Как жить со свекровью?
Со своим уставом в чужой монастырь не ходят, конечно, но если пустили, то могут выделить место? Например, завести собственную тряпку для стола и класть ее в одно место я имею право? Складывать свои вещи, чтоб их никто не трогал? Сварить суп? Или я не права и все должно быть общее и по правилам дома?
Тряпку точно нет. Суп для всех, или вам предается объяснять, что именно, сыночку делали.
Тряпки свои в шкафчик отведенный сыном, складывай, и не разбрасывай по общей площади.
Вы не правы. Коли вы пришли в чужой дом, не в свой мужа приняли, то обязаны соблюдать уставы того дома, куда вошли. В частности уставы, требования и замечания свекрови. В противном случае предложите мужу снимать хотя бы однокомнатную квартиру и жить отдельно. В общем то свекровь не обязана никого принимать в своей квартире. Она вам и так милость сделала, что позволила жить в своей квартире. Могла запросто турнуть и сына взрослого и тем более его жену. И была бы права. Человек вырастила сына и имеет право жить свободна, одна и как ей хочется и нравится, а не ваши еще капризы ублажать.
А если свекровь категорически настаивала на совместном с ней проживании, невестка имеет право тряпочки раскладывать? :)
Она имет право на то что, ей ВСЕ ее тряпочки будут складываться в показанное место.
Я не против снимать квартиру, наоборот я двум руками за! против муж - не хочет маму свою одну оставлять.
Но ей помощь не требуется, она сама все делает. Она наоборот стремиться всячески помогать. Дело в другом, что помощью своей не дает ничего сделать. Я поставила размораживать мясо для супа, а она его уже поставила варить. Я принесла свою тряпку, а она ее разложила, как она привыкла. Я положила свои вещи, а она их разложила в своем порядке. Мои вещи. Она наоборот делает все, всячески старается облегчить жизнь, но нарушает мои личные границы. И говорить об этом бесполезно. Я не против иметь одну свою полочку, но чтоб туда никто не лез и мои вещи не трогал. Проблема в этом.
Самое страшное в браке это когда взрослый мужик - не хочет маму свою одну оставлять.
Отдельную тряпку для стола - это нарываться :)
Вещи, в той комнате, которая "ваша", конечно хотелось бы, чтобы никто ничего не трогал. Это нормально.
Суп я бы варила свой, почему нет. Но ели бы его все желающие. (если бы были желающие :) )
Согласна, что своя тряпка для стола это " нарываться".
Но у нее нет тряпки и нечем вытирать стол, точнее тряпки есть, но она их постоянно убирает куда-то. в результате тряпки просто нет, а чем со стола убирать? Получается, что она должна прийти и убрать, а я так не хочу. Или каждый раз спрашивать, куда убрана тряпка. Я начинаю варить суп, отойду, а она его сама уже варит. Вчера так получилось. Вещи мои трогает, я просто потом ничего не могу найти. Перекладывает, как она считает правильным. Сортирует и грязное несет стирать. В моем ящике. Но я же не маленький ребенок уже(
Тогда я бы купила свои тряпочки какие-то, типа одноразовых, чтобы не жалко было, если она их будет убирать, выкидывать. :)
Суп доваривать... ррр. Говорили на эту тему? Мы даже с мужем не готовим вместе, "готовит один человек". Наш девиз.
Про вещи совсем тяжело. Поговорить?
Не поможет, купить ящик с замком?
И как можно больше разговаривать. Не стесняться.
Сочувствую очень. Я со своей свекровью в одном доме на отдыхе месяц прожила... узнала о ней столько нового, сколько за 12 лет раздельной жизни не знала :)
Впрочем, обо мне она тоже узнала :)
)))
У меня примерно такая же ситуация, за месяц узнала столько нового, сколько за 12 лет не знала.
Нет, она хорошая у меня тетка. Но себе на уме. Обсуждать что-то бесполезно. Выслушает, покивает головой, но сделает все по-своему. Ящик с замком - обидится. Тут все твое! Пользуйся всем, чем хочешь! Я же не возражаю! - слова свекрови. Но по факту все ее, то есть положить-то вещи я могу, но не факт, что это будет правильно, что вещи не переложат, не уберут в другое место, не постирают в мое отсутствие. Такое было уже, точнее все время бывает. Ну да ладно.
С тряпочками одноразовыми правда идея, спасибо!
PS Мусор, правда, за мной тоже проверяют. Я выкинула вещи, изорванные до дыр и по глупости не выкинула втихушку, а положила в общий мусор. Свекровь вещи извлекла и убрала, сказала, что сама будет носить. Так что с мусором мне тоже надо быть поаккуратнее.
