Помогите разобраться (измена)
Четыре года назад пережила предательство любимого мужа, роман на работе, сильная страсть, хотел уходить из семьи, но не ушел. На тот момент стаж нашей семьи составлял 11 лет. Я из разряда живущей ради мужа и детей женщины перешла-в бизнес леди. Пол-года работы с психологом, два года работы над собой, чтоб не думать о той женщине, признаюсь, мужа так и не могла простить...
За эти 4 года я открыла свой успешный бизнеса, похудела на 15кг, купили дом в ипотеку (еще плачу), стала летать с детьми в Европу, но признаюсь, что личного женского счастья у меня все эти годы не было. Много мужчин говорят комплименты, предлагают встречи, но я брезгливая и считаю, что не имею права будучи замужем заводить романы... Попытки развестись были, но муж делал все чтобы я передумала, еще дети-они очень любят папу, поэтому я так и не решилась на развод.
В июле месяце я узнала, что беременна, муж сначала расстроился, но в тот же день передумал и стал демонстрировать счастье и радость.. я была растеряна, тк год назад у меня были приступы материнства, но муж был против и я перегорела...
Вавгусте я спалила мужа на звонках той женщине, он сказал что по работе ,ничего личного, я все придумываю. Я поехала и лично у той все спросила, оказывается у них ничего не заканчивалось ВСЕ ЭТИ 4 года... Шок, пустота, меня будто выжгли изнутри, но главное удивительное чувство которое пришло-это прощение, оно меня отпустило, та боль которая жила во мне все 4 года прошла, на ее место пришло не понимание для чего мне все это? Если я узнала о них до беременности, все было бы легко и просто, развод, раздел имущества и свобода, но я не догадывалась, я постоянно держала руку на пульсе, он не давал повода. Только иногда чувство какого-то одиночества и не было ощущения полного счастья у меня что ли...
Сначала хотела подать на развод, но рожать третьего ребенка не в браке? Передумала. Потом хотела его выгнать, но мне так нужна его помощь, я сама смогу, но надорвусь, малой пошел в первый класс, тяжело, у меня нет рядом родителей, в этом городе у меня вообще никого нет...
Теперь о муже: просит дать последний шанс, написал заявление об увольнении, говорит что обещаний давать не будет, тк понимает, что ему веры нет, а докажет все поступками... Говорит, что все переосмыслил, что ему нужны только мы, он без нас умрет...
А мне плохо, я постоянно копаюсь в себе и жалею, что не узнала раньше... Постоянно отматываю пленку назад и горюю по прошлому, жалею, что не решилась на развод... Поговорите со мной пожалуйста, как научиться жить сейчас, я не вижу будущего, меня опять сломали(((
Отпустите вы его.... Не физически, морально. Он боится уходить. Не зря же 4 года отношения... Значит там что-то есть. Ну и пускай занимается своей личной жизнью.
Если вы можете себе позволить -рожайте , вполне можно воспитывать детей не живя с папой.
Беременность не случайно, родите прекрасного малыша) это всегда здорово
Не факт, может быть та женщина пытается перетянуть, ему это льстит, ворт все и тянется. И вообще чужая душа потемки. И если по сроку судить, то у автора отношения дольше.
Но в любом случае пока она беременная и малыш маленький пусть папа свои функции выполняет с детьми в полном объеме.
Он и морально и физически свободен давно, иначе не было бы отношений у них эти 4 года...
Я перестала за него держаться сразу, после удара в спину, а последние три года и финансово от него независима... Кстати выгоняла его неоднократно, жил в машине, к ней не уходил. На что она надеелась?
Так может он ей нахрен не сдался в качестве мужа? Я вот с Л 7 лет, но упаси господь от того, что он припрется с чемоданами.
Вот + 1000 И главное, как же они, зарраза любят всё портить этими чемоданами! Ну вот чё дома то спокойно не сидится? Так все чудесно. Прекрасные удобные всем встречи. Всё ок. И тут начинааается: "Я все время о тебе думаю, я без тебя не могу" и ты ды и ты пы и приперается с чемоданами и главное ИДИОТЫ!!! ёпт жене то НАФИГА сообщать?! Я замумукалась этих беглецов в гнездо возвращать. Приперся с чемоданами = всё, нафиг! На дураков у меня "не стоит"
ну если вы дура,это не значит,что все такие.Меня любят безумно)))На поебушки незачем ходить.Да и любая может сразу все определить,вот кто то терпит,типо автора.А вот интересно к тебе сразу после жены приходят,вот не представляю себе таких,любящих объедки).
Тоже самое хотела спросить. Автор надеется, видимо, что у мужа внезапно совесть проснется и любовь к ней и к детям! Этого не было и не будет. Как гулял так и будет гулять, а испугался лишь потому, что страшно ему привычный уклад жизни менять. Он хочет, чтобы как прежде жилось - и жена под боком, и любимая рядом. Так и будет, увы..
жена/любимая - все относительно. И с той, и с другой уже давно бабочек нет - времени слишком много вместе. Кто из них любимая, а кто не любимая - сложный вопрос уже.
Неважно, суть одна. Он испугался от жены уйти, чтобы не менять ничего в жизни, чтобы жить привычным укладом. А любимая сегодня одна, завтра другая. Развлекся, бабочек поймал - и к жене, там накормят, обстирают. В стойло, короче, до следующей феи. Автор согласна. Муж тоже.)))
Как ТАК? Это ее муж, он сказал, что там все закончено и пытался всячески загладить вину, почему она не должна с ним спать? Совсем ку-ку. Или спать можно только с девственниками?
Беременность-то откуда???
Вы с ним продолжали в семью играть? Спали, но не предохранялись???
Солидно, солидно... Достойно!
