Где советчицы?
Те, которые рассказывают про заек и лужайки, про то, как не рожденные дети хотят жить и как они родятся и станут солнцем и отрадой.
Что делать, если всего этого такого приторного и не случилось?
Эмммм, вам денег не хватает? Может тогда работать, ага?
Если чо, то от советов из серии "зайка-лужайка" меня карачун бьет ;)
Очень ждут на работе мамашу с годовалым ребенком :). Еще этого ребенка годовалого очень ждут в саду, а еще я знаю, соотношение стоимости няни и своей зарплаты.
Впрочем, у меня не столько деньги проблема, хотя их стало меньше, конечно. Я не люблю этого ребенка. Не приняла, каждый день как тяжкий труд. Не сработали "возьмешь на руки - полюбишь".
Дура была. Растерялась. Мне лет-то немало, детей больше быть не могло (есть от первого брака), я полностью выкинула этот вопрос из головы. Несколько дней смятения и я не смогла скрыть эту новость от мужа.
ну тогда нормально. только не показывайте ему свою нелюбовь. старайтесь быть хотя бы ровной
Ну меня лично ждали и с годовалым. И моя зп окупает няню. И еще у моего ребенка есть бабушка и отец, которые нам помогают. А вы сама себе злобный буратино. Где мозх то был?
Ну возьмите с полки пирожок. Моя зарплата окупает няню, но больше ничего не останется. Она у меня такая, потому что есть еще старший ребенок, работу пришлось искать не ту, где платят больше, а ту, где с ребенком можно успевать. У моего ребенка есть отец, бабадеды и брат и все носятся с ним как с писаной торбой. Но бабадеды уже сами старенькие, уже им помощь нужна. Муж содержит кагал из двух комплектов бабадедов и меня с двумя детьми - хоть и пашет, а на восемь человек получается немного. И меня это бесит.
Ну так чо щас ныть то.. Обратно ребенка не запихнешь. У вас муж. Руки-ноги-голова целы, не вижу проблем никаких
Анекдот про поддельные елочные игрушки знаете? Вот и у меня так. Все есть, никаких проблем. Даже и пожаловаться некому, что на душе болото и серость, что изувечила свою жизнь и ее уже не вернуть (муж любимый, без него счастливой жизни не представляю).
Чо та не поняла.... А муж куда то делся? Что именно изменилось так уж кардинально? Мож у вас просто временная пиз*децома мозга? У меня тож бывает, честно. Я ору что просвета нееееет, вся жизнь под откооооос. Скучно и тоскливо и я сама себе не принадлежу. Ну и тыпы. Поору значит так, потом попускает. И все опять ок )))
Ребенок мелкий небось совсем, да?
))) Мелкий ))) Самый гиморный и депрессивный для мамы возраст ) Потерпите пару лет, ну ей богу. НЕ нойте ))) Все ок будет. Тем более у вас полная семья и вы не ипетесь одна со всей шоблой. Все нормально . Я сначала подумала , что вы мать-одиночка, залетели по тупому от женатого и теперь стонете, что нет сил и денег. А у вас все нормуль. Просто устали. Все хорошо скоро будет ))
Т.е. старшего любите, а младшего нет? С другой стороны, оставить мужа, всех содержащего, без своего ребенка было бы не честно. Значит берите няню на зарплату и идите строить карьеру, любовь ребенку дадут другие родственники. Видите, с лужайкой у него все в порядке.
Эти бабадеды... Мои свекрам 54 и 57 и они уже лет 10, как старенькие и денег на телефон положи, и сестре помоги и т.д. БЕСИТ не то слово. А мои да золотые в 60 лет папа работает, мама с 43 лет на пенсии (25 северных +12 горячий стаж). Отписали нам с сестрой по квартире.
Его и так есть кому любить. Муж пылинки сдувать готов, старший от приятелей и игрушек отрывается, если ему доверяют братика потаскать.
Ну ладно тогда)
У вас депра послеродовая. Ваша товарка в топе "почему у меня этого нет"))) без обид)
Рентабельно-рентабельно. Хоть ребенку своей нелюбовью психику не изгадите. Такие малыши прекрасно чувствуют кто и как к ним относится.
А Вам рассказали, что ту лужайку еще и стричь надо, сорняки полоть и посыпать химией от вредителей? Плюс регулярно поливать и охотится за кротами, которые ее могут попортить. И все это нужно делать денно и нощно, без выходных и праздников;) Или умолчали про то, что у кроликов блохи бывают и пастереллез?;))
Я и сама в курсе, большая девочка. Только вот оказалось, что я ни разу не огородница. Сижу как за ногу привязанная на газончике, который мне не нужен, и ближайшие 17 лет отвязаться не судьба. За убийство меньше дают.
Ну не особо-то выйдешь, опыт уже собственный, один срок почти отмотала.
И ведь я же не зверь, хоть могу и странно выглядеть. Совесть есть, чувство долга тоже. Понимаю, что мелкий не виноват ни в чем, забросить его не смогу. Буду честно тянуть лямку.
Когда закончится этот срок, я буду уже совсем развалина.
и вы в 38 лет в таком вопросе послушали советчицу и теперь хотите призвать ее к ответу?
это я :( правда не лужайки обещала... Подтолкнула подругу родить, т.к. я самомама с 3 детьми и бесконечно счастлива, у меня и зайки, и лужайки, и вот она родила, в 44... Писец, писец, писец. Чувствую себя жутко виноватой, зареклась советы дaвать по любому поводу, мах рассказываю "а вот у меня" или "я когда была в такой ситуации", но "и ты делай так и так"- всёёё... получила урок.
Может быть, не знаю, я всегда думала возраст не помеха, но вот как-то может помеха всё же. Самой в 27 как-то в голову не пришло, что может уже ей и не стоит, если хотела бы она то родила бы раньше. Муж у неё золотой, помогает во всём а она вечно "перетрудившаяся".
