Дети о бездетности
У меня нет детей. И не будет.
Есть сестра. У нее 2 детей.
Семейный обед. Человек 10. Говорим тосты. 5-летний ребенок ( отмечу, что развит не по годам) за столом вдруг ни с того ни с сего говорит: " давайте поболеем за Катю (это я). Дедушка, ты будешь болеть за Катю?" Дедушка уточняет, в каком смысле он должен болеть зачем и почему.
5-летний ребенок отвечает: " чтобы у Катечки обязательно, обязательно родились детки". Немая сцена. Я готова провалиться сквозь землю.
Следующие выходные. Теперь семейный ужин. 5- летний ребенок спрашивает у дедушки:"дедушка, зачем тебе дети?" Дедушка:"чтобы были внуки!" Ребенок:"а еще?" Дедушка: " только за этим". И так раза четыре.
Я - "ой, значит, я тебе не нужна, раз у меня детей нет". Спрашиваю с улыбкой, спокойно.
10-летний ребенок :" у тебя обязательно, Катя, будут дети!" Я : " не факт". Ребенок:"факт! Обязательно будут".
Че то эта семейка меня затрахала. Я уже со своей бесплодностью смирилась и веду совершенно гедонистический образ жизни, который меня полностью устраивает. И вообще ни с кем и никогда не обсуждаю эту тему.
Но родственнички, похоже, очень любят помусолить эту тему. И похоже, что делают это в присутствии детей.
Я сейчас на даче. Лежу и думаю, может взять, прыгнуть в машину и поехать к себе домой, где никто не будет своим нетактичным поведением меня расстраивать... Или такой разгон маме и сестре устроить, чтобы они до конца жизни не заикались об этом даже в мыслях своих.
Вопрос - могли ли дети 5-ти и 10-ти лет отроду самостоятельно озаботиться отсутствием у меня детей настолько, чтобы такие реплики отпускать.
Сами нет, а вот от кого услышали и где - неизвестно, возможно, то, что они услышали, даже не относилось к вам)
Меня так трясет. Я почему то маму и сестру в этом виню по определению.
Мне больно и мне хочется такой разговор с ними провести, чтобы им стало стыдно и тоже больно.
Позиция слабака, я знаю. Но я не справляюсь сейчас с собой и эмоциями. Блин заплакала опять((((
Десятилетка и сам допер. А пятилетка и в магазине может подойти и спрость а Вы булочку своему ребенку берете, а он в садике или забрали уже.
Зачем кого-то винить в своих бедах? Дети спрашивают и родители что-то объясняют..
А свои проблемы надо решать вам: Смириться. Взять опеку.
Но пока у вас это проблема. И все, что вокруг этой темы будет вас огорчать. Но это в вашей голове в первую очередь.
Во втором случае Вы сами сморозили чёрти что, из-за этого тема и всплыла. Ну а вообще, имхо, да, могут, но не озаботиться, и не из-за Вас конкретно, а потому что везде вокруг дети, поэтому они считают само собой разумеющимся, что и у Вас тоже будут кога-нибудь.
А мама\сестра-то знают о ваших делах или Вы им предоставили возможность самим голову ломать и додумывать?
Мама и сестра в курсе про несколько неудачных беременностей.
Месяц назад вообще был финиш. Сестра пошла к "бабке" по своим делам и разговор про меня зашел. Она позвонила сообщить мне, что бабка меня ждет.
Я попросила ничего мне не говорить о том, что сказала ей бабка про меня. И сказала, что никуда не пойду и тема с детьми по медицинским показаниям у меня закрыта.
С папой -да, не сдержалась. Сглупила. Но и он мог бы потактичнее быть.
+100. Мерзкий ответ от отца, которому глубоко наплевать, как он ранит родную дочь своими словами. Многие папаши начинают плевать на дочерей, когда те становятся взрослыми женщинами.
Дедушка был застингут врасплох...
Ему нужно было ответить внуку: "знаешь, мне просто нравилось трахать бабушку, а она два раза залетела"?
А неважно что врасплох. Это все равно, что при инвалиде ответить- мне нравятся только абсолютно здоровые люди, остальные мне нах не нужны в моей жизни.
Некорректное сравнение.
И вопрос был не про нравится-не нравится. А про то, ДЛЯ ЧЕГО.
Вот если бы человек при инвалиде ответил "люди нужны для работы" - это было бы конгруэнтно.
Но... это же не значит, что инвалидов в расход, верно? А значит просто, что для работы они не годны.
У вас что-то личное?
И - да... при прочих равных здоровый человек ценнее, чем нездоровый.
Ничего личного, просто не переношу нетактичных людей. Иногда можно свое мнение и не озвучивать, если оно ранит близкого тебе человека.
Ну почему же, бывает конечно. Потом стыдно. А тут дедушка несколько раз еще повторил свою глупость, и до него и потом не доперло ничего.
Ну так он с внуком разговаривал, а не с Вами, он тоже не мог, наверное, предположить, что у Вас ума не хватит влезать в разговор.
Если человек находится в этом же помещении- ему может уши закрыть, чтобы не слушать "чужие" разговоры? :) Ну и дедушка все сказал как есть- дети ему нахер не нужны, а только внуки. Я сама детная, но меня бы такой ответ поверг бы в шок, и я бы об этом не промолчала. Обиделась бы и очнеь здорово. Тупее ответа трудно придумать.
А меня не поверг бы совсем, потому что разговоры с детьми - это одно, а отношения взрослых - другое. Автор сама спровоцировала и сама же и расстроилась.
Где автор спровоцировала? не она же этот разговор начала. А дедушка мог бы быть потактичнее даже без наличии тут же безденых людей. Что это вообще за ответ, дети нужны только для внуков? Говорю же, и при наличии у меня детей, такой ответ был бы обидным.
У всех разное восприятие:) Она влезла, причем именно со своей колокольни, уже агрессивно настроенная. А дед-то, может, вообще в виду ничего не имел и думал, что разговаривает с внуком.
Если беременности были, значит не наглухо бесплодны? Вспомнила про подругу. У нее было несколько неудачных беременностей, врачи только руками разводили не вдаваясь особо в причины - выкидыш и выкидыш. Она уже отчаялась, но при последнем выкидыше ей посчастливилось встретить Врача с большой буквы. Та взялась за подругу, выяснила причины (гормоны мужские преобладали), удивилась, что с такими гормонами вообще получалось забеременеть, нвзялась лечить ее - поправила гормональный фон для начала, потом разрешила забеременеть, вела беременность. Во второй половине беременности выяснилось еще, что шейка матки слабовата, она ее зашила(!), чтобы доносить плод до нормального срока. И так три раза :) сейчас у подруги дом полон детских голосов, трое замечательных здоровых малышей. Вот не попадись тогда та врач - и подруга так и осталась бы бездетной с неудачными беременностями в анамнезе.
Извините, что наступаю на больную мозоль, но может устами младенца глаголет истина и не все еще потеряно?
И что вас так удивило в зашивании шейки матки? Обычная процедура при ИЦН. Или шьют, или кольцо надевают. Швы надежнее.
Приехали как-то в гости к однокласснице мужа (она замужем), ей за 40, детей нет. Моему сыну было 5-6 лет, он зашел, походил по квартире, потому подошел к хозяйке и спросил - "а у Вас деток нет? а почему?"
я тоже чуть не провалилась сквозь землю.
Ничего подобного мы ни при нем, ни вообще никогда не обсуждали. Не было повода.
Вот-вот. У меня тоже похожая ситуация была. Разговаривали с одноклассницей по скайпу, она мне ровесница, детей нет. Подходит мой ребенок 8 лет отроду и спрашивает, с кем, я разговариваю. Обьяснила. Вопрос:
- А сколько у нее детей.
- Нисколько, у нее нет детей.
- А почему?
Я аж растерялась.
- Не завела пока, - говорю.
- Ей надо детей, - на голубом глазу заявляет мой ребенок. Сты-ыдно было... тем более я знаю, что однклассница детей в принципе хочет, но вот не срасталось.
Но я в общем понимаю, откуда это взялось. Среди моих подруг, с кем постоянно общаюсь, все поголовно с детьми, некоторые с 2-3, бездетных совсем не осталось. Так что ребенок просто удивился такому редкостному факту, расценил его как неправильный и захотел немедленно его исправить. Так что и обсуждать не надо, дети сами наблюдают и делают выводы.
И у нас оттуда же. Нет ни одних знакомых без детей. Он видимо даже не понимал, что так бывает.
Походил, понял, что детей в квартире нет, поиграть не с кем, потому и спросил.
Чтобы в следующий раз не краснеть за сына, надо было сразу после его: а почему у нее нет детей, ответить:" тебя, соплю, спросить забыли". Больше он во взрослые разговоры не смешивался бы.
С чего вы взяли?;-)
Для многих детей это послужило бы поводом продолжить разговор в подобном стиле:-D
"Да, вы забыли меня об этом спросить, динозаврихи. А надо было!"
Нет! Это не тот же случай. Вы приехали впервые. А тот ребенок не впервые знает автора и знает про отсутствие детей. Это не наивное удивление при первой информации. Это просто повтор того, что взрослые обсуждали дома. Ребенок же УЖЕ знал, что нет детей. Для него эта тема давно не нова и перестала быть интересной, потому что ребенку до этого дела нет, кроме первого раза.
Дети явно слышат разговоры взрослых о вас и отсутствии у вас детей. Поэтому и реплики такие отпускают
Во втором случае- ваш дедушка четырежды дебил, раз смог такое сказать в вашем присутствии, и ответ ваш вполне себе адекватен.
А сквозь землю пусть проваливаются родители этих джетей, которые позволяют себе такие разговоры.
Ну и еще вы остро воспринимаете вес разговоры на данную тему, даже если они к вам не относятся. Некомфортно вам там- взяли и уехали, в чем проблема-то?
Не уехала, потому что обещала сестре отвезти их га моей машине через несколько дней. А так типа подведу.
Но сейчас я так зла, что может пусть и едут на электричке.
Ну и еще момент - не хочу показать им, как эта тема меня задевает.
Они и так знают, что вас эта тема задевает. Я б уехала, пусть едут на электричке, не развалятся. Или пусть попридержат свои языки.
А вам нужно учиться так не реагировать, такие разговоры будут всегда.
Скажите маме и сестре что не хотите слушать и детям пусть скажут. Блин дети тосты за здоровье произносят. Похоже родня думает, что поддерживают и верят что все будет хорошо.)
Если бы смирились - не реагировали бы так на вопросы детей.
Давайте, еще устройте всем разгон за то, что дети посмели с вами об этом поговорить.
