Уйти от больного мужа
Наверняка сейчас на меня посыпется критика, но я и сама прекрасно понимаю свою вину. Познакомилась почти два года назад с мч. Ему сейчас 40, мне 34. Отношения развивались стремительно. Сначала переписка около двух недель. Потом созвонились. Голос мне понравился. Через еще неделю встреча. Все прошло замечательно. От него исходило какое-то тепло, которого мне постоянно не хватало. Дело в том, что мои родители с детства не баловали меня лаской и мне всегда недоставало внимания с их стороны. А этот мужчина стразу окружил меня своим теплом и заботой. Внешне он не похож на "мачо", но вполне привлекательный, с открытым добрым взглядом. Плюс к этому у меня возникло к нему безудержное влечение. На вторую нашу встречу он приехал с огромным букетом красных роз. Мы не могли оторваться друг от друга. На третью встречу я предложила остаться у меня. Думала, что сейчас случится нечто. Но этого нечто не произошло. У него просто не встал простите. Я решила, что из-за волнения. При следующей встрече что-то получилось, хотя и со скрипом)))) Позже он признался, что болен диабетом 1 типа с 15 лет. Несмотря на это меня тянуло к нему все так же сильно. Из-за того что он жил в другом конце Москвы, в пяти часах езды от меня, я предложила остаться у меня. Так мы стали жить вместе в моей квартире. Я боготворила его. Это была какая-то безумная влюбленность. С сексом все как-то не ладилось. Было дело, что он оставлял мне такие засосы, что приходилось ходить в водолазках и шарфах. Все это говорило о его неопытности в этом деле. Но я же не выбираю легких путей... Потом он упал и сломал ногу. Был перелом со смещением. При его болезни это не легко. Восстановление шло мучительно. Но все это время я была рядом. Таскала сумки из магазина, работала, готовила. Оставила его спать одного на кровати, что бы не мешать и переехала в другую комнату. Потом он ходил на костылях. Замечу, все эти месяцы секса не было вообще. Он все обещал встать на ноги и тогда он мне еще покажет. В какой-то миг мне показалось, что вся моя влюбленность куда-то улетучивается. Появился страх, что так будет постоянно. Жизнь стала напоминать кошмар. Он это видимо почувствовал и некоторые вещи изменились. Секса прибавилось, цветы стали появляться, по дому стал помогать, даже готовить иногда. Все снова устаканилось. Почти. Он предложил пожениться. Есть еще одна вещь, мы почти год живем без предохранения, в полном смысле этого слова, но я так ни разу не забеременела. Спермы у него почти нет. Поначалу думала обследоваться обоим. Хотела подкопить денег на обследование, а пока копила задумалась. Ведь у него диабет. Есть множество проблем со здоровьем. Он инвалид. Я даже при всем желании не решилась бы даже на ЭКО. Кто будет сознательно обрекать своего ребенка на такую участь, если он унаследует заболевание. Если бы это случилось само, значит так угодно Богу, а раз нет, значит нет. И вот все это ежедневно мучает меня. Теперь мне нужно определиться. Или мы расстаемся, или я выхожу за него. Но это же будет не честно по отношению к нему. Ведь он не знает, что сейчас в моей голове. Я уже ищу отходные пути, а значит уже предала эти чувства. Как можно строить семью на предательстве? Я не знаю как обернется для него и его родителей известие о нашем разрыве. Он может потерять интерес к жизни. А с его болезнью это недопустимо. Он очень любит меня, я знаю. Я ужасно виновата перед ним, потому что обнадежила, поиграла и теперь бросаю. Что скажете?
Если начали писать, значит бросите. Та уж лучше сейчас.
Этот топик не про вас и ваше окружение.
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63
Да и людей умеющих искренне любить мало, уходите, не мучте ни себя , ни его.
Порой наше мнение относительно других людей бывает совершенно далеко от истины - невозможно предугадать, как он отреагирует на ваш уход.
Да еще с вашими опасениями и страхами не случится ли так, что в браке потеряете интерес к жизни вы сами? Готовы ли вы на такую жертву?)
Я бы ушла. Диабет на сегодня прекрасно контроллируется и если человек не заботится о своем здоровье, то это говорит о его общем пофигистком отношении к окружающим (которым придется за ним ухаживать).
