Ответственность родителей малышей перед окружающимии
Простите, длинно, наболело.
Хочу описать две ситуации из моей недавней действительности. По отношению к чужим детям. Формально я ни в чем не виновата, но меня почему-то мучает совесть. Прошу высказаться на эту тему.
(Вообще, я к детям отношусь уважительно и терпеливо, но меня бесят родители, которые нагружают своими детьми всех, кто рядом)
1. Едем с семьей в электричке, я , муж, сын (9 лет). Увлеченно разговариваем о своих делах. Из-за спинок переднего ряда кресел появляется голова девочки лет 4-х. Спинки высокие, поэтому ее сопровождающих я не вижу.
Сначала девочка спрашивает моего сына "Как тебя зовут?". Он не очень дружелюбно ответил, и мы продолжаем дальше разговаривать втроем. Девочка начинает громко участвовать в нашей беседе, говоря о чем-то своем. Затем спрашивает сына "а родителей твоих как зовут?". Сын молчит. Тогда я спрашиваю "А как зовут тебя и твоих родителей?" Девочка не понимает вопроса и переспрашивает. Я повторила вопрос два раза, потом говорю вежливо и спокойно "Можно, мы сейчас поговорим о своем, а потом поговорим с тобой?" После этих моих слов раздается голос матери девочки ( я ее так и не видела) "Сядь на место, с тобой не хотят общаться".
2. Поехали отдыхать в сложное многоэтапное путешествие с большим количеством перелетов, переездов и других препятствий. Когда оно уже было полностью спланировано, к нам решили присоединиться друзья (действительно близкие друзья) с пятилетним ребенком. Я и муж десять раз переспросили - вы уверены, что вам это подходит, что Тоша нормально будет себя чувствовать, что вам это будет в удовольствие? Ответили утвердительно.
На второй же день поездки началось - "подождём Тошу, он устал", "туда мы не пойдем, Тоше тяжело" или наоборот, вместо того, чтобы Тоше с одним из родителей остаться в отеле и заняться детскими делами, семья выдвигается в полном составе и мы все слушаем Тошины истерики по 10 раз в день, потому что ему действительно тяжело и неинтересно. Один раз чуть не случился скандал, потому что мама Тоши не выдержала и шлепнула его, на площади старого города в стране, где дети - культ и главная ценность.
Я была толерантна первые два-три дня, потом просто перестала реагировать на эти просьбы. Если Тоша не может идти в нашем темпе, значит, пусть его мама или папа остаются с ним и догоняют нас с той скоростью, с которой может двигаться Тоша. Если Тоша начинает голосить на экскурсии в каком-нибудь помещении, значит один из родителей должен с ним выйти, чтобы не мешать остальным. Я не выступила ни разу, просто перестала принимать участие в Тошиных делах и купила чупа-чупсов, потому что чупа-чупс помогает Тоше не орать какое-то время. И мы с друзьями не поссорились естественно, но мне кажется, холодок какой-то пробежал. Может, надо было вести себя как одна большая дружная семья и крутиться вокруг Тоши? Но мы ведь спланировали поездку под себя и свои интересы и просто позволили к нам присоединиться, специально не приглашали.
1)Не поняла почему Ваш 9-ка там грубо и невоспитанно вел себя с 4-ним ребенком:-(
2) Зря Вы взяли друзей в эту поездку.
Ёу, покажите мне 9-летку, который будет щаслив пообщаться с назойливой чужой 4-леткой, которая отвлекает его от интересного разговора! Я, взрослая тетя тоже не рада такому "общению" была бы
Не собираюсь этого делать. Слово "воспитанный" как то применимо к Вашему ребенку или он в 9 лет еще не знает что это такое?
Т.е. если ребенок не хочет общаться с посторонними - он априори плохо воспитан?
Если он грубо отвечает знакомым и незнакомым людям, то да, плохо воспитан.
в 9-ть лет воспитанный ребёнок уже прекрасно знает, что нельзя перебивать чужие разговоры. А то, что 4-х летка ещё этого не умеет, ему может подуматься в последнюю очередь. Поэтому и раздражение на невоспитанность.
не хотеть общаться - не значит быть невоспитанным. а если с вашей точки зрения так, то это только ваша проблема.
Не очень дружелюбно не равно невоспитанно. Ответил просто без энтузиазма, так как общаться не хотел.
я вообще не люблю чужих детей, даже племянников. Меня бы это напрягло. Мой 9ти летка, играя в игру даже ухом бы не повел на 4хлетку позади, не заметил бы и все.
Есои отпуск большой Тошу я бы потерпела дня 3, если стандартный 7-10 дней, послала бы Тошу с родители сразу, ибо Тоша не моя проблема, я приехала отдыхать. В свою очередь своего ребенка не на кого не вешаю и запрещаю приставать к чужим детям, если они не хотят сами поговорить и познакомиться.
1. Вероятно, девочка подвижная и общительная. Родители от неё устают и молча радуются, когда она общается с другими. Или просто считают, что ребенку всё можно. Некоторые люди с удовольствием будут общаться с ребенком). А если не хотят, тогда мама выступает на первый план и делает замечание.
2. Ну ведь Вам сразу должно было быть понятно, КАК юудет себя вести 5летка. Понятно, что он не справится и будет уставать. Так что доля Вашей вины тоже есть. Но в итоге, я думаю, Вы поступили правильно, потому что основную ответственность несут родители
1. Я с удовольствием общаюсь с детьми любого возраста. даже если перебили :) ну люблю я поговорить :)
2. Ни за что бы не согласилась ехать в поездку с ребенком 5 лет. Я очень хорошо знаю, что такое сложные перелеты. И открыто скажу любым свои друзьям - НЕТ! и объясню почему.
Конечно - конечно, Автор виновата в том, что родители малыша решили, что у нихжеребенок
О да. С такими шилопопами между моментом когда чудо заговорило и начало задавать вопросы с пулеметной производительностью 100 штук в минуту любому кто имел неосторожность чуду ответить и моментом когда у чуда отросла стеснительность проходит года полтора. И их еще надо пережить.
О чем этот топ? Да ни о чем.
1. Вы повели себя отвратительно. Ребенок хотел с вами познакомиться, вы же девочку просто отшили. Некультурно и совсем неумно.
2. Не хотите что бы вас напрягали, не хотите никого ждать - прямо и вежливо СКАЖИТЕ об этом, а не ходите вокруг да около.
Похоже у вас большие проблемы с общением.
Если бы сделали все наоборот: мучительно общались бы с девочкой и грубо отшили знакомых с 5-леткой, вы бы все равно были недовольны))))))))
1. А автор не хотела с ней общаться-имеет право.
2. автор не ходила вокруг да около, она просто следовала со своей семьёй своему плану-семеро одного не ждут.
