Это теперь у всех так?
Можно без ругани? Не разводка.
Общаюсь близко с семьей, в которой старший ребенок ровесник моему младшему, 8 лет. И есть еще младший ребенок, 4 года. Мой старший уже совсем взрослый, поэтому у меня нет подобного опыта: в этой знакомой семье вся ответственность за младшего (4 г) лежит на старшем (8 л). Идут гулять, ему напоминают "ты за него в ответе". Идут играть в игру с другими 8-9 летними детьми - "возьми маленького, играй с ним в паре".
За столом тоже младшего обслуживает старший, родители не встают. Но самое, что меня напрягло - идут купаться в море (правда, там везде мелко, но мы этого не еще знаем, потому что первый раз на этом пляже), мама сидит на берегу и старшему наказывает смотреть за младшим. Младший еще не умеет держаться на воде.
Один раз я стала свидетелем, как старший разрыдался, когда ему не удалось в очередной раз оторваться и поиграть с ровесниками, и прокричал "вот поэтому я и не хочу братика, что ты его на меня все время вешаешь". Что-то мне так жалко старшего...
И еще, если что-то случается, виноват всегда старший, ругают его.
Я слыхала, есть такая сейчас практика, старшие обихаживают младших, но не до такой же степени? Или я не права? Вспоминаю семью родителей, нас у них тоже было двое, максимум, что делала моя сестра, забирала меня из сада и играла когда сама того хотела. В основном родители соблюдали и мои и ее интересы.
Нет, не у всех. Перекладывать ответственность за младшего на старшего ребенка только потому, что родителям неохота с ним возиться, глупо. И если они таким образом пытаются воспитать в старшем братскую любовь, то выбрали неверную тактику.
В их семье ТАК принято, и это не ваша забота как они воспитывают своих детей , и кто за кого в ответе.
С одной стороны жалко пацана, но с другой - это правильно - он знает, что у него есть младший брат, он заботится о нем.
А о ком ваш ребенок заботится? Кто ему нужен?
Интересный вопрос задали. О ком заботится младший ребенок в любой семье и кто ему нужен?
О бабушке и дедушке заботится. О родителях. О домашнем животном. Старшим помогает.
ну так и старший заботиться о тех же, да еще плюс и о младшем. К тому же за родителями не нужно все время присматривать, а бабушки\дедушки вообще могут жить отдельно. А кошек и собак дома может и не быть. Почему бы матери не позаботиться о младшем так, как она это делала со старшим, вместо того, чтобы перекладывать на старшего?
Брат не рожал младшего и не обязан за ним следить.
Думаю, что я бы стуканула в опеку и в подробностях.
Вряд ли ваши воспоминания о детстве полные. Я уверена, что была самостоятельна и сестра только иногда со мной играла, а она - что меня на нее повесили целиком и полностью и лишили детства :).
Практика того, что старшие занимаются младшими, это не "сейчас", этой практике не одна тысяча лет.
У меня разница между детьми гораздо больше, поэтому сравнивать сложно. Старшая да, помогает. Но по мне так в охотку, без сопротивления. Я еще и не даю частенько (младший новорожденный, не ходит, а очень тяжелый - боюсь, как бы она его не уронила).
Я специально напряглась и вспомнила. Скорее всего я чего-то не помню, но точно было, что моя мама отдельно ездила со старшей сестрой и в отпуск в соответствии с интересами старшей сестры и дома часто бывало, что родители порознь нами занимались, один родитель со мной, другой с сестрой. Не было такого, чтобы мы чувствовали себя связанными. И если сестра куда-то хотела, а я за ней "увязывалась", родители находили слова, чтобы меня отвлечь и чтобы я не чувствовала себя обделенной. Вот это я точно помню.
Вы не можете это помнить. Надо у сестры спрашивать. А лучше даже не спрашивать, а просто внимательно слушать ее слова на разные темы (на вопрос "в лоб" он может ответить не то, что чувствует).
