Муж и роды
У нас ожидается второй деть. Больше всего хотел муж, как то даже, наверное, ради него и сама себя настраивала. Не то чтобы я не люблю детей, но сам процесс (прибавка +23 кг), роды, декрет и домасидение мне дались нелегко. Я выскочив в почти 2 года дитенкиных на работу вернулась обратно к жизни и была счастлива. Сына люблю очень, но и себя, видимо, не меньше.
Первый раз он был на родах и вышел в тот момент когда процесс начался. В принцепи, просидел с 1 часа ночи до 7 утра в кресле, а я рядышком ходила стонала. Знает прекрасно и неоднократно слышал, как я многим говорила что мне именно морально было важно что я не одна.
И тут в разговоре про второые роды он мне заявляет, что не видит смысла присутствовать, что миллионы Ж рожают и это естественный процесс. Я грю, неужели ради жены ты не способен посидеть рядом молча в такой важный момент. А он мне так сухо и спокойно - не вижу в этом смысла. Я грю смысл в том что мне так проще будет. И понеслось(( Разругались вдрызг. Так обидно, просто жесть. Неужели такую малость в этом огромном процессе 9 мес беременности сложно ради ребенка такого желанного сделать((
Короче, я в каком-то таком опустошении и разочаровании((
Извините, не пойму вас. У меня первые роды, лично прошу никаких посетителей, мне так проще. Муж не обиделся. Тоже желанием не горел - и я его понимаю. Поймите и вы своего, ничего здесь разочаровательного нет.
А нафуя он вам там вот такой бесполезный? Меня подружка по мобиле и то лучше отвлекала.
мне было именно спокойно что я не одна (был и будет отдельный род блок туда врач периодически заходит)
да чья бы она не была - если бабе так проще и она просит от нормального мужика убудет чтоль?
тем более на самое типа неприятное он выходит
Так дело не в том, что он какую-то реальную помощь будет оказывать, а именно в ощущении спокойствия от присутствия рядом мужа. Для этой конкретной женщины. Только и всего. И это, поверьте, большое подспорье.
Наймите человека для поддержки за деньги! Уверена, кто-то оказывает такую услугу.
на кхуа, если для этих целей есть родной и близкий человек?
что ж вы бабы так все мужичье то свое жалеете, скоро они вааапще нихрена делать не будут
Слышь ты, баба, мужик тоже человек, и его желания тоже учитывать придется. Не хочет и не пойдет, хоть ты усрись.
ну вот кто так живет и со всех сторон мужику подтыкает тот и не пойдет и потом будет дрыхнуть все ночи
а у нормальных баб идут как миленькие, потом помогают с дитем и тп
вопрос как себя изначально поставить перед мужиком
Бла-бла-бла. Если что, у меня муж ходил. И ничего хорошего, развелись через 2 года. Ну, понятное дело, не из-за совместных родов. А у подруг мужья не ходили, так и живут в семье, и с детей пылинки сдувают.
ну вот хватило человеку одного раза.
Скажу еще вот что: для некоторых мужчин такие вещи сложны еще и потому, что видишь страдания любимого человека, а помочь ничем не можешь. Мужчины "по сути" - люди действия, у них алгоритм "проблема - исправим". А если исправить ОН САМ не мжет, то какой смысл топтаться рядом? Это для Вас "поддержка, присутствие" - это и есть помощь. А некоторым просто не понять, как "присутствием" можно помочь, для них "лучший способ помочь - это не мешать".
Может, попробовать именно обйсниь логически, чтобы понял...Хотя я бы не морочилась: не очет - ну и ладно. Но...я сама мыслю вышеописанными категориями.
Идут как миленькие те, кого под каблуком держат. Помогают, кстати, не те:)
ничего себе советы( а потом блядство мужа, пьянки или гульки которые тоже не устраивают понять и простить?)
С каких это пор совместные роды исключают последующие пьянки и гулянки? Что за хрень вы несете?
хрень несете вы
понимать/подстраиваться/принимать как данность удел слабых и ничего не способных изменить людей
Совсем мужа под каблук загнала с такой агрессивностью? Смотри, заебешь его - слиняет. Будешь потом сопельки размазывать :)))
спасибо за заботу) я это называю уважением к себе и своим интересам, а остальные приживалы типа ваших муженьков - которые сами по себе, а ваша участь подстраиваться/обстирывать и обглаживать вовремя не для меня
вы так переживаете за то что муж мой сбежит, больше чем я сама за это переживаю)
не беспокойтесь, я из тех девочек кто и один справится не дай Бог приспичит или найдет тут же замену)
у меня нет необходимости мужу в рот заглядывать и по струнке его желаний ходить)
Между разводом и заглядыванием в рот есть ещё уважение.Странно, что у вас в таком возрасте ещё подростковые крайности
Ага, не пришёл на роды-пошёл по бабам. Не пьёт чай-значит бухает. Поехал к маме-значит, не любит...
Считает свое пребывание там бессмысленным, и он прав. А чем он вам помочь сможет? Потужиться за вас, когда вы устали? По голове погладить? Ну вы как в первый раз... Там главное, чтоб врач грамотный был и акушерка шустрая. Остальные нафиг не нужны... будут туда-сюда ходить, отвлекать от дела..
я пишу как мне комфортнее и про себя
да - мне нужен муж, пусть хотя бы молчаливо сидящий
у меня отдельный бокс и акушерка раз в час, чаще никто не приходит
почему не подумать о комфорте мужа? Как ему хочется и удобнее? Все-таки роды - это чисто женское занятие. :)
я уже более современных взглядов на жизнь человек и считаю, что нет чисто мужского или женского, а особенно в этом вопросе точно
А чего тогда сами рожаете? Надо было мужу поручить родить второго ребенка. Ну, типа по очереди :)
я думаю, если бы наука такое уже освоила бы - то я не задумываясь предложила бы)
увы или к счастью, но я не из тех кто с мужа пылинки сдувает о себе забывая)
Какая связь между пылинками и родами?
Вот когда мужики научатся рожать, тогда и будет равноправие, а пока это чисто женский процесс. Увы :)
физиологически женский, а морально и практически общий
увы, в россии и очень отражается по нынешней теме в форуме тетки все еще остались ссср закалки в этом вопросе
родить-вырастить-воспитать-не спать ночами-гулять днями и ночами все на себе тянут
мой муж не был из тех и не быть ему таким - я же пишу что есть у меня возможность выбирать, а не брать что дают и придумывать себе счастье)
как из букв Ж О П А - слепить СЧАСТЬЕ)))
мой как раз с самого начала во всем помогал
А что с ним тогда случилось? Идти-то он вдруг не захотел. По вашей логике, помогать тоже перестанет :)
Превращается в другие буквы? :)
не скажу что он отказался, но он так типа выдвинул мысль, что мол нафиг оно надо мол мое там присутствие и вообще мол нет смысла... раздула конфликт уже я от обиды
Если конфликт, значит он идти совсем отказался? Значит Вы давили, а он не соглашался?
Я вот не вижу абсолютно никакой связи между сидением в родзале и уходом за ребенком.
Даже наоборот, чаще всего эти эмоциональные мужчины (которые жену за ручку держат и слезки вытирают), так же эмоционально и стремительно упархивают к фее.
Брат мой в страшном сне не представит себя в роддоме, а отец из него, получше чем иная мать. А у подруги муж сопли распускал в роддоме, "сын, сын родился!!!моя жена, ааа, мой сын!!!". Слился в туман через год.
конфликт я раздула
он не отказывался, просто рассуждал
по осатльным пунктам согласна
но мой не сюсюкает
Он пошел первый раз, потому что тогда, возможно, боялся отказать, все-таки первые роды, и Вам страшно и он боялся, вдруг что-то не так пойдет.
А сейчас-то чего?
Если он нормальный мужи отец, зачем заставлять его делать это "небольшое усилие" над собой?
Глупость несусветная. У меня муж не был на родах (а если бы был - я бы его там откачивала вместо родов, он даже от температуры 37 у меня в панику впадает). И уже второго ребенка без единого писка самостоятельно ночами качает, кормит, памперсы меняет, гуляет, ходит на собрания, играет в шахматы и объясняет математику часами. И он не один такой в моем окружении. Зато двое или трое ходивших на роды - к детям даже пальцем не прикоснулись до момента, как их можно было за ручку в садик отвести. Это какие-то ваши домыслы беременные и ничего больше.
вы меня буквально очень приняли
я о том, что усилия над собой начинают делать с малого, как к примеру пойти ради жены на роды
Да, конечно. Усилия надо прилагать. Например, ради мужа понять его решение и принять его без скандалов и истерик.
я привыкла что ради меня прилагают усилия, когда мне это очень надо) а надо мне это не так часто)
ну то есть вам не присутствие мужа на родах принципиально, а "прогнуть" его принципиально, а роды-удобный повод :) ну так и скажите это мужу честно, зачем комедию то ломать?
а зачем ему вставать ночами? сиську дать? он же работает, вас кормит всю ораву.
Не все дети ночами спят на сиське. У меня двое совершенно грудных и оба качались ночами на руках. Старший - часами, с младшим была умнее, в среднем полчаса-час каждую ночь. Но эти полчаса-час были полностью мужнины, я и без того всю остальную ночь кормила безостановочно. Только у меня муж из неправильных, он на роды не ходил, и на УЗИ с умилением не смотрел, буркнул что-то вроде "ни черта не понятно", а потом раз и без единого моего слова просто взял ребенка из моих рук и стал укачивать... :-)
Ну это вы дурко, не могли наладить ГВ и сон ребенка. Укачивать вредно, кстати, знаете?
Конечно, вредно. Надеюсь, вы всю беременность лежали, чтобы ненароком не укачать в животе вашего масика, когда ходите? Умница вы наша...
А ребенка тоже никто не трясет, его нежно укачивают. Я с огромным удовольствием сплю в поезде, покачивает, так спокойно становится.
Так во время беременности, говорите, лежали пластом? И ни-ни качать ребенка?
Не качала ребенка, ибо это глупость. Ему отдыхать надо, а не мотаться по кроватке или коляске. Заснул на руках, положила в кроватку и все, до утра. Трясущих родителей видела много, с первых дней приучили ребенка, что сон - это тряска на руках или по ухабам.
Во время беременности и лежала, и ходила. Трясти животом не додумалась:))
Можно нанять специалиста - психолога, медсестру, акушерку. Ну не хочет муж идти, зачем насиловать то?
Больше всего хотел муж, как то даже, наверное, ради него и сама себя настраивала.
Может, он уже передумал? И больше не хочет, просто вам боится сказать? :(
не, мне не хочется.. Это ваша жизнь, зачем мне экшен в вашей жизни? :)
Просто странно, что он уже не считает нужным идти на роды. Скажите, что в таком случае вы тоже дома останетесь, и пусть он сам-сам-сам.. :)
Не катит! Хочет мужа и хоть тресни! Ну может задавит истериками, и он сдастся :) Вот вам автор совет - плачьте, орите, визжите, грозите разводом! Он пойдет, гарантированно :))
я так и написала
что есть вопросы которые очень важны каждому из супругов
для меня это момент рождения ребенка, имхо для женщины и период в 9 мес очень непростой и сами роды потом ого-го
и если м не готов быть рядом в это самое важное и сложное время жизни для нее, то получается рядом он только тогда когда все хорошо и она в добром здравии и при параде?
так муж был с вами "все это сложное и важное время" (хотя для меня беременность была как раз самым легким временем с того момента, как токсикоз закончился) :) Но на опыте первых родов он убедился, что помочь вам ничем не может, поэтому и смысла не видит в своем присутствии! Это вовсе не означает, что он не будет рядом в сложное время!
теоретически-да, облегчить и бла-бла-бла, а вот практически-вполне вероятно, что муж чувствует в момент родов полную свою беспомощность и чувство это его убивает,потому что он "мужчина/защитник/бла-бла-бла", а вот сказать об этом вам ему сложно. Потому и ограничивается сухим "не вижу смысла"!
он говорил об этом, что мол тяжко от того что понимаешь что ничего сделать не можешь
ок - тяжко, мне тоже не весело в этот момент
вроде совместное дите то рожаем, потерпим вместе? не?
вы психологию мужчин не учитываете-вы "потерпите" в родах и все, а ему скорее всего месяцами потом справляться с чувством собственной беспомощности-он ведь вас любит, заботится, помогает, а в момент родов-АБСОЛЮТНО беспомощен, не может "спасти" свою любимую женщину, хотя видит, что она мучается.
как-то я после первых родов не заметила его терзаний
рассказывая друзьям он тоже ничего не упомянул подобного)
а это как раз не то, о чем захочется упоминать, рассказывая друзьям о рождении ребенка :)
Ну что там такого "ого-го", что вот так он вам прям необходим? Необходим грамотный врач, акушерка.
Отстаньте от человека. Жалко егоэ чесслово.
Ну откуда вы знаете, есть вещи о которых лучше промолчать, чем партнеру сказать? Было неприятно, как он вам это скажет, когда вы со счастливыми глазами ему в глаза смотрите, и спрашиваете, ну как тебе? Не все любят медицинские манипуляции, раскрытие при нем вам же наверняка смотрели.
некоторым мужчинам сложно возобновлять интимные отношения после совместных родов с женой. но они могут об этом не говорить.
Они не говорят, а вы знаете за них? Вот когда дадите ссылку на душевные изливания пострадавшего папашки, тогда поверю. Остальное - придумали подподъездные бабки.
ну я, допустим, слвшала достаточно от многих. Притом даже когда на оды одили охотно, в обмороки не падали, жену за ручку держали, появление всего этого воспринимали как чудо, потом ребенка обожали, жену любили...Но вот восприятие было больше как тскать "священного сосуда" или как мамы ребенка, но не как секс - партнерши. Причем часто неосощнанно. В принцуипе есть и другие факторы: приоритеты меняются, дамы часто выглядят...не слишком сексапильно, когда младенец дома, да и опять же не приоритет это. И я их понимаю. Женщина-то не видит ЭТО, на другим тскать концом развернута.
С другой стороны скорее всего много пар, где присутствие мужа на рожах не повлияло или еще более улучшило тскать личную жизнь. И много пар, где муж на ожах не присутствовал, а влечение угасло.
Все индивидуально, но,думаю, тут как раз тлт случай, когда "надо себя заставлять" - не та мантра.
Мой муж тоже не видел смысла. Совершенно не удивилась - для него смысла и нет, ругаться нечего. Для меня - есть.
Я бы тоже обиделась. Понимаю.
Мой присутствовал оба раза. С гордостью рассказывает, что перерезал пуповину оба раза. Думаю, что он не представляет, как так можно не пойти.
Я тоже на своих родах присутствовать не хочу, например :) , но все мы понимаем, что без меня не обойдётся, приходится. Мужа, конэцно, вы за верёвочку не потянете.
Надеюсь он образумитсы и у вас всё будет хорошо.
Мне рожать со дня на день. Сразу решили, что во время схваток муж будет со мной, а на самом процессе родов присутствовать не будет. Но в последнее время я всё чаще слышу от него, что он и в родовую пойдет. Думала, что шутит и решила вчера уточнить этот вопрос:) Он сказал, что будет смотреть по моему состоянию и если поймет, что нужен мне там, то будет со мной. Я надеюсь, что его присутствие не понадобится, но всё равно очень благодарна:)
http://radulova.livejournal.com/3209524.html
мне многое из написанного тут понравилось.
Первые роды были без мужа в России, поэтому и статья вызвала у меня чувство что это мне очень знакомо. Вторые роды были в Израиле и с мужем... и второй раз мне понравилось значительно больше. И даже несмотря на то что участие мужа было минимальным и по сути он зачастую спокойно мог достать айпд и сидеть в кресле шариться в интернете, но морально было гораздо легче когда рядом есть кто то родной. Во всяком случае материться на мужа...когда еще такой повод будет. Ну и за ручку подержать и попить принести ну и вобще увидеть сразу ребенка.
Когда моя сестра узнала, что муж не ходит со мной на УЗИ , предрекла нам развод ещё до родов...
Ха, у меня муж, сдувающий пылинки с двух наших сыновей не был ни на одном УЗИ с обоими, на родах не был, первый раз ему хотя бы младенца из родзала свеженького вынесли (у знакомых рожала), а второй раз он вообще на работу уехал и только на выписке младшего увидел. И персиков ночами мне не покупал, так, ржал со мной над моими ночными "хочу черт знает чего". Но я от него чувствовала такую поддержку, что даже рассказать сложно. Моя подруга от этого в дичайшем шоке была, у нее муж с первого дня вокруг нее бегал, ножки массировал, на каждое УЗИ впереди нее, на рабочем столе фотку с УЗИ держал. Развелись жутко-безобразно, из квартиры их выпер с ребенком, алименты не платит.
Не в родах дело, не в родах.
не в родах и не в УЗИ безусловно) дело в умении слышать и понимать родного человека
если жена просит там быть - это так сложно?
есть моменты когда слышать должен мужчина, вот этот как раз я считаю 100% из них
и наверное да, подход у всех разный
есть Ж которые мечтают быть мамами, счастливы и носятся пархая беременными любя себя и всех вокруг, рожают и считают это самым счастливым моментом в жизни
а есть эгоистки типа меня
мне не нравится весь этот процесс и результат (ребенок) это счастье, которое заслужить надо не только женщине
Слушайте, у вас какой-то психологический затык, а не желание взять мужа на роды. Что значит "заслужить ребенка"? У кого ваш муж должен этого ребенка заслуживать, у вас? И чем последующие годы отличного отцовства не могут быть платой за ребенка, раз уж вам так важна эта плата...
Короче, и опять дело далеко не в родах.
то есть, поприсутствовав на родах, ваш муж ребенка "заслужит" и дальше можно не напрягаться? :) Или вы его и дальше будете заставлять "заслуживать"?
Муж просит не заставлять его идти туда - в чем сложность понять его, он чувствует себя лишним в суете врачей, он слишком переживает вашу боль и ругательства (он же не знает, что это не всерьез, он не понимает, что с первым криком ребенка вся эта боль мгновенно забудется под действием эндорфинов, у него-то их нет), ему тяжело не спать целую ночь, а днем носиться по городу в поисках "вот таких памперсов, только в розовой пачке и молокоотсоса вот такой фирмы, но с тремя кнопочками"... Мало ли почему он не хочет идти на роды, почему вы-то не хотите уметь слушать и понимать родного человека?
что за дремучесть. уже никто никуда не носится. Памперсы и молокотсосы доставляют курьеры из интернет магазинов или они продаются в магазинах которые есть уже везде. а вот переступить через свое "не хочу" чтобы быть с женой в трудный для нее момент... по моему вполне по мужски. хотя ну чему я удивляюсь большинство мужчин воспитано в духе "страусята"....
увы, нас тут с вами не поймут)
живут еще все по принципу "Стоят девчонки стоят в сторонке платочки в руках теребят, потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят"
Это не дремучесть, это факт. У меня недавно по первому ребенку родили аж трое друзей, все трое носились кругами по детским магазинам все три дня до выписки. Женщине все же сложно идти в ближайший магазин или сидеть в интернете и заказывать необходимые ей товары в первые сутки после родов.
Впрочем, все остальное вы не удосужились прочитать, как я понимаю. Ну чему я удивляюсь, большинство женщин воспитано в духе "он-же-мужиГ-а-не-человек-его-не-жалко". *табличка "сарказм"*
какой факт? если кто то там к чему то не подготовился... ну печально конечно.
У меня было готово все вплоть до салфеток для протирки попы.
У меня тоже было. И чем это отменяет факт, что у троих моих друзей, несмотря на мои многочисленные советы их женам (по просьбе, естественно) эти самые жены ехали рожать без купленных детских вещей, памперсов, автокресел и прочих необходимостей?