Ну пустб дома сиди тогда одна. Пусть в суд подает на магазины игрушек, а чо, соль на раны сыпят. А еще предлагаю при безруких руки прятать, то же самое, напоминаем своим видом об утрате.
Крестная моего сына не может родить. И очень переживает. Это не мешает ей любить племянников, крестников и активно обсуждать их жизнь.
Да, мы знаем, что ей не сладко. Мы не задаем ей идиотских вопросов, но и она понимает, что живя в социуме надо принимать бездетность как неибежность, и не превращает нашу жизнь в вечный фарс.
Сильно сомневаюсь, что дети сами озаботились появлением детей у вас.
Конечно, это ваши родственнички.
У дочери с 4 до 7 лет вопрос детей в семье был самый актуальный, она об этом говорила без остановки и обсудить старалась со всеми, кто попадал в ее поле зрения. К 7 годам острота спала и вместе с тем пришло понимание что кому можно говорить. Вы сами зациклены на этом вопросе, поэтому вас так задевает. На самом деле дети, что 5-летние, что 10-летние могут задавать вопросы про детей без всяких задних мыслей, они только изучают мир и не могут понимать всех жизненных нюансов.
Как с пятилеткой обсудить все тонкие темы и острые углы. Он вообще еще в мире не разобрался ,кто на ком стоял, а вы хотите, что бы ему объяснили, что людям у которых нет детей нельзя говорить, что у них нет детей? Про толстую тетю нельзя говорить, что она толстая? А про негров, что они негры? Пятилетке можно объяснить то, с чем он сам уже столкнулся в жизни - что неприлично ковырять в носу, толкать девочек и просить погладить мамину сиську. А все остальное он впитывает уже по факту произошедшего. Произошло - объяснили, не понял - еще раз объяснили.
А тут... Он еще толком не знает, как и откуда вообще появляются дети, а ему уже нужно объяснять, почему неприлично о детях разговаривать с тетей Машей.
а нет ничего в этом неприличного.
не размазывайте свои комплексы по другим.
я смотрю по топу, что вам очень нравится аббревиатура УО. У меня обычный ребенок, где то он понимает, что такое неприлично, а где то нет, потому как не сталкивался еще с этим в своей жизни.
Дети всегда задают вопросы на тему инвалидности, например, но только тогда, когда они это увидели вживую. А до этого - можно сто раз объяснять, он не поймет. Мы ведь про пятилеток говори, да?
а до этого вы с детьми говорите только о прекрасном?
все эти темы я с ребенком обсуждало ДО, единственное, что не успела обсудить - это топлес старушечий, но тут уж простите, бабка сама виновата.
Когда ребенок в 6 лет у бассейна в отеле увидел уши спаниеля, висящие до живота, морщинистые и реально уродские. он от неожиданности громко сказал, что это ужас как не красиво и бабушке не прилично так ходить. И да. мне было плевать на возмущение этой бабки.
Младых дев на пляже топлес он видел, реакция была спокойно-интересная :)
УО употребляю, т.к. искренне не понимаю, почему для вас и вам подобным простые вещи, которые нормальный ребенок в 5 лет хорошо понимает,не нормальны и вы считаете. что вас, простите засранец, может позволить себе быть безтактным - потому что онжеребенок?
вот поэтому для меня такие дети УО!!!!
Детей не только рожают, их еще и воспитывают, нормальные родители, нормальных детей. Если ребенок с отклонениями, тут конечно ничего не сделать.
Хорошо, что вы в своем ребенке так уверены :) И да - вы молодец и таких как вы - единицы. Вам бы только персенчику попить на досуге, что бы не раздражаться из-за пустяков и не оскорблять окружающих. Да. И грамоту тоже можно подучить. Я - за разностороннее развитие, а не только за тактичность.
когда заканчиваются аргументы, начинается грамотность :)
у меня с нервами все в порядке.
Оскорбление окружающих? да что вы, разве можно, просто не сталкивалась с такими как вы и видимо живу в другом мире, где на негра дети пальцем не показывают, на китайца тоже, где женщина без детей не является предметом обсуждения родни и ее детей, инвалид также не является предметом усмешек ни взрослых ни детей и что такой не прилично и интимно детям известно с момента, как они способны понимать.
И живу я в России :)
но мне понятнее теперь, после этого топа, почему Россию и мамашек так часто ругают там :(
ПС за что вы, меня лично не интересует вот совсем. Занимайтесь развитием своих невоспитанных детей.
Чтобы не было обид, можно спокойно попросить не обсуждать эту тему. У меня тоже было 2 темы (не касающиеся детей), которые я просила родственников мужа не обсуждать в моем присутствии. Не знаю что они про меня думают, но темы эти на семейных встречах больше не поднимаются. Правда, это касалось только взрослых. Если кого-то из подрастающего поколения со стороны близких мужа мой больной вопрос заинтересует, объясню почему я не хотела бы об этом говорить. И я уверена, что на этом тема будет закрыта на многие годы. А уж почему нельзя договориться со своей семьей (мамой, папой, сестрой и т.д.) не затрагивать больные вопросы, мне вообще не понять.
Позиция автора, что все должны обходить детный вопрос стороной, не конструктивна. Разным людям неприятно разное. Моя подруга, будучи бездетной, очень любила играть, разговаривать и вообще возиться с детьми, и даже обижалась на нас (подруг), когда мы сворачивали "детские" разговоры. Кстати, в 38 лет после 15 лет непрерывного лечения, полностью разуверившись в современной медицине, она усыновила 2 детей, а после 40 совершенно самостоятельно (в смысле без всяких мед.вмешательств)родила еще 2 своих.
Моя пятилетка постоянно говорит что когда вырастет у нее будут дети, сколько детей. Что у всех должны быть дети. Просто ребенок примеряет на себя ту роль, которую видит перед глазами каждый день - роль мамы. Подрастет и начнет другие роли на себя примерять.
Вам надо научиться резко отвечать детям, при том так отвечать, чтоб они задумались о сказанном. Я бы сказала что то типа – я не хочу детей, от них одни неприятности, нудят вечно, грязь разводят, траты на них не оправданы, мне не нужны дети! Нормально в отпуск не съездить, везде с собой надо такать, вон посмотрите на вашу маму, как привязанная, мне лично такое не нужно!
@Вопрос - могли ли дети 5-ти и 10-ти лет отроду самостоятельно озаботиться отсутствием у меня детей настолько, чтобы такие реплики отпускать. @
Думаю что даже если с ними эту тему обсуждать дети такого сказать не могут, они мыслят по-другому, и уж для них совершенно наплевать будут у вас дети или нет. Какая-то хилая разводка.
С детьми явно разговаривали, но при этом совсем не обязательно, что в том ключе, который мог вас обидеть. Когда моя сестра вышла замуж, дочке было 4. И ее очень интересовало, будут ли теперь у нее дети. Вполне вероятно, что и ваш пятилетка просто сам спросил у мамы или бабушки, "будут ли у Кати дети". А если ему ответили что-то вроде "надеемся, что будут", он вполне мог предложить поболеть за вас. Моя бы на такое "надеемся", точно начала бы выяснять, а почему "надеемся", а разве может не быть? И даже ничуть для вас не обидное "пока с этим есть проблемы, но мы надеемся, все будет хорошо", вызвало бы в любящих вас племянников желание поддержать, как умеют. Тем более, как я понимаю, вы не очень посвящаете родных в свою ситуацию.
Родные были в курсе о нескольких неудачных беременностях. И о том, что по мед показаниям вопрос закрыт. О чем я должна была еще их проинформировать?
Я уверена, что все разговоры, которые были, они были в ключе, который меня не мог обидеть. Но сам факт этих бесед и выводы, которые дети сделали из этих бесед привели к таким вот репликам.
Отвечая ребенку, что "надеемся" будут, можно было предположить что ребенок будет ждать ну когда и прочее.
Как я уже писала, для меня очевидно, что надо было не обсуждать это при детях.
А идеальный вариант - сказать, что обсуждать это неприлично и воспитанные дети об этом со взрослыми не говорят.
Дети у сестры вменяемые и управляемые. Если им объясняешь что-то - они принимают это к сведению.
Я понимаю, что предвидеть, как оно все выйдет, может сестра и не могла. Но сейчас думаю, она с ними поговорит, и все будет ок.
это всё означает, что родные за вас переживают и дети это слышат.
Я бы на вашем месте поговорила с племянниками на тему того, что не всем дано иметь детей, но можно и другими способами приносить пользу людям.
Конкретно мой ребёнок в 5 лет мог озаботиться таким вопросом совершенно самостоятельно, без каких-либо посылов с моей стороны. Т.к. постоянно анализирует всё, что видит и слышит, делает выводы и проверяет их правильность, задавая вопросы. И в 5 лет вполне могло не хватить деликатности не задавать этот вопрос в лоб.
Вы и про десятилетнего серьезно спрашиваете?;-)
Мой ребенок в шесть лет знал, что дети как бывают (и в общем и целом - ИЗ ЧЕГО бывают), так и не бывают.
Читал в то время Вики запоем, про исторических деятелей. Спросил, почему У Крупской не было детей. Я сказала ему, что она посидела на камушках холодных и простудила органы, которые ответственны за вынашивание детей.
В принципе, мог бы и сам это узнать.
Он не Крупскую читал, а статьи в Википедии об исторических деятелях. Биографию Ленина, Сталина и пр.
Сейчас из книг что читает? Всадника без головы и еще какую-то книжку про подростков во времена Блокады Ленинграда - бабушка питерская ему нашла книгу времен своего детства))
И учебник по английскому для 7 класса))
Вполне возможно, что они просто хотят двоюродных братьев-сестер. Например, кто-то из друзей хвастался своими родственниками-детьми. Спросили у мамы-бабушки почему у них нет "двоюродных", те объяснили, что сейчас у Кати нет, но они обязательно будут. У моего брата и сестры мужа нет детей, мои дети переживают по этому поводу, причем сами переживают. Мы в семье эти темы совсем не обсуждаем.
Что вы так все принимаете-то близко к сердцу? Скажите племянникам, что вы любите их как своих родных детей и что ваши дети - это они и есть, вы же одна семья. К тому же действительно, не зарекайтесь. Моя подруга не могла иметь детей никак и никогда, а вдруг стала мамой маленькой годовалой девочке, которую мы все обожаем.
Лично я, как человек пошедший через бесплодие, в Ваших словах увидела только зацикленность и озабоченность! Я сама прошла через все это! Скрывала от всех свою проблему! Даже от родной мамы. Прошла через операцию и много других неприятных процедур. Мама до сих пор ничего не знает! Именно потому, что для нее мое бесплодие было бы гораздо более тяжелой ношей, она бы смириться с этим не смогла бы и все время об этом переживала и говорила. Я ее нервы поберегла.
