Насколько вы лезете к детям, которые уже в браке?
Контролируете ли куда в отпуск едут, в какой сад детей отдают, чем кормят и т.д.?
Сейчас вам напишут, что никто своих взрослых детей даже и не думает контролировать, на практике же все влезают беззастенчиво в чужую уже по сути жизнь, зачастую грубо грязными кирзовыми сапогами. А если кого-то ткнуть в конкретный пример, они заявят, что это они не лезут, а ЗАБОТЯТСЯ!!!
Вот именно эта "забота" со стороны родителей и моих и мужа достала. Нам по 35 лет, а они считают, что мы без них пропадем - финансово независимые, с детьми никто не сидел с нашими, работаем, купили квартиру (платить осталось около года). Постоянно обижаются, что не взяли их в Ашан, на дачу и т.д.
Мне-то от этого не легче. Вон у людей волосы дыбом встают, что мы уехали и не сказали.
моя пока не замужем, полгода живут в ГБ, осенью собираются пожениться... Я вот иногда думаю, что она ждет от меня какого-то совета.., а я не знаю чего ей сказать - взрослая девочка уже, сама все решает что и как делать.. Сейчас они на Кипре отдыхают. Меня не спрашивали куда лететь, все сами..
Наверное, я какая-то неправильная мама..
Вот уж чудо действительно. Мы прилетели с Турции, а нам высказали, что не сказали, не посоветовались может они с нами бы поехали.
Да так и было. Если бы мы озвучили, что планируем уехать от советов рехнулись бы.
Ну разве что от советов... Но вообще, уехать втихаря отдыхать - для меня нонсенс. Хотя бы накануне, но я бы сообщила.
Советы, мы тоже с вами поедем, а то как вы там одни с детьми, ты чемоданы собрала, как один, вас же четверо, все купила, отче наш читали бы в трубку, поехали бы все провожать и звонили бы каждые полчаса узнать, не украли ли нас арабы (не знаю почему они думают, что везде живут арабы и душманы). Сказали, что едем к друзьям)))
Подростковый возраст был у меня более чем бурный, с уходами из дома, с ранней беременностью, а вот когда встретила мужа... стала прям Девой Марией.
разве такое бывает? разводка, не иначе. Родители никогда не лезут к молодым, чтобы поехать вместе с ними на отдых
Ага, щазззз. Моя свекровь и сама поедет с удовольствием и дочь с мужем пристроит с нами.
ну значит посочувствуйте ей, что она не может поехать. Или я бы спросила "и что вы на это ответили врачу?"
Ну примерно так и разговариваем. Но хотеть она от этого не перестает. Сыну гнет, что больна она и надо бы здоровье поправить, с нами поехать.
ну пусть хочет, вам-то что. А сын, то есть ваш муж, пусть сам с ней разговаривает и разбирается.
турция зло, для больных только санаторий ;) если ей врач прописал то никак турция не подходит, пусть купит путевку в мин воды ;)
у моего свёкра не то что поездки должны были быть совместными, но и выходные. Типа выгул всем семейством в парке. Или фильмов каких-то пересмотрел или так ему просто радужные картинки в голове рисовались. Но бедный обломался жестоко.
если вам на родителей плевать настолько, что вы даже не ставите их в известность что вы уезжаете из страны, то зачем вообще с ними общаетесь? не общайтесь, смените телефоны и будет вам счастье
А что такого страшного не ставить в известность, если это станет выносом мозга. Уехали и уехали)))
Если вам не нравится вынос мозга достаточно позвонить и сказать, "мам, мы завтра улетаем, не волнуйтесь за нас" и если будут мозг выносить, "ой, извини некогда говорить..."
А представьте ситуацию, что-то с ними случилось, они звонят вам за помощью, а вас нет и они начинают волноваться куда вы подевались всей семьей
Да и вообще как это так 2 недели у всей семьи выключены телефоны и никто из родственников не забьет тревогу куда вы подевались?
