навязчивая идея
Не переносите в квартирное, просто порассуждать.
Есть я, муж, 2 маленьких детей. Мне от родителей досталась трешка небольшая в плохом районе. Живем в ней. Но я брежу трешкой от 80м, сделать ремонт, какой хочу. Есть 2 варианта:
1) копить с мужем на первоначальный взнос и брать ипотеку (пробовали с 10% - не дали). У мужа маленькая белая, я ИП.
2) подождать, пока достроится дом (есть на примете), продать эту квартиру, добавить мат.капитал и купить большую трешку. Квартира, в которой мы живем, оформлена на мою маму, прописаны она, я и мои дети. Не будет ли муж претендовать на долю, так как мы в браке, если новую квартиру будет покупать моя мама на себя?
Я бы хотела 1 вариант, но муж 1) не хочет связываться с ипотекой, не имея 50% первоначального взноса, 2) не хочет экономить вообще, а его мама имеет 3 квартиры, но участвовать в нашем жилищном вопросе не желает.
Я потихоньку схожу с ума, с мужем ругаемся на этой почве, его все устраивает, а мне хочется своего дома и уюта.
Подговорите маму сказать вам "а не зажились ли вы, детки, в чужом" и указать на дверь. Вот когда жилье действительно понадобится, тогда и можно ожидать шевелений от мужа. А пока у вас у обоих ничего нет, но при этом вы почему-то оба считаете, что есть. И ожидаете чего-то от родителей.
Я поднимала такую тему с родителями, они категорически против. Это не по-человечески. они последнее нам отдадут.
Я то понимаю, что нам по 30лет, у нас ничего нет. И это кретинизм жить и ничего не нажить. Дилемма в том, что я готова ужаться и копить, муж нет. Но и продавать родительскую квартиру и покупать общую тоже несправедливо, его же мама не хочет участвовать.
У него подход прагматичнее, похоже :). Есть - живем. Нет - шевелимся. Над вами не капает, шевелиться не надо (тем более что на квартиру шевелиться надо очень быстро). Его мама не хочет и точка, выкиньте уже мысли о ней из головы, только себя травите.
А понятия справедливости вообще практически не существует.
Так что же делать? Я в принципе не хочу вложений ни с одной, ни с другой стороны. Как мужа простимулировать на накопления? Как до него донести, что надо экономить, чтобы что-то купить?
Пятница, суббота у нас пиво, деликатесы, заказ еды на дом, в будни обязательно надо в магазин что-то вкусненького купить. Еда выкидывается, так как надо постоянно что-то новое, свежее. Эти излишки выливаются где-то в 40-50тр в месяц.
У кого деньги в доме? Кто хозяйка, Вы? Зачем надо кого-то уговаривать экономить? Нужно просто все взять в свои руки, что касается покупки еды и не нужно будет ничего обсуждать.
У мужа его карточка, ходит и покупает то, что ему хочется. Раньше у нас был общий бюджет, но мамО вмешалась и научила его, что его жена из него все соки выпила, у него даже нет никаких личных накоплений, так нельзя, денег мне больше не давать, так как я все себе ныкаю. Кроме того муж замечен был в переводах больших сумм маме. Сейчас вроде не дает, но осадочек остался. Я родителям денег не даю, они не просят.
Я подавала на развод, после чего ситуация выровнилась. Денег маме не шлет. Я знаю, сколько у него на карте, наличку вроде отдает. Я же не могу у него карточку забрать...
Своя карточка, говорите? Что хочет то и покупает? Тогда у него должна быть и своя кастрюля и своя полка в холодильнике. А так же стоит поднять вопрос: надолго ли он к Вам?
Вы считаете странным, что мама не готова участвовать в вашем вопросе расширения жилплощади?
Да, считаю. Ее не смущает тот факт, что ее сын, который должен обеспечить свою семью жильем, живет на площади ее родителей. Он у нее единственный сын. Мои родители и с детьми помогают, и предоставили нам квартиру, готовы ее переписать на меня, прописать мужа, разрешают продавать, чтобы улучшить жил.условия. Его же мама "обеспечивает" себе пенсию, в то время, как мои родители все детям, все внукам. Фин. положение у них одинаковое. Все на пенсии, но работают.
Я считаю, что вместо покупки очередной однушки, могла бы нам в долг дать на первоначальный взнос. Но я не лезу, это не мое дело. Она мужу поет, вот разведетесь, выгонит она тебя, пойдешь в ту квартиру.
