Как помочь себе, если постоянно нужно помогать другим
Добрый день. Даже не знаю чего хочу от форума, просто высказаться, наверное.
Есть я 31-летняя одинокая женщина с неплохой, но очень нервной работой, в том числе и допоздна и по выходным и с ипотечной квартирой. Только начала чувствовать себя женщиной, купила абонемент в спортклуб, стала покупать красивые вещи...Очень хочу найти единственного и создать свою маленькую семью.
И есть большая семья далеко на Урале. Семья, которую я бесконечно люблю, которая меня поддерживает и, наверное, тоже любит. В семье постоянно проблемы, постоянно. Они все время требуют моего материального и морального участия. Содержу маму, помогаю теткам, двоюродным братьям, сестрам, деньгами, одеждой, плечом. Понимаю, что кроме меня помочь им некому. Сегодня очень печальная новость, у бабушки обширный инсульт. Ей 78, прогнозы сами понимаете какие (((. И опять врачи, уход, нужно найти сиделку, чтобы разгрузить маму. Может и преждевременно, но кроме меня никто не подумает, что дальше. Короче впряглась и везууууу.
Устала. Хочется улыбаться жизни, делать СЕБЕ приятное чаще. Построить свою семью, родить детей. А мне еще и двоюродную сестру на проживание отправляют. Ей тоже надо в жизни устраиваться. Я должна помочь. А мне блин кто поможет....
господи, ну что же на вас-то всё свалили? у них никого больше нет что ли?
ну у них реально не к кому обратиться. Даже взять в материальном плане, если сложить все зарплаты в моей большой семье (а это мама, брат родной, две тети и их мужья) получится треть моей зарплаты. И дети и вечные проблемы. Не одно, так другое. А я просто не могу их бросить.
хотя, если у вас дружная семья, это с другой стороны классно..меня вот и не поддерживали никогда, им вообще особо ни я ни мои дети не нужны..
извините, а каким боком к вам тёти и их мужья?
Ну ладно там мама и брат. Сколько брату?
Как говориться: "кто сколько заработал, тот так и живёт"
Почему вы не можете бросить их с их вечными проблемами?
Какие проблемы вы решаете за ваших тёть и их мужей/детей?
Брату 25, но я ему и не помогаю вообще. Он молодец в этом плане, хоть живет скромно, но с меня не тянет.
А про теток, ну вот я приезжаю зимой, а там дети в демисезонных куртках в минус 30. Вот одеваю, стараюсь отвлечь от грустной домашней обстановки (развлекухи всякие), зубы им лечу, ну и тому подобное. Одну из старших девочек ко мне отправляют. У нее вот тоже сложная ситуация, ее гражданский муж бросил беременную, с кредитами. Ребенка она потеряла, вся в депрессии. Я должна принять, поселить, кормить-одевать-развлекать, чтобы она из депрессии вышла, на ноги встала, с кредитами расплатилась. И все как бы само собой так получается. И на меня все надеются, ждут совета и помощи. А я хочу быть просто молодой, красивой и чуть ветреной ) а не тащить груз ответственности
не обманывайте сами себя. Вам хочется быть Мать Терезой в их глазах. Такая московская спасительница приезжает, волшебной палочкой карточкой махает и все их проблемы исчезают.
Ну вот какое вам дело до их одежды и зубов? У них родители есть? Есть. Кто кредиты племяшке-взрослой брал? Вы? Чего переживаете?
+1000. мама и бабушка я понимаю. но племянники - это перебор.у вас не те доходы, чтобы содержать всю большую дружную семью. и семья должна сама тоже немного шевелиться. не в войну и не после войны живем можно и работу найти и в секонд заглянуть, если на то уж пошло
Да почему вы ДОЛЖНЫ все это делать? У детей есть родители, которые не хотят оторвать жопу с дивана.
Простите, это вы её беременной сделали? Или вы её заставили с этим "мужем" беременеть?
Вы всех дураков содержите, или только тех, кто попечальнее вам стонет?
