Если человек не уходит на..й
Ты его посылаешь, а он не уходит никак..что делать в таком случае? Сразу скажу,что это родственники бывшего мужа, с которыми меня ну совсем ничего не связывает, но они в какой то момент вбили себе в голову, что без них я с детьми пропаду ни за что и всячески проталкивают эту идею, внушают в том числе и детям моим, что они благодетели и что костьми ложатся ради нашего райского существования, а мать, такая сякая мерзавка не ценит их, ну и всё в таком же духе.
Напрямую я их конечно не посылала, но одно то, что я им не звоню сама никогда, номера их у меня в чёрном списке много лет, помощи естественно не прошу, потому что не очень требуется да и себе дороже выйдет. Само моё поведение говорит само за себя, но люди реально не понимают ситуацию. Я понимаю они таким образом самоутверждаются и хотят себя почувствовать более значимыми, но почему за мой счёт и детей?((
Что делать? (Извечный вопрос...) но терпения нет реально. Уезжать в другой город или страну к сожалению нет возможности..(
как штык приезжают раз в неделю и привозят два пакета продуктов, как будто мы голодаем. При этом мозг выносят по поводу того, что мы живём как свиньи и что в сарае и то больше чистоты. К слову живём мы в квартире бывш мужа( да, вот такая вот беда, ехать мне некуда с детьми), но его мать постоянно говорит детям, что это её квартира, она там хозяйка( на деле конечно нет, юридически нет), у неё есть ключ от этой жилплощади, коим она и пользуется всегда. Приезжает без предупреждения всегда и начинает вынос мозга своим гундёжем.
Звонит раз по 7 в день -это точно каждому из детей. Если не берут трубку потому что выносить это даже ребёнку тошно, начинаются на езды, что мол она же волнуется. Если это не помогает, в ход идут слёзы и упрёки, что мы же всё для вас, а вы такие сякие. Мой домашний тел давно на без звуке
со своими родителями, потом они переехали и живут в доме в лен. области. Уехать туда я в принципе могу, но детей не хочу везти в тьму тараканью. Я бы сама смогла жить в маленьком городке, для меня это не проблема.
Предвижу предложения наверное оставить детей их папе и самой уехать.
Ответ: дети не хотят жить в его новой семье. Согласны уехать со мной в эту дыру, мы с ними уже обсуждали это. Но я сама не хочу тащить их туда
Везде люди живут. И вы там проживете со своими детьми, нчиего им не сделается. разве нормлаьно жить как на пороховой бочке? Вас же могут в любую минуту попросить на выход с вещами.
достаточно произвести отчуждение квартиры другому лицу. той же маме. не "не могут", а не хотят в данном случае.
ну так меняйте замки :) По поводу уборки-просто отвечаете, что ВАС это устраивает. Но особо жужжать вам нет смысла-живете в чужой квартире, увы... А дети сами разберутся, сколько раз им трубки брать и брать ли...
Замки можно сменить в своей квратире, а в чужой- увы. Терпеть придется и помалкивать.
бм слушает свою маму, несмотря на то, что у него давно вторая семья и там тоже ещё двое детей
тогда сидите и не жужжите, раз не можете съехать на другую жилплощадь... хотя, ИМХО, стоило бы съехать хоть на съем, но быть независимой!
В данном случае (по отношению к вам) абсолютно правильно делает. Вы беспомощная и несамостоятельная, вас надо опекать.
На какой срок вас оставили там пожить? Что вы делаете для того, чтобы было какое-то свое жилье?
Да уж, похоже, давненько автор там обитает без мужа. Тот уже успел снова жениться и завести двух детей.
коплю на первый взнос. Я здесь уже открывала темы, я болела онкологией много лет как раз тогда у бм случилась великая любовь и он оставил семью. Сейчас со здоровьем всё в порядке, но зарабатывание идёт очень медленно из за того, что были такие проблемы со здоровьем и организм плохо с нагрузка ми справляется
Сочувствую вам и желаю здоровья. В вашей ситуации -терпеть, молча принимать продукты и благодарить. Чего вы взъерепенились? Не знаете, как ругие мужья поступают в таких случаях? Чемодан, вокзал, лен. область...
Спасибо,здоровье уже есть слава Богу. Было бы наверное лучше если бы чемодан и вокзал, чем так..
