Что за мода такая приезжать и помогать с младенцами?
Мне кажется, что это идиотизм в век стиральных машинок, мультиварок, памперсов и т.д.
Особенно бесит, что приперлась свекровь мне в помощь. Она мне тут не нужна. Отношений у нас с ней нет. Ее присутствие надоело в свое время.
Ры.Сы. И да трусы сушила в ванной на веревке (в соседнем топе пишут, что это сушилка)
Ну вот приехала свекровь посмотреть масега и помочь. Дверь что ли не открывать? К вечеру выясняется, то она взяла отпуск аж целый месяц.
Запредел какой-то для меня. Он не работает, бросила дом на месяц? Если у вас с ней неважные отношения, то ей-то неужели приятно сидеть месяц в моральном напряге?
У меня с ней вообще никаких отношений. А ей кажется, что мы так соскучились по ней, так хорошо, что она приехала.
Я не хочу с ней ни гулять, ни дома сидеть
Ужос, ну просто сведите общение к "доброе утро" и "спокойной ночи". И продекларируйте, что с ребенком никак помогать не надо, может отдыхать и заниматься чем угодно.
ничего удивительного ! Моя свекровь сделала тоже самое! При всем том, что я практически прямым текстом говорила, что мне помощь не нужна будет и я со своим первым и длгожданным ребенком хочу побыть сама. Замечу, я в другой стране. И так, на следующий день после родов, в палату вплывает любимая свекровь! Бросается к ребеночку со словами, ах, ты мой маленький, все тебя тут замучают, я тебя с собой заберу, ну ее мамку. И так еще два дня, пльс постоянные советы. По приезду домой, меня реюили даже покормить обедом, и заодно практически выхватить из рук кусок колбасы, со словами ребеночку вредно! А ночью, когда я меняла ребенку памперс и он закричал, прибежать с ужасом в голосе, что тут ребеночку делают. Утром замочила распашенку кипяченной водой и гладила с двух сторон другие, рассказывая попутно как правильно раз в три часа кормить ребенка. За все это время неделю! я не проронила ни слова, кроме конечно конечно. И Вот при вытаскивании подарков от родствеников , а они были все в одной кучи не подписаны, кто и что подарил. Дернул меня черт сказать, что эти ползунки ядовитого цвета! Это были от нее.
Вот тут я еже много, очень много крика выслушила какая я гадина неблагодарная и она в чужей стране просто собралась и ушла. Я думала она просто по магазинам прошвырнуться и пыл сбросить.
В результате, приходит вечером муж и интересуеется, что жто я на маму наехала! Утюгами бросалась оказывается:) После этото она две недели помогала мне находясь в доме отдыха, и приехала только в конце отпуска, попыталась еще раз сказать как надо детей растить и уехала. И была я супер гадиной еже 4 года! За это время у нее появилась еже одна невестка и внуки и я переюла в разряд любимых невесток и идеальных матерей и жен:))))
ну приехала, посмотрела, скажите, что помощь не требуется, спасибо, посидела до вечера и - досвидос
нет, завтра пожалуйста не надо приезжать - у нас другие планы
и послезавтра тоже
и в среду мы заняты
в пятницу - может быть, давайте созвонимся
пусть приезжает иногда - хочется же с внуком пообщаться
за мульон км нормальные люди не приезжают без предупреждения и согласования размещения
на коврике что ли спать собирается?
Унесенных Ветром видимо свекровь начиталась - так тут не Южные Штаты времен рабства, квартиры небольшие, нефиг в коммуналку превращать
если муж с мамочкой не может разобраться - придется маме с ребенком куда-то уезжать (((( пригрозить хотя бы ))
оч ее понимаю - первое время гости быстро утомляют
как и помощники, если они не требуются
Чтоб такое расстояние покрыть, надо планету два с половиной раза по экватору обогнуть :)
Чаем напоили и скaзали "до свидания", сославшись на то, что гостей развлекать некогда, а помощь не нужна, большое спасибо за предложение. Вам такси вызвать или на автобусе доедете? Все.
Идиотизм действительно. Это ж ужас какой-то, когда свекровь считает дом сына своим. Мы когда купили квартиру, свекровь задолбала своими наездами раз в месяц. Лезла к внукам, которым уже было 12 и 14 лет, со своими "Оденься потеплее", меня учила кулинарить (я шеф -повар с "именем"), у мужа дел на работе полно. Нафига притаскивалась?
Не знаю, с евы ли, но я так подругу чаем отпаивала после такого заявления свекрови. Это при том, что квартира, в которой они с мужем жили - её (подруги моей) добрачная, дача, на которой мамО любила отдыхать и всех погонять - тоже добрачное приобретение подруги.
У нас с первым мужем была совместно купленная квартира. Так свекровь тоже считала ее своей, приезжала, какие-то ковры на стены вешала, мебель переставляла. После скандала на эту тему мы с ней 2 года не встречались и даже не здоровались. Потом и с мужем развелись.
Кошмар, девочки. Вот честно. Всегда прекрасно относилась к свекрови не смотря на её тяжелый довольно характер. Молиться была готова на несчастного свекра который принимал все удары на себя. Но увы год назад нашего золотого свекра не стало. И НАЧАЛОСЬ!!! Лезет в кастрюли и сковородки (живем отдельно но да да да и дом и дача моего сына мой дом). я уже посолила бульон, не спросив и не сказав мне ни чего пока я меняю памперс она идет и солит его ещё раз, а потом кто виноват? Прааавильно я, руки у меня из жопы и вообще: "Спроси её с кем она тебе изменяет и в кого так влюбилась что все пересолила". Это все при мне говориться при том. Ну про остальные "мелочи" я уже молчу. А то до бесконечности писать придется
Моя свекровь - человек с тяжелейшим характером и жаждой "держать руку на пульсе". Мне ее жаль, очень, жизнь обошлась с ней не самым лучшим образом.
В любом случае, она стареет, сейчас очень сильно болеет, поэтому - злиться на нее не имеет смысла.
Я не злюсь, боже упаси. Я просто правда не знаю что делать. Доходит уже до маразма. У нас в районе откуда я достаточно прилично далеко от моего дома есть кладбище, где как раз и похоронили свекра. Так тут мне было заявлено что я живу в районе с плохой энергетикой. Цитата: "У вас там все умирают!" Афигеть. А в других районах Москвы все живут вечно и только наличие кладбища в нашем округе (а в каком районе их нет?) "накладывает отпечаток смерти и плохой энергетики" на меня лично и на всю мою семью. Утешает пока то, что заметила что чем больше наша мама буянит тем больше меня жалеет муж. Я то терплю и молчу вообще. НИ РАЗУ! за все восемь лет брака не сказала даже слова поперек. Но после смерти свекра все тяжелее и тяжелее. Руки опускаются и не знаю как быть
Я Вас очень хорошо понимаю, мне это все знакомо. С той только разницей, что уже был тяжелый затяжной конфликт, испорченные отношения.
А сейчас....много плохого случилось за последнее время, начинаешь понимать, что не все так однозначно.
Я вас тоже понимаю. Я много чего пережила. Это второй брак. И мне её тоже жаль. Сыновья женились и "вылетели из гнезда". Муж умер. По сути была семья и нет. И наверное и даже наверняка ей больно, что сын с "чужой теткой" милуется и живет с ней и кормит она его. Но есть же внуки ну можно же как то добрее быть немного. Я же её не обижаю. Сыну её не говорю мол пусть не приезжает вообще ибо как представлю какого это остаться одной на старости лет, да не дай Бог. Но за что она со мной так?
А вот это вопрос: за что? Пожелаем просто друг другу, чтобы все наладилось, а если не наладилось, то хотя бы устаканилось)
Тогда хороших вам ВАШИХ выходных ))) И побольше радости даже и на работе )))
Увы, это реальность. Сама в шоке была! Приехали к нам в дом друзья. В дом, который купили с мужем в браке, где живем опять-таки мы с мужем и детьми. Муж привез свекровь на одну ночь (она живет одна в собственной 3-ке на другом конце Москвы), чтобы она посидела с детьми, пока мы были в ресторане. Друзья решили остаться на ночь у нас. Я рано утром приготовила всем завтрак и уехала на работу. Далее рассказ подруги - все проснулись, позавтракали, друзья стали собираться домой. Свекровь и говорит: Рада была вас видеть (второй раз в жизни, первый-на нашей свадьбе), приезжайте К НАМ еще!
Это просто стандартная фраза, возможно она ее часто использует или раньше использовала. Сказано совершенно механически при прощании, "на пороге".
Нет. Дом сына это дом сына. И надо спрашивать у него разрешения и с ним советоваться, а он уже согласует это со своей семьей.
У меня такая же свекровь незамутненная. Как то забрала без спроса вещи, и на вопрос сына выдала ему вашу фразу. Вот он был зол и популярно объяснил, что он отдельная от нее личность, и это его имущество и его дом, совместный с женой, а поэтому НАДО спрашивать разрешения.
Ахаха! У нас было так:
свекровь (по телефону): Я щас приеду помогать тебе!
я: Спасибо, не надо. Я сама справляюсь, помощь не нужна.
свекровь: Нет, я приеду!
я: Не надо.
Через полчаса звонок в дверь - свекровь на пороге.
я: Я же просила не приезжать.
свекровь: Но мне хоооооооочется!
И так у нас было. А еще было: просто звонок в дверь - здрассьте, я мимо шла, поняла, что соскучилась.
Мимо идти было очень проблематично, разные концы Москвы.
А я так однажды даже родной матери просто не открыла дверь. Никого не хотела видеть, вот и не открыла. И никто меня не предупреждал о визите. Потом в окно глянула, кто приходил. Совесть не мучала. Вообще.
Моя мама таких вещей никогда не делала и не сделает. Для нее - приехать "просто так" - анреал. Даже если она будет "проходить мимо" - она позвонит и спросит.
Вероятно, мама сделала глупость и после- выводы :)
Я была в постели с любовником, зачем маме это было видеть? :) Я была в разводе, а он женат. Нормальные люди предупреждают звонком, а кто не соизволил- целуют дверь и уходят :) Что тут не так, скажите? :)
Нужно было бегом вставать, одеваться, всем делать вид что все ок? Всем было бы неловко.
А какой тон? Я бы так поступила с любым, кто пришел без звонка. Неважно, мама это или нет. Сделала глупость- получила то, что получила. Сама виновата.
Вот о том и речь, что Вы этого не слышите. Правда, не парьтесь, это никоим боком не имеет отношения к теме, обсуждаемой тут.
Пример привела к тому, что мне безразлично, кто именно поступил некрасиво, моя реакция была бы одинакова для всех, даже для мамы. Вот это я хотела сказать.
И я не парюсь, забыла уж давно :)
Вам с мамой повезло, причем очень сильно. Не всем так везет, поэтому и отношение соответствующее. Моя считает мой дом своим домом, и может в мое отсутствие ( в отпуск уехали), выбросить не понравившиеся ей фотографии или еще чего похлеще. И считает, что она в своем праве и никакие доводы не слушает, она же МАМА!!!!!!! Ей позволено ВСЁ!!!