Если муж изменил хоть раз, то будет гулять постоянно, просто будет более осторожно это делать. Видите все равно в итоге спалился. Надо сразу рвать отношения с изменниками, а не ждать что кто-то исправится и перестанет. Никто никогда не исправится и не перестанет. Если началось, то будет всегда.
Ну все почти как у меня было.... Тоже 11 лет брака, 2 детей, тоже хотел уйти , но не ушел, тоже затеяла успешный бизнес, тоже через 4 года рецидив.... Выгнала в конце концов. Стало очень хорошо. :) Кстати, мой успешный бизнес он за те 4 "скрытных" года успешно оттяпал себе. :) Ну ничего, я нашла работу хорошую, сейчас живу припеваючи, можно сказать.... И да, жалею, что тогда, в первый раз, не выгнала сразу. Столько времени потеряла.
А когда мне уже было за 50, случился у меня бешеный роман.... :) Такого даже в молодости не было и близко. Эх. :)
"просит дать последний шанс, написал заявление об увольнении, говорит что обещаний давать не будет, тк понимает, что ему веры нет, а докажет все поступками... Говорит, что все переосмыслил, что ему нужны только мы, он без нас умрет..." - как все это знакомо. Таких слов я слышала раз 10. И каждый раз хочу доверять, сама врать не люблю, но... Это уже такая натура. Но у меня дело не касалось измены. Верю, потому что рядом тоже помощи никакой. И я привыкла опираться на мужа. Но жить во лжи устала. И не вижу выхода. Предоставила ситуацию самой себе.
В Вашей ситуации не нужно горевать о прошлом. Нужно смотреть в будущее. Рассчитать свои силы. Ведь отца у детей никто не забирает. Пусть помогает Вам с детьми. А дальше жизнь покажет.
успешная бизес-вуман и комплексы на тему рожать в браке или после развода - как не вяжется
беллетристика
Во-первых - не пойти ли опять к психологу?
Во-вторых, конечно не идет речи о том, чтобы давать какие-то шансы, а просто если человек вообще адекватен, то помощь и поддержку и так должен оказать, вне зависимости от шансов.
Если он это готов делать только если ему дадут шанс - то тоже стоит подумать, долго ли это все продлится?
Ну и хорошего самочувствия Вам и здоровья маленькому! Мама-то у него будет, и уже хорошо. А папа - взрослый дяденька, пусть сама за себя решает, вы за его решения не в ответе.
Думаю, что мужу пора дать пинок под зад, а самой в новую жизнь с ребенком или без (это уже ваше решение).
Если вы решили рожать, а судя по сроку решили, то закрывайте эту тему в себе до года ребенка. Вот просто отпустите и не думайте, переводите мысли на другое. А вот когда малышу будет год вернитесь к ней и все обдумайте, разложите по полочкам на тот момент времени. Тогда будет совсем другая ситуация, тогда и будете думать. А пока просто живите.
Знаете 10 лет назад я бы писала, что надо уйти. А сейчас пишу что если решила автор рожать, то надо что бы отец впахивал взращивая своих детей не меньше матери. Это и его наказание и его искупление и возможность для обоих переосмыслить свои отношения и чем черт не шутит даже возможность построить их заново. Надо использовать этот шанс. Развестись можно и в год ребенка.
Вы видимо не пережили еще кризис среднего возраста. Вот там происходит основная переоценка.
У вас искаженные представления о переоценке -это раз, и кризис среднего возраста здесь роли не играет-это два.
Хотя если самоуважения нет, объяснить что это такое в теории почти невозможно.
Самоуважение не теряется от того что можешь простить, понять, и перестроить. Но мне вам не объяснить этого пока, вы до этой глубины осознания еще не дошли.
Гадкая ситуация, сочувствую.
Нанимайте няню и шлите этого оленя лесом.
Сколько еще раз он должен нарушить свои обещания, чтобы вы перестали ему доверять?
Добавлю. Про отношение к той женщине, он говорит, что просто было удобно, бесплатное удовольствие. Денег на нее не тратил, все в семью.
Она говорит, что любит его.
Он всегда был большим эгоистом... мне очень хочется его наказать, но сейчас я ничего не могу сделать, от этого еще хуже. Я страдаю, она наверное страдает, а он в шоколаде- не надо врать и изворачиваться... В семье, в тепле, потом еще депрессия у него начнется, в поисках новой работы...
Я бы удивилась если бы он что то другое говорил:) а зачем от него рожать ? Еще и третьего?:) у вас маленький срок - не рожайте
Какая-то вы хреновая безнес вумен, что даже на няню и домработницу не наскребете, а держитесь за штаны.
Что толку от его увольнения? Будто это другая планета и больше они не пересекутся. Трахацца можно и не работая вместе.
Домработница у нас есть, а малыша я няне до года точно не доверю... Хорошо, что у вас все не так хреново, только в ситуациях Вы не научились разбираться, раз считаете, что я держусь за штаны. Спасибо за комментарий улыбнули)))
да в вашей ситуации и разбираться не нужно! Если вы самодостаточная со стабильным бизнесом, то нахера вам этот паразит? Но, похоже, вы не такая бизнесвумен, которую вы нам тут расписываете и зависимы от гулящих штанов. А он вас как не уважал, так и не уважает. Его увольнение ничего не даст.
Не, я бы не смогла. Выкраивать денег на помощницу по хоз-ву, няню и гнать подселенца-мужа. Вот, пока простили и успокоились, гнать с глаз.
Думаете муж вдруг резко передумает и перестанет изменять? Наоборот у него появился очередной веский довод что бы быть с двумя бабами, и при этом вообще не волноваться. Обеим подвирать и с обеими спать. МОЛОДЕЦ мужик!
