Трудности совместного быта
4 года "встреч"
дружим, хороший секс.
встречаемся три раза в неделю в среднем.
у меня ребенок, я живу с мамой и ребенком, мама с ребенком очень помогает, школа-кружки-реабилитация (у ребенка проблемы со здоровьем) на ней в основном.
я работаю.
Мужчина живет один, каждые выходные и каникулы забирает своих детей к себе.
Раньше очень хотела жить вместе, но он мне объяснял, что в таком варианте нас всех слишком много, чтобы жить в имеющихся квартирах, будет неудобно. Типа вот когда-нибудь все продадим и купим общую, ну вот все собираемся.. а в последние пару лет уже и нет желания что-то менять, в т.ч. у меня
Дети наши не дружат, скорей терпят друг друга более или менее успешно. Ссорятся часто.
Моего одного я легко оставляю дома одного, сам занят. Его двое тоже между собой играют хорошо, как вместе, так начинаются ссоры и крики.
При этом его дети ко мне относятся хорошо, это взаимно, и взаимно без большой любви. Симпатия и смирение с фактом, что от этого никуда не деться. Мы вполне можем вместе готовить обед, шутить-смеяться, заниматься чем-то. При этом я делаю над собой усилие, чтобы этим заниматься, а они при первой возможности готовы занятся чем-то другим.
Между моим сыном и мужчиной дистанция больше, он не проявляет и не проявлял особой инициативы, а сын объективно сложный ребенок. Скажем так, они здороваются и не проявляют негативных чувств в адрес друг друга.
сейчас мой ребенок с мамой уехали в санаторий, на лечение, до середины июля. Его дочери с его мамой живут на его даче, он приезжает вечерами. Он настаивает, чтобы я жила с ними. А я подзадолбалась.
Нет, они все милые, его мама ко мне хорошо относится, его дети как дети, меня слушаются, не бузят, но..
блин бесит!
мне лень каждый день быть милой и вежливой с его мамой, мне лень в принципе заниматься детьми, меня бесит что они как любые дети капризничают, что надо повторять по несколько раз, что разбрасывают, шумят, мусорят, берут мои вещи (косметику например)
я объективно понимаю, что ничего сверхъестественного они не делают, правда, дети как дети. но вот его и его маму умиляет, как они мило бросили ботинки в комнате, получилась экибана, а я вижу в основном не экибану, а грязь от ботинок и т.д. и т.п. короче, они их любят и балуют, а я пытаюсь терпеть и раздражаюсь от полфлакона вылитых любимых духовь (девочкам 9 и 11 лет - "один раз случайно пшикнули, это она а не я" - хором), от песка на полу по которому я хожу босиком, от тарелок с остатками еды за диваном и т.д. ит.п. Причем я понимаю, что где-то своему ребенку я бы навешала люлей и была бы жесткой, где-то с улыбкой умиления встретила те его выходки, которые в его детях раздражают.
то же и с его мамой. она милая, мы с ней не ссоримся, но блин с ней надо разговаривать "погоды нынче стоят прекрасные и т.п.", я не могу выползти растрепанная в трусах и в майке на кухню, я не могу сама приготовить обед - готовит она то что считает нужным, мне в общем пофиг, но напрягает, что мне неудобно прийти в середине ее готовки и стащить себе бутерброд и конфету. Сижу терплю. Осложняется дело тем, что я работаю в основном из дома, один-два раза в неделю отвожу сдавать сделанное в офис.
Соответственно, аргументы мч: сиди на даче, работай себе спокойно, тебя никто не трогает, ну что не так? да то и не так, целыми днями я сижу в доме с его мамой и с его детьми, он приезжает вечером, на него они все набрасываются, дети спят и хоз дела сделаны уже ближе к 12ти ночи, а ему в 6 утра вставать, - так что и вдвоем время мы не проводим (а игры в монополию и прочие монстрхай больше одного раза в неделю тяжелы для меня), и на секс даже времени толком нет, фигня какая-то
страдаю по тому времени когда мы встречались пару раз в неделю, с 7 вечера можно неспешно ужинать, смотреть киношку, со вкусом толком расстановкой заниматься сексом...
как вы думаете.
как сказать ему о том, что пока не приедет мой сын, я хочу жить одна в моей городской квартире, чтобы он не обиделся?
не свинство ли это с моей стороны, объективно говоря? ведь как приедет мой ребенок, я буду готова в это ввязаться и с энтузиазмом даже, т.к. ребенку гораздо лучше за городом, и я готова терпеть все неудобства ради этого.
а так получается пока ребенка нет, мне вас терпеть неохота. ребенок есть - с радостью в ряды дружной семьи.
а шепотом, как вспоминаю, что еще и разруливать надо будет их ссоры, так с тоской думаю, а не снять ли нам дачу самим.. но этого мужчина мне точно не простит...
