Хочу чтобы ребенок жил с бм
Есть дочка, 8 лет.С бм 4 года в разводе.Все эти 4 года я не живу, а выживаю, никаких радостей в жизни.Все из-за ребенка. Все время, что я не на работе-то с ребенком. Ребенок, по сути, брошен, тк сначала была в саду до 19.30, когда всех в 17-18 забирали, потом на продленке. Все деньги на ребенка.Помощи нет никакой. Дочь вылитая бм, и внешне, и по характеру.Я устала.С удовольствием отдала бы ее жить папаше и платила бы алименты, забирала бы через выходные и на каникулы.Была бы не мамой-лошадью, а мамой-праздником.Бм без материальных и жилищных проблем, дочь любит, только вот приезжает к ней раз в год в школу проведать и все.Боюсь ему даже предложить, наверняка откажется.
Очень хорошо вас понимаю. Я тоже одна с сыном, да еще в другой стране. Все родные за океаном, а БМ с новой женой и двумя малышами в другом штате. И у меня очень часто возникает желание отвезти моего к отцу. Устаю очень. Но мой сам не хочет жить к отцу, понимает, что со мной ему лучше (он проводит время в семье отца иногда). Хотя отца любит и ждет. Помогает то, что он подрастает и становится самостоятельным. Моему почти 11, сам ходит в школу, сам возвращается, греет еду, ходит в кружки, читает, делает оригами, учеба вся на нем. Учится неплохо. С ним становится очень интересно: у него свое мнение, он интересуется многим, смотрим и обсуждаем несколько телешоу вместе. В-общем, держитесь. Подрастет дочка будет легче.
Конечно откажется, мне не удалось сплавить. Это же жизнь кончится, им надо только понимание что размножился.
Шутите или разводка?
Если БМ приезжает раз в год, то вы реально думаете, что он возьмет её к себе жить? Заставить БМ невозможно. Если бы хотел, забирал бы чаще!
начните с того, чтобы договориться, что ребенок проводит с папой все выходные - забирает в пятницу вечером и привозит в воскресенье вечером. Вы выспитесь и отдохнете в тишине.
Мешает ей ребенок личную жизнь строить, одеваться классно, встречаться с мужиком, неужели не ясно?
Вы такая же, как автор, что вам все ясно? Вам тоже ваши дети мешают устраивать личную жизнь?
жалко девочку, нет родительской любви, сплошной долг
предложите - а вдруг не откажется
Какой интересный вопрос. Восьмилетке нужно абсолютно ВСЕ, что нужно подростку и взрослому человеку. Разве нет?
Еда, одежда, развлечения. Даже пресловутый компьютер - в 8 лет уже нужно знать азы комп. грамотности, не так ли?
А как вы думаете? Что действительно НЕ нужно 8-летке. Ну кроме прокладок. :)
пересмотреть расходы, вести строгий контроль за тратами... Сложно так жить, но по другому нельзя, увы..
я перед рождением ребенка озвучивала многократно, что при разводе ребенок с папой останется. уж не знаю как получится на практике, но муж морально к такому разговору и повороту событий будет точно готов.
А как вы себе это представляете "навязать"? Если даже опусть юрвопрос! Насильно заставить любить нельзя!
Никак не представляю, поэтому и спросила. Просто если есть какие-то юр. трюки, это было бы проще. Некоторые матери не хотят заботиться о своих детях, но из некоторых соображений это делают. Например, потому что не решаются в дд отдать. Может и его можно как-то к стенке припереть?))
Какие юр трюки? Она приведет к БМ, а он его в детдом отведет или издеваться будет. Нельзя заставить против воли любить и заботиться о детях,суд здесь бессилен:((( Мать не может в детдом сдать, а отец который раз в год видит, думаю очень даже сможет
да пофиг ему на ре, приезжает раз в год для галочки! Автор готова проверить сдаст БМ в детдом или нет? Будет внимание обращать или ре будет голодный, грязный и в обносках ходить, а бм еще и шпынять будет? Готова автор поэкспериментировать?????
блин, я вообще тогда пойду застрелюсь. у меня двое 10 и 7 лет, живет втроем, на одну мою зп, если вдруг больничный, а они через месяц, то вообще ж***па - реально не хватает ни на что. про отдых вообще молчу, с голоду бы не помереть... накатывает иногда конечно не по-детски, поплачешь, пожалеешь себя, но отдать детей мне и в голову не приходило - это же моя опора и поддержка!!! как же так можно?
Стреляться будем вместе) У меня тоже двое. 17 и 15. Но и им когда-то было 8 лет)
Наверное это от человека зависит. Я не помню. что б меня дети так сильно утомляли и напрягали в своем младенчестве. А вот мою маму послушать - так у нее была не жизнь, а ад. "Ты таким сложным ребенком была! мы все для тебя делали, а ты... ты даже обувь за собой не мыла!!!!" При том,что у мамы есть и был папа, я единственный ребенок, училась прекрасно, не пила и не курила.
