Моя беда и поведение мужа...
Добрый день. Моей маме скоро должны делать операцию, очень тяжелую, от нее будет зависеть будет ли она жить или нет. Так вот эта ситуация длится уже месяца 2: консультации, обследования, анализы и пр. Меня поражает поведение моего мужа.... Он ни разу не спросил как дела у мамы, не поинтересовался.... Сразу скажу отношения у них хорошие. На мой вопрос почему ответил что я и сама рассказываю... Ну рассказываю но не всегда, мне бы хотелось его участия, помощи и поддержки... В конце концов такое не каждый день случается и вроде взрослый человек 35 должен понимать что ситуация тяжелая и вообще вопрос о жизни моей мамы... Спросила сможет ли помочь деньгами, ответил, что чем сможет поможет...у нас бюджет раз дельный, я в декрете с двумя маленькими детьми, пока не работаю. Небольшие сбережения есть, но их не хватит.. Встал вопрос об операции в Германии, суммы огромные, на что мне муж сказал:" у тебя есть такие деньги?" а их у меня нет...но он даже не предложил ни денег, ни помощи в их "добыче" в общем что-то накрыло меня... Думается мне брать кредиты/долги, искать работу, детей... Не знаю куда... Его мать работает, сидеть не сможет. А он... Такое ощущение что ему пофиг на все что происходит... И мне кажется что я вышла замуж не за того человека... Простить его ни о чем не хочу, я бы если б такое с его мамой приключилось вела себя иначе... Я себя хорошо знаю я не могу оставаться равнодушной в таких ситуациях... Вот сейчас взял старшего ребенка и поехал в парк отдыхать и " развеяться".. На мой вопрос: как в такой ситуации я могу развлекаться, он ответил "что же нам теперь дома сидеть"...
Хочу понять, должен ли муж/жена принимать участие в таких ситуациях и как? Или я придираюсь...
Ничего этим не сказано. У нас тоже раздельный бюджет, но это никак не влияет на критические ситуации.
у вас просто нет никакого мужа, есть спермодонор и штамп в паспорте. Алименты он вам платит или "раздельный бюджет"- это вы тянете ЕГО детей и себя а он сам по себе?
Почему-то мне позиция вашего мужа в 80% кадется здравой.
Ваши охи-ахи и заламывания рук - игра на публику. Безрезультатная, при чем. ИБД
Спрашиваете, сколько конкретно он может дать. Недостающую сумму начинаете собирать: через друзей, сети и пр, открываете сбор. Обо всем прочем подумаете потом.
Автор, ну вы же взрослый человек и должны понимать, что мама это ВАША, вашему мужу она совершенно чужой посторонний человек. И вы тоже не своя, вы просто мать его детей (читай инкубатор). В нормальных семьях бюджет будет совместный, а во временных семьях где люди друг другу чужие бюджет раздельный.
Отвечу с точки зрения морали и с материальной точки зрения.
1. Да, имеет полное право жить полноценной жизнью, развлекаться, тем более развлекать детей. Вы хотите, чтобы он похоронил себя с детьми раньше тещи или сидел и смотрел в одну точку и детям мультики не включал? Кому это надо? Неужели вашей маме? Ей так легче, болезнь уходит?
2. Когда решали, что бюджет будет раздельный, о чем думали? Как планировали решать подобные проблемы. Наверное, с целью не тратить деньги друг на друга разделили бюджет. Что же сейчас хотите? Для меня это дико, но получается, что помощь материальную вы можете ожидать от мужа такую же, как от подруги, дальнего родственника и т.п.: может дать, а может и оставить для своих нужд.
И так ли нужна эта Германия?
придираетесь
несмотря на всю серьезность операции часто даже сами больные предпочитают не заниматься самоедством, сидя тихо дома, а жить полной жизнью
а вы прям как будто хотите что б вся семья в трауре сидела и напряженно ждала
это ваша мама, а не мама мужа - он не настолько сентиментален
а что не расспрашивает - это вы любите потрындеть о проблемах и это дает облегчение, а ему наоборот кажется что чем меньше поминаешь тем легче пройдет
ну и может он со стороны такой стойкий, а на самом деле ему страшно об этом говорить - никто ведь не застрахован
я тоже стараюсь не расспрашивать часто в таких случаях - по мне так не особо приятно когда вопросами напоминают
простите, у меня вопрос не совсем по теме. Вы сидите в декрете с детьми ( это ж его дети, я так понимаю) и сама и дети живёте на свои сбережения?
По-моему придираетесь. Муж же сказал, что поможет чем сможет. Операция в Германии - Вы же сами пишете, что деньги огромные, что, у мужа они есть и он не дает их из жадности? Думаю он просто видит, что не потянете вы такой вариант. То, что не расспрашивает - если он с Вашей мамой в хороших отношениях это еще не значит, что он ее любит и дорожит ею(имхо - это нормально, все-таки она Ваша мама, не его) - вот и не переживает особо.
Я не понимаю как можно жить вместе ,рожать детей от мужа и при етом иметь раздельный бюджет. ..