Я с вами согласна, про чувства сестры я не могу ничего говорить, хотя мы с ней уже обсудили эту семью :) она их тоже знает. И сестра упомянула, что нет у нее негатива ко мне и она меня любит. Но про действия родителей и раздельные мероприятия для нас я не то что помню, просто знаю.
Мне тоже жалко таких детей.
И их последующую жизнь. Потому что не все смогут в итоге преодолеть негатив по отношению к младшему, так и потащат его через всю свою жизнь.
Родители весьма недальновидны
Нет, не у всех. Мои неодножетные подруги занимаются детьми сами. Старшие помогают в меру своих желаний.
Это пребор, считаю. Моя старшая мне помогает (к примеру мытье колес после прогулки -это ее обязанность)даже если она на на улице, зашла домой -помыла и снова гулять. Или же если супер-важная игра там какая, то коляска стоит и ждет своего часа.)Могу попросить посидеть с маленькой -дабы сгонять в душ или поесть. Но вот так явно навязывать младшего -это неправильно скорее. Хотя на соседнем участке 5 детей. Там старшие постоянно с малышщней. Там это не обсуждается даже.
старший вырастет человеком, младший дерьмом. у меня двоюродные братья так росли((
то есть все младшие дети по-вашему дерьмо? Какая у вас жизнь, однако, сочувствую
Нет, не у всех так.
В каждой избушке свои погремушки.
У меня двое, но я совершенно точно представляю, до в какой мере моя старшая дочь может и хочет нести ответственность за младшую и стараюсь не превышать эти пределы.
А мне наоборот видится, что такая практика чаще встречалась лет 20-30 назад, младших постоянно вешали на старших, сейчас очень редко с таким сталкиваюсь. В моих семьях ни в той, где выросла, ни в той, что у меня сейчас, так не принято. Я могу попросить старшего, посмотреть за младшей. Но это разовые акции, и у старшего есть реальная возможность отказать мне.
Я старше сестры на 8 лет и мне все время приходилось "сидеть" с ней и походы в садик, до которого шли пешком минут 40, были тоже на мне. Но ответственностью это мной не ощущалось, скорее наказанием. К тому же она была мамина любимая дочка. И негатив детства, к сожалению, остался. Умом как то понимается, что она ни при чем, но родственной любви я к ней не испытываю.
мои старшие помогают мне с младшими. Я не злоупотребляю, но стараюсь чтоб старшие осознавали свою ответственность за малышей.
Раньше я тоже была противницей привлечения старших детей к уходу за младшими. Но с опытом убедилась что присмотр за младшими несет только пользу и старшим и младшим. В старших детях сразу просыпается и ответственность, и забота, и сопереживание.
Повторю, что я строго не злоупотребляю помощью старших. И наравне с повышением их уровня ответственности и обязанностей, увеличиваю им и их права и свободы.
а не подскажите откуда взялась у старших ответственность за ваших детей? они их рожали?
У моей подруги мамаша типа вас активно воспитывала ответственность, плодилась как кошка, с ответственность почему то была у старшей сестры - подруги.
Ей 4 десяток, и она с ужасом думает о детях, которых у нее еще нет.
Блять вот я такая же старшая, детства у меня не было. Постоянная ответственность за сестру, везде бери с собой следи, чтобы не ушла не упала. На кружки води и забирай. Реально заебли меня с ней. Я ее реально ненавидела пока не поняла, что она ни при чем, а родители ставили мои личные интересы на перекор интересам сестры. Т. Е. Мне нельзя было ходить на секции и кружки потому что надо было водить сестру и забирать, мне нельзя было гулять с подругами надо было тащить с собой сестру, а пять лет разницы это огромная пропасть когда тебе 10 а ей 5. Вообщем ничего хорошего для старшего ребенка нет, кроме геморроя. Ненавижу свое детство потому что у меня была дочь начиная с пятилетнего возраста, а оно мне нахрен не нужно было. Вы для кого рожает е последующих детей для старших? Поверьте они им на фиг не нужны особенно кагда им еще их и навязывают.
