что же мне делать, что же...
Я скоро свихнусь - надо принимать решение, но я не могу... Постараюсь покороче.
Дано: мама, папа, сын. И бабушка, которая проживает с нами, потому что мама очень много работает и иначе никак((.
С мужем отношения давно испортились, но сын...он без него жить не может. Папа для него - главный человек на свете, он его безумно любит. Да и папа ребенка тоже. Но как бы помягче сказать... папа по натуре своей инфантилен, я все тяну на себе, но т.к. ему все лень и куча дурацких принципов, то все, что делаю я ему не нравится(((.
Еще есть бабушка. Которая, как я уже написала, постоянно с внуком, потому что я много работаю. Но бабушка тоже с очень сложным характером, балует его нещадно, тоже недовольна мной), но функции няни выполняет идеально.
Теперь ближе к делу. Подготовила я себе подушку безопасности - купила 2 новостройки рядом в ближнем МО(предполагалось что себе и бабушке). И вот теперь они почти готовы, надо делать ремонт (на который денег тоже пока нет, еще год как минимум надо на него копить). НО!!!
Теперь я вообще не понимаю, что делать! Ребенок подрос и еще больше привязался к папе. Уехать - значит все перевесить его полностью практически на бабушку, которая неизвестно что из него вырастит((. Не работать не могу. К сожалению. Еще куча всего, что надо. Плюс к тому, я реально осознаю, что мотаться из МО на работу ужасно тяжело, проблемы с садами и школами. Здесь это все налажено.
Подруга посоветовала - продать все мои новостройки, купить рядом квартиру для бабушки. Тогда ничего менять не надо. Но я так и остаюсь с конфликтным мужем. Хотя, если что, могу пойти пожить к маме. Тоже конфликтной. И еще неизвестно, с кем тяжелее.
Вот такая нравственная, б.., дилемма(((.
Умные люди, посоветуйте, а? Других вариантов не вижу. И жить в этом дурдоме не могу.
Да, квартира сейчас маленькая и тесная, что усугубляет проблему. Постоянные скандалы.(((.
Сложно советовать,когда не живешь в данной семье.Мы живем все вместе,у каждого свой сложный характер.Были разные отношения,я в браке 12 лет,мама у меня одинокая,сейчас расширяться будем,решили,что и свекровь с нами жить будет,она в очень уважаемом возрасте и с нами ей будет лучше.Мы все очень разные-"итальянская семья",но не делю и не отделяю никого от себя.Еще когда-то мне казалось,что я очень спокойная,а мои родные создают мне проблемы,оценив со стороны некоторые ситуации выяснила,что я-комок нервов и катализатор катаклизмов:).Просто,если вы сами не знаете как быть,то незнакомые люди вряд ли дельный совет дадут.
Я знаю, что я тоже далека от идеала. Но мы точно вместе жить не можем, это сплошные скандалы.:(
Сейчас для меня главное, что бы ребенку не было плохо от этого. Да и маму я просто выгнать не могу, она тоже пожилой и одинокий человек.
Ребёнку сколько?
А зачем вам разъезжаться с мужем? Вы же абстрагировались и давно живёте своей жизнью. Так и продолжайте. Муж какое-никакое, но уравновешивание бабушкиному воспитанию.
Ребенку 6. С мужем очень тяжело, помимо инфантильности в мат.плане он еще и домашний деспот. Абстрагироваться невозможно к сожалению. Домой идти не хочется(((
с каких пор отец лишается отцовства после развода??? У сына отец будет так же как и бабушка, но вы будете жить отдельно.
Нет, не религия. Ее помощь реально неоценима. Я очень много работаю. А она пожилой одинокий человек, выгнать я ее не могу.
Квартира мужа, вернее, его предков. Я на нее не претендую.
ну тогда продавайте 2 квартиры и покупайте рядом с мужем. Всё равно вы на работе весь день. Кстати появятся лишние средства, которые на мужа тратить не придётся и накопите ещё на одну для мамы.
Я точно знаю, что любому - и Вашему ребенку - нужна мать, а не две новостройки без ремонта на окраине. Бабушка и отец во вторую очередь, поверьте.
Просто ВАМ ТАК ИНТЕРЕСНЕЙ И ЛЕГЧЕ - работать. В офисе, да?
оставьте сына отцу с бабушкой, а сами переезжайте в свою новостройку. будете сына забирать на выходные.
Еще чего не хватало. Сын - смысл моей жизни, с какой стати я буду его оставлять?
