Неужели это навсегда?
девочки прошу советов,может у кого то была такая же ситуация. В моей жизни была любовь самая настоящая, теперь мне почему то все больше кажется что любовь по настоящему бывает только единственный раз в жизни. Это был мой муж. Мы прожили вместе 11 счастливых лет. Мы любили друг друга до безумия. Это правда. Без пафоса и розовых соплей. Случилось несчастье, мой муж погиб год назад. И все. Меня как будто подменили, такое чувство что моя душа умерла вместе с ним, я перестала чувствовать практически. У нас растет наш общий сын ему 11 лет, и умом я вроде понимаю что хочу второго ребенка но рожать без любви??? запуталась.У меня сейчас есть мужчина говорит что любит, мне вроде с ним хорошо, но я ничего не чувствую к нему. Единственное что меня в нем привлекает это его внешнее сходство с мужем. Мне 30 лет , ощущение что все 90 я очень постарела именно душой. Скажите это лечиться? Мы с мужем были обвенчаны.
А вы прекратите использовать людей, тогда может и сложится душевное спокойствие и любовь придет.
Нафига вам мужик сейчас? Для удовлетворения? Как донор спермы чтобы еще родить?? Еще и любящий вас!!!
Ужасно(((
После этого она о любви рассуждает.
Про венчанные -промолчу, ваши церковные дела, вечно одна и та же песня -мода и понты.
Венчание у нас не было понтами, вы не знаете а осуждаете. На венчании присутствовали только я муж батюшка и женщина фотограф. Мне хочется ребенка семью. Но наверное я не смогу больше полюбить, получается и семьи тогда мне не видать??
у вас есть ребенок. который в шоке, что мать нашла себе дяденьку после смерти отца.
Девушка, если понтами не было, то и отвечайте перед Богом за свои действия!
Это не означает схоронить себя с мужем. Это означает жить честно и не предавать ваш брак, хотя бы стараться. Стараться себя сберечь, душу свою. Т.к.она связана с вашим мужем после венчания и вы -одно целое.
А вы опускаетесь в банальный трах, осознавая, что не любите, осознавая, что он любит. Зачем????
И НЕ ВАМ знать, полюбите вы вновь или не полюбите!!!
Вы это сейчас хотите решить??
Живите честно, занимайтесь собой и ребенком, общайтесь с людьми.
И может быть -когда на это вы будете готовы - у вас возникнет чувство и вы снова будете замужем.
Тем самым -таким путем - никого не обманывая и не предавая, тк ваш первый муж с небес порадуется за вас.
Спасибо вам ! Очень стало тепло от ваших слов. А как же ребенок? так хочется ребенка. Если я никогда не полюблю?
Не успела. Хотели в новом году, как раз и квартира новая. Все это теперь не важно. Не нужно было откладывать. теперь жалею.
Так не бывает. Если вам этого захочется, то полюбите, родите ребенка - все будет хорошо! Будет именно так, как для вас полезно и хорошо.
Просто не надо этого так болезненно сейчас пытаться сделать.
Вы еще не пережили смерть любимого. А уже хотите в больное сердце вместить новые чувства (к ребенку). Так не бывает. В итоге будет ребенок страдать или вы на него будете переносить свою боль не прошедшую.
Вы ж сами понимаете, что важно не родить ребенка, а вырастить его. Хотя бы постараться сделать его счастливым. А это возможно ТОЛЬКО своим примером. Никак иначе!
Расслабьтесь, живите как живется, делайте что хочется, помните о любимом.
Просто эта память потихоньку останется памятью, а не болью. Но этого надо дождаться.
Чтобы двигаться дальше.
И еще - на небесах не женятся и замуж не выходят. Там как-то по-другому. Не так как мы себе рисуем в воображении.
Если не полюбите, то ребенка не будет.
Ребенок должен рождаться как плод любви.
вот блять, а как же тогда после изнасилования женщины беременеют? дура какая прости господи. плод любви.. тьфу
Можете окуевать дальше
И да, сударыня по православным канонам не судите и не судимы будете
Задали вопрос- слушайте ответы. Автор спросила, ей отвечают- уж звиняйте, что не все ответы нравятся :)
Вы не отвечаете, а прямо осуждаете
Но как говорится никогда не говори никогда
Задумайтесь
Имею право. Это мое личное дело- осуждать или нет.
Или не пиши, что муж был до дури любимый, или не пиши, что меньше чем через год уже планируешь от другого рожать. Неувязочка какая-то выходит.
Право то вы имеете хоть штаны себе на голову натянуть
Но если вы сами без греха, то бросайте в автора камень
По мне так вы смотритесь гораздо неприглядное чем автор в ваших глазах
А в моих глазах автор обычная женщина с обычными сомнениями и понятными желаниями
а почему неувязочка-то? через полгода уже отпускает после смерти, и чтобы выкарабкаться надо начинать жить, жить так, как жил до этого, или лучше, пробовать все, ошибаться и пробовать опять, искать и не бояться. Иначе загнешься от воспоминаний.
О, срок уже до полугода сократили. :) Но вам можно, ваш ник разрешает, чёуж :) Автор вроде себя к верующим причисляет, не?
гы, это не я сократила:-). Просто чаще всего полгода, когда именно в первый раз отпускает, потом все равно трудно много лет, человек приходит во сне, но уже все полегче, нет уже того чувства безысходности как в первое время.
Насчет верующих я бы воздержалась, но не могу:-). Знаете, есть истинно верующие, есть полуверующие, есть притворяющиеся, есть за компанию в церковь ходят, некоторые и молитв не знают. Так штааа.. ну, дальше понятно. автора лично не знаю, и там евская компания уже ее образ наверняка наштриховала, осталось поставить диагноз. А к кому она сама себя причисляет - это не наше дело, не так ли?
всех по разному. кому полгода, кому год, кому два, кому пять. и думается это не от степени любви зависит, а скорее от способности проживать горе и справляться с ним.
а они и не судят, а акуевают )))
но вообще даже после расставания с бойфрендом обычно и то дольше переживают
уж не говоря об отношении к ребенку от якобы горячо любимого мужа
Год,-это если вдова нуждается.А так - три года траура.назвался груздем-полезай в кузов.
Вы просто неготовы пока к новому браку, детям. Зная, что такое любить, вы вряд ли сможете жить с кем-то не имея к нему никаких чувств.
Год назад муж умер и вы тут же мужичка себе пристроили? Однако. Бэзумная любовь.
Никого я не пристраивала. Зачем вы так? я с ним абсолютна честна. и сразу сказала что не люблю его.Мы просто общались. Он сам искал встреч.
Нет. Мы ходим по лесу гуляем как школьники. Он мне мороженое покупает.В кафе , в рестораны ходим.Целовались только. А я иду с ним и все время мужа рядом представляю.
У вас просто нет другого выбора. С вашим скверным характером ваши шансы стремятся к нулю.
У автора еще вся жизнь впереди, да, у нее случилась трагедия - но жизнь на этом не заканчивается, и кичиться званием честная вдова много ума не надо, а гораздо больше усилий и мужества нужно жить дальше и быть счастливой.
Если муж автора ее любил, то я уверена, что он хочет, чтобы его жена была счастлива.
И она тоже когда то умрет, но в свой срок и тогда они встретятся.
А пока жить и быть счастливой - это самое лучшее что она может сделать для своего мужа.
А касаемо вашего поведения- трагедия в вашей жизни не дает вам индульгенций на клеймение другого человека.
мне не нужны ни нравоучения, ни тем более индульгенции от вам и автору подобных. то, что она написала, а вы пропагандируете - гадость. по отношению к памяти мужа, собственному ребёнку и тому мужчине.