Мальчик 5 лет проявляет естественное для его возраста любопытство о деторождении. Мальчик 10 лет искренне за вас переживает и думает, что Вам так будет лучше. А Ваша фраза: "ой, значит, я тебе не нужна, раз у меня детей нет". - выдает с головой что для Вас эта тема "жива" и ни фига Вы с этим не смирились. Думайте: или Вы перестаете на все это так остро реагировать или решаете проблему: ЭКО, сурмама, приемный малыш! все в Ваших руках!!!!!
Дети... они такие дети :)
Автор, детские уши - это самые чуткие локаторы в мире, они способны слышать взрослых даже тогда, когда слушают аудиосказки или смотрят мульты. Взрослые о многом говорят между делом, а детское ухо всегда наготове.
Понимаю, тема больная для вас, но не до такой степени, что бы зацикливаться от пятилетки. У него свой мир и восприятие, а услышать он мог что угодно, не касающееся вас совершенно.
не знаю, я бы этому ребенку сказала, что очень болею и не могу иметь детей, но очень хочу, поэтому такие разговоры меня очень расстраивают.
Маленькие засранцы просто невоспитанны, родители мало того что позволяют детям слушать свои разговоры, которые для их ушей не предназначены, так еще и не учат их, когда, кому и что можно говорить.
А вообще, вам пора отрастить шкуру и не воспринимать любые разговоры вокруг о детях, как укол вам лично.
У меня нет детей, так родственники и их знакомые просто с ума меня сводят "когда у нас будут правнуки? часики-тик-так" и прочее. Надоело раздражаться и отшучиватья, просто мимо ушей пропускаю.
"Маленькие засранцы просто перевоспитаны, родители мало того что позволяют детям слушать свои разговоры, которые для их ушей не предназначены, так еще и не учат их, когда, кому и что можно говорить."
Невозможно заткнуть пятилетке рот, когда ему пришла какая то мысль в голову. Воспитанность тут вообще не при чем. Родители могли вообще не обсуждать эту тему при ребенке, как ему заранее сказать, что "При тете Маше говорить о детях нельзя?"
+1 ага, дети они такие, зачем акцентировать внимание на "при тете Маше не надо говорить о детях", это только подтолкнет их к обдумыванию и "а почему" уже не избежать.
естественно. Я на своем убедилась, что неожиданная мысль может прийти к нему в самый неподходящий момент. Иногда в этот момент хочется провалиться к центру Земли ))
А еще я замечала уже, (не в обиду бездетным) что те женщины, у которых нет детей, относятся к сказанному маленькими спиногрызами, очень серьезно, как ко взрослым репликам. А дети в этом возрасте очень часто мыслят и разговаривают по принципу "по воде плывет кирпич, а с утра я чистил зубы"
Ну хотя бы тосты не произносить.) А так да. И магазине могут спросить а где ваш сын.
Думаю если толпа взрослых у чайника тереться будет, чаек нахваливать, то 100% ребенок нальет себе сам и откушает сей каркадэ.)
Культуру пития нужно в семье прививать. Если это бутыль водки и килька на газетке, то да, при ребенке не надо. А хорошее вино на праздничном столе в красивых бокалах- очень даже гуд :)
не буду с этим спорить :) По мне так и водку с килькой можно, но редко :) Ребенок замечает не бутылку на столе, а пьяных взрослых. Я по себе это прекрасно знаю, я застолья вообще в детстве не помню! А они были. Но четко помню пьяного отца с его друзьями, безо всяких застолий. Я вообще не видела, как они пьют там на кухне или в гостиной. Но вот их поведение помню четко.
Угу, вы воспитаны лучше, поэтому на 5тилетнего ребенк говорите - засранец.
Скажите детям - я не могу родить детей, у меня их никогда не будет. И сразу всё изменится. Не надо больше будет на этом заостряться и переживать. Говорите об этом, как о чём-то само собой разумеющемся.
В детском саду можно такого нахвататься, что ни в сказке сказать, ни пером описать...
Я вот в детстве очень, помню, переживала, если кто-то бездетный был, сама, искренне, не по наущению взрослых. Ну не понятно мне было, как семьи без детей живут. Так что не обижайтесь на племянника.
ага. ну вот просто так ребенок 5 лет задумывается на тему. а почему у тети нет детей :)
Конечно задумывается.
пять лет - это уже на след. год на подготовишки в школу. Взрослые уже.
Дети помладше обычно просто думают, что дети есть у всех.
Вот как раз в пять лет - да задумывается, потому что в его родной семье все крутится вокруг него, ребенка (в более-менее нормальной семье, конечно), ему другой образ жизни взрослых не понятен еще. Бездетные взрослые это типа сирот что-то.
Конечно, именно просто так. Дети все разные. Сына вообще не интересовали чужие дети, а дочь с младых ногтей очень живо интересовалась всем, что хоть как-то связано с детьми.
кстати да, для меня в детстве это тоже был какой-то прям особенный вопрос.
Даже сторонилась таких людей, как раз потому, что боялась, что ляпну что-нибудь не то. Или что по мне будет заметно, что я про них думаю.
очень жалко было бездетных.
Автор, мне 47 лет. Моей внучке - пять. Никто и никогда не обсуждал с ней или при ней вопросы моего деторождения :) Никому и в голову бы это не пришло, я уже всех, кого хотела - родила :) Но тем не менее она это обсуждает и спрашивает. Она недавно узнала, откуда берутся дети и теперь тему интересную радостно мусолит. "Бабушка, а почему ты не хочешь родить еще ребеночка?", "Бабушка, роди себе маленького ребеночка, будешь с ним играть" "Нет, бабушка, я считаю, что все-таки тебе надо родить еще мальчика, чего у тебя только девочки?" и т.д. Может, и ваши так?
Мой 4-летка тоже задает мне подобные вопросы- когда ты нам еще родишь братика и сестренку? :) на что я отвечаю, чот никогда, мне вас хватает. Думаю, что и автру необходимо детям так прямо и сказать- нет у меня детей и не будет. У племяшек автора вопросы появляются, потому что они в неведении. А если будут знать правду, то и интерес пропадет. Мне так думается.
Потому что автора мучит ее бездетность, а не безживотность.
Очень логичный совет, кстати.
При том, что советы усыновить нынче раздаются с такой же легкостью, как предложение подобрать котенка с улицы.
не увидела ненависти. ребенок вякнул бестакность, получил порцию раздражения в свой адрес. нормально. и не важно, что он ребенок.
не надо обижать зверушек! а вот взять зверика их приюта и заботиться о нем - завсегда правильно!)
с ребенком из дд можно загнаться куда эффективнее. правда, по другому поводу, но гораздо круче.
очень рискованный и очень ответственный шаг. чтобы на него решиться, нужно БЕЗУМНО хотеть ребенка. как такового.
имхо.
Автор не обращайте внимания. И не злитесь на маму и сестру. Все дети очень любопытны, они все замечают и все слышат и конечно же не думают что их слова могут обидеть, как правильно выше написали было бы хуже если бы им говорили что с тетей нельзя на эту тему общаться. Я просто могу предположить что ребенок спросил у бабушки - мамы...а почему у Кати нет детей (уверяю что уж это они сами заметят)...вот что им ответить? Сейчас нет, потом будут обязательно...вот и вам ребенок так же ответил. Ну вот скажите что ему еще можно на это сказать чтобы отстал, не вдавался в подробности (А почему никогда не будет?) и т.д. Родным можете четко сказать что для вас тема закрыта, а на детей просто н еобращайте внимание..просто подумайте что вы сами можете им ответить на это.
Расскажу свой случай ...у соседки (мы с ней и детьми хорошо дружим) ушел муж..она очень переживала, начала курить. Что от них ушел папа мои дети узнали от ее детей, конечно же спрашивали меня почему так произошло, насколько могла объяснила. До этого еще был разговор с дочкой почему тетям нельзя курить, один из доводов - беременным нельзя курить т.к. ребенок может больной родиться. И вот идем мы к подъезду, подруга моя стоит на балконе и курит, поздоровались, а немного отойдя дочка (7 лет) во весь голос спрашивает: Мама а почему тетя ... курит? А ну да папа же ушел, детей у них уже не будет!" Я была готова провалиться, уверена что подруга слышала. Представляю что почувствовала..Вот такие ребенок может делать выводы, заключения..и т.д.
На это невозможно не обращать внимание. Меня это ранит. Очень. Я честно редко сама мучаю себя этой темой. Много времени прошло с началом проблем. Я перестала загоняться.
Но блин. Когда вот так, за столом.
Я не хочу чувствовть эту жалость. Да еще получается не только от взрослых, но и от детей.
Нет у детей к Вам жалости. Как раз потому что взрослые на их вопрос "почему у Кати нет детей" ответили "что обязательно будут потом". А если бы были разговоры "никогда и т.п." то тогда и жалость была бы. А может действительно решитесь усыновить в будущем..ЭКО опять же..все может быть.
на такие вопросы детей отвечают,что детей пока нет, да, но такие вопросы с тетей и другими людьми обсуждать не прилично - это и есть воспитание.
Ваша в 7 лет такое сморозила? она у вас УО или вы сплетница та еще.
Такое ощущение, что о детях вы тоже знаете понаслышке :( Семилетка сделала абсолютно правильный вывод из той информации, которая у нее была.
А по первому пункту, если вы пятилетке так ответите, то тогда должны будете еще ответить на 5 вопросов, которые последуют после вашей тирады. Один из них - Почему?
кААнечно, о детях всевсевсе знают тока долбанутые мамаши на еве, не воспитанные сами, и таких же детей имеющие.
У меня вполне себе любопытный ребенок, но понимать что такое прилично и интимно он как то понимал, говорю же,если ребенок у вас и вам подобным УО - то что с ней взять.
Имея одного ребенка уверяю Вас что ничего Вы в детях не знаете..дети все разные. А Вы наверное из тех мамашек у которых все дети которые не такие воспитанные как Ваш - УО. Удачи.
для меня все невоспитанные дети неприятны, и оправдание для них может быть только УО :)
не нужно мне рассказывать,что вы расплодились 2-3-4 и теперь большой спец в детях.
Вокруг меня ни один и ни два ребенка, и у меня есть некоторое понимание. Специалистом я себе не утверждаю, а всего лишь пишу свое мнение, и да. я ЗА автора.
О какое корректности и воспитанности 5 летки может идти речь, когда тут взрослая ипанутая теткО пишет,что раз автор без детей, значит она ушербна?
