Муж или работа?
Сразу предупреждаю. будет долго - в растерянности некоторой. Да и вопрос прям не так ребром стоит.
По теме.
Мне 37, мужу тоже. детей нет и не будет, причины медицинские, много пробовали решений, с ситуацией смирились, живем счастливо вдвоем. Женаты 15 лет. Муж у меня хороший, умный, добрый. порядочный человек. Доход - средний, не бедствуем, но бюджет строго распланирован. Ощущения бедности и нехватки денег нет. Квартира в ипотеке, гасим с опережением, отдыхать ездим, шмотки покупаем.
И вот мне предлагают работу начальника отдела в одной известной компании, от одного названия компании голова кружится. Зарплата в три раза больше, чем у меня сейчас, бонусы, социалка. Сейчас стадия согласования. Все прекрасно - НО работа в другом городе. Тоже небольшой северный нефтегород, за 700 км. от того города. где я сейчас. Муж поддерживает меня, говорит, что готов со мной поехать, НО когда достроит джип (увлекается экспедициями на внедоожниках), когда там найдет работу, а пока в гости будем ездить. Но 700 км это реально далеко, даже для Сибири, каждые выходные точно не наездишься.
И смысла ему отсюда уезжать нет - у него хорошая работа, его ценят, щедро платят, у него увлечение, соответственно, ремонтный бокс и джипы, круг единомышленников, которым он очень дорожит. С другой стороны - я. Скорей всего, сознательно или несознательно он будет затягивать этот переезд.
И вот я думаю - а мне нужна эта работа? или лучше оставить все как есть?
Напишу, чтобы было понятно - недавно у нас была ликвидация фирмы, и мне пришлось пойти на работу похуже - и зарплата ниже, и работа неинтересная - скучно. Сразу воспринимала ее как временную, пока ничего более стоящего не попадется. Работаю на ней 2 месяца. Работу свою люблю. Хочу идти вперед. А на той супер-работе кроме денег еще прельщает возможность самореализации.
Мужем своим я тоже очень дорожу, в раздельное проживание не верю - мне кажется, люди становятся чужими, да и соблазны вокруг - жизнь на месте не стоит. Это я сейчас и про него, и про себя.
Понимаю, что решение сама буду принимать.
Жду вашего опыта форумчанки, вашего мнения.
Разведетесь с очень большой долей вероятности, если уедете. Либо вместе уезжать, либо вместе оставаться.
Грустно конечно, но очень похоже. что они так и так разведутся раз муж УЖЕ предпочел жене джип. Только когда они разведутся ей будет за сорок и уже без таких перспектив и с упущенными возможностями. А он будет в шоколаде с новым джипом и какой нибудь молоденькой беременной от него бабой
В жизни ничего просто так не происходит. Раз поступило такое предложение, значит пришло время что то менять.
Мужу 37, тот самый "кризис" уже не за горами. Не факт, что будет лучше находится с ним в этот момент.
В Вашей ситуации я бы выбрала работу. Человеку нужна реализация. Вполне возможно, что это Ваш шанс. Тем более муж поддерживает (мой вот на мне вечно гирей висит).
Что говорит Ваша интуиция?
Интуиция говорит, что можно полагаться только на себя, я у себя на всю жизнь, а муж на столько, насколько он сам захочет. Это с одной стороны. А с другой стороны - прям пугает картинка такой бабки упакованной, злой как черт и совсем одинокой...
ваша интуиция верно говорит. я бы поехала.
а картинка будущего -только картинка одного из вариантов, не более.
Знаю семейную пару которая жила на 2 города-один работал в Москве, другой в Питере. Несколько лет ездили друг к другу. Вроде ничего.
700 км совсем недалеко. Если самолетом можно долетать, то почему бы и нет?
Сейчас поймала себя на том, что трудно выбирать из двух "добр" из двух зол, вроде, попроще...
Работа конечно прикольно... Но найти ее все же легче, чем своего человека в возрасте за 30. К тому же как специалист вы, насколько я поняла, далеко не говно на палке.