Объективно? Вот именно такой ситуацией.
Согласна с вами, на тему, что автора устраивала такай расклад.
то есть вы полагает что если б автор не могла свой заработок потратить на мамино лечение - это было бы лучше?
при общем бюджете муж мог бы не разрешить - при общем решения строго единогласные
чем же лучше?
Если расход бюджета определяет "единогласно" муж, то при чем здесь совместный или не совместный бюджет?
Вообще-то совместный бюджет это когда оба супруга приходят к согласию как его тратить. :)
вы в смысле "почему деньги мужа - не мои?"
видимо потому, что денег достаточно у обоих - нет необходимости постоянно делать общий котел кроме как по особо крупным вложениям
между прочим бюджет исходно разделен - зарплаты зачисляются на разные карточки )))))
как бы вы вели себя, если бы проблема со здоровьем была у его матери, а не у вашей? "не смогла бы остаться равнодушной" - это слишком общая фраза, хочется конкретики... особенно интересует, какие суммы из своего личного бюджета вы бы выделили на ее лечение?
Так у автора самый удобный вариант - денег у неё нет. Но вот если бы были...
Мама как себя чувствует? Она лежачая или ходячая? Чем занимается? У нее какое настроение?
так родной человек вам, а мужу-чужой. А вот дети ему родные и вы предлагаете забить на них сидеть и рыдать дома??
Автор, можно понять ваши переживания, но даже в таких ситуациях сидеть в печали не лучший выход. У моего близкого жена болеет раком уже лет 15, постоянные химии, раз в несколько лет ей делают операции, в которых она может не выжить - и это не мешает им в периоды ремиссии путешествовать, работать активно и пр. Тоже касается детей-инвалидов - максимально стараются отвлечь от негативных мыслей. Другой вопрос, что муж слишком отстранен от ВАШЕГО состояния, если вам реально тяжело, а он не сопереживает - у вас действительно не сильно близкие отношения. И да, он боится, что фин.груз по лечению ляжет на его плечи, а у него дети и вы в декрете. обсудите с ним детально как и чем он сможет помочь, без упреков и обвинений, и исходя из этого планируйте, как и где брать недостающие средства. поменьше ориентируйтесь на то, как бы ВЫ повели себя в обратной ситуации, все люди разные. ищите подход к мужу.
Автор, срочно берите себя в руки. Вам еще понадобится жизненная энергия.
Просто как пример - у меня любимому мужу на прошлой неделе поставили раковый диагноз. У нас старший ребенок и я беременна 30 недель. Мне немного легче, хотя в какой-то степени и сложнее - я в медицине работаю и неплохо понимаю его шансы и лечение. У нас далеко не 100%, рак как зачастую бывает у молодых нашли запущенным, пока не закровило никто ничего не искал в 36-то лет.
Но тем не менее - пока он обследуется, я стараюсь делать планы с друзьями, куда-то ходить так как когда у него нейропения от химии пойдет, он не сможет. Обязательно ходите и развлекайтесь. Если надо, начните прием анти-депрессантов, у Вас есть большая семья (муж, двое деток), они все зависят от Вас эмоционально. Держитесь и разрешайте себе киснуть дома, обязательно надо и деток, и мужа, и МАМУ водить в люди, ЖИТЬ. Кто знает, сколько Вашей маме и моему мужу осталось, надо жить ту жизнь, которая нам дана сегодня. Сил Вам душевных и много счастья, ок?
Когда у меня болела мама и лежала полгода в больнице, для меня было очень важно вырваться куда-то, отвлечься, отдохнуть и с новыми силами в бой. Иначе начинает ехать крыша.
но ведь речь идет о жизни
а вы уже надели траур и на остальных членов семьи хотите надеть
даже если один ребенок болеет это не значит что другой должен быть лишен всех развлечений
а увы, "и наши внуки в добрый час и мира вытеснят и нас", так что печали приходят неизбежно
болеет ваша мама, а вы хотите что дети не развлекались
вы чего хотите-то от них - чтоб достали вас окончательно занудно жалуясь что им скучно дома?
вам весело не будет, слишком погружены в проблему, но прогуляться можно, это называется "отвлечься"
небольшое облегчение нервной системе
Автор я очень вам сочувствую, но ваш муж в принципе морально вам оказывает в силу его эмоциональных способностей помощь. вы ему рассказываете - значит он в курсе, но сидеть и страдать ну не мужское это. И даже не всегда женское.
Мне правда стало интересно про ваш раздельный бюджет - учитывая что вы не работаете... расскажите?
ужас ну и эгоисты здесь собрались, если своя мама есть,значит о матери своей жены беспокоиться не надо, фу фу фу эгоизм полный!!! в настоящей семье нет раздельного бюджета, есть общий и помогают друг другу, а не "у меня моя мама есть, твоя побоку, ну сдохнет и сдохнет, главная моя здорова" аха! здорова! до поры до времени, и твоя заболеет, понравиться если так же пофигически ваш любимый человек к ней отнесется мол ну заболела и ладна..у вас автор не семья, а соседство...в топку мужа..