Откуда берутся такие тетки, вот из таких детей :)
А чем хуже тетка пишущая об ущербности от тетки которая называет детей УО (это диагноз если что, или вы дистанционный дохтур). Я тоже за автора, только автору нужно понять что ей не страдать надо а решать ситуацию или лечиться если возможно, или усыновлять, или принять все как есть и адекватно реагировать на любые высказывания. Вам удачи и быть терпимее :). А то страшно жить вокруг одни УО...
Автор не страдает, и не просила у вас совета что ей делать.
Вокруг вас да УО, в моем окружении таких дебилов нет :)
терпимость к дебилам мне не нужна.
Автор,дети -это дети,а вот у вас проблема и серьезная.Вы из-за своей ущербности неадекватно воспринимаете все вокруг.Если бы взрослые обсуждали вашу бездетность,тогда да-обида понятно,но обижаться на детей...
Нихера вы автра припечатали... да вы сама- ущербная, только на всю голову. Вам не стыдно? А дети обсуждают именно то, что говорят их родители. Обида ее вполне понятна. Ответ дедушки вообще порвал своей дебильностью.
у меня ребенок был очень любопытен, и задавал мне вопросы о беременности сестры и как у нее ребенок будет вылезать, и так далее, я объяснила, и сразу сказала. что такие темы интимны и т.д. и т.п. Чего это он не пошел с сестрой это обсудить.
Вы привели пример совсем из другой оперы. Физические подробности родов действительно интимны, они скрыты от посторонних глаз всегда.
А вот наличие/отсутствие детей в семье видно сразу. Да это личное дело каждой семьи, тем не менее есть дети или нет их, это видно всем. Дети сравнивают привычную картину мира ("дети есть во всех семьях" или "поженились, значит скоро должен родиться ребёнок") с конкретным случаем и удивляются почему не так. И спрашивают не для того, чтобы задеть, а для того чтобы подправить картину мира у себя в голове. Те, кто младше, раскованнее, нетерпеливее, спросят сразу почему так, те, кто постарше, постеснительней или даже не так быстро соображающие, спросят об этом у кого-то из своих попозже. Есть дети, которые совсем не спросят, их это вопрос значит не интересует. Я это к тому, что такие вопросы в детском возрасте не всегда вопрос воспитания (точнее всегда не).
я привела именно тот пример, т.к. у моей сестры были проблемы с беременностью и она бы не поняла вопросов моего ребенка = проведите параллель с автором. ее сестра с мамО тоже все знают, как автор тяжело переживает, но они не научили детей держать язык за зубами, а смакуют тему бездетности автора.
Нужен такой же пример, велкам, у меня подруга, мне ровесница, без детей и мужа. еще и очень не красивая. И ребенку я также объясняла, в т.ч. что не прилично задавать вопросы. и объясняла ДО, а не после того, как мой ребенок насрал бы в душу моей подруги.
Да ладно.) У меня тети бездетны и норм. такие тетушки. У юродной сестры ребенок под опекой. Правда они по кустам никогда не бегали рыдая. Всем все сами объясняли.
ВСЕ могут обсуждать ВСЁ.
Если Автора это не устраивает, она может расставить точки над И: "У меня не будет детей вообще. Я слишком много сделала абортов, милый племянник. А разговоры эти меня травмируют. Поэтому я требую от всех завалить хайло, иначе всем будет плохо".
Ответ дедушки абсолютно нормальный.
Он имел в виду ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА. Просто не захотел облекать в пафосные слова эту мысль.
А надо было сказать, что ему просто нравилось ебать бабушку, а дети - случайное последствие?
ну ведь это же правда..и дети тоже говорят правду...а на правду кто обижается-правильно,только глупец...взрослейте,автор и научитесь проблемам в глаза смотреть...
вам надо отпустить проблему бездетности и научиться наплевать и не слышать эти разговоры,спокойно сказать им на зло " да,я бездетна!" И все они заткнутся.
автор не ущербна, ущербны вы и вам подобные. Детей своих воспитывать следует, а так им могут очень грубо ответить, да еще и родителей оборать.
В первом случае ребенок очень как то трогательно это сказал. Я помню сын моей подруги что то подобное мне выдал.
Во втором случае автор вы как то там сами спровоцировали. Ну разговаривал дед с внуком..понятно что там своеобразные ответы будут, так как разговор именно между дедом и внуком - ну и зачем вы влезли с выяснениями.
"эта семейка меня затрахала" т.е ваша мама, отец, ваша сестра и племянники -это не ваша семья? Высокие отношения, чоуж.
И именно по этому вы, наверное, со злости, волоса на жопе рвете, на предмет того, что ВАША МАТЬ и ВАША сестра посмели себе обсуждать вас, ишь чего посмели...
Дети не сказали ничего оскорбительного, наоборот очень трогательно, по своему, по детски, хотели вас поддержать.
А вы либо сильно травмированная бездетностью, либо просто злая по жизни. Если отсутствие детей такая болезненная, табуированная тема для вас, обсудите это с матерью. А такая злоба на родню, никакой бездетностью не оправдывается.
именно посмели, у них есть на это право?
ну вот и у автора есть право обсуждать и не понимать.
И автор еще очень добрая, я бы там же осекла детей и там же сестра получила бы по полной и свой выводок поперла бы на электричке, а не на моей машине.
Обсуждают, пусть, но только так, чтобы дети потом не выдавали вот такие перлы.
конечно они имеют право обсуждать автора между собой, это нормально и естественно.
а разосраться со своей единственной семьей, вообще ума большого не надо.
никаких "перлов" дети не выдавали. Автор хочет ребенка, дети ей этого пожелали, за что их чмырить теперь?
конечно они не имеют права обсуждать автора за ее спиной. а если уж взялись это делать, пусть воспитают детей, чтобы языки свои держали за зубами.
Не детей дела лезть в душу автора и что то там им желать. Автор не делилась с детьми своей проблемой, с какой радости детям вообще говорить на эту тему?!
Автору это больно и неприятно, они об этом ПРЕКРАСНО знают. Потом мама и сестра сразу в боевую стойку встали, когда автор тихим голосом решила с ними об этом поговорить. Нафиг семья, которая заради своего рпава лясы точить, будет делать вам больно? Что это за отношения такие теплые?
Отвечаю на ваш конкретный вопрос: еще как могли бы!
Я со своими НИКОГДА не обсуждала бездетность моей кузины. Но они не раз задавали ей эти вопросы. У нас еще хуже, они еще и про отсутствие мужа спрашивали пару раз. Я ругалась на них, но повторения были все равно.
Так что если вы все-таки наедете на маму с сестрой, может оказаться, что совершенно зря.
Детям действительно очень интересна эта тема и им невдомек, что они вас обижают.
Я бы с сестрой поговорила по душам, сказала, что сильно ранят эти реплики, пусть говорит с детьми, в какой-то момент они поймут, не сразу...
Вот еще раз убедилась, что люди, у которых есть некая больная тема, в любых, даже самых безобидных замечаниях, будут находить злой умысел.
В первом случае речь ребенка была очень трогательной, не знаю уж, на что тут обижаться, честное слово.
Во втором случае могли сказать просто, что Вам достаточно своего племянника, что Вы его очень любите и другие дети Вам не нужны.
Или просто согласиться, что да, дети потом обязательно будут. В конце концов нет ничего невозможного, чудеса случаются. Зря ставите на себе жирную точку.
Ну это в случае, когда собеседник положительно настроен, а автор как раз хотела, чтоб потом поплакать и всем настроение испортить.
Как раз самый возраст, когда свою картину мира с жизнью всех вокруг сравнивают. Масса примеров, когда как раз 4-6тилетние дети спрашивают "а где твои дети?" у человека, с которым знакомятся. И образ женщины чаще всего для них "мама", поэтому могут рассматривать с точки зрения материнства и жалеть, что детей нет. Понятно, что это ваш пунктик и вам "везде мерещится", но не накручивайте себя слишком уж, так можно всех подозревать, что они что-то там себе думают про вас, тем более говорят всякое.
Не могли дети сами о таком озаботиться. Я бы сестре вставила по самое не хочу, что это не ее ума дела и , чтобы ее дети не сували нос куда их не просят.
автор, вы зря обижаетесь. Ничего, ну НИЧЕГО особенного не сказали ваши племянники. Да, лишнее сказали, но совершенно ничего такого, на что можно было бы обидеться и уж тем более разборки устраивать:scared2
А вот ваш папа, простите, недалёкий человек...
На вашем месте поговорила бы с мамой и сестрой, но не в истерических тонах "вы меня задрали!!!" а спокойно. И попросила бы объяснить племянникам, что это моя жизнь, я сама решу, быть ли детям и когда им быть, и что комментировать это никак не нужно. Тем более в присутствии посторонних. Для 5-летки это может и сложно, а 10-летка вполне способен понять.
Кстати, у моей золовки нет ни мужа ни детей - моя 8-летняя дочь периодически пристает ко мне с расспросами, как да почему.
я не согласна с комментами, про то, что дети задают невинные вопросы, а вы слишком болезненно реагируете. конечно они повторяют как попугаи за взрослыми. и уж десятилетний то ребенок вполне себе способен вести себя воспитанно, то есть не как ему в голову взбредет, а с учетом комфорта окружающих людей. да и пятилетке можно уже что-то объяснять, и как минимум отвлекать в такие неудобные моменты. если он будет про свои какашки самозабвенно рассказывать за столом, родители тоже будут радостно давать ему высказаться до конца? но по большому счету - это ерундовый вопрос? уедете ли вы сейчас с дачи, закатите ли вы скандал...
большая проблема в том, что в вашем посте все-таки есть сильное несоответствие. вы пишите, что смирились и даже довольны своим положением, но... вас такое вот бесит. вы не смирились. а это значит, что вам нужно дальше думать о этой стороне вопроса и искать какое-то состояние равновесия душевного. это называется работа над собой. надо признать, что есть проблема, и с ней работать. можно усыновлять, можно связать свою работу и жизнь с детьми, можно раствориться в племянников, можно много что сделать, много есть вариантов, понятно, что вас ни один из них, как вам кажется, не устраивает. но надо честно признаться самой, что ваш гедонистический образ жизни вас не устраивает возможно даже больше.
Десятилетка после ляпа деда и взбрыка автора пытался успокоить и сгладить ситуацию. Он сказал что все будет хорошо.
детям такие вопросы вообще нельзя комментировать! ни в качестве успокоения, ни в качестве еще чего. ну это если о воспитанных детях говорить. это вообще не их дело, и они в этом вообще ничего не понимают. это тоже самое, если они будут говорить, что ничего тетя маша, вы отличная любовница, вас еще найдется кому потрахивать. детям - детские разговоры и не лезть в дела взрослых.