И, да, мои дети не только обувь за собой не моют, они даже постели не заправляют. да и дети не отличники. Соответственно с репетиторами ( все ж 9 и 11 класс) Соответственно - все лучшее - детям. А бабла.. ну сколько б его не было - его все равно мало.
Автор, а дочка согласится жить у папы которого она видит раз в год? он же ей чужой дядя.
У сына в классе была девочка - жила с бабушкой и папой. Мама устраивала личную жизнь. Папа, в общем то тоже. Девочка жила в совтояниии постоянной войны с папиными бабами. Учиться ей было некогда, потому что держала линию обороны. До 5го класса- прекрасный ребенок. потом мозги были заняты не тем, в итоге к 17 годам выросло не совсем то, на что расчитывала мама. отдавая дочь БМ.
может вам просто съездить отдохнуть? может просто устали? и относиться попроще ко всему? Чем вас так ребенок напрягает?
что хорошего в том, что ваши дети даже за собой убрать не способны? Думаете, они оценят ваши напряги? :) Да они и не вспомнят, что вы за них батрачили.
А я и не говорю, что это хорошо или плохо. Меня не напрягает бардак в их комнатах. Я за них и не "батрачу". Просто не раздражаюсь по пустякам.
а вы ценили "напряги" своих родителей?
Если вас так сильно напрягают дети, то зачем вы их рожаете?
А где я написала. что они меня напрягают??? я как раз и пишу, что меня их разгильдяйство и раздолбайство не напрягает.
"Напряг" своих родителей я не ценила. Но я сильно и не напрягаюсь по поводу мвоих детей. Мне с ними, раздолбаями и разгильдяями комфортно и интересно. Меня они не раздражают и не напрягают.
Я отвечала вот на это
что хорошего в том, что ваши дети даже за собой убрать не способны? Думаете, они оценят ваши напряги? Да они и не вспомнят, что вы за них батрачили.
По-моему, то ваш оппонент.
Меня вот тоже не напрягали в свое время разгильдяйство и раздолбайство моих дочерей. Я их НЕ ОЧЕНЬ заставляла что-то делать по дому. Выросли, сами все научились делать. А лично мне не трудно за ними постель заправить, посуду помыть, или что-то еще сделать.
у вас, похоже, других дел в жизни нет, иначе не понятно ваше стремление работать уборщицей и посудомойкой для здоровых работоспособных детей :)
А я и не рожаю :) Рожу, когда сама нагуляюсь.
Напряги родителей ценила, в том числе потому, что видела контраст между их обычным образом жизни и тем временем, когда они что-то делали ради меня.
Все мои подруги, у которых матери в лепешку расшибались и были как это называется "живу ради детей", считали, что так и должно быть. Они не видели другой матери, кроме как драящей полы, стирающей портки, готовящей на всю семью в 6 утра, отдающей лучший кусок и т.д. В итоге они даже не представляли, что мать, оказывается, может что-то хотеть помимо обслуживания семьи.
Тогда вы вообще мимо темы.. Что вы можете советовать автору, или возражать ее оппонентам, если сами не в теме "что такое ребенок и что с ним делать"..
Гуляйте, пока гуляется... Почему автор не сделала то же самое - лично мне не понятно..
я вполне себе могу советовать с т.з. общей логики :) Я уверена, что дети этих жертв не оценят, особенно, если жертвы не разовые, а на регулярной основе.
Кода мама чем-то жертвует ради ребенка, то она не ждет никакой отдачи от него. Она просто это делает и все. Если она все делает для оценки с чьей-либо стороны, то это не искренний поступок, это показушничество.. И этого никто не оценит в конечном итоге, не только дети, но и все приближенные к семье.
при чем тут ожидание отдачи? Это ваше "делает и все" детьми обычно воспринимается как что-то будничное и обыденное, они даже не понимают, что мама жертвует своим свободным временем, развлечениями и прочими подобными вещами. Если мама не совсем забитая половая тряпка, она в конечном итоге придет к осознанию, что жизнь ее прошла за стиркой и уборкой, а дети даже не представляют для нее другой жизни.
следуя вашей логике - лучше оставаться бездетной. Тодгда женщина будет счастлива ежедневно и круглогодично. Только будет ли она женщиной? Разве что объектом для пое@ушек.. Зато она в конечном итоге не придет к осознанию, что жизнь ее прошла за стиркой и уборкой.. :)
следуя моей логике, лучше всегда следовать золотой середине. Если вас до родов рассматривали исключительно как объект для поебушек, мне вас жаль. Тогда действительно вам лучше рожать и рожать, не переставая :)
оказывается можно
понять сложно - как могут дети надоесть, это же самое интересное, тем более 8 лет
но тем не менее случается в реале, что мама оставляет детей отцу (хорошо если повезло и отец с удовольствием детьми занимается) и занимается устройством личной жизни, карьеры и т.п.
