Про маму
Я люблю свою маму. Наверно. Конечно, люблю. Но то ли я взрослее. То ли мама стареет. Я ее боюсь, и наверно боюсь всю жизнь подсознательно.
Ее постулаты и девизы по жизни, ну или принципы, как ни назови:
- Без дела быть нельзя. Надо постоянно работать. Не только на работе. И дома нельзя без минуты сидеть спокойно. Надо постоянно что то делать. Бездельем считается сидение с айпадом, чтение книг, рукоделие. Уже стараюсь не реагировать на ее жесткий взгляд. А она урабатывается у себя дома и падает потом пластом.
- еду надо готовить много. Неважно, что половина выкидывается. Говорю давай пока не будем готовить, надо съесть что имеется. Ну ладно, она идет на уступки, но почему об этом надо напоминать, что в холодильник уже ничего не лезет, и в наши желудки тоже.
- я стараюсь закалять ребенка. Мама же пытается кутать ребенка. Я пытаюсь пресекать. Себя все детство помню потной. Оденет меня, потом вся мокрая, естественно, потом простужаюсь, считает недоодетой, и замкнутый круг какой то.
Одежда ей не нравится какую покупаю СОБСТВЕННОМУ ребенку. И моя одежда ей не нравится. Но сейчас уже просто смотрит и молчит. Было много разговоров на эту тему...
Это малая часть. Хорошо хоть далеко друг от друга живем.
У моей мамы другие пунктики, но по сути то же самое. Должно быть по ее и никак иначе. А мы живем в одной квартире )))
Радуйтесь, что у Вас есть такая возможность!
О, а вот это уже капец. У меня родители жили несколько месяцев, пока у них шел ремонт в квартире. У меня хорошие родители, я их очень люблю. НО. Мама жаворонок, она с утра бодрая и готовая к подвигам. Ей надо все дела переделать с утра и после обеда она уже свободна. А я с утра - овощ. Я могу совершать подвиги после 16, а лучше после 17. И вот утром мы просыпаемся, папа и мой муж уходят на работу, время 8-00. Мама буквально еще в ночной рубашке начинает носиться по квартире и всё убирать. Естественно, подключая меня. Аааааааа!!!!!
для меня загадка, как можно убирать в не своей квартире. Я пару раз рявкнула на маму и бабушку, которые пытались на моей кухне свои порядки наводить, сейчас все выучили, что у меня они - в гостях, самоуправство категорически не приветствуется.
По поводу уборки. Вам надо поменять посуду, посмотри из каких тарелок едите. Надо, я знаю. Но дай волю, побежит и купит. А я хочу сама выбрать.
Сегодня тоже вскочила, так, что работать? Я ей, мам, угомонись, позанимайся лучше внучкой.
скажите ей на это - мама, я и сама знаю. Ты в гостях, а не в жюри конкурса на звание дома высокой культуры быта. Твои замечания бестактны, пожалуйста, держи свое драгоценное мнение при себе. Я не хочу в своем доме слышать критику.
Ну мы вроде как жили вместе эти несколько месяцев, поэтому она и участвовала в бытовых делах.
Если далеко друг от друга живете, то вообще не вижу проблем. Она живет так, как хочется и как привыкла. Вы - как считаете нужным.
Так то оно так. Но ведь общаемся по скайпу. Да и как то хочется поговорить за жизнь, иногда поддержку получить, одобрение, а чувствую что все больше и больше между нами пропасть.
Пригласите маму на пару месяцев к себе...
Когда она вернется домой, у Вас будет ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!!! Вы так радостно будете с ней общатсья по скайпу ))
как можно ждать поддержки и одобрения от того, кто всю жизнь тебя критикует?