люблю я их, жалею, ищу им разные оправдания, понимаете? Вообще по жизни я всех жалею, не только родственников. Вот такой я лох )
вы правы конечно. Приятна роль благодетельницы, не отрицаю. Но я пытаюсь все же перенастроиться, быть жестче, не свойственно это моему характеру. Я учусь говорить нет и не принимать близко к сердцу всех обиженных жизнью. Кстати есть успехи. Порвала вот недавно с тремя знакомыми, которые очевидно мной пользовались.
Помогать можно только маме, остальные уже большие девочки и мальчики и должны обеспечивать себя САМИ.
А если взять ваши расходы, то сколько вашей большой семье надо будет горбатиться, чтобы ваши расходы патить - они посчитали?
мне кажется, что они вообще об этом не думают. Человеческая природа, мне кажется такова, что кто везет, на том и едут. И да, я сама виновата во многом, осознаю. И еще я точно знаю, что люблю их. Они в общем добрые и хорошие люди, только привыкли к помощи постоянной, к хорошему же быстро привыкаешь. И если я вмиг лишу их этого, они будут шокированы.
ну будут. и что? пошокируются. зато начнут покупать детям одежду, а не ждать пока приедет московская лохушка и все купит. не будут брать кредиты, зная, что за них эти кредиты погасит та же лохушка, не будут пребывать в депрессии, зная, что их из нее непременно станут выводить, станут развлекать детей, не дожидаясь приезда одинокой тетки, которой просто иначе нечем себя развлечь.
у вас все делают то, что им нравится. вам нравится чувствовать себя незаменимыми чипом с дейлом, им - получать няшки за небольшие спектакли. вы нашли друг друга.
Вы нашли, куда обратиться, когда устраивались на свою работу. Другим кто мешает? Вы не можете их бросить? А вас кто не бросал в свое время?
я думаю вам стоит выделить сумму, на которую вы готовы помогать и не выходить за пределы.понятно, что инсульт бабушки, это то, что явно требует помощи. но вот - сиделку в помощь маме - неужели никто из родственников большой семьи не может помочь, если не деньгами, то посидеть с бабушкой по очереди... для них вы гребете деньги лопатой, но уровень жизни в Москве не тот - затраты тоже большие. и вам надо выглядеть и радоваться хоть чему-то.
это как мы планировали отдых с кумовьями, а родители их узнали и очень попросили трактор купить, да такой, что отдых теперь им светит только в родном городе на берегу реки. вроде и дело хорошее, но и семья без отдыха, который планировался, дети море уже не просят.
деньги на нем зарабатывать предполагается - вспахивать землю, картошку под трактор сажают, окучивают вроде ещё. его брат таким образом хочет и себе жизнь упростить и зарабатывать на этом
типа не фиг сына по курортам ездить. Если у тебя есть лишние деньги на отдых, то мы поможем тебе их потратить.
ну, да. а отдохнуть к мамке надо ехать - на речке покупаться, на тракторе покататься. огурчик с грядки скушать, а то ж одни нитраты кругом
ага, щас. откуда у меньшего и у родителей такие деньги. ну, ведро огурцов передадут да пару мешков картошки. ибо не хрен по морям шастать - речка под боком.
интересно как жена этого вашего друга среагировала на отмену отпуска и покупку трактора?
очень отрицательно. скандал был. это решение пытались "согласовать" = поставить её в известность - она сказала, что конечно же против. но муж считает должным помочь родителям.
зы. один раз он им машину в кредит "помог" взять = сам выплачивал брату машину, хотя сам без машины.
ну вот он такой, последнее от себя отдаст, не поедет отдыхать, не выплатить быстрее ипотеку, но поможет. скандалы регулярно из-за этого, но до развода не дошло(ттт!)
да не - пить не надо. вроде и мужик жесткий и послать и по столу кулаком может и директор маленькой фирмы. но вот - мама попросила трактор. и не просто трактор, а по цене 2 тракторов = супер трактор ( обычный трактор ещё оставлял шансы на поездку ) и сын не может отказать. а отдыхать - он трудоголик и сам правда почти инвалид - глаз один не видит, а второй глаз после операции - т.е. ему самому отдых нормальный явно не помешал бы.