Это у Вас какие-то очень-очень "одаренные" друзья )
Сколько народу за последнее время родили - у всех все было куплено сильно заранее.
Сейчас одна знакомая беременная, еще месяц ходить, уже сейчас попросила меня привезти все, что я ей хотела отдать. Заранее, чтобы точно знать, что еще докупить. Я ей все отвезла, кроватку доставят завтра. Останется только мелочевка.
И что? Чем это отменяет факт того, что до сих пор есть люди, которые до родов ничего не покупают, которые внезапно узнают, что в роддоме приходит молоко и нужен бюстгальтер для кормления и прокладки в него (а их мужья звонят мне в ужасе из детского магазина, потому что продавцы там такие советы дают - закачаешься), что в день выписки может быть температура на 10 градусов ниже статистически ожидаемой? Чего об этом спорить, все люди разные, кому-то проще сразу все купить, кто-то верит в суеверия, кому-то кажется, что в первый день после родов все легко найдется в интернет-магазине или ближайшем Кораблике... Пост, собственно, был не об этом.
И что? Муж перетрудится если по магазинам побегает? В чем страдания я не поняла... Он что типа на родах жены так устанет бедный что не будет сил заехать в магазин.
Ну, если муж всю ночь не спал, а очень сильно переживал (и без защиты эндорфинами, как женщина), а потом сразу за руль и по магазинам с очень сложными для него заданиями типа купить накладки на соски или послеродовые прокладки (я их сама-то покупала, заколебалась выяснять у продавцов чем они отличаются и к каким трусам какие подходят), причем не одним заказом, а кучей мелких задач на весь день - ему будет сложно как минимум. Мне бы своего мужа в такой ситуации было бы жалко, не знаю, как вам, конечно. Что не отменяет остальных моментов, о которых я написала в качестве причины отказа от вторых совместных родов.
Вы читать не умеете? Очень многие покупают в магазине. Очень многим бюстгальтер и памперсы нужны через час, а не через три дня, как привозит один из самых известных сайтов. Да, вы сейчас расскажете мне, что вот у вас и ваших знакомых такого не было, я вас сразу поздравлю, ладно? Три ребенка за год среди моих очень продвинутых знакомых. Все три мужика кругами носились по детским магазинам, изводя меня звонками "А если прокладки в синей пачке они хорошие? или взять в красной? А то жена что-то не отвечает!"
это те кому делать нечего, вот они себе лишний гимор и придумывают
сразу видно что вы ничего не заказывали - сейчас привозят все на след день в удобное время
Конечно, видно. Позвоните сейчас на Акушерство и узнайте дату доставки в своей район и почитайте про доставку в Подмосковье (представьте, там тоже люди живут и детей рожают). Именно поэтому у меня за месяц до родов было все собрано по пакетам - от бодиков до крема под подгузник и одежды мне на день выписки. Но я понимаю, в отличие от вас, что все люди разные и по-разному готовятся к появлению ребенка.
Да ничего, видимо есть такие люди, но они сами себе враги.
Бегать с выпученными глазами за прокладками, подкладками и прочей фигней не радостно никогда, ни после бессонной ночи, ни просто так.
Я сразу и написала, одаренные у Вас знакомые. Я таких не видела.
А если у вашего мужа будет запор и он попросит в туалете с ним посидеть- вы как отреагируете?
Да. Роды-это естественный процесс для женщины. Не легкий может быть, но наверное поэтому и происходит он чаще всего в МЕД учреждении, под наблюдением СПЕЦИАЛИСТОВ.
Посрать тоже иногда нелегко бывает....
И че, прям каждый раз стали бы сидеть???)))
Вон у автора один раз посидел. Но не каждый же раз.
ради мужа я готова на это пойти. буду держать за ручку и вслух сказку читать.. это ж муж любимый и хороший. ради кого еще что то делать как ни ради родных.
Вы-героиня! Самоотверженная жена!! Вот это любовь!!!
Я бы убивать время раз в неделю в туалете с сидящим на толчке мужем не смогла бы((
Вот не любите вы мужа! Не проникаетесь его потребностями!! Это так всегда, сначала на толчке с ним не посидите, потом супа тарелку не нальете, а потом вообще - из дома выгоните и квартиры лишите! Думаю, мужу надо закатить вам истерику и продавить сидение на толчке с держанием за руку, ну, чтобы вы заслужили его внимание и любовь... :-)
Мне даже страшно стало)) от того, как такая вроде на первый взгляд ерунда-запор мужа- может стать причиной скандалов в семье и последующего развода...
А я рожала первый раз с мужем, а буду второй раз рожать - не возьму. На самом деле не больно он там и нужен.
аналогично :) И не возьму не потому, что первый раз он как то не так себя вел, а потому, что мне нужно нечто другое-не то, что я могу получить от мужа в момент родов :)
Именно! Гораздо лучше пригласить акушерку, которая будет не раз в час забегать, а присутствовать весь процесс родов!
Я первый раз рожала с мужем и мамой. Поэтому второй - была одна и еще раз убедилась, что все эти мужья-родственники на родах для меня совершенно вредная идея, портящая такой сказочный момент жизни суетой, чужими эмоциями, лишними движениями. Видимо, я дремучая, совершенно неженственная и чуткости ко мне проявлять не надо, короче, тундра непроцарапанная...
Да бросьте. Просто у каждого свои потребности в родах. Я первый раз рождала без мужа. И мне очень его не хватало. Очень нужно было родное плечо. Второй раз мы были вместе, но от мужа мне не были нужны никакие действия - достаточно было того, что он за стенкой дремал со старшим ребёнком. Уже под конец был момент, когда муж действительно мне помогал. Но в общем нужен он был больше для ощущения спокойствия и комфорта. Поскольку я была занята делом.
А дремать дома, на удобной кровати, без стресса для старшего ребенка - никак нельзя было?
Мой муж уехал на работу, на работе отпросился пораньше, забрал старшего ребенка, погулял, накормил, поиграл с ним, уложил спать. Параллельно мы общались по телефону, а вечером еще и по скайпу потрепались. Сообщила ему о рождении второго сына, выслушала его восторги, уговорила не мчаться ко мне в роддом и счастливые мы завалились спать - я в палате с малышом, муж - дома в удобной кровати.
Он дома и дремал. На удобной кровати. Насчет стресса для старшего не поняла. Вы подумали, что мы и ребёнка в роддом отвезли, что ли? ))
2 раза рожали вместе с мужем. НО, инициатива была только его. Если б не захотел идти на роды- уговаривать не стала бы. Хотя с ним там проще было и приятнее конечно же. :)
Не наставивайте, автор, и не делайте никаких глупых выводов. Не хочет- не идет, что тут еще обсуждать?
Второй раз могла бы взять (были условия) - но почему-то не хотелось. Что ему там делать-то? Отвлекать меня только.
Автор, у меня есть друг, жена которого очень гордится, что муж ходил на роды. и он ей вторит, что это ооочень круто и сближает их. И никогда в жизни она не узнает, что ему там было пипец как плохо, я как акушерка, которая принимала роды у его жены видела все это.
Трижды рожала с мужем. В первый раз он сомневался - идти или нет, но я ему логически доказала необходимость его присутствия. Вот аргументы: 1)несколько часов мне сидеть одной в родовой палате страшно и скучно. Муж меня утешал и смешил анекдотами. 2) Когда начались сильные боли муж помогал снимать боль - массировал разные места, водил под ручку, звал медсестру. 3) Помогал забираться/слезать с кушетки, держал над уткой, переодевал меня. 4)Бодрил врачей чтоб они не расслаблялись. Проверено: в присутствии мужа (заинтересованного наблюдателя) медперсонал заметно старательнее и внимательнее. 5) Когда я уже плохо соображала, контролировал процесс чтоб все шло по моему плану - т.е. чтоб перерезали пуповину в нужный момент, чтоб не забыли приложить к груди и т.п. 6) В случае, если что-то пойдет не так, я могу быть уверена что рядом человек готовый насмерть отстаивать мои интересы. Например, быстро найти нужных специалистов или не дать эскулапам оттяпать мне что-нибудь лишнее.
Да сейчас много таких всезнающих развелось, поначитаются статеек в интернете и опа, да он уже и умнее врача! Будет путаться под ногами и указаия давать :))
Главное, чтобы как обычно делают папаши в родзале - сознание не собрался потерять. А то роды идут, ребенок на подходе, а тут все зеленого папашу откачивать бросаются. ;-) А роженица уже как-нибудь сама, сама.
Так уж многие теряют сознание? Среди моих знакомых пап многие принимали детей сами, в руки, после чего ещё помогали маме с плацентой. И никто не терял сознание. Видать, крепкие очень.
Мой был не врач, но именно он заметил, что у меня аллергическая реакция на коктейль наркоз-антибиотик, анестезист слишком был занят тем, что я все еще чувствовала боль, когда меня резали.
Да уж...
1. Можно посмотреть кино или почитать книжку, поболтать по телефону, сосредоточиться на ощущениях ребенка или цифрах на КТГ.
2. Мне боль эпидуральной анестезией снимали, так что под ручку меня как-то водить не пришлось. В первых родах мне делали массаж обезболивающий, что-то мне это вообще не помогает. Акушерка вызывается кнопочкой на пульте, кнопочку я и сама могу нажать.
3. Что-то я и на кушетку спокойно садилась, и слезала с нее, и над уткой меня держать необходимости не было, у меня в палате туалет был оба раза.
4, 5, 6. Врачи предварительно тщательно выбирались и я им полностью доверяла. Уж всяко они знают лучше моего мужа-айтишника, что мне надо отрезать, а что сохранить, когда приложить ребенка, а когда перерезать пуповину.
Что в целом не отменяет моей идеи, что каждый рожает так, как ему удобно и нравится.
да откуда у людей такая безусловная вера во ВРАЧей?
Это обычные ремесленники, руководствующиеся только должностными инструкциями и кошельком.
Я училась в химшколе, большинство моих одноклассников теперь врачи. Да я в страшном сне не могу представить чтоб кто-то из них меня лечил. Или туповатые троечники, или лентяи - вот основная масса врачей. Любой технически образованный человек лучше разберется в своем организме чем левый ВРАЧ, которому важен не результат в виде вашего здоровья, а результат в виде собственного спокойствия и зарплаты
Блин, удержусь, чтобы не пожелать вам встретить такого врача, как вы заслуживаете...
Я рожала двоих. Один раз по знакомству (у маминой однокурсницы), второй раз по контракту в обычном московском роддоме. Оба раза врачи работали совершенно блестяще, вы думаете они не люди, им не хочется, чтобы малыш был здоров, мама счастлива и все они выписались в срок с красивыми бантами и благодарностью врачам и медсестрам? Впрочем, думайте что хотите, я уже давно привыкла к такому отношению.
вы не о том :-(
вот допустим ваш дворник тоже хочет чтоб ваш двор был чистым и красивым, и жильцы веселые и довольные. Но в первую очередь, он хочет работать поменьше а получать побольше. И можно сколько угодно разводить лирики, но любой врач рассуждает также.
В случае конфликта интересов, например роды затягиваются а врач опаздывает на электричку на дачу, для роженицы уходящая электричка - это ничто, а врач обязательно обдумает - не добавить ли окситоцинчику и не проколоть ли пузырь.
И желать чего-либо виртуальным собеседникам дурной тон. Вы же ничего обо мне не знаете. У меня очень богатый больничный опыт, думаю побольше любого здесь написавшего, и врачей я встречала разных, но таких чтоб доверять безоговорочно - таких не встречала.
Опыт - вы санитарка в хирургическом отделении? Я в родблоке провела кучу времени, пока собиралась стать врачом-акушером. Поэтому в отличие от вас знаю, что есть такое понятие, как смена врачей. В 8 утра сдала дежурство и хоть на электричку, хоть на самолет, кому ваши пузыри и окситоцин нужны-то? А врач в первую очередь рассуждает о том, что с электрички его не должна встретить милиция, а значит, роженица и ее младенец должны быть максимально живы и здоровы.
Спокойно доверяю врачам и знаю, как работают мои однокурсники и однокурсницы.
вы захотели меня обидеть "санитаркой"? :-) Это для вас унизительная профессия? Тоже удержусь от эпитетов :-)
Если бы вы в родблоке не просто "проводили время", то знали что понятие "смена" не касается врачей-контрактников, и разговор здесь по большей части именно о них поскольку в тему топа "роды с мужем" это обычно контракт.
И про милицию. Вы вспомните сколько самоубийств было среди онкологически больных людей. Люди массово страдают и умирают от боли, потому-что ВРАЧи не дают рецепта на обезболивающие. Вы по-прежнему уверены что врач все сделает как лучше пациенту, или просто следует своей должностной инструкции?
Нет, просто я знаю, кто чаще всего говорит об "опыте в больницах". Врачи и медсестры о своем опыте иначе говорят, а так - это в лучшем случае санитарки. Так что это был комплимент. Потому что в худшем - это люди, вообще случайно оказавшиеся по каким-то причинам в больницах, допустим, сами лежали несколько раз.
Врач-контрактник знает, что он имеет от этих родов. Знает, чего от родов ждет роженица. Знает, когда примерно эти роды наступят и сколько вообще у него контрактов.
И последнее. Вы вообще не в курсе как и почему выписываются наркотики и какое отношение к этому имеют врачи. Объяснять смысла нет никакого. Не во врачах дело. Что еще раз доказывает, что вы не врач и не медсестра и все ваши "знания" пшик. Впрочем, мы тут совсем о другом говорим. В огороде бузина, а в Киеве дядька.
я - химик, и я не писала что я врач (или медсестра или фельдшер и т.п.). Я - пациент. И мой больничный опыт - это опыт пациента которого много лет водили по кругу и безуспешно лечили ВРАЧи, а вот вылечила я себя сама. Сама села изучать талмуды научных диссертаций выискивая крупицы полезного по своей проблеме. И разобралась. Врачей использовала только как инструмент, например сделать лапару которую я сама себе назначила.
И с полным правом считаю себя умнее и продвинутее :-) многих (конечно не всех) дипломированных медиков.
А вот про оборот наркотиков я в курсе. И большинство населения нашей страны в курсе. Так-что никаким тайным знанием вы не обладаете. Это просто пример того что врачи цинично исполняют написанные чиновниками для них правила, деликатно не задумываясь о пациенте.
Ясно, сама разобралась... Вопросов нет. И про наркотики вы тоже все знаете, я поняла.
А я сама попросила ускорить процесс (платила в руки) Пузырь прокололи, окситоцинчику добавили,эпидуралку поставили. 10 часов схваток, 3 минуты потуг, ни одного разрыва и разреза внешнего (внутри 2 шва). Ребенку 8-9 баллов.
Не поняла в чём ужОс?
Девице уже 15 лет ;-)
Бывает разный опыт, кто-то выходит из больницы здоровым а кто-то вперед ногами.
А мне доускорялись до того что на потугах у меня прекратились схватки. Ребенка выдавливали, гипоксия, киста ГМ.
УжОс в том, что нельзя руководствоваться расписанием электричек. Пациенту - можно, а врачу - нельзя. А в реале все наоборот.
Даже если речь о банальном проколе пузыря, существуют противоположные мнения о полезности этой манипуляции. А уж окситоцин точно не для массового применения.
Рожала одна и не жалею. Я из тех, кому проще справляться со сложностями в одно лицо. Но не настаиваю, все разные, кому-то именнотакая поддержка и нужна
Я бы тоже обиделась, и очень сильно.
Вам конечно уже поздно метаться, ищите родственницу или подругу.
А от чего вы собственно в шоке? некоторые предпочитают рожать одни, другим нужна поддержка. Роды могут длиться и день, и два, вы думаете акушерка будет там бызвылазно сутками около роженицы сидеть.
ну дык и акушерка может спинку массировать и разговорами развлекать-если ее именно на эти роды "проплатили" :)
Ну да, сначала ела, потом блевала, а муж с пакетиком метался, акушерка бы с пакетиком добежать не успела.
а у меня был зверский аппетит-слопала на завтрак и свою порцию каши и мужнину (ему тоже завтрак полагался) :) Обед прошел в потугах, но есть хотелось зверски, поэтому спасибо маме и свекрови, которые примчались уже с едой, когда муж им позвонил в 5 вечера, что у них внучка :)
Даже первородящую сутки в родах никто держать не будет. Хотя бы в интересах ребенка. А так - и неделю можно, если с первого прихождения матки в тонус с анекдотами и чесанием спинки рожать. Муж только вот офигеет.
http://pregnancy.about.com/od/laborbasics/a/longlabors.htm ловите и помните что не все пользуются услугами постсоветской медицины, которая очень любит стимулировать и кесарить.
Простите, ржу, не удержалась, но просто просится сюда... "А ты не тявкай!" (с)
да ржите сколько вам влезет) тут все кто высказывается накуа нужен явно были посланы мужиками вот и не тяфкают больше
поэтому вам завидно что у кого-то мужья уважают желание жены
нифига подобного-мой муж на родах был, никуда меня не посылал :) Но имея именно этот опыт, я и не вижу смысла опять его брать на роды-не, если он прямо вот рваться будет, то пусть идет, конечно, но нужнее, ИМХО, присутствие толковой акушерки, которая будет все время родов рядом, а не "забегать раз в час".
Все три раза рожала одна. Увы, мои мужья наотрез отказывались составлять мне компанию. Тоже обидно, но что делать...Справилась сама, хотя с мужем было бы веселее и легче. Ну и поддержка колоссальная, здесь я согласна. Я за совместные роды, хотя сама их, увы, не имела, т.к. повторюсь мои мужья наотрез..
ага, колоссальная поддержка-"просидел с 1 до 7 в кресле, а я рядом ходила, стонала" :) офигеть как поддержал :)
вы читать умеете или вам только ваше мнение актуально? несколько дам уже высказалось что им поддержка
умейте уважать чужое мнение - вы же к этому же и меня призываете в вопросе "уступить мужу"
так я и читаю-вся "поддержка" в вашем случае заключалась в его "сидел в кресле"! А что он при этом чувствовал-когда 6!!! часов наблюдал, как вы мучаетесь, а помочь ничем не мог-это ведь вас не волнует, правда?
ну так вам то какая разница как оно мне было? мне важно было чтоб рядом был и намного это важнее было его чувств
и считаю что полностью имею право на это в этот момент
ваш выбор жертвовать собой ради мужа - ваше право
я вовсе не жертвую собой ради мужа :) Я просто ситуацию оцениваю логично :) Никакой жертвы в отсутствии мужа на родах нет :)
еще раз огромное спасибо вам за беспокойство) для меня не самое страшное это в жизни!) и вы поменьше бойтесь и тряситесь, глядишь и ваши желания мужчины начнут слышать и уважать)
и это тоже понятно, что муж вам только для удовлетворения хотелок. выгоните этого непослушного - другого найдете, правда?:) чтоб точно команды выполнял.
угу, простите, стыдно за это перед такими кто вынужден вот так за одного зубами держаться)
Да, я за одного зубами 25 лет держусь, и он за меня. А вы с этим вторым сколько лет в законном браке-то?
Неа. Как раз самый опасный момент. Да нафиг он вам там в коридоре, пусть дома со старшим дожидается. Мне вот неприятно, когда я заставляю других людей делать по-моему чисто из прихоти. А уж тем более муж - я люблю его, зачем насиловать. Родить - моя забота, я рожу, он мной гордится:)
не надо уступать мужу. надо включить голову. и понять, что мужику нечего делать в роддоме.
А тогда он еще после бессонной ночи и на работу поехал, да? за рулем? и вы этим гордились?
