Вы бы обиделись?
Зацепило. Недавно "друзья", уже для меня в кавычках, после сказанного, сказали, что нас в гости не приглашают, потому что нас много. Перед этим три года подряд жили у нас по 2-3 дня в неделю, приезжая с детьми, своими друзьями, за всей этой компанией я ухаживала, кормила, поила, постели стелила, белье стирала и даже ребенка развлекала. Часть этого времени я была беременной, потом с младенцем на руках это все делала и при этом работала. Женщины помогали, но после пинка мужей. Ну вот ребенок у нас подрос, мне тоже в гости хочется, а не только гостей обслуживать. И вот услышала. Обидно мне до чертиков, общаться не могу после этого. А муж считает, что все нормально и мы должны сказать спасибо за откровенность и продолжать общаться. Кто из нас прав, я или муж?
Если бы Автор не хотела этого делать, то и надо было сказать "извините, принять не можем". А вспоминать потом кто сколько раз в гости приезжал....ну мелочно это.
Да наверное меня и обида такая грызет что не мелочь это была, я одного белья за ними сотни кг перестирала за эти годы, я уже про готовку и посуду молчу. И тепеь я же не права.
Вы до сих пор стираете руками? Не хотели бы готовить - припахали бы каждого на кухне, одному салаты нарезать, второго маринад сделать и т.д. Вас абсолютно никто не заставлял всех обслуживать, это было чисто ВАШЕ желание.
В те годы я белье везла в квартиру, там всю неделю партиями стирала, сушила, гладила и везла обратно. Вечно мешки с бельем, горы белья под глажку и т.д. Я пыталась, но люди не особо стремились, ибо вечное "а где нож?", а как резать, а куда положить, а где взять. Быстрее самой, чем отвечать на вопросы и помощь была только в том, что на стол посуду носили и обратно и иногда я просила вымыть посуду, но после второй моей просьбы женская половина повадилась спать сбегать заранее, дабы не мыть. Глупо с моей стороны, но я жила тогда как пружина, я не могла тратить себя на обиды, работа, маленькие дети, гости опять же вечные, быт для нашей семьи. А вот когда вздохнула немного, появилось время на эмоции, все и началось.
Да, но противостоять тогда я не могла, не было у меня сил. И на словах же все было елейно и сладко, все меня так "любили" и хвалили. Пока я все делала. А когда сказала, что тоже иногда в гости хочу вот тут и началось.
Можете не извиняться, я и так за свой доброжелательный характер уже выгребла по полной. Но унижать себя хамством или мстить не стану. Я у себя одна, другой не будет. И если кому то захотелось меня обидеть, то в этом виноват он, а не я. Я не жалею о том было. Что было все мое. Я не понимаю почему я не права в том, что после этих слов не хочу общаться с ними больше.
по моему вы перегибаете, ну что вы руками в проруби стираете? а почему сами не привлекали гостей к помощи, у меня всегда готовят и моют посуду гости, обычно все хотят помочь и получается что мне и делать нечего, все делают за меня, остается только после гостей белье постирать и все
А вообще тот кто гостей не хочет, тот их просто не зовет
Сказано крайне бестактно, но лично я бы не обиделась, если бы нас с мужем пригласили бы без детей, это право хозяев.
А их как приглашать в каком составе? И как своим детям обьяснить, что приезжали, общались, я детям законы гостеприимства обьясняла, что где то и потерпеть надо и гостю все лучшее, а теперь им в гости к этим людям нельзя. По какой причине? Вот чтобы вы сказали детям, если не врать.
Вы автор? То есть у них есть дети. которые могли бы вместе играть, по полу и возрасту7
Ну мало ли кто и что озвучил, это вовсе не означает что другие члены семьи того же мнения.
Именно означает. Я хорошо этих людей изучила. Один озвучивает то о чем остальные сплетничают.
Ну так если вы САМИ себя поставили на роль прислуги, то обижаться надо только на себя.
А с чего детям что-то объяснять? И зачем говорить, что им "нельзя"? Просто "не поедем"
мы часто ездим в гости без детей, ничего не объясняем, просто ставим в известность что мы уезжаем, да и зачем детей тащить в гости к взрослым людям, где будет выпивка и взрослые разговоры, детям будет скучно, они будут ныть, всех это будет раздражать
У вас один ребенок вроде? Если так сказали, то вас просто не хотят видеть, ни с ним, ни без него - один ребенок "много" не добавляет, и "мало" на "много" не меняет. Если бы их у вас трое было, тогда еще понять можно. Обижайтесь смело, это не друзья, общаться можно на уровне: "привет, с днем рождения! Новым годом! Восьмым марта! Пока! Созвонимся!"