Зря вы завели тему, вам сейчас нужно спокойствие, а тут мало хорошего услышите
Вам правильно сказали, вы держитесь за штаны, сама такая, тоже 4 года пряток, качелей, только я не решилась родить
Вы бы и в случаи не беременности не ушли, сейчас это ваше оправдание
Я за то, чтобы дать шанс! Все мы ошибаемся. У каждого просто своя грань. Пускай вам тут чтт угодно пишут, но этого человека вы любите...
Скажу больше, у меня подруга тоже пережила в семье измену, простила его, следила за ним, копала вечно. Короче сейчас у них все хорошо. Но!!! Она сказала , что эти годы, пока она держала руку на пульса, она не жила. Отпустите ситуацию. Это сложно. Очень. Может быть сходить к сильному психологу. Я бы на расстановку сходила (именно с целью сохранить семью и простить) .
Удачи вам.
Зы-если не сможете , всегда успеете мужа отправить за пределы семьи.
Я тоже за то, чтобы сохранить семью.
Клин на сексе не сходится, все люди разные.
Я не хочу вас убеждать, что предательства не было.
И не надо "давать ему еще один шанс".
Просто живите, как есть, и все.
Донесите до него, что он сделал вам очень больно.
Пусть эта боль на его совести и он сам с ней разбирается.
удачи вам!
и еще добавлю:
моя мать всю жизнь изменяла отцу. много. уходила, приходила, налево и направо гуляла.
но у нее такой подход к сексу - ну были гормональные проблемы разные.
тут на еве скажут, что он - дурак, себя не ценит.
а вот и ни хрена подобного. он ее просто любит и все. и сейчас они вместе по-прежнему.
Занимайтесь своими чувствами, выполняйте свой долг - жены и матери. А его проблемы (а измена - это его моральная проблема) - пусть он сам решает.
Какую семью? Это просто проживание на одной площади. Где тут семья? Боль на его совести - смешно. Его совесть уже несколько лет тянет 2 семьи и не надорвалась.
НИ за что не рожать. Муж уйдет либо в период беременности, либо во время кормления, придмав очень благородный предлог.
Этот человек ГИПЕРНЕНАДЕЖЕН, планировать с ним семью НЕЛЬЗЯ. Он обманывал четыре года, и в мыслях не допускайте мысли, что у вас семья и ребенок будет в семье. НЕ БУДЕт.
Простите за резкость, но у вас кажется взгляд на человека затуманен.
Ну почему же обязательно уйдет? Скорее всего НЕ уйдет, раз не ушел за столько лет. Он, скорее всего, сейчас будет тщательнее скрываться ( пока у жены есть шанс на аборт), а когда все сроки пройдут, она снова его зашалит. Он прекрасно понимает, что раз она прощала и не уходила, то, родив еще ребенка, никуда не денется. Так что уйти не уйдет, скорее всего ( ему тут удобнее), а жить с двумя тетками будет - 100%.
Потому что ребенок ему не нужен, а ребенок это гимор, крики дома, плохой сон, проблемы. Сольется к любви своей жизни, чтобы высыпаться.
А потом обратно нарисуется. Как пить дать будет трахать двух баб и от каждой получать то, что ему надо.
Напишу, наверное, жестко. Нет у вас семьи и поэтому сохранять нечего.
Я бы ушла, выгнала и посмотрела бы как бы он без вас "умер". Да не умер бы он, поверьте.
Зачем вам такая ячейка общества, если вы чувствуете себя несчастной? Будет мазолить вам глаза каждый день. Это же как незаживающая рана. Вам такое надо? Вам любовь нужна, обожание, а от него все не настоящее будет.
Я бы рассталась.
Ага, "умер " он... :) Я, помню, когда своего козлину выгнала, он мне позвонил, говорил трагическим голосом, с намеками.... ну, типа вот уже умирает..... а вечером зашла соседка, говорит, сегодня видела твоего, мы ехали, мол, в троллейбусе, а его машина рядом на светофоре стояла. Он сидел с какой-то бабой, весь сиял, аж, говорит, от лысины солнечные зайчики летели. :) Сидят такие, ржут чего-то... Я по времени прикинула, как раз где-то почти в то время, когда мне звонил. :)))) Умирающий. :)
Держись,девочка моя.Все будет хорошо,не думай о прошлом,оно ПРОШЛО...
не удивляйся тому,что тебя "отпустило",ведь,не смотря на то что ты "держала руку на пульсе" ты чувствовала,что он не любит,не с тобой,врет.Поэтому была несчастна...А когда ты узнала причину-тебе стало легче-это не ты неспособна простить,это ОН НЕ СПОСОБЕН оправдать доверие,он мелкий,ничтожный,мерзкий...
Плюнь на него.Не верь,не бойся,не проси.Хочет доказать поступками?пусть все свое отпишет на тебя и детей.А там посмотришь на ОСТАЛЬНЫЕ поступки
Спасибо Вам огромное, все именно так, как Вы пишите... Только он никогда не оставит нам все, да мне и не надо, будет потом он иего родители нас упрекать, что бросили его, лишив всего, я заработаю - меня бы под дых не били)
Иногда такое чувство, что кто-то пишет мою жизнь и улыбается, значит все у нас с детьми будет хорошо)
Боже, Автор, как всё знакомо :( держитесь морально, и уходите, ребёночка не убивайте (мож уже, не очень поняла). Мне именно третья беременность дала силы поднять крылья и уйти.
Спасибо Вам) конечно ребенка я оставила, у нас очень красивые и умные дети, хоть за это я ему благодарна... Средств хватит, лишь бы сил хватило... Как скоро Вы ушли от мужа? Я пытаюсь настроиться на ребенка год, потом только я смогу что-то предпринять, пока надо расплатиться за дом и собрать нз...
Сразу же как только узнала о том, что там ничего не кончено. В тот же день с утра узнала что беременна.