вашему нечего) а у моего ребенок рождается - самый главный момент в его и моей, нашей общей жизни) мой мужик поттерпит) а ваш пусть поспит)
очень сомневаюсь, что ваш потерпит. он уже раз сидел как дебил в предбаннике:)))
а мой спал, да. и было весело разбудить его звонком и сказать, что сын родился. но вам не понять. "Рядом, я сссказала!":))))
какие радости? сидел как дурак в коридоре и клял себя, что вообще женился:))) естественно, второй раз он не подпишется на такое.
Так ведь речь идет о моральной поддержке, а не о какой-то другой. Носить ничего не надо, можно и просто молча сидеть. Мне бы помогло.
Зависти к тому, что муж автора сидел как лырь 6 часов в коридоре? а она ему стонала? гыгыгыгы:)))
ну уж лучше чем там у кого-то спал спокойненько пока жена корячится
получил разок 9 мес назад удовольствие и все дела
что-то ужасное, да?:) она смертельно заболела на 9 месяцев? ни бзднуть без мужа ни пернуть? вот бедняга, не повезло ей:)))))))))))
а что за этим последовало? У меня-4 недели токсикоза, потом беременность дома (муж работал, а я нет), потом-роды и я наслаждалась дочкой, а муж опять таки работал и дочку видел только вечерами и в выходные, в отличие от меня :)
ну так понятно по вам что вы мать-куропатка) не все же одинаковые
себя многие тоже любят
а если вам в жизни кроме ребенка больше не в чем самоутвердиться,то далеко не у всех так примитивны интересы
Сейчас вам еще прочитают лекцию о том, что семья у вас г=о, мужу на ребенка наплевать, и вообще пипец-пипец. Я уже подобное здесь слышала, когда написала что мне уход за ребенком был не в напряг и даже уговаривала мужа больше отдыхать и спать, а не качать в ночи люльки, когда он впахивал чтобы нас обеспечить :)
Это еще что - люлюку качать. Одна знакомая заставляла мужа просыпаться, когда ребенок плачет, вставать и нести ей ребенка в кровать, чтоб грудью покормить. Сама она встать не могла - по причине "я женщина, мне тяжело же":)))) Муж приносил ребенка, падал спать, минут через 20 она его опять пинком будила - отнеси ребенка назад. И так по 6 раз за ночь. Когда ребенку был год, они развелись. Дама была оченно недовольна мужем:))))
Да кому она уже будет нужна с двумя прицепами и под 40 :)) Плюс такие закидоны!
а я вещь?) как кому нужна? прежде всего сама себе, потом уже детям) или у вас главное пристроиться под мужичка?)
судя по топу - это как раз вам главное пристроиться под того, кто будет капризы исполнять. была бы одна - хрен бы покапризничала.
ну да, он ведь, гад такой, даже не знал, что дочь по ночам кушает, бо спала она у меня под грудью и заплакать не успевала-грудь получала, только начиная головой вертеть :) Так и говорил всем сочувствующим, которые интересовались, когда же он высыпаться начнет-а моя дочь ночами спит :)
И мой сын ночами спал:) рядом с моей грудью. А после полугода в своей кроватке, рядом с моей рукой.
И мы все прекрасно высыпались:) И никакого геройства.
Не модно сейчас так, понимаете? :) Рожать просто необходимо вместе, поочереди кормить, ну ладно, хотя бы просыпаться от плача, но по очереди! Ведь только через это получаются настоящие, любящие, ответственные отцы :)
Привез меня в роддом в 6 утра и уехал спать, да. Ему на работу утром. А я родила в 10 и ему позвонила - так было радостно это делать.
Он отличный отец нашему сыну.
Но в отличие от мужа автора я своего люблю. А автор - использует.
Она наступит, скорее всего, когда вы окончательно расслабитесь и не будете ждать подвоха. Ну так обычно бывает :)
Да я тоже не девочка, мне тоже почти 35 :)) Однако самый распрекрасно подходящий муж может взбрыкнуть, если его терроризировать как вы.
Использует и манипулирует. Она просто не понимает, что он потом будет отыгрываться за это психологическое насилие.
А мой оба раза на работе был. Надо было, наверное, ему круги в коридоре накручивать вместо этого... Или еще лучше - возле роддома на ветру и тридцатиградусном морозе стоять и в сугробе вытаптывать мое имя.
Во все времена мужиков изгоняли из комнаты, где была роженица. А тут дурдом начался - папаша скачет с камерой, стараясь не словить в поле зрения самое страшное место, мешает врачам и тужится наравне с женой:))))))))цырк бл.ять с конями:)
Автор, советую вам развестись срочно! Он вас не достоин:)))
Согласится, куда денется. Согласна, что в 100 раз легче, когда кто-то рядом с тобой, до непосредственно потуг. Потом уж, на кресле, никто и не нужен, потому что и акушерка и врач с тобой и это не долгий процесс как правило. А несколько часов, пока идут схватки, конечно, лучше, чтоб было с кем словом перемолвится и вообще поддержка, т.к. можешь лежать одна в палате несколько часов. Кому это проще, одному как тигр в клетке метаться или тупо смотреть в потолок или висеть на телефоне, то хозяин барин ессно. Мне же проще было с мужем все это время находиться и общаться. КОгда пошли потуги и я перешла на кресло, он ушел. Все просто, никто ничего не снимал, не созерцал вылезающего младенца и пр. Зашел назад, когда ребенка уже произошло, все чинно благородно. Правда, я легко рожала, не орала, не металась. Никакого особого стресса никто из нас не пережил. Я благодарна, что он был со мной. Это действиетльно важно, особенно первый раз.
А мне вот жалко мужиков некоторых. Я сама рожала с мужем, ну у меня все быстро прошло и еще я очень выносливая и имею высокий болевой порог. Все время, исключая последний час веселились. Но вот за стенкой на семейных родах, клянусь, девушка около 6 часов просто беспрестанно визжала и голосила. как голос не сел, не понятно! Видела ее мужа в предбанничке, взгляд у него был затравленый, жесть. Таких жалко.
ну вот ваш муж, наверное, и на вторые роды без проблем пойдет :) И у автора явно был не ваш сценарий, раз муж отказывается идти :)
Вот-вот. А самое ведь главное, что у женщины природой заложено ужасы родов быстро забывать, по крайней мере у большинства. Очень редко у кого из нас бывают психологические травмы. А вот мужчины то для такого дела не приспособлены, и шок испытывают серьезный. Даже мой о соседке переживал :)) Выживет, нет? (упс) :))
И если у автора первые роды шли по "плохому" сценарию, я бы ей вообще советовала откаазаться от этой затеи.
Думаю, что это и был муж автора. Не удивительно, что второй раз туда не затащишь его:)))
Автор, а после первых родов вы с мужем не разговаривали что ли? не спросили, почему он вышел? как его впечатление от родов? пошел бы еще?
он не сказал в это раз что не пойдет, но рассуждал что он там не нужен
с его позиции может и не нужен
а с моей очень таки нужен
Автор, у многих мужчин проблемы с эмпатией.
Очень тяжело им объяснить, что чувствует другой человек.
Страшно. Больно очень. Вокруг все чужие. Убежать и спрятаться невозможно, хотя неврологические реакции именно этого и требуют - тебе ТАК плохо, спасайся, убегай, прячься.
В те времена, когда мужчины не присутствовали, женщины рожали в своём месте и среди своих. Посторонние, как врач, повитуха, приходили в их дом-крепость. Больница же чужое место, посторонние люди, равнодушные и отстранённые, выполняющие свои функции. Им-то точно без разницы что там с вами происходит. Для них это - конвеер.
Нужен рядом кто-то, кто душевно с тобой в этот момент. Кто "болеет" за тебя и за малыша.
а вы мой вопрос прочитали? или ответить нечего и вы с мужем просто не разговариваете не на бытовые темы?
Объясните мне, почему мужики такие бедные и нуждаются в сочвуствии? Почему их надо оберегать и их психику защищать?
В те времена, когда "мужчина изгонялся", в мире существовал иной уклад. Женщины не учились, не работали. Жизнь была иная.
Сейчас уж будь любезен, прояви максимум сочуствия и сострадания. Раздели с женщиной её состояние.
В семье, не придерживающейся традиционного уклада, муж добытчик, жена домохозяйка, так должно быть.
Очень часто муж уходит от жены или перестает с ней спать, которую видел в распахнутом виде, раскоряченную и воющую. Я бы тоже ушла на месте мужа. Это интимный процесс, вроде операции по геморрою. Почему не принято мужей ни к стоматологам, ни к проктологам в кабинет тащить? Или я не в курсе и таки тащат?
Ёпти, для вас операция с геморроем, вырывание зуба или колоноскопия- тоже самое, что и появление на свет ЕГО РЕБЕНКА? ну тогда все ясно.
чисто физиологически да - кровь, боль, крик. А вот когда ребенок уже отмыт и завернут - то папе показать приятно.
Мой муж был 2 раза на родах и видел все. Вот прям смотрел, как дети оттуда выходили. Всем говорит, что первым увидел их появление на свет. :) Каждый видит то, что хочет. Один- появление своих детей. Другой- гамно, кровь и боль. Кстати, с сексом у нас все в порядке уже 17 лет- он ежедневный за редким исключением. :) Это вам для статистики просто :)
вы бы тоже ушли, 100%. в вас слышится такое себялюбие, что другим вы не поддержка.
о том кому я поддержка или нет, думаю, не вам судить все же) а фантазирен - сколько угодно, мы тут для этого и собрались)
ну были б вы мужу поддержкой - поняли бы, что ему на родах делать нечего. вас просто зарубило - сделай как я велю. это неприятно, и мужа вашего жаль. вы его не цените, живете с позицией - не этот, так другой. не послушается - выгоню, найду получше.
какая может быть поддержка при таком раскладе?
вы такая сердобольная) жалейте - раз это ваша участь)
а я живу как мне нравится)
вот вы лучше подумайте о себе побольше, полюбите себя наконец-то) а то явно вас сильно раздражают те женщины, которые могут себе позволить жить ради себя и для себя)
ради себя и для себя живут убогие женщины. я никогда не хотела быть такой, врущей всем и вся, для собственной выгоды, манипулирующей и притворяющейся.
я здоровая, смелая, сама умею почти все, я веселая и у меня чистая совесть. а обманывать всю жизнь, чтоб жопу погреть - это удел слабых духом.
Производит, производит...Только нет такого слова. "производите впечатление, куда более убогое".
нет такого слова. а вы вместе с автором - недостойные женщины. из-за таких как вы, про баб и говорят гадости. продажная, лицемерная, ищущая выгоду, любящая только себя.
живете ради себя на свете. я таких презираю.
"я в каком-то таком опустошении и разочаровании(("-это ВАША жизнь, автор, это ВЫ пишите. Получается, вам нравится жить именно так... а сейчас, в этом топе, вы отчаянно храбритесь и желаемое выдаете за действительное...
опустошении от того, что самый родной и близкий человек не готов быть в самый нужный момент рядом - боль от разочарования в нем, в том что принимала не за того кто есть
а вам было бы приятнее если бы я страдала и плакала?) я дклаю выводы и иду дальше по жизни)
нет, мне не было бы приятнее. Но вы сама себе противоречите и да-выдаете желаемое за действительное. Может, конечно, вас так гормоны беременные "торкнули" и после родов это пройдет :)
я вас не очень понимаю - но мне и не сильно надо)
муж час назад отзвонился и приглашает вечером куда-нибудь посидеть, думаю, гормоны шалили вчера у него) слава Богу)
он вам не родной и не близкий. вы живете как вам удобно, не думая ни о ком.
Такой муж, который уходит, не любит жену. Он ей пользуется. Сексуально и в качестве обслуги. Геморрой и стоматолог, это несколько иное, нежели рождение совместного ребёнка. Рождение - таинство между матерью, отцом и младенцем. Врачи, только помощники.Да и степень физических страданий несопоставима.
Да нечего делать мужикам на родах. Это мода последних десятилетий, современный изврат. Туда же раннее развитие, отсутствие наказаний для детей, ГВ до школы, роды в воду или куда там еще.
Эх, где 19 век, когда родами занимались женщины, а мужчины, как им и положено, ожидали и нервничали.
а некоторые сидят с друзьями бухают) а потом пока жена в рд ножки обмывают) папшки то - родили)
эх, домострой(((
Ой, а ваши синие от ужаса трясутся от страха в роддоме :)) Видали уже таких. Вы бы еще слышали как они потом между собой это обсуждают, во всех подробностях :)) Сто баллов там будут словечки - обрыгался, обблевался и так далее. И все это о вас :P
ну у вас и контингент подобрался)))) да, такого не то что на родах не надо рядом, я б подумала садовником ли стоит у себя нанимать)
Совместные роды уже перестают быть модными. Ажиотаж падает. Если не совсем пропал.
В 19 веке женщины массово не работали. И рожали дома. Вы дочь только грамоте обучите и замуж пристроите в 16 лет? Подходит сценарий?
Причем здесь работа, я не врубаюсь. Мужиков не было около воющей жены, и это целиком и полностью правильно. Это женское дело.
Ну так прочитайте ещё раз.
Жизнь поменялась. Правила игры поменялись с 19 века.
Работа тут вот причём. Роли наши в отношениях поменялись очень серьёзно. Теперь от женщины ожидается равное участие в ответственности за семью. Соответственно и от мужчины так же ожидается раное участие, сопереживание. Нет дел женских и мужских.
Единственное место мужчины РЯДРМ с воющей страдающей женой. Поддержать и разделитьеё боль и помочь справиться со страхом.
Бред, бред, бред. Если мужу будут делать операцию, вы туда в зал тоже попретесь? Поддерживать? А может уже ходили?
Снова здорово. Если мужу НАДО будет и меня пустят - попрусь.
Роды и операция ничего общего между собой не имеют.
Это НЕ медицинская по сути ситуация.
Очень даже медицинская. Так как роды принимают врачи в медицинском учреждении.
Ага. Последние сто лет - медицинская. Вот за эти последние сто лет мир как раз и поменялся. И отношения мужчин и женщин поменялись больше, чем за всю историю человечества.
Не медицинская - лежите дома на диване, а муж пусть за ручки держит. Зачем вы претесь в роддом?
Еще раз повторяю - бабские капризы, не более. Делать мужчине в роддоме нечего.
Это У Вас бабские капризы в нежелании видеть мужа на родах. Только и всего.
Почитайте про французского короля Людовика XIV. И откуда пришла поза роженицы на спине.
90% дам собравшихся тут так и живут обслуживая и не беспокоя считая это нормой) разгребсти эту проблему поможет только время и уход от постсоветской реальности в которой все воспитывались
иными словами время
У нас в семье никто никого не обслуживает, и мы против совместных родов. Шаблон не разрвало?
Вероятно вы сексуально мужа обслуживаете. Не? Почему вы против совместных родов?
О, расскажите подробнее мне о сексуальном обслуживании мужа. Звучит очень даже заманчиво :) Поделитесь опытом.
А чего тут рассказывать? Мой муж на родах был дважды. Влечение не снизилось.
Женщины часто аргументируют, что "мужчинам нельзя на роды, а то у них на жену больше не встанет после такого". Эти люди просто не понимают, что такое жена. В их отношениях женщина товар и сексуальный объект. Должна вести себя р рамках заданной роли, тогда муж её терпит рядом. Вышла из роли секси красотки - больше не нужна.
И не только секси красотка. Такие жены не могут себе позволить болеть, ничего не делать и не обслуживать
Ну наверное у "богатого мужа" они могут себе позволить ничего не делать. Но уж точно не болеть.
богатые мужья как раз таки приходя домой требуют к себе повышенного внимания и пылинки сдувания, ибо на ее место претенденток предостаточно
Да нет, просто от неадеквата родственников, бывает и сам пациент страдает. Долго рассказывать.
Об адекватности тут сложно говорить. Вы степень стресса себе представляете?
Ладно, вы под эндорфинами, вся такая гормонально-рожающая. Не зря же давно известно, что не будь женщина по самые уши накачана этими гормонами, она вряд ли бы родила даже второго ребенка. А муж-то без этой защиты. И тут - ладно, просто стонущая, а то орущая, истерящая, матерящаяся жена, непонятные люди ходят в халатах - кто врач, кто акушерка, кто анестезиолог - не разберешь, в туалет сходить целая проблема, жене-то судно принесут, а ему куда деваться в родблоке, а на фоне стресса писать хочется... Отвлечься никак, он же хороший муж, с айпадом в сторонке сидеть не будет, а у самого мысли "нафига вообще презерватив снимал, угроблю жену, что делать буду, как жить..."
Жена еще в родзале величайшее чудо ощутит, первый крик ребенка, первое прикосновение, а он в коридоре проваландается это время и ребенка первый раз увидит на детском столике, только не чудесного младенца в рюшах, а страшного отечного лягушонка в крови и смазке.
И жена-то это все забудет практически сразу под действием гормонов, а у него в памяти каждая минута отпечатается. Откуда тут адекватности ждать и критического отношения к ситуации.
Да вспомните любую серьезную травму вашего ребенка. Вот честно - вам бы как легче было - вы бы сами эту травму получили или ребенок, его кровь, больница, ожидание под дверью, разговоры с врачами?
Плюс тыща. Мужчине не нужно это все видеть. Недаром их допускали, когда жена и младенец уже в себя пришли. Не дураки люди были раньше, и чо то никаких совместных родов.
Одну травму одного ребёнка смогла вспомнить.Первую помощь оказала сама. В больницу из деса везла сама. Я уже наверное не совсем типичная тётенька.
В стране, где я живу, без отцов практически ни одни роды не обходятся. Для меня, всё, что вы пишите, станно. Перого ребёнка я рожала в Питере 18 лет назад. Платно. Папашу отогнать было невозможно. Он меня очень любил, каждую секунду хотел со мной разделить. А я это чувствовала. Огромное спасибо ему за это.
Странно, что везли сами. По вашей логике, нужно было звонить мужу, визжать и требовать присутствия.
Я тоже первую помощь оказываю ребенку сама и везу его сама, а кто, по-вашему, должен это делать? Хотя нет, еще мужу можно позвонить, была тут такая чудесная тема... Я не о том. Вот вспомните серьезную травму - неужели не было мысли, что лучше бы я сама эту травму десять раз получила, чем сейчас под дверью стоять и думать - как он там, слышать его плач, видеть его глаза, полные страха и боли?
Ну это так - сжав зубы, закрыв глаза, "я ему дала" называется у таких баб:))))))))))))
Нечего делать мужчине в роддоме. Никакой помощи он там оказать не может, кроме исполнения прихотей "пославшей мя жены".
И мы против. Нечего делать мужчине в роддоме. Никакой помощи он там оказать не может, кроме исполнения прихотей "пославшей мя жены". Но капризы у нас в семье тоже не обслуживаются, ничьи. А помощь - она в другом.
Я старшую дочь рожала одна, но и городок был не очень большой. Но всё равно помню это чувство, когда ничего не знаешь, лежишь одна в родзале, ночь и НИКОГО ни рядом, ни в коридоре.
А вот младшую рожала в столице. Сразу мужу сказала - ты мне там нужен, для большого города одним ребенком меньше - не заметят, а у меня он всего лишь второй. Вот как чувствовала. Не было бы его там - неизвестно как бы всё прошло, очень долго ребенок не опускался и шейка не раскрывалась, а потом вдруг резко пошел ребенок. я мужа послала за акушеркой, так даже с ним она не особо хотела идти, пришла со словами "только смотрели, высоко ещё", а когда глянула - на стол пошли сразу. Не было бы мужа рядом - фиг бы кто ко мне подошел.
