Надоело обижаться
Помогите взрослой тетке решить элементарный вопрос. Начну, как водится, издалека. Есть я, есть младшая сестра. Разница в возрасте небольшая. Я не буду говорить, что она плохая, а я хорошая – совсем нет, кое в чем она и получше меня будет. Но вот в той системе координат, в которой живу я, некоторые ее поступки выглядят чересчур эгоистичными. Приводить конкретные примеры не буду, так как вопрос не в том, эгоистично это по мнению большинства или нет. Допускаю, что многие, тем более на Еве, тем более, отвечая автору топа, со мной совсем не согласятся. Но проблема в том, что по мне именно так, я по жизни людей, поступающих подобным образом, в свой круг не впускаю. А она – моя сестра, ее я люблю, о ней с мелкого возраста привыкла заботиться. И, в общем-то, у нас с ней довольно близкие отношения. Были, по крайней мере. Потому что в последнее время такие вещи происходят все чаще. Вот когда я понимаю, что я бы, да по отношению к ней бы, да так бы – да ни за что! Я обижаюсь, потом иногда сразу, иногда по накопительной высказываю свою обиду. Она вообще не понимает, что не так, обижается на меня. Потом какое-то время мы не разговариваем, потом постепенно все приходит в норму. А у меня не проходит. Потому что я, видимо, злая и память у меня хорошая. Я и не хочу, а помню, что в таких-то ситуациях она поступила так-то и так и не поняла, чем меня это обидело. Пишу именно сейчас, потому что на днях снова поссорились. И я понимаю, что ссору надо сворачивать. И понимаю, что обговорить не получится, приведет к еще большей ссоре. Получиться снова замять. Вот и главный вопрос – как это принять? Как научиться не обижаться на то, что там где я подумаю о ней, она и не сообразит, что можно обо мне подумать?
Да чего тут непонятного то. Автор доктора ищет, чтоб излечить свою злопамятность.
Ну,в общем-то, я подозревала в ночи, что именно так и получается, но уверена не была. Спасибо, можно больше ничего не писать:)
+1 кроме злопамятности это еще связано с тем, что автор не понимает что за человек перед ней (и это при том, что они давно знакомы)), и не может просчитать как ответную реакцию на свое поведение и поступки, так и объяснить поведение и поступки другой стороны. Обиды ведь зачастую происходят из-за непонимания. Родственные связи в этом случае мешают видеть другого человека объективно. Дружба - это нечто другое и не всегда родственные отношения можно назвать этим словом, а уж про "любовь" вообще не говорю.
Автор, может вы завидуете в чем-то младшей сестре. Может с самооценкой у вас проблемы. Может вы ревнуете родителей к ней и т.д. Может младшая сестра успешнее. Может вы вообще плохо умеете общаться с людьми и не очень коммуникабельны, раз такие проблемы...
Вы знаете, с самооценкой у меня полный порядок. И реализована я как дома, так и на работе. Мы с ней в этом не тягаемся, она как бы меня догоняет, как младшая старшую. И с коммуникабельностью проблем нет - есть друзья и много хороших знакомых. Я даже со свекровью ни разу за много лет не поссорилась:) Да и я в общем-то не злопамятная на самом-то деле:) У меня только с ней так. В том-то и дело, что я ее хорошо знаю, и как раз-таки могу просчитать ее реакции и поступки. Но принять иногда не могу.
Автор, я вроде бы поняла вас.
Есть такие вещи, которые неприемлемы и которые оттталкивают от человека. И не получается забыть и простить.
И тяжелее, когда это исходит с близким и любимым человеком. Возникает внутренний душевный конфликт.
Если сестра не понимает, что делает не так или, может быть, вы хотите от неё чего-то сверхестественного :), то, скорее всего, вы будете постепенно отдаляться друг от друга.
У меня тоже есть двоюродная сестра, с которой мы не были особо близки, но в детстве общались. А теперь в течении жизни мне тоже многие её поступки неприятны. Я тоже не понимаю, как можно так поступать.
Сейчас мы встречаемся только на ДР нас и наших детей, между этим практически не общаемся даже по телефону.
Я бы, честно говоря, вообще прекратила общение, но не рискую первая не позвать в гости на ДР. Вот так.
Да, вы поняли. Я действительно вчера ночью слишком конкретизировать пыталась. На самом деле все просто. Есть любимый человек - сестра. И со временем все чаще она поступает так, как для меня неприемлемо. Если бы это была подруга, наверняка, подругой она бы уже не была. Но ее я не выбирала. Я не хочу ее терять, я люблю и ее, и ее ребенка, но и не могу принимать это. И не знаю, что делать.
