Плюсы жить одной...
Девочки, никак не понять мне этих плюсов жизни без мужика! Накидайте, пожалуйста, а! Может, хоть чуть-чуть понаслаждаюсь положением при отсутствии на горизонте достойного кавалера. С мужем не живем почти год, двое детей. С детьми, конечно, тяжело было, но сейчас летом полегче. Мне бы радоваться и отдохнуть чуть-чуть, но мне хочется любви и мужского тепла. Как-то очень пусто и грустно. Я привыкла любить до одурения и "отдавать всю себя", как говорится.Все близкие, зная наш тяжелый эмоциональный брак и не менее эмоциональный разрыв с мужем, говорят, чтобы я пока наслаждалась, а я и не знаю, чем наслаждаться то. Поделитесь оптимизмом. Наверняка есть много независимых женщин, которые прекрасно себя без мужчины рядом чувствуют.
Легко:
плюсы жызни без мужика:
- можно жрать еду с луком и чесноком, рыбу, сало и всякую подобную дрянь. Прям сесть вечером и слопать.
- можно не готовить. Ваще. Соотвессно, не мыть посуду. Не шляться по магазинам с едой. Не продумывать меню. Не шароебиться с посудомойкой.
- объем уборки падает на 90%. Почему-то. Мусор пропадает как класс.
- можно купить книжку Даши Донцовой и прочитать. Прям шоб она лежала на столе. Еще можно свободно читать книжки "как избавиться от целлюлита".
- в ванной можно спокойно разложить десяток кремов от морщин, или там крем для сисек.
- можно делать восковую эпиляцию прям посреди комнаты на полу под омерзительный сериал. К примеру, "Склифосовский". При этом можно материться.
- можно целовать кошку прям в нос, и никакая изумленная публика не скорчится в отвращении.
- можно петь вслух. Заодно отплясывать.
- можно купить торт и выесть из него ложкой тока середину и розочки.
- еще можно накачать в комп кучу всякой фигни и не чистить историю просмотров на предмет "пластика жопы в москве" и тыпы.
Это если тока про бытовые радости.
А еще мона болтать с любыми мальчеками и дяденьками по телефону и в нете. Налаживать жизню.
Поржала, спасибо) Большинство из вышеперечисленного делаю и при наличии мужа, ну, за исключением эпиляции и налаживание жизни)))
Если все это делать с мужем, а еще и маски на харьку лепить, то муж сбежит и правильно сделает. Все это надо делать без мужа, то есть в разводе.
Чёта мой дурак уже 20 лет не сбегает :) Я все это делаю спокойно при нем :)
Значит у него какое-то отклонение)))))
Читаю и смешно... получается, что все замужние, как минимум не эпилированные нигде
Да нет, это у вас скорее какое-то отклонение, если вы не можете спокойно делать обычные вещи в одном доме со своим мужем :)
У меня эпилировано там, где надо, и делать это я могу спокойно в своей собственной ванной, и если муж вдруг увидит, то не побежит как ужаленный, его это не шокирует :)
Лук и чеснок можем вдвоем сожрать :)
Книги каждый читает какие хочет.
Могу намазать маску на морду лица и сидеть с ней перед теликом.
И вообще у каждого есть своя степень свободы, личное время и пространство.
если муж сбегает, потому что жена маску на лицо наложила ,то грошь цена такому мужу, от него не сбегают,когда он бреется, уважающий себя человек,всегда за собой ухаживает независимо от пола, это в порядке вещей
приходится все время выкраивать под эпиляцию моменты(((( Когда и как хочу я - никогда не получается, то муж крутится под рукой, то надо готовить то стирать(((
Не знаю, мне ничего не приходится выкраивать. Или во всяком случае выкраивание никак не связано с мужем. Я выкраиваю время из собственных дел, которые в 90% случаев связаны с ребенком.
Купите стиральную машинку, и мультиварку и закройтесь в ванной на 30 минут.
:-) Стирка в наше время это конечно целая проблема - это ж надо вытащить грязные вещи из корзины (1 минута), закинуть их в стиралку (30 сек), насыпать порошок, закрыть стиралку (30 сек) и через полтора часа открыть ее и развесить вещи (2-3 минуты) ЦЕЛЫХ 5 минут уходит на стрику (шепотом - можно на эти полтора часа уходить от машинки, честно) Когда тут эпилироваться ума не приложу..
т.е. при наличии 2-х детей автора ,она может делать это когда вздумается?Да ее сковывают не муж,а дети,так же как и всех детных женщин.
Прикольно конечно, но ведь и вправду все это можно делать и имея рядом любимого мужчину :-)
Девочки, вы читаете или я просто так пишу?
У меня не получается все выше- и нижеперечисленное делать будучи замужем. Зато отлично получается делать это все будучи свободной.
Ну так это у Вас не получается, а у многих получается, так что проблема не в мужчинах или семье, а в Вас получается :-) Это Вы выше писали?
интересно,чем муж вам мешал бы?Могу понять ,если дети,да,вот они все это жутко мешают делать,а муж абсолютно не мешает или он только подле вас целыми днями кружит?или кружил?
Последняя фраза "А еще мона болтать с любыми мальчеками и дяденьками по телефону и в нете. Налаживать жизню." Это о чем??? Налаживать жизню, чтобы в жизне этой появился постоянный мужчина? Или как?
все это и с мужем так, кроме, пожалуй, мусора, поиска еб..рей в нете и эпиляции
У меня все эти плюсы есть в жизни с мужиком.
Хотя, кошки у меня нет и даже если б и была то ее в нос бы не целовала. Донцову не читаю, но зато смотрю на айпаде "Давай поженимся". Так мой еще и зависает перед ним и спрашивает вопросы, про то как кто там и с кем.
А еще, я с мальчеками и дяденьками не болтаю, за исключением друзей и только в реальной жизни.
То есть - либо американские эмоциональные горки либо сухой закон? Это называется - из крайности в крайность, вам надо научиться находиться рядом с мужчиной, не отдавая всю себя, отношения легкие, для удовольствия тэк сказать.
Я тут в соседнем топе про "46 лет" увидела суперпример минуса:как одинокая озлобленная дама пишет гадости счастливым семейным дамам.
не читала, не осилю, но чота ржу: вас там так сильно задели, что сюда жаловаться пришли? Ссыль хоть дайте, почитаю :) А вы на самом деле такая счастливая, что какая-то одинокая (о ужас!) дама довела вас до таких эмоций? :)))
а Вы попробуйте повстречаться тесно "абы с кем", быстренько список плюсов одинокой жизни сами нарисуете ;-) всё познается в сравнении :-)
Могу сказать два минуса.
1. Не люблю поднимать из машины пакеты с едой.
2. Не люблю заморачиваться с мелким ремонтом.
Все остальное - один жирный плюс. Кайфую от того, что дома одна и не нужно ни под кого подстраиваться. Вряд ли я соглашусь еще раз на совместную жинзь. Это так здорово - быть свободной.
Их не надо понимать, к этому надо прийти, чтобы тебя мужики подзаипали по жизни))) А серьезно у любой женщины есть свои моменты, которые она не может себе позволить рядом с мужчиной.
Я себя чувствую прекрасно без мужчины, если мы говорим о человеке мужского пола. Как таковой он мне рядом не нужен.
Но без любимого мужа не могу жить. Не был бы любимый - не нужен бы был вообще.
Для вас пока - никаких. Пока не переживете все, что вам надо пережить, оставшееся от тех отношений, вы не сможете насладиться своим одиночеством.
Я живу одна, и это мой сознательный выбор. Каждый раз, когда я остываю после влюбленности, я еще глубже утверждаюсь в своем желании жить одной.
на себя направьте все нереализованные чувства. Себя полюбите. И делайте все для себя, любимой. Готовьте еду, которую именно Вы любите, накрывайте стол как на визит хахаля, красиво, со свечками - если любите свечки. Цветы Себе купите -такие, которые Вы любите. Делайте то, что вам приятно - хоть и дурь (т.е. надувать мыльные пузыри, лежа в ванной - это достойное занятие для взрослой женщины!:)Вспомните все, что вы хотели сделать и не сделали - и таки осуществите это!
Вот все это дурацкое "отдавать всю себя" - попытайтесь направить именно на себя.
...такие, размазанные по паркету: "отдавать всю себя" никому не нужны. Себя сначала полюбите, потом уже подумаете, кто вам нужен и нужен ли, и в каком формате.
..а как только начнете наслаждаться свободой, сразу прискачет какой-нить на белом коне. Проверено. Хороший, конечно, но всю свободу испортит. Они как мухи, чуют, где сладкое или где девушка свободой наслаждается и сразу, эх, появляются:( И все начинается сначала - ребенка ему роди, щечку для поцелуя подставь, приперся поздно - иди в кладовку, ищи вазу для цветов...сплошные хлопоты:(
Плюсов быть одной нет. Есть плюсы в том, что лучше быть одной, чем с нелюбимым или неподходящим мужчиной.
Автор, знайте- я вам завидую! Я бы с удовольствием бегала на свиданки, но не жила бы вместе. И это не потому, что я не люблю мужа, я его очень люблю! Но семейная жизнь не для меня и если бы я это знала заранее, то никогда бы не вышла взамуж ))
Но весь фикус в том, что я могу написать 101 пример на тему " как хорошо быть одной", но это никак не повлияет на ваше желание жить с мужчиной. Потому что есть люди, которым необходима свобода, а есть как вы- им необходимо постоянное присутствие мужчины рядом.
Я чувствую себя отлично без мужчин. :)
Не надо усираться и готовить обеды из трех блюд плюс компот, никто не сморщит нос и не начнет нудеть, что вон те котлетки невкусные, а борщ--вообще хрень; можно тратить свои деньги, ни перед кем не отчитываясь; можно куда угодно поехать и позволить себе с кем угодно общаться; можно сорваться внезапно на вечеринку--и слова никто не скажет, к тому же, не гложет чувство вины--вот, мол, я веселюсь, а ОН там, бедненький, один, ждет меня, злится, наверное... Хочу--убираю, не хочу--не убираю, не хочу--не стираю, хочу в выходной до обеда валяться в кровати--валяюсь, и никто не указывает, что делать. Не надо носить каблучищи, чтобы походка была "соблазнительной", не надо надевать "что-нибудь сексуальное", чтобы кого-то там подцепить. А главное--никто не съедает мозг и не предъявляет претензии по любому поводу. :) Мне, короче, нравится. :)
Все перечисленное примерила на себя - все как про меня написано. Только муж таки у меня есть:) И даже ребенок.
Ну, во-первых, глупости (на ваш взгляд) пишу какгбэ я. :)))
Во вторых: как коррелируют наличие секса и статус замужней дамы? :))))
Если честно--у меня уже такой возраст, когда совершенно спокойно можно жить и без секса. :) Да и темперамент, видимо, всегда был вялый. Точнее--даже не темперамент вялый, а быстро всегда надоедала рутина. Для меня один и тот же мужчина на протяжении нескольких лет--это охренеть какая рутина и ужас как неинтересно. И потом--замужние все ужасно скучные. Ну вот правда.