Поддерживаю вас, автор, полностью. Вы просто объясните мужу почему это для вас важно.
Да где вы все рожаете-то?
Первого в областном центре по скорой. Трехместная предродовая - всегда есть, кому позвать врачей-акушерку, пост медсестры в коридоре, чуть выгляни или крикни погромче - прибежит, погладит, спросит, что нужно, врача позовет.
Второй - по контракту в Москве. Вообще облизали, врач забегала каждые 15 минут, часа два вообще сидела возле пуза, на мониторе за ребенком следила, кнопка вызова медсестры под рукой - звони-хоть зазвонись. После родов прямо в родовой палате даже покормили чуть не с ложки, еще и поесть уговаривала санитарочка...
И кнопки вызова медсестры нет? И поста сестринского в коридоре? Это ж просто фантастика какая-то... заглядывали иногда.
Процитирую себя же.
Автор, у многих мужчин проблемы с эмпатией.
Очень тяжело им объяснить, что чувствует другой человек.
Страшно. Больно очень. Вокруг все чужие. Убежать и спрятаться невозможно, хотя неврологические реакции именно этого и требуют - тебе ТАК плохо, спасайся, убегай, прячься.
В те времена, когда мужчины не присутствовали, женщины рожали в своём месте и среди своих. Посторонние, как врач, повитуха, приходили в их дом-крепость. Больница же чужое место, посторонние люди, равнодушные и отстранённые, выполняющие свои функции. Им-то точно без разницы что там с вами происходит. Для них это - конвеер.
Нужен рядом кто-то, кто душевно с тобой в этот момент. Кто "болеет" за тебя и за малыша.
очень хорошо написали, спасибо)
я надеюсь, что мой муж как раз тот кто болеет за нас искреннее остальных)
да что ж вы так за него беспокоитесь) ваш удел бояться вам вашего мужа, страдать и прислуживать - ну так и занимайтесь коль выбрали)
позвольте достойным жить красиво)
Я мужа люблю и от родов ваще не страдаю. А вы пользуетесь. Это красиво? Неа.
кто любит - тот добр, удовлетворен и счастлив ко всему и всем вокруг) похоже не ваш случай) такие читающие нотации самые несчастные по жизни тетки, старающиеся и выкладыващиеся по полной - а их по достоинству никто не ценит
Где вы нотации увидели?:) автор хитрожопая баба, ей об этом и сказали тут. А то она себя слабой ранимой нимфой представляет:))))
ну и чудесно, что хитрожопая)
че лучше быть самозабвенно отдающейся дурой от которых гуляют и об которых ноги вытирают
А он вам друг? Муж ваш?
Если поддержка необходима, есть большая в этом потребность, муж-друг готов рядом встать и руку протянуть? Просто по человечески? Ради контакта, ради любви? Через свои страхи переступить?
Или только рожающая должна "свои хотелки в одно место засунуть" ради душевного комфора такого друга?
Он мне друг. Ногу сломала - 2,5 км на санках вез до трассы, потом до травмы, а я не дюймовочка. На схватках брил меня (как мы ржали). С ребенком с первой недели помогал. А делать ему в роддоме было нечего. Сппросила - пойдешь? Нет. И все. Никаких заламываний рук, истерик и скандалов.
Просто по-честному. А автор лукавит, ей не поддержка нужна, а чтоб сделал, как сказала.
фу, противно читать
брить это гигиена женщины и уж точно не мужское занятие
у вас двойные стандарты
на роды нельзя, а брить можно)
как вы гигиеничная побреетесь с огромным животом? или лучше если вас санитарка в роддоме побреет?
на роды ему не надо было, потому что там его помощеь не требовалась.
но объяснять это такой тупке больше не стану.
Интересно, кто это пишет)) Это в вас вековая дикость говорит. Баба должна страдать.
Если муж автора не поймёт простых человеческих ценностей и первейших потребностей своей жены, то автор сделает выводы. Такой человек не нужен. Он внутренний враг и потребитель.
Кто сказал что я себя бабой считаю. Это ведь вы это словечко употребляете в каждой строчке. Вы что, стрелочник?
"А в вас большая "мудрость" - вместе с бабой доллжен страдать и мужик? Глубокая мысль " это не ваше изречение?
Так и отвечайте тому кто писал что баба должна страдать. Промахнулась малехо.
Ну такие утырки, которых жена палкой в роддом погоняет, мне нах не нужны. Мы с мужем единомышленники во всем, насиловать не приходится.
Простите, а почему в коридоре? Вместе быть всё время с первой до последней минуты.
В коридоре делать действительно нечего.
В роддоме неделю лежат. Вот накуя там муж??? Кормишь ребенка да спишь, а тут муж мотыляется.
Хм....А мы вообще-то про роды, а не про неделю. Я лежала два дня. Что там делать неделю при нормальных родах?
бумаги что если помрем - никто не виноват? ну нафиг. пусть лучше врачи понаблюдают.
Какой-то дикий вопрос. Его весь отдел отправил. Его водитель с работы привёз в роддом. Сам роддом и врача нам как раз его сотрудница посоветовала.
Ну если жена серьезно беспомощная, то чоуж. Конечно, весь отдел отправит.
от таких всемогущих самим и все берущих на себя мужья сваливают к "дурочкам" и чувствуют себя рядом с ними рыцарями)
мужчине не нужна мама по жизни, помощник и саратиник, как тут многие пишут - "друг", мужчине куда важнее рядом девочка конфетка котрая внушает ему что без него она пропадет - для таких они горы сворачивают
а кому охота быть бой бабой - вперед, не загораживаем вам путь
Ой, прямо уж. Скорее это от дурочек-конфеток бегут сломя ноги :) Хотя если сам дурак, то с дурочкой и жить будет, а вообще мужчины, в большинстве вполне адекватны и видеть с собой хотят уверенных в себе женщин, а не дур конфетных.
да нахуа она нужна уверенная и все могущая сама? мужчина не только в постели самец, он по жизни природой заведено ищет партнершу о которой будет заботиться, которая будет его ценить и уважать
а все эти проявления советских баб на скаку коня останавливающих и в горящую избу входящих (читай сама себя обеспечу, детей подниму и выращу) уже не актуально
война давно прошла
Ну прям все вокруг такие бабищи, одна вы конфэтка! Не верю. Ваш лексикон уже выдает грубую хамоватую бабищу, из торговок рыночных. Вы нам тут про свои личные проблемы повествуете?
да вы правы, я была бабища как и вы) моряк моряка видит издалека) спасибо ума прибавилось и поняла кем надо быть с мужчтной своим) теток да - отбрею мало не покажется, а подле мужа я конфЭтка еще та)
Неправда. Такие как вы не могут переключаться. Если вы бабища, то вы она везде и всюду, и с мужем. А бабушка у тебя между ног, дорогая.
воображаю этого мужа и вас:)))))))))))))))))хамка трамвайная, и муж у вас моржеообразное нечто.
вот поэтому вы живете с конем который ржет, а я со львом)
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!
Анекдот достоин и вас, и вашего мужа. Я уверена, что ваш так и разговаривает - слышь, бычара. И в плавательных трусах летом ходит на работу в автосервис:)))
Помнится, была я молодой, о детях не помышляла. Приходит утром на работу коллега, дядька лет 35ти, спокойный такой, семьянин до мозга костей. Приходит с опозданием и поясняет, что был на родах у жены, дочку принимал лично, обрезал пуповину и т.д. Через год разводятся. Выпил и проболтался-ну не могу я с ней спать, как вспомню Это, в крови, и сразу на полшестого. Мы тогда ничего не поняли, что страшного-то. А потом такие истории участились. Самой рожать к НГ, вот плотно думаю, нужен ли мне мой прекрасный семьянин - рискнуть ли) Вроде особой нужды нет, а на еве советуют с мужьями, дескать, это проверка истинным чувствам...
ну идиоты врачи были и что за век на дворе стоял
сейчас мужчина стоит в голове у жены в сам процесс и ничего не видит
и в чем проблема выйти в период потуг который длится минут 30, а все остальное время схваток (часов по 10 порой) быть рядом с любимой и помогать ей хотя бы присутствием (если она просит)
А как быть, если процесс схваток 20 минут и на выплюнуть 10 минут? Нахрен он там нужен
А поговорить? Видео родов посмотреть? Границы определить, что ему можно, а что нежелательно смотреть?
Вы близкие люди, или М и Ж в образе?
Я бы сама ни за что не хотела, чтобы муж меня видел в таком виде. В роддоме, где я рожала, почему-то была традиция начинать тужиться в предродовой, приняв на кровати положенную для такого дела позу враскоряку. Так помню я позу-то приняла, а ТУДА тряпочку накинула - стремно мне было что меня тетка на соседней кровати видит. Так и лежала с тряпочкой, пока акушерка не отругала :-) А тут - муж...
А моральная поддержка... ну хз, в тот момент мне, пожалуй, хотелось чтобы кто-то рядом был, но позже я подумала что оно и к лучшему, что была сама по себе - иначе наверняка бы раскисла и разнылась.
Я совок, конечно, в мое время роды с мужем были исключительной редкостью.
Вы как раз чудесная иллюстрация. Ни с мужем ни с дочкой близких душевных отношений у вас нет. Вам это действительно абсолютно не подходит.
Нуууу... с мужем это смотря что понимать под близкими отношениями. Я лично считаю его самым близким человеком.
А дочка - какая тут связь с родами?
Ну да...с такой медициной когда тетка на соседней кровати уже и неважно, есть там муж, нет его...Скотские условия, для животных. Сочувствую.
Да ладно, тогда все так рожали и я не получила какой-то там моральной травмы, наоборот - ожидала худшего... наверное недостаточно тонкая душевная организация у меня :-)
а откуда вы знаете, какие отношения у них были до беременности и вообще? про семьянина до мозга костей - это вы придумали, видимость, с его женой вы не разговаривали и ее мнения на эту тему не знаете. Очень удобно, наверное, списать свои неудачи на роды жены)))) я сейчас даже не про "полшестого", а в целом
Думаю, вы правы. Были фразы на тему, жена сильно запустила себя, капризничает, он устал. Алименты платит большие, детей любит. Но живёт с молодой девочкой. Она собирается рожать ему, в Америке, он будет только в палате сидеть.
Девочка появилась года через 4 после развода. Козлина не козлина, но факт остался фактом. Я тогда хорошо запомнила, что себя нельзя распускать ни до родов, ни после.
Нигаварити, сходил зятек, как на работу, родили, приехал - бахнулся спать. Я с со старшим 2,5-леткой внуком дома была.
Поспал немного, грит, поехали к ней в госпиталь. Провели там полдня - чай-кофе-потанцуем, главврач ручку мне жал. Вот эту.
Что вы! Другая планета. Для людей которая.
А у нас бабушек не было в доступности, мы старшую с собой брали. Она в уголке на матрасике спала все время.
я своему на сомнения в присутствии на родах сразу сказала, что тогда я никуда не поеду и дома с ним рожать останусь. так что либо он дома со мной рожающей, либо в больнице со мной рожающей. причем я так на полном серьезе думала, что без него никуда не поеду;-)
Автор, весь топ не читала, но искренне не понимаю, чем Вам помог муж на первых родах, сидением в кресле?
Не, я понимаю, что все мы разные, но представила, как мой муж в кресле сидит, а я вокруг него круги наворачиваю и стону. В чем помощь и поддержка?
В том, что она велела ему сидеть - и он сидел!:))))И потом можно было тыкать в нос всем подругам и родным - а мы с Васей рожали вместе!
Я представляю, как оборжали Васю друзья-мужики. Недаром он больше не согласен:)
читаешь тут некоторых и понимаешь, что всю жизнь живут напоказ и по себе людей судят( поверьте, уровень мужиков трактаристов которые "оборжут" кого угодно не всем по вкусу
Мне салфетки подавал, жевачки приносил, чай делал, врачей звал. Еще схватки замерял (интервалы и продолжительность), когда эпидурал сделали, вообще был моими ногами (принеси-подай-позови). Между прочим в процессе еще кой какие юридические формальности возникли с подписыванием документов (почему-то их в последнюю минуту приносят). Персонал относится по-другому к роженице при муже.
Вот как вы рожали без мужа, я реально не пойму. И не говорите, что врач ваша сидела при вас безвылазно и любой ваш каприз исполняла, все 10-12-18-26 часов к ряду. Рожали как скотина в хлеву скорее всего. Скакали с кровати на кресло с головой между ног, и прочие прелести больничных родов на себе испытали.
Хм, лично я рожала в первый раз в 37 лет, в Германии, перехаживала неделю, ПДР- 22-24-го декабря 2006-го года, 28-го с утра я пошла на очередной осмотр и меня сразу в роддом отправили, муж привез мне "тревожный чемоданчик" :-) , посидел со мной, потом осмотр-процедуры, он уехал в обед, приехал вечером, посидел час, я его сама домой отправила, довела до дверей отделения, вернулась в свою палату, хотела сесть на стул, и тут у меня начали воды отходить, я позвала дежурную медсестру, она меня в душ отвела, помогла, отвела снова в палату, была мысль мужу позвонить, что бы снова приехал, решила, что он мне только мешать будет, где-то в 23-00 стало невмоготу, сделали мне эпидуралку, я заснула до 5-ти утра, ну а потом ... уже не до мужа было :-) Акушерка от меня ни на минуту не отходила...
В результате акушерка вызвала врача-гинеколога, "щипцовый ребенок" , акушерка сказала "БРАВО, ШЕФ"( у меня подруга- врач-гинеколог, что такое "щипцовый ребенок" и какие могут быть последствия, я в курсе). Чем бы мне муж помог?
Допишу, пожалуй :-)
Мужу было 36 лет и это ТОЖЕ был его первый ребенок :-)
Откуда я знаю, чем бы вам ваш муж мог помочь. Чем мой смог помочь мне, я написала. Если что, рожала я в 36 лет, мужу было 41, у обоих первый, родила за шесть часов, при чем тут все эти детали, я правда совершенно без понятия. Муж еще и в роддоме потом со мной пребывал с раннего утра до позднего вечера каждый день.
Ох уж эти сказочницы :-) Что он у вас там делал с утра до вечера? Хоть в туалет-то ему можно было отойти? :-) Вот вас несет :-)
Гыыыы.... то есть вы даже этого представить не можете??? Ну сочувствую вам)))
Просто был рядом. Бывают еще семейные палаты, если вы не знали. Там муж живет с женой и маленьким ребенком. Все дела по работе делал дистанционно или отложил на потом. И было это полностью его инициативой. Мне было приятно. Но он и по врачам всем ходил со мной во время беременности. И там где я наблюдалась - большинство беременных приходило на прием с мужьями.
А зачем? Вот реально зачем там муж? Перед родами обычно женщины плохо спят, там есть возможность отоспаться. Ребенок почти всё время спит,мама часто лежит с ребенком и кормит или сама спит, еду в палату приносят, зачем там муж? Поработать дистанционно или в планшет поиграть? Детсад какой то!
Да и ко врачу зачем с мужем? Такое чувство, что забеременев женщина теряет дееспособность:)))) Я за рулем, приехала, взвесели-померили, давление смерили, анализы выписали, сказали что со старыми. Зачем там муж то???? Вы к зубному или окулисту тоже с мужем ходите????
Ну что Вы, не понимаете? Зубы-то их собственные, а ребенок общий! :) Потом мама будет сиськой кормить, а папа рядом сидеть, придерживать. Он жеж помощник, полноценный!
А вы всё делаете только из принципов эффективности?? Сексом вот тож можно не заниматься. Каждый сам себя удовлетворил и лег спать. А зачем сексом заниматься? Всех детей то уже сделали!!!
Чудные женщины. Иногда реально мужчинам сочувствую, как они с некоторыми живут.
Расскажите, почему к зубному без мужа, а к гинекологу с мужем? А просто прием к гинекологу не в беременном состоянии тоже с мужем? Что бы он в коридоре посидел? Я еще могу понять когда привозят на машине и сидят там музыку слушают и везут обратно, эдакий личный шофер, а перед кабинетом то что сидеть? ЗАЧЕМ???? Женщина и сама прекрасно посидит почитывая журнальчик.
Мне кажется мужик должен делать поступки, а не нюни размазывать! Не в палате семейный лежать, а квартиру окончательно приготовить: кроватку собрать, докупить всё необходимое. Что ему около жинкиной титьки сидеть то????
Я вас может совсем щас рассстрою, но он не только на машине возит, в очереди развлекает, но еще и в кабинете присутствует!!!!! И вопросы задает доктору, прикиньте? Потому что это его ребенок тоже, ага. И рекомендации слушает, и потом их помогает соблюдать. Потом носит домой гранатовый сок и поит им жену, и в рестораны водит мяса красного вкусного свежего поесть, чтобы гемоглобин был нормальный. И много что еще. Афигеть какие мужики бывают:-D вам и не снилось.
У Вас во рту зубы его любимой жены. Надо поддержать, зубной, это страшно и иногда больно. Можно даже в обмараг упасть. Не?
АА, мужа Вы интересуете только как инкубатор, да? Существо по вынашиванию его ребенка. Пока ребенок есть - водит за ручку и поит соком, а все остальное - сама-сама.
Действительно, ступила. :)
*под столом*
ага, забота заканчивается, как только родит:)))
Эк теткам крышу рвет то на фоне беременности:)))))))
Забота о чем, простите?? Что в беременность со мной ходил, что с родившимся ребенком вместе со мной продолжает по врачам ходить. Охренеть расклад, да? Представить вы себе такого совсем не можете? Это ЕГО РЕБЕНОК, прикиньте:-D
А вне беременности не ходит? В чем разница? Родился ребенок, он теперь о нем заботится, а вы пофиг? Почему в не беременность вы ходите одна, а в беременность только с ним? Дееспособность нарушается? Вы одна не в состоянии понять слова врача? В палате зачем вам муж, когда вы либо спите, ли сиськой кормите ребенка, что он там делал?
Разница в ребенке. Причем тут моя дееспособность??
Вы дамы все о чем то своем. Представить мужа в качестве равноправного родителя ну никак не в состоянии. Дремучая страна. Бабе кухня, церковь и ребенок. Мужик с друзьями будет бухать до посинения, ножки младенцу обмывать, пока дена от родов отходит. И пока рожает бухать - волнуется же.
в беременность нет еще никакого ребенка, есть плод! Уж так природа распорядилась, что женщина вынашивает, а мужчина обеспечивает пропитание и пещеру. Зачем ко врачу в кабинет вместе, вы одна не понимаете что вам врач говорит? Или если муж в кабинете это влияет на исход беременности и здоровье ребенка? Муж спокойно работает на работе, а жена ходит на прием ко врачу, зачем вместе то туда идти? его ребенок, но он внутри женщины и они едины. После рождения муж заканчивал дела на работе и писал заявление на отпуск, что бы первое время побыть дома. пока я была в роддоме собирал кроватку, дозакупал необходимое. Он делом занимался, а не в планшет играл в семейной палате
Он в состоянии, а вы ничего не в состоянии сделать? И наверное по ночам всё в доме приготовил и убрался и продукты затарил и со старшими сидел, параллельно с принятием родов:))))
Да и дикость какая то с мужем к гинекологу ходить, беее... и еще что бы вопросы задавал, ну нах такого извращенца
Понимаете, помощь мужа не в родзале нужна, там он бесполезен, а потом с детьми или со старшими дома.