откуда же такое безразличие к родителям? неужели они вас так своим выносом мозга достали что вам плевать
Конечно скорая приедет, только чтобы в палату положили договориться надо, сунуть денежку, чтобы посмотрели, послушали также, а то так и будет валяться человек в проходе и всем плевать, я то думала что это люди одинокие, кому помочь некому, а скорее всего это те, на кого детям плевать, пусть так сдохнут
Что у Вас за буйная фантазия? Они не старики 90 лет. Они все 4-ро от 53 до 57. Никто даже не на пенсии. Это не выжившие из ума старики, не идиоты, не контуженные. Сами могут договориться, утроить. Они меня своими советами достают так, что я не звонить им не хочу, не отчитываться перед ними. Судя по их бурной деятельности она и скорую вызовут еще и руководить будут процессом замены себе сердца. Почему нежелание не слушать гундежь на тему "Ты все чемоданы пособрала" называть наплевательским отношением. Лучше делайте выводы, как не надо делать по отношению к детям.
а по вашему болеют только старики в 90? у нас 9 дней назад умер молодой родственник от инфаркта, 54 года, прямо на работе, довезли до больницы и умер не приходя в сознание
Самое страшное что уже ничего нельзя изменить, человека нет и он уже никому не даст совета
Просто видимо у вас не хватает силы воли повесить трубку чтобы не слушать нотаций, а просто взять и молча уехать это как маленькая месть, типа достали, вот вам
От инфаркта автор не спасет тоже. Повесить трубку нормально, а не сказать - маленькая месть. Вы херню-то не городите. У меня такая же мама, только скандал и "выкидывание" ее из своей жизни смогло ее остановить. Были примирения и все по-новой. Опять пришлось все оборвать. По другому жить она не может. Автор со своими мозговыносителями нашла правильное общение. Меньше знают - лучше спят
вы к чему мне это написали? если для вас норма выкинуть мать из своей жизни, то для других это нонсенс, только понимаешь это когда теряешь кого-то безвозвратно
Не надо перегибать. Не выкинуть, а не посвящать во все. Это разные вещи. Автор нашли идеальный вариант общения. Меньше знают - дольше живут и крепче спять.
Я пока была не замужем и в ГБ - так тоже не отчитывалась особо по каким Кипрам разъезжаю. То ли в их жизни такой момент был, то ли в моей... А вот в какой то момент кааааак началось, кааааак понеслось, даже и не понятно с чего вообще... Это где-то в районе моих тридцать плюс началось.
Почему хамка? Хамство в том что у меня своя жизнь и уехали отдыхать от их нравоучений?
таким как вы так и отвечают, потому что не хотят ни о ком думать, кроме как о себе
зачем тогда продолжаете разговор? Если вы считаете нормальными вопросы типа "Почему не позвонили, мы бы тоже поехали". ", то вам могут и ответить соответственно
вашей к свекрови. Прочитала топ и убедилась. Противная вы баба-склочница. Хорошо, что далеко живёте. :)
Где вы прочитали про свекровь именно, про далеко живете и с кем я склочничаю?
Вы наверное не в себе? Название "Насколько Вы лезете к детям, которые уже в браке?". Что не нравится в тексте?
Мне очень нравится, вы откуда взяли, что не нравится?! :) Очень предскасуемо, кристальонго шара не нужно, чтобы знать ваше положение в семье и отношение к свекрови. Красочное слово "лезете" говорит обо всём. You fit the profile.
А каким словом назвать сие дияния? Свекровь не самое ключевое звено. Мои родители и свекор не отстают вообще, а местами мама более активная
не контролирую. Куда в отпуск едут сами говорят, когда билеты купят. Чем кормят ребенка - сами взрослые, им, если что, потом по поликлиникам мотаться. Оно им надо? Вполне нормально кормят. Одевают в интернет магазинах, плюс я привожу иногда, плюс другая бабушка привозит. А что, 30-летних надо контролировать? Вот я бы удивилась, если меня контролировали. Быть в курсе их жизни хочется, поэтому звоню и спрашиваю, или сами звонят, мне все интересно. Спрашивают совета - даю. Но сказать, что не так одели ребенка..... Их ребенок, как хотят, так и одевают. А у меня свой еще есть, чтобы одевать так, как я хочу.