Наблюдала ситуацию: беременная жена узнает о любовнице, муж требует развод и так далее. Ребенок очень желанный, 5 лет бесплодия. А дальше все очень грустно, жена попадает в больницу, угроза. Она не может остановиться, только говорит всем, какой он козел, сжигает себя в ненависти. Ребенок родился недоношенный с кучей проблем, у нее осложнение после КС. Что было дальше, не знаю, мне в тот момент надо было выхаживать свою дочь. Я пыталась до нее достучаться, что сейчас главное-это ребенок, а мужики подождут.
Отсюда вывод, постарайтесь сосредоточиться на ребенке, с мужем разберетесь потом.
держитесь автор. постарайтесь привыкнуть к мысли, что вы теперь-одна, и не важно останеться ли ваш муж с вами проживать, или уйдет. Это-не тот человек, на которого можно положиться, и считать, что у вас есть тыл...
Беременность как оправдание, чтоб ничего не менять в своей жизни. И если вы простили однажды, значит вы можете прощать. И это неплохо. Я думаю, что у вас метания, потому что вы готовы опять простить или просто продолжать так жить с мужем, но типа это не правильно с общей точки зрения, и вы даже ищите оправдания для того, чтоб оставить все как есть. Живите своей жизнью, ни перед кем не оправдываясь. Вам тяжело, ну так если б вы мужа выгнали вам было бы не легче, так же плохо. Забейте на чужие мнения и банальные какие-то принципы правды, уважения к себе. В личной жизни все очень-очень-очень тонко и индивидуально. ПОчему гордые и смелые, это так правильно, а те, кто прощает и сохраняет отношения не правильно. М.б. гордость и смелость как раз наоборот в другом? И в любом случае, разрыв не лекарство от боли, больно и так и так одинаково. И руководствоваться тем, что типа выгоню и мне станет легче не правильно, потому что не станет, все то же, да ещё и одна. Надо другие причины искать для разрыва, если они есть. Ну вот безоценочно если, то измена для вас не причина, не важно плохо хорошо это, никто не судья. Муж искренне хочет с вами остаться, все для семьи. Ведь если смотреть на перспективу, то этот период пройдет, переоценка будет, вы вместе будете и в старости. Отношения будут не такие, как вы себе представляли, другие, но вполне жизнеспособные. Мне кажется, для вас лучше сохранить все, пока во всяком случае. Если копнуть прошлое дружных супругов, кому за 60 где-то, то там такие тараканы в прошлом не редкость.
Спасибо всем за мнение и слова поддержки! Многие пишут, что семьи не было, это не так, до измены мы жили очень счастливо, дружно и практически без скандалов, поднимались с нуля-студентами, он много работал, я обеспечивала тыл, надежный и крепкий, потом наверное растворилась в нем, это и была моя главная ошибка... После измены, я приняла решение простить, это мое взвешенное решение! Дочь пережила тогда сильный стресс, скатилась на тройки, меня даже учительница приглашала на разговор, так и сказав: в вашей семье что-то происходит, ребенок страдает.
Потом было много работы, большие кредиты, покупка дома, обустройство, ссоры случались, но в основном из-за его пьянок, стал часто выпивать по вечерам, говорил снимает стресс, однажды я его выгнала, прожил три дня в машине... Он не уйдет от нас, мне самой надо снять жилье и переехать с детьми, при этом продолжая выплачивать ипотеку за дом, а станет ли мне от этого легче?!
Я консультировалась у юриста, по закону все делится пополам, можно начать "войну" все продать разделить и мне с детьми уехать... я ему предлагала оставить дом, а он мне пусть оставит мою работу, он тоже против...
Чужую беду руками разведу, вот только когда копать начинаешь, столько подводных камней всплывает)
Все ясно, у вас крепкая база под теорией"у нас все будет хорошо", попутного ветра!
Мало того, что муж изменил, его два раза поймали. Так в случае ухода он Вам, автор, еще и не оставит дом, купленный, насколько я поняла, на Ваши же деньги и кредиты? Судите по поступкам, а не по рыданиям. Пока что он себя проявил как подлец дважды, и Вы спокойно признаете, что при разводе на его благородство также рассчитывать не приходится. Еще вопросы есть к этому человеку?
Автор, пока он чувствует вину, пусть перепишет свою половину дома и имущества на Вас по дарственной, чтобы Вы были защищены от его дальнейших возможных выходок. Если согласится - это значит, он действительно настроен жить с Вами дальше и иметь семью именно с Вами. Если нет - все это крокодиловы слезы, гнать его поганой метлой.
Я вообще не понимаю, почему Вы дотянули до сентября, еще в августе после Вашего открытия было понятно, что рассчитывать на этого человека нельзя, строить с ним дальнейшую жизнь просто глупо. В такой ситуации оставлять беременность, сугубо ИМХО, не стоило.
Автор подождет дубля №3, ну вдруг не все так плохо как говорят и жизнь наладится. На самом деле она оставила двух детей в (_!_) моральной и финансовой своим поступком, оставила всех без отца ну или отцом идиотом. Ну и напоследок оставила всех в бесконечном состоянии качелей и мужа в том числе.
Милая автор, я вас хочу поддержать. Я знаю, как вам тяжело сейчас и сердце требует найти причины отсрочки принятия решения о разводе. Судя по всему вы мужа любите, а ребенка оставить хотите. Так не идите против своих желаний на поводу у общественного мнения! Это не анонимы будут с животом на 9м месяце с трудом передвигаться, а вы. Это вам нужна будет помощь, а не им! И вообще я как человек недавно переживший непростую беременность скажу вам, не выгоняйте мужа сейчас! И вам не до высоких материй, вам надо будет выносить, родить, а потом еще сколько забот будет... Ребенка оставляйте, с мужем не разводитесь, играть с ним в холодность и надменность смысла нет, поэтому ведите себя естественно. И скажите прямо, как есть, я сохраняю семью сейчас только ради ребенка. А дальше время покажет. Только время все расставит на свои места. Я искренне вам желаю, чтобы ваша боль утихла и не мешала вам жить сейчас. У вас главная задача - родить малыша. Сил вам, милая девочка, все будет хорошо в итоге, все всегда заканчивается хорошо.