Потому что человек с онокологией будет наводить мосты и поддерживать отношения со всеми, даже с неприятными людьми, чтобы в случае чего, было кому заботиться о ее детях. А не фыркать и накуй посылать, тем самым подвергая своих же детей риску оказаться в детдоме. Я желаю автору здоровья от всей души, но этот диагноз такой непредсказуемый :(
Если человек,заболевший онкологией в браке с мужчиной, который после делал всё, чтобы вогнать её в гроб да побыстрее,будет пытаться сохранять отношения с этим же самым предателем и его окружением,то она просто дура набитая,которая не хочет вылезти из этого дерьма. Да и детей туда ещё тащит
Когда дело касается детей, уже не до обид. Если варианты дд или родная бабушка, хоть и стерва, то наверное бабушка все-же лучше.
Тем более автор уже засунула свои обиды глубоко в Ж, т.к. живет на территории этих самый ненавистных предателей, и ничего не делает, чтобы от них уехать.
По моему автор обозначила очень хорошо, что возможности уехать у неё нет. Живёт она на территории своего бм, а уж что там надумывают его родители, это по большому счёту её не касается. В любом случае ситуацию можно повернуть в свою сторону и на пользу детям даже. А обижаться на предателей чего? С ними и так всё ясно, они наверное и чувствуют себя виноватыми за сынка своего, вот потому и все эти шаги в сторону её и детей. Но прямо же не скажут, ой прости, что воспитали мы такого вот предателя, это не комильфо:)
Есть ей куда уехать. Может, но не хочет, разницу понимаете? http://eva.ru/topic/63/3264237.htm?messageId=85899032
Раз хочет жить здесь, значит живет, молчит и не вякает.
Всё правильно делает автор, что не хочет тащит в дыру, как она пишет детей, а бабку не замечать. Не воспитала порядочен ого человека, пусть сама и отдувается за него и дальше, тем более, что не впервой ей это, судя по тексту, там и старший сын такой же). А автору меньше обращать внимания на других и больше о себе заботиться:)
Понимаете, все что вы пишите, хорошо, с одним НО. У автора нет средств и жилья для того, чтобы выбирать- не замечать бабку или нет, увозить детей или нет. Она в этом городе и в этой квратире ровно до того момента, пока ее БМ и свекровь ей это позволяют. Несмотря на все их непорядочное поведение, по отношению к детям они ведут себя очень даже нормально. Не многие могут предоставить БЖ квартиру для проживания. Чаще всего выселяют вместе с детьми. Причем на законных основаниях.
Автору бы помалкивать, а не кочевряжиться, а то ведь могут и выставить в лен. область. Учитывая, какие они непорядочные. :) Любая независимость- всегда за свой счет. :)
Я одна не понимаю, почему свекровь записали в собственники кВ-ры? Ведь чётко же сказано,что юридически бм владелец. Ну возможно для неё и лучше будет выселение в лен. Область. Хоть успокоится чел)
Я б не дожидалась выселения, сама бы уехала. Но это я. :)
А почему свекровь считает себя вправе туда ходить? Ну вы сами-то подумайте- кто ближе владельцу- мать рОдная или БЖ ? :) Она еще и за внуков переживает, раз приносит продукты. Тем более вполне вероятно, что она ему эту квартиру и купила-подарила, как вариант.
тогда нечего заявлять в гордыне, что "но они в какой то момент вбили себе в голову, что без них я с детьми пропаду", а она вся супер-самостоятельная и как ее достала их помощь
достала помощь - отказывайся от квартиры.
если сейчас вас выставят из квартиры, то есть перестанут спонсировать как минимум ваше жилье - вы уверены, что не пропадете? а то вы с такой гордыней писали в первом сообщении, что вы все сама, крутая самостоятельная.
А почему вы живете как свиньи? Засираете чужую квратиру, еще и недовольны? На каких условиях вы там живете? До какого времени вам БМ позволяет это?
И да, свекровь приезжает на законных основаниях- она мать владельца квартиры, и всегда ею будет. Вы - БЖ, и вас как раз можно выселить в одну минуту. Почему вам некуда идти? Где вы жили до брака?
да, это ее квартира и она там хозяйка. вас лично она пустила пожить. вы эту квартиру даже не снимаете.
и она бабушка ваших детей.
а при чем тут вы? вы им вообще не нужны. они имеют интерес только к детям вашего бывшего мужа. и желание общаться с ними. потому, что они родня этим детям, и имеют право с ними общаться. как и дети с этой родней.