Это смотря что понимать под беспокойством. Вот у меня был конечно банальный и не угрожающий жизни случай - мама сломала ногу. Муж, когда я говорила, возил ее в травмпункт на осмотры и рентген(я сама не вожу машину), привез от знакомого костыли чтобы из-за пары месяцев зря деньги не выкидывать. Но если бы он каждый день взволнованно меня вопрошал "Ну как там теща?" - я бы сильно удивилась.
сломать ногу не так страшно, но судя по всему у автора ситуация куда хуже, раз нужна операция аж в германии...в вопросе "ну как там теща?" нет ничего удивительного, эта мама твоей любимой женщине, как можно плевательски к ней относится??
В Германии тк там нам дадут гарантию понимаете??? Здесь нам ее не дают:( разводят руками, говорят может выживет а может и нет...я общалась на форумах по нашей проблеме и нашла клиники и врачей которые спасают людей..
В Германии Вам дадут гарантию только на то, что сделают всё о них зависящее. Просто у нас медицина ещё не так коммерцинализирована, как в Европе. Никого из безнадёжных ещё в Германии не вылечили. Жизнь продлить продлили. Но всегда ли это нужно?
я много историй знаю,когда людям помогли немецкие врачи..
я о том и пишу что в россии врачи не компетентны....а безнадежных их нигде не вылечивают, метостазы вещь страшная, моя бабушка умерла от рака, так что я хорошо понимаю о чем идет речь....если бы она обратилась в тарту, то была бы сейчас жива
за сплошные взятки ,которые в россии это уже норма...у нас взяток нет, потому что у врачей зарплаты нормальные, да и карается законом строго вплоть до тюремного срока...а то что каждый врач взяточник начиная с интерна вы своей статьей только подтвердили
я и написала сразу, что с моей мамой случай был не серьезный, просто там в посте выше речь шла как будто о двух крайностях - или "сдохнет - туда ей и дорога" или прямо вот не находить себе места от беспокойства. А по-моему вполне нормален вариант без эмоциональных переживаний за чужого, как ни крути, человека, но с готовностью помочь делом. Последнее не означает согласие влезть в дикие долги.
про сдохнет я предположила слова вашего мужа...
и как? объясните мне КАК??! мать твоей жены, можно считать чужим человеком? даже чужому поможешь, а тут теща, родственник как никак..
Чужому отдадите последнее, влезете в жуткие долги? О чужом будете с беспокойством ежедневно спрашивать? Ну может Вы от природы такой переживательный человек, не все же обязаны быть как Вы.
Теща - ну не совсем чужой, конечно, человек, но и не родная мать.
значит помощь пожить, оплатить операцию нужно ТОЛЬКО родной матери, ну что ж?? тогда и живите с мамой у ее юбки, это для меня не семья, где на первом месте только родная мать, но у вашей половины тоже есть мать, которая тоже хочет жить,как и ваша и если у вас есть возможность помощь, почему нет?? только потому что она вам не мать?? вы страшный человек, чтоб ваши половины ваших детей поступили с вами так же ,а то и хуже, т.к по другому не поймете
Лично у моей половины матери нет уже давно.
Вот Вы сами написали - "если есть возможность помочь"... насколько я поняла, муж автор не может легко и просто достать нужную сумму из тумбочки или снять с многомиллионного банковского счета, а залезать в кредиты, которые потом и за 10 лет не выплатишь при том, что есть возможность лечения в России - я бы, вероятно, и ради собственной матери не стала... и даже, наверное, ради себя самой - я, видите ли, сознаю, что не все блага мне доступны финансово и выше головы не пытаюсь прыгать. Можете ужасаться и сыпать пожеланиями сколько угодно.
Про чужой-родной я вообще-то писала больше применительно к вопросу о том, что автору не нравится что муж ее сам не расспрашивает.
мне жалко вашу маму, она вырастила чудовище, у которой принцип ,лечиться только на родине и пофиг что на родине пальцам не пошевелят пока взятку не дашь, а если не дашь,то так и сдохнешь, пофиг что на этой родине врачи одно название, купил диплом в переходе, напялил белый халат и ты врач, когда в европе этот диплом не так просто получить, зато будешь квалифицированным специалистом....мне очень жалко вашу маму, чтоб ваши дети вас так же в могилу свели из принципа
Жалейте уж сразу оптом всю мою родню, чего мелочиться-то.
Какой нафиг принцип? Денег просто нет по Германиям лечиться, нет и не будет.
А врачи и нормальные есть, зря Вы еще и их вот так сходу всех дерьмом обмазали... мне несколько лет назад операцию на позвоночнике бесплатно делали(врачу дали правда после операции денег, но не скажу что очень много). Нормально прооперировали. Читала я тогда, что в Германии или в Израиле(не помню уже) применяется более продвинутый метод такой операции, но я, как уже писала, выше головы не прыгаю.
