кто принимал судьбоносные решения?
передо мной скоро станет выбор, кардинально поменять свою жизнь. Самое неприятное то, что мой выбор это будет и выбор всей моей семьи. Я главная в этом вопросе. Я не могу определиться что делать. Как вы, которым приходилось сталкиваться с серьезным выбором в жизни который отразится не только лично на вас принимали решение?
Мы с мужем из разных регионов. Я из города миллионника с оч хорощо развитой инфраструктурой, он из глубинки. Небольшой городок. Расстояние между двумя объектами 1500км, т.е. далеко. Муж устал морально, мы постоянно с ним ругаемся. Родился ребенок и все оч усугубилось. каждый день ссоры. При этом все уже начинается с банальных мелочей. К примеру сегодня он не на шутку разозлился что я ему в плохой пакет завернула обед.
У нас в разрез идут воспитательные моменты к ребенку. Все оч сложно стало. Я ужасно устала.
И вот красной нитью последнее время проходит от него: "хочу домой, там все свои". Вчера сестра нам по скайпу позвонила, просто криком кричит: "я не хочу чтобы вы там жили, я хочу чтобы вы быстрее приехали". Меня это все ужасно разозлило. У нас тут работа, дом. А куда ехать, в старый частный дом со стенами в грибке. Где туалет на улице и душевая комната рядом с огородом.
условий никаких.
есть еще один момент, ребенку нужны хор специалисты, логопед, невролог. Там они есть, но это все чужое и не мое.
Вчера муж после разговора с сестрой выпалил: "все, три месяца даю, сворачиваем все дела и уезжаем, точка". при этом там нет работы ни у него ни у меня. Говорит, подкопим денег и там на месте решим.
Все серьезно. Он не хочет жить в родном доме, там соседи свои, друзья и ритм жизни другой.
Разницы не видит хоть убей.
Мое все нутро категорически против смены жилья пока ребенок маленький, пока мы молодые относительно и работаем.
Я не вижу себя там. Так как нет подушки безопасности, в 35лет ехать на все новое, так отчаянно все бросить.
Тут или мы разводимся или переезжаем.
Ладно развод, но ребенок без отца будет. Но тут и не факт, что я там смогу жить. Есть вероятность что пару месяцев промучаюсь, соберу вещи и уеду обратно. Но работу уже свою не верну, ехать назад и все по новому начинать.
Запуталась. И ужасно зла на мужа. Он не думает обо мне совсем и сыне.
Какое-то нехорошее впечатление от Вашего мужа. Пусть прокатиться до дому до хаты. Возвернется, а поезд ушел.
Автор, в описанной ситуации - никаких переездов!!! судя по всему, отношения с мужем у вас не самые радужные, взаимные придирки постоянно. и это сейчас основной повод - переезд. а когда переедете - что-то новое найдётся. вы уверены, что нет ни малейшей вероятности получить на выходе развод с мужем уже там, в том городишке, где у вас нет никого, ничего и работы тоже нет?
ни в коем случае не переезжайте
Думаю аналогично.
Он меня упрекает что жена должна идти за мужем и ей должно быть все равно где жить. Реально человек не видит разницу между деревянным туалетом на улице с дыркой и туалетом в городской квартире.
Да, там я буду реально одиночкой. Сама с собой. К тому же частный дом. Работы много.Условий никаких. Хотя есть типа прачечной, стиралка стоит, горячая вода, но все через улицу и в этой прачечной постоянно грязь, так как хранятся вещи для коровника (сапоги, халаты). Все стены в доме в грибке, они их замазывают каждый год под штукатурку, сырость повышенная и пр.
Здесь своя квартира.
извините мне сейчас некогда дочитать вашу тему,но скажу одно, "жена должна идти за мужем" слова вашего мужа верны в моем случае,я из такого городка как ваш муж и приехала в Москву за мужем и живу без грибка,коров и кур и радуюсь,а то что предлагает вам муж просто тупость! пусть едет один,без вас! сестра еще та с.ка...
Муж у вас, простите, неадекват какой-то. Ехать в захлолустье, в котором не будет ни жилья нормального, ни работы - это идиотизм. Я бы не поехала, пусть сам едет, если уж так припёрло. Но что-то мне кажется, что там ему ещё хуже будет, не помогут ему родные стены.