вы как-то о себе слишком крутого мнения. вы лично в семье вашего бывшего мужа не интересуете никого.
где же вы посылаете - вы не посылаете, а отмалчиваетесь. Не все понимают, некоторым нужны слова.
В следующий раз скажите прямо - ваша помощь мне не требуется, вы абсолютно напрасно считаете себя моим благодетелем, буду вам очень благодарна если вы исчеzните с моего горизонта раз и навсегда.
Люди прут в СВОЮ квартиру. даже елси это квартира сына, то у матери прав больше, чему бывшей.
Ну, во-первых, это приезжает не просто тетка, а бабушка ваших детей. Для них она член семьи по определению.
Во-вторых, раз вы продолжаете жить в квартире ее сына несмотря на всю свою злость, значит, материальное положение у вас действительно не очень, и она это видит. Продукты возит скорее всего для того, чтоб ее внуки не нуждались хотя бы в еде. Все вполне логично. Хотите большей самостоятельности - съезжайте оттуда.
Мои дети не нуждаются в еде, а то, что думает бабушка- её фантазии-это исключительно то, что она себе придумывает, я за них не отвечаю
это не "то, что она себе придумала", а реальный факт-вы живете в чужой квартире, значит, у вас недостаточно средств. И если отношения со свекрами у вас не ахти-они даже сумками с продуктами вам об этом намекают.
Дети, значит, исключительно ваши, но живете вы почему-то в квартире их отца и спокойно, без зазрения совести, пользуетесь его гостеприимством? Если дети только ваши и вам не нужны родственники с той стороны, съезжайте. Тогда будете иметь моральное право посылать всех далеко и надолго. А то вы хотите и на елку влезть, и жопку не ободрать. Так не бывает.
К сожалению, у вас нет других вариантов, кроме ка ктерпеть и молчать. Вот когда у вас будет возможность съехать с этой жилплощади- тогда ис можете с гордым видом уйти, хлопнув дверью. Пока что- нет, вы должны быть благодарны, что вас не выкинули на улицу. Да еще и кормят. Что вас так бесит? Что вам каждый раз напоминают,какая вы зависимая? так это же правда. На нее не обижаются. Хотя ваши чувства я прекрасно понимаю.
Ну что значит, не выкинули на улицу? Я что собачонка и дети щенки что ли какие? Кто меня кормит? Я выше писала, что это видение людей. Я работаю и зарабатываю и уж прокормить детей точно в состоянии. Единственная моя ошибка в том, что полностью доверяла бм и не делала подушек безопасности и я уж никак не могла предположить, что меня кинут,когда я окажусь при смерти.
Но ведь уже много лет прошло после того, как он ушел. А вы все еще так и не "встали на ноги". Квартирой мужа продолжаете пользоваться, на свою собственную вряд ли когда накопите. И, извините, автор, за прямоту, вам в любой момент может понадобиться такая крупная сумма денег, что даже на пропитание детей может не хватать. Поэтому не отказывались бы вы от этой помощи. Тем более что ваши собственные родители, насколько я понимаю, вам не помогают.
Нередкая ситуация, к сожалению. Я вам сочувствую, муж вас предал. Но вот почему его родня считает, что вы не можете сами справиться- тоже ведь понятно. И переживают они за детей. Из-за них и не просят вас покинуть помещение. А то часто бывает- вышвыривают именно как щенков.
А много ли таких женщин,которые оставшись одна с двумя, сами бы заработали на кВ ру здесь? Даже при условии наличия здоровья?с ценами этими нереально практически.
А в той семье к сожалению так и принято лезть в чужие семьи( я сейчас не со злости и обиды говорю). Наблюдала историю старшего брата своего бм,там ещё круче было,свекровь просто не вылезала из их семьи и потом судебные разбирательства несколько лет с бывшей невесткой,кстати на заседания в суд ходила опять же свекровь за своего сына.
Вот-вот про "заначку"-надо иметь всегда, лучше когда муж не знает. И по фиг на "высокоморальные" принципы рассуждающих по-поводу и без "ах как можно, какие у вас с мужем низкие отношения". Бывает в жизни всякое и даже глубоко любимый муж, в выхлопе может оказаться далеко не ангелом и остаться на улице можно при любом раскладе.
"От сумы и тюрьмы не зарекайся."
это не ее фантазии. как минимум у вас нет своего жилья.