Вон там выше мамаша написала, что " В старших детях сразу просыпается и ответственность, и забота, и сопереживание". В вас проснулось7))
"
У меня просыпалось дикое желание сибаса куда нить с утра, пока не навязали. Я не люблю с тех пор маленьких детей.
Ну, я это делала не каждый день. И не каждый день меняла обосранные ползунки. И потом не каждый день брат врывался в мою комнату ползком и требовал внимания, когда я делала уроки. Но когда в очередной раз мне недовольным тоном указали, что во время прогулки он испачкался, и это мой недосмотр - я сказала "хватит!" И мамочка была послана навсегда, далеко и надолго. На тот момент мне было 13, брату 2.
А как определить, где "предел" у этой "палки"?
Дети ведь тоже разные. Кто-то терпит всю жизнь, а кто-то сразу взбрыкивает. Родители думают, что ребенок с удовольствием с братом/сестрой возится, а он просто делает то, что от него хотят, хочет быть любим своими родителями - и старается понравиться. Потом этот ребенок всю жизнь будет перед другими людьми заискивать и глотать дерьмо - лишь бы понравиться. Вы этого хотите для своих детей?
а где вы видели детей, которые хотят понравиться родителям и всем вокруг? Никогда не заставить ребенка делать что-то, если он сам этого не хочет. И он должен понимать, что в этом мире у каждого есть права и обязанности - ничего страшного нет, если старшие будут помогать своим родителям присматривать за младшими.
Я самая старшая, брат на 2 года младше (не помню, чтоб я сильно за ним присматривала.. Хотя по мелкости мама оставляла меня за старшую, много забавных случаев сейчас рассказывают про это :)). А вот младшая сестра на 11 лет меня младше - и моей обязанностью было забирать ее из садика, гулять, даже на выпускной в школу мама мне ее "в нагрузку" дала - весь класс с ней ирался :)
Зато когда у меня дети родились, то я прекрасно сама могла купать их, заворачивать, менять подгузники и прочее, в то время когда свекровь только хлопала глазами - да я уже позабыла все, как это делается-то? "Школа жизни" у меня хорошая была, и даже в голову не приходит в чем-то упрекать родителей, что они свалили свои обязанности на меня.. :) Зато мы с сестрой и братом друзья навек, и я не понимаю когда тут жалуются, что одного любят больше, чем другого - у нас некогда родителям было про любовь думать, надо было зарабатывать, чтоб нас кормить-одевать..
Anonymous написал(а): >> а где вы видели детей, которые хотят понравиться родителям и всем вокруг?
++++++++++
В школе.
Anonymous написал(а): >> Никогда не заставить ребенка делать что-то, если он сам этого не хочет.
++++++++++
Кто вам сказал эту глупость?
Anonymous написал(а): >> И он должен понимать, что в этом мире у каждого есть права и обязанности - ничего страшного нет, если старшие будут помогать своим родителям присматривать за младшими.
+++++++++++
Есть много других способов рассказать ребенку про его права и обязанности, совсем не обязательно для этого вешать на него СВОИ обязанности.
Гы :) Повеселили :)
>>> а где вы видели детей, которые хотят понравиться родителям и всем вокруг?
В зеркале. Я такая ребенка была
>>> Никогда не заставить ребенка делать что-то, если он сам этого не хочет.
Еще как заставить. И заставляли
>>> И он должен понимать, что в этом мире у каждого есть права и обязанности
Я понимала. Про свои обязанности, ога. Правам не научили
Ну а какое детство у ребенка, который вечно в няньках сидит? Все внимание - младшему, а ему только обязанности. Хочется и одобрения, хоть какого-нибудь.
Ну я сидела в няньках лет до 16 точно.. Какое одобрение? Свободная минутка - и бежать на улицу, пока не впрягли еще куда-нибудь... Нафига мне их одобрение? И не хотела я быть хорошей ни для кого, мне вполне хватало того, что я про себя знаю, что я хорошая..
Это только жополизы хотят всем нравиться..