Я иногда смотрю на свою подругу и об этом думаю. Сыну восемь, гиперактивный со всеми прелестями - бесконечными проблемами в саду, про школу даже рассказывать страшно - через день то родители звонят, то учителя, то ее мама мозг выносит. Работает с года ребенка, выплачивает ипотеку за квартиру (жить где-то надо), сейчас машину нужно купить, ребенка возить в школу-на спорт (без него вообще с ума сходит)- к психологам-нейропсихологам, деньги все уходят на сына. Себе - самые дешевые одежда и обувь, самая простая еда. Сейчас заплатила за лагеря на лето, сама в нормальном отпуске не была с рождения ребенка, иногда вообще деньгами берет, сейчас вот на каникулы берет.
А муж ее бывший счастлив, у него новая семья и новая жена, Прага на выходные, отпуск каждый куда-то едет, машину без кредита купил, все отлично. Алименты не платит, говорит, что ребенок не от него (ребенок - просто фото бывшего мужа подруги). Квартиру снимает, в перспективе - родительскую ждет. Зарплата ниже, чем у подруги.
Ради его копеек (зарплата белая просто слезы) пройти через суд и оформление документов на алименты, а потом получить запрет на выезд на отдых для ребенка, возить ребенка общаться с новыми родственниками, которым он 9 лет был не нужен или ребенку через 10 лет выплачивать папаше алименты когда у нее реально ни минуты свободной нет. Зачем?
Нет никакой связи между запретом на выезд и оформлением алиментов, что вы фантазируете?
жизнь длинная, очень длинная, со временем понятно будет кому в этой жизни повезло...
Кто ж ей доктор-то? Сама себя раком поставила. И еще огребет, так как ребенок привыкнет, что все лучшее ему,а мама и макаронами перебьется. Не должно так быть. Когда денег впритык, то вся семья живет на то, что есть, а не так, что одному все, а второму что осталось и не важно при этом ребенок это или взрослый.
Через суд нельзя отцовство установить и алименты?
Деньги не ребенку, он далеко не избалован. Деньги на неврологов-психологов-нейропсихологов-решение вопросов с его гиперактивностью (то сломал унитаз в саду, то потерял сменку-форменный пиджак), на его спорт (без спорта или с простыми занятиями в три прихлопа буквально по стенам ходит), на организацию его летнего отдыха (дома же его не оставишь на три месяца), книги-пособия-спортивный инвентарь обоим (после выходного дома вообще неделю на ушах стоит). Одеваются и едят оба одинаково. Но мать не может пойти в салон, на хорошую стрижку, банально - познакомиться и ходить на свидания с мужчиной - с ребенком бабушка не остается надолго, а оставаясь ненадолго, потом выносит подруге мозг на тему невоспитанности внука.
Про отцовство выше написала. Ради нескольких тысяч рублей бегать и терпеть потом этого отца со всеми его его закидонами - вопрос сложный. Развелись во время беременности подруги, но в свидетельстве ребенка стоит прочерк.
Сколько лет ребенку?
Рекомендую контактные виды спорта, типа восточных единоборств. Главное, чтоб тренер был значим для ребенка.
Лагерь тоже лучше спортивный с армейскими порядками.
8. Лагеря разные - это ж три месяца без двух недель надо как-то организовать, дома он вообще с ума сходит и по стенам скачет. Один спортивный, остальные - как получится, вопрос денег тоже значим, дорог сейчас детский отдых.
Порядки-порядками, но с ним порой вообще только подруга может справиться. Постоянно подруга в ожидании очередного звонка с требованием сделать что-то с его поведением.
Спорт чуть не с рождения - разряд по акробатике, потом все полетело, когда гиперактивность стала цвести полным цветом, просто срывал выступления. Сейчас современные танцы типа брейка, тоже один из лучших, но на выступлениях ничего хорошего не получается. Единоборства не пошли совершенно, пошла сильнейшая агрессия в саду, пришлось забрать.
+1 и во всей этой истории жаль только ребенка который по сути НИКОМУ не нужен оказался :(.
а вариант, если станешь инвалидом и не сможешь работать просчитывать? всего никогда не просчитаешь. ты - либо без детей невостребованная баба, либо наоборот сидишь со своим васей и не чирикаешь)))
Какая вы умная, прям восхищаюсь! Когда я рожала своего ребенка, мое материальное положение было таким, что я могла бы себе позволить без материальных проблем растить без мужа двоих-троих детей. А сейчас (кто бы мог подумать, что так все изменится!) я одного еле-еле тяну.
Так она сейчас пойдет новую личную жизнь устраивать, и еще одного родит.. - по другому не умеет, видимо..
я вот тоже сижу и об этом думаю, мамаши пошли, раньше за ребенка глотку были готовы перегрызть, а теперь мечтают сплавить бывшему, потому что ребенок напонимает папу, ужас!!
А кого это е..интересно? маман устала, ребенок ей мешает отдыхать и тратить деньги в одно лицо.
В 8 лет дети прекрасно чувствуют что они в тягость. Папашка ушел, мамашку она напрягает.
У меня подруга растит с рождения свою дочку одна.Пашет как Папа Карло, к тому же с ними еще ее мама живет, которая по инвалидности работать не может. Т.е. еще и она на ее обеспечении (пенсия как водится смешная). Да, ей тяжело, она не то чтобы жалуется,ну все же все видно и понятно. Но думаю если ей предложить отдать дочь папаше, она может и убить)
?? Даже не знаю что вам ответить. А для вас жизнь это бесконечный праздник? Так не бывает, хотя у дебилов наверно.