Нормальный такой совет :) А знаете, что на 90% получит автор в итоге?
пару недель муж будет хорошим и покладистым и даже вроде бы закончит свои отношения с той теткой.
далее он начнет депрессовать, метаться и страдать. Очень явно...
Возможно выпивать, станет раздражительным.
Начнет мотать автору нервы.
Плюс он уволится с работы ведь, найти работу ему будет сложно, искать он ее будет долго, а винить в том, что ушел, он будет автора. Явно винить или нет, но будет точно.
Денег станет мало, работать как вол будет одна автор, а муж лежать на диване и депрессовать вволю.
С большой долей вероятности перед родами вообще свалит "подумать".
Та тетка, заметьте, сидеть сложа руки не будет. Она ведь "любит", значит он ей нужен так или иначе.
Короче, 9 месяцев участия в драме автору гарантированы.
Классная перспективка.
Самый лучший вариант - избавиться от беременности и от мужа разом.
И начать новую жизнь.
Возможный вариант - пользуясь чувством вины мужа заставить переписать на себя имущества и остаться с ним до рождения ребенка. А там посмотреть.
Тогда муж, хоть и будет даже страдать, но на 90% останется в семье и будет вести себя +- нормально и нервы трепать не станет.
ну в такой ситуации даже самая стойкая и семейно ориентированная жена тупо идет на развод. Вы уже потеряли 4 года. Беременность в вашем случае - это ваще жесть, и хотя я ярый противник абортов, здесь бы даже не знаю, что сделала бы... мда. В любом случае - если не хотите всю свою жизнь отнести заранее на помойку - придется разводиться, сугубо ИМХО.
"Малому" 7 лет, если он первоклассник, второму ребенку не больше 6-ти, а скорее тоже года 4 как раз. Т.е. роман закрутился как раз когда Вы вся ушли в детей? А из двух декретов подряд Вы успешно ломанулись в бизнес-леди? На кого детей переложили?
Отвечу, т.к. у меня лучше с восприятием информации: "малой" в первом классе (сейчас), а дочка - старше, т.к. уже была школьницей на момент измены. И обычно, "малой" - это младший ребёнок, а не старший.
была у меня похожая история...столько лет вместе, ребенок, все начинали с нуля...потом - бац- какая-то шмара появилась, правда я поличным не ловила, но доказательства были- валялся в ногах, отпирался...я думала, действительно оступился, ошибся...вскоре родился второй ребенок... а потом оказалось, что ничего и не заканчивалось, мое прощение чел.принял как индульгенцию....вскрылось многое...младшему было 2 года, старшая пошла в 1 класс...но больше терпеть и прощать я не могла. И хотя я не бизнес-леди, но и на наемной работе могу заработать детям кусок хлеба с маслом....Было еще одно обстоятельство-буквально за месяц до того, как я узнала всю правду- я сделала аборт, это, конечно не повод гордиться, но теперь я понимаю, не сделай я этого, плохо было бы и мне и уже имеющимся детям... причем- очень плохо
У меня немного иначе, узнали о беременности, было торжество, где мы всем объявили о прибавлении, дети уже видели фотку будущего брата/сестры... И тут как гром, такое узнаю... Я не смогу потом себя простить за аборт... А с мужем, думаю найду выход!
У меня перед глазами пример есть. Мужчина весь такой женатый ( был), изменял жене постоянно, даже уходил на время от нее. Но всегда возвращался. Однажды ушел на пару лет к другой, где родил внебрачного ребенка. Но снова вернулся к жене. Жена через некоторое время забеременела, а он нашел новую любовь. Морочил голову обеим, в итоге, когда жена родила, ушел к любви своей. С женой развелся, на Л женился. Родился к него в новой семье ребенок, а он как жил на два дома, так и продолжал жить и НЖ собрала ему его вещи и отправила к БЖ, где он, собственно, и остался. БЖ его приняла с радостью, а он, спустя некоторое время снова начал ко второй жене и ребенку ездить. Все у них наладилось, в отпуск едет с ними, после работы летит к ним, на выходные к ним, а с первой семьей ночуют, дабы не расстраивать БЖ и маму.))))))) Короче, хорошо живет мужик. Первая жена, наверное, думает, что у него ТАМ ничего нет, а он ездит, ребенка любит, вторую не отпускает от себя. Это я к чему... К тому, что не бросит он ту даму, а будет жить и с той, и с другой.
Автор, вот жалко вас было, и все ваши действия казались логичными и нормальными, и хотелось, чтобы все у вас наладилось, но вот после последнего сообщения… Если все так, автор - вы конкретная долбанашка, простите… Муж даже сейчас, в состоянии огромной вины, ведет себя как чмо, причем по отношению к детям также. А вина его огромна, он не просто изменил, он ИЗМЕНЯЛ на протяжении многих лет, он не просто на случайном трахе попался - он изменял расчетливо, методично, с полным осознанием того, что он рушит семью, создает вторую семью параллельную (а что это еще, когда с другой теткой постоянные встречи и времяпрепровождение?), что нарушает данное обещание, что срет в душу и на голову своей жене и детям, что лживо клянется ей в любви и верности… И при этом этот говнюк еще смеет вякать что-то насчет "я никуда не уеду, снимай сама" и прочее "он не будет, он не хочет, он не станет"????