счастье не заключается в том, чтобы бегом искать замену неземной любви. честнее было себе резиновую куклу "похожую на мужа" заказать. хотя, как я забыла. она от мужа второго родить не успела, так что нужен новый спермодонор, по экстерьеру скоренько подобранный. интересно, с ним она тоже под венец пойдёт? ((( и это не пакость?
но вам этого не понять, вам лишь бы штаны под боком.
ЖИЗНЬ – БУМЕРАНГ.
К тому ведется:
Что отдаете, то и вернется.
То, что посеешь - то и пожнешь,
Ложью пробьется Ваша же ложь.
Каждый поступок имеет значенье -
Только прощая - получишь прощенье.
Вы отдаете - Вам отдают,
Вы предаете - Вас предают,
Вы обижаете - Вас обижают,
Вы уважаете - Вас уважают…
ЖИЗНЬ - БУМЕРАНГ:
Всё и всем по заслугам -
Черные мысли вернутся недугом,
Светлые мысли - божественным светом…
Если не думал - подумай об этом!
Олег Гаврилюк
а что, вы смелая и добрая? )))) просто здесь плесневелой ветошью прикидываетесь специально для меня? )))
вам что за печаль? подробностей не дождётесь )))
я здесь советов не спрашиваю и трусами не семафорю.
Да ладно врать то. Не хотели бы - отшили мгновенно. Значит, чем-то он вам полезен
вообще-то все обязательства заканчиваются " Пока смерть не разлучит нас" Я тоже венчалась и очень хорошо помню всё
Год это очень мало. У меня мама умерла 2,5 года назад, я в себя вот только только начала приходить, появились какие то желания, я опять могу радоваться чему то, что то ощущать кроме пустоты и апатии. Времени должно больше пройти. Не спешите.
Это лечится временем. Ну и мозги тоже понадобятся. Когда станет легче, надо приучать себя не сравнивать никого с первым мужем (в вашей памяти он очень быстро станет вовсе непогрешимым).
Не представляю себе появления в мой жизни мужчины менее чем через год после смерти настоящей любви.
Не могу. Для меня нереально.
Никто не ответит на Ваш вопрос. Мне кажется. что настоящая Любовь дается 1 раз (и то не каждому) и после ее потери ощущения именно такие (люди потом не живут, а доживают). ИМХО. Но и в такой ситуации душевное состояние можно значительно улучшить и быть счастливой.
если "это" - каша у вас в голове, то лечится, психологом
погиб муж - понятно, это серьезная рана. заживает долго, а всего год прошел
есть сын - 11 лет, сложный момент, еще и переходный возраст грядет
и тут же - какой-то ребенок, рожать зачем-то, любовь - не любовь
о чем это? какой ребенок? год - это же больше чем беременность, он бы уже родился
или это на будущее типа лекарства - родить от первого встречного, не факт что поможет
всего год прошел и уже есть мужчина - это совсем не плохо, обычно много дольше вообще никаких близких отношений не заводят
ну разве что разовые, но их не считают "есть мужчина"
вы что, год всего лишь - это очень мало
мужчина есть - используйте
останется ли он года через 2 когда рана затянется - не факт
останется - ну и прекрасно, вот тогда о детях и задумаетесь
и может это будет совсем другой мужчина, ни разу на мужа не похожий ))
Всего год назад погиб любимый и уже новый мужик и мысли о новом ребенке?
Да мне хочется очень ребенка, мы хотели с мужем второго. Даже сон приснился будто мне звонит мой муж а я говорю у нас же дочь родилась ей уже два года а имени все нет как мы ее назовем? Он мне имя назвал, но был так далеко от меня:-( я спрашиваю а ты где? а он молчит но даже во сне почувствовала что очень далеко
Это обман этого нового мужчины. Вы не его любите, а просто хотите использовать. Не делайте ошибку. Он тоже человек, живой. Тоже хочет, чтобы его любили.
мысли о новом это хорошо
удивляет отношение к "старому" - без мужа почему-то сын перестал быть семьей
При чем здесь венчанность или невенчанность? Такая сильная любовь и правда, скорее всего, только раз в жизни случается.
У меня то же самое, только с мужем мы 20 лет и пока вместе. Но не дай бог что-то с ним случится - я знаю, что второй раз так не полюблю. То есть будут мужчины друзья и просто приятные для общения, но чувств я испытывать не смогу. Это нормально.
мой первый муж тоже погиб (8 июля будет 15 лет) я год жила как в тумане.. (очень плохо помню то время.. )у меня не просто не было мужчины, но даже и думать об этом я не могла... я просто умирала... физически ощущая свое одиночество без мужа... даже самый лучший из лучших в тот момент для меня был бы никто... я на нервной почве заработала себе язву.. сыну было всего 4 года.. спасибо моим родителям помогали мне очень.. только через 2 с лишним года я немного оклемалась и встретила своего будущего мужа.. Думаю, что у вас еще просто не отболело... дайте возможность ранам затянуться, а потом уже будете думать как жить дальше.. (мне та тот момент было 30 лет.. и мы тоже хотели второго ребенка... )
сейчас могу сказать да... хотя когда только стали встречаться, то была просто благодарна за то что помог выбраться из депрессии, потом я тоже очень хотела второго ребенка.. Понять, что я его люблю смогла только спустя 5 лет совместной жизни.. сейчас нашему общему ребенку 8 лет.. мы венчаны и могу сказать Слава Богу за все :-) Надеюсь у Вас все будет хорошо... от всего сердца желаю Вам этого..
резистентность к инфекции зависит от иммунитета. при продолжительном стрессе и в подавленном состоянии иммунная защита ослаблена.
не знаю что тут романтичного... я как зомби ходила не есть не пить не могла спазмы были на нервной почве... только кофе-сигарета.. как вспомню...((( с тех пор не курю и кофе не пью...
Читаю и...думаю, мож я совсем ущербная?
Год назад любимый муж умер и уже отношения, а меня 3 года назад любимый муж бросил, так смотреть на мужиков не могу, не то что спать. Мысли о семье даже не посещают, наоборот, чем дальше, тем убежденнее - НИКОГДА.
Вам никогда не приходило в голову, что все люди разные
А вам к специалисту пора
У вас период горе ваяния затянулся
Причем горя никакого и нет, ну если только бросивший был единственным шансом на личную жизнь.
По тональности ваших ответов
Вы не первый пост здесь строчите
Вы еще автора предложите сжечь
На костре инквизиции.
то же самое хотела написать. После расставания с человеком год только в себя приходишь, потом еще год-два восстанавливается интерес к мужчинам и появляется новая любовь. А тут безумная любовь, трагическая гибель и второй муж маячит на горизонте спустя год. Мы все реально очень разные.
да, ущербная. когда человек разучается любить - он ущербен. признать и бегом лечить душу.
это не наезд.
Как лихо диагнозы раздаете))
любовь к ребенку не считается? только лю к х.ю считается НЕ ущербностью?
Обязательно находиться в состоянии " безумной любви", тогда женщина нормальна?
где там диагноз?
да, любовь к ребенку не считается. потому, что ребенку УЖЕ транслируется эта нелюбовь к людям и к миру. и ребенок УЖЕ живет с матерью, которая не умеет любить и боится жизни.
обязательно находиться в состоянии любви. тогда женщина нормальна. тогда жизнь у женщины нормальна. тогда то, что она передает своему ребенку - нормально.
а вот когда "любовь" и "безумная любовь" отождествляются, причем и то, и другое приобретает отрицательный смысл - это ненормально.
"обязательно находиться в состоянии любви. тогда женщина нормальна"
однако, вот шалавы всегда в состоянии любви.
))) смешная вы)))
налево и направо диагнозы всем раздаете, пытаетесь навешать несуществующие грехи))
и невдомек, что "безумная любовь" если она действительно была, так быстро и легко не проходит. Это не увлечение, это более глубокое чувство.