а кредит взять слабо? кто сказал,что в долгах будешь? лучше в долгах, зато мать живая или вам главное банковскую биографию не портить?? знаете а мне на самом деле всю родню вашу жалко...то что вам повезло с врачом ,вы исключение из правил ,чаще врачи убивают пациентов если у родственников нету денег,чтобы дать взятку...не надо рассказывать, да и диплом купить в любом метро не проблема в россии и ты врач(юрист ,судья и т.д) ,я не вчера родилась..
Да, представьте себе, слабо. Недавно обсуждали с мужем возможность взять хотя бы миллион рублей на покупку жилья дочери - и поняли, что не потянем. Представьте себе, не все живут в Москве и зарабатывают по 100т.р. А для лечения в Германии думаю побольше миллиона надо будет.
Мать подруги в России (и даже не в Москве) лечилась от онкологии. Я не в курсе сколько они там давали взяток, но факт тот, что даже при том, что ей сами же врачи предрекали смерть через полгода-год - женщина эта жива до сих пор, а прошло уже лет 10 если не больше. И она не одна такая.
Но Вы можете продолжать считать всех чудовищами и убийцами, если Вам так приятнее.
мне не приятнее, я верю фактам..нормальная дочь зад порвет но мать вылечит ,а тут опустились руки ,в германии дорога, значит в россии к самоучке пойдет и будь что будет
Это как, насильно что-ли спасет ? :) :)
Обычно , если больной не хочет, его насильно никто лечить не будет.
И заграницу насильно кого-то отправить - трудновато.
Так что пока меня не объявят по суду недееспособной, меня придется спрашивать.
А уж я решу: надо мне чтоб меня спасали. или я уж как-нить сама обойдусь
Вам в 50-60лет за хочется умереть?? Странна, у нормальных людей инстинкт самосохранения до самой смерти присуствует, даже у моей бабушке в глазах было желание жить, она тоже умерала от рака, ей 82 года было, а вы тут ерунду какую то говорите да я, да никогда...
Чушь не пишите.
Лечить будут всегда,не хочет больной его заставят.
Покажите мне больного, который по собственной воле хочет остаться инвалидом или откажется от надежды стать снова здоровым и полноценным человеком но для этого нужно съездить на операцию за границу.
Вас наверное просто не кому спасать или сами заслужили к себе такое отношение, что спасать уже ни кто не хочет.
*смиренно* представьте, что в вашей взасос дружной семье с общим бюджетом совместными усилиями накоплена некая значительная сумма на что-то важное (расширение жилплощади, образование ребенка, покупка давней мечты - дачи, и тыпы)... и вдруг маме мужа необходима дорогостоящая операция... отдадите денюшки недрогнувшей рукой? честно-честно?
да! жизнь мамы куда важнее чем машины,квартиры и пр фигня.. и мама мужа ,мне не враг, а не меркантильная сука, типа вас и вам подобным..
гыыы... забавно! в сравнительно недавней моей темке меня дружно размазали за то, что я (якобы) считала, что богатая наследница вроде как должна помочь онкобольному родственнику... а сейчас сходу лепят ярлык меркантильной суки, на основании одного-единственного подковырного вопроса... какая она многоликая и разносторонняя, эта ева! :)
Я не знаю кем приходится родственник богатой наследнице. Но в случае с мамой мужа очень простая схема: жена зажала денег маме на лечение - мама умерла - муж считает виноватой жену и не может ей этого простить - семье капец. Так что тут выбор не между свекровью и крупной денежной суммой, а межжу денежной суммой и мужем. А богатая родственница сама пусть решает чем ей чреваты отказ или согласие помочь материально - я не знаю о какой теме речь
Дрогнувшей-недрогнувшей но отдам... Жизнь близких мне людей куда важнее всех материальных благ... Если надо кредит возьму, в долги влезу и буду выплачивать..
ну вот когда его мать заболеет тогда он и будет за ней ухаживать и вкладывать деньги, а матери автора он ничего не должен. Автора за песту не тянули замуж за такого выходить.
Простите, можно не по теме. Я не в России, по-этому интересно, это мода такая оперировать в Германии? Или еще где-то? Россия такая страна, нет ни одного мед.учереждения??? Или главное "за огромные деньги"?
ОФФ Главное - не география, а качество операции и постоперационного периода.
К сожалению, даже в Мск не легко найти сочетание высокопрофессионального врача-специалиста и соответствующее материально-техническое и санитарное состояние мед.учреждения.
в Мск- "не легко" а в Германии просто? Автора мама свободно по немецки лялякает чтобы тонкости лечения обсудить? Деньги лопатой ворочает? Разводит Автор мужа на бабки, имхо.
В Германии коммерческая жилка гораздо толще, и за ту же операцию сдерут огогошеньки. Зато палата будет отдельная, да врач чаще.
Для этого давно существуют фирмы, которые организуют лечение в Германии и предоставляют переводчика на все время лечения. Честно скажу недавно работала с таким клиентом в Берлинском сердечном центре, так я там уже и не нужна, половина врачей и персонала говорит на русском. Законы бизнеса-все и всё подстраиваются под клиента. Тоже самое в Австрии. В Израиле в еще большей степени.