И ребенок, кстати, у меня тоже есть. С ним у меня полное счастье и взаимопонимание (тьфу три раза). А вот перед мужиками ритуальные пляски я устраивать не умею. если что-то не по мне--сразу до свидания.
Там ниже написали: замужество--это отсутствие личной свободы. Вот с этим я на триста процентов согласна. Лично для меня это действительно так.
Какое отсутствие свободы? Не понимаю. А мне секас нужен постоянно))) Просто мы все разные.
Свободы жить так, как мне хочется, делать то, что я хочу и при этом ни перед кем не отчитываться. Это понятно?
А бывает и атк: вам секс нужен постоянно, а мужу--нет. Или наоборот.
Просто, к сожалению, Вам не попался нужный мужчина. Я сама так считала до 35 лет, что мне нужна свобода, все мужики если что не так - под зад коленом и т.п. А потом встретила ЕГО и влюбилась практически с первого взгляда и взаимно. Живем уже 11 лет, никакого ограничения свободы я не чувствую, мы настолько совпадаем в желаниях, привычках и взглядах, что мне абсолютно комфортно с ним.
Мне разные мужчины попадались, дело не в мужчинах. Дело во мне: я не люблю рутину, семейное однообразие меня бесит, нахождение долгое время в одном помещении с одним и тем же человеком страшно надоедает (ребенок--единственное исключение).
Дело именно в мужчинах. Я тоже не люблю рутину, семейное однообразие )) просто мужчина становится таким же родным и близким, как и ребенок и воспринимается как гармоничная и естественная часть жизни. Вы прям моими словами говорите, пока я актуального мужа не нашла ))) но пока такого нет, действительно гораздо приятнее быть одной, чем с раздражающим даже по мелочам мужчиной, в этом я согласна.
А вы все какой-то подтекст ищете? :) Я пишу только то, что актуально либо НЕактуально лично для меня. :)
Да я ничего не ищу :-) Меня просто всегда удивляют люди, которым кто-то мешает жить :-) То мужья, то дети :-) То свекровь, то соседи :-)
А меня удивляют люди, которые не умеют читать и слушать.
Но это мои личные проблемы. :)
Вы не считаетесь с мужем, не готовите ему, у вас не бывает такого, что ему нужен секс, а вам не охота,вы не спрашиваете его мнения и делаете все так, как нравиться только вам? А зачем вы тогда замуж выходили? Встречались бы и все. Все таки брак это по любому поиск компромисса, где свои интересы надо ущемлять, надо думать о другом и с ним считаться. Иначе не понятно зачем было замуж выходить.
ТО есть такой человек не ходит на работу, не общается с другими людьми? Такие люди лукавят, не верьте им. ;-) Невозможно прожить жизнь, прислушиваясь исключительно к себе, хотя нет, есть еще отшельники - видимо Вы о них?
Да нет, они ходят на работу, общаются с другими людьми много и весело. Только им не надо с ними особо считаться. Не пофигу ли на работе, что женщина купила себе новую машину , пусть и саму непрактичную, что у нее дома мышка повысилась в холодильнике, что у нее 3 разных любовника и она все деньги до копейки спустила на шоппинг в Милане?
Хм, то есть мнение начальника не учитывается? Ну не хочет данный человек идти на работу и не идет, правда же? Или мнение любовника может не учитывает? Ну приспичило встретиться, а у того жена еще дома, прям плюет на все и идет к нему (я образно естественно).. И тд и тп... ВСЕГДА приходится учитывать чье-то мнение...
Вы серьезно сравниваете семью и работу?.. :)))))
Да, я обязана слушать своего начальника. Но я не обязана делить с ним бюджет, стирать ему рубашки, готовить разносолы, отчитываться за потраченные деньги, советоваться в вопросах воспитания детей, планировать с ним совместный отпуск, согласовывать с ним проведение свободного времени... Продолжать? :)
Что касается любовника--предпочитаю неженатых. :)
Я ж предупредила, что все это образно :-) А отношения они и в Африке отношения, хоть с начальником, хоть с мамой, хоть с мужем, хоть с детьми и тд и тп...
Отношения с начальником, друзьями, детьми, мужчинами, родителями и родственниками--это все отношения абсолютно разного порядка. :)
Я--умеренный экстраверт. Люблю находиться в обществе, зачастую являюсь душой компании, но и одиночеством при случае наслаждаюсь в полной мере. :)
Ааа, я о других пишу, которым ваще хорошо безо всех. Ну , без мужиков может быть хорошо по разным другим причнинам - нетрадиционная ориентация, фригидность, секс не больно-то и нужен, всякие психологич. причины - стремление к свободе и т.д..
Во вы даете. :)
Стремление к свободе в психологические причины записали. :) Это ж самое что ни на есть естественное желание любого существа--быть свободным. :)
Фригидность--мимо. Нетрадиционная ориентация--мимо. :)
Ну дык, я записала в психологич. причины, а не психологические проблемы, что ж не так? Психологич. проблемы тож могут быть, но это другое, например, перенесенная ранее травма, связанная с мужчинами.
Мнение начальника насчет любовников, покупок, еды и во сколько приходить домой можно не учитывать)) Любовник нужен не женатый, а лучше всего, чтобы их было 3-4, не смог этот, другой сможет. Но не один из них не станет ко мне приставать, если я сплю после работы. Никто не сморщит нос, если я разолью весь борщ на пол или лягу спать, обмазавшись целебной грязью)) и никто мне не скажет, что мне не нужны 10 середки с бриллиантами. А если на работе мне платят денег за определенную работу, то ее надо сделать хорошо и больше я никому ничего не должна.
Печальный опыт? Я получаю 170 оклад и премии, ничего сверх того, что входит в мои обязанности поработать мне никто не нагружает, мои хотелки это не ограничивает. Вышел с работы- и делай все, что хочешь, да еще и с деньгами, которые тебе дали на работе. А если брак тоже работа- то нафига мне еще одна работа? Да еще и не такая оплачиваемая?
Даже интересно ЧТО у вас там за семейная жизнь была, что Вам так не верится, что человек может быть свободным, даже живя в браке :-)
Даже интересно, КАК это вам так промыли мозги, что вы считаете, будто в браке можно быть свободной. :)))
Потому вы так и живете, что не знаете, как жить иначе. Я знаю, могу сравнивать и выбирать лучший вариант.
Гы - успокоили себя? :-) Почему это я не знаю, как жить иначе? Я ж не в шишнацать замуж вышла :-) Для вас - лучший такой, для меня - мой вариант лучший :-)
Тогда пишите за себя и только за себя. И всякий раз подчеркивайте, что лично для вас лучше вариант проживания с мужем, чем без оного.
А как вы переносите одиночество? Любите иногда побыть одна или вам обязательно нужен кто-то рядом? Если муж в отъезде, хорошо, когда подруга рядом или еще кто? У меня подозрение, что вы ярко выраженный экстраверт, им постоянно нужно общество, черпают энергию от людей/общения, интроверту, наоборот, надо побыть одному, из одиночества энергию черпает, общение/люди утомляет его.
Я не про выжила, любой чел с относительно здоровой психикой, выживет, я о предпочтениях - как часто вам хочется побыть с людьми и как часто одной.
Ну одной мне сейчас редко приходится быть, маленький ребенок :-) Но одной побыть даже раз в день бывает нужно как минимум пару часиков :-)
Пару часиков из 24 :)? С вами все ясно, было бы странно, если бы вы предпочитали холостяцкую жизнь.
Ну не из 24, а как минимум из 18, сон не учитываете? :-) Ну и работа 8, пара часиков из 10 часов довольно много :-)
Мухлюете :), хитренькая вы :), вы спите в разных комнатах или обнявшись с мужем ? На работе не общаетесь?
:-))) Обнявшись, но мы же спим :-) На работе нет не общаемся практически, некогда, ну может пара смс или звонков. но не каждый день есссно :-)
Да по любэ, вам нужно общение гораздо большую часть вашего свободного времени чем отдых от общения, а сон - он для всего сон, как полноценный отдых от общения тоже не катит.
Я, видимо, не для семьи, поэтому после двух разводов живу с ребенком без мужчины. Для меня все, что в топе перечислили-очевидные плюсы, потому что живя с мужчиной, я не могу чувствовать себя свободной. Я вообще считаю, что женщина так или иначе приносит себя в жертву, выходя замуж(не надо понимать буквально). Почему незамужние женщины всегда выглядят лучше замужних?:1. лучше высыпаются
2.лучше и системнее ухаживают за собой
3.чаще ведут здоровый образ жизни
4.есть мотивация нравится мужчинам
5.секс не тогда, когда ему надо, а когда вам надо
6. а главное - гораздо лучше сохраняется нервная система
Я тут это... из соседнего топа про раздельный бюджет....
Вот почитала плюсы. Мне многи советовали в том топе послать мужа, я призадумалась. Зашла в этот топ. Вроде как мне тоже может стать актуальным.
В общем почти все плюсы у меня есть и при совместной жизни, ну там бытовые - готовлю, когда объективно надо (то есть только из-за ребенка). Вот сейчас дите у бабушки, вообще не готовлю. То есть абсолютно.
Насчет валються по выходным - не валяюсь только из-за ребенкиного бассейна в 10 утра.
Насчет торта - я и так могу съесть его в одно лицо.
Насчет прогулок - без проблем хожу с подругами, дитем или одна по магазинам. Муж дома в это время один или с ребенком.
Насчет ухода за собой. Много собой занимаюсь. Столько, сколько хочу.
Блин, может, я не плохо живу со своим мужем.
Нервы вот только что-то мне портит все время денежный вопрос. ....Мда.
никто не делает из тебя виноватую, не живешь в сомнениях и ожидании чего то, никто тебя не использует в качестве уборщицы, вот сейчас например рассыпал вермешель и не хочет убирать, а меня заставляет, я ничего убирать не буду,еще и меня виноватой сделал что он уронил вермешель, хотя я вообще в другой комнате за компьютером...при живом муже секс раз в неделю ,позор! хотя когда жила одна у меня секс чаще был с мужчинами
О, у меня первый муж такой был. Был послан в пешее эротическое. Виновата я у него была 33 раза на дню.
Верю, что бывают нормальные мужья, но мне не повезло наверное. После развода полтора года живу одна с двумя детьми.
Плюсы:
1. самое главное - здоровье. На нервной почве (нервничала из-за проблем с мужем) у меня очень обострялись хронические заболевания. Я их подлечила и сейчас почти не вспоминаю о них.
2. у меня стало больше денег. БМ транжира по характеру и я поддавалась его влиянию. Одна я живу на более скромную сумму, но поразительно то, что денег стало хватать и даже оставаться.
3. Я стала больше путешествовать с детьми, т.к. раньше была зависима от его отпуска и без него мне было стыдно ехать.
4. Я высыпаюсь (раньше нет из-за его храпа), занялась своей внешностью, похудела немного и накупила кучу нарядов. Стала лучше выглядеть.