Автор,Вы очень сильно напоминаете мою старшую сестру. Могу Вам объяснить эту ситуацию с другой стороны. Не все люди умеют угадывать мысли,для этого существует язык. Надо учиться говорить свои желания,потребности и взгляды,а не ждать,когда другие догадаются. Я своей сестре всегда говорила,что просто скажи,т.к я не умею угадывать мысли. А еще надо учиться воспринимать сестру как взрослого полноправного человека,а не как свой собственный придаток.Подозреваю,что вы ей предъявляете повышенные требования,по сравнению с другими людьми. Если Вы такие требования предъявляете всем окружающим,то мне Вас жалко. Не представляю как так можно жить
Автор, ну во-первых, ЧТО значит неприемлимо для Вас? Если это как-то касается Вас, значит, надо разговаривать, обговаривать, возможно ругаться, но общаться-общаться и еще раз общаться, в споре рождается истина. Не держите в себе. Вот уж это точно до добра не доведет. Ну а если эти "неприемлимости" из серии спит с женатым, то это ее ЛИЧНЫЕ проблемы. Просто не парьтесь и все. Примите тот факт, что все мы разные и ценности разные и периоды в жизни тоже разные. Любите сестру - любите ее такой какая она есть. НО это если она не рушит конкретно Вашу жизнь. Тут надо ставить точки над и.
Либо любовь будет перевешивать обиду, либо обида в конце концов перевесит любовь :(
Я так понимаю, что у автора противоречия. С одной стороны - сестра, которую автор ДОЛЖНА любить-принимать, вот просто потому, что так сложилось, что они родились в одной семье.
С другой - чужой по сути человек, со своими представления о том, что такое хорошо и плохо. Причем эти представления сестры не плохи и не хороши, просто не совпадают с представлениями автора, такого человека, как сестра, автор себе бы в подруги точно не выбрала.
И страдает-то автор прежде всего от своего внутреннего раздрая, борется "должна любить" - с "не любится".
И обиды все оттуда - сестра, пакость мелкая, не соответствует тому, что автор считает правильным.
Автор, ну разрешите себе уже не любить сестру, сразу легче станет.
В первую очередь автор должна уважать сестру,а не требовать полного подчинения. Они уже давно не дети и отношения должны быть уже давно построены не по принципу старшая-младшая,а как у двух взрослых людей,которые уважают свободу и независимость друг друга. Тогда и обид не будет.
Не совсем с вами согласна. Вот как пример. Есть люди, поведение/мировоззрение ктороых ну совсем, с моей точки зрения чужое и неправильное. Я уважаю их право быть такими, но я никогда не сделаю их своими близкими людьми. А вот близких людей я подбираю/выбираю по схожести этих самых моментов. Родителей не выбираю, да, но нам повезло, по крайней мере с мамой. С отцом похуже, но и отношения у нас "подальше".
А автор зачем то хочет быть "поближе" с чужим по всем параметрам, кроме ДНК, общего имущества, общей ответственности за родителей, и общих воспоминаний с человеком.
Вы образ любите, такой, какой она должна быть по вашему мнению. Ну вот чужая она вам по-сути, так получилось, никто не виноват.
Вы знаете, я наверное, попрошу больше не поднимать эту тему, пусть уходит вниз. Я не сумела объяснить своей проблемы. И сейчас не могу. У меня хорошая сестра и у нас с ней бОльшую часть времени отличные отношения. И я никоим образом не учу ее жизни, она и без меня отлично справляется. А когда не справляется, сама советуется и на этой почве у нас ссор не бывает. Просто я как-то привыкла жить по принципу "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". И очень обидно, когда она поступает (именно со мной, чужие мужья вообще не при делах)так, как я бы с ней не поступила.
Извините, темы не получилось, ну ее, как-нибудь разберусь.
автор, я вас очень хорошо понимаю.
я такая же сестра. только старшая+ у нас детство отягощенное неадекватными (в тот период) родителями+ последствия 90х в виде полной дезориентации у семьи. я старше на несколько лет, но я, как слепой котенок, в одиночестве решала какой выбрать путь себе и ей.
вообще без помощи родителей. настаивала, аргументировала, заставляла. выбирала институт, боялась до одури что не поступит, не поступила спустя год вторая попытка, поступление, ее работа, вуз вечерний, нет мальчиков, не много друзей, а как же ей дальше и т.д. и т.п а потом она выросла, после долгих лет метаний и поисков себя (когда я за нее переживала) у нее стало все хорошо, она стала специалистом, она таки встретила принца и вышла замуж, ребенок родился и тут обнаружилось, что я ей в ее "хорошем" периоде не нужна совсем. а скорее всего и до этого не нужна была.
помимо этого, спецификой выбранной ее работы является то, что чтобы чего-нибудь там добиться нужно было быть почти железной леди иначе сожрут в то время как у меня пока была только 1 работа с хорошим коллективом и я росла себя там мягкой фиалкой и горя не знала.
в том числе и отсюда разный взгляд на вещи, разный подход к базисному.
нет, она совсем неплохой человек, ни подлый, ни чего такого, не подумайте, но она другая...
и я никогда бы ее не выбрала себе ни то чтобы в подруги а даже в знакомые((.
много лет я не могла понять что между нами происходит...почему мы постоянно друг другом недовольны и почему мы не понимаем друг друга при казалось бы обоюдном желании изначально понять...