Но клиентов на самом деле много. Я этим занималась постольку поскольку в связи с образовавшимся временным безделием. Но работу в этой сфере сейчас найти не проблема, потому что спрос дикий. Приезжают не только на операции, но и на простые обследования. Одна клиентка сказала, что приехать в Германию на обследование дешевле, чем то же самое в их стране и надежней.
в Германии есть оборудование какого России в следующем веке не видать, а уж какие сейчас врачи, так и подавно!
а где вы увидели корысть от автора?? для особо одаренных, в германии медицина намного лучше и квалифицированней ,чем в россии ,я не разу не слышала,чтобы жаловались на немецких медиков, а о российских врачах каждый день слышишь о их "работе" и ошибках ,которые стоят людям жизни...
чтобы лечиться германии не обязательно владеть немецким на высшим уровне, достаточно начального...и не обязательно быть нефтяником, простые смертные тоже там лечатся..
А, так там цены доступные для "простых смертных"? Так за чем дело стало? 10 рублЁв в руку и вперёд, до Германии.
Завидую вашей началке. У нас если уровень языка А1, А2, и даже В1 и В2 тонкости процедур не обсудить никак, ну не входят всякие "шунт", "переливание", "наркоз общий/ местный" и это самое простое в "начальный уровень".
а 10 рублей никто не говорит, не надо впадать в крайности вам не 12 лет, в вашем возрасте стыдно иметь юношеский максимализм..
речь о жизни человека, если бы ваша мать умирала, неужели бы вы ей дали бы умереть в россии и даже пальцем не пошевелили сделать так чтобы ее спасти , вот и рожай после этого...
а автор хорошая дочь и хочет спасти мать ,это нормально, а вот с мужем ей не повезло, хотел бы помог, хотя бы частью денег ,может и автор что нибудь наскребла бы, хоть небольшой кредит в банке взяла ,чтобы добавить к неполной сумме от мужа
я бы искала врача в своей стране. 100%. И это не значит что я бы пальцем не пошевелила. Вот Автор- ленится, искать врача, суетиться. Она нашла рекламу какой-то клиники и теперь жмёт мужа. Результат будет такой: денег не будет, мать отвезут в первую больницу по пути скорой, а Автор "я сделала что могла" По одёжке протягивай ножки. Автор здесь, мать одна в Германию полетит или Автор детей бросит? Вы представляете что сумма в разы превосходит любые взятки- платные палаты и частных врачей в России? Это даже просто организовань нереально. Тяжело больную женщину, одну в чужую страну сослать- писец, зато "гарантию дают"- подруга рекламку переводила с гугл-переводчиком, не иначе.
С чего вы взяли что автор ленится?? Может она в стране всех врачей обошла? Дети не грудные , поэтому останутся с мужем... и лучше отдать эти дпньги квалифицированным специалистам, чем дать взятку врачу убийце
мне тоже непонятно это, когда обсирают Европу, но сами сюда пруться отдыхать, на шоппинг и на лечение. Двойная мораль.
Брак имеет смысл когда " и в горе и в радости" , а если свести его до бытового комфорта, то и денег жалко и каждый сам по себе и претензий быть не может..
Автор не чувствует поддержки и тут не важно какой темперамент или характер - в семье нужно помогать так чтобы это было ощутимо.
Автор, а что если прямо все сказать и про деньги и про то что больно и объяснить как вам нужно помочь - обнимать, жалеть, обсуждать и тп
Помогать автору - это значит перестать гулять с детьми и сидеть со скорбным лицом дома?
Вроде никто не умер, о чем страдания?
Наоборот, надо перед мамой излучать оптимизм и уверенность и как можно меньше показывать что жизнь изменилась. Если ей и вправду недолго осталось, то пусть видит нормальные лица детей и внуков, а не скорченные.
Может, им всем есть перестать, только чтобы Вы прониклись и не обвиняли в бесчувственности.
А что нужно - всем завернуться в простыни, включая детей?
У меня крохотный ребенок висел между жизнью и смертью пару лет. Надо было рыдать все это время? Сильно подозреваю, что тогда мы не справились бы. Умение радоваться, если есть такая возможность, оно ОЧЕНЬ ценно.
Про раздельный бюджет: до декрета деньги были общие, я получала много и мы купили квартиру, потом один декрет, в перерыве перед вторым я подрабатывала на булавки не в ущерб семье и детям... Зп была смешная и отдавать ее мужу чтобы потом просить не было смысла..
На что вы сейчас живете? и если деньги до декрета были общие-это не раздельный бюджет
На его зп, до декрета общие, после я перестала отдавать ему деньги от своих подработок, поэтому называю бюджет раздельным..
Неее, это не раздельный бюджет, это "Его зарплата - общая, моя зарплата - только моя". Автор, вы закушались. Муж вас слушает (а не шипит, к примеру, "что ты снова про свою мать", детей забирает - выгуливает, а не "ты что, тут тосковать все время будешь, дети весь день негуляны") -а вам все мало.