странная у него жена) на кой он ей сдался интересно?
послать, кулаком по столу, все семейные накопления на трактор без согласования, инвалид. пипец просто.
дебил. скоро дойдет до развода. странно, что до сих пор не дошло. девчонка очень уж терпеливая. 9 из 10 давно б развелись. или как минимум держали б все накопления на своей карте.
эх, если б все так просто. Перевел 10 тысяч в месяц и забыл. Но вот смотрите, у бабушки три дочери. Моя мама старшая, молодая пенсионерка, живет в трешке с моим холостым братом. Вторая дочь работает, живет тоже в трешке с мужем, дочерью, ее детьми и мужем. Младшая дочь живет в двушке с мужем алкоголиком и четырьмя детьми, старшую из которых предполагается отправить ко мне в Москву. Естественно в таких условиях, бабушку из больницы заберет моя мама. Я предлагаю сдать бабушкину квартиру и с этих денег, плюс ее пенсия, нанять хорошую сиделку, которая будет делать массаж и гимнастику. Но младшая дочь против, так как она в период запоев своего мужа живет у бабушки. Тогда большая сумма сиделки ложится на меня, так как бросить маму и бабушку в этой ситуации я не могу. Как повлиять на тетку?...поскандалить?...
Решение принимет ваша мама, а не младшая сестра. Мама берёт на своё попечение бабушку, значит она делает так, как ей удобно. Сдаёт квартиру и эти деньги тратит на бабушку Или все ваши тётки скидываться будут? И бабушку себе по очереди забирать на месяц-другой?
У моей бабушки была такая же ситуация. Моя мама у неё и два брата, и две сестры. Бабушка слегла и её к себе забрала старшая дочь. Соот. дом бабушки отошёл этой дочери. Что она с ним хотела, то и делала. Никто на него не претендовал.
Вы предлагаете вариант, свой, не нравится, решайте сами.
Прекращаете помогать теткам и прочим, оставляете только маму. Двоюродная сестра также сама решает свои проблемы.
Все. В чем проблема?
Ваша бабушка, простите, еще не факт, что куда-то из больницы переедет, а вы уже вся на нервах. Спокойнее надо быть, спокойнее и решать проблемы по мере их поступления.
Я вот тоже имею кучу родственников и, типа, богатая. Но-но-но:
1. Озвучиваю спокойно, что моя зарплата уходит не только на развлечения, но и ипотеку, оплату занятий сына, огромную коммуналку, и я далеко не такая богатая как они думают (или как бы мне хотелось казаться).
2. Не делаю ничего без просьбы, почти ничего. Зачем покупать пальто, если никто не попросил? А вот отдать свое старое - без проблем, надо будет - поносят, нет - выкинут, мне не жалко.
3. Не решаю проблем до того, как они возникнут. Зимой моей любимой тетушке надо было делать операцию на глазах. Тетушка приехала к маме и ей, и мне плакалась, что денег на хороший хрусталик нет. Ладно, я прикинула, что смогу выкроить ей нужную сумму, приготовилась, но молчала. К моменту операции ее сын и дочь собрали требуемую сумму. При этом оказалось, что дочь сменила работу и спокойно сама могла бы оплатить хрусталик. А кинься я на помощь - зачем бы им шевелиться?
Пусть тогда младшая дочь компенсирует разницу. Запрещаешь сдавать квартиру - гони монету. Старшая дочь будет ухаживать за мамой, а младшая - оплачивать сиделку частично. Нету денег? Ну, значит, пусть не гудит.
Или Ваша семья целиком и полностью берет на себя уход за бабушкой. А бабушка при жизни отписывает свою хатку полностью на Вас с мамой.
Ставьте вопрос ребром. Не бойтесь. Они в Вас больше заинтересованы, нежели Вы - в них.