с чего вы взяли, что невдомек? мой первый парень, он же жених, погиб. после него я три года держала траур. так с чего вы взяли, что мне невдомек, что такое "глубокое чувство"?
только потому, что вы считаете свои переживания критерием истины?
абсолютно нет, на истину не претендую)
просто удивляюсь "легкости бытия" автора
а с чего вы взяли, что у автора есть эта самая "легкость бытия"?
у нее подавленное состояние, отчаяние, оглушенность и чувство вины, причем совершенно необоснованное.
рядом с ней мужчина, которому она нравится, который ее поддерживает, который ей даже вроде теоретически симпатичен, который завоевал доверие ее сына - и она к нему ничего не испытывает, а только "ходит под ручку" и "даже один раз поцеловалась"
где вы там легкость бытия увидели? и с чего вы взяли, что женщина в 30 лет не имеет права на легкость бытия через год после смерти любимого человека?
меня вообще такие топы мягко говоря, изумляют. ну как можно просить совета у незнакомых людей в таком личном вопросе?! это как хорошо нужно знать человека, всю его жизнь, тысячу нюансов, чтобы что-то сказать.
а тут личное. как можно залезть в голову и сердце другого человека?
Быстро же вы свою любовь забыли. Всего год прошел и уже другой мужчина. Ну конечно же вам всего 30, а секаса надо.
Конечно- мертвого не вернуть, то се..
И в 40 надо, и в 50 если что. Она же пишет-не любит она его. Но жизнь продолжается. И без бешеной любви может получится крепкая семья.
Моя подруга 10 лет назад вышла замуж, через год после смерти мужа. Для меня это определенно было шоком. Она не из тех, что в омут головой, очень степенная и даже холодноватая девушка. Но у нее дочь семилетняя была на тот момент, она без работы и жилья в чужом городе. Сейчас у нее есть все что может желать девушка вступая в брак. Общий ребенок родился, путешествуют по всему миру, свой большой дом.
Даже если у нее и был какой-то расчет вступая в этот брак, не думаю что она жалеет об этом сейчас.
Автор, не торопитесь, прошу вас! Не любите - не ваш он, дайте себе время, займитесь ребенком, вы еще молодая, все у вас будет!
мерзкие животные - это те, которые башмаков не износили.
интересно, что, по-вашему, жизнь мне ещё может показать?
может, озвучите свои пожелания? )))
И ни слова про ребенка, который уже есть- а он наверняка переживает смерть отца посильнее, чем "венчаная жена". У ребенка трегедия настоящая, а тут мама... с новым хахалем и , например, с пузом... Да для него мир рухнет. Дети такого возраста трудно переживают второй брак матерей и после развода. А тут...
У меня нет желания клеймить автора, навязывать ей какие-то "установленные сроки траура", обещать какие-то там встречи на том свете, я вообще не верующая, но нехрен ей было даже упоминать про венчание и неземную любовь. Грязненько это как-то выглядит. Также как и стремление использовать мужика как спермодонора, для уменьшения градуса трагедии .
Какую глупость вы пишите. У нас соседка была по даче, у неё муж утонул. на руках осталось двое детей. И года не прошло,как она встретила чудесного мужчину,он принял её детей. Купили в другом городе квартиру и туда же переехали родители умершего мужа. Нормально дети всё восприняли....
А если бы папа бросил маму, и мама бы быстро бы нашла себе нового мужчину и забеременела. Это как? У ребёнка была бы трагедия или нет?))))
Осспади, да пусть каждая делает что хочет, и когда хочет. Только не нгужно при этом писать всякую херню про венчанный брак и любовь всей жизни. Хоть себя бы не обманывали. Нам-то похеру.
Ну и сравнивать развод и смерть отца- не самая умная идея, кмк. Так что кто еще глупости-то пишет- большой вопрос :)
1.В нашей стране одинокие матери вынуждены чаще всего искать себе мужчину, тк ребёнка они сами с трудом могут прокормить.
2. Дело не в сравнении, а в том что в любой ситуации ребёнок испытает стресс. И бросать всю жизнь в ноги ребёнку глупо.
Вполне вероятно,что автор привыкла жить за каменным плечом мужа и ей просто нужен мужчина,как опора в этой жизни.
Вот сколько мужчин знаю и венчанный брак, и любовь к жене прям мрак какая,а после смерти и года не проходит-все уже новых баб находят.
Не определяла. Вот у моей знакомой 20 тыс зар.плата, мать одиночка. Думаете легко ей тащить ребёнка?
А мне какое до нее дело? Захочет- найдет работу с другой зарплатой. Значит еще не приперло. И где алименты?
В маленьких городах (если вы не в курсе)тяжело работу найти) мужчина бросил, как только узнал о ребёнке и уехал сразу же в другой город.
Ну, уехал. Отцом от этого быть не перстал, алименты все равно можно установить. Значит проще ныть, чем действовать.
1. Кто им мешает работать? Это же достаточно частая ситуация- сегодня ты жена, а завтра- вдова или разведенка.
2. Никто не предлагает свою жизнь класть к ногам ребенка. Но и прыгать к другому мужику, даже траур не выдержав (примем во внимание венчанный брак), тоже как-то лицемерно, не находите? Добавим сюда потребительское отношение к новому мужику- и вот вам портрет автора, нравится? Мне- нет.
Автор, мне кажется, что заводить ребенка в состоянии такого психологического неравновесия, как у Вас сейчас - идея очень плохая. Вам нужно переболеть свое горе, воспрянуть к новой жизни и уже потом рожать в этот мир новое дитя. Вашему ребенку в 11 лет намного тяжелее, чем Вам. Помогите и ему перенести несчастье. Загоните временно Ваши эгоистичные желания построить жизнь на общепринятый лад. Вы еще очень молоды. Все успеете. Детей надо заводить в счастии!
Согласна с выше сказанным : год прошел, новый мужчина, да даже меньше года получается 1 какое-то время Вы затратили на собственно развитие знакомства.... Н-да. У моего мужа тетушка есть, у нее ЖЕНИХА На войне убило. Тетушке сейчас чуть ли не сто лет уже. Вот как убило его в войну, так она ни на кого больше и не смотрела. Вот это - ЛЮБОВЬ. Простите, но тут уж либо говорить красивые слова и ДЕЛАТЬ, либо вообще не @@здить.
Такая прям любовь была, что через год уже серьезные отношения?
Вы через пол-года после смерти стали любовь крутить?
Странно как-то вы любите.....
если б там новая неземная (ха-ха) любовь приключилась, или просто секс для снятия напряжения, я бы ещё поняла.
так нет, она с холодным носом крутит динамо, прикидывая, не родить ли? а что, всё равно ж собирались, не беда, что любовь всей жизни ласты склеила. этот вроде тоже по экстерьеру проходит.
главное, здесь отмашку получить от себе подобных...
блядство это, настоящее душевное блядство.
повторяетесь. давайте что-нибудь поинтереснее. а заодно может аргументов найдёте? впрочем, сомневаюсь.
Не, не дрянь. И автор - не дрянь: некоторым надо по-быстрому полечиться, методы ж разные.
А вот мужик попал. Прямо в г....
я что то не очень поняла с какого перепуга некоторые дамы накинулась на автора. Что не ясно - 30 лет и жить еще хочется и хочется жить счастливо и полноценно и даже несмотря на то что любимый муж умер. Женщина на то она и женщина, чтобы стойко переносить горе, поплакать, отряхнуться и идти дальше борщ детям варить.
А вы что предлагаете ей похоронить себя и ждать когда пройдут положенные 18 лет траура.