Да у меня тоже не могу сказать что плохая :) Но она себе на таком уме... ого-гооо.
Я многое теперь поняла, например, из реакций мужа, которые раньше не понимала до конца.
ps с мусором было тож самое, еще на даче :)) Собранные шмотки вываливаются из пакетов и с причитаниями убираются обратно. "это старешенькому оставьте, лет через 15 будет носить... это я постираю и сама буду носить..."
Я поняла одно, с ней жить вместе - НИКОГДА. Иначе я или в психушку уеду, или сопьюсь, или... даже не знаю что будет.
Про вещи поржала... Вспомнилось - отправила я свои старые вещи в деревню к свекрови. Что бы раз в год когда приезжаем и погода вдруг меняется надевать старый, но СВОЙ свитер. Был там тонкий свитер, почти новый, но с затяжками (много и мелких, муж обнял не сняв куртку с кучей липучек). Представляешь мои глаза когда я увидела его на свекрови? А учитывая что я (и свитер соответственно) 44 размера, а свекровь 60? А учитывая что надела она его не в деревне, а гости?
Так что старые вещи и свекровь не совместимы у 95%)))))
Она решила что такой хорошей вещи не место на огороде )))
Расточительная какая невестка.
"Я начинаю варить суп, отойду, а она его сама уже варит."
Когда у вас будет младенец (или младенцы) на руках, молиться на свою свекровь будете за такое поведение :)
Угу, она суп посолит, отойдет, а свекровь туда еще соли и лаврушечку, "для вкусу" :)
Мне бы даром не надо было, чтоб в мою готовку лезли, хоть даже с пятью младенцами на руках.
сядьте да обсудите.делов то.
все наши проблемы от недосказанности. мы боимся друг друга обидеть и ведем себя по идиотски
А кто вашу свекровь, коме вас здесь знает-то? Подойдите и у нее спросите: "Марииванна, вы не против будете, если я еще одну тряпочку здесь положу или лучше не стоит?" "Куда мне вещи свои можно положить (или комод свой поставить), чтоб они вам никак не мешали?" Хотя считаю, что если жилплощадь не большая, то это уже наглость про собственный комодик там заикаться: стопочкой и к мужу своему рядом на полку, пусть он потеснится. Суп варите, кто вам не дает. Только для всех, конечно же
Никогда не понимала, зачем переться в чужой монастырь... чем вам у мамы с папой не жилось, что вы к чужим людям жить пошли?
Мало ли кто что попросил. Ведь все знают, что совместное проживание с родителями - верный путь к скандалам, испорченным отношениям, истрепанным нервам и т.д. Зачем соглашаться на такую подставу? А если завтра он вас попросит на панель сходить подработать - пойдете?
Признавайте эксперимент неудавшимся и заканчивайте его поскорее, пока вусмерть все не разругались.
ня ситуация наоборот. Ко мне в дом переехали свекор со свекровью. Пришлось пустить так как деваться им было некуда. 3 дня были ути пути, а потом оказалось что у нас с ними абсолютно противоположные понятия обо всем. Начала мне кухню она загромождать своей посудой, портить мои сковородки, как только нам надо покушать а она уже со свекром на кухне и видят что мы идем то демонстративно начинают запихиваться чтобы нам место освободить. Поразвешивала свои пост игрушки по ванной и балкону, хотя в доме есть стирала и сушилка но она так экономит. Питаемся мы отдельно. Но продукты покупаем мы с мужем в основном они для себя только какие то вкусняшечки, ни за что они не платят. Ехали сюда с целью помогать с ребенком хотя сказано им было что сидеть с ребенком не надо, а надо заниматься. Русский, математика, возить в бассейн и на спорт. Не фиа, они пробуди убирать в доме и учить меня как общаться с ребенком.посуду ли моют так что мне приходиться перемывать. Но самый пик был тогда когда она решила что она главная хозяйка, пришлось ставить на место. Жду не дождусь когда они куда то переедут
Ну так они все равно этой тряпкой стол протирают. :) Будете каждый раз демонстративно перетирать стол своей тряпкой?
я не смогу взять вонючую тряпку в руки(
никогда не могла. пусть сами со стола притирают))) я когда со свекровью жила особо ничего по дому и не делала. после заявы "это мое хозяйство" самоустранилась. питались вне дома,заказывали готовую еду, ели в комнате
зачем. я не прибираюсь в чужих домах.в своих у меня чистейшие тряпки,регулярно стирающиеся
возьмите с полки пирожок.