тут нарушены все возможные границы чего угодно. на эту тему вообще не стоит говорить. на эту тему не нужно говорить в таком тоне. и на эту тему вообще нельзя рассуждать детям.
Чушь, ненависть и презрение к детству в ваших словах. С детьми надо говорить обо всём на понятном детям языке. Тогда из них люди вырастают, а не набивные чучела.
Мои семилетки просто озабочены темой "дети". Без конца вопросы больно ли их рожать, почему у соседей детей нет , какие дети когда рождаются и тд. При них темы бездетности или детности вообще не затрагиваем. Но на эту тему разговоры очень часто.
+1, у меня вообще мальчики, но эта тема витает... Причем в ракурсе - а кто такой троюродный кабан внучайтой кобылицы))) - и если у нас нет, то кто бы он был если был бы... Объясняю, что это надо было чтоб у бабушки была сестра и у той дочки близнецы с дИтяме... тогда б оно было троюродным внучатым... ну и вобщем иногда начинается - а когда он-она родит, мы будем такими молодыми дедушками-дядями...
вобщем математический ракурс, но отнюдь не молчат в обществе на эту тему....
Уехала.
имела 3-минутные разговоры с мамой и сестрой. По отдельности. Тема разговоров - не обсуждать это все при детях.
Реакция у обеих была одинаковая - они устроили истерики со слезами и КРИКАМИ на меня, как я смела про них такое подумать, и что они даже между собой это НИКОГДА не обсуждали.
Замечу, что во время разговоров я плакала, но говорила очень тихо - практически шёпотом.
Перед мамой я извинилась, что могла такое про нее подумать. Сестре сказала, что позволь усомниться. За это мне в спину она кричала, что я не имею права так говорить, и что у нее самой были проблемы, и она знает, какого это и пр. и пр.... Я ей уже ничего на это не отвечала.
Папа подошел к машине и сказал, что не хотел меня обидеть.
В общем. получилось, как в мыльной опере какой-то.
Я за рулем сижу плачу. Мама с сестрой стоят смотрят как я уезжаю и тоже плачут.
Но я им не верю, что они это не обсуждали.
Я выехала на трассу и мне стало легче, груз прям упал какой-то...
По поводу смирилась - ну, конечно, я смирилась насколько это возможно в моей ситуации. То есть я не бегаю по бабкам, 100 врачам и не использую народные средства. Внутри естественно это тема меня иногда подъедает. НО!
Факт - я плакала из-за этой темы за последний год только три раза из-за ситуаций, которые я здесь обрисовала.
И это получается бред - все вокруг получается могут вести тактично и не отпускать реплики. которые могут меня вывести из равновесия. А в родной семье - не могут.
Автор, я вам сочувствую, правда. Я думаю, что они просто за вас очень переживают и хотят, чтобы у вас все получилось. Ну и поэтому между собой обсуждают, да. Надеются.
Тема вам неприятна, надо было раньше сказать.Специально обидеть вас никто не хочет, думаю.
Спасибо. Я тоже так думаю. Что они мне только добра желают.
И мне стыдно сейчас за себя. что не сдержалась, что всех их расстроила. Но и по углам дачи плакать мне тоже не хотелось еще три дня. Тут я быстрее успокоюсь.
Я надеюсь, что через такую шоковую терапию ситуация изменится к лучшему. Сестра поговорит с детьми. Папа будет следить за словами лучше. Между собой может прекратят это мусолить. Клялись ведь, божились. Большего мне не надо.
Пройдет немного времени-будем общаться все как ни в чем не бывало.
+1 я тоже так думаю, что переживают. И хотели как лучше. И дети тоже, подбодрить хотели. А получилось как всегда))
+1. Сама не знает чего хочет, но виноваты все, кто посмел переживать или просто тупо не понимает как себя вести
да,да)
мне теперь неловко
Тут некоторые писали, что я детей этих не люблю. Это такая неправда. В этом ни у кого сомнений нет никаких. И я доказывала это не только поцелуйчиками и подарками, но и однажды пришлось пойти против желаний других родственников, пойти на конфликт, чтобы отстоять интересы этих деток. Это был абсолютно искренний невынужденный мой порыв, про который все узнали уже по факту.
А я верю, что вы любите племяников. Просто в этот раз собственная боль пересилила, как бы вы не хотели показать тут, что все пучком и не нужны вам собственные дети.
да. я утром встала увидела их и стала даже больше и активнее с ними общаться, потому что испугалась, что могу на них каким-то образом зло сорвать....
И еще раз - конечно, мне нужны дети, как любой нормальной женщине. Но в данный момент они не нужны мне настолько, чтобы я бежала на эко или в детский дом.
То есть мне комфортнее пока быть без детей. чем с дет. домовским ребенком.
Ну так на что вы сейчас обижаетесь? Что вам показалось, что близкие говорят о вас? А о ком им говорить и о ком беспокоиться, как не о роодной сестре и дочери? Или вы бы выбрали наплеваетльство, когда всем до фонаря вы? Нет, у вас хорошая семья. Старшего ребенка вообще жалко стало, он/она столько такта проявил!
За что жалеть старшего ребенка? Он сказал и все. Эта тема его больше не касалась. Ему никто слова плохого в ответ не сказал, как мне выше советовали - огорошить, сказать, что такие сопливые мне не нужны и прочее. он через секунду продолжил своими делами заниматься.
Обиделась я на то, что эта тема поднимается в принципе за семейными обедами/ужинами в самые неожиданные моменты и таким образом, что это причиняет мне боль.
И причиной этого, я считаю, обсуждение этого всего в присутствии детей.
Вам 10 человек написали, что дети и без обсуждений сами такие вопросы задают. Я тоже сразу после свадеб многочисленных маминых кузенов и кузин сразу начинала спрашивать- когда у вас появится ребеночек? При мне не обсуждали ничего, просто так я считала- поженились= дети.
Да, конечно любите, автор. Я думаю, ваша семья все поняла. А там сами разберетесь, что вам надо. Эко, усыновление, или вообще не надо.
Война план покажет))
Нетактичность для меня - отцу при бездетной дочери говорить, что дети нужны только для того, чтобы они внуков ему рожали.
у меня миллион вариантов для ответа 5-летнему ребенку.
Например подхватить ее на руки, подбросить, защекотать и сказать, что для этого.
Шутка , но прокатило бы без проблем в таком случае.
Ребенок хохочет, дед улыбается, тетка даже и внимание не обратила бы на этот разговор.
Он ничего не выбирал. Он ответил ПРАВДУ.
Дети нужны мужчинам для продолжения рода. Если кого-то не устраивает эта правда, - это уже не проблема пожилого мужчины.
Он уже в том возрасте, когда под него подстраиваются окружающие, а не наоборот.
Вот для этого и рожают детей:-D
Вы замужем?
Может, вам просто пора перестать "прожигать жизнь в гедонизме" и надо обзавестись семьей с каким-нить чайлфришником или - наоборот - вдовцом с парой детишек?
Ужас, из-за своих тараканов устроили сцену "мама не горюй" всей родне. Никто не обязан читать Ваши мысли и контролировать слова "а как Маша отнесется, если я скажу то-то и то-то, может, лучше промолчать и поговорить о погоде?". Вербально надо было сразу изложить проблему и попросить её не касаться, если Вас это может задевать. И было бы Вам и всем Вашим родственникам счастье. Но почему-то Вы позволили себе вознестись со своими страданиями над ними, простыми смертными. Ну за то и получили.
Автор, у вас замечательная семья! Это здорово! И не ставьте на себе крест, что плохого в побегать по 100 врачам, а найдешь грамотного и своего, и может получиться.
Так вы не поняли, что автора так задело. Ей очень, очень хочется детей, сопливый, золотушных, любых! Хоть одного!
хм...представляю себя на месте матери, если б тётка в ответ на искреннее пожелание 5-летней девочки такое ляпнула:ups1 Видимо, можно было бы предположить одинаковое количество мозгов...
Ну вы знаете, поступать умно не всегда означает делать себя счастливой. Можно каждый день мяться и извиняться, за то, что невежливые люди срут вам на голову, а можно один раз матом, а потом вернуться к спокойной жизни.
И вроде как на их уровень опустились, а вроде как и отвяли вдруг все сразу и дышать стало легче.
тут то же самое, ну и пусть о ней дураки говоярт, что она дура, чай за своего принимают.
здесь всё же кагбэ не очень корректно свои обидки на 5-летней девочке вымещать, кмк.
так я же не вам:) Мы с Тихоней разговариваем на тему "потроллить" ребенка в ответ на безобидное в общем замечание.
Ответ: "сама ты сопливая, потому и детей нет!":-Р
Я бы в свои шесть лет запросто так ответила. Сын, пожалуй, тоже мог бы...
У меня есть бесплодные родственницы. Я сама очень живо интересовалась, почему у них нет детей, когда ине было как раз около пяти. Мне ответили, что у тёти Э. эпилепсия (я её припадков в жизни не видела), а у тёти Л быда неудачная операция и ей удалили некоторые органы, без которых нельзя иметь детей.
Этого было достаточно, чтобы я больше не спрашивала.
Чего тайны мадридского двора-то разводить. Сказать, что нет детей и не будет по мед. показаниям. И всё.И не будет никакой Санта-Барбары.
Вы же не у самих теть это спрашивали?
А у сестры информация про мед. показания была. Но до детей это доведено не было. Сейчас дай бог доведут.
Пятилетке достаточно сказать, что дети еще будут, это пока их нет. А эпилепсией можно и напугать.
чтобы потом эта пятилетка постоянно докапывалась "ну когда, когда, уже скоро, а почему не сейчас?
Это не вариант.
Надо объяснять, что нельзя это обсуждать.
Через год она станет шестилеткой, и интересы поменяются, да и вообще забудет, что был такой разговор.
Я тоже всю жизнь слушала подобные вопросы и наставления- и не только от детей:) Прекратилось, когда уже мой возраст перевалил за...А я взяла, и родила ребенка- с помощью сурмамы, дай Бог ей здоровья. Автор, не переживайте (не верю, что вы с этим смирились), когда созреете- вопрос решите. А сестре, матери и отцу я бы сделала бы тааакой внушительный бумс, чтобы больше им не хотелось при детях обсуждать такие вопросы.
Спасибо!
Смирилась на время. Сейчас мне лучше так, чем в попытках. Да, я не созрела пока на большее. Поэтому установка для всех была - нет и не будет. Не обсуждается.
Бумс случился. Думаю, подействует.