Извинилась бы, сказала что это слишком тяжелая для меня ноша.
Бегите, не тратьте жизнь зря. Все у вас будет еще, и муж и дети.
Это не бегство от больного, это разрыв отношений с МУЖЧИНОЙ. Вам он стал не нужен и не интересен ни как мужчина, ни как муж. Не надо себя винить, вы дали ему много, больше, чем получили. Не надо давать дальше - отдачи уже нет, это уже чистейшее самопожертвование. Я бы поняла, если бы такое случилось с мужем, с которым прожили уже много лет, видали и плохое, и хорошее, и действительно такая любовь, что ухаживание не тяготит, хотя и это ненадолго. Но тут хоть обязательства имеются. А у вас-то что? Да, влюбились, да, пожили. Поняли, что вам не подходит ни он, ни такая жизнь, разошлись.
Если только вы находите радость в жертве, в жалении себя, в сочувствии окружающих, в осознании собственной нужности и незаменимости. Такое часто бывает - человек стонет и жалуется, рассказывает ужасы и страдает, а продолжает опостылевшую жизнь, которую очень легко поменять и исправить. Но ему приятны эмоции, которые он получает при этом (не все, конечно), и такие эмоции легче добывать. Проанализируйте свои чувства, попросите окружающих, особенно подруг, тоже посмотреть со стороны, сказать вам, как оно выглядит. А дальше решать - оставаться и черпать тут эмоции дальше, учитывая, что он вас точно также выжимает, берет нужные ему вещи, и скоро, вероятней всего, он будет брать больше, чем вы получать. Либо уходить уже сейчас. Короче, бегите. Даже если он вдруг самоубьется (точно нет), вы тут ни при чем, отделяйтесь уже, прекращайте дурью маятся.
вы бы не только писали, но и читали хоть иногда что ли...
РМС хотя бы, там написано сто раз что диабет - не болезнь, а образ жизни. он не мешает полноценной жизни.
если человек хочет её иметь, конечно.
а для того, что забеременеть, не нужно ведро спермы, достаточно одного сперматозоида :)
Одного не достаточно, учите матчасть :). Чтобы оболочка яйцеклетки стала проницаемой для одного-единственного, "поработать" над ней должны несколько.
Спасибо за пояснение, но я и сама прекрасно знаю, что для этого нужно.
А насчет образа жизни, скажу так. Если человек сам хочет вести правильный образ жизни, то она безусловно будет полноценной. Я тоже так считала, пока не столкнулась.
скажу, что вы имеете право на вашу жизнь. жить с кем-то из жалости - предавать и себя и этого кого-то. вы ему ничем не обязаны, а, следовательно, вправе радоваться жизни.
Я то думала, что вы собираетесь уйти от внезапно заболевшего лежачего мужа, с которым прожили много лет! В вашем случае наверное ушла бы. Жизнь - штука сложная и, иногда, длинная, не хотелось бы быть чьим-то костылем с самого начала, не имея толком ничего общего с человеком. А вам ведь еще и детей хочется вырастить, что тоже не просто, самой поддержка понадобится. Здесь все дело в человеке и в его отношении к своей болезни и к жизни.
ужас если бы я была такой как вы, у мужа приобретенный диабет с 14 лет из за свинки, 14 лет вместе двое детей.
Вы во сколько лет вышли за него? И было ли вначале ваших отношений такое испытание? Я думаю, в мои 34 надо осознавать, что шансов изменить свою жизнь уже может не быть. И надо определяться с выбором. Если выбираешь такого человека, нужно точно понимать, что если с ним что-то случится, ты уже никуда не уйдешь, если не сволочь конечно.
а про мужа будет продолжение?
про мч примерно ясно - больной и импотент но красиво ухаживает (так же? такой поток сознания читается только по диагонали)
а почему надо уходить от больного мужа к не менее больному МЧ? типа разлюбила, а другой оказался "хрен редьки не слаще"
это же прям карма какая-то
Что скажем? Скажем то, что писать надо покороче и делить текст на абзацы.
+100. Пробежала глазами это бесконечное полотнище, наткнулась на СПЕРМЫ У НЕГО ПОЧТИ НЕТ, хехикнула и остальное ниасилила.
Бывают же такие занудные авторицы.
Так и не поняла, о чем тут, но наверно, какое-то горюжко описывается.
