Отношения с отцом. Как просить?
Мне 40 лет. Имеется очень низкая самооценка, плохо умею строить отношения с мужчинами, выбираю не тех. В анамнезе два брака, третий шатается. Одну из проблем вижу в том, что не могу простить и принять своего отца. Он не был алкоголиком или буйным. Но мое основное ощущение из детского общения с ним - страх. Мог накричать, ударить, оскорбить. Презрительно бросить "бестолочь", не разговаривать со мной месяцами, да много чего. Мог прочитать дневник без спроса. Сам он, как сейчас понимаю, человек подленький и трусливый. Но родителей ведь не выбирают. У меня не было папы - надежной стены, которому можно было поплакаться, прийти с любой бедой, и он защитит. У меня было постоянное напряжение, как бы стать незаметной и не сильно раздражать отца. Я была тихим и забитым ребенком. Я и от мужчин подсознательно жду удара в спину, и не удивительно, что его получаю.
Сейчас я общаюсь с отцом, но обида иногда гложет. Иногда хочется высказаться ему все. Но понимаю, что человек уже пожилой, он совсем один, больной уже. Лучше никому не будет если отношения совсем разорвутся. Вижу, что он любит по своему меня и моего ребенка, коряво, но любит. Но вот такой человек.
Как принять его? Как просить? Научите
никак. пусть доживает свой век и знает, что его "терпят, зажав нос". зачем себя насиловать??
Ну, Вы сейчас уже понимаете, что "любит как умеет". Позже придет и принятие этого. Главное, чтобы не совсем поздно.
Очень трудно прощения над гробом просить.
То есть, попросить не трудно оно само вырывается, но жаль, очень жаль потерянных на обиду лет. Этого бы ума да пораньше....
конечно. и пожестче. потом осмыслите, переварите, возможно, сможете извиниться за резкость и вас попустит.
как только вы поймете, что это такой человек и ему не повезло в жизни (плохое воспитание, может быть условия жизни, родители и т.д.) и что он не может и не мог дать вам то, что требуется в нормальной семье, то вы поймете, что все ваши претензии будут биться в стенку и вы не получите НИЧЕГО. Другими словами вы надеетесь, что вам удасться его "перевоспитать", высказав все, но это УТОПИЯ. Поэтому вывод только один: вам пора повзрослеть и понять, что отец такой какой есть и жить дальше.
Да, возможно, родители виноваты в кривом воспитании и плохом примере своим детям, но это время уже прошло. Вы взрослый человек и в состоянии поправить неверные установки, но вам не хочется трудитться. Проще высказать все папе и остаться сидеть на том же кривом стуле
Хм... У меня прекрасные родители, которые меня любили и любят, с само оценкой у меня все в порядке, казалось бы, но при этом у меня раз валился третий брак. Причем третьего мужа люблю так как никогда и никого не любила. И сейчас его люблю тоже. Я впала в зависимость от этого человека, он уже живет с другой женщиной, а я все не могу его забыть, страдаю по нему. Правда, он говорит, что любит меня, а туда вернулся из-за детей (ушел к первой жене), это все бред. Я понимаю, у нас с ним тоже ребенок есть общий. Это я к чему? К тому, что папа меня любил всегда и любит, но личная жизнь, при этом, не складывается, как и у Вас.((( Не в отце дело, видимо...
сходили бы вы к психологу хорошему. Отца уже не изменить, ваши воспоминания о детстве тоже, а вот ваше восприятие мужчин и самооценку и прочее - вполне еще можно. От того, что вы отцу выскажите - вам не полегчает, еще и угрызения совести начнутся (ну насколько я поняла ваш характер).
у меня есть психолог, но он вроде слегка не по этой части, но может кого порекомендует. если надо, пишите в личку.
Перестать пиздостраданиями заниматься и уже наконец зажить взрослой жизнью
Кто научил людей искать виноватых в детстве? Плюнуть бы ему в морду. Вы САМИ виноваты, что не можете нормальных мужчин найти. И папа ваш ваще не при чем.