Тогда оговаривать срок пребывания. Так и спросить- Мариванна, у вас на какое число обратный билет?
Предлашаете автору еще на путевку потратиться? В декрете как раз лишних денег дохрена, особенно на путевки свекровям :)
и что? а почему это означает что она проведет отпуск у вас
я это понимаю что у нее свободное время и если что - может помочь
но сейчас помощь не требуется, пусть развлекается
в гости - конечно, хоть каждый день, но недолго, а то вы устаете от гостей
Она живет у них и за их счет скорее всего. Вам такие гости нужны? И развлекаться она толже будет за счет сына.
купите билет сами и проводите.. свой отпуск она может провести где пожелает
ну вот я была категорична, муж меня неожиданно поддержал. А она просто взяла и приехала (без приглашения). При этом она была искренне уверена что доставила сием событием нам огромное счастье и удовольствие, приятный мегасюрприз. С порога так руки развела и сказала: "а вот и ЯЯЯЯ, где мой долгожданный внук?!!!"
Во второй раз, который до сих пор длится, позвонила за день до выезда, сказала билеты на руках, встречайте.
Муж просил сдать и повременить, сделала как хотела, не сдала и не повременила. Так пусть теперь страдает. Я так и сказала, подстраиваться не буду под кого-то, хочу, в ночнушке целый день буду ходить, хочу в трусах. Хочу готовлю, хочу нет. Сначала дулась, а теперь привыкла.
Ее никто не заставлял и не умолял приезжать со своей помощью.
такая моя судьба, видимою Но я сильно изменилась за последнее время, говорю все как есть. Все отмечают что Юля уже не та. Однако здоровье этими всеми событиями себе хорошо подорвала.
Я себе такой нравлюсь. Как же легко говорить "нет","мне не нравится" или "я так делать не буду".
Однако, на этой почве муж прям в расстройствах, такая девочка была, а стала мегера.
при чем здесь "век мультиварок" и конкретный человек, которого вы не хотите терпеть в своем доме?
Ко мне на 3 месяца приезжала свекровь, когда моей младшей дочери исполнилось 1 месяц. И я ей бесконечно за это благодарна. За помощь, за моральную поддержку...да просто за приятную компанию:)
Не хотите терпеть мамо - ну дык пните её под зад, делов-то...)))
естественно. Поэтому тут дело совсем не в "моде" и не в "веке стиральных машинок")) А в том, что автору не нужна свекровь.
Да не нужна не свекровь, ни мама, ни сестра. Я все делаю сама и муж помогает.
Нежданчик сдалала свекровь, а не муж. Моей похеру что говориить, у нее есть свои желания и мнение. Захотела - приехала, договаривайся-недоговаривайся)))
С моей только дверь не открывать.
Сочувствую. Решать проблему должен именно муж- его же мама, до него и донести, что вам это некомфортно :)
Почему должен решать муж. Он не поймет, его же никто не достает))) Он утром ушел, а вечером пришел.
Вот именно поэтому и должен :) Ему-то похеру, он на работе весь день, а жене его маму развлекать. Сам пусть с нею и разбирается.
Я например их тех, кто все свои проблемы решает сам. Зачем мне официальный представитель?
так уберите доп спальные места и все
"ночевать у нас негде"
"вы, мамо, нас разорить на гостиницах хотите?"
Помогать с младенцами - нормально, просто вам именно свекровь не нужна, потому что нет отношений и все такое. Так что век мультиварок тут совсем ни при чем :-)
Помогать нормально, когда эту помощь попросили. И неважно, с младенцами или нет. :) Поэтому тут и свекровь ни при чем :)
Если просят о помощи - да, нормально. Если не просят - не нормально. Не знаю, что там вообще нужно помогать, если ребенка в данный момент не больше одного.
Ну мало ли с чем помогать, у всех все по-разному. Есть те, которым ничего не надо, а есть те, кто нуждаются в помощи. И то, и другое совершенно нормально. Мне вот нужна была моральная поддержка и присутствие кого-нибудь рядом после вторых родов, ибо крышу сносило конкретно на волне гормональной перестройки.
Они не помочь, а рассорить приезжают! У нас отношения РЕЗКО испортились, после того, как она приехала. ОНА НЕ НУЖНА МНЕ ДОМА! Ни с грудничком, ни с 5 детьми. Все нервы мне вымотала тогда, была послана!
Я была бы рада что бы кто то приехал и помог. Я просто офигеваю с двумя детьми, маленький (4 мес) спит по 15 мин. И пусть хоть что хочет сушит и где угодно. Я супы-борщи варю целый день, потому как мелкий только на руках. А старший с утра до ночи в футбол гоняет. И просить некого. А муж приходит-ему первое, второе и кампот. Заебли со жратвой и чистотой. Вот пришли бы хоть одна из бабок и погуляли. Так нет же у всех отговорки-ты для кого рожала? Вот и расти. Пользуйтесь пока предлагают. И хер с этими труселями-перевесьте.
У меня суп варит мультиварка, второе тоже, и компот там же. Старюсь не сорить и сразу все вещи класть на место, чтобы потом все это не убирать.
Вот бы моя приехала... Не едет. Несколько раз удалось заманить - такая лафа была!!!! Обожаю ее. Она - простая тетка, со своими чудачествами, тараканами. Трусами что-то протирать, наверное, не будет, но вытащить с балкона вещи, которые на тряпки, перестирать, перегладить, зашить и развесить по шкафам - запросто :)))
Т.е. она совершенно нормально отнеслась бы, если бы у нее в доме кто-то начал что-то делать - выбрасывать "мусор", передвигать мебеля и т.д. Удивительно, почему люди делают что-то в чужом доме, не посоветовавшись с хозяевами.
Ой, может быть, она и спросила, а я не обратила внимания :) Я к этому очень просто отношусь, возможно, потому что люблю ее :)Мне было в данном случае жалко ее трудов. Она простая, очень добрая тетка.
сочувствую))) Ну они ж совершали подвиг, выращивая ребенка ( а некоторые героини даже двух))) и, наверное, реально думают, что младенц это сложно, а сноха безрукая, наверное, действительно, хотят помочь))) да и поиграцца малышом...
я поняла, для чего нам это испытание. чтоб мы смотрели на них и НИКОГДА так не делали со своими невестками!!!
ох, я бы ее загрузила!!! Она бы у меня батрачила с утра до вечера, с собакой гуляла по 3 часа 2 раза в день)) ахахахахааа))) быыыстренько бы умотала!
Да, щасззз!!! Когда так приезжают, то еще и за ней надо ухаживать!! А то потом начнется -Маша мне даже завтрак с утра не приготовила!!!!!!!!!!!
Я родила второго ребенка. Приехала свекровь. И на обед (кормящей мне) поднесла копченой колбаски с хлебом и огурцом..
На что сразу получила мораль: я вас пригласила для помощи и я на помощь расчитываю. А колбаски я отрежу и без вас.
P.S квартира моя, мной заработанная ))
мда. т.е. вы уверены. что свекровь на вас батрачить должна была? и вам обеды подносить?
Нет, конечно. Баба с двумя детьми, только родившая, должна перед здоровой теткой прыгать.
Приехала погостить - 3 дня и домой, больше - неприлично. приехала помогать - помогай. помощь - это не "с ребенком посижу", новорожденному мать нужна, а не бабка. А реальная помощь по дому, готовка и пр. Не хочешь - не приезжай.
А хули тогда она приперлась "помогать"? В чем ее помощь? Если еще и не звали?
Гы:)
Моя вот не гуляет, ибо суставам хана из-за большого веса. И с коляской ни разу не гуляла. Не может почти нагибаться, ни одного памперса не поменяла. Когда я уезжала на сессию - ребенок по 3-5 часов в одном обос.анном памперсе. И готовить толком не умеет. И вот как такую загрузить? Помогала она так - у телевизора с любимым сериалом:)
Щаз сыну 6, наступает бабушкино время, наконец-то, млин. Хотя с кормежкой туго, она может накормить только пельменями и блинами. И с уроками туго, последний раз она подбила дите заниматься у телевизора. Ну, ей же лень в другую комнату идти, а ребенок хитрый, все сечет и рулит бабушкой.
ЗЫ: я попросила бабулю уйти домой на вторые сутки "помощи":) У меня такое лицо и состояние, что она это сделала оч быстро:)
Ситуации у всех разные и помощь иногда бывает просто необходима. Другое дело, что я бы не позвала человека, который мне не приятен.
А мне нравилось когда приезжала мама когда я масега родила. Приедет с едой вкусной, помоет посуду погуляет с масегом. Кайф)
А мне вообще ничья помощь не была нужна. Вообще. Со всеми тремя детьми. Мне было комфортнее всего одной дома с ребенком.
Если это может сделать кто то другой, зачем отказываться. Не вижу смысла.
А я не вижу смысла терпеть у себя дома ненужного мне человека. Говорю же- НЕ НУЖНА мне никакая помощь. Что имнено она может за меня сделать? Ребенку свою грудь дать? Погулять с ним? Поспать? это я и сама могу. А с домом тоже сама справляюсь легко, и муж помогает. Чужой человек в доме дял меня всегда дискомфорт. В разряд чужих при этом даже моя мать попадает.
То есть вас устроит вариант что ваши дети не будут рады вашим визитам? Жесть(
Родителей не выбирают вообще то. И они вас вырастили.
Ну вы и злюка ассоциальная.
Про уважению к возрасту придумали нужные, никому ненужные, отравлявщие жизнь окружающим люди.
Не-а :) Я вот из тех, кто не переносит , когда на моей кухне кто-то другой хозяйничает. Даже если ПММ загружает, мне этого не нужно. :) Меня потом бесит, если тарелки не по росту стоят и ложки-вилки не на своих местах. Да и любой предмет на своей кухне я могу взять не глядя, только руку протянув. Когда это нарушается, я недовольна :)
Мне не нужны в моем доме подчиненные. :) Сама сделаю, но как я хочу. Если нужна помощь- сама ее попрошу и объясню, что именно нужно сделать и как. Инициатива не нужна, не оценю :) Разве что со стороны дочери- она прекрасно знает, что и как у нас нужно делать :) Остальные- спасибо, не надо :)
Ева взрослеет.
10 лет назад было больше про любовь и свадьбы. И про идиотов-родственников, которые мешают счастью.
Теперь вот основной лейтмотив, это мужья-козлы, свекрови-дуры.
Еще лет через 10 тут будут писать про неблагодарных детей, которые бросили самоотверженных мам в одиночестве.
А вообще это грустно, когда желание вроде бы не чужого человека помочь не умеют направить в мирное русло. Да и про мнение мужа в этой ситуации автор ничего не пишет. Он тоже считает, что мать это чужой человек и она не нужна?