" если хотела бы она то родила бы раньше"))) - ну да, конечно, все прямо как захотели родить, и у всех все сразу и получилось. Ведь не бывает такого, что забеременеть не могут, правда? Как и не бывает того, что муж, к примеру в молодые годы не захотел второго. А также не бывает проблем по репродуктивной части у мужчин. А если и бывают, то всем встречным поперечным конечно об этом говорят: вот я бы родила, но у мужа проблемы по этой части. Или он второго ребенка не хочет. Что нам скрывать, у нас от коллектива секретов нету)
Она всего год замужем, сомневалась стоит ли рожать, ей 43 было на момент брака, мужу 45, он детный, так что вопрос отдал ей на откуп: как решит так и быть. Она меня (ну, думаю не только меня, но мы соседки, по вечерам чаи пьём) спрашивать про детей, я ей год дудела какое это счастье, додуделась. Т.е. она не жалеет что есть ребёнок, но ей очень очень тяжело, самые обыденные вещи, крик раздражает, вопросы раздражают, времени на себя у неё нет, и ты ды.
ну... вот мне казалось как она совсем без детей, муж замечательный, и не будет детки? Ну вот не надо было лезть, пусть бы сама думала, а то когда она рыдает я себя виноватой чувствую.
тогда да-вы погорячились :) Хитрее надо быть, хитрее :) Рассказывайте О СВОИХ чувствах, а решения оставляйте за тем, с кем общаетесь :)
будет вам 44, узнаете что такое перетрудившаяся. Силы уже не те, усталость накапливается. Отсутствие сна очень сильно бъёт по психике, нервам и внешнему виду.
вы ж не станете утверждать, что в 4, 14 и 24 одинаковые силы?
здесь многие рожают в 40+, не думаю что у всех писец в жизни наступает. Я не знаю сколько лет её свекрам, но если мужу на данный момент 49 то можете представить что 70 с хорошим плюсом, ничего, вертятся колбасой, любимую внучку (до этого два внука, взрослые уже почти) опекают по полной.
не справляется совершенно, постоянно усталая и на грани истерики, а девочка ребёнок как ребёнок, ну залезет куда-то, ну измажет что-то, то сопли, то не ест. Ребёнку 2,5.
Психологическая незрелость мадам. Так относятся к поведению первого ребенка, а со вторым у большинства уже гораздо спокойнее, потому что понимают, что ничего страшного. С первым реб. большинство максималисты и психи, а ко вторым и тем более поздним, более лояльны и спокойны
чё за бред??? В 44 так не поскачешь как в 24! То, что я могла в 30 легко, в 40 уже с конкретным напрягом, а дети просто пипец как раздражают, хотя раньше пусть хоть на головах ходят-пофик.
Эт точно... Вспоминаю, сколько у меня были энергии и энтузиазма с первым ребенком... Сейчас бы я такого сгенерировать в себе уже не смогла... Силы не те, желания уже другие, да и... пожив несколько лет спокойной размеренной жизнью, уже не хочется всех этих хлопот и волнений. Ребенок - проект долговременный и трудозатратный, а собственные ресурсы ограничены.
Вы не Евочка тут же все на самокатах роликах и со шлемом на голове в 50)))
В этой фразе "девочка ребёнок как ребёнок, ну залезет куда-то, ну измажет что-то, то сопли, то не ест" говорилось не про усталость, а про ОТНОШЕНИЕ метери к поведению ребенка (расшифровываю для непонятливых, несмотря на возраст). На такое остро обычно реагируют молодые, орут, одергивают, а в этом возрасте относишься спокойнее, хотя бы потому что это обычно для ребенка: куда-то залезть, испачкаться, бывает, ничего страшного. Это не означает, что ребенку не нужно объяснять, но РЕАКЦИЯ и отношение к этому несколько другое.
"дети просто пипец как раздражают, хотя раньше пусть хоть на головах ходят-пофик" - это у вас так. Меня ребенок раньше раздражал, а сейчас нет того максимализма и детским шалостям отношусь горааааздо спокойнее, позволяю ходить на голове иногда, потому что это ребенок и ему это нужно. В принципе я и сама могу за компанию) Мне 42. Мне и побегать в удовольствие, лишнего веса нет, с 52 кг это не трудно.
К тому же, если у вас с ребенком хороший контакт, то раздражения становится меньше, потому что подросший ребенок вас слушает и вы можете с ним мирно договориться.
возможно это если ребёнок не первый. Но у неё полный писец. У ребёнка насморк, ну фигня, не новорождённая же, она не спит ночь, дежурит около кровати "а вдруг задохнётся?", полный энергии ребёнок встаёт с утра, а она, разумеется, чуть сознание не теряет от переутомления и недосыпа. Мне кажется у неё глубокая проблема, врач и таблетки нужны, ну ненормально это, возраст или нет.
Да ладно, у меня так подруга, родившая в 25 делала. При этом еще надо всем вокруг рассказать о ее подвиге, как ребенок чуть не умер (от соплей-то с кашлем), на любой чих надо проснуться ночью, делать ингаляции, давать кучу лекарств по схеме, консультироваться у лучших врачей. А потом днем у нее нет сил даже погулять с девочкой, так она уматывается спасать ее от страшной болезни ОРВИ.
Ага, первый. Но она и вторую теперь так же лечит, с дежурствами ночными, с трагедией в голосе "опять заболела", с каким-то надрывом.