Надеюсь, что это разводка!
Ни одна родная мать про своего ребенка так не скажет в трезвом уме.
Если это правда, ребенку только могу посочувствовать, не повезло с родителями:(((
А ЧТО она ТАКОГО сказала про своего ребенка, чтобы упоминать "трезвый ум"?
я осталась одна с приемным ребенком. Но даже мысли не было куда-то его деть...как можно после такого поступка считать себя человеком? Дети-это не вещи,они не просили нас заводить их. Нам тогда так хотелось..чтобы они были. А сейчас вот расхотелось-куда бы деть??? Уроды моральные, чесслово!
Автор, Вы просто устали. И это не только Ваш ребенок. Разделите ответственность с мужем. Пусть забирает ребенка на выходные и каникулы, и у Вас появится возможность устроить свою жизнь.
Знаю такие варианты о которых вы, автор, говорите. Главное в них конечно желание БМ. Мое мнение - мама не счастлива в итоге, хотя старается показать обратное.
Моей дочке 8, но мы с БМ договорились 50/50 общаться с дочерью. Раз на раз не приходится, но мы оба имеем возможность передохнуть. Было время когда я только с дочкой была - брала ее на прогулки с подругами, в гости к подругам с ночевкой, всегда можно выкрутиться. Меня с 6 лет дома ночевать одну оставляли, кстати ) Я дочке объясняю принципы бюджета и что мама должна отдыхать.
Вы устали. Предложите БМ взять ребенка на 1 недели в качестве отпуска.
Она хочет насовсем отдать ребенка. Это немного другое,не находите?
Ребенку между тем не 2 или 3 года, а 8..т.е. она не устала от забот о ней, а просто она ей стала не нужна.
И я уже вижу эту выросшую дочь с кучей психологических проблем, которая возможно будет отыгрываться на своих детях. Нам оно надо, больное общество?
Да какой он отец. Отдать по сути чужому дядьке восьмилетнюю девочку - да автора камнями побить за такое. Мразота(
Умиляют дамы, считающие, что отдать 8-летнего ребенка, тем более девочку по сути постороннему мужику - хорошо и правильно, "нуейженадо". Это не зверье, ага.
Автор, я одна с двумя. Им тоже 8)). Но я их даже на ночь не оставляю нигде, у меня другая шиза((. Дети растут очень быстро, потерпите, ей уже 8! Еше немного, и Вы сможете быть посвободнее, я тоже мечтаю не лететь после работы менять няню, а пойти в салон или не ехать на дачу по выходным из-за детей, а тупо провести день в пижаме с книжкой. Все это скоро будет. Вы устали. Я за равную ответственность перед детьми и воспитание и мамой и папой, но если девочка видит его раз в год, он же чужой мужик ей.
А вот вы сами находите себе проблемы. Почему не зайти в салон и не ехать на дачу, если вам не хочется? Бред какой-то. Я тут болела, и моя, 9-летняя правда, спокойно шуршала дома пару дней без моего внимания, а я тупо лежала и читала книжку. А ваши двое не могут себе дело найти без вашего участия? Не верю)
Могут и еще как. Дома меня никто не трогает вообще, я делаю все что хочу. Но согласитесь без причины пролежать 4 дня праздников летом при солнце и хорошей погоде с детьми дома- это эгоистично. Работая с 8 и приходя в 20, мне совесть не позволяет умотать в выходной или после работы. Конечно по необходимости я хожу, но вот тупо провести пол дня в спа салоне в свое удовольствие, зная, что дети одни дома - не могу. И в отпуск никогда без них не езжу, издергаюсь больше за них, но они спокойные и мне с ними реально в кайф. Плюс я искренне уверена, что еще лет 5 и меня будут задвигать сами)))
Угу... Потерпите, лети вырастут... Потерпите, родителям недолго осталось... А жить когда, на пенсии, после того, как внуки вырастут? Жить надо здесь и сейчас, а не когда-то потом.
Вы просто устали.И учитесь любить ребенка как своего личного, а не общего с бм. Сейчас в вас просто обида, что бм легкость, а вам тяготы жизни.Измените отношение к происходящему, время работает на вас.
Позвольте полюбопытствовать, что вы вкладываете во фразу " время работает на вас" в данном конкретном случае автора?)
К психологу вам надо. Это нормально, что вы устали и хотите отдохнуть и нормальной жизни. Но не обязательно в этом виноват ребенок-то. Может надо как-то пересмотреть, оптимизировать, перераспределить свое время.
Хоть убейте меня, но я считаю, что у человека на первом месте должен быть он сам, а потом уже все остальные, даже дети.
вот какой такой "нормальной жизни" хочет автор? По-вашему, все, кто воспитывает детей один(не одного ребенка, а двоих, троих..), а их миллионы(!!) живут ненормальной жизнью?