ага, а когда детка подрастет, автор напишет, что свекровь сцука, им бы в кино и вообще, они в отпуск без ребенка хотят, а свекровь отказывается сидеть с внуком. и что за говно бабки пошли,вот раньше.....
Знаете, желания помогать мало, необходимо еще желание принять эту помощь. А еще лучше- просьбу о помощи. Тут две стороны, и обе должны хотеть встретиться друг с другом :) А проблемы от того, что одна сторона навязывает никому не нужную помощь, не слушая при этом другую. "Иду причинять добро!" называется :)
Знаю. И понимаю (и сама со своими ругалась).
Только желание одной стороны (свекрови) налицо, хотя и корявое. А со второй стороны полное неприятие вообще. Автору не нужны компромиссы.
Да, к сожалению, и это видно. Тут нужно решать проблему коллегиально, подключая мужа, который договорится со совей мамой, чтобы на будущее заранее оговаривали сроки приезда-отъезда. :) На месяц я б тоже завопила. Я и на пару дней ночующих гостей не переношу. Ну, с трудом, скажм так, и толкьо тех, кому я сама это предложила. :)
Свекровь это чужой человек. А если пакости делает, то становится чужим не только для невестки, но и для родного сына.
Чужой? Это мать (т.е. близкий родственник) самого близкого человека - мужа.
И что? Пусть трусами зеркала полирует, отсвечивает мне весь день, пока муж на работе?
Естественно. Чужая до мозга костей. Я замуж за мужа шла, а не за его родичей. Тётка с улицы. Мимо проходила. Нафиг не уперлась.
Это ОТДЕЛЬНАЯ семья. Свекрови, мамы, становятся просто родней, когда люди создают СВОЮ семью.
да, это мама сына. Но для меня чужая и находится целый день дома она со мной, а не с сыном.
Смотря какая свекровь. Мне моя чуточку роднее мамы. Вот так вот сложилось.
Мне моя свекровь не чужой, а очень даже родной и близкий человек. Все от отношений зависит. Иногда друзья и некровная родня ближе кровных родственников бывают .
Ну, не все свекрови же суки) большинство реально помогают и хорошие тетки. С коляской погулять например, чем не помощь? А ты помыться нормально можешь. В мультиварку тоже надо время, чтоб закинуть.
Не надо мне гулять с коляской. Я сама гуляла в целях профилактики целлюлита))))
Когда я была беременна первым ребенком, моя родная мама всем рассказывала, что придется ей работу бросить, что бы мне помогать. Я случайно об этом услышала и прифигела аж. Состоялся с мамои разговор,достаточно тяжелый, договорились, что я девочнка самомтоятельная и справлюсь сама. Хотя по факту, мама появлялась на пороге каждый свои выходной, работала посменно 2/2. Помощи как таковой мне не нужно было, разве что в магазин сходить, но вот время на болтологию тратилось.
Второго я рожала уже в другом городе, и была там совершенно одна практичсеки целый день с двумя( муж работал по 12 часов +дорога). Чувствовала себя вполне отлично. Единственная проблема-отводить старшую в сад с утра и на танцы, но и то я ее как то решала.
эта якобы помощь, нужна самим помощникам, что бы ощущать себя нужными.
Моя свекровь (замечательная!) тоже предложила в свое время к нам на месяц после роддома приехать "помогать с младенцем". В съемную однушку 33м... Муж с ужасом передал мне это предложение, думал, я соглашусь)))) Но у нас принято в семье, что со своими родственниками каждый разбирается сам.
А еще после родов я была на гормонах жутко наглая, сразу всем родным озвучила, что их советы по воспитанию и пр. мне на фиг не нужны, я сама умная))
Автор, это - только (!) ваш косяк.
ВЫ не сумели наладить отношения так, чтобы она
1) спрашивала о приезде
2)помогала так как надо ВАМ
3)при этом были хорошие отношения.
вы свою ненависть личную к ней переносите на помощь. противно читать.
Нормальные люди строят отношения в семье так, чтобы не было этих вот гадостей.
А свекровь - ваша семья, как ни крути.
А вообще - жалко вашего мужа: жена такая же как мама попалась, судя по всему.
Какой мой косяк? Она живет в 500 км. Я с ней не общалась вообще и для меня шоком стал ее приезд. Я по факту ей незнакомая, посторонняя тетка, кого бы я там не родила. что вы жалеете моему мужа. Ему со мной хорошо, а не с мамой.
Добро пожаловать в наш реальный мир обратно. Она не посторонняя тетка, а мать вашего мужа и бабушка вашего сына.
И что у меня от этого изменится должно? Я должна воспылать к ней любовью, желанием видеть ее. Сын же не взял отпуск по случаю прибытия мамы))) Сыну вообще еще пофиг до этой бабушки.
Нормальные люди общаются только в приятными им людьми, а не выдавливают из себя желание общаться. Кому это нужно?
Вспомнилось. Перед вторыми родами свёкры пришли в гости. Достают деньги и говорят, что это мол нам на диван. Чтоб купили большой угловой...потому что когда родится ребёнок, к нам будут ходить гости на него посмотреть. И вот, чтоб гостям было где разместиться, нужен новый диван.
Какие у вас вежливые свекры))) А мои обвиняли меня, что я нарочно не покупаю новый диван, чтобы они не могли оставаться у нас ночевать и помогать с внуком))) Полгода все это выслушивала, а потом поехала и затарила всю комнату детской мебелью под завязку))) Надулись, но не придирешься)) Детская)
А мы построили дом и купили такую мебель, которая не раскладывается, и в гостевую вообще не купили диван- чтобы никто никогда не оставался ночевать :) И даже озвучили это :)
Да был у нас диван, только он, видимо, не соответствовал представлениям свекрови о красивом и хорошем диване. А смотрины малышу мы устроили в лесу на шашлыках, места всем хватило.
А я вот когда буду свекровью тоже припрусь на своего внука посмотреть, если захочу. Потому что это мой внук и ребенок моего сына.
Помогать, правда, не буду. Буду только любоваться.
И пусть мне только попробует какая-нибудь малолетняя соплюшка что-нибудь сказать. Сама поедет к маме на оленях.
А зачем вам любоваться на внука от какой-то там соплюшки? Эта соплюшка - жена вашего сына, он ее выбрал. Вам и на его выбор насрать, также как на удобство другой семьи? Сын ваш, а его семья- уже нет. Мерзкая вы баба. Как бюы вам ни пришлось дверь поцеловать вместо внука :)
Потому что я так хочу, приехать и любоваться.
Будет мудрая, будем дружить. Нет- ее проблемы.
А зачем ей быть мудрой с такой глупой свекровью? :) Желаю вашей будущей невестке быть устойчивой и выдерживать ваш напор. Это все, что ей понадобится :)
Да о чем вы с этой узбекистонкой толкуете. У них свои национальные традиции, и флаг им в жопу.
Ну-ну :) Найдет разведенку с ребенком и квартирой, которая вас на порог не пустит, вот тогда вы утретесь :)
Без наезда. А не боитесь испортить вдрызг отношения с сыном?
И да, почему бы не позвонить и спросить, можно ли приехать в гости...
Ну я как бы в своем уме чтобы не приезжать и не открывать ногой дверь.
Я когда первого ребенка родила, ко мне тоже свекровь приехала смотреть. Ну да, это определенного рода неудобство. Но для нее это тоже радость, большое событие в ее пенсионной жизни. Мне не понятно как можно лишить пожилого человека этого.
Вы написали - "Приеду, если захочу, пусть попробует мне что-нибудь сказать". И вот невестка Вам говорит - Не надо к нам приезжать, вы сейчас не очень в тему, приезжайте через месяц. Ваши действия?
Приеду через месяц, мне не горит же))) (хотя, чисто по-женски, когда ребенок совсем новорожденный сним меньше хлопот чем через месяц. Через месяц начнутся колики, газики и прочая не очень приятная хрень)
Просто, если вы читали топик, там вверху советуют дверь не открывать, "попила чаю и п*здуй взад за 500км" и пр.
Вот проавда не понимаю схерали не давать свекрови порадоваться внуку.
Не, я все понимаю, не удобно, мешает, иногда дает дурацкие советы... Но, блин, это мама мужа и бабушка внука и они имеет право видеть ребенка столько, сколько захочет. В конце концов, все мы (ну, или бОльшая часть когда-нибудь будем свекровями).
Сорри) Просто первый пост был довольно жёстким, и представилась такая тётя, которая поёт без приглашения посмотреть на внучка)))
А насчёт "не давать порадоваться внуку" мне пришлось культурно не разрешать свекрови приезжать, потому часто муж бы сделал это весьма грубо... И я регулирующих весь процесс общения сына с бабушкой, ибо иначе бабушке его видеть раз в пятилетку.
Я родила в 20 лет на 4-м курсе института, маме было 40)))Какая накуй пенсионная жизнь?
С таким подходом, вы потеряете сына. Рано или поздно он вас пошлет. И забудет сын отца и мать итд...тк лубф к женщине сильнее. Учитесь быть мудрой.
+1. Я замужем за таким человеком. Я иногда через силу заставляю его звонить маме, и - о ужас для него! - ездить проведывать родителей, но это исключительно мои муки совести (родители все-таки...)
А для них - да, сын потерян абсолютно.
Как мне сказала знакомая мама мальчика, я уже зараннее ненавижу ту шлюшку, которая будет с моим сыном.
Круче анекдот: женщина родила сына и орет :"Я ЕЁ ненавижу!". Врачи говорят- кого её, у вас же мальчик?! А она- невестку! :)
вы много на себя берете :) никого она не потеряет :) Всегда можно обговорить с сыном все, что нужно, а недовольство невестки никого не интересует :)
Ого))) Никого не волнуют))) Зачем вы претесь в дом к сыну, где его жена не рада Вам? ЗАЧЕМ?
я пока никуда не прусь, но подобные вопросы я буду решать с сыном и буду приезжать прежде всего в его дом и к его сыну и моему внуку.
Он у вас вдовцом что ль будет?
В дом к сыну можете приезжать пока он один. А потом - это ИХ дом, и ИХ ребенок. Увы :-)
вот без ваших ультиматумов не знаю, как буду жить :)
вы указывайте своим невесткам и свекровям.
Еще одна... Не притесь в дом к невестке, раз на ее мнение вам насрать. И не надо о том, что там дом сына. Частенько такие сыначки сами приходят в готовые квартирки к дамам. :)
Еще раз для особо ударенных, я буду обсуждать вопросы только с сыном и общаться со своим внуком по согласованию с ним, мнение невестки мне не интересно. Сын сам будет решать вопросы со своей женой.
Если речь о собственности невестки, то к ней. конечно не поеду, а если квартира моего сына. то невестку точно не спрошу.
Так невесток еще и на горизонте нет, а к ним уже настроены негативно. Идет-то это от свекрови. И чего тогда ждать в ответ? Правильно, если невестка на порог не пустит такую.
у меня нет негативного настроя, все, что я видела, среди подруг сына. ну вот ни к одной негативно не относилась. Девчонки очень милые и классные.