Я хороший специалист, но хороших специалистов в моей области все же больше, чем хороших компаний. А про мужчин вообще не знаю, но мужем своим дорожу.
Можно, я побуду жестокой? Ну вот смотрите, начинаете вы жить порознь. Смс-ки, скайп, романтические письма (я сама сейчас во всем этом, муж на три недели уехал), но, со временем, он понимает для себя, что ему вполне себе комфортно жить и одному, да любому умственно и психически сохранному человеку под силу справиться с жизнью в одиночестве. А потом он начинает думать - а стоит ли ему в таких обстоятельствах дальше жить с вами? 37 едва ли не пик расцвета для мужика, сложившаяся личность, но еще довольно молод. И вот на этом месте - вы точно уверены, что он не начнет искать как минимум приключений на жо?
А можно и я побуду жестокой? Ну останется автор с мужем...у которого свое увлечение и своя работа, и который самореализован. Автор же все время будет помнить об упущенной возмоности - потому что теперешняя работа скучная и не слишком хорошо оплачиваемая. Притом что детей нет..то есть отмазка в виде самореализации как "онажемать" нет. Муж будет прекрасно понимать, что лишил жену возмодности самореализации, даже если жена никак не будет напоминать. И таки да, 37 лет - "кдва ли не пик расцвета" - нигде не написано, что ему не встепит бес в ребро так или иначе, и он не станет искать приклбчений на жо. А автор останется с нервами, разочарованием и занудной работой и упущенными возможностями.
Если муж автора "свой человек", то он побыстрее свернет возню со своим внедорожником и приедет к жене.
Эх, сложно. Но мне кажется, что на одинокого приличного мужика с джипом набросятся тетки и не дай Бог уведут, страшно мужа оставлять!
Ничто не остановит мужа вступить в кризис и найти бабу и под боком, особенно романтищную юную деву детородного возраста, которая будет лет на 10-15 моложе, обожать его и с придыханием шептать как хочет..и может родить ему ребенка. Если отношениям суждено оборваться - они закончатся. В случае автора - подождала бы решения вопроса с работой. Не факт еще, что возьмут. При положительном решении- уехала бы работать, и будь что будет. Для меня самореализация всяко важнее, чем член в руке. Который все равно не удержать ))))
Ну так и ужены выходит между мужем и работой, которая еще не факт, что получится - выбор не в пользу мужа. При том что муж-то еще не отказался ехать к жене.
Больно уж у вас возраст критический. Имеете все шансы остаться и без работы и без мужа. То что муж заговорил про внедорожник - плохой знак. Еще важно по чьей причине детей нет. В 30 лет мужья благородные, жалеют и поддерживают. В 40 - осознают и стремятся "оставить свой след на земле".
Если откажетесь от переезда, это вовсе не гарант вашего семейного счастья. А рыдать лучше на сытый желудок.
Я бы поехала работать, а дальше бы уже смотрела по факту. Хорошо оплачиваемая, интересная работа - это очень важно.
Насчет развод/одиночество - все относительно.
Знаю несколько семей, где ездили к друг другу и все было хорошо, потом съехались и зажили еще лучше.
Знаю и обратные варианты.
При отсутствии детей - самореализация очень важный фактор.
Поехала бы работать. Работа важна, если есть самореализация и достойная оплата. Насчет мужа...я никого насильно не привязываю, если так бы сложилось, что ушел... так тому и быть, но у вас может быть по-другому.
Сколько он планирует достраивать джип и оставаться на старом месте? Если это 2 -3 мес-это одно, если будет полгода и больше, -то совсем другое.
Но шанс потерять мужа есть, хотя, если муж "теряется" - это больше обусловлено не внешними причинами, а его внутренней готовностью. Имхо.
Меня бы само "его не против" насторожило бы.
Ну вот и узнаете, а надо ли тратить время на мужа... Если любит и дорожит семья останется.
Нихрена себе. Может это ему не стоит тратить время? Если работа хрен знает где для нее дороже мужа
На самом деле да. Автор ведь не без работы сидит и ТА работа не единственное, что возможно для нее в плане профреализации. Можно и на своем месте что-то поискать, если уж хочется перемен качественных, но разъезжаться с мужем из-за этого? Стоит ли?
