Жить чужой жизнью, жизнью мамы
Очень хочу об этом поговорить, но не с кем. У меня умер дедушка прошлой осенью, скоропостижно, не болел, никто не думал и не был готов ни на грамм. Осталась из тех, кому совсем плохо стало - бабушка с больным сердцем и моя мама, которая любила папу своего очень-очень сильно. Бабушка превратилась в тень, мама как-то еще отвлекалась, но тоже очень переживала. Бабушка с дедушкой с мая по октябрь каждый год проводили в деревне. И чтобы бабушку хоть как-то "возродить", хоть чем-то вытянуть, мама приняла решение ехать вместо дедушки с ней в деревню с мая по октябрь...Но тут следует сказать, что там привыкли все сажать грядищами и парниками, и чтобы опять же бабушку не вырывать из привычной среды, все было засажено как раньше. Только если бабушкино это с детства - земля, то моей маме это все поперек горла, но ради своей мамы она впряглась и теперь сидит там и работает, не покладая рук. Непонятно, для чего, потому что в итоге все эти заготовки давно уже толком никто не ест. Но зато бабуля совершенно явно ожила. А мама совершенно очевидно сваливается в отчаяние, своей маме не жалуется, а со мной уже чуть не плачет, как она от этого устала, насколько это не ее, и с каким ужасом она думает уже о следующем лете.
И вот я задумалась, получается, что один близкий человек вытаскивает другого чуть ли не ценой своего комфорта, своих желаний, своей жизни (не в смысле самой жизни как таковой, а тем, что мы делаем каждый день, что нравится, что привыкли). Как думаете, так и надо поступать?
Надо поступать обоим. В том смысле, что мама поехала с бабушкой - это правильно. А бабушка в свою очередь должна была бы понять и принять, что грядки закончились и надо поберечь здоровье дочки.
Сидеть на лавочке, слушать радио и пить чай. И потом, в доме всегда есть что делать и без грядок.
Я не убиваюсь. Мне очень жалко обеих. Я скорее разрываюсь от желания как-то помочь и той и другой, чтобы им обеим было хорошо.
Я не могу расслабиться, я слишком сильно их люблю :( Наверное такая же трехнутая...
Любовь - это не мешать им выстроить их собственные отношения. У вас - повышенное ЧСВ :).
Да это мама ко мне обращается за советом, а я не знаю, что сказать :( Бабушка вот не обращается, а мама всегда говорила, что я мудрее нее. Вот ни фига получается...
не пойму, чем одна бабка так запугала двух тёток, что они рот открыть боятся в её присутствии??
ну продолжайте молчать, боясь расстроить бабулю, пока не скопытитесь - мама от физического надрыва, вы от морального. тогда уж бабушка расстроится наверняка - не думали об этом?
у нее очень тяжелые пороки сердца и плохие нервы, она всегда много плакала и расстраивалась, а сейчас тем более
ну а так расстраивается и плачет ваша мама. нервы у всех. не причина ни разу. сейчас ситуация такова - бабушка, зная, что ее грядки и ее хотелки другому (родной и любимой дочери, на минуточку) поперек горла, что там находятся только ради нее, а самим тошно от этого, радосто продолжает делать вид, что все прекрасно. т.е. поступает крайне эгоистично и наплевательские по отношению к другим. пороки не оправдание этому ни в каком виде.
мое имхо. вашей маме сесть и спокойно сказать бабушке, что она ухандохолась и больше находиться на даче не может и не хочет. ей тяжело и противно. и предлагает такой расклад, на выбор:
1. либо они уезжают с дачи и приезжают, например, только на выхи и делают что-то по-минимуму,
2. либо уезжает мама, а бабушка, если хочет остается, 3. либо не делают на даче вообще ничего, а только отдыхают,
4. либо проводят в том же режиме еще неделю-две и уезжают в город.
Ну и при попытках шантажа - сердце-нервы - разворачиваться и уезжать.
Бабушка не знает, что маме это не в кайф. Плюс если мама уедет, бабушка безусловно захочет остаться там. И мама и собирается ехать в свою любимую Карелию, куда они с папой ездят каждый год в конце лета. Но уже сейчас мама переживает, как же бабушка останется одна, что она надорвется и все дела...А бабушка отдыхать не привыкла, она в прямом смысле слова "пашет" с утра до вечера. Еду на всех готовит она. Спит мало. Работы там хватает всем. Я думаю ее лечащий врач с инфарктом бы сам свалился, если бы увидел, как она там прыгает...
бабушка не может этого не знать. она же не только что познакомилась с вашей мамой. другое дело, что она делает вид, что не знает. захочет остаться - пусть остается. хочет пахать - пусть пашет. а маме нужно думать о себе. она тоже человек, она имеет право на отдых, она имеет право на нормальную жизнь. в конце концов она отвечает перед вами и за вас. вы - ее первая и наиважнейшая забота и ответственность. вы, а не хотелки упертой бабушки.
ее лечащему врачу начхать на это с большой колокольни. и вам пора привить себе известную долю здорового пофигизма.
продолжайте всех жалеть в ущерб себе, скоро и у вас будут плохие нервы и сердце
я не знаю, что сказать
Это и говорите.
И почитайте про треугольник Карпмана - жертву, тирана и спасителя. Самое главное, как всё потом лихо меняется.
не верьте) мама перекидывает ответственность за свое состояние на вас. верно посоветовали вам про треугольник карпмана почитать.
вам выше ответили http://eva.ru/topic/63/3272604.htm?messageId=86252646
середина - это когда стороны идут на уступки.