Девочку отшили, да, но вежливо же. А как надо было отшить, если не хочется с ней общаться, чтобы это не выглядело отвратительно, некультурно и неумно?
глупости. 1. мало ли что хотел ребенок? ни автор, ни ее ребенок не хотели. этого достаточно. отшили вежливо. 2. думать о ребенке - прерогатива родителей. автор уточнила - этого более, чем достаточно.
про проблемы с общениям говорить не вам))
С девочкой вообще не поняла в чем проблема. В 4 года дети еще не понимают и говорить приходится прямым текстом что и как. В своих привычных оборотах речи. Что мама девочки и сделала. У меня свое такое чудо было которое лезло общаться со всем что движется. Фраза "не приставай, люди заняты" тогда была очень в ходу помнится)))
Проблема только в родителях девочки, которые не объяснили ей, что лезть в чужие разговоры--неприлично.
Я тоже не люблю назойливых детей и безответственных родителей. Так что я на стороне Автора.
Родители девочки как раз этим и занимаются. Шилопопым 4-леткам этот вид сдержанности дается не сразу, непосредственность часто перевешивает. Со временем научится. Пока они мелкие сложно.
Зато у таких позже нет проблем выйти к доске и с выражением и жестами отвечать или танцевать для публики или просто представиться с широкой улыбкой "Здрасьте, я Вася, а вас как зовут?"
4-5 лет - это малыши? Я думала речь 2-летних максимум пойдет...
с вашими позициями согласна полностью по обоим пунктам. 1. Я бы никогда не позволила своим детям в любом возрасте безконтрольно лезть с разговорами к чужим людям, которые общаться не предлагали. 2. Были ровно в такой же ситуации, только условному тоше был годик, и тяжело носить было маме. Тогда я поняла, что для таких случаев просто оговаривается, что в любой момент по инициативе любой стороны может начаться отдельная друг от друга программа. Вообще еще поняла, что на сложные экскурсионные активные маршруты лучше с друзьями не ездить, или сразу закладываться на совместные только вечерние посиделки, а так - все по отдельности.
Глобально - я может мать-ехидна, но считаю, что ни в каком возрасте мои дети не имеют право доставлять неудобство никому (в разумных пределах: "мне в принципе неприятен вид маленьких детей" - не аргумент).И у них есть я, чтобы это обеспечить.
У вас просто в жизни что-то не так. или хотите еще ребенка и не получается, или не можете себе по каким-то причинам позволить второго, маленького.
или своим не вполне довольны, или еще что.
такие мелочи не должны быть вообще заметны счастливому и уверенному в себе и своих близких человеку,имхо.
мы всегда с мужем просто по душам перетираем странности во взаимоотношениях других людей, по-доброму, с юмором. на этом все. все люди разные и под ваши стандарты подходить нельзя.
удивляюсь,что с таким настроем вашим люди еще проявляют желание общаться.
Одного не поняла, Автор: о какой ответственности Вы говорите? Вас покусал чужой ребенок?
Если ребенок донимает окружающих или создает им проблемы, ответственность лежит на родителях, а не на ребенке. И родители должны регулировать как-то эти вопросы, а не орать на ребенка, когда он достанет всех, включая и родителей.
"Наш" Тоша постоянно получал от мамы. Сначала он ныл и орал, потому что ему не по силам программа, потом мама ему говорила что-то вроде "Так, Тоша, если ты сейчас же не сделаешь ....., то я тебя накажу. Не получишь мороженого/не будешь купаться" От этих слов Тоша орал еще больше. Вот ее ответственность была - вести себя с Тошей так, чтобы он не орал и не ныл, и не отравлял жизнь остальным, по-моему это реально даже в трудной поездке
А по-моему, раздражение на Тошу - это Ваша личная проблема. Со стороны же Тоши и его мамы - никакого криминала.
Вы, наверное, тоже кому-то не нравитесь. Чо будем делать?
Раздражения не было. Вернее, было раздражение на родителей Тоши, на обоих. Они воспринимали атмосферу перманентного конфликта как норму - либо Тоша скандалил, либо мама на него кричала или шлепала, или папа и мама между собой перебрехивались, тоже по поводу поведения Тоши. Было досадно, что поездка проходит под его нытье или плач и он сам мучается. Если бы я не нравилась друзьям, они бы с нами не поехали, думаю.
В том, что не сразу забрали свою девочку. Минут пять она трындела, пока я не выступила со своей фразой. Сидели ведь впереди, рядом, электричка тихая, им было слышно, что мы не поддерживаем общение с ней.
только примеры у вас совершенно алогичные. то, что вы хотите сказать, понятно, но не понятно отчего вы отстаиваете право одних людей приставать с глупостями к другим и право одних портить отдых другим) при этом, делаете это безмерно топорно.
Чо это алогичные? Кого-то напрягает щебечущий ребенок, кого-то запах духов, кого-то разговоры по телефону.
Куча топов были на эту тему. Выходя на улицу, будьте готовы к тому, что вас что-то напряжет, либо сидите дома.
Если вас на улице спросят, как пройти туда-то и туда-то, вы тож сюда усираться придете? А за бабулек и дедулек, что любят поболтать с тобой в ОТ, кому моцк иметь будем?
Параллелен, я бы сказала)
Я не считаю, что Вы неправы в ситуации с девочкой. Но в то же время и мать ребенка ничем Вам не обязана. Каждому свой опыт.
1. ваш сын плохо воспитан. а в чем были неправы родители деывочки, сказав что вы не хотите с ней общаться? это ж правда.
2. вы то чем думали, когда решили присоединить к себе друзей? нет и все. у вас отдых для взрослых
Оба ребенка плохо воспитаны)) девочка явно стояла ногами на сиденье, еще она не спросила позволения ввязаться в разговор беседующих, а начала его перебив взрослых.
1. Вы слишком многого хотите от общественного транспорта. Хотите наслаждаться тишиной и покоем - передвигайтесь на своей машине. А ребенка учите отвечать вежливо. Например спокойно сказать: "девочка я сейчас занят и не хочу с тобой общаться, не приставай ко мне пожалуйста".
2. Вам-то что до истерик чужого ребенка. Вот меня это вообще ни разу никогда не парит. Живите своей жизнью и не лезьте в чужие дела.
Вы слишком нервны. Лечите нервы! Или переезжайте жить на необитаемый остров втроем. Там вам точно никто мешать не будет.
))) "Вы слишком многого хотите от общественного транспорта." "А ребенка учите" не лезть к посторонним)
Ну что ж поделать, некоторые родители не понимают, что их дети могут кому-то мешать, некоторые просто устают каждый раз призывать к порядку и игнорят беспардонное поведение своих детей.