А Вы, похоже, из тех, кто зашел кости перемыть... Когда я писала, то не думала об абзацах, у меня на душе наболела эта тема. Некоторые здесь когда пишут, такие ошибки допускают... И ничего. Люди пишут, когда у них явно какие-то трудности, а не сочинение на тему "Как я провел лето"!
Я вообще не знаю зачем Вы с ним связались. Матерью Терезой хотите быть?Либо Вы сами не очень хороши, либо с самооценкой плохо совсем(( неужели выбора совсем нет?
Честно, была долго одна. Мне трудно завязывать отношения с новым человеком. В 20 лет их было пруд пруди, а сейчас застопорило видимо. И внешне я почти не изменилась, хотя жизнь побила, стала занудой. Я знаю свои недостатки, пытаюсь искоренять, хотя когда ты постоянно в минусе сложно. Этот человек очень хороший, но не для меня. Матерью Терезой я долго не протяну. Могу год, два терпеть, а потом начинаю себя жалеть.
девчонка пожила с мужиком старше ее на 6 лет, больным диабетом. сначала было супер, а потом он сломал ногу и сел ей на шею.
она спрашивает - не очень ли подло его будет бросить, т.к. тащить устала, но он же диабетик. типа убьется.
И что?
У Вас как с логикой?
У Вас спрашивают - фертильность автора доказана? И что Вы отвечаете? Про очередность?
То есть, если сначала проверяют мужчину, это значит, что автор фертильна??
Вы в своем репертуаре....
при таком диагнозе скорее всего бесплоден. Или вы не в курсе о проблемах с зачатием у людей с таким диагнозом?
ну расскажите мне, дочери диабетика, о проблемах с зачатием с таким диагнозом))
проблемы могут быть, а могут и не быть. диагноз не приговор ни разу.
А также могут быть проблемы с зачатием и без такого диагноза
Не поняла, это муж или сожитель?
Живут у автора или у того тоже жильё есть?
Живут у автора. Пока сожитель, но он активно предлагает руку и сердце, поэтому автор и задумалась, а оно ей надо.
Надо соглашаться. Ему ж, наверно, кроме как к автору, и пойти некуда. Она не может выгнать больного человека в никуда, придётся замуж.
Вы хотите выйти замуж и потом уйти от него? как объяснить название топа?
ps денег на хозяйство хоть дает?
МУЖА не брошу никогда. Но я замуж вышла один раз и, надеюсь, последний. Но даже 15 прожитых лет не выбросишь, буду до конца. Но это человек, с которым прошла большая часть моей жизни, отец моих детей, сын моих родителей, часть меня.
Вы же говорите про некого е.ря, с которым какое-то время жили, причем не очень удачно. Тут я бы сделала так, как удобней мне.
стоп, стоп
как такое может быть об одном человеке? "отец моих детей, сын моих родителей" Ваши родители усыновили вашего мужа или что?
Ну так и писала бы "как родные". К чему пафос?
И тема не раскрыта. Автор не бросит, это всё понятно.
А если муж решит выйти из отношений, что, опять не бросит?
Жаль, что вы не понимаете. Бывают случаи, что "как" не отражает отношений. У меня есть две пары родителей, это факт. Я рада, что меня так жизнь одарила, пусть это и звучит пафосно звучит для посторонних. Что касается мужа и его отношения, то это уже его выбор. Я могу отвечать только за себя.
Две пары родителей - это до первых серьёзных перипетий. Далее, каждый родитель становится на сторону своего дитя. Нормальный родитель, разумеется. Жаль, что вы этого не понимаете.
И ваш пафос ума вам не прибавляет.
само собой. даже, еслми ребенок тыщу раз не прав. побузить могут, по поддержат каждый своего.
До того как у вас появились дети, он тоже был такой же е..рь. Понятно что за 15 лет многое изменилось. Вот автор и думает, а нужно ли ей отдавать 15 лет этому мужчине или лучше уже сейчас остановиться.
15 лет стоит отдавать только достойному мужчине, хоть здоровому, хоть больному. В описании автора я лично такого не увидела.
Не в тему, простите, любопытство взыграло.
"Из-за того что он жил в другом конце Москвы, в пяти часах езды от меня"
Пять часов??? это что за районы такие?