И я из этой ситуации тоже вижу, что при внешней моей спокойности, я не могу это не пропускать так остро через себя. С этим тоже надо что-то делать.
Но тут каждый раз был эффект неожиданности. Что папа, что дети - никак не ожидала от них.
Вот когда встречаю теток знакомых или соседок случайно на улице и начинаются подобные разговоры - рявкаю или язвлю или тупо улыбаюсь и иду дальше. Забывая про это через минуту. А тут семейная обстановке...от неожиданности я неадекватно реагировала, наверное.
Если вы в Москве, могу подкинуть место, где подругу вылечили-уже двух родила.
Давайте почту, напишу. Ничего не навязываю, мне лично никаких выгод, просто факт был налицо, а вдруг)
А зачем вообще было доводить до бумса? неужели у вас настолько не близкие отношения с мамой, что вы не могли с ней обсудить вашу ситуацию, что хотите детей, но не получается? а не так что "нет и не будет". Если бы вы сказали сразу как есть, то избежали бы массы неприятных комментариев. У людей не было цели вас обидеть.
Автор, ну а где еще поплачешь как не с мамой и сестрой. Вам надо было поплакать, вот вы и поплакали и это хорошо, выход эмоций нужен, то что Вы спокойны и эта тема закрыта просто Вы же сами себя так настроили..А вот родных Вы своим поведением обидели, Вам правильно выше написали что они действительно могли и не обсуждать с детьми это (дети сами все видят, но не всегда понимают где что сказать), а даже если и обсудили, то ничего в этом страшного нет...т.е. Вы родителям бУМС можете устроить, а они Вам....??? Политика двойных стандартов...как думаете маме Вашей сейчас? Хотя всякое бывает, все мы срываемся...удачи Вам.
Спасибо за пожелание удачи.
Да, я настроилась, что я спокойна и прочее. А как в таких ситуациях следует настраиваться? Разве не так?
И за что родители должны были мне бумс устроить, не поняла....
Ну вот мы уже сто раз проехались по этим бедным нетактичным деткам и их родителям. Но вот вы же тоже ребенок своих родителей, как бы должны были поступить если бы были тактичны и воспитаны (ответить детям как детям ..мол "Нету пока у меня деток, потом будут" - ВСЕ...если вы не хотите эту тему мусолить. Родителям и сестре "Дорогие мои, мне было неприятно слушать за столом намеки и т.д. прошу не мучте меня этими разговорами...", поплакать тоже можно - это полезно и хорошо..Но вы демонстративно на всех обиделись (притом бездоказательно обвинили что эта тема обсуждалась) уехали хлопнув дверью, а ведь обещали забрать сестру...Вот Вы как поступили? Тактично? Правильно? Как теперь все это переживают Ваши родители? Но опять же всякое бывает, это нормально...Для вас это тоже повод подумать про Ваш настрой на бездетность.
И еще была у меня ситуация когда ребенок увидев толстую тетю..ну понимаете.."Мааама смотри какая тетя толстая" (ну вот не додумалась я заранее объяснить ребенку что когда он увидит толстую тетю не надо об этом кричать) Я конечно понимаю что для тети это нож в спину, и она придет домой и наревется над своей долей...наестся с горя шоколада, и будет материть моего невоспитанного ребенка. Вопрос ..Ей от этого легче станет? Может просто или бороться с лишним весом или любить себя такую всю пышненькую-красивую..
Может, я по диагонали читаю, но мне кажется, что ребёнок 5ти лет не из воздуха взял эту темку и рыльце сестры в пушку...
Автор, у меня такой же нетактичный брат и невестка, а порою и родная мать. У меня есть сын - но приемный, и все близкие об этом знаю. Последний перл мамы на моё замечание, что племяннице, страдающей лишним весом, невестка пихает лишнюю еду - "ой, разве у тебя сын уже был в таком возрасте", млин, и ещё при сыне. Сын у нас с 1,5 лет, племяннице почти 3.
Какими любезностями, разговор не при невестке был, мама сама мне пожаловалась, что Соня сильно поправилась и что делать, ох что делать... Просто пример неудачный привела. Вот другой пример - брат спрашивает, зачем мы купили квартиру за границей. А потом сам, не дождавшись моего ответа, отвечает - ну да, что у Вас же один Ваня, это мы ещё детей планируем и нам в Москве ещё надо купить:( может они и не со зла,но уж очень на то похоже:(
Ну и что страшного сказал брат? Вы видите злой умысел там, где его в принципе нет. Так можно вообще к любой фразе придраться. У меня есть знакомая, с которой все общение ограничивается "привет-пока", потому что в любом высказывании видит несуществующие намеки, только больной вопрос у нее другой - деньги. Ей все кажется, что она беднее всех, и все кругом только и думают как ей об этом напомнить.
Ну какие несуществующие намеки, вся семья в курсе моих попыток ЭКО, я попытки забеременеть не прекратила ещё. Сыну уже 7 лет, идет в этом году в школу, самое время для второго ребенка. Всегда хотела двоих детей, это тоже прекрасно знают и мама, и брат. Так что считаю это со стороны брата хамством - намекать мне на мои проблемы с деторождением.
А Вы ему тогда об этом сказали? Сказали, что вам неприятно то, что он нажимает на больную мозоль?
Вы понимаете, что для большинства людей, вас окружающих, один ребенок в вашей семье это просто факт. И упоминание об этом они не считают чем-то ужасным.
Раньше молчала и терпела, теперь стала более резко реагировать. Могу сказать прямо - Миш, вообще-то мы ещё детей планируем, а наши проблемы не Вашего ума дело, а могу ответить, что твоей жене неплохо бы хоть чуть поработать перед вторым декретом.
Ну так вы друг друга стоите... о чем тогда речь...
Со стороны, кстати, ваш ответ выглядит гораздо более резким (и потому не совсем адекватным), чем вопрос брата. Нормально в вашей семье не принято разговаривать, без сарказма, ерничества и нападок на собеседника? Если нет, то попробуйте первая. Сначала тяжеловато, а потом и вы себя будете чувствовать достойно и, вполне возможно, родственников приучите разговаривать вежливо и тактично.
Это ответ на мамин же вопрос ко мне, что делать, если Соня так поправилась, я посоветовала не пихать ребенку лишнюю еду, не хочет, пусть не ест, в чём моя нетактичность-то. Так и обмен веществ сбить ребенку не долго, я к своей племяшке оч. хорошо отношусь. А говорить мне лишний раз. что вот, сама не рожала, это по-моему как раз верх бестактности.
Извиняюсь не так прочитала, я поняла что Вашему сыну 1,5 года, а не что он у Вас с этого возраста.
Надо сказать детям в ответ, что такие темы обсуждать не прилично и так делают только невоспитанные люди
С каких пор дети стали табуированной темой? Одна из самых нейтральных тем: у кого сколько, какого пола, чем занимаются и т.д.
Обычно даже бездетные реагируют на такие разговоры совершенно нормально. За исключениям тех, у кого "болит". Их не так много, на самом деле.
на разговоры детей на эту тему можно и не реагировать, а когда подобные вопросы задают посторонние люди - это следствие плохого воспитания. Потому как вопросы размножения, впрочем как и секса, заработной платы и т.п. - это личные темы и переступать их можно далеко не всем. Но не все это понимают. Впрочем как и не все понимают, что панибратство и фамильярности тоже следствие плохого воспитания, отсутствия такта и уважения. И это совершенно не связано с тем "болит" или "не болит".
И потом, одно дело спрашивать об имеющихся детях, а другое - о тех, которых нет: почему? когда? и сколько? - не одно и тоже
Мы говорим о детях. Которые в общем ничего страшного не сказали, просто заверили автора, что у нее будут дети. Как заверили бы приятеля, что ему обязательно подарят велосипед на день рождения (хотя они могут отлично знать, например, что родители приятеля имеют проблемы с деньгами). Дети не очень хорошо ориентируются в возможном-невозможном и возлагают большие надежды на то, что если очень сильно чего-то хотеть, то получишь. Они просто хотели сказать автору приятное. Получилось неприятное. Но я бы все же учитывала намерения, а не их неуклюжее исполнение.
А маму и сестру обидели вообще ни за что.
добавлю: автор, а почему вы не спросили у этих детей, почему вдруг они стали говорить эту тему относительно вас? Дети обычно без задней мысли могут ответить все как есть и даже голову ломать не придеться
У меня дар речи каждый раз пропадал от неожиданности. А потом не хотела эту тему заводить с детьми в обход сестры.
Ну во-первых, для вас эта тема не неожиданна, я так думаю) Вы же не первый раз вчера об этом услышали? ТО есть скорее всего психологически вы как-то эту тему проварили внутри себя. Нужно быть готовым и к таким вопросам и к ответам - вот вам и урок на будущее.
Во-вторых, дети вас спрашивали в присутствии взрослых? Так вот и вопрос нужно было задать сразу, не отходя от кассы, как говорится, тоже в присутствии тех же самых взсрослых, тогда никакого "обхода" не будет. И потом, вы же детей спрашивали бы не о сестре... так что в чем проблема? Кроме того, в случае ответа детей, который бы подтвердил ваши догадки относительно перемывания ваших костей, вы бы устами детей заткнули бы всем рты, при этом не сказав им сама ни слова.
С сестрой говорить вообще не о чем, вы бы очень глупо выглядели, начав разговор первая
Как я уже выше писала - я относительно легко реагирую на подобные выпады коллег/соседей и прочих. Раньше была не готова - сейчас уже шкуру нарастила. От родных и детей я этого не ожидаю и теряюсь и психологически не готовой оказываюсь.
Зная детей - фиг бы они родителей выдали. Очень маленькая вероятность. Ну, мне так кажется. И не готова я опять таки за столом среди кучи людей эту тему развивать.
Да вам уже 100 раз написали: тему не надо развивать, надо наоборот попросить родственников эту тему не поднимать, по крайней мере, в вашем присутствии. Если с первого раза не поймут, то можно еще раз сказать. Главное, спокойно и без истерик, чтобы не давать повод для еще бОльших обсуждений.
Во-вторых, дети вас спрашивали в присутствии взрослых? Так вот и вопрос нужно было задать сразу, не отходя от кассы, как говорится, тоже в присутствии тех же самых взсрослых, тогда никакого "обхода" не будет. И потом, вы же детей спрашивали бы не о сестре... так что в чем проблема? Кроме того, в случае ответа детей, который бы подтвердил ваши догадки относительно перемывания ваших костей, вы бы устами детей заткнули бы всем рты, при этом не сказав им сама ни слова.