Если ре достает, а его родители и в ус не дуют, надо слать его, даже можно грубо, всё равно он тут же это забудет))
Честно говоря, раздражаться на маленького ребенка глупо, у него ж мозгов как у собачки. И на родителей тоже глупо сердиться, они уже взрослые, замечания вряд ли поправят ситуацию))
ПРосто малышам простительно многое в силу возраста, а вот у автора 9-ка плохо воспитан, к нему требования у об-ва уже выше.
в чем его невоспитанность?
только в том что не захотел развлекать чужого ребенка7 так и не обязан.
а вот родители ребенка явно вообще невоспитанные+ своего ребенка не воспитывают.
Ну, многие считают, что более старшим детям очень интересно играть с их малышами. А они в это время отдохнут от своих детей.
Моя родственница, гостившая на нашей даче, очень обижалась на моего десятилетнего сына за то, что ему неинтересно с ее четырехлетним внуком, и он убегает гулять с ровесниками. Ведь было бы так здорово, если бы Максим занял Егора, а мама Егора в это время полежала бы на качелях с книжкой.
Моего ребенка сочли очень невоспитанным.
Наверное, именно так :)
Мама Егора приводила в пример соседских детей, где старший мальчик почти весь день проводил с младшей сестрой, давая матери возможность шуршать по хозяйству.
Доводы, что там дети родные и старший, ухаживая за младшей, помогал своей маме, не действовали.
Мама Егора была уверена, что и Максим обязан взять на себя Егора на весь день.
да какая разница родные или нет, родители сами в ответе за своего ребенка.
Есть разница.
Со своим младшим братом я периодически занималась, отрываясь от любимых занятий, чтобы маме было немного легче.
Ради тетки этого бы делать не стала.
Подруга, живущая в Штатах, рассказывает, что в школе, где учится её дочь, периодически проводят опрос, пользуются ли родители ими, как няньками, поручая следить за младшими детьми. А в России святое дело загрузить старших младшими...
+1000
и не только своими младшими, еще и чужие пытаются подсунуть и удивляются "9летка не захотел развлекать чужую 4летку"
ну смотря в каком обьеме и в каком возрасте. У меня старшая тоже на подхвате.
готовьтесь к тому, что вас пошлют и будут правы. патриархальный уклад... даже передернуло. бедные дети. угораздит же кого-то за какие-то грехи родиться в таком семействе. жесть.
О ужас! Вешать на старших. А старших что, запрягают 24 часа в сутки помочь с младшим? А по дому вы тоже боитесь деточку напрячь?
а об-во - это вы?) об-во в моем лице не видит в поведении автора либо ее сына проблемы. считает, что все было сделано правильно)
как это "посылать даже грубо,ребенок,он забудет".Таким образом вы ребенку показываете хамское отношение к другим.Ребенок тут точно не причем ,а такой пример-послать-вы подаете не только чужому ребенку,но и своему.
Я честно говоря не понимаю какой-такой супер важной беседой можно быть увлеченным в электричке...Прямо чтобы не отвлечься ни на секунду...Ну пусть совет в Филях, ладно. Да, чужой приставучий малышонок...не надо на него отвлекаться, он невоспитанно прерывает чужую беседу - правда, ужас! Вот только вопрос: не боитесь, что в рамках такого правильного воспитания вы лет через 5 будете также отправлены своим ребенком в игнор, потому как будете мешать ему увлеченно общаться с его друзьями?))) Лично я не вижу проблемы прервать не несколько минут разговор и пообщаться или предложить посмотреть на красивый пейзаж за окном...Личное дело каждого как воспитывать ребенка, но по мне девочка выглядит привлекательнее вашего "воспитанного" мальчика. Общительным и позитивным людям проще в нашей жизни, чем занудным букам...А ответственность родителей малышей должна быть наверное как минимум уголовная))))
)) для вас это "малышонок", для меня предмет раздражения.
Каждый человек имеет право на личное пространство.
А этому приставучему ребенку должны объяснять родители что лезть к чужим не прилично.В чем по вашему привлекательность назойливости и невоспитанности не понимаю.
Прям объясните, почему кто-то обязан предъявлять вам вам доказанную важность разговора, чтобы отвлечься на вашего желающего общаться ребенка? Люди имеют право просто не общаться, и они не обязаны для этого быть заняты вопросами уровня не менее избежания ядерной войны. не видите проблемы и желаете развлекать всех окрестных детей - ваше право. А право всех остальных - не делать этого, потому что НЕ ХОЧЕТСЯ. А не только потому, что иначе мир погибнет.
Хм... Меня бы напрягло то, что мой ребенок недостаточно воспитан. А в ситуации с пятилетним Тошей надо было поговорить с родителями, а не устраивать цирк с конями. В смысле с чупа-чупсами.
В электричке Вы повели себя некультурно, даже дико.
А в отпуске, Надо было сразу с друзьями договориться, так как они мысли ваши не читают, что вы занимаетась своим ребенком , они своим, так как дети разновозрастные. И договориться как вы будете общаться когда дети устают и тп. Если бы вы все заранее обговорили, чупа чупсы бы не понадобились.
Почему это дико не культурно - не желать общаться с посторонним человеком любого возраста ?
Тем более что человеку нужно НЕ помощь, а только развлечение .
Думаю , что автор все правильно сделала. Кстати, и мать девочки была права, когда сказала ""Сядь на место, с тобой не хотят общаться".
Именно так: посторонние люди не хотят развлекать постороннего ребенка и имеют на это полное право
Что за бред про электричку? Никто не обязан развлекать чужих детей. Вы только и ждете на кого спихнуть своего ребенка?
А уж в отпуске и подавно понятно, что люди ОТДЫХАТЬ едут, а не чужих детей развлекать.
Вы вообще читали первое сообщение? У людей ПЛАНЫ на отпуск, большая программа. Кто хочет/ может - присоединяется, остальные сидят с детьми в отеле.
Дико некультурно повели себя родители девочки, которые не научили её, что нельзя приставать к незнакомцам и сразу же не усадили на место, когда она проявила настойчивость. Развлекать чужих маленьких детей - довольно утомительное занятие вообще-то. И родителям стоит следить, чтобы ребенок не лез к посторонним людям, развлекать своих детей самим.
Вот и вырастают у вас дети зашуганными, на людях и с людьми, посторонними, двух слов связать не могут. А если потеряется, а вдруг еще что случится? Мою, если чо, язык до Киева доведет.
Экстравертные любознательные дети общаются, социализируются, проверяют границы, изучают людей, и это - нормально.
С моей дочкой так малыш желал общаться в самолете,в ночном перелёте.Только засыпаем-появляется "голова над креслом" и жаждет поговорить. Вот что-то мне кажется,родители должны были его развлекать,а не мы.Ну и реплики-девочка спит без эффекта в силу мелкого возраста.