объяснить человеку невозможно что он неадекват. Визг стоит в ответ, ты как посмела, мой родной дом сравнивать со своим вонючим городом!
так и ответьте, ок, твой не вонючий дом, твое решение. я остаюсь в своем вонючем городе. а ты как хочешь.
какие варианты могут быть.
Развод - это крайняя мера и не факт, что муж на нее решится, а если и так. так это он вас и ребенка бросил.
Уезжать в срань, к родственникам мужа? да вы взвоете там через месяц.
согласна что взвою, есть еще вариант
у меня не оч хорошо со здоровьем, если займусь, возможно нужна госпитализация или даже операция. Заняться давно пора. А тут уже не придирешься.
не держите мужа, если вы о госпитализации как о возможности найти предлог.
Какой нормальный чел повезет ребенка и жену в гомно?
Дай бог если просто взвоет, она там будет абсолютно зависима от прихотей психопата. Это здесь и пока он ее не бьет. Плохое впечатление от мужа, очень плохое.
Не очень понятно, а живете вы сейчас где? в вашем родном городе? квартиру снимаете или своя?
У друзей была похожая ситуация, он - из небольшого города, она - из крупного, а жили в Москве. В итоге, он рвался назад, т.к. достал мегаполис, а она не хотела категорически. Ребенок маленький тоже присутствовал. У них вопрос решился компромиссом. В "село", конечно, не поехали, но из Москвы переехали в подмосковный город. Жизнь поспокойнее, воздух почище, пробок поменьше. Сначала мотались на работу в Мск, потом нашли поближе к дому. Продали его жилье, взяли кредит и купили своё собственное. Понемного устаканилось.
В вашей ситуации никуда бы переезжать не стала.
То есть основная проблема как сохранить за собой свое рабочее место на время пока вы туда-сюда катаетесь?
Давайте подумаем как. Отпуск у вас сколько? А в декрет вы как ходили?
А месячишко взять за свой счет не особо докладывая подробности уволилась совсем или уволилась слегка? За это время вы вполне успеете съездить, потребовать туалет и водопровод в доме и уехать назад сообщив, что вернетесь когда он, мужик и орел, создаст нормальные условия проживания для сына. Он их не создаст, он просто перебесится и назад к вам приедет в течении полугода.
Ну можно еще попробовать выслать его туда квартирьером, с теми уже условиями создания условий ребенку и обещанием присоедениться когда условия будут созданы.
Вариант?
Когда люди хотят что-то кардинальное сделать, они составляют план. Бизнес-план если хотите.
Смотрят как у других. Решают что сами хотят получить в результате. Делят этот путь к результату на промежутки. Выставляют промежуточные ожидаемые результаты-показатели.
Считают. Рассчитывают. Исходя из наихудшего прогноза. Все это цифры. Финансы.
У Вашего мужа только эмоции. У Вас только инстинкт сохранения детей и себя. Считать когда начнете, как взрослые люди? Какая база здесь и какие перспективы. Какая база там и какие перспективы. Какие шаги по переезду и сколько они стоят. Какие риски и сколько стоит их минимизировать. Где взять на это ресурсы.
И еще одну вещь мужу скажите - дело не в дорогах какие мы выбираем, а в чем-то внутри нас, что заставляет выбирать именно эти дороги. Свою пожизненную неустроенность и недовольство он привезет и в свой родной город, к своей родне и в тот дом.
В конце концов предложите вариант когда он едет, устраивается там (жилье-работа-оргвопросы), а потом через полгодика если все хорошо вы к нему приедете.
Сдается это у него истерика банальная, - что-то тут не получается. Сейчас и времена непростые, может поддержать стоит друг друга...
Вам не нужно уезжать, потому что проблема у вас внутри семьи, а не в месте проживания. Ни вы ни ваш муж не убежите от себя и своих недомолвок и разногласий. Боюсь что вам все-таки придется пожить отдельно.
иногда лучше рубить сразу, чем по частям.
но плохо, что вы главная в этом вопросе. потому, что изначально это должен был быть общий выбор.
Возьмите отпуск и съездите на недельку, оцените возможности и убедите на месте, как этот вариант отличается от жизни здесь.
в октябре были три недели, выла и не могла дождаться когда обратно вернемся. Я на нервной почве столько болячек заработала. Ребенок сразу заболел. Ему там не понравилось. Полностью ушел в отказ от еды, протест. Его рвало каждый день от криков и истерик. Как вспомню, ужас. Буквально стены нашей квартиры по приезду домой целовала.
