и свою зависть. Макушка ооочень большого айсберга.
автор, и хорошо, что работает. Благодарите Бога, что вам не приходится подбрасывать деньги матери-пенсионерке. А вы еще и высосать из нее что-то пытаетесь. Потрясающая наглость
Ну вот есть такой тип мам, которых раздражают дети. От них просто шумно. Даже когда не плачут.
Возможно, Ваша мама хочет тишины.
Автор, а с другой стороны по-человечески требовать от мамы, чтобы она вам отдала путевку, а потом не нее обижаться, что ей комфортнее без Вашего ребенка, а со взрослой дочерью? Вам ведь плевать на ее желание провести отдых в тишине так, как она хочет?
я уже 11 лет замужем и за эти годы мы ниразу ее не побеспоколи за исключением самых крайних случаев и то часа на 2. какой ей тишины не хватает? она вообще моих детей не видит и я по человечески никогда ее не эксплуатировала.
Да, вы писали, что должна. Т.е. раз не взяла - это не по-человечески вообще. Чего тут нечеловеческого, я так и не поняла, правда.
вот именно, что не ребенка одного. мама сама по себе, мы сами по себе. вся ответственность за ребенка только на мне и была бы.
Все равно, вы бы жили с ней в одном номере, разговоры о болячках-процедурах. Она по-другому представляет себе отдых.
По мнению ев, даже своими разговорами " о болячках-процедурах" вы напряжете маму.
Так что платите алименты и не отсвечивайте))
А мама на ваши алименты скатает вашу здоровую бездетную сестру в санаторий
Автор, по таким путевкам дают однокомнатные номера. Скажите, ваш отдых позволит маме когда угодно ложиться и вставать? Куда будете исчезать, когда ей захочется смотреть взрослые фильмы? Как будете связывать ребенка, которому захочется играть в шумные игры, когда маме захочется прилечь после обеда?
И да, представьте себе, нытье о болячках, процедурах и несчастной жизни очень даже напрягает. А для вас это, похоже, норма жизни.
Речь была о деньгах автора на лекарства для мамы)))
так что опять суд и без алиментов мамочка
Ага, суду делать нечего, как рассматривать, на что алименты пошли. Вы рассуждаете, как типичный БМ, который боится, что БЖ на алименты ПОМАДЫ накупит.
зачем тогда она мне звонит каждый день и по.три часа заставляет с ней говорить о болячках (ее)?
Дык, классический эгоизм.
Вам за неделю до ваших родов не звонили в истерике "Немедленно приезжай помыть мне котика".
Вас не выгоняли из дома по причине того, что щас придет электрик менять на этаже счётчики, а вы тут слишком шумные. После того, как пригласили в гости? У каждого свои обиды на маму)).
Предпочитает она общество сестры вашему, ну что поделаешь
да вы, мадам, просто рвотный порошок какой-то! Я вашу мать очень понимаю.
в том-то и дело, что вашей маме не хотелось быть самой по себе. ей хотелось отдыхать в компании. но отдыхать, а не бегать с ребенком. плюс, у ребенка режим и капризы. ему надо спать, а маме может хотеться читать, смотреть телевизор, слушать музыку. и не одной!
если бы вы не считали, что она должна, то и обид бы не было. Автор, вы не думаете, что ваша мама двоих вырастила, в отличие от вас. И, скорее всего, не хочет снова возвращаться к младенцам. Тем более, что вы такая склочная, что наверняка вывалите кучу претензий на тему: не тем покормили, не так одели.
Читаю все и понимаю какая же у нас хорошая бабушка! Да со своими тараканами, но для внучки сделает все, что в ее силах. Очень надеюсь, что когда сама стану бабушкой, не зациклюсь на себе.
Ну если изначально ставить себе цель стать старой каргой, то скорее всего так и будет.
вы какие угодно можете ставить цели, но маразм, он знаете ли, не только плохих косит.
А я и не исключаю, но все таки вероятность стать такой у меня ниже, чем у тех кто изначально настроен посылать близких.
Автор, вам просто очень тяжело, и не отдыхали вы давно.
Но поймите и вы: не получилось бы у вас не напрягать маму. По таким путевкам предоставляются однокомнатные номера. Волей-неволей, но ей пришлось бы смиряться с кучей неудобств и ограничений. Может для нее этот 10-дневный отдых тоже как свет в окошке.
Если у вас мало денег, вы можете оформить путевку как малоимущие, для хронически больного ребенка можно оформить санаторное лечение. Попробуйте эти варианты.
Не автор. Моя семья как малоимущая никак не пройдет, зп у всех хорошие, но вот из-за лечения детей денег остается совсем мало. Никакой "халявы" нет.
две путевки на 10 дней. хоть в разных номерах. она так каждый год с сестрой ездит. мы не малоимущие. у нас просто нет денег на курортно-санаторное лечение. хватает на еду, на местное лечение и платное тоже, но чтобы санаторий - нет.
однажды нам дали путевку бесплатную. мы оттуда сбежали через неделю. ужас, ужас, ужас!!!!!!
Может быть, вам и в этом санатории был "ужас-ужас". Отложите уже денег на нормальный отдых. И еще у меня тут мысль закралась, окажись вы с мамой вместе в этом санатории, на переругались бы до конца дней своих?
А что сбежали? Плохо лечили? Для вас ведь главное ребенка лечить. Или все-таки условия?
кто вам сказал, что она бесплатная? ее оплачивает предприятие. неужели вы думаете, что главбух поедет на отдых хз куда?
Но требования для комфортного отдыха с ребенком или взрослому совсем разные. Взрослый вряд ли заболеет, сумеет одеться и найдет что поесть (а если и не найдет, то еще лучше - похудеет). Возможно, ваша мама посчитала, что 1.не слишком походящие для ребенка условия 2.слишком короткий промежуток 3.вы не можете за него заплатить.
Автор, вам ВСЁ не нравится. Возьми вас мама с собой, она и тут была бы виновата.
Я много лет на еве, раньше думала что в семье все должны друг другу помогать, ну по крайней мере в школе нас так учили)
И только здесь я поняла, что никто никому ничем не должен. Родила- это только твои проблемы, ни мамы, ни мужа, никого, рожаешь для себя. Если будет желание, то помогут, нет- не обессудь. Я научилась жить с этим, теперь ни на кого не обижаюсь и не жду. Только я должна своему ребенку.
Конечно во мне))) и в МОЕМ ребенке, который кроме меня никому не нужен, ни его отцу( зачем помогать ЧУЖОМУ ребенку), ни его пожилой бабушке)) с отцовской стороны родственникам ребенок тоже стал чужой быстренько, хотя они кланово друг другу помогают))
Ну вообще-то да, родила-твои проблемы, за песту тебя никто не тянул. Почему, когда ипуцца, ничьей помощи не просят, а как воспитывать результат епли, так непременно все должны участвовать??
ипуЦЦа то не в одно лицо, а вдвоем))
ну а ваш результат епли тоже никому не нужен?
лучше быть результатом, чем люмпеном и нищеёпом, с вечно протянутой рукой, как вы :)
бред какой-то.
Автор, а вы отпускные свои или премии, например, тоже с мамой делите? Путевка это ее личный бонус, и ее право распоряжаться им, как душе угодно. Это по-человечески, вполне. Просто вы от мамы ждете помощи, а для нее вы взрослая самостоятельная женщина.
Автор, ваша основная проблема в том, что вы не можете справиться с завистью. Это плохо для вас в первую очередь, надо как-то попытаться от этого чувства избавиться.
какая может быть зависть, когда речь идет о родных людях? в таких ситуауиях только сильная досада, очень сильная досада.
досада - это и есть обида, раздражение.
Обида возникает тогда, когда ожидаемое не соответствует действительности. Когда мы ждем от кого-то определенного действия (слова и т.д.), а этого не происходит.
Не ждите ничего от мамы. Или озвучивайте свои ожидания, чтобы не ждать чего-то.
На мой взгляд, тут даже мама пошла на хитрость. Она не сказала, что поехала с сестрой, заранее зная, что будет шкандаль... А брать Вас и Вашего ребенка не хотела, ей нравится отдыхать с сестрой так, как она привыкла.
А ответьте мне, пожалуйста, вот вы планировали детей с такой зарплатой. Как вы собирались их возить на моря, в санатории, развивать? На маму рассчитывали или где7 Потому как по факту получается, что вы с финансовой ролью не справились и досаду срываете на маме с сестрой, которые, видимо, жизнь продумывают и не тужат.Не думаю, что мама заставляла вас рожать второго и обещала златые горы.
вот не ваша это проблема)) это их отношения, возможно более близкие, чем у вас с мамой. Вы расслабьтесь, ребеночек ваш поправился уже, взрослый санаторий не всегда польза для малышей. Просто смотрите на жизнь проще и позитивней) попытайтесь и много перемен заметите.
Вот как интересно сконструирована человеческая психика. :-)
Вы про старшего ребенка даже и слова не сказали "мне 37 лет. еще у мамы есть моя сестра, ее младшая дочь 30 лет. сестра замужем без детей, у меня двое детей. сейчас в нашей семье сложное мат.положение. Очень чахлый младший ребенок, я почти весь этот год на больничных. денег хватает только на житье, что зарабатывает муж. Много уходит на лечение. никакого отдыха на юге позволить не можем сейчас." (с), но почему-то возмущаетесь - "а 30- летняя сестра вечный беби, угу..." (с)
Да, вечный беби, хоть в 30, хоть в 50, чем вы от мамы-то отличаетесь? Так же старшего ребенка ... хм, ... игнорируете...
кто вам сказал, что я старшего игнорирую? если я тут о нем не писала, это ни о чем не говорит. тема о больном младшем сыне. Старший, спасибо богу, здоров. и эта тема не о нем.
Вы из тех, у кого стакан наполовину пустой, вы пессимистка, пессимистов не любят, им не помогают. Поменяйте "-" на "+", у Вас есть ЗДОРОВЫЙ ребенок, старший, о нем заботьтесь.
Ааа, поняла, старший здоров, а младший - хилый, значит, кто сильнее, тот и платит (((.
Ну так старшего уже выкинула, че уж мелочиться ((( Прошу заметить, автор с младшим ребенком претендует на мамину халявную путевку.
больным детям в санатории делать не хера! А часто болеющий это не больной, больной это когда, астматик и обструкциями бронхита, но только этим реально больным детям, бесплатно на 3 мес санатории на моря дают. Я не пойму, вы кайф там ловите от того, что совершенно здорового ребенка больным называете? Как так можно, в голове не укладывается. Мой вот эпилептик и астматик , но у меня язык не повернутся его больным назвать, уж про требования от бабулек путевок, вообще молчу.
Она скорее компаньонка. Мама одной отдыхать скучно. Потом, у вас ведь тоже двое детей. Куда б старшего дели?
автор, во-первых, сестра заметно младше вас, так уж если кто и бейба, то точно она. Во-вторых, с ней, видимо, веселее
Я бы восприняла это как предательство. Не хочет ехать со мной - так бы и сказала, что очень устала, извини и т.д. А вот так врать, выкручиваться, бррр! даже представить подобного от близкого человека не могу! Сестра и мать в заговоре против вас, получается. Противно! Общаться после такого не смогла бы с ними долго.
представляю, сколько дерьма бы полилось, если бы мама автора сказала "не хочу"
Скажите ей это. Получите ответ, что с сестрой она отдыхает, а с вашим четырехлеткой все 10 дней пришлось бы прыгать-бегать. Ну, и надо вам оно, отправлять ребенка бабке, которой он в напряг? Детки же все чувствуют - и никакой радости от отдыха он бы не получил. Организуйте отдых сами, где можете и как можете, настраивайте себя и ребенка на позитив, а с годами болезни отступят - вы же не думаете что он всю жизнь так будет болеть.
это не отдых, а в первую очередь хорошее лечение и особые процедуры. я не сплавляю ребенка, а сама хотела с ним поехать и подлечить его там. маму бы я вообще не касалась.
В следующий раз надо предметно договариваться "на берегу": мама, Петеньке нужно санаторное лечение, пожалуйста, давай поедем в санаторий вместе. Давай подумаем, как организовать все так, чтобы и ты отдохнула, и мы решили свои вопросы с процедурами. Возможно, взять разные номера, или в одном как-то организовать пребывание, чтобы не мешать друг другу. Примерно так. У вас выходит, что из ваших жалоб мама должна была сделать вывод, что она все организует и едете.
Я никого не осуждаю, ни вас , ни ваших родственников, но есть куча очень бюджетных вариантов вывезти деток на море. Как вариант Турция в конце октября начале ноября, можно очень дешево (дешевле чем на нашем юге) отдохнуть и прекрасно в море покупаться (так погода отличная в это время). Много поисковиков, посмотрите, приценитесь.
Автор, радуйтесь, теперь вы смело можете умыть ручки и припомнить маман когда та старая будет - ваша сестра пусть санаторий отрабатывает :)
все может быть я не сильно страдаю от отсутствия общества, а пресловутый стакан воды мне мне подадут специально обученные люди... и я просто не верю в волшебные процедуры в течение 10 дней во взрослом санатории, которые прям так жизненно необходимы ребенку, посему это блажь, а блажь плиз за свой счет...
Больного внука надо лечить, а не во взрослый санаторий вместе с бабушкой возить.
Здоровая взрослая кобыла-сестрица должна сама себе на отдых зарабатывать, а не делить путевку матери.
владелец путевки с кем хочет с тем и делит, видимо отдыха в компании старшей дочери она для себя не представляет, ее право
еще более взрослая сестрица обязана обеспечивать своего ребенка, а не пытаться взвалить его на мать
А почему было прямо не попросить маму? Все эти ваши намеки и полунамеки к чему?
Вот и славно :) в старости такой маман я бы и капли воды не подала, пусть сестрица за ней говно убирает и сытую старость обеспечивает :) тогда сестрице не до смеха будет, ха-ха-ха :)
те же двойные стандарты, одной корочку- другой икорочку... Вы своих детей тоже делите? Или уже блага востребовали?
Мама просто так не имеет права отдохнуть в приятной компании? Если бы это была не дочь, а подруга - так было бы нормально?
Это был свободный выбор мамы, понимаете? Видимо, со второй дочерью ей гораздо легче и приятней отдыхать. По второй пенабрызгательной части вашего сабжа - мы с сестрой маме помогаем по мере сил, я пока могла меньше, сейчас буду стараться догнать в масштабах помощи сестру, но в таком возрасте пора бы соревноваться, кто больше поможет,а не кто больше урвет.
Вот пусть вторая дочь и тащит мать в старости, ежели той так с ней приятно время проводить. Я бы на три буковки обеих послала, за вранье.
Если человека в 37 надо "тащить", варианты, что он когда-нибудь куда-нибудь кого-нибудь "потащит" равны нулю, простите. Так что надежды на какую-то поддержку так и так немного. Надеюсь, со второй дочерью там не так все печально.