Чтото мне подсказывает, что у вас с авторицей разные представления о лужайках и способе их получения
если вы не были готовы к рождению ребенка надо было предохранятся лучше ,в наше время залететь позор, т.к выбор контрацептивов большой, если голова на плечах есть, то любым способом избежишь случайную беременность, так что, вам никто не виноват, кроме вас и вашего партнера
некоторым нужно применять все контрацептивы сразу и одновременно, потому как фертильность высокая. На еве и с презервативами беременеют, которые не рвались даже, во как. ни хрена оказывается презик не контрацептив для некоторых. Или это у меня просто фертильность с мужем низкая, сколько лет с презиком, ни разу не залетела. А как стали планировать и сняли, с первого раза забеременела.
А нехер потому что жизненно важные вопросы решать на форумах, а потом искать виноватых. Это, милочка, перекладывание ответственности на других называется. Взрослейте! Это опупеть просто, сначала спрашивают у посторонних чужих невидимых даже людей на форуме рожать или не рожать, а потом им же высказывают, что они виноваты, что приняли неправильное решение. Если это не банально тупая разводка, то вы, Автор, тупая и инфантильная, если вы все это всерьез
А е*лись без резинки тоже советчицы или все таки автор? Почему вы ответственность на советчиц переложить хотите? А может после аборта вас бы так депрессией и чувством вины накрыло, что каждый день был бы не работой а сущим адом? Может вам их благодарить надо? Первопричина вашей беды есть неумение предохраняться, а не отказ от аборта. Может гормоны у вас улягутся и вы поймете что просто обожаете своего малыша.
Ну что вы! На еве все залетают через три презика (алиллуя!), которые были надеты за час до акта! И на гормонах. И с спиралями.
Мега фертильность. Нам не понять ))
ну прям не любите))) устали и всё. такое бывает у матерей, как раз год отчаянного труда с бессонными ночами этому способствуют очень. у вас какого пола дети?
Мальчики, старший уже подросток. А вот бессонных ночей у меня почитай что не было (разве если в инете засиживалась). Младший совершенно беспроблемный, спит с рождения, хорошо ест и готов улыбаться всем и всегда.
то есть получается не он вас бесит, а то что из-за него денег не хватает и на работу денежную не выйти. Ну так вы это и раньше знали, еще ДО того
Просто я его не люблю. Естественно, более чем существенные ограничения из-за того, кто не так чтобы нужен, будут раздражать кого угодно.
Блин, завидую. У меня второй тоже. Старшему десять. До года просыпался каждый час днем и ночью. Старший делал так же и я всегда была уверена, что второй раз я от такого прямиком в психушку уеду. Настолько невыносимо дались мне первые пару лет старшего. И, конечно, была убеждена, что уж второй-то (вторая, если быть точной) будет спокойной и совсем другой по характеру. Родилась копия старшего, что вес до циферки, что рост, что внешность, что сон.
Спать хочу до полусмерти. Но обожаю младшего до дрожи. Наоборот, переживаю, что к старшему таких чувств, увы, не было. Молодая была, умотанная отсутствием сна, активностью, прогулками многочасовыми, без которых вообще спать переставал. А вот с младшим все это как-то легко переносится. Кроме всплесков зависти к тем, у кого дети спят. :-)
Ну не лЮбите, так не любИте. Не склонны проявлять чувства "как все мамочки", и не надо. Нерентабельно, ну и пусть. Пусть останется 30% от Вашей зарплаты, после оплаты услуг няни, но Вы же тоже человек, имеете право на согласие, самой с собой.
- Я имею право?
- Имеете.
- Значит, я могу?
- Нет, не можете!
Вот и у меня так. Вроде я тоже люди. Но по итогу сижу сейчас в дальнем подмосковье, детей выгуливаю. Одна радость, интернет по ночам.
По каким причинам не можете? Кто-то сдохнет без выгула на "Дальнем пограничье"? Вы у себя в любом случае должны оставаться на первом месте.
Я у себя одна. А родственники втроем спелись, плюс еще поддержка с воздуха со стороны бабадедов (они особо давить не могут, но воздух сотрясают). И дядя мужа любимая очень грамотно делает так, чтобы путь наименьшего сопротивления для меня был таким, каким нужно им. Я это отлично вижу, но не справляюсь на предмет противостоять.
Так что Вы тут поёте про нелюбовь к ребенку? Вас просто родственники задрали советами и давлением, как Вам лучше. Мне кажется, что ребенка Вы ОЧЕНЬ любите, просто Вы САМИ знаете, как его "нужно любить", но никак не решитесь топнуть ногой, послать по адресу эту дачу и ПОПРОБОВАТЬ сделать так, как ВАМ хочется. Кстати, Вам может не понравиться и Вы все вернете на круги своя. Но попробовать - стОит.
Время от времени пытаюсь представить, как я хотела бы в идеале. Получается, что надо было бы оставить мелкому био-мама-робота, который им занимался бы, а самой уехать домой. И звонить раз в месяц на две минуты, чтобы удостовериться, что все в порядке и совесть дальше может спать спокойно.
Автор, может это...за Вами приехать, на эту **ную дачу? Забрать? Вы что-то нафиг вообще расклеились.
Лучше подменить :). Только у меня мелкий еще грудной, не факт, что у вас получится.
Расклеилась, да. Еще совсем недавно вроде планировала поездку в Перу - по древним камням лазить. А вместо этого пузо, режим трезвости, мелкий и дача. Да и лазить я вряд ли когда уже буду, после родов начались проблемы со здоровьем.
Подменить - не, своих хватает:-) Вас надо просто как морковку - за хвостик, дальше Вы сами:-) А что с пузом, не поняла??
Дык вместо интересного перелета в горы полтора года назад уже пришлось добросовестно выгуливать живот с мелким внутри. :)
Это прекрасно:-) Но уже пора вспомнить, что Вы не старшая дочка, в семье, и "право имеете":-)
+1, не надо все на себя взваливать, имеет право отдыхать/болеть/выздоравливать, пусть муж, который ребенка очень любит, пока им позанимается.