5. Я завела себе любовника для здоровья, который говорит регулярно сообщает, что я выгляжу на 10 лет моложе. Мелочь, но приятно. :)))
6. Я готовлю только полезную еду, БМ любил жирное и жаренное.
7. Я отправляю детей на выходные к БМ или к бабушке и выходные полностью посвящаю себе. Встречаюсь с любовником, валяюсь в ванной до одурения, делаю всякие процедуры, много читаю и занимаюсь рукоделием.
Не знаю, что меня может сподвигнуть опять начать жить с мужчиной. Чем дальше, тем более эгоистичной я становлюсь и неготовой кому-то уделять много времени, кроме своих детей.
Все как у меня))иногда накатит ностальгия,но только в том,что раньше не развелась,дура!
Прочитав все это у меня один вопрос, как завести любовника. Мне вот тоже все твердят "заведи любовника". Но как?
Я завела из старых знакомых. А так бы пошла на СЗ. Никто же не заставляет сразу в постель ложиться, повыбирала бы там не торопясь.
а как сидеть на сз чтобы не спалится? я раньше сидела, но историю один раз не стерла и он в отместку там тоже зарегался ,когда спапила , он удалился и пока замечен вроде бы не был(ттт), я тоже туда заходить перестала и анкета сама удалилась..а вот проблемы с половой жизнью меня реально напрягают...
Вот-вот, я тоже боюсь, что спалюсь, поэтому не захожу. Кстати, мне секса особо не надо. Хочется легкого флирта и только. Больше пообщаться,поговорить с другим мужчиной, не с мужем.И все
А перед кем палиться? В том то и прелесть разведенного состояния, что имею право сколько угодно сидеть на СЗ. Хоть всю оставшуюся жизнь. Иногда захожу на некоторые и вижу, что люди там годами и уже друзьями обросли, общаются примерно как мы тут на еве.
На СЗ не обязательно же писать: хочу секса без обязательств. Просто ставите: дружба и любовь и выбираете.
У меня хороший муж, есть плюсы от совместной жизни, но есть и минусы: нужно терпеть плохое настроение другого человека, где-то язык себе в одно место засовывать, готовить, ухаживать. Сейчас думаю, что если вдруг останусь одна, второй раз с мужчиной сходится не буду. Гемор это.
И это тоже.
Я сама люблю периодически впасть в плохое настроение и поныть. Мне зачем в такие минуты еще кто-то с дурным настроением рядом? :)
Плюсы:
1) не нужно покупать тонну продуктов и можно периодически устраивать себе вегетарианские обеды/ужины, не видя перекошенное лицо мужика с вопросом "А где здесь мясо".
2) Стирка, глажка значительно уменьшается в связи с отсутствием мужских вещей с трудновыводимыми пятнами и никто не орет "почему моя рубашка не поглажена вовремя, мне сегодня в ней идти"
3) пропадает мания преследования по чужим телефонам и вообще не дергаешься почему и где задерживается мужик, ибо задерживаться некому, никто не вешает тяжелую лапшу на уши и они не становятся здоровыми как у слона
4) можно заводить каких угодно домашних животных
5) нет срача из-за семейного бюджета и никто не говорит, что ты слишком много тратишь на косметику, в то время как деньги нужны на очередной ремонт очередной машины
6) меньше мыть посуды
7) можно вообще не готовить, если дети в садике на целый день, ибо кушать вечером, получается, некому
8) можно приглашать в гости когда угодно и сколько угодно своих друзей
9) твоя мама может приезжать к тебе когда угодно
10) можно иметь легкие отношения на стороне без всякого зазрения совести (повстречаться-разбежаться), тебя водят по театрам, ресторанам, чего далеко не от каждого мужа можно вообще дождаться
11) ты можешь уделять больше времени себе и детям и никто не ноет, что ты мало уделяешь времени мужу, что ты плохая жена и плохая хозяйка и вообще
12) никаких скандалов, ты - одна хозяйка в доме и можешь делать что хочешь, все по-твоему.
Мало?
В моей лично жизни - да, перевешивают. Но я считаю, что мне просто повезло с мужем. Мой жизненный опыт говорит, что найти такого мужчину скорее исключение. Очень много козлов, на которых не стоит тратить время и внимание.
:-) Многие живут как видно... Просто Вы понять не можете одного, что многие и не жили так НИКОГДА, так понятнее? :-)
Вы мне хотите рассказать, что есть люди, которые живут счастливо в браке? Допускаю. На здоровье. :)
В каждой домушке свои погремушки. Есть и плюсы в браке, и минусы. Мы сейчас выделяем минусы, чтобы поддержать автора. Причем лично я (это я написала про плюсы, на которые Вы ответили) некоторых минусов в своем браке не имею, но я знаю, что они бывают в браках, поэтому для поддержки автора и написала.
Вообще неземная любовь где-то первые два года, а потом нужно усиленно работать над отношениями, чтобы не разбежаться. Быт, рутина и т.д. очень затягивает. Конечно, кто с Рублевки и денег куры не клюют, тем не понять многих житейских минусов.
мне лично понятно)у меня БМ вообще почти идеальный в плане быта,что не мешало ему меня обманывать в течении многих лет и иметь вторую семью.Я не за что не променяю налаженный быть и штаны ,на жизнь без вранья,для меня лучше "несеменые" отношения,а редкие встречи с любовником
Ну у меня хороший муж, но я понимаю, что жить с другим человеком - это труд. С любым. Нужно подстраиваться, терпеть.
О чем и речь. Я вот не готова подстраиваться. Реально--не готова.
Для меня мои желания на первом месте. Мне удобнее не согласовывать их ни с кем. :)
Вот. Непонятно с чем тут дамы спорят. Я вас очень хорошо понимаю. Я была бы не готова у еще одному браку. Честно.
Если в браке ставишь только свои желания на первое место--это уже не брак. Это господство одного и рабство другого. :)
:-) То есть вы не бросаетесь, а я бросаюсь? Я просто рассказываю,что бывает и по-другому и что ваш опыт вовсе не обозначает, что проблемы в семейной жизни только и всего :-) я вообще люблю потрындеть, тем более сейчас имею на это время ;-)
Я знаю, что бывает по-другому. Я там выше много раз написала: ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ жизнь вне брака значительно привлекательнее, интереснее, свободнее и плюсов в ней ощутимо больше, чем в жизни в браке. :)
ага, абсолютно согласна. Справедливости ради скажу, что и муж меня терпит. Это работа и труд и нас, и наших детей. Потому что и детей, о ужас, надо терпеть, а детям приходится терпеть родителей.
Ну детей терпеть еще пока не приходилась, правда, деть еще маленький - 10 лет только.
Ну не знаю, моей старшей 11 лет, так и огрызается, и хамит. Второму 8 - тоже может дать просраться.
Ну 11 лет - это уже начало переходного возраста. Моей же только 10. Моя пока еще "лапочка-дочка", а я " мамусик":-)
Да ничего подобного. Главное не пытаться распоряжаться временем и личным пространством супруга. И чтоб супруг этого тоже не делал. Например, мой муж не имеет никакого морального права требовать от меня глаженой рубашки, в которой ЕМУ надо сегодня идти. Ему надо - он гладит. Я же не требую его гладить мне блузки. Не имеет права закатывать глаза и требовать от меня мяса на ужин, если я решила, что салатика на ужин МНЕ хватит. НО как заботливая жена, я готовлю салатик на двоих. Все что я приготовила, оценивается либо положительно, либо никак. Ему нужно мясо - он готовит мясо. На двоих. При такой схеме брак - легко и приятно. Все остальные варианты совместного проживания - ненужные страдания ни ради чего.
Женщина и мужчина не равны, особенно это касается жизни в браке. Вы же сами пишете, что обошлись бы салатиком, но готовите мясо для мужа. Абсолютно такая же схема во всем остальном. Как заботливая жена вы много чего должны. И это правильно. За хорошим мужиком грех не поухаживать. Если же ставить условия мужику, не заботится о нем, можно остаться одной.
Я написала, что обошлась бы салатиком, но тогда готовлю его на двоих. Если муж хочет мяса - он его готовит сам, но тоже на двоих. Я ничего не должна сверх того, что должна себе и живу уже 10 лет так. И от него не требую ничего сверх того, что ему самому хочется. Просто уважаем желания друг друга и не пытаемся эксплуатировать силы и время друг друга в своих интересах. В семье любовь и спокойствие, когда женщина и мужчина РАВНЫ.
Ну да, ну да))) Про равенство хорошо рассуждать или в молодости, или имея никчемного мужика. Нормальный, востребованный мужик такое отношение к себе терпеть не будет)))
Офигеть рассуждения. Нормальный мужик в вашем понимании это домостроевец, что ли? Как раз только нормальный мужик и понимает, что женщина - точно такой же человек, с точно такими же правами, как и он. И только при этом условии возможно уважение со стороны мужчины, и, соответственно комфорт и удовольствие от жизни для женщины, а не "каждодневный труд, превозмогая себя ради брака", как Вы себе представляете семейную жизнь. Как раз "не терпеть такое отношение" и требовать преклонения и прислуживания будет ничтожный мужчина с комплексами, как компенсацию своей ничтожности во внешнем мире. Сильный мужчина будет строить отношения с партнершей на равных, оставляя свои притязания на покорение внешнего мира, а не компенсируя свои внешние неудачи в кругу семьи.
Свирка, меня тоже любит муж. Но он другой человек. Даже подруги начинают ссорится, когда оказываются например в одном номере на время отпуска.
Конечно другой человек :-) Все вокруг другие, это повод расстраиваться? :-)))) Есть люди, общение с которыми меня вообще никак и никогда не напрягает - это мой муж, сестра, подруги, родители. Хоть сто лет бум вместе :-)
1. Я не покупаю продукты. Это делат муж. И готовит тоже он (я не люблю это дело и он об этом всегда знал). То что любит сам и то что ем я
2. Ни разу в жизни не гладила ничьи шмотки, кроме своих. Гладит сам. Количество стирок в принципе не сильно больше с ним, чем без него. и трудозатраты не меняются - стирает машинка.
3.Мании преследования нет и не было. Мой не задерживается - скорее наоборот, порой из дома не вытолкаешь.
4.Не люблю живность и мой муж разделяет это
5. Срача действительно нет. Трачу, сколько считаю нужным. Он тоже. Денег хватает.
6. Моет посудомойка.
7. см. п1. Не готовлю
8. Не люблю гостей, независимо от наличия мужа. Мой дом только для нас. Встречаюсь с удовольствием на нейтральной территории с кем хочу и когда хочу.
9. И так может. Кто против-то?
10. Мой меня водит по театрам и ресторанам. И я его вожу.
11. Меня никто ни в чем таком не упрекает:)
12. Никаких скандалов. Делаю что хочу. Но не хочу ничего такого, что создало бы дискомфорт другим членам семьи (будь то муж, родители или дети).
Выходит, в браке можно быть счастливой.
Конечно, можно, этого никто не отрицает.