не нужен вам психотерапевт, говорю как знаток такой ситуации. У меня такие отношения между бабушкой и мамой, и у меня с ними такие были, пока не взяла себя в руки. Надо просто заниматься своими делами и не расклеиваться и не наматывать сопли на кулак по мелочам, и не бежать за подтиранием соплей к родителям. Сорри, что резко, просто именно так все и выглядит с их точки зрения. Они сами головой не повзрослели, они к вам относятся как к неразумным карапузам, а не как к равноправным взрослым. Да и с чего, если вы продолжаете себя вести как ребенок. Ведите себя как взрослая, и они не смогут вас поучать.
Ой, ну далеко не со всеми мамами можно рассуждать "за жизнь". Мудрые нестареющие душой мамы - это чУдно. Но это редкое везение. Большинство, особенно с годами, несколько иначе смотрят на многие вещи, лучше вообще их не затрагивать. Разговаривайте о том, что вас объединяет и что совершенно точно не приводит к спорам. Она что, требует у вас отчета о проделанной в доме работе?
Отчета не требует, но я как то виноватой себя чувствую если с утра не начала горы сворачивать))
О, а это уже как ни банально прозвучит - ваша проблема. С этим надо разбираться самой. Вам нужно просто понять, что вы взрослый самостоятельный человек, способный сам для себя решить, какие горы и когда ему сворачивать.
Прямо как про мою свекровь написали. Люблю её, как вторая мама. Но так всё похоже.
И бесконечная работа по дому, она даже не то чтобы много делает, но оч много суетится. И от этого ощущение, что постоянно работает, а я рядом чувствую себя халявщицей. Я быстро сделаю дело и отдыхаю, отдохнув приступаю к следующему.
Готовка ведрами буквально, много выкидывается. При этом мне высказывается за недостаточно тонко очищенную кожуру на картошке. А сама выкидывает по полкострюли этой картошки.
Детей маниакально одевает, не дает им самостоятельности и самим решать тепло им или холодно.
Одежду я всегда окупаю не такую. Слишком длинную, короткую, тонкую и т.д.
Мы тоже раздельно живем и это спасает. Мне кажется это маде и СССР, они вот такие и их не переделать уже. Остается только сосредоточится на их положительных качествах и смириться с недостатками. :)
Автор, я вас очень понимаю, я почти 10 лет вот так терпела-терпела.. а теперь все.. не разговариваем, потому что я перестала молчать.
Моя тоже властная очень. Мне 43, она до сих пор комментирует и указывает и пытается планировать за меня мою жизнь и дела. Живем отдельно, но все равно это жесть просто, как меня раздражает. Она мне говорит - а ты не обращай внимания, я ж просто говорю. Мы вместе можем быть только 3 дня, потом конфликт. Она постоянно жалуется моему ребенку - мама бабушку не любит, обижает, как обидно.
Вот как ей не стыдно ребенка вплетать и использовать. ПРодавить надо всех и сделать по её, если ей надо она никого спрашивать не будет, летит и делает сломя голову. Мне соотв., если мы вместе, надо также подрываться и делать быстрее неё, если я хочу чтоб было так, как я хочу. Иначе - не успел, значит мама уже все сделала, перепахала, перемыла, наготовила, вместо тебя куда надо и кому не надо позвонила и пр.пр. Минимум информации надо доводить до её сведения из моей личной жизни, обо всем со всеми перетрет, всё всем сольет и переврет. Потом будет хлопать глазами - а что я такого сказала, сказала правду, я всегда говорю правду. Достала уже со своей правдой и активностью, которая всегда рано или поздно начинает касаться меня и затягивает меня в её проекты. Ну жила б она своей жизнью, занималась бы СВОИМИ делами, не подтягивая в них никого и не замучивая совместных проектов, мне не нужных. ПРесечь это все можно только резко и в грубой форме, иначе она предпочитает ничего не слышать и не понимать, о чем я. А в лоб скажешь, может и расплакатья - за что, почему, она ж со всей душой, не люблю её. Пля, блины какие-нибудь даже не пожаришь без её непосредственного присутсвия и участия и вырывания из рук половника или ещё чего. Бросит свои дела, примчится и будет стоять над душой. Комментарии её сводятся к тому, что она все делает лучше, быстрее, сноровистей.