Мой отец родился в 1940 году. Вот его ранняя юность - ему 15, брату 12, сестре год:) С братом еще были какие-то терки, мужики же, соперники, а сестру они оба обожали. Все умели - купать, кормить, переодеть, развеселить.
А ведь могли бы лечь на диван, задрать ноги и сказать - вы, мамаша, себе ее рожали, вот и телепайтесь.
Но, думаю, в 50-е годы такое даже представить было нельзя. Люди жили семьей, а не деньгами или гаджетами.
Гы, да кто ж вам мешает организовать такое детство своим чадам? Вперед и с песней! Только не надо это требовать от других!
Вы сейчас пытаетесь рассуждать о материях, в которых не смыслите ни разу.
Не затюканное детство и не конфетка на праздник, а авториторная мать. Конфеток у меня как раз завались было, ежедневно. А вот требования и давление - это да, это то, что сделало ребенка зависящим от мнения мамочки дорогой, а взрослого в итоге - перфекционисткой.
Да, я все делала доя того, чтобы заслужить любовь матери. Потому что ее проявления были очень и очень условны. Будешь хорошей девочкой, будешь слушаться, будешь хорошо учиться - будет тебе тень мамочкиной любви.
Не, это хорошо. Я сейчас знаю как НЕЛЬЗЯ. Это очень помогает в общении с сыном и мужем. Но вот перфекционизм мешает
Я? Я -нет. У нас вообще все по-другому. Сестру дочь ждала и очень ее любит. Не наигранно. Это не значит, что она готова сутки на пролет ее развлекать и укачивать. Но, например, кормить ее пюре -ей нравится (пока что.). Когда принесли из роддома ей очень нравилось набирать воду в ванночку и проверять температуру воды.) Ей нравится ей -петь. Поет. Это то, что страшей в удовольствие. Ее обязанность -мыть колеса у коляски. Это то, что не обсуждается. Теперь что касается прав старшего ребенка. Я на даче с ними одна была весь июнь. Моя дочь очень любит слушать истории из моей жизни,детства и пр ( я и здесь на еве топик заводила -просила историй из жизни .)) Так вот. Уговор был такой. Если мы до 22.00 купаем, укладываем младшую то до 23.00 мы с ней болтаем за свежезаваренным чаем. Как-то так вот и живем.
если например, старшая хочет на речку два раза в день тогда у нас уговор. Ок, идем утром с 11-13. Потом приходим и до 15.00 она мне помогает -пыль протереть, маленькую уложить,вещи младшей разложить -я пока обед-ужин готовлю, убираюсь.
родной брат или сестра - равносильно глотанию дерьма? боже, да вы разве люди?
А вы человек? Если человек, что читайте и размышляйте, а не придумывайте то, чего нет.
читать второй раз гадости - увольте. писали тролли, не может нормальная женщина такое написать.
вы писали про глотать дерьмо? видимо, знаете, о чем пишете. про понравиться родителям тоже доставило...
И вы гордо ушли в детдом? Или таки жрали и срали в родительском доме до совершеннолетия?
Я гордо ушла к бабушке. И жрала и срала там. А почему вас это так задело?
Ну а бабушке вы тоже козью морду показывали? Или помогали?
задело, потому что искренне не понимаю, как могут быть родные братья и сестры обузой, каторгой, ненавистными кусками мяса.
у меня брат на 2 года старше, сестра на 2 моложе. самые родные, у нас свой клан, я только спасибо говорю, что не одна на свете.
вы, я так понимаю, с братом чужие?
Конечно, помогала. Но в няньки к брату я не нанималась. У меня и без него обязанностей хватало, тем более, что с меня пятерки требовали, маму даже четверка не устраивала.
Вот к чему это ваше "обузой, каторгой, ненавистными кусками мяса"? Где я об этом писала?
И не чужие мы с братом - друг за друга кого угодно порвем. Тем более одни мы с ним остались - родители умерли давно.
Не надо придумывать то, чего нет.