не в этом дело. отряхиваться и борщи варить - это само собой. но не кидаться по дороге с кладбища на поиски спермодонора с похожей физиономией, потому что запланированный партнёр так некстати уважать себя заставил. при том, что партнёр был безумно любим, а уже имеющийся ребёнок наверняка не самый лёгкий период в жизни переживает.
ну что поделать... у каждого свое лекарство. Я даже представить боюсь что человек при этом испытывает. но вот честно когда погибла моя мачеха мы с сестрами думали только о том, чтобы отец скорее кого нибудь нашел, чтобы не было так одиноко.
Я думаю у нее разброд в голове. Во первых страшно остаться навсегда молодой женщине одной, в России с женихами после 30 как то не очень гладко, во вторых жизнь перевернулась и резко... вот ее и бросает в крайности.
Автор, миленькая, не обращайте внимания на местных злобных баб, от хорошей жизни злой не будешь.
Я вам очень сочувствую, но жить нужно дальше, ради себя, ради ребенка, ради памяти мужа, он на вас смотрит сверху и грустит.
Позвольте этому мужчине быть рядом, то, что вы честны с ним вам только на пользу, он будет аккуратнее с вами, не будет торопить, а вы со временем оттаете, любовь другого мужчины вам поможет, но не заставляйте себя его полюбить и быть чем-то обязанной, в конце концов он по своей воле рядом с вами, знает всю правду, никаких обещаний вы ему не давали. Вам поможет только время.
Желаю вам от всего сердца облегчения вашей боли, надо ждать, и может вам немного легче станет от мысли, что вашему мужу хорошо там.
Держитесь, у вас еще обязательно все будет, и муж, и ребенок, и любовь, она будет другая, но тоже настоящая.
Слишком мало времени прошло, чтобы оттаять. Но зачем судить автора, которая ищет хоть крупинку родного человека в другом? Все люди настолько разные, и наши представления о том что можно на том и этом свете, кто мы и как мы после смерти, могут сильно расходиться с действительностью.Желаю, чтобы автору хоть чуть чуть было легче.
" Мы любили друг друга до безумия"... "Без пафоса и розовых соплей"... "я перестала чувствовать практически"... "У нас растет наш общий сын ему 11 лет, и умом я вроде понимаю что хочу второго ребенка".. "У меня сейчас есть мужчина мне вроде с ним хорошо," - вот что это? враньё? бред? бесстыдство? слабоумие? не понимаю....
Автор еще не думает вот о чем- наверняка она живет с оглядкой "а что люди скажут?" (ну, судя по тому, что причисляет себя к верующим, а для них это свойственно). Так вот люди, если узнают, что у автора уже новый мужик и скорко пузо появится, скажут однозначно- он у нее был еще раньше, до смерти мужа. Люди-то у нас "добрые", намного "добрее", чем тут, на Еве :)
меня больше всего вот эти ханжеские приседансы поражают. "у меня вообще-то была безумная любовь, я венчаная-правильная, только можно я в кустики отбегу, не подумайте плохого".
ты либо неси себя, либо подкладывай. не юли только и сама решай, что тебе совесть позволяет, а что нет. (((
"неси себя" в вашем понимании - отвечай представлениям тех, кто считает что через год после смерти мужа она обязана страдать и мысли не допускать о другом? а через два можно? или через сколько вы полагаете прилично уже косить глазом на других мужиков?
Да хоть сразу на 41-й день, кому до этого есть дело? Вопрос- зачем тогда об этом спрашивать и топы заводить?
Автор спрашивал вообще-то не о том, прилично или неприлично вступать ей сейчас в отношения.
А о чем? Прилично ли рожать от нелюбимого мужчины, не выдержав даже срок траура? И лечится ли это? Думаю, что узже не лечится.
А зачем ВАМ это понимать? я может тоже не понимаю, но в чужую душу не залезешь, чувства не препарируешь. Ну вот ТАК она сейчас чувствует. Что совсем не отменяет безумной любви с ушедшим мужем.
Кстати, есть мнение что чем счастливее человек был в браке, тем быстрее после ухода партнера он стремится в следующий.
Вообщем вы слишком категоричны, нельзя судить людей по себе, все разные.
Чушь про то что счастливый человек сразу стремится в другой брак -это ваще пипец. Даже кошки и собаки переживают утрату, а не бегут ипацца в лесу с грибами.
вы не правы, все объяснимо, человек, знавший настоящую любовь сходит с ума от боли и пытаясь хоть как-то облегчить ее, на подсознательном уровне пытается поскорее найти ту потерянную любовь, понятно, что не находит, нельзя заменить любимого человека как старый диван, и у автора все именно так, в этом мужчине она подсознательно пытается найти замену любимому мужу, но не находит естественно, и очень важно, что она честна с ним, мужика никто не держит на привязи, это его выбор, а то все кинулись его жалеть, когда автора пожалеть надо, но ей поможет только время...
Автор, у меня когда погиб брат - в течение года была совершенно жуткая холодная дыра, в которую уходили все силы.
Я проснулась после годичных поминок- мне было холодно. 2 дня я так мёрзла, что думала, что сейчас умру. А потом всё закончилось и дыры больше не стало.
Вам 30, на то что бы родить 2го ребенка у Вас еще лет 10... Не бегите впереди паровоза, время лечит раны, придет время и для новых отношений. Сейчас оно явно не пришло.
Есть такие люди,которые не могут жить в одиночестве. Если умирает женщина, то мужчина достаточно быстро строит новые отношения (в большинстве случаев). Автору только тридцать лет. Дай Бог она проживёт долгую жизнь. И что же ей теперь 40-50 лет жить одной? Она ещё молодая.
Вполне возможно новый мужчина-это её судьба, любовь может и позже придти. Одной женщине очень тяжело тянуть ребёнка.
И найдёт ли она потом себе мужчину? Годы не красят никого.
и так бывает, представляете? я по молодости совершенно искренне была влюблена в двоих.
представляю, не по наслышке))правда не со мной такое произошло, но вижу как общежитие растет и расширяется) правда предыдущие "любови" из общежития выселяются вместе с детьми и на их место приходят новые.
а есть ли она вообще, если "большУю любовь всей жизни" так легко заменить на "большую любовь"?))
Автор, а зачем Вы сейчас встречаетесь с нелюбимым человеком? Зачем Вы себя насилуете этими встречами? Вы обманываете и себя и своего мужчину, давая ему ложную надежду! Не смейте даже думать о втором ребенке в такой ситуации.
Год прошел после смерти мужа, это очень мало! Очень мало реально.
Даже по тому что Вы пишите здесь, Вы еще не готовы к новым отношениям! Вы не чувствуете себя свободной, Вы не свободны душой.
Вы аукели, накинувшиеся на автора, шоле? У человека горе, ей НУЖНО чье-то присутствие рядом. Сочувствие, забота, поддержка, возможность оттаять немного. И авторицца с тем мужчиной НЕ СПИТ!!!!! Читайте внимательно. И не надо приплетать сюда ребенка. С ребенком автор сама разберется. Не вашего ума дело это.
Автор, не слушайте идиоток, заклевавших вас тут. Жизнь не кончается. Дайте себе время. Только с ребеночком не торопитесь.
Ей нужен кто-то? А почему это не мать, не свекровь, не сестра? Почеум именно мужик, рассматриваемый как спермодонор? Горе у нее? В горе, да после смерти любимого венчаного мужа так себя не ведут.
+100. Ша*ава обыкновенная, лучше б вообще молчала о якобы неземной любви к мужу, вот тогда бы и не накидывались.
потому, что это не мать, не свекровь, не сестра. и если у автора такие мать, свекровь, сестра такие же злобные бабы, как те, кто здесь автора заклевали, то к ним на пушечный выстрел приближаться в горе нельзя
в горе ведут себя по разному. или у вас есть четкая инструкция по тому, как должно вести себя в горе живому человеку?