бабушка на даче, но не ворочает дела, а просто живет в знакомой обстановке. ваша мама не молчит, а говорит бабушке и своих чувствах и усталости и о ненужности грядок и заготовок.
+100. Надо поговорить с бабушкой о том, что у мамы здоровье не гренадерское, что эти грядки ей потом выйдут боком.
Понимаете, все выбрали позицию примерно такую. Бабушка - как человек, которого ни в коем случае нельзя расстраивать, нужно только делать вид, что все хорошо и будет хорошо. И если она плачет, нужно успокаивать и придумывать что-то хорошее для нее. То есть вроде бы как она человек, который перестал быть разумным и с ней все носятся :(((
75, но повторюсь, очень тяжелые пороки сердца, этой зимой ее уже клали на протезирование, 3 клапана нужно менять, но после обследования врачи пришли к выводу, что операцию она не переживет. Сейчас живет на грамотно подобранной терапии, проживет столько, сколько позволит ресурс ее сердца.
с тяжелыми пороками сердца не копают грядки с утра до ночи.
не такой уж и больной она человек, каким вы ее хотите видеть.
перестаньте воспринимать бабулю как фарфоровую куклу и дела пойдут гораздо лучше.
Да, это странно, но она копает. У меня лично на руках заключения нескольких ведущих клиник, где написано, что требуется срочная замена трех клапанов сердца. Вот такие чудеса.
Очень захотелось быть вашей бабушкой :-# Сложно, конечно, со стороны советовать... Но маму жалко. И угробить её можно легко на этих грядках. Поэтому это лето уже надо пережить (может нанять кого-то для работ?), а перед следующем летом бабушку убедить не гробить дочь.
золотая середина это уменьшить огород, если все равно никто заготовки не ест, то для 2 женщин вполне будет достаточно вместо 10 оставить 2 грядки, а в остальное время общаться
Когда дедушка умер, бабушка села и сказала, что без него она ничто, они прожили вместе 58 лет, и она теперь тоже хочет умереть. Мама решила, что она не готова терять родителей сразу и решила во что бы то ни стало ее "вытаскивать". Получается, что мама сама это придумала и это ее выбор, да? И не надо ныть?
надо. только не ныть, а дать понять вашей маме , что она имеет право на желания и нежелания и приносить себя в жертву - не самая лучшая позиция. она тоже не гренадер и отвечает перед вами. значит, гробя себя она подставляет вас. пусть выбирает - она и вы, ее дочь, ее ответственность или бабушка-шантажистка. т.к. поведение бабушки - шантаж чистой воды. хочет помирать - пусть садится и помирает. это ЕЕ выбор.
Вот про выбор Вы ой как правы:( Как научиться только принимать этот выбор, если ты очень любишь человека и хочешь, чтобы он был всегда :(((
манипуляция бабушки, и когда мама решила пожертвовать собой, бабушка сразу согласилась жить?
так обеим же лучше стало, трудотерапия рулит)желание вашей мамы было помочь бабушке, с чем она успешно справилась.
а с бабушкой поговорить и часть посадок заменить цветами-кустами ягодными под предлогом "дети-внуки больше едят ягоды".
Бабуся похоже переживет и вашу маму, и вас. Носитесь с ней как с хрустальной вазой.
Читали про волчьи котлетки? Она у вас не из тех будет?
Ну так почему страдает при этом? Это ее выбор, ее решение. Цель благородная. Почему она жертвой себя чувствует при этом? Другой бы человек был доволен и горд собой.
Все логично, игра получается в одни ворота, хорошо и комфортно только бабушке.
И очень странно, что бабушка думает только о себе своем комфорте, видя. Зная и понимая, насколько хреново при этом чувствует собственная дочь.
Если мама не хочет в следующем году ехать, наверное, надо за год бабушку к этому подготовить. Найти компромисс.
Мой дедуля умер год назад и бабуля ...в общем ей очень плохо было, но она при нас почти не плакала, не хотела расстраивать :)
и что я вам скажу, я ей всегда удивлялась, но сейчас, я просто поражена, она не эгоистка, и она никогда не станет делать так, как будет плохо ее близким.
Она погоревала, кончено, они с дедушкой всегда все делали вместе и ей было просто некуда себя деть. Но она взяла себя в руки и пошла в бассейн, даже хотела на велике научиться кататься - 78 лет ей, не успела. Инсульт, но на 3 день она уже бегала. Пострадала только речь, сейчас восстанавливается, очень старается и делает большие успехи.
Конечно, мне как внучке хочется, как то заполнить ее пустоту и папе моему тоже. Мы куда то выбираемся, вот на несколько дней к дедушкиным родственникам поедем.
Затеяли ремонт у нее, они так давно хотели, но дедушка не успел.
Чаще навещаем, звоним.
К чему я это, не зачем жертвовать собой.
Я не знаю, почему ваша мама пошла на добровольное заточение и хотела ли этого ваша бабушка, но это не правильно.
Это календарное лето в зените.
а погодно-огородное уже на убыль катится.
через две недели начнутся холодные ночи, активные работы на грядках заканчиваются
Полоть и поливать уже ничего будет не нужно.
Только ждать урожай и готовить огород к осени.
Знаю что пишу, сама в деревне.
Правильно вам выше написали. сколько того лета осталось - пусть уж дотерпит. Первый год самый тяжелый.
А в следующем году вместе всё заранее планируйте.
Автоматические поливалки ставьте, договаривайтесь с наёмными работниками о копке,посадках и пр...
Обзаводитесь бытовой техникой по максимуму.