Так у вас с лужайками как раз полный порядок. 1.Ребенок любим папой, братом и бабами-дедами. 2.Ребенок обеспечен всем необходимым. 3.Старший ребенок доволен, что у него есть брат. 4.Ваш муж доволен, что ему родили наследника и согласен содержать вашего первенца, который ему не родной. Усе прекрасно. Осталось только вам поменять отношение к ситуации.
Вот потому советчиц про заек и лужаек надо законодательно запретить. Сначала они полны энтузиазма и благости, рассказывая, как все будет хорошо и радужно, а потом, когда счастья не наступило, то осуждающе поджимают губки, мол, не сгенерировала в себе счастье, сама виновата...
не-не-не, нужно заставить их законодательно помогать лужайками, тогда быстро заткнуться. :)
Не думаю, что тут дело в советчицах, автор - не подросток , я почти уверена, что ребенка она сама хотела, даже если уже не помнит об этом и теперь ей кажется по-другому.
Ну кто знает, бывает всякое. Мало ли тут неподростков пишут в абортных темах... И все совета спрашивают.
А чем у нее несчастье-то? Кто-то остро нуждается? Болен? Голодает? Здоровье испортилось? Муж не выдержав тягот сбежал и она одна не знает как всех тянуть? Ничего этого нет. Тетке в декрете надоело. Это нормально.
Есть объективная оценка, а есть субъективная. Объективно - у нее все хорошо, ну а ее ощущения при этом субъективны. Потом, полного счастья там и не выходило, т.к. муж ее хотел иметь наследника, а она еще одного ребенка не хотела. Почему муж должен быть несчастен?
Потому что человек имеет полное право чувствовать себя несчастным, даже если вся ева выскажет свою "öбъективную" оценку. Муж может поискать счастья в себе самом, как тут, кстати, кое-кто автору предлагал.
мужчины обычно ищут это на стороне, такова селяви. Женщина обычно генерит энергию, а мужчины слетаются на таких женщин, как кровососущие. Женщина - розетка, а мужчина - вилка. Как только женщина отключает ток, мужчина какое-то время по инерции ждет, а потом начинает неосознанно искать другую, которая его будет вдохновлять. Ничего нового, все старо как мир
Флаг в руки и перышко в задницу. Если удержать мужика в семье можно только собственной маткой, то такое счастье сильно на любительницу, хотя в наше время "каких только не ебут..."
я не говорила про матку, что ж вы такая примитивная)) Выше говорилось про предложение мужчине "поискать счастья в себе". А вы о чем?))
На еве невъебенно сложны только анонимы, это давно известно. А я, чем дольше живу (а живу я уже долго) тем больше понимаю, что в жизни на самом деле все просто. А все сложности проистекают оттого, что люди не хотят или боятся заглянуть в суть. А про что вы говорили? Про великое счастье материнства, которое автору изначально ни разу не уперлось, но которое теперь она ощущать обязана? Ну да, теперь обязана, назад-то уже не засунешь... Про поиски счастья в себе - с этим не ко мне, а к какому-то очередному анониму, который упрекал автора за неумение это делать.
Вопрос изначально был не о личном счастье, а о зайках и лужайках. Там с этим все нормально.
Вопрос изначально был следующим: "Те, которые рассказывают про заек и лужайки, про то, как не рожденные дети хотят жить и как они родятся и станут солнцем и отрадой. Что делать, если всего этого такого приторного и не случилось?" Так вот, автор говорит не про лужайки, а про то, что приторного, солнца и прочей отрады не случилось. Наличие лужаек ею под сомнение не ставится.
Так человек уж так устроен, что ему всегда мало. Украдешь миллиард и то мало будет, нужно следующий красть. А счастье близких людей - это разве не свое счастье? Автору просто надоело сидеть дома. Это нормально. Я тоже домохозяйство терпеть не могу и считаю это самой тяжкой и неприятной работой, но это ж не значит, что я своих домашних не люблю. Я просто не люблю их обслуживать.
"А счастье близких людей - это разве не свое счастье?" - только до того момента, когда ради их счастья придется самой стать несчастной.
Подстраиваться - не равно поступаться своими интересами. Рожать детей в угоду любимыми родственникам - в гробу я имела такое счастье. Родственников, которые способны вывернуть меня как перчатку, я любить не стану.
Не думаю, что наши женщины рожают в угоду, возможно так себя уговаривают, мысленно перекладывая ответственность, у автора все будет хорошо, если она позаботится о себе и подлечится.
А вот не уверена. Может, у нее и будет все хорошо, но любить ребенка она не будет, И будет вечно испытывать угрызения совести по этому поводу. А по поводу того, что наши женщины не рожают ради кого-то - тут выше уже очень духоподъемно рассуждали, что ради счастья мужа, сына и бабушек-дедушек автору родить стоило. И пофиг, что она не хотела. Ну вот собственно и результат.
Почему ж не будет любить? Я таких видела - перевидела, еще и похлеще, когда такой негатив к ребенку испытывали - держите меня семеро, а потом ребенка обожали, но для этого надо позаботиться о себе, а не сидеть на даче безвылазно с этим самым ребенком. Рассуждать можно о чем угодно, иногда некоторым хочется думать, что рожают они для кого-то по всяким-разным причинам.
Ну вот насчет последнего я как раз согласна. У меня огромной статистики на эту тему, конечно нет, но есть одна знакомая, которая второго сына в возрасте сильно за сорок... Первые 5 лет его жизни она ходила как сомнамбула, совершенно замученная: ребеночек получился, как на грех, ну очень активным... Она мне говорила: "Ты знаешь, мы его любим без памяти... Но как же это тяжело..." То есть, несмотря на усталость и трудности, у нее не было сомнений, любит она или нет, понимаете? А у автора есть...