А вот насчет воспитания ребенка я бы крепко призадумалась - почему у вашего ребенка крики и истерики.
не поверите, увидела с другой стороны своего ребенка. Такого еще не было. Отказ полный. При чем до рвоты по любому поводу.
Я бы не поехала. Попросите мужа озвучить (лучше даже пусть напишет) плюсы переезда.
говорит: "моя малая родина, все меня там ждут и зовут, все свои". Там хорошо, тишина и покой. Эту квартиру будем сдавать, как вариант.
а вариант поехать, а потом вернуться..если что? мне очень знакома такая ситуация с малой родиной и переездом: человека хватило на полгода, потом бежал впереди поезда вприпрыжку назад к цивилизации :)
это его фантазия, а не аргумент. Кто зовет - друзья пивка попить на лавочке? Зовут - это если работу хорошую предлагают, с зарплатой, позволяющей привести частный дом в пригодное для проживания ребенка место.Кому он там нужен, 17 лет прошло.
Я, я, я головка от ...одного предмета.
Так семейные люди не делают, пусть едет, обоснуется, снимет приличное жилье, работу найдет.
Так и говорите ему, как он вам - три месяца, и точка, чтобы все было готово.
Автор, увы, у вас классический мезальянс. Предвидя подробные последствия сама отшивала приезжих кавалеров весьма решительно. Сама москвичка. Парни они конечно крепкие и здоровые в основе своей и рожать от них хорошо, но их коровники с грядками на краю географии мне нафиг не уперлись. Оставайтесь разумеется и даже не вздумайте в эту глушь ребенка тащить. Нет у вас с мужем взаимопонимания и не будет. Разные вы люди и понятия и взгляды на жизнь у вас разные и там вам с ним лучше точно не станет. Он там почувствует себя хозяином и ещё и покалачивать начнет не дай Бог
Я уехала за мужем в глушь, в плохие условия.
Но я даже не размышляла, ехать или нет.
Ваша проблема вообще не в переезде.
Вы про мужа пишете так, будто он судак с большой буквы М, и вы давно ненавидите друг друга.
я уже уезжала к нему в глушь, на заре начала нашей семейной жизни и пахала там за 10рых и любила искренне и радовалась и была счастлива. Затем он закомандовал ехать ко мне в город. Приехали, обжились, купили квартиру.
Какая разница, что было на заре?
Вы его любите?
Ответьте на этот вопрос и все решится само собой. Дело не в переезде.
люблю, но не хочу переезжать
мне не 20лет когда перевелась на заочное и без работы
а логика где? из-за чего мы уезжаем и нам придется страдать? Прихоть, хотелка? Я не представляю кто нас там будет содержать, самое простое.
Любимый муж будет вас содержать.
Как вы жили-то раньше?
Столько драмы на пустом месте :)
Не будет он её содержать. Он её в огород загонит, а мыться она будет в душе под бочкой в огороде. Я чуть было в такую же экзотику не попала на заое своей юности. Но городской комфорт ни за какие коврижки не променяю. А автору не за себя надо думать, а за ребёнка. Ребёнку в сырости и с загнанной мамой там будет явно не алё.
Какие великие идеи двигают мужем автора, чтобы за ним скакать вприприжку, размахивая флажком с один лишь словом "Любовь!" ? Не зря грится- любовь приходит и уходит...
с милым рай в шалаше.Напрашивается вопрос , а любит ли муж автора , а то ему с ней в "хоромах" плохо, в ультимативной форме настаивает на переезде, видимо от большой любви.
Нормальный адекватный человек, тем более мать с ребенком не поедут в глушь и грибок (в ситауции автора) , там где нет ничего, даже из-за большой любви - едет неадекват!!!
Отлично!
Немного непонятно, зачем она завела топик, если настолько адекватная, что понимает невозможность переезда. И зачем говорит, что любит этого придурка, своего мужа?
Но ничего, главное, что судьбоносное решение принято :)
Здорово, что Ева помогает!
тут не только в ней проблема. Любящий ( или хотя бы адекватный муж)в одностороннем порядке не станет принимать решение о переезде, это совместное решение, если , конечно он с семьей жить хочет.Надо учитывать интересы и ребенка и жены, а не только свои хотелки. Допустим не может он жить в городе, тяжело ему (ну бывает, все люди разные)надо на новом месте быт обустраивать, переезжать первому , устраиваться на работу, приводить в порядок дом, что бы у жены не было вопросов -"А что мы кушать будем?"