Ну, например, Он в Зеленограде, она в Некрасовке. И то и другое - Москва. А ехать да, часов пять, если на машине и не ночью.
Ну с натяжкой 5 часов.. там 72 км, по карте посмотрела.
Это ж как постараться надо, найти мужчину в самой отдаленной от себя точке Москвы..
по прописке Зеленоград - это конечно Москва, но никому в здравом уме не придет в голову сказать, что это по городу
так и говорят - и живет он не в Москве а в Зеленограде
да и я - под Нарофоминском )))) тож Новая Москва
Ну хорошо, он из Подмосковья, я с окраины Москвы и оба в разных концах. Так понятнее?
Знаю реальную историю любви, правда про МО - он из Красноармейска, она из Краснознаменска. Реально получалось по 5 часов в один конец.
Автор, этот человек не является вам мужем. Это просто мужчина, с которым вы кое-как прожили 2 года. Клятв быть с ним " И в горе и в радости" не давали.
Понимаю ваши душевные терзания, но подумайте на что вы обрекаете себя, выйдя замуж за этого человека. У вас одна жизнь, и возможности прожить еще одну у вас не будет. Пожертвовать всю себя больному и быстро стареющему мужчине можно только по сумасшедшей любви. Оставшись с ним, ваши перспективы весьма не радужны - отсутствие секса, отсутствие финансовой поддержки, дети под вопросом... А ведь дальше будет хуже. Вы готовы добровольно стать пожизненной сиделкой только потому что вас мучает совесть?
Кстати, вас он использует без зазрения совести - вы думали об этом?
Все эти "он меня любит и не переживет" - разговоры для бедных.
Потому что больной. Он уже развалина, а такие имеют склонность стремительно стареть.
Знаю, что это не муж. Написала так, что бы тему обозначить как-то. Просто "Уйти от больного сожителя" звучит бредово и уже само за себя отвечает на вопрос. А он меня, например, считает женой, предлагает расписаться. Так что, если бы мы так решили, я уже через месяц могла бы быть официальной женой. Только что от этого бы поменялось?
Вот все тут пишут, бросить, уйти. Так легко. А вот я никогда не жила так долго с человеком, он стал мне родным и его семья. Тем более пройдя все эти испытания, как-будто прожили уже 10 лет. И вот я стала бояться, а что будет дальше? У него часто бывают приступы, когда падает сахар, он весь зеленый, пот ручьем. А когда у него температура, еще хуже. Мне просто страшно, я никогда не видела этого с другими людьми. Но и себя приносить в жертву я не хочу.
Он с глюкометром дружит? Сахара часто проверяет? Углеводы в еде считает? Инсулин рассчитывает под углеводы? Или всё наобум?
Диабетики, если они воспринимают диабет как "образ жизни", действительно живут как здоровые люди. Ну, естесственно, вкладываясь материально в тест-полоски, инсулиновые помпы и прочие нужности для здоровья.
Если человек не знает, что такое ХЕ и как рассчитать дозу инсулина (а судя по резким перепадам сахаров, так оно и есть), то долго он не протянет. Осложнения уже есть - сниженная потенция. Ну и по другим органам тоже сосуды уже плохие - глаза, почки, ноги.
Если он всё-таки рассчитывает дозы инсулина под еду, то такие резкие гипогликемии - тоже факт нехороший. Почки у него как?
Гликированный гемоглобин какой? Он его хоть раз в жизни сдавал? По этому анализу можно косвенно судить, насколько диабетик компенсирует свой диабет.
С компенсированным диабетом можно жить долго и счастливо. Но, видимо, это не ваш случай. Т.к. если бы он "дружил" со своим диабетом, вы бы даже не заметили проблем.
Вот девушка-диабетик с активной жизненной позицией:
http://katiny-obzory.livejournal.com/91831.html
пункт 7 почитайте...
Ну и эту темку проштудируйте:
http://dia-club.ru/forum_ru/viewtopic.php?f=7&t=5514
Вы - молодец, что честны с собой. Только ему не говорите, что расстаётесь из-за его диабета. Озвучьте другие причины.
