Оставить ребенка по собственному желанию.
Очень прошу не переносить, больше всего мнений соберется именно в ТД. Нужны мнения и рассказы.
Ситуация такая: с мужем вместе больше 6 лет, ребенку будет 4. Отношения, мягко говоря, сложные. В моменты ссор и выяснения отношений всегда угрожает, что ребенка заберет и не факт, что я ее вообще видеть буду. Очень серьезно настроен, якобы. Планы какие-то продумывал всё. По сути же - ребенок ему объективно не нужен, в том смысле, что он не знает толком, что с ней делать в бытовом плане, мало проводит с ней времени, практически вообще не проводит. Ребенок скорее всего будет с бабушкой с его стороны. Знать точно не могу, конечно. Есть плюс - родня у него очень ответственная, и запустить ребенка не дадут ни в коем случае. Вот подумываю, что рано или поздно мы все равно разойдемся. И пришла мысль - огорошить его, и без предупреждения дать ему то, чего он якобы так хотел - определить место жительства с отцом. Для него это будет шоком, уверена. Я готова быть "воскресной мамой", платить алименты. Ребенка честно очень люблю. Но я не женщина-мать, не наседка, и страдать сильно не буду, не скрою. Я уверена, что плохо и ей не будет - она не "мамочница" и никогда ей не была. Суть поступка в том, что я работаю, но зарплата у меня пока копеечная, квартира, в которую уйду, нуждается в кап. ремонте, она непригодна для проживания ребенка. У меня пока средств на это нет. Как и не будет на нормальное наше с ней существование. Муж в своих угрозах четко сказал, что нормальных алиментов от него можно не ждать. Просто из принципа. Чтоб я "прочувствовала и пожалела". А с ним она будет жить в большом хорошем доме и полностью в достатке. Правда, более чем уверена, что не позднее, чем через месяц, муж будет слезно умолять меня забрать ребенка :D Я планирую после развода и переезда к себе начать спокойно "строить карьеру", и выйти на тот уровень достатка, при котором мне было бы комфортно жить с ребенком, если он ее вернет, либо давать достойные алименты. Мне не жалко любых сумм, лишь бы эти суммы у меня были. Отказаться думаю ни в коем случае не ради "свободы", бл.док и развлечений. Я просто хочу, чтоб ее жизнь была лучше, чем моя. Чтоб у нее все было.
Относительно мужа - чтоб он все-таки осознал, что такое - иметь ребенка, и что нельзя говорить гоп, пока не перепрыгнешь... Я понимаю, что выгляжу кукушкой, потому не обижусь на суровую критику. Что хочу - послушать о юридических моментах этой затеи,об опыте тех, кто так поступил, и просто мнения со стороны - сделали бы вы так и почему.
На мой взгляд - никакая вы не кукушка. Нормальная трезвая женщина и все делаете правильно. Не надо позволять себя шантажировать, вы это поняли и реагируете адекватно ситуации. Желаю Вам удачи.
хоть для меня и полная дичь так поступить, рассуждаете логично-холодно-трезво... только попробуйте официально не устанавливать место нахождения ребенка с отцом, попробуйте с ним договориться. Иначе у него будет больше возможностей для манипуляций.
Со стороны ваши размышления выглядят очень здраво. Я бы скорее в подобной ситуации делала бы все, чтобы ребенок был со мной. И это не плюс, это скорее мой эгоизм мамский.
Таким нельзя оставлять. И рожать от таких нельзя, не отвяжешься потом.
Шантажист херов.
Алименты для него определит суд. Не будет платить - адьес.
Если в характере вашего мужа шантажировать вас ребенком, то почему вы думаете, что он не продолжит заниматься этим даже тогда, когда дочь будет жить с ним?ТОлько в этом случае его шантаж будет заключаться в том, что вы не сможете видеться с дочерью столько, сколько вам хочется и тогда, когда вам удобно,есть куча возможностей не дать увидеться с ребенком не преступая закона.Кроме того уверена, что он не упустит случая пройтись по вам танком не стесняясь в выражениях непосредственно при дочери и вложить в ее голову совершенно кособокое отношение к вам, как к матери.Ну и кроме того, если его семья действительно такая ответственная, то через месяц никто к вам на коленях не приползет, бабушки с упоением и самопожертвованием начнут заниматься ребенком "которого бросила родная мать".По-моему, вам надо самоутверждаться и доказывать мужу состоятельность вашего мнения не на примере манипуляций с ребенком.Что вам мешает сейчас начать строить карьеру и готовить плацдарм для отступления?да, придется потерпеть сложные отношения с мужем, но когда вы будете более уверенно стоять на ногах, то и все провокации мужика можете послать ко всем чертям.