Есть и что? бывает еще веселей, когда Сомнений Нет в том, что ребенка ненавидит и это было самой большой ошибкой в жизни, а потом сомнений нет, что ребенка обожает.
Да дай-то автору бог, я ж разве против? Я только порадуюсь, если у нее все наладится и к ребеночку она почувствует любовь, обожание и все прочие чувства, которые мы к детям ипсытываем... У нее, собственно,, другого выхода и нет, как пробовать изменить свою жизнь...
А отрадой можно быть и без любви. У меня вот брат двоюродный - в семье его терпеть не могли. Гнобили жутко, считали недотепой. В его семь лет родили младшего - и обожать начали этого младшего до дрожи. Контраст был - офигеннейший. Мне шесть было, я до сих пор помню, как даже мне это было понятно и совершенно дико. Типа - одному конфету, другому - словесный пендель. Уборка - только на старшем. Что-то не сделали - старшему выговор за себя и за младшего (ведь должен был присмотреть-заставить). Ну и так далее.
Деткам сильно за тридцать. Старший содержит мать и отца, помогает им по дому, хотя в гости приезжает раз в пятилетку. Младший родил уже второго ребенка, сплавил обоих и молодую жену к родителям и тоже живет наполовину за счет старшего.
Ну вот и что бы все эти люди без старшего делали?
Ну и что в этом во всем хорошего? Больная семья и больные отношения,. Тоже мне пример для подражания.
А причем тут пример для подражания? Я много кому подражать не хочу, и что?
Семья больная. Но без старшего она менее больной бы не стала. И старший в другой семье не вырос бы таким замечательным человеком. Кстати, они теперь старшего ценят. Не любят, но ценят и берегут. А любят его жена и приемная дочка.
Угу, каков красавэц, говоря вашими словами - дундук, навесил на жену чувство вины, ребенка и на дачу отправил, не видит в каком она состоянии, ей сейчас в изоляции находиться - последнее дело.
Мож я слово перепутала? Тема была о том, что муж жене цветов не дарит, вы его как-то так назвали.
Семен Семеныч! Ну конечно, помню! :-) Вот, не зря говорят, приятная болесть склероз, ничего не болит, и каждый день что-нибудь новенькое...
Я недавно слово "концептуальный" забыла, причем прям в середине фразы, замерла с открытым ртом, чувствую, что-то этакое знакомое, а вспомнить не могу... Называется, решила поумничать в кои-то веки...
Не знаю, одно дело не рожать второго, третьего, десятого. Но не рожать мужу вообще ребенка а его родителям внука, это как-то... ну, предупреждать вообщем надо сильно заранее.
Не знаю. Меня всегда радовало наличие брата именно из соображений, что если я захочу куда-нибудь далеко и надолго свалить или детей не заводить, то у родителей еще ребенок есть. Как бы ответственность в этом плане пополам.
Почитайте что-нибудь про созависимость. Дети не принадлежат родителям, это отдельные люди, я б на вашем месте поработала над этим, чтобы психику своим детям не ломать.
Билин, а я думала, я - самая больная на всю голову онажемать и ехидна в одном флаконе... Но тут, я смотрю, есть и покруче меня... Такие вопросы своей дочери задавать я еще не додумалась...
:) Ну этта... мы все, наверное, грешим в какой-то мере, детей отпустить - тоже искусство, надо за собой замечать такие мысли, поведение( если до этого уже дошло, но лучше оставить на уровне мыслей) и одергивать себя вовремя.
Правильно, вы ж не считаете нормой задавать вопросы о деторождении вашим соседям? А главное, не считаете, что должны рожать детей для соседей или Родины?
Поэтому независимые люди все таки подразделяются на близких и далеких. Например, я не могу знать почему нет детей у коллеги по работе, но знаю почему двое и с такой разницей у подруги, т.к. она сама рассказала (не рассказала бы не спросила б первая), а вот у дочери можно и спросить какие у нее планы в этом плане.
Близкие - тоже имеют свое личное пространство, вопросы деторождения обсуждают, обычно, с тем, с кем планируют семью/занимаются сексом, вы ж не занимаетесь сексом со своей дочерью, вам не приходит в голову вопрос - почему нет, близкие ж люди? Потому что даже с близкими не занимаются абсолютно всем и абсолютно все не обсуждают.
Секс я б и не стала обсуждать. Но деторождение - это не только секс, это прежде всего и выращивание потомства. И бабушки тут обычно определенную роль играют.
Бабушки играют второстепенную роль, растят детей родители, решают - иметь/не иметь/сколько/когда - тоже родители.
Ну так и мужу надо предупреждать заранее, что ему нужен ребенок, а без этого он не согласен. Особенно, если у женщины уже есть дети. И в любом случае я лично оставляю за собой право передумать. Рожать из чувства долга бы не стала ни в коем случае. Ребенок - это не игрушка не средство удовлетворения чíх-то амбиций.
А зачем тогда замуж выходить? Заведите любовника. Не знаю. По-моему повесить на мужика себя, свое потомство от предыдущего брака и при этом отказать в его наследнике как-то аморально.
А я хочу выходить замуж и буду, и вы мне этого не запретите. Любовника заводите себе сами, а мне нужен муж и семья. Аморально это или нет, меня не интересует. А судьи кто?
А у вас дети есть и какого пола? Простоя попыталась поставить себя на место матери единственного сына (мне это не грозит, у меня 3 и все девочки) и представить, что он женился на женщине, категорически не желающей ему детей рожать. При этом сын сам ребенка хочет. Вот честно, ничего б хорошего избраннице не пожелала бы.
ну так это проблема вашего сына, а не этой женщины. Что у вас за мужик вырос , который не может себе найти подходящую женщину? Если хотел детей, то не нужно было жениться на женщине, которая больше рожать не хочет. А если женился, то никто не мешает развестись и найти ту, которая захочет
Эээ, если ребенка хочет, на фуя именно на этой женщине женился? Кто кому доктор в таком случае?