интересный у вас расклад-вы должны налаживать отношения с его детьми, должны заниматься или, а он с вашим "только здоровается"?
Ну неспособны вы жить вместе с ним. неспособны, не мучайте себя.
Вы уверены, что вашему ребенку лучше будет загородом, со скандалами, с кучей нелюбимого народу? я думаю, что лучше не будет.
Езжайте домой, не мучайтесь.
переводите ваши отношения обратно в "2 раза в неделю всё отлично", отговоритесь работой
Ну почему же свинство, Автор? Ваш мужчина, не стесняясь и не чувствуя себя свиньей, сообщил вам, что совместное проживание будет напряжным для всех вас и остался жить в тех условиях, которых захотел. И продолжает жить так, КАК ХОЧЕТ ОН. Так в чем проблема вам заявить о том, чего хотите вы? У вас уже такой период наступил, когда все основные притирки прошли, вы четко видите будущее, вернее его отсутствие, так что вам мешает жить так, как хотите вы? Все равно у вас нет совместного будущего, можно расслабиться :-)
А сынишке-то вашему сколько?Сдаётся мне,чтоб ужиться с двумя девицами такого возраста,надобно крылышки за спиной иметь)))
Вообще не вижу смысла пытаться жить вместе. Вам обоим хорошо, когда у вас просто встречи, а не общий быт. Дети не дружат, Вы его детей не очень принимаете, он - Вашего. Зачем этот гемор с дачей? Вас приглашают (подразумевается) в помощь бабушке и чтобы мужчина на части не рвался - куда ему сегодня ехать. Т.е. исключительно из-за его удобства? Оно Вам надо, если Вам некомфортно?
Аргументируйте хотя бы тем, что такая ситуация отвлекает Вас от работы, не дает сосредоточится.
может быть и так, просто встречи было бы лучше. но сейчас этот неповоротливый корабль сложновато переориентировать.
во-первых, внешне, особенно по части моих отношений с девочками - все ми-ми-ми. Например, при выборе остаться одним с бабушкой, или поехать на пару часов со мной в город - девочки выберут поехать со мной, потому что будет кафе, мороженое и вообще интересно. Да и мне зайти с двумя юными симпатичными барышнями в кофейню и попить капучино под их болтовню просто приятно.
Т.е. антагонизма нет ни с одной стороны. Но меня скажем далеко не все устраивает в их поведении и отношение к воспитанию у нас разное. Но вмешиваться всерьез смешно да и просто не получается, в принципиальных для меня моментах пытаюсь, но результаты так себе.
Дальше мой сын ездил на эту дачу три года. Ему сейчас семь, т.е. фактически другого лета он и не помнит. если я скажу, что мы поедем на другую дачу- это вызовет массу вопросов и непонимания, в т.ч. сына и моей мамы, которой надо будет как-то объяснять, что на дачу едем другую, но отпускать меня ночевать к Диме по-прежнему будет надо..
понимаете, мы уже слишком впутали в наши отношения наши семьи, чтобы безболезненно вернуться к варианту "просто трахнулись и разбежались".
Плюс у нас же любовь, и разговоры про скучаю, и в любом случае ежедневные созвоны. Он просто на меня обидится, и я бы не хотела его обижать.
Про отвлекать от работы ерунда, и он это отлично знает.
Еще деталь в том, что от моей городской квартиры до офиса ехать час и в пробках, от его дачи до моего же офиса 15 минут с ветерком.
Офис переехал полтора года назад, в корысти не обвинять)))
Ну если Вы уже впряглись в эти совместные отношения, то все, что Вам нужно сделать - приподзакрыть глаза на его дочек. Их воспитание и поведение Вас не касается. Просто отфильтровывайте незаправленные кровати и разбросанные вещи, оставляйте только, что Вас не напрягает - болтовню в кафе. Но, согласна, сексом в этом общежитии не так комфортно заниматься.
ну тогда ломайте себя под него без всякой перспективы на будущее. Только о вашем удобстве никто не думает и не будет думать.
ИМХО, самое простое придумать неотложные (рабочие) дела, что надо быть в городе, на 3-4-5 недель, пока сын не приедет.
После Вашего рассказа складывается впечатление, что он хочет в дом бесплатную домработницу, которая не только по дому будет дела делать, но и доход приносить. Работая, "не отходя от кассы", как говорится.
Да нет, быт не на мне. Готовит детям бабушка, прибирает за ними она же (бесит-бесит, дети сами ни постель не заправят, ни чашку до раковины не донесут! но претензии к кому, если их так приучили? А бабушка именно так понимает свой долг и выражение своей любви). Песок на полу бабушка же и подметет, если увидит. Но в целом песок меня раздражает, она не особенно его видит. Наоборот, она еще меня позовет обедать. А я сижу и страдаю, что надо есть суп с вежливыми разговорами, вместо бутера в одиночку с ноутбуком на коленях))
Автор, получается, на мой взгляд, вы начинаете перегорать, и трудности и сложности перевешивают.