А как она обоснует происхождение средств на две квартиры? Если Ваш муж не дебил, то наймет адвоката и в суде при разводе будет доказывать, что Вы совершили в браке покупку в пользу третьего лица и будет требовать признания сделки притворной (ничтожной), а имущества - совместно нажитым и подлежащим разделу. Это Вам не 90-е годы на дворе.
Она не должна ничего обосновывать. Копила всю жизнь.
Я же не претендую на квартиру мужа, в которой живем, хотя могла бы.
А с чего она копила? Декларировала такие заработки, с которых можно было "накопить" такие средства? На каком основании Вы-то можете претендовать на добрачную квартиру мужа?
Она не должна декларировать ничего. Она всю жизнь работала, налоги платила. Эту тему можно закрыть.
Конечно не в этом, что Вы! Живешь с женой 20 лет и вдруг узнаешь, что она тебя обманывает, так приятно знаете ли. Не нравится сколько зарабатывает, зачем терпите, зато обманываете? Это сколько ж лет Вы уже во лжи живете?? Это у Вас типа семья?
:D Дорогая моя! вы меня реально повеселили, спасибо за позитив. Значит мужчина, то не работающий, то работающий иногда за 3 рубля честен как никто, а жена, которая пашет даже в декрете, потому что на его гроши прожить невозможно - обманывает? Вы ничего не перепутали? Да он как сыр в масле живет, он так и не жил никогда. :)
Он знает, сколько я зарабатываю, и про квартиру знает, однако это его ни на что не сподвигло, только раздражает. А терплю из-за ребенка, да.
Покупайте квартиру маме и оставайтесь с мужем. Просто пересмотрите Ваше отношение к нему. Не Ваш муж, а отец Вашего ребенка. Делайте то, что считаете нужным и не обращайте на него внимания. Если Вы основной добытчик и обеспечиваете себя и ребенка, то какое Вам дело до того, что говорит Ваш муж
А мама у вас на улице живёт??? Зачем ей квартиру? И вы рискуете купленное поделить напополам в случае развода со своим инфантилом.
а, так это не ваше? http://eva.ru/topic/63/3271932.htm?messageId=86226995
завести любовника и дома только ночевать, раз у вашего ребенка есть идеальная няня-бабушка и супер-отец.
А если серьезно, то вы видимо по жизни человек импульсивный и думающий "задним числом". Вышли замуж за тунеядца, с которым вас ничего не связывает,ребенка от него родили, теперь - "как быть?", купили 2 квартиры в подмосковье, теперь голову ломаете - нафига? делайте уже выводы, чтобы не превращать свою жизнь лабиринт без выходов.
завести любовника и дома только ночевать, раз у вашего ребенка есть идеальная няня-бабушка и супер-отец.
:) Была бы только рада, да некогда мне. Да и стара я уже.:)
Про тунеядца согласна, но так уж вышло. А квартиры - думала, что сможем так жить, а теперь очень сильно засомневалась.
Вы знаете автор, только не обижайтесь. Но вы сами похерили свою семейную жизнь, притащив в мужнину квартиру маму и наколотив за его спиной на 2 квартиры.
Я не говорю, что он идеал, но вы сделали по максимуму, чтобы ваша семейная жизнь пошла под откос.
Хоть отца у пацана не отбирайте, а то вы с мамой опять такого наворотите :(.
Когда в мою квартиру приперается свекровь и начинает "заниматься нашими детьми", я ухожу в спальню. Сначала правильно дышу, чтобы успокоиться, потом - беру вышивку и надеваю наушники. Снимаю всё это только когда дети прибегают и говорят, что бабушка ушла.
Не въезжаете? :)
Моя свекровь таки уходит, но если б она оставалась и постоянно "занималась детьми", то я бы тоже ушла в какую-нить иную реальность.
Это вы не въезжаете.:) У вас есть возможность заниматься детьми и это здорово. А мне приходилось 3-х месячного срочно собирать, сажать в машину и ехать по работе, пока папа сидел играл. Это сейчас ему с ним интересно стало, но тоже ведь по настроению.
Да и вообще мы уклонились от темы. Я ищу выход, что бы не жить всем вместе, для этого и топ начала. Я, а не муж.
Сейчас об этом поздно говорить, но не было бы бабушки - муж бы оторвался от компа и стал бы заниматься ребенком. Понятно, что ситуации бывают разные, но я исхожу из ваших слов о том, что муж ваш хороший отец, значит, потенциал у него был. Задавленный вашей мамой, увы. Сама так чуть не вляпалась, когда мне активно стали со старшим свекровь и мама помогать. Ни у меня нормальной матерью быть не получалось, ни у мужа отцом.