Ну и получили бы ответ в том духе, что, мол, не пойти ли вам, мамо, на кухню? Какое вы имеете право задавать такие вопросы?
Значит сыночек как минимум хам. Мать - достаточно близкий человек и остается им всегда, даже если сыночек взрослый и даже если жену себе завел. А близкий человек на то и близкий чтоб иметь право задавать любые вопросы. Вот соседу нельзя задать, коллеге нельзя, возможно, даже подруге или брату-сестре не всегда стоит, а сыну-дочери можно.
Интим - интимом, эти детали обсуждать незачем. А глобальные вопросы, типа планируешь ли ты, сын, детей иметь, почему бы нет. Естественно, по-возможности тактично, а то вдруг у невестки какие проблемы в этом плане. С другой стороны, коли один ребенок у нее есть, то скорее всего проблем нет (ну, всяк бывает, но вероятно нет).
А если будет зачем, обсудите и интим? Вдруг проблемы? Почему бы и да? Планирование семьи - дело мужа из жены, остальные совершенно лишние в этом вопросе, к вашему сведению, бесплодие бывает как первичным, так и вторичным.
Интим можно обсуждать только если есть возможность помочь как-то и то дело тут тонкое. Например, лечение можно пофинансировать, но ведь не все хотят лечиться, я б лично вряд ли захотела бы если что. Поэтому вряд ли я б стала интим обсуждать.
Ну да, ну да... А жена у сыночка не человек, о ее интимной жизни он тоже маме может рассказать... Не дай бог так оголодать, чтобы в мужья захотеть такого, которыкй будет подобные вопросы с мамой обсуждать.
А где вы предлагаете его не обсуждать? Учитывая то, что вы написали выше? Вопросы деторождения решаются исключительно между мужем и женой, ни никак не с участием свекрови или тещи.
только мало кто об этом знает даже сейчас среди баб на детских площадках. "А что такого-то?"
Нда, не дай бог иметь такую старшую родственницу... Которая будет со мной обсуждать вопросы деторождения.
Ну, мне проще, т.к. муж один был. Кроме того, выходя замуж я не против была иметь детей. Собственно говоря, если б была против, то, наверное, не стала бы брак заключать.
Мои желания не противоречили интересам других, в данном случае. Если б противоречили б, то не знаю, думаю, замуж бы не пошла или искала б мужчину у которого уже есть дети и больше не надо.
Мы все может развестись, соответственно, эта ситуация как раз представима. И подумать над вопросом правильно ли выходить за бездетного, если сама больше детей не планируешь, тоже вполне можем. Ну, и... автор ведь к тому же еще и забеременела. А уж делать аборт от мужа, который не имеет, но хочет ребенка и может его содержать - это втройне аморально. Т.е. с моей точки зрения у автора просто и выбора не было.
Представлять вы можете что угодно, это не значит, что в реальности вы будете поступать в соответствии со своими сегодняшними предтавлениями. По поводу моральности и аморальности - отвечайте только за себя. А других судить, как минимум, неразумно. Ибо можно нарваться. Вы не господь бог, чтобы судить о чужой морали.
А я вот предупредила о своих "нюансах": пошлет судьба детей - замечательно, нет - никаких эко, графиков зачатия, которым будет подчинена вся жизнь и прочих одержимостей. А если дети будут, то я сама и только сама буду решать, как долго с ними "сидеть", как долго кормить грудью и где как их выгуливать, и личное время для меня - святое, никаких обожествлений ребенка относительно меня. Автор, видимо, думала, что таких вещей не нужно озвучивать. Да не всем это очевидно, как ей казалось.
Это как раз нормально. Если не посылает - это совсем другой вопрос. Я даже вполне могу понять ситуацию, когда все нормально, но просто как-то не складывается или страшно решиться. Но когда ребенка уже послали, тут какие могут быть вопросы?
У Автора вопросы практические:
1. Какого хрена она должна прозябать на даче только потому, что родня считает - детям там лучше, а как ей - не имеет значения?
2. Стоит ли выходить на работу, если это нерентабельно, но может улучшить ее душевное состояние?
Вот и писала б о них в исходном посте, а не про любви - не любви и какие-то лужайки. Ответы очень простые 1.Ни какого хрена не должна. 2.Стоит. Ну, неужто тетка на няню для годоваса не может заработать, когда муж остальные потребности покрывает?
А как Вы отнесетесь к тому, что Ваша собственнная дочь (любая из трех) предпочтет отложить заброс Вам внуков на "потом-потом-после"?
Нормально. Хотя, если очень сильно за 30 отложит, то запереживаю, наверное. Если решит совсем не заводить, ну, что ж, меня это не порадует, но это ее дело. Опять же, у меня несколько дочерей, кто-нибудь, наверное, заведет. Но вот если кто-нибудь из них выйдет замуж за человека, который категорически детей не хочет, при том что дочь хочет, то к зятю относиться плохо буду.
а зачем выходить замуж за человека, который не хочет детей, тем более категорически?
ну вот воспитывать надо дочерей, чтобы такого не было. Какие претензии к мужику, если баба с головой не дружит
Нет, конечно. Правда, надеюсь, что если там что-то сильно нестандартное, то дочь этот момент заранее оговорит.
Но такая политика зависит не только от Вас (нас). Чему бы ни наставляли дочерей, они могут влюбиться безоглядно и согласиться на все условия.
У нас в голове обычно сидит какая-то стандартная, общепринятая в данном обществе модель. Соответственно, все отклонения от этой модели должны обсуждаться заранее.