вот автор такую тряпку и хочет завести,а свекровь своими старыми колготами вытирает
Вот поэтому я еще до свадьбы знала, что в дом к свекрови жить никогда не поеду. Даже после свадьбы, когда она предложила жить вместе в их трешке, я отказалась
я бы от такого не отказалась, вам просто несказанно повезло со свекровью. Я бы такую на руках носила и свечку за здравие поставила. Нам самим с мужем пришлось на квартиру корячиться
она выгнала своего сына из его дома. он на нее обижен вот уже 15 лет. квартира была подарена ему в обмен на часть,принадлежащую ему в "отчем доме". он был категорически против,но я уговорила.
так что я разом избавилась от свекрови и приобрела квартиру
А, вы со стороны свекрови говорите :)
Как это "она будет жить с нами"?? Такого в принципе быть не может, если нет согласия всех жильцов. И особенно если квартира вообще и не сына, а его родителей (свёкров).
Нет, совершенно не понимаю, как можно кого-то привести жить без согласия
знать тебя тогда не желаю.квартиру разменивай. она у всех людей нашего поколения приватизированная. в том числе и на детей
Бугага, у моих детей вообще нет ни части от моего жилья:) Поэтому никакие Кати мне лично не грозят и дети прекрасно знают, что если захотят жить с кем то, то это будет не у меня дома. И дети уже взрослые.
Не у всех. У меня - квартира только моя. Так что Катя в МОЕЙ квартире жить не будет. А где она будет жить - не моя забота.
по закону выбора у вас нет.
если квартира получена от гос-ва и в ней есть дети, они наделяются собственностью
Разве 20 лет назад квартиры ещё давали? (чтобы приватизировать нужно было). 40 лет назад - да. А 20 лет назад уже лавочку прикрыли вроде :)
Вот сразу скажу, с маменькиными сыночками брака хорошего не получится :( :( Потому что всё время будет только вокруг маменьки и прыгать. Мама всегда будет на первом месте...
Однако вы уверены, что в результате обсуждения последнее слово за ней, а не за ним.
свекрови,конечно.
у невестки есть выбор-жить или нет со свекровью.а сына не выгонишь же
ну ведь для вас это не новость, что когда сын вырастет, то может такое случиться. И тем более вероятность этого повышается, если у вас нет другой жилплощади и нет финансовых возможностей у родителей с обоих сторон, чтобы помочь подкинуть молодым на съем
А зачем подкидывать молодым на съём? На съёмы зарабатывают сами. А пока зарабывать не могут, живут дома :) С родителями. И не женятся.
Ну может другие люди будут только за то, чтобы дети всегда жили с родителями, бабушками, дедушками.. и так по многу поколений :)
Чуть выше я писала " И тем более вероятность этого повышается, если у вас нет другой жилплощади и нет финансовых возможностей у родителей с обоих сторон, чтобы помочь подкинуть молодым на съем ". вы у меня спросили "А зачем подкидывать молодым на съём? ". Я вам ответила, что так могут считать некоторые родители. Как бы из моей фразы выше этот ответ и так был очевиден.
Про это "Ну может другие люди будут только за то, чтобы дети всегда жили с родителями, бабушками, дедушками.. и так по многу поколений" я не писала, но наверное да, и такие бывают.
У свекрови тоже есть выбор. Никаких приводов никого без согласия свекрови же. Если не готов жить отдельно, значит не готов жениться.
На самом деле, автор, все ваши проблемы яйца выеденного не стоят. Правда раньше меня тоже свекровь доводила. Добилась, выжила, я уехала в другую страну вместе с ее драгоценным сыночком. А была бы она умнее (она меня была в тот момент старше на 35 лет), остались бы мы может быть. Но не об этом.
В наш век - купите упаковку влажных салфеток. Достали, вытерли, выбросили. Про тряпки забыли. Купите себе комодик, поставьте на ящики замок. У моей бабушки раньше все ящики закрывались. Не ценное прятала, а от детей, чтобы не наводили беспорядок. Ну и вы так же. Вещи ваши никто не будет трогать.
В остальном - считайте вам тренировка на неимении ненужных вещей. Я кстати с тех времен минималист. Все лишнее выкидываю. Но конечно, в моем доме на моем столе брошенная флэшка будет лежать на одном и том же месте хоть месяц. Потому как дети и муж знают, что будет за перемещение в пространстве моих вещей. Вещи всех остальных членов семьи правда я тоже не трогаю.
Варка супа - еще проще. Не варите, не готовьте. Чтобы не было конфликтов. Моя свекровь жила со своей свекровью и начала готовить только тогда, когда ей исполнилось 50, то есть когда бабушка моего мужа умерла. Поверьте, она выжила.
Тысячи женщин были бы рады, если бы их освободили от готовки. А вы не цените.
Побольше позитива. И считайте, что это школа выживания. Найдиет вторую-третью работу - заодно и на квартиру заработаете, и про готовку забудете.