Ребенок автора, уже не грудничок, она по ночам спит нормально. Утром тоже спи - не хочу.. В садик-из садика ее забирать не надо. Сварить кастрюлю борща утомительно для автора? По дороге можно булочек-печенье купить, вечером чай попить.. Что такого сложного с 8-летним ребенком? Никаких хронических болячек, насколько я поняла, у девочки нет...
А Ёбарь без квартиры? Тогда нафуа всякого бомжа домой тащить? Если он Ёбарь, то пусть сам ищет место для встреч. Почему женщина должна всё устраивать?
Да пусть не устраивает! Купит вибратор и не жужжит )) Вот прям задолжали ей все ))
Не приписывайте мне свои высказывания.
У автора проблема, не у вас, не у миллиона других женщин, а у нее лично. Да плевать сто раз что там у других, у нее своя одна-единственная жизнь и ей плохо. Поэтому и советую сходить к специалисту и проработать эту проблему. Хрен его знает, что там вылезет.
Стиснуть зубы и терпеть - это очень в духе советских женщин. Родила, теперь все, считай померла, о себе подумать теперь не моги, иначе не мать. Ничем хорошим, кроме неврозов и хронических болячек такой героизм не заканчивается, к сожалению.
Это ваши домыслы. Автор просто очень устала все на себе переть. Имеет право. И то, что вы тут всей толпой ее загнобите, делу не поможет никак.
"никаких радостей в жизни.Все из-за ребенка" - этого мало? Она во всех своих бедах винит не себя, а 8-летнего ребенка!
Она устала на себе переть своего ребенка? А кто за нее должен это делать? Давайте ее пожалеем, скажем, что отдать ребенка - это самое правильное, что она может сделать в этой ситуации. А че, все так делают, да?
Правильно ЮЮ сейчас вводят. Поскорее надо забирать детей от таких матерей, чтоб не мешали устраивать им личную жизнь. А свой ребенок - разве не личная жизнь? Вот и пусть им занимается. А кому нужна такая куrушка, которая раздает детей направо и налево? думаете, другой хахаль узнает об этом и обрадуется, что ему такая сообразительная паcсия досталась? Хотя такие находят подобных...
Правильно, детей в детдом, матерям всеобщее порицание, ну куда как хорошо-то будет!
Надо не детей забирать, а помощь матерям оказывать всяческую. Материальную и, что гораздо важнее, моральную. Это всяко дешевле, чем детё содержать в детдоме-то, а потом в тюрьме.
Личная жизнь для женщины - это сексуальный партнер в том числе, а не только ребенок. И это нормально, думать о себе, никто ведь не подумает больше. А ребенок в итоге так и привыкнет, что все ему, а мама перебьется.
не надо по своим детям судить. Только ваши думают, что все им, а маме ничего.
Вы свои высказывания на чем строите? Точно не на моих ответах, поэтому беседуйте сами с собой.
Гнобите автора дальше, видимо вам это самооценку повышает, только и всего.
Автору бы дать нормальные законы, при которых отец не сможет уклоняться от участия в жизни ребенка. А то у нас даже при доходе в 2,5 млн. по "совершенно честной" 2НДФЛ "на четверть ставки замдиректора" можно платить "официально по закону" 2,5 тыс. и приходить к ребенку раз в год.
Правильно глаголите. Но для этого надо налоги платить, а у нас этого не любят. Однобокое ожидание какое-то.
Да идите вы на йух со своим кликушеством! Да, автор устала от ребенка! И она, представьте, имеет на это право. А вы чего добиваетесь? Чтобы все сказали, что автор - говно, а вы - Идеальная Мама? Ок, вы Идеальнейшая из Идеальнейшх мам. А все остальные - говно! И успокойтесь уже и идите мимо. Автору конкретные советы нужны, а не ваше маниакальное желание воспитать в ней чувство вины.
А что общего у дипломов и культуры? Я поддержу предыдущего оратора. Да видимо автор не такая идеальная мать, как вы. И что? Я Вас еще больше наверное удивлю, что не все такие, как вы.
Автор не винит ребёнка, а констатирует факт. Да, при наличии ребёнка и отсутствии помощи со стороны, отношений не построишь.
Правильно было бы не у матерей забирать, а активно привлекать к содержанию и воспитанию отцов.
А так и было раньше (например, в 19 веке). При разводе дети оставались у отца.
Это было достижением равноправия, на минуточку )) Но, раба из себя надо выдавливать по капле (с) Трудно быть свободной и равноправной, т.к. это предпологает полную ответственность за выбор и поступки
А что она такое на себе прет? Мы все здесь и детей растим, и работаем-зарабатываем, и от детей никто избавится не желает. Дети это как вторая работа, да.