Ну что вы *ржот* а как же, обсудить с врачом мазок жены:))) А после родов к проктологу вместе сходить и геморой обсудить, рожала ведь она общего ребенка, а не абы кого:)))))))
И главное постоянно бегать за женой с соком! Она ведь сама попить не может:)))))))))))))))
*берет карандаш* очень интересно какие вопросы может муж задать гинекологу????? Мне реально интересно, что мужик может спросить у врача гинеколога:))))))
А зачем он носит гранатовый сок? Жена что недееспособна? Мы всегда вместе в магазины ездим, люблю еду сама выбирать. Мясо в ресторане -сомнительная вещь, фиг знает как его хранили и готовили. Да и для этого не нужна рекомендация врача, мы и без неё можем в ресторан сходить. У меня такое чувство, что речь об УО женщинах:)))) Или что бы попить гранатовый сок муж должен это услышать из уст врача, если вы его попросите его купить без рекомендации врача, он не купит его? Понравилась еще фраза: "поит им жену":))))))) Жена упирается, а он е поит и поит:))))))))) она сама ведь пить разучилась, как только увидела вторую полоску на тесте:)))))))
Не дай бог такого мужа, который так помогает рекомендации соблюдать, убила бы такого:)))) Мне вот врач побольше лежать советовал, если бы муж меня постоянно в кровать укладывал свихнулась бы. Я взрослый человек и чувствую по своему организму что и когда мне нужно. Не надо помогать мне лежать, поить и свечки в попку вставлять. Отвратительно себя чувствовать беспомощной (знаю о чем говорю был, период когда была беспомощной - муж помогал) больше не хочу!!!
Могу и сама, может и муж. Что вас в этом удивляет?? Вам муж чай кофе вообще не делает, принципиально? Вы ж сама можете!!! Только вы мужу на подносике приносите, пусть покушает, устал ведь от своих мужских дел:-D
а как он чай должен делать? он на работу уход, я еще сплю, он меня разбудить должен? не поверите, я ему тоже чаю не делаю, он же не безрукий:)))))
У них муж не работает. Он сидит с женой в декрете, ходит по врачам, потом с ней рожает, а потом вместе ухаживает за ребенком. Все только вместе, это же и его ребенок тоже! Он же имеет право!
Ну что Вы как маленькая.
Ой мля, не дай бог такого придурка, который с моим гинекологом будет разговаривать:) а вы дар речи от щастья потеряли, чтоль? Или умственно отсталая на время беременности?
Может у кого и спят, а меня мои в первую ночь откровенно загоняли, желая кормиться непрерывно. Младших то я как опытная мамашка просто под бок себе положила и практически не вставала, да и родила я их легко, врачам ненужных манипуляций делать со мной не позволила и сразу после родов на ногах была, а вот со старшей умучилась. Еще и роды тогда так приняли, что кровопотрея у меня большущая была, температура 35.5, я сама едва на ногах держалась, да и то не сразу. Очень бы муж пригодился.
А зачем в родах капризничать? В другое время покапризничать никак, а в родах просто спокойно родить, хотя бы ради ребенка?
В родовую палату положили, на одной кровати и схватки, и роды (она мгновенно трансформируется в удобное кресло). Акушерка подходила по звонку (кнопочка на кровати). Водичку с собой в бутылке захватила. Хороший такой хлев был.
"скотина в хлеву" - это у вас комплимент или описание собственных родов? Я-то такое страшилкой считаю, как представлю - так рожать, очень сочувствую, конечно, без мужа, мамы, трех теток и подруги в такой ситуации ужасно оказаться.
Это впечатление от чужих родов, отзывов о которых в интернете можно найти МАСССУ.
вот уж кто на родах мне не нужен, так это муж и прочие родственники. Я, ребенок и хороший акушер-все!
+1
меня на сутки положили в родовое понаблюдать, в тот момент я поняла, что никакого мужа. я бы сама с удовольствием этого избежала.
потом муж с нами в палате тусил, памперсы менял, мне помогал что-то делать.
А моего принудили присутствовать))) Он тоже сопел и не хотел, в итоге принимал роды сам.
эх, всё течет и меняется)) даже английские принцы уже на родах своих жен присутствуют. ну на еве лет через двадцать-тридцать это тоже будет как норма восприниматься боле-менее, а не как извращение) щас пока как из позапрошлого века:-D
Из этого следует, что мы по уровню культуры ближе к Пакистану, где за однополую связь казнят, чем к приличный Европе.
Всем сильно беспокоящимся, желающим "добра" и все возможных благ отчитываюсь)
Мой "подкаблучник", "тряпка" муж позвонил ближе к концу рабочего дня, позвал поужинать. Посидели, поговорили, обсудили спокойно - он хотел до мпеня донести что его присутствие бесполезно как помощника (я это и так знала); а я в свою очередь до него что от ничего сверхестственного не требуется - просто быть рядом.
Извинились оба друг перед другом за повышенные тона и обиды, посмеялись и будем жить дальше вместе дружно) На роды он конечно же пойдет - потому что сделает в этой жизни и в его силах возможное чтобы облегчить этот момент
Ну у вашего мужа просто не было выбора: либо дальше ваши истерики и пилеж, либо "сделает в этой жизни и в его силах возможное чтобы облегчить этот момент". Разумный компромисс, я считаю.
ну если мужик не дебил, то выводы он сделает правильные. а если дебил - так его и не жалко, пусть бегает на цырлах.
Евки все по бабски мужей берегут, потом также деточек будут от пап оберегать... Тут уже звучало у кого что что "нам с деткой в роддоме никто не нужен".... Вот так и привыкают мужчины. И кто вобще сказал что роды не мужское дело.
А все байки насчет того что потом секс пропал... Так берегите дальше своих благоверных и они всегда найдут повод для оправдания почему у них не стоит...
А просто понять, без подколов, закатывания глаз, типа "нуну, колхозницы", что не все женщины хотят видеть на родах мужа - нельзя?
Родил с женой - супер отец, не родил с женой - так себе, труселя с яйцами. Вы правда так считаете?
Ну что вы! Если Mifune Sato хочет рожать с мужем, значит все хотят, но или берегут своих алкоголиков от стресса, либо заставить просто не могут! Куда нам до продвинутых :))
Я традиционно считаю что каждый решает это вопрос внутри семьи и оба варианта имеют место быть. Но когда столько анонимов написали про роды вместе нечто в духе "да не фиг там мужикам делать, не мужское дело, а вот у моего знакомого хрен не стоит после родов с женой и вобще все дуры безмозглые и без мужа шагу ступить не могут" то у меня невольно возникает дух противоречия. Но считаю все таки - если жена просит то надо хотя бы попробовать. Выйти всегда успеешь. Собственно я удивляюсь даже не тому что мужчины не хотят рожать вместе а тому с каким остервенением дамы готовы бегать по горящим избам, а потом заводят топы - научите быть слабой женщиной.
Но тут еще отпечаток накладывает специфичность раздела поскольку в тематических разделах Евы подобные обсуждения проходят на очень интеллигентном уровне.
А что, часто заводят топы на тему научите быть слабой? Я вот недавно первый такой заметила, а на Еве с 2002 года. Не надо преувеличивать, никому эта ваша слабость не упала. Хотите быть слабой - будьте, но не надо навзывать другим свои желания.
Как-то тупо чесать под гребенку - рожала с мужем, значит слабая, рожала без мужа - баба с алкоголиком. Вы очень и очень ограниченны.
У вас проблемы с пониманием текста? Где то было написано про баб с алкоголиком? И да... Кто б сомневался ответы анонимов всегда однообразны.
Аа, Вы решили с несогласными побороться? :) Ну так это по всем вопросам придется копья ломать. Тут же всегда так.
Так люди разные. Кому-то важно, чтоб муж на родах был, кому-то мешает. Мне не нужен например. Может авторицыному мужу не приятны воспоминания предыдущих родов, вот и не хочет. Про байки не соглашусь. Есть впечатлительные мущщины. Так что ваша каткгоричность и сарказм неуместны)
В ТД все уместно :-) ну что ж оберегать покой впечатлительного супруга долг каждой порядочной жены :-) с этим не поспоришь.
Да вам бесполезно что-то об'яснять. Вы, похоже, считаете, что правы только вы. Нафуя муж на родах? Вам надо, а мне не надо. Даже еслиб просился, был бы послан.
Боже упаси... Ева не то место где стоит формировать мнение особенно этот раздел. Я что то вспомнила ... На подобную фразу муж моей подруги сказал - ты не имеешь право лишать меня возможности увидеть как родится мой ребенок. Мне конечно все равно но так чисто в теории получается вы лишаете мужа права принятия решения на этот счет.
А, то есть мужик все-таки права имеет? Или только на участвие в родах? :))
У него еще до фига прав остается) в жизни я прям огалтело-желающих присутствовать на родах не встречала. Один был по просьбе жены(моя однокл). Остальные отказывались.
А я вот считаю, что в этом случае муж не имеет права на хотелки, а просто обязан поддержать автора, как и в любой другой сложной или тяжелой жизненной ситуации. И отговариваться тем что ему не приятно, просто свинство.
Вот вы , например, отлично рожаете без мужа. А для других это стресс, страх и боль. Кто еще должен автора поддержать если не самый близкий человек? А уж оправдания типа "роды бабское дело" вообще за пределами разумного.
Возможно, но кто-то предпочитает переживать это в одиночестве, а кто-то рядом с близкими. Вы посмотрите на ситуацию безотносительно родов. У жены тяжелая физически и морально ситуация и она просит мужа побыть с ней. на что муж отвечает "Не вижу смысла. Сама справишься. Другие помогут." Это нормально?
Свинство - тащить упирающегося мужика на роды. Он тоже человек, и имеет право на решения, или только автор имеет право хотеть и требовать?
Согласна полностью. А если муж заболеет например, жена не будет к нему пригодить в больницу И ухаживать оправдываясь что еи таыжело такое видеть? Я от вида крови в обморок падааю, например, но когда мужу сделали операции, я забила на все свои страхи, И крови насмотрелась И остального неприятного. И я расчитываю, что если понадобится, он сделает то же самое для меня.
П.С. Муж был со мнои на родах, очень мне помог И морально И физически. Секс не посдрадал :)
Автор, хоть Вы и беременны сейчас, и многое Вам прощают, притормозите ...
Очень неприглядно Вы выглядите по отношению к своему мужу, такое впечатление, что он не муж Ваш, а прислуга (где-то выше Ваше сравнение с садовником было). Через слово "я терпеть не буду", а почему муж терпеть должен? Про "заслужил" я промолчу (((
Негоже успешным женщинам беременеть от прислуги (((
Так она написала - живу для себя и делаю, как мне надо. Муж обслуживающий персонал, и так понятно.
Лично с моего мужа проку на самих родах особого не было. Опытные акушерки все сами чудесно сделали. Но было 2 интересных момента. 1) он меня здорово поддержал, когда у меня по прибытии в роддом случилась истерика от страха. Вот буквально не могла надеть больничную рубашку и лечь на кровать для осмотра. Рядом был родной человек, который хорошо знал как именно меня уговорить. 2) когда родился сынок, мужу дали его подержать первому. Буквально минутку, но они успели друг друга полюбить на всю жизнь. Сыну сейчас 11 лет и никого любимее папы нет.
Какая связь между тем, что сынка дали папе подержать в первую минуту и он папу полюбил на всю жизнь? У меня ребенка в первую минуту держала акушерка. И что? Он должен ее всю жизнь любить?
А остальные, кого папка не держал на руках не любят отцов что ли? Все это бред. Раньше и матери не давали подержать-сразу уносили и приносили только на кормление, это сейчас совместные роды, совместное пребывание,но раньше дети тоже любили своих родителей.
Ерунда это все. Мой муж и сын очень любт друг друга, но встретились они на шестые сутки после родов. А насчет не могла надеть рубашку - при чужих людях не покапризничаешь, надели б мгновенно. А тут муж, можно поистерить.
мне вот казалось, что не нужен мне муж на родах, а он пошел. Не пошел бы, подохла б я, наверное, и с ребенком неизвестно что еще могло быть. Спасибо ему
Мне просто не понятно ЗАЧЕМ тащить мужа на роды, если он не хочет??? Ну прогнет его автор, пойдет он, но какая поддержка от него будет? Лично мне в момент схваток никто не нужен был, у кого-то по-другому, допускаю, но при этом должна быть обоюдность: жене нужна поддержка, участие мужа, а муж САМ хочет быть рядом с ней в такой момент. В противном случае это теряет смысл.
любая крайность выглядит не нормально, это все-же дело двоих и решение каждый должен принять и уважать мнение второго. не пускать на роды мужа, если он хочет выглядит так же странно, как тащить за шиворот упирающегося и не желающего присутствовать. ну какая поддержка может быть от мужа, который не хотел и его силой привели на роды? как бы не вызвать реакцию обратную, у кого-то полюбил, а тут и разлюбить дитятю может.
"Больше всего хотел муж" - вот это самый тревожный звонок, автор. Хотел, но уже на роды идти не хочет. А вы истерите, ускоряете отход папаши из семьи:)
Читаю и так чудно))) Сколько же людей разных. Я родила за 20 минут, мне вообще не до мужа было)))
Я рожала несколько часов, но вот почему-то мне не хотелось ни с кем разговаривать в период схваток, массажа спины тоже и чтобы мне сопереживал муж тоже. Хотелось обезболивания и чтобы с ребенком все было нормально, остальное все как-то отсеклось мгновенно на период родов. Даже на телефон не отвечала. Все мы разные.
вы неправильная. надо было таскать мужа с появления двух полосок и до совершеннолетия деточки с собой! чтоб был ррррядом:)
Не я не фиалка. Могу все сама, мужа подключаю, когда не справляют, он тоже более чем самостоятелен и меня не напрягает)))
первый раз когда рожала-хотела, но муж не хотел. я хотела без фанатизма..нет, так нет..+ у меня не контракт был, а оч хорошая договоренность с гл.врачом...
так я когда рожала мужа бы убила...еще и на него пришлось бы отвлекаться..я б на него 100% наорала от боли, я б его убила!!!! :))))))
и это при том, что я родила оч гладко, бед разрывов и тп...меня хвалили и в пример ставили)))
второго хотела бы с ним, он вроде и хочет...но бля, пардон, он там будет белеть, краснеть, бормотать что-то....нет, теперь я не хочу.
и боюсь, вдруг он испугается и как мужчина ко мне охладеет, но этот страх 1% от всех остальных минусов
Прекрасный пример действия женских гормонов при беременности! Автор, Вы сами выдумали себе проблему! Вы рожаете прежде всего для себя! Не нужно заводить детей лишь бы кому угодить. Детей заводить женщина должна прежде всего для себя. А Вы сами не знаете, по ходу, для чего заводите. Не испытываете радости предстоящих родов. Прицепились непонятно зачем к мужу. Что ему, правда, делать на Ваших родах? Слушать как Вы стоните и жалуетесь? На фиг вообще муж в родовой? Муж пусть воспитывает ребенка, когда родится. А на родах определенно ему делать нечего. При запоре тоже трудности женщина может испытывать, но это не повод тащить в туалет за собой мужа и другую родню. Роды - естественный процесс, на котором не место даже близким родственникам. Вот родится ребенок - тогда пусть все наслаждаются общением с ним.
Это у вас прекрасный пример какой-то фигни в голове. Я рожаю нам двоим. Я бы не рожала себе, и не рожала бы от кого-нибудь. Я рожаю именно от этого конкретного мужчины по обоюдному желанию иметь нашего общего ребенка. После такой постановки вопроса никаких вопросов присутствия на родах или воспитания и содержания дитя больше не возникает. У двух дееспособных адекватных людей появляется общий ребенок, они оба за него в ответе, и оба разделяют заботы о нем.
Вы в мужской психологии - полный профан. За редким исключением (очень редким!) подавляющему количеству мужиков дети нужны, пока нужна женщина. И женщина должна учитывать тот фактор, что случись чего (развод, например) она останется с детьми одна и по своим потребностям рожать. А мужику не проблема еще себе буратин наделать, когда угодно, от кого угодно.)))
Адекватный мужик понимает, что на родах ему делать нечего. Также как нечего ему делать, если жене будут вырезать аппендицит или гланды. Равно и жене нечего делать в операционной если мужу грыжу будут удалять. Совместное воспитание детей - да, однозначно!
Присутствие мужа на родах - бред, он там не нужен. Отец тот, кто воспитывает и содержит, а не тот кто столбом стоял у изголовья роженицы и слюни распускал на счет "потерпи, дорогая".
а вот у нашей дочки был день рождения, она стала такая взрослая красавица. А мы с мужем вспоминали какой у нее был сплющенный помятый носик в момент когда она родилась. И она начала кричать еще не до конца родившись. А вот сын долго не кричал, мы уже успели перепугаться. Такие они и сейчас - дочка шустрая и нетерпеливая, а сынок - сладкий тормоз :-)
Или вспомнить какое у родившегося сыночка было смешное огромное фиолетовое хозяйство. Я даже потребовала у мужа разъяснений. Похихикали :-)
Уверена, что присутствие мужа на родах никак не повлияло на размер его любви ко мне и детям. Но у нас с мужем есть общие такие трогательные и важные для нас воспоминания. Я это очень ценю.
Блин, а если муж бы ребенка увидел через 5 дней, то это был бы уже взрослый индивид и у вас не было бы общих воспоминаний?
а у вас есть дети? ребенок уже через сутки после родов изменяется иногда до неузнаваемости.
и воспоминаний у нас есть и будет много, а таких - больше никогда
у меня трое, муж ни у кого на родах не присутствовал, любит он их и дети его. не понимаю как бы его присутствие на родах и все эти мимимишечки изменили бы эту любовь. на самом деле мужику там смотреть нечего, присутствие его сильно отвлекает от процесса, а как уж он отреагирует никто не знает. пусть дома сидит и переживает!
Особая связь - она ДО ТОГО, как муж на родах поприсутствовал. Именно она заставляет мужа и жену захотеть разделить этот неповторимый момент. У тех, кто тут с пеной у рта спрашивает "а заачеееем?" этой связи и не было никогда, они не понимают вообще о чем тут пишут. Это как объяснить советскому человеку вкус манго или папаи. Невозможно)))
Окуеть просто))) В меня вкус папаи без СССР не нравится. Мне убиться об стену? Обожаю черешню, зеленые яблоки, гранат и личи. На роды ходила без мужа, привезли по скорой в ближайший роддом, потому что воды отошли и через час уже родила. Контракт к херам, врачу даже позвонить не успела))) Связь уже 18 лет пипец какая)))
Не ну вы же доказываете, что связи нет, раз не был на родах)))Это и есть понос словесный. Рожают с мужьями 5%, разводятся 70%.
Какой такой момент? Роды вспоминаю с ужасом! Больно и неприятно. И никто не сможет меня испытывать удовольствие от боли! Что, от лицезрения мужа в родовой палате я перестану чувствовать боль схваток? Что за псячий бред?
Счастье, когда ребенок уже родился!
А присутствие мужа на родах не дает ничего. Преспокойно потом пары разводятся и забывают друг о друге, а мужики о рожденных в их присутствии детях.(((
Вам делали спинальную анестезию или от природы так подфартило? Я знаю, что есть женщины, которым рожать как в туалет сходить - легко и просто.
Я лично плохо переношу вообще боль по жизни. Мне и мезотерапия в голову кажется дико болючей. Рожала детей без анестезии, на живую. Схватки - это что-то. У меня от боли буквально крыша ехала... Какой муж, мне иной раз хотелось чтобы и врачи свалили из родовой со своими идиотскими советами. Мне казалось, что все окружающие мне только мешают.
Считаю, что фортануло сильно по природе. Схваток вообще не было, лишь чуть ноющая тупая переодическая боль, как при месячных, потуги, как в туалет по-большому. А вот кровь сдать, укол и поход к гинекологу (это рожавшая тетя) для меня просто пипец. Боюсь.