и вместо того, чтобы откладывать на него, будучи благодарной за то, что вам приносят продукты, вы встаете в позу.
А сменить замок под предлогом что все ключи потеряли, а "отдать " бабке "забыть". Тут народ по месяцам квартирантов не могут выставить, а вас намного сложнее.
Ну придет владелец квартиры, возьмет ключ и даст своей матери. Смена замка ничего не решает.
рано или поздно ключ попадёт в руки бм, хотя бы через детей. Я всё таки хочу сохранить какие никакие отношения детей с отцом, пусть и таким..
Ну хотя-бы на какое-то время отдохнёте от такой опеки, а потом у вас замок "сломается". Тут тупо надо "дурака" включать - иногда помогает.
Ну так съезжайте из ее квартиры и пошлите её на ..й, зачем терпите? А если жить негде, то терпите, пока еще не гонят. Вот когда бывший решит жениться и попросит вас освободить хоромы, тогда и свекровь перестанет приезжать и подкармливать вас, т.к. у нее наметится новая невестка и новые внуки.
Бывший уже женился и еще двоих родил- чиатйте внимательно. Мне вообще странно, что при таком раскладе автора еще не выставили, а она еще и кочевряжится. Слегка зажрамшись тетенька :)
Уже увидела. Тем более помалкивать и благодарить.
Понятно беспокойство свекрови- боится, что с автором может что-то случиться, и куда тогда детей? Уж простите, автр, за прямоту и циничность. Но на ее месте я бы тоже переживала за внуков- отец свалил, мать больна, кто их будет растить. Здоровья вам, конечно же!
вот именно,что со стороны так и кажется ситуация. Но по поводу своего сына, так она его постоянно выгораживает, так что не думаю,что она особо переживает насчёт его "свалил"). Я уже здорова,спасибо)
А кого она должна выгораживать? Любая мать будет рвать Ж за своего ребенка, а не за невестку и зятя, это же естественно.
А перед вами может быть чувствует вину за сына, потому и тащится с сумками еды. Вы б не обижались и не дули бы губы, а принимали бы с благодарностью. Многие бабушки после развода детей и внуков забывают как звать.
Нормально это, некоторое родство иногда хочется стереть из памяти и детям не напоминать :) Я так и сделала. После развода бабушка дочки ни разу про нее и не вспомнила, а я и не напоминала. Итог- дочь даже на ее похороны не пошла, сказала- мне она чужая, что мне там делать?
Но это отдельная тема.
Это если родственники мужа совсем изверги и монстры. Но таких мало, на самом деле. Не общаться с бывшими свекрами самой - это ваш выбор. Не давать общаться детям с бабушками и дедушками, если у них были до развода хорошие отношения - это нехорошо, на мой взгляд.
Я НЕ запрещала и не препятствовала их встречам. Но бабушка не звонила и не звала ее, а что может сам 5-летний ребенок? Я встреч не инициировала, и оказалось, что внучка нах не нужна. И слава богу, у нее есть другие любящие бабушки, хоть и не родные. БМ тоже не особо-то хотел видеть ребенка. 1-2 раза в год были встречи, за что ему огромное спаибо! Знаете, по мне, так это лучший вариант, когда люди, которым ты не нужен, свливаются из твоей жизни. Нафига притягивать за уши "родство" и общение, никому не нужное? Это моя позиция, многеи думают иначе, их право.
Для этого нужно как минимум самой слиться из их жизни. :) Автор себе не может этого позволить. Надеюсь, что пока.
В Питере народ какой-то обалдевший. Недавно был фееричный топ про дачку, теперь вот еще одна клуша, только с обратной ситуацией.
Угу! В Москве, конечно же, таких историй нет. Все живут исключительно на своих жилплощадях.
Это понятно, но бабушек не выбирают, придется терпеть ту, какая есть. Начните просить о помощи, раз и так от нее никак не отвертеться, может получится повернуть благие намерения в нужное русло:)
а вот если бы бабка помогала не продуктами, а баблом, то автор бы не чирикала против. Так?
была практически в схожей с автором ситуации, но к счастью через год после развода вышла замуж за любящего мужчину, который и детей моих принял. Сейчас за границей живу, но читая вот такие темы, не перестаю удивляться тому, какие отношения царят в России. Удивительно именно от женщин читать то, как практически готовы оправдать и самого бм автора и людей, вырастивших этого мужчину. Да, сама автор тоже наивный человек, но оказавшись в такой жизненной ситуаци ещё неизвестно как повели бы себя те, кто предлагают заткнуться и не вякать. Вообще, ничего странного тогда, что в вашей стране поголовно не мужчины достойные и надёжные, а такое вот "оно" в массе, если даже женщины, поди сами матери так реагируют.