Автор, откройте глаза уже! Ему срать на вас и на детей ваших. Никого он не любит, кроме себя. Если бы любил, уважал и ценил, сейчас бы вместо того, чтобы условия свои ставить, сам бы предложил переоформить жилье целиком на вас, потому что мало ли что - и он не вечен, а вы одна с тремя, и вдруг моча в голову ударит опять. Ведь он прекрасно понимает, почему он это сделал. Не по пьяни, не случайно, он так жил, потому что ему так нравилось и потому что он считает это НОРМАЛЬНЫМ. Так с хрена ли он прекратит так считать и так жить? Зная эту черту за собой, сам бы озаботился обеспечением любимой якобы жены и дорогих детей… Да даже просто делал бы все, чтобы вы ему ПОВЕРИЛИ, а вы этого хотите, это сделать легко было бы. Но ему не надо, ему срать, поныл - сработало, ну и хватит ежу, а то задрала вопить и руки заламывать, пусть уж заткнется и будет все по-старому...
Вы пожалеете, автор. Вы охрененно пожалеете. Вы останетесь одна с ТРЕМЯ детьми, один из которых будет грудной, с долгами за жилье, из которого он вас выгонит, и на съемной квартире, которую вы должны будете оплачивать. А муж будет обвинять вас в том, что вы неправильно дали ему шанс - что вы во время беременности вели себя не так, секса ему было мало (или много, ему все будет не так), внимания тоже мало/много, он старался как мог, но вот вы, стервозина, все испортили, и он - бедняжка - сорвался!!! А вы вместо того, чтобы опять понять и простить, почему-то стали выносить мозг и напоминать какие-то прошлые эпизоды, которые вообще не имеют значения, чем оттолкнули его еще больше. Он вас уничтожит, автор, с землей сровняет… :(
По-хорошему, надо бы аборт, развод, раздел. Муж ненадежный, еще вас и разденет при разводе, когда сам надумается. Когда у вас будет малыш, и вы еще больше от него станете зависеть, как вы думаете, как он себя будет вести? Хорошим он не станет, только наоборот. Хотите рожать, готовьтесь к такой реальности. Хотя бы имущества оттяпать у него обратно как-нибудь до родов.
Вчера предложила мужу составить брачный договор: в случае измены должен уйти с чемоданом вещей, просто при разводе ему забрать 1/4 нажитого имущества, испугался, дала время на раз думая до понедельника...
Кстати, любую дарственную можно в суде оспорить, поэтому самый надежный в нашем случае брачный договор... И еще, всем на заметку, без разницы на кого оформлено имущество приобретенное в браке, при разводе все делается 50/50, даже если у вас остаются 5детей, признаюсь мне стало обидно, он один и я с тремя детьми, но таково наше законодательство... Еще думала открыть счет и перечислять туда часть зп, счета тоже делятся, если он сделает запрос через суд, ему все мои счета предоставят, на которые он тоже может претендовать(((
Спасибо Всем, что на толкнули меня на мысль обезопасить себя и детей в финансовом плане) буду работать в этом направлении!
Договор тоже оспаривается... оспаривается , в принципе, все. Но лучше с ним, чем без него. Деньги... моя доча, помня, как БМ у меня бизнес оттяпал, оформила почти все на меня. И бизнес, и счета основные. У Вас есть надежный человек, мама, например? Сделайте счет на ее имя.
Мама живет в другой стране, гражданка другого гос-ва... Есть сейчас у банков такие счета, которые не участвуют в разделе при разводе, в понедельник поеду узнавать...
Бизнес он не отнимет, он мало стоит, там ценного только помещение, оно оформлено на меня, куплено в браке; дом в залоге у банка оформлен 50/50; машины у каждого своя, есть еще земля-тоже на мне, куплена в браке... Как он все отнимет? Или я чего-то не понимаю???
Мне Вас жаль: Вы такая злая, серая, наверное очень жизнью обиженная)
У меня не судьбинушка, а жизнь- интересная, многогранная, с моими решениями, которые я сама принимаю!
Дарственную как раз сложно оспорить. А вот брачный договор - на раз. Тем более, с такими условиями, как Вы написали, БД вообще недействителен сразу. У нас не как в США.
Пусть пишет дарственную на детей, как вариант, это точно будет не оспорить.
В брачный договор пункт измена - это дурость... в суде факт измены доказывать очень сомнительное удовольствие, или вы думаете, что он просто прилюдно покается, учитывая что из-за покаяния потеряет 3/4 всего нажитого непосильным трудом? или вы планируете сразу, не от ходя от кассы, детектива нанимать?
Если уж пошла такая пьянка - я бы сразу делила бы имущество ( посредством брачного договора, но без всякого "при условии развода") - просто все поделить, тогда при разводе делить нечего будет, кроме детей и алиментов.
....
Фиговая у вас ситуация автор...
Я была в очень похожей, поэтому ничего не могу посоветовать - не уверена, что сама в свое время приняла верное решение.
Я таки и хочу, составить договор, где он подпишет согласие на 1/4 доли, по закону он имеет право на 1/2, но он всегда говорит, что у детей ничего не отнимет, ему хватит и 1/4, вот и хочу чтоб подтвердил это письменно... Так особо нам делить нечего, дом в залоге у банка у нас общая совместная те 50/50, нежилое и земля на мне, куплено в браке...
В понедельник поеду еще на консультацию...
А Вы какое решение приняли? Почему до сих пор сомневаетесь?
Я осталась с мужем
Пока он ведет себя безупречно
Тоже ездила на консультации, тоже планировала разделить все и составить договор... хотя я и так финансово не особо пострадаю. у нас тоже два "захода" - правда любовницы разные :) и беременность была в первый заход :(
Сомневаюсь потому, что меня не покидает ощущение жизни на пороховой бочке.