Я автор.Спасибо за поддержку всем.Я поняла, что просто надо пересмотреть свою жизнь, и не обижаться на бм, что он не хочет делить со мной обязанности.С сентября отменю почти все кружки дочери, оставлю один, самый любимый, из гимназии переведу в школу у дома, отправлю на продленку, и пусть сама в школу и из школы ходит, ничего, так живут миллионы детей, хоть и жалко конечно.Но тогда я смогу выйти на лучшую работу, и не экономить копейки.На море с ней тоже не поеду, живут же без моря дети, и попробую лагеря на сл.год.Ну и от бесплатной медицины думаю не сильно пострадает, обойдемся без личного педиатра с детства. Просто она привыкла к хорошему, с бм был другой уровень жизни, она его помнит, и я старалась ей его сохранить всеми силами.
а, ну понятно. дочка жирно жить привыкла. на 10 кружках, а вы вертитесь как белка. беспл медицину -переживет отлично, педиатрию у нас еще не развалили. гимназию я бы не советовала отменять. там все таки больше надежды на нормальный контингент детей. на море тоже езжайте! хоть на эконом. для себя, я ниже писала.
Гимназия конечно лучше школы во дворе, но туда нужно возить и забирать, а это уже надо иметь возможность, либо работать близко от дома но с мал. зп, как сейчас, либо няню, что разницу в зп покроет
не нужен ей уровень, ей мама нужна. Все вы правильно рассудили. Только вот гимназию и море может оставите?
ну если она не прочь жить с богатым папой и он тоже не против - это не зазорно, можно и такой вариант
но вы зря ерничаете - миллионы сидят на продленках и вообще других кружков кроме школьных не имеют
миллионы сами с 2 класса ходят в школу и домой
про море вообще смешно - кто вам сказал что понты обязательны
и платной медициной имеют возможность пользоваться немногие
подавно личным врачом
мало ли что привыкла - теперь надо привыкать жить по средствам
Автор! спасибо вам! вот почитаешь такие топы и понимаешь, что еще боль мень)
а вечно злобные тиотки, советующие сначала развестись " ну что ты мужика себе нормального себе не найдешь! без любви не живи, найдешь себе того, кто будет тебе жопу лизать, а этого -раком в топку))"- эти пезды потом вылезают тут и вякают "ты чего так устала с ребенком, ты родила от быдла, ты не любишь ребенка , вот я - охуенная мать!" идите раком в топку!
автор, бабок никаких ваще нет? пусть своими жопами жирными пошевелят, помогут хоть немного с внучкой.
езжайте отдохнуть с ребенком на море! хоть взаймы, если денег нет. закрутите там курортный роман! только без влюбленности! отдохнете.
Автор, все не читала, уж простите. Но пожалейте ребенка. Я вам, как НЖ, очень не рекомендую это делать. Если бы мне сейчас муж притащил в дом своего ребенка, рада я бы точно не была. И все бы сделала, чтобы он обратно к маме отправился. Но и своего ребенка я бы точно никому не отдала. Нет, ничего плохого я бы ему не делала, кормила бы, но это было бы все, что я бы ему дала.
Угу, если там мужик нормальный, то как бы тебе к своей маме не отправиться.
вы так странно пишете) он пока живет с новой. с чего вы взяли, что она его не устраивает? с чего вы взяли, что он отправит ее к маме ради своего ребенка и будет "нормальным"? с чего вы вообще взяли, что он "нормальный")))
Люди расходятся по разным причинам и отцы мало общаются с детьми далеко не всегда из-за новых отношений. И нормальный мужчина всегда будет рад принять своего ребёнка. И того же будет требовать от новой жены. Вам, видимо, никогда не попадались хорошие действительно мужчины, а не особи мужского пола.
Зай, у меня таких проблем нет. У меня своя недвижимость и работа отличная. Мне нет нужды под кого-то подстраиваться. И я сама могу и буду решать с кем жить. Дети бывшей жены мне не уперлись, пусть с мамой живут. Конечно, если вдруг она помрет, то придется забрать ребенка к себе, но уж пусть лучше живет.
Да мне просто как-то странны ужимки и прыжки в адрес ребенка с построением из себя мамочки, при его живой и здоровой маме, любимее которой все равно не будет никого. Решение мужа определить место жительства его детей с ним я бы не осудила, но это крайняя мера. Мама есть мама. БМ обязан ей максимально помогать, а не оттягивать на себя детей.
у меня БМ ,постоянно тащит детей в новую семью ,НЖ я так поняла от этой идеи не в восторге и я против этого,дети с папой могут встречаться на нейтральной территoрии или на крайняк прийти в гости,к НЖ я его турнула сама ,теперь не знаю то ли он мстит мне,то ли от НЖ хочет избавиться)))но у меня клинический дурак по жизни,его кредо "ссу против ветра"
Может, ваш бм хочет наладить отношения между вашими детьми и НЖ? Идея-то нормальная, но только все должны этого хотеть.
у нее свой ребенок и проблемы,идея совершенно не нормальная ,по ходу разговоров с детьми они ей нафиг сдались.
А почему нет? Он имеет такие же обязанности как и вы, а не только копеечные алименты платить. Привыкли у нас мужиков жалеть: как видеть по выходным - так это предоставь и не смей отказывать,судиться до устрачки мужикам советуют, а вот по-серьезному, так сразу "как вы смеете?". Вообще вам надо подумать о проживании 50 на 50 и без обоюдных алиментов.
