Свекровь в депрессии?
Просто поговорить.
Имеется свекровь, муж, дача. Раньше всем заправлял свекор, все было тихо и мирно. Свекор умер, творится полный бедлам.
Сразу скажу, я в этом как бы не участвую, у нас со свекровью годами выработанный консенсус, никаких ссор и разногласий.
Свекровь воюет с сыном. :( Изводит его до истерики, а потом сама в истерике, я уже не знаю, что с ними делать.
Сначала она ходит по даче с причитаниями "папа умер, все развалится, конечно, никому ничего не нужно, все уже разваливается, вот палочка отвалилась, кошмар, все скоро рухнет". Как только сын берется что-то делать, она ходит вокруг и еще хуже причитает "ты все не так делаешь, ты все сломаешь, кошмар, вызови специалистов", обращаясь ко мне "смотри, он сейчас все сломает, он уже ломает!!". Закатывает глаза, заламывает руки, бегает вокруг, говорит под руку.
Вызывает специалистов - "кошмар, чужие люди, они сейчас все высмотрят и потом обворуют, они все неправильно сделают".
Делает снова сам, опять ходит зудит, муж не выдерживает, просит оставить в покое. "Да, делай все как знаешь, это все твое, хоть продавай..." Убегает плакать.
Муж уже на грани. Все утро она истерила вокруг теплицы, какую-то щель в крыше нашла, пыталась заделать, подставила лестницу и полезла сама. Еле сняли. Теперь они ругаются по-поводу забора, до этого воевали про колодец.
Я понимаю, что у нее мир переворачивается сейчас, она осознает свою зависимость, переживает. Но это уже невыносимо (
Как похоже на мою маму - Папа умер. Дача осталась без хозяйской руки. Надо сказать, что папа, действительно, был МАСТЕР! и что бы мы ни сделали - все не так, как надо... И ноет-ноет...
Года 3 на дачу не ездили.. Теперь все, что ни прибьем - ах, как хорошо! :)
Попробуйте пару сезонов не ездить на дачу вообще. Она успокоится, и поймет, что как-то делать все-равно надо...
У нас было так: свекор делал как мог, муж оплачивал материалы и помогал, либо приходили спецы и делали то, что свекор сам не мог. Он был рукастый, но довольно своеобразно - все вкривь-вкось. Свекровь раньше его "чехвостила" на эту тему, тоже все было плохо ( теперь переключилась на сына с двойными усилиями. Плюс запрещенный прием, чуть что - в слезы.
Без нас она не поедет, ее надо привезти-отвезти, купить продукты, одна оставаться тоже боится. Это тоже отдельная история. Предлагала ее в конце мая отвезти, хорошая погода была, она отказалась, я сделала свои дела и уехала к маме своей. Она потом звонила с обидой, кто же меня теперь на дачу повезет? Так и просидела всю жару в Москве.
Скажите ей, что так, как было, уже не будет. Или она соглашается на помощь, которую вы можете ей предложить, или остается без оной вообще..
Конечно, ей сейчас трудно перестроиться.. Но и потакать всем ее хотелкам тоже не стоит..
Тогда вообще лучше не помогать никак. Понимаю, первое время будут теже истерики. После мама попривыкнет - либо будет делать сама или сама вызывать "чужих", либо будет рада той помощи, которую получает. Сын ей не муж, у него другая семья, и приоритеты другие тоже.
Что значит не помогать? Все что делается, это не только помощь ей, дача-то общая, мы же там тоже живем.
Сама она ничего не сделает, чужих никогда в жизни не вызовет, она всех боится. Она банально без нас на дачу не попадет.
Ну так и ездите на дачу, когда удобно вам. А она пусть сама решает свои вопросы. Живите своей жизнью. Сходите к психлогу, пусть вас научать в душе посыать её в пешее эротическое. Надо что то сделать - надели наушники, вклчили музыку погромче и вперёд. И пусть она обноется
Либо я делаю так, как удобно и когда удобно мне, либо не делаю вообще. Нытьё мамы - в сад.
Мы и ездим, но ее ведь тоже жалко, как ее бросить? Получится "дождались, пока отец умер, обрадовались и захапали всю дачу себе, а ее выставили вон..."
У меня с ней отношения нормальные, меня она так не дергает, помогает мне с детьми как может.