вот подтянулись неудачницы, работа гавно, но есть, держитесь за хер в руке. Автор идет вперед и хочет всего. А для Вас новость. что у некоторых есть все и сразу? Может автор из таких. По сабжу - уезжайте, наверняка муж приедет за Вами, автор.
Это вы про себя? У вас нет близкого и дорого вам человека рядом? Только хер время от времени, поэтому кроме работы ничего неважно? Сочувствую.
нет, это я не о себе. Здесь обо мне речь вообще не идет. Это я о тех, кто считает, что если женщина увеличивает дистанцию (читай - поводок) то мужчина сбегает. И про детей непонятно - как будто из семей с детьми мужья не уходят.
Да причем здесь сбегает? Вы просто вместо того, чтобы кидаться обвинениями в незнакомых вам людей, на минутку хотя бы задумайтесь почему так часто разлука заканчивается разрывом? А я вам подскажу. Интересы человека аккумулируются в его окружении. Дальше сами развейте мысль.
Знаю историю, когда муж уехал работать по контракту даже не в другой город, а в другую страну. Страна - сильно мусульманская, с ужасным климатом. От пункта А до пункта Б 5 часов лета. Детей у них не было, обоим под 40. Супруга не поехала, во-первых, пожилые родители, во-вторых, жалко было бросать свою работу. Он уехал один. Перезванивались по скайпу, ему оплачивался приезд домой раз в месяц, она летала к нему на праздники и в отпуск. Собиралась к нему, как только так сразу, но так и не собралась. 3 года так прожили, потом он вернулся, надоело. Интриг, о которых бы стало известно, никаких не завел, подозрительных ситуаций тоже не было. ВОзможно, сыграло роль, что страна - мусульманская, другой момент - он сам по себе достаточно пассивный и инертный. Без супруги даже до самых известных достопримечательностей, расположенных под боком, не доехал. По ее словам, когда вернулся, отношения стали более доверительными, внимательней стал, в общем, точно не ухудшились.
Опыт релокации всегда опыт опыт стоящий того, тем более, если еще и денег удастся заработать. Если почувствуете, что муж тянет резину и ехать не хочет, всегда можно ведь и вернуться. Я за того, чтобы ехать.
Отвечу сразу на все вопросы.
Про детей - проблемы у меня. Муж не особо чадолюбив, но того, что накроет в 40 лет - не исключаю. А вообще. он говорит, что он однолюб. У них в семье по мужской линии все такие, и брат, и отец. Они очень увлеченные люди, есть женщина, ее любят и заботятся, а жизнь дополнительно наполняют работой, увлечениями. Из серии - жена хорошая, зачем кто-то еще. Но опять же, вполне осознаю, что может и накрыть на теме продолжения рода и следа на земле. Для себя давно решила - в этом случае держать не стану.
Он не отказывается ехать, он говорит, что для этого нужно время - достроить джип (это 2-3 мес.) и параллельно искать работу. В точке пересечения переезжает ко мне.
Кто-то написал, что у меня тоже выбор сделан не в пользу мужа, не согласна. нет у меян еще выбора...
Извините, это не мое дело. Но с детьми сейчас вроде не проблема. Сурмаму можно найти. Может быть, бог вам посылает новую работу , чтобы вы на сурмаму заработали)
А то что муж не чадолюбив... так это временно, до тех пор, пока свое чадо в руки не взял. Я вот тоже не особо чадолюбива-чужих детей тоже не люблю.
Если бы у меня были по этой части проблемы, я бы именно так и поступила. Взяла бы сурмаму. Поработала бы для этого год, а дальше с дитем домой, под бок к мужу.
У меня ситуация 1в1. Только уехала я за 1500 км от дома. В след году контракт заканчивается. Буду возвращаться домой, если не предложат продление. Так и живем. Он дома, я - в другом городе.
Я не жалею, что приняла такое предложение и уехала. Если бы вернуть время назад - поступила бы точно так же.