У меня отец был до 9 лет. Потом умер. Я его вообще не помню. Говорят, пил и маму гонял. Не помню. И никогда я не искала в мужиках "папу". Зачем? мне не папа нужен был, а мой собственный мужчина, выбирала того, чьи черты характера нравились, внешность, юмор. При чем тут папа? я знать не знаю, умел ли он шутить, любил ли музыку, читал ли книги и какие. Естественно, алкаша я себе не искала, но это каждая здравомыслящая женщина понимает, мне кажется, что если парень бухает, то не надо за него идти замуж:))
Для меня обида на моего отца очень долго определяла многое в жизни. Я встречалась с мальчикaми, женилась, разводилась, училась, писала диссертацию, меняла места работы, … и при всем этом всегда оставался Главный Предатель и Задача Века: Его Простить. Пусть не явно, не надо всем, но всегда фоном. Там много стадий было - от бойкота до болезненной любви, перепадами. И в конце концов, я как-то разозлилась, и все ему высказала. Что думала на его счет. И не поверите, отпустило. Наконец, в свои почти под 40 я обрела покой и освободилась от всех обид. Наконец, я помечаю день в календаре с его ДР, чтобы не забыть написать поздравление. А ведь раньше уже за несколько месяцев начинала отсчитывать дни. И мне все-равно, что он думает. У меня своя жизнь.
Так, мухи отдельно, котлеты отдельно. Какая связь между отцом и вашими взаимоотношениями с мужчинами?
Отец сейчас с вами и ребенком как обращается? Сейчас он слаб и нуждается в вас, поэтому ВЫ выстраиваете ваше общение так, чтоб "не было мучительно больно" вам и вашему ребенку. Помогаете насколько считаете нужным, но не позволяете мешать вам жить и портить настроение. Это первое.
Второе - мужчин выбираете вы сами, ваш отец тут не при чем абсолютно. Знаю это точно, поскольку у меня был такой же отец и я априори искала себе спутника жизни - полную противоположность, надежного, каменную стену рядом. А от тех, от кого можно постоянно подлости-гадости ожидать, дистанционировалась тут же. Хороших, надежных мужчин достаточно много, просто вы их не видите вокруг себя. Почему? работайте над этим. Даже если проблема из детства, то вы ведь понимаете, что назад ничего не вернешь и историю не перепишешь. Смысл копаться и искать оправдания своим "не таким как надо" отношениям с мужчинами? Это путь в никуда. Закрыли эту страничку и начинайте новую. Никто не говорит, что это легко, наоборот! НО! Пока вы идете по той же дороге, которая уже привела вас к проблеме, вы от проблем не избавитесь. Надо свернуть, обязательно!
милая автор, ну вы до 40 лет дожили, а не поняли, что таким людям что-либо высказывать БЕСПОЛЕЗНО!!! Вы думаете, он расплачется и повинится? Неа. Скорее всего, вы получите в ответ поток говна, приправленный старческим маразмом.
Как принять/понять/простить - нужно обращаться к спецам. Искать хорошего, возможно - группу. Но в любом случае нужно работать С СОБОЙ, а не этим человеком.
+1 тут правда некоторые предлагают быстрый способ для обеих сторон, чтобы автор все высказала и завершила конфликт))
мне ЗА 40. Никогда не чуствовала себя защищенной, всегда защищалась сама. Отец был и есть, но он мог меня как раз предать, было такое и не раз. В общем, обид много, и было, и есть. НО! Это не помешало мне найти надежного мужа, за которым я как за каменной стеной. Правда, при этом я стала совершенно самтостятельной единицей. То есть, я знаю, что проживу и одна, если что. Все эти ситуации мне прибавили стойкости, не на кого было надеяться, пришлось учиться жить самой. Так что построение отношений с мужчинами это исключительно ваш выбор. Можно было найти такого, кто точно подло не поступит. Простила ли я отца? Я не ставлю сейчас такого вопроса. Он старый и больной человек. Сейчас, по прошествии 40 лет, стал называть меня дочей. Никогда так не называл. Старость... Высказывать ему что-то смысла нет. Детство не вернуть, надо жить дальше. Надо извлекать урок из этой стуации, найти человека, который антипод папе, надежен, чтобы ваш ребенок не чувствовал то, что чувствуете вы. Это все, что мы можем сделать. Зачем прощать? живите своей жизнью.
Ооо, еще одна слабохарактерная личность нашла, на кого сложить все беды. Извините, я понимаю, что это сейчас очень модно, НО неужели за как минимум 20 взрослых лет у Вас не было возможности разобраться в себе и ситуации??
Многие сейчас горазды свою душевную лень и инфантильность на неудачных родителей списать, я в курсе.
К счастью, знаю и другие примеры. Когда люди захотели себя изменить - и сделали это, давно перестав ковыряться в прошлом. Не скромно, но причисляю себя к ним (а ситуация в семье у меня была как минимум не легче Вашей, поверьте на слово).
Извините, если резко. Просто пожелала бы Вам заканчивать с этими обидками - это путь в никуда.
Либо прощай, либо не прощай! Но не ныть. А заниматься своей личностью, а не пенять без конца на неудачных родителей!..