вы любимого венчаного мужа теряли?
я не верю, что вы сильно мужа любили, еще год не прошел, а вы уже с другим на свидания бегаете, это невозможно при большой любви.
Сына вашего жалко, если бы моя мама через год после сметри папы стала бегать на свидания, я бы не поняла ее, правда она действительно папу сильно любила.мужчины после смерти папы перестали для нее существовать, лет через 5 сама ее уговаривала, посмотри вокруг, устрой свою жизнь, но она так и осталась одна, хотя очень красивая женщина.
маму вашу жалко, что у нее такая дочь не понимающая и считает себя вправе распоряжаться ее жизнью и устанавливать сроки когда можно вокруг смотреть. Интересно было бы как вам бы понравилось если бы ваша мама и на вас траур наложила, запретив смотреть вокруг из за смерти отца.
Перечитайте сообщение. Где там написано что дочь на мать траур накладывала и определяла сроки? Вы вообще не в теме :)
там написано - если бы мама через год после смерти папы начала бы бегать на свидания я бы ее не поняла.... по моему понятно...
ой да бросьте ... вы тут автора переиначили десять раз а я всего лишь продолжила за анонима.
а вы пожелаете что? схоронить и бегом замуж? да у хорошей женщины мыслей даже не будет знакомиться и гулять с мужиками.
я пожелаю жить. жить несмотря, вопреки и благодаря. просто жить. быть счастливой. рожать детей, растить внуков, продолжать жизнь.
а вы пожелаете быть хорошей несчастной женщиной, как я поняла. или у вас нет дочери? и все, что вы желаете, вы желаете всем другим женщинам, кроме себя?
блин, сколько же дряней. ладно сраться на абстрактные темы, по поводу собачек, кошечек, свекровей, квартир и подушки безопасности. но, черт побери, человек с болью пришел, с горем.
от вас, блять, что, убудет, утешить человека? что, от того, что человек утешит свою боль, свое горе, вам плохо станет?
Да бросьте вы. Человек пришел с пиздостраданиями. С горем не так приходят.
а КАК, черт побери, надо в горе приходить? инструкцию напишите, что следует писать человеку, пришедшему в горе. чтобы исключительно правильными фразами, ни шагу влево-вправо, а если позволил отступления, то у него пиздострадание.
вы ни разу не видели, как человек в горе, в страшной беде смеется? как человеку сообщают страшную весть, а он улыбается? как человек "легко переносит горе", и "да она и не переживала", а через пару лет попадает в психиатрическую лечебницу в серьезнейшей депрессии и перестает вообще испытывать радость?
пиздострадание - у вас. а у человека горе. непережитое горе. с которым она никак не может справиться. с которым не знает, как справляться. не знает, как заполнить ту пустоту, что образовалась в душе.
пиздострадания, блять. святоши.
Она не святоша. Оне затычка в каждой дырке! Тьфу! Не так! Писака в каждом топе. Бездельница, поэтому и строчит, и строчит, и строчит...
Нифига не святоши, даже не верующие. И то неприятно автора читать. Ладно бы спрашивала- как выйти из горя, как помочь ребенку его пережить? Нет же, вопрос в том- смогу ли я еще любить, и почему это не сразу через полгода ? И трахаться ли уже сразу без предохранения с первым встречным? Называйте уже вещи своими именами.
святоши только неверующими и бывают.
она и спрашивает - как выйти из горя. или вы глухая?
Она спрашивает не как выйти из горя, а нормально ли трахаться с первым встречным без презика? Или вы слепая?
она спрашивает - как выйти из горя. и, навсегда ли она лишилась способности любить, и можно ли без любви рожать в мир новую жизнь.
я не слепая. а вот вы, похоже, ослепли.
Моя старшая дочь когда услышала что ее отец умер засмеялась
И смеялась минут двадцать
Сначала задорно
Потом истерически
Потом это пере росло в отрицание
И лишь на похоронах она слава богу начала рыдать
Пришлось потратить 60 тыс и лететь за много тыс км. Только для того, чтобы она смогла заплакать и принять факт смерти. Отрицание это самое страшное.
да. я до сих пор себя виню, что не дала дочери попрощаться с бабушкой. послушала старшее поколение.
С каким горем он, блять, на*уй, сюда пришел? Что влюбиться через год после смерти мужа не может, иобаный ты в рот? Ой беда-беда!
с простым. человеческим. не с хуйней, которая у вас в душе, а с обычной человеческой болью.
Ах, такая боль, что пиздень уже свербит неподеццки. Бедняга, как мне ее жаль!
Понимаете, есть какие то грани приличия, со страдания и сопереживания
Вы сейчас сидите агрессию свою сливаете и не замечаете, что вы перешли всякие человеческие грани
А за этими гранями остался звериный оскал и перекошеное от злобы лицо.
Вы не поверите наверное - но в многих религиях и суевериях разных народов сказано - зло посеянное возвращается с утроенной силой.
Вы когда в попытке приятно провести вечер пишите откровенную грязь - задумайтесь об этом, чтобы потом не вопрошать - ЗА ЧТО.
Вот он, заглавный топик этой паскудной ветки.
http://eva.ru/topic/63/3262718.htm?messageId=85865297
Мадам вообще окуела.
Вы получили лишь то, что посеяли. Ваше поведение вызвало такую реакцию. Собственно говоря это и следовало ожидать.
Во всяком случае у ХАмпти хотя бы есть сердце...
И что же я получила то? Боль и унижения? :)) Ну, пофантазийруйте, помечтайте как мне сейчас, якобы, плохо. Получила как раз та самая ХД, получила и заткнулась.
А вы врач мне тут диагнозы ставить? Заипетесь. И еще - мне глубоко пофиг что вы обо мне думаете. Даже не представляете, насколько пофиг :))
Вы знаете я наверное не буду комментировать ваш пост. Просто надеюсь что когда нибудь вам станет немного легче и вы тоже сможете быть счастливы.
Мама ваша видимо неудачно в свое время сходила, раз родилось такое уебище как вы. Хотя..выродки в каждой семье бывают.
Ошибка автора в том, что она написала про неземную любовь к мужу и венчание. Если б просто спросилоа- возможно ли когдла-то снова любить, ей бы отвечали совсем по-другому. А так- ну не вяжется в ее словах одно с другим. Или ты скорбишь по мужу, горячо любимому, переживаешь за ребенка, который, на минуточку, отца потерял. Или ты уже хвост трубой- ищешь, кто бы оплодотворил, чтобы нового ребеночка забубенить. Причем мужик это не любимый, не родной, даже не муж. Какие чувства должна вызывать такая дама? Она их и вызвала.
аааа, автору надо было сделать скидку на аудиторию. стилизовать, так сказать, свое выражение горя, дабы местные дамы не сочли, что горе недостаточное.
она У ВАС их вызвала.
кое о ком тут я думала лучше.
Не фиг, раз не хочешь камней, перед аудиторией трясти своими грязными трусишками. Раз потрясла, значит готова была услышать разные мнения, нечего сейчас ее тут выгораживать.
да писать то можно все что угодно. Это же характеризует не автора а анонимов и неанонимов которые камушками кидаются в праведном гневе что автор недостаточно горе испытывает, вернее вроде как испытывает но делает это совсем не правильно.
Да мне вот лично абсолютно неприятны такие люди как автор. И я буду кидаться говном из говномета. Вот прикиньте вы себе на минутку, это ваш отец умирает, а мать, венчаная-перевенчанная, уже через год шляется и пиздострадает. Приятно было бы? А мне вот знакома такая ситуация не по наслышке, и поверьте - это очень и очень противно!
то есть ваша мать через год шлялась и пиздострадала? или как вам может быть знакома такая ситуация не по наслышке?