А я и медлительней и мне на многое все равно, не так сильно важно, как будет. А ей ВСЁ НАДО. Везде лучше всех, быстрее всех, надо всё, всё интересно. Это хорошо, она по жизни отличница, комсомолка, спортсменка - и это я не утрирую, так и было и есть. На мне отдохнула природа в этом плане. Мама таких считает неудачниками. Я с детства пронесла это знание о себе, что я неудачница, не лидер. Больно было раньше. А сейчас я себя приняла такой. Ну такая, что делать, имею право в конце концов, живу себе. Поэтому стала огрызаться, а раньше все виноватой себя считала, что недотягиваю, что надосоответствовать, что мама права, т.к. она лучше знает и вообще. А мама все не смирится с этим.
Бггг. Ну моя, когда мы на даче выходные вместо проводим, стоит за моим плечом и смотрит, сколько я кинула соли в воду для макарон или правильно ли я перемешиваю лопаткой овощи на сковородке (" а ты вот так, вот так!"). И да, мне 44 года, я 23 года в браке и никого не уморила голодом :-). Раньше меня всё это задевало, сейчас стою себе спокойно, улыбаюсь и думаю, что у меня прекрасная мать и я счастлива, что она у меня есть. И счастлива, что у нас общая кухня только на даче.
Ну вот, как раз выходные на даче я и выдерживаю, а если больше, то это уже тяжело. Надо разделять зоны ответственности - например, если я готовлю, то её не должно быть на кухне. Договориться мирно не возможно. Она скажет - да, да и через 10 минут опять займет свои позиции. ТОлько скандал, она тогда обидится и не будет подходить.
Про кухню... Моя подруга готовила какой-то мудреный торт на заказ (у неё хобби было - пекла потрясающе и периодически ей делали заказы для праздников, ДР и пр.). Нужно было сделать то ли крем, то ли залить этот торт сверху глазурью какой-то, короче она очень спешила (вот-вот приедет заказчик). Попросила всю семью удалиться из кухни и не заходить, чтобы под ногами не мешались. Все ушли, она занялась тортом. Тут кто-то позвонил, она вышла в коридор к телефону. В раковине в тёплой (или в холодной) воде стоит этот крем в мисочке, так надо. Матушка тихонечко прошла на кухню (считая, что на неё-то не распространяется требование покинуть кухню) и ПОМОГЛА. Вымыла чашку с кремом и удалилась с кухни. Занавес. У подруги случилась истерика. Сгонять по быстрому за продуктами и сделать заново то же самое нельзя, времени нет и по моему магазины были то ли закрыты уже, то ли не открыты еще. Пришлось делать какой-то совсем другой крем и извиняться перед заказчиками.
Мамы они такие.
В далекой юности я поругалась с мужем в гостях у своей мамы, закрылась в комнате и сижу. Муж ломится в дверь, я не открываю.
Мама посмотрела и сообщила с серьезным лицом, она это умеет: "Андрюшенька, ну тебе же неудобно так дверь ломать, тут же места мало. Ты открой дверь на площадку, разбегись и с разбега ногой, замок-то и вылетит".
Ему было 22, он был молод, горяч, на взводе и юмора не понял.
"Отличная мысль! Спасибо!" И мнгновенно последовал совету. Она и остановить не успела.
В двери образовалась дыра в которой застряла его нога.
Ну чо. Ремонт. Врачи. Травма.
И не понятно что говорить на вопрос как так вышло)))
"Да уж, нехорошо вышло. Знаешь, Андрюшенька, что я подумала, ты в следующий раз дверь не ломай. Подожди. Она в туалет захочет и сама выйдет, а я тебя пока чаем поить буду."
А про диалоги с моей свекровью, которая (наивная) позвонила ей пожаловаться на нас и поискать у нее сочувствия я писать не буду. Это за гранью добра и зла))))
а я бы на этом дала маме лопатку дл яперемешивания овощей и сказала "Вперед"!, а сама пошла на диване лежать.