Для меня устраивать допрос детей - это и есть "развивать тему"
да вы и так начали ее развивать)), начав отвечать ребенку и продолжая разговор ("Я - "ой, значит, я тебе не нужна, раз у меня детей нет"; 10-летний ребенок :" у тебя обязательно, Катя, будут дети!" Я : " не факт". Ребенок:"факт!" Что вы ждали, начав говорить все это, и зачем? Человек, который понимает, что имеет дело с ребенком, не стал бы вдаваться во всякие подробности и проч, типа "не факт"
"попросить"! - я фигею от "родственников")) Кроме того, автор может оказаться в дурацкой ситуации, а родственники сделают хорошую мину при плохой игре. Автор сама в дураках и останется
Мне кажется, что самой не нужно ничего выяснять, нужно научиться отвечать так, чтобы спрашивающий и задающий подобные бестактные вопросы и мусолящий эту тему, сам оказался в дурацкой ситуации.
Кроме того, если бы автор при всех сказала бы детям, что они ведут себя не совсем прилично, думаю надо быть идиотом, чтобы не понять, что это относится ко всем.
Ну запретить вы им не можете, а попросить вполне. Не поняла, чем вас так задело это слово. Отвечать нужно с достоинством, а не пытаясь переплюнуть в нетактичности и/или хамстве оппонента. Если это сложно (очень хочется уколоть в ответ, оскорбить или обидеть сильнее, чем это обидело вас), то лучше вообще тему не обсуждать. О чем и сообщить своим постоянным собеседникам.
потому что глупо "просить" о том, что является само собой разумеющимся, тем более среди близких людей)) Когда вам наступают на ногу, то обычно просят извинения, а не продолжают сознательно! на ней топтаться с видом, как будто так и надо. Это свинство, извините) А вы предлагаете "просить" не делать того, что и без того, известно, является не хорошим. Так вот надо именно не просить, а относится к таким поступкам, как к сознательному (поскольку это взрослые люди) свинству и соответственно на это реагировать.
С другой стороны, болтовня детей - это всего лишь болтовня, на это можно вообще не обращать внимания. Про то, что эту тему с автором мусолят родные - здесь ничего не было сказано. Поэтому вопрос, с чем подходит к сестре и о чем ее просить??? Чтобы она заткнула детей? Ну это действительно бред. ПРоблема не в детях, а в том что автор не умеет ответить
Я предлагаю как выйти из ситуации с достоинством, не распаляя себя на выяснения отношений.
достоинство - в умении автора достойно ответить на подобные вопросы (да так, чтобы все вокруг могли заткнуться), но никак не в просьбе их не задавать. Можно, к примеру, было ответить детям так, чтобы стало стыдно их матери - тоже вариант.
+100 Вы поймите что если вы так будете реагировать, то детям проще объяснить..что не надо тетю Катю трогать а то она "нервная", чем вдаваться в этические подробности и медицинские вопросы т.к. дети все равно будут копать ну что ж такого страшного они сказали, и перед каждой встречей будут напоминания со стороны родителей "только молчите про это"...Это дети им не надо этих тонкостей. Поговорите с родными, скажите чтобы они не заводили таких тем когда вы вместе и все, а для детей найдите сами удовлетворяющий Вас ответ.
+мильён, я бы тоже воспользовалась детской наивностью и узнала бы, откуда ножки-то растут!
можно совершенно спокойно и доброжелательно, и как бы между прочим, задать этот вопрос. Без металла в голосе)
Автор, Вы действительно видите "развитость не по годам" в том, что 5-летнего ребенка сажают за алкогольный стол и поощряют его "тосты"?
А Вы действительно подумали, что я написала о развитости ребенка потому что его посадили за стол с алкоголем?
Очень странный вывод.
О развитости ребенка я сужу не по тому, за какой стол его сажают, а по его поступкам, поведению и прочему, которое я наблюдаю с его рождения.
Вообще не понимаю, причем здесь то, за какой его стол сажают.
Обычный ребенок, обычное любопытство. Просто все это культивируется и превозносится, неизвестно зачем.
детям можно сколько угодно прививать (или вбивать) понятия деликатности и тактичности, природное любопытство и непосредственность все равно возьмут верх. (Даме которая про УО через пост пишет - к у УО это не относится, можете за своих детей не переживать)
Мне искренне жаль автора, но ее мама с сетсрой отгребли не за что. Дети совершенно по детски реагируют и высказываются о ситуации (даже если это не приятно автору) Единственный, кому реально извиняться нужно было, это ее отец. В детстве очень трудно принять несправедливость жизни и смириться с ней. Высказывания племянников автора - это искреннее нежелание принимать ситуацию, и в отличие от взрослых они не могут молча с ней смириться и действительно верят, что у любимой тети не смотря ни на что обязательно будут дети. (Я, например еще лет в 12 не могла принять, что дети и молодые тоже иногда неизлечимо болеют и умирают, мечтала, чтоб все выздоровели, чтоб все неходячие научились ходить, слепые - прозрели, а глухонемые услышали и заговорили.) "Навсегда" - это слишком долго, и не только детям тяжело это принять
УО - это умственная отсталость. Там выше кто-то племянникам автора , а за одно и всем другим, на ее взгляд невоспитанным детям такиой диагноз ставит
когда была маленькой сама спрашивала есть ли дети. Мне было не интересно общаться со взрослыми, а вот если у тети,дяди был ребенок, то это меняло дело. Можно было пойти в гости и с ним поиграть:) Это все чисто детское любопытство. Второй вопрос, который меня интересовал это женат ли дядя. Если нет, то я ему сочувствовала и спрашивала, почему его никто не берет в жены:) вот такая вот детская логика:)
Не смирились вы. Я вот детям, и вообще членам семьи, спокойно расклад поясняю, а раньше тоже заводилась.
Автор, у моей сестры была такая же ситуация. Все за нее конечно переживали. И обсуждали между собой. У нее было бесплодие лет с 18. И в 35 она окончательно нам объявила, выйдя замуж что детей у них никогда не будет. Им и без детей отлично. Мужу уже за 40 и т.д... и знаете чем история закончилась? Узнала что беременна аж в 5 месяцев! Когда ребенок начал активно пинасться)))) я бы не поверила в эту историю, если бы она не случилась в нашей семье)))
"И в 35 она окончательно нам объявила" - спрашивается, зачем она перед кем то "отчитывалась"...
Скорее всего чтобы не смотрели выпросительно и больше
тот вопрос не поднимался.
Потому что до этого были попытки лечения....и естессстно все за нее переживали. Но потом, видимо смирилась ну и сказала всем, что это конец и они с мужем строят свою жизнь без детей. Что они к этому нормально относятся и вообще в Европе много пар без детей. И не надо из этого делать трагедию. Только судьба сделала им щедрый подарок)))
не надо делать трагедию, но и совсем необязательно объявлять об этом. Видимо ее достали
Не надо искать говно там где его нет и судить по себе о чужих семьях и отношениях внутри них.
Пропускать мимо ушей, как любую другую бестактность, осощнанную или неосознанную. Пока ребенок маленький. Лет так в 12 можно уже спросить (наедине, не на людях) - мол, Васенька, почему тебя так интересует наличие или НЕ наличие у меня детей? И если действительно интересует - объяснить, что не у всех бывают дети и не всегда это надо обсуждать при всей семье.
Автор, прежде всего желаю вам самого хорошего в жизни. Пусть у вас будет много радости. Считаю , что ответ Вашего отца омерзителен. И к сожалению, очень многие дедушки вообще плюют на выросших дочерей, даже если у них есть дети. Повторю, ответ Вашего отца мерзкий и не говорит о любви к Вам. Вы заслужили тактичное и доброе и ЧУТКОЕ отношение. Он не просто грубиян. Хуже.Когда люди любят, то они берегут своих близких и не расстраивают. А ему плевать, что Вам больно.
А ребенок - ну КОНЕЧНО же, это повтор взрослых слов. Детям, пардон, глубоко неинтересно семейное положение других взрослых и наличие у них детей. Точнее, им просто неинтересны другие взрослые. Есть ребенок другой в помещении - ребенок пойдет и поиграет с ним. Но уж сожалеть, что у кого-то из врослых нет детей - это вообще детям не интересно, потому что Вы для них - просто один из других взрослых людей. И Ваша жизнь ребенку неинтересно. На 200% эти фразы - повтор взрослых слов.
Знаете, я раньше терпела бестакность родных (по другим вопросам). А потом подумала - а почему я должна это терпеть. Раз сказала. Два сказала, что мне это не нравится. А потом просто перестала общаться. И мне действительно стало легче. Я взрослый человек и не понимаю, почему должна чувствовать себя униженной, если люди, которые должны меня любить по праву рождения, плевать хотели на то, что делают мне больно.
Вы имеете полное право прекратить общение после нескольких предупреждений. Но !!! только не сорвитесь и не возвращайтесь в прошлое после пары месяцев. Иначе все войдет в ту же колею. Скажите раз и навсегда всем вашим, что любые разговоры на тему детей для Вас болезненны. И если кто-то еще хоть раз скажет, Вы не приедете. И скажите своей сестре, чтобы она объяснила ребенку, чтобы эту тему больше не поднимал. Не ведитесь, когда она начнет говорить, что ребенок маленький, может сказать все что угодно. Отнюдь. Я знаю этот возраст детей. Если им жестко сказать, что на тему детей у Вас больше говорить нельзя, то они не будут. Так что это абсолютно точно подвластно Вашей сестре - оградить Вас от расстройства из за слов своего ребенка.
Самое главное, предупредив ОДИН раз, четко следуйте своим же правилам. Зашел разговор - МОЛЧА собрались и уехали. Уверяю Вас, после третьего раза Ваша мама так построит свою другую неделикатную дочь и неделикатного мужа, что они будут молчать как рыбы на тему, больную для Вас. И держитесь своей стратегии всегда, не допускайте поблажек.
Ну а если родные продолжат - они не родные Вам, а просто посторонние жестокие люди. И тогда вообще можете снять с себя очень многие моральные обязательства по отношению к семье. Тоже неплохой вариант.
автор, я считаю, что вы НЕ смирились, для вас эта тема не закрыта, поэтому вы продолжаете остро реагировать на все реплики, касающиеся вашей бездетности.
Дедушка сказал, что ему нужны внуки. А что плохого в желании дедушки? вы зачем толкаете СВОИ реплики про свою ненужность?
мама с детьми наверняка разговаривала о том, как хорошо, когда в семье появляются детишки, какая это радость и счастье.
Дети в своей искренней любви к ВАМ желают ВАМ счастья и здоровья, чтобы у вас тоже появились детишки. Не хотите, чтобы они об этом говорили, пообщайтесь на эту тему со взрослыми.