если не мать, то кто? вы лично? ваша дочь?
да, это принципиально. потому, что ни один любящий человек не пожелает тому, кого любит, отчаяния. тем, кого любят, желают любви.
Я по отношению у своей маме подобные термины не использую и приняла бы любое мамино действие если бы оно делало ее счастливее. Ну и потом кто я такая чтобы указывать как правильно жить и скорбеть. Надо продолжать жить.
вам хочется мне уебать потому, что я вам постоянно сообщаю, что вы дрянь. а мне вам - потому, что вы дрянь. мотивация разная. пшла вон.
Ога, а у авторши просто сучья течка от горя приключилась. Бастренько кобелька подыскала.
жаль, ваша гниль у вас на лице не просвечивает. хотя может и просвечивает, потому и анонимно.
А ты лучше за своим личиком последи, святошка. И заруби себе на носу, пупок развяжешь затыкать всех неугодно тебе высказывающихся, даже не старайся. Чем больше ты тут суетишься, тем больше стеба вызываешь.
это для вас стеб? тема, которую завел человек в горе - для вас стеб?
я как-то затрудняюсь, что можно сказать о душевном уродстве человеку, у которого нет души. я ошиблась. у вас не душа уродливая. вы просто мразь. мертвяк. нечто мертвое и без души. возможно, когда-то вы были человеком. но это время давно прошло.
ходячих мертвяков обычно упырями зовут.
упокоить бы вас, да нет во мне столько смирения.
учитывая расстояние между нами, кушаете вы свое. и полной ложкой. соответственно своим вкусовым пристрастиям.
Вы потом на трезвую голову пере читайте свои слова, с них зловонный гной сочится как из помойки, как из старой прогнившей души.
+1000 уважение вызывали женщины, потерявшие мужа в войну, и больше ни на кого не взглянувшие. это крайность, да. но на тех, кто спустя год терся с другими мужиками - всегда плевали и плевать будут.
Автора надо не утешить, а встряхнуть хорошенечко, ее утешить - она таких дел наворотить может, мама дорогая.
я желаю вам такого же сочувствия в горе, какое вы проявили здесь. пусть это будет для вас правильно.
Автор не просила сочувствия, если вы не заметили :) И вам я желаю того же.
Даже если и так, переключить на любую другую эмоцию, даж на злость к собеседникам/себе будет полезно, хуже всего ей сейчас погружаться в жалость к себе и страх.
у нее не будет злости к собеседникам, вы не поняли?
что будет, если избитого до полужизни избить еще немного? он восстанет и пойдет, как местные упыри?
волшебным пенделем можно поднять на деятельность того, кто в унынии. а не того, кто в горе.
потому, что уныние - грех. а горе - это горе.
Не согласна, факт - солдаты болеют после атак, переходов и т.д, когда человек очень тяжело работает - не болеет, попадает в хорошие условия, расслабляется - все, в лежку на долгое время.
Сгорают они потом, после боя, если в бою не убьют. Иногда надо бежать, потому что если остановишься и начнешь думать - звездец, думы - неподъемные, потом остановишься, когда пройдет время и будешь к этому готов. Да ничего она не впитывает тут, практически уверена. Под работой я имею в виду реальную работу, ей надо заняться ребенком и делами.
сгорают они в жизни. если не оказалось того, кто из выведет из горя в любовь. те, кого смогли вывести - живут.
>Да ничего она не впитывает тут, практически уверена.
зуб даете? что поставите на то, что не впитывает?
вы ж уверены.
>Под работой я имею в виду реальную работу, ей надо заняться ребенком и делами.
она не работает? она не занимается ребенком? она не занимается делами?
Вывести их можно уже потом, во время боя они не останавливаются.Я не знаю чем она занимается -не занимается, ни одного слова о ребенке и его восприятии ситуации, которая наверняка ударила по нему, ни одной мысли о том, как ее планы отразятся на нем.
я понимаю, что вам обидно за ребенка. именно поэтому я с вами и говорю.
но как думаете, ребенку лучше с мамой, которая исполняет свой долг или с мамой, которая любит?
Забота о ребенке и вытащит ее, тогда она и почувствует все опять, чем скорее перестанет циклиться на себе, тем быстрее это произойдет, это, в первую очередь, в интересах автора, а не ребенка.
тогда почему вы против второго ребенка сейчас? та же забота о ребенке. и автор инстинктивно именно этот вариант и обдумывает.
Потому что, когда человек в депрессии, не рекомендуют принимать судьбоносные решения, тем более такие, которые вовлекают и других людей, а уж рожать от мужчины к которому ничего не чувствуешь, с которым отношений мужчина-женщина еще нет и который приглянулся схожестью с мужем, рыть глубокую яму сразу всем. Почему бы ей не заняться ребенком, который уже есть? Наверняка ему сейчас тяжело, смерть отца, мать в депрессии, переезд.
Главный враг автора сейчас - она сама, а комменты полезные, особенно те, которые вы злыми считаете, вдруг, хотя шанс крохотный конечно, они ее в чувство приведут.
автор себе не враг. автору БОЛЬНО. вы не в курсе, что когда ОЧЕНЬ больно, то от боли можно отвлечься, сделав себе больно в другом месте? ненадолго, но отвлекает.
но кто сказал, что от боли можно отвлечь, ИЗБИВ?
Да, автору больно, но если она начнет избавляться от боли таким способом, ей будет больно долгие годы, а может быть всю жизнь, и не только ей. Боль не дает индульгенцию на использование детей в качестве затычки. Ей надо понять, что она сейчас больна, надо лечиться и ждать, ни в коем случае не принимать судьбоносных решений, пока не выздоровеет.
Ну как предостеречь? Не думаю, что она способна слышать, может пощечины ее чуток приведут в чувство, хоть на какое-то время.
между пощечиной и избиением разница есть?
а до того, как пощечину дать, другие способы реанимации любители пощечин применить пытались?
раздавать пощечины, когда человек на ногах не стоит, жестоко как-то, не находите?
плохо думаете.
человек в таком состоянии воспринимает все. вот обратно он может все выражать - да, как сквозь вату.
Автор черным по белому написала - она практически перестала чувствовать, такое бывает, я это видела, человек будто заморожен, эмоции отсутствуют, внутри только боль.Он видит действия, слышит слова, но эмоционального отклика нет.
отклика нет. другие этот отклик не видят. самому человеку - БОЛЬНО. даже если он это не осознает.
ему бы выплакаться, но он не может. механически пытается жить. иногда радость проскакивает какая-то, он ее пугается и снова в кокон.
а тут хор идиоток "да как ты смеешь радоваться и думать о жизни"
Ему больно от того, что его гнетет, он зациклен именно на этом, остальное отскакивает как мячик от стены, если человека удается переключить на мелкие обиды/неприятности, это уже большое достижение и это очень хорошо.
если рядом с этим человеком есть тот, кто держит его за руку и может поддержать.
а у автора - нет.
Автору надо переключиться на своего ребенка, наверняка ему очень тяжело, вот этим и заняться, это поможет ей и себя вытащить, поменьше циклиться на себе и своих страхах.
надо. как? она нашла переключатель, как она думает - родить еще одного ребенка, и на материнских чувствах к малышу вернуть ту же интенсивность любви к первому. знаете, что самое удивительное? ИНОГДА это помогает.
себя вытащить нельзя. можно прийти к тому, кто поможет и подаст руку. она и пришла, черт побери. на еву. сдуру, понятно, но кто в горе мыслит трезво, все мы там дураки.
что она получила вместо руки? пинки по голове и попытки утопить ее как можно глубже?
помнится, так в русских народных сказках нежить поступала. злая.