/упал/ Только не говорите, что их теперь запретят покупать женщинам моложе сорока лет... :scared2
Только чернила зря изведут. Кто у нас ими пользуется? Думающих головой людей в процентном соотношении подавляющее меньшинство. Массы и без законов плодятся как кролики на стероидах.
Так ими ж не только для контрацепции пользуются... А инфекции как же? Те, которые не воздушно-капельным путем? Ужос...
У нее не было воздушных замков, она просто уступила просьбам мужа, у которого не было своих детей... Я так поняла во всяком случае...
а я так поняла, что они не планировали, она просто залетела и не знала, что ей делать
Даже людей, у которых была не мотивация, а просто желание, может тошнить от дачи и непрошенных советов "близких".
а при чем тут тогда " я не люблю этого ребенка" или вы автору в этом не верите. Автор говорит это совершенно осознанно
я думаю и то, и другое явления одного порядка. Непонятно зачем рожают, не знают и не умеют общаться и т.д. Как-то все очень логично
А чего теперь копать грядку с уже собранным урожаем?:-) Вариантов немного:
1. Взять себя за горло и попробовать начать жить по той схеме, к которой душа лежит, заручившись поддержкой мужа, что если не пойдет, вернуть все на место.
2. Продолжать не любить себя дальше и зачеркивать дни до дембеля, а это еще 17 лет, по прикидкам Автора:-)
Есть еще предложения?:-)
была бы сама автор такой как надо, все сделала и сказала бы так, как ЕЙ хочется и без поддержки мужа. И все бы сидели и не жужжали
я не могу себе представить, чтобы я позволила в мою семью кому-то вмешиваться, на меня "давить" и уж тем более какой-то "дядя мужа любимая". Автор явно что-то не договорила
Мало ли что вы себе не можете представить, ваши представления ни разу не критерий в суждении о том, кто такой "как надо", а кто нет.
скажем так: я никому не позволяю никаким образом вмешиваться в свою семью, поскольку мы с мужем ни от кого не зависим. Поэтому, еще раз: автор явно что-то недоговаривает
Да лан. У меня соседка (50+) - дама "коня на скаку" (на работе), рассказывала, что чуть не повесилась больше 20-ти лет назад, на "свежем воздухе", куда ее родня привозила "без вариантов", с сыновьями-погодками. Тоже не девочка была, между прочим. Смотрю на нее, сегодняшнюю, и...не верю.
и причем тут я, если какую-то тетку могут привезти куда-то без ее желания? Кроме того автору под 40 и такая ситуация с родственниками еще страннее
Вы при том, что не верите - всякое бывает:-) Для меня это просто нонсенс, анриал, то, что Автор пишет про давление родни и пр. Но это не значит, что ЕЙ поздно попытаться изменить отношение к себе.
да все автор прекрасно знает, играет под девочку и ответственности нести не хочет. давить на жалость. На еве любят играть в эти игры
Иногда ничего другого не остается, как признаться сабе в том, что "сижу как дура на даче и чувствую, что приплыла".
Да вот именно. Элементарно можно слабину дать, тем более, когда все единым фронтом давят на то, что ребенку так, и только так, будет хорошо. И ведь действительно сомневаться начнешь, потому как в нужную же точку давят...
Ну да, а у автора беременность последние мозги отняла в 38-то лет. Решилась рожать, а от родни до сих пор зависит. Спрашивается, кто первого ребенка воспитывал? Не те ли самые бабы\деды? Если сама-сама с мужем, то вопросы взаимоотношений и иерархии с родственниками уже давным-давно были бы решены еще в случае с первым ребенком, чай не девочка
Не скажите. Перспективы в....допустим ДО 30-ти и "к сорока" совершенно разные. Когда она родила первого, ей море по колено было. Отсюда следует, что любовь к себе с годами нужно не просто обострять, а культивировать, это всем на пользу. Человек без ясного понимания своих желаний тяготит всех, не только себя.
У автора старший ребенок опт первого брака. Какие бабы с дедом и сама-сама с мужем?
так вот я и спрашиваю, на ком был ребенок в первом браке? Кто его воспитывал: мать с отцом или он был на бабе с дедом, а родители работали? Или может жили все вместе на жилплощади родителей? Если дети живут отдельно, рожают и воспитывают ребенка сами с мужем\женой без помощи бабушек и дедушек, то как правило отношения детей в возрасте ок 40 и выше со своими предками несколько другие. Здесь же затянувшийся симбиоз, а заодно и инфантилизм у автора, на лицо
Не, особо вместе не жили (пол года со свекрами и я сбежала от них, прихватив мужа). Потом еще и довольно далеко были от старшего поколения.
Бабадеды помогали, но строго дозированно. Одна бабушка около полугода работала у меня няней на окладе (я вышла на работу в ребенкин год, пол года нам с мужем понадобилось, чтобы разобраться с расписанием). Ну и всем миром помогали, пока меня собирали по кусочкам после дтп. Первого мужа вполне себе построила. Думаю, во многом из-за этого и развелась с ним.
Ну постройте теперь родственников, у вас уже есть опыт. Ваша семья - это муж, а у родственников свои семьи, напомните им это, если они забыли
Вы сильно переоценили влияние на меня старшего поколения. Возможно, я не понятно пишу. Основные влияющие, это именно моя семья - муж и сыновья (вторые, естественно, только фактом своего наличия).
разве здесь автор писала про мужа и детей http://eva.ru/topic/63/3265478.htm?messageId=85953542 ? А, "дядя мужа любимая" - это оказывается автор имела ввиду мужа). С таким ясным сознанием... Автор, идите проспитесь. Ложась каждый день в такое время вы обеспечите себе глобальный непроходящий депресняк) Секс есть или уже умер при таких настроениях?
Ну вы вспомнили - секс :). Не отказалась бы, да где же его взять.
Я вообще-то на даче. А муж дома, работает. Если еще точнее, то он вообще сейчас по европам катается, в командировке.