у меня есть ребенок, один, и он очень хочет, чтобы у нас родился еще кто-нибудь. но я НЕ ХОЧУ.
при этом мой сын иногда просто достает меня вопросами на тему "а почему бы нам не завести братики или сестренку". так мне что, его за эти вопросы ногами издубасить?
вот и вы можете признаться в своей любви к племянникам, в том, что других деток вам больше и желать не нужно, потому что у вас есть замечательные ребятишки, о которых вы время от времени можете ухаживать, дарить им подарки, водить в кино, играть, общаться...
еще раз - это ВАША головная боль, не перекидывайте ее ни на кого, тем более на детей....
Очень неадекватная реакция у автора на обычные в такой ситуации, эмоции детей. Дети сочувствие выразили, они же не знали что автор "смирилась". Дедушке из-за обычного ответа внуку на орехи досталось. Это вы называете смирилась? Вы не решили проблему,а пытаетесь ее замолчать. Отсюда и такая бурная реакция. Да,каждый из нас,пытается что то оставить после себя на этой земле. Это заложено в нас. И для большинства людей это дети,внуки,правнуки. Не признавать это глупо,это самообман. Вы пошли этим путем. Вы нечестны с собой,но злитесь на других при этом.
Ну вообще вопросы детей нормальны и не обязательно связаны с тем, что Вас обсуждали. Сейчас все телесериалы - сплошные страсти с детьми и бесплодием:). Мой именно в 4 года стал интересоваться, как он в животе был в подробностях, когда старший брат женится и когда у него ребенок появится, какой ребенок (мальчик или девочка) появится у него самого, когда он вырастет. А у Вас реакция -да, свидетельствует о том. что Вы тему не закрыли. Удачи Вам в достижении цели. Как девушка, прошедшая несколько ЭКО и усыновившая говорю, если хотите - добьетесь, нет - тогда это просто не Ваше:).
У моей близкой подруги было 4 неудачных беременностей. Каждый раз разное: то плод не развивается, то развивается с мутациями, то умирает в утробе.
Она не понимала в чем дело, хотя диагнозы ей какие-то ставили - двурогая матка и еще что-то, но не такие уж сто процентное бесплодие.
Потом ей врачи сказала, что выносить и родить шансов нет вообще.
Сама она списывала на какие-то генетические сбои.
НО попыток не оставляла...
сейчас у нее четверо детей.
Один из них очень сложный, недоношенный, проблемный. Остальные нормальные.
Четвертым она забеременела, когда ей врач после третьих тяжеленных родов на 25 неделе (!) сказала, что все. На этот раз - точно все, больше детей не будет. Через 2 месяца подтвердили в другом месте на обследовании.
И вот - через пол-года... новая беременность. И четвертая - отличная девчонка.
Автор, чудеса случаются.
Люди!
Спасибо большое всем, кто поддержал меня, успокоил и пожелал хорошего. Большое искреннее спасибо. Каждому отвечать не буду, но мне было очень нужно все это услышать в тот момент.
Критика других тоже была замечана и принята во внимание.
Первый раз в этом разделе получила то, за чем пришла.
Спасибо еще раз.
У вас дети есть? если есть, как вы можете автору писать такую уйню?
Мне вчера коллега-подруга рассказала, что была у врача, фертильность 2 %. Ей 36 детей нет, муж бросил 2 года назад, уже родил с новой женой ребенка. И я видела как ей тяжело, а она еще не успела это как следует осознать.
Ну и что это повод всем заткнуться и о детях ни слова теперь? Жизнь закончена? Или надо всем миром тешить и подстаиваться.
У нас знакомые как то обиделись на нас с мужем когда мы между собой шутили на тему о детях. Это касалось только наших взаимоотношений, а они при этом обиделись. Почему бездетные все принимают на свой счет? Ну что люди не могут теперь между собой общаться из-за того что у них не получается? Или теперь всем остальным рожать перестать ибо им ведь обидно будет? Ну тогда давайте не зарабатывать ибо кто то беден, все продадим свое жилье, потому что у кого то его нет, или не будем ездить отдыхать ибо кто то не может из родни или компании. И отдадим почку, если кто то с одной вынужден жить. Таких примеров много. Надо же быть хоть немного вменяемым и понимать что мир не только вокруг автора крутится и что фраза дедушки о внуках была внукам предназначена и им же говорилась, а не автору.
Т.е. между собой другим на "больные" для человека темы разговаривать запрещено что ли? Не тактично в данном случае автору задавать вопросы "когда уже родишь?", но вполне тактично общаться со своими внуками на темы о детях.
У autumn нет детей, и, скорее всего, не будет, зато она может лекции читать о том, как можно быть счастливым за рамками стереотипов "полноты счастья"
та точно уже не будет - я в 35 авторских уже поставила точку в этой теме, переступила и живу себе дальше. Ща напишут, что без детей нельзя быть счастливой и все бездетные счастливые тётки исключительно несчастливые, а счастье исключительно в детях :-)
просто у большинства настолько бессмысленная жизнь, что только дети могут туда что-то привнести и дать возможность людям забыться в хлопотах. Видела недавно в передаче фигуристов Бестемьянову и Бобрина, какие же они классные, а ведь у них нет детей. А жаль, такие клевые были бы родители... для подросших детей уж точно, незнаю как для маленьких)
простите, а зачем забываться в хлопотах? Это цель жизни? И что значит бессмысленная жизнь? Привнести разнообразие, смысл и насыщенность в жизнь может активная позиция во многих направлениях, для этого и детей необязательно иметь.
:-) у нас, как обычно: пришёл автор со своими комплексами на тему бездетности, а любезные взрослые тёти по ходу ещё рассказали, что без забывчивости в хлопотах детских и жизнь не жизнь, а бессмысленность :-) цЫрк
ну, значит. Только вопрос вообще не о хотелках в топе, а о существующем уже факте и реакции на окружающий мир, в частности на реплики членов семьи. Вы сейчас ваааааапще в другую степь идёте со своими комментариями - вникните в саму тему автора.
Вы чо? Это же не родной ребенок будет. Я тут евы начиталась по поводу родной/не родной, хотя до евы всегда считала что все кто хотят иметь детей их имеют. Не получается родить значит можно усыновить и наслаждаться материнством. Во всяком случае все бездетные пары, которые я знала в моем детстве так и поступали. И были счастливы. А на еве какой то бум по поводу своих генов.
некоторым приходится выбирать между донорскими и мужем. Не все мужчины хотят детей таким способом. Да и женщины вообще-то тоже
Если не любите говорить на эту тему, то зачем здесь написали? Чтобы незнакомые тетки перетирали вашу бездетность? Странно....
А я автору не совсем верю. Обидно не тогда, когда не можешь родить, а когда можешь, но не от кого... скорее всего у автора так... поэтому и ее родные с детишками ее "бесплодие" и объясняют как "нет детей, но обязательно будут"... тем более, что и возраст у автора еще позволяет))
Не хочет, наверное.
Хочет ребенка в гармоничной семье завести. А не "для себя".
Для себя наверняка имеет кошечку. Или собачку.
Это Вы кого спрашиваете?)) У меня и муж, и дети есть (просто долго не было). И в постах автора я знакомое для себя увидела. А почему она от донора не родит- не знаю.
Хорошая у вас семья, зря вы. Нельзя запретить людям, которые любят, переживать. А дети может и слышали что-то, а может и сами, вообще-то их тема эта интересует.
просто за вас переживают. по доброму. а Вы почему так уверены что у Вас детей точно уже не будет? даже если 15 протоколов в прошлом или нет репродуктивной системы - есть сурмамы, есть усыновление..
дети 5 и 10 лет озаботиться фактом могли. Мои в 6--7-8-9 лет периодически выясняют есть ли у них тетя-дядя-кузен-кузина-внучатый племянник, и если нет, то это у кого кто должен появиться чтоб был....
Т.е. кто-то им сказал, что двоюродный, это если у сестры маминой родится кто-то...
Вот они и ждут.
И вы их простите. и не ругайтесь ни с кем. Лучше вообще соглашайтесь. Мои вон ждут когда они будут дядями, хотя двоюродный брат еще сосунок и сам неженатый. И думаете они молчат???? нет, живо интересуются вопросом. И никто их не бьет, не ругает... кивают, смеются... ну это ж дети!!!!!!
А то может наждут вам... и так бывает. руки опущены, никто и не ждет - а они - Привет!!!
Автор, я бы разделила вашу проблему на 2 части: 1. отношение семьи и окружающих людей к вашей проблеме бездетности. 2. ваше собственное отношение к этой проблеме.
Про семью. Дети, да, могут задавать бестактные вопросы. Мой 5летка интересуется, кто кому муж-жена, почему дети во дворе черненькие, они что из Африки? а у тети большой животик - у нее там лялька? и т.д. 100 вопросов в минуту, при чем они рождаются в его голове без моих предварительных бесед и т.д., по его собственной инициативе. Вполне возможно, что ваши племянники интересуются, когда у вас появятся дети, потому что в их картине мира у молодой женщины должны быть дети. Они не знают что такое бесплодие, женские болезни и т.д. Как раз бы настораживало, если бы они смущались или извинялись, значит, их готовили взрослые к этому разговору.
Приятели, коллеги, родственники будут вас спрашивать, когда вы собираетесь ит.д. Потому что они искренне не понимают, что такое бесплодие. Им по телевизору говорят, что медицина все может, есть ЭКО, сурмамы и т.д. Люди, далекие от медицины и сами не пережившие эту беду, могут невольно разбередить вашу рану, искренне желая помочь.
Другой вопрос - ваше собственное отношение. Если у вас эта больная тема, вы будете болезненно реагировать - и на действительно обидные вопросы, и на невинные разговоры детей. Потому что у вас это болит. Вы можете вести гедонистский образ жизни, уговаривать себя, что вы свыклись с этой мыслью, но только когда вы примете эту проблему, тогда вы сможете спокойно жить.
Я сама долго проходила психотерапию по этому вопросу. Мне помогли спокойнее реагировать на вопросы окружающих и т.д. Особенно было больно, когда работала в начальной школе с 6-7 летками и представляла, что у меня мог бы быть такой же ребенок. Но потом я поняла, что успокаивать себя бесконечно я не могу. Я решила тему добить: взяла 2 сурмам - мимо. Поехала в Москву к доктору Камиловой, опять сурмамы и т.д. - ЭКО не понадобилось. Случилось чудо, родился мой сын...Я вроде вполне счастлива. Но сейчас болезненно реагирую на вопросы, а когда за вторым пойдете? потому что второго мне запретили рожать по жизненным показаниям. Щас вот буду над собой работать, может, опять к психотерапевту пойду...