Муж у вас как, решительный парень? Поговорите с ним, поддержите.. Пусть по мужски маме в глаза посмотрит и твордо скажет: "Ма, да, отца нет.. Я его не заменю, но теперь я МУЖИК в семье и Я буду делать то, что нужно.. Научусь. Хватит истерить"
И гнуть свою политику. Перед мамой на цырлах танцевать тут нельзя.
Муж обычно более чем решительный парень, да и парню этому уже пятый десяток давно. Мама прекрасно знает на что он способен, а на что нет, и чему он уже не научится и учиться не будет. Это и удивляет.
Он перед ней особенно не танцует, и рявкнуть может и послать, но она умеет такие тонкие моменты затронуть. Так часто бывает, самый близкий человек лучше всех знает в каком месте ущипнуть и укусить. :(
Моя бабушка около года причитала, что умер ее единственный защитник, потом прошло.
Но главное не давать особо самой делать - моя трюмо подняла и спину сорвала. Жили тогда все вместе - вечером папа (зять) осторожно поитересовался какая была срочность в данном мероприятии, что его нельзя было подождать. Никакой. Я сама всегда это делала.
Моя бабушка такая же была, все сама, тоже и руку ломала и спину срывала.
Но свекровь нет, сама она ничего делать не будет, за нее все-все делал свекор.
В этом и затык. Она будет ходить и нудеть и зудеть, чтобы сделали, а потом будет рядом стоять и каждое движение комментировать, что все не так, а вот она лучше всех знает как.
Скажите ей, что сына угробит. У нас так родстванница осталась совсем одна - сначала умер муж. Она сына так напрягала - и он тоже умер, от инфаркта в 40 лет.
Свекор, кстати, от инфаркта и умер. Она его тоже изводила, зудела круглые сутки. Он молчал-молчал, потом не выдерживал посылал ее "в м*нду" (дословно), она сначала страшно обижалась, но успокаивалась ненадолго.
Мы пару недель назад купили новый диванчик в кухню нашу, старый надо было вынести, новый занести. О-о-о, что это было, я думала муж ее убьет. Он стоит в 30 градусную жару, корячится, пытается через узкую дверь вытащить, я помогаю как могу, а она рядом жужжит "не так, надо вот так, ты ничего не умеешь, а вот надо было, а вот теперь, все не так, физику ты не учил, ничего не понимаешь"
Она не в депрессии. Она в шоке. Рухнула привычная за десятилетия жизнь.
Причем свекор не лежал-болел, а умер от инфаркта, т.е. достаточно быстро :(
А депрессия будет потом.
Все правильно. Это еще цветочки. Потом она вообще весь мозг вынет.
Свекровь - очень тяжелый человек. "Принять, простить" И только ваша задача организовать вашу помощь ей так, чтобы самим не потерять здоровье.
Не просто быстро, а мгновенно, неожиданно. У всех был шок :( Она полностью жила за его счет, во всем, сейчас она даже суп себе сварить не может! У нее желчный удален, а она себе каждый день блинчики жарит. Я суп варю, бульон предлагаю, она отказывается, чушь какую-то несет "не хочу быть никому обязанной", "не верь, не бойся, не проси". Ох.
А чо муж такой пуська? Маму надо послать и перестать общаться пока не научится держать язык за зубами и вести себя прилично. Дур надо воспитывать, даже если это мама.
Муж далеко не пуська, и отношения у них всегда были таксебешные, но раньше как-то вся энергия свекрови шла на свекра.
Он же не может на нее круглые сутки орать и в м*ду посылать? Иначе она не понимает.
Уходит, поплачет минут пять, вытрет слезки и бегом снова по мозгам ездить :( И язык она никогда не будет держать. Это уже 100%, характер такой, у нее ни одной подруги давно уже нет.
Ну что значит не навещайте? Я еще раз повторяю, у меня с ней нет никаких проблем, она изводит только сына.
Вместе мы с ней только на даче.
Ну и замечательно! Такое ощущение, что Вы оправдываете это истеречное кровососущее существо)))
Вы спокойно оставите человека, у которого только что умер муж, с которым они 40 лет прожили, который ни в магазин сходить толком не может, ни в аптеку. В Москве она задыхается в пыли, у нее астма, на дачу сама доехать не может, одна на даче оставаться боится.
Не знаю, оправдываю или нет, я спрашиваю как и что сделать, чтобы они жили спокойно. Может быть просто на это время нужно, я не знаю.
Если он меня изводит - да, оставлю, я у себя одна, а у кровопийц сердце как правило ой какое крепкое.