Несколько месяцев назад, когда был совсем ахтунг, я пошла к бесплатному психологу. первые 2-3 занятия я просто говорила, говорила, говорила.... мне хотелось дать максимально объективную информацию, чтобы потом психолог мне смог ответить: где я ошиблась? где я вела себя не так как положено??? неужели я заслуживаю такого отношения?
плоды свои посещение психолога принесли, я поняла, что я не должна себя разрушать этим вечными за что и почему. я стала сторониться ее и то мы умудрялись ругаться. я старалась быть только наблюдателем.я умерили свой пыл и это вечное- мы же одна семья. я перестала докапываться до сути и стала спускать сложные моменты на тормозах...
я стала планомерно вытаскивать ее из своего сердца. с мясом, с кровью, но тащила.. когда немного отгоревала, когда все выяснения, обиды остались не то чтобы позади, но, по крайне мере, не приносят настолько ощутимую боль как раньше я поняла что это был единственный верный путь.
сейчас я могу сказать что я очень рада за нее, за то что у нее есть все чего она хотела и, наверное, заслуживает. я поняла, что для того чтобы мне остаться в своем уме не надо пытаться быть семьей которой нет уже давно,потому как семья это близкие люди со схожим вектором, а не с похожим ДНК.
когда она выходила замуж, я в загсе в торжественный момент вышла из этого полу зала и просто заплакала в сторонке от гостей. потому что я так ждала этого, так надеялась, что у нее все сложится, но в момент бракосочетания мы уже не были семьей в моем понимании и плакала я потому что меня затопила горечь того, что я тогдашняя так и недождалась этого счастливого момента. а сейчас я была ей уже не нужна совсем.
мне 36лет у меня самой есть ребенок дошкольник,я много лет замужем, но у меня чувство что сестра мой фигруально выражаясь первый ребенок и потому как все закончилось получается что я оказалась плохой родительницей. я все что могла собрала из этого своего опыта и надеюсь что смогу учесть это в воспитании своего родного ребенка.
но сразу скажу, я реально не переживу, если она со мной поступит подобным образом.
мы общаемся с сестрой, если ей нужна помощь или совет я не отказываю никогда. наверное, я могу рассчитывать и на ее помощь, если приспичит, но она перестала мне быть близким человеком. и эта тема до сих пор моя кровоточащая рана, но жизнь продолжается и надеюсь что рано или поздно она совсем затянется.
Да что тут понимать-то?
"со временем все чаще она поступает так, как для меня неприемлемо. Я не хочу ее терять, я люблю и ее, и ее ребенка, но и не могу принимать это."
Вы хотите, шоб сестра вела себя, как вы хотите. Потому что вы так хотите. Сестра не хочет вести себя, как вы хотите. Потому что она хочет вести себя так, как хочет она. Такшо х*й вам.
помнится моя старшая сестра выходила замуж, а потом, наверное прошло несколько лет, она мне сказала, что я на ее свадьбе не улыбалась! Прикиньте сколько лет у нее была обида, о которой я даже не подозревала) Выходит, что она приняла все это на свой счет или подумала, что я это от зависти что-ли)) Какой бред. Я помню, что мне просто там было дико скучно и неинтересно: застолье, взрослые люди, общающиеся между собой, часть которых я не знала, дурацкая музыка, от которой у меня изжога, застолье это... наверное что-то еще до кучи было. После этого я поняла, что только в дурном сне могла бы представить себе такую свадьбу. На своей не было ни ресторана в центре Москвы, ни родственников, ни всего остального.
Нет, она не автор. И ниже тоже не автор. Я больше не хочу продолжать разговор, написала уже, что сфомулировать свою проблему не смогла, а объяснять через пост, что меня не так поняли, не вижу смысла. Но о проблемах "не такое выражение лица было" у меня речи не идет:)
Если сестра не понимает на что вы обиделись, то вы мнительная. Это не лечится.
А если я объясняю сестре что конкретно меня обидело, а в ответ получаю что-то вроде: ну и дура, что обижаешься. А я всегда так делала и делать буду...Вот и поговорили называется))
Значит с точки зрения сестры то,на что вы обиделись слишком незначительно. Например моя сестра может обидеться,если, по её мнению, я что-то сказала не тем тоном в обычном разговоре про погоду.Я таких моментов даже не замечаю,потому что ничего плохого я точно не говорила и для меня такие нюансы слишком мелкие,чтобы на них заострять внимание. В итого из-за большого количества её обид по таким мелким моментам я порой вообще боюсь ей что-то сказать, вдруг опять тон не понравится. И самое главное,ну нафига всё это копить? Что-то не нравится? Ну скажите об этом сразу,пока ситуация для вашей сестры не ушла в архив,а лучше учитесь принимать людей такими,какие они есть.Мы все разные и это прекрасно)
Почитала)) впечатленье - что автор - этакий скользкий уж... Никакой конкретики, но вы только не подумайте, я не такая, и она не такая, и тыды и тыпы...вот и сестрица небось ахуевает :-) с чего обидки)))) автор, а вы не пробовали в глаза резать правду-матку, а не юлить и выкручиваться??? А раз не можете - хули тут стонать))))))