Детей у нас трое, но с нами двое живут, младшие. И "друзья" активно тусовались у нас во время рождения младшего. Я посылать или что то говорить им не хочу. Просто не хочу общаться, оставить все на уровне поздравлений по телефону. Но муж считает что я не права в своей обиде.
То есть вас 4ро? Ну-у, для хозяев это не совсем просто, особенно если дети разные по возрасту и полу, их же надо развлекать и следить за ними...
То есть к вам тоже с детьми приезжали?А кто развлекает детей, пока взрослые беседуют7 Не с ними же детям сидеть, ушки греть?
Да, с детьми, дети играют в свои игры, поели и уходят, иногда прибегают что бы что то попросить или спросить или впечатлениями поделиться.
Тогда действительно неприятно и несправедливо, я бы обиделась хотя бы на формулировку.
Считала что к людям надо относиться так, как хочешь чтобы отнеслись к тебе. Получила. А теперь оказалось, что я даже обидеться не могу. Я оказалась не права в том что обиделась, а не спасибо сказала.
Обидеться в имеете право, и раз уж отношения натянулись, я бы уже и спросила. за что такая "немилость" и чем вы не угодили - всё равно уже дружба треснула, хоть правду узнаете
Да обижайтесь сколько вам влезет, только от этого к вам не перестанут относиться как к прислуге. А при обидах еще и начнут относиться как к дуре.
Я никого не заставляю. Просто меня обвинили в том что я дальше общаться не хочу с ними, типа глупые обиды.
Обида действительно глупая - если уж обижаться, то только на себя. С вами вели себя так как вы этого позволяли.
Если бы мне было трудно стирать ворох белья я бы без зазрения совести сказала бы "в гости со своим постельным". Если бы меня напрягала готовка, то привлекала бы всех к готовке.
Т.е. я теперь по-вашему просто обязана общаться с ними дальше? Что было то прошло, и я не виню никого, я не хочу продолжать обидевшее меня общение. Почему я не права?
Вы никому и ничего не обязаны. Не хотите - не общайтесь. Хотите обижайтесь. Я вам пытаюсь донести простую мысль, что обида это нерациональная эмоция. Если вы не справитесь со своим амебством у вас таких обид по жизни будет ворох.
Что делать? Вот как бы вы сейчас на моем месте поступили? Общаться дальше, ходить к ним без детей и накрывать столы опять, любая моя попытка отойти от привычных всем им отношений заканчивалась пшиком. Я предлагала встечаться вне дома и предлагала какую то совместную деятельность, но никто так не хочет. Хотят как было.
Я вообще не хочу приглашать и общаться где либо. Я не хочу делать назло, пытаться им ответить тем же. Игнор мне ближе чем стервозность.
Да не нужны они мне, ни с бельем, ни без белья. Пусть готовят у себя дома, нафиг они мне после таких заявлений.
Двое тоже не "много". Не представляю, как бы я такое кому сказала, хотя чужих детей терпеть не могу... Либо делаем вечеринку в кафе, куда приглашаем на вечер без детей, либо, если формат семейный какой-то, все приходят с детьми. У всех друзей по двое, парочка только с одним. Если народу много, то 6 детей или 10, без разницы - это надо что-то отдельно для них организовывать, кому-то следить и т.п. Если пара-тройка семей, то вообще разницы нет, 3 детей или 5, даже веселее и проще, когда их не двое-трое - меньше каких-то разборок и обид, все находят себе друзей :)
Обижайтесь, двое не повод отказывать от дома...
То что вы их принимали у себя это было ВАШЕ желание, а они вас у себя принимать не хотят.
И я не имею при этом права на обиду? Должна "дружить" по прежнему и не обижаться?
Вы конечно имеете право на все абсолютно эмоции которые известны человечеству. Просто обиды это эмоция нерациональная, она разрушает прежде всего вас. Достаточно сделать выводы и жить спокойно. Не хотите гостей, так и скажите в следующий раз "извините, у нас другие планы на выходные".
Я лично люблю принимать гостей и никогда не считаю кого и сколько раз я приняла и сколько раз меня позвали.
А смысл? Хотите обижайтесь.