А, у меня в паспорте Москва?
Хы, это далеко от правды :)
Я сейчас в Заполярье. Не так уж важно, где, потому что тут НИГДЕ не сладко.
Практически на пустое место.
Но еще раз - дело не в работе и не в сарае с грибком. Нет смысла меряться, у кого совсем-совсем работы нет или у кого жилищные условия хуже.
Дело всегда в отношениях между людьми.
Даже жен офицеров из больших городов не бывает. Чем же ваш то вас заманил?
+100
Уехала из города-милионника в мааааленький городок на севере. На съемную квартиру. Старшему сыну было 6 месяцев от роду. Вопроса "ехать или нет" не стояло, мы друг без друга не могли. И сейчас не можем. Скоро младшему сыну 6 месяцев, в шутку предлагаю мужу еще куда-нибудь метнуться, типа традиция. :D
Дело не совсем в условиях, дело в том, что у автора с мужем брак разваливается, а это просто последний гвоздик в крышку гроба.
Можно пару/тройку вопросов?)
Вы родились и выросли в большом городе? Без бпбушек в пгт под городом? Квартиру тоже оставили и уехали в никуда? Супруг работу или назначение по службе там получил или как у автора?
Я бы не поехала. Особенно, если необходимы завязки на медицину. Да и работу найти в маленьком городке проблема. Чтобы ехать нужны конкретные перспективы - жилье, работа, уровень жизни, образование, медицина, а не просто мужнино "хочу к маме". Да, живут и маленьких городах, но качество жизни несравнимо.
все правильно. Какой человек может вот так в никуда буквально отправить все свою семью? заставит страдать и мучатся. Это меня сильно подкашивает. Я значит должна о его хотелках думать, а он о нас? Понимаю, если бы условия были для жизни, а тут нет работы, нет средств для существования, нет никаких переспектив и это не безвыходная ситуация. Что нас ждет? Из-за чего все начинать с нуля, где логика???
Муж в данной ситуации исходит исключительно из своих хотелок. Да, он устал быть белкой в колесе, ему хочется более размеренной провинциальной жизни. С пивасиком с друзьями после ненапряжного рабочего дня за так себе ЗП. О необходимых Вам и ребенку моментах (работа, медицина, образование, развлечения, в конце концов) он просто сейчас не помнит. Сдавать квартиру при неясных перспективах работы - это неудачное решение. Мужчина должен работать, иначе деградирует на глазах.
Любовь любовью, а когда нет нормальных условий для туалета и стирки, стены в плесени, то тут вся любовь исчезнет, не успеешь оглянуться.
И я бы не поехала. Любящие люди должны искать компромиссы, и "хочу жить в родном доме" это не очень аргумент по сравнению с наличием работы, медицины и переезда для ребенка по сути в деревню.
Я бы сказала мужу, что да, я хочу быть с тобой, но как только перееду в дом без туалета и тп это убьет меня морально, и это буду уже не я, которую ты любишь и тп, а другой человек, который не понравится нам обоим. Мужчина должен улучшать жизненные условия женщины, а не ухудшать их.
Какой нах судьбоносный выбор? Вы о чём? Испортить ребёнку здоровьн сыростью или нет? Пусть муж едет к себе, а как мозги на место встанут, так и решите этот судьбоносный вопрос для себя- надо оно лично ВАМ или нет?
автор, раз уж так остро встал вопрос, подойдите к нему серьёзно. скажите мужу, что за ним поехать готовы, но условия вас не устраивают. что давай дескать мол дорогой построим дом нормальный, подведем все коммуникации и тогда проживём в этом доме до старости. начните потихонечку строить этот дом, облагораживать. совместные усилия на ваше с ним общее благо могут вас и помирить)) и опять же, переедете не "сегодня хрен знает куда", а через какое-то время, в нормальный дом.
я морально готова встретить там старость, но при таких условиях которые вы говорите. Когда ребенка поставим на ноги, создадим все условия для жизни и пр
Хороший совет... бросит работу, налаженный быт ради чего? Учиться ребёнку где? В деревне? А после школы куда? На трактор? Какие перспективы ждут автора и её ребёнка в деревне?