А как надо реагировать? Автору предлагают сать самостоятельной, чтобы получить право фыркать. Никто ее БМ и свекровь не оправдывают и не обеляют, но причины их поведения объясняют. Странно, что ни вы, ни автор этого не понимаете.
Вы за нового мужчину замуж вышли,а сами-то что в жизни сделали? Что-то хоть заработали, или так по мужикам и скачете?
Где я такое написала? По мне она обычный человек, но с постоянным риском оказаться на улице с голой Ж и голодными детьми. :)
автор, если это не разводка и вы действительно описываете свою ситуацию - понятно, что присутствие бывшей свекрови (бабушка-то она настоящая вашим детям) напоминает вам о предательстве бывшего мужа. только подумайте, признаете ли вы реально ваше нынешнее положение дел? вы вроде как отрицаниями занимаетесь
у вас нет своего жилья - но при этом "я не пропаду, да что они думают"
у вас нет сил и денег, чтобы заработать свое жилье, но при этом "мне не нужны ее подачки, дети не голодные"
у вас в прошлом серьезная болезнь, которая не имеет стопроцентных прогнозов по выздоровлению, при этом "как же бабушка достала моих детей, она им не нужна"
да, понятно, неприятно, когда есть такое живое напоминание того, что вы болели. и как вам тогда было тяжело.
только вы живете не в своей квартире. вас спонсируют как минимум на стоимость съема этой квартиры каждый месяц. можно, конечно, это считать алиментами от отца ребенка, но будут ли эти алименты распространяться на другое жилье? то есть как минимум вас (вас лично, а не вас и детей) частично содержат.
вот и думайте, в какой форме вы будете принимать это содержание
как плату за няньку при детях с проживанием
или как помощь члену семьи в сложной жизненной ситуации от другого члена семьи
сейчас вы настаиваете на том, чтобы как плату за няньку при детях с проживанием.
в этом случае с вами могут и разорвать контракт. и вы на работе, так что возмущаться особо не стоит.
а если как помощь от члена семьи - тогда ожидаема и благодарность, и лимитировать размеры этой помощи - невежливо как минимум.
понятно, что чтобы справиться с болезнью, вам пришлось научиться быть "все самой" в ситуации предательства близким человеком. и вам сейчас страшно, что если вы от этой позиции "вынужденно" или "поддавшись давлению" откажетесь, то вся ваша борьба с болезнью пойдет прахом. и признание необходимости помощи от других людей для вас означает внутренний страх, что болезнь вернется.
только лечило-то вас государство. не вы сами себя лечили. не припомните, наше государство, обещая всяческую поддержку, никогда не кидает?
на него обижаться не за что?
но вы же приняли помощь этого самого государства, и не кричали "я все могу сама!"
"все могу сама" - это хороший пинок. но в ситуации, когда вы сами далеко не все можете, помощь принимать не зазорно. тем более, если ее предлагают от чистого сердца.
а смс-ки - ну так как предложите бабушке пробиться на "личную территориию" ее внуков, если вы эту территорию ревностно охраняете от проникновения. вот она и давит.
откроете дверь - перестанет ее ломать.
о каком содержании Вы ведёте речь вообще?? Без куска колбасы мои дети точно не обеднеют,даже здоровее будут. На жизнь себе и своим детям я зарабатываю. Кв-ра? Так это кв-ра бм,ещё раз говорю,юридически он владелец и содержит её тоже он. Если его что-то бы не устраивало,можно пойти в суд с иском,пусть выселяет в законном порядке,если ему это приспичит.С бм у нас разногласий по поводу проживания моего и детей или непроживания здесь нет.По поводу смс и десятка звонков каждодневных детям со стороны бабушки. Мои дети уже достаточно взрослые,чтобы понимать ситуацию и самим принимать решение общаться с кем-то или нет. И если они сами стонут от этих звонков и не отвечают,то наверное им самим эта "любовь" в тягость и это их решение,отвечать или нет.
И дверь я тоже не закрываю ни в прямом ни в переносном смысле:)
о том, что съем квартиры стоит денег. а вы живете в данной квартире отнюдь не по рыночной цене съема. это и есть то содержание, которое лично вам (речь не о детях, а о вас лично) предоставляют. предоставляет муж. свекровь - мать б.мужа. квартира принадлежит б. мужу.