Лишь в одном случае я бы настаивала на своем. Все, что касается ребенка. В этом случаю говорю открытым текстом и посылаю далеко, ибо ребенок мой, а не свекрови.
Живу со свекровью 10 лет, очень мирно кстати.
Кухня - вся ее, она решает как и что тут будет, я всегда только предлагаю. К счастью она чаще всего соглашается с упрощающими жизнь решениями :)
Например: МарьИванна, смотрите какие удобные тряпочки продаются! Их стирать не надо, можно выбрасывать и брать новую. И красивые. Давайте такие будем использовать?
С готовкой у нас сложилось так - одинаковые блюда мы не готовим, у нее свои супы, у меня свои. Я люблю в интернете новые рецепты искать, а она готовит годами проверенное. С этим тоже просто - ой, смотрите какой новый рецепт я нашла, завтра приготовлю на ужин, хорошо?
писец. в 30-35 лет спрашивать разрешения,что приготовить себе на ужин. убиться
а кино посмотреть после 12 можно?а про секс в ванной или на кухне спрашивать надо?
+100. И тряпочки не купить без разрешения. Мне аж поплохело, как представила... Но хорошо, если это не раздражает и не съедает. Иначе и до невроза недалеко. Если нет выхода и приходится жить вместе, то лучше так.
а что видит ребенок? как мама каждую мелочь спрашивает у самодурки-бабушки. вырастет несамостоятельная мямля, за которую все решать надо будет.
ребенок видит, как мама умеет договариваться миром и находить компромисс , а не наводит свои порядке в чужом доме. Все стороны при этом выигрывают, потому что в доме спокойная обстановка, а не военные действия с воплями, валерьянкой и т.д. под названием коммунальная квартира в ее худшем варианте
и откуда в таком ребенке самостоятельность, решительность возьмется?
мой сын в его 10 сам решал,куда вещи класть, что на завтрак готовить и что купить в магазине.
а тут взрослая тетка спрашивает разрешения тряпку купить и ей пользоваться. идиотизм
Отличная отмазка))) Я теперь свою лень и неумение и нежелание искать другую работу буду так называть - я умею договариваться()))
В любом случае, даже если вы смените работу, вы не купите квартиру через месяц с нуля. Какое-то время многие в такой ситуации продолжают жить с родителями, а не снимают, чтобы не тратить лишние деньги. Так вот продолжать жить лучше миром, а не войной
Я вас наверное вообще доведу до истерики, это только на еве все покупают квартиры. В жизни более 50% живут с родителями в квартирах до смерти родителей.
удивительное рядом.
вот сейчас на работе. в офисе сотрудников до 40 лет - 12 шт. из них с родителями не живут ни одни.
четверо платят ипотеку, трое снимают.остальные уже расплатились за свои.
Ребенок видит, что мы живем у бабушки с дедушкой и что все хозяйственные вопросы обсуждаются с хозяйкой этого дома.
Не путайте. Я спрашиваю не против ли она что я ужин приготовлю, так как готовит в основном она и кстати очень хорошо. Может она что-то скоропортящееся купила!
Писец - это сам факт житья вместе, но если уж так сложилось, то приходится учитывать то, что я все-таки не в своем доме живу. Так всем лучше и спокойнее.
Страшный сон какой-то..... чтобы я свекровь спрашивала что мне приготовить на ужин, учитывая, что я вообще готовить не люблю и перевалила это дело на мужа )
мда..... есть женщины-терпилы, но не я.....
Не понимаю ужаса. Вы перевалили на мужа, а у меня свекровь тут шеф-повар и по умолчанию кормит нас вкусно и разнообразно. Вот если бы она мне сказала - теперь на всех готовишь ты, то вот тут был-бы ужас.
только вы у свекрови спрашиваете можно ли вам тряпку купить, а я нет ) смекаете разницу?
Вы выбрали единственную правильную тактику бесконфликтного проживания на чужой территории. Конечно, надоедает постоянно согласовывать свои действия с хозяйкой. Но жизнь с родителями обычно выбирается как временный вариант, поэтому можно и потерпеть, если это позволит со временем накопить на собственное жильё.
Я бы вообще при таком раскладе замуж не вышла. Вот не понимаю, условий нет, так какого хрена жениться? Себе и чужой бабе жизнь портить...
Ни в одной цивилизованной стране со свекрами не живут. А в России как цыгане. А потом тряпочки и кастрюли делят.
А посоветуйте мне тоже. У меня обратная ситуация, свекровь ко мне жить пришла. Ситуация такая, что ей идти некуда и живет она у нас. Сколько проживет - неизвестно, от нее и от нас ситуация не зависит. Т.е. как-то быт налаживать надо, но уступать свои права хозяйки дома я не собираюсь.