да уж, с младшей офигенно непечально.
В 30 лет еще ни семьи, ни детей, и отдыхать ездит исключительно с мамой в санаторий. Прям мЯчта)
Вы так возмущаетесь, будто автор кого-то там тянет. Она своих обеспечить не в состоянии. Небось, достала мать своим нытьём, пробирушка, так, что матери шифроваться от неё приходится.
да такую неблагодарную тварь, как вы, лучше вытулить из дома и вычеркнуть из завещания. Ибо если 1 отказ взять внука в поездку перечеркивает года, которые мать вас растила и воспитывала, то вас нужно выбраковывать
Хм, те же корочки-икорочки и у автора, она тоже мать двоих детей, угу , старшему -корочку, младшему -икорочку, но автор предпочитает этого не замечать. Более того, она уверена, что детей не делит и любит их одинаково. Чем она от своей мамы отличается?
а если тебе 37, а мама работаю главбухом - то это прям такая обязанность помогать маме, да? Вот просто так, лишь помочь, хотя та материально не нуждается.
Давайте уже тоже отделять мух от котлет. Помогают родителям тогда, когда 1) имеют возможность на это, и 2) когда те реально нуждаются. Я сомневаюсь, что мама, живущая одна, работающая главбухом и даже редко навещающая внуков, так сильно нуждается, что дочь ей обязана помогать, имея двух детей.
Ок, можно не помогать. Но лучше соображать, что требовать что-то материальное от матери в этом возрасте просто нелепо.
она все-равно урезала, т.к. поделила путевку с мл.дочерью.
Ей всего лишь предлагалось поделить ее с внуком.
А уж такая замечательная младшая замужная бездетная дочь - могла бы с мужем поехать на Канары :)
Она урезала по своему желанию для приятной компании, а предлагалось из чувства долга. Есть разница.
ну когда рожаешь детей, и вооьще как-то общаешься с семьей, то некоторое чувство долга это предполагает. Нет? Если, конечно, для тебя дочь, внуки не пустое место - родила и забыла.
да нет, понятно-понятно. Отчего же непонятно?
Просто для кого-то нормально заплатить бабушке почасовую оплату за то, что она с внуком 3 часа в день изредка посидит, а для кого-то, и прежде всего, для бабушки - это нонсенс. Все люди и семьи разные.
Что вам непонятного?
это в вас пока послеродовые гормоны гуляют. А вот когда вашим будет 37, тогда и расскажете про чувство долга. Особенно, когда детки будут требовать помощи
У вас там в России всех после 50 парализует, они начинают срацца под себя и хотеть пить??? Ну тогда вам не долго осталось.
Просто смириться уже с тем, что у вас такая мама. Не переделать. Смириться и не грызть себя внутри.
У меня так потеряны отношения с отцом, с самым лучшим когда-то папой, и это очень больно осознавать, что ни дети ни внуки ему не нужны стали.
Не спрашивайте себя почему она так сделала. Просто такой человек и все.
так автор такая же мать...старший по-боку, все блага только младшенькому.
Автор, по вашим сообщениям видно, что мозгоеб вы знатный. Мама не хотела брать вас собой, а правду говорить побоялась из опасения, что ее отдых с сестрой совсем снесет вам крышу.
Вам бы самой отдохнуть, БЕЗ ребенка.
А я не вижу в авторе мозгоеба. Скорее мама слишком привыкла носится с младшей, а старшая все сама-сама, вот на нее в очередной раз и забили.
если бы старшая рассчитывала только на себя, то на мамину путевку бы не зарилась
ну сторону матери мы выслушать не можем, поэтому я буду верить и комментировать исходя из слов автора.
Наверное мама, как и все в таком возрасте, убеждена, что для лечения ребенка 10 дней - это ерунда, ради которой и затевать ничего не стоит.
Поехала с сестрой именно отдохнуть, отвлечься.
Почему соврали - это уже Вам должно быть виднее. Врут тем, кому правду сказать чревато...
Меня не наводит. Маме просто с сестрой приятнее общаться. Деточки-то уже взрослые давно, каждая со своим характером, может с младшей у них больше общих интересов и характеры схожи?
Нас тоже две сестры и с каждым годом прослеживается, что мама к одной из нас больше склоняется, хотя раньше все было одинаково. И никакие болячки, проблемы и дети на это не влияют.
Я бы обиделась очень. Не из-за того, что ребенка не взяли, а из-за вранья. Вплоть до начала чисто формального общения. Типа, как дела, нормально, до свидания. Я уверена, что ложь между близкими-это край. Но все же убедитесь, что вы не ошиблись и мама с сестрой.
Пс. Для меня непредставимо, что можно отказать, если родные попросили о помощи. Моя мама в такой ситуации отправила бы меня и ребенка на 21 день, а сама бы осталась дома. Особенно если речь шла бы о здоровье ребенка.
вот откуда столько категоричности, от молодости видно)
мама не сказала правду чтобы не расстраивать и без того замотанную дочь, не хотела травмировать ее лишний раз. Потому что дочь ее, хоть и великовозрастная, а ведет себя, как ребенок. Ну ясно же, путевку она делит пополам, значит едут два человека. Ну не может она дочь с ребенком взять с собой, а та этого не понимает и обидки строит. Надо не прекращать общение, а наоборот пытаться сблизиться, без своих закидонов и наездов. Тогда может и бабушка будет рада сама помогать)
как? как она могла помочь? их трое получается, а путевку она на двоих делит. И почему мать не может рассчитывать на то, что дочь за нее просто порадуется?
просто автор очень устала и хотела бы свалить отдыхать, это очень понятно. Но автор почему то ждет от мамы этих благ, а не от мужа, например. А лучше не ждать не от кого, а просто жить и радоваться. 10 дней в санатории для ребенка это вообще не о чем, адаптация только пройдет и "на выход". Но для онажематери очень удобный повод обвинить окружающих.
Санатоий не в Австралии. Мама пусть отдыхает, НО ,имейа 2х дочек, не красиво постоянно одну задвигать, ведь это длиться ГОДАМИ!, а с другой веселиться. И там же внуки!
Да, пропустила, сори, мужья у обеих. Ну, значит надо было называть топик "мама любит младшенькую больше" и не размахивать болящим ребенком.
Автор, а что с ребенком? Частые простуды-орви, как я из первого поста поняла? Ну не сделают 10 дней в санатории погоды. Лучше найдите нормального педиатра платного, сделайте анализы на имунный статус, выслушайте рекомендации. Мы в 4 года не вылазили с больничных, подняли иммунитет после подобной процедуры и т-т-т уже 5 лет болеем не чаще двух раз в год.
А я бы в такой ситуации очень-очень сильно задумалась, что же со мной не так, если мама меня настолько видеть рядом с собой не хочет на отдыхе, что лжет и юлит.
Ну а я, как счастливая обладательница сестры, могу сказать - не бывает, чтоб к детям, тем более взрослым, было одинаковое отношение. Люди все ж таки разные, даже если кровные родственники, вы не находите?
так пусть у мужа и себя просит.
Что мешало автору подрабатывать целый год, хоть квартиры убирать 2-3 раза в месяц, чтобы заработать себе и ребенка на санаторный отдых на 10 дней? Легче за чужой счет?! :)
я мама единственного ребенка, поэтому как мама я вам не отвечу, а вот как дочка, которую не брали с собой и в детстве, отвечу, с сестрой маме было прощу, они одинаковые.
Моей маме даже после моих родов было очень сложно принять,что я вернулась в свои 52 кг за месяц, а она с лишними 30 кг, которые она набрала за беременность так и не смогла расстаться. Ну и что? приняла я ее вот такую. И по сей день, к моему сыну у нее претензии, что ты бабушке не звонишь, к детям сестры совсем другое отношение. Это ее право, ну так сложились отношения.
Хм, и кому будет легче, если вместо лечения мать ребенка будет мыть квартиры?
Или вы уверены, что это просто, незатратно по времени и такой работы везде навалом?
Выкиньте глобус Рублёвки, плиз
Да что это за мифическое лечение такое, что от него нельзя на 12 часов оторваться, но волшебным образом 10 дней в санатории помогут?
Кому будет легче? матери больного ребенка, она сможет выехать на отдых и полечить ребенка.
Глобус Рублевки? что ж вы такая примитивная. Обеспеченные люди,которые не занимаются уборкой есть по всей России. Раз в неделю убраться за деньги -автор так уж перенапряжется? в это время муж с ребенком посидит. И так уж забросится лечение? у нее ребенок при смерти, она его лечит 24 часа в сутки:
Сейчас я живу в среднем классе, и именно я сама этого добилась, но были времена, когда я осталась с ребенком на руках и да, ходила мыла полы с высшим образованием. Когда нужно, будешь крутится для своего ребенка в первую очередь, а не у родственников требовать.
Но есть такие люди, типа вас и автора, пиявки, которым все и все должны.
Допишу.
Раз в неделю у меня убирается женщина, 2 тыщи рублей - генеральная уборка. 8 тыщ в месяц, 96 тыщ в год - не хватит на санаторий? ;)
ага, мама отпахала год, у нее заслуженный отпуск, а великовозрастная детАчка при муже едет вместо нее отдыхать? упаси от таких уродливых детей.
Ситуации разные бывают. И если речь идет реально о необходимости лечения, то правильнее ехать тому, кто болен. Даже если все остальные не отдохнут.
Лгать дочери-этого я не понимаю. Не хочешь-так и скажи, устала, не могу, нужен именно такой отдых. Обижаться на это глупо. Но врать... Бррррр.
я постоянно вру бабушке о своих поездках, потому что в противном случае она начинает жаловаться, что никуда не ездит и денег нет. При этом денег ей выделяется достаточно, но ей хочется еще и бесплатные поездки за границу.
Это не по-человечески, но изменить это нельзя. примите как есть и на маму больше не рассчитывайте.
Хм, а сестре замужней вашей тоже больше отдохнуть негде?
Моя бабушка очень любила эти бесплатные санатории, я ее возила, такие они ужасные...
Автор, не смогла найти в вашем тексте - а вы с мамой на эту тему разговаривали? Просили взять ребенка? Или просто считаете, что она сама должна была вам этот вариант предложить?
Они с мамой обсуждают постоянно болячки. Мама говорит: ох, я такая больная, поеду в санаторий хоть на 10 деньков подлечусь. А автор ей говорит: да, у меня вот дети тоже такие больные шопипец, надо бы их подлечить, хотя бы младшего. На том и разошлись.
Ну если так, никакого криминала в мамином поведении и нет. Вот ежели бы попросили, а мама наврала что поедет сама, но взяла бы сестру, вот тут уже говнецом попахивает.
У нас в семье так не принято, поэтому мне тоже не очень понятны мамины действия. Ну не хочешь ты старшей помочь, ну по фигу тебе на здоровье внуков... все понимаю, все принимаю - но врать то зачем. обычное желание выглядеть красиво и при этом быть несколько иным. только если так.
Вы считаете, автор чувствовала бы себя лучше, если бы ей сказали: дорогая, мне приятнее отдохнуть с твоей сестрой?
почему то многие тут решили, что я сижу и не работаю на маму надеюсь. Я еще раз повторяю, что моя мама спит спокойно и не знает, что такое детский смех или детские слезы. Она внуками не отягощена. Единственное, что у нее не получается, так это отмазаться от детских дней рождения. Она и сама раз в год рада их увидеть. За это время можно в разных позах нафоткаться с детьми, а через час после посещения, точнее угощения сбежать, толком не пообщавшись с детьми. зато уже вечером в одноклассниках фотографии с милыми подписями - мои внучкИ. как я их люблю!!!! мои дорогие!!!! а ее коллеги и подружки ей вторят - какая ты классная бабушка, каких внуков вырастила!!!!! а мама - стараемся!!!!!
я работаю, но за это время, что я несколько раз лежала с сыном в брльнице тюи сидела на больничном, я получаю мо больничным листам. зарплата получается тыщ 13. если ее приплюсовать к мужниной, хватает на поесть, на одежду детям, на лечение, старшему на спорт. Но на что-то отложить вообще никак. На еде экономить не могу. У старшего ребенка есть склонность к лишнему весу.
Ну обычная у вас ситуация. Я ничего ужасного не вижу. У меня вот бабушка старшего ребенка уже лет 8 не звонит даже, не то, что не приезжает, а знакомым рассказывает, какая она несчастная, с внуком общаться не дают, а она такая вся любящая)))) Мне вот не обидно, смешно просто)) А уж на маму в такой ситуации, как у вас обижаться вообще странно. Может быть, вы на эмоциях эту тему начали?
Понимаю, что очень обидно, но тут мне видится только один выход - забить. И дни рождения впредь праздновать без бабушки.
Вообще детским шантажом пахнет... "аааа. не взяла в санаторий, шиш тебе, а не детские ДР". Тьфу.
вообще людей по поступкам судят. Дело не в шантаже. Просто если бы у меня была бабушка, которая приезжает только для фотосессии с ребенком один раз в год - я бы тоже задумалась, а нужна ли внуку такая фотосессия? А рады ли мы видеть эту "чужую" по сути бабушку?
ну так я и говорю, что не доросла она до родной бабушки. С внуками встречается один раз на др, в санаторий не взяла, провести больше 2х часов с внуком не может. Отличная бабушка, чего уж там. Прям так и хочется ей в будущем помогать и помогать))
Вы эту свою помощь гипотетическую как флаг впереди себя несете, а пока только требуете и требуете.
лично я ничего не требую. Я прошу иногда бабушку приехать и посидеть с ребенком. Другую бабушку просила пожить с ребенком 2 недели на даче, пока я в роддоме второго рожала. И я знаю, что они согласятся, и даже сработают на опережение. Сами предложат помощь, узнав о какой-то ситуации.Я не автор.
вы совесть поимейте! Она главбухом пашет, это ни сна ни отдыха, особенно на крупной фирме (т.к. мелкие в санатории не отправляют). В бухгалтерии работу вообще переделать невозможно, она есть ВСЕГДА! А тут ещё перед внуками пляши. Мать уйдёт с работы, автор её потянет?? Нет?? Тогда пусть сидит и не жужжит.
а внуки что делают ради нее? Они до бабушки доросли? Ладно внуки, что дочка для матери делает?
При чем тут шантаж? Просто надо детей оградить от псевдо-бабушки, которой они нужны для Галочкин.
в теме речь о том, что баушка не имела права ехать отдыхать без внучика, либо одна, либо с внуком, а тут третий вариант вдруг нарисовался, причем будет совсем весело, если это действительно телевизор был :)
имеет, но врать некрасиво. меня бы в этой истории взбесило бы тупое наглое вранье.
А нафуа тогда надо было подводить базу с больным ребенком и жизненной необходимостью санатория?