Не оторвался и не стал заниматься. Именно поэтому появилась бабушка! А ребенок стал ему интересен года в 4. Но это совсем не значит, что он вот прям стал хорошим отцом. Вы просто людей не знаете.
Вы вышли на работу еще в декрете. В каком возрасте появилась бабушка?
Мы с мужем очнулись в полтора года старшего ребенка, если что.
Если бы мы очнулись в полтора года, то мы бы уже умерли с голоду. Бабушка появилась по необходимости.
Страшно. Но это правда. Она сидит с любимым долгожданным внуком и ей это в радость, одной ей гораздо хуже. Мне было бы проще с няней, но ей тяжелей.
Почитать спец.литературу по теме как грамотно уходить от конфликтов, на которые тебя провоцируют)Исчезнут конфликты - исчезнут проблемы)
Напрягаться еще год до школы ребенка, конкретно и молча, делать ремонты самые простые в квартирах. Квартира с мужем брачная? Подавать на развод, раздел, алименты. Деньги от части брачной квартиры платить первым взносом, брать ипотеку и кв в Москве. В одну кв в области селить бабушку, другую сдавать и чуть доплачивая платить ипотеку. Ребенок пойдет в школу, брать на полдня няню.
и пусть прямо вот щас, пока не дошло до развода и переселения мама на вас эти хаты оформит дарственной, а то потом скажет, что вы херовая и мужу еще подарит.Наплетите ей, что налоговая интересуется откуда у пенса стока денег и требует адский налог.
Как только дарственные в руках шлите всех на хер и спасайте свою жизнь.
Мама еще из ума не выжила, хоть с ней и сложные отношения. :) Подарить чужому мужику квартиры, на которые дочь горбатилась -это слишком)))
Да-да, сколько таких историй, когда родственники в уме вели себя как безумные.
Я бы, наверное, переехала, автор. Там школа есть нормальная, в Подмосковье вашем? Если есть- ребенка в школу, бабушка будет забирать, водить на кружки и тому подобное. Вы спокойно работать, ребенок под присмотром и бабушка при деле. И при этом каждый в своей квартире вечером.
Какой смысл так жить с мужем, только себя разрушать. Я бы лучше ездила, хотя тяжело, да, понимаю. Сколько до вашей работы?
Можно эти проблемы как-то решить? Для того, чтобы советовать понимать надо, сколько денег получится после продажи 2 новостроек. А так, что посоветовать..
Вы думаете в правильном направлении. если мужу не нужна семья, игает в комп, не зарабатывает.То не стоит жить ради такой семьи.
Уезжайте, живите маленькой семьей. Мама, сын и бабушка.
Одну квартиру сдавайте. А счастье свое еще найдете.
Вот одна точно не останетесь.
Я посоветую - бабушке квартиру рядом купить (с продажи тех двух, оформить на себя) и отселить.
Жить семьей, приводить в порядок отношения с мужем.
Перестать работать в выходные.
Одну квартиру продать, жить на эти деньги первое время, нанять няню из денег отттуда же. Во второй квартире жить.
Ни мамы не надо, ни мужа. Хотите так?
а ВО платное. А цена жилья растет. Оставьте, не продавайте. Вам будут нужны еще не раз деньги большие. Если можете выкрутиться - не продавайте.
Можно - сдача за счет ремонта жильцами.
Покупайте квартиру поближе к мужниной. Ребенок будет проводить половину времени с вами, половину с мужем. Очень обычный вариант в европе, кстате. Маму придется терпеть. Возможно со временем сможете ее отселить.
Но сначала выясните что думает ваш муж по поводу ребенка. Сколько времени он собирается проводить с сыном в случае развода?
Что значит невозможно? Вопрос не в том любит или не любит, а в том насколько он в состоянии нести ответственность за ребенка. Вам то самой как вариант 50/50?
то и значит, что даже думать не хочет, что ему придется жить без ребенка.
Развод не означает жизни без ребенка. Или вы относитесь к невменяемым мамашам, которые ребенку не дают встречатся с отцом после развода?
У меня подруга так изводила себя четыре года, а теперь муж, который "не мог даже думать, не то, что говорить о разводе и собирался удавиться, если ребенок исчезнет из его жизни" сутяжничает на тему оплаты школьных обедов и минута в минуту сверяет часы, не переработал ли он, присматривая за детьми в свое регламетное время. Года не прошло, как передумал вешаться и очень заинтересовался разделом имущества, куда не вложил ни гроша.