Автор, мне 35 лет, я замужем, ребенку 6 лет. Родители мои далеко живут, естественно, все описанные Вами вопросы мы с мужем решаем только сами. По телефону могут спросить, куда собираемся в отпуск и пойдет ли ребенок в этом году в школу,но никак в наши решения не лезут. Если бы было, как Вы написали, то я бы ограничила общение с родителями на эти темы. Все это я и мой муж можем решить сами и в советах по этим вопросам не нуждаемся. На мой взгляд, описанное Вами - это уже суперконтроль.
А я была бы рада с родителями в отпуск поехать и в магазин, и вообще меня они не напрягают. И сепарироваться я не хочу т.к сколько этого общения осталось?! Наверное в 40 начинаешь ценить родителей и время проведенное с ними. Ну и родители у меня ненапряжные.
Видимо поэтому и хотите общаться. У нас не общение, а либо выслушивание идиотских советов или пререкания с нашей стороны, что не надо советов нам. Общение должно приносить удовольствие, сколько бы его не осталось.
ну мне родители тоже дают советы, но меня это не напрягает. Если мне не нравится тема, я просто прошу её не обсуждать. Мама дуется какое-то время, но я стою на своём и она смиряется. Папа любит почитать нотации, но это скорее мило чем раздражает. Просто я иначе ко всему этому отношусь, воспринимаю их как детей чтоли. Может потому, что я их пару раз с того света доставала.
Как можно начать мне через год ценить, что мама постоянно меня критикует, выносит мозг?
А наши никогда и никуда не ездят, хотя доход позволяет. У меня такое впечатление, что в СССР работали, а когда дело к пенсии, то вспомнили, что недовоспитали детей и хотят восполнить этот пробел
Это идеальный вариант.
У нас свекровь тоже никого никогда не контролировала, дочь в 14 лет отселила и могла навещать раз в месяц. А теперь в 50 с копейками начался контроль. Начала им всячески "помогать", заявила, что те с мужем неправильно ребёнка воспитывают, только она со своим офигенным жизненным опытом знает, как надо. Предполагается, все действия согласовываются с ней. А не то, обиды и разборки. Я смотрю со стороны и радуюсь, что далеко живём. Что посоветовать не знаю, как-то не комильфо пожилую женщину нах посылать или тыкать носом в её же бурную молодость. Я только тихонько посмеиваюсь про себя, когда она рассказывает, какой замечательной мамой она была, а мы так себе. Но я вижу её раз в год, а золовка живёт с матерью в соседних домах, вот где ужас.
А вы можете себе представить, что 35-летнему женатому мужчине мама НЕ РАЗРЕШАЛА сменить работу? Город 300 тыс нас. С работой плохо. Он работает на заводике за 20 тыс зарплаты. Жена воспитатель за копейки.
Это мои мама и брат. Мама твердит ему "куда ты пойдешь, ты ж ничего не умеешь".
+1 тоже считаю что тут полностью вина брата, что ему не хочется думать и шевелиться, проще слушать маму, а потом еще и будет орать на него что не давала ему свободы
А что на самом деле он умеет?
Если городок маленький, уйдёт с завода, нигде не устроится, а на завод обратно не возьмут. Здесь всё 150 раз продумать надо, прежде чем увольняться.
Так что, мама права - сначала найди новую работу, устройся, а потом уходи со старой.
Так у него были возможности - на заработки поехать, как его друг, да я тоже могла бы ему помочь. Но мама "держит" цепко. И никакие "поговорить с ней" не помогают.
Так заработки - сезонная и нестабильная работа, разве нет? На заводе постоянная занятость, больничные, стаж, оплаченный отпуск, летние лагеря детям от профсоюза.
А как вы ему поможете с работой? Он сам должен определиться, что может делать и что получается у него хорошо, например, машины рихтовать, плитку выкладывать или обои клеить. Потом подрабатывать в свободное от заводской работы время. А вот когда от клиентов отбоя не будет - уйти на вольные хлеба.