Конечно он все делает, все-таки уже больше 20 лет с этим живет. Но укол делает не до, а после еды, когда уже точно знает, сколько съел. Ну подколки тоже, если требуется. Про гликированный гемоглобин я знаю. Он ездит к себе периодически, сдает анализы. Мне говорит, что все в норме. А как проверишь его слова? Осложнения на сосудах (нейропатия, кажется) и ретинопатия у него. Но везде написано, что если нормализовать сахара, то все еще возможно улучшить. От природы он здоровый мужик, крепкого телосложения. Если бы не эта болячка, все было бы хорошо.
Меня он к этим вопросам не подпускает, пробовала взяться за него. Предлагала купить абонементы в фитнес клуб, ходить вместе. Но спорт не его стихия. А ведь именно физическая активность помогает поддерживать здоровье в норме.
Думаю, он сам осознает, что основная причина разрыва будет в этом.
Спасибо Вам за ссылки. Почитаю.
Про гликированный гемоглобин в плане зачатия всё равно надо узнавать. Причем бумажно-достоверно. Т.к. это действительно важно. Женщинам до беременности рекомендуют цифру 5-6%. Думаю, мужчинам тоже это важно.
Если вам нужен феерический секс, то его вы не получите никогда. Если тихая семейная жизнь - может быть... Люди разные. Семьи диабетиков (он и она) рожают детей, и по трое. (правда, я лично не понимаю - зачем). И от диабетиков рожают, и женщины с диабетом рожают. Это сейчас не так сложно, на сегодняшнем уровне развития медицины.
Тут важнее понять - сможете ли вы жить с этим человеком?
Ну и материальная часть. Диабет, при правильном подходе, требует денежных вложений. Для меня это не обсуждается - это всё жизненно необходимые вещи. Раньше - тест-полоски. Сейчас прибавились расходники к помпе. Но пока зарабатываю на всё это сама, мужа не гружу. Но это мой выбор. Не было бы возможности купить помпу, компенсировалась бы как и раньше, на шприц-ручках. Это вопрос комфорта...
Будет ли ваш избранник в состоянии поддерживать своё здоровье, на пенсию-то по инвалидности не разбежишься...
Из жизненных историй в том же диа-клубе - из категории "невеста" в категорию "жена" переходили только дико влюблённые личности. Которым пофик было на весь остальной антураж конкретного диабетика. Для этих женщин этот конкретный мужчина был светом в окошке, без которого невозможно жить.
Вы такая? И он для вас такой?
Автор, вы меня не правильно поняли. Я не придиралась к вашим обозначениям "муж-сожитель". Это я вам просто НАПОМНИЛА, что у вас нет обязательств перед этим человеком.
Тоже недоумеваю: в каком месте он муж? Одно дело, когда поженились, куеву тучу времени прожили, детей нажили, а тут незадача: заболел муж. И то...оченб зависит от обстоятельств. А то так, сожитель. Причем жить-то вместе люди обычно начинают до брака именно чтобы прикинуть, сложится ли у них, подойдут ли они друг другу. Вам вот не подошел, что ж тут теперь?
Кстати, не думаю, что там только в диабете дело...при том уровне медицины, который есть сейчас, с диабетом можно прекрасно жить и заниматься спортом, не говоря уже сексом.
Прочитав название топа подумала "вот сука", прочитав первый пост "вот сумасшедшая". Автор, вы его не любите, любили бы, вопросов таких не вставало бы. У вас была сильная влюбленность, да, пресловутые полтора года химии кончились а любовь не нарисовалась (и неоткуда было при таких исходных данных). А вы себе уже тут рисуете какие-то библейские заповеди вперемежку с женами декабристов. Вот нафуагра вам дяденька с сомнительной либидой, которого вы не любите и детей от которого боитесь рожать? С расставанием и родственниками он разберется, чай большой мальчик-то. А вы свой мозг чем-нибудь более полезным займите.
Нах, не портите себе жизнь.Через энное время вы его возненавидите. "Резать не дожидаясь перитонита"(с)
Вот и я думаю, что возненавижу. И себя тоже. Только он живет у меня, и все вещи у меня. Даже не представляю, что бы я выставила его за порог. И как? Был бы там скандал какой-нибудь, ссора. А здесь эксцессов почти нет.
а вы поступите как поступают мужики- "знаешь, нам надо пожить раздельно...мне надо подумать"
Вы детей хотите, а у вас полуинвалид на руках, потом будете всех ненавидеть вокруг. Не несите эту жертву, тем более вас пока еще особо ничего не связывает.