У меня аналогично. Тоже при схватках ощущения как при месячных, потуги, правда, неприятные. И кстати, тоже ужасно боюсь и уколов, и сдач крови, и осмотров. Вот это, правда, ведь больно. Но от наличия мужа поблизости когда рожаешь вижу массу конкретных плюсов. Например, второй мой ребенок хлебнул вод и попал сразу после родов под кислород на пару часов. Я тоже еще пару часов не вставала. Очень удобно было, что был муж, который мог сходить посмотреть как ребенок, потом придти мне рассказать. А так бы я просто с ума б сходила, не зная что с моим ребенком, где он и как он. А с первой, видя, что мне слишком хорошо, меня стимульнули - время ночь было, врачам спать хотелось. Вот тут был ужас и кошмар. А была б не один на один с бригадой врачей, может и смогла б им сопротивление оказать и сидели б и ждали естественного разрешения, не за 2 часа, а за 6 как и положено при первых родах. А потом ребенка унесли, а у меня такая потеря крови, что при попытке на ноги встать сразу падаю. А ребенка не приносят. Ужас просто. Ничего ужаснее чем те 12, если не больше, часов я не переживала. Хорошо наконец муж нарисовался, денег дал, об имуноглобулине для меня договорился (так они хотели результатов анализов ждать, а его ж надо в первые сутки колоть), о переводе в палату с ребенком договорился. Как я потом с ребенком кувыркалась после таких родов - отдельный вопрос. Правда, рожая третьего я все таки сэкономила, отдельный родблок с палатой оплачивать не стала и мужа с собой не взяла (он не рвался особо). Но тогда я четко уже знала что мне надо и заранее все моменты с врачом оговорила.
У меня более устойчивая психика и когда моего ребенка унесли я не истерила и с ума не сходила. Знала, что плохие новости придут быстрее. Положенного времени для рождения нет. В моем случае спасибо врачам, которые меня стимульнули, потому что еще пару часов и задохнулся бы там (как было у моей мамы и бабушки с первенцами)
У меня все нормально было и со мной, и с ребенком, раскрытие шло своими темпами, схватки были регулярные, но безболезненные (так уж я устроена), задыхаться никто не собирался. Но было 11 вечера с субботы на воскресенье... Может ли женщина, ждущая первого ребенка, одна, оказать отпор бригаде специалистов, утверждающих, что так надо? Я не смогла. Поплатилась, слава Богу, только своим самочувствием. А мог бы ведь и ребенок пострадать - стремительные роды не на пользу. Был бы рядом дееспособный свидетель, подозреваю, что врачи принять решение о ненужной стимуляции поостереглись бы. Ну, и ощущения когда лежишь совершенно одна, встать не можешь, где-то хором орут младенцы, где твой не знаешь, скорее всего голодный и один, считаешь часы до утра, утром на первую кормежку не приносят, пытаешься встать - летишь головой вниз, вторая кормежка - тоже не приносят, уже как-то поднимаешься, доползаешь до поста, выясняешь, что с ребенком все в порядке, просто еще не осмотрел педиатр и ГВ не назначил, имуноглобулин вам тоже не положен, т.к. еще не сделан анализ, а лаборатория в воскресенье не работает, сообщаешь, что чувствуешь себя прекрасно и жаждешь лежать с ребенком, стараясь не качаться добредаешь до палаты и там грохаешься в очередной раз. Концлагерь. Контролирующий процессы муж с кошельком очень бы помог в этой ситуации.
Если врачам нужно простимулировать и муж не является врачом, они и мужа убедят, что так надо для спасения Вас и ребенка. И муж с этим согласится, так как в медицине ничего не педрит и врачи это знают! Ничего муж не решает.
А вот где понадобился бы муж, так это на стадии заключения договора на роды. Почему Вас Ваш муж не обеспечил, чтобы Вы заключили договор на платные роды? Вам бы тогда выделили отдельную палату и ребенок был при Вас все время! Кормили бы когда бы захотели! И порхали бы вокруг Вас врачи как птички. И при этом мужу не надо присутствовать в родовой. Можно подумать, что от присутствия мужа в родовой (которое дозволено, если не ошибаюсь, только при ПЛАТНЫХ родах) ребенка своевременно покормят после его рождения в детском боксе, куда нет доступа посторонним.
Когда мы рожали первую, тогда еще очень рулили взятки. Он меня по блату пристроил в хороший роддом и посчитал, что сделал все как надо. Тот же муж с кошельком потом проникал ведь везде, где ему быть не положено и без всяких контрактов. И тогда бы можно было. Но он, дурак, меня сдал и уехал домой переживать и вернулся только к утру и то не самому. Со стимуляцией, да, увы, он у меня не сильно грамотен в этом вопросе. Но я то знала, что надо и что не надо, у меня просто решимости не хватило. А на платных родах, увы, наши врачи халтурят не меньше чем на бесплатных, иногда даже больше (например, массово разрезы делают, т.к. за это страховая дополнительно платит), мне просто со временем не повезло - я всегда рожаю в тот день, когда рожает толпа, но при этом поздно ночью. Бригада, естественно, уставшая до предела уже была. Ну, и после таких родов я реально подняться и взять ребенка часов 12 не могла бы самостоятельно. Со следующими родами, понятно, я уже знала что и как и таких накладок не было. На третьих даже муж уже не понадобился, сама решила на этом сэкономить. Но все равно, роды - это состояние когда женщина на какое-то время оказывается совершенно беспомощный, и сильный и дееспособный партнер рядом ей точно не помешает.
Ну, не знаю... Еще на первых родах, может быть что-то незнакомым и страшным... Но на вторых... На вторых мне даже врачей хотелось из палаты выгнать, чтоб не мешали. Что делать я и без них знала и в помощи их не нуждалась. Но все же платные лучше, что чувствуешь моральное право диктовать как тебе надо и смело высказывать то, что хочешь.
Меня не резали на платных. На счет халтуры согласна. Но на бесплатных вернее нарваться. Короче, как повезет. На счет присутствия мужа - однозначно не вижу смысла. Повторюсь, если врачам будет надо, они втюхают и мужу что угодно. А плюс платных в том, что ребенок все время с Вами и его никто никуда не уносит, он не надрывается без еды и внимания в детском боксе.
Ну, вот вторая, видите, у меня под кислород попала. Все хорошо, вроде, было, почти идеально, но хлебнула вод. И папа, поблизости наблюдающий, мои нервные клетки хорошо сберег. А это в Штатах было, где все более-менее отрегулировано и без неожиданностей. А у нас, кто гарантирует, что ребенку выхаживание не понадобится? Перевоз в детскую больницу? Мали ли еще чего. Неравнодушный человек на ногах и рядом точно не помешает. Одной рожать - это дополнительный риск. Зачем он нужен? Кстати, вот из родблока в момент прорезания головки впечатлительный отец может и выйти, нафиг он там не нужен. А в доступности нужен.
Ну, вы о врачах такого мнения, как-будто они олигофрены какие-то. Что, без присутствия мужа роженицы они не сообразят что делать с ребенком, нуждающимся в помощи? Вы сходите в роддом на экскурсию (если пустят). Ежедневно проводятся сотни родов в каждом роддоме (многие без присутствия посторонних), немало случаев обвитий и тому подобных ненормальностей. Но врачи спасают детей и с большинством все в порядке. В любом случае что делать в данную секунду будет решать ВРАЧ. Мужик с большей долей вероятности или растеряется или вообще будет в ступоре, не зная, что делать, ибо в медицине ничего не педрит. Вот если муж - врач, тогда другое дело.
Чего мне туда ходить, я троих родила и больше не собираюсь. Врачи делают свою работу как могут, а для человека одно из самых главных событий в жизни происходит, от которого очень сильно вся оставшаяся жизнь зависит. И если муж хоть на сотые доли процента может чем-то помочь и что-то проконтролировать, то этой возможностью надо пользоваться.
О, а меня на платных родах до последнего вели без разреза (хотя у меня высоченная промежность и в первых тоже платных родах крупным плодом был неудачный разрез и плохой шов - это уже врач почти родственница сделала). В итоге на шве образовалась трещина и они перешили старый шов так, что моя врач-почти-родственница решила, что я пластику сделала. :-)
не факт-меня стимульнули по той же причине, только в присутствии мужа. И имея опыт совместных родов, я в следующий раз мужу позвоню поближе к потугам, благо ехать до роддома у нас 15-20 минут сейчас (планируется переезд, так что вполне вероятно, что к следующим родам мы будем жить еще ближе к роддому).
Ой, нет, спасибо. Меня во время схваток сильных рвало свекольным салатом, при этом я на корачках стояла, так как разогнуться от боли не могла. Перед врачом было стыдно потом, но это врач-он всего насмотрелся, а муж..тазик бы держал передо мной в этот момент?? Не нужен был мне муж тогда, вот эпидурлка-да, очень помогла, а муж.
Вы что, пьяная товарка, от вашей рвоты должно воротить?
Мужик, отказывающийся присутствовать на родах -спермодонор.
То есть, свою работу сделал - оплодотворил самку, а как она всё делает дальше - не интересно?!
В голове не укладывается.
У меня в голове не укладывается что там все же делать мужику, и как вы там рожаете сутками что, что ему время на разговоры, потереть спинку, подать воды, позвать врача. Я родила троих Отошли воды, скорая, обменка медсестре и в родблок быстро, безболезненно, без швов, эпидуралов, но его помощь с детьми просто неоценима. Меня не надо за руку держать, мне нужна только конкретная помощь. А все сопли ни к чему.
А мой "спермодонор" купил ребёнку квартиру, когда ему в животе было 4 месяца. Полностью детскую обставил. На родах не был-не звала. Самкой оплодотворённой себя не чувствую, разве что любимой женой. А на рвоту мою смотреть не надо, я и без него поблюю. Ваш максимализм зашкаливает
Ну, у всех разное воспитание. Мне было бы некомфортно при муже тошнить.
И Вы глубоко заблуждаетесь на счет "спермодонора". Полно случаев, когда не смотря на присутствие на родах, мужчины не смогли стать хорошими отцами детям и бросали потом и жен и детей. Присутствие на родах не увеличивает любовь к детям или жене. Если любовь есть, она есть. Однако бывают случаи, когда присутствие на родах охлаждало интерес к жене как к женщине... Не у всех так, но такое бывает... Все- таки зрелище реально не очень приятное. Вот я женщина, сама рожала, но на роды смотреть мне будет неприятно. Хотя рождение ребенка считаю счастьем!
Конечно, не интересно. Ваш муж извращенец, если ему интересно смотреть на рожающую бабу.
Роды с мужем фингя. Роды с зятем вот это феерично)))
Мой муж военный, первую дочь я родила в 16 лет))) в 33 была беременная второй, до родов оставалось 3 месяца и переводят нас под Калугу, обжились, начались ученья, все в "бою" и муж в том числе, медичка уехала на свадьбу и тут мне приспичило))) Из медиков нашли только рядового срочника, которого турнули с 3-го курса мединститута. Не буду описывать весь процесс "Раздвиньте ноги, мне надо посмотреть Вас", как мы краснели-бледнели он солдат, а я жена командира))) Родила без проблем. И вот я охренела, когда на год младшей старшая пришла с женихом.... солдатом-срочником, который принимал у меня роды))) Сейчас зять известный хирург))))
))) Какая все-таки ЖИЗНЬ непредсказуемая штука ))).
Надеюсь, что Ваша дочь счастливо замужем за солдатом-срочником, которого выперли с 3-го курса медицинского, а он все-таки стал известным хирургом ))).
За какое растление? Это сейчас модно быть растленной и ребенком до 25 лет, а я после 9-го класса уехала из родного дома учится в технарь, жила в общаге на стипендию и была взрослой))) В 16 уже была мамой, женой и хозяйкой. Принесли справку из ЖК и родители с нами в ЗАГС сходили.
Самая большая помощь, которую он вам может оказать - это чисто убранная квартира, полный холодильник готовой еды - для него и старшего. И для вас, конечно.
Вот это помощь! А рухнет в обморок на ваших родах? Это частенько бывает.
Вы что надо за руку держать, поясницу массировать (до сих пор не могу представить этот фокус, я на спине все время лежала), анекдот рассказать))) Какая еда, какой старший? Надо же потом на Еве брызгая слюной рассказывать, как это прекрасно тужиться с мужем.
а как вы на спине схватки переносили? я бы в обморок от боли упала! мне легче всего было стоять, наклонившись вперед и оперевшись о кровать или подоконник)) вот в эти моменты и массировал на схватках - реально легче боль переносить!
походить я тоже не могла)) а вот стоять попой кверху было лучше всего))) но только не на спине лежать!!!!
Автор, после того, как родите и придете в норму, поднимите этот топ, почитайте...
почитала топ, ужаснулась :-( какие-то сплошь женщины-гренадерши у нас в России. Переживают за мужа - а вдруг он в обморок хлопнется, а вдруг что-то нелицеприятное увидит, а вдруг из-за родов не выспится и на работу опоздает. П_здец просто :-(
А самое печальное, что и дочерей-сыновей с такими установками будут растить.
А меня в дрожь бросает от истеричек, которые скандалят из-за того, что у мужчины вполне естественное желание не быть на этой медицинской процедуре, которая по сути аналогична любой операции или иному мед.вмешательству. Или на удаление гланд и прижигание папиллом тоже мужиков тащите с собой за ручку подержать? Блин, это же так больно, а тетя как маленькая девочка, нужно чтоб за ручку держали!
А почему не подержать-то, если тете это нужно? Ей в любом случае в данной ситуации хуже, чем дяде.
тетя капризничает. нормальный мужик просто скажет один раз - нет, и все. а авторов муж тряпка.
Тетя рожает общего ребенка и от ее состояния зависит его здоровье. В таких ситуациях не грех и тряпкой побыть.
Ну и что? Муж то не может помочь и родить за эту женщину? Какой смысл в его присутствии в родовой? Что, от этого (если его не будет в родовой) ребенок перестанет быть общим? Или его присутствие по мановению палочки схватки прекратит? Вот лучше бы муж по ночам детку плачущую качал - вот это реальная помощь.
Тете будет не так одиноко. Этого не достаточно? Зачем люди вместе живут тогда? Зачем в отпуска вместе ездят? Почему бы и тут не побыть с женой, если ей это надо?
Сидеть рядом и слюни пускать? Какая это поддержка? Боль схваток может уменьшить эпидуралка, но никак не слюни мужа и не какой-то там массаж. Все это бредни и капризы. Роды - неприятная на вид процедура, это нужно понимать. Можно любить жену, но содрагаться при виде рожающей жены, это нормально! Это физиология. Мой сын, например, когда видит на экране телевизоров какие-либо мед.манипуляции (ну, например, пластическую операцию там на носу женщине проводили), всякий раз отворачивается! А я могу смотреть и мне нормально. Все разные. Нужно считаться с чувствами и желаниями другого. Не хочет муж - не надо. И вообще я считаю, что мужьям в родовой не место. Пусть лучше детскую обустраивает и порядок в доме наводит, а также денежку зарабатывает на то, чтобы малыш ни в чем не нуждался.
Так и женщина, может, не хочет там быть, но разве выбор есть? И как присутствие 1 день на родах сильно отразится на заработках?
вот я и удивляюсь как можно роды сравнивать с удалением гланд или простите запором (как вышенаписавшие) :-( Масштаб события для вас сопоставим?
Вот вы не считаете нужным проводить и посидеть рядом с операционной, если там оперируют вашего ближайшего родственника (мужа, мать, ребенка)?
А я например, О УЖАС!!!, ходила со своим стареньким папой на простое узи. И сидела с ним рядом и держала за ручку чтоб не переживал. Ой, а еще давно ходила с сестрой на удаление ногтя, а то она одна идти боялась. Позор мне, сестре и папе?
Вот не поленилась посмотреть статистику смертности в родах - до сих пор в нашей стране ситуация неоптимистичная. А осложнения в родах у каждой пятой. Фигня, правда?
Ну, и инфантильные у Вас родственнички. Я считаю ненормальным ходить со взрослым человеком по мед.процедурам. Если речь, конечно, не об инвалиде или глубоком старике/старушке, которому в силу возраста/заболевания трудно сориентироваться что к чему.
И вполне нормальное сравнение я провела на счет гланд или прижигания папиллом. Это также разновидности мед.манипуляций. Роды не являются тяжелой какой-то мед.манипуляцией, чтобы консилиум из родни собирать. Обычное дело. Раньше бабки наши рожали с повитухами и ничего, не корчили из себя тяжело больных беременностью.
А меня удивляют дамы, которые в "беременную" гинекологию с мужьями ходят на все узи, осмотры и анализы. Лица у мужиков при этом крайне раздражённые. Счастья будущего отцовства не наблюдала.
У Вас только черное и белое? Тряпка или брутальный самец, которому в бабских делах разбираться недосуг?
По гинекологиям никто не шастает. А посещают врача (такого же как хирург, отоларинголог и прочие). Никто рядом с креслом во время осмотра не стоит.
Есть курсы партнерских родов. В совместных родах выделяется отдельная палата. Никто не считает это позором для мужика.
Хотите мамонта на скаку сами останавливать - пожалуйста. Потому не нужно при этом считать тех, кто это предоставит делать мужчине, называть их мужей тряпками. Тех, кого жены от этого зрелища оберегают, здесь уже получили множество эпитетов от других собеседников. И Вам это явно не нравится. Но Вам-то какое дело до чужих мужей?
Я, например, трепетно забочусь о своей душевной организации, поэтому не сую свой нос в "мужские дела", в которых ничего не понимаю, и терпеть не могу, когда муж лезет в мои "женские", особенно начитавшись всякой хрени в и-нете или, что еще хуже, наслушавшись свекровь, про совместные роды, походы в ЖК, особенно ПРИКОРМ :-) Аж поругались тогда :-)
Я переживаю за себя. Не надо меня видеть в "муках" родов. Без него мне было там прекрасно два раза и третий побуду в одиночестве)))
+1, что за нужда видеть меня потную, орущую, в крови и без особой нужды. Мне врач нужен, а не "дыши, крошка, я с тобой")
+2. Я не люблю все эти подержи меня за ручку... Собери кроватку, вымой все, делай уроки со старшей, корми, следи, работай и т.д. Я в роддоме я сама все сделаю
+3, ты меня в быту поддержи, а в родзале на то акушерка имеется и дохтур прикормленный. Пусть он меня подержит куда надо)
+1. Я не понимаю всех этих поддержек. Сварил суп, кашу, помыл пол - это поддержка и помощь, а "дыщи детка" - это херь лично для меня. Я из тех, кто не случаешь, а смотрит, что делает говоритель
Зачем обсуждаете то, что не понимаете? Для меня херь как раз когда муж варит суп и кашу.
А для меня очень даже важно, что муж варил кашу детям, водил их в сад, в школу, забирал оттуда, делал уроки и т.д.
Вот видите. В каждой семье свои правила и приоритеты. Там,где я живу, к совместным родам относятся как само собой разумеющееся. Но и никто не будет показывать пальцем, если решишь рожать одна. И на УЗИ мужья ходят, со счастливыми лицами. И отпуск положен отцам в связи с рождением ребенка.
Ваше право, если фантазия бурная. Меня это мало волнует. Как раз идиотизм - разглядывать чужих мужей в поисках гримас отвращения на их лицах, чтобы самоутвердиться, что вокруг мужики дураки (кто с женами ходит), одна Вы - самостоятельная прелесть.
Мой муж не на всех УЗИ был. Только на большом сроке, врач спокойно показывал где носик-пальчики и прочее.
Изъявил желание сам, никто арканом не тянул. Не захотел бы - сильно не расстроилась.