Гораздо проще прекратить "приемы" и продолжать общаться. Ваша дружба сама сойдет на нет.
Так меня не поняли и продавливают на общение, и получается что мы (если нам в лоб о детях сказали) с детьми пойти не можем, должны детей с собой не брать, а дети тоже в обиде и я их понимаю и не могу в таком формате общаться. Плюс в моем понимании если я посетила кого то, надо пригласить к себе. А я не могу, у меня это обида поперек горла стоит, я не то что стол накрывать, я пукнуть для них не готова теперь. А муж считает, что типа ничего страшного и надо общаться.
Тогда дело в субъективе... Вот я обдну подружку и с детьми, и со свекровью зацелую. А другую-только одну, потому что мне её и одной хватит.
а автор разве спрашивает, чье желание? она спрашивает - повод для обиды или нет. Ответ - повод
Может быть ваши дети в гостях вести себя не умеют? И поэтому вас перестали приглашать?
Не знаю. Мне очень больно, а он считает, что я хочу его этим лишить друзей, поэтому и обиделась.
а автору куда в это время деваться? в парке с детьми гулять? если гости приходят домой, то как правило все на хозяйке дома
Обидились вы или нет - уже не важно. А какой формат общения эти ваши "друзья" вам предлагают? Каким образом дальше дружить? К ним вы не можете, вас там видить не хотят. К себе после таких слов вы тоже (естественно) не позовете. Общаться только по телефону? Или вы должны свих детей куда-то сплавить и к ним ходить только с мужем? Я бы отказалась... А они к вам как? По прежнему с детьми? Тоже не вариант. И каким образом муж представляет дальнейшее "общение"? Не понятно...
ИМХО, в такой ситуации даже ссориться и выяснять ничего не надо, ваша "дружба" естественным образом сошла "на нет".
Я слова в ответ им не сказала, и ссориться и говорить что либо не хочу. Я бы просто не приглашала и отклоняла бы попытки общения. Но то что муж посчитал, что это мелочь и надо к ним ходить теперь просто без детей и к себе приглашать по прежнему меня убило, он считает что я зря обижаюсь.
Не, ну к себе приглашать по-прежнему... Неее... Тогда уж пусть муж полностью и обслуживает, раз ему так нравятся гости (уборка ДО и ПОСЛЕ гостей, стирка-глажка, готовка, мытье посуды, развлечения и т.п.). И если уж и приглашать (по настоянию мужа), то тоже только без детей, без дополнительных друзей, а то "слишком вас много".
Ну высказали вслух, то что подумали... Надо было и Вам пояснить, что думаете Вы по этому поводу. Все беды от неумения проговаривать вслух свои хотелки и обиды и слышать, как вам говорят это другие.
Друзьям можно и простить, все-таки это пустяки, если это настоящие друзья - те, кто выручить в трудную минуту.
Друзья не люди и не могут уставать? Главное не что скажут, а как поступят...И вообще, думайте о людях хорошо, и будете жить совсеем в другом мире!
Если муж хочет приглашать их дальше, тогда сообщаете ему, что для этих друзей вас слишком много, поэтому вы уезжаете, а он пусть их развлекает сам.
Спасибо за беседу. Что дальше делать я и сама знаю. А вам спасибо за то что мою боль и обиду выслушали. Это очень много значит. Спасибо.
Не огорчайтесь, значит, такие "друзья" были...Расскажите потом, как всё сложилось.
Могут. Я тоже не буду больше для них радушной хозяйкой. Могу даже не уезжать при этом. Просто не буду ничего делать и общаться.
Ну вот видите, вы и на форум обиделись потому что вам сказали не то что вы хотели услышать.
Я бы не обиделась. Они вам сказали все прямо, что рады вам, но в таком формате. Я люблю когда люди говорят прямо. Но конечно не очень приятно. То что вы их принимали это ни о чем не говорит, это было ваше решение. То что они к вам приезжали тоже ни о чем не говорит, может они к вам приезжали потому что больше не к кому и может ваши дети им мешали, но не могут же они вам это сказать, находясь у вас в гостях. Типо - все у вас хорошо, но вот дети мешают :-) На мой взгляд - забейте. Если вам интересно с этими людьми, хочется общаться - пристраивайте детей и в путь. А если нет, то на нет и суда нет. Мне кажется что обиды от того, что вы ожидаете от людей какого то поведения и если они не укладывается в этот шаблон, то сразу обида. Никто никому ничего не должен.