Во-о-от!!! Сколько читаю такие охи-вздохи, всегда удивляюсь. Если я слышу за плечом какое-либо замечание или критическое пожелание, моментально разворачиваюсь, вручаю инструментарий и валю. Если далее поступают звуковые сигналы, то спокойно объясняю, что когда мне понадобится совет - я его спрошу. Взрослым всегда объясняю только один раз. Далее - см. выше.
Учитесь четко и ясно обозначить свою позицию и не бойтесь конфликта. Иначе все ваши жалобы, без желания изменить ситуацию, не стоят и копейки.
Где вы увидели у меня жалобы? Мне не нужны конфликты с любимой мамой и для меня нет трагедии в том, что она постоит немного за плечом и поговорит. Если бы жили в одной квартире и она бы это делала каждый день, может я бы относилась к этому иначе, конечно. А так - да ради Бога. Буду я еще из-за такой фигни конфликтовать и портить себе настроение.
Если вы не топикстартер, то нигде. Если автор, то топ был создан. Для чего? Сообщить о надвигающейся деменции мамы? О несходстве жизненных установок? В любом случае, автор напрягся и накропал послание в эфир. Я, лично, это расцениваю не как повод похвалиться, а рассказ о проблеме, т.е. "жалоба". Так понятнее?
Ну, если б это было все так просто. Мама вездесуща, прокомментирует всё, мне тогда просто надо кабачком лечь лицом к стене и ни к чему не прикасаться и не говорить. У нас на даче часто так этим и заканчивается - я ухожу в свою комнату и жалею, что вообще поехала. Потом не езжу долго, потом мама начинает стенать, что я её ненавижу, не помогаю и пр. Я отхожу, приезжаю и по новой. Садо-мазо какое-то
Ну а я к этому отношусь спокойно и где-то даже с юмором. Ну говорит и говорит :-). Пусть это будет самой большой нашей проблемой. Тем более, как я выше написала, живем мы каждая в своей квартире, поэтому мне редко дают рекомендации по помешиванию овощей.
Лежу на дневном в больнице с одной мамой. Только и слышу от неё такие фразы про дочь: А я ей сказала, он нам не подходит (дочь родила уже без мужа); а я ей сказала-только в 11-й роддом; а я её ещё в детстве говорила-никакой косметики. И тон при этом как у фюрера. Может она и добрейшая заботливая мать, но я бы офигела от такой диктатуры.
Ну понятно, как офигивают невестки, если уж дочери тоже. НО моя маман к сыну в семью не очень лезет, она именно боится реакции его жены, хотя...не лезет это относительно, но контакты ограничены все же. А вот ко мне... это нечто просто. И если я пытаюсь сказать, что мы сами решим, СВОЕЙ семьей, что-то, это повод для неё оскорбиться, т.к. они искренне считает, что она с нами в одной семье, а мы её отвергаем, выталкиваем. Я уже 15 лет не могу до неё донести, что у меня СВОЯ семья, что мой ребенок это МОЙ ребенок, что у меня МОИ планы и тыды. И обижать не хочется, но как сделать, чтоб она это приняла без обиды???? Мне иногда хочется уехать далеко и там жить, общаясь с мамой по телефону и изредка встречаться.
К сожалению, мамы зачастую портят жизнь еще больше, чем свекрови. Только дочки об этом не думают или не хотят себе признаться. С детства внушили:"мама хочет тебе добра". И под этим лозунгом можно творить всё что угодно с жизнью любимой дочери.
Насчет свекровей соглашусь. У моей были, конечно, свои интересные моменты, но вот таких, как у моей матери по отношению ко мне на регулярной основе - никогда.