Иногда думаю, что 4 года назад, если бы я приняла другое решение, и развелась бы, не сохранила бы ребенка - то сейчас уже было бы все совсем иначе. Я не была бы так крепко связанна (детьми, кредитами, общим имуществом) с человеком, которому не могу доверять
Но пока все неплохо
Не жалейте! Это Ваше решение, Ваш выбор, значит Вы тогда посчитали его верным... То что теперь стали сомневаться, значит появился повод, какая-то неудовлетворенность. У Вас есть опыт, сделайте выводы и принимайте решение... Я сейчас все анализирую и понимаю откуда у меня была неудовлетворенность, на интуитивном уровне я наверное чувствовала, но доказательств не нашла, вот и жила в неведении... Вы за 4 года развивались в финансовом плане?
Кстати в российском законодательстве вроде нельзя в брачном договоре указывать причины "морального плана" (не знаю как правильно сформулировать - инет лезть лень) типа измены. Это по закону не будет являтся причиной раздела имущества не поровну!!!
Да можно, только это никакого значения не имеет. Нет таких законов. А написать что угодно можно, хоть про Луну с неба.
Вот сколько вижу вокруг, все на измены в результате глаза закрывают (женщины). Это редко, кто узнал про измену и не простил. Согласна, что не повод из-за этого разводиться. Да и большинство тут только языком молоть могут. Разводятся не из-за измен в большинстве, а когда с тобой, с семьей считаться перестают, когда неуважение. А то как бы хорошо было женатых мужиков из семьи уводить, на раз. Они бы только так из семьи уходили, и жены бы их пинками выгоняли. Как бы не так. Вы с другой стороны баррикад посты почитайте, от любовниц. Много ли к ним чужих мужей уходит, или жены, узнав про фей, разводятся? Фикта, так что теоретизировать все любят, а как своего коснется, так и терпят и надеются
Нет, конечно, как изменится ситуация, если я стану не беременна?
Дети нужны мне, они держат в тонусе, не дают расслабиться... Я мечтаю о маленьких пяточках и ароматной макушке) главное, чтоб здоровые были)))
нет, так нет...
Просто был у вас же вопрос - как справится с младенцем без мужа, как остаться одной с тремя детьми..
А бабки СВОИ (накопления) есть у вас на "пяточки" на случай если муй все таки к фее сбежит окончательно?
Просто пожелаю Вам счастья. Почитайте вот http://7days.ru/caravan/2014/6/byvshaya-zhena-kristovskogo-mne-kazalos-chto-ya-na-taburetke-a-muzh-raspravlyaet-na-moey-shee-petlyu.htm "исповедь" экс жены Крестовского, ЧЕТВЕРО детей у неё от него! И вот просто поверьте, с ним или без него, но вы ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!, слышите меня, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! будете счастливы и ВЗАИМНО любимы!!! Всё у вас будет хорошо!
Да в чем тут разбираться? Ваш муж попался на одном и том же дважды. Он вам изменял в прошлом, он вам изменяет сейчас, неужели вы думаете, что он и дальше не будет вам изменять? О чем тут думать вообще? Если вы готовы всю жизнь "работать с психологами", то продолжайте в том же духе. Если такая перспектива вас не устраивает, разводитесь.
Ваш муж не изменится никогда, он так и будет изменять вам, как только подвергнется возможность получить " бесплатное удовольствие". А вы все будете давать и давать ему очередной "самый последний шанс"...
Ни ее детей, ни ваших я кормить не собираюсь, так что вы можете продолжать наслаждаться своей теорией "главное - это уважение", и похер, что мужик всю биофлору из всех вагин в округе уже собрал и в вашу постель принёс.
Автор и сейчас кормит своих детей, и дальше будет делать то же самое. А заодно прокормит и армию голодных психологов, которые будут ее утешать за её же деньги, пока её муж будет нырять а очередную вагину и плакать, когда его в очередной раз застукают.
<< ...вы можете продолжать наслаждаться своей теорией "главное - это уважение"...>>
- а в чём уважение-то ?
С этим вопросом не ко мне. Это вот сюда: http://eva.ru/topic/63/3284846.htm?messageId=86765846
Я-то как раз считаю, что ни любви, ни уважения к автору со стороны ее плаксивого казановы нет, а есть примитивный животный страх потерять кормушку и место в теплой норе.
автор, мне конечн вас очень жаль по женски.. но! Если Вы сядете и подумаете о том, ПОЧЕМУ??? так происходит..Почему 4 года он встречается с другой? если бы это был год, мы могли бы списать на страсти-модрасти.. нет, за 4 года если там что-то горело, оно все уже угасло давно…ПОЧЕМУ? Почему не уходит? Ценит что-то в Вас! Почему изменяет?Не хватает чего-то в Вас?
Ответьте себе на вопрс "как с Вами" и "как с ней" постарайтесь чтобы было 2 в одном с вами!
Легкой Вам беременности!!!!
Написали все очень классно. Но все так запутано ууу... Я даже не знаю сама честно.:) мужа спрошу он точно знает:) он всегда знает:)
Выбьюсь из общего хора. Дорогой автор, а Вы уверены, что у них ничего не заканчивалось? Это инфа со слов этой женщины?
Если Вы были с ним счастливы, если он хороший отец и муж, заботится о Вас и ваших детях - смысл с ним расставаться?
Если бы он хотел быть с той женщиной он бы давно ушел. И неважно, как тут пишут некоторые любовницы-что они этого не желают. Если мужчине надо быть с конкретной женщиной-он сделает все, чтобы она этого тоже захотела. А если любовница/женщина этого не хочет-значит в отношении нее он ведет себя потребительски и никчемно, игнорирует ее чувства и желания.