Уходить сейчас, в никуда, без востребованной специальности, в надежде, что кто-то там пристроит - безответственность и огромный риск для семьи. Я так понимаю, они живут от зарплаты до зарплаты и не могут позволить долгосрочный "поиск себя" отцом семейства. Увы, но получается, что мама права.
Я, женщина, уехала из своей дыры 17 лет назад и сама построила себе неплохую жизнь. Вернуться туда в родные пенаты - никогда в жизни! Но я пошустрее брата, образованнее и честолюбивее его. Собрала вещи и уехала. Мать попила валерьянки и смирилась.
А он мужчина!
У Вас на тот момент тоже был малополучающий супруг, скудный бюджет и малые дети?
Вы всё правильно сделали, уезжать надо, когда молод, полон сил и не давит груз ответственности за тех, кто от Вас зависит. И, естественно, у Вас сейчас более приятная жизнь и чувство превосходства над селянами. Он - совсем другой. И сейчас делать то, что надо было делать 15-20 лет назад, уже смысла нет. Эффекта не будет, плюс семья может финансово и морально пострадать. Надо обустраиваться там, где живёт - посмотреть на себя критически, осваивать дополнительную профессию, нарабатывать опыт по ней, искать клиентов. И ему самому надо прийти к этому осознанию, решению и его реализации. Вы бы уже не лезли к нему со своими планами 20-летней давности по покорению Москвы, а помогли на месте соориентироваться с подработками.
заработки это жизнь вне семьи, скорее всего койкоместо, даже не комната, не стабильный заработок, стрессы, постоянный поиск, да и работа как правило тяжелая физическая, а завод это проживание в своей квартире, рядом друзья и родственники, да и не все помешаны на деньгах, чтобы бросить все и уехать
А кто причем? Он не умеет жить по-другому. Он с молоком впитал, что мама всегда права, мама знает, как лучше....
мозгов нет - считай калека. У вас тоже видимо с мозгами проблемы, раз вышли за такого
Я как раз-таки за нормального вышла. А вот жене брата не повезло. Я о своем родном брате говорю и нашей с ним маме.
понятно. Они взрослые люди, сами разберутся, плюньте. Что значит жене брата не повезло? Ее кто-то силком за него замуж выдал? Таких мальчиков видно еще до брака, так что видели глазки что берут
Многие девушки выходят по принципу "время подошло" или "лишь бы кто взял", не все просчитывают перспективы или испытывают любовь. Тем более он меркам Замкадья он еще не самый худший вариант.
Плюю. А что делать?
при чем тут "просчитывают". Несамостоятельность и зависимость - она красной нитью проходит, это не возможно не заметить. Значит сама была зеленая, глупая. Но это ее опыт, значит ей так и надо. Пусть терпит (или уходит), судьба у нее такой)) Ваше дело - сторона. Но чтобы это понять надо тоже повзрослеть. Даже если он начнет пить - вы тоже ничем не поможете
Так она замечала наверняка, но стремление выйти "взамуж" в провинции еще сильнее, чем в крупных городах. Это цель жизни.
Особенно если парень красивый и (по местным меркам) практисски не пьет.
Знаю сама, что сторона...
А я и не спрашиваю, что делать. Просто с горечью рассказываю, до чего в жизни дойти может...
еще многие выходят по принципу хочу командовать мужем, может он нежный, ласковый, домом занимается, а был бы целый день на работе, приходил бы ночью, какой от него прок, а на заводе небось в 6 ушел, в 16 уже пришел, детей забрал, уроки проверил, ужин приготовил, очень многих женщин устраивает такой график мужа
Мне кажется, что вы не в курсе жизни людей за МКАДом, где найти работу реально проблема хоть с дипломом МГУ, Оксфорда и т.д. Мать за сына так переживает. Да, ему пора взрослеть, но при этом надо послать ее, по-другому не получится
ну да, послать давно пора. Но для этого нужно, извините, стать мужчиной и сказать маме, что "это мое дело и я сам разберусь, что и как" и не позволять ей больше поднимать эту тему. Точка
Так не чужой он мне, брат все-таки. Он и хочет вырваться из-под ее контроля, но не может. Я живу далеко от них и давно не лезу, бесполезно. Это навсегда.