если вы пользуетесь этой квартирой, то на условиях б. мужа. соответственно, если у этой квартиры есть недостатки или если родственники б. мужа вам лично (а ваши дети, как вы уже сказали, вполне в состоянии решить эту проблему самостоятельно, тем более, что это вам бывшая свекровь никто, а им - бабушка) надоедают - решайте эти вопросы с б. мужем. вам никто не запрещает сообщить ему, что вас достала его мать и вы неоднокрано посылали ее на*й, но она туда не идет и вы просите решить эту проблему с его родственниками.
взрослыми вы называете подростков, находящихся на обеспечении родителей (отца и матери) или тех, кто обеспечивает себя самостоятельно, включая оплату жилья?
дверь вы не просто закрываете. вы ее захлопываете, раз посылали бабушку ваших детей по озвученному вами адресу.
"Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите"(c)
окей, считайте небредом качание прав перед свекровью, проживая в квартире, принадлежащей ее сыну. вы, собственно говоря, в той квартире вообще никто.
Вы можете конечно ещё раз 20 ткнуть мне, что я никто и зовут меня никак, если конечно Вам легче станет от этого, пожалуйста, от меня отлетает как об стенку горох:). КВ-ра мне их и даром не сдалась, уже много раз говорила, и уж если бы так сильно я хотела что-то изменить,то наверное за много лет сделала. Из бм можно веревки крутить. Ни один нормальный мужик при наличие семьи благополучной не станет таскаться к бж, ночевать тут и круги нарезать вокруг бж. Так что можно поработать в этом направлении было бы.
Я не знаю почему так сложно понять, что мать не хочет увозить детей в жопу мира,где на улицах полно бомжей и один институт на весь город деревенского типа. Если кто-то не верит, ну ради Бога,мне не холодно ни жарко от этого.
Так про что ваш топ? Если вас все устраивает, чего вы хотите? И не надо лукавить, что их квартиира вам не нужна. Без нее вы бы в 24 часа отпрвились к бомжам в жлопу миру. Неблагодарная вы все-таки.
А что, у вас съем стоит 6 тыс? Это что за квартира такая- комнатушка в коммуналке?
"Так что можно поработать в этом направлении было бы." -И почему же вы не работали-то ????
Если " мать не хочет увозить детей в жопу мира,где на улицах полно бомжей и один институт на весь город деревенского типа", так надо было "работать", чтоб БМ подарил эту квартиру вашим общим детям.
Тогда у вас была б возможность сменить там замки, и послать свекровь.....ну, куда вы там жотите
А сейчас , предположим, БМ подарит эту квартиру своей матери - она станет там полной хозяйкой. И если захочет, то отправит и вас,и детей на все 4 стороны.
Конечно, лумаю, она своих внуков пожалеет, но это только ее добрая воля, за что ее только благодарить надо
почему не работала в этом направлении? Потому что с того света выбиралась много лет, в условиях, когда проходя химию и еле волоча ноги , получала в лоб от бывшего муя, и в прямом смысле и в переносном,когда он меня шантажировал детьми и угрожал отобрать их и угрожал судами,когда я лысая ходила и еле-еле соображала. Как-то так..если честно, мне бывшую свекровь даже жалко, потому что мне вот наверное очень плохо жилось бы, зная что я вырастила предательство,способного уйти от умирающей жены.
Да, по горячилась наверное я с названием топа. Посылать я конечно её никуда не хочу и не буду, благодарна за помощь, но когда одной рукой даёшь, а другой г..вно льёшь, вот зачем такая помощь, непонятно. Лучше уж вообще никак. Или помогая детям, принося кусок курицы и при этом обсирая их мать,думается,что это правильно? Я сомневаюсь очень
Насчет " можно было б поработать в этом направлении" - так это ваша было утверждение, а не мое. Теперь вы объясняете, что на самом деле поработать было невозможно. Конечно, вам виднее. Но это дело прощлое, теперь имеете то, что имеете
" помогая детям, принося кусок курицы и при этом обсирая их мать,думается,что это правильно?" - нет, я думаю , что это НЕправильно (у меня был похожий момент в жизни)
Но тут ничего не поделаешь, перевоспитать б.свекровь у вас нет шансов. Можно только скорректировать свое отношение к ней, и отчасти детей.