А что их разглядывать-вот они все под дверями сидят с планшетками и бурчат. А я , да, - прелесть. Чего и вам желаю))
Возможно Вашему мужу пофиг. И другу Вашего мужа.
Другим - нет.
Это только Ваше личное мнение, что всем все пофиг. Возможно, Вам так легче принять мысль, что не все похожи на Вашего.
А что обсуждать? Муж автору сказал, что на роды идти не считает важный, нужны или что там у него за причины. Можно это просто принят, как данное?
И я к Вам.
Когда меня с первым на сохранение положили, на улице было -35, все две недели, пока я там была.
Муж ездил ко мне в роддом (в подмосковье) через день.
Машина не заводилась, он снимал аккумулятор вечером, голыми руками, на морозе, а утром ставил обратно и ехал.
Сам пек сырники, варил суп, покупал что-то. Притащил телевизор, теплое одеяло, сам заклеил окна в палате (чтоб не дуло)... развлекал как мог. Санитарки от него в шоке были, спрашивали, где такого взяла )
На родах мне нужен был хороший врач и акушерка. Муж пришел в палату через час, подержал ребенка, пообщался со мной.
Плохой муж, наверное, спермодонор, как тут одна умная написала. :)
Каких таких? Таких много. Мы все разные. Кому-то бриллианты нужны (мне например), кому-то достаточно фианитов, кто-то хочет, чтобы муж и какать с ней ходил, не то что на роды. Я не такая - блевать, обкакаться при муже не хочу (а так было при первых родах). Ничего прекрасного в этом нет.
Таких - это думающих так, как автор ветки. Вы считаете иначе, значит вы не такая. Другая.
Понимаете, мужа с собой на роды зовут не любоваться прекрасным, не испытывать сексуальное желание или отдохнуть. Его зовут помочь.
Лично мне муж на родах был нужен, очень. У меня были преждевременные роды, у меня тяжелая патология одного из внутренних органов, которая делает беременность сложной, а роды очень опасными. Мне было пиз.ец как страшно провести одной 14 часов в родах. Мне было пиз.ец как страшно и больно во время 2 часов потужного периода. Еще больнее и страшнее мне было весь следующий месяц ездить к ребенку в реанимацию, будучи самой разрезанной во всех направлениях.
Как вы понимаете, ни в роддоме, ни в больнице мужа со мной не было. Тогда я постаралась понять, очень постаралась и мне это почти удалось.
А не надо было. Дерьмо человек оказался.
так ваша проблема, что человек дерьмовый оказался, а тут некоторые пытаются убедить, что отсутствие на родах=плохой муж. Я связи не вижу.
А связь есть, мне кажется. Тут же все просто, любимый человек попросил о помощи, а любящий! отказал! Причем не миллион у него попросили, не почку или хрусталик глаза подарить, а несколько часов его времени и немного душевного тепла.
Такой человек просто не любит. Товар-деньги-товар, только бизнес, ничего личного, детка!
То, что БМ оказался дерьмом - это уже не моя проблема :) Это проблема его НЖ. И, знаете, я многое терпела от него, чего не стоило терпеть, а она терпит больше... Тоже все сама-сама, наверное. Зря она это, он не оценит, ему насрать.
Вам в голову не приходит, что он просто не может это видеть. Не каждый способен смотреть, как тот самый любимый "страдает". Именно поэтому врачу родных редко оперируют, роды принимают и т.д.
Ну тут-то как раз медвежью услугу оказали, гордиться совершенно нечем. Надо было сразу же пинками к врачу, пусть пойти вместе с ним на прием, если такой нежный. Но неделю пардон, гнить заживо - потому что один "боится доктора", а вторая...даже не знаю как это сказать покорректнее...в общем с бубнами скачет, хотя уже выделения гнойные...Вот воистину кое-кому Бог отсутствие мозгов компенсирует железным здоровьем, уж простите за резкость.
Фелинка, вы вроде умной женщиной мне всегда казались... Ну уж грамотной-то точно, ан нет...
Я же сразу написала, что с первой же минуты уговаривала его идти к врачу, САМА нашла врача, САМА его записала, САМА пришла с ним на прием. Он неделю канючил и сопротивлялся, пошел только тогда, когда понял что уже все, край.
И простите, но за резкость я вас не прощу. Как и за слепоту и неграмотность.
Как обычно, если что не так - виновата жена, если все отлично - муж молодец :)
Так не надо было помогать в туалете, быстрее бы к врачу побежал. Как маленькие, ей богу. Одна схватки не может перенести без мужа в кресле, другой ссать не может, боли адские, но он врача боится! Жесть.
Я в огорчении...надо же, меня не простили... Баюс-баюс...
Насчет слепты - со зрением у меня все нормально. "уговаривала его идти к врачу, САМА нашла врача, САМА его записала, САМА пришла с ним на прием." - ага, а сам он "неделю канючил и сопротивлялся, пошел только тогда, когда понял что уже все, край.". Ну ага, когда уже так сказать отваливаться все начало. ЧЕГО я не увидела?
А что не так, два сапога пара: один инфантильный мужучок, который боится дохтура до такой степени, что плачет в туалете и терпит гнойные выделения вместо того, чтобы САМОМУ пойти к врачу при первых е прзнаках дискомфорта. Ну и мамашка, которая его УГОВАРИВАЕТ неделю(!). И когда таки "совсем край" - еще и сама дотура ему находит, сама за ручку ведет и вообще...
Это Вы плохо видите. Где я написала, что "если что не так - виновата жена, если все отлично - муж молодец"? Оба хороши, оба нашли друг друга. И таки да, со здоровьем Вашему мужу таки повезло, что целую неделю тянул. Вам тож не болеть ;-)
Я не трус, поэтому для меня это вообще не писдеС провести 14 часов одной)))
Я дважды была в роддоме и роды были вообще безболезненные, но мой мозг отказывается воспринимать даже рассказы подруг про то, кто как рожал. Меня сразу тошнить начинает и шум в ушах.
Дело не в 14 часах, а в 14 часах преждевременных родов и постоянной угрозе смерти от внутренней патологии.
Тот день, когда он отвез меня в роддом мог быть последним днем, когда он видел меня живой.
А ребенка он увидел вообще только при выписке из больницы, через месяц после рождения. Хотя административных проблем с посещением не было никаких, ни в роддоме, ни в больнице, просто приди.
При преждевременных родах он Вам бы чем помог? Меня тоже все считают тварью, которая не пришла к отцу в больницу ни разу, которому ампутировали палец. Бля, ну не смогла я не смогла!!! У меня при одной мысли волосы шевелились.
Я уже написала, чем бы он мне помог. Преждевременные роды - была 35-я неделя, никаких спецмероприятий, кроме укола сурфаканта.
Вот и я вся в родах обосралась и обблевалась пардон. Муж пережил бы, нл он мне там нафиг был не нужен. Мне ваще одной проще.
Плюсую, я слишком люблю своего мужчину, чтобы заставить его проходить через такое. Когда действительно надо, он всегда сам поможет. В данной ситуации блажь автора.
А я слишком люблю СЕБЯ, чтобы так сказать марать свой светлый облик перед своим мужчиной ...или чтобы кроме меня в родзале еще кто-то крутился: я ж и выращиться непечатно могу, да и вообше. А потом мне же неловко будет. Помощь- то еще как понадобится - ПОТОМ . С ребенком Вот тогда пускай "вместе делали, вместе и...". А роды - это штука очень приватная.
В том смысле мне повезло: в первый раз случилось все слишком скоропостижно и ранбше срока: там бы сначала меня овезти и ребенка вовремя поймать, а мужа, как ни рвался - не пустили.
+1, не тот случай, когда надо демонстрироваться перед мужем потной и в кровищи. Есть случаи, когда это необходимо, в данной ситуации нужен хороший врач, а не ручку держать.
Каким образом - марать светлый облик? Сейчас роды совсем по-другому проходят, второй раз я рожала с эпидюралкой, просто сидишь и все, потом, когда время пришло, врач говорит - пора и выпихиваешь ребенка, муж просто стоит/сидит рядом и разговаривает, потом все вместе ребенка рассматривают.
Я и без родов умудрилась свой светлый образ замарать, когда меня в госпиталь привезли с почечной коликой и меня рвало там в течение 3 часов от морфина... И ничего, муж был со мной все время, подавал мне "спецоборудование", и как-то это пережил. А я так и живу с тех пор без светлого образа...
А чем предродовая от родильнoй отличается? Та же палата, даже кровать та же. В критический момент можно просто выйти.
Не, у нас очень отличалась, комната - это там, где мы находились до/после родов, она практически ничем не отличается от гостинницы, кровать - душ-туалет, стол/стул/телевизор, и она на другом этаже.
(вздыхает) так то ВЫ и ВАШ муж. А вот муж автора на роды не хочет. И приступ болезни - и роды, это же разница, не находите?
/ответно вздыхает/ В физиологическом плане разницу вижу, а вот в плане потери светлого образа ... вспоминаю некоторые подробности, и мне начинает казаться, что роды даже предпочтительней... По крайней мере, в тот самый драматичный момент особо тонко организованный муж может просто выйти из комнаты...
И в данной ветке мы тут, вроде, каждая о своем, не? А автор уже с мужем все выяснили. Или Вы тоже считаете, что договорться с мужем возможно, только "продавив его посредством беременной истерики"? А мне кажется, что всегда есть возможность компромисса.
И, кроме того, на шкале мужских и женских доблестей кроме несчастного мужа-тряпки между ногами жены-истерички и контрол фрика на одном полюсе и бесстрашным идальго и единственно правильной мужественной и сильной женщиной на другом существует еще бесконечное множество градаций.
Cool! А то мне уж как-то взгрустнулось даже, все гадала, толь лыжи не едут, толь я...:cool1
Ну про "светлый облик" - сами понимаете, иронизирую. Но..."доля шутки". Ну таки да, я считаю, что мой мужчина должен считать, что "принцессы не какают" - насколько это возможно. И взаимно: приветствуется ЕГО...кгм..."некакание" то есть недемонстрация этого мне.
Про болезни и цейтноты я не говорю, в том числе и "случившийся понос" или "роды под кустом". Но запланированные роды - это не болезнь и не цейтнот. И в любом случае я предпочту во время болезни или цейтнота иметь рядом толкового профессионала, а не "держателя за ручку". И "выпихивать ребенка" мне помогать не надо, а уж рассмативать там кмк особо нечего: младенец он и есть младенец. Если так хочется посмотреть - ну пусть вынесут в соседнюю комнату к мужу и пусть смотрят сколько угодно. Ну или если схватки по полдня ну пускай сидит рядом и чаи с лимоном таскает. Но не "в сам процесс". Повторю 100 раз, вот ПОТОМ, когда надо по ночам вставать и подгузники менять или там гулять кругами- вот тут милости просим, вот тут любая помощь приветствуется.
ЗЫ: Это чисто МОЕ мнение. Каждый и каждая имеет право на свое соственное. И таки да, с одной стороны если жене надо поддержка и присутствие мужа - ее право, если муж никак не хочет - его право, а вместе хорошо бы как-то это решить полюбовно, а не дуться друг на друга как мышь на крупу. Я бы в таком случае постаралась или чтобы он хотя бы "в процессе схваток рядом был, или уж выторговала бы ПОТОМ его участие во всем...мол я родила...САМА (гордо так :-)), а ты теперь памперсы меняй ;-)
Я не знаю, что бы я делала без мужа в родах. Мне страшно одной, плюс запах его кожи меня чуть-чуть обезболивает. Из трех родов два раза были не ахти, и только его присутствие меня спасало.
Перед первыми еще я четко сказала, что без него рожать не буду, в роддом одна не поеду, либо он сам у меня роды принимает, либо едем вместе. Вместе делали, вместе и рожать будем. Он подумал, вспомнил моменты из своей биографии, где намного страшней было и поехал, ес-но. И больше это не обсуждалось даже, он обязан быть со мной в такой момент, когда он мне очень нужен.
Автору советую настоять на его участии, если вам это тоже необходимо. Да, видимо ему страшно. А кому не страшно-то?
блин, какие все малахольные. троих родила и такой бред несет: страшно, запах кожи обезболивает. %)
И что, остались бы дома и угробили ребенка, померли бы сами, зато дышали бы обезболивающим запахом мужа?
Все же гормоны-гормонами, но обычно у женщины перед родами формируется в мозгах доминанта спасения ребенка, даже через собственную физическую боль, а не только капризы-психологические затыки. И если эта доминанта не сформировалась к родам - дело плохо, и одна радость, что у ребенка есть хотя бы адекватный отец. Не примите за переход на личности, просто размышляю на заданную тему.
Подруга первого ребенка рожала дома, в ванне. Муж присутствовал, ребенка практически принимал, пуповину резал, на руках держал, восторгался, умилялся и т.д. Через год папа слился к фее, оставив своего первенца с молодой мамой.
Сейчас мальчику 17 лет, как выглядит папа он уже подзабыл, папа о сыне вспоминает только когда бывшая жена обращается за разрешением на выезд. Причем разрешение дает неохотно, заставляет побегать за ним.
Второй ее муж на родах остальных из детей не присутствовал, очень боится всех этих манипуляций. Переживал под окнами роддома.
Старшего (чужого) опекает как родного, младшим во все места дует, жену на руках носит.
Как же так? А как же волшебная сила совместных родов? :)
Наверное они идиоты))) Так не бывает))) Пуповину не перерезал - значит не отец. А с первым не срослось видать нагуляла сына вот и связи не произошло)))
Меня больше второй вариант устраивает. Он будет знать про роды только то, что я расскажу и как себя героиней выставлю)))
Я вот не понимаю, откуда столько спецовой тупки у вас??? От зависти? Ну не рожал с вами муж, ну забейте!
Вы почитайте сами что вы пишите... это ж бред. И он исключительно ваш. Тут никто не пишет про то, что перерезание пуповины - шаманский обряд призязки мужа к себе навсегда. Это ВАШИ ФАНТАЗИИ. Тут пишут о другом совершенно. И всем разумным людям это понятно. Вы успокойтесь. Чмокните ваших детей в макушку и порадуйтесь что лешили их папашу ужасов их появлений на свет. Памятник себе поставьте за это, и идите готовить ужин с миром. Вы тут уже смешно выглядите.
Смешно тут выглядят те, кто считает, что совместные роды гарант любви к детям и залог долгой семейной жизни.
Вы топик-то почитали? "Кто не рожал с женой - тот не отец, а спермодонор, кто не перерезал пуповину, тот детей любить не будет, кто с женой на роды не пошел, тот вообще не мужик. Если на роды не взяла, то значит бегает за ним с тапочками в зубах".
И главное, так искренне в это верят!
Вы вырываете из контекста слова. Потом их замешиваете и выдаете в эфир в последовательности, которая вам удобна, и которой в помине не было первонально. В этом и есть ваша неадекватность в этой теме. НИКТО НЕ ПИШЕТ, что если пуповину не перерезал - тот не отец. Это ваши фантазии нездоровые. Вам надо немного успокоиться, пойдите мятного чайку выпейте что ли.
Пардон, весь топ некогда шерстить - ближайшие. Что тут вырвано?
http://eva.ru/topic/63/3263311.htm?messageId=85879756
Вы что, пьяная товарка, от вашей рвоты должно воротить?
Мужик, отказывающийся присутствовать на родах -спермодонор.
То есть, свою работу сделал - оплодотворил самку, а как она всё делает дальше - не интересно?!
В голове не укладывается.
Евки все по бабски мужей берегут, потом также деточек будут от пап оберегать... Тут уже звучало у кого что что "нам с деткой в роддоме никто не нужен".... Вот так и привыкают мужчины. И кто вобще сказал что роды не мужское дело.
А все байки насчет того что потом секс пропал... Так берегите дальше своих благоверных и они всегда найдут повод для оправдания почему у них не стоит...
http://eva.ru/topic/63/3263311.htm?messageId=85870711
А вы вообще в курсах, что перед этим женщину, которая рожает с мужем назвали инкубатором?? Причем это были именно вы???
чего то я снова не удержусь и вклинюсь. Собственно вопрос этих самых совместных родов решают супруги. Не на еве будет сказано конечно - ну вот как так получается что пол мира рожают вместе и никто от этого импотентом не становится...ну получается что просто люди так воспитаны. С другой стороны не обязательно же перенимать чужие традиции.
Я сейчас поняла почему у меня возник диссонанс и непонимание - в России (ну во всяком случае в знакомых мне роддомах) просто не приспособлены условия для совместного процесса, начиная от обстановки до персонала (даже несмотря на самых самых лучших врачей и акушерок), роды в том же Израиле (где я и рожала последний раз) это просто обычно и привычно и все устроено для комфорта именно обоих родителей. Т.е. это общая атмосфера. И мед.персонал привык к родственникам на родах (их может быть до двух человек) и бытовые условия, уход, манипуляции все настроено на то что будут двое родителей. И даже обычный термин не - я беременна а мы беременны и я многие и на узи и к врачу ходят вместе. не потому что женщина не может... все она может - эти женщины 2 года в армии отслужили, а просто так принято.
Никакую особую связь СР конечно не устанавливают между отцом и детьми, тут вобщем то если человек говно - то ему собственные дети хоть при нем родившиеся хоть ни при нем будут до одного места.
Но нападок на тех кто рожает вместе в духе "бабы-дуры беременные из ума выжили вона куда мужа тащут" тоже не очень понимаю.
В том то и дело, тут менталитет важен, для россии это дико. Это не хорошо -не плохо, просто непривычно. Так же как однополые браки, служба женщин в армии и т.д.
Совместные роды ничего особого не дают, так же как и не вредят. Главное что бы было обоюдное желание родителей. Силком лучше никого не тащить.
ну время же меняется и происходит постепенное проникновение традиций. И в России много людей рожают совместно. Еще 14 лет назад я помню новшеством было то, что отцов вобще пускали в роддом. А в советские времена папы получали ребенка на руки уже 5 дневного и честно могу сказать на мой взгляд они от этого много теряли так как за 5 дней жизни ребенок успевал измениться. Конечно и это не так важно.
Не всем традициям следует проникать. Да и с мужьями в россии рожают единицы, это не хорошо, не плохо. Условия в роддомах сейчас замечательные: отдельные родовые, палаты на 2х человек, трансформирующие кровати в родовых, эпидуралка -красота.
Большинству женщин присутствие не обязательно или нежелательно, восприятие у них такое.
Думаю пора заканчивать обсуждать эту бодягу.
не самая страшная традиция. :-) на двух... ну тогда куда уж там мужа звать. в израиле палата на одного. все таки роды... а тут соседка на соседней койке корячится... но я б статистику тут не стала проводить - много не много большинство или меньшинство - все это условно
но то что бодяга это точно.
Рожают сейчас в блоках, по одному.
А вот палаты - зависит от оплаты. Бесплатно будет общая палата, а платно - одиночка :) По крайне мере в моем роддоме так было. Мужа можно было привести, пожалуйста.
Видела я парочку с круглыми глазами в халатиках и шапочках :) Забавные такие.
ясно. у нас просто палата но больше напоминающая гостиничный номер со всеми удобствами и оборудованием.. с удобным креслом для мужа/мамы/дулы или кого еще захотят прихватить...хм...телевизор есть... неужели его кто то успевает посмотреть. Никаких халатов и тапочек, никакой стерильности... муж везде ходит в обычной одежде и к детям потом тоже никто специально не наряжается. Приходишь в общую детскую палату, показываешь браслетик и забираешь свое чадо к себе в палату.