Давайте по-честному... Вы же видите, что Ваш муж не может обеспечить Вам жилье? Вы приняли решение родить двух детей. Что Вами двигало? Ваша уверенность, что вы сможете его изменить!!! Это неправильно. Надо судить мужчину только по поступкам. Если он на ранней стадии Вашего совместного была не озадачивался проблемой собственного жилья, то и не будет этого делать впредь, у него в наследстве будет 3 квартиры и так. Ваши родители помогают Вам потому что видят, что дочка вышла не за олигарха, муж заработать прилично не может, но парень вреде неплохой, детей любит, вот и помогают. Опять же дочка разведенка с двумя детьми не сильно востребованный товар на рынке невест.
Мы жили в этой квартире, его мама всегда говорила, что выйдет на пенсию, продаст квартиру в которой она живет, отдаст нам. То есть обрисовывала эту картину, что мол, мой сын не гол как сокол, потерпите три года, купите хорошую квартиру. Прошло 5 лет, она вышла на пенсию, но решила продолжать работать, про квартиру велела забыть.
Я считаю, что не надо было обещать. Я ведь жила с этой мыслью. Теперь, когда все переигралось, меня не устраивает, что мы живем в родительской квартире и будем продолжать здесь жить. При этом его мама решила свой вопрос с доходом на пенсии, у него мотивации покупать что-то нет, так как если что есть куда уйти. В проигрыше остались только мои родители, у которых осталась голая пенсия.
Автор, в какие видимые причины были продавать квартиру только по выходу на пенсию? почему не сразу? Запомните раз и навсегда, что если хотят подарить (продать) то это делают сразу, а не потом.
Она живет на севере, типо выйти на пенсию, продать квартиру и уехать в другую (тоже ее) к матери в другой город. Теперь я понимаю, с выхода на пенсию прошло уже 2 года, ничего она продавать не будет. Более того, купила за это время еще одну квартиру. Можно было продать трешку, она живет одна, мы к ней не ездим, купить однушку, остаток нам отдать, она не хочет. Можно было накопления дать в долг, тоже не хочет.
Сыначка устроен. Мне просто это поведение неприятно. Меня за лоха держат?
В жизни не все так, как хотите вы. У Вас даже муж не такой, какого хотели
Свекровь - хорошая мама. И вообще молодец: не считает нужным надеяться на детей и их помощь, полностью заботится о себе сама.
Если бы в свое время не пела серенады о том, что еще чуть-чуть и я вам тоже помогу, то да. А вот при таких песнях в прошлом она просто травит семейные отношения сына. А мои родители лохи, что дали нам квартиру, что помогают, что не просят у меня денег?
Ваши родители - тоже хорошие мама и папа. А вы с мужем - инфантильные дети, почему-то родившие еще двоих детей.
Ну где я инфантильная? То, что родили двоих, опустим, так как в декрет я не ходила почти. Всегда работала. Я хочу жилье, муж не хочет. Я не могу накопить на него одна, я не могу взять ипотеку одна.
Аргумент мужа - нужен большой первоначальный взнос, но копить он не хочет, маму попросить дать в долг не хочет.
Инфантильная, еще какая! Рожать детей с мужем-альфонсом, не имея возможности САМОСТОЯТЕЛЬНО обеспечить их нормальным жильем - детство и безответственность.
Про мужа вопрос ставите неверно: он не копить не хочет, он ничего не хочет делать для Вас и для своих детей. И самое странное, что Вы это не понимаете. Будто Вы замуж выходили не за мужа, а за его маму.
Ваша самая большая проблема в том, что на заре ваших отношений вы думали "Вот женится на мне и все измениться, он ради меня и квартиру купить, и мама его тоже будет нам помогать, как мои родители"
Нет, эти ее обещания давались уже в браке. Оправдать тот факт, почему мы живем в квартире моих родителей.
Откуда мы-то знаем, начнет он себе в чем-то отказывать или нет? Это же ваша семья, ваши дети, ваш муж. Вы их знаете, не мы (уж мужа-то вы явно хорошо знаете, раз двоих от него родили).
Пока что у вас просто ситуация "кто в лес, кто по дрова". Вы присматриваете квартиру, вовсе не имея денег на ее покупку. Муж спокойно живет в квартире тещи, которую вы же почему-то назвали своей.
Я потихоньку схожу с ума, брежу новой квартирой, ремонтом. Хочу общее гнездо. Муж ничего не хочет. На фига себе в чем-то отказывать, если все есть... Мы ссоримся на этой почве.
Не надо ссориться, а то останетесь без мужа, тогда уж точно не до квартиры будет.
А зачем муж, с которым "смотришь" в разные стороны. Что это за брак, где каждый сам по себе.