Много потом написала еще, стерла, потому что вот что мне кажется:
Ваш мч ничего не делает для того, чтобы съехаться и нормально жить вместе. А предлагает вам эрзац отношений. Влиться в семью - это жить постоянно вместе. Тогда и дача, и дети - все логично.
Вот это напрягает больше всего. А вас?
Скажите, что надо каждый день возить работу, с дачи неудобно, такой расклад типа на месяц.
Ну если есть ради чего врать...
Слушайте, а предложите Вашему МЧ встречи на Вашей территории , пока сын с мамой отсутствуют. Так и скажите- хочу той романтики, которая была- телик вдвоем, потом вкусный секс и сон обнявшись:) Здесь нет ничего обидного, мне кажется, Ваш Мч должен даже порадоваться Вашему желанию:) Грех не воспользоваться такой возможностью - просто побыть вдвоем
Извините,не в тему...
Вы мне так понравились,такая классная,спокойная,незлобная,независтливая!
Я понимаю Вас,тоже не поехала на Вашем месте.
Спасибо за комплименты, приятно, конечно.
но через экран проще быть образцом женственности, чем в реальности)) Я далеко не ангел и знаю об этом
Хороший повод встроиться в его жизнь окончательно. Минус такого встраивания, что основные усилия будут на вас, и это будет сквозить в любой жизненной, даже самой мелкой ситуации, вы должны будете ее улаживать, а не он.
ИМХО, смысл у всего этого есть только в том случае, если этот мужчина в состоянии дать вам достаточно материальных благ. За такое можно поработать морально. Чтобы иметь потом красивые отпуска, может быть домашний персонал, красивую одежду и уход за свой не молодеющей внешностью. Если он средне статистический мужик, и зарплата его за вычетом алиментов не немного больше вашей - то нафик с пляжа. Не взваливайте его себе на загривок. Любовь любовью, секс сексом, любитесь и секситесь сколько душе угодно. Завязываться в тугой узел с бытом, детьми собственными и чужими, мамами и прочими родственниками можно только ради чего-то еще. В браке нужно не только давать, но и получать что-то взамен. Иначе это батрачество какое-то. Ну и да, если решитесь связаться с ним бытом, то лучше через печать в паспорте.
Вы человек разумный, вы меня должны понять правильно;-)
Вот в чем штука. Я раньше (вот еще в прошлом году) прямо очень-очень хотела этого "встроиться". и чтобы в горе и в радости, и чтобы без меня никуда и вот он прекрасный принц ура.
А теперь делся куда-то энтузиазм! И как мне об этом сказать, если я всю зиму говорила ну да конечно, ура летом дача! Да, сейчас мы скучаем, но все лето мы будем вместе!
А теперь - опа! как я ему скажу об этом?
Насчет материальных благ уверенное мимо. Я зарабатываю больше него, но у меня и траты большие на ребенка. У него з пл средняя, много тратит на детей.
Подарки у нас были совершенно равнозначные, за развлечения платили всегда примерно пополам, совместная статья расходов - продукты - пока мы живем на даче - покупает каждый согласно энтузиазму, и энтузиазм примерно 2:1 в мою пользу.
Да я не нуждаюсь, к шубам-бриллиантам равнодушна, свои желания могу позволить себе сама (повседневные). А машину мечту, например, за 2 млн, он мне не купит никогда.
Ну и я вряд ли денег столько на тачку спущу))
Так что получать в данном случае - это нежность, любовь, ощущение нужности и т.п. нематериальное.
Но вот это как раз важно для меня, я как раз та самая, кому одной быть нельзя - печаль в глазах сразу же))
И привязана к нему, да. И он ко мне привязан
А придумать какой-нибудь аврал на работе, и под этим благовидным предлогом свалить с дачи не получится?
А вообще, автор, из того,ц хто вы написали, напрашивается один вывод - не нужно вам жить вместе... Его детей вы терпите, с вашим ребенком у него отношения не складываются... Любви особой у вас нет, привычка скорее, ну и потребность в сексе... Ну и нафига козе этот баян? Не нужен вам этот самый совместный быт, убъете то немногое, что есть между вами, и все.
И еще один момент.
Одна из дочек плохо закончила учебный год. Совсем плохо.
И ее уже перевели в другую навороченную школу.
По основной семейной версии, девочка плохо училась, т.к. плохая учительница. А в новой будет хорошая, но ребенка надо подтянуть. Плюс там будет иностранный язык, который дети учили два года, а ребенок ни сном ни духом.
Да, этот иностранный язык - и есть моя основная специальность))
Поэтому у меня еще почетная обязанность обучать ребенка языку. И чем больше мы занимаемся, тем больше у меня крепнет ощущение, что не в учительнице дело))
очень сложно заниматься с ребенком, очень сложно.