Ой, да ладно. И в России уже медведей с балалайками из роддомов выгнали. Одноместные родовые, рожаешь в одной палате даже бесплатно (и даже так было лет шесть назад, когда по скорой рожала моя сестра и я с ней поднималась в родблок совершенно спокойно), палата с телевизором, креслами-столами. Детей в общую палату уже давно никто не забирает, с самого рождения ни на секунду от тебя не уносят. Вот переодеваться просят, да, вы климат-то наш видели? То грязь на улице, то снег лежит, ничего страшного в том, что папаше предложат домашние вещи надеть - не случается.
А вот все равно я смысла не вижу в присутствии мужа на родах. Причем, еще раз - первые были с ним и мамой. На вторые пошла одна и было реально намного лучше. А муж младенца, не поверите, увидел через 30 минут после родов по скайпу. И все три дня в роддоме любовался на него во всех ракурсах, у меня мозг снесло от счастья, двадцать мильонов фоток и видео сделала. Зато дома без всякой договоренности к нашему приезду они со старшим девятилеткой сделали мини-ремонт, устроили офигенно удобную детскую (я чуть иначе планировала), отполировали всю квартиру, наварили еды, и с цветами и шариками приехали забирать нас с младшим домой.
Блин и как теперь рожать без медведей ...кстати дети находятся в общем зале исключительно для манипуляций, большую часть времени родители их забирают.
Но где связь между присутствием на родах (ваших) мужа и ремонтом и порядком дома?
Вы странные вещи говорите ... Через 30 минут у меня и родители нас увидели или вы думаете что я не в курсе наличия скайпа в России :-) шучу конечно.
Давайте уже придем к тому что каждый видит или не видит в этом свой смысл
Я абсолютно спокойно и с пониманием отношусь вообще ко всему в мире. Хочешь рожать на Эльбрусе в гамаке - пжалста, хочешь под водой, в водоросли - пжалста, хочешь жить с женщиной - да сколько угодно. Это все личное дело каждого. Меня всегда только удивляет, почему некоторые считают, что их поведение единственно верное?
Одни рожают с мужем, другие не хотят. В чем проблема?
Но почему те, кто рожает вместе позволяют себе высказывания в духе той розовой барышни чуть выше "кто не рожал с женой, тот не мужик а спермодонор", почему они считают, что надо только вместе, "а кто не вместе, тот против нас"?
Хочет муж пойти, жена согласна - отлично. Решили не ходить вместе - тоже отлично.
В чем проблема?
проблемы вобще нет. но вы ж посмотрите как большинство налетело на автора что она беременная дура и тд...
это глупость конечно про поведение единственно верное - каждый может только делиться своим опытом... я не стану писать - ой я не понимаю как можно рожать без мужа, я могу написать только что - я рада что мы были вместе тк....
но ведь многие и особенно анонимы пишут что - не хрен там делать и какого фига мужика тащить но в более категоричном тоне конечно. поэтому многие рожавшие вместе и начинают отвечать в духе оппонентов.
Большинство налетело только потому, что она заставляет мужа делать то, что он не хочет.
Если бы она написала " а вот мы с мужем вместе рожать будем" - то 99% пожали бы плечами и прошли мимо. Ну может тролль какой-нибудь ради прикола гавкнул бы "беременная дура".
Тащить упирающегося мужа - да, непонятно зачем. Это и пишут. А вот писать, что у тех кто рожает вместе "особая связь", которой нет у других - ну смешно же )
Ага и вместо того чтобы как то подбодрить беременную все тут же бросились поливать ее чем ни попадя защищая бедного муженька который не в состоянии поддержать жену. господи ну уж что проще договориться что в случае если это ему не по силам то он выйдет.
Дак противницы-то тоже не очень постеснялись: те, кто рожают вместе, - дуры, истерички, а мужчины все как один подкаблучники, готовые на все, лишь бы эта истеричка не орала... Так что чего тут удивляться? если одну сторону заносит, второй тоже трудно бывает удержаться.
Ну так значит все хороши, а не только те, о ком Вы написали "не понимаю". :) Одни не понимают, другие не понимают, спорят как умеют. Ева же. Нормально )
Согласна. Просто дискуссия началась, когда все дружно напали на автора... А потом уже понеслось с двух сторон в лучших евских традициях...
А по-моему автор сама всех завела высказываниями о муже. Началось все вполне мирно, советами. Но нет - "я решила, я сделаю, а муж сделает как я решила, и точка. И пусть только попробует не сделать". :) Сложно удержаться, наверное, от комментов.
Не знаю, мне безразлично, как некая жена общается с собственным мужем. Тем более, что у автора с мужем все удачно разрешилось. И ничего ужасного не произойдет, если кто-то настоит на присутствии мужа. Если жене так будет легче, то от мужчины, извините, не убудет.
Странная позиция - "не убудет". Т.е. он там будет иображать заботу или сидеть как предмет мебели?
Вам странная, а мне нормальная. Мало кто будет просто созерцать, не пытаясь помочь, когда близкому человеку тяжело. Если жене надо - будет изображать, если ей ехто будет мешать- будет просто сидеть. Тон обычно задает тот, кому в данным момент труднее, тот кто рядом находится, - приспосабливается к потребностям партнера.
Жене нужны не фальшивые эмоции, а помощь. Присутствие близкого человека - тоже помощь., Впрочем, вы желаете все понимать по-своему - не смею настаивать. Каждому свое. Мой муж будет сидеть со мной столько, сколько будет нужно, он просто не сможет никуда уйти, будет волноваться, не видя меня, гораздо больше, чем присутствуя и активно участвуя. Если мой муж попадет в госпиталь, я тоже буду рядом столько, сколько это будет ему необходимо, и насколько мне позволит медицинский персонал.
Ваш муж ХОЧЕТ идти и помогать вам. У автора - не хочет. И поддержку, о которой вы говорите, автор не получит. О чем ее и пытаются предупредить все, кто против идеи заставлять мужа идти на роды. Но вместо этого автор (и поддерживающие ее) считают, что ее отговаривают от партнерских родов, переворачивают ситуацию и начинают поливать семьи, в которых мужья не ходили на роды. Ну, а дальше "раззудись плечо, размахнись рука" полетели перья...
Исходно-то дело не в том было. Попробуйте это понять.
Да-да, я прочитала, в каких выражениях все "пытаются" предупредить. Поливая ее, и обзывая ее истеричкой. Автор с мужем давно уже обо всем договорилась, вы все дудите и дудите в одну и ту же унылую дуду. Мне нравится ваше "попробуйте это понять". Ваша точка зрения - не единственно правильная, потому понимайте сами, как хотите, а у меня свое понимание данной ситуации.
Автор с мужем не договорилась, автор продавила мужа истерикой беременной. А это не одно и то же.
Это вам так хочется видеть. Непонятно, вы-то чего так переживаете, это не ваш муж, а автора. Она сама разберется, как ей мужа "продавливать", если выражаться по-вашему, или договариваться с ним, если считать по-моему.
Автор попросила совета - как быть. Ей ответили. Никто совершенно не переживает, просто редкостное единогласие в вопросе неправильности продавливания такого вопроса в семье истериками - должно навести автора хоть на какие-то мысли. Не навело. Ну и ладно.
Жаль, что в оправдание себе она (и поддерживающие ее) решили придумать, что мужья обязаны быть на родах. А если не были - или дикари, или не будут хорошими отцами. Просто, убедив себя в этом, она рискует очень сильно разочароваться впоследствии, примеров приведено было немало, впрочем - опять же - ее дело (и ваше тоже).
Это интернет, детка, смешно удивляться, что на заданную тему люди будут писать. И не все написанное будет совпадать с вашим мнением.
Ну так и ваше мнение не является истиной в последней инстанции, детка. Особенно в той части, что уговорить мужа можно никак не иначе, как только истерикой. Все остальные аргументы выглядят столь же весомо. Редкостное единодушие на еве никогда не являлось критерием истины, тут аудитория слишком своеобразна. Я, кстати, не удивлялась наличию другого мнения, так что мне ваши сентенции ни к чему. Как и чужие ни о чем не говорящие примеры. У меня свой жизненный опыт и своя голова на плечах.
Ну, так и Ваше мнение тоже не является истиной в последней инстанции! Если мужик не хочет, лучше его не заставлять. Иначе потом сама же женщина и пожалеет. Если мужчина не готов к такой процедуре, потом это может вылиться в охлаждение в интимном плане и т.д. Все по-разному реагируют. Процесс родов - не каждому приятно видеть.
Вам лучше, вы и не заставляйте. Своего. Видеть в авторской просьбе беременную истерику и в согласиии мужа прогибание - это только ваш выбор. Все ваши выводы сделаны из вашего посыла, что автор истеричка, а муж у нее несчастный подконтрольный фрик. У каждого, знаете, своя картина мира, у вас вот такая.
+ много. Хотела что-то подобное написать, но долго сопбиралась, вы уже все отлично сформулировали. В наших заграницах вопрос рожать или не рожать вместе даже не стоит, абсолютное большинство пар рожают вместе. Судя по тому, как народ шустро размножается, импотенцией мужское население в массовом порядке не страдает и интереса к женскому полу не утрачивает. Мне самой рожать тут не пришлось, но вот в качестве переводчицы и группы поддержки поучаствовать довелось: знакомой приспичило рожать чуть раньше срока, а муж был в отъезде, и к родам не поспевал. Впечатления у меня остались самые благоприятные, а пара с тех пор еще двух родила, младших рожали, конечно, вместе.
:-) ну вот и я смотрю - все рожают вместе, во всех семьях по трое детей минимум... от условий я вобще балдела. Муж был отличным помощником. Я б конечно и одна справилась, но с ним было легче и теплее.
Да, я тоже по-хорошему позавидовала той моей знакомой... Как вспомню свои роды в советском роддоме со всеми его прелестями... А тут не роды, а просто праздник какой-то, начиная с отношения персонала, заканчивая обстановкой в палате, с индивидуальным туалетoм, с душем, биде и всеми прочими, очень важными для только что родившей мамы делами, с ребеночком, который лежит тут же, с мамой... Все подруги, родтвенницы и знакомые рожали с мужьями, многие не по одному уже разу, никто об этом не жалеет. Наоборот, уже не представляют, как может быть иначе..
+1000 все это мало напоминает отечественный роддом... поэтому я не сразу сообразила что мы о разных вещах со многими говорим.
Соглашусь с вами. А вообще топик очень удивил. И еще подумалось, интересно, через сколько лет в России роды с мужем будут восприниматься как само- собой разумеющееся? Ведь все равно к этому придут, так же как к этому пришли другие страны.
Этой "моде" уже 30 лет. За это время совместные роды стали настолько обычным явлением, что это даже не обсуждается. Также как например не обсуждается пойдет ли ребенок в школу или ну его на фиг это образование. Именно поэтому меня топик удивил агрессией по отношению к СР и безумными рассказами про падающих в обморок и становящихся импотентами мужиков.
Мой муж был на родах. Он боялся, но не хотел оставлять меня одну. Роды были тяжёлыми, я потеряла много крови. Пока меня зашивали, он держал нашу дочь на груди. Потом кормил меня манной кашей с ложечки. Разве акушерка стала бы такое делать? Мы с мужем считаем, что именно в этот день родилась наша семья. Это были очень интимные моменты. Только наши. Сейчас я начала работать, а муж остался на два месяца дома с дочерью. Добровольно :-) Он всё переживает, что не видит, как она растёт. На вторые роды он тоже пойдёт со мной. Но, кмк, дело тут в менталитете, образовании и культурности мужчины.
Чужие сомвестные роды меня не раздражают, раздражают глупые люди :-)
Это как внезапно обратившиеся к Богу, которые "...с понедельника.." вдруг, начинают поститься, причащаться, креститься по поводу и без, рассказывать мне, какая я убогая, бездуховная, нищая духом и конечно же, "сочувствовать" :-)
По той же причине. Кто не с нами, тот против нас, а на войне все средства, то есть аргументы, хороши.
Меня совершенно не раздражают, когда это делается по обоюдному желанию. Но меня лично раздражают бредни из серии: раз твой муж не был, значит он "спермодонор" и какая-то там мифическая связь отсутствует, меня раздражают, когда женщины на аркане тащат мужа в родовую и скандал устраивают, что он не хочет!
Я не то что бы прям переживаю, а просто не люблю когда люди дурят. Не только по этому вопросу. Вообще людскую дурость не перевариваю, она меня раздражает.
Ну так это ВАС раздражает, это не значит, что все должны тут же быстро поменяться, лишь бы вы не нервничали. Каждый делает так, как ему удобно и комфортное, тем более, в таких интимных вопросах, как общение с собственным мужем.
Ну, так люди тупят, ибо им комфортно, а мне комфортно высказать им, что они тупят, тем более, что они спрашивают совета...
В первый раз рожала когда мужей на роды еще пускали, второй раз муж отказался идти (надо было массу анализов сдавать, плюс еще были условия, которые выполнять было сложно), но в третий я сказала что фигушки, я одна отдуваться устала и он пошел. Если бы рожала еще раз, то обязательно с мужем.
Я бы вот на родах у кого то не хотела бы больше присутсвовать. Ибо мне тяжело видеть как человек мучается болью. Во второй раз была в общей предродовой палате с девочкой, которая рожала в первый раз, мне ее было так жалко, что это затмило мою собственную боль. Мне проще самой мучаться, чем видеть что плохо кому то. Поэтому я понимаю, что даже само присутствие там уже почти подвиг. А муж к тому же и помогал и утешал и отвлекал и массаж делал и под теплым душем меня держал и не ушел в сам момент родов, он был рядом, он разделил мою боль и для меня это многое значит.
Я вот не люблю все эти "уси-пуси", поэтому не представляю как бы меня муж утешал там: держись..дыши.. сейчас придет врач..все будет хорошо? Ну не нужно мне этого и боль мою не нужно разделять и геройством это не считаю-не сами роды, не присутствие мужа там. Все мы очень разные, отсюда и споры и разногласия.
какие уси пуси... не нужно? тогда в чем вопрос... вам не надо другому надо. сумку принести, воды подать, акушерку позвать если она вышла, иногда за ручку подержать... мой муж со мной 4 часа ходил - мне ходить надо было но ходить было тяжело... кто б меня еще так водил.
Зачем тогда семья и близкие люди, если вы все сами и помощь и участие вам не нужны?
думаю, что не "все сама", а конкретно такие ситуации, связанные с болью, человек переживать предпочитает сам. Я тоже такая-у меня бывают приступы мигрени и в этот момент для меня помощь-не трогать меня! И поддержкой со стороны близких является то, что они не подпускают ко мне ребенка, например, в это время. А вот от "посидеть рядом и погладить по головке"-мне, лично, от этого только хуже становится.
Да, именно это я и имела ввиду. Кому-то необходимо чтобы утешали, гладили, держали за руку в такие моменты-у меня нет такой потребности.
Я не говорила о помощи и участии, я говорила, о помощи и участии при схватках и родах.
Если они вам в такие моменты жизни не нужны от мужа, то в какие же нужны. Действительно нужны, а не просто удобны? Именно в родах ведь чувствуешь себя максимально слабой и беззащитной, и участие мужчины очень важно в такие моменты. Я ведь тоже двоих сама рожала, возможно и одной это сделать, не спорю. Но с мужем куда комфортней, спокойней и проще.
Чем муж поможет в такие моменты? Когда мне больно, мне тоже муж помочь не может. И мама в детстве не могла. Единственная помощь-вызов врача (в ситуации родов в роддоме врач/акушерка и так подразумеваются). А вот как раз после родов, когда хочется спать, муж уже может помочь-он может побыть с ребенком :) И дальше он может помогать :)
Участием, сопереживанием, тем что просто будет рядом и возьмет на себя общение с медперсоналом и заботу о мелочах, а я не буду об этом думать. Да, при муже, я смогла наконец то орать в свое удовольствие от боли, мне так легче ее переносить и не задумываться как это выглядит со стороны и что я этим мешаю персоналу. А вот когда рядом только чужие люди то поневоле более напряжен, потому что слаб в эти моменты.
ну, мне для того, чтобы расслабиться, присутствие мужа не обязательно-я и без него могу расслабиться и орать и уж точно я не думала о том, как это выглядит-какая разница, как ЭТО выглядит, если мне больно и я не могу терпеть :) Но вот помощь мужа очень пригодилась ПОСЛЕ родов-я могла спокойно поспать, зная, что дочь у мужа :)
Нужны, когда необходимо принять сложное решение, когда требуется моральная и физическая сила мужчины, а не мои эмоции и растерянность. В родах я была на редкость собрана, было жутко больно, но я точно знала, что нужно делать-видимо это природой заложено в женщину и не было страха или слабости, потерянности. Так что нам друг друга не понять :)
Когда рядом нет близкого человека и я была собрана. Я вот как раз эту разницу вам и объясняю. С мужем можно себе позволить не быть сильной, собранной и т.д.
У меня не было такой потребности, как вы не поймете. Это как, например, есть женщины домохозяйки, которые найдут плечо и сразу прекратят работать, а есть такие, которые и с плечом будут работать-неинтересно им дома. Так и тут-вам хотелось расслабиться, стыдно было при персонале кричать, а у меня не было такого, я кричала без стыда, делала что нужно, врача сама звала, котракт у меня все предусматривал необходимое: дышать-дышала, тужиться-тужилась и не напрягалась. Собранность для меня не напряг, это просто понимание цели и того, что нужно для этого сделать :)
Я и пишу о том что нет у вас потребности разделять с кем то и радости и боль. Одиночка вы по характеру, вам важно самой состояться, утвердиться, а что люди рядом с вами испытывают вас не особо волнует, вы и их не понимаете и свои ощущения с ними разделить не хотите.
Ну вот те же мужчины, присутствуя на родах своего ребенка испытывают ведь много эмоций. А если они себя еще и нужными ощущают жене в этот момент так и вообще замечательно. Зачем лишать их и себя этих совместных переживаний?
Вопрос не в том: рожать с мужем или не рожать. Вопрос: настаивать и заставлять, если муж против или нет? Я против того, чтобы заставлять, ничего хорошего из этого не выходит.
А меня удивило (впрочем, как удивляло и в реале при беседах с близкой подругой, рожавшей с мужем), что одним из основных доводов является "а я вообще без мужа не смогла бы родить, я рубашку не могла без него надеть, он меня уговаривал потерпеть". И что? Не рожали бы, без рубашки в приемном сидели, дали бы ребенку погибнуть в родах просто потому, что такие нежные фиалки? Сюр какой-то. Да, больно, да, страшно в какой-то мере, да, не в отель на побережье приехала, но беременела-то - понимала, что беременность родами заканчивается и что ребенок не в облачке цветном, как в игре Симс появляется... Я - мать, моя обязанность родить и родить максимально хорошо, чтобы малыш не пострадал по моей вине в родах. Почему меня надо уговаривать для этого? И что будет, если не уговорить?
У нас есть знакомый, который на первых родах присутствовал и даже перерезал пуповину ребенку. Аааа, оооо, сын, я отец!!! На вторые роды не стал ехать-побоялся застрять в пробке, а с третьих родов вообще свалил из страны со старшими детьми, жена возвращалась с пищащим свертком в пустой дом. И так бывает.
Ну и прекрасно, что автор с мужем все решила. Я на вторые роды только с мужем или дома. Первые как сейчас помню - рожала 18 часов, а акушерка мне пить не давала, я чуть не сдохла там, прошу ее дай воды, пожалуйста, а она не давала, потому что я блевала после, раз дала в самом начале, я выпила - меня стошнило и все, ей убирать не захотелось после ... я была полностью зависима от какой-то неизвестной мне женщины и ничего не могла с этим поделать, это ужасное чувство. Теперь не понаслышке знаю, что такое жажда :) Да рожала в 8 роддоме г. Москвы, кому интересно, один из лучших так же :)