По первой ситуации нормально вы поступили абсолютно: не хотите и не общаетесь, ничем ваша семья той девочке не обязана. У меня на даче такая соседка, не успеешь припарковаться, появляется из ниоткуда... И сразу 100 вопросов(в этом году в 1 класс пойдёт), и будет всякую ерунду рассказывать и про себя и про семью. Ей скучно, родители в огороде копаются целыми днями, ребёнка никак не развлекают, а я почему должна? У меня работа с детьми связана- я на работе и наобщаюсь, и наулыбаюсь, и на сюськаюсь так, что только своих детей после этого видеть могу. Приводите ко мне эту девочку на почасовую оплату и буду с ней болтать обо всём с премилым личиком и неподдельной заинтересованностью.
А в отношении отдыха-увы, так бывает не только с детьми. В прошлом году моя подруга так со своей дочкой напросилась к нам на намеченный и маршрут по разным странам. Дочка у неё постарше моих, думаю, ну и ладушки- веселее будет. Дочки-то мои и её дочка- супер, мы с мужем-тоже, а вот подруга свой сидячий образ жизни не рассчитала, вечно она "устала", "больше не могу", зачем так много ходить", хотя знала весь маршрут заранее, на него и польстилась. Да ещё к тому же оказалось, что она жару не переносит(она-то сама знала, как и то, что мы едем в жаркие страны в жаркое время), сидеть в отелях она категорически отказывалась и требовала, чтобы все ждали пока ей полегчает или чуть жара спадёт. Жуть, испортила нам весь отдых. Правда, дочке её очень понравилось с нами отдыхать, сказала, как 18 стукнет, попрошусь с вами снова попутешествовать, только без мамы уже.
В электричках/поездах/самолетах и пр. сразу отсылаю детей к маме. Вот прям так и говорю - "детка, иди к маме". После этого демонстративно отворачиваюсь, и продолжаю свой разговор, не обращая внимания на посторонних. Сваливают моментально.
Никогда и никуда не езжу ни с кем, кроме моей семьи. И не работаю. И не веду никаких дел. Потому что иначе - друзья рискуют превратиться в знакомых, а знакомые - в незнакомых.
Не люблю назойливых детей. Совсем малышам могу поулыбаться, но развлекать в самолётах-поездах чужих детей желания нет. И ребёнок наш никогда ни к кому не полезет, ибо воспитан и приучен к поведению в общественных местах этак с года. Другое дело, если дети находят себе компанию и хотят пообщаться со сверстниками,- это пожалуйста, на здоровье.
Если бы вас ТАК бесили эти дети, то вы под дулом пистолета не поехали бы в отпуск с пятилетним ребенком. Потому что неважно, что говорят родители, и так всем понятно, как он будет себя вести.
Моя мама на дух не переносит детей, но она и не появляется в местах их скопления, так сказать. Всю жизнь планирует свой отпуск, чтобы не попасть в детские каникулы.
А если к вам подойдет взрослый человек и обратится, вы тоже будете морды воротить вместо того что бы ответить и вежливо сказать, что вы сейчас заняты, поэтому компанию в беседе ему не составите.
Вы согласились поехать таким составом, а значит были готовы учитывать возможности всех членов компании. Ну вот представьте, что ваш ребенок или вы натерли или подвернули ногу и ходить быстро не можете. А люди с которыми вы поехали бегут вперед не учитывая ваших ограниченных физических способностей в данный период времени. Это же не нормально и очень не по-дружески.
Вы действительно со всеми желающими поддерживаете разговоры? Взрослому еще проще - извините, не могу поддержать беседу. А бывают еще такие, которым я и вовсе не отвечаю, просто игнорирую.
Если мы осматриваем новый город и я или ребенок не может двигаться в общем темпе, значит сойдем с дистанции и договоримся, где встречаемся позже. Я так и делала раньше. Неужели всем остальным портить прогулку?!
1. Не вижу ничего страшного. Мои 8-летки тоже могут молча проигнорировать малышей, если не знакомы с ними и не расположены к беседе. Я совершенно по этому поводу не переживаю. Родители таких детей, как правило, рядом. Видят, что их детей занимать никто не будет и как-то сами разруливают ситуацию: уводят в сторону, отвлекают.
2. Как мама уже 9-ти летки Вы не могли не понимать (тем более близко зная эту семью), что ребенок не справится с такой программой и будет всем мешать. У близких друзей дочь 5-ти летка, очень активная. Вместе можем провести не более 3-4 часов, дальше мы уже дико от нее устаем. Поэтому все контакты с друзьями минимизированы по времени либо без детей. Хотя на протяжении 10 лет все отпуска проводили только вместе, да и выходные часто. Облетели и объехали кучу стран, но жизнь в виде детей вносит свои коррективы. Я Вам больше скажу, даже с детьми одного возраста бывает не просто, т.к. своего-то ребенка ты знаешь до мелочей, а что может выкинуть чужой неизвестно. Поэтому дабы не портить себе отпуск мы проводим его только семьей.
Вы знаете, мы когда едем вместе с друзьями (дети ровесники), никогда не отдыхаем как "большая дружная семья". Это на самом деле очень удобно и правильно, когда у каждой семьи есть собственное время для индивидуальных маневров. Ходить, крепко взявшись за руки всей компанией всегда и везде вовсе не обязательно. Вашей вины никакой нет. Есть небольшие ошибки: нужно было сразу оговорить на берегу, что вы , чтобы не мучить Тошу, иногда будете ходить в разных направлениях: они туда, где Тоше будет легче, а вы туда, где Тоше нечего делать.
Имхо вы хотите всегда быть в белом фраке.
1. Все правы, ничего сверхъестественного не произошло.
Вы действительно не хотели общаться и мама девочки объяснила ей это.
2. Надо было отказать друзьям. Зачем вы согласились?
У меня и мысли не было отказать, когда они попросили присоединиться. Это мои любимые друзья, не просто приятели. Я была очень рада, и в остальном мы классно провели время и наконец пообщались вволю. Но сомнения насчет того, подходит ли маршрут Тоше, были сразу. И я многократно, и муж мой тоже, с ними это проговорили. И я была уверена, что они зрелые родители, со своим ребенком все утрясают самостоятельно. Я так поступала, когда моему было 5 и никому экскурсий не портила.
Они заверили, что уже имеют опыт разнообразных пересадок и т.п. и все будет под контролем. В поездке я заметила, что для мамы Тоши некоторые моменты были неожиданностью, потому что она не очень вдавалась в обсуждения, пока мы были дома, во всем положилась на мужа, а муж - сторонник спартанского воспитания - был уверен, что Тоше все подходит.
Ну вот я в эти выходные тоже лоханулась, потащила сына, ему 4,5 года в лес. С девчонками в этом возрасте было уже комфортно на таких прогулках и им интересно было и спокойно переносили такой поход. А этот таким нытиком оказался, всю дорогу ныл: "мама, ко мне колючка прицепилась, убери ее", "папа, ты почему тут не выкосил траву, мне ничего не видно", "черт побери, опять тут ветки" "ой, ямка", "ой, палка", "я устал, когда мы уже домой пойдем" и т.д. На обратном пути муж его уже нес частично. Хотя мальчишка хорошо физически развит, бегает, прыгает весь день, не устает, особо не капризен. Но вот лес это не его стихия, как оказалось. Его бы в аквапарк или на антракционы он бы весь день там провел с удовольствием.