я поптылась сказать об этом, но любящий папа и бабушка не готовы к информации о том, что ребенок не тянет.
а если я не буду с ней заниматься - я их всех подведу.
как-то так.
репетитор ежедневно загород будет стоить астрономических денег.
похоже её уже используют по-полной и не один год :) Заметьте, всё подчинено удобству мужчины и он не собирается в чём-то уступать автору.
Я автору написала об этом выше и советую тоже стать немного, но эгоисткой. И вообще не думать на тему, покажется ли она свиньей кому-то или нет :-)
Ну Вы с ума сошли, имхо. Не надо было даже им и мысли допускать о Вашем репетиторстве. Учить должен профессионал, за деньги или за любую желаемую плату. Одно дело, если Вам это не тягость и совсем другое, когда от Вас ждут чуда на пустом месте.
плусанусь.
Максимум, что автор могла бы им предложить - это проверить насколько хорошо усваивает девочка занятия с репетитором. Иногда подсказать как правильно произносить слова. И все!...
Они все нашли в лице автора очень хороший обслуживающий персонал.
странный подход у них... у моей дочери сейчас похожая ситуация-переводим ее в другую школу в 3 класс, два года она учила немецкий, теперь будет учить английский, то есть надо догонять детей из нового класса. Так мы наоборот взяли в репетиторы педагога из новой школы, чтобы ребенка максимально подтянули именно по той программе, по которой учатся в новой школе. Да, июнь занимается ежедневно, июль будет отдыхать (повторение пройденного и слушать диск дома), август-опять ежедневно. И при том, что у дочери реально светлая голова и знания она впитывает как губка, педагог говорит, что еще как минимум полгода нужно будет продолжать допзанятия 2 раза в неделю (при том, что в школе язык-7 уроков в неделю), потому что все же дети учили язык 2 года и нужно время и труд, чтобы их догнать. А вам предлагается без знания программы, без опыта работы (вы же с детьми не работаете?) подтянуть СЛАБОГО ребенка???
Меня озолоти, я бы сейчас не захотела жить с мужчиной и вести совместный быт. Три встречи в неделю это просто праздник какой-то.
Сыта по горло этими браками, готовками, чужими родственниками и пр. и пр.
Хотя еще пару лет назад пошла бы еще раз взамуж, а сейчас обнаглела, обленилась и в своем пространстве не вижу мужчины на постоянной основе.
Воот! Ваш пост отличная иллюстрация к вопросам женщин, о том, почему мужчине не стремятся во второй брак :-)
Не хотят гиммора! Хотят любви, встреч, красивостей и... без обязательств. И без родственников. И без детей. И вообще :-)))
ну как только люди научились не выживать, а жить (причём хорошо жить), смысл семьи потерялся :)
Именно. Если женщина хорошо зарабатывает, то она все меньше и меньше готова терпеть мужские закидоны :-)
Всегда считала женщин, готовых заниматься и ухаживать за детьми мужчины от другой женщины - почти святыми.
Я сама на такое не способна.
Мой БМ нашел такую, правда молоденькую, 25 лет. Я не отсвечиваю, боюсь спугнуть. Пока они дружно с бабушкой, БМ и новой его девушкой вкалывают на даче после работы, я в тишине балдею дома и абсолютно счастлива. Обсуждая с подругой по телефону: нафуа молодой бабе это надо? И удивляясь вместе с нею. Т.к. нам бы было не надо.
Что вам посоветовать, даже не знаю. Вас впрягли и с помощью и с занятиями. Всем удобно кроме вас.
Я как эгоистка действовала бы только в своих интересах, уехала бы домой, сообщив, что очень устала и нужно отдохнуть.
Автор, Вы уже все сама прекрасно поняли, но, почему-то, гоните от себя это понимание. А себя надо слушать! Интуиция и впечатление - самые лучшие друзья женщины. То, с чем Вы не хотите мириться, будет регулярно отравлять Вам жизнь. Оно того стоит?
Да, Вы очень удобная кандидатура для Вашего мужчины. Вы его во всем УСТРАИВАЕТЕ. Понимаете? Его, его детей, его маму и его привычки.
ПС отчего он с первой женой развелся, кстати? Не "примеряете" ли Вы на себя ее домашние тапочки?;)
Я вот ,автор,Вас понимаю. Менять свой привычный образ жизни очень сложно. Чужих людей (даже приятных барышень) мало кто любит, а терпеть еще ого-го-го сколько лет. Будут обиды на свекровь (по поводу вашего сына,он будет виноват, они же ДЕВОЧКИ) ну, и тд.
Если уж очень сильная ЛЮ, то можно попробовать, вроде ничего не теряете. Но ломка будет сильная.