Попрется. Почему нет. Если там будут и кормить и развлекать, вообще как пансион, можно и потерпеть.
автор, хоть и обидно, но все же лучше, что сказали в открытую...
лучше уж лишиться таких "друзей".
а то, что они у вас толпой гостили, это не их вина. вы их принимали, у вас были и есть свои понятия о гостеприимстве.
переварите и забудьте как страшный сон.
автор, нас вообще никуда не зовут, все только к нам. Тоже обидно. Сначала думала, может не хотят с нами, но потом думаю, ну если мы зовем - сразу едут. Мне кажется им просто замарачиваться не охота. Мы тоже стали реже приглашать. Стараемся на нейтральной территории встречаться.
Автор тут у каждого своя правда. И видимо вы человек, который идет на жертвы ради других, а они нет :) Обижаться не стоит, не каждый готов себя ущемлять ради другого. Видимо они Вам нужны больше чем Вы им :) По факту я бы их поняла, но общаться уже не стала, люблю равноправные отношения с людьми.
Они мне вообще не нужны, период интереса давно минул, поскольку они оказались потребителями, то по духу они мне не близки, мне не жаль их терять. Мне просто очень обидно, вот и все.
ну раз они не могут себя ущемлять, то соотетственно нужно не ущемлять других своими детьми, не?
Так это должна была автор им сказать. Им то хорошо было, когда она за ними стирала и жрать готовила. Не надо идеализировать людей и идти на жертвы, чтобы не было потом мучительно больно.Я раньше сама была как автор, вот тоже после пары таких случаев, стала либо делать и потом не жалеть независимо от результата, либо вообще не делаю, а делаю так как удобно мне и мне комфортно. А муж, пусть встречает, готовит, и все делает, добренький тоже мне за чужой счет.
Я как бы считаю, что если надо обьяснять, то не надо обьяснять. Люди либо сами понимают либо нет. И обьяснения тут не помогут. Только детям надо обьяснять.
Я б тоже обиделась на них и на мужа, что он их поддерживает. Отныне моей ноги бы в их доме не было б и к себе не звала. А если мужу так приятно с ними общение-вперёд, но без меня.
Автор, вы в полном праве обидеться и не общаться. Ну какие они вам друзья? Смешно просто. Когда им было удобно, вас просто использовали. Чем меньше таких людей в вашей жизни, тем лучше.
Автор, у меня сложилось впечатление, что речь идет о друзьях вашего мужа, а не о ваших или общих.
Он приглашает своих друзей с семьями, а о том, что это создает проблемы и хлопоты вам, даже не задумывается. А в тех семьях жены могут донести до своих мужей, что сами себе проблем они создавать не хотят.
На мой взгляд, на друзей тут обижаться не в чем. Только на мужа, что он свое общение с друзьями за ваш счет (в смысле вложенного труда) устраивает.
Мы изначально с первого дня общались только семьями. И да, муж не всегда думает о том, что это тяжело, вернее не хочет думать, наверное. И считает что не надо было напрягаться, не надо менять белье, пусть спят на грязном и вытираются грязным и убирать в доме не стоит, пусть все ходят обутыми в доме и мыть ничего не надо. А есть можно нарезки и консервы. Что это я сама себе голову морочу. Это все хорошо говорить, но у меня дети и я не хочу что бы они этот свиняческий образ жизни переняли. Сто раз предлагала встречаться вне нашего дома, в кафе, ресторанах, парках, базах отдыха и т.д. Но вот против люди, им комфортно у нас было и каждая поездка или встреча где то стоила мне нервов, тянули, обижались, не понимали зачем и т.д.
А как это выглядит, что они только у вас дома встречаться хотят? Вы им звоните и предлагаете вечером в ресторанчик сходить посидеть и пообщаться, а они отвечают, что только к вам в гости и с ночевкой согласны?
При обсуждении совместных планов звучало: "ну что мы к вам как обычно?", если я предлагала другое то они прямо говорили что иначе не хотят. Я знаю, что сама дура и долго тянула и что то людям объясняла и предложить пыталась другое. Меня не слышали. Потом это все накопилось и я сорвалась, сказав что мне это не нравится. После этого отношения несколько разошлись, они подулись, купили себе дом неподалеку и даже иногда приглашают (на пару часов, а не на 2-3 дня с ночевками, понятное дело), но простить не могут, стараясь задеть меня и обидеть и эта фраза про детей попала в мою болевую точку. Мне просто стало обидно, что я обихаживала людей сутками, а им моих детей много на пару часов.