Я его спросила а что бы он сделал будь он в моей ситуации и не окажись денег, ответил что начал бы искать деньги.. Вот не понимаю я его попросить или умолять должна чтобы помог нам с деньгами...
И что вас не устраивает? Человек готов участвовать. Видимо, если сумма меньше миллиона, то без особых рассуждений. Обычно это значит, что можно сумму и увеличить, если у него есть и если настоятельно попросить.
Ну прежде чем умолять, стоит просто спросить. Пока у нас с будущим мужем был раздельный бюджет, мы так и делали. Так же делают и друзья. Варианты от "сколько сможешь дать" до "мне нужно 1000 тысяч, я знаю где взять 500, нужно еще столько же. Помоги, край пришел"
Это нормально, если раздельные кошельки (если общие, то эти расходы просто обсуждаются).
а че вы гордую строите? вам ведь не на шубу деньги нужны. тут уже не до гонора. или вам на самом деле просто уперлось его внимание и чтоб непременно сам в зубах притащил? определитесь.
начинаю понимать вашего супруга..
Вы придираетесь. Муж не сказал, что не даст денег. Скорее всего его слегка напрягло, что вы решаете за всю семью, что потратите такие деньги. В семье таких денег нет, и он вполне логично задал вам этот вопрос.
Так что скорее ваше поведение странно, но его можно объяснить вашим сложным положением и переживаниями.
Ох. Я попыталась экстраполировать такую ситуацию на нашу семью. Если такое случится с моей мамой, то муж будет поддерживать меня, сопереживать, искать деньги и прочее.
А вот случись что со свекровью - тянуть мне все на себе...
Ну да, семья - это именно, когда вместе в горе и радости. И уж тем более не понимаю, почему бы просто не взять деньги на лечение матери...
Полностью на стороне вашего мужа.
Вы извините, конечно, но пожилые люди в какой-то момент гарантированно начинают болеть и в какой-то момент даже умирают. А вы мало того, что себя изводите, так еще хотите, чтобы вся семья себя похоронила заживо, отменила все развлечения на неопределенный срок и замерла в скорбном ожидании.
И чтобы так уверенно планировать лечение в Германии, надо иметь соответствующие сбережения. И в первую очередь эти средства должны быть у вашей мамы, хотя бы в виде активов, которые можно продать. А если за всю жизнь не подумали отложить денег, может быть, носить по сеньке шапку и пользоваться услугами отечественной медицины?
Ваша мама, дай ей бог здоровья, может десятилетиями болеть, и что, вы будете постоянно присаживаться на уши домашним?
Старики болеют и в конце концов умирают. Это не беда, как вы пишете, а нормальное течение жизни (и даже оптимистическое, т.к. люди мрут и молодыми).Имейте совесть и побойтесь бога. Умерьте свои причитания. Живите и дайте жить другим.
Кхе-кхе, моей маме 56, это старуха по вашему?? Это вы свою маму лечите отечественной медициной, и вы даде не представляете, какую тяжелую жизнь прожила моя мама, поэтому не надо тут меня учить где и как лечить мою маму. А вам желаю чтобы ваши дети окажись в такой ситуации не бросили вас.. Хотя с таким подходом... Яблоко от яблони как говорится...
Честно говоря меня удивляет такое количество людей считающих что никто никому не должен... Ваше право, считайте конечно, я желаю вам, что когда вы окажетесь в такой ситуации, у вас найдутся и средства и люди которые протянут вам руку помощи.. Никто не застрахован как показывает жизнь.. И если сегодня вы на коне это не значит что в один "прекрасный" день все не изменится... Так вот дети должны родителям, и я сделаю все что могу, и тогда я буду спать спокойно и буду знать, что я выполнила свой дочерний долг.. И мои дети поступят также если что случится со мной.. Тк у них перед глазами будет пример.. Ну а кто "кладет" на своих родителей, даже не знаю.. Их дети тоже видят и делают выводы... Очень жаль что стремление и желание собственного благополучия в том числе и материального закрывает глаза на более важные вещи..
Разве хоть кто-то здесь написал, что будет нормально и правильно если муж не даст Вам вообще ни копейки? Но исходить надо все-таки из своих финансовых возможностей - одно дело, если собрав требуемую сумму ваша семья будет в состоянии расплатиться по долгам в течение 3-х, скажем, лет и другое если это обернется финансовой кабалой лет на 15. К тому же Вашу маму не отказываются лечить в России.
Претензии, касаемые вещей которые реально вообще никак не могут повлиять на здоровье Вашей мамы (обязательные на Ваш взгляд расспросы о ее здоровье, отказ от развлечений для всех членов семьи) - выглядят, имхо, не очень умно.
Хочется повторить слова мужа "У вас деньги есть на это"?
Или сделать все возможное означает по-вашему трясти других людей, чтобы они для вас добыли деньги, не важно, если им негде их взять.