Подумать, почему так вышло, что "Папа для него - главный человек на свете". Прежде всего. На мой личный взгляд самый ответственный сегмент развода или сохранения брака - детский вопрос.
Потому что папа большой и сильный. Спортом с ним занимается, борется, и ему это очень нравится.
А мама заставляет буквы учить, заниматься полезным чем-то).
Да нет, вы не подумайте, меня он тоже любит, конечно.:)
"Думать" ничего не могу, т.к. у меня другая ситуация была, а вот прочитала Вашу историю и сразу же вспомнила про подругу, о которой писала выше. В конце концов она пошла к медиатору и к социальному педагогу-психологу, которые помогли ей разобраться в истинных причинах этой очень типичной (манипулятивной, со стороны отца) модели ситуации в семье. Не так все просто - "папа большой и сильный". Каждый член семьи преследует свои интересы, вопрос - как и посредством кого (чего).
Вот это и есть как раз тот самый возраст, когда ребенка можно элементарно нагнуть под себя и внушить ему, что угодно, именно это я имела в виду под манипулятивной политикой отца.
Да, понятно, что отношения сложные и с ними что-то надо делать. Но сейчас вопрос не в этом, а в жилье, это надо решить очень срочно.
Вам не удастся наладить комфорт раздельного проживания без предварительного анализа ситуации и графика общения ребенка с отцом. Вам все домочадцы нервы на кулак намотают всеобщим недовольством и обвинениями в том, что Вы всем испортили жизнь. Я до сих помню, как старший сын пдруги кричал ей: "Ну, ты, чем тебе папа не нравился, зачем мы от него уехали?! Ты вечно со своей дурацкой работой, а папа всегда был со мной!", а подругина мама отказалась "сидеть" с ним, "пока вы там со своим безобразием не разберетесь и ребенку не создадите нормальные условия и душевное равновесие, сама увольняйся и терпи его истерики".
Я выше читала, что юридически Вы себя обезопасили от притязаний супруга при вероятном разводе, следовательно: есть возможность купить, надо купить. А потом отвлечься от имущественного вопроса и серьезно заняться вопросом регламента отношений. Подозреваю, что Вы не намерены даже в случае краха нынешнего брака ставить на себе крест? Так не разобрав старого дома до основания, на его месте новый никак не построишь. А то еще может и найдете конструктивные пути сохранения семьи. Но при любом раскладе лишних квартир не бывает.
купить я могу только продав 2 новостройки в МО. Сначала сама туда собиралась, и мама отдельно, но тяжело территориально.
Вы рынок недвиги наверняка изучили. Ваши областные однушки ликвидные, перспективные? Или "за что купила, за то продаете"?
Я вкладывалась на котловане, сейчас они конечно в цене очень выросли, дом построился. Так что я из них уже все выжала, да и что-то надо срочно решать, сил нет так жить.
Сыну-то вроде 6 лет только, или я перепутала? "Задолго" - это как раз на острой фазе притирки семьи к появлению в ней ребенка, и тут появилась бабушка-спасатель?
Иными словами, вы с ним на **-м году брака все еще в фазе "притирки"? "Ради ребенка" - это ОЧЕНЬ веский аргумент, чтобы еще потрепыхаться. Если, конечно, Вы не жертва домашнего насилия, не важно, какого рода.
Да ну, я так - порассуждать. Какое там "мнение". У меня совершенно другая история. Скажу одно: не жалею ни секунды, но и не горжусь, что не смогла сохранить брак. Гордиться нечем, совершенно. И не утешаю себя тем, что "мои дети перенесли развод, как в кафе сходили". Это иллюзия.
Вот и я прежде всего думаю о том, как ребенок это перенесет. И что бы тут не говорили, для меня это главное.
При ваших вводных - хреново перенесет. А Вам еще жить. САМОЙ. А не "компенсировать" ребенку потерю семьи, до скончания века. Вы в любом случае должны быть для себя на первом месте, приоритетно. Ребенку нельзя ничего "скомпенсировать", можно только поделиться своим счастьем, если сами будете счастливы.
Как бы мы тут ни ходили окольными путями вокруг квартир, машин, героических бабушек, любимых пап и обожествленных детей, САМОЙ быть счастливой ОЧЕНЬ хочется. Простым человеческим счастьем.
А зачем с ним говорить о разводе?? Подала документы и развелась. Никого к батарее цепью не приковали. Ну и кормить его вы не обязаны.
Сделать бюджетный ремонт и сдать их. Самой снять квартиру где удобно вам. Как вариант.