1/ реакция автора ненормальна. но-увы- сейчас так ведет себя большинство родителей, ибо афуели от нашей скученности, перенаселенности, обилия чужих морд. от своих то детей хочется отдохнуть, не то что чужими заниматься. и да, бывают родители, которые еще мечтают сдать своего ребенка, чтобы его развлекали посторонние. потом это будет звучать так: маша /дашща/глаша в электричке САМА! познакомилась с семьей и они от нее всю дорогу были в восторге.
2) во второй ситуации все ясно как божий день - автор в чем то зависима от той семьи, материально или еще имеет какой то корыстный интерес - вот и зассала отшить напрямую. надеялась, что сможет терпеть - но тоша достал)))
смешны эти сентенции тут и изливания - вот терпеть не могу таких - ссут все сказать напрямую , а на форумах ноооооооют.
По первому не соглашусь ибо иногда я действительно рада когда к моим детям приходят другие дети пообщаться и они болтают между собой всю поездку и игры всякие придумывают. Дочке 9, но она с удовльствием возится с малышами при этом. Так ничего особенного в том что девочка хотела познакомиться с мальчиком я не вижу. Стоило вежливо ответить, если мальчик не хотел общаться и забыть.
И таких людей много, большинство людей хорошо относятся к детям, у меня после времени, проведенного в компании детей даже настроение поднимается.
1. ненормально что не взяла девицу на руки не стала развлекать?)))
2.ага, миллион у них заняла и отдавать не хочет)))
"Солнышко, мой ребенок не расположен сейчас играть с тобой".
Я обычно как то так говорю.
тошнит от приторности)
солнышко у меня одно- и это мой ребенок, все остальные дети у меня не вызывают умилительных и нежных чувств.
Тошните себе в сторонку, на здоровье.
Я ко всем малышам ласково обращаюсь и мне все дети "солнышки".
Вас никто и не заставляет это делать. Достаточно быть вежливым в обществе и нормально отвечать, а не строить козьи морды, когда вам что то не нравится, тогда у вас обид не будет оставаться. Потому что обижаетесь вы на сабя за то что вести по-человески не умеете себя с окружающими. Отсюда и осадок. Только виноваты ведь в этом не окружающие.
да вы хамка однако! ваша морда тоже может многим не нравиться, не обижайтесь когда вам это будут говорить.И виноваты в этом будете только вы.
Моя невоспитаность выражается лищь в том, что мои дети к чужим не лезут, и я знаю свои права - я НЕ ОБЯЗАНА развлекать чужих детей.
Ну вот, о чем я и писала. С воспитанием у вас туго, не знаете как вежливо отказать людям, срываетсь на хамство и оскорбления. А потом вам от самой себя противно. Отсюда и злоба на весь белый свет.
перечитайте себя, за вашими благообразными фразами много гадостей. Как не прикрывай г..., оно все равно фиалками пахнуть не будет.
Вы увидели себя моими глазами. Только то и всего. Может хоть это заставит вас не людей вокруг винить, а собой заняться.
согласна с анонимом! Автор, когда все сделано правильно - чувства вины нет.
вам - так, другим - иначе. разве речи шла про вас и кто-то спрашивал как лично вы относитесь к детям?
Никто никого любить не заставляет. Но вежливым хотя бы для себя самого быть все же надо, что бы потом осадка не было от своих же поступков.
1) за меня ниже другой аноним ответил .
2) а по второму случаю - "знаете, не думаю, что это хорошая затея. мы любим отдельно отдыхать. "
Как мама, я была бы двумя руками ЗА если бы мою красоту, в такой ситуации резко оборвали. Вот често-честно. Потому, что это лучше 1000 разговоров со мной на эту тему. Метод естественных последствий называется. Но все же правильные до безобразия. Усю-пусю, приходилось кидаться на выручку не в меру вежливым :-).
А мы в этом году едем в отпуск с другой семьей, которая сама нам навязалась. При этом у нас маленький капризный ребенок, и та семья уже намекала, как бы его с собой не брать. А вот хер, это они от нас полностью зависимы, и будут его терпеть. Второй вариант- им не ехать. Но они не могут отказаться. :) Надеюсь, что это первый и последний раз совместного отдыха, очень уж мы не хотели ехать вместе. Но отвязаться не сумели. Даже сдерживать своего ребенка не буду, пусть ведет себя как обычно :) Меня не напрягает, а как они перенесут- их дело. Отношения с ними нормальные, но мне не нравится, что они пытаются мне диктовать условия.
а почему они от вас полностью зависимы?
Это ваши друзья? что-то как-то ваш настрой на отпуск пока гаденько выглядит. Что они вам такое сделали, что вы ещё не уехали, а уже представляете, как будете спецом им неудобства доставлять.
А мы в этом году едем в отпуск с другой семьей, которая сама нам навязалась. При этом у нас маленький капризный ребенок, и та семья уже намекала, как бы его с собой не брать. - вот это гаденько выглядит.
Навязаться и намекать, чтоб ребенка не брали
Да, вы правы, именно это меня вспенило. Сами навязались, теперь еще хотят чтобы мы выполняли какие-то их условия. Вариант не брать кого-то из детей у нас вообще невозможен.
Да, друзья. Но мы любим отдыхать только своей семьей, и озвучивали им это. Но у нас очень специфичный отдых, для которого требуются определенные документы, которые есть у моего мужа. Без них такой отдых невозможен. А им очень хочется. Мы не смогли отвязаться, хотя честно пытались :) И уже после того, как согласились вместе с ними поехать, они стали намекать, что младшего нашего можно было бы и не брать. Меня это задело, но отказаться уже невозможно, бОльшая часть отдыха уже оплачена. Поэтому будут терпеть нас всем составом. Очень надеюсь, больше с нами не попросятся. Хоть это и друзья, но я не хочу ни с кем отдыхать вместе. Специально ничего вредничать не будем конечно, но ребенок маленький, для нас вполне себе привычный, а им придется потерпеть :)
о млин. Сочу и вам , и вашим друзьям.
Яхта такой специфичный отдых. А сколько вашему младшему? Он уже ходил на яхте?
Просто обычно инициаторы отдыха на яхте себе команду собирают, а не наоборот кто-то напрашивается.Хм....
Я бы и руками и ногами отбивалась бы , если мы всегда уж отдни отдыхаем. Ну ладно там в ресорт поехать- куча мест, когда можно просто слинять из компании.