Так у вас нет денег помочь своей матери. Пусть мама свою квартиру продаст вот и будут деньги на германию. Что то даже останется на угол где нить
А зачем, если можно присесть на кого-то селедочной писдой и тянуть бабло? Кругом одни шатуры.
Так ваш муж-это не ребёнок вашей матери, вот и помогайте из своих средств!
Автор, если нет денег оперироваться в Германии, значит нет. В России есть очень хорошие больницы. Если Вы сама не в медицине, рассмотрите вопрос сиделки, я так понимаю в России в после-операционном отделении недостаточно медсестер, чтобы пациента мыть, переворачивать, все такое. Я думаю Вам нанять сестричку ходить на пару часов в день маму помыть и покормить с ложечки дешевле будет, чем в Германию лететь. Я конечно голословно говорю так как не знаю операцию или шансы на успех.
Автор, как я поняла, если с матерью мужа что-то случится, то муж пойдёт добывать деньги. Для своей матери. А вы ему в таком случае как поможете? На вашу помощь, как я понимаю, он даже и не расчитывает? Т.е. когда надо помогать вашей матери, ваш муж обязан. А когда его - то вы как бы в стороне? Ну и чего вы при таких отношениях изумляетесь?
Автор ему поможет ежевечерними вопросами и сочувствием. И дети есесссно будут все это время дома, тоже помогать вопросами и сочувствием. Вы жопой что ли читали.
Ой, наверно и правда жопой:-О. Сочувствие и вопросы автор, интересно, по каким расценкам считает? Ну я это на всякий случай, вдруг пригодится. Или автор ценник не огласила?
Ну вообще элемент здравости есть в поведении мужа. Жизнь продолжается и будет продолжаться вне зависимости от состояния мамы автора. Надо жить. А уж детей грузить вообще нет смысла. И чем спокойнее будет муж, тем и автору легче. У мужчин вообще по-другому голова устроена и психика. Мой папа ни когда не играл со мной, толком не читал книжки, и вообще как-то мало принимал участие, но когда мне поставили диагноз стафилококковая инфекция крови он влез через забор на фармацевтический склад и каким-то образом выкупил там стафилакокковый имуногамоглобулин. Это был 1979 год. Просто он такой человек. Тоже мама его черствым считает. А он просто здраво ко всему подходит.
вот. Вот пример нормального мужского поведения. А сопли жевать они не умеют. И это - хорошо.
Автор, вы там детей уже в черное нарядили и смеяться запретили чтоль? Им нельзя теперь в парк с отцом? Вы подождали бы хоть, что раньше времени маму хоронить, может поправится.
я обожаю своего мужа,у нас все общее. но на его мать и ее здоровье мне совершенно насрать. мне жалко его-он переживает,когда там очередная операция или еще что, но мне совершенно пофик,как она,выкарабкается ли,нужна ли ей помощь.когда у мужа была операция-я неделю жила в больнице,забила на все-на ребенка,работу,собаку-мои родители за всем присматривали.я отдала все деньги врачам и на еду самую дорогую и лучшую.
поймите-ваша мать-это ваша мать и не обязан муж ваш на нее время,деньги тратить. лечение в германии дорогостоящее на последние деньги для пенсионеров считаю излишеством. ради 5 лет дополнительных к жизни залезать в миллионные кредиты-не нафик
+100
хорошо что вы это написали, мне писать не надо:) так же думаю. Не, мне на свекровь не насрать, но она у меня хорошая, все проблемы сама решает и никогда не грузит.
А вот тратить дикие деньги на лечение, оттягивающее неизбежное лет на 5 - это бред. В детей вкладывать надо, в будущее. И они пусть потом вкладывают в своих детей, а не в нас. Движение должно быть вперед, а не назад.
Уверяю, когда это коснется лично вас, вы даже от лишнего года не откажетесь, а не то, что пяти, а может, и больше.
если мне скажут что умирать через пару месяцев или дикая сумма и мы оттянем это на лет 5 - в жизни не заплачу. Деньги нужны на детей. Нет морального права тянут на себя, когда нужно детям, понимаете?
Конечно, меня это коснется, рано или поздно, как и всех нас. Но у меня есть своя позиция. Я и сейчас себе не покупаю шмотки ценой в день учебы детей, потому что это расточительство. Их учеба - важно, мои шмотки-косметологи - фигня, по сути:) Они меня 20 летней все равно не сделают:) А удовольствие для меня не новые туфли, а смотреть на успешных детей.
так и озвучил-я не буду ходить со стомой. не буду оперироваться.вернее,сначала не говорил никому,что у него эта дрянь в организме. только дочь со свадьбой поторопил. а потом уже поздно было влиять на него.
она сказала-не хочу химиотерапию,которая уже не поможет. она еще и от наркотических обезболивающих отказалась.