А к бабушке в помощницы нанимались? Чем ее дом стал милее родного?
Вы не можете быть родными с человеком, с которым не жили никогда. Или все таки приврали? Психанули, ушли к бабушке да вернулись восвояси?
Вообще-то, мы всегда жили с бабушкой. Потом появилась возможность жить отдельно, сразу же как брат родился. Я болталась туда-сюда с братом и без брата. Через пару лет ушла окончательно к бабушке.
А бабушка меня любила. Очень. И да - была счастлива. И дедушка тоже. Самые мои близкие и родные люди. А мама - чужой человек.
О, мама чужой, а брат родной, с которым было лень возиться и от которого сбежала в 13 лет. У вас девичья фамилия не Андерсен?
Насмотревшись на соседку-подружку, умоляла родителей не рожать мне братиков\сестричек. Они колебались, но уступили)
Детство у меня было шикарное, разве что засылали в деревню бабушке помогать-так это за счастье, родителям благодарна, сейчас всяко их балую за это.
У подружки детство прошло в нянькании братца, сейчас уже 5 лет в страшной ссоре-делят бабкину дачу и квартиру.
Племянник мой тоже шёпотом жаловался: ТётьЛен, скажите маме (моя кузина), что не хочу с Алиской играть ( младшая на 5 лет сестра). Пацан без реально без личной жизни.
Да у вас и саму радость к жизни кто-то отнял, так выражаетесь. Не вы ли сами во всем виноваты?
вот я на своего старшего не вешаю обоих младших. так у него стакан воды не допросишься, посуду помыть-хрен. маме помочь-хрен. ответственности никакой, зато постоянно орет: почему я должен, а они нет?
Так что может и лучше вешать на старшего, хоть человеком вырастет ответственным
Не вешать, а объяснять - про семью, про родных, приводить примеры из жизни, воспитывать.
Но раз уже хрены начались в ответ на просьбы о посуде, это ломать надо теперь вашего недоросля.
от вас в 1 очередь зависит, какая у вас семья и какие в ней ценности. вы же мама.
ну я не знаю. у нас в семье пока родители играют главную роль:) все обсуждаемо. но хамить и лениться не позволю.
на вас вешали? По своему опыту глаголите?
Вот на меня вешали. Я родилась уже ответственной и как же это усложняет жизнь :-(
Вот сейчас лето (шкорла и тренировки закончились) я старшего (ему 14, младшей 2,5)прошу (настойчиво, чо уж) гулять с ней вечером. НО! ТОЛЬКО потому, что в острильное время лежит на диване, играет в комп, телефон и т.д. (магазин и мусор на нем еще) То есть если я его не буду выпинывать на улицу, зарастет мхом.
Ну к примеру и в деревнях и в городе, у кого родители работали с утра до ночи, так и было. У моей мамы старший брат и младшая сестра были, обязанности у старших смотреть за младшими, у младших слушаться старших, иначе не выжить. В войну она их всех оставляла в избе, сама в больницу на работу. Детям было 7, 4, 1 год.
У отца был младший брат - 3 года разницы, и младшая сестра - 12 лет разницы. Все гоняли в футбол, отец катал коляску. Никогда слова дурного не сказал про младших. Такое было воспитание. А не то гавно, которым сейчас родители занимаются - ах, нельзя деточку нагружать.
Помню отвратный топ про 13летнюю девку, отказавшуюся забрать брата из школы. Ничего хорошего из нее не вырастет, мать вместо пи.здюлей у нее прощения просит за свою же просьбу.
Тока есть нюанс, если говорить про современные семьи, в которых на старших возлагаются дела по дому и присмотр за младшими. Старшие в них да, как в те времена припахиваются. А младшие никому ничего не должны даже когда подрастают. Без этих перекосов любой тип воспитания хорош.