Комната у нее отдельная, туда я не лезу и не смотрю, куда и как она свои вещи раскладывает. Наши вещи тоже есть в той комнате, убрать их некуда, поэтому захожу туда и беру их. Убираем в ее комнате мы (я и дети, когда убираем остальную квартиру)
Проблема с кухней и готовкой и пресловутой тряпке для стола тоже. Она порывается готовить на всех, но готовит невкусно, никому не нравится, но сказать это в глаза не можем, давимся, но едим. Стараюсь отговаривать ее от готовки, но выглядит это так, будто я вредничаю просто - все ж едят! А я говорю - не надо готовить! Она обижается.
Почему-то когда у меня нет приготовленного ужина, тогда и она не готовит. Стоит мне приготовить заранее или достать размораживаться что-то, т.е. запланировать ужин - тут и она наготавливает. Получается семья перед выбором - съесть бабушкино и выкинуть мое в помойку или обидеть бабушку и съесть мое (чаще в таких случаях она обиженно ест свое, а мы свое). Выговаривает детям, что они не едят приготовленное ею, мне, видимо, сказать прямо боится, но я по реакции вижу.
Постоянно пытается "улучшить быт": положила дополнительную губку для мытья посуды (одной намыливать, другой смывать), переставила мое жидкое мыло из кухни в ванную (потому что кусковое мыло в ванной по ее мнению слишком быстро расходуется, надо пользоваться жидким), пыталась научить нас выбрасывать сухой мусор в ведро под мойкой, а мокрый (очистки, например), в маленькое ведерко возле раковины, которое у меня для мелкого мусора стоит, чтобы не нырять под мойку, отрезав попку от огурца.
Губку я выкинула, мыло переставила обратно, про ведро сказала, что как пользовалась, так и буду.Т.е. даже в этом не уступаю, т.к. считаю, что "дай палец - руку откусит".
Я не права? Или таки это мой монастырь и мои правила?
Отвечаю на возможные вопросы сразу - мне 40 лет, с мужем женаты 23 года,со свекровью никогда вместе не жили, квартира морально моя (бабушкино наследство), юридически 1/4 квартиры куплены в браке (куплены на деньги от продажи другой наследной квартиры опять же моей, т.е. фактически денег мужа в этой квартире нет).
а почему ее пустили? да еще и не оговорив условия.
тут вон сыновей из своего дома выгоняют.а вы чужую тетку к себе жить взяли. не понятно
Ну ок, раз для Вас это важно :) Просто не хотела хохлосрач провоцировать :) Она с Украины, из места, где сейчас война, поэтому и пишу, что неизвестно, сколько это продлится и идти ей некуда. Снять ей жилье не можем, не имеем таких средств.
а, ну это временно. пожалеть как любого беженца.
занять ее. пусть детей выгуливает, убирается, гладит. пусть чувствует себя нужной вам. а дача есть? там сейчас работ осенних много
Жалеем, конечно. Но жить-то как-то надо.
А насчет временно - я не была бы так уверена :(
Детей выгуливать поздно, им 17 и 12 лет :)
Дачи нет.
Насчет глажки и уборки - это она не любит делать. Даже посуду мыть не любит, сам говорила.
Насчет нужности - я мужу тоже говорю, не ограждай ее от работы по дому, ей скучно, вот она и начинает придумывать всякую фигню. Нет, он считает, что нельзя старушку домашней работой напрягать, ругает детей, если увидит, что она посуду моет. Представляю, что будет, если она пылесос в руки возьмет )))))) Он ей говорит - лучше готовь! А мне это не лучше!
ааа, так у вас проблема в этом.
Тогда начинайте с мужа, что "лучше готовь" вам категорически не подходи , ибо есть это я и дети не можем, готовит мама не вкусно.
не имеет значения, почему вы ее пустили, но пускать ее в вашу жизнь и устанавливать ее правила в вашем доме не нужно.
Почему обидеть бабушку страшно, а вас нет?
И почему обидеть вообще?
вы можете выкатить свои условия вашего дома корректно, а уж обижаться бабушке или нет, ее личное дело.
Марьиванна, у нас принято так то и так то, я настаиваю на соблюдении наших правил. Я взрослая женщина. хозяйка этого дома.
Не нужно готовить, готовим в семья я, моя старшая дочь и муж (например).
При чем не вступать в прения и не отвечать на ее вопросы и провокации, ах, вам не нравится как я готовлю, стоять на своем, Марьиванна, у нас принято так.
Вы можете готовить что то себе, если хотите.