Ой как я понимаю вас! Только у нас всё несколько по-другому: муж с компаньоном сторит отель на острове в океане и уже пришла пора туда потихоньку переезжать, чтобы всё это развивать. Муж мотается туда-сюда и это не 1500км.
Тут у нас Европа, нормальная работа, частная школа и хорошее образование, там-учёба онлайн с поездками раз в год на сдачу экзаменов, хз что там для меня с работой и пенсия стучит в двери.
Если там не срастётся, то тут я всё потеряю.
Друзья уже там живут 5 лет с двумя детьми и радуются, но они моложе. Вот что делать?
вауу??? Аграрный остров на котором 1500 человек и больше никуя?? Не ну медпункт есть, чоуж. До ближайшей цивилизации 3 часа на спидботе.
Случись чего-там меня и похоронят...но хорошо, если меня, а что с ребёнком делать?
Я недавно один остров в океане посещала. В Северном Ледовитом. Ну, то есть, на стыке Норвежского и Баренцева морей. Там один норвег жил, владелец острова, большое стадо овец держал. А больше на острове ничего нет. Жениться хотел, но местные невесты как-то не особо соглашались. Тогда он несколько лет назад тайку "выписал", женился, детишки пошли один за другим.
Ну, улучшил свою белобрысую породу :)
Каждый день, если шторм не выше 8 баллов, за детьми приходит государственный корапь и увозит детей в школу и садик на материк, вечером возвращает. Содержание этих морских перевозок влетает государству в круглую сумму, но… детям требуется обучение.
Я к тому, что и на острове в Ледовитом океане можно устроиться :)
Ага, вон в ВО очень бурно обсуждают как дети с блажеными родителями блындаются по окиянам и попрошайничают, чоуж тоже живут.
Не мой остров тёплый, с пальмами, но ребёнка никто возить в школу точно не будет :) Не тот бюджет у местного правительства.
Еще обсуждают кругосветчиков? Чего-то я несколько месяцев не видела тех топиков…
А вообще, как вышло, что муж решил заняться таким бизнесом так далеко от места проживания? Вы обсуждали?
Я считаю, что все эти переезды - это все решаемо, и даже бытовые условия можно наладить худо-бедно.
Проблема всегда во взаимоотношениях партнеров, в несовпадении их жизненных целей и планов. И у автора, и у вас...
Ну у них уже целая сеть отелей и центров развлечений, один сидит в Доминикане, другой в Шри Ланке, теперь настала наша очередь ехать в жопу географии.
Первый с женой развлётся из-за этого-не выдержала она и осела на одном месте, 20 лет брака коту под хвост, теперь молоденькую себе нашёл. Вторые всей семьёй так и мотаются.
Я-то, конечно, поеду, но очень боюсь принять неверное решение т.к. лет мне под сраку и очень мне важно в какой стране я буду получать пенсию и в какой стране будет учиться ребёнок. Я уже думаю не чувствами, а головой.
Автор, вы в принципе готовы рассматривать вариант переезда? Если да, то выдвиньте встречный ультиматум. Он уезжает не через три месяца, а прямо сейчас. Находит там нормальную работу, приводит в порядок жилье (летом это сделать проще). Если все получится, вы к нему присоединитесь.
Но я бы на вашем месте не переезжала. Вы и так в уязвимом положении, как любая мать с маленьким ребенком. Там вы будете еще более беззащитны, а он может совсем с катушек слететь. Из описания видно, что начало его самодурству уже положено (((
костьми легла бы, но не переехала. Даже не хочу обсуждать прелести глубокой провинции, одно то, что взрослый мужик готов сорваться и уехать куда-то без работы, без внятных перспектив для семьи, да еще и ультиматумы ставит, прекрасный показатель.
Автор, не порите горячку, не идите на поводу у мужа, это необдуманное и бесперспективное решение. Хоть кто-то должен здравым смыслом руководствоваться.
вы слишком многое на тормозах спускаете. Если кому-то что-то не нравится, то виноват в этом только он сам. Про неправильно завернутый пакет - передайте мужу, что ему крупно повезло с женой, потому что другая за такие слова надела бы ему пакет на голову, а обед...