Просто есть люди, которых даже идеальные в браке отношения могут раздражать. :)))
Мне, например, в отношениях важен элемент внезапности, неожиданности, сюрприза. В хороших смыслах. :)
А обычный брак--это однообразие, которое убивает элемент неожиданности. Набор неких действий, которые следует производить постоянно, изо дня в день.
То есть, допустим, в определенный момент сама жизнь становится достаточно рутинной. К рутинной жизни да рутинный брак--ой, нафиг-нафиг. :)
Возможно, у вас просто иное, отличное от моего, понятие о рутине и однообразии. :)
В браке можно и нужно быть счастливой. Но любого человека надо терпеть, даже если он сам себе гладит брюки))) У него бывают плохое настроение и самочувствие, у него бывают проблемы, у его родственников случаются неприятности. Жить с другим человеком, значит разделить его тягости. А они есть всегда, просто могут отличатся у разных людей.
Для меня это просто жизнь, со всеми ее радостями и горестями ВНЕ категории семья, брак. Помимо мужа есть родители и у них тоже весь набор этот есть и дети и подруги и то и се... Мы в не в вакууме живем
Просто с мужем более тесная интеграция что ли))) По большому счету с мужем жить лучше. Но это не значит, что в браке нет минусов, они есть.
Можете написать минусы лично для вас? Если не секрет.. Я вот думала, думала, не нашла минусов :-)
Я их уже неоднократно писала))) Терпеть приступы его плохого настроения, во всех планах учитывать мужа, ну готовка и глажка это уже мелочи.
Причем муж у меня хороший, он заботится обо мне и о детях, он тоже терпит мои недостатки, он старается для семьи. Он не придирается по мелочам, да и гладит сам себе нередко ))). Но семейная жизнь сахаром от этого не становится.
Когда люди венчаются в церкви, над молодоженами держат венцы, они символизируют мученические венцы. ))) И это правильно)
Ну так большинство здесь отписавшихся девочек, не имеющих мужей, имеют, к примеру, детей. А у них тоже может быть плохое настроение,самочувствие, неприятности и т.д. И интеграция с детьми даже вынужденно более тесная, чем со взрослым человеком. Однако не приходит в голову "развестись" с детьми из-за этого. Некоторым приходит в голову не рожать вообще. Но это уже позиция. А так... какая разница, под кого придется подстраиваться - под мужа или ребенка, ведь все равно придется.
По большому счету, ребенок гораздо ближе и роднее, чем муж. Это кагбэ не секрет. :)
Муж, по сути, совершенно чужой по крови человек, не родственник.
Посему я буду гораздо терпимее к собственному ребенку нежели к какому-то дяденьке. :)
Однако наличие ребенка само по себе уже предполагает, что у вас нет возможности жить только сообразно собственным желаниям. Приходится и подстраиваться, и быть термпимой, и о ужас гнуть режим под ребенка, и гулять всю ночь напролет не получится, по крайней мере всегда по желанию левой пятки... и вообще масса ограничений. Так в чем разница-то? Какой-то дядька по крайней мере способен долго быть один, без вас, и не нужно думать, как он там.
Для ребенка я готова идти на жертвы. Для мужика--нет. Ребенка я априори люблю больше, чем любого мужика. Во всяком случае, так было до сих пор. И вряд ли что-то изменится. :)
Только не спрашивайте--почему, на эту тему тонны литературы как реальной, так и виртуальной написаны. :)
давайте мы вашего мужа клонируем))если тут пишут что им легче жить одной,это не призыв "давайте и вы попробуте",у каждого своя жизнь и так "обожглись",что одной жить намного проще и не хочеться вообще никаких штанов в доме!
Ну, Вас такой стиль устраивает. А меня бы не устроил. Зарабатывать наравне с мужем и париться из-за денег - нет, это не для меня.
Мужчины обычно занимаются домашним хозяйством, когда не могут похвастаться зарплатой.
странные познания у вас о муже.
все пункты без проблем
п.2 гладит себе сам или я,если есть время и желание
"трудновыводимыми пятнами"- это вы точно про мужа,не перепутали с ясельником
" и никто не орет "почему моя рубашка не поглажена вовремя, мне сегодня в ней идти""- вам просто не повезло.
А я думаю... Но у нас непростая тяжелая ситуация... и я чувствую себя виноватой и это меня держит
Нет. Не о том вообще речь. Просто брак разрушался годами, постепенно, по нашей совместной вине, а разрушился именно в тот момент когда мужу по идее нужна поддержка и понимание ( он серьезно заболел), а я поняла что душевных сил оказывать ему это поддержку у меня у меня оказывается уже нет. Поэтому я хочу уйти, а он за меня цепляется всеми возможными силами - шантаж, чувство вины, истерики.
Я и уйти не могу и жить так больше тоже не могу.
спасибо за ваш ответ..желаю вам выйти из этого замкнутого круга и здоровья мужу.
Спасибо за Ваши добрые слова :-). Мне почему-то казалось и кажется, что "социум" меня осудит, что я должна , как говорит мой муж " потерпеть" пока он либо вылечится, либо умрет. Причем помирать там пока не от чего, хотя конечно все не просто. Короче, предлагается мне насрать на себя и на свои желания, а я не хочу.
Плюсов жить одной на самом деле огромное количество, многие из них перечислили уже выше. Это и более разнообразный и качественный секс и больше сюрпризов и какое то неуловимое ощущение от того, что жизнь это праздник. Это больше возможностей ухода за собой, это больше возможностей приносить себе любимой радость, покупаю все, на что глаз упадет. Я никогда не забуду, как долго пуская сопли пузырями после развода, я ехала домой с работы около 12 часов ночи. Лето, хорошая музыка. Я по какой то наверное привычке испытывала дискомфорт от того, что так поздно домой еду. И тут до меня дошло, что мне не надо больше объяснять, почему я так поздно, что завтра я буду спать до обеда минимум , что потом сниму тысяч 200 с карты и куплю себе 5 комплектов сумок и обуви и никто мне не скажет, что у меня и так их много и что в шкаф не лезет. Ну не лезет- рядом со шкафом поставлю. Я поужинала в ресторане, приехала домой и от счастья завалилась спать в платье)) больше никогда вообще не грустила что развелась, как отрезало. Ну и чем дальше- тем больше становилось уже не понятно, зачем я убивалась по браку и плюсы жизни одной становились все очевиднее.
если б я могла снять 200 тыс с книжки...ммм...я бы даже не плакалЬ)при таком раскладе у меня 90 поцентов знакомых развелись.
аааааааааааааааааааааааааааааааа в стописятый раз огромное количество жещин кайфует так и в браке )))))))))))))) это просто вам не повезло )))))
так многие живут,терпя всю жизнь,главное статус.,просто вас еще "не приперло"
Вы приезжаете домой в 12 ночи, перед этим поужинав в ресторане, заваливаетесь спать и на следующий день вас ждет красивый любовник с розами, вы можете решить что вот прям щас вы на ночь глядя хотите слетать на Бора-Бора и полежать на белом песке и полетите, не спрашивая ни у кого? Тогда другой вопрос- а зачем быть в браке, если ты хочешь жить для себя и живешь?
Двух замужеств хватило, чтобы понять как прекрасен этот мир без самцов. Третьего точняк не будет. Жизнь одна и прожить её надо красиво, а не в халате у плиты
Так ответьте на вопрос- зачем нужен брак, если каждый в нем живет для себя, если каждый может в любой момент приехать домой под утро, потому что хотелось одному покататься по ночной Москве, потратить все деньги на покупку кабриолета, потому что хочется и улететь не спрашивая никого отдыхать, потому что вот просто хочется? Зачем тогда быть в браке и что это за семья такая, где никто никого не спрашивает и живет себе в удовольствие?
ну вот ваше выше сообщение - в чем проблема, будучи в браке, уехать на ночь кататься по Москве? Ну если нет маленьких детей, за которыми именно сегодня надо присмотреть, и вы не при смерти - какие у вас еще аргументы будут против, если муж захочет?
чего тут искать, какие компромиссы?
Нет ни одного плюса. Разве что у вас неудачный брак, тогда плюс один - вам не надо жить с человеком, с которым рядом тяжело и не радостно.
Столько людей видят плюсы, а вы нет)) может это просто лично для вас их нет?
Может. Была в хороших браках с полным принятием и без притворства, хочу Донцову читаю, хочу сериал смотрю, за розочкой на торте мужья аж по ночам бегали и вообще покупками они занимались, убирались, а я жизнь украшала. Теперь старая стала, украшать жизнь негодна, так что забот на плечи навалилось... От оплаты коммуналки, кредитов, налогов до таскания сумок с продуктами и езды в автосервис!
Как всегда женщины рулят. Давно уже протухли стереотипы того, что каждая женщина хочет замуж. Ну может в 20 лет. Но для того, чтобы быть счастливой и свободной - нужны деньги, так что вкладывайте в дочерей, чтобы им не пришлось жить с каким-то очередным упырем.
читаю и бальзам на душу льется...ммммм... были б только деньги
устаю как вол, трусы/носки/ заипали по самые помидоры. Ужин, его нужно готовить и постоянно продумывать. Сумки, торбы тащу с работы. Ест только свежеприготовленное, вариант с котлетами на всю неделю не катит. ВЕщи после прихода мужа домой, висят везде где только можно. После бритья вся раковина в щетине и пене. Везде брызги от воды.
Не видна моя работы по уборке квартиры ни капли. Иструмент после ремонта разбросан, стружки, осколки разбросаны по всей квартире.
Вечно утром: "а что мне надеть? а где мои носки, трусы?"
Его посиделовки часовые в туалете. Отчеты где была и почему не то купила что нужно. Страх что прочитает мои стенания с подругой и пр... постоянно удаление переписки в соцсетях.
А тут, лафааааааааааа
При этом любовь живет в нашей семье.
Я замужем, трое детей, но обожаю моменты, когда я остаюсь дома одна: могу есть "вредную" еду (в основном у нас "правильная"), смотреть свои сериалы, которые не одобряет муж, не заправлять постель (от всех требую ;)), красить ногти, не закрывшись в ванне, ну и так далее. Лафа! Но эти моменты ценны тем, что они редки, если такая жизнь была постоянной - не знаю, может быть и надоело бы.
Нет, не так: не одна- значит терпящая мужика за жилье и хавку, боящаяся и не могущая жить одна.
Можно быть нужной своим родителям, братьям-сестрам, детям, друзьям.
Необязательно мир должен замыкаться на мужчине. :)
Есть люди, который оценивают свою успешность и нужность исключительно наличием брачных или любовных отношений. А есть другие. :)
А до брака были несчастной и никому не нужной и влачили жалкое существование в надежде, что только муж вас спасет?
до брака была счастлива с будущим мужем.У вас было "жалкое существование?вы ущербная.
Вы с рождения будущего мужа знали? Нет? Вот вас и спрашивают- как вы жили такая одинокая, пока с ним не познакомились. Или у вас память только в браке организовалась, как жили раньше на помните?
Ваше счастье так бросается в глаза... примерно как вы на оппонетов в этом споре. Как заборная шавка. :)
А как вы жили пока замуж то не вышли, такая вся никому не нужная со страшной историей?