имхо, все нормальные люди так и делают. респект им. ( и мужикам, получается, в данном случае особенно!))
я точно нет,как вспомню скока говна сделал,жалею что раньше этого не турнула
извините, а можно вкратце - в чем было "говно"? у меня просто, в трудные минуты жизни, начинается опрос населения. сейчас я на распутье - ремонтировать старое надоевшее или попытаться найти что то лучшее , новое? но будет ли новое лучше? мне трудно со стороны оценить свою жизнь.. это наверно всем трудно.
у меня очень длинная история,но если вкраце связано с изменой и предательством,при чем не единичными случаем,пыталась склеить и жить для себя,не получилось.в результате потеряла время.,очень жалею что не сделала этого раньше.
Если бы сама турнула не жалела бы. Ибо туркать надо продуманно :) Мой свалил к другой бабе. Туда ему и дорога вобщем-то, ни о чем не жалею, даже рада была такому исходу. Мозги не парил как некоторым и не жил на две семьи. Вот это уже грязь.
Я не турнула, как вы выразились, сын в 10 лет решил, что хочет жить с отцом, а не со мной и моей семьей, до этого с 1,5 лет с нами жил, и отношения были прекрасные у нас. Фактически отец его уговорил на это, но уже год прошел, назад ребенок не хочет, я как-то тоже пока смирилась. Главное все-таки, чтобы у ребенка было все в порядке, а остальное можно пережить.
Ой, какая продуманная. И даже юридически это зафиксировали? Ну-ну, не развелись, потому как не сильно то и хотели. А сильно захочет уйти, соберет манатки и свалит к НЖ. Вы же первая будете верещать - не отдам туда своего ребенка :)
Наверное, не сильно, т.к. варианта к кому валить ни у него, ни у меня не было, просто поддостали друг друга в какой-то момент. В плане соберется и свалит - у нас не все так просто - квартира совместная, куплена в основном на его деньги. Я ему сказала, что квартиру вместе с детьми оставлю ему, а сама свалю. Ну, или в пополаме, но тогда кусок придется выделить.
Если БМ не хочет чтоб ребенок с ним жил, то юридически нет никакой возможности его заставить.
Да, увы, не хочет ни чтобы жил, ни чтобы выходные вместе, ни алименты платить, и ничего не поделаешь, в нашей стране нет мер воздействия.
У меня сестра судебный пристав и знаете многие подают, но не многие получают или 2 тыс рублей в месяц
ну, если сложить лапки и сидеть, жалея саму себя, то все так и останется, что уж..
вы жили с мужиком, который срал на ваши отношения и на ребенка... а сейчас государство должно влиять? Каким образом, уточните? Законы государство вам в руки дало - и о разделе совместнонажитого, и о равноправии М и Ж. Вы этим пользоваться пробовали?
А куда лапки протянуть, если принес справку, что работает слесарем на полставки и получает зарплату 7 тыс рублей?
Вы он-лайн, приятно )) с радостью поговорю.. я дописала в своем посту выше абзац.
А про 7 тыс (это минималка) я как раз ниже написала http://eva.ru/topic/63/3264514.htm?messageId=85931279
И что вы написали?
В браке официальная зарплата могла быть очень приличной. Но после развода некоторые специально переводятся типа на неполный день с зарплатой в 10 тысяч.
Да и подушка безопасности, которую удалось скрысить во время семейной жизни, никак не является заменой алиментам.
А вот давайте по конкретным примерам, а не про фантастику ))
У моих конкретных примеров, дяди с ЗП 150К и выше, все как один предпочли платить алименты, а не уходить в левую фирму с ЗП в конверте и официалкой в 7. Уверенность в завтрашнем дней и спокойствие о своей жопке выше, чем жадность для алиментов на ребенка.
В конкретно известном мне примере бывший муж перешел на работу в контору нового мужа свекрови, где ему указали крошечную зарплату, чтобы уйти от алиментов. Контора совершенно не левая, один из лидеров в своем сегменте. Но т.к. хозяин - практически родственник БМ, то зарплату нарисовали какая требовалась.
БМ предпочел работу под руководством нелюбимого до этого отчима, лишь бы не платить алименты.
Муж реально сменил работу. Ушел с насиженного места к родственникам ради того, что б не платить алименты?
Имхо, это не такая частая ситуация. Т.е. он и старым место не дорожил, и рискнул все менять и возможность такая была. В моем окружении, как раз иное.
Видно, очень хотел даму наказать ваш пример.
Обычно, кто получал в конверте, тот и продолжает так получать. Кто получал белую ЗП - тот и продолжает ее получать. И жены всю ситуацию знают. Т.е. знают, на что расчитывать.
Ну так подушка из доходов женщины никак не может служить заменой алиментам, которые должен платить мужчина.
Так закон гарантирует выплату алиментов. Подавайте. А то, что ваш милый всегда работал на ЗП в конверте и вы про это знали, но вляпались - то при чем тут государство?