Автор, дети...вы не можете или не хотите? Это не особо важно, но может иметь значение. Я бы на вашем месте сосердоточилась на том, что мне важнее - иметь друга и близкого человека рядом или иметь большую зарплату. В моей семье так - главное быть вместе. Правда у нас есть дети, но это правило было основополагающим изначально, еще до их появления на свет, а первенец у нас появился только спустя 5 лет после заключения брака.
Детей не могу иметь. Для меня важно быть вместе. Но никто не говорит о разрыве, если будет работа, просто все может осложниться. Нет же никаких ультиматумов - если ты уедешь - разведемся, или если ты не поедешь со мной - развод. Мы друг друга поддерживаем. Просто я вижу, что причин у него переезжать не так много. Вот и хочется мнений со стороны.
Разлука на неопределенное время чаще всего оканчивается разрывом, автор. И это правда. Если бы вы договорились, что вы едете вперед, а он к примеру через месяц приезжает тоже, а то ведь нет, а бес конкретного срока я бы никуда не поехала, если бы дорожила семьей.
Работу поменять еще меньшая проблема. Даже странно такое читать, а вроде разумные люди. Работа - это всего лишь временное участие в чужом бизнесе, ровно до того момента, как собственнику бизнеса это интересно. А интерес может пропасть и через пять лет и через год. Это всего лишь служба по найму, а не смысл жизни. Как можно на ЭТО променять любимого человека, друга и партнера? Неужто чужой дядька толстосум ценнее?
Если чо - я работаю всю жизнь, и на работах, которые считаются "хорошими". Но всегда помню об истинной роли, месте и значимости работы в жизни.
я в браке 10 лет. Пять лет назад я бы здесь громче всех кричала, что надо выбирать мужа, семью и проч. А теперь я имею мужа, на которого молилась и ради которого бросила свою работу, уйдя к нему на фирму, 2 любовниц, отсутствие самореализации и ощущение полного собственного ничтожества, о которое просто вытирают ноги. Да еще и денег впритык, у меня, конечно.
Так что я теперь двумя руками за работу.
А нет универсальных решений. Вы просто сделали неверный выбор вот и все. В вашем конкретном случае. Именно ваш мужчина не стоил ваших жертв. Возможно у автора совсем другой случай.
А никакой другой человек не стоит жертв. Он всегда всего лишь человек, ничем не выше и не лучше.
А что есть жертва? Отказ от работы по найму, одной из многих, которая никогда не станет делом жизни? А как будто об отъеме почки говорим, ни больше, ни меньше.
В конце концов это не единственная работа в жизни. Обвинить мужика в том, что ты не состоялась, проще всего. А кто собственно держал?
А вы в этом городе жили? Хорошо себе представляете свою жизнь там? Вы понимаете, что чем старше, тем сложнее заводить друзей, находить свой круг?
Нет, в этом городе я не жила, но этот город просто близнец того города. где я живу сейчас. Все северные нефтяные городки очень похожи. Думаю, и я, и он очень хорошо представляем себе жизнь там.
Насчет друзей - конечно, трудно, но когда большая загруженность на работе, мы и так нечасто видимся. В этом плане он теряет больше, чем я. У меня в этом городе живет близкая подруга - однокурсница, а он теряет своих единомышленников. Для таких мужчин, как мой муж. это важно.
Я думаю надо ехать. У вас ведь не стоит проблема выбора, или муж или работа. Муж вас поддерживает. То что он сначала хочет уладить свои дела и найти работу, вполне понятно и разумно. Я думаю ваш муж перед тем как говорить "да", подумал и о том что ему работу придется менять и о друзьях- товарищах.
Гм...надо смотреть так сказать на "большую картину".
- Если Вы лстанетесь с мужем, то подертвуете работой, деньгами и самореализацией. Чем таким пожертвует муж, если Вы получите эту работу?
- Подертвовал бы он такого типа трансформацией ради Вас?
- Оценит ли он эти жертвы позже?
Думаю, что при наличии взаимоуважения всегда можо найти выход, компромисс.