И все в том же духе по дому.
Я ей так и говорю - готовьте себе что хотите, меня не спрашивайте. Детям объясняю, что они не обязаны есть бабушкину готовку, если им не нравится, объясняла про различные вкусы и привычки у людей, что это нормально - привыкнуть к своей еде, бабушке может быть наше тоже невкусно.
Но пока разговоры ни к чему не приводят, она все равно периодически пытается нас осчастливить.
Она еще такая не совсем простая в общении, чуть наперекор ей - начинает говорить недовольным тоном, потом, думаю, что жалуется мужу, он хотя занял нейтралитет и сказал, что в бабские разборки встревать не будет, но вижу, что ему бывает неприятно, если она обижается.
Но я поняла Вас, спасибо! Просто стала сомневаться, может, я не права в том, что не пускаю ее в организацию быта.
у меня есть родственники на украине. мне всегда казалось,что там хорошо готовят.
худшего борща и плова я не ела нигде)) как представлю,что мне такое готовили бы регулярно-в ужасе!
Ну вот единственное, что она приготовила вкусно и все ели с удовольствием - это вареники с вишней. Оказалось, что тесто для вареников она готовит так же, как моя мама - муку кипятком заваривает. Поэтому было привычно и вкусно. Сама я их делать никогда не пробовала, всегда в сезон вишни собираемся у мамы, она делает тесто, мы все лепим и дружно съедаем. Но начинку из вишни моя мама вкуснее делает :) У свекрови было слишком кисло, ну сахара в тарелку насыпали, да и ладно.
Но есть щи с перловкой или тушеную в воде мойву я отказываюсь :)
Да даже обычные блюда - окрошка, плов, винегрет, холодец у нее получаются невкусными, хотя вроде ингредиенты нормальные кладет.
Автор, ваш дом, ваши правила.
Вы хозяйка и будет так, как вы сказали.
У меня свекровь, когда попала в наш дом ( она в другом городе жила, квартира новая, после ремонта, приехала посмотреть)....это был ураган, при чем со стороны мужа.
У свекровь обычная газовая плита, у нас электрическая варочная панель, которую она залила сразу же. Свекровь я защищала, т.к. она помешана на готовке, да и приехала не на долго. Муж ругаться, она в слезы, я между ними :(
Муж заранее предупредил, что так нельзя, но ей ....
Для меня готовка не принципиальна, да и свекровь готовит вкусно и главное правильно, но вот не умеет пользоваться этой панелью, ну и что.
Но в какие то другие сферы я ее не пускала, вежливо, но верно. И она поняла.
На постоянной основе и я и муж выкатили бы свои правила, и никакие слезы и обиды не помогут. Мы взрослые люди, живем так, как считаем нужным.
Да вы святая просто! У меня тоже свекровь на Украине, правда на границе с Россией, но я сразу скажу нет - лучше купим ей домик под Брянском)
Понимаю вас. Терпения и выдержки, вы хорошая невестка, мне бы слабо было.
Спасибо. Да не знаю, хорошая или нет. В принципе, по большому счету мне все равно, что свекровь обо мне думает, у нее вообще все плохие по жизни, как послушать ее рассказы о родственниках. Так что сильно выпендриваться перед ней не буду. Меня волнует отношение моего мужа и детей ко мне, не хочу его обижать и детям плохой пример отношения к родителям подавать.
Со свекровью лучше не жить. А если жить, то надо быть готовой к тому, что ваши границы будут постоянно нарушаться и всё будет по её правилам. Если вы сможете это внутренне принять и не сопротивляться, то можно даже жить дружно.
Не только жить дружно, но и успешно пользоваться ситуацией. Автор, зачем Вам какие-то тряпочки, кастрюли... Пусть свекровь хозяйничает, а Вы - в гостях. Если прав не имеете, то и обязанностей тоже. Живите спокойно на всем готовеньгом, пока мама сама не взвоет. А не взвоет, то и так хорошо.
Эт точно)) ее дом-вот пусть все и делает
у нас так с дачей было. после слов "это моя дача" я стала гостем. не делала ничего,ни копейки не вкладывала и мужа перенаправляла в выходные. через два года она взвыла. когда начала на мужа наезжать,что мы ей не помогаем,он ей доходчиво объяснил почему. теперь мне хозяйничать не мешают)) у меня есть и газоны и своя комната,в которой все так как я хочу и готовлю спокойно,что мне хочется,а она посуду моет
Вот это самое мудрое!
Проблема со мне, я со своей матерью в свое время конфликтовала из-за границ и ушла от не в свое время.
Сейчас по второму кругу прохожу науку. Наверное правда это нужно пройти и этому научиться. Индивидуализм тут точно не в почете.
Зачем учиться? Как я поняла - вы можете себе позволить жить ордельно, правильно? Но из-за дури вашего мужа готовы всю свою жизнь мучаться? Я бы не стала - поставила бы мужу ультиматум - или мы живем сами своей семьей, или развод. Ломать себя в подобном случае бы не стала, не вижу, ради чего.
Ваша основная проблема- это ваш муж. Вы до свадьбы вообще оговаривали, где будете жить? И он вам заявлял, что от маменьки никогда никуда не съедет? Тогда зачем вы за него пошли? Если же он не так уперт, и вариант отдельного проживания возможен-педалируйте эту тему всеми возможными способами. выносите мозг, настаивайте, уговаривайте, аргументируйте и т.п. невозможно жить двум хозяйкам в одном доме, и никому это не нужно.
Ничего мы не обговаривали. Мы 10 лет одни жили. Сейчас временно у свекрови живем. Вариант отдельного проживания возможен, у нас пока ремонт, у свекрови временно. Можно снимать, но все финансы на ремонт уходят.
Осспади, тогда о чем топ вообще, если у вас это временное проживание? Уж перетерпите- она хозяйка в своем доме, живите по ее правилам.
Тогда терпите, раз это временно. Счтиайте это платой за сьэкономленные средства.
Эх, спомнилась мне мамина знакомая. Она вся хозяюшка-хозяюшка по натуре. Так вот. До замужества она, естесственно, жила с родителями, где всем заправляла мама и тёте Лиде хозяйствовать не приходилось - иначе конфликт. Потом она вышла замуж и ушла жить в семью мужа. А там свекровь дюже хозяйственная. Опять тёте Лиде приходилось жить на вторых ролях. И, вот, в 90-е её муж попал в струю и сколотил бизнес. Они купили квартиру. Но буквально через пару лет её сыначка жанилсо и привёл в дом молодую. Она тоже оказалась хозяйственной и отчаянно порывалась вклиниться со своим уставом. В итоге молодых пришлось отселять, а то чем бы там дело кончилось не известно. Короче, автор, съезжайте с мужем и живите в своём доме по своим правилам.
Лучше не жить вообще.) А если жить, то всё отдельное, вплоть до холодильника. Готовить на себя и мужа.
У меня трое, не могу представить на нашей кухне несколько холодильников. Думаю такие в нашем доме не приживутся, у нас всё делится на всех.
Вы собираетесь жить со всеми тремя невестками в одном доме? Не, ну если вы может такая особенная и получаете удовольствие от житья в коммуналке -эт ладно, но в то, что вы найдете аж трех дур, согласных жить с родителями мужа -это весьма сомнительно.)
ага, и будут есть ваши продукты, купленные за ваши деньги. А че, все общее
вы хотите сказать,что невестка имеет право на кухне свекрови поставить еще один холодильник? и кто ж ей даст :)
Между тем, таковых лопухнувшихся большинство. Нынешние 30-40летние сыновья получили доли по приватизации, а не по желанию их мам. А сейчас, очень много дурочек наделяют своих ещё маленьких сыновей в связи с материнским капиталом, не думая какие потом могут быть последствия.
Тряпкой вы как бы будете метить свою территорию, поэтому чревато и не советую. Все остальное - нормально.
Я Живу со свекровью почти 8лет. У нас на кухне два холодильника ее и наш с мужем. Рабочий кухонный стол у нас у каждой свой, у меня своя тряпка, у нее своя и кухонные полотенца тоже индивидуальные. Мы к этому пришли не сразу, мои вещи она никогда не трогает, как и я ее. Если вместе на кухне, то друг другу мы не мешаем...
А потом за столом каждый свое ест?!
Ужас какой, никогда такие семьи терпеть не могла.
Сын (или дочь например) от матери отдельно питается. Фу, мерзко и неприятно.
Я бы и замуж за такого не вышла.
А на месте свекрови тряпкой половой бы гнала и вас и сыначку.
ВЫ тряпками на кухне ни кичитесь. Ваши детки , если с вами жить будут холодильник научатся на замок запирать.
А ежели совершенно разные вкусы в еде.
Что делать?
Другое дело в обычной квартире, два холодильника... это конечно забавненько. Но все-таки.
Я не могу себе представить что моя мать (живем с ней) или свекровь (по месяцу летом живем у нее) питаются отдельно.
Ну с мамой все понятно,мы и денег не берем с нее и ест что хочет, и готовит частенько.
Мы с ней едим все диетическое , а муж грузин все исключительно острое.Холодильник не делим.
А вот когда к свекрови приезжаем (она старая) сами все покупаем, готовим - блюда "славянские" без перца. Она с удовольствием ест.