Правильные мысли, когда захочет вернуть, заставьте написать соглашение по сумме его алиментов.
В момент определения места жительства сразу же пропишите дни ваших встреч с дочерью.
Хотелось бы еще дополнить, чтоб совсем все понятно было.
Причина моего желания на самом деле немного глубже, чем кажется. С мужем мы уже расходились после сильной ссоры. Уехала с ребенком. Он очень настырно заявлялся чуть ли не каждый день, "погулять, развлечь" дочь. Хотя раньше у него даже мыслей таких не было. На деле же - просто мозолил глаза мне, и в уши лил всякое. Если при разводе я приму решение, что ребенок со мной - все повторится, будут постоянные угрозы, скандалы, навязывание своей драгоценной персоны. Оставить ребенка ему - значит дать понять, что не он всем рулит. Он меня всегда считает тряпкой, мямлей, не способной принимать решения и отстаивать их. Потому вертит как хочет. В то же время, это не тот человек, от которого можно уйти и забыть, он не оставит в покое никогда. Не знаю, почему. А вот так его огорошить - единственный способ поставить на место и быть уверенной, чтоб он больше не будет меня доставать. Даже если он откажется от такого расклада, и ребенок будет со мной, я буду рада, а он наконец поймет, что пора меня оставить в покое и я настроена решительно. Как-то так.
ребенок - это единственный для него способ вас контролировать. Не факт, что он отстанет, получив ребенка себе. Например, может не дать встречаться, или дать, но не так часто как вы рассчитываете.
Но мне кажется ваши рассуждения звучат довольно логично.и возможно вы поступаете абсолютно правильно
Учитывая характер вашего мужа, можно предположить, что нормально встречаться он вам с дочерью не даст. И велика вероятность, что вообще со временем попытается лишить вас прав на ребенка. И настроит дочь против вас, скажет, мама тебя бросила, не любит. Если вы к этому готовы, то делайте, что считаете нужным.
Лично я бы оставить ребенка не смогла.
Ну и будет ребенок расти в уверенности, что мать его бросила. Уж все объяснить ему и податъ в нужном ключе найдется кому. Еще один с детства несчастный человек с огромными комплексами.
Никакая Вы не кукушка. Вы реально себя оцениваете. Ребенку будет лучше жить с ответственной бабушка,главное, правильно постройте отношения и с ребенком и с родней, чтоб не препятствовали общаться и не говорили про Вас плохо
А мать которая использует ребенка для шантажа БМ, не позволяет ребенку видится с отцом и бабушкой или, наоборот, заставляет ребенка названивать отцу и требовать денег,орёт на ребенка, потому что он её раздражает, калечит ребенку психику, унижает - она лучше?
а почему нельзя быть просто нормальной матерью? к чему крайности? нормальная мать разве отдаст такую крошку ?
Мне не понять таких как автор. Дети - самое дорогое что есть в моей жизни.
Да кто ей даст навещать? Вы как из страны Утопии….
Ребенку все расскажут о том, кто его мама, и как и почему она его бросила.
Вот в этом я соглашусь. Я тоже думаю, что так будет. Поэтому, если автор реально хочет так поступить, то она должна всё обдумать.
У меня был пример такой ситуации и папашка там был прям копия вами описанный. И мать его типа интеллигентка семи поколений голубых кровей. Девочку приняли решение оставить с ними. Мама видела ее первое время раз в неделю. А потом маме все меньше и меньше стало надо видеть девочку, то работу новую нашла, то командировки, то мужчина новый (которому деть мало интересен был)
Так и жили не тужили. Лет через 5 мама очухалась. Построила карьеру, вроде как по жизни устроилась, решила что пора бы дочку забрать. А девочка уже сама не захотела
Положим, лично Вы не сможете "определить место жительства", таким образом его может "огорошить" только судья, причем с согласия отца.
Главную проблему (навязывание мужем своей персоны) вы не решите. Вам верно написали - он не будет вам давать с ней видеться, будет настраивать ее против вас. Я бы действовала иначе. Во-первых подождала бы еще - ребенок в 7 лет уже более готов и к расставанию и ему труднее напеть что-нибудь нехорошее. Кроме того, в этом возрасте ребенок начинает ходить в школу, следовательно, его труднее увезти и спрятать, в школу всегда можно придти, чтобы пообщаться с ребенком. Во-вторых, я бы готовилась, рассмотрела бы разные варианты - как именно может муж не давать видеться с ребенком, и что я могу противопоставить. В-третьих, с помощью психолога готовила бы ребенка.