зачем вы взвалили и везете на себе все?
Что значит требуют материального участия?
они с голоду умирают?
что делают для того, чтобы исправить ситуацию?
где и сколько работают?
У мамы пенсии нет?
Зачем помогать теткам и прочим?
И зачем помогать устраиваться двоюродной сестре?
в общем. одни вопросы.
Вы сознательно гробите свою жизнь, именно ВЫ.
Скиньте с себя груз и живите для себя.
Нужно бабушке сиделка?
маму разгрузить от чего? ее содержат и она еще и устала?
пусть она подрабатывает сиделкой за содержание, справедливо?
А зачем же вы все на себя взвалили? Послать всех нахер и заниматься собой и своей жизнью, никаких племяниц не принимать, отключить телефон и поменять адрес электронной почты.
Бабушке и маме - здоровья.
Вам - осознание того, что Вы, когда кому-то помогаете, в первую очередь делаете это для себя. Если Вам это нужно - оказывайте помощь. Это такие же траты на себя как стоматолог, фитнес, маник-педик, шляпки и тряпки.
Двоюродную сестру не пущать. Ребята, извините, это моя квартира, мне некомфортно, если в ней живет кто-то, кроме меня. Повторять, пока не отвалятся. Уж кому-кому, а здоровым половозрелым людям Вы не должны помогать.
Милая автор! Пока Ваша жизнь забита таким большим количеством иждивенцев, не будет там места для отношений и семьи. Мужчины будут сливаться один за другим. И не потому, что они эгоисты махровые, а просто потому, что места им нет в Вашей жизни. Ну, а если появится семья у Вас, и Вы уже не сможете в такой мере родным помогать, то они, конечно обосрут Вас по полной. Готовьте себя уже к независимой от их потребностей жизни. Скажите им, что Вам зарплату уменьшили.
А как бы они жили, если Вас не было? Автор, любить надо не только семью, но и себя.
Автор, а как так повелось? Вряд ли они вот прям нахрапом к вам- дай, дай, дай. Сами наверняка первой на амбразуру бросились. Только вот на фига? Жизнь же одна, коротенькая такая. Вы в отпуска ездите? На свои кровно заработанные мир смотрите?
Ну вот знаете вы что приедет тетя Катя из Москвы...нафига ребенку куртку покупать? Катя и купит. А вот если Катя расхрабриться и не купит, вот тут будет драма :-) Катя о себе может много нового узнать :-) От хорошего люди тяжело отвыкают.
+1.
Сама заграницей живу. Не знаю надеялась моя близкая родня (сестру родную и родителей не имею ввиду) на мою помощь или нет, но как-то без крови обошлись. Закидывались удочки и про погостить, и подробные рассказы как мало платят и как зарплаты ни на что не хватает. Я сочувствую, разговор поддерживаю по теме. Ругаем экономику и правительство. Но никто прямо ничего у меня не просил. И само собой я никакой помощи не предлагала. У нас у каждого свои семьи , свои планы и свой уровень жизни.
Да, езжу и маму вывожу. А как так повелось. Это наверное мое чувство долга и благодарности. Я без отца росла, мои тетки (про маму я уже молчу) все время поддерживали меня, пока я училась в школе, в университете. Присылали автобусами картошку, соленья-варенья, маме моей тоже помогали, тут кофточку мне купят, там брату моему игрушку. Встала я на ноги, хотелось тоже их порадовать. Уже 9 лет после универа стараюсь, все "долги раздаю".
порыв ваш понятен. Но вы уже долг отдали сполна. По тиху уменьшайте суммы и пропускайте многую инфу мимо ушей.
Квартиру бабушкину сдавать однозначно. Младшая сестра со своим мужем пусть крутится как хочет. К маме вашей придёт переночевать , если что.
Разведённую племяху принять у себя только с обратным билетом. Неделька, две будет достаточно. Потом отправить домой свою личную жизнь устраивать.
Долг, если уж по честному, отдавать вашей маме, не вам.
Ну и за 9 лет вы уже все долги за себя и маму отдали.