Друг мужа, у нас детей долго не было, у них был маленький ребенок. Они приглашали нас на общие праздники, естественно, всегда присутствовал их ребенок. А потом, когда у нас родился малыш, а у них был уже подрощенный (лет 8-9 разница), нас перестали приглашать. Точнее приглашали, но без ребенка. Но мы с мужем решили, что без ребенка мы никуда не ездим, мы всегда вместе, в гостях ли, дома ли, на прогулке ли. Дружба расстроилась.Но мой лично муж спокойно к этому отнесся, этобыл не самый близкий друг.
"Нам много" говорит моя подруга, у которой трое детей и четвертым беременна ;)
А двое плюс один ребенок... ерунда какая
Обижаться не стОит: на обиженных, как известно, воду возят и балконы падают ;-). Но к сведению принять, к себе приглашать перестать и общаться только по настроению. Вида не подавать. Если что - с милой улыбкой сказать: "у нас другие планы" или "мы и так устаем, к гостям не готовы"
Я бы с радостью, но к ним уже не пойду ибо не хочу детям врать или обижать,говоря что им нельзя в гости, с детьми после таких слов точно не пойду. К себе приглашать не стану. Вот муж и считает, что это я зря обиделась и лишаю его компании, ибо если он один даже будет их посещать, то к себе приглашать в ответ не сможет. Тупик.
Ну скажете тоже, тупик.
Общайтесь на нейтральной территории. Кафе с детской комнатой, аквапарк, природа и т.д. и т.п.
И выступите уже инициатором (ради мужа). Пригласите друзей в ближайший общий выходной погулять в парке Горького (Сокольниках... ВДНХ... что Вам ближе). Именно с формулировкой "давайте встретимся семьями с детьми и проведем время вместе".
Согласятся - идите на прогулку. Не согласятся - говорите мужу "милый, я так стараюсь организовать общение, но они не могут, как жаль, как жаль".
Я кучу лет пыталась это делать, но мне открыто говорят: "А зачем? У вас же лучше, удобней". Не хотят эти люди двигаться, что то посещать, им удобно за столом сидеть весь день. Несколько раз я таки вытянула куда то почти силком и выслушала столько недовольства и нытья. Тут два варианта, либо муж без общения с ними страдает, либо я их обслуживая.
Ну так и объяснить популярно и по буквам. Мы их прилашали, я готовила-стирала, детей развлекала, взрослым в попу дула - а нас им, понимаешь, много. Вот и МНЕ их много. Или пусть их пригласит разок, но стирает -готовит сам. Может, так дойдет.
А вообще какой же это тупик: просто двое не сошлись во мнениях. Это что, криминал?
Ну тогда как в известном фильме сделать известный ритуал: поднять руку, потом резко опустить со словами "ну и хрен с ним!"
Ой, мне тоже так подруга сказала вчера приглашая на дачу. Правда она хочет чтобы я приехала без мужа и сына. Ей от меня нужна кое-какая помощь. Я не обиделась, просто удивилась, а мужу даже не сказала, вот он точно бы обиделся. Мы бы и ночевать не остались и продукты бы привезли, но вот так( Вообще последнее время многие знакомые стали себя странно вести, может возраст(
Очень неприятно, конечно.
Но я бы больше на мужа обиделась, что не поддерживает вас.
Че уж на правду обижаться? омоя подруга тоже обиделась,что я их больше не приглашаю на дачу. Надоело мне кормить их 2 дня в неделю,причем дети от еды не отходят,едят,как взрослые,целый день. Они у меня съедали все,закупленное на неделю,а сами привозили вино,вафельный тортик и кило шашлыка на четверых. Зато обида теперь,жуть.
+1, тоже перестала звать подругу с детьми-надоело им постоянно еду готовить, то они суп не едят, то вместо рагу спагетти хотим. Достало. Теперь обижается...Пофиг
Мне не сложно приготовить,у самой двое,но когда дети жрут,а они именно жрут постоянно,это постоянно готовить и за нас счет,мне надоело. Да еще и муж подругин любитель выпить хороших напитков за чужой счет и много. Сам привозит за 200 рэ вино,которое никто не пьет. Это тоже достало. Так что возможно автора не приглашают по другим причинам.