Но вопросы с приездом я буду решать с сыном :)
ну вот для вас - это конец света, а мне как то все равно :)
Охуеть просто))) Ну хорошо сын станет в позу и прогнется под мамку))) Разведутся, сыну херово, невестска пытается устроить свою личную жизнь, ребенок сам по себе. Зато бля, бабушка счастлива))) Это между прочим пример из жизни. Внучке такой бабушке сейчас 15 лет, сидит в Чехове за грандиозную драку и нанесение тяжких телесных. Сын до сих пор не пристроен. А все потому, что свекровь приезжала каждый выходной и командовала, командовала, командовала.
ДамО, не уж то вы думаете, что у меня больше дел нет, кроме как сидеть рядом с невесткО :)
Я вела речь о совершенно другом. У меня нет цели в жизни портить ее другим. У меня насыщенная полная жизнь и такой она будет пока меня вперед ногами не вынесут, так что рассчитывать на то,что я буду днями и ночами сидеть около невесткО и бесить, увы, для вас, ну не приходится :)
Ваши примеры из жизни маргиналов мне мало интересны :)
У внука есть мать. И если она прочухает что вам на нее...именно так как вы сказали, то хотелось бы посмотреть как вы будете с ее ребенком общаться :-)
Не будете вы свекровью. Или будете, но на дальнем расстонии, так чтобы не доехать-не доплыть. Это если сын ваш вырастет умным, а не в вас. :)
Моя свекровь так же приехала))) Спустила с лестницы. Мне же тоже похеру, что она там себе думает и хочет.
Не фантазерка вообще ни разу))) Соседи-старики (они одинокие, ни детей, ни родни) НАМ оставили наследство - квартиру, дачу, 2 млн на счете. Мы жили в одном предбаннике, ходили друг к другу в гости, блинами угощали, чай пили, новый год иногда встречали, я им окна мыла, муж по другим делам помогал, они гуляли с нашими колясками. Дружили, хоть и разница в 30 лет.
Нам было по 28, все оформили, квартиру сдали, дачу продали и стали строить свой дом. И тут приезжает свекровь и начинает сыну втирать, то не дело это так все транжирить, надо сестре купить квартиру и дачу на двоих с ней строить. Муж сидит с круглыми глазами просто и говорит "Мама, это наше наследство и мы сами решили как и что". И тут женшину понесло "Кто это мы. Шмара эта, она только и думает, чтобы тебя до нитки обобрать и т.д." Первая среагировала я. Взяла за хибот и выставила ее.
вот моя свекровь так и приперлась, и поехала на оленях она. И только благодаря моей доброте душевной и воспитанности сын с ней общался и внука фото посылал. А такой дуре как вам, может сильно повезти на такую ше невестку как вы нарваться:) и гудбай свекровь, в тундру сама.
Да не будет никто ходить по струнке, это утопия. Отношения либо будут, либо нет, третьего не дано.
Поговорите с мужем, пусть он общение со своей мамой возьмет на себя и найдет ей занятие или развлечение, может путевку в дом отдыха купит ей, а может какие нибудь экскурсии организует, дабы она целыми днями дома вас не раздражала.
Я была бы против покупки ей путевки. С какого хера? Приехала типа помогать, а сама из бюджета сына деньги тянет себе на путевки.
Ну так поговорите об этом со своим мужем, а он уже пусть разбирается со своей мамой сам по этому вопросу.
Ей не нужны путевки, она взяла целеноправленно отпуск, чтобы помогать мне. Я ее не просила. С ребенком мне одной хорошо, без помощников. Экскурсии тоже не нужны. Она думает, что прям полезна мне тут. Я от нее убегаю. У сестры сижу 3-й день пока муж с работы не придет. Я ему говорила. Он "Потерпи она скоро уедет". 2 недели я не смогу терпеть. Сегодня скажу, что перееду пока к сестре.
Ну а вы хотите что бы смог? Тогда он и вам сможет сказать то что вам не будет нравиться ведь. Может стоит понять мужа в этом?
Почему меня-то никто понимать не хочет? Я тоже человек. Я уже 2 недели живу в аду. Не могу. Ну правда.
Вот об этом и поговорите с мужем, если он поймет ваше состояние, то найдет слова как маме объяснить, ее не обижая, необходимость уехать раньше. Не требуйте, а просто жалуйтесь мужу, что вам очень плохо.
Вот прям интересно было услышать эти слова))) По факту как ни скажи на деле "мама уезжай".
Мам, понимаешь, Аня только родила, она еще в себя не пришла, гормоны, прочее. Ну ты же понимаешь? Она сильно нервничает сейчас оттого что не может находиться одна в доме. Давай ей пока дадим возможность прийти в себя и побыть одной, если ей именно это надо. А потом приедешь и наиграешься с внуком вдоволь и мы к тебе тоже когда ребенок чуть подрастет.
Речь не идет о нормальной матери. Свекровь сама решила, что она должна ехать и помогать, даже отпуск месяц взяла. И да, я мать троих детей и мне неведомы перепады настроения после родов.
А если когда-нить потом мама ему скажет, чтобы приезжал один, поскольку ей хочется находиться в своем доме без нервирующих ее обстоятельств в виде Ани, это будет нормально?
Нормально. И он будет решать ехать или нет одному. Лучше говорить прямо чем терпеть эти гостевания до нервных срывов.
Тут как не крути, как не говори, а раздор в семье сына. Только потому что маме захотелось.
А вы точно уверены что она не решила это с сыном? потому что может он был в курсе и согласился, а вот женой не обсудил это. Типа сам решил. Отсюда и его "потерпи". Мы же не знаем какие там отношения у автора с мужем. Может там такая автор, что муж решил от нее "потерпи" отделаться и побыть с мамой. Тогда проблема не в свекрови, а в муже, а вернее в том что нет открытых и доверительных отношений.
Я с возрастом убедилась что часто того кого люди винят в своих бедах и не причем то вовсе.
У меня с мужем доверительные отношения. Он ее точно не приглашал, что и она декларирует мне. Муж знает, что я не люблю ненужного мне общения. Он понимает, что мне тяжело, но вот сказать маме "уезжай" не может.
Аааа..Я так тоже делала, когда у меня свекровь гостила. Скажите, а вашей тожн пофиг, что дома никого нет? Моя вот развлекалась, шкафы проверяла, папки с документами.
Просто ну напишите уж кто нибудь как можно помогать/не помогать сыну и невестке. Чтоб потом не сказали что заколебала помогать и приходить/ни фига не помогает ей по фигу внуки.
Дамы ну с чего бабушка начнет любить внуков если ее гонят с первого дня. Это ж не безусловная родительская любовь. Только пожалуйста не пишите сращу какие вы супер невестки и какие у вас дурные свекрови... Желательно все таки конкретный ответ
Ну смотрите, я вижу это так. Для начала нужно понять что детки выросли и они теперь взрослые т.е. не принимать за них решения, а общаться как с равными себе. А поэтому не стоит помогать насильно, надо сначала спросить нужна ли помощь или на какой периожд можно приехать так что не помешать молодой семье. Ну вы же не решаете за своих друзей и не претесь, не предупреждая их к ним на месяц жить, а все согласовываете. Вот так и тут надо. Предложить, но не настаивать. И не просто ставить в известноть о приезде, а спрашивать удобно ли им будет и т.д.
Просто мне кажется что если с кислым лицом футболить свекровь то с чего у нее возникнет привязанность к внуком если ее на пушечный выстрел не подпускает. Но оговорюсь - я в расчет увы беру людей способных на адекватное поведение.
Мои родители не помогали, ни приезжали, ни мозолили глаза и их обожают внуки. Кого-кого, а ребенка не обманешь)))
Ну это спорно. Мамина мама тоже жила в другой республике и я ее любила. Но вот жена дяди всячески ограждала сына от семьи мужа и вобщем то дядин сын для нас чужой, он никогда не ездил ни к нам ни к бабушке, нас а гости тоже никто не звал... Ну откуда тут близость. Ну и потом вы же сами по разному относитесь к своим родителям и к свекрам и ребенку это также передается и перенимается им
И много вы видели детей для которых любимая бабушка кто то как не мама мамы? :-) Сын вашего дяди любит другую бабушку, мать своей матери. С ней они были скорее всего близки и дружны. Ниче уникального.
Задумалась... Не буду кривить. Мало. Хотя вот мой сын любит всех одинаково но со свекрами у него легче общение чем с моей мамой.
Дети очень четко улавливают мелкие нюансы. Мама - это святое. И вот когда рядом бабушка Люся, мама весела, спокойна, шутит. А когда бабушка Рая - мама напряжена, отвечает вежливо. Бабушка Люся маме помогает, маму погладит, подарок принесет...Она нас любит! Бабушка Рая маму напрягает, папу дергает...Вывод? :-) Которая бабушка наша любимая? :-)
Ну конечно же любые отношения это работа двоих. Если один не желает общаться то что не делай нормальных отношений не будет.
вот, вы совершенно правы, и сколько тут жалостливых умняшек, которые удивляются, а куда делить бабушки, которые посвящали жизнь внукам, туда же, куда делись невестки уважающие свекровей.
Да не было их никогда. Деваться было тем невесткам некуда. Терпели, а потом на молодых дурочках отыгрывались. Дедовщина :-)
так по идее следующее поколение должно быть уже иным. Терпеть никому никого не приходится. соответственно дедовщины быть не должно. ну вот я реально не верю что все эти дамы которые сейчас страшны в своем праведном гневе не вырастут в тех же своих свекровей...ну и свекрови же не с молоду в "маразм" впадали.
Да не впадают свекрови в маразм. Это примитивная бабская ревность. В 16 завидует той у которой прыщей нет, в 25 той которая удачно замуж вышла...А в 60 - той котёрая моложе и перед которой сын ( ростила, ночей не спала ) прыгает. Хочется пользуясь положением "я мать мужа!" как то напакостить :-)
Те дамы которые адекватно смотрят на мир и понимают что невестка такая ж женщина как и она сама на амбразуры не лезут и получают в ответ ровные спокойные отношения.
Первые две недели вообще никто не нужен с младенцем -все только мешают. Всем членам семьи надо привыкнуть друг другу, к новому распорядку и новым обязанностям. Что вообще чужой чел может сделать? Еду и уборку. Кто согласится из этих помогателей на такую скромную роль???
Все люди разные, кому то нужна помощь, кому то не нужна. Но об этом лучше спросить у того кому помогать собрались, а не навязывать ее.
Вопрос звучал конкретно: какая вообще может быть нужна помощь? У вас есть ответ на этот вопрос? По мне лучшая помощь с младенцем - отсутствие каких либо вмешательств в жизнь семьи - это вполне себе непростой и ответственный момент. Нам с мужем то было сложно договариваться друг с другом по нюансам ухода, а тут еще третий чел. Нафуя??