Что у вас отлично, если для вас жизнь до брака была одинокой и казалась страшной историей, в которой вы никому не нужны???? Это вы же написали, что одна- значит одинокая и это страшная история?
Я вот совершенно не вижу плюсов.
Ну нажрётесь вы тортов с салом - где плюс? Только жеппа разжиреет.
Ну начитаетесь карманных недокнижек, убивающих время, не дающих пищи уму - только деградация.
Ну, хорошо, накупили тряпок лишних, напились шампанского, не пидорасите дом - где шик, где счастье? В том, что можно зпхламляться и опускаться?
Ну живёт одна гордая мамзель вот так, смотрю на неё - слёзы. Всё в кошачьей шерсти, неразобранная стирка неделями, можно не красится, с утра ходить чушкой, не готовить, жрать фастфуд и есть 5 десертов в кафе. Ну ГДЕ, где прелесть бытия, где эйфория?
Заполнение пустоты только. Сожрать, купить, убить время.
Заполнять пустоту надо собой! Становиться личностью, а не в свинарнике типа расслабляться в запахе чеснока из пасти.
Вот ещё якобы развивающиеся незамужние - все такие эмансипэ, йога, теннис, поездки, речи великосветские. А у самих такой недоебит хронический, что дым из ушей, и что ложаться от безысходности под любых убогих, под приезжих женатых гастеров, это страх, что творят.
Девы, вы в уме ли, советовать искать плюсы в том, что заведомо не приблизит ни к чему, кроме голодного кидания под любого алкаша безработного?
Я, наверное, в другой реальности живу.:)
Недоебита нет. :)
Кидаться на кого-то почему-то совершенно не хочется. :)
Пустоту заполнять не стремлюсь, ибо пустоты нет. Есть масса интересных вещей, событий, людей вокруг. :)
Жрать все подряд и отращивать жеппу не хочу, я вообще питаюсь очень просто. :)
В поездках, йоге, теннисе, самосовершенствовании, уходе за собой, шоппинге ничего криминального не вижу. Все это--маленькие и большие радости, так зачем от них отказываться?:)
А что там у вас про эйфорию?.. В браке она, типа, есть, да? А расскажите--в чем? :)
Я не про брак и не про разницу. А про озвученные плюсы.
Особенно про "разнообразие в сексе" - становиться потаскухой, иметь море связей, другими словами - вести беспорядочную половую жизнь. От жеж плюс так плюс, писец просто. Смысл жить одной - стать шалавой. Если женщина в браке не умела разнообразить свою сексуальную жизнь , то она как бы идиотка, и отсутствие брака и наличие в её жизни поблядушек не делает её умнее. С мужем секс не сложился, побегу ипстись, пока не сложится, так что ли? Тот ещё бычий кайф, примитивность самки, которую никто не будет уважать, и в очередной раз пусть не удивляется, когда по кругу пустят "ну ты же всем даёшь".
Что-то вас эта тема сильно зацепила. :)
Я лично вообще сейчас не занимаюсь сексом уже год. С бывшим любовником рассталась после нескольких лет связи: уж очень наши отношения стали напоминать семейную рутину. И живу себя сейчас совершенно свободно, без отношений. Никакого ущерба для себя не чувствую. :) Давать всем подряд не собираюсь. Появится новый любовник--хорошо, нет--так нет. Сама никого прицельно не ищу--неохота напрягаться. :) Так что ваша схема напоминает какие-то ваши личные переживания на тему секса.
А почему вы на свой счёт всё принимаете? Я про советы в топе в целом. И квинтэссенция плюсов этих - что-то ужасное.
Так я же не могу отвечать за всех. Естественно, только на своем примере. :)))
Вы чудная .. И когда женщина имеет качественных мужчин на свое усмотрение в нужное время это не шалавистость, это право и возможность выбора. И часто вас пускали по кругу , пока вы были не замужем? Я сейчас замужем, но я за ним не родилась . И встречалась с разными мальчиками и секс был красочным и только в маргинальных каких то далеких от меня реалий есть " пустить по кругу". . Может вам пора подняться немного над этим кругом? А то вас глядишь и муж с другом оприходуют, раз вы о таких вещах рассуждаете.
Мне, к сожалению, уже поздновато менять профессию, "благодаря" которой я вижу жертв изнасилования из самых разных слоёв общества. Это большая ошибка, думать, что приличный мужчина, некий собирательный образ "небыдла", не может быть женоненавистником, "карающим" их за блядство.
А я адвокат по разводам и меня постоянно окружают люди, которые делают подлости бывшим женам, лишают всего их и почти все они имели связи на стороне, иногда даже детей там делали. И врали, врали... Но это же не значит что все такие и у меня хватает ума это понять, а у вас не хватает ума понять, что и замужнюю могут изнасиловать и кандидата наук- девственницу?
У вас зато не хватает ума понять разницу между гражданкой и уголовкой )))) Вы сравниваете уголовные преступления, совершаемые мужчинами против женщин, и бытовые разборки, умно, что и говорить, сопоставимо как раздел имущества и кража того имущества со взломом )))))) Вы не гламурно мыслить умеете? Почитайте статистику изнасилований - какой там процент среди женщин, чьё поведение можно было бы классифицировать, как "ведение БПС". Это стандартно, что женщина замужняя меньше подвержена риску, тк бежит с работы домой, а не по кафе, барам и свиданиям с СЗ с невесть кем.
Так замужние все ДРУЖНО написали, что все ТО ЖЕ САМОЕ они делают в браке и чувствуют себя счастливыми! Значит все же перечисленные плюсы подавляющее большинство оценили с позитивным окрасом, а вы раззззз, и все сразу переиначили.
Ну не было у меня никогда таких интересов.
Плюсы - это когда человек делает скачёк в развитии, растёт над собой за счёт изменений своей жизни. Вот именно - что в браке можно рыгать в халате в кровати полдня, и жить в бардаке в голове и квартире, что вне его - ГДЕ изменения, в чём плюсы-то?
Зачем есть торты с салом? Вокруг море шикарных вкусных продуктов! В доме , если там никто не сорит обычно убирать нечего. В хорошем ресторане есть блюда, которые дома почти никто не готовит- вкусно, но долго. Секса больше и он радостнее, разнообразнее!
Если вы готовы ложиться под кого угодно, не убираетесь, едите сало и торт одновременно, то вы и в браке это будете делать. Только втихоря. Вы просто жизни хорошей не видели!
Не, не убьет. Только и не будет он доволен, если вы будете жить своими хотелками. И если вы будете жить так, как вы хотите на 100 процентов, то либо брак распадется либо вы прогнетесь.
У вас таки ужасные хотелки?
Я живу так, как нравится. Муж доволен (и тоже живет так, как ему нравится). Доктор, что мы делаем не так?
Ну так в топе это преподнесли как дикий кайф и пазиитиифф. Я и не понимаю, в чём кайф. И все стали защищаться - уверенные в своей позиции никому ничего не доказывают, увидев сомнения в правоте своих суждений. Сегодня это хорошо, завтра - иное. И будете доказывать, что только в браке жизнь. )))) Видно, что большинство готово защищаться от общества, чья доктрина говорит "женщина должна быть замужем". Все, как бараны, идут взамуж, чтобы потом разводиться в неудачном браке и доказывать, что "да мне и так запипись". Вот моя маникюрша - единственный встреченный человек, которой в 33 года реально по кайфу без взамужа, и она никогда ни с кем не дискутирует, не доказывает, выпячивая то, КАК ей хорошо. Видно счастливого, довольного человека, и себя ей тоже не приходится уговаривать "мне хорошо, мне на самом деле ОЧЕНЬ ХОРОШО".
Так никто никому ничего и не доказывал бы и вообще не сообщал, если бы автор этого топа не попросила людей, которые так живут поделиться.
Дискуссия уже вышла за рамки "я вам расскажу, как я живу". На любое сомнение уже "а ну-ка ну-ка, расскажите нам, чё ж там в браке хорошего!" Странно вообще сравнивать, если честно. И море весьма спорных, если не сказать, левых плюсов, которые не плюсы, а рапущенность, граничащая с риском для здоровья и жизни.
Брак имеет свои плюсы, и замуж выходить нужно, чтобы рожать-воспитывать детей, жить-поживать добра наживать. Когда эти цели уже достигнуты и женщина по каким-то причинам оказывается одна, смысла в браке уже нет. Для меня. Одни минусы.
а кроме нажития совместного добра и детей больше никаких совместных интересов быть не может?
ну там любовь, взаимная симпатия, удовольствие от совместно проведенного времени, общие интересы и прочие глупые вещи?
Рожать-воспитывать детей можно и вне брака, добро наживать тоже... А вот иметь рядом близкого по духу и телу человека, с которым тебе интересно, легко, весело, комфортно, с которым не хочется расставаться ни днем ни ночь, это да - это плюс :-)
Вы только одного понять не можете: есть люди, для которых "не расставаться ни днем ни ночью "- это страшная жесть, лучше сразу себя закопать. Ну не хочется общаться, вообще, устают от общения, каким бы прекрасным оно не было, общению час, а остальное время хочется побыть ОДНОЙ.
Да я понимаю, но тут ведь дело не в семейной жизни :-) Это просто человек такой САМ по себе. А автор не из таких :-)
Мы уже ушли от личности Автора. А дело тут именно в семейной жизни, просто вы говорите, что если мужчина хороший, любимый, близкий и т.д., то с ним не хочется расставаться. Вот нифигаподобного, какой-бы ни был прекрасный человек, всегда гораздо радостнее, когда дверь закрывается ЗА ним.
Ну уж нет, растить детей с отцом и без него - огромная разница, это я вам, как ребенок из разведенной семьи говорю. Да и добро наживать с дельным мужиком гораздо сподручнее.
У меня муж умный человек, близкий человек, мы с ним друзья, но я бы с удовольствием отдохнула бы от него дня три)))
Эт смотря какой отец как говорится... И смысла просто растить детей без любви друг другу я вообще не вижу. Я часто отдыхаю от мужа, хотя и не устаю :-) , у него командировок много, да и я разъезжала раньше часто :-) Так что время побыть одним есть всегда :-)
почитав все ответы из серии "как хорошо одной", сделала вывод, что все упирается в деньги. Вдвоем тяжело, потому что больше забот, уборки, готовки и т.д. Может, не надо превращать себя в прислугу изначально, тогда и страдать в дальнейшем не придется?
я вот не прислуга, чаще муж готовит, забирает-отводит в сад ребенка, многое по хозяйству, ездит в магазины. У него времени чуть больше, чем у меня. И отношения у нас прекрасные, любим и в кафе сходить просто так, и спортом вместе позаниматься, с сексом все ок. Ребенка вместе обожаем. Ну вот все у нас хорошо. Но мне комфортнее одной. Наверное я так устроена, эгоистка. Мне нужно пространство вокруг себя, куда НИКТО не войдет, пока я этого сама не захочу :))) Муж очень старается, он знает меня и понимает, но все же он очень осязаем. Часто, когда я никого не хочу осязать :)
я тоже такая же. Часто смотрю на пары друзей, завидую по-хорошему, но отдаю себе отчет в том, что я бы так не смогла. Обожаю одна оставаться дома. Хотя всю сознательную жизнь в паре.