а вы поступите как поступают мужики- "знаешь, нам надо пожить раздельно...мне надо подумать"
Ага :). Или - "ты такой хороший, я тебя не достойна, не хочу ломать тебе жизнь" :).
и не надо. говорите просто - разлюбила, дальнейшей совместной жизни не вижу. давай расставаться.
ничего ужасного.
Автор, если вы не планируете детей, то тогда можете остаться, но и про секс в перспективе нужно будет тоже забыть.
Для меня невозможность иметь детей с мужчиной - это повод расстаться, даже если с моей стороны есть чувства и привязанность. Потому что я знаю, что эти чувства могут возникнуть не единственный раз в жизни. А отсутствие возможности иметь ребенка отравит любые хорошие отношения, потому что мое мнение - ни один мужчина не достоин того, чтобы я себе отказала в детях и не могла иметь нормальные сексуальные отношения. Так что любовь-любовью, но это еще не повод для брака
Бросайте его, не надо замуж! С таким настроем замуж не идут. Вы его не любите.
Ответ - нет, не уходить,если любите и хотите остаться вместе, даже если у вас никогда не будет детей или они родятся больными.
Автор, вдогонку к советам, которые Вам дали выше. Моя ситуация в чем-то перекликается с Вашей, я вышла замуж за мужчину, зная заранее точно, что он не может иметь детей. В сексе все отлично и было, и сейчас. В браке мы уже 11 лет, мне сейчас 35. И все больше в последнее время я думаю о том, что, пока не поздно, надо как-то решиться и родить ребенка, в нашем случае, от донора. При этом у нас есть усыновленный ребенок, то есть материнский инстинкт я, вроде, реализовала. Кроме проблем со спермой, у мужа хорошее здоровье. Думайте, думайте, лучше сейчас, пока Вы не замужем. Я не к тому, чтобы обязательно бросить этого мол. чела, но продумать надо все тщательно.
Для начала получить объективную картину о здоровье. Только как, если он не хочет эту тему с ней обсуждать?
Диабет и секс, сегодня только смотрела тв была такая тема, сперма его назад уходит в мочевой и при писании и выходит, поетому не беременеете... Главная причина этой проблемы-диабет. Вам себя жертвоват.. Ох не знай. По описанию кажется ему не 40, а 70. Хотя ничего такого старческого, но как-то впечатление такое. Из жалости не надо оставаться, это точно!
бывает! не поверите но есть такие случаи!))) знаю одного- сперма в мозК(если он был) ударила))))
Если сможете с собственной совестью договориться,уходите...Хотя бы на минуту представьте себя на месте вашего мужа...
но это ведь некогда любимый человек,а не вещь,от которой избавляешься ,когда она не нужна или сломана...
человеком надо оставаться, а не сволочью...
вах! вы с этими лозунгами к мужикам бросающим жен и маленьких детей обратитесь)
Еще никто из мужиков нашедших новую любовь, при этом живя со старой, не оставался порядочным. А что? влюбился, имеет право.
Бывшие дети, бывшие жены, бывшие любимые.
Благо обязанностей не перед кем в паре автора нет.
зачем жить с нелюбимым и тираном? речь идет о том,что авторица мужа-то разлюбила из-за его болезни...
Ну тут просто категорично так - больных не бросают, совесть замучает. Я это к тому - что разные ситуации бывают..
А теперь представим себе ситуацию наоборот. И это автор больна, но год прожила с любимым и любящим мужчиной, и есть у них разговор о свадьбе, а тут он рррраз и в отказ пошел.
И кто он будет по меркам евы? Козел естессно))))
Если женщина даже не жена(!), тяжело больна, не может заниматься сексом и у неё никогда не будет детей? Да однозначно свалит. И париться, как автор, при этом и не подумает.
Автору тоже советую не идти на поводу у вечноженской жалости - не тот случай.
А вот реальный случай: муж болен + бесплоден. Жена от большой любви соглашается на ЭКО, попадает в мизерный процент осложнений и лишается придатков. При этом операция проводится на фоне получившейся-таки беременности. Ребенок рождается больным. Спустя время муж уходит, т.к. теперь он может иметь детей (при подготовке к ЭКО и после ему удачно провели несколько операций + прогресс шагнул вперед за эти 10 лет) и нашел себе ту, которая рожает ему здоровых детей.