Ужас какой. У нее сейчас нет чувств, потому что у нее депрессия, депрессия пройдет и чувства вернутся, а рожать ребенка в эдаком полубреду от человека, который похож на мужа и это все, а ребенок - уже и не ребенок - функция - дыру заткнуть, в здравом уме никто такое советовать не будет и делать тоже не будет.
у нее сейчас ЕСТЬ чувства. то, что вы их не видите, означает только то, что она не может их выразить. что она их не осознает. а чувства у нее ЕСТЬ. и они настолько болезненны для нее, что она от них закрывается.
да, в здравом уме никто такое советовать не будет. и делать не будет. она в здравом уме? или она все же в горе?
У нее сейчас всепоглощающая эмоция, на которой она застряла, остальное отскакивает. Она не в здравом уме, меня удивляют советчики тут, поддерживающие эту безумную идею.
это не безумная идея. это жизнь. это любовь. это продолжение жизни. это НЕ смерть. поэтому эта идея не безумная.
другое дело, что это может не дать ожидаемого утешения и просто отодвинуть горе на какое-то время. а вместе с горем окажется отодвинут и первый ребенок - просто потому, что он напоминает об этом горе.
может быть и так. поэтому лучше подождать. просто пройдет время.
Эээ, какая любовь? Она не чувствует любви к мужчине, это рулетка - ставим на красное и надеемся, что все сложится. А если нет? Ну тогда, а че... мы просто сыграли жизнями людей, всего и делов-то. Когда она будет способна почувствовать опять любовь, она ее почувствует, вокруг достаточно уже имеющихся людей.
Сама вежливость. А час назад матом крыла как портовая потаскуха. Мимими :)))
это похоже на ситуацию, когда боль начинают глушить алкоголем и различными связями, клин клином вышибает.
да, похоже. только там идут вразнос, а тут авто робко пытается понять, как правильно.
робко?)))
она неробко уже давно встречается с мужчиной и даже задумывается родить от него))
она гуляет с мужчиной за ручку. и даже задумывается родить ребенка. ага. новую жизнь родить. гадина какая. как она смеет давать новую жизнь, когда обязана соблюдать стиль горевания.
А кто ее ограничил в этом праве
То что именно сейчас, пока она может натворить делов в состоянии аффекта - явно не лучшее время для деторождение - можно совершить огромное количество фатальных ошибок
Но имеет она или не имеет права - вы видимо не так хотели сказать
А хотели бы сказать что автор, милая, вам лучше немного подождать, пока не будет так мучительно больно, чтобы сердце когда оно будет готово могло бы пустить в себя новые отношения и новую привязанность
К сожалению, практически, ограничить ее никто не может, но она сейчас не в состоянии принимать правильные решения, а рождение ребенка - вполне себе такое, серьезное дело, применять вместо таблетки аспирина, крайне не рекомендуется, вам любой скажет, во время депрессии нельзя принимать судьбоносные решения, это всегда аукается.
Вы знаете на Еве есть женщина, которая вскоре после гибели в пожаре мужа и двоих детей вышла замуж и родила ребенка.
Меня потрясла в свое время эта трагедия
И касаемо поведения этой женщины я думаю что только таким образом она смогла просто физически продолжать жить
Если прямо сейчас будет ребенок от нелюбимого мужчины? Да она уже делась, но сейчас у нее есть возможность вернуться из депрессии в исходную точку.
как она вернется из депрессии в исходную точку? и где эта исходная точка?
автор не знает, любит она этого мужчину или нет. просто не знает.
то есть я так не считаю. то есть я считаю вот так http://eva.ru/topic/63/3262718.htm?messageId=85856368
вы сами то верите в гуляния за ручку и при этом в планирование детей? чай не шешнадцать лет
Эээ, только не вздумайте ребенка рожать,немаленький шанс есть, что к нему вы тож ничего не почувствуете, представляете этот ад для всех на долгие годы?
Думаю, что вашему мужу будет приятно на небесах, если вы снова будете счастливы! А грусть по мужу пусть будет светлой. Ну и если хотите еще малыша, то почему нет? Детки это прекрасно. Вам всего 30. И жизнь впереди:)
Ну какой, нафиг, ребенок? У автора, допустим, временнно крыша поехала, но как можно такое советовать со стороны? В состоянии автора рожать ребенка категорически нельзя, ребенок - это не затычка.
А учитывая возраст старшего ребенка... Даже в полной семье, когда родители принимают решение родить еще ребенка, бывают сложности со старшими детьми. Ревность, неприятие младшего и т.п. А тут... Ребенок потерял отца. И видит, что теряет и мать, т.к. она вместо того, чтобы им заниматься, срочно нового рожает непоймиоткого.
Ничего у нее не поехало. Нормальный человек. Переживает уход близкого. Потихоньку все встанет на свои места. А ребенок - это ее личное дело. Решит родить, так почему нет? А то вас послушать надо и сына отобрать. А то ишь чо удумала. Не будем судить строго, все образуется.
я тебя, суко, вон уже отправила. чем тебе там не нравится, наедине со своей грязью?
вы еб-тая что ли? автор же пишет что ни с кем не спала, читать умеете? а даже если бы и спала, то и что? теперь до конца жизни в трауре ходить? в жизни все бывает, увы! и это не значит что вместе с мужем (пускай даже горячо любимым) надо себе похоронить! недотрахали что ли вас или в детстве недолюбили? недобили надо было написать) шли бы вы отсюдова!
Все прочитала, спасибо тем кто хоть немножко смог меня понять. После смерти мужа мы поменяли с сыном страну, потому что жить там стало невыносимо, слишком много воспоминаний, и постоянно ждала будто он мне вот сейчас позвонит. Сменили страну, и жизнь разделилась будто на До и После. Легче не стало, но хотя бы звонков не жду и нет общих воспоминаний здесь. Да здесь у меня нет родственников, только по скайпу.И этот мужчина единственный сейчас человек который меня поддерживает. Он все про меня знает.Я ему не вру. Вчера гуляли втроем, сын ему сказал ты похож на моего папу. Кто здесь пишет по поводу распутства? мужу ни разу не изменяла, и с этим мужчиной у меня не было секса, у меня вообще желание куда то делось, может еще оживу? Да мне очень плохо душевно, но так поливать грязью это тоже не правильно.
А знаешь, всё ещё будет,
Южный ветер ещё подует
И весну ещё наколдует,
И память перелистает.
(С)
Вы ищете подвох что ли? Почему вас зацепила смена страны? мой топ не об этом. Я работаю но по другой специальности.
Нет здесь никакого подвоха. И мой топ не о смене страны, я это написала к тому что там стало невыносимо жить . и Все.
а "это фантастика" (с)
самодостаточность у кишечнополостных.
а людям нужны другие люди, чтобы ощущать себя счастливыми.
счастье в "штанах" на диване?
то есть без мужика счастливой быть априори невозможно?
ну штаны разные бывают, если мы не только о наличии члена у особи. и таки да, нормальной женщине нужен рядом мужчина.
счастье в другом человеке. в том, что ощущаешь себя частью бОльшего. да, без другого человека быть счастливым априори невозможно. мужика или бабы)) - это уже другой вопрос.
значит создавайте новые связи. работа, хобби (пока не увлечение, а просто "время занять"), знакомые, знакомые сына.
пробуйте разное "на вкус"
год прошел, уже чуть легче. но горевание, скорбь - это долгий процесс. иногда кому-то проще, когда он формализован. кому-то наоборот надо, чтобы только своим чутьем проживать это время. и то, и то - правильно.
человек, ребенок, новая жизнь - это самый простой на первый взгляд способ заполнить пустоту в душе. но ребенок - плод любви двоих людей. матери и отца. а вы ведь не любите этого мужчину. он вам дорог, он вам важен, он ваша поддержка - но вы его сейчас не любите. и не потому, что "неспособны любить", просто хорошее отношение совсем не обязательно вызывает любовь. это только побитые жизнью сильно и больно любят любого, кто относится к ним хорошо. для тех, кто не бит, хорошее отношение, поддержка - всего лишь предпосылка, условие, но отнюдь не гарантия того, что любовь возникнет. даже из дружбы.