Она не будет жить спокойно, с годами поведение только ухудшится, добавятся ещё всякие не менее прелестные старческие изменения психики.
Короче говоря, муж Ваш прилип - психованная мамаша и жена, которая не на его стороне.
Лет не так уж и много, 75, но вся больная.
В магазин она в соседний дом и в аптеку там же ползает - минут 40 туда-обратно. Два шага пройдет и достает ингалятор, задыхается. Ноги все опухшие, еле ходит, опущение по-моему всех органов внутренних.
Две недели она просидела в Москве, потому что мы не отвезли ее на дачу,сама так и не поехала. Добираться туда с таким здоровьем, еще и с сумками просто нереально.
Ходит, но очень сложно добираться. И от станции или автобус и долго пешком, или такси дорого, она тратить пенсию не будет, однозначно.
А зачем вы ездите на эту сраную дачу? И вообще, на кой вам сдалась чужая старая карга?
вам сюда http://eva.ru/topic/63/3264681.htm или почитать про вампиризм в отношениях. Свекровь просто бессовестно использует своего сына под тем предлогом, что она мама и имеет на это право. А у родителей прав на это никаких нет. Свекровь просто распущенная баба, только и всего
Вы полагаете, у меня в жизни нет знакомств с вампирами.. или я не знаю, что способны делать мамы и свекрови? ))
Но человек лишился мужа. И у нее явно шок. НЕМНОГО поддержать можно. И думать, как жить дальше. И судя, что дача общая, автору надо думать как жить ВМЕСТЕ )
З.Ы лично у меня все давно свое - квартиры, машины и дачи... но к ситуации автора это не имеет никакого тношения
Не мама, а свекровь=чужая тетя с рынка. Или хуже. Тетя с рынка не доставляет столько головной боли.
свекровь - мама мужа, просто так выкинуть ее и забыть не так просто, особенно с учетом, что автору надо отдыхать на этой даче
А мужу свою маму и не надо забывать. А насчет "отдыха"вам ниже написали. Вообще я смутно представляю,как можно отдыхать в российской даче,а уж со злобной свекровью тем более.
Так нам с вами и не надо это представлять. На то у нас своя жизнь и свой отдых ))) Автор просит совета по своей конкретной стуации ) А в ее ситуации - отдых у свекрови на даче.
Надо с ней поменьше цацкаться. Обрывать на корню все выпады. "Не нравится - вперед, сама делай". Истерика? Ну, идите, прорыдайтесь там в стороночке, а сыну нечего нервы портить. Как успокоитесь - продолжим разговор.
Она слишком распущена и разбалована. Так нельзя. И у ее сына, на минуточку, тоже горе. С какой стати ей позволено выносить ему мозг? Чем быстрее вы ее задвинете на место, тем быстрее легче станет ВСЕМ (ей тоже). Как раньше, уже не будет. Будет по-другому. Может, и не хуже, но по-другому.
Если что, я сама два года назад потеряла отца, а четыре месяца назад - мужа. Оба умерли скоропостижно. Это огромный удар, горе, шок.
И все это, когда остаешься без мужской помощи, когда надо какие-то мужские дела делать и проблемы бытовые решать, на даче в том числе, мне знакомы. Когда еще по-привычке собираешься позвать, а звать некого :(... Это тяжело. Но надо друг друга беречь, а не заниматься мозгоедством.
А ваша свекровь слишком балованная дама. Вы ей объясните, между делом, какие они на самом деле слабые создания, эти сильные мужчины, она еще горя не знает. У нее вон сын есть, но она ж и его так до инфаркта своими истериками доведет.
Шоковая терапия ей необходима. Грубо и резко. И вы уже тоже давайте, оставляйте свой нейтралитет.
Соболезную Вам. :(
Свекровь балована очень! Это правда.
Но я как раз не сохраняю нейтралитет, я стараюсь ее отвлечь, увести, сказать что-то "зачем Вы говорите под руку, он не сломает кран, да, он вызовет специалиста... и т.д."
В мае они с мужем были на даче без меня, муж звонил в бешенстве. Она его довела, а меня нет, некому отвлекать было.
Во-первых, наорать не смогу, я не умею орать, а во-вторых, я почитала топ, выше про вампиров написали. Подумала, а может она действительно вампирит так? На нее орут, а она и рада. Почему меня она не трогает? Я пофигистка, больше молчу, не кричу, не нервничаю как муж, если она пытается зудеть я от нее просто отмахиваюсь без эмоций. Видимо ей со мной скучно ругаться :) Надо бы мужу посоветовать изменить тактику, хотя ему сложно будет.