А я не завидую, мне моя жизнь нравится. Но вот если что - второй раз замуж - ни ногой :)))
ну как завидую.. Когда вижу семьи, у которых все как на картинке, думаю, блин, какие счастливые. А потом понимаю, если бы мне такой режим, то я бы повесилась.
У меня есть одна знакомая, которой сейчас муж предлагает развод и полное содержание до конца жизни, а она не хочет разводиться, хочет сохранить семью. Им за 50 обоим, дети взрослые, живут раздельно. Я когда слышу эту историю, иногда думаю - вот бы мне предложили полное содержание и развод, не думая, согласилась бы. Красота!
Не муки, но много возни. Большой дом. Зимой особенно много возни, например, снег убирать.
мне одной стало лучше, потому что муж был плохой. даже просто ужасный, слава те господи. если бы был просто плохой, так бы и не ушла от него, всё мучилась бы. денег стало больше, причем намного, так как трат непонятных стало меньше (мужик весь с развитии собственного бизнеса был, ага) и на работе поперло (тоже с разводам некоторым образом связано). куча появилась поклонников, ухаживания, досуг соответственно разнообразный, подарочки-рестораничики-перезвоны-смс. секс свежий классный. переехала в более удобную для меня квартиру, что в том числе сэкономило кучу времени на дорогу во все места (и с работы на работу и со свиданки на свиданку на фитнесс и к родителям быстрее добираться)))))
расцвела сразу, весь этот образ жизни замотивировал, шмотки новые, уход за собой постоянный, самооценка взлетела.
скандалы, непонимания, ущемления себя ни в одном так в другом, отчеты где была - это всё ессно ушло сразу. детей не было.
что хочу сказать?? через пару лет это осточертело всё жуть как. так что плюсов в жизни без мужчины я особо не вижу. без плохого мужчины конечно лучше. без хорошего - однозначно хуже.
Так это потому, что детей не было. Т.е. программа размножения не выполнена.
Те, у кого выполнена, уже гораздо спокойнее к мужчинам относятся и к их наличию в жизни.
щаз уже выполнена, и без мужчины вообще не представляю себя ни дня!! с детьми же сложнее намного чем одной, помощь нормального мужика, и в деньгах и в делах и моральной поддержке - это уже не роскошь, а необходимость! без детей я денег на себя сколько хошь могла заработать, все на себя потратить, и делать вообще всё что хочу могла.
Это зависит от многих факторов. Вот у меня дети - идеальные, сами учатся на 5-ки, сами в кружки ходят, дома помогают. А БМ - хуже ребенка, свинячит, детей от учебы отвлекает, мне нервы треплет. Так мне без него лучше. Благодарна ему только лишь за хорошие гены по учебе. Он умный. Дети взяли его мозги и мою ответственность. Повезло, что не наоборот. :)
Так и хорошие дети с которыми легко - хорошо. А с которыми тяжело - плохо.
Вот у меня у подруги дети гиперактивные и она и с идеальным мужем с детьми очень устает. У меня спокойные очень, я сегодня спала днем пару часов, т.к. одна рисовала, а второй читал. Она о таком только может мечтать.
Соот-но ей муж нужен, чтобы с детьми помогать, а мне никто не нужен, я отлично сама справляюсь.
А с идеальным мужем все-равно терки бывают и надо его хотелки учитывать.
даже хорошим детям лучше с хорошим папой. странно даже, что вы об этом не подозреваете. и женщине с хорошем мужем тоже лучше.
Так мой муж, с которым я развелась всегда помогает, если надо и алименты, и деньги дополнительно, если надо. Но при этом со мной не живет и я без этой страсти - совместного проживания.
ваши рассуждения похожи на рассуждения женщины на пенсии. я какбЭ уже не женщина, а пенсионерка. получается, что свою миссию как женщины вы видели ТОЛЬКО в воспроизводстве по какой то причине. если бы вы в восемнадцать расплодились, также бы рассуждали? я точно не такая. у меня отдельно, и является составными частями моей личности: я и мать и женщина и профессионал и еще много чего. в какое-то время я могу отдавать больше одному из этих аспектов, но не значит, что готова на остальные забить полностью.
Девочки, я автор темы! Спасибо за ваши ответы! Может быть, я и правда существо "парное" и нуждаюсь в том, чтобы именно жить с мужчиной. Но, на данный момент такого нет человека и не факт, что появится, а я действительно не хочу быть с кем попало. Мнения ваши некоторые очень понравились и повеселили. Спасибо за позитив! Спасибо тем, кто советует расслабиться и покайфовать для самой себя прежде всего.Знаете, я ведь, реально сейчас задумываюсь о том, что многое делаю так, как при муже, хотя в этом нет нужды теперь. Вот, его раздражала гардина, он ее отодвигал постоянно и я отодвигаю, хотя мне абсолютно не нравится "голое" окно. Или, требовал, чтобы на столе салфетки стояли, а у меня маленький ребенок, постоянно эти салфетки рвет на мелкие кусочки и в еду кидает и тп. Ногти я люблю сама покрывать лаком. А это была целая проблема, ведь мужу запах не нравился. Теперь, я могу, уложив детей, вечером заниматься ногтями. Это мелочи, но из многих неудобных мне мелочей и складывалась моя жизнь. Спасибо за советы. Для меня сейчас главное, наверное, не цепляться за прошлое, прежде всего. Попробую, с сегодняшнего вечера ощутить плюсы одиночества. Надеюсь, все же временного одиночества!)
Конечно кайфуйте!!! Прошлое уже прошло, что за него цепляться, живите здесь и сейчас! Удачи и позитива!!! Вон у нас даже солнышко выглянуло из-за туч :-) Пусть и у Вас все будет замечательно!
Про мелочи:
Я держалась, пока я могла в моем браке. Но настал тот день, когда моих сил не хватило, и как только мой муж, Билл, уехал на работу, я собрала вещи, взяла нашего 14-месячного сына и ушла из дома.
Тот год был единственным, когда мы жили в одном городе с моими родителями. Очевидно, возможность убежать к папе и маме упростила мое решение оставить Билла. С заплаканным, сердитым лицом, я ушла с мамой на кухню. Она держала ребенка, а я, рыдая, оправдывала свой поступок. Мама налила мне чашку кофе и сказала, что она и папа помогут мне. Я облегченно вздохнула, когда узнала, что они за меня.
– Но прежде, чем ты оставишь Билла, ты должна будешь кое-что сделать, – сказала мама.
Она уложила моего спящего сына, взяла лист бумаги и ручку, и прочертила вертикальную линию в центре листа. Она попросила меня написать в левой колонке все то, что сделал Билл, из-за чего жить с ним стало невозможно. Я взглянула на разделительную линию и подумала, что справа мама попросит написать все хорошие качества Билла. Я была уверена, что список отрицательных качеств всё равно окажется длиннее, поэтому охотно взялась заполнять левую колонку. Я не жалела чернила и бумаги. Мне не терпелось запечатлеть на бумаге отвратительный портрет моего несносного мужа.
Левая колонка выглядела следующим образом:
- Никогда за собой не убирает.
- Неразговорчивый (молчун). О всех его планах и решениях я узнаю последней.
- Засыпает во время церковных служений.
- Сморкается и делает отрыжку прямо за столом.
- Никогда не покупает мне хороших подарков.
- Одевается неряшливо и невпопад.
- Скуп на деньги.
- Лентяй (не помогает мне по дому).
Список заполнил всю страницу. У меня было больше, чем достаточно доказательств того, что никакая женщина не в состоянии жить с таким мужчиной-монстром. С чопорной, самодовольной улыбкой я спросила:
— А теперь, я полагаю, ты попросишь меня написать с правой стороны листа хорошие качества Билла?
— Нет, – сказала она, — Я и так знаю хорошие качества Билла. Я просто хочу, чтобы к каждой строчке написанной слева, ты написала свою ответную реакцию справа. То, как ты поступаешь.
Это оказалось более жестоким и трудным заданием, чем описывать хорошие качества Билла. Я помнила несколько хороших качеств Билла, и вполне могла их описать. Но я никогда не думала о себе самой. Я знала, что мама не отстанет от меня, пока я всё не закончу, поэтому я начала писать: - Я обижалась, кричала, сердилась, дулась.
- Мне стыдно было быть рядом с ним.
- Я строила из себя «мученика», играла на чувствах и вызывала к себе жалость.
- Я хотела быть замужем за кем-нибудь другим.
- Я не разговаривала с ним (замыкалась в себе и наказывала его молчанием).
- Я считала, что я слишком хороша для него (я считала Билла недостойным меня).
Список казался бесконечным. Когда я исписала весь столбик, мама взяла бумагу из моих рук и ножницы со стола. Она разрезала мое произведение по вертикальной полосе. Левую колонку она скомкала и бросила в мусор, а правый столбик вручила мне.
— Бекки, — сказала она, — возьми этот список домой. Подумай сегодня над своими поступками. Пусть сегодня ребенок останется у нас. Если ты искренне выполнишь то, о чём я тебя прошу, и по-прежнему, будешь хотеть покинуть Билла, то папа и я сделаем все, что мы можем, чтобы помочь тебе.
Оставив вещи и сына, я вернулась домой. Я сидела на кушетке со своей частью листа. Трудно было поверить, как выглядели мои поступки без балансирующего перечня раздражающих привычек Билла. Список выглядел ужасающим. Я видела запись мелочного поведения, позорных методов, и разрушительных реакций. Я провела следующие несколько часов, прося у Бога прощения. Я просила силу, руководство, и мудрость для тех изменениях, которые я должна была сделать. Я продолжала молиться и поняла, каким посмешищем я оказалась. Мне трудно стало даже вспомнить описанные мной прегрешения Билла. Насколько абсурдны были они. Там не было ничего безнравственного или ужасного. Мое сердце настолько ожесточилось и ослепло, что я перестала замечать, что я была благословлена действительно хорошим мужем – не совершенным, но хорошим.
Я вспоминала, как пять лет назад, я дала клятву Биллу. Я обещала любить его в болезни и в здравии. Быть с ним в печали и в радости. Я обещала всё это в присутствии Бога, моей семьи и друзей. Но не смотря на мое священное обещание, я была готова покинуть его этим утром из-за мелочных раздражений.
Я прыгнула в автомобиль и поехала обратно к моим родителям. Я не могла поверить тому, как хорошо я себя чувствовала, в отличие от моего первого визита к маме. Теперь я ощущала мир, спокойствие и благодарность. Когда я забирала сына, я ужаснулась от того, что чуть было трагически не изменила его жизнь. Из-за своей мелочной придирчивости и повышенной чувствительности я чуть не лишила его возможности ежедневно проводить время с замечательным отцом. Я быстро поблагодарила свою маму и вылетела за дверь, чтобы успеть домой до возвращения Билла...