а на яхте. Это же так важно, чтобы был комфорт между командой. Я своим отпуском очень дорожу, чтобы за его счёт выполнять чьи-то хотелки.
А неужели ваш муж сам справляется? Если вы пишите, что любите лишь своей семьей.
Так вышло. Мы рассказали сдуру о своих планах, и они прицепились. Открыто сказать не удалось, уж намекали-намекали, но вот такие мы мягкотелые. Младшему 5, уже ходил не один раз.
Да, отдых этот специфичный. Мы тоже ходим на яхте. С собой брали 3-летку, все прошло отлично. Но тоже своей семьей. Мой муж справляется один, я на подхвате, тоже научилась. :)
Странные друзья, конечно. Допустим, даже если они и считают, что это вы их уговорили ехать, а не они навязали. Вы сразу им озвучили состав туристов? До оплаты тура? А по-большому счету вы сами виноваты. Отбояриться не смогли и вас будет раздражать любая мелочь с их стороны, потому как вы тупо не любите отдыхать с кем-то, кроме своей семьи.
Я понимаю, что вы не должны подстраиваться, но вы так бахвалитесь тем, что ваш ребенок капризен, что мне жаль ваших попутчиков.
Я не бахвалюсь. Для меня он идеальный ребенок. Для окружающих может быть не так :) Друзья его знают, вместе уже были в совместных поездках. После одной из них прозвучало, что Васенька такой капризный и непослушный. Но это не помешало им прямым текстом напрашиваться с нами на отдых. Они знают, на что идут. За что жалеть? Я их отговаривала.
По 1 случаю. По мне так все нормально. У меня есть свои дети и случается, что я хочу отдохнуть от любых детей. С какой стати я должна в такой момент развлекать чужих, имеющих своих родителей?
Вот пару дней назад пришли с сыном на пляж. Я ночью не спала, плохо себя чувствую, думаю подремать хоть немного, пока сын рядом играет. И вот подходит к нам какой-то мальчик: а что это у вас, а зачем, а почему? Я ему ответила односложно и очень обрадовалась, когда он ушел.
1.Отвечаю,дабы не влезать в диалог сверху,тут.Вы,как взрослая тетя должны были бы своему уже большому сыну об#яснить,что в таком тоне неприлично отвечать,даже если ему это не нравится.В россии хамство рулит,это уже давно понятно,но когда-нибудь и как-нибудь надо же отходить от этого?Вы показали сыну своему,что разговаривать с людьми в таком тоне норма.Это минус вам!
2.Полностью на вашей стороне,меня бы тоже раздражал ребенок,которого взяли с собой родители туда,где ему не интересно и поездка утомительна,в итоге подпортили впечатления вам,измучили ребенка.
А в каком таком тоне? я так поняла, на первый вопрос сын ответил, назвал свое имя, только без особого энтузиазма. В чем хамство? потом сын уже молчал, девочку пытались игнорировать, потом ей задали вопрос про ее собственное имя. В чем опять же хамство? Как раз детям нужно показывать открыто свои эмоции, они наших вежливых улыбок не поймут.
автор, попадала в такие же ситуации и вела себя так как хотелось в данный момент, не хочет мой ребенок играть, отсылаем, хочет - играем. мы много ездим в поездах дальнего следования, я всегда беру много развлечений - и проблемы остальных родителей, что у нас интересно, а у них нет.
по поводу друзей и их маленьких детей - морду кирпичом, я вас предупреждала, товарищи друзья, у меня план, я хочу туда и туда. всЁ, хотя идут, не хотят не идут, хотят тормозят. вы что пообещали с ними за ручку ходить?
у меня было круче, подруга с 1,3летним ребенком поехала со мной в горных поход в Крым. вот где жесть! самому идти, так еще и ребенка тащить. она рассчитывала, что часть пути я его нести буду. а я отказалась, я не для этого отдых планировала, что таскать младенца по горам, мне полазить хотелось, спецом тур выбрала, где рюкзаки тебе привозят на автобусе. вот она ругалась!
А о каих преступлениях или серьезных проступках идет речь, что перед вами должны нести отвественность? Вы не умеете общаться, не можете прямо, но вежливо обозначить рамки дозволенного и потом раздражаетесь из-за этого. Можно ведь сразу сказать, что общаться вы сейчас не хотите, и друзьям отказать в совместной поездке т.к. программа расчитана только на вашу семью и вы хотите сами бегать быстро, и не ожидать. Даже без детей в большой компании хватает таких нюансов, что кто то кого то ждет.
А я один раз летела в самолете с двумя своими детьми, старшей было года 4 на тот момент. Перед нами сидела мама с тремя детьми, страшая девочка воткнула в уши наушники и ушла с параллельную реальность, мама занималась малышом, а средний ребенок лет 6 на вид так отчаянно скучал и лез к нам между креслами.
Все бы ничего, но он пытался таскать виноград из набора моей дочери, говорил как-то нечленораздельно, но когда у него потекли слюни чуть ли мне на ноги я напряглась окончательно. Я делала ему замечания, пыталась его как-то завернуть восвояси вежливо, дочь ему говорила чтобы он отстал. Его матери вобще было плевать.
Понимаете, автор, в чем дело. Если наши экстравертные дети превратятся в забитое уг, то вашим интровертным букам будет некого ипать в этой жизни.
тетька, я тя хоть и не встречала тут (я тут не очень чаасто) но дай я тя расцелую! лучше и не скажешь.
вот буквально вчера с дочкой ненадолго пошли на площадку. она у меня жуткий экстраверт, лечу -лечу, говорю, ну нельзя так зависеть от компании - не, не доходит)) на площадке пасется (слоняется без дела) мальчик лет 6-7 (ей 5) и сидит его мамака с коляской. моя (как всегда дружелюбным, своим раскатистым голосом):
-мальчик, давай поиграем!
этот ей (я сначала подумала, что у меня галлюцинации слуховые, тон я вообще передать не могу, такого уг я даже среди взрослых не встречала):
- ты хоть спросила , как меня зовут? че "сразу поиграем"?
моя немного опешила :
- ну, как хочешь, пожалуйста...
-че пожалуйста? тебе "пожалуйста"! сначала хоть спроси, как зовут, потом проси поиграть!
уйобище.
это неважно))))) возраст роли для меня не играет. сегодня у меня все -тетьки. завтра -девочки. послезавтра -девушки)))
не, изыуните, такое уг я в зятьки не хочу... он был просто ужасно уныл))0
О, пардон за зятя) но история мне понравилась. Смахивает на начало любовного романа)))
Интеллигентному человеку некуда податься в наше смутное время, в электричке: тут места нет, там в форточку дует, здесь - солнышко в глазки, сзади - гоблин, справа - пингвин. Ипать эти электрички:-)
Бывают в жизни минуты, (и очень часто это случается именно в транспорте: в самолете, например) когда даже боль за будущие поколения не сподвигнет меня общаться с вашим экстравертиком... Потому что моя больная голова сейчас меня волнует больше, чем ебабельность всех на свете экстравертиков завтра...