и только русские тетки держатся крепко за первый попавшийся хрен не из-за любви, а из жалости.
ну блин! вон сколько беременных/с младенцами и больных бросают! причем мужья, прожившие с этими женщинами не один год! а тут...ни о чем
Автор,а вот у меня такой муж и 2-е детей.Т.е. у него не диабет,но немного другая хроническая болячка ,которая с возрастом всё расползается и самочувствие его ухудшается.
Спустя 10 летя его ненавижу!за обман!Да,он обманул меня. Это он скрыл свою болезнь,это он инвалидом сядет мне на шею и это его я не могу выставить за дверь-потому ,что он отец моих детей. Ещё лет 5 угасающего интима и я буду озлобленной 40-летней тёткой,которой тянуть 2-их детей и мужа-инвалида.
Лучше бы я через год поняла(услышала),что вот такая вот фигня.По сути ,больные дети должны быть на шее у своих родителей,а не жён.
А не боитесь сами??? если с юмором, то типа-шел,упал, подскользнулся, гипс! А если серьезно,то тысячи людей неожиданно для себя с ужасом узнают о каких-то страшных диагнозах и становятся инвалидами. Наверное,для некоторых это единственное средство,чтобы остаться людьми.
на жалости и чувстве вины вы вряд ли долго проедете. Освобождайте мужчину для другой женщины.
Во- первых, мне кажется, что он вовсе не несчастный инвалид. Диабет в наше время успешно контролируется, ДА, это тяжелое заболевание, но его можно и нужно контролировать, чтобы не было осложнений. Это требует усилий, ограничений, но оно того стоит. И внешность улучшится, и самочувствие, и припирка стоять будет. Мне кажется, перед вступлением в брак каждый должен подумать, ЧТО он может дать другому человеку, чтобы сделать его счастливым. А этот товарищ по моему просто хочет сваляться к вам на диван и на вашу шею и осчастливить вас таким образом.
Бежать роняя тапки. Тем, кто пиздит про вечую любовь к несчастному- его контакты в личку, пусть любят. Я встречалась с диабетиком, мне было 18, ему 25. Тоже замуж звал. Хорошо люди мне мозг на место вернули. Он умер в 29, страшно умер. Не правда что "сейчас всё контролируется" это только теоретики так говорят. Бегите автор, жизнь одна.
Ой, ну вот не надо, а? Я вот 38 лет живу с диабетом, с подросткового возраста, никак не помру. Так что всё контролируется.
Если у вас ребёнок заболеет диабетом, быстренько выучите ХЕ и будете говорить, что диабет - это образ жизни. Так что не гневите судьбу. Соломки не подстелишь.
Другое дело, что своим детям я бы никогда не советовала связывать судьбу с диабетиком. Вот такой оксюморон.
Хотя меня лично больше бы пугала шизофрения, которую обычно будущие родственники скрывают, чем открыто декларируемый диабет.
Тоже хотела написать, что диабет - не конец света. Да, геморройно, но, имея голову на плечах можно все скомпенсировать, тем более, что сейчас и помпы относительно доступны. Не стоит считать диабетика смертельно больным и ущербным, рассматривайте его просто как мужика и решайте - нужен он вам или нет. Диабет ,действительно ,образ жизни.
А почему? Шизу сейчас успешно лечат, так же как и диабет. Просто как те, кто от диабета инвалидом стал так и те, кто годами в дурке- не встречаются, они на своей территории пасутся. Не бойтесь шизы, прекрасно лечится, тоже, образ жизни.
Не правда, шизофрения НЕ лечится.
При приёме нейролептиков приступы становятся контролируемыми, но все препараты, выписываемые при шизофрении, имеют кучу побочных эффектов.
Так что не всё так просто.
Кроме того, шизофреники, как и Вы, порой считают, что оне уже изличились, и прекращают принимать лекарства - вот тогда-то наступает УЖАС :-(...
У меня есть тетя 62 лет от роду. Болеет Д с 13 лет, после перенесенного гриппа на ногах. Инсулинозависима.
Но вы действительно правы, она очень ... разная постоянно, своеобразная. Болезнь эта влияет на все органы. На все. И рядом находится очень сложно всем.
Дело не в диабете, с ним живут, а в чувствах. Автор сомневается+ эта болезнь добавляет минусы...