Как в чем? В ответной реакции- ее сразу же пошлют туда же, если не дальше- в ленобласть.
слушайте,я не могу пожилую женщину послать-воспитание:). Но то,как я веду себя и как по мнению некоторых написавших тут,фырчу,нос ворочу,и т.д. и т.п. да и корона сдавила голову.Этого одного уже давно достаточно было,чтобы как вы выразились меня послали далеко. Но не посылают.
Автор, только ваш БМ может решить эту проблему, если поговорит со своей матерью. Пытайтесь через него донести свою мысль.
пыталась много раз,но он как выяснилось полностью под каблуком и у неё и своего отца.Даже в свои 40 с хвостиком и нарожавши 4-х детей. Ну это всегда была его проблема,просто когда я с ним жила как-то мирилась,думала изменится..Сейчас вспоминаю некоторые моменты и как говорится сомневаюсь в своей адекватности. Помню когда мы стали встречаться с ним,я была у него в гостях,часов до 11-12 вечера,он меня отвозил домой на машине,его мама сидела на заднем сиденье.Причём это не единичный случай был..Тогда не задумывалась,когда всё случилось,стала анализировать и диву себе даваться:)
У меня был опыт брака с маменькиным сынком. Выставила его к мамачьке через 4 года. Но мне было проще- я всегда зарабатывала больше него. мы покупали совместную квартиру,я ему выплатила его половину и помахала ручкой. Вам все сложнее, из-за отсутствия своего жилья. С ним вы как-то оговривали ваш срок пребывания в этой квратире? Сколкьо детям вашим лет? не может так получиться, что им исполнится 18, и вас тоже попросят на выход с вещами?
детям 15 и 12лет. ну попросят,так попросят,значит уеду.Мне эта жилплощадь если честно даром не нужна. Я тут пыталась объяснить,что живу здесь только из-за того,чтобы детей не дёргать в дыру,но меня обвинили во всех смертных грехах. Сыновья кстати сказали,что поедут со мной).Может подрастут,изменят мнение,не знаю:).С бм мы не обсуждали,ему просто нравится приходить когда ему вздумается сюда,подозреваю,что у него там не клеится ничего и чувствовать себя этаким царьком,и там и сям герой.
Блин, вот вы БЖ мечта поэта!!! Не то что наша.. И лезет и лезет к бывшим родственникам, пять лет прошло с развода, а все лезет. На праздники семейные прется, сыначку своего вечно приводит и сует всем, что бы нидайбох не забыли, вдруг чего обломится. А до развода вся такая гордая была, свекровь глупой называла... А счас гонор свой в теплое место засунула и визиты наносит с постной рожей. Надоела!
Свободных навалом нафиг не сдались, а у моего к сожалению до меня мозги плохо работали,а йух хорошо :-).
Спасибо за позитив и вам всего хорошего!
давайте меняться.Моим бывшим свёкрам нужна площадка для самореализации и поднятия самооценки:).А я блин не ценю отношения,мерзавка такая)
а я и переосмыслила и поняла,что всё у меня хорошо. За съём кв-ры платить не надо,алименты какие-никакие присутствуют,не фонтан конечно.Кстати,я бы на самом деле уехала из москвы,не люблю её. Детей в любой момент могу "подкинуть",просто предпочитаю сама ими заниматься.Кстати,на юга их вывозили тоже в прошлые лета свёкры (ах,ещё и это,а она ещё и кочевряжится,неблагодарная:)?).Денег детям подкидывают иногда. Ну не беда,что отца детей не смогли нормально воспитать,чего уж. Зато им (свёкрам) поле для поднятия собственной значимости вон какое:)
Вы не ответили- до какого срока у вас договор с БМ на проживание в этой квартире? Вы же понимаете, что не вечно вас там будут "держать".? :) И со стороны- именно так- вы зажрались, да. И вы-таки не самосточтельны, и не можете сами содержать свои детей. Признайте уже.
Идите снимайте квартиру и покажите ей как она вас не волнует и как справитесь сама:) Или только вы способны только попиздеть?
Автор, а какой смысл жить в Москве, если вы, допустим, не сможете обеспечить своим детям образование в той самой Москве? Зря вы у свекрови пытаетесь разглядеть чувство вины за сына. Он сам взрослый, мать за него не несет ответственности уже давно.
Вы теряете то время, за котрое могли бы уже приобрести себе свое жилье в другом месте.