Я бы не отказалась в свое время, если бы у меня в доме кто то мыл полы каждый день, вытирал пыль, гладил, а так же готовил простую еду, покупая для этого свежие продукты. Понятное дело если бы это делала моя свекровь то я предпочитаю без помощи обойтись, потому что от нее не столько дела сколько охов, беспорядка и испорченных вещей. Ну вот она такая бардачница. Она один салат готовит так что после нее всю кухню надо отмывать, а сама она мыть не привыкла, за ней то мать то муж все время убирали муж до сих пор убирает. Вот ее в помощницы я не хотела бы. А вот если в качестве помощи свекра мне дать, то милое дело будет и уберет и приготовит и все как надо сделает.
Да в том то и дело, что именно помогать, то есть молча быстро и хорошо делать то, что тебя просят на протяжении пары недель никто не согласится. А под предлагаемой "помощью" в итоге имеют ввиду что-то свое.
Не знаю, правда ли вы не поняли моего обобщения или прикладываетесь. Под "молча" имеется ввиду без советов и прочих советовательных комментариев, разнообразие которых обескураживает. У меня обе бабки (и моя маман тоже) и предложения без такого сказать не могут. Вообще. Знаете, как некоторые двух слов без мата сказать не могут, так эти две если советовать ничего не будут - так можно сказать онемеют. Причем если вообще на это закрывать глаза, отшучиваться можно, то в первые две недели после роддома хочется громко отправить в пешее эротическое.
Нет я без стеба. Как ни крути и у меня есть сын и когда нибудь я стану свекровью... Честно скажу хочу хороших отношений в семье, хочу семейных обедов и праздников и чтобы внуков и сына видеть не только на картинке... Ну советчики это да!!! Могу сказать что наши отношения со свекровью стали гораздо проще когда во первых я перестала кривиться при советах а иногда могу и послушать но сделаю все равно по своему хотя чего уж.. И свекровь может посоветовать. А вторых стала относится и разговаривать со свекровью как с родной, то есть на тото же совет вполне искренне могу сказать "не выносите мне мозг своим малаховым и его лыжной мазью... Сама знаю как надо"... И какая то легкостью а наших отношения наступила
О, вы уже стали на этот путь полный разочарований и обид :-)
Не ждите, не расчитывайте на семейные праздники, обеды и т.д. Будут они - ура, не будут - ничего страшного. Сына вы ж по-любому любите как и его детей. А хотите дружить с СЕМьЕЙ СЫНА, надо прогнуться под невестку. И не душить ее своими семейными традициями, у нее свои есть. Только так :-)
На этом пути находятся все родители. Никому не хочется терять своих детей сращу на выходе из загса. Ладно что уж там... Посмотрим что будет и надеюсь никому гнуться не придется и все будут способны на адекватное общение.
Я уже не раз рассказывала тут историю, про то, как у моей тети мозг вырвало, как только сын вышел из ЗАГСа. Он ей стал нужен круглосуточно, то приезжай на обед в субботу, а жена его "вылеживала" беременность и поехать с ним не могла, хотя тетка приглашая их потом говорила "Да разве она его отпустит одного, с ним попрётся. Он теперь без нее никуда. Усядется на переднее сидение в машине и ноги вытянет. Визите ее царицу". Переднее сидение в машине - это вообще стало больным вопросом для тети. Она считала верхом уважения и проявления любви сидеть рядом с водителем сыном. Один раз ее чуть ли не силком оттуда вытаскивали))) Жена была уже на сносях прям и поехали выбирать кроватку, тетка увязалась с ними и уселась вперед))) Жена назад влезть не могла, потому что машина была восьмерка))))
Моя свекровь, умнейшая и деликатнейшая женщина, жутко обиделась когда мы с мужем поехали на своей машине и по своим делам что на переднее сиденье по привычке села я. После молчаливого сопения на заднем сиденье, высказала мужу что мать надо было посадить на переднее сиденье.
Моя такая же. :) Умнейшая и деликатнейшая. Поэтому она просто живописала в пространство, неадресно, страдания человека, едущего на заднем сиденье. Со всем подробностями про тошноту, туман в голове и мушки в глазах. У меня язык подвешен лучше, и к тому же я обожаю ужастики, поэтому мои ответные стенанья получились более впечатляющими. Помню, что в рассказах уже фигурировали захлебнувшиеся рвотными массами пассажиры задних сидений.
P.S. Машина моя.
P.P.S. Проблему решила ловко - пересела за руль. Остаток пути свекровь громко переживала, не слишком ли укачало сыночку сзади. А я тормозила у каждой аптеки - мало ли, вдруг кому надо срочно принять лекарство от мушек или еще что. Хорошее невестко - заботливое невестко.
а почему вам важно припереться "помогать" с внуками в первые пару недель его жизни??? да еще не молча, а разговаривать при этом?
вы хотите присутствовать в жизни сына полноценно, плюс иметь контроль над ней. вот что вы хотите. вам и в первые две недели советы подавать охота (а ничего страшного, пусть они послушают), и еще все праздники обеды собрать.
чтобы у вас были хорошие отношения с семьей сына, вам нужно делать прежде всего то, что хочет невестка. и остается вам рассчитывать только на то, что вы так воспитали своего сына, что женится ваш муж на адекватной девушке, и пожелания к жизни у нее тоже будут адекватными.
Еще надо учитывать то, что у невестки есть еще и своя мама, которая тоже жаждет обедов.
забавно читать. я ж сама невестка... но что ж у меня в мыслях нет что свекровь должна прогибаться под меня, а я тольуо пальчиком буду указюльки раздавать. А сами невестки не хотят с семьей будещего мужа быть в хороших отношения? Или все... принцессы проголовно.
Дааа только и остается рассчитывать на то что с воспитанием мы не промахнулись.
Да какие указюльки, что вы...Среднестатистическая невестка не хочет вообще никаких отношений с семьей мужа потому что 99 из 100 эти отношения ей боком выхопдят.
вы знаете, мама моего мужа родила сразу как замуж вышла за первого кто предложил, будучи студенткой-вечерницей в неотапливаемый сарай с земляным полом, о чем любит поведать в любом разговоре. и сына забрали бабки и жил он у них до пяти лет, пока родители в квартиру свою не переехали.
я родила достаточно поздно, полностью осознано, состоявшись, с образованиями-карьерой-имуществом от человека с такими же жизненными позициями, воспитываем ребенка исключительно сами, и ни морально, материально, ни советами ни от кого не зависим и не нуждаемся.
разницу улавливаете? вы жили свою жизнь как хотели и как могли. и невестка ваша будет жить как может и как хочет. и если ВЫ хотите обедов-ужинов, то ВАМ под нее и подстраиваться. а не ей под вас. чем раньше вы это поймете, тем же проще вам будет. вообще люди нормальные это лет в двадцать уже знают. если что-то хочешь получить хорошее, то сначала надо дать что-то хорошее.
вы же сначала на голову невестке сядете типа терпи как я терпела, потом обедов совместных требовать будете. но невестка не ваша собственность, она человек. после терпежа вас с младенчеком на руках, никаких совместных ужинов вы уже не получите. потому как отказать бабке в общении с внуком - это вроде как нехорошо, а вот радостно с вами трапезу разделять вообще никто и никаким боком не обязан.
надеюсь я вам помогла посмотреть на ситуацию под другим углом.
Ну почему же? Обычно так и делают те кто действительно хочет помочь. Ну понятное дело что люди рассчитывают на нормальное при этом отношение в ответ т.е. простое спасибо и улыбку, а не бурчание и недовольную морду.
Ой как это спорно. У моей подруги такой чудесный ребенок.... Что там бы еще 10 нянек.
Очень беспокойный малыш. Мама реально в туалет не могла зайти, я уж не говорю про поесть или поспать больше часу подряд и так уже много месяцев с самого рождения.
Проблема в том что помогает как правило родная мать. И помогает она своей дочери. Ребенку много не надо, а вот ребенкиной матери помочь - на это свекрови не способны. Даж в этом топе, свекрови потенциальнаые хотят просто "в гости" :-)
Помочь - это сделать то что просит человек. Просит погулять с коляской - погуляй, просит не приезжать - не приезжай. просит приготовить суп - приготовь. И все, не надо делать того о чем не просят. Те кому это удается становятся желанными гостями в домах взрослых детей. Как правило, правда, это родители жены :-) Ибо от них помощь и никаких обид и скандалов.
Автор, а так вам и надо!
потому что ваше отношение и ваш подход - ТОЧНО ТАКОЙ же хамский, как у вашей свекрови.
Правду говорят, что жену по маме выбирают)
Она не чужая тетка, а мама вашего любимого человека, которая его родила. Уже это должно было вам привить примитивные навыки уважения, а вы - вместо этого - сразу в позу.
Положение "в позе" всегда приводит к войне и никогда к миру. И это - ваш выбор.
а че непонятно?
навыки уважения - это не само уважение (его не привьешь специально), но примитивная вежливость и обходительность. Именно навыки. т.е. привычки. Тон и манеры. Они многое решают, особенно у теток.
Навык - это деятельность или действие. А уважение - это отношение или позиция.
А вы или птушница или уроженка какой-то из бывших союзных республик.
У нас с ней нет и не было отношений. Я ее видела два раза. Один раз до свадьбы, второй раз на свадьбе. Какие позы у меня. Я понимаю, что она мать, надо было согласовать с сыном его отпуск и выходные. По факту она напрягает меня, а не его. Помощи от нее нет. Представьте, что у Вас дома трется посторонняя женщина, советы дает, вечно у меня все спрашивает "А вы деньги на книжку собираете?" и т.д. Мы плотно общаемся с сестрой, дети с разницей в 2 дня. Она обычно ко мне с утра прибегала, я кормлю и ее ребенка тоже, прям ребенка в охапку и ко мне, то я к ней, у нас свой режим, свои разговоры и тут она.
Решайте эти вопросы с мужем. Это его мама и его ответственность.
А вы со своей стороны сделайте все, чтобы не ссориться.
И хотите вы или нет, но у вас ЕСТЬ отношения. Просто потому что она его мать. Просто они могут быть хорошие или плохие, это зависит от вас обеих (ключевое - обеих).
поза - это означает ситуация в черном или белом свете, или по-другому, "я права, а вы тут все развалитесь".
Уедет. Довольны? Вам же не просто этого хотелось, вам хотелось обидеть ее так, чтобы больше никогда не приезжала. Ну только не врите, что это не так.
Я Вам больше скажу, мне все равно, что она там плачет, рыдает, театр устраивает.
Я вижу. Только не поверите, жизнь проходит так быстро, оглянуться не успеете, как окажетесь на ее месте.
Вы серьезно думаете, что у меня возникнет желание таскаться туда, где мне не рады? Зачем?
Вы так и не поняли. Не "где не рады будут", а "к сыну и внуку приехать". Жизнь слишком быстро проходит, и потом вот так же будете сидеть в одиночестве, потому что сын с невесткой вам не рады будут. Жаль, что не сможем лет через 30 это с вами обсудить. Тогда вы точно совершенно другие слова скажете.