И потом, равноправие. Отдайте ребенка ему, платите алименты сами. Имеете же право )) Не хочется? Ну так что плакать? Это ваш выбор
Умница какая нашлась. Как вы себе представляете "отдачу"? Привезла и кинула под дверью, как котенка? А не хочет он брать и все тут. Согласен только копейки свои платить. Дальше что предложишь?
Т.е. с алиментами у вас аргументы кончились. Хорошо.
Дальше надо смотреть ситуацию конкретную. Жена готова отдать, но БМ не хочет брать? В чем это выражается? Что сделано, какие разговоры велись, что зафиксировано?
А то эмоции все выражают, а как дело о конкретике - все сдуваются.
Не, если вам просто поэмоционировать - ради бога. Только не надо тут приплетать "умных" и законы.
Я смотрю у вас тоже аргументы закончились. Ответа на вопрос я не получила. Так как предложите заставить мужа взять себе ребенка? Да и заодно, мужик может и не работал на минималке во время брака, а после развода устроился. Что будеи делать, мисс всезнайка? :))
Суд при разводе с кем определил проживание ребенка, для начала. Умница?
Может, может... сказок много может быть. Что в сказке было (под названием брак?) И что конкретно в этом случае?
Странно получается. Все вокруг дуры и мuдаки, одна вы, вся такая белая и пушистая. Подозреваю, что просто центральная!
Закон суров, но закон )) Я ж не виновата, что женщина жила в плохой ситуации, а сейчас хочет все и сразу, прикрываясь ребенком.
Надо за свои решения и поступки нести ответственность а не ждать, что их кто-то решит.
Вы хотите, что б вас пожалели? Нет проблем! Только так и говорите: "пожалейте меня!" А то громкие слова: Государство! Закон!
А как про равноправие и закон - так я виновата ))
Да покакать на то, что было 4 года назад при разводе. Может и рассчитывала она что потянет, ситуация изменилась, мнение поменялось. Сейчас хочет исправить. Что делать автору? И хватит оскорблениями сорить - то мudaki, то дуры все вокруг.
Если муж намеренно не желает платить на ребенка более 1000 руб (или что там с 7 тыс), а за 4 года совместной жизни и 4 года после развода у М и Ж отношения сложились так, что они пинают меж собой ребенка, то кто они? Хорошие люди? Ну, ладно.. пусть так. Прошу прощения! Просто, в моем понимании, это м-к и дура, но, в вашем - хорошие. Договорились.
И вы спрашиваете, как этим прекрасным людям сейчас быть, что бы М забрал ребенка себе? Ну как? ДОГОВАРИВАТЬСЯ... А то 8 лет они грызлись, а теперь винят гос-во? )))
А если не всегда работал на минималку, а после развода это устроил чтоб поменьше платить? Разрыв шаблона? Да уж, у вас слишком ограниченное мышление.
выше раза три это обговорили... обычно, жены прекрасно знают, что муж работает на конверт и прекрасно понимают, на что расчитывать при разводе
попасть в зависимость от алиментов - это тоже выбор, а закон гарантирует раздел и алименты на ребенка (не на жену на минуту) и позволяет определять при разводе разные варианты проживания ребенка
договориться не захотели? думала, ребенком шантажировать и решать при его помощи свои проблеы, наверное?
Речь идет в том числе и об алиментах. И если вы прочтете внимательно, то и конкретно про алименты я написала http://eva.ru/topic/63/3264514.htm?messageId=85931631
И что дальше?
Вообще-то я ответила под сообщением о подушке, которой хватило на первый взнос. Нах вы мне какие-то ссылки даете?
Сообщение о подушке было в ответ на сообщение о подушке + алименты. Нах вы возмущаетесь?
По делу есть что?
Вам, наверное, лет совсем мало. И вы еще не знаете, что алименты исчисляются от официальных доходов.
Легко можно получать в месяц по 2-3 тысячи на ребенка от официальных 10-20 тысяч зарплаты, при том, что реальные доходы у отца более сотни.
Лет мне много. И я знаю, как на алименты умеют разводить и что можно получить при разводе. Перед глазами масса примеров, да и сама подругам помогала имущество делить при разводах.
Конечно, если вы жили с нищебродом, официально получающим 7 тыс и не оставили себе подушек безопасности финансовых, то вы знатно постарались. Не понятно тогда, что вы сетуете и что получить хотите?
Дочке нужна в первую очередь мама! Вас раздражает в ней сходство с БМ и Вы злитесь на БМ через дочь за свои неудачи! А что Вы будете делать, если ребенок уедет к БМ? Бухать с такими же одинокими тетками? Сидеть в одиночестве перед телевизором? Или надеетесь с очередным как БМ создать семью? А если не повезет, тогда как?
Умерьте свои эмоции! Иначе ребенок почувствует Ваше отношение и может пойти по кривой дорожке. Вы потом будете желать об этом!
Разглядите свое счастье, которое имеете! Вы слепы! У Вас ребенок, есть о ком заботится, есть близкий человек, который Вас реально любит и будет любить всегда! И Вы готовы это счастье променять на очередного кобеля???????