с другой стороны, если у вас есть чувства к этому мужчине - не надо себя одергивать "я не имею права любить потому, что я любила мужа". это жизнь. живым - живое. но не надо его ставить на место мужа, ни в своем восприятии, ни в восприятии ребенка. ребенку будет много тяжелее после отца потерять "маминого любимого мужчину, похожего на отца" только потому, что вы не разобрались в себе.
поэтому не торопите. если это ваше - будет с вами, никуда не уйдет. но и не зажимайте себя горем.
просто вы однажды утром откроете глаза и поймете "все, отпустило, живу". горечь останется, но она уже не будет горем. память останется. любовь останется. но вы будете чувствовать себя живой. потерявшей близкого человека, но живой, а не как сейчас - оглушенной.
вот когда почувствуете себя живой, тогда и можно будет думать о ребенке. потому, что вашим детям нужна живая мама. а не оглушенная, пытающаяся собрать остатки себя.
Держитесь автор! Все у Вас будет хорошо! Всего год прошел, а это очень мало для того что бы душевная рана затянулась... Вот увидите, что еще встретите своего мужчину и родите второго ребенка! И любить его будете, не так как первого, по другому, но все равно будете! Есть живые примеры перед глазами. А злых и завистливых теток не слушайте, к сожалению это ева - а здесь без яду никак:) Удачи Вам и сынишке! И не загоняйтесь! Живите и радуйтесь каждому дню, верьте что Вашему мужу очень сейчас хорошо и он бы очень-очень хотел бы видеть Вас с сыном с облачков счастливой! Если Вы будете счастливы - это не измена мужу!
Это ж надо было вам так коряво написать первый пост...
Держитесь, все у вас будет хорошо. Главное не торопитесь и не делайте необдуманных шагов.
потому что коряво. а про второго ребёнка - и вовсе криво. поэтому и выглядите здесь отвратительнее, чем, наверное, на самом деле.
автор держитесь, вы и правда коряво сначала написали..мне кажется надо заняться чем-то полезным еще..хоть волонтерить пойти, чем то, что принесет людям пользу и вы будете более востребованы
Я вас очень понимаю и сочувствую. Сама потеряла любимого мужа в апреле 2009 года после 11 лет счастливого брака, и осталась с двумя маленькими детьми. Года два я вообще была как замороженная, как автомат. Я была уверена что моя жизнь кончилась и никогда ничего уже больше не будет. И ничего и никого не хотелось. Ощущала себя на 80 лет. А через три года стала встречаться с хорошим человеком. Очень постепенно к нему привыкала и никуда не торопилась. Для меня еще было главное его отношение к моим детям. А потом постепенно я влюбилась и через 4,5 года после смерти мужа я вышла замуж и очень счастлива! И знаете -я научилась ценить каждую минуту!! Вам просто надо пережить это время. У вас еще слишком мало времени прошло. Просто держитесь! И верьте, что все будет хорошо!!! Удачи вам!
Ну какие же тут овцы, ну ё-маё. Отвратительные бабёнки. И всё на себя переносят, "да я бы", "да у меня бы". Просто стадо баб с огромным, вечно любящим сердцем, которые обзывают страдающую женщину шлюхой и тварью. Умиляйтесь своим надуманным образом дальше, и культивируйте чувство собственной исключительности дальше, курицы.
А Вы, Автор, держитесь. Вы всё делаете правильно. Время поможет. Просто каждый день придумывайте занятия для себя и сына, общайтесь с хорошими людьми, и с этим мужчиной тоже.
Второй день думаю над Вашей ситуацией... Вы очень мягкий человек, похоже, что муж действительно Вас очень любил, был вашей опорой и защитой реально, позволяя Вам оставаться женщиной во всех смыслах этого слова. Такое забыть нелегко, заменить нелегко, Вам никогда уже не будет двадцать, когда Вы его встретили, не будет таких же взглядов, прикосновений. Но обязательно будет другое! Муж должен остаться в Вашем сердце и не нужно стараться искать по образу и подобию. Это просто невозможно. Вас сейчас любят, но Вам не хватает отдавать свою любовь, как Вы привыкли, поэтому возникла мысль о еще одном маленьком человечке, который будет принадлежать всецело Вам и на которого Вы можете выплеснуть всю накопившуюся нежность. Как уже не получится с одиннадцатилетним мальчиком. Но ему Вы не менее нужны, он не менее Вас хочет закрыть эту пустоту после ухода папы... Не торопитесь, Вам всего тридцать, и у Вас уже была любовь. Это не у каждого бывает, можно провести много лет и так никогда ее и не встретить. Вам было дано прожить одну жизнь действительно счастливо, но за счастье бывает расплата, к сожалению. Душевной болью, в Вашем случае жестокой. Когда это испытание минует, обязательно в жизни появится действительно достойный человек, которого Вы полюбите. Сейчас Вы на это неспособны, потому что отдать свое тело Вам не кажется предательством по отношению к прежним чувствам, но полюбить - это для Вас страшно. Еще ведь ничего не отболело, не торопитесь! Я прекрасно понимаю мужчину, который рядом с Вами, возможно, он действительно замечательный и у него огромное желание облегчить Вашу боль, быть защитником, главой семьи. По манере Вашего письма, по открытости и невозможности защищаться от злобы и зависти, злорадства некоторых персон кажется, что Вам просто необходима защита, которую он и пытается дать. Но когда боль притупится, что будет? Останется ли он таким же? И Вы согласны прожить всю жизнь в нежности и внимании, если он таким останется, с чувством благодарности - но без любви? Вам хочется малыша, пусть не сейчас, потом - а если Ваш МЧ окажется бесплоден? Вы все равно готовы провести с ним жизнь?
Я значительно старше Вас, у меня еще совсем маленький ребенок от человека, который меня очень любит, и которому я тоже объяснила ситуацию. На что получила ответ, что лучше так, чем вообще ничего... С мужем расстались достаточно давно, но, похоже, я продолжаю его любить. И не могу уйти к папе моего ребенка, предпочитая жить одна. Ну то есть с детьми, не одна, конечно. Но скоро возникнут у младшего ребенка вопросы, почему мы не с папой, если он нас действительно любит. И в душе паника... Не вступайте на этот путь, если появится малыш, он будет принадлежать не только Вам, и морально, и юридически.
Спасибо Вам огромное! как точно Вы все описали! Мой муж действительно всецело меня оберегал и защищал и да я мягкий человек. Вы прямо все написали что я чувствую, даже не ожидала. Спасибо за совет и понимание!
Да мне хочется всю нерастраченную любовь и нежность отдать маленькому ребенку. Старшего очень люблю, но маленького тоже очень хочется. Готова ли остаться с этим мужчиной если он вдруг окажется бесплодным? мне кажется наверное нет, любви на данный момент у меня нет к нему.
Как вот это - старшего очень люблю - сочетается с тем, что вы практически перестали чувствовать ( топикстартер)? О какой нерастраченной любви и нежности речь?
То есть, к близким чувства совершенно не изменились? А к чужим вы до трагедии пылали любовью? Что изменилось-то?
Не читала всю ветку.. Я тоже вдова, 9 лет в браке была, люблю его до сих пор.. три года уже прошло.. никого не сужу, но если у Вас уже сейчас мужчина есть, значит Вы таким образом переживаете свою утрату.. может с помощью подмены... только это вряд ли любовь.. я бы не спешила, Вы молоды..обратитесь к психологу, он Вам поможет.. Всего доброго Вам.