я с читаю более справедливым тот расклад, при котором ребенок остается с папой после развода. женщине свою жизнь надо обустраивать как-то, как минимум карьерно и зарплатно расти, не говоря уж о других сторонах нормальной жизни. приезжать к ребенку при этом пару раз в неделю, брать на весь день, на выходными или каникулы, звонить каждый день. вот лааааафа!!!! но мужик канеш должен быть при этом нормальный. но от ненормальных и рожать изначально нечего.
Я далека от того, чтобы вас осуждать, хотя сама бы так не поступила. Вам очень правильно написали насчет того, что вы потом можете пожалеть об этом шаге. Потому что, если отношения между родителями плохие, то при раздельном проживании ребёнок, так или иначе, будет выбирать "кого любить больше - мама или папу", и выбирает, чаще всего, того, кто ближе.
Если всё-таки решитесь на такой шаг, посоветовала бы поддерживать хорошие отношения с бывшими свёкрами, раз уж считаете, что воспитание дочери будет на них.
Я считаю такой поступок диким.
Если вы не можете решить вопросы с отцом, чтобы он вас не доставал - это ваши проблемы и только ваши.
Через суд назначаются дни, по которым он может видеть дочь. В другие дни дверь не открываете, если что - подаете в суд. Ну это крайний способ, возможно есть и другие, более интеллигентные.
Не вижу ни одной причины, чтобы отдавать ребенка,.
Оставите дочь мужу - потеряете ребенка. Она Вам этого предательства никогда не простит.
И не надо оправдываться материальными проблемами, Вы просто боитесь трудностей неустроенной жизни с ребенком. Но, если вы с ним - настоящая семья, то эти трудности вас только сплотят. Потому что все должны понимать, что семья - это вместе не только, когда хорошо, но и когда плохо.
А счастье - не в подарках/детских комнатах/алиментах, жаль, что Вы этого не понимаете.
Я присоединюсь к мнению.
Дочке автора обьяснят "истинные мотивы" поступка матери в самом неприглядном свете. Ребёнок, скорее всего, будет винить себя за то, что мама ее бросила, у детей так голова работает чаще всего.
Автор сама, возможно, переоценивает свои силы и воскресное мамство ее добьёт.
В юридическом смысле основополагающие решения, касающиеся жизни ребёнка, принимает тот родитель, с кем ребёнок остаётся. А поскольку папе есть, на кого сбросить ребёнка в бытовом плане, то за мамой скорее всего на коленях через месяц никто не поползёт.
В общем, автор, исходите из худшего возможного варианта развития событий, а он и в самом деле очень возможен, и в самом деле очень хреновый
Худший вариант не возможен, он 100-процентен.
Ребенок будет оставлен на свекров. Они - люди старой формации, и у них гинетически в голове заложено, что ребенок должен быть с матерью, а если нет - она тварь и предательница.
БМ автора ... не любит, мягко говоря.
То есть, дочери будут как минимум в 3 рта петь, что мамашка тебя бросила и усвистела строить новую щасливую жизнь без тебя, а вот еще родит себе ребеночка нового, и тебя вообще позабудет, сиротинушка ты наша.
ну план хороший, реализация - отвратительна. хотите, чтобы ребенок жил у мамы мужа - надо очень полюбовно себя со всеми вести. с свекровью задружиться-пообщаться-пожалиться о нескладывающейся семеной жизни. порассуждать, что вы могли бы делать в случае развода, например в другую страну уехать, вас подруга зовет, только с ребенком тяжеловато будет. короче сделать всё так, чтобы свекрови САМОЙ в голову пришло забрать ребенка, и она вас еще уговаривала бы. с мужем при этом тоже желательно мирно расставаться, типа: "ты очень хороший, это я тебя недостойна".
а насолить мужу вы таким образом не сможете, он вам потом так насолит, что локти до конца жизни кусать будете. если хотите насолить, то вам придется с ребенком выйти замуж за очень влиятельного мужчину, или с ребенком же сделать головокружительную карьеру. смогёте так? если нет, то даже не начинайте пытаться насолить.
Лично знаю таких мам, как вы, в итоге дети забыты матерью и отцом. Дети воспитываются бабушкой. Не знаю, что у вас и как,и что за муж, но яб за своих боролась бы до последнего. Может я наседка, (скорее всего), но блин, этож дите твое. Я даже спокойно писать не могу об этом. Муда огорошить? Ну хз, может он вообще потом лишит вас прав, мотивируя тем, а она сама вот отдала. Не знаю, яб боролась. Крыша есть, на кусок хлеба есть. Уже хорошо.