Я считаю на все нужно реагировать симметрично. Муж капризничает и хочет, чтобы ему было комфортно - и вы должны так же поступать. Пусть он четко и ясно знает, что именно вам нужно, что нравится, что вы хотите и без чего жить не сможете. И тогда если он решит уехать, то он очень твердо будет понимать, что решение разводиться - его, а не ваше.
Да, жена должна идти за мужем и переехать в глушь - ничего такого в этом нет. Грибок почистите, работу найдете,через пару лет будете жить в нормальных условиях.
Это все актуально при присутствии любви.
А без любви, только при привычке+удобстве - конечно, никто никуда не поедет.
И возраст тут непричем.
пральна! еЖели муж прикажет " прыгай с моста!", прыгнуть не задумываясь! а то ж! это же МУЖЖЖЖЖЖ
Спасибо за свежие новости от талибана.
Переведите ваши часы на 1400 лет вперед.
прикольно, а если он её бросит, то она окажется не замужем и с голой жопой. Пипец перспективка!
Почему с голой?? У нее отбирают совместно нажитое? Она с ним не первый год живет, и должна знать способен чел на подлость или нет.Заначку для сомневающихся никто не отменял.
моя коллега прожила с мужем 40 лет, а под старость ему вожжа под хвост и свалил он втихую к другой, но перед этим её ободрал как липку...по одной-две вещи из дома таскал. Ей ещё на старости лет пришлось ему долю за квартиру выплачивать. Так-то.
Ваше судьбоносное решение будет не ломать жизнь себе и ребенку, переезжая из за мужниных истерично-инфантильно в жопу мира.
прискачет обратно, как пить дать, сам, не забудьте покачевряжиться, принимая обратно
))) недельку побухает с друганами детства, грязь помесит и в теплый сортир его потянет, к водопроводу и прочим удобствам)))))))))
Кроме желания мужа и жены есть нужды ребенка. Попробуйте оба отталкиваться от них. И если этот ....человек настаивает после всего на перевозе ребенка в пораженный грибком дом в глуши-пусть едет один. Я бы поняла, если бы он настаивал переехать в маленький городок в Германии или Франции,с комфортным жильем, хорошей медициной и социалкой, но здесь-нет.
Автор, действуйте хитрее, хотя бы освободите себе время от скандалов. Не отказывайтесь переезжать, но НЕ СРАЗУ. Предложите мужу поехать сначала одному - пусть подыщет вам жилье (или оборудует у родственников), УСТРОИТСЯ на работу что бы были сразу деньги, НАЙДЕТ всех необходимых врачей ребенку, ПОДБЕРЕТ школу для ребенка, прозондирует почву насчет вашей работы.
Прямо напишите ему список что он должен сделать для того что бы вы с ребенком могли туда переехать. И поменьше эмоций, а больше фактов.
Мужчины не понимают эмоций, им нужно конкректно - так, нашему ребенку нужен такой-то доктор на постоянной основе, напиши мне список таких докторов в том городе, разузнай хорошие ли они, сколько берут за прием.
А т.к. нам нужны будут деньги на этого доктора, то устройся сначала на работу и получи хотя бы 2-3 зарплаты что бы у нас была заначка.
Далее, когда мы приедем нам нужна будет комната вот с такой мебелью, пожалуйста оборудуй комнату и найди мебель.
Ну все в таком ключе. И отправляйте его туда пусть шуршит.
Заметьте,что там,на родине мужа еще и его родственники,по крайней мере сестра,которая не просто вмешивается в жизнь вашей семьи,а просто на голову села и границ не видит,если позволяет себе кричать где вам жить ,оперируя тем,что она так хочет.Короче,сожрут вас там,автор.Развод не минуем.Просто скажите мужу ,езжай.Пусть едет,возможно в скорости вернется.
+ по-поводу сестры. Я даже подозреваю, что она в скором времени запросится в квартиру Автора пожить "ну вы же все равно квартиру сдаете, а я поеду, попробую в большом городе устроиться".
а мы не переезжаем как раз из-за сестры) она нам и за 2000 км мозг выносит
От чего именно муж устал морально???? ИМХО, у вас отношения не очень, взаимопонимания нет и не предвидится, и уже давно так. Я бы не поехала, и в свое время не поехала. Мой БМ тащил меня из Канады обратно в Киев лет 10 назад (не деревня даже, да?). У меня тоже был маленький ребенок, и плохие отношения с мужем, по его вине, ему все было не то и не так. Не поехала, и очень рада. Тут я крепко стою на ногах и успешно ращу ребенка. Там бы я не знаю как жила и на какие гроши. БМ, кстати, со временем вернулся, и зарабатывает до сих пор очень мало.