Моя старшая сестра недавно стала бабушкой. У сына дочка родилась. Мы все далеко друг от друга живем. Звоню поздравлять/спрашивать. Чувствую зажатость. Сразу понимаю, что что-то не то, и догадываюсь :-). Так и есть: приехала внучку посмотреть, долго ждала внуков, очень их хотела, но дочь у нее родить не может, вот от сына дождалась наконец. И, говорит, там быстренько-скоренько попросили бабулю назад домой, мама жены сына приехала и рулит. Блин, так обидно за сестру стало. Почему такая несправедливость: своя мама, значит, нужна, другая - нафиг. Сижу - злюсь, тогда б никого не приглашала, а справлялась одна :-) с пеленками, мультиварками и стиральными машинами.
Не, ну правда. Я тоже будущая свекровь. И чего? Внуков , значит, не видать, как ушей своих.
кого мне удобно , того и приглашаю. С кем удобно мне дни проводить, тот и остаётся. В первые дни-месяцы важен комфорт мамы и ребёнка. Папа день на работе. на фига мне свекровь, если есть мама?
Обьясните мне плиз? В гости - пожалуйста. Хоть в первый же час после роддома. Но вот маму могу на 3 месяца пригласить, а свекровь нет.
Это вынужденная мера, так как от мамы как правило помощь, а от свекрови, с которой весь день мудохалась проблемы.
Тёщи почему-то покладистее, зятьям не портят жизнь. Скока знаю мужчин, все тёщами довольны. А вот свекрови ревнивые овцы. Ревнуют сына к невестке. За что и получают. Это же очевидно, что мужчина жену любит больше сем мать отца своего. Продаст мать и купит жене своей серьги.
Фубля, где вы таких уродов видели? :)
Тещи, понятно, покладистее. Ей неохота, чтобы дочь развелась и села ей на шею с дитями.
Тогда пусть сам кормит ребёнка сиськой,раз такой недовольный. Я-онажемать и я выбираю, кто мне помогает)
Мне кажется любой адекватный муж понимает, что мама/тёща, в этом деле лучший помощник, чем его мама. Да и ему лучше. Пришкл, поел, поагукался и спать. А то жена сунулаб ему дитё, чтоб помыться и сиди с ним. Ещё расплачется, а успокоить не сможет. Начнёт психовать. А тут раз тёща, в попку зацелует внучка, засюсюкает. И лежи дальше телек смари, оладушки тёщины уплетай.
Хотите почувствовать себя героем оказавшимся с рогаткой против колонны танков? :-) Скажите что тещины оладушки не хуже свекровиных :-)
Легиош:)) Тетки в мужьях считают адекватностью то, что мужья не спорят с тем, что устраивает их жен. На самом деле, любой мужик предпочтет провести время с семьей без посторонних. Просто часто себе дешевле не спорить и не связываться:)
Ну хз, я сужу по своему мужу, по мужьям знакомых, они так и говорят, с родной мамой же комфортнее. Вы женщины, разберетесь. Я не видела в лице тех мужчин горе и тоску от того, что тёща к ним приедет на месяц. Они же понимают, что с родной маман жене лучше, чай не дети. Мы жили у моих с поол года, так муж жопу отрастил. Так как тёща блины да пироги подавала. И я разжирела на 6 кг. И дите он за это воемя из сада не забрал. Одни плюсы)
+Такие же расклады. Тёща так тёща, телячьи котлетки ещё никто не отменял)
Да моя тоже норовила че-нить оставить, но при этом столько ценных указаний, что лучше бы не оставляла:) У меня-то с детства иммунитет, я фильтрую, а ему поначалу нелегко приходилось. Свекровь, кста, никогда меня не прессовала.
Это здорово-моя свекровь постоянно мне накаркивает жизненные горести: беременная-значит разжиреешь, не рожаешь-так и помрёте без стакана воды и так постоянно))
Моя не говорит так) но с чудинкой, за что сама же поплатилась. Впринципе она не плохая, несчастая баба с мужем-кобелем, посвятившая себя детям. Жалко ее бывает иногда.
Забавно. Если бы всё то же самое было написано не про тещу, а про свекровь, то мужика бы зачморили, что он "маменькин сынок", не помогает жене, смотрит телек и жрет оладушки. И никому такой инфантил не нужен. И т.п.
Да помогают они поактически все, в отсутствии тёщи) а пока она есть, чёб оладьев не потрескать. Он же еще и работает.
у нас нормальные отношения и между мной и свекровью , и между мужем и моей мамой.
Я просто обьясняю почему мама в помощь с младенцем. Когда муж доделывал стройку в доме и пригласил своего отца на 2 месяца, мне в голову не пришло возмущаться почему он не моего отца пригласил.
Да, как ни крути с мамой кофортнее. Свекровь чужая. Яб не хотела, чтоб свекровь зашла в комнату, когда я грудью кормлю или сцеживаюсь. При матери норм. И переодеться при ней могу. Меняб быстро этот факт взбесил.
+1, мама ближе, и поплакаться можно, и попросить помочь. Со свекровью было бы менее комфортно. Почему бы в своём доме мне не выбрать самой, раз уж я родила и сижу с ребёнком.
+1 тем более когда первые недели грудное кормление налаживаешь и ребёнок может первые дни просто висеть на груди, пока войдёт в режим.
+100, с мамой комфортно. Мама пожалеет, обнимет. Приготовит вкусняшку, которую кормящим можно. И я маме больше доверю ребёнка, чем свекрови.
+мульён, с мамой комфортнее и помощь реальная. Свекровь не будет стараться помочь именно невестке с ребёнком. Будет жалеть сына, как он несчпстный тянет семью. И ребёнок орёт, сыночке спать не даёт. Проходили, знаем. Отроавлена по месту прописки.
Перед моей мамой я б не могла кормить грудью, перодеваться со швом на пузе или еще что. Моя обожает меня за спиной обсудить. Она ко мне приезжала, у бедной аж лоб морщился, чтоб запомнить и потом пересказать кому-то о чем-то.
Ну как-то негласно повелось, внуки дочерей это тёщины. А свнкровиных при таком раскладе нет. Сноха это дочь матери, естественно ей помощь матери удобнее, привычнее, нежели свекровкина. Есть исключения и я их видела. Но чаще в жизни дети снохи чужие. А дети дочери свои. Ну так вот. Сестре не повезло, что дочка родить не может. Еслиб родила, то ребь сына был на втором плане. Конечно матерям без дочек в этом плане не особо повезло.
С дитем возится мать, а не отец в основном, особенно все что касается кормежки, сцеживания. Я за время беременности сильно набрала, в туалет ходила пипец как музыкально. Маму я готова была видеть и не стеснялась сидеть в туалете со своим проблемами, мама меня расцеживала. А что бы я делала с чужой тетей? Посмотрела и езжай домой. Будет от полугода - приезжайте.
Иех, надо дочь рожать пока не поздно, а то в старости без внуков останусь - точно.
Или невестку бум искать помешанную на работе. Чтоб родила и нам скинула :-)
да будут вам внуки. Не переживайте. Ну ведь вы простите невестке первые ребёнки месяцы, если она захочет вместо вас видеть рядом маму(себя вспомните с кем вам было комфортно) А потом да ради бога, проводите время с внуками
Не знаю, у меня хорошая девочка. Реально хорошая. То, что здесь читаю, повергает в ужас, если честно.
Вы реально не понимаете? ваша сестра приехала поиграть, как с соседским котенком. Посмотреть, повздыхать, поумиляться, поохать. Мать невестки может помочь невестке, своей дочери. Вспомните себя с новорожденным младенцем - кто вам в дамнный момент бы нужнее - чужая женщина с разговорами /советами/воспоминаниями или мама , которая вас разгрузить может?
Успокоится невестка, отдохнет, пригласит вашу сестру "в гости". У них , судя повашим словам, именно такие отношения.
Дело не в любви или нелюбви к свекрови, просто со своей мамой комфортней женщине. Свекровь может и лучше поможет, но тут кормления, грудь, да мало ли что. Мне вот мама шрам после кесарева смазывала, не заживал никак, а у самой не получалось. Свекровь бы я конечно об этом не попросила бы.
Вот уж правда - у кого как) Сын пока еще подросток, а я уже учусь быть такой, как моя свекровь.
У меня были разрывы после родов, зашитое тянуло так, что стоять больше двух секунд не могла, только сидеть или лежать. Она мне и квартиру убирала и с коляской гуляла и сцеживаться помогала. Я готовила. Сидя на стуле)))))) каталась на нем по кухне. Моя мама тоже приезжала, помогала, но свекровин подход ко всему, в т.ч. к уходу и воспитанию - мне ближе и удобнее. Я вообще многому у нее научилась за полгода совместного проживания.
Не хочу сказать, что моя мама бяка, но вот так получилось, что "чужая тетка", с первой секунды знакомства принявшая меня, как дочь - гораздо ближе.
Сейчас это лучшая бабушка для сына, несмотря на его возраст. Подурачиться, получить гаджет на ДР, который она выбирала сама, перелопатив кучу сайтов, устроить активный отдых - это все свекровь.
Моя мама больше традиционная бабушка)))
Хотя у нас у всех свои тараканы, но в моем случае, задел на отличные отношения, был именно со стороны мамы мужа.
Бывшего, кстати)))) Что не мешает нам также общаться.
А сама ваша старшая сестра кого предпочитала видеть возле себя в первые недели? Маму и свекровь?
Ох, в те "волосатые годы" кто рядом был, тот и помогал. Если помогал особо :-). Она всю замужнюю жизнь прожила рядом со свекровью, так вышло. Но свекровь у нее нормальная, сошлись характерами. Я выше написала: сестра - трудяга, вечно в работе, везде. У них сельская местность, пашут и на работе и в огороде. И свекровь такая же. Сейчас уже бабулька еле разгибающаяся, а когда в последний раз я приезжала, смотрю: она приковыляла :-), на огороде возится, поливает/собирает, чтобы "Иринка пришла, и все готово" :-).
Не вижу криминала, что бабушка едет посмотреть на внука. Свекровь тоже приезжала, когда старшая родилась. Квартира, кстати, тогда очень маленькой была. Ну и что? Меня б удивило, если б не приехала. И это было куда удобнее, чем сейчас, когда у нее здоровья приехать уже нет, и приходиться таскать всех детей ее навещать.
От расстояний зависит. Моя за 900 км живет, на неделю, если не больше приезжала. А вообще, когда с дитем помогают - это неплохо. Народ просто зажрался.
Моя за 500, лучше сами приедем, с дитём моя мама помогает - она в соседнем подъезде живёт. Просто не люблю дома посторонних, имею право. Заскучает-сами приедем)
Мне-посторонний, увы, у себя дома я вольна распоряжаться временем и пространством. Соскучится-пусть к ней едет, я только за. Моя мама тоже не навязывается к нему с визитами особо. Всё нейтрально.
Вы правда так думаете?