вам по большому счету максимум кто на баланс может попроситься в трудную минуту - это мама. Помогать великовозрастным тёткам, которые умудрились в нищете кучу детей наплодить бесполезно. Они ещё нарожают, коль с голоду пухнуть не будут. И вас они воспринимают с вашей помощью не как благодетельницу, а как зажравшуюся толстосумиху, хотя в лицо наверняка говорят другое. Вы в заботах о других можете свою жизнь профукать. Ищите баланс и "сливайтесь" в тень понемногу. Я когда-то тоже пыталась взять шефство над бедной родственницей оказавшейся с младенцем на руках в непростой ситуации, думаете она оценила? нет, только зависть взыграла, что у меня более успешно жизнь складывалась. Да ещё и папашка её начал видеть во мне спонсора, раз я одежду и игрушки малышу привожу, стал на пиво себе клянчить. Тогда я многое для себя поняла. Благотворительность - не такая простая штука.
В общем спасибо всем за отклики. Я все понимаю и со всем согласна, только почему-то не могу заставить себя изменить отношение. Злюсь, нервничаю и все равно все делаю как делала. Всех жалко мне.
Бабушка сегодня поела, молчит. Неизвестно узнает ли кого-нибудь, шевелит левой рукой и ногой. Рукой отмахивается, если что-то не нравится ))) Бог даст, придет в себя, главное чтобы понимала и могла донести до окружающих что-то.
Я тоже была такой, а потом деньги кончились.А до кучи понадобилось платить за лечение...И вот тут дружная семья закончилась! Мне предложили денег в долг - не взяла, потому как отдавать все равно нечем, а вынос мозга я бы не пережила..Грудничок на руках, муж после больницы лежит, жрать нечего, нужны лекарства, памперсы, долг по квартплате растет со страшной силой...Я вставала в 6 утра и пока ребенок спал ездила-курьерила за 200-300 рублей, на еду...Страшно вспомнить...Родственники ремонтом занимались и мебель покупали, а мы все запасы макарон и круп подъели...Теперь все хорошо, вот только семьи у меня нет - той, старой семьи...Только муж и ребенок)))
Двоюродную сестру - нафиг и пораньше. Срочно придумать повод, к примеру - деньги кончились или МЧ завелся. Может, помочь со съемом квартиры (найти, а не оплатить) - но это все. Деньгами прекратить помогать - опять, сказать что кончились (в карты проиграла, ипотеку взяла, с работы уволили). оставить одежду (бу) и плечо. Хотя бы на время.
Фелинка, вы не понимаете - дело не в родственниках и не в том, что им сказать, дело в авторе. Ей зачем-то это надо - вот так всем помогать и страдать. Зачем - не знаю, надо разбираться, что это за комплексы, синдром отличницы или еще бог весть что. Но разбираться автору точно в себе.
А шо Фелинка, чуть шо так сразу Фелинка :-).
Автор спрашивает, шо делать да кто ей поможет - я ответила, помогла, как смогла. Как грицца, заходи - не бойся, выходи - не плачь...
У автора комплексы и тут даже обсуждать нечего по большому счету. К психологу, может поможет.
Помогать только матери и бабушке - это как в носочках, на табуретке стишок дома прочитать. Утилитарно, мелко. Автор на большую сцену рвется :-) Должно быть много свидетелей ее благородства.
Едут на том, кто везет. Вам уже сто раз написали, что Вам с собой нужно разбираться. Вы прямо упиваетесь своей ролью, зачем тогда жаловаться?
автор,я, наверное, выскажу отличное от всех мнение,но,если захотите,подумаете над этим.Вы помогаете своим родным. Они действительно нуждаются. И Ваша помощь им могла бы стать благом для Вас,если бы не одно но. Вы...сожалеете о содеянном. Делать добро и жалеть об этом бессмысленно. Это ни к чему не приведет,т.е.делайте от души или никак. Если бы Вы смогли делать это от всего сердца,я уверена,что то,о чем Вы мечтаете (собственная семья) у Вас уже было бы. Понимаете,скажем так-чистого сердца не утаишь,это своего рода свет миру,и нашелся бы (не без помощи догадайтесь Кого)Вам милый человек. А так получается "бег на месте". Если сможете помогать дальше без сожаления,очень хорошо...но над этим надо работать (немало). Всего Вам светлого!