Муж жертвует насиженным рабочим местом, где он заработал себе авторитет, своими единомышленниками. Мы 12 лет назад приехали сюда из города-миллионика, потому что мужу предложили здесь работу. Вобщем - то я для него поменяла свою жизнь. Самой интересно. готов ли он ради меня на перемены.
Такие вещи не происходят просто так. Это судьба, угадать трудно, как правильно поступить, делайте, как подсказывает сердце без оглядки на мнение окружающих. Все произойдет все равно так, как должно быть.
Здесь у всех свои истории, а Ваша - у Вас. Ничего толкового все равно посоветовать Вам не получится.
А представьте теперь, что не срослось. Ну не срослось - поганый коллектив, идиот начальник, площхая атмосфера. И ли вы не подошли, не справляетесь. И вот вы вышли за ворота ХХХ всея руси с вещами. Дальше что? Хорошо, если муж пойдет у вас на поводу сейчас и окажется рядом, поддержит. А если нет? Вы должны быть к этому готовы как к варианту развития событий.
Мне кажется, работа очень важна. Как это увязать с семейной жизнью - в каждом случае индивидуально, могу только со своей колокольни рассуждать. Если детей нет и оба работают, то можно и раздельно пожить какое-то время. Во-первых, карьерный шаг - это важно. Во-вторых, необязательно каждый вечер сидеть вдвоем на диване, можно заняться своими делами и увлечениями. Со временем посмотрите, поменять все всегда можно.
Я за перемены, против застоя.
Слушайте, те, кто пишет, что работа важнее - вы это серьезно?
или это пишут одинокие бабы, которые не понимают ,что такое 15-ти летний брак?
Если автор ничего не умалчивает, и с мужем все в порядке у нее ,то как вообще может вставать вопрос выбора?
А вот если в семье все нехорошо, то такая работа - хороший способ уйти от мужа в свободный поиск.
а что, 15-летний брак - это алтарь, на который надо приносить непременно в жертву все остальные свои амбиции? Ну и зачем это счастье тогда?
Работа не важнее, а важна. Если брак крепкий, то ничего ему не сделается за несколько месяцев, а если - не крепкий, то смысл держаться за мужа, отказываясь от такого предложения по работе?
И почему только женщина должна бояться потерять мужа, а он ее - нет ???
+1 и автор ЗНАЕТ, что муж не хочет ехать. Не с ней не хочет, а в принципе не хочет уезжать. Что бы он там ни говорил проджипы и работу - это отмазы. Просто не хочет. Он поддерживает ее, потому что так видит свой долг - поддерживать любимую женщину. Но это вовсе не значит, что в конечном итоге он откажется от себя самого ради нее. Ведь она-то готова отказаться от него. Ради себя. И готова первой это сделать.
А вот интересное дело!
Как женщине поменять свою жизнь ради мужчины, так это благородное дело, автор вон как жена декабриста уехала в тьмутараканью (если я правильно поняла), потому что муж в этом городе мог себя реализовать, потому что мужа пригласили. А вот мужчине бросить все, чтобы быть рядом с женой, любимой женщиной - так... женщине высказывают, зачем тебе работа, живи рядом с мужиком!
Вообще мне кажется, можно согласиться на работу, в конце концов попробовать поработать 2 месяца (ну поживете отдельно), а там посмотреть, что да как! И сами поймете ситуацию, и муж все прочувствует!
У моего мужа знакомой (а ей на тот момент было порядка 40 лет) предложили хорошую должность в крупной компании, в большом городе, с ЗП больше в несколько раз. Она своему мужу сразу сказала, что поедет. А муж помахал рукой и сказал, что с насиженного места в мааааленьком городке, с мааааленькой ЗП никуда не поедет. Она очень довольна тем, что не повелась на уговоры мужа, и не осталась. Сейчас вся светится, реализовывает себя.
Учитывая географические подробные размытости, выбирала жд работу и дистанционно мужа, который приедет к вам на внедоре своем, если у вас отношения позволяют. И это не выбор работы и даже не приоритет, а просто так для самой себя наилучшим образом получается. Вернуться можно же б че тут думать.. север в данном случае лечит, не колечит.