Свекровь, это вынужденная мера. Помните как раньше, в Союзе, чтобы получить ценную книгу надо было брать ее с ненужной брошюркой. Берешь брошюрку чтобы владеть книгой :-).
Мать мужа - это совершенно чужой человек. И она должна строить отношения с невесткой как и невестка с ней основываясь на том что они чужие люди, но теперь в одной лодке. Никаких преимуществ у свекрови нет.
Отношения строят те кому они нужны. Скажем так, из любви к мужу, чтобы его не огорчать, не портить его нервные клетки, невестка может выдерживать его мать. Но как только та мать начнет качать какие то мифические права на семью сына с невесткой , та из нейтрала перейдет в нападение. :-) Мое убеждение - если свекрови нужны хорошие отношения с семьей сына, она обязана уважительно относиться к невестке которая ей ничего не должна. Ибо это ее дом, ее дети, ее семья. Видела примеры когда это работает. :-)
Отношения строят двое. Один не выстроит их никак, хоть наизнанку вывернется. Должна-не должна это все лирика. Или должны обе, или никто.
Вот если невестке что то надо от свекрови , тогда да, она будет что то там выстраивать. А если нет - к примеру есть у той невестки и квартира, и мама под боком, и родня/друзья/товарищи, и семейные празднования - то зачем ей свекровь? Тут уже свекрови надо стать нужной каким то образом. Ей и строить эти отношения. Несправедливо, но жизненно.
Ну как вы реально это представляете? Один хочет строить отношения, другому это ваще не надо. Ничего не построится.
Ну вот так, живет, свекровь, живет, знает, что ничего от нее не надо, кроме того, чтобы она не отсвечивала. Она и не отсвечивает, куда деваться-то. А потом невестке понадобилось, и свекровь сразу с места в карьер, и внуков любить... Которые ее и видели-то до этого раз в год по большим праздникам, и совсем ее не знают, как и она их... А обязана, ибо Женщина и Бабушка.
Не обязана. Хочет - легко может отказать невестке в помощи. Но при этом осознавать что ее ждет в будущем :-) Тетки народ злопамятный, мужчины в этом отношении попроще :-)
Ее будущее в любом случае несладко, ибо, когда она перестанет быть нужной, невестка опять вспомнит, что ей нафиг чужая тетка не уперлась. Как только человек перестает быть нужным, он таким невесткам начинает страшно мешать. Так что не надо сладких сказок, у свекрови в будущем в любом случае надежда только на себя.
Звиняйте, но тогда уж нахуй с пляжа и невестку и внуков. И пусть не обижается. Никак нельзя уважать того, кто тебя не уважает. Нельзя, как бы кому-то ни хотелось обратного.
Ну, как вам сказать. Во-первых, свекровь - бабушка ваших детей. У вас в детстве была бабушка? Разве она не была для вас весьма значимым человеком? Значит, как минимум, свекровь - весьма значимый человек для самых значимых для вас людей. Во-вторых, вот сляжет ваша свекровь и будет это вашей проблемой, нравится вам это или нет.
Ну, у меня аналогично. Но разве было бы плохо, если б и вторая была значимой и любимой? Я б только приобрела. Но, увы, не сложилось. Но у нас-то хоть принципиальные сложности были.
А вам не кажется странным что это "увы" у 99 процентов ? :-)
Не приобрели бы вы ничего, ибо невозможно это по-видимому.
Душевная близость бабушек и внуков - это нормально. Плеваться и ругаться - это уже клиника.
Не однозначно. Тут как жизнь сложится. И чес больше у вашего ребенка близких людей, тем лучше. Так что вы должны быть заинтересованы, что и свекровь попала в список ближайших.
:)) Сколько уже топов было от наивно-удивленных невесток про то, что "а чейта свекровь мне с детьми не помогает, и внуки наши ей совсем не сдались, чем дочкины дети лучше?" А вот все поэтому.
а я даже сама не буду удивляться. Проведя лето у бабушки, видя чьи внуки приезжают (сыновьи или дочкины) и являясь сама дочкой с детьми, прекрасно понимаю, что дети дочки всегда ближе детей сына. Я сама больше любила бабушку со стороны мамы, чем бабушку со стороны отца.
Да лан, не такие уж они наивные, им просто в данным момент выгоднее стоять на позиции: "Как можно так относиться с своим внукам", чем "нафиг мне уперлась чужая тетка". Напрочь позабыв, что буквально вчера еще все было по-другому. Свекровь из чужой тетки в бабушку внуков обязана превращаться в зависимости от потребностей невестки, и никак иначе. А если у свекрови другое мнение на этот счет, она, безусловно, завидует.
Им это предстоит постичь на собственном опыте. Ибо подобное притягивает подобное, апельсинки не родятся от мандаринки...
Блин, мне б кто приехал помогать. Я бы была благодарна, не в жизни справедливости:-)
Хороша ложка к обеду. А если помощь не нужна, а ее навязывают да еще и с процентами?
Что то все равно свекровь жалко. Пусть бестактна пусть не вовремя, но все равно помамски ее понимаю... Грустно когда тебе не рады.... И без разницы сын или дочь/теща или свекровь. Хотя по любому тещи в более выгодном положении.
Не могу сказать что мне какая то особая помощь нужна, но так и дети разные. Хотя по хорошему я считаю что не свекровь и мамы должны помогать а родители должны участвовать в первых днях жизни ребенка. А то в итоге получается что куча бабок, а отец не в состоянии памперс поменять.
И мне жалко :-) Просто свекровь выступает в роли просительницы - это ей надо, а не невестке и на внука посмотреть и семейный обед организовать. Если же невестке нянька нужна, то тогда она в роли просителя. Когда каждый действует согласно своим обстоятельствам, то все получается мирно-гладко. Ну согласитесь, адекватные люди не вышибают ногой дверь когда идут просить :-)
Беда в том что эта уверенность - я в дом к сыну, я к внуку, невестка мне на фиг не уперлась именно со стороны свекровей фонтанирует. Я не слышала что б невестка перлась в дом к свекрам с какими то требованиями в удобное для нее время :-)
В этом вопросе все и сложно и просто одновременно и как обычно в конфликте участвуют двое. И даже после конфликта... Всегда можно попытаться жить мирно. Ну вот мои свекры они всегда с мыслью - помогать.... Тоже проходили через плохие отношения. И я думаю где то сама могла быть мягче или может наоборот смелее ну и свекровь понятно не объективна была ко мне... Я ж чужая и морковку не так тру как надо. Я просто читаю тут невесток и вывод с их слов один - маме надо ползти на кладбище потому как чтобы она не сделала все равно сделает не так, не так скажет, не так посмотрит.... Очень предвзятое отношение. Так что фиг они кого позовут только потом тут же и правда пишут чего это свекрови не бегут к внукам.... Так они не знают этих внуков, их так старательно отгораживали от внуков что уже дети вырастают но не совсем родные. И в любой момент тебя же могут лишить этих детей.
Ну и свекрови тоже я ведь не спорю не горят уважением к жене сына.... Я не знаю почему так. Раньше свекры меня и нас не спрашивали а насколько им приезжать. Ростов собирались и приезжали. Они так привыкли.... Квартира мужа и тд. А теперь стесняются и спрашивают и уже я уговариваю их приехать на по дольше.
Маме не надо никуда ползти. Маме надо просто уважать ту невестку и считаться с ней. Никто в здравом уме не откажет бабушка в общении с внуками если будут видеть исклреннюю заботу. А если все общение будет сводится к развлечению себя самой, то да, такую бабушку будут дистанцировать. И главная беда всех дам - навязать свое: Как есть, как спать, как гулять, какие шторы вешать, как праздники отмечать ( сама такая :-) )...На этом и ломаются мамы сыновей - свое надо оставлять себе. Невестка точно так же хочет по-своему :-) И в своем доме да в своей семье у нее все права это делать. В отличии от свекрови в доме невестки :-)
Да фигня все это. Читаю евских теток - они изначально видят в свекре врага, изначально готовы к нападению, изначально настроены на то, что кто-то покушается на их территорию. Это от глупости, молодости и неуверенности в себе. Свекровь еще и рот открыть не успела, а невестка уже считает, что ее учат и лезут. Абсолютная предвзятость во всем.
В общем в который раз после очередного топа про свекровь на еве могу только тихо порадоваться, что у меня дочери. Счастье-то какое, что мне в будущем не придется иметь никаких дел с неадекватными тетками-невестками :-)
Вы адекватная? Уверена что считаете себя таковой. Хотите общаться со своей свекровью в том же ритме и обьеме как со своей мамой?
Зависит от свекрови) Со своей первой свекровью я и продолжаю общаться как со второй мамой, она действительно смогла мне ее стать.
У меня прекрасные отношения со свекровью, всем бы такие :-) и мы очень часто встречаемся кстати: вместе работаем в одном вузе, дачи рядом и тд.
Присоединяюсь. Главная мысль по прочтении всех этих многочисленных топиков страдающих невесток: "Спасибо мирозданию за то, что у меня дочь".
не, не, дочь можно вычеркнуть из "правды". Свекровь- иностранка умеет держать дистанцию. Ждет в гости несколько раз в году и не появляется неожиданно на пороге.
У меня и дочь уже иностранка, ей наши нюансы неизвестны и непонятны. Но у меня две абсолютно русские свекрови в анамнезе, так что я и сам с усам. И жизненный опыт позволяет мне поставить себя на место женщины, любящей своего сына и оставшейся на обочине его жизни, и посочувствовать ей. А по молодости, когда жизненного опыта мне не хватало, мне чувства и порывы свекрови объясняла моя мама, тоже не иностранка. И спасибо ей за это. Вообще, иногда поставить себя на место другого человека и понять, что он чувствует, помогает решить многие жизненные ситуации.
И я к Вам :)
Хоть у меня и натянутые отношения с мамой, нет той близости "мать-дочь", о которой многие тут пишут, а вот свекровь, наоборот, меня холит и лелеет, но все равно мне с МАМОЙ комфортнее. И именно моя мама первая узнает о каких-то наших новостях и событиях.
аналогично. Вообще, если честно, прифигеваю от некоторых постов:scared2
ЗЫ кстати, мои дочери, видимо, одни из "99 процентов", у которых папина мама - значимый, любимый и уважаемый человек.
Ко мне никто не приперся помогать. Один раз приперлись - на смотрины. Посмотрели - пора и честь знать.
А всё решается просто (как всегда моя мама делает). Один телефонный звонок-Ребят,можно я приеду на час\день\год?
Что-то помочь\купить\привезти?
Почему свекровь этого не хочет делать, а ей надо припереться когда ей удобно без звонка и навязывать помощь или общение. Один звонок и ты будешь желанным гостем, но не сегодня, а в субботу, скажем.
Вы не поняли - ну не в субботу, не суть, просто, когда хозяевам удобно, хоть предупредить о визите и времени прибывания. Это банальная вежливость
Да-а-а((( Например, у нашей: Я соскучилась по внуку! Я хочу его видеть! Везите срочно. Только я хочу его видеть в субботу с часу до двух.