кто воевал-имеет право у тихой речки посидеть :) Теперь очередь той, которая разродилась.
автор, ну просто смиритесь. Ну есть такие неидеальные люди, мамы, бабушки. которые с внуками только фоткаются. Раз она такая, то глупо даже в принципе думать о том, что она могла бы помочь вам. Вот именно она - не могла бы. Просто забудьте, как бы обидно не было. Но и когда она не будет уже работать главбухом, тоже не спешите с помощью.
Чтобы тут не писали, для меня бабушка - это бабушка, родной человек. Нашим двум бабушкам - только намекни, они уже тут. Одна бабушка в другом городе живет, так сама просит отдать ей хоть на пару недель детей, причем не только наших. У нее еще два сына, и у них у всех по 2 детей.
Поэтому если ей внуки не нужны, то глупо было даже надеяться.
" моя мама спит спокойно и не знает, что такое детский смех или детские слезы." http://eva.ru/topic/63/3259483.htm?messageId=85703010
Это КАК? Она вам мама или чужая тетя? Или вы в детстве плакали и смеялись " под прикрытием"?
Понимаю Вашу маму," душная" Вы ...
Блиа, вот объясните мне о чём можно общаться дольше 5 минут с детьми???? На какие темы???? Как в саду-в школе, чем занимались??? Вы-то сами со своими детьми о чём общаетесь, теории магнитных полей обсуждаете или генную инженерию?? Да последите за собой "ах кого ты нарисовал, лошааадку?? Какая лошааадка! Кушать будешь, а пить, а спать, помой руки и т.д. Просто пипец какое общение, а бабка вам непременно должна цыганочку с выходом перед вашими детьми! Совсем охуели онажематери!
Автор,есть моя мама,мне 34.Мама занимается собой на протяжении всей своей жизни.Внуки и дети ей до звезды и выше.Я работаю непрерывно с 16 лет и буду работать несмотря на есть-нет мужей,здоровье,проблемы и пр.Я буду двигаться вперед и вверх полюбому.Я найду работу даже в тундре и по специальности.Буду переть и пру,как ледокол (и ниче так наперла уже))Резче надо быть,круче.Веселее и злее(расчетливей-не тянет этот муж,меняете на "более лучшего"-нет предела совершенству))).А детские рождения празднуйте "на выезде".Чтоб мама в сад сходила и без фотосессии осталась))
вообще то муж - отец моих детей. и ради выгоды я не стану его менять. он нас любит и мы его.вы так говорите, как будто мои дети кому то нужны будут, особенно не здоровый младший.
Тада нойте на маман,че...я за конструктив в жизни.У меня щас прЭкрасный муж и отЭц детей,который старается быть еще более прекрасным,чуя,что в упряжке со мной надо работать не менее,чем "нас любить".
Ну уж Вы известный гений пиара, двоих родила от психопата, двоих от сильно потрепаного мужчины преклонных лет, с ОЧЕНЬ объемным прошлым в виде детей-внуков- БЖ. И всегда сама-сама, так , подбираете по пути всяких никчемушников.
Понимаю Вашу маму.
А Вы чем можете похвастацца))?На мой аршин проблемы автора-пшик.Маман моя признает,что как профи я удалась.Моя личная жизнь и ее "производные"-это большой плюс.Спокойную замужнюю детную бабу спокойно впускают в такие проекты,куда контуженным гарцующим ланям "в поиске" дороги просто нет))
А, кстати, да, не задумывалась, а ведь так оно и есть. :) Действительно, не в возрасте дело, а в надежности :).
Так и есть,просто "об этом не говорят".На реальную работу с реальными мужуками не берут эротических коз))Бучек,замужних теток,синих чулкофф-тех зарадибога))
Жесть! В который раз радуюсь, что у меня прекрасная мама. Самая лучшая и любящая в мире мама.
Я просто не способна поверить, что могут быть такие мамы-бабушки. Или это просто мне так повезло?
Младшему сыну нельзя на море, категорически. Только я сказала маме, что в этом году опять запрет - в ту же секунду слышу - Ксения едет с нами и точка!
И это при том, что мы уже нашли лагерь и что дочка едет на сборы - тоже на море.
И спасибо маме, что я знаю, какой мамой и какой бабушкой нужно быть.
у вас и для вас все отлично, но не все хотят класть свою жизнь на алтарь детям и внукам, есть и своя жизнь и дети уже взрослые, раз плодятся и обязаны сами решать свои проблемы.
ооо! мне вас жаль!! Придет время и вам стакан воды будет некому подать -и это будут ваши проблемы
Что за бред вы пишете про стакан воды)))
Мне 40 лет и у меня уже внуки. Я работаю и сидеть с внуками не могу. В отпуск брать 2-х леток тоже не планирую.
если автору 37, то бабушке ну ника не 40, а 57 уж минимум. В этом возрасте уже просыпаются обычно бабушкины чувства, даже у тех, кто в 40 не хотел брать 2х летку в отпуск))
гы,просыпаюцца,ога)впринципи,для неколхозных теток это возраст реализации и заработка.Публикации-экспозиции-консультации и т. п.кураторство и прочий недешевый пестеж.Сидения с внучиками я сама тоже не планирую,планирую доплату за персонал,если детки будут на меня трудицца.А если нет,то и "суда нет".
она главбухом пашет, у нее свободного времени, поди, за весь год только эти 10 дней отпуска
Это вы пишите бред! А с таким подходом к соим родным людям - каждый подохнет у себя дома беспомощным!
не вижу ничего смешного.
Стакан воды - это очень образно.
На все специально обученных людей, да еще и на пенсию - особо то не нанимаешься.
И когда семья дружная, то все друг другу помогают.
А когда каждый для себя - то только обученные люди и помогут, на сколько хватит денег. А потом все, сам-сам..
Да тут народу бестолку объяснять -прописные истины! Каждый под себя гребет! Своего ума не осталось -вот каждый и цитирует ебу!
нищеброды так и рассуждают как вы, остальные себе стелят соломку и на неудачниц-деток не рассчитывают.
о пенсии не нищеброды думают задолго до пенсии :) и никак не планируют повесить свою старую тушку на деток :)
но у вас то другая логика, и вы сильно удивитесь, когда ваша старая тушка не будет нужна вашим детям :) т.к. они у вас беспомощные, не способные с собственными детьми разобраться, им же все время повесить и подкинуть их куда то нужно, а тут еще старуха мать чего то хочет :)
ипанько, у неё старший не пришей песте рукав! Раз здоровый значит хрен ему, а не санаторий, да?
такая гадюка как вы не подаст, хоть ты в лепешку расшибись. Вы всегда найдете, к чему придраться. Если у вас хватает мозгов попрекнуть пожилого человека тем, что он, вырастив детей, не хочет начать все сначала с внуками, то вам и не такие в голову может взбрести
Не понимаю нападок на Автора.
Мы - семья и все тут. За родителей и дочь я родину продам. И они за меня. Всю жизнь чувствую за спиной мощный тыл. И сама стараюсь быть таким тылом.
До остальных мне все равно, я не мать Тереза.
Любой отпуск брошу к чертям, если буду нужна семье. И дочь ращу в том же ключе. Считаю, что только так и должно быть. ИМХО.
Можно вас расцеловать!!!))) Побольше бы такого! И весь мир был бы гораздо счастливее!!!
это что же такое, что бабушка уже не бабушка (особенно у тех, бабушек, детей которых им самим же бабушки и взрастили), дети младших школьника забрать не могут из школы, потому что НЕ ОХОТО, не может так быть в нормальной любящей семье.
каждый человек и бабушка и подросток имеет право НЕ ХОТЕТЬ заниматься не своими детьми, а заниматься ими обязан тот, кто их родил.
Это что ж такое. столько кукушек. плодятся и заниматься их детьми должны бабушка и братья сестры.
тогда что такое родственные связи, а как же взаимопомощь и взаимовыручка? родители которые приходили жить в свое время к своим родителям, только со временем отделились не пускают к себе своих детей, со словами - давайте сами-сами, не хотят знать внуков, а хотят по курортам отдыхать, своих детей сбагривая в свое время бабушкам.
какая взаимовыручка, автор ровно на Ж сидела целый год вместе с мужем, а теперь она вдруг стала претендовать на отпуск с мамой, когда ее туда никто не приглашал и заплатить за этот отдых она не может.
Если люди не могут позволить себе отпуск за деньги с отпускных, они копят, еще есть люди, которым оч надо,а у них нет, берут в кредит, а не на хвост маме пытаются сесть и рассказать форуму, что 4 летка в одном номере ну никак не помешает и почему это меня не взяли с ребенком, а сестру взяли.
Понятие копят у всех разное. Бывают ситуации, когда не с чего копить. И дай Бог Вам в ней никогда не оказаться.
И на хвост маме никто не сил ибо не завут. А вот мамо могла бы вести себя более порядочно по отношению ко второму ребенку.
нет денег - нет отпуска, в чем проблема?
о каком лечении во взрослом санатории речь? Автор думает,что она самая умная?
а отдыхает тот, кто заработал на отдых.
Вариант есть, идти и просить в поликлинике, но отправят одного ребенка, да. обидно, но на другое родители не заработали.
Мама непорядочна? в чем же? в том. что она сама принимает решение с кем ей отдыхать и не ставит в известность автора?
Давно ли вранье стало нормой? Тем более, при таких обстоятельствах? Когда вторая дочь морально и физически истощена?
да с какого перепуга она физически истощена? с того, что на больничных с ребенком дома сидит? КАК при этом можно "истощиться"? пипец андерсенов на еве поразвелось :(.
Мне всегда казалось, что сначала копят, откладывают. потом рожают. А не маме скидывают. Муж , как я поняла, тоже на попе ровно сидит.
а сколько скопить, простите, надо, чтобы родить? На всю жизнь чтобы хватило что ли? Ребенку 4 года. Уже все что скопили, можно было 100 раз потратить.
Нет, вы правы, надо всё потратить и больше не зарабатывать-на маму бурчать гораздо удобнее.
Конечно, имеет право. И никто это право на оспаривает. Мои дети еще не настолько взрослые, но я думаю, что вряд ли буду сидеть с внуками целыми днями. Помогать буду однозначно, но полностью брать на себя заботы о них не стану. Хотя жизнь покажет...
Однако не представляю ситуации, чтобы я видела СВОЮ дочь вымотанной до предела болезнями ребенка и не согласилась оказать ей хоть какую-то помощь. Даже не ради внука, а ради собственной дочери, чтобы она могла хоть немного выдохнуть. Конечно, собственный комфорт важен, но ведь это не чужие люди.
и ваша дочь найдет поводы быть вами недовольной и строчить вот такие примерзкие темы, как автор.
Вот у вас понимание вымотанности одно, а у вашей дочи - другое.
Допустим, ваша дочь будет считать,что вы обязаны все бросить и страховать ее всегда, когда она скажет, а иначе, где же помощь и взаимовыручка. Как вам такой расклад? будете подстраиваться?
Вот и ситуация автора мне лично видится именно такой.
Автор примерзкая тетка. нашла себя какого то нищеброда, понарожала. а теперь ее мать, работающая между прочим глав. бухом, должна свой единственный отпуск в одном номере с автором и ее четырехлеткой провести, а в противном случае, она сволочь.
Когда девАчка рожает, она должна понимать,что теперь она взрослая тетя и мама может захотеть смочь помочь, а может не захотеть не смочь помочь, но проблема это исключительно девАчки.
Я очень надеюсь, что моя дочь вырастет нормальным человеком с развитым чувством ответственности. Я постараюсь найти выход, к-ый позволит и мне иметь свою собственную жизнь, и дочке получить от меня помощь.
Я всю ветку не прочитала, поэтому мне сложно составить мнение об авторе. То, что у нее муж не зарабатывает много... Ну, ведь не всем это дано. Может, он человек хороший, отец и муж внимательный? Просто у меня сложилось впечатление, что автор на выдохе. Можно себе это представить, если она весь год в больным ребенком взаперти просидела. Опять же на месте мамы я, наверное, просто озвучила бы дочке, что я уже немолода, устала, хочу отдохнуть. Но вот тайком уехать с младшей сестрой, а от автора это скрывать... Как-то не по-родственному что ли.
а представьте себе на месте мамы автора - она взрослая тетя и обязана прятаться от дочери,которая достала просто :(
на выдохе от чего? у нее ребенок при смерти? она работает не шибко много, муж такой же. так какой ей отдых то?
Иногда от рутины устаешь сильнее, чем от работы.
Мой пост был даже не столько к ситуации автора, сколько к общепринятой тенденции сейчас. Дети сами по себе, родители сами по себе на старости лет... Я, наверное, не очень современный человек, да и лет мне уже под 40, но мне все это очень странно. Я очень благодарна моим маме и свекрови, что в свое время они по очереди сидели с моей дочкой, пока я с мужем вкалывала, чтобы ипотеку выплатить. И мы им платим тем же сейчас. Помогаем материально, с лечением, даже просто подвезти куда-то. Не говоря уж о том, что созваниваемся ежедневно. Правда, мы армяне, у нас совсем уж не принято полностью отдаляться от родных)
И вы им платите,ага, а если бы они захотели жить своей жизнью, а не вашей? У меня бабушка с дедом, которых я обожаю и забочусь о них без всяких одолжений с их стороны, они работать закончили в 75 лет :) сейчас им по 85. И родителям тоже помогаю и свекра со свекровью не бросаем, никто из вышеперечисленных не был припахан к воспитанию моего ребенка, прекрасно справлялись с мужем + карьера никуда не делась :)
Вы передергиваете. Никто никому не платит. Это наши родные люди. Кроме того, на те деньги, к-ые мы уже потратили только на лечение свекра моего, мы могли бы нанять дочке целый штат нянь) И если бы они тогда не помогли мне с дочкой, это ничего не изменило бы сегодня. Мы и не представляем, как можно не помочь пожилым родителям. Для нас это нормально. Кстати, никто их и не припахивал, как Вы говорите. Каждая из бабушек сидела с единственной на тот момент внучкой по 2,5 дня в неделю. Мы их никогда не трогали в выходные, отпуска и т.д. Конечно, мы бы справились и сами, нянь еще никто не отменял. Но я очень ценю то, что тогда моя годовалая дочка была с любящими бабушками, а не с чужим человеком.
не объясняйте ничего таким людям. У них в голове калькулятор вместо мозгов и людей они исключительно по кошельку оценивают. Куда им понять что у людей есть просто доброта и забота, без материального подтекста.
скажите. бабушки хотели сами сидеть с внуками? или вы их принуждали?
я понимаю тех бабушек. которые хотят сидеть САМИ и также понимаю тех, которые не хотят. Я буду такой бабушкой. я профессионально развиваюсь и планирую это делать до гроба. Моя бабушка работала до 75 лет, как и дедушка. И до последнего очень не плохие деньги зарабатывали + пенсии естественно. И Последние 10 лет они вполне себе европейские старики, т.е. могут себе позволить куда больше, чем наши пенсионеры. Но они это САМИ заработали. Не сидели с внуками и правнуками - это их выбор, это их право. НО мы все общались, встречались, мой ребенок очень любит их и у меня нет никаких обид и я не брошу их потому. что они не сидели с моим ребенком. Я сама с ним до 2,5 лет сидела, а дальше, работала и параллельно занималась ребенком. В чем сложность?
Вот второго не родила, т.к. для меня уже напряг совмещать и карьеру и работу - полноценно.
А кто рожает, так это его проблема,не бабушек.
Бабушки сами хотели сидеть. Мы с самого начала знали, что я выйду на работу быстро, т.к. был кредит за квартиру. Поэтому к 1,5г. дочки я уже вышла. Мы обсуждали вопрос о том, чтобы нанять няню, но бабушки воспротивились этому, и совместно мы решили, что будет вполне удобно и не сильно напряжно им сидеть с внучкой по 2,5 дня в неделю. Все остальные дни мы их не трогали никогда. Но они обе уже тогда не работали, а моя дочь была самой первой внучкой у обеих. Так что энтузиазма было хоть отбавляй). После рождения 2 ребенка уже никто ни с кем не сидел. С детьми я, моя мама можем подъехать посидеть пару часов с младшим, пока я старшую дочку вожу на доп. занятия. Это великое подспорье, честно говоря, особенно зимой. Мама живет в 5 минутах езды от меня.
не заниматься, а помогать...
Самое интересное, что такие как вы, в старости, прибегут к своим детям, внукам и будут требовать соответсвнного внимания. Именно, требовать.
у каждого свой опыт, я в окружении вижу. как раз очень много брошенных стариков, которые всю жизнь положили на своих детей и внучАков, а когда им понадобилась помощь, им было в ответ сказано - сами сами, а у нас своя жизнь.
Там, где есть нормальные человеческие отношения, где воспиталась и приветствовалась ответственность и естественное взросление, таких проблем почему то не возникало, а именно, там, где девАчка рожает ребенка - она становится взрослой и сама решает проблемы, бабушка появляется тогда. когда посчитает нужным и никто не в праве указывать бабушке как ей жизнь и по какому графику отдыхать.
Моего мужа так растили))) 7 лет не были в отпуске, потому что у мужа есть вторая и пипец какая нуждающаяся семья - родители.
И мы такие же) Но это сейчас не в моде. Все нормальные человеческие отношения и привязанности считаются чем-то ужасно несовременным. Очень грустно, что в погоне за новыми ценностями мы теряем что-то свое, веками взращенное. Честно говоря, мне трудно себе представить бабушек, к-ые месяцами могут не видеть внуков.
Да, ныне главное: а какая у вас машина? что? на строй ездите? а мы вот новую купили?
а ипотеку взяли? нет? а мы в новой квартире!
плевать что родителей месяцами не вижу, не поздравляем друг друга... главное у нас так как ДОЛЖНО быть: тачка, квартира, в ней евроремонт...
Так эффектные жесты и фразы куда проще, чем изо дня в день спокойно делать жизнь друг друга лучше и светлей.
тыл тылом, но ребенку нужна МАТЬ и ОТЕЦ, это их работа вывозить на моря и санатории если уж так приспичило. Я могу помочь реально в трудную минуты- посидеть когда ребенок болен, а родителям на работу. А прихоти " возьми мое чадо, и забей на отдых" я не потерплю. Я себя в могилу еще не собрала, что б жить ради внуков, у них есть родители. Если ребенку по здоровью нужен санаторий- велком за путевкой в поликлинику! Но не ко мне в кровать портить весь отпуск.
Автор бы поехала с ребенком, т.е. никто не просил за дитем присматривать.
О, да, какая жертва ради дочери и больного внука. Хоть убейте не понимаю. И находятся они исключительно в номере не выходя.
Нет, у которых отношения в семье такие, что никто никому не поможет в трудную минуту. Это не семья. И детей ваших тоже жаль. Не повезло с родителями((
слушайте, у вас понос в семье случайно трудной минутой не считают? На толчке в 3 поколения рядом не сидят, не? А то я даже уже не удивлюсь, честно ;)
Да хоть обосритесь, в вашей семье на вас всем пох так же как и вам на них, вы видимо привыкли.
я так и знала, что на туалете срете все за ручку)))))) Спасибо, что хоть признаете право выбора мне срать одной))) да, у нас все привыкли в туалет ходить по одному, не держа друг друга за ручку)))) Так и представляю картину, теткО 40 лет сидит срет, мамО 65 лет держит за ручку, папуля за ножку, дети трусики придерживают, а муж попку вытирает! :sick4
а я смотрю вам нравится сортирная тема... Вас это характеризует определенным образом))))
Чем так болен внук, что его спасут 10 дней в санатории?
Дочь взрослая, причем уже очень взрослая, мать уже не молодая, работает на серьезной работе. Хочет просто отдохнуть с тем, с кем ей приятно общаться.
вы представляете, что такое главбух? Какая это ответственность и нервы. Имеет она право раз в год отдохнуть? Или лучше свалится на шею автора материально?
Да представляют все что такое главбух, три дня в месяц нервы, остальное время попы наращивают себе.
сразу видно выше секретутки не поднималась. Только с тремя классами можно так рассуждать о бухгалтерии.
Ну куда уж мне. Я продажник, у нас в компании планы высокие и обед по 15 минут, вкалываем много. А бухгалтерия чаи гоняет, зато с наших продаж им тоже премия какает. Попы себе необъятные нарастили, упаханные блин:-D Это я не жалуюсь щас, меня ЗП более чем устраивает. Просто смешно читать про невероятный труд бухгалтеров.
Соглашусь, что не во всех компаниях так, но мне кажется что мать автора на госпредприятии хуи пинает главбухом.
ну видать настолько она достала свою мать, что та вынуждена скрывать как школьница, что поехала с младшей дочерью. Видать настолько она ее напрягает. Есть автору над чем задуматься.
т.е. вы разницы между звонком и проживанием 10 дней, разницу не видите??? Жесть))))
Печально когда свой ребенок и внук в тягость. А мамаша еще и названивает, реально сука.
а в лицо матери сказать сыкатно да? Вы знаете, мне б наверное дитятко в 37 лет очень в тягость был! Слава богу, мне бог не дал такое испытание, что б в 37 лет дети на шее у меня сидели со своими в добавок детьми, осталось мужа туже и всю его родню. А че, семья ж!
У меня с матерью другие отношения, именно поэтому я не понимаю таких сук-матерей как мамаша автора. Ребенок он и до старости ребенок, а она предатель.
Я помогаю маме чем могу, а маме никогда не было в тягость посидеть с внуком. Только тут не по условию, что она или я ей помогаю за что-то, а просто готовы поддержать друг друга потому что близкие люди. Но вам видимо не понять. Мыслите только материальными категориями. Грустно за вас.
Слушайте, вы защищаете автора, который, будучи взрослой замужней теткой требует от матери не участия и не с детьми посидеть, а вполне себе полпутевки. И предлагаете при этом материальными категориями не мыслить. Моя мама живет летом с моим ребенком: мы на севере, она на юге, но при этом я обязательно подкидываю ей денег на этот период - потому что от "материальных категорий" все же никуда не денешься в нашем мире.
А, так вы сами сплавили ребенка, но осуждаете других? Нормально так)))
Автор не требовала ничего, а мать не то что не помогла, но еще и соврала. А если уж говорить про чисто человеческие обидки, не только соврала, но и помогла младшей дочери (в счет своей путевки), но забила на старшую с ребенком. Да, неприятно. Ясно, что мать не обязана, автор об этом тоже говорит кстати, но вот чисто по-человечески это не правильно.
Во-первых, еще не сплавила. Во-вторых, собираюсь платить за "сплав", в отличие от автора. Мама не помогает младшей, мама берет ее как компаньонку, потому что ее общество ей приятно. Плюс факт вранья не доказан, может. это таки телевизор и был.
ну ну, платить вы собираетесь) Гнилые отношения в семье.. ток за деньги все?
Так с ребенком бабушку никто и не заставлял сидеть, просто вместо компаньонки, получилась бы старшая дочь. Т.е. материально мамаша ничего бы не потеряла, плюс помогла бы внуку.
А у вас ребенок не ест ничего, когда у бабушки? Не развлекается? Деньги на это не нужны? Видимо, из старшей дочери компаньон как из говна пуля... или как из вас - собеседник.
ну так и мать автора помогает ей чем может, а именно, работает и содержит себя сама, хотя могла бы выйти на пенсию и сосать из автора деньги
Деньги бы при таком раскладе сосались бы из бездетной дочери. Так что автору она ничем не помогает.
нет тут правых-виноватых. Тут просто "как удобнее". Вашей маме удобнее вот так. Делайте выводы.
так и автору удобнее не искать подработку, а пытаться вытянуть что-то из матери. В свое время моя мама с высшим образованием и регалиями мыла полы в 2 местах в качестве подработки.
У меня есть горячо мной любимый племянник 5 лет, хороший, милый ребенок, но с отпуск я его не возьму, А вот старшую с удовольствием
Автор,у меня тут свекровь отчудила.
У меня умер папа и так сложилось,что двое детей моих на похороны ехать ну не могут(один в силу возраста,другой в силу психического состояния). Позвонила свекровь ,высказать соболезнования. Ей сказали(муж сказал мой,сын её),мол детей оставить не с кем,свекровь молча за день до похорон улетела по горящей путёвке,чтоб с внуками не сидеть.
Т.к. отца кремировали,то захоронение самой урны пришлось делать через 2 недели.Муж позвонил при мне маме и сказал,мол посидите в субботу часа три с внуками,мы на кладбище метнёмся.Она через 2 часа перезвонила и сказала,что не может-она работать будет.Вчера приехала (раз за последние 3 месяца на 30 минут)и говорит мне(пока муж в магазин бегал),"мне сын сказал!!!!!:не приезжайте,нам не нужно" ну и мы уехали на дачу:) Т.е. она мне врёт прямо в глаза и не краснеет.
Что делать??????
Я сидела с детьми,пока моего папу хоронили муж(он за рулём,на нём все извозы и документы) и мама моя.
а вот потом удивляются, что за стариками не хотят ухаживать дети, говорят про ДОЛГ и все такое.. пипец.
А вы говорите ...бабушки имеют право.
имеют они право,имеют....только вот человечность никто не отменял.
Поэтому и не капает в мою "копилку " благодарности к родителям мужа,не капает.
А вы говорите в отпуск внуков взять.....
свекровь мерзко поступила, конечно
Но уж конкретно в вашей ситуации неужели кого-то еще нельзя было найти, чтобы посидели 3 часа с детьми? Чтобы вы на кладбище съездили? Да хоть бы подруга матери какая приехала, или ваша подруга.
майские праздники,все разъехались ещё за неделю до событий.Я даже сиделку не смогла на этот период найти,не то что няню.
когда рожали, почему не продумали обо всех форс-мажорах?? Почему вы такая никчемная и ленивая, что сами не сдали на права и не ездили хоронить отца, а муж посидел бы с детьми?
ваша свекровь имела права НЕ СИДЕТЬ с вашими детьми.
Свекровь виновата,что ваш папа умер?
Свекровь вас заставила рожать?
Полагаю, и отношения у вас с ней поганые.
Да, у вас был сложный период, но это ваш сложный период, не вашей свекрови и вам свекровь помогать не обязана.
ну так и парализует ее на старости, автор топика имеет права к ней носа не показывать, сама виновата что парализовало/разбил инсульт или что еще, помрет в гнили в одиночестве. зато с правами.
так у нее свой сын имеется, это раз, и квартирка наверное тоже имеется, ренту оформит на человека. который будет за ней ухаживать :)
а невестка, да, ничего не должна. она посторонняя тетка.
И как же обломиться невестка, когда ее парализует, а свекровь будет прыгать и бегать как новенькая
а у вас? гомно лить на свекровь, которая вам лично ничего не должна и ничем не обязана.
Хотя, что я у вас спрашиваю, у вас ума то палата :)
Считаете мерзостью, что сами должны растить своих детей ка взрослый дееспособный человек? Да уж. Не довела мама доченьку до пенсии, вот ведь дрянь.
А тебе вообще давно лечиться пора:) ты и в детях всех заипла и здесь.
Иди уж к психиатру,там давно заждались.
Пропустили в своей больнице утренние таблеточки? бывает, бывает :) Ничего, санитары отследят, заодно и от активно извергаемой вами субстанции отчистят :) Ну а пока придется в ней поплавать, раз уж ваш анус так щедр, счастливого заплыва :)
Я ж говорю,она больная на всю голову. её как Лизку забанить бы недели на две.А то воняить на весь форум.
Мдя. Это ж как в жизни должно быть хреново, чтобы так реагировать на другое мнение.
другое мнение - это вы про вот это дерьмо?
"А тебе вообще давно лечиться пора ты и в детях всех заипла и здесь.
Иди уж к психиатру,там давно заждались. "
И как ей надо было на него реагировать? А если такое про вашу маму напишут, например?
Если у вас действительно больной ребенок, а простуды в течении года 6 раз - норма для детей,т.е. должно быть значительно больше, то ему положены санаторные путевки из поликлиники. Идите к заведущему поликники и вставайте на очередь и отправят вашего ребенка в детский санаторий.
А сколько вообще стоит путевка в санаторий на двоих на пару недель? А то я совершенно не в теме, а развыступалась тут.
Смотря куда. Вот например - Белоруссия.
недорогой санаторий, но в хорошем месте и с очень хорошим лечением на двоих - 35тыр.+дорога.
Один из самых "крутых" детских санаториев - получилось около 68тыр.+дорога.
они разные, наверное) ребенка на 21 день отправляю 30тыр., от Москвы очень далеко)
Вариант -
1. бесплодие (у нее или у мужа)
2. Не мама "ее возит", а мама берет себе компанию, чтобы не было скучно.
кстати - нарисовывается вариант - мама помогает дочке в лечении бесплодия в санатории.
О как.
это нада ее в белорусский санаторий везти,там прекрасные производители-работящие,здоровые,красавы,и терпилы,каких свет не видал,самое то оно,в опчем.для породы.
Весь топ не читала - может, кто уже высказал подобное предположение. Автор, рядом с вашей сестрой мама на 7 лет моложе и еще не бабка. Там и посплетничать можно, и на процедуры вместе походить, и пококетничать. Т.е от вашей сестры маме реальная польза, приятная компания, ради которой она ей пол-путевки и дарит. А рядом с вами и вашим болезненным ребенком радости мало, уж простите. Вас ей тоже жалко, но отдохнуть раз в год работающей немолодой уже женщине тоже очень хочется... вот и придумала она ложь во спасение. Простите ее.
Мама, конечно, лицемерка, могла бы и честно сказать, что, мол, доця, дай мне отдохнуть спокойно. Но и автор хороша-зарплата маленькая, детей рожаем, потом все кругом должны. Тоже не самый красивый вариант - нарожать и ныть.
Мне кажется, что автор хочет сбагрить ребенка, чтобы отдохнуть самой, при этом лишив маму отдыха и лечения. Отдыхать будет от собственного сына. С 4-летним ребенком не отдохнешь, на процедуры не походишь. В итоге - маму автор лишит отдыха и лечения, а ребенку польза от этих 10 дней весьма сомнительна.
по моему у автора банальная ревность. И дело не в ребенке, не в деньгах. автора бесит сам факт, что мама всегда берет сестру, и не разу не взяла ее. Похожую сцену ревность наблюдала все выходные на соседнем участке, детям там примерно так же 37 и 30 )))) Правда там младший орал " ты всегда любила первинца больше. Ты и сейчас его больше любишь! Я все сам, ты мне не помогаешь, а у меня ребенок!!( знакомо правда?) А у Ване уже под 40 лет, не хера не делает, жены и детей нет, а ты ему все в жопу дуешь". Это я так, коротенько)))
автор, ну сделайте вы уже выводы относительно вашей мамы! сколько можно слепо следовать устоям и привязанностям, навязанным обществом!
ну не любит вас она, не нужны вы ей! относитесь к ней так же. просто скажите себе: "у меня нет матери, я - сирота" - и все встанет на свои места.
Да я сижу уже в полном афиге от того, сколько взрослых теток истерично предлагают требовать от престарелых родителей всяческого внимания и заботы.
Признайтесь сами себе, что просто хотели отдохнуть от своего чахлого младшего. А маме-то зачем свой отдых ломать, а вдруг он там заболеет ????
значит мамуля ваша хочет делать как ей удобно, свой комфорт. Не хочет никаких обязательств. Мда, грустно вам с мамой такой..Может как-то спросить, поговорить.. мол в следующий раз давай вместе??
По сабжу - мама имеет право ОТДЫХАТЬ, а не оздоравливать за СВОЙ счет детей, у которых ваще то и родители есть.
Не понимаю, если ребенок такой болезненный - почему не детский санаторий от поликлиники? Полно их, даже по программе мать и дитя есть. Если так не хватает денег - почему не льготная путевка семейная? 21 день на море всяко лучше 10 дней в санатории с бабушкой. Лично мне было бы вообще стыдно просить родителей укоротить себе отдых, чтобы я тоже отдохнула.
Автор,я вашей обиды не понимаю.Я мама двоих детей,один из которых ребенок-инвалид.Да,я мама-зомби и мама- псих уже 5-ый год.Но я никогда и ничего ни у кого не просила.Могут мои родные мне помочь-помогают посильно и я им за это благодарна,положена моему ребенку путевка от соцзащиты- нам звонят и предлагают.Я просить могу,наверное,только в крайнем случае,когда вопрос встанет жизни и смерти.А то,что я устала и у меня особый ребенок-это моё и только моё.Не могу навязывать своего больного ребенка,потому что знаю,как это очень тяжело и под силу не всем.
Обижаться на маму за то,что не взяла внука на отдых-по крайней мере глупо,а вот ее вранье-есть о чем призадуматься...
Мне помогают,очень.С одним ребенком по больницам -второй у бабушек-дедушек-теть,отвезти-привезти на обследования,помочь погулять,помыть,покормить и тд и тп.Но не каждый взрослый может справиться с ребенком-инвалидом,свекровь до сих пор одна с ним находиться не может.Поэтому как бы мне не хотелось побыть одной,это,к сожалению,невозможно.У меня мечта всей жизни- поспать хотя бы 7 часов подряд)
Бедные ваши с такой мамашей, у которой в такой ситуации рука поднимается подобное написать!
это вы меня с собой спутали. Вас, пролитариев, за версту видать-вам все должны, а кто не должен, тот враг.
Вы, это, глаза протрите. Я весь топ пишу, что в 37 пора бы родителям помогать, а не с них тянуть.
Ну во-первых как мама двух детей,из которых оба болеют и разными заболеваниями,которые уже заипли нас с мужем(не лдети,а болезни и насм никто не помогает привезти-отвезти),могу сказать,что вы -лукавите (или не договариваете насколько посильна помощь ваших родственников).
Во-вторых,я когда вижу,что у некоторых детей есть обе вменяемые бабушки,я им дико завидую.Потому как чтобы там не пистили некоторые типО "самостоятельные".Но как правило громче всех орут про сознательность и самостоятельность,именно те у кого обе бабушки и есть помощь с обеих сторон.
В-третьих,наша свекровь катается по курортам не единожды в год,и никогда не берёт с собой внуков(потому как она себя любит,а не их). И смотришь,как некоторые бабадеды приезжают на юг с внуками(и порой с 2-мя) радуешься за эти семьи,где есть НОРМАЛЬНЫЕ отношения,а не как в тюрьме-каждый сам за себя.
а зачем ей любить ВАШИХ детей??? У неё свои есть.
И не завидуйте тем баб-дедам, частенько они просто не могут отказать т.к. боятся осуждения таких как вы, а потом д=лежат с давлением или того хуже с инсультом. А вы хер поможете т.к. привыкли всё под себя грести.
а какой отдых с 4-летним ребёнком? Это плясать вокруг малыша. Очень понимаю вашу маму, она сама отдохнуть хочет и ничего вам не должна. А вы лучше достоинства мужа обсудите, который детей делать научился, а обеспечивать - нет.
ну шо вы...муж может и накуй послать, и с довольствия снять, а мама выдержит. В конце концов автор бедная родственница, поэтому мама полюбасу ей на шею не сядет.
А я не понимаю, что делать 4летнему ребёнку во взрослом санатории да ещё и не по профилю????
Претензия автора может быть только из-за вранья матери и то очень может быть, что сестры там не было.
А мама между прочим - женщина в годах, раз вам уже за 30. Ей быть может отдых гораздо сильнее нужен, чем вашему ребенку ( санаторий - это не лечение, не смешите). Вы готовы доплатить и наскрести мамме на еще один отдыз в течение года взамен того, который бы испортили вы? Сомневаюсь.
там мама пашет главбухом на крупном предприятии без сна и отдыха, это я вам доложу для молодых тяжело, а для женщины за 50 ваще пипец! И, прикиньте, мама ещё и сучка т.к. отказала в санатории и приезжает к внукам только на ДР. Ещё и уставать, поди, смеет!
моя мама никогда бы не сделала карьеру, если бы не моя бабушка, которя помогала ей от и до и материально в том числе. почему она это забыла? давно было.
Т.е. вы как специалист не состоялись и не можете детям на отдых заработать потому что мама виновата? Пишите еще, пожалуйста, у вас должна быть целая огромная куча интересных историй в жизни, я уверена!
если бы бабушка не хотела, она бы не растила, не? Автор мать никогда не поймёт т.к. она классическая неудачница.
Это повод теперь матери всё бросить и сидеть с вашими детьми??? Сама неудачница и хотите из матери такую сделать? А кто её будет кормить? Тогда уж по санаториям никто не поездит.
Как я люблю двойные евские стандарты:) Как все хорошо, так родители не семья, а ваще не знаю кто. Семья только муж, жена и дети. А как припечет, так прям возмущение прет - что же мама не бежит помогать, мы ж семья, родные люди, она мама, она обязана. Дети при этом ничего не обязаны, на евке обожают надоевшую до зубовного скрежета притчу про орла:) Типа, должны только своим детям. Ну и справляйтесь сами, раз должны. Родители старые уже ничего не должны. Уже все, что могли, отдали. Мало, что вас вырастили, еще и внуков растить обязаны. А то хрен, а не стакан воды, ага. Автор в сорокошник, значит, устала. А мать ее, которой 60 как минимум, и которая еще и работает не на самой простой должности, не устала. И даже на отпуск права не имеет. Детей же надо отпустить и пожелать счастья. Не лезть и не отсвечивать. Вот она отпустила, пожелала и не лезет. Нет, опять плохо.
а дело не в помощи. дело в том, что мать откровенно предпочитает одного ребенка другому, причем этому другому врет, чтобы он случайно не вкурил, что нах маме не сдался.
мама не сказала честно "я не хочу брать ни тебя, ни твоего сына". это бы испортило карму, отношения и имидж. а их портить нельзя - любящая старшая дочь полезнее и приятнее нелюбящей старшей дочери. мама бдит свою выгоду. сестра тоже.
мама автора внуков не любит. внуков от автора, по крайней мере. автор бы давно с этим смирилась и поняла, но не верить маме как-то неправильно. вот и верит. изо всех сил. пока может.
Может все проще гораздо и мама просто предпочитает отдохнуть? Ну устает она, что делать? А отдыхается ей легче с одной взрослой дочерью без болеющих детей под боком.
а как предпочтение отдохнуть не согласуется с нелюбовью к внуками? мама может прямо сказать "я хочу отдохнуть. возиться с маленьким ребенком на отдыхе мне очень тяжело"
мама это не говорит. мама выстраивает интриги, заборы, и врет.
зачем? может быть потому, что в ответ она хочет получить не отклик на "я не хочу", а отклик на "я хорошая"?
нечестный запрос
Под нелюбовью вы имеете в виду - не настолько любовь, что готова пожертвовать своим отпуском? Вполне может быть.Точно сказать - почему врет, может только мама, мы можем только предположить, например - боится сказать правду, боится что ее неправильно поймут, что дочь обидится и т.д..
под нелюбовью я имею в виду нелюбовь. равнодушие. выражаться оно может в чем угодно. а может вообще ни в чем не выражаться. в отличие от любви.
Вот буквально на днях были у свекрови и сестра мужа тоже. Свекровь нашей дочке (9 лет) дала 1 тыс, а дочкиной (7 лет) 5 тыс со словами "Ну ты Анечка постарше, а Леночка маленькая"
Не мне ничего не надо от нее вообще, просто факт
Cвет, я такая. Меня и сестру мама любит одинаково. И относится одинаково. Независимо от того, что мы с ней катастрофически разные:))) Сравниваться стали к систеровым 20. Но мама, всю жизнь прожившая нелюбимой дочерью своей мамы и обожаемой дочерью своего отца между нами никогда никакой разницы не делала:) Ну или делала так, что мы ее не замечали:)
Лель, вот сижу вспоминаю всех, у кого есть братья-сестры...нет, не знаю примеров. Как правило, родители стараются это разное отношение не демонстрировать, но со стороны это всегда видно. Как правило, дело совсем не в том, что кого-то из детей материально обделяют, бывает и такое, но это уж редкость. Как правило, один родитель больше любит одного ребенка, другой - другого. И все-таки, все-таки...Мне кажется, дело в сходстве характеров с одним из детей, он тебе просто ближе, ты с ним на одной волне. А может, не только в этом дело, не знаю.
Если вы с систер - счастливые исключения, то респект твоей маме, за мудрость. Мудрость - редчайшее качество. От родителей ведь принято ждать какой-то особой мудрости, а они те же дети, которые просто выросли:) Автоматически от этого мудрыми так и не став...
Наша мама искренне пытается любить нас одинаково, старается все поровну и т.д. но все равно иногда проскальзывает. По крайней мере я замечаю, и иногда не знаю как реагировать.
Шо характерно, с возрастом это "приятие" поменялось, в детстве все было наоборот.
Ну вот о чем и речь:) Она хоть не демонстрирует, и то спасибо. А вот почему "приятие" поменялось? Как правило, оно неизменно.
Думала почему. Наверное как раз потому, что все стали взрослыми и уже идет общение не "дочки-сыночки", а типа "подруги".
Сначала все внимание было младшей дочке, болезни, характер такой чувствительный, эмоциональная. А старшая здоровая, спокойная, нетребовательная, и совершенно закрытая эмоционально "как танк". Видимо казалось, что младшая будет рядом, вся такая "дочечка уси-пуси", а старшая уедет и забудет.
Выросли, оказалось как-то все наоборот. Эмоциональность выливалась в истеричность, хамство и безалаберность, а спокойствие в рациональность и помощь.
Вот как-то так.
Так бывает, да. Это когда родители делают ставку на одного ребенка, в плане того, что именно он будет опорой в старости. И бывает, ошибаются. Но это не любовь-нелюбовь, это все же другое.
видела. и видела, чтобы с обоими детьми были честны в равной мере.
но да, случаев, когда один ребенок любимый, а другой - просто есть, увы, больше.
Сказала анонимица:) А ты тоже со старых родителей до сих пор тянешь? Сама никак? И читать внимательно научись, чучело.
Чучело -это ты! Убогая и злобная гадина,видать и анонимно ты же гадишь:) Таких как ты топить не перетопить.
Анонимно не пишу, это ты анонимно вякаешь:) Смотри сама не утони, топить она собралась, ссыкло:)))
Почему все оправдывает маму и кидаются на Автора???? Автор хотела взять ребенка и поехать с мамой. Она сама в отпуске, могла доплатить за ребенка. Автор НИКОГДА с мамой в санаторий не ездила. Всегда ездила младшая сестра. А мама сказала, что едет одна, а тайком опять поехала с младшей дочерью! В этом случае мама поступает правда некрасиво! Тут дело не в ребенке, а в отношениях с дочерями! Нельзя выделять одного из двух детей! И сестра ужасно поступает, что тоже врет. Не хотела брать старшую дочь с внуком, ехала бы правда одна, чтобы обиды между сестрами не зарождать!!! Я правда только одна эту ситуацию вижу так? У меня достаточно обеспеченная свекровь, имея 3х детей и возможность купить только 2 квартиры, не купила жилье никому! И правильно сделала! Она так и сказала, либо всем детям, либо никому!
а купить две квартиры и сдавать? Вырученные деньги делить между детьми. Нет, не пойдёт?
"я за ребенка нашла бы денег доплатить, а за ебя никак"
Автор exать не собиралась с ребенком. Предполагала отдать его на 10 дней маме. Это именно помощь автору, а не блажь для ее мамы. Если б попросила и получила отказ , можно было бы обижаться. Но это не обязательно.
что вы придумываете? я хотела поехать на аторую часть путевки, а за сына доплатить. и маме говорила. И требовать я не могу, тем более что мама прекрасно сама понимает, что нам это очень нужно. и врала по той же причине.
И что вам помешало изложить это в первом посте?
Мама врет потому что не хочет с вами связываться . Одной вам должно быть известно - почему.
врет, потому что понимает, что посткпает гадко, но хочет выглядеть.хорошей в моих глазах. Зачем только?
А почему автор выделяет больного, а здорового дома оставляет?? Почему всё в пользу слабенького?? Старший и так вырастет? Так и получается впоследствии разделение детей.
если маме хорошо с младшей, почему они должны страдать в угоду автору? Кому от этого лучше будет? Я тоже с мамой на отдых не езжу, ездит сестра. Потому что мы с мамой ну очень разные. И мысли не было обижаться.
А вам самой хотелось? Мне кажется нет. А автору хочется! И это видно. Мб ей самой хочется и не только из-за ребенка! Мб она сама давно нигде не была и это у нее единственная возможность отдохнуть?! Почему бы маме разок с Автором не съездить? Сестра же уже много раз ездила. А если уж совсем не хочется с ней, зачем врать? А сестре зачем врать? Это правда очень все не порядочно!
мне тоже не хочется, потому что у меня и у мамы понятия об отдыхе разные. В случае автора отдых будет для нее, но не для мамы, если они все вместе поедут
а мама ЗАХОТЕЛА поехать с младшей дочерью. и не сказала об этом старшей, что совершенно естественно.
слушайте, как можно рассуждать о бесплатном лечебном санатории для ребенка, если большая местная половина не нюхала, что значит бюджетное оздоровление в глубинке.
я долго выбивала и ждала. в 2 года сына нам дали бесплатную путевку только не на юг, а в пригородный санаторий. он в лесу, природа хорошая. только из лечения небулайзер с травкой и шахты соляные. у меня дома есть небулайзер. я могла взять его на дачу и эффект тот же. питание почти помои. невозможно есть. корпусы очень холодные, окна не стеклопакеты, дует ужасно. даже тумбочки не было для вещей. только две кровати и раковина. если хочешь в душ, иди в другой
корпус и стой в очереди. а вру. там еще кислородные коктейли были.
как будто вы не знаете, что такое бюджет. а на юг путевку бесплатные врачи и медсестры между своими детьми распределяют. у меня есть знакомая старшая медсестра в другой поликлинике. там все они делают как надо в ясно чью пользу. не смогли мы с ребенком в таком санатории. это ужасно. и я не цаца, не привереда. но условия просто жуткие.
а на счет мамы... кстати, в санаторий она ездит семейный. звонит и рассказывает, как много в корпусе и в бассейне деток. этот санаторий именно на болезнях легких и специализируется. мама могла в наше положение войти. мы же не чужие люди. поставили бы пацана на ноги, он оурепнет я думаю к семи голам. отплатили бы и заботой и любовью .А так нет никаких отношений и тепла. Это не семья, не робственные отношкния. Я ведь ее дочь и много ей помогала и муж сой тоже.
10 РАБОЧИХ дней. К ним прибавляем день приезда и оформления и выходные. Как ни крути - две недели.
Да нет не 10, а минимум 21 день нужен для санатория, а лучше месяц. А за 10 дне1- выходной выброс(нет процедур), день прилета день отлета выброс и когда лечиться-то. Бассейн - хлорка одна и грязь , потом еще и рвать будет ребенка.Климат другой, организм будет неделю привыекать, а вам наза уже , опят сресс для организма. Вообщем , найдите подработку и за лето ребенку на отдых в сентябре-октябре заработайте. Отличное время на юге. А еще пойдите в местную адмистрацию и встаньте там на учет как малоимущая, путевки в лагеря дают многим бесплатно, надо только каждый год не лениться и ходить.
я не малоимущая. я не получаю почти год полную зарплату из-за постоянных больничных. вы знаете, какая сумма на одного члена семьи вхрдит в разряд малоимущих? 4 тыщи рублей. аесли больше, то адьес.
Да не важно, важен ващ доход за год, его и поделят. Но мой знакомый, не малоимущий, получил путевку сыну , т.к. они просто остались лишнии(Моск. обл.). Просто подал заяву, ничего не скрывая, на льготные путевки и получил. Доказывал, что никому ничего на лапу не давл. Я ему верю.
Что-то я не вижу чтоб в нашей конторе главбух пахла. Скорее все на других перекинула.
Ей платят за ответственность прежде всего. Механическую работу могут делать девочки, если что, статью ей предъявят, не им.
Если ты на Еве трындишь в рабочее время, это не значит, что все так "работают". У главбуха ответственность - тебе не снилось. Даже если она на других скинула - отвечает головой именно она. Это тебе не на Еве пиздеть
Ну конечно видно, что только ты пашешь, а как другие-не видно. А хозяин ваще зажравшаяся скотина-сидит, только деньги гребёт!
Мать автора работает на крупном предприятии (мелкие конторки путёвки на шару не выдают в санатории) и там не делигируешь свои полномочия.
фигасе заявы. Растишь-растишь дочку, а потом такая крыса начнет на тебя вешать своего ребенка, а если откажешься - прекратит общаться
А мне кажется что мама поступает плохо.Я вот была со стороны старшего ребенка,у меня брат болел,мама с ним постоянно в больнице была.Я на папе,вернее папа меня подкидывал друзьям,знакомым.А мы жили с бабушкой(папиной мамой) в одной квартире,кстати папа у меня азербайджанец,так что все это сказки про кавказскую взаимовыручку.Мама моя в 28 лет превратилась в тень с огромным зобом.Ее мама жила в другой республике.И вот когда бабушка(мамина мама )увидела свою дочку в таком плачевном состоянии,она в 52 года она ушла на пенсию и по полгода сидела с нами,а жили мы в одной комнате 4-ом,а в соседней- папина мама.Мне сейчас 42,и я знаю что пока жива моя мама,я всегда буду для нее маленькой девочкой.У меня была онкология,и моя мама как только узнала,взяла отпуск и прилетела ко мне в другую страну спасать свого ребенка.И я уверена,что и мои дети для меня всегда будут детьми и что у меня всегда будет болеть сердце за своих детей,
Поэтому вы сбежали от своего гиперактивного ребенка на работу,скинув его на бабушку ;-) ?
Ребенок не гиперактивный, болел часто, но не сильно. Сейчас уже школьница, один раз за год только недельку дома посидела, видимо все болячки на сад пришлись.
А я от бытовухи сбежала) Мне дома плохо, почти три года просидела с дочкой дома, сад не давали, пошла работать сама воспитателем, чтоб дома не сидеть. Потом мама вышла на пенсию + место в саду дали. Нашла новую работу с графиком 2/2 рядом с домом и по 8 часов, чтобы маму не сильно напрягать. Чем старше ребенок тем с ним проще, поэтому я перешла на нормальную работу по специальности с графиком 5/2.
А вот родители, судя по всему, родителями для детей будут только, если всю свою жизнь на алтарь положат. В противном случае дети быстро забывают все хорошее
Автор упорно выискивает из всех ответов ей понравившиеся. Ей говорят, что 10 календарных дней в санатории - это вообще разговоры ни о чем. Нет, мама не помогает, на отдых не взяла. И так по кругу.
Ну что значит ни о чем? Все равно это море, солнце, витамины, позитивные эмоции. Это шанс ненадолго вырваться из замкнутого круга замотанной матери и нездоровому ребенку.
10 дней для больного ребёнка-это такой удар по иммунитету, что не дай ты боже! 10 дней лечить-это только болезнь в хронь загонять. Вам любой врач скажет.
+10000! Не то неприятно, что не взяли ребенка, я понимаю, что мама тоже хочет отдыхать как привыкла, а то, что врали! Это омерзительно!
Вот смешно будет, если это действительно был телевизор, когда автор боевые действия против семейства после этого топа развернет :).
То есть поругаться за то, что не дали чужую путевку на халяву?
Это же аттракцион невероятной жадности...
Если мы считаем, что мама и дочка - чужие люди, то тогда это аттракцион неслыханной жадности. Но тут дело даже не в деньгах. Когда близкие врут в глаза, то не важно, зачем они это делают. Просто пропадает смысл поддерживать такие контакты. Поменять отношения нельзя, изменить людей нельзя.. прохладная вежливость там, где она нужна и самостоятельная жизнь. Если мама дочке ничем не обязана, то и дочь маме тоже... думаю, что мама может и не заметить "потери бойца" ;-)
т.е. то что мать в пенсионном возрасте горбатится на работе-это фигня, да? Ей даже санаторий не положен, понарожавшей доче нужнее, да?
Так мать вторую дочь взяла, а этой помочь не хочет, да еще и врет в придачу, не краснея. Давить на нее смысла нет, вроде как и не обязана помогать. Но общаться после этого с ней не приятно... я бы просто перестала.
ну у второй дочери тоже трагедия - детей нет, может ей больше нужна поддержка матери. Автор из своих проблем выглянуть не может, засосало ее, поэтому "все вокруг враги"
Автор, ну что вы как ребенок, ей богу. По человечески или нет - зависит от типа семьи, и от сложившихся между людьми отношений. Бывает так, что родители рядом во всех смыслах - и, да, действительно, в такой ситуации нельзя представить чтобы бабушка не взяла внука. Но не забывайте, что у этого "рядом" есть цена - это постоянные визиты бабушки, частые звонки, регулярная материальная помощь, подарки, регулярная помощь по какой-нибудь там "родительской даче" и прочее. И это ой как непросто. В вашей ситуации бабулька дистанцирована. С одной стороны плохо, потому что ваши проблемы она своими, очевидно, не считает. А с другой стороны - она не ходит к вам с визитами, вы не помогаете ей на постоянной основе и вообще не делаете целой кучи вещей, которую делали бы, будь она вам близка. И в этом тоже есть определенный плюс и определенное счастье. Не вешайте нос, все еще устроится у вас. Так сильно переживать из-за дурацкой халявной путевки - дурь полная. Берегите нервы. Все будет хорошо.
Ну ладно мама, автор, а вы чего? Ребенок только сейчас стал таким больным? Вы где были-то? Почему не вытрясли путевку в санаторий для ребенка из поликлиники? Что ему делать во взрослом санатории-то? Я своего среднего хочу отправить на следующий год, заниматься этим начну с сентября, чтоб к маю постараться выбить путевку. Да, это надо ходить, заниматься, требовать.
И еще, вы писали, что готовы были оплатить его проживание. Ну так и оплатите детский санаторий! У нас в Подмосковье есть хороший, стоит 27тыс заезд 3 недели. Если денег нет, опять же, вопрос, почему целый год не откладывали, если знали, что ребенку необходимо санаторное лечение?
Кратово. Вроде, его хвалили, читала, когда искала путевку. Даже дешевле стоит, 24780р, подняла по почте.
Автор, Вы напрасно обвиняете маму в том, что она обеспечивает отдых младшенькой. Вы же сами пытаетесь вывезти в санарий младшенького, который так болен, что его возможно вылечить аж за 10 дней пребывания во взрослом санатории, где не факт, что ему будут делать какие-то процедуры в силу возраста, напрочь забыв, что у Вас есть ещё один ребёнок, которому тоже не повредил бы отдых в санатории. Вы такая же, как и Ваша мама. С той лишь разницей, что мама в состоянии обеспечить себе отдых, а Вы тунеядствуете, прикрываясь больничными. Не зря Вас мама лесом шлёт. Под лежачий камень вода, как известно, не текёт.
Чем помгут ребенку 10 дней во взрослом санатории? Мама видно не знала как ей отказаться ехать с четырехлпткой на отдых. Зачем ей это? И не надо рассказывать про его воспитанность, дети и есть дети, вечером без сил от них.
А с сестрой вашей она отдыхает. Да, мама поступает несколько эгоистично, как женщина, а не как мама. Но собственно имеет право.
Вы обе не правы. Автор не права, потому что считает что ей должны. Мама не обязана вешать на себя 4-х летку во время отпуска, она тоже имеет право отдохнуть так, как ей хочется.
Мама ваша не должна была врать, надо было сразу честно вам сказать, как есть. Честно говоря, именно из-за лжи к вашей маме у меня гаденькое такое чувство. Терпеть не могу людей, которые вечно юлят, чтобы и вашим и нашим.
Либо это разводка на очередной "срач" на тему гамбургских счетов, либо, автор, путевка - повод для обиды. Не причина. Повод.
Потому что ребенку со слабым здоровьем 10 дней во взрослом санатории, обычно ориентированном на общеукрепляющий уровень или конкретные заболевания, - ни о чем, только стресс и удар по иммунитету. Это раз.
Ваша мама, как Вы пишете, - главный бухгалтер. Если у нее две взрослых дочери, то возраст у нее довольно немолодой уже. Так что, поймите, автор, ей банально хочется отдохнуть от нервяка. Ваша сестра ее не напрягает, потому что сама по себе. А Ваш ребенок напрягал бы, потому что отвлекал на себя внимание. Вашей маме тоже отдых нужен.
Так что обида Ваша - на пустом месте.
Поставила себя на место автора.
Да, в первый момент сработала бы обида как рефлекторная реакция. Но это была бы скорее обида на обман, чем на то, что моего ребенка с собой не взяли.
После возвращения мамы я бы подсела к ней и сказала бы, что ей не надо было меня обманывать - я рада, что у нее есть возможность отдохнуть, да еще в приятной ей компании. Что я не собираюсь ничего от нее требовать, но своим обманом она меня очень обижает.
Я не знаю, что собирается делать автор. Она спросила мнения общественности, есть ли что ненормальное в поведении матери. А написала СВОЕ видение ситуации. Естественно, право автора с ним не согласиться
Моя мама уже 4,5 года НИКАК бы не поступила :(
Впрочем, и раньше она бы не поехала одна, даже если бы я не была одинокой мамой с больным ребенком на руках. У нас были сложные отношения, но друг другу мы всегда последнее готовы были отдать.
Так и помню, мама уезжает, я сажаю ее в поезд, а она и говорит: "Оля, я вчера тебе в сумку 500 рублей сунула, чтоб тебе в Москве полегче жилось - смотри не вытряхни случайно".
На это я ей отвечаю: ты тоже будь повнимательнее - я тебе вчера в кошелек положила 3 тысячи :)
Автор, ребенку уже 4 года, как вы пишете - послушный мальчик, больничный и что? Почему вы не можете взять какую-нить подработку на дом, если вам деньги нужны? Мама, пашущая аки конь, должна вас оздаравливать и обеспечивать вам отдых? Вы - 2 взрослых, дееспособных человека это сделать не в состоянии? Взрослая замужняя тетка, а все мамкаете.
вам конечно же обидно ,но пока вы не встанете на место мамы, не поймете ее мотиваций и гадать тут бесполезно... может, лучше у нее спросить и поговорить по душам.. может есть что-то о чем вы не знаете( или забыли...) сестра за свой отдых не могла сама заплатить?
Как обычно - кто автор, тот и дурак.
Автор же сразу сказала - понимает, что никто никому ничего не должен.
Но это же МАМА. Неужели никому не хочется, чтобы мама пожалела и сказала "дочь, поехали со мной, отдохнем вместе". И никто бы не обиделся, даже не так, не расстроился и не почувствовал себя лишним ребенком, когда про тебя регулярно не помнят.
Ах да, автору 37.
Моей маме 60. И она всегда такая вот дочь, вроде как "не считается". И меня бабушка любит, только про ребенка от маминой сестры мне рассказывает, что это ее единственный внук. И мама-то моя привыкла, но иногда в очередной раз бабушка выдаст что-то такое вот, и мама просто киснет. Потому что для своей матери всегда хочется быть именно ребенком. Хот в 37, хоть в 60.
И я бы расстраивалась на месте автора. Ладно бы мама поговорила и сказала честно, не хочу отдыхать с ребенком, я уж в тишине. А вот так вот - втихаря, то есть сама все прекрасно понимает, как замудохалась автор, но ни разу ее не жалеет.
Чем это автор так замудохалась? Мама, которая весь год пашет, не замудохалась? Ей не надо отдохнуть так, как она хочет? Ее кто пожалеет?
У меня двое детей. И к концу учебного года я пипец какая замудоханная, я до каникул дни считаю.
И мама хорошо себя жалеет судя по всему. И ей надо отдыхать. И если бы она сказала честно, дочь, тебе не предлагаю, ибо тупо хочу выспаться - это одно. А вот врать - зачем??? Мне просто мерзко, когда мне врут, ощущение грязи.
Вот муж у меня имеет право отдохнуть так, как ему хочется. и ведь может сказать, хочу с мужиками на три дня не пойми куда, и слова не скажу. Но если скажет, что я тут один в командировку, а потому вскроется вранье - вот как-то совсем другой коленкор. Ибо мерзость это.
Вы за детей учитесь? Да, маме надо отдыхать, она пашет весь год и отдых организует себе сама, если автор хочет отдыхать, логичней изменить свою жизнь так, чтобы это стало возможным, а не катить бочку на маму.
ваши дети не способны учиться сами? в это м прежде всего ваша вина, бабушка тут при чем?
И автору, еще не факт,что соврали, также автору не предлагали отдых, а почему она поехала с сестрой и не сказала автора. даже если это так, это не автора дело.
Не нравится, что врут, не нужно создавать такие условия матери,чтобы ей приходилось врать.
Вы видели как работает бухгалтерия:)?
Я ,если чо сама ушла в очередной декрет с позиции главбуха. Легче работы нет ! С утра бамажки оформил и полдня на жопе ровно сидишь.Хошь чай гоняй,хошь в тырнете играй,хошь в ОК сиди. Я на работу убежала роняя тапки,чтоб отдохнуть от старшего СДВГшки,а иначе была на грани умопомешательства. Поэтому мать автора нихера не устала,и мало того-врун и эгоистка ещё та.
Я в бухгалтерии не работаю, но наш отдел никогда не мог попасть на кухню, потому что там девочки из бухгалтерии постоянно чаи гоняли. В отчетный период только зашивались.
Поэтому мне смешно,когда начинают офисный планктон зачислять в стахановцы и кричать,мол чешите на работу ,типа нехер дома диван пролёживать:)
Вот дома с детьми иной раз ипанёшься,у меня вчера ноги опухли только от необходимости дважды в день по 3 часа выгуливать выводок.
О, я с вами согласна) я из дома на работу сбежала, мне легче деньги зарабатывать, чем домом заниматься. Благо у меня мама не такая как у автора и с моим болезненным ребенком посидеть готова. Просто потому, что любит внучку.
Вас заставляли детей рожать? Если так тяжело и напряжно, на фига вы в это ввязывались? Внук вашей мамы, это, прежде всего, ваш ребенок.
Ничего не имею против, кто-то обожает возиться с детьми, но не все, а если кто не обожает, это вовсе не значит, что он бяка-закаляка-кусачая.
Так тут автор и не просила посидеть с дитем. Перечитайте.
Просто странно, что мама имея возможность помочь (не сильно затратно для себя) не помогла. Ну не укладывается у меня это в голове.
У нас в семье когда дедушка заболел, я не обязана была с ним сидеть и как то задвигать свои планы, родители же есть, но я сидела с ним, и мочу сливала, и дом отмывала, когда он до туалета не дошел, и готовила, и ухаживала. Про свои планы на отдых сразу забыла. Брат из другого города приезжал в выходные, чтобы дать нам отдохнуть. Распределяли обязанности как могли, учитываю что все работают, а за дедом был нужен постоянный присмотр. Блин, это семья, а не чужие люди. Члену моей семьи плохо и я могу помочь, как можно думать только о себе в такой ситуации? Но видимо не у всех так, кто-то может спокойно поехать отдыхать видя, что близкому человеку плохо.
Ну какая такая трагедия у автора,что мама должна забить на отдых,который у нее раз в году и она хочет провести его так,как привыкла ?
У нее не с концами бы путевку забрали, просто вместо одной дочери бы поехала другая.
Ну вот представьте,вы хотите поехать отдыхать с Маней,вам вместе хорошо,весело и интересно,а вместо Мани вам предлагают Таню с болезненным ребенком,может она и неплохая тетка,но не в вашем стиле плюс ребенок,который требует 100% внимания,т.е. в лючшем случае куковать вам одной,в худшем постоянно подстраиваться под ребенка.
Пока у вас нет взрослых детей и внуков все это абстрактно :-)Еще забыли добавить,что Тане,по большому счету ,на вас плевать,ей нужна только скидка на путевку,чтобы съэкономить.
Выше моя история с дедушкой. Родители и без меня и без брата бы справились. У меня была куплена путевка на юг и год без отпуска, на тот момент на очень напряжной работе, но я от отдыха отказалась, чтобы облегчить жизнь родителям и чтобы порадовать дедушку. Брат поступил так же. При чем без сожаления и с пониманием того, что ближайший год точно никуда не выберемся, очень тяжелое было состояние у деда.
Я не знаю как донести до вас понимание слова семья. Я не понимаю как вообще в семье может быть плевать друг на друга.
Это был именно ваш выбор,верно ? И ситуация с дедушкой,которому требуется помощь 24 часа в сутки, никак не равнозначна ситуации автора,которой просто хочется отдохнуть подешевле,вернее чтобы мама оплатила ей половину отдыха,потому что тот отдых,что она сама может себе позволить,её не устраивает.
Вот поэтому я и не понимаю маму автора) Да ее выбор, ее право, ее отдых. Но, блин, скажи ты честно: "не хочу помогать и с тобой время проводить, хочу с твоей сестрой. Да и до внуков и их здоровья мне дела нет". А у нее сплошное лицемерие - соврала что одна поехала, в соцсетях врет что она замечательная бабушка, когда младшей была помощь гнобила автора тем, что та обязана помочь.
Да причем тут здоровье внуков ? Уже 100 раз обсудили,что 10 дней в санатории для взрослых болезненному четырехлетке пользы не принесут.А вот о здоровье мамы,которой уже не 4 ,не 14 и даже не 40,ни слова,типа жива вот пусть и радуется и дальше пашет.Нет тут никакого лицемерия,просто неумение сказать "нет",о котором так любят рассуждать на еве.А автор замечательная дочь? Что-то незаметно.
Да понятно, что мы тут только с одной позиции можем рассмотреть, с позиции автора. Могу по себе сказать - отдыха больше чем 10 дней у меня никогда не получается, но после этих 10 дней, дочь пару месяцев не болеет, так что если автор считает, что ее ребенку это бы помогло, то я склонна верить.
А лицемерие все таки есть. Когда она давила на автора помочь сестре, могла все что угодно сказать, а тут вдруг говорить разучилась.
Значит автору надо искать способы заработать на этот отдых,если он так необходим,а не портить отдых матери и обижаться,что она не соглашается на это.
Почему автор может лишить одного ребенка отдыха ради другого,а мать не может надавить на одного своего ребенка,чтобы помочь другому ?
Да нет,просто мы с вами в разных возрастных категориях,я уже ближе к маме автора,поэтому понимаю ее ,хотя в свое время тоже обижалась на свекровь,что делает не по-моему :)
Здоровый эгоизм - это хорошо. Есть люди, которые всегда всем помогают, а потом серьезно заболевают или просто выдыхаются, кому от этого лучше? Автору направить бы свою энергию на конструктив, нужны деньги - подумать, как устроить, чтобы деньги появились.
Так автору то не помогают в принципе.
В отношении семьи не понимаю эгоизма, всегда и всем - это перебор, конечно, но не помочь дочке и больному внуку... Я не осуждаю маму автора, каждый живет так как нравится, но на месте автора я бы тоже стала эгоисткой.
А почему автору должны помогать? Она взрослая, дееспособная женщина, у нее есть муж, дети не груднички, больной ребенок, упаси бог, не лежачий. Почему, мама, которая старше и работает, должна помогать дочери, которая большую часть времени проводит дома с 4-леткой?
Хех, я вам про литературу, а вы мне про математику.. В последний раз пишу, а то надоело уже.
Никто никому ничего НЕ ДОЛЖЕН, но родные люди для того и нужны, чтобы поддерживать и заботиться друг о друге. В семьях с понятием "ДОЛЖЕН" счастья и близости быть не может.
Я знакома с вашей логикой, родители должны до смерти носить великовозрастных дитятей на своем горбу, только потому, что осмелились их родить...останемся при своих.
Я тоже не догоняю, вообзще-то в таком возрасте дочери давно пора маме путевки покупать, чтоыб чаще отдыхала. Чай мама уже не цветочек 25-летний.
Хм, начнем с того, что "гадиной" она может стать только после такого "гадского" отношения к ней и ее ребенку.
Пока в ее поведении ничего подобного не замечено.
какого такого гадского отношения? Автору недостаточно, что мать ее с сестрой вырастила? Ей надо, чтобы мать еще и внуков растила
Не сильно затратно? Хмм, ну если единственный отпуск в году проводить не так, как хочется, сейчас называется не сильно затратно...Насчет лечения, 10 дней для лечения ребенка - полная фигня, тут единственный смысл был бы - отдых для автоора, подкорм авторских тараканов, поскольку она считает это лечением.
ага. а вы еще удивляетесь, чего это ваша свекровь не хочет ваших детей брать и вам помогать.
Да нафига с такой дурой связываться, как вы.
Скажите, а вы не догадывались, что выводок - это тяжело? Вы сознательно решили усложнить себе жизнь, и кто в этом виноват?
Все зависит от человека. У нас две коллеги в декрет ушли и на работу обратно не спешат. Подруга одного за другим родила, так на работу выходить не хочет, предпочитает, чтобы муж работал.
Сразу видно, что хуёвый бухгалтер в шарашкиной конторе!
На крупном предприятии жопу некогда оторвать пообедать! С утра митинг, потом отчёты, в перерывах фин инспекция названивает-да песдец какое перекладывание бумажек! А если такая, как вы попадётся в штате, так ещё ошибки за ней исправляй. А про балансы я молчу. В это время хочется либо уволиться, либо повеситься. Меня семя пару месяцев не видит вообще! Было время, когда на работе ночевала.
Если бы автор к маме подошел и сказал "а давай я тебя в санаторий свожу", а мама автора начала кочевряжится и предпочла сестру тут вопросов не возникло бы. Ситуация изначально не больно красивая, от мамы не защиты и поддержки хотят, а вполне себе материальных благ.
Мама в приличном возрасте пашет на сложной работе, имеет много болячек, дочка сидит почти весь год дома, молодая и здоровая с не маленьким уже ребенком - у которого, в принципе, ничего страшного нет. Обычный болезненный ребенок коих полным-полно. В чем такая уж сильная замудоханность выражается?
И это всего-лишь один ребенок болезненный, знаю семьи, где двое-трое без остановок болеют, то по очереди, то вместе, то еще мужа заражают или еще собака с проблемным желудком.
Автор=ребенок? так собственно, это ее проблема.
Ваша мама и в 60 осталась ребенком, бывает.
Большинство нормальных людей взрослеют куда раньше 37 и тем более 60 лет и уже не трогают таракашки родных. А уж когда становишься мамой, понимание. что это твоя ответственность как то приходит.
Вот автору уже почти 40, а до нее не дошло, что она и ее больной ребенок не пупки земли и что мама не обязана похерить своя отпуск ради них.
назло маме отморожу уши??? очень конструктивно! первый класс вторая четверть.
А почему все всегда в каждом топе срутся?? написал Автор тему и спрашивает совета к примеру и у каждого ведь своё мнение, а начинают сраться опровергая мнения других. какой-то бред, у каждого своё мнение, потому что каждый человек личность и как можно другому сказать что мол твоё мнение говно?? писали бы по теме...
Такое впечатление, что у автора нет детей, и автор не понимает, что полноценного отдыха в компании четырехлетки не будет. Даже в компании самого любимого и замечательного четырехлетки.
Если бы это был вопрос жизни и смерти, бабушка, думаю, помогла бы, не задумываясь. Но 10 дней не спасут отца русской демократии. Так что повода для обид не вижу. А скрывала... Наверное, предполагала реакцию.
Ну чего, автор, я вам хочу сказать:))
Давайте с позиции а) внучки, б) дочки в) мамы д) будущей бабушки
а) меня всегда брали с собой на отдых в санатории и дома отдыха. Бабушка уволилась, чтобы меня воспитывать и чтобы мама могла учиться и делать карьеру. Это была самая большая ее ошибка. НОРМАЛЬНЫЕ, ХОРОШИЕ отношения с мамой у меня сложились в аццки аццкий период развода. До этого я не моргнув глазом (за что искренне раскаиваюсь, говорила, а на фиг я ей нужна была, и на фига она мне нужна будет в старости, пойдет в какой-нибудь приют на передержку). Да. Говорила. Да. Были на то причины. И одна из них, вмешательство дедов в наши отношения. 18летняя мама была мне не мамой, ею была 40летняя бабушка. Только, когда прижало, я поняла к кому надо бежать и кто тебя примет несмотря ни на что. Кто объективно признает СВОИ ошибки в твоем воспитании и вправит тебе мозг. А уж сейчас, в свете изменившихся обстоятельств у нас вообще, ТТТ, тока в засос не целуемся:)))
б) у вас дикая ревность к сестре. Детская, незалеченная. И закидайте меня кирпичами, но если бы не мудрая политика моей мамы - я бы так же рассуждала. Но у нас разница поболе - пятнашка. А до 15 лет я росла единственным ребенком на 7 семей. Я младенца впервые в 15 лет увидела. И как я этого младенца ненавидела - не передать словами. Куда все делось:)? Поумнела, наверное. Вы - нет.
в) Ага, мама раз в год вывозит Лелянычей взаграницы. И 1,5 месяца отдыхает с ними на даче. Плюс иногда берет на выхи. Да, они шебутные и хулиганистые. Но!!! (рекомендую обратить внимание на следующие слова) ЭТО ЕЕ ИНИЦИАТИВА И ЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Вот в предыдущие выходные мне отказали в поездке на дачу "Настя приедет с хахалем, не до вас". А в эти - мы едем, а Настя с хахалем дома. Штатная ситуация. НО! Все поездки, приглашения и прочее - независимо от того позитива или той жопы, в которой я находилась или нахожусь - ИСХОДЯТ СТРОГО ОТ МАМЫ. С ОПЛАТОЙ МНОЮ ХОТЯ БЫ ПЕРЕЛЕТА К МЕСТУ ПРОВЕДЕНИЯ ОТДЫХА И ОБРАТНО. К чему я? Вы хотите на маму повесить 4летку. В период ЕЕ отдыха. Во ВЗРОСЛОМ санатории (ага, слово красивое "санаторий", мне тоже нравится и по фиг, что у ребенка прыщ на носу, а санаторий гинекологией занимается) В некоторой степени за ЕЕ счет (покупка перекусов и прочего).
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Даже в семье. НЕ ДОЛГ двигает семейными отношениями, а ЖЕЛАНИЕ и ИНИЦИАТИВА. И если ваша мама не хочет помогать и брать ребенка, а берет сестру - не выпестовывайте в себе 7летку, которой принесли кулек и приказали его любить, чем вы занимаетесь. Ищите причины ВЗАИМНОЙ неустроенности отношений. Где вы обе накосячили. Не требуйте "Я РОЖАЛА, ПОМОГАЙТЕ", потом вы и от детей так будете требовать "Я ВАС РОЖАЛА, ПОМОГАЙТЕ". Вы реализовывали ВАШЕ желание стать родителями. Вы знали, на что вы шли. Женщина может родить ровно столько детей, сколько она сможет поднять ОДНА. Именно ОДНА, мужики весчь ненадежная, кто бы на груди рубаху не драл. И здоровье ребенка не закажешь. И мама не обязана вам помогать, потому что вам сложно. Зайки и лужайки... Они работают, но лужайку надо тщательно выращивать самой. И еще за лужайкой надо ухаживать. Крепостных могут не все иметь
ПЫСЫ. Я вот не хотела бы помогать детям с их детьми. Я хотела бы отдыхать в шезлонге. Но, вспоминая, как мама перла на себе меня и Лелянычей полтора года после моего развода.... Я буду думать:)
Многабукв, но именно с такой раскладкой вы, может быть, сделаете хоть какие-то выводы
Отлично все расписала. А ваще, никогда нельзя знать, как себя поведешь. Предполагать только можно. И те, кто писал, что к внукам на пушечный выстрел не подойдут, может, будут отличными бабками, когда время придет. А те, кто на британский флаг порвался, что уж они-то уж точно все детям, все внукам...:) не зарекались бы, неизвестно, как оно сложится. Поживем - увидим, короче:)
отличная у вас история, только с моей не вяжется никак. даже малейшей зацепки нет(((((((сейчас вы ни на что не обижаетесь и живете в мире и согласии, потому что благодарны маме за помощь. она тянула ваших детей в период развода. я же просила о разовой помощи в слодный для меня период. ваша мама вам не наврала, она просто вам помогла, потому что понимает, что такое дочь и когда ей хуево.. моя никогда с моими детьми не сидела. а вы говорите, хочу свесить своего 4-х лету. вместе с ним поехать, если что....
и не включаю я 7-летку. я была очень рада рождению сестры в отличие от вас. вы судите меня по себе, и это ошибка большая. не буду расписывать сейчас свою жизнь, я просто как идиотка каждый раз оправдываю мамины поступки, что никто мне не обязан, что я сама должна.и все эти годы по этому принципу и жила. только семьи нет, как не крути.
автор, вы маму просили о помощи? Не фразой "было бы хорошо младшего свозить", а именно озвучить просьбу "мама, помоги с младшим, пожалуйста"
Автор, вы настолько глупы и слепы.........
то что помогали вы - ваше дело, никто не должен помогать вам по вашему хотению.
У вас нет трудной минуты сейчас. Ваша ситуация сейчас,ч то вы не можете вывезти ребенка на лечение - только ваша и вашего мужа лень.
помните историю про фиктивную сдачу квартиры? Так это я автор. Я им помогла, мы же семья, как говорит мама и я обязана как член семьи сестре по гроб. Помогла им. Сколько мама накидывалась на меня, аппелируя понятиями долга и семейственности и трудных минутах.
не хотела писать, но столько дерьма тут вылили(((((,,,
Ну и зря помогли. Делайте выводы. Я считаю что мама вам не обязана брать с собой четырехлетку в отпуск, если сама не хочет этого, но и вы им ничем не обязаны, ни ей, ни сестре. В вашей семьей нет взаимовыручки и отношения особенные, вот и не надо постоянно надумывать вам то, чего нет. Сохраняйте нейтралитет и нервы будут крепче. С Днем Рожденья, с Новым годом и на этом все.
Видимо в вашей семье должны только вы(
Сынишка подрастет и пройдут болячки, наладится все. Только когда у вас уже все будет хорошо и они к вам придут за помощью - вы тоже соврите что-нить.
спасибо вам. Очень надеюсь, что перерастет. Да, родственные связи вспоминаются только когда я должна((((
Вот и забудьте так же о них. В своей семье таких ошибок не делайте. Все таки семья есть семья, когда все хорошо, живут своими интересами, когда кому-то плохо - объединяются.
И забыла дописать - троллей не слушайте, у них вообще все через Ж в жизни, раз вынуждены столько негатива на форум сливать.
вам бы такое Ж, глядишь не таскалась бы сейчас по мужикам и БМ не свали бы :)
Не, спасибо))) Даже интересно стало, по каким таким мужикам я таскаюсь? :think
А последнюю часть предложения вообще не поняла..
Ну где тут трудная минута ? Просто вам захотелось халявы,а кому не хочется,а маме хочется развлечься в отпуске,молодая необремененная ничем дочка подходит для этой цели гораздо больше,чем болезненный внук .А то,что она говорит,что неплохо бы и его оздоровить в санатории, вовсе не означает,что она мечтает сделать это за свой счет и в свой отпуск.
Когда сестре автора захотелось халявы в виде ежемесячной компенсации съема квартиры, автор должна была. А сейчас - нибожемой нельзя подумать на маму плохо... Честно говоря, нафик такую родню.
Автору это ничего не стоило,а тут испортить матери отдых ,который раз в году .Ну пусть потребует у сестры компенсации за усилия при подписании бумажки.
Это как встретить динозавра,может да ,а может и нет,да и никакой подделки не было,квартира имеется,хозяева тоже ,а кто в ней живет на самом деле доказать сложно.
То есть, все правильно? Автор только должна? Она же не хотела в том случае помогать сестре, опасалась, но мать ее прогнула именно тем, что онижесемья и должны помогать друг другу... Получается, что это "помогать друг другу" действует только в одну сторону.
Обиду автора понимаю, тем более, что мама автора косяк свой чувствует прекрасно, иначе не врала бы про санаторий, а сказала бы правду, мол, не хочу я, дочка, с твоим сыном аж целых 10 дней по соседству жить, извини, мне приятнее свою младшую дочь выгулять.
Бедная-разнесчестная,прогнули ее,силой заставили бумажку подписать,а теперь все по гроб жизни должны ее путевками в санаторий снабжать,и не абы в какой,там она уже была и ей не понравилось.
Да,каждый человек имеет полное право проводить свой отпуск так,как ему приятно и с тем,с кем ему приятно,а иначе это будет не отдых,а фигня,лучше уж дома сидеть.
ей тут все советовали отказать, но ей жеж нужно было сделать по-своему, зато теперь с них можно спрашивать долги.
Автору сейчас самое время просто понять, что она родне ничего не должна, но и так же не ждать взамен. Мало ли что они там ей обещали.
самое интересное, что автору никто ничего не обещал, она просто так решила, что мама должна потесниться в её пользу.
Автор, вы такая странная оказывается...... Ну такие ваши родственники! Ну что вы от них ХОТИТЕ! Все ведь ясно как белый день. А вы все еще что-то хорошее от них ждете. Забейте. Да это ужасно - что вас не считают за родного и любимого человека... Но ничего не поделаешь -плюньте и живите дальше.... Хорошей для них все равно не станете.
Автор, а какие у вас уж такие трудности? Вы инвалид, мать-одиночка? Ребенок болезненный, так теперь здоровых еще поискать, нет их почти. Ну хилый, да, но это не трагедия. Вам на море его надо везти и не на десять дней. Почему все претензии к матери, если у вас муж есть? Почему ему претензии не предъявляете, что он на отдых детям не зарабатывает? Вы, когда решение принимали второго рожать, с матерью советовались?
Автор, видимо мама не посчитала нужным взять Вас с ребенком, а этому может быть множество причин:
- в том санатории не лечат детей или лечат не те болезни;
- возможно сестра больше нуждается в отдыхе (может Вы не знаете о каких-то ее проблемах в личной жизни, со здоровьем и прочее);
- мама реально хочет отдохнуть, полежать, поспать чтобы ее не трогали, не кричали - какой бы ни был воспитаный мальчик, он ребенок и полного покоя не даст;
- мама не знает насколько трудно у Вас с финансами, ведь если Вы можете доплатить за ребенка, то пооткладывав годок, сможете подкопить на отдых всей своей семьи;
- Вы неясно озвучили (или вообще не озвучили) свои пожелания - нужно было заранее (зимой например) "подъехать" к маме с просьбой отдохнуть вместе, сказать что большую часть времени готовы отдыхать с ребенком на другом пляже например, гулять по паркам и пр. - чтобы мама могла спокойно отдыхать. Если начнет соглашаться, периодически напоминать, купить ей сарафанчик веселенький, шляпку, ну что она любит для отдыха.
На самом деле можно попробовать бюджетно отдохнуть вам всем, например в Крым дикарем, а если на машине на Азовское море, то совсем недорого выйдет. Не знаю правда где Вы живете, имела ввиду среднюю полосу России.
Мама автора, конечно, не обязана. Но зачем врать, лицемерить и заливать о любви к внукам? Дело не в том, взяла-не взяла. Дело в наглом лицемерии и вранье родных людей. Обиду автора понимаю и советую забить на таких родственничков.
Согласна.
Автор, ваши родные это не те люди, которые протянут руку помощи в трудную минуту.
хера се блажь, когда ребенок заболел и приходится постоянно им заниматься, пропускать работу и получать соответсвенные деньги.
вы , наверное, не подумали, когда написали или полная идиотка.
идиотка, сори, это ВЫ, если считаете что 10 дней во взрослом санатории, сделает ребенку погоду вполне здоровья. Если мамО реально озабочена здоровьем ребенка, пусть поднимает жопу с мужем и зарабатывает на 1-3 месяца моря. А не тресет маман и строчит на еве, какие все цуки, не содержат почти 40 летнюю дуру с ее детьми и муем.
пока лесом послали только 40летнюю дуру. И элементарных вещей, как не странно тут не поняли, только избранные идиоты типа вас. Остальные оказались вменяемы как не странно))))
А вы тащите на себе от страху своих детей почти пенсионеров, от страху что пошлют лесом, если спонсировать до гроба не будите все семейство. А я пожалуй, таких детей лесом сама пошлю.
Бла-бла-бла
полегче на поворотах)
время покажет ;-)
Добрее надо быть к людям и к близким и все у вас будет хо-ро-шо!
Шлите лесом всех -ВАШЕ ПРАВО)
так у меня в отличии от автора и так все хорошо ;) без вылизывания задниц и спонсирование детей предпенсионного возраста.
это заметно. Практика показывает, кто плещет ядом, то у них всегда все "хорошо" а еще вы москвичка в энном поколении. да-да
ядом? Т.е. считать недопустимым 40летним детям имеющим руки, ноги, работу, здорового мужа, нарожавшим двух детей, сидеть на шее у маман- это яд? Ну ок, пусть я буду с ядом, зато жизнь моя прекрасна, и дети на шеи не сидят, и не ждут, от меня денег, как то сами понимают, что зарабатывать надо самим, и в 40 лет сидеть на шее, это стыд и позор.
вот будет трудная минута, тогда и поговорим. Пока родные ( автор) акуели по полной, в 40 лет почти хотят жить за счет мамани! Это просто жесть! Боже, упаси меня от таких детей, что б 40 лет сели мне на шею в составе 4 человека!
в чем автор живет за счет мамы?
евские стандарты меня умиляют. тут пишут одно, в другом топе-другое.
главное, полить всех гавном !
а тоа то о чем, милочка? Что автор не может оплатить, а мама цука не оплатила.
ваша позиция мне ясна, милочка (так вы привыкли, что к вам обращаются?)
Автор не может оплатить и гнобить тут на еве ее не надо, вы не имеете на это право.
да что вы говорите?))) Права я имею очень даже, учите мат часть деточка, это форум, автора никто не заставлял седа писать. Так что терпите мое мнение, читать насильно никто не заставляет.
п.с. как мило, что вы заботитесь о моих привычках ;)
Вот, очень показательный топ про сына и невесту, которые живут у свекрови:"Для нас с женой и ребенком дальнейшее совместное проживание у родителей при таких условиях неприемлемо. Снять квартиру сейчас мы не можем. Купить тем более, хотя мы копим, но очень медленно. Уехать к родителям жены не получится, потому что у них очень маленькая квартира". Мамо, конечно, сука)
Я бы перестала отвечать на мамины звонки, а с сестрой дала бы задний ход с фиктивной арендой. Сказала бы, что проконсультировалась со специалистами и передумала.
Сделала бы безопасную дистанцию, привела мозги в порядок, уложила бы в голове, что от такой семьи нечего ждать и сосредоточилась бы только на своих проблемах, не пыталась бы больше решать их проблемы в ущерб собственным интересам.
У вас сейчас двое почти подрощенных детей, младший рано или поздно перерастет болячки. Вы уже прорвались через самое сложное.
Подумайте, как вы можете заработать больше? Может быть, вам стоит взять няню? Посчитайте, что у вас останется на руках от зарплаты за вычетом няни.
Таки да, пусть в меня полетят тапки, но я вижу явный перекос маминых интересов в пользу сестры, которой она, как и вам, тоже ничего не должна, однако, делает все, что только может.
Автор 37 лет, какую она помощь ждет? :) вы такая же инфантильная моль, не способная на санаторий ребенку заработать, и муж ваш тоже?
Перестать отвечать на мамины звонки за неподаренную путевку ( а еще хуже подаренную не мне!!!) это попахивает идиотией, при этом злобной.
согласна, мама ваша показала всю свою любовь к вам, так что ждать вам и от нее и от вашей сеструшки нечего. это чужие вам люди. отдаляйтесь, желательно конечно, без скандалов, но держите расстояние от них. рассчитывайте только на себя и на мужа. все удастся.
PS вот увидите, когда ваша мама станет немощной, она приползет к вам, чтобы у вас доживать. Логично ведь - нельзя же любимую доченьку обременить своей старостью, любимой - квартиру, накопления (и все, что имеет), а нелюбимой - говна таскать. Подумайте заранее, надо ли вам это.