"Он и хочет вырваться из-под ее контроля, но не может")))) - ну вы даете, насмешили честное слово)) Вы тоже дочка своей мамы)) "логика" непрошибаемая у обоих.
Я от мамы (слава Всевышнему) за 2 тыс км, и все наше общение сводится к двум пятиминутным звонкам в неделю. Я 17 лет вне ее досягаемости.
А что тут смешного? Ну слабовольный он, хочет вырвать, но не может.
смешно, что вы думаете, что он хочет, но не может) детский сад или разводка для срача
Моей дочке 27.
Я вообще ничего никогда не советую. И не лезу, и не спрашиваю. У меня еще младшая есть и муж.
Единственное - для старшей в моем доме есть комната. Если надо - приходи, живи, буду кормить. Хочешь жить отдельно - живи отдельно.
Я предпочитаю вообще советов не давать, мне тяжело обсуждать жизнь других людей. Со своей бы разобраться.
Папа тоже в жизнь ребенка не лезет, ни с советами, ни с поучениями. Только денег подкидывает, если надо.
Но я и сама не люблю советоваться, поэтому со стороны это скорее выглядит как равнодушие. Но если всех бойфрендов принимать близко к сердцу, сердца не останется.
ОО, у меня у свекров то же было,, У меня даже фраза была любимая, мама-папа, сообщаю новость.. и присказка это констатация факта не требующая советов и обсуждения, просто что бы вы были в курсе... А то достали, что вам там делать? а что так на долго? Ты зачем детей в паспорт вписала? Я бы загран сделала и сама с ними ездила, этоговорит 70 летняя бабка никуда за территорию союза не выезжавшая, детям 1 и 3 года и тд и тп..
Мой свекор алкаш деревенский тоже требует, чтобы с ним советовались куда и когда надо ехать, дальше своего колхоза выезжал только в областной город лет 30 назад.
Мои родители с нами не хотят ездить, хоть мы активно их приглашаем. Советы иногда дают, куда ж без них. Внимательно выслушиваю и делаю по-своему :-) Но уехать в отпуск и не сообщить - для меня за гранью, если честно...
Вот недавно рассказывала про знакомую, у которой дочь 2 года замужем, живут со свекровью, скоро родит, будут снимать квартиру.Так знакомая, то есть теща, до сих пор говорит про семью дочери "мы". Я в первый момент не понимаю, о ком она, думаю, что она говорит о себе и муже. Как я поняла, там зять тихий и спокойный, по своей инициативе ничего не делает, только, если его конкретно попросят. Так что, наверное, для них хорошо, что жена с тещей всё решают
Моей дочке 31, замужем, есть внучка. Я о ней точно не забочусь. Мнение иногда могу высказать, но стараюсь сдерживаться :)
Чаще всего спрашиваю у нее совет: как что мне делать, или не делать вообще. Пример: недавно мы с мужем покупали квартиру ( на свои деньги), но пока дочка не посмотрела и не сказала "покупай", я не могла решиться на покупку.
Мы с мужем много куда ездим. Дочку с семьей зовем всегда, но она не часто соглашается. Мне было бы приятно, если б она меня с собой позвала (такое 1 раз было). Но я понимаю, что ей интереснее с мужем, с друзьями. :)
Это здорово, что вы понимаете. Вот моя свекровь плевать хотела, что у нас всего есть неделька, чтобы улететь от всех, побыть семьей своей, где не надо ни готовить, ни посуду быть, ни за продуктами ходить, а просто наслаждаться друг другом. Ей надо либо с нами, либо к ней.
ИМХО. Непроходимый эгоизм бывает и у молодых, и у старых. К молодежному эгоизму я отношусь терпимей: есть еще надежда, что человек поживет и ума наберется.
Эгоизм старших - уже никуда не денется, значит его просто отправляем в игнор, и живем дальше своей жизнью :)
Как я поняла, у него мама такая же - командир. Он привык уже к такому поведению в семье и ему хорошо. Он играет в футбол и в компьютер, а когда что, то делает.
Да все лезут))) Только им кажется, что не лезут и не дают советов, потому что в своем глазу бревна не видно