Здесь многие советуют ничего таким мамам, как моя, о себе и своих делах не рассказывать. Я соглашусь. Но моя мать, будучи скользкой, всегда думает, что она такая тонкая и умная, что она все может читать между строк. Поэтому моей матери нельзя рассказывать ну вообще ничего, даже о фильме, который посмотрела, или о новости, которую прочитала в газете. Бывало несколько раз, что вдруг ни с того ни с сего у нее начиналась истерика на тему "мне стыдно за тебя!!! Какая стыдобища! Что я теперь скажу знакомым!" Слово за слово, выясняется, что она по своей хитроумности решила, что это я так пыталась ей на что-то намекнуть и что-то рассказать о себе... Когда наконец до нее доходит, что это не так, она произносит такую фразу:"А все! Поздно уже. Я уже всем рассказала, как будто это ты." И второй виток истерики, что "как я теперь буду знакомым говорить, что это не ты?! Думай в следующий раз, что ты мне рассказываешь!!!". Вот так.
Или ее другая знаменитая и зловещая фраза:"Ну да, ты же думаешь, что со своей матерью разговариваешь". :-О
Свекровь мне ТАК не гадила, это точно.
У моей маман традиция позвонить утром: - ты что, спишь еще? Нормааально вы к себе относитесь! Позвонить в обед: - а что ты там готовишь, давай, перечисли меню.Позвонить вечером: - а чего не звонишь, где отчет?
Слала на хер уже пару раз, после молчит с неделю, потом звонит и только о погоде ,сегодня утром: чего вчера не звонила, не отчиталась?
ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
+1, как раз подружка сегодня жаловалась: приехала мама на выходные и всех будит в 7 утра, дескать, хозяйке нечего залёживаться, надо вставать и готовить , убираться. А хозяину сбегать на рынок. А сама, кстати, улеглась досыпать. Зять негодует. Мама собирается приезжать каждые выходные-разводом пахнет...
Любят на еве поговаривать "от осинки не родятся апельсинки". Вот почему на еве чуть что, сразу под орех автора разделывают. Все все знают, все поучают. А всего навсего надо на мам взглянуть.
Не-а. Зачастую люди действуют методом от противоположного.
Например, я своими детьми занимаюсь - я им читаю очень много, везде вожу и т.п. Я УЖЕ по сравнению со своей матерью сделала ГОРАЗДО больше для своих детей, чем моя мама когда-либо для меня. И результаты очень хорошие.
А моя мама в свое время не только мною не занималась, но и делала так, чтобы вообще никто мне не помог. Например, вспоминается история, как мы оказались в гостях у ее знакомой. Та добрая женщина решила мне дать почитать книжку. И вот пока она стояла лицом ко мне и спиной к моей матери, моя мать сидела мне подмигивала, строила рожи, почти что вертела у виска по поводу той женщины. Я, конечно же, удивленная и обрадованная таким вниманием от матери, тоже стала кривляться (мне лет 7 было). Та женщина, которая минуту назад обо мне говорила, что:"Да хороший ребенок! Только Вы ею не занимаетесь, забросили совсем", - увидив непонятно что происходящее, остановилась и повернулась к моей матери, моя мама моментально поменяла свое поведение на абсолютно противоположное и со страдальческим выражением лица воскликнула:"Ну вот видите, я же Вам говорила, что она совсем тупая! С нею просто невозможно!" И вот такое было не единичным явлением. Мною мама не занималась, но и другим не давала мне помочь. Очень странная женщина.
Ну м.б. вам удастся от противного вести себя не так как мать. Я тоже так думала. Знаете когда из вас ваша мама полезет? С подросткового возраста детей. Пока были маленькие, я тоже с ними тискалась и думала, как же я отличаюсь от своей мамы, как же равнодушно она ко мне относилась. Ага, а вот когда детки стали выдавать ягодки,а не цветочки, то я себя частенько ловила на том, что говорю фразами мамы, её интонациями и пр.пр. Дежавю короче. Конечно, не так уж в точности, со сниженным градусом, но тем не менее. Думаю, мож и мама со мной занималась с удовольствием пока я мелкая была, я ведь этого помнить не могу, а как пошел характер и гонор, так и свелось все к нелюбви.