Бекки Зербе
Хороший отрывок, но немножко не в тему. Мы с мужем разошлись вовсе не из-за мелочей! Мелочами я назвала те вещи, которые были ему принципиальны и я делала, а сейчас могу не делать, раз его нет рядом.Вот.
Канеш, расслабляйтесь и кайфуйте, я ловила кайф во внебрачье и в браке, я бы себе не отказывала в походах по театрам/кино/домино с разными приятными ковалерами, в этом один из главных плюсов свободной жизни, можно мужчин как перчатки менять и развлекаться, не беря серьезного в голову...
Это же без любви, хочется чего-то серьезного...быть любимой и любящей. Нафик эти отношения, ни к чему не ведущие...
Кто-то писал об отношениях? Я о развлечениях, дама, вроде, решила от отношений отдохнуть.
вы вроде замужем? Тогда вам, естественно, нафик, а для того, кто отдохнуть решил - самое то.
автор, я очень хорошо понимаю ваши страхи.
но сейчас, становясь старше, я вижу, что в одиночном проживании с ребенком намного больше плюсов, чем в проживании парном. причем этот стереотип о том, что женщина обязательно должна быть при мужчине так жестко вбит в наши головы, что мы вольно или невольно стараемся ему следовать. а вокруг миллионы женщин, которые живут с дрянными мужчонками только потому, что бояться оказаться одни, потому, что знают, что их поезд ушел и они пытаются оправдать свои страдания и компромиссы тем, что как мантру повторяют давно устаревшую мысль о том, что мужчина в доме жизненно необходим. а это не так.
все самое лучшее в моей жизни я сделала в периоды, когда была одна. когда я была одна, мне хватало времени на английский, фитнес, я получила дополнительное образование по специальности, походы по магазинам, уход за собой, я больше общалась с ребенком, у меня на работе шли огромные продвижения потому, что я могла больше времени и усилий оставить там. а еще я пошла в студию танго и научилась достаточно прилично танцевать. и вранье, что это можно совмещать с браком - невозможно, потому что мужчины - это главные пожиратели времени в жизни женщины, они требуют внимания. все эти "я в браке делаю все то же самое" - просто неправда. столько же, сколько будучи одной, сделать невозможно.
я в третьем браке сейчас. первая "пауза" между мужьями была посвящена пиздостраданиям и поиском нового мужа. я была молодая и глупая.
во время второго перерыва мне стало ясно, что надо быстро-быстро наверстать упущенное, все, что я не успела сделать в этой жизни из-за времени, потерянного на мужчин. а этого так много...
автор, одной быть зашибись - клянусь.
"и вранье, что это можно совмещать с браком - невозможно, потому что мужчины - это главные пожиратели времени в жизни женщины, они требуют внимания. все эти "я в браке делаю все то же самое" - просто неправда"
Вы суслика видели? А он существует :-) Время никто не жрет, это иллюзия. это исключительно Ваш выбор :-) Но легче же обвинить мужчин :-)
"все, что я не успела сделать в этой жизни из-за времени, потерянного на мужчин. а этого так много.." :-) Три раза на те же грабли :-) Ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус :-)
то есть вы хотите сказать, что будучи в браке вы не корректируете свое время исходя из интересов и желаний вашего мужа? то есть он вечером приходит с работы, а вы его встречаете не любимым ужином, пирогами и просмотром сериала, а идете себе в комнату диплом писать писать? и так постоянно?
не надо вот только песен... если вы успеваете в паре столько же, сколько будучи одной вывод один - ваше совместно проводимое время равно нулю (тогда нафига этот брак) или все свои хотелки реализуются только совместно. в случае с теми же танцами, английским или диссером это чисто технически невозможно.
про кактус - фигня полная. мне хорошо с мужем. но одной было тоже офигенно.
Она не корректирует. Ей в голову не придет отстоять свои интересы, у нее мозг заточен исключительно на семейное времяпрепровождение. Вы почитайте ее ответы--сразу же все ясно.
Ужин мы в 90 процентах готовим вместе, так сложилось исторически, а летом даже чаще он, чем я :-) Сериалы не смотрим :-) Когда диплом надо было писать, так и делала - а он в это время сидел с грудным ребенком... Английским занимаюсь по скайпу, на спорт хожу пару раз в неделю, ну и в бассейн. А в паре нам легче, веселее и комфортнее :-) Все возможно, было б желание. Все остальное - отмазки :-)
Ну как понять это, если такого в браке у других не было? Поэтому им и кажется, что эпиляция без посторонних глаз - это круто. Я замужем второй раз и только сплошные плюсы.
вы сейчас себя уговариваете или меня?
вот смотрите, пример. подошли вы к зеркалу и внезапно обнаружили лишние 20 кг на любимой заднице. вам как легче будет их скинуть, живя одной и имея только сельдерей в холодильнике или имея семью, которую ежевечерне кормить надо? как человек, активно занимающийся физнагрузками последние лет так 15, могу вам сказать, что выглядят хорошо 80% незамужних и 20% замужних женщин. ну может 70 на 30... в больших городах..
по поводу мужа, готовящего ужины и сидящего с детьми неограниченное время - тут я как бы даже лучше промолчу. он у вас не работает?
Когда я "обнаружила" 32 лишних кг у себя на любимой заднице и сказала, что хочу худеть, то муж взял на себя кухню, готовил на семью и отдельно мне, скрабил меня в ванной, обматывал пленкой и делал массаж, через 9 месяцев я была просто суперской. Спасибо мужу.
он святой. честно.
особенно если он все это совмещает с выполнением мужских обязанностей - зарабатыванием денег и активностью в постели. и сам при этом выглядит отлично.
но таких, как ваш - единицы, брульянт просто. 99,9% мужчин слишком упахиваются на работе, чтобы готовить себе и семье что-то более разумное, чем магазинные пельмени. и у 99% просто не встанет на женщину, чьи целюлиты от недавно обматывал пленкой.
Это правда, если мужик упахивается на работе, он не будет готовить. Вообще у мужчин на подкорке записано, что его женщина его кормит. Это мне маститый психоаналитик говорил. То есть неготовящая женщина для подавляющего большинства мужчин тоже, что и незарабатывающий мужик для дам.
Может прекратим разговор, Вы ж все одно мне не верите :-) Я отвечу на Ваши вопросы и прекратим, ок :-) По поводу лишних 20 кг я промолчу, это в принципе невозможно для меня. 5-6 еще куда ни шло, я себя блюдю :-) Я ж разве говорю, что любой брак хорошо? Огромное количество женщин живут с нелюбимыми, живут по привычке, живут даже в ненависти, вот отсюда все беды ИМХО. По поводу мужа, готовящего ужины - летом это обычно барбекю, шашлыки или овощи гриль, печеный картофель, сами понимаете, это не требует огромных временных и физических затрат :-) У него всегда был свободный график, практически, так что время выкроить мог :-)
конечно прекратим, потому что я вам про теплое - а вы мне про соленое.
я о том, что взрослый человек может быть счастлив без пары и однозначно будет успевать больше, чем будучи в браке - а вы мне о том, как вы счастливы в семейной жизни. очень странное стремление для счастливой женщины всем это доказать...
взрослый человек может быть счастлив без пары - конечно может.
однозначно будет успевать больше, чем будучи в браке - далеко не однозначно. У него просто будут другие проиритеты, а успевать он может столько же (а также и больше и меньшем это не от статуса зависит). Можно подумать мамы-одиночки с детьми успевают больше тех, кто с мужем живет.
Ежедневная готовка у вас--обязательна?
Если вы не приготовите ужин (обед, завтрак)--что случится? Если вы не будете готовить, скажем, неделю--как отреагируют ваши домашние?
Если вы завтра захотите уехать, скажем, в одну из европейских стран или в экзотическую страну--найдутся ли у вас возможности это сделать? Отпустит ли вас муж?
Почему вы занимаетесь английским по скайпу, а не с частным преподавателем? Вы не можете себе этого позволить?
Зачем вы занимаетесь спортом: чтобы нравиться мужу?
Ежедневная готовка НЕ обязательна
Если не приготовлю - не случится ничего :-) Поедим бутеры :-)
Возможности найдутся, муж "отпустит"
По скайпу - потому что это мое развлечение, потому что я живу довольно далеко от цивилизации и самое главное потому что у меня грудной ребенок :-)
Спортом я занимаюсь всю жизнь, КМС если что.
Удовлетворены? :-)
Если к вам не пристают в метро, это не означает, что в Париже метро не существует.
Может, вы будете уже говорить за себя, а не за всех?
Вам нравится быть в браке, вы не умеете быть одна--ок, ваш выбор. Что вы пытаетесь доказать? Что ВСЕ должны жить в браке? ВСЕ должны быть такими же, как вы?
Я как раз ничего не пытаюсь доказать я лишь отвечаю на выпады, что ТАК жить нереально, только и всего :-)
Посмотрела ваш альбом. На общем фото с друзьями вы есть? Если есть--очень грустно.
Все женщины на фото--весьма заурядной внешности, неухоженные, замученные бытом; улыбки вымученные.
Смешная Вы, этой фотке почти 15 лет :-) Еще особо никакого быта не было, улыбки самые что ни на есть искренние :-) Мы дружим до сих пор. Ладно ща выложу свою фотку, оцените :-) Так я должна была выглядеть в парке с детьми?
Каску и бронник выкидывайте)))
Хоть и не мой типаж (люблю как Джей Ло, Зета-Джонс, короче чернявых), но милаха ок какая вы)))
:-))))))))) Спасибо, но думаю, сейчас таки огребу :-) Жду анонима и уберу фотку :-))))
Я не могу показать, потому что за последние два года нет ни единого моего фото, на которое мне было бы хотя бы не противно смотреть. :) Они все плохие, я к тому же поправилась на 8 кг, короче--буду дальше наслаждаться своим одиночеством. :)
Ну, во-первых, это явно фотка не сорокалетней женщины. Но если вы так выглядите в свои сорок--я могу только поаплодировать. Понимаю вашего мужа. :) Желаю счастья. :)
не буду критиковать. Я же теперь представляю, какая вы при полном параде. :)
Чего???? Фотка очень нечеткая, фиг рассмотришь как следует, но, улыбки замечательные, люди, на вид, очень приятные, ваще - фотка позитив.
Вы просто не стали само достаточной личностью до брака, поэтому в браке муж получается вас подавляет, то есть не дает расти как вам хотелось бы. Плюс вы видимо разводились раньше, чем могли состояться в браке и как личность и семья. Если у вас не получается жить в браке, то понятное дело вам в нем хуже. Не умеете и не научились. А виной видимо завышенные от брака ожидания, раз вы туда так стремились. Но так не у всех.
Плюсов жить одной на самом деле слишком много, чтобы их перечислять. И правильно выше девушка заметила, самые ухоженные и хорошо выглядящие женщины в 90 процентов случаев не замужем. Я и замужем была и не замужем и в гостевом браке, так вот не замужем- самое счастливое и продуктивное время. И все мои красивые подруги как замуж повыходили, так буквально на глазах из девушек с летящей походкой, горящими глазками и шикарной фигуркой превратились в тетенек.