Браво! Жалко как, что вы анонимно, столько мудрости. Вот из-за таких как вы не бросаю еву, хотя вас все меньше:-(
Ну секты эксплуатируют одиночество человека, его желание быть в группе, иметь признание. Ничего такого в сообщении выше нет.
выше правильно написали
у вас комплексы и пока вы с ними не справитесь на вас будут ехать
Не угадали ни разу. Не секта! Писано не Вам и выбор за автором. Существуют мнения, отличные от Вашего, не догадывались?? Эх,куда катимся...нормальные человеческие отношения высмеиваются и называются сектанством. Вы бы что-нибудь почитали кроме сектанствующих.
Есть у меня такая подруга, она также как и вы помогала всей своей многочисленной и бедной родне, пока у нее самой не случилась ситуация когда она оказалась без денег, совсем, на какое--то время( и никто не протянул ей руку поддержки и ни рубля соответственно((( после этого ее пыл помогать всем и вся несколько поутих.... и плюс она вышла замуж.... сейчас учится отказывать и не переживать за всех...И она, кстати, долги не отдавала, просто там реально у ее родного брата четверо детей и жили буквально в нищете ... есть бабулька неродная, у которой нет своих детей.... и другие... Я думаю это склад характера такой, когда всех жалко и хочется помочь, но нужно учиться любить себя в первую очередь.
забота о близких это хорошо, но не надо перегибать палку. привезти гостинцев тетям и их детям - это одно, а одевать обувать - это уже другое дело. вы не должны этого делать. маме помочь - это святое. а остальные - уж извините. вы как нибудь обраните что с зп проблемы, и увидите - вы им сразу станете неинтересны. а что касается родственницы к вам на подселение - решать конечно вам, но вы возьмете себе на шею того ,кого надо будет поднимать, одевать и кормить. вам это зачем? у вас я думаю вскоре будет муж и свои дети.
банальная проблема хорошей и душевной понаехавшей и родни с Урала.Просто классика.
Хотите быть хорошей в ИХ глазах - продолжайте выслуживаться и никогда достаточно хорошей не станете (ведь доить вас должны всегда)
Хотите жить для себя, НЕМЕДЛЕННО выключайте провинциальный менталитет, что вы что-то должны родне-халявщикам. Им всегда будет мало, а вы всегда будете для них жадной буржуйкой.
Я не знаю, куда вы понаехали, но вспомните сами свои бредовые мысли про москвичей,которые в масле катаются.
Ну что, как вам?
Теперь вы хоть чуть-чуть понимаете, насколько менталитет провинции неприятен? Теперь вы для них в масле катаетесь и зажрались.
Ну что, еще хочется говорить гадости о Москве?
Или мозги встали на место, и теперь Вы умеете уважать и город, где живете, и себя? Но тогда Вы сумеете поставить на место родню и прекратить подачки.
А если не сумеете, то значит провинция в вас побеждает пока разум, которым с рождения обладают жители больших городов
Москву привела для примера. Если Вы в Питере, суть та же.
Шлите нах родню, или даже мерседесы по почте им будут недостаточны :-)))
Вам надо срочно личной жизнью заниматься, вы детей планируете? Так до этого надо познакомиться, узнать друг друга, все это занимает время, я в 34 родила- считаю поздновато (к 40 вдруг внезапно куча болячек повылазила, а ребенок еще небольшой, уже нет таких сил как, я смотрю, у более молодых родителей, но это я чисто про себя), просто мой совет- не тяните с этим. Если у вас кто-то будет жить -это может осложнить вашу личную жизнь. Скажите уже сейчас- что у вас МЧ (и живет тоже у вас!!!)