- Я вас лю....
- Я вас лю...........
- !!!! Мне домой! У меня нога!
- Ну вот, только жениться собрался...:-)
*бывают в жизни минуты*:-)
Да всегда пожалуйста, но сочуйствие я лично предпочитаю в денежном выражении... У вас доллары али евро?
Если я заработаю - мне заплатят зарплату согласно трудовому договору. А сочуйствие - это исключительно благотворительность. Соотвественно его зарабатывать не требуется, вы вот мне сейчас чуть-чуть не посочуйствовали исключительно бевозмездно и беспричинно.
Я иного мнения. Благотворительность обезличена и направлена вовне и на всех, она оч спокойна и даже равнодушна.
А сочувствие зарабатывают, оно не случается в кустах.
С какой стати благотворительность обезличена? Она очень даже адресна. А я ваше сочувствие не зарабатывала, вы его сами предложили, я высказала лишь пожелания насчет формы. Почему я должна отказываться? "Мне все впрок". Это ж вы теперь пошли напопятную...
Если говорить о натуре, то уже на сам вопрос, типа: "А как зовут тебя и твоих родителей?", неплохо бы повернуть головку назад и оценить атакуемого твоим ребенком собеседника, а не делать вид, что ты армянское радио. Если по теме.
Вот именно, жертвы не агрессивны, потому можно позволить маленькому вампирчику присосаться...
У нас дома живут красноухие черепахи. Всякий раз, когда я вижу, как этими флегматичными субъектами заинтересовывается некое легкомысленное насекомое, понимаю, насколько действительно обманчива внешность. Заглатывание мотылька на лету происходит в доли секунды.
Так что аккуратнее надо с выводами, конечно...насчет оценки пригодности собеседников.
Ну так вот, тут как раз наблюдается недовольство формой реакции, считается, что красные черепахи не должны реагировать так, как им диктует из природа... Исключительно из заботы о будущих поколениях, ну и вечное "этожеребенок" никто не отменял.
А что еще должна была сделать мать? Одернуть ее, закрыть рот с места в карьер?
Девочка сама должна научиться понимать людей, это ее опыт, ее жизнь.
Суньте ребенку кляп в рот, закройте ему глаза, свяжите, киньте на пол - чем хуже?
На хера рожали?
Ну например, там, где я живу, родители обычно превентивно предупреждают ребенка, чтобы он не лез к окружающим взрослым... Делают ребенку замечания, извиняются, если ребенок случайно помешал. Если взрослый к ребенку обратится, тот может ответить, но не наоборот. Этому учат с детства. Детей с кляпами во рту я вокруг не видела. На хера рожали - вопрос к родителям детей, а не к окружающим.
Ну значит, ваш ребенок будет наслаждаться теми реакциями, которыми его нагрядят окружающие взрослые, тоже без благоговейного трепета, учета его тонкой натуры и заботы о подрастающих поколениях экстравертов.
Я уже сказала, что у меня этик-экстраверт, что непонятно? Тонко чувствует людей, знает, как к кому подойти, как с кем говорить. Продолжать? Это и в крови, и в то же время этому необходимо учиться. Это естественный ход вещей, если не доходит.
Все мои друзья от нее в восторге, где-то она общается с тактичностью и рассудительностью взрослого человека, где-то откровенно троллит и стебется.
Потом, Вы чутка не в теме - не переживайте за экстравертов, мы все конфликты легче переносим, мы другие.
Да мне плевать, как вы переживаете конфликты до тех пор, пока вы не нарушаете моё личное пространство. Впрочем, мне будет на это плевать, и если вы его нарушите. Меня в этом случае будет занимать вопрос устранения вас из моего пространства, а не ваши индивидуальные особенности. Я сосредоточена исключительно на себе.
Взаимно, пока не начинаете лечить, как мне растить ребенка.
Ваше личное пространство в общественном месте минимально.
вот и не надо в него лезть) никому, с какими бы терпеливыми и тактичными друзьями вам не приходилось общаться)
поверьте, все могут создать ребенку видимость, что от него в восторге) но крайне редко это на самом деле так) а читая вас, я сильно сочувствую вашим друзьям и апплодирую их терпеливости)
Я б вашим посочувствовала, если б они у вас были. Потому что выдержать вашу навязчивость и декларативность - надо быть слепоглухонемым.
Я интроверт, потому, если вы не будете меня награждать роскошью своего общения, я вас, скорее всего, даже не замечу. У меня есть читалка, наушники и прочие вещи, которыми я обычно и занята. На соседей даже не смотрю, тем более, зрение у меня неважное, долго приглядываться неудобно, да и неинтересно мне это. Мое личное пространство в общественном транспорте ровно такое же, как и у всех прочих пассажиров, а давки у нас в транспорте не бывает. Личное пространство -эето не только место, которое я занимаю, хотя я не слишком габаритна, и мне места всегда достаточно, чтобы не тереться боками о соседа. Это еще и свобода от ненужного общения.
аха. была в нашей компании такая "все друзья от неё в восторге", любуясь своим ребёнком даже не замечатала как этих друзей плющит
Друзья у меня, конечно, хорошие, не спорю. Но то, что я сказала - правда. Их, тащемта, никто не заставляет приезжать к нам и гулять с нами. Я вообще предпочитаю поменьше беспокойства и народу. А ребенок предпочитает компанию своих друзей.
)))) ага, правда) бедные друзья) такие непрошибаемые экземпляры как вы - редкость) приезжают к вам) вашего ребенка терпят как приложение, от которого не сбежать и обижать родителей которого не хочется. потому у вас и складывается иллюзия про "в восторге" и "троллит". собственно, то, что ваш ребенок позволяет себе троллить взрослых и вы этим даже гордитесь, говорит много о ребенке, о вас и вашем отношении к друзьям.
Дура вы, кобра.
Да, троллит, прикалывается, играет. И те, с кем она это делает, игру поддерживают. Все взаимно и к удовольствию. У меня такая душа компании растет, люди к ней тянутся.
Я не знаю компаний, где кого-то кому-то приходится терпеть. У нас не так. Ну а вы сидите, кисните там со своими знакомыми и их "приложениями".
мартыш, все дело в том, что все посторонние такие воспитанные как ваши друзья и не такие терпеливые. переносить вы можете как угодно, но когда ваш приставучий ребенок выйдет немного из нежного возраста и взрослые перестанут ее сильно жалеть, если вы не дадите ей понять, что "Все мои друзья от нее в восторге, где-то она общается с тактичностью и рассудительностью взрослого человека, где-то откровенно троллит и стебется" - более, чем проявление жалости к ней от взрослых, получать она будет часто и больно.