Они просто нормальные люди, которые не хотят бросать своих внуков в беде. Да и вас жалеют, скорее всего.
А зачем "подкидывать" подростков? С ними сидеть уже не нужно.
И таки-да, автор, вы просто неблагодарная свинья, если уж называть вещи своими именами. Пилите сук, на котром сидите.
Придумали какую-то хрень про самоутверждение свекров. А они лишь видят правду- что вы зависимая несамостоятельная женщина. Нуждающаяся в жилплощади. Спрасибо бы лучше сказали хоть раз.
Так чего ждали-то? Что все кинутся обсирать свекровь, как тут принято обычно? Так это не ваш случай, ваша вам не гадит, а помогает. Делайте выводы, почему люди тут так отвечают. Если почти все считают так, и одна вы иначе- ни о чем не говорит, не? :)
И правильно вам выше написали- вам пытаются дать понять, что стоит что-то делать, чтобы обзавестись своим жильем. Очень уж в шатком положении вы в этой квартире.
Это уже нервный смех...Мне автора жаль, но она сама себя до такого довела.
Нет, это не нервное. Собственно ещё раз убедилась, что если уж женщины такие, чего уж ждать от мужика. А жалеть меня не надо, спасибо, я не зациклена на метрах, Тем более после такого опыта понимаю, что есть главное, а что второстепенно. себя лучше пожалейте).
вариантов у вас мало. Так как вы в квартире бывшего мужа и ещё дети от него, конечно они будут постоянно к вам таскаться. Вам не избавится от них, понимаю как бесит. Ну конечно можно прямо с ними поговорить чтоб свалили из вашей жизни, но они могут вам сказать валите из квартиры....
вымойте пол за ними во всей квартире, воду вынесите за пределы подъезда (или своего участка, если частный дом) и вылейте там, где вы сами и члены вашей семьи не ходят со словами:
"как эта вода в мой дом не вернется, так рука таких-то (называете имена) моей двери не коснется".
разворачиваетесь, и уходите МОЛЧА И НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ, пока не перешагнете порог своей квартиры. (с соседями не здороваемся, стало быть).
если не поможет с первого раза - поповторяйте.
PS воду берите из ручья или из реки, не из крана,не из озера. воду можно заготовить заранее, брать ПО течению . желательна убывающая Луна.
У автора и так со здоровьем нелады, а вы ей предлагаете заниматься черной магией. Хотите окончательно ее добить?
это НЕ черная магия, и на ее здоровье (а также здоровье ее семьи) не скажется, если она все сделает, как я написала.
(но если сама напортачит, то это уже ее проблемы) хотя, напортачить тут сложно. проще уже не бывает.
А какая магия, просветите нас? И на здоровье кого может сказаться и как именно??
и вы вообще берете ответственность за то, что пишите???
1.природная магия. нейтральная во всех отношениях.
там в заговоре было даже что-то типа "отца и сына и святого духа", но я это выкинула, ибо это - никаким боком к данному ритуалу. все прекрасно работает и без этого. да даже можно и вовсе без слов - только вымыть пол и отнести воду, как я написала.
2.конечно, я отвечаю за свои слова, тем более, что я никогда не даю того, что может быть опасным. но я не отвечаю за ВАШИ косяки.
3. боитесь - не делайте, делаете - не бойтесь. да и вообще, вы - не автор, так что успокойтесь, к вам это отношения не имеет. живите себе спокойно дальше.
У вас затяжное обострение? Только идиотка может давать такие советы какие даете вы.
не следуйте идиотским советам. продолжайте жить с ненавистными вам родственниками в любви и согласии.
Ну и вы сами себя загнали)
Что такое природная магия?!
Есть сила (энергия, назовите как угодно) и она действует на родственников.
Чья это сила?! Что такое "природная" - живой или не живой природы?
Плохая или хорошая?
Там, откуда она берется, значит убывает? Чем восполняется?
Короче, девушка, не парьте мозг автору. Я слишком хорошо знаю эту тему. Вы ей предлагаете типа волшебство без сильного вдумывания. Но оно точно обернется бОльшим боком.
Ваш совет - как в лужу пернуть. :) Хотя бы потому, что у автора нет СВОЕЙ квартиры, она живет в квартире тех, кого хочет отвадить. Что посоветуете в этом случае? :) Как бы ей самой после этих ритуалов на улице не оказаться...