Вот этого я 19 лет уже не понимаю:))) Приходит ВСЕГДА без предупреждения, просто звонит в дверь.
Все люди такие разные. Мне, например, ни мама ни свекровь не нужны были. У нас с мужем большая совместимость и взаимопонимание - мы сами чудесно с ребенком (а потом вскоре и с двумя) справлялись. Мама моя, когда появлялась, могла сказать "я в твоем ситуации пол два раза в день мыла". После пары таких высказываний, я ей предложила взять швабру и помыть пол - разговоры прекратились. Свекровь моя это вообще особый случай. Она была в полном шоке и непонимании, когда я ушла с работы, чтобы быть с детьми. Она себя видит таким матриархом, который сидит на троне, а вокруг все с ней советуются и не принимают ни одного решения без нее. Она собиралась нам воспитывать детей. Моей близкой подруге такая ситуации подошла бы на 100%, она не возражает делиться котролем и ей важно иметь время на себя. А мне хотелось самой испытать все радости и проблемы материнства самой, БЕЗ свекрови. У меня лично и дочь и сын. Мне честно даже в голову не придет тащиться к ним, когда захочется. Я их уже сейчас приучаю к тому, что никто не будет угадывать их желания в жизни. Они должны четко обозначить свою позицию и о помощи попросить. Если попросят и у меня будет возможность, с удовольствием помогу обоим; если нет - тоже слава богу.
"После пары таких высказываний, я ей предложила взять швабру и помыть пол - разговоры прекратились. "- вот интересно... если бы дочь мне предложила помыть пол, я взяла бы и помыла...
Моя мама "уже вырастила своих детей" (ее цЫтата). Пол, видимо, тоже вымыла достаточно. :)
Да, "мамы разные нужны, мамы разные важны..." А моя приезжала и спрашивала: "Ну что тебе сделать надо? Давай посуду тебе помою"?
А моя мама говорит: "давай я салат сделаю. Где досточка? Где нож? Из чего делать? Как можно такие помидоры покупать? Я беру только органические. Во что положить салат? Интересный холодильник. Мне было бы неудобно внизу морозилку иметь" И т.д. Ее реально раздражают хозяйственные дела. Мне в этом помощь не нужна, собственно. Она "бабушка на праздник". Там в кино сходить, мороженое купить, но не более. Интересно, что моя мама всю жизнь была с нами дома, но сейчас папа умер, она работает, живет своей жизнью. Я и не обращаюсь к ней, кроме как совсем в форс-мажорных ситуациях (раз в пару лет).
когда моя подруга сидела в декрете с первенцем, ей мама после года начала капать на уши, что мол она, мама, в это время уже выскочила на работу и живописно добавляла про все трудности с которыми по этому поводу столкнулась. И подруга мягко так:" Мам, ты хочешь чтобы мне было так же трудно как и тебе?"
Я думаю, что им хочется НЕ чтобы дочке была так же тяжело, а чтобы кто-то отметил, что ИМ было сложно, но они справились.
возможно.
Но был бы разговор в другом ключе: Типа хорошо тебе сейчас, доча. Вот позволить можешь себе дома побыть с ребёнком , а вот я......
А так же она начинает: ну и чего дома сидеть? Вон я в это время уже......
Моя свекровь умудрилась приехать, когда в трехкомнатной квартире мы жили 9 человек!!!!!!! (6 месяцеы). Я и сестра продали квартиры для расширения, пока ремонт. Жили мы, кстати, ооочень дружно. Нам ее реально даже на пол положить негде было, отправили в гостиницу, сколько же я услышала "Родную мать в гостиницу отправил, места не нашел. Это его жена научила. Они меня ненавидят и т.д". В доме было 3-е детей от 0 до 5 лет, у всех разный режим, питание и т.д. еще и она приехала. Я чуть не вздернулась. Я только рабенка разверну (август был +35) она следом идет и накрывает одеялом, напяливает носки, и шапку. Дочь лежит красная от жары. Я молча раздеваю, она опять одевает. Я кормлю - сядет напротив и пялится. Фу бля, достала меня.
Скажу честно на 4 день всматривания на меня, она начала комментировать, что мне надо худеть (я и так от веса бесилась), чтобы бросала кормить и худела, полчаса ее стонов, я встала и сказала "Я понимаю ты была бы образцом для подражания, баба весом в 100 кг просто не имеет права мне указывать как и на столько мне худеть. Пицдуй отсюда уже.". Позвонила мужу и сказала, что я заиплась слушать стон его мамы, не до нее мне и послала ее в пицду"
Хыхы, а моя тренажер мне купила и овощи с фруктами таскала каждый божий день из Медведково в Ясенево))))
Но она очень молодая. И красивая)
А растяжек у меня как на глобусе гор))))
С первого дня просила, говорила, что я стесняюсь, выйдите из комнаты. Я только оголюсь, ребенка к груди тут же бежит и садится напротив. На мои уйдите, я кормлю, сидит и идиотски улыбается.
От чего трясти? Я вот чётко знаю, что после свадьбы сына перестроюсь на деликатный режим отношений, это не сложно, кстати)
Я буду только рада, если моя невестка (будущая гипотетическая) будет меня любить. Но и просто уважительного отношения мне будет достаточно ;-) Лезть к молодым, что-то советовать без спроса не собираюсь, пусть живут как хотят, лишь бы дружно :)
Кстати к вопросу о названии тему... раньше по моему это и было как раз принято. Если ребенок родился то мамы бегом все бросали и бежали помогать, а то никто не справится.
Моя тетя тут очень удивилась что ко мне никто не едет помогать тк по ее понятиям только что родившая женщина не в состоянии справиться самой. Удивленно спросила - а кто еду будет готовить и убирать...
Я вот очень хотела, чтобы мама моя приехала и помогла. А она считала, что ребенка не надо глядеть до месяца((
А свекровь приезжала ВСЕГДА не вовремя, ни разу не предупредив о приезде. И до сих пор так приходит - звонок в дверь, здрасте.
я раньше парилась, кидалась чайник ставить, белье бросала стирать, сидела с ней часа два, говорить не о чем, ребенок спит или в садике, или в школе.
А щас мне пох. Приперлась вот недавно, я голову крашу в ванной, высунулась поздоровалась. Бросить все не могу:) она потопталась, выложила пакет сушек в прихожей, поцеловала внука в щеку и ушла.
И мне не стыдно. Сама КЛЯНУСЬ никогда без звонка не поеду к сыну своему.
Судя по еве свекровь должна топтаться у Вас на неделе, трусами окна помыть, дать несколько советов по воспитанию детей, а в выходной муж должен проследовать за мамой на дачу, потому что туда еще и сестра подтянется))) Вы главнее не вздумайте без совета со свекровью купить путевки или не приведи Господь закончатся подгузники.
Объясните мне (у меня самой маленький ребёнок), в чем заключается помощь с младенцем при наличии подгузников, стиральной машины, кухонной техники?
Если он не подводник или не моряк дальнего плавания, ни за что не поверю, что у него нет пары часов в неделю отпустить жену на маникюр.
Я не рассматриваю ситуацию, когда мужа нет. А почему нужен именно гибкий график? Назовите мне профессию, при которой человек вообще не имеет выходных. Да и что мы обсуждаем? Для того, чтобы жена могла раз в несколько недель привести себя в порядок, необходимо чтобы специально приезжала мама?
Ну вот у меня нет выходных-я преподаватель ВУЗа (по выходным заочники и Второе высшее). Почему бы и мужчине не иметь такой график. Кроме того, мамочке банально хочется поспать, погулять с подружками, в бассейн сбегать. Мало ли...
Ситуации разные, у меня вот муж уезжал на пару недель через пару дней после рождения ребенка, а у меня еще двое и дом и дороги пока практически нет. Приходилось возить детей в школу из школы, туда-сюда. Ну и вообще то посуду помоет, то приготовит че-нить вкусненькое, то просто поболтаем о том о сем :-)
Вы читали про отношения свекрови и автора? Их нет. Она не хочет с ней болтать, ей не надо возить детей по бездорожью.
В такой ситуации я бы просто отказалась от помощи, привлекла бы мужа к решению данной проблемы. Взрослеть надо, уметь разруливать вопросы, не нравится человек - ограничь с ним общение..
Ну вот, у вас нашёлся вменяемый ответ. У вас действительно та ситуация, когда помощь необходима. Хочется прочитать про те ситуации, когда родился один ребёнок, муж имеется, а родственницы (мамы, свекрови, тётки) приезжают помогать. Что они там делают?
Согласна, единственный пример, где помощь нужна а не просто приехали раздражать.
Вы в детдоме росли? да с мамой просто элементарно психологически легче. Я ей про свои страхи по поводу ребенка рассказывала (очень пугали врачи). Она меня успокаивала, жалела, кормила, по голове гладила. Давала поспать, постирушки делала, еду готовила, пока я безостановочно кормила грудью:)
Потом в 4-5 месяцев ребенкиных уже все устаканилось, мама звонила и приезжала просто поболтать.
Свекровь звонила в дверь, когда ей самой хотелось увидеть внучика. Пару раз я не открыла, мы оба спали.
ну при том, что не понимаете простого материнского участия. когда с мамой хорошо и спокойно.
Всё, я уже поняла,что не услышу тут ничего вменяемого, кроме как "с мамой хорошо и спокойно".
Ну он плакал сильно, я терялась, не понимала, что ему надо. Оставить на секунду боялась, вдруг заснет и умрет во сне, тут как раз на еве так произошло в то время. Я очень хотела есть, потому что он был на ГВ и и спать. Есть было некогда и нечего, не успевала готовить. 2002 год, никаких мультиварок:) Стиралки у меня тоже не было тогда.
Да я не уставала от стирок, я от постоянного напряга и ответственности с ног валилась. Мама когда приехала, я рыдала полчаса не могла остановиться. А она мелкого сразу запеленала, он стал спать по 3-3,5 часа днем, тут наступил рай. Я даже работать начала удаленно в журнале.
Читайте внимательней: интересует ситуация, где есть стиралка и мультиварка и всё необходимое. Уверена, была бы у вас вся необходимая техника, у вас нашлось бы время зайти в интернет и прочитать, как успокоить ребёнка и успокоиться самой. Вас никогда не интересовал вопрос, как справляются женщины без посторонней помощи?
Ну я рада за вас, а у меня не было. Жили на съеме, денег было мало. Памперсы были, да. Духовка мне не нужна была, я оттуда ничего не ела, кормила грудью.
Я ела вареную курицу, суп из нее же, пустые макароны и зеленые яблоки. Все остальное вызывало дикие крики и газы у ребенка.
Зеленые яблоки и куриный бульон и вызывают газы. Попробовать надо было печеные в духовке яблоки, печеную картошку, там же мясо...
Вы просто готовить не умеете. В духовке можно приготовить кучу блюд, не жирных и диетических.