Ну да, не сохраняете. Вы на ее стороне практически. Продолжаете ей в попу дуть. А вы должны быть на одной стороне с вашим мужем.
Лезет и мешает, жестко одернуть, а не отвлекать и сопли утирать. "Так, Марья Петровна, засуньте свой язык себе в (_Y_), и ваше ценное мнение туда же и идете-ка полоть огурцы (помидоры, бураки), а то они в запустении и упадке, а сын ваш все сам сделает и решит, нечего путаться у него под ногами. Если не уйметесь, он действительно скоро плюнет на все и я его в этом поддержу".
И ни в коем случае не реагировать на слезы и истерики, а если и реагировать, то жестко негативно. Это ей же во благо. Быстрее успокоится.
Не на ее я стороне, я не могу одергивать и грубить матери, меня так воспитали, я своей ни одного слова грубого не сказала. Сын ей именно этими словами и говорит, не действует на нее грубость, ее это только заводит.
Свекрови сказать:"Вы хотите сына довести до инфаркта? Вам, мамО, домик в деревне и теплица дороже нервов сына? " А мужу посоветовать сказать маме, что дачу будем продавать нахер, раз она всё-равно без папы развалится. И правильно выше советовали: не прыгать вокруг неё и не отвечать на провокации. Завела пластинку про сломанную палочку - уйти в другую сторону и ничего не слышать. Её можно, конечно, понять, разрушился её привычный мир и ей тяжело. Но она должна соображать, что отрываться на близких нельзя.
Со "сломанной палочкой" мы как раз ушли в строну, молча сидели, так она потащила лестницу и полезла на крышу. Грохнется со своими 120кг. переломается вся, кто потом за ней утки будет выносить? Пришлось снимать и смотреть, что за палочка.
Я бы точно сказала :"Мама, еще раз увижу тебя на лестнице, дача будет выставлена на продажу."
Мама не дура, совсем не дура. Дача во-первых, еще не переоформлена, а во-вторых, оформлена она будет на двоих. Так что продать дачу без ее участия - фигтам, и не раньше следующего года. Тем более она в курсе как сын к этой даче относится, он за каждую травинку и кустик трясется.
Ну что я Вам могу сказать)))0 Это Ваш геморрой на всю оставшуюся жизнь ее))) Дальше будет хуже.
Мы это предчувствовали, муж всегда с ужасом говорил, что будет если...
Точно так же вела себя ее мать, бабушка мужа. Изводила всех, и особенно своего сына. :(
У меня тоже свекровь в депрессии, хотя свекр и жив. Он вокруг нее постоянно прыгает, во всем угождает, очень из-за нее переживает. А она не понимает, как ДРУГИЕ могут НЕ прыгать. Новая проблема: наш дом не подходит для ее визитов. На крыльцо (3 ступеньки) она подняться не может. В туалете нет поручня, чтобы подняться с унитаза. Свекр уже звонил в полуистерике, мы должны срочно все исправить, иначе они не смогут к нам приходить. С слову, мой муж туда часто с детьми ездит. К нам они приходят раза 4 в год. Это только маленький пример наших с ней отношений. Свекр говорит, что она все время плачет (скучает по своему папе, дети наши не соответствуют "линии партии", я не зову их к себе жить, они не знают, что точно происходит в нашей жизни и т.д., я не звоню и не рассказываю про свои личные дела, моя мама забрала детей в себе на 1 день, а свекровь не знала и т.д.). Мы уже звонили ее врачу, он сказал, что у нее депрессия и он рекоммендовал АД. Она наотрез отказалась, так как она от них "становится сонной". Вынести нашу даму очень тяжело...
Наша на здоровье не жалуется, наоборот, скрывает. Она как-то морально давит. Хочет быть в центре всех событий, принимать участие, решения какие-то принимать, но при это давно уже "плывет", все забывает, соображает плохо.
Я пытаюсь представить, наверное сложно так, списывать себя со счетов, когда кажется, что с головой все в порядке :(
Сегодня повезла ее домой. Она начала рассказывать, как мне ехать, настойчиво так. Я неправильно еду, вот они ездили не так.
Я сначала молчала, а потом показала ей на электричку в окне "вот она едет строго по рельсам, хотите посажу?"