А вот если любовь, человек, с которым как за каменной стеной, любимый и ЛЮБЯЩИЙ, то поехала бы на край света.
Может, конечно, не стоит резко рвать отношения. Пусть поедет, подумает. Может надумается, что с вами ему лучше.
Отправить его пожить зимой с печным отоплением и сральным ведром на пару месяцев. Есть большая вероятность, что перестанет путать туризм с эмиграцией.
Думаю,что нет.рукастые чоткие мужики женяцца на справных бабах.Сказал-в лес,значит в лес.Построились,разжились и все пучком.Нет у них вопросов ,как у автора.
У нас сейчас полуподобная ситуация. Только изначально муж из миллионника, а я .., ну не из глуши, как муж у автора, но из небольшого города, всю жизнь жила в квартире, не в своем доме. И вот мужу приспичило, что он хочет домик в деревне, цивилизация ему надоела и всё в этом роде. Да и чтобы немного южнее, то есть совсем другой регион. Переругались все тоже поначалу. Какая глушь? Какая деревня? Какой домик? Какой пастух и доярка? (этот типа мы станем работать ими:))... В общем, на ножах были. Но до него постепенно дошло, что цивилизация должна быть как в доме (душ, туалет и тп), так и в самой деревне - садик, школа, больница, доступность большого города, где можно работать... То есть глушь не нужна совсем. В общем, у меня небольшой прогресс:). Но все продолжается пока.
Я в деревенской идиллии в детстве проводила все свои летние и прочие каникулы. Деревня была большая, практически маленький город. Почти все деревенские дома. Не было водопровода, туалет - дырка на огороде, печь топить надо. Огород. Бани не было, мыться в тазике. БОльница - за 20 км в райцентре. Если ребенок заболел, никакая скорая не поедет, выходили и голосовали на попутки. Автобус ведь только раз в сутки приходил.
Мне, как ребенку, это была сказка, приятно вспомнать.
НО будучи сейчас матерью семейства, даже в самом страшном сне не могу себе представить такую жизнь.
И совершенно отдельная тема, что там нет нормальной работы и инфраструктуры для детей.
Я так живу,тока до больнички 45 км.Ну и баня,все виды толчков и вода в доме есть своими руками.Работа есть,учеба есть.Это мой сознательный выбор.
Все зависит от того, чего хотите именно Вы. В любом случае, нужно искать компромисс. Поговорите с мужем спокойно, согласитесь с ним, что нужно что-то менять. Объясните, что ехать "в никуда" (не имея перспектив с работой - безумие. Поставьте четкие условия - ремонт дома и создание минимальных условий. Договоритесь, что пока он едет один и ищет работу для себя, заодно присматривает и Вам. У Вас будет возможность некоторое время материально "поддерживать семью". Организуйте для себя некий "временной лаг". Выше писали, что Ваша семейная жизнь, похоже, близится к концу. Постарайтесь смягчить ситуацию. Удачи Вам!
У меня сестра переехала так 3 года назад. Сама она из Москвы, муж из далекого региона, в Москве квартира, работа, там только комната у родителей.В Москве зять совсем не мог, прям крышу рвало - "тут люди другие, хочу к своим". Тоже вопрос стоял или развод, или она уезжает с ним.Сестра решила, что развестись всегда успеет, закрыла свою добрачную квартиру и уехала за мужем.
Там поначалу тоже было ей нелегко, все другое..
В итоге сначала снимали квартиру, сейчас взяли в ипотеку, московскую сдают. Там зятю прям полегчало, расцвел..а сестра довольствуется счастливой семейной жизнью и не жалеет, что сохранила брак, хотя скучает до сих пор по знакомым местам и родным.
Так что решать Вам. Что для Вас важнее?
племянник пока маленький, дальше планируют там в школу.Все мед. обследования ездят в кр.обл.город, в больнице лежал там же. Сама в больницу тоже, либо в большой ближайший город :), либо в Москву.
Ну так он ее м.б. в теремок на берегу озера перевез. Сдача московской квартиры покрывает съем квартиры в райцентре, еще и прилично на жизнь.