Ну маму спросила - она говорит, младшая у них помогала по дому, когда подросла. Но обязанностей по присмотру за старшими у нее не было:) она их сама придумала и мешала маме с женихами целоваться:))
у меня среднего сына даже иногда просить ни очем не надо, он сам делает.тут от самих детей тоже зависит. а младшего как ни проси-ничего не добьесся
почему не добьешься? что говорит? лень не хочу устал не буду? тогда и вы в ответ так с ним общайтесь на его просьбы.
старший не буду говорит, чаще говорит: почему маленькие ничего не делают? пусть они тоже.
все объяснения о том, что когда подрастут они тоже будут все делать. а сейчас не могут просто фищически-мимо ушей.
а у маленького такой характер-не хочу и не буду, хочу-буду. уговоры не действуют, если только обхитрить.
Мои родители служили родине,сестра полностью на мне была- сначала в сад водила,потом в школе учила,потом я ей институт выбрала и там проучила.Замуж правда она сама выскочила ,родила дочку через пару лет развелась.Я ее с племяшкой забирала от мужа,я сняла квартиру,устроила на приличную работу,племяшку в сад водила...5 лет назад купила квартиру и поселила сестру(в ее 30 лет)с родителями,пусть теперь они за ней ухаживают)))Сестру свою люблю,но в детстве ух как я ее ненавидела,мне б на улице погулять,а мне надо за ней в сад,потом с собой по кружкам-секциям водила,хорошо хоть на свидание к кавалерам не водила)Но вот вспомнила все это- ни обиды и не злости ни на сестру ни на родителей не испытываю,даже благодарна,что я сама могу решить проблемы и свои и своих близких,самостоятельна и самодостаточна,ну и наслаждаюсь своей семьей-мужем и детьми...
Это еще ничего, я видела и наблюдала, как одна мамаша злобно цыкала, даже гаркала на старшего, которому кажется лет 4-5, чтобы он смотрел за младшим, которому только год и он еще толком не умеет ходить, пока она в стороне разговаривала с другой теткой. Вот где жесть...
Все зависит от уровня воспитания и интеллекта
Я в детстве была ботаном-постоянно училась,сама просила репетитора по иностранному, отличница-шизоид) Если бы я няньчила карапузов (у родителей хватило совести их не заводить), наверно получила бы стресс, когда отрывали от книжки, мольберта или пианино. К институту прошло, но рада, что мне давали учиться и развиваться. Теперь всячески помогаю родителям, любые их хотелки)
Мне кажется, что именно сейчас как раз не принято младших вешать на старших :) В моем детстве это было распространено гораздо больше. А сейчас родители больше литературы психологической читают, больше на форумах каждую мелочь обсуждают, стараются "по науке"... Хотя, недавно была в одной из южных стран, так там такой формат отношений просто принят и естественен, все дети смотрят друг за другом, если взрослые за столом, то обслуживает их молодежь и т.п.
Мы с сестрой были погодки, поэтому сильно кого-то на другого повесить было сложно, слишком маленькая разница. Но вот есть знакомая, у которой две дочери с разницей 7 лет, как раз такая, что повесить младшую на старшую очень удобно было. Так вот она сейчас жалеет о том, что ей было жаль старшую дочь и она не нагружала её младшей совсем. Всё делала сама. Дочери уже сильно взрослые тети, со своими детьми. Мать их считает, что из-за того, что она не привлекала старшую к воспитанию младшей они так и не привязались друг к другу. Сейчас не дружат, со слов матери "как кошка с собакой" и мать считает это своей виной частично. Хотя... всё в жизни так сложно, что понять трудно откуда ноги растут.
РАзница с сестрой 5 лет. За ее проступки наказывалась я (не уследила). Гулять ходила она с 2 лет со мной. Спать укладывать нужно было, если не спала в нужное время - виновата я, конечно же.
Споткнулась и упала - я виновата. Накосячила как то - я виновата. Спустя некоторое время сестра сообразила, что если она скривит невинную рожицу, то ругать будут меня. Меня и ругали)
В ее старших классах я бегала на разборки (сестра из раздолбаев) и вооббще бы глотку за нее перегрызла.
А потом я стала хуевая, а сестра - любимая)))