Ненормальное поведение мужа,я понимаю что нет денег,но слова поддержки или идеи как выйти из ситуации мог бы предложить.У меня немного другая ситуация,но суть таже,муж себя повел как ваш...только со временем я поняла ,что ему вообще наср..ть на меня.,и эти ситуации продолжались.И я в конце концов подумала,а нахрен он мне вообше нужен,если элементарно не может помочь ,поддержать,уезжал "развеяться" как и ваш.Сейчас второй брак 8 лет,совсем другие отношения.Здоровья вашей маме,держитесь!@@@@@@@@
Не, автор. Это какая-то не семья. "Если радость на всех одна, на всех и беда одна." В семье все общее, и проблемы тоже. И родителей не делят на твои-мои. Я не говорю, что ваш муж должен рыдать с утра до вечера, но элементарно поддержать вас, проявить участие должен, канеш.
Слушайте, у меня муж даже у меня не спрашивает как дела (при многочисленных ЭКО) я сама обследуюсь,хожу по врачам..а ему пытаюсь каждый раз донести информацию..которая не оседает у него в голове,я это точно знаю :) ну и что? Главное,что он реально всегда мне поможет когда это надо,поддержит по настоящему! У меня отец болен раком-я всем занимаюсь с сестрой, муж тоже слушает,иногда спрашивает,но я сама все рассказываю и он сочувствует-навещает его редко...но когда у меня мама умерла-он ревел один в комнате,я видела это, выплакался и пошел всем заниматься-похоронами и т.д. меня поддерживать! ну ведь важны дела,а не слова!
Вы, видимо, так достали мужа описаниями "как мама себя чувствует, как покакала, как в боку закололо", что ему уже и спросить нечего.
Если денег на лечение в германии нет - то их нет. Да и вообще бредятина...это что ж у нас лечат только в германии и только за бешеные деньги? Моей свекрови вон операцию на сердце(с остановкой) прекрасно сделали в Москве и бесплатно абсолютно. Бодра и весела теперь, только шрам через всю грудную клетку и на ногах (оттуда вены брали). У нас прекрасная медицина, и, если иметь мозги и желание, можно найти пути как все сделать бесплатно.
Здоровья вашей маме, рекомендую на мужа пока не обижаться, а поговорить более конкретно, он вроде сказал, что поможет - чем сможет, так попросите озвучить сумму, которую он может вам дать на лечение.
Вы тут на всех обиделись. Почитайте, раз на еве сидите http://eva.ru/health/read-19186.htm
Раздельный бюджет, раздельные траты, раздельные родители. В вашем случае это вариант нормы, при таких исходных....
У них не раздельный бюджет, у них - деньги мужа - общие, а её - только её. Только не понятно, откуда ей муж на операцию выложит, если она сама все его деньги регулярно просирала. И свои тоже.
Автор, у меня схожая с вами ситуация. Есть серьезная проблема у папы и нужна операция+дообследование. За операцию запросили минимум 500 000 рублей. У нас сложная финансовая ситуация сейчас, но муж интересуется моими проблемами и готов к тому, что надо занять у знакомых некоторую сумму денег, которую отдавать придется ему, так как я в отпуске по уходу за детьми сейчас.
Вам хочется, чтобы муж более чутко относился к вам и поддерживал, но не все мужчины такие отзывчивые. Примите это как данность.
Странный ответ, что отдавать придется только мужу. А Вы разве не семья? Разве только муж будет терпеть лишения связанные с потерей части дохода?
Что тут странного? Муж работает, я в отпуске по уходу за детьми , то есть не работаю пока. Потому и пишу, что отдавать придется из его зарплаты. Я вроде и не писала, что только муж будет терпеть лишения. Вы как- то неправильно меня поняли.
Вот вы и берите кредит, а муж поможет с выплатами. И начинайте работать, наверно...
Пока за свой интернет я плачу сама - какие хочу советы, такие и даю, а если вы такая нервная-не включайте комп
дА ради бога, научитесь вы просить рОтом!
Самый прикол в том, что деньги в итоге вы возьмете у него, а он еще виноватым окажется.
И обсуждать надо ЗАРАНЕЕ, что будет если форс мажор, а вы не зарабатываете, прежде чем рожать. И прочие детали денежных потоков.
Видимо, читала попой-а что мешает автору самой взять кредит и попросить мужа помогать выплатить вместе. Что мешает лечить маму в хорошей клинике в Москве, например? Скорее всего, это будет по льготам пенсионерам или со скидкой. Или найти врача и дать ему денег? Что мешает маме разменять жилплощадь (если она есть, не увидела)?
кредит ей не дадут, она не работает. А муж итак готов оплачивать лечение, автору нужно, чтобы он не просто денег дал, но и траур надел, на все забил, в том числе и на детей, сидел дома с автором, держал ее за ручку и скорбно вопрошал каждые полчаса "ну как там твоя мама"
У меня муж такой как автор. Только сам болен. Я уже вешаюсь. Его потребность "сидите со мной и держите меня за ручку" раз в миллион превышает мою способность это делать. Все чем он занимается, это манипулирует мной, играя на моих чувствах и культивируя чувство вины... Я уже домой приходить не хочу.
Скоро буду " женщина, бросившая мужа -инвалида", ибо жить так я больше не могу, как и не могу больше допустить, чтобы наш ребенок жил в такой атмосфере.