одно дело уехать на берег озера в дом, а др дело в полусарай с грибком рядом с заброшенным коровником
Изначально привез к родителям в комнату, потом снимали однокомнатную халупу. Сейчас взяли ипотеку, сдача квартиры в Москве покрывает ипотеку, при это живут ОЧЕНЬ скромно, работы там нет особо, она найти не может, муж работает по Московским меркам за копейки. При этом ему комфортно, он счастлив и в страшном сне не представляет что может вернуться в Москву. Лично я не разделяю его взгляды, для меня дико понижать уровень жизни семьи, но сестру все устраивает.
Я в одном райцентре женщину из москвы "знаю"(мимо проходила). Тоже квартиру в москве сдают. Дом теремок сторят. Но там инвалидность у всей семьи по слуху. И таки да( мужу лес валить и срубы перерубы ближеи родня заказы находит. Она в огороде. Ну куда ей на работу. Им уютно в своем маленьком мирке.
можно девчонку из деревни понять, которая учиться/работать в город приехала, офицера в доф на танцаз встретила и мы служим теперь говорит, но там и мир получше ее мира в детстве и з/п мужа.
у автора др. Ситуация.
А если и так.) В прачке с земляным полом ей чтоли балеринить
Илиинавоз в пачке откидывать и мальца на дорогу посылать червей продавать.
вон в арктику и то, цель и задачи ясны. А тут...ну ни о чем и не понятно что мужа так прельщает
Проблема в том, что муж не уверен в Вас, что Вы его любите, что Вы его надежный тыл.
Это его способ проверить, а Вы и в этой ситуации и показываете, что Вы никакая не послушная жена, для Вас главное, что хотите Вы. Вы плохая жена.
Тут на форуме книгу советовали "Очарование женственности" почитайте, реально работает. Женщинам, в любви которых мужчины не сомневаются все к ногам кладут, а не ставят диких условий.
При чем тут наказание?
Он проверяет, доверяет она ему или нет, чувствует, что она сомневается в его мужских качествах, не видит в нем главу семьи.
работа есть-но платят 7-10 т. .трактористу 15.остальное свое хозяйство,шабашки,ремесло,промысел.и так семья может доколотить где-то до 100.тут это ДЕНЬГИ.
ощущение такое, что с помощью переезда муж хочет решить ваши семейные отношения, видимо другое все испробовано...
решайть вам, если отношениям каюк, то переезд не поможет, если есть шанс на ваш взгляд, можете попробовать,хотя так написнао вами, что вы не видите уже совместного будущего.
вы видели хоть одного мужчину, который в принципе задумывается о "решении семейных отношений"?
по-моему, это все в голове исключительно женщин
Я в жизни приняла судьбоносное решение за 30 минут.
Оно вкорне изменило всю жизнь и жизнь потекла в другое русло.Решать надо было немедленно, я была очень больна . И это было такое решение, что или пан или пропал.
Автор,а что там муж делать собирается? Работать, где, какие варианты? На что жить? Сначала подумала, что деревня, потом увидела, что маленький город. Как там с работой, вы лично сможете устроиться?
Я бы лично с мужем могла бы попереться куда угодно, но без детей. С детьми другой расклад.
он еще не знает чем собирается заниматься там. Просто в никуда. При этом странные желания его сестры. Люди не соображают простого, за чей счет будем жить-то? Вот так оставить все, порвать с работами на которых по 10лет работаем и уехать? Маргинализм какой-то. Видимо, у них это семейное. Странные люди.
На сегодняшний день муж молчит как рыба о переезде. Я тоже.
предложите вначале найти работу. ему и вам.
эта квартира - ваша или общая? где вы будете жить в его родном городе, как он планирует?
и имейте в виду, что уходить всегда психологически легче, чем выгонять.
квартира общая, покупалась в браке. Муж уверяет, что в случае развода она наша с ребенком. Но я слабо в это верю. Так как он при любой ссоре начинает шантажировать.
Спасибо за уходить.
Эгоист обыкновенный. Что это за выбор: или едем, или разводимся? У него нормально вообще с головой? Выбор должен быть: или едем, или остаемся. Если он так ставит вопрос, я б уже ему чемодан из чулана притащила и тряпочкой протерла бы. А он сам пусть вещички собирает и на развод подает. И пусть доказывает всем, что он не муд@к. Не вы тут главная, милая автор, а ваш муж - эгоист и манипулятор.