Любите вы, кобра, поболтать хуйней. Моя вообще давно уже не интересуется чужими взрослыми, они, пардоньте, ей на фиг не сдались. А вот маленькая была, общалась. Как правило, взрослые сами к ней лезли. Это любопытство у детей очень быстро проходит.
Знаете, напомнили. Когда я была маленькой, была у нас бабка-соседка. Редкостная тварь. Тоже вот позволяла себе обратиться к ребенку. А я была девочкой "воспитанной", этожевзрослый, нельзя перечить и посылать. Так вот я оч жалею, что родители не научили меня тогда отшивать таких сук, мне она нанесла серьезный ущерб.
Ну в общем, то что вам в детстве нанесли ущерб, очень чувствуется. Если то, как вы реагируете на форуме, называется "мы по-другому переживаем конфликты", то остается догадываться, как же вы реагируете на серьезные обиды... Вообще-то я писала о том, что ребенку не разрешают обращаться к незнакомым взрослым, но мохно ответить, если этот взрослый к нему обратится... И какая тут может быть аналогия с вашей соседкой, я не пойму, вы хотите сказать, что любой взрослый, спрашивающий что-то у ребенка - редкостная тварь, и обязательно делает это в хамской форме? Из ваших слов можно сделать вывод, что взрослым к ребенку обращаться ни в коем случае нельзя, а ребенку для тренировки бойцовских навыков доставать взрослых не только можно, но и нужно.
Я вам разъяснила, почему не испытываю благоговения перед взрослыми. Не щитаю, что интересы постороннего человека любого возраста приоритетнее интересов твоего ребенка. А по вашему раскладу выходит иначе.
Вы даже не в курсе, в чем заключался тот ущерб, потому ваши выводы смешны.
Ващет-т это вы противопоставили себя "экстравертикам" с вашего первого месседжа мне. А я всего лишь сказала, что все мы разные и это нормально.
Если вам кажется, что я тут конфликтую с вами, то вы глубоко заблуждаетесь. Мне глубоко фиолетово вообще все, что случается в сети.
Да, по моему раскладу выходит иначе, потому как не принято, знаете, тренировать своего масика на посторонних людях. Ну у вас, может, и принято, не спорю. Но мне наш вариант больше нравится.
Мне ничего не кажется, мне не нужно ничего знать, я вижу, как вы взвиваетесь от самого безобидного троллингса, и даже в отсутствие всякого троллинга. Вы не со мной конфликтуете, вы ,простите, находитесь в состоянии постоянного конфликта, уж не знаю с кем, с собой, или с окружающим миром,,, Но это ваше дело, а я откланиваюсь. Продолжать дальше уже неинтересно, я сказала все, что хотела.
Это ваши фантазии))) а я здесь просто убиваю время от не фиг делать.
Любовь к оценочным суждениям на своих фантазиях меня особенно прикалывает, заметно, что вы живете в своем мире. Все ваши диалоги заканчиваются оскорблениями оппонента.
Конечно. Просто Вы человек интеллигентный и "плюнули" совершенно в рамках этики общения. А есть те, за кем на заржавеет поступить иначе, гораздо резче и грубее.
Если только они видели, как мы садились. Потому что, когда девочка нарисовалась из-за спинки своего кресла, никто не вылезал на нас смотреть. Это современная электричка, посмотреть на сзади сидящих нельзя иначе как встать и развернуться, через промежуток между спинками ничего не видно.
Простите, я давно не ездила в электричках, но так или иначе можно даже и привстать, ради того, чтобы осмотреть объекты интереса ребенка. Просто привстать и сказать: "Ой, извините за беспокойство!".
Оно может и не очень культурно, но в данном случае Вы защищали свои интересы. А уж плясать под чужого ребенка на отдыхе. Ну ведь отпуск он такой короткий. И на то и отпуск.
Автор, вы в обоих случаях не должны себя ни в чем винить. Все нормально. Только в следующий раз с друзьями поаккуратней в отпуск )) А про девочку - мой сын тоже любит со всеми общаться - ну типаж такой и я тоже, когда вижу, что люди против, его одергиваю и говорю - с тобой общаться не хотят. Та сторона не при чем - я это сыну говорю, мне насрать на тех, кто его отшил - злости не чувствую.
Первая ситуация вообще не поняла где проблема. Вторая называется век живи век учись. Вы получили опыт, в последующем его учтете. Фсёёееее! Вам надо чтобы все были роботами и делали все всё одинаково? А если бы ВПШ девятилетка отставал от темпа другой взрослой пары, то как тогда было бы?
по п.1: нервы вам надо подлечить.
по п. 2: Если вы утверждаете, что с вами были действительно близкие друзья, то почему нельзя было сказать обо всем открыто?
по п.2. Что именно надо было сказать и в какой момент? Если вы имеете в виду надо было им отказать и не брать с собой в поездку - так у меня этот вопрос даже не возник. я очень рада была, что они поедут с нами.
Или вы про то, что в поездке нужно было открыто заявить, что их ребенок меня достал бесконечными криками?
Когда в процессе поездки я собиралась отправиться куда-то по сложному маршруту, например, два километра пешком по трассе в полдень по жаре, я и не звала их с собой. Но мама Тоши говорила, что ей тоже туда надо (мне надо было открыто сказать, не ходи со мной?), за мамой сразу шел Тоша (почему нельзя было оставить его с папой, загадка), потом мама говорила, что муж ей нужен в пути в помощь и в результате выдвигались все. Мне мой муж был в пути не нужен, он в это время отдыхал. В результате через пять минут Тоша начинал ныть, капризничать, вылезал на трассу, так что все были в напряжении.
У мамы Тоши вообще характер такой, ей все нужно делать вместе с кем-то. И Тоша, видимо, такой же. Это уже вне моей компетенции, просто факт. Они каждый год в отпуск присоединяются к кому-то тому, кто уже все выбрал.
Один раз я с сыном от них отвертелась и мы уехали вдвоем осматривать интересовавший нас город. Вернее. я сказала, что мы решили поехать, выезжаем в 7 утра, если хотите, постучите в номер утром. Они ничего не ответили, утром не постучали. А когда мы вернулись, очень были удивлены и разочарованы.
Во время похода, так и сказать "слушай, Маша, ты тут с сыном разбирайся, а я пошла. Догоняйте!"
Вам не понравилось что она бестактна влезла в ваш разговор или то что мама справедливо заметила ваше нежелание с ней общаться?
Во 2 случае, да вы сами виноваты что согласились с вашими друзьями. Я бы в этом случае не стала бы мучиться, а сразу сказала своим друзьям, что наши пути расходятся. Что у нас другие планы. Вот и всё.
И потом о какой ответственности вы говорите? Я отвечаю за своего ребенка, но не перед вами. Если бы он вам голову проломил тут другой разговор, а то что он мешает вести вам светские беседы в электрички, тут только ваши проблемы.