Не, тут без претензий :). Работа у него собачья, но детей не забывает и не забрасывает. Пока младший совсем малыш был, он почти год от всех командировок отпинывался, больше уже некуда.
Дело не в претензиях, останься он на даче с дитями, возможно тоже волком завыл бы, вы этта, кончайте там себя в жертву приносить, четко обозначьте свои потребности, плохо вам 24 часа в сутки с ребенком- устраивайте свою жизнь по-другому, выход всегда можно найти.
ну "ВООБЩЕ-ТО" командировка это временное явление, а не постоянное. Или нет и он у вас капитан дальнего плавания? Я как раз говорила вообще про секс, то есть когда вы с мужем вместе живете, у вас с этим делом все нормально? К тому же он наверное приезжает на выходные на дачу? Кроме того, если надоест, старшего ребенка можно в лагерь отправить, а самой к мужу домой на недельку приехать-пожить вместе. Или, если недалеко дача, то муж может на неделе приехать. Мой за 100 км в середине недели вечером после работы может приехать на автобусе, чтобы переспать со мной, а мне с ним, несмотря на то, что я ВООБЩЕ-ТО на даче, и ему вообще-то за 40. Да и если я попрошу, он еще приедет. В выхи само собой. Или ваш в командировках по полгода?
Значит силы еще есть. Я со старшими тоже сидела, и тоже часто со слезами и мыслями и загробленной моей жизни, вбив себе в голову, что я должна. А когда забеременела младшей поняла, что еще одного срока просто не выдержу. Значит либо убивать имеющегося ребенка, либо подвинуть свои соображения о том как надо. Второе при моих принципах оказалось проще. В год взяла няню практически на всю зарплату и вышла на работу. Ну и что, что там думал муж, свекровь и т.д. Это моя жизнь и жизнь моего ребенка. Ребенок, кстати, от такого варианта только приобрел. Да, ребенка своего очень люблю, но годами сидеть дома и считать копейки для меня невыносимо.
Далеко не у всех есть изначально мотивация, что не отменяет их к любви ребенку опосля, как и не отменяет вероятность послеродовой депры.
но при этом далеко не все настолько зависят мало того, что от пожилых родственников, но еще и от "И дядя мужа любимая "
Приношу извинения за не понятную фразу :). Использовала на форуме домашнее обращение, а оно не понятно. "дядя мужа" - это я так своего мужа обозначила :).
Объективно с лужайками всё нормально у вас. А Ваши личные субъективные заморочки просчитать нереально.
Лужайка = возможности. У вас с этим всё в порядке. То, что ребёнка вы не хотели и не особо сильно его любите, -- это грустно, конечно, но к вопросу лужайки (т.е. возможности нормально всё организовать и нормально себя при этом чувствовать) это не имеет отношения. Объективно у вас всё хорошо -- муж у вас и отец у ребёнка есть (а также бабушки и дедушки), деньги на жизнь есть, жильё есть, возможность выйти на работу в перспективе есть. Ну посидите дома ещё некоторое время до сада -- трагедь-то в чём?
А зачем Вы это написали? Ребенок Автора - единственный "нелюбый", на Вашем жизненном пути? Если Вы столь героически инициативны, можно осуществить свой порыв не дожидаясь согласия Автора и "забрать" любого другого ребенка, которого вообще никто не любит, у которого просто в принципе никого нет.
что вы к словам прицепились? так наверное это ей известно. Она сказала просто так, это был риторический вопрос. Ну даже если рассматривать конкретно, то у автора похоже нормальный здоровый ребенок, так что много найдется желающих, почему нет? Да и далеко ходить-искать не надо
А мне кажется- обычная послеродовая депрессия. Надо просто к специалисту обратиться, таблетки попить (НЕ валерьянку). И всё наладится. Я проходила это на себе.
надо автору просто вовремя ложиться спать, а не ближе к 3 часам ночи. Глядишь проспиться, все лучше с головой будет и депрессию снимет. Это "лекарство" специалист пропишет первым делом, а не таблетки.
Да нет, дело затянулось на год, тут уже не смешно, реально таблетки нужны. Но это ведь не страшно, полно людей это проходили, нужно просто понять, что это не смертельно и излечимо.
Да, мне тоже кажется, что тетку депресняк накрыл. И я это проходила. К доктору нужно обратиться.
Про заек и лужаек надо было раньше САМОЙ подумать. У меня после рождения ребенка(ему 3,5 мес.) тааакие финансовые ямы и задницы начались, одна за другой-за всю жизнь такого не было. А ребенок остался, улыбается и гремит щаз игрухой. Мы пробьемся, не дрейфьте! :)"И то пройдет"-старая мудрость всегда побеждает.
У автора с лужайками как раз все в порядке. Ей на даче с детьми просто сильно не комфортно. Но она продолжает сей подвиг совершать.
У меня была очнь похожая история. Только ребенок еще и беспокойный. Спас меня выход на работу. Идите даже если жто будет в минус.
Вот так и становятся люди моральными уродами,от матерей с такими траблами в мозгах, с умершей душой...Огромное количество преступников не имели в жизни самого главного-материнской любви. Ужас,автор,Вы больны. Духовно.Если Вы не жалеете о своем душевном состоянии,не понимаете, что такие чувства- ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННЫ,все очень плохо.А закончится может еще хуже.
А если понимаю, то что? От моего понимания, знаете ли, ничего не меняется, эмоции не просыпаются и ребенок не исчезает.
Кстати, огромное количество преступников очень даже имели материнскую любовь, равно как огромное количество достойных людей ее не имели. Вообще попытка напрямую увязать одно с другим, это более чем странно. Может я духовно и больна, но не на голову, с мозгами все в порядке и подобные логические цепочки не действуют.