Чесно говоря 2 холодильника это перебор.
А вот совсем уж разные вкусы это очень редко.
2 холодильника на маленькой кухне - однозначно перебор.
Но если кухня большая, в доме, например, то почему нет? Либо один большой холодильник, чтобы все влезло. Вопрос не в том, что холодильники разные и "чужое не тронь", а чтобы туда поместилась разная еда. :)
Разные вкусы -запросто. Вот у нас со свекрами оказались настолько разные вкусы и привычки в еде, что на даче практически сразу сделали две кухни. И прекрасно себя чувствовали.
Вы жили когда-нибудь в квартире, в которой живут родители, дети , их дети (внуки) и мужья, то есть несколько поколений? 2 холодильника - это не перебор, а необходимость, когда у обоих семьях есть дети и продукты на обе семьи в один холодильник никак не помещаются. Кроме того, в этом случае исключены варианты, что съедаются продукты, купленные не на свои деньги.
Две отдельные семьи - два холодильника. Это вынужденная мера. Почему родители должны кормить семью своего взрослого дитяти?
"Вопрос не в том, что холодильники разные и "чужое не тронь" - почему это не в этом вопрос? И в этом тоже. Жить на даче летом временно и жить постоянно вместе в квартире - немного разные вещи
Нет, не жила никогда, но представить себе в обычной кухне два холодильника я не могу. Там обычно и с одним фик развернешься.
Жить с людьми, от которых надо прятать еду... дикость. Кстати, кто им помешает съесть что-то из соседнего холодильника? Или холодильники с замком?
Кто сказал, что родители кого-то должны кормить? Ваще не поняла.
Постоянно, не постоянно, но жить на даче, например 4 месяца - это время тоже питаться надо как-то. Что тут разного?
"Нет, не жила никогда" - вот вам и ответ. Я так сразу и поняла.
"прятать еду" - нет, вы не поняли. Не прятать. Но когда один холодильник и другая семья не отделена, то могут считать, что можно взять, потому что общее. А когда вопрос поставлен так, что ваши - продукты, это продукты которые вы покупаете сами на свои деньги и приносите домой, ходите в магазин и т.д. А наши - отдельно. Каждый живет по своим средствам, потому что материальные вложения каждой семьи при общих продуктах посчитать практически невозможно. Отделение и разделение продуктов - это нормальная вообще-то вещь в доме, где живут две семьи. Кроме того, в один холодильник все это не упихнешь. То есть если один холодильник, то продукты покупаются в меньшем количестве, которое как-то рассчитывать надо на всех. Например, масло 1 большая пачка покупается на всех. Типа поровну. Но старшее поколение в 1 семье сливочное масло практически не употребляет. получается эта пачка съедается второй семьей. И так много-много-много всего и по разным вопросам. Два холодильника - необходимость. И я знаю это. Холодильник - это личная территория каждого и каждый там хозяин. Отделение молодой семьи начинается и должно начинаться в первую очередь с этого, надо привыкать быть самостоятельными. Потом, приезжая в гости к друг другу летом на даче, питаться можно как угодно. Да и чаще всего питаются вместе и родители с удовольствием наготовят на всех и угостят. Но как известно "погостить" и "жить" - не одно и тоже
С чего Вы взяли, что мы ездили на дачу погостить? Мы там одновременно жили, двумя разными семьями, не один день и не один год .
Разные холодильники - это замечательно, но Вы меня так и не услышали. Как впихнуть два холодильника в среднестатистическую кухню?
Делить полки в холодильнике? Это масло ваше, а вот это наше... сложно, сложно представить. Да.
Хуже. В коммуналке ты в своем комнате делаешь что хочешь и соседку не спрашиваешь можно ли тебе лишнюю тряпку купить.
Хуже совместного проживания со свекровью/тещей нет ничего
Милая беги! и лучше ни дня не жить со свекровью! потому что это втягивает)) вернее - обратного пути не будет. Мужу - по фигу, поверь. Он в родном доме, и ваши терки со свекровью ему не интересны. он пришел с работы и ему по-фигу кто готовил суп, кто мыл полы и стирал белье. Поел, помылся, сексом занялся и спать. А тебе жить с чужой теткой под одной крышей. И две хозяйки на кухне - это ад.
+100
Я с мамой со своей живу, но у нас другая ситуация - это мама с нами живет и то тяжело бывает, хотя мы с ней не в одном доме(для нее отдельный домик построен)и кухню общую не делим.
На ее территории и по ее правилам жить бы не смогла.Ну а про свекровь вообше молчу, мы с ней так и не сблизились, так что я бы предпочла бы тогда одна жить, чем с мужем и свекровью...