Почему ваше счастье заключается в том был он Вам верным или нет? Какая разница как он распорядился своим телом, если он Вас любит, решает Ваши проблемы и т.д. Мужчины четко разделяют секс и семью. Ну отъимел кого-то на стороне, тем более бесплатно, зачем из-за этого сжигать себе 4 года жизни.
А по поводу других мужчин. Я не призываю Вас изменять мужу, но поддерживать дружеские отношения можно и с др. мужчинами. Общение с ними приносит радость и Вашего мужа будет держать в тонусе. Потому что всегда лучше "убегать", чем "догонять".
+1 Очень легко прогонять чужого мужа. здесь на еве любят советовать гнать мужей. Муж эти 4 года был хорошим мужем? Не бил, не обижал, с детьми и по хозяйству помогал? Тогда не бросайте пока, не ради него, а ради себя и детей. Трудно же будет с маленьким ребенком. А он и деньгами и по хозяйству поможет. Воспринимайте его как бесплатного помошника.
Я Вам Всем в одном сообщении отвечу можно) я рожаю для себя и детей, муж сегодня есть, завтра-нет, а мои дети всегда будут со мной, они очень дружные и ждут появления малыша, будет не легко, но я справлюсь... Пройдет лет 15-20 и у моих детей будут братья и сестры, племянники, у нас будет большая и дружная семья, я буду брать внуков и выезжать с ними на моря, по праздникам будем собираться за большим столом)
Один ребенок-эгоист, два - соперники, а три -команда)))
А какой мужчина будет со мной рядом, это одному Богу известно...
Муж (пока на словах)!попросил оставить ему землю и авто, дал согласие на отказ от дома и нежилого, сегодня встречаюсь с юристом, надо все подготовить для оформления юридически,...
Если не заглядывать мне в душу, у нас очень счастливая и дружная семья, только дочь говорит, что я часто стала грустная...
Как-то так)))
Спасибо Всем за сочувствие, за советы, за то что ругаете, всех читаю-пере читываю-делаю выводы и принимаю решение...
Желаю Всем счастья, здоровья и мира!!!
Вчера слушала новости, люди умирают в сотнях км от нас, а мы имущество делим, аж передернуло(((
Автор, держитесь. Не загоняйте себя в ад самокопанием и анализом, почему так это произошло. Просто примите это как жизненный урок, который сделает Вас другой.
только вот земля, на которой дом и хоть немного соточек все же должны быть ваши и детей.
Автор,себя надо любить и уважать.Вы своему мужу уже однажды давали шанс,он его про...бал.И вы от этого,простите,кобеля,еще и рожать собрались.
Выпинывайте этого урода нах,живите дальше,растите детей,работайте...Ну не умрет никто,если такого человека не будет рядом с вами.Это-предатель,и предал он не только вас,но и своих детей.Дай Бог,повезет,встретите достойного мужчину,который и вам мужем станет хорошим и отцом детям будет примерным.А этого гоните без сожаления,он- не изменится.Единожды солгав,кто тебе поверит...
Она себе ребенка уже завела от мужа) теперь все радости и любовники отваливаются года на 2.
Вчера подписали у нотариуса брачный договор, все что принадлежит каждому из супругов по свидетельству, за ним и остается, в нашем случае: его машина и 1/2 дома, тк дом в залоге никак по другому не оформишь, все остальное имущество мое, главное: нежилое, весь мой бизнес, счета и прочие доходы, только мои... Теперь все свое можем продавать без согласия супругов, на основании этого договора! Но бд можно опротестовать в течении года.
Много нового узнала: с 2014 года 99% дел по разделу имущества при разводе, делятся по 1/3 и 2/3 с учетом интересов детей, это для Женщин очень хорошо.
Муж сильно нервничал, сказал, что это мое желание, нотариус уточнил, что оно должно быть его! Иначе ничего подписывать не будем) потом муж взял себя в руки, сказал, что сам во всем виноват и готов подписать бд)
Спасибо всем, иначе мне и в голову бы не пришла идея о бд!
Теперь нам делить нечего, жизнь расставила все по своим местам) буду растить детей, работать, наслаждаться жизнью)
Вот подлечусь, а то заболела я, лежу с температурой, соплями и кашлем(
Автор, какая вы молодец. Теперь спокойно можно рожать. И муж будет думать головой чаще при таком раскладе с имуществом.
Простите,Автор,спрошу у Вас совета-у меня всё плохо... Не буду вдаваться в подробности. Собственно вопрос в чём- откуда Вы взяли что раздел имущества не пополам, с учётом интересов ребёнка? Это касается ипотечной квартиры? В Вашем случае-муж отказался от своей доли, а кредит он будет оплачивать или Вы на свои декретные?
Пока дом в кредите, мы ничего не можем сделать, тк банк будет против, мы обязаны сообщить банку о бд, но у нас дом оформлен 50/50, он заемщик я-созаемщик (общая совместная собственность в свидетельстве написано), сейчас платим вместе...
Мне юрист сказала, что практика, именно в последнее время 99% дел заканчиваются разделом 1/3 на 2/3 с учетом интересов детей!
Вам нужен оч.грамотный юрист, не пожалейте времени и средств, идите на консультацию...
Вчера разговаривала с девушкой она еще в прошлом году развелась и отсудила у мужа по 2/3 от всего, машины, гаража, только она сделала ошибку и согласилась на денежную компенсацию своей доли, а этот гад по 4-6тыс в мес перечисляет, теперь она хочет подавать новый иск, одно дело сразу получить все деньги и больше о нем не вспоминать и другое- то что он копейки эти ей платит, так можно и 20лет платить...
И еще в нашем случае бд трудно будет ему оспорить (это если он вдруг пере думает) тк мы его интересы не ущемили, вот если бы мы ему вообще ничего не оставили, тогда есть шанс оспорить, а в нашем случае, я могу спать спокойно.... Извините за сумбур))) спрашивайте если я непонятно написала)))