Думаю, что если бы у женщины был нормальный муж, то вопрос бы о том жить или не жить одной, не стоял. Многие женщины терпят своих мужей, потому что зависят от них или жилищно, или финансово.
А если женщина финансово независимая, то конечно, она сама себя уважает и абы кого в дом не возьмет. Ну или так, на время побаловаться если.
Неа, у меня идеальный муж, но плюсы от жизни одной все равно есть. Это полная личная свобода. И это с учетом того, что я вообще забыла, когда последний раз готовила.
Полная личная свобода всем нужна периодически. Но, думаю, нагулявшись, все равно захотелось бы вернуться под теплое крыло.
Автор не относится к тем, кому может быть хорошо без мужика. Есть те, кому он нужен и все тут, чтобы был, чтоб ночью прижаться, чтоб смотреть как он ест, как грузит сумки в машину и пр.пр.. А есть, те кто этого не ценит, и к мужчине в доме привыкает долго и мучительно. Для последних доводов на тему, в чем прелесть жизни без мужчины - море. А вот для автора их просто нет.
опять приходим к тому от чего пытаемся уйти - если муж отличный - хорошо в браке, если муж чудак - плохо :)))))))))
Счастье не зависит от комплекта проживающих на одной площади :-) Оно либо есть внутри человека, либо нет.
о да, я очень несчастна, потому что:
- не обязана отчитываться о том, куда и с кем я пошла, где была, когда приду, сколько потратила денег на всякую фигню, не нужную мужчине, и тыды и тыпы
- вместо готовки и уборки могу валяться задрав ноги с вязаньем или книгой - причем, хоть до утра.
- не вынуждена выслушивать его пи3дешь
- не нюхаю его вонь
- не собираю его носки и грязные трусы по всему дому
- не обязана готовить, мыть посуду и убирать. вообще могу не убирать месяцами - какой ужас!
- могу привести в любой момент любого понравившегося мне мужика и кувыркаться с ним до...пока он мне не надоест. а потом выставить за дверь, мило улыбаясь, с мыслью "с глаз долой - из сердца вон"
- не сажусь на обоссанный унитаз (или в крайнем случае, не хлопаюсь ночью в темноте на холодный унитаз с поднятым сиденьем)
- могу спокойно спать (хоть до обеда), и при этом не слышать никакой храп и пердеж.
- мои кошки никому не мешают жить и не портят ничьи нервы, а также брюки, пиджаки и прочую дребедень.
- могу поехать в отпуск куда хочу и не слышать ничьего нуденья по поводу и без.
- вообще, очень несчастна тем, что весь дом - только для меня одной, любимой...
- уже лет 10 не пользовалась утюгом и понятия не имею, как гладятся мужские рубашки.
- могу раскидывать свое грязное и не очень белье и все остальные средства гигиены по всей квартире, не заботясь о том, что у кого-то от этого может быть припадок.
и это я еще не перечислила все свои "несчастья"... словом, просто "ужас-ужас"...
Читаю и глаза на лоб лезут от удивления. Оказывается никто в замуже не готовит, не убирается, не занимается сексом когда лень, не спешит домой после работы, уезжает в отпуск один и в любое время и тратит свои деньги , даже не уведомив мужа. Обалдеть! Я то думала у меня уж идеальный муж, а оказывается вон оно че бывает)))) Мой зарабатывает огромные деньги, все мои - это мои, но если я припру домой 12 туфелек, он офигеет и точно не в лучшем смысле. Рубашки и костюмы он сдает в химчистку, но если утром не найдет чистых носок на привычном месте, то мина будет кислой. Также я не могу себе позволить наставить с ванной 10 баночек в кремами, уделать ее всю кофейным скрабом и помыть завтра. Я не представляю как это я собралась на ночь глядя и уехала кататься.. Да меня тут же заподозрит, что у меня любовник. А уж в отпуск одной, прям щас и кула глаза глядят???? Люди, что за браки то у вас такие???
))))))))) я вот не припру домой 12 туфелек и представьте не потому что муж офигеет, а потому что мне они на фиг столько не сдались ))))))) носки о ужас мой сам может взять ))))))с 10 баночками вообще не поняла ))))) ругаться что ли будет? а подруг у вас тоже нет?
Носки я туда положить еще должна, насчет баночек будет бухтеть, что столько не надо, подруги у меня есть, они то здесь причем? Но я все равно каждый день так или иначе иду на компромисс. Готовит у нас повар, но даже тут я вынуждена ради него терпеть ее в доме, я бы клубнику и салат съела,
у вас должна главное слово или надо, что едино ))))))) поэтому и проблемы. а у нас без повара все замечательно ))))))
Что замечательно у вас?? Вы обладаете такой же свободой как и не в браке и не делаете ничего такого, что делать нужно обязательно в семье, но вообще не нужно, когда живешь одна???
Я до брака была как куколка- маникюр, педикюр, фитнес 7 дней в неделю , одежда самая - самая и много, пилинги шкурки, маски, обертывания. А сейчас я не могу обмазаться грязью ГУАМ, натянуть на пленку шорты и лечь с ним спать. Раньше каждый секс это был ресторан, цветы, подарок, а потом секс и пососать умолял. А теперь вроде как обязанность такая, хотя я иногда вместо этого сосания лучше бы поспала. Не... У меня золотой муж , но даже самый лучший брак это все равно напряг!
хм... а если я припру домой 12 пар туфелек, то мой только порадуется за меня. А если эти туфельки съедят львиную долю месячного бюджета, то задумается, где еще денег заработать, ибо если жена купила, значит ей это жизненно необходимо! Другое дело, что я не припру, конечно, слишком уж я практичная.
Собралась на ночь глядя и уехала... А Как же караоке с подружками? Ночной покер у двоюродной сестры? Точно так же как и у него пиво в спортбаре во время чм. Иногда вдвоем, но чаще кто-то из нас с детьми, помощников у нас нет. Главное быть в зоне доступа и не напиваться в стельку)
Вот такие вот у нас браки... А у вас тюрьма какая-то.
Почему тюрьма? Я вот и не готовлю и не убираюсь особо, но у нас насорить некому. У меня ручки растут оттуда, откуда у всех обычно ножки... Но муж об этом знал, поэтому без претензий. Но какие то ночные покеры у сестры, караоке по ночам с подругой и вообще отлучки на ночь по одному не найдут одобрения точно. И я очень многое не могу себе уже позволить, что раньше было нормой жизни. Раньше я домой вообще в 23 часа только из спортзала выползала, перекусывала клубникой, й, а теперь я не могу 7 дней в неделю приходить домой по ночам, не могу уже так за собой ухаживать, пришлось отказаться от дружбы с несколькими классными и интересными мужчинами( секса там и не было, но мужу это не докажешь), я не могу полночи проболтать с подружкой, я много уже чего не могу именно для себя, а не доя НАС.
Да потому что ему хочется обычного человеческого тепла, он хочет засыпать со мной в обнимку, хочет чтобы утром я закрыла за ним дверь и поцеловала, идеальный муж, но внимания и ласки просит! А если я всю ночь протреплюсь с подругой, то утром точно не встану! Да и засыпать он будет один. Нехорошо это как то... Зачем тогда жить вместе, если каждый сам по себе?
Эээээ :-) Прям страсти какие, Вы пару лет что ли живете вместе :-) Ко мне подруги приезжают, мы до утра болтаем, ну потом шмыгну под бочок :-) За 20 лет мнооооооого чего было :-)))
Мы намного меньше. И раз вы 20 лет вместе, то вам вообще сравнить не с чем, как это оно- жить без брака во взрослом возрасте. У меня это не первый брак и даже не второй, поэтому разницу- браке, не в браке я несколько раз ощутила. . И в жизни одной есть очень очень много плюсов.
Дело в том, что те плюсы о которых все пишут - они у меня и в семейной жизни есть, ну по крайней мере бОльшая часть, а некоторые для меня и плюсами не являются :-) А для того чтобы понять, что такое жизнь вне брака не обязательно иметь свой опыт :-) можно просто посмотреть на окружающих :-)
Хочу халву ем, хочу - пряники (с). Никто не храпит под ухо. Никто не шипит, когда хочешь посмотреть фильм в кровати, мол, я спааать хочу, мне этот фильм не нравится. Можно хоть месяц не мыть посуду, ни с кем из-за этого не поругаешься. Деньги легче рассчитывать. Я вижу больше преимуществ, чем минусов :)
Да одному вообще хорошо. Даже если вокруг семья с домочадцами крутятся :) все равно не помешают счастью :)
Вот подруга живёт с мужем
1. алкоголик
2. мало зарабатывает и всё тратит на себя и гулянки
3. он всегда где-то тусит, с друзьями, она бежит с работы к больным родителям, потом к детям
4. он по дому ничего, нихрена не умеет, всё будет отваливаться, пока она не пригласит кого-то
5. он любит только свою тусовку, её друзей и подруг снисходительно терпит
6. абсолютно инертный, трусливый, безинициативный, например, она свою квартиру решила продать, взять кредит, купить побольше, так он её отговаривал, нахер, говорит, этот геморрой, нам и тут неплохо (угу, в 50 метрах вчетвером), и не помог с оформлениями вообще
7. машина сдохла, он её продал, теперь ходят пешком, он не почешится другую покупать, а им нужно по многим причинам, короче, если она не купит, то не будет ничего
8. он с ней трахается раз в год в лучшем случае....
Она -
Умная, добрая, активная, очень хорошо зарабатывает, симпатичная, приятная в общении, воспитанный человек, интеллигентнейший.
И ОНА НЕ ВИДИТ ПЛЮСОВ ЖИТЬ ОДНОЙ.....Просто боится панически в принципе без мужика остаться.
Больно смотреть на это ((
Я иногда вспоминаю с милой грустью когда жила одна-молодая,красивая,счастливая,а сейчас уже не одна- немолодая,не так уж и красива,но счастливая,а еще и самодостаточная до неприличия,что навевает мысли,а зачем муж рядом нужен и не лучше ли как раньше- одной)
я была 4 раза замужем, причем, за вполне "востребованными" мужчинами. и ушла от всех четырех сама.
но в пятый раз меня может заставить выйти замуж только уж очень большая жизненная проблема.... (или очень большая любовь, но шанс на это 1 на миллион).
Да нет никаких плюсов, только то- что лучше быть одной, чем с кем попало. Ну вот мой пример- 41 год, мужа нет, ушел из-за проблем со здоровьем дочери. И что имею- одиночество и случайный секс с женатыми мужчинами...
плюсы, безусловно есть...но и минусов полно...все таки вдвоем лучше чем одной, тем более с возрастом...
зы. недавно вернулась из отпуска...я такая вся из себя классная, успешная, не растерявшаяся после тяжелого развода, с достоинством выходившая из многих негативных ситуаций,сидела на балконе 5-ти звезного отеля, двое детей довольные спали, а я в одиночестве пила коктейль...и так мне себя было жалко, так я себя неполноценно чувствовала, не смотря на "хорошую фигуру, и бразильское бикини".... блиин.