гадкие слова о матери
в прошлом году моя 6-летняя дочь уехала к бывшей свекрови на дачу.
С бывшим мужем в разводе уже пять лет, развелись по его инициативе - он встретил другую. Но поступил очень честно: рассказал, взял на себя ответственность за то, где будем жить - оплачивает половину аренды квартиры, дает хорошие алименты, и купил квартиру для дочки в строящемся доме. Со свекровью отношения были в браке никакие, единственное, что когда расходились, она сказала, что я ей не нравилась никогда и вообще вылила ушат грязи. С тех пор мы не разговариваем. Но дочка с бабушкой общалась всегда, они любят друг друга.
так вот в прошлом году после месяца на даче у бабушки, дочка вернулась и спустя какое-то время стала выдавать. То "а бабушка сказала, что ты ей не нравишься", "а бабушка сказала, что ты грязнуля", "а бабушка сказала, что все что у тебя есть, это тебе папа дал", "а бабушка сказала, что квартира, которая строится, не наша, а только моя" и прочее.
Я поговорила с бывшим мужем, он разумеется защищал свою мать. Мы замяли этот случай: они ездили к бабушке на выходные вдвоем, но всегда вдвоем.
сейчас речь идет о двухнедельном пребывании дочери наедине с бабушкой. И я не хочу, чтобы она туда ехала. Мне кажется, что говорить гадости о матери - плохо для девочки, а в том, что она не станет этого делать снова, я не уверена.
в моем детстве родственники матери часто плохо говорили о моем отце и в эти моменты мне казалось, что оплеухи лично мне раздают.
сказала бм, что думаю так и получила разумеется в ответ, что его мать прекрасная женщина, что он найдет на меня управу, если я буду упорствовать и прочее.
а вы бы как поступили?
у вас такие замечательные отношения с дочерью, что за несколько дней её можно против вас настроить????
не знаю…
в прошлом году я объяснила, что нужно закрывать уши, когда плохо говорят о маме или папе и говорить, что не хочешь этого слышать.
я могу это объяснить и в этом году, но по себе знаю, что в такие минуты сложно сориентироваться. К тому же свекровь бывшая вряд ли выбирает меня темой для разговора, а говорит это вскольз
Странно, просто, у меня тоже дочь 7 лет, и если при ней кто-то в шутку даже скажет про меня что-то по ее мению плохое-она тут же парирует: "Нет, мама не такая, не говори про нее так!".
Сам ребенок ваш как к бабушке относится-любит, скучает, хочет к ней ехать? Какие вообще у них отношения?
у них хорошие отношения. Видятся они не часто - раза три за зиму съездят с отцом на дачу, но бабушка звонит ей и они говорят по телефону иногда подолгу.
так, не скучает, но поехать скорее хочет, чем нет.
Нет, не отпустила бы именно под этим соусом-сплетни о матери. Пока свекруха не научится держать свои эмоции у себя в заднице
Если девочка хочет поехать, и бабушка ее любит, я бы отпустила. Что бы там свекровь ни говорила, но, если это ложь, чего Вы волнуетесь? Почему Вы думаете, что все эти блабла повлияют на отношение дочери к Вам? Скорее, наоборот, эт характеризует бабушку, и ребенок уже достаточно взрослый, чтобы это понимать.
Ну, вот такая бабушка, с придурью. Но она же любит ребенка, можно простить ей эти закидоны.
Мне, скорее, не нра позиция Вашего бм. Что значит "найдет управу"? Шел бы нах с таким подходом, управитель, епт.
Смотрела бы по ребенку. По ее реакциям, разумности и прочему.
Судя по тому, что дочка повторила, бабушка ничего не придумывает (про грязнулю не знаю, но все остальное действительно ведь правда, вы ее знаете и она вас не шокирует). К слову, опять-таки кроме грязнули, все остальное не является и чем-то плохим (а грязнуя сильно субъективное).
Моя дочка спокойно ездит к бабушке, которая меня не любит. И к другой, которая не просто не любит, а на дух не переваривает моего мужа. Я не переживаю. "Тонких намеков" мое дите не поймет, а на прямые гадости возразить может, а может и не возразить, но забьет очень быстро. Она давно знает, что у людей может быть РАЗНОЕ мнение.
если бы вы были уверены что ваше "не отпустить" прокатит, вашей бы темы здесь не было
сначала напишите почему вы боитесь "не отпустить"
потому что не вполне уверена, что имею моральное право вот так запрещать…
то есть не перегибаю ли я палку. Прошлым летом, бм поклялся, что такого не повторится, что свекровь даже моего имени не произнесет, но у меня всегда есть моменты сомнений…
сейчас он предлагает схему - он два дня с ними, потом уедет на три-четыре дня и опять вернется. вроде, неплохо звучит, но я не доверяю этой женщине.
к тому же, мне кажется, что просто так забыть прошлогодний случай - неправильно. И моя реакция - как последнее слово в ссоре, которую начала не я. Это не совсем про дочь, понимаю, но все же.
материальных санкций не боюсь, слава богу сама не бедствую. К тому же это будет очнеь показательно, если случиться.
учитывая возраст девочки и то, что срок не такой и большой, то отпустить, а затем развести девочку на разговор и записать разговор для для предъявления мужу
ну надо смотреть в перспективе,если муж пойдет на принцип и перестанет давать деньги к примеру,оплачивать квартиру и проч вещи делать по причине того,что вы не даете ребенка,вам от этого как будет?Если ощутимо,то лучше не обострять, а научить отвечать дочку.Если вам финансов. сторона не важна ,то не отпускать.Но я б не рубила резко,тем более,что бабушка к внучке хорошо относится )
Если бабка настолько с придурью, то готовые ответы потянут за собой ещё более ужасные разговоры, дабы доказать унученьке, что она таки не права и мать у ней плохая.
нет, после всего, что было сказано в мой адрес во время развода, я звонить не буду.
почему бы ей не позвонить мне и не спросить отчего я так реагирую?
знает. сама ведь отнекивалась )
у нее такая манера - всем казаться милой и незаслуженно обиженной. Чтоб сынок защитил
Что значит, что он защитил мать? Т.е. сказал, что ребенок сам все выдумал и теперь врет?
ну, скажем, и такая версия была…))
типа, ты же знаешь, что у нее такая фантазия!
но понятно, что переложить ответственность на 6-летнего ребенка не вышло.
просто, когда плохо говорят о вашей маме, вы же, даже зная, что она не права, кинетесь ее защищать, так? А маленькая девочка не может, не умеет еще.
Автор, дочери 6 лет, уже 7, это не трехлетка несмышленый все же. Она что, боится бабушку? Как она вообще общяается с ней?
Именно об авторитете речь. Во всех смыслах. Мыть руки перед едой - это тоже жизненная позиция, вы же это понимаете?
Жизненная позиция прежде всего родителями (в случае автора-матерью), а не бабушками-дедушками транслируется. Бабушка 2 раза в год никакими словами не сможет нарушить крепкий авторитет матери у ребенка и изменить все его жизненные устои.
Можт, как-то учить ребенка не от всего сказанного посторонними людьми впадать в шок и неуверенность? В дальнейшей жизни ему еще столько встретится на пути странных\глупых\недобрых людей, если все их слова воспринимать и пропускать в душу-жить будет очень тяжело.
а вы разницу видите между посторонними глупыми людьми и родными, которых любите?
вот вам сейчас расскажет папа, что мать ваша в детстве вас с балкона пыталась выбросить и всячески уморить. У вас не случится шока?
Бабушка, которую ребенок 2 раза в год видит, по сути-тот же посторонний. В любом случае, и родные могут оказаться глупыми и недобрыми.
Ребенка стоит учить, что все люди разные, и мнение у какждого, даже у бабушки, может быть свое. А то потом вырастают взрослые женщины, которые до старости лет плачут и страдают от того, что сестра не любит, мама не так посмотрела и т.д.
ну при чем здесь боится-не боится? нет, не боится, доверяет, поэтому-то и гадости в адрес матери воспринимаются ею не как слова злого человека, а заслуживающие доверия… вот в чем опасная история.
Вы не уверены в силе своего авторитета у дочери, раз боитесь, что бабушка пару раз в год какими-то глупыми словами может его поколебать? Тогда не отпускайте к ней.
Я спокойно отпускаю дочь к свекрови, хотя она тоже может сказать, все, что угодно (и не тольк обо мне, просто такой невоздержанный на язык человек). Просто я уверена в своей дочери, и знаю, что, во-первых, она или мимо ушей пропустит слова бабушки и тут же забудет, или же сможет парировать. Но уж на отношения дочери со мной эти слова никак не повлияют.
может, и так.
но в моем понимании, забота о психическом здоровье ребенка - это не подвергать его мучениям и сомнениям в чьем-либо авторитете.
Эта самая бабушка выгоняла меня с ней маленькой из дома, который оформлен на нее. Я же не рассказываю своей дочери эту биографическую справку. И слова, которые она про меня говорила - тоже не пересказываю. Хотя это укрепило бы мой авторитет и правоту, не так ли?
но я предпочитаю вообще не говорить о бабушке. И не выказывать своего отношения к ней - никакого
"Хотя это укрепило бы мой авторитет и правоту, не так ли?" нет, не так, к укреплению авторитета поливание друг друга грязью никакого отношения не имеет.
У вас ведь уже есть мнение свое о свекрови, вы понимаете, что о психическом здоровье ребенка она никоим образом не заботится. Она даже не знает такого словосочетания, скорее всего.
Чего же тогда еще сомневаться? Вы мать, вы отвечаете за своего ребенка. Если вы понимаете, что бабушка плохо влияет на психическое здоровье ребенка-как может вставать вопрос, отпускать ли к ней или нет?
Разумеется, это ситуация ужасная просто для маленького ребенка. Она же относится к вам не просто как к родному человеку, а как к своей защите и опоре в этом мире, вы - ее ориентир. Когда другие люди начинают говорить плохо о матери, маленькому ребенку должно казаться, что он лишается прежнего мира.
Сделала бы все, чтобы мой ребенок такого не испытал.
Но я вообще не доверяю всяким мамам-свекровям. На несколько часов оставить - это мой максимум доверия.
С отцом оставляю, знаю, что ему ребенок также дорог, как и мне, и уверена в его воспитании и обращении.
Это называется хорошие отношения у бабки и внучки, при этом поносить на ребенкину мать? М-дя
Ребенок от этих высказываний страдает? Если да, то скорее всего сам не захочет ехать. Если не особо, то вполне можно объяснить ситуацию.
ну во-первых, у детей память короткая. Она рассказала маме, мама отреагировала "спокойно" , она и забыла. До следующего случая.
Это не значит, что вред ребенку не наносится. Как вы объясните маленькой девочке, как читать между строк? Ведь оскорблять можно не прямым текстом
Ребенку там комфортно было? Память короткая, но комфортно - не комфортно, хочет повторения или нет ребенок оценить вполне может. Тем более, что 7 лет - ребенок уже не маленький. Если не прямым текстом, то зачем ребенку читать чего-то между строк? Может не обращать внимания. Если обратит и возникнут вопросы, то мать их разъяснит.
не надо считать 7-летню девочку взрослой для личной оценки и маленькой для того, чтобы не воспринимать сказанное - оценкой.
пока она осознает, что бабушка неправа, ей плохо от ее слов и ездить к ней не хочется, пройдут годы. Годы стресса - ненужного
Вы не преувеличиваете стресс? Если у ребенка правда стресс, то ехать он не захочет.
кто ж кроме нее оценит какой это стресс? в любом случае, выбирать между двумя позициями, двумя правдами любимых людей - это стресс.
зачем вообще этот стресс допускать?
отчего же не давать? там же речь идет о том, что ребенок с бабушкой видится, но в присутствии отца. Звонить бабушке никто не запрещает.
речь идет о предупреждении как раз стресса на случай бабушкиного впадания в маразм. который может приключится без отца.
так и оставить - бабушка до 13 лет имеется на продолжительное время в присутствии отца.
бабушка-то, как и мать, знает в чем собака порыта. Это ж не отец, которого можно ввести в заблуждение слезами свекрови "поклеп на меня!". Ей бы в самом деле набрать матери ребенка и сказать, мол, плохая ситуация вышла, кто-то что-то недопонял, если я виновата - извини, ничего такого не хотела.
вместо этого бабушка принимает облик жертвы, невинно осужденной и наказанной.
Кому плохо? Ребенку которому болезненно когда его мать хаят? Или кому плохо?
Вы уверены, что ребенку так уж болезненно? Плохо, что на дачу не выедет, что с бабушкой не потусит, ее внимания лишится.
Я там ниже написала, что у меня бабушка и тетка говорили гадости о матери, это реально был стресс, но я любила бабушку, и когда она ничего не говорила о маме, для меня она была самой лучшей бабушкой на свете, поэтому до поры до времени я туда ездила с радостью. Но чем старше я становилась тем сильнее на меня вываливался негатив к матери, и в последнюю поездку точка кипения была пройдена. Уже через год я сама поняла, что бабушка была права насчет матери на сто процентов, но лучше бы она эту правду при себе держала.
вот-вот. по законам мироздания и мудрости - жаловаться или выливать обидки может младший-старшему. Когда наоборот происходит - всегда плохо выходит.
и виноват всегда тот, кто старше. Это нужно помнить
Нравится мне - ребенку не плохо и Бог с ним! А если про папашу вскользь постоянно упоминать дескать козел, свинья , блядун...так на Еве сразу за кричат- не имеете права отца оскорблять! А тут ничего страшного
Если маманя начнет так говорить, то, это, конечно, не самое правильное дело, но родительских прав из-за этого ее не лишат и ребенка не заберут. Кстати, многие и говорят.
у меня так было в детстве, и даже если учесть, что все слова которые говорили бабушка и тетка о матери было правдой, мне было оочень неприятно и обидно это слушать. в 12 лет я сказала, что больше не поеду к бабушке. В следующий и последний раз мы увиделись с ней через 16 лет, на похоронах деда, через пару месяцев после этого ее не стало.
ОДИН В ОДИН в у меня так было.
Лет в 6 моих бабка толкала мне речи, что "твоя мать поганка". Я это запомнила на всю жизнь и не простила до сих пор, даже после ее смерти. И не общалась с ней, как только стало возможным отказаться от этих поездок. Знаю что мать моя не подарок, но вот такие слова ребенку = манипуляция детским сознанием, дети это прекрасно понимают, даже если не могут ответить и никогда не забывают и редко прощают.
Я бы сказала ребенку: Что ты чувствуешь, когда бабушка так говорит обо мне, твоей маме?
Ребенок ответит: мне неприятно(обидно, я не хочу это слушать и тд)
Тогда скажи о своих чувствах бабушке. Каждый раз, когда ты будешь это ощущать, говори бабушке, что тебе неприятно, что тебе обидно, что ты не хочешь, чтобы бабушка так говорила, потому что тебя такие разговоры огорчают.
В таком духе.
Не в авторитете дело. Нечего бабушке ребенку мозги компостировать.
я боюсь дальще еще хуже будет:( У автора по-моему ситуация когда, "тупая бабка" сделает все что бы настроить внучку против матери:(
Тупой назвала бабку, потому что считаю нельзя ни об отце, ни о матери говорить плохое детям. Это травматично для них.
А я боялась говорить, потомучто это в какой то мере чужой человек мне, просто отказалась ездить.
7 лет ребенку? Я в таком возрасте уже твердо знала, что можно передавать матери, а что нет.
Просто не говорить. Во избежание скандалов и выяснении отношений. Я вообще никогда никому в семье чьи-то слова не передавала в детстве. Себе дороже. У матери с бывшей свекровью нелады, зачем сюда еще и ребенка втягивать. Обе бабы хороши.
+1. Я в детстве такое матери не передавала, мне не хотелось сделать ей больно. И даже когда она допытывалась, что бабушка про меня говорила, я отвечала, мол ничего. Мое отношение к матери не менялось от этого.
Уж в 7 лет ребенку можно додуматься такие вещи при себе держать!
В случае Автор существенным нюансом является факт, что родители УЖЕ в разводе. Мало ли, какие у ребенка переживания: может, и себя винит, а тут до кучи бабушка капает на мозги, "ненавязчиво" так "предлагая" ребенку варианты причин развода мамы с папой.
Ну ребенок проводит 99% с матерью, так что за время короткого посещения бабушки трудно развить в ребенке чувства, нужные бабушке.
Лишитесь алиментов, оплаты половины аренды и дочкину квартиру не увидите.
Проживете без этого? Тогда вперед на амбразуры.
Позвонить и сказать бабушке что одно плохое слово в ваш адрес, и сделаете так, что внучка сама знать ее не захочет.
Да потерпите вы уже, мысленно пожелайте свекрушке терять здоровье с каждым гадким словом, при ребенке сказанном, и расслабьтесь.
Маме я никогда не рассказывала о том, что бабушка проводила со мной грязную и грубую работу по политической обработке. И спустя годы я оценила, насколько это было важно для того, чтобы сделать объективные выводы о том, почему мои родители не смогли сохранить брак. Будь я строго изолирована от правды жизни, скорее всего, я бы протестовала, внутренне, против их развода и страдала. Но этого не